Из выступления команды КВН «48 размер» (Кривой Рог)
А наша команда не отличается от вас, уважаемый зритель, и на фестиваль мы тоже приехали на маршрутке!
(Команда имитирует маршрутку)

«На Озерке остановите!»
- Покупаем свежий нутраглуминат натрия, свежий нитрат аммония !
- Бабуль почем арбуз?
- О, для тебя, внучек, за три гривны отдам!(делает имитацию большого арбуза)
- Ого, я такой не донесу!
- И не надо - он сам дойдет! Вася - это твой новый хозяин!
  
- Шеф, с 20-ки сдача будет?
- Да, сейчас в банк схожу, разменяю.
(водитель идет в банк)
- Здравствуйте, я пришёл за депозитом! Отдайте мне мои деньги!
- А может - всё таки приз?
- Девушка, перестаньте паясничать, вы хоть и с усами,но на Якубовича не сильно похожи!
- А на кого я похожа?
- На барабан. Кстати,  ты такая прикольная, поехали ко мне?
- Молодой человек ,что вы делаете?
- Кручу барабан!

«Гулливер в стране лилипутов переодевается за ширмой перед концертом»
(Ставится маленькая ширма и отыгрыш: переодевание за ней. В это время все кричат: «Гулливер!» .Скидывает кофту на ширму ,якобы зацепив одного из лилипутов. Тонкий крик: «А!» Гулливер пугается, бежит за «скорой» и наступает на остальных. Тонкие крики.)

«Молодая певичка устраивается в ночной клуб»
- Здравствуйте, это вы - самый известный клуб в мире Магнит!
- Да!
- Вот моё резюме.
- Здесь вы указываете, что вам 25, а выглядите на 78. С чем это связано?
- Алкоголь.
- Пьёте?
- Разгружаю.
- В каком жанре до этого работали?
- Домашнее видео.
- Я за музыку.
- А я за деньги!
- У нас есть место на кухне, как вы готовите?
- Как муж в постели.
- В смысле?
- Быстро и без фантазии.
- Вы нам не подходите, вы слишком худая.
- И что?
- Вам надо недельку поработать в ГАИ.

Из выступления команды КВН «Бомба» (Млынив)
Бармен устроился работать на автозаправку
Танцует под музыку, к нему подъезжает клиент, орет, тот не слышит. Заправщик снимает наушники, клиент орет:
- 95-го мені!
- Зрозумів (начинает наливать, имитируя движения бармена как за барной стойкой). Так ще 76-го 3 літри, 92-го ще 2 літри, метанчіку, гуарани, соломинку і (тут имитирует движения, как-будто зажигает спичку).
- Ей ти що робиш?
- Піджигаю, тяни мужик!

«Злой и добрый леажачий полицейский»
Делает вид, что едет на машине. Подскакивает:
(зло) - Блін, що за фігня?!
Подскакивает второй раз.
(по-доброму) - О, як добре!

«Пирсинг»
- Мама, я пробив собі живіт!
- Що пробив?
- Я пробив собі живіт!
- Синок, я дозволила пробити тобі язик, пробити пупок, ніс в кінці кінців. Навіщо ти живіт пробив?
- Мам, ти не розумієш, я пробив собі живіт і протянув ниточку аж до пятки, це так модно, дивись як вмію (начинает как-будто тянуть за шнурок, и соответственно дёргается нога). Мама, спробуй!
- Синок, наш тато цього не схвалить.
Тут выходит отец, поднимая ноги и при этом как-будто дёргая за нить вверх.
- Ну, дуже смішно!

«Бессмертный корабль»
- А1?
- Ранив.
- А2?
- Ранив.
- А3?
- Ранив.
- А4?
- Ранив.
- А5?!
- Мимо.
- Безсмертний корабель?!
- Безсмертний корабель.

- Музыка гр. Бумбокс «Поліна»

- Колись ти плавала і швидше і далі
Завоювала олімпійські медалі
Тепер в басейні ти така як поліно,
Поліно, Яна Клочкова.

Из выступления команды КВН «Бродвейр» (Донецк)
«Гламурка»
(2 девушки на сцене)
1-У вас самый гламурный маникюрный салон? Сделайте мне маникюр.
2- Пожалуйста!
(делает маникюр)
1.-А теперь я тебе!

«Музыкальный номер»
- Фёдор Шаляпин в молодости работал гудком парохода, а Григорий Лепс гудком микрофона. (минусовая фонограмма песни "Рюмка водки на столе" Г.Лепса.)
- Моцарт Шуберта спросил
Гришку Лепса слушаешь?
- Это тот который У++это тот, который Вау!
- Да, пел вчера за ужином!

Из выступления команды КВН «2 типа с Казантипа» (Республика Казантип)
«Cлучай на Казантипе»
- Добрый вечер Екатерина.
- Добрый вечер, Иван.
- Екатерина, обратите внимание, какое сегодня прекрасное, звездное небо!
- Чистое, звездное небо. А вон и большая медведица!
- А вон и Кассиопея виднеется. 
- Такая тишь, что слышно, как щебечет соловей. Чу! То ли соловей, то ли рябчик.
- Помните, как у Пушкина?
- Александра Сергеевича?
- Помните, как...
(хором) Да!!!
- А скажите, о Екатерина! А когда попустит-то?!

(Ваня начинает танцевать, Катя дает ему подзатыльник) - Выплюнь!

«Могильщик в буфете»
- Здравствуйте! Будьте добры, чашечку кофе, пожалуйста.
(«замогильным» голосом) - Сахар класть?
- Да, 2 ложечки.
- (насыпает сахар - как насыпают лопатой землю) Лимончик закапывать?!
- Нет, пускай живет.
- Когда будете уходить - оградку не закрывайте...

«Музыкант и баобаб»
(Катя поет)
- А я - баобаб, да?!
- Ну да-да, ветки и все такое...  (продолжает петь)
- А ты, получается, музыкант, да?!
- Ну да-да! (продолжает петь) Ну, все!
- Что «все»?!
- Придется показать номер-сюрприз. (достает ложки, начинает пытаться играть, ничего не получается, швыряет ложки в зал) Ты меня сбил!

Из выступления команды КВН «Имени меня» (Харьков)
«Кто тебя бриться учил»
(на сцене парень с лицом, залепленным маленькими клочками бумаги и обычный парень)
- Добрый вечер, Good evening, Шалом! Вас приветствует первая чисто еврейская команда на этой сцене. Команда Имени меня!
- Имени тебя? Да ты... Да посмотри, как ты побрился? Тебя что, папа бриться не учил?
- Учил!
(выходит большой парень, лицо которого тоже залеплено бумажками)
- Пойдем, я и тебя научу. Уходят.

«Проповедники Макдональдса»
- Зайди в наш храм, купи Биг Тэйсти и сгинет голод! Алиллуя! И пребудут с тобой силы! I'm loving it! Алиллуя!
- Чти отца и мать своих - отмечай дни рождения в Макдональдс! I'm loving it! Алиллуя!
- Не возлюби ближнего своего, пока в очереди стоишь! Алиллуя!
- Директор Макдональдса любит тебя! И поэтому он послал МакМанну небесную! I'm loving it! Алиллуя!
- Вчера мне приснился Рональд МакДональд! Он сказал, что сотни бедных детей остались без Хэппи Миллов! И сказал он: «Раздай Хэппи Миллы детям!».
- Это был вещий сон! Ты так и сделал?
-Нет!
- Алиллуя!

«Подарок гопника»
(на сцене две девочки)
- Слушай, а мне парень с Левобережного мишку подарил. Плюшевого. Смотри.
(Выходит парень в костюме мишки)
- Я люблю тебя ГыГыГыГыГы.
- А еще он так может.
(Мишка достает из-за спины руку с «розочкой» из пластиковой бутылки):
Эта розочка для тебя, на!
Эта розочка для тебя, на!
Эта розочка для тебя, на!

«Рогань»
- А мне мой парень на 8ое марта такой подарок сделал! Представляете, прихожу домой, а он в квартире убрал, ужин приготовил, стол накрыл, свечи зажег...
- А ты?
- А я ему: «Дякую, друже, з мене «Рогань»!

Из выступления команды КВН «Людовик XIV» (Кировоград)
Группа «Король и Шут» собирает реквизит перед выступлением
- 10 тысяч металлических штырей есть?
- Есть!
- 500 литров крови в пакетиках есть?
- Есть!
- Новый электрический стул для нашего барабанщика есть?
- Есть!
- А деньги на проезд есть?
- Е...нету
- Вот блин! Опять гастрольный тур сорвали!

Парень, у которого никогда небыло девушки, предпринимает ПОСЛЕДНЮЮ попытку
- Света, Светочка! Я люблю тебя! Я всю жизнь жил только ради тебя! Я помню, как в старших классах, в школе я бегал за тобой, как мальчишка! Но сейчас я готов! В свои 49 во мне словно что-то проснулось! Я люблю тебя! Слышишь? Я люблю тебя, Света!
- Эй ты! Хлюпик! Эта девушка моя! И ты будешь иметь дело со мной!
- Ну, с тобой так с тобой! Мне уже не принципиально...

У пивного ларька
(стоит очередь, появляется гопник и начинает расталкивать очередь на пути к ларьку)
- Так, пассажир, свободен! Гасись! Так, девушка, я всё понимаю, но не сабла... васабл...ласба... короче гасись! Женщина, 2 пива пожалуйста!
ГЗК:  Пиво «Пожалуйста» - мы заставляем быдло говорить «пожалуйста»!

Случай в семье и в аптеке одновременно
- Дайте мне 2 презерватива!
- Куда это ты намылился?
- Мам, я гулять!
- Куда?! Судя по тому, что ты берёшь два презерватива, то ты либо недалеко идёшь, либо ты совсем не умеешь гулять!
- Тогда дайте мне поесть!
- Какое «поесть»? Это же аптека!
- Но это же ещё и семья!

Проверка газового счётчика
(Беззаботный гражданин сидит в кресле и беззаботно смотрит телевизор. Вдруг! Раздаётся звонок в дверь)
(звонок)
- (не вставая) Кто там?
(звонок)
- Да кто там?
(звонок)
- (открывает дверь) Вы кто?
- ГОРГАЗ. (тараторит, не останавливаясь) Мне нужно снять показания вашего газового счётчика. Вы посмотрите - я запишу. И вы сколько угодно можете мне дверь не открывать и думать, что зачем ходить по квартирам счётчики газовые проверять, если Господь давно изобрёл компьютер и все сведения у нас в конторе, и так есть... да только я - старая, склочная женщина и буду в вашу дверь звонить-звонить, звонить-звонить, и мне всё равно - вы в ванной или просто спите, я буду звонить-звонить, звонить-звонить, а вы потом - хоть в морду мою наглую плюньте, да только мне нужно показания со счётчика вашего снять! И вообще! Я такая надуманно злая, что ...а-а-а!(раскрывает своё пальто)
- Да хорошо, я сейчас посмотрю...(начинает идти)
- Он на кухне!
- Да, я одеться просто хотел, ну ладно...
- И спину выровняйте!
- А что такое?
- Впадлу на горбатых смотреть!
- Да я нормально хожу...
(залезает как бы головой под стол и смотрит на счётчик на четвереньках) - Какие цифры?
- Три с конца!
- 8...
- А нет, три с начала!
- 4...
- А нет...
- Что?
- Лучше б вы оделись!
- Ну, так какие цифры?
- Первые три!
- Не видно ничего
- Быстрее смотрите, у меня ещё три подъезда!
- (нервно срываясь) Так... Х... У...
- Осторожно! Вы называете буквы!!!!

Из выступления команды КВН «Новая» (Днепропетровск)
«Евровидение 2009»
- Всем известно, что на Евровидении побеждает ШОУ, поэтому от Украины на Евровидение поедут Таркан и Чубака.
(Выходят два парня, и один начинает, петь как Таркан, только очень сильно передразнивая самого Таркана)
- Ук укр туииии пурнка...фрктууууу
Вступает Чубака:
- Гррррр, Гррррр
Чубаке стучат по спине, и он начинает петь песню С. Лободы

«Лилипуты включают телевизор»
- Миниатюра «Осада Трои»!
(Много парней делают вид что ломают ворота Трои бревном, после чего звук «ВКЛ.» и играет песня «Снова в этом зале».)
- Ой, извините, это ж надо было так подачи перепутать! Миниатюра «Лилипуты включают телевизор».

«Плюсы и минусы большой команды»
- Плюс:  Парни, скидываемся на коньяк! (собирает со всех деньги и уходит)
- Минус: Парни, а кто это вообще был?

«Человек, всю жизнь проработавший парковщиком»
(имитирует парковщика, зазывающего на себя автомобиль)
-Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай! Стой, давай, давай, давай, давай !
(выходит парень)
-Дорогой, кушать будешь?
- Да! Давай, давай, давай, давай, давай, ням! Ням! Ням! Ням! Ням! Стоп! Давай, давай, давай. (Ведущему, стоящему у штурвала) Чего приехал сюда на корабле? Места мало, давай, давай мало места давай, давай отсюда! Давай, давай, давай, надоело. Подавай следующую миниатюру давай, давай!

«Труднопроходимое общежитие»
(Сидят 4 парня на сцене и один пришедший, подходя по очереди к каждому. Те говорят «механическими» голосами)
- Идентификация пальца......проходишь!
- Просмотр сечатки ........проходишь!
- Узнаваемость брови......проходишь!
- Проверка голоса.....
- Я к Светке, я её троюродный брат....
- Проходишь!
- Закурить есть?
-А что вы курите?
- То, что тётя кури,т давно знать надо!
-.Так вы вахтёрша?
- Ну да!
- А это кто? (показывает на остальных 4-х парней)
- А это наркоманы , зайти не могут, сидят, дурачатся!

«Простоквашино 20 лет спустя»
-Ура дядя Фёдор вернулся....
(выходит дядя Федор со строителем)
-Значит так: кота нафиг, собаку на цепь, а здесь будет клуб!

«В магазине очков»
- Здравствуйте, я хочу себе очки, как у Вилла Смита.
- Ааааааа! (продавец, боясь)
- Что такое? Вы тоже куражитесь по Виллу Смиту?
- Нет, я его с детства боюсь!
-Ну, подберите мне очки, как у Вилла Смита.
- Вот.
- Ну, как - я похож на Вилла Смита?
- ААААААаа! ВИЛЛ СМИТ! АААААААА!
(выходит третий)
- Ааааа! Вилл Смит! Аааа ( набрасывает на голову кофту). А где у вас туалет ?
- Там ......(указывает)
- Спасибо! (забирает кофту)
 Продавец:
- Ааааааааа, Вилл Смит!

Из выступления команды КВН «Супер» (Балаклава)
«Встреча одноклассниц на пляже»
(девушка на пляже встречает старую школьную подругу, которая продаёт пахлаву)
- Пахлава медовая, пахлава...Свежая пахвала, подходим покупаем....
- АААА..! Махотина... Сколько лет, сколько зим....? Так, значит, жизнь всё на свои места расставила..! А ведь отличницей была...на одни пятёрки училась..! Ваську у меня увела..! НЕУДАЧНИЦА! Кошёлка!
(продавщица обиженно) - Пахлава медовая, свежая пахлава ... подходим покупаем..! (уходит)
(Первая девушка) - Кукуруза...горячая кукуруза..!

«Левитан»
- Мало кто знает, что знаменитый советский диктор Левитан в детстве был самым обыкновенным ребёнком.
- Сынок, покажи дневник. Так, что у тебя по физике?
- (тихо) Два.
- Что ты пищишь, скажи нормально!
- (Опять тихо) Два...
- Я ж тебе сказал говорить громко, как мужик!
- (громко, «по-левитановски») По физике - ва! По математике - четыре! По русскому - училка заболела!
- А как у тебя дела с  Ленкой?
- Полная! И безоговорочная.....! Капитуляция!

«Кража в музее»
- Как известно, недавно в Одессе украли картину Караваджо. Как это было:
( мальчик подходит к сторожу)
 - Сторож, смотри, что я умею: (танцует) Киндер-пингви я люблю, Киндер- пингви я люблю, Киндер-пингви, Киндер-пингви, Киндер-пингви я люблю...........!!!!
( второй у них за спиной ворует картину)
(сторож) - Надо завязывать пить на работе, третий пингвин за неделю!

«Блондинка в автомагазине»
- Салют, мальчик! Скажите, у вас есть форсунки на Мерседес Спринтер 33-10
-  А вам под какое октановое число?
(пауза)
-  Ссссспасибо!

«Дом 2» - «30 лет в эфире»
- Представьте себе: 2040 год Шоу «Дом-2» уже 30 лет в эфире. Встречайте  - Ксюша Собчак и Ксения Бородина!
- Восемь семей уже 30 лет строят пятнадцатиэтажку, кому достанется этот небоскреб к золотому юбилею?
- А сегодня в программе: помирится ли Солнце с Маем, ведь Май умер еще в апреле!
- Кому достанется приз месяца - инвалидная коляска?
- Сегодня наш проект покинула Ольга Бузова! (снимают шляпы)
- Хе-хе-хе ...(кашляет)
- Закачай себе на мобильный этот реалтон от Алёны Водонаевой!
- Хочешь такой же костыль, как у Степана - пришли SMS со словом «Маразм»  на номер 5535!
- А я напоминаю, что в пятницу к нам придут две новые бабушки!
- Интересно, кто из них доживет до лобного места...
- Это был «ДОМ-2»! Нам осталось не долго!

«Алёна»
- Как часто случается, что мы приходим в гости, дверь в подъезде закрыта, а в телефоне возможность осуществлять звонки исчерпана
- Алёна!
- Чё?
- Выходи!
- Я согласна!
- Да не ты. Алёна!
- Шо?
- Выходи!
- Подожди, у меня ещё 2 жизни осталось.
- Да я не тебе. Алёна!
- Чего?
- Выходи!
- Там вторая кабинка освободилась!
- Алёна!
- Чего ты орёшь? 21 век на дворе, у тебя, наверное, мобила есть!
- А, точно! (кидает мобилу в окно, оно разбивается) Алёна!

Из выступления команды КВН «Моника» (Сумы)
«Салон красоты»
 (На стуле сидит девушка, наклеила скотч на ногу. Вбегает грабитель, направляет пистолет на девушку и кричит: "Всем оставаться на местах! Это ограбление" Она орёт тонким голосом: "А-а-а-а". Грабитель: "Рот закрой! Рот закрой!..." Срывает у неё скотч. Она начинает орать низким голосом. Грабитель заклеивает ей рот тем же скотчем.)

Человек и осёл едут на дрезине»
(Два парня имитируют поездку на дрезине, слышен её скрип. Один кричит второму: "Да заткнись ты!"...продолжают ехать уже без скрипа.)

В военкомате
За столом сидит комиссия из трёх человек. Скучно. Поют песню.
- В военкомате, в военкомате, здесь годен тот...кто мало платит.
- Следующий!
Вбегает призывник, танцует, по очереди садится комиссии на колени, залезает на стол, танцует на столе (музыка из к/ф МАСКА). Радостно выкрикивает:
-27 лет!.. Трое детей!!!... Плоскостопие!.. НЕ--ГО-ДЕН!
К нему подходит комиссия.
- Дебил?
- Дебил! (По дурацки смеётся)
- (Комиссия хором) Годен! (Тоже по дурацки смеётся)
- А теперь все вместе! (Танцуем короткий танчик - пародия на мюзикл)

Реклама «АХЕ»
 (Парень брызгает на себя дезодорантом. К нему подбегает некрасивая девочка, и он брызгает дезодорантом ей в лицо).

Клаустрофоб едет через туннель в очень быстром поезде
 (Парень сидит на стуле. Шум колёс. Вдруг он резко-коротко вскрикивает:  «А-а-а!» - и продолжает ехать дальше, как ни в чём не бывало)