Из приветствия команды КВН «СОДА», Челябинск
Приветствие
(Под музыку Парк Горького - Bang!)
Хэй! Это Сода-да-да!
Порошковые гасят в финале.
Привет! Сода-да-да!
Похлопай зритель Саше, Оле, Дане!

Брат из Рязани
(Выходит парень с подушкой.)
- Саша, это кто?
- Данил! Я же говорила, что сегодня мой брат из Рязани приезжает! Ты ему комнату освободил?
- Нет! Ну, пусть в зале спит!
(Парень начинает спускаться в зрительный зал.)
- Так, Антон, подожди. Данил, ты с ума сошел? Ты бы ему еще на балконе расстелил!
(Парень начинает замахиваться подушкой в сторону балкона.)
- Антон, я образно! Данил, быстро пошел и освободил ему комнату!
- Комната, ты свободна!
(Звук убегающей лошади.)
- Так нормально?
- Дурак!

ОМОН
(Звонок в дверь, выходят люди в форме ОМОНа.)
- Сдавайтесь, вы окружены!
(Пинает дверь, звук падающей двери.)
- У нас вообще-то звонок есть!
- Ой, извините!
(Возвращаются, пинают в звонок, звук звонка в дверь.)
- Входите!
(Пытаются снова выломать дверь, пинают уже упавшую дверь ногой.)
- Да вы выломали ее уже!
- Да? Сдавайтесь, вы окружены!
- В смысле?
- Мы ваши соседи справа, слева, снизу и сверху! Что вы шумите после 23:00?
- Хорошо, больше так не будем, раз у вас такие претензии!
- Еще раз такое повторится, мы полицию вызовем!

Клетка
- А наш следующий бесперспепт....беспреспект... Кто текст писал? Почему я его выговорить не могу с пятнадцатого раза? Что ты стоишь, молчишь, пошел он за кулисы по середине выступления! Ты, Оля, что стоишь?
(Данил выносит птичью клетку, надевает её Саше на голову, накрывает платком, Саша замолкает.)
- А пока Саша отдыхает, мы покажем еще несколько миниатюр. Итак, говорящий попугай!
(Снимает с Саши платок.)
- Да, вы обалдели?!
- Ну, что, Оля, накинем еще миниатюрку?
- А, давай! Случай на школьном базаре. Молодые люди, вы определились: вам тетрадь в линейку или в клетку?
- Ну что ж, издеваться, так издеваться... «Свидание»!
- (Парень прогуливается с девушкой). Сейчас, дорогая, подожди минутку! (Подходит к клетке, отодвигает решетку и заглядывает туда как в кинокассу.)
- Извините, на Гарри Поттера на 10 часов есть билеты?

Я от тебя ухожу
- Данил мне надоели твои бесконечные издевательства надо мной! Я решила! Я ухожу от тебя!
- Саш, подожди...
- Да и я забираю с собой то, что будет мне долгое время напоминать о тебе. Твои 3 000 000 долларов.
(Резко срывается с места и убегает за кулису, в это время раздается топот каблуков, звук едущей машины, летящего самолета, топот каблуков.)
- Ну, вот я и приземлилась. Здравствуйте, я хочу купить дом на острове.
(Голос из-за кулисы.)
- Вот, пожалуйста, подпишите эти бумаги и дом ваш.
(Звук пишущей ручки, топот каблуков, едущая машина, звук шагов по песку, звук открывающейся двери.)
- Да она, что издевается там надо мной?!
(Данил убегает со сцены, звук едущей машины.)
- Здравствуйте, дайте мне билет до островов.
(Диалог и дальнейшие звуки за кулисами.)
- У вас денег нет.
- Вот черт!
(Звук шагов.)
- О парень на велосипеде!
(Звук удара и велосипедный звонок.)
- О парень на коне!
(Звук удара и лошадиного галопа.)
- О парень пешком!
(Звук удара и шаги.)
- О парень на дельфине!
(Звук фотоаппарата.)
- Классная фотка, отправлю Оле.
(Звук шагов по воде, звук шагов по песку, звук открывающейся двери.)
- Саш, не уходи от меня, я виноват.
- Я тоже была не права.

Игнат
- Здесь мне может помочь только Игнат!
- (Выходит парень.) Я Игнат!
- (Выходит другой парень.) И я Игнат!
(Оля встает между «Игнатами», берет их за руки и загадывает желание.)
- Хочу, чтобы ребята вернулись!

Из СТЭМа команды КВН «СОДА», Челябинск
Первый звонок от друзей
-Алле! Вы ничего не забыли?
- Нет! Лосося взяли, картона цветного набрали, 6 литров персик-маракуя... Вроде ничего... Блин! Кориандр забыли!
- Да вы меня забыли!
- Че по списку было то и взяли! Погоди... Сашка ты что ли?
- Да!
- Оо за это надо выпить!

Таксист
- Здорова, молодежь! На такси поехали!
- Сколько?
- 300 рублей!
- А че так дешево?
- Ну я это, нестандартную музыку люблю! 0000
- Да нормальная вроде! (Приглушенная музыка, играет клубный бит, открывает дверь машины там музыка куплетистов Вашукова и Бандурина.)
- Ну, хорошо хоть не шансон! (Под эту же мелодию, куплеты на мотив шансона.)
Ох, Владимирский централ,
Ветерочек северный
Ох, этапом из Твери,
Эх, там зла - немеренно»

Варежки
- Девушка, у вас наверное, руки замерзли! Возьмите мои варежки погреться!
(Снимает варежку, а она на резинке.)
- Ой, как-то неловко получилось....Да вы тяните-тяните!
(Продолжает тянуть, там варежка, потом меньше варежка, потом еще меньше варежка, и еще меньше варежка.)
- Это что за эволюция варежек?
- Мне мама их на одну резинку с пяти лет пришивала!
- Тяжелое детство!

Второй звонок от друзей
- Алле!
- Алле!
- Вы выезжаете?
- Да, выезжаем! А это кто!
- Сашка Нестерова!
- Ой, Сашка, не узнал! Богатой будешь! Ребят! Сашка Нестерова богатой будет!
- О! За это надо выпить

Чихание-зевание
Честно говоря на улице впрямь холодает...
- Ой, я когда замерзаю, всегда зевать начинаю...
- Ой, а я всегда чихаю, когда о сексе думаю...
(Девушка опять зевает.)
- Что-то вы прямо совсем замерзли, давайте я вас согрею!
(Парень расстегивает куртку и обнимает девушку, чихает, девушка отходит, зевает.)
- Давайте согрею!
(Опять расстегивает куртку и обнимает девушку, чихает.)
- Я согрелась
- А я начихался...

Третий звонок друзьям
- Алле! Ну че вы едете?
- Да едем! 
- А за мной?
- А точно! За тобой! А мы думаем, куда мы едем! Ребята! Мы ведь за Сашкой едем!
- О! За это надо выпить! (Звук тормозов, удар в дерево.)
- Ребят все живы?
- Да!
- О! За это надо выпить!
- Хорошо хоть Димку взяли, у него тосты на любой случай жизни!

Смерть
(Звучит шипение, выходит смерть.)
- А наш эфир продолжит прогноз погоды. В данную минуту на улицах города - 30 С и ожидается аномальное похолодания. Не завидую сейчас тем, кто находится  на улице...И специально для них песня.
Пожалуйста, не умирай или мне придется... (Щелк, выключает.)
- Я тут рядом постою...на всякий случай... Не, вы конечно на такси можете уехать...
- Так это вы что ли опять? (Снимает капюшон.)
- Кто как может так и зарабатывает!
(Звук разбитого стекла, музыка куплетистов.)
- Э! Вандалы! Гармониста не трогайте!
- Кто как может так и зарабатывает!

Снег
- И что мы теперь делать будем?
- Не знаю... то же, что и всегда люди на остановках делают, пинать снег! (Парень начинает топтаться и сугробы сбивать.)

Из конкурса одной песни команды КВН «СОДА», Челябинск
(Под музыку Вячеслава Бутусова «Скованные одной цепью», на сцене сидит Дед Мороз, стоит елка, вокруг которой ходят дети, рядом с ними воспитатель и музыкальный работник.)
Дед Мороз
За два дня десять елок вот так отсидел
А ведь раньше нормально ходить я умел
Но теперь от детей затекли мои ноги
Все смеются, когда я иду по дороге
Мне придется вернуться обратно в итоге

Ведь мы скованные одной цепью
Связанные одной целью
Скованные одной цепью
Связанные одной ....

(Ребенок выходит из хоровода.)
Почему, чтобы мог ты подарки нам дать
Нас заставляют стихи так читать
И вообще ты какой-то проблемный дед
То подарки украли, то Снегурочки нет
Оригинальный сценарий! Спасибо, Интернет!

Скованные во круг елки
Ходим мы три часа без толка
(Воспитатель). Дети скажите раз, два, три
(Дети). Елочка в аду гори!

(Выходит парень в красивом костюме.)
А я из родительского комитета
В садике поставил классы для Интернета
И теперь всем детям подарят мандарины
А сникерсы и марсы получит мой сына

Самые вкусные конфеты
Слопанные одним ребенком
Самые вкусные конфеты
Слипнется лишь одна попа

(Воспитатель.)
А я воспитатель уже восьмой год
И мне повышенья никто не дает
Мне за елки доплатят всего 200 рублей
И за это я срываюсь на невинных детей
Ну-ка рты все закрыли, танцевать встань Андрей!

Скованные одним танцем
Самым банальным в мире танцем
Ладно немного размяли мы руки
Ведь впереди полтора часа скуки

(Выкатывают на тележке мальчика, он обклеен фольгой, наподобие дровосека железного).
Я в последнюю ночь делал сыну костюм
Чтобы сваркой не пахло, вылил мамин парфюм
Только жаль танцевать мешает свинец
Я сейчас осознал - я ужасный отец

Скованный костюм папой
Сваренный из металлолома
Скованно в нем сидит Паша
Лучше бы он сидел дома.

(Музыкальный работник.)
В филармонии я годы зря не теряла
Виртуозно играла на фортепиано
Не ждала в этой жизни такого я краха
Я играю про елку, а хочу играть Баха!

(Финал.)
То что мы спели это чистая правда
И праздников нам таких не надо
Чтоб Новый год веселее мог стать
Звоните СОДЕ - 890855545

Из приветствия команды КВН «Сборная Челябинска и Магнитогорска Проспект победы», Челябинск - Магнитогорск
Челябинец, который отлично отметил Новый Год
(Стоит парень, тормозит такси.)
- Шеф, до Мегаполиса сколько? В смысле в Воронеже?

Рота почетного караула на войне
(В окопе лежат солдаты, под звуки взрывов и свист пуль, на сцену маршируя в полный рост, выходят кадеты.)
- Мужики, вам что жить надоело? Лезьте в окоп!
(Кадет дрожащим голосом.)
- Говорила мне мама иди в десант

Детский лагерь. После отбоя
(На сцене лежит парень, под одеялом что-то ест.)
- Димас смотри к Сашке родители сегодня приезжали. Вон что-то есть в тихушку.
- Ага «кроит» в одного!
(Срывают с парня одеяло, тот лежит с закрытыми глазами, а чавканье сменяется храпом. Накрывают его одеялом и отходят. Снова раздается чавканье, подбегая, срывают одеяло. Картина повторяется. Один из ребят накрывает себя покрывалом, в этот момент раздается чавканье, парни в панике разбегаются в разные стороны.)

Герои Диснея смотрят мультик «Смешарики»
- (Голосом Микки Мауса.) Плуто, Дональд смотрите
(Включается момент из мультфильма).
- (Голосом Дональда Дака). Ууу...Что это?
(Отбирает пульт и переключает  канал.)
- Срочные новости. Все интернет порталы пестрят информацией, что известный рэпер ГУФ - умер!
- (Дональд). Что Гуффи умер?
- Плуто, не смотри на это!
- (Дональд). За что!!!!
(Из кулис, типичной походкой выходит Гуффи.)
- Гуффи не умер, Гуффи живее всех живых!

Недалёкое будущее. Кастинг на GO-GO в ночной клуб
(Под  клубную музыку танцует девушка.)
- Замечательно вы нам подходите, только мне очень знакомо ваше лицо.
- Да что ты будешь делать. Стоило в молодости оступиться.
(Девушка продолжает двигаться как в рекламе памперсов «Libero».)

Доярка работала месяц без выходных. Конец смены
(Бабка доит корову, опускает руки без сил, устало смотрит на вымя. В этот момент молоко само начинает бежать в ведро.)
- (Умиротворенно). Давай, давай, родимая, сама, сама.

Дефеле подштанников
ГЗК: Трико домашние (Выходит парень с вилкой, на которую, насажен огурец, газеткой и в обычных трико.) Идеальное трико для лежания на диване, вытянутых коленок и посиделок с мужиками во дворе.
ГЗК: Трико летние. (Выходит парень в треко, обрезанных как шорты, у которых тормоза начинаются с шорт.) Трикошки, идеально подходящие под купальные плавки,  легким движением превращаются в трико с подтяжками (Тормоза поднимаются на плечи).
ГЗК: Гламурные трико. (Выходит парень в треко, обклеенных стразами.) Именно в этих трикотанах Сергей Зверев впервые отхватил по лицу.
ГЗК: Трико Вора (Выбегает парень, с треко на голове, в которых вырезы под глаза.) Он пытается скрыть лицо, боясь, что его узнают, его лицо похоже на то место, на котором должно носится трико.
ГЗК: Трико Валуева (Выходят два парня в огромных трико, один в одной штанине, другой - в другой.) Эти штаны у Николая ребята отобрали силой, в ответ Николай отобрал у них здоровье, легким движением гамаши Валуева превращаются в трико кентавра (Один из парней прячется в штаны.)
ГЗК: Военные трико (Выходит парень в треко, похожих на галифе.) Именно в этих трикотанах В.И.Чапаев переплывал в этом трико Урал.
ГЗК: Клубные трико (Выходит парень в треко с выключателем, когда наживает выключатель, то треко загарается все в огнях.) Трико, которое является автоматически флаером в «Ну и Че?»

Из СТЭМа команды КВН «Сборная Челябинска и Магнитогорска Проспект Победы», Челябинск - Магнитогорск
Он меня ушатает
(Удары за ширмой.)
- Тренер, он меня ушатает
- Иди, дерись
- Ладно
(Удары за ширмой.)

Семья
(Удары за ширмой.)
- А я напоминаю, что вы обещали моей семье, что со мной ничего не случится
- Иди, дерись
- Ладно
(Удары за ширмой.)

Я его ушатал
(Удары за ширмой.)
- Тренер я его ушатал
- Поднимай его и иди, дерись
- Ладно
(Удары за ширмой.)

Шапка
(Удары за ширмой, выходит в шапке.)
- Тренер, крутую я шапку отработал?
- Иди, дерись
- Ладно
(Удары за ширмой.)

Трусы
(Удары за ширмой, выходит в трусах.)
- Тренер, в трусах это вообще не бокс.
- Иди, дерись
- Ладно
(Удары за ширмой.)

Трусы 2
(Удары за ширмой, он остатся за ширмой.)
- Иди сюда
- Нет, я стесняюсь в таком виде
- Тогда давай дерись
- Ладно
(Удары за ширмой.)

Девушка
(Удары за ширмой.)
- Тренер, меня девушка бросила
- Иди, смерись!
- Ладно
(Удары за ширмой.)

Будулай
(Удары за ширмой, выходит в костюме Будулая и пытается уйти.)
- Так, куда пошел? Иди, дерись
- Ладно
(Удары за ширмой.)

Да он - псих
(Удары за ширмой, выходит, и снова звучат удары.)
- Тренер, да он псих!
- Иди, дерись!
- Ладно
(Удары за ширмой.)

Дорожная Революция
(Удары за ширмой, выходит, звук отбойного молотка.)
- Что это?
- Это дорожная революция.
- Иди, дерись!
- Ладно
(Удары за ширмой.)

Накаут
(Удары за ширмой, падает из-за ширмы.)
- Тренер, я же говорю он - псих
- Иди, дерись!
- Ладно
(Его утаскивают, удары за ширмой.)

Су-е-фа
(Удары за ширмой.)
- Тренер, а че постоянно я дерусь?
(Играет в су-е-фа, тренер проигрывает.)
- Иди, дерись!
(Тренер уходит, удары за ширмой.)
- Ты сам дерись
- Ладно.
(Удары за ширмой.)

По 50 за 50
(Удары за ширмой.)
- Тренер, давай за 50 по 50.
- Иди, дерись!
- Ладно.
(Удары за ширмой.)

Душ
(Удары за ширмой.)
- Тренер, он, похоже, сдается
(На ширму выкидывается полотенце, звук душа, песня в душе.)
- Он издевается
- Иди, дерись!
- Ладно.
(Удары за ширмой.)

Стих
(Удары за ширмой.)
- Тренер он меня ушатает
- Иди, дерись!
- Ладно.
(Удары за ширмой.)

Стас Михайлов
(Удары за ширмой, песня Стаса Михайлова.)
- Не его бей, бей вон того
- Ладно.
(Удары за ширмой.)

Поезд
(Удары за ширмой, звук поезда.)
- Тренер, я сам в шоке
- Иди, дерись!
- Ладно.
(Удары за ширмой.)

Из конкурса одной песни команды КВН «Сборная Челябинска и Магнитогорска Проспект Победы», Челябинск - Магнитогорск
(Песня на мотив Дайкири и Маликов - Пока Часы 12 бьют.)
Когда приходит гот молодой,
А старый входит вдаль.
Снежинку хрупкую спрячь в ладонь,
Желание загадай.
Смотри с интересом любой канал,
И батю бухого пинай.
12 праздничных дней впереди
Продукты беги закупай.

Новый год что вот - вот настанет
Исполнит вмиг мечту твою.
Значит, хочу чтоб с Жанной Фриске
На новый год  мы стали близки.
Ты закатай свою  губу,
Ты закатай свою  губу.

- Дорогие друзья 2011 год принес нам много радости и позитива:
- Челябинску исполнилось 275 лет.
- Наши футболисты, наконец научились играть в футбол, пусть пляжный, но все-таки футбол.
- КВНу исполнилось 50 лет

(Песня на мотив Дайкири и Маликов - Пока Часы 12 бьют.)
Так принято, что под новый год
Прощать нужно всем долги
Поэтому давай 2 тысячи рублей
Сейчас лучше мне верни.
Мандаринов мешок, гирлянды, шары,
И елку красиво укрась.
Не забудь постоянно ее поливать,
Ведь до марта должна простоять

Новый год,
Что  вот-вот настанет
С друзьями буду отмечать.
И перед самым новым годом
Уронишь ящик ты с шампанским,
И тут тебя 12 бьют,
Потом посмотрим на YouTube.

(Выбегают Казахи.)
- Жазит, смотри сколько снега! У нас на юге Казахстана столько никогда не бывает. Сфотографируй меня, как будто вон тот комочек у меня на ладони лежит.
- Дурачек, ты же можешь его просто взять в ладонь.

(Песня на мотив Дайкири и Маликов - Пока Часы 12 бьют.)
В Новый год, что вот настанет
Откроем тайну вам свою:
Хотим мы сказать Уральской лиге
Сказать Челябинску, Магнитке
Ты знай что я тебя люблю,
Ты знай что я тебя люблю.

Из приветствия команды КВН «Сборная КазГЮУ», Астана
Случай на дискотеке
(Играет музыка, заедает, толпа не знает как танцевать.)
- Я тебе сейчас в глаз дам! (Музыка играет нормально, толпа продолжает танцевать.)

Очень бедный гопник
- Молодой человек, давайте, пожалуйста, подеремся?
- Нет!
- Может, подеремся, пожалуйста?
- нет!
- Можно подраться с вами, пожалуйста?
- Да, конечно.
- Дай Бог тебе здоровья!

Бои по своим правилам
(Один бьет другого.)
- Эй, ты че делаешь?
- А что?
- Руками же бить нельзя!
- Ой, извини...
(Другой бьет.)
- Эй, ты же говорил бить нельзя...
- Обманывать же можно!
- Вон смотри динозавр. (И бьет его сзади.)
Касымбеков наносит запрещенный удар и получает вопрос от жительницы Костаная.
- С какой руки ударит вас соперник?
- С правой.
И за неверный ответ получает штрафной удар от Месси.
(Дальше надо смотреть.)

Из СТЭМа команды КВН «Сборная КазГЮУ», Астана
(Сидит муж и смотрит телевизор. Заходит жена.)
- Дорогой, что ты делаешь?
- Смотрю телевизор,
- Вот так всегда. Почему ты никогда не обращаешь на меня тебя внимание?
- Что говоришь?
- Вот видишь, ты все время такой, ты не обращаешь на меня внимание,
- Так стоп, я не понял у тебя, что настроение нет. Что «Дом 2» закончился, или в турецком сериале главный герой в последней серии умер, или ты в свое новое платье не залазишь, или ты вспомнила о своем возрасте...
- Нет, ты просто не помнишь какой сегодня день,
- Какой день?
- Сегодня ровно 365 дней как мы познакомились.
- Вспомни, как мы с тобой познакомились (Включается звук перемотки времени назад.)
- Вы не пройдете в клуб,
- Ты знаешь кто я такая. У меня есть карточка Сбербанка, я подойду к банкомату, сниму деньги, пойду в магазин, куплю сигарет, у меня сдачи будет, возьму сто рублей закину на баланс, один звонок и тебя здесь не будет.
- Вспомни, нашу свадьбу, вспоминай (Включается звук перемотки времени назад.)
- Касымбеков Арман согласны ли вы взять в жены эту девушку, у которой отец олигарх?
- А тогда согласен.
- Вспомнил, а ты вспомни нашу брачную ночь, вспоминай!.... (Включается звук перемотки времени назад.)
- Вот видишь, ничего не было. Вспомни, как ты поступил с моей мамой (Включается звук перемотки времени назад.)
(Эмитирует удары.)
- Дорогой что ты делаешь?
- Ковер выбиваю...
- А где мама?
- В Астане... (Включается звук перемотки времени назад.)
- Вот видишь ты меня обманул, мама за ковром стояла и вот так делала плевалась.
- Вспомни, что в роддоме было (Включается звук перемотки времени назад.)
- Дорогой я родила.
- Молодец, молодец. А есть что покушать, а то я есть хочется, (Включается звук перемотки времени назад.)
- Я все устала от тебя, я ухожу.
- Ну и уходи, у меня, таких как ты в Сочи миллион было.
- А ну что у тебя в Сочи было, расскажи... (Включается звук перемотки времени назад.)
- Девчонки пойдем ко мне в номер! (Включается звук перемотки времени назад.)
- Ах, так? тогда смотри, что я делала в Египте, пока ты спал... (Включается звук перемотки времени назад.)
- Ммм, а как тебя зовут? Давай познакомимся! (Включается звук перемотки времени назад.)
- Тогда смотри, что я делал на Ибице! (Включается звук перемотки времени назад.)
- Ты красива, давай ко мне! (Включается звук перемотки времени назад.)
- Ах, так, тогда смотри, что я делала в Турции (Бдыщь, бдыщь.)
- Сволочь ты...
- Так все дорогая успокойся, давай начнем все сначала?
- Давай, (Бдыщь.)
- Дорогой, что ты делаешь?
- Смотрю телевизор и обращаю на тебя внимание.
(Берут бокалы.)
- Дорогие друзья тема СТЭМА «за 50 по 50». И мы обратили на это внимание.

Из приветствия команды КВН «СОЮЗ», Шадринск-Тюмень
Лауреаты
- Участников политического форума среди неадекватной молодёжи города Тюмени «Куклачёв - наш президент».
- Участники предвыборной гонки за место в парламенте «Кто хочет стать миллионером 2011».
- Участников конкурса красоты на ЧМЗ «Красава-2009!» и «Ваще, Карасава-2010!!».
- Дипломанты конкурса нервной и судорожной пляски в поездах «Санитарная Зона-2009». 
- Участников велопробега в Першино «Крути педали, пока призы не дали-2010».
- А также организаторов конкурса среди незамужних пятидесятилетних дев «Оптимистка-2007».

(Под музыку песни «Банда - Плачут Небеса».)
Я так хотел жить в Москве,
В центре не за МКАДом...
Но я живу в Карталах,
В рваных штанах...
Плачет вся семья,
Плачет мать, плачу я...
Это Карталы,
Здесь не плакать нельзя

Так, стоп!
- А почему нас никто не останавливает? Где этот мистер «Так, стоп!»?
- У нас, наверное, песня не пошлая в этот раз.
- Да давайте без него!! Чё титьки мять?
- Так стоп!

Перепалочка
- Вы че совсем обалдели?!
- Слышь ты! Да с твоим ростом... мне помолчать, наверное, надо!
- А вы, Виктор, слишком дерзкий для человека с плохой свёртываемостью крови.

Новенькая
(Приходит Алым выходит с Лёлей, Витя преграждает ей путь и смотрит на грудь.)
- Витя, всё в порядке! Свои!
- Я вижу!

Анимированная песня
- Так! Я не понял?! Это кто?
- Это Лёля! Она будет играть с нами!
- Я даже песню подготовила!
(Показывает плакат на котором елка протыкает лису насквозь.)
- И что это за песня такая?
- В лису родилась елочка.
- В лису она росла.

Ритуал посвящения в команду
- Девочка моя, к нам в команду попасть не просто. Если ты хочешь попасть к нам в команду...
(Леля дает Кириллу пощечину.)
- Поздравляю, вы приняты!
- Ну-ка, давай, блесни металлокерамикой!
- В смысле?
- Пой, давай!

(Под музыку песни «Муслим Магомаев - Свадьба».)
Ах, эта сволочь, сволочь, сволочь,
Пела и плясала!
И соблазняла мужа моего!!
Одежды у неё на теле было мало,
Теперь побоев много у неё!!!

Вульгарный
- Лёля, вы на себя посмотрите! Вы должны были знать, что у нас сегодня важное и ответственное мероприятие! Вы что не могли чуть менее вульгарно... сформироваться?!
- А у меня идея! А может быть с честь финала Уральской лиги КВН, мы с вами, Лёля, поедем ко мне домой, и разденемся догола?
- Ещё чего!
- А вы не такая глупая... как в моих фантазиях. 

Складно говорите
- Складно, говорите, Айдар!
- А у нас в коллективе нет людей с маленьким словарным запасом
- Э!
- Прости, Шурик
- О!
- Так! Хватит, Айдар! А ну успокойтесь! Ведете себя как дембель на нуддистком пляже.
- Да че мы его слушаем?!! Он же дело говорит, вот мы его и слушаем! Продолжай!

Дежавю
- Кстати, Лёля, откуда, я вас знаю? Где я мог вас видел?
- Так вчера в кафе «Ереван»! Она там к мужикам приставала.
- Это называется флиртовать, Витя...
- Это называется барагозить, Лёля!

Послушайте меня
- Ребята, ребята, женщина, ребята... послушайте меня...
- Что вы хотели?
- Я говорю - послушайте меня!
 
(Под музыку песни «Серега - Возле Дома Твоего».)
- Песня про весеннюю оттепель.
Я помню как-то проходил,
Мимо проходил, мимо проходил!
И вдруг на что-то наступил,
На что-то...

Идиоты
- Так! Прекратите!!! Прикусите себе язык!
- Не могу, я вегетарианец.
- Эх! Скукатища!!!
- Артём, вы что идиот?!
- Да, могу «военник» показать...

Кода про Союз
- Так! Всё!!! Заканчиваем! В конце мы хотим обратиться к жюри! Уважаемое жюри! Если мы сегодня не выиграем, то мы больше не будем играть в КВН. И тогда все бабушки будут говорить...
(Выходит бабушка).
- Вот! Жюри развалили «Союз»!! Сволочи!!!

Из СТЭМа команды КВН «СОЮЗ», Шадринск-Тюмень
Балл
- Экспериментальный театр имени Михаила Боярского «Шляпа» представляет! СТЭМ по мотивам романа Льва Николаевича Толстого «Война и... что, движуху отменять что ли?!» Акт первый... и, слава богу, единственный!

Светское веселье
- Ахаха! Вот так веселье!! Никогда прежде мне не доводилось бросать дрожжи в унитаз!
- Наташа, вы так похожи на своего отца
- Чем?
- У вас такие же усы!
- У меня ещё от папеньки глаза, нос от маменькин, уши от бабушки, щеки от дедушки. У меня даже в детстве кличка была - Франкенштейн!
- Может, партейку в бадминтон? Это сейчас модно.
- Согласен!
(Пьер и Наталья играют в бадминтон, при этом Наталья очень сильно кричит после ударов Пьера.)
- Пьер давайте прекратим, а то я уж вся в синяках!

Граф Болконский
- О, Болконский. Как дела?
- Да я спал с вашей женой!
- Что вы сказали?
- А что вы спросили?
- Вы почему такой помятый?
- Меня вчера гусары приняли. Всю ночь в гусарне просидел! Кстати, кто эта особа, что выглядит так не особа?
- Это Графиня Ростова!
- Честь имею, конь педальный!
(Мотает головой.)
- Князь Болконский!
 (Андрей Болконский целует руку Наташе Ростовой.)
- М-м-м, бриллианты?
- Что вы, что вы... Кастет! Андрей, а чем вы занимаетесь?
- Рисую, вырезаю, вяжу, леплю. Я пока сидел, много чему научился!

- А давайте я вам спою!
- Акапельно?
- А как смогу на!

(Под музыку песни «У церкви стояла карета».)
У церкви слонялся Кай Метов,
Там нищих кормили с утра.
Ему перепала котлета,
Монашка фанаткой была...

Прохор
- Прохор!
- Вызывали?
- Да...
- Скоро будут! 1500 тысячи за час!!
- А вот скажи мне Прохор! Что ж ты холоп безродный, олух юродивый, челядь необразованная, псина смердящая, пьянь безмозглая, тварь пустоголовая не сказал, что у тебя сегодня день рождения?! Поздравляю!
- Спасибо!
- Пшёл вон!

Поручик Ржевский
- Поручик Ржевский! Господа, срочная депеша из Парижа! Кто знает французский?
- Я владею французским в совершенстве! «Ля Рми французес этапрош! Лё Моску этанфлам!»  Что в переводе означает - «Армия...французы ... наступление...Москва пламя... объятие... »!
- Французский вы знаете хорошо. Вам бы русский подучить!
- А с чего это вы решили, что я гей? Послышалось, наверное...
- Дайте-ка мне посмотреть. Тут написано: «Французская армия наступает. Москва объята пламенем!»
- То есть вы утверждаете, что видели, как я одеваю стринги?! Показалось...
- Вы, наверное, что-то перепутали.... Наташа, нужно бежать!
- Да, что ты за мужик-то за такой!!!! Симпатичные!!! Я вызываю вас Дуэль!!!

Классики
(Безухов стреляет в Болконского.)
- ААА! Как больно!
- Действительно, больно осознавать, что мы забываем таких классиков, как Толстой, Достоевский, Пушкин, Лермонтов, Некрасов, Гоголь, Грибоедов, Фет, Тютчев, Салтыков-Щедрин, Тургенев, Островский, Гончаров, Герцен, Чернышевский, Мамин-Сибиряк, Чехов...
(Пауза).
- А нет, помним.... Команда СОЮЗ. Читайте классику!

Из капитанского конкурса команды КВН «СОЮЗ», Шадринск-Тюмень
Праздничный тост
- Ну, во-первых, прежде всего, и я думаю многие со мной согласятся, потому что это само собой разумеющееся... к тому же это не пустые слова... вообще, к чему ходить вокруг до около, я знаю очень много вводных слов.

- И первый тост я хочу поднять за девушек - за челябинских девушек! Потому что они как буквы в слове «Челябинск» - большинство согласные!
- Во-вторых, хочу выпить за настоящих Уральских мужиков! Взять, к примеру, Пашу Седова... Человек реально как носки... целый день на ногах
- В-третьих, хочу выпить за удивительный город Челябинск, ведь здесь как нигде больше.. любят слова из 3х букв, судите сами: КВН, ЧТЗ, ЧМЗ, АМЗ... и это далеко не весь список, просто остальные со сцены читать нельзя
- Так же хотелось бы выпить за челябинское метро, естественно, не чокаясь.
- Ну, и, конечно же, очень хочется выпить за...чужой счёт.
- Да что я все про Челябинск, да про Челябинск, перейдем к более глобальным темам. Хочется поднять бокал, как ни странно, за коррупцию! Потому что, если б не коррупция, у меня не было бы: ни прав, ни военного билета и конечно высшего образования.
- Еще хочу поднять тост, за тех, кто придумал мини-юбки и декольте. Чуваки, я верю, вы точно в раю!
- Предлагаю выпить за гаишников. Ну, кто-то же должен это сделать.... Хотя ну его.... Че, я буду выделяться...
- Разумеется, я хочу поднять бокал за жюри - за этих умных, воспитанных, образованных, талантливых  прекрасных людей с отличным чувством юмора... многие могут подумать, что я подлизываюсь... ничего подобного... я просто хочу выпить за богов.
- Ну и в завершении я предлагаю поднять бокалы за этот зал, ведь он так громко хлопает.

Из приветствия команды КВН «Лас - Вегас», Кыштым
Приезд
(Выходят на сцену, сильно запыхавшись, у одного в руках футбольный мяч.)
- Здравствуйте, мы пришли из Кыштыма... мы провели в дороге 32 часа, 32 проклятых, унизительных, чертовски скучных часа, ай бок колит...(Садиться на корточки.)
- А могли провести и все 34 часа, спасибо стае волков возле Аргаяша.
- Серёга а ты чё молчишь? У тебя всё хорошо!?
- (Показывает большой палец вверх.) Хреново мне!
- Вы наверное сейчас хотите спросить почему мы пришли а не приехали? Так... точно, а почему.?
- Сегодня финал надо удивлять
- А да, да, да... Так всё, пацаны, собрались! (Вдыхают, приводят себя в тонус.)
- Саня ты слишком уязвим прикройся (Саша накидывает шарф на грудь.)
- Команда КВН Лас-Вегас город Кыштым. Начинаем!
- А если бы сейчас кто-то в зале встал и заорал: «Я-я-я Коко ямбо я-я-е», то во первых ,не Ямбо а джамбо, а во вторых ,мы же в России: встань и заори нашу русскую: Маруся раз,два, три,калина, чернявая девчина,или Калинка,калинка,калинка, моя, в саду ягодка... или Нравится мне ,когда ты голая по квартире ходишь, и несомненно заводишь...

Сексуальный
- А я напоминаю, что в Кыштыме живут абсолютно нормальные люди
(Серёжа начинает ныть.)
- Серый, Сереж, Серега, Серый, Серёж, Серёга, серый, Сереж, Серёга
- Да что?
- Ладно я признаю, ты сексуальнее меня.
- Так это очевидно, Димулька...(Закуривает сигарету.) Бабёшки, папочка вернулся...
- Ну что убедились всё у нас нормально, продолжаем.
(Серёга опять начинает ныть.)
- Серёг ты, что опять ноешь?
- У меня батя - бык
- В смысле тупогуб тупогубенький бычок?
- ага
- И у него бела губа была тупа?
- ага
- Серёг, он что у тебя псих?
- Слышишь, ты, что гонишь на моего батю...Ты что себе ровню нашёл, ты попробуй на меня наедь, посмотрим, какой ты герой!?
- Серёг ,ты что псих?
- Ладно, всё я домой
- Серёг, да оставь мяч
(Читает стих.)
- Оставлю я мяч и долги и заботы,
Оставлю я в прошлом году.
И если обидел вас чем-то простите,
Но я вас уже не прощу.
И в новый две тысячи двенадцатый год
С улыбкой на харе войду,
А если вести себя будете плохо,
То встретимся позже, в аду!
- Серёг ты реально псих!

Олегов хор
- Сань, ты чё сегодня так плохо укомплектован? Прямо как Трактор в прошлом сезоне
- На сцене «Олегов хор», 1,2,3..
1. Песня «И новый год, что вот-вот настанет, исполнит вмиг мечту твою, если снежинка не растает, в твоей ладони не растает, пока часы 12 бьют...
2. Песня из рекламы «Always»  «всё тип-топ, каблучки ,макияж, всё тип-топ, и этот день наш...каждый день только твой, если «Always»  с тобой. Наливаем, оп, смотри, стильные зоны защиты внутри, всё впиталось, круто! Да! Не осталось и следа!

Из СТЭМа команды КВН «Лас - Вегас», Кыштым
Свадьба
(Муж сидит на кровати.)
- Дорогая, ну где ты!
- Уже иду, милый!
- Что-то ты долго!
- Да я с самого выкупа терпела! (Садиться на пастель.) Фуф! Наконец-то закончился этот свадебный переполох!
- Базаришь, жена!
- Ты это кому?
- Нашей говорящей собаке по кличке «Жена»! Тебе! Кому ещё-то!?
- Хм.. Жена! Так непривычно!
- «Это бросок тигра в одни ворота игра для стрит-рейсера нитро, для растамана гидра. Три литра спирта и спрайта пол ведра! Вначале картины, титры, а завтрак сутра» (Цитата из песни Гуфа). Вот это непривычно!
- А знаешь что ещё непривычно?
- Что?
- Когда после слов «Горько!», у жениха и невесты дело доходит до петтинга!
- Дорогой, а как мы назовём нашего ребёнка?
- Если родиться мальчик назовём Иваном, если девочка - разведёмся!
- А если девочка?
- Назовём Кристиной!
- Именно поэтому я и вышла за тебя замуж!
- Почему?
- Ты Лютый!
- Теперь и ты Лютая!
- Да, классная у нас фамилия - Суворовы!
- Дорогая, а помнишь, как я сегодня на свадьбе отжигал?
- Конечно, ты ведь мне подол на платье подпалил! И, вообще, где тамада взял такой конкурс - Царевна-лягушка и огненные стрелы!
- Но зато согрелись! В Кыштыме же сейчас зима, не то, что у некоторых - декабрь!
- А давай испробуем подарок, который подарила моя мама? Вот записка!
- «Дети! Благодаря этой вещи вы будете вспоминать меня чаще. Это автоматическое выключение света! Кодовое слово: «ТЁЩА» Тёща, Тёща... (Кричит.) ТЁЩА!
(Выключается свет.)
- Мне кажется, теперь её будем чаще вспоминать не только мы, но и наши соседи!
- И, чувствую, они её очень полюбят! ТЁЩА! (Включается свет.)
(Звонок в дверь, входит сосед.)
- Сосед! Можешь укрыться у меня! Я уже вызвал ментов! Ты не ранен? Где это чудовище?
- Да нет! Всё в порядке! Это у нас новый выключатель такой!
- Ты так не пугай! Я то уже жену с ребёнком к бабушке отправил в Карабаш!
- Дорогой сегодня был такой трудный день, но я ждала его всю свою жизнь!
Я очень счастлива, что вышла за тебя и у нас теперь будет своя собственная семья! Я люблю тебя!
- И я тебя люблю! ТЁЩА!
(Выключается свет.)
- Малыш, у тебя такие мягкие, приятные, шелковистые волосы!
- Я вообще то здесь!
- А это тогда кто? Седов, ты? Дорогой, на самом деле у меня тоже есть для тебя свадебный подарок! Я ещё никому об этом не говорила! Кирюша, я беременна!
(Храп).
- ТЁЩА! (Включается свет.) Кирюша, слышишь, я беременна! (Танец.)

Из конкурса одной песни команды КВН «Лас - Вегас», Кыштым
(Под музыку Джо Дассена «L'ete Indian» выходят на сцену, садятся на стулья и начинают читать текст.)
- Заветное желание, которым живёт каждый человек, стремление к счастью, это сила, которая заставляет человека действовать - Мечта, мы взрослеем и вместе с нами взрослеют наши мечты...
- В семь лет я впервые пришёл в школу, эти дети вокруг, сразу меня выбесили, и у меня тут же появилась первая мечта - подраться, она сбылась довольно быстро, меня избила соседка по парте Марина.
- В десять лет я впервые поцеловался с девочкой, сбылась моя мечта, я был счастлив - она плакала и вырывалась. Глупая - ведь ты мне всё простишь потом.
- В 11 лет я подрался и поссорился со своим лучшим другом. Тогда я мечтал лишь об одном! Как бы мне забрать у него мои кассеты с Мортал комбатом.
- В тринадцать лет я нечаянно назвал девушку - тёлкой, и так получилось, что это была моя учительница по литературе. Сейчас я мечтаю лишь об одном: вот бы вернуть время вспять и назвать её королевой гуманитария! Может, тогда не остался бы на второй год...
- В пятнадцать лет я влюбился в ту самую Марину, которая избила меня в первом классе.
Я мечтал поцеловать её! И когда я, наконец решился это сделать - повторилась история из первого класса ,плюс небольшое сотрясение
- В Семнадцать лет я окончил школу и поступил в институт. Это были лучшие годы в моей жизни. Я мечтал, чтобы они никогда не заканчивались. В какой то мере она сбылась, ведь я уже третий год не могу перейти на пятый курс
- В девятнадцать лет я впервые поцеловался с девочкой, она была счастлива, я плакал и вырывался.  Но в тот момент сбылась моя мечта: наконец то нашлась та, которая смогла совладать с моим диким нравом брутального самца.
- Сейчас нам 20, 21 и 22 года. Совсем недавно у нас была мечта покорить Центральную Уральскую лигу. Сегодня мы в финале. И грустно осознавать, что это последняя игра сезона! И единственное о чём мы можем теперь мечтать - это, чтобы центральная уральская лига и эта замечательная игра под названием КВН никогда не заканчивались. Команда КВН «Лас - Вегас» город Кыштым. Спасибо тебе, Уралочка!

   

• финал
• уральская
• защита материала