Из приветствия команды КВН «Сборная КГСХА» (Кострома)
Выход Чики
(Звучит музыка заканчивающаяся звуком взрыва)
- Наша команда как холодец, мы умеем вовремя застыть
(идет отбивка, команда отбивается как многие команды под клубную музыку)
- Это не наше, а вот это наше
(идет отбивка и оборот под Н. Кадышеву)

Кони
(Выходят трое к микрофонам нагибаются)
Пока красные спали их кони воевали (троя изображают постукивание копыт об коленки руками)
- Здорово, конь Анки
- Здорово конь Василь Иваныча
- Здорово конь Петьки
- Здорово конь
- А, пока наши мужики спят, поскакали коней вражеских топтать
- Поскакали
- Сколько нас?
- Трое
- А их
- Тысячи
- Валим
- Слушай, а как у тебя с Зорькой с соседнего полка?
- так это (2 хлопка)
- Красавчик (2 хлопка)
- Слушай, а как у тебя  друг Буцефал поживает?
- Дак он мне больше не друг
- А чё так?
- Да он этот- Пегас, о обрыв (Все троя изображают, что перепрыгивают обрыв)! Обрыв (двоя прыгают, а 1 бежит дальше)
- Обманул?!
- Обманул! Обрыв (1 прыгает, а двое других пробегают по обрыву вниз и поднимаются вверх) 
- Не обманул?!
- Не обманул! Светает, надо к мужикам возвращаться
Голос за сценой:
- «Вороной!»
- Это Я
- «Грозный»
- Это Я
- «Сладенький»
- Это Я, но я сейчас всё объясню

Эволюция КВНщика
(Идет музыка, вся команда становится в ряд, по возрастанию, к ведущему)
- Ну, вот Дмитрий, так наша команда представляет себе эволюцию квнщика. (Обходит и встает по другую сторону от ведущего) Дело в том, что молодая команда должна идти дальше!!! Но на самом деле мы пришли к тебе просто сфотографироваться. (встают перед ведущим)
- А теперь меня (Лера). Только как на свадьбе что бы он  у меня на ладошке был.
- Дима покрутись, что бы лучше получилось.
Лера опускает руку вниз
- А что ты руку то опускаешь?
- Дак тяжело, вон он какой!
- Вижу. Дайка я тебя в уста то сахарные лобзану!? (Идёт целовать Дмитрия Колчина)
- Стой Олег, он занят!
- Кем?
- А вдруг я ему понравлюсь и он меня к себе в «СОК» в Высшую лигу заберёт!
- И что ты там делать будешь? Стоять и молчать как все!?
- Уж лучше в «СОКе» в Высшей лиге стоять и молчать как все, чем тут с вами в «Поволжье» чушь нести.

Из приветствия Команды КВН «Сборная МУГУ» (Москва)
Случай на улице
(Сидит девушка, читает книгу, к ней подходят 2 милиционера)
- Девушка, можно ваши документы
- Ну вот, возьмите 
- Откуда приехали
- Из Москвы
- Зачем?
- На КВН
- Ладно, до свидания...я же говорил что ей больше 30, а ты 25, 25.

Русская народная эстафета
(играет фольклорная музыка, из-за кулисы выходит парень и танцует русский народный танец, в середине сцены передает эстафету сокоманднику)

Американский футбол глазами русского зрителя
- Красные 25, встали в пирамидку.
(Кидает мяч, и все бегают и не знают что делать. Перекидывают друг другу мяч.)
- TOUCH DOWN (все начинают танцевать.)

Случай на московском проспекте
(Стоят девушки легкого поведения, выбегает парень с банным веником.)
- Богиня!
- Это мне?
- Это нам, поехали в баню!

Случай около водоема
(Сидит парень, его кусают комары, он брызгается средством от комаров,  его торкает, на него садится комар.)
- Давай, ешь мою руку, птерадактель.

Случай в гардеробе
(На сцене мальчик в костюме гардеробщицы, стол и вешалка с куртками.)
- Зин, самая древняя профессия
(гзк)
- Гардеробщица.
- Женщина, можно куртку сдать
- А я что здесь просто так стою?!
- Вы так хамите, вы, наверное, всю жизнь гардеробщицей работаете?
- Я всю жизнь работаю гардеробщицей, моя мама работала гардеробщицей, мой дед был гардеробщиком, мой прадед был богатым банкиром, (свистит) и я гардеробщица, ощутил влет?
- Ну, куртку можно сдать?
- А у тебя петелька есть?
- Да, (под курткой петля)
- Зин, давай поиграем!
- Второй ряд 37
- Ранила, давай еще
- Второй ряд 38
- Убила, Зин, ты бы знала, какую ты куницу завалила?
- Женщина, я номерок сломал!
- Ничего страшного, жизнь такая штука, с каждым может случиться!
(берет куртку, одевает, отходит, она отрывает кусок куртки)
- Ну, я же говорю, жизнь такая штука, с каждым может случиться!
- Всем стоять, это ограбление! Гардеробщица, давай сюда самые дорогие куртки!
- Зин, тут какой-то парень в чулке, без номерка кутки просит! Иди, разберись!
- Что-то у меня от прыжка голова закружилась, что-то душно у тебя тут, пойдем на улицу, свежим воздухом подышим!

Из конкурса одной песни команды КВН «Сборная МУГУ» (Москва)
- Добрый вечер, я МС Паста, а я МС Надуф, это Коля и лауреат конкурса «Золотой фытытыш 2007» лучший акустический диджей, битбоксер Миша, эй Миша давай жару
- Мы сочиняем реп с пустого места
Словно я жених, словно ты невеста.
Давайте народ не жмите слова
Мы рифмовать готовы всегда
(Из зала)
- КАМЕНЬ
- Что? Электорофарез?  (Из зала)
- КАМЕНЬ
- Лови рифму на электрофарэз!
- Мой друг недавно узнал что такое электрофарез
Он это понял когда ел майонез
А потом у него вдруг случился диатез
И поэтому я до сих пор не знаю что такое электрофарез
- А-а-а навсегда в моем сердце ты!
- Надя!
- Что вы затихли как серые мыши
сейчас жару даст наш бит-боксер Миша
- Это не фарс и не дислексия
Просто у Миши на пух аллергия
- Эй, зал кидай слова!
(Из зала)
- МЯСО!
- Эй зал, ну ты сказал!
- Че за дела? Трудно сказать шаурма?!
- С того момента как родила мена Ма
Моим любимым блюдом стала шаурма
А скажите люди где лучше закусить?
И конечно все ответят в шаурмной в сквере у РУСИ
- НАДЯ!
- А сейчас лупанем с подачи Колчина репак
 давай закидывай слово чувак
- Гидроэлектростанция!
- Гидроэлектростанция?
Так это же ГЭС
Лови ка рифму на электрофорез
Красава братуха а говорил что нет слуха.
 -А это наш Коля, он не поет
НЕ думайте что Коля наш идиот
(Коля поет Винтаж-Лонели оригинал)
Спасибо Колян,
Ты наш фэн номбер уан
- Сегодня в жури у нас гудков Александр
Я смотрю у него под столом эспандер
Он сидит и делает вот так ВЖИк-Вжик
Ну посмотри на него настоящий мужик
- Мы можем тут рифмовать до утра,
Но в конце кто-то должен сказать финальные слова!
- А-а-а навсегда в моем сердце ты!
Из приветствия команды КВН «ЮЛА» (Уфа)
Купи
- Ну, купи, купи, купи
- Нормально, как все год в армии отслужишь и вернешься!

Коршун
(В пустыне парень  умирает от жажды и просит воды, а рядом летает коршун. Парень как будто умирает - коршун подлетает - парень оживает  и просит воды - коршун отлетает - вновь уходит в забытье - коршун подлетает - человек вновь оживает - коршун дает ему по голове - человек умирает.)

Номер «Авторадио»
- Здравствуйте, дорогие радиослушатели - для вас сводка с дорог. Коля на шестерке передает, что на Комсомольской не стоит превышать скорость, а в Зеленке можно полихачить. (выходит  парень в форме ДПС и благодарит)

В маршрутке
(Стоят трое молодых людей и у двух из них звучит популярная мелодия на мобильном телефоне, а у третьего звучит «Бумер» и под неё он начинает исполнять очень популярную  песню)

В морге
(выбегает запыхавшийся мужчина)
- Можно я у вас здесь постою?
- Постойте
- Просто мне жена должна позвонить (звонок).
- Да, алло, кто?...Измайлов Сергей Викторович? ...ааа, да здесь, не беспокойтесь!
- Я просто чтобы жена не волновалась!

Оцепление
(Стоит оцепление - народ ломится к сцене - звучит популярная песня, затем начинает звучать песня Сергея Зверева - оцепление объявляет перекур и предлагает людям бежать к сцене, а народ отказывается, затем вновь звучит популярная  песня и народ снова рвется сквозь оцепление)

Долг
- Привет, я  хочу вернуть тебе 3 тысячи рублей
- Спасибо, а зачем?
- Ну, я же у тебя занимал?
- Да?
- А разве ты не помнишь?
- Нее
- Подожди, ты же мне должен
- А я смотрю, ты у нас все помнишь?
- Все помню.

Как в 70-х на советской технике диджеи вытворяли чудеса
Звучит песня из к/ф «Приключения Шурика» и диджей сопровождает её сопутствующими движениями)

Из музыкального номера команды КВН «ЮЛА» (Уфа)
(У Тольяттинского роддома)
- Марина, Марина, Марина!
Ну, как у тебя там дела?
- Нормально, я двойню родила
- Отлично, куплю «Жигули»!
- Светлана, Светлана, Светлана
Ну, как у тебя там дела?
- Отлично, я тройню родила!
- На Мальдивы мы едем ура!
- Индира, Индира, Индира
Ну, как у тебя там дела?
-Нормально полы я домыла!
И спину себе сорвала.
- Марина, Марина, Марина!
Сегодня мне дали ответ
Отмена, отмена, отмена!
Мне дали военный билет.
- Галина, Галина, Галина!
Я в карты все проиграл
- Скотина, скотина, скотина!
- Я тоже её проиграл.
- Регина, Регина, Регина
Устал я уже отмечать
Вернись скорее обратно
Мне срочно нужен контроль.
- Олежка, Олежка, Олежка!
Ну, как у тебя там дела?
Покажи скорее мне сына,
Олежкой я сына назвал!
- Сберкасса, сберкасса, сберкасса
Ну, долго мне ещё ждать?
Верните скорее мне деньги!
- Дедуля сберкасса вон там!
- Научился варить я пельмени
- А я научился стирать!
- Осталось совсем немного
- Чтоб нам научиться рожать!
- Ну, вот и закончился номер, внимай молодая семья
Не нужно рожать ради денег, а нужно рожать для себя!

Из приветствия команды КВН «Корпус-2» (г. Ярославль)
Выход
- Привет, Тольятти, город-Терминатор, город машин. (Танец  роботов)
- На самом деле, мы команда простых парней и мы все живем  в одном дворе, мы даже лавочку с собой привезли, которую нам дали бабушки в обмен на покрышки для своих клумб и заборов.
- Ну что парни, я засунул карбид в бутылку, ну что, взорвем?
- Взорвем!

Слон
- Наша любимая дворовая игра в слона. (Трое выстраиваются друг за другом, согнувшись, двое выбегают и запрыгивают им на спины.)
- Ну что, поехали?
- Погоди, еще не все! (Смотрят на ведущего, пятятся в его сторону, выбегает человек)
- Вы че, парни, оборзели совсем? А ну отошли, видите ему разгон не взять!

Домой
- В нашем дворе живет сын Максима Леонидова. (Сидят все на лавочке, раздается песня Максима Леонидова «Домой», человек поет с той же интонацией как в песне)
- Идууууу!

Бабушки
- У подъездов, где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны. (Сидят двое и охают)
- Ой!
- Ой!
- Ой!
- Ой!
- Че вы нас бьете?
- Все равно не встанем!

Танюха
- Опа, Максим, ты куда пошел?
- Да, я к Таньке из соседнего подъезда, говорит родители на даче, приходи. Да у меня все нормально будет.
- Слышь, парни, дак Танька и мне звонила.
- И мне смс прислала.
- И мне почту с голубком прислала.
- И мне письмо в бутылке по Волге пришло.
- Ага, и я смотрю новости, там бегущей строкой: Украина отдала деньги, Ваня приходи, Россия - Финляндия 3:0.
- Дак это что же получается, это она нас всех  что ли пригласила, это что же получается, она это... Ну, это... Гостеприимная.

Выпускники
(Выбегают двое на встречу, друг другу, радуются)
- Коля?
- Нет!
- Да как так-то?

Терминатор после премьеры
(Человек сидит в позе Терминатора, начинает вставать и шатается)
- Ой, ой, ой, че-то мотнуло, еще посижу.

Тополь
- Наташ, я давно хотел тебе сказать.
- Апчхи! Говори, говори.
- Наташ, ты знаешь.
- Апчхи!
- Наташ, давай от тополя отойдем.

Лагерь
- Во всех лагерях отбой ровно в одиннадцать ноль, ноль, давайте посмотрим, что было бы, если бы все понимали эту фразу буквально. (Выходят двое, один смотрит на часы)
- Ой, одиннадцать что ли?
- Да хорош. (Падает)

Случай в регистратуре
(Выходят трое)
- Здравствуйте, карточку будьте добры, пожалуйста.
- Имя, фамилия, к кому.
- Эдвард Какулисту.
- Я поняла к кому вы, фамилия ваша.
- Моя фамилия-Какулисту. (Все истерично смеются)
- Я дико извиняюсь, Эдик, но вы к кому.
- К окулисту. (Смеются)
- Уууу, жаррра. (Делают серьезные лица) Не смейтесь на фамилиями, это говорим вам мы: Андрей Какашкин и Витя Сикин.

Ларек с самими низкими окнами
(Выходит человек и ложится)
- Девушка, будьте добры колу, чипсы и юбку пониже оденьте.

Пиджаки
- Говорят, что все дворовые пацаны одинаковые, но мы можем быть разными. (Открывается ширма, все стоят в классических костюмах, смеются)
- Ну, бывают же ситуации, когда надо так вырядиться.
- Че вы паритесь, я себя нештипырно чувствую, спортивки под брюки одел и отлично.
- Да ладно. (Из-за кулис выходит человек)
- Мам, все хорошо, да, похож на папу в молодости. Блин.
- Макс! Ты куда собрался?
- На свидание, да что вы.
- А что ты взъелся, сам-то как этот. Бухгалтер, милый мой бухгалтер. (Выходит человек в малиновом костюме)
- Привет, парни! (Все отворачиваются)
- Да это батькин.
- А туфли мамкины?
- Парни, слушайте анекдот. Встречаются двое: один в спортивном, другой в классическом костюме.  Один другого спрашивает: А ты че в костюме-то? А кто кого спросил непонятно.
- Короче говоря, если по чесноку, то такие пацаны как мы есть в каждом дворе.
- Только они не такие мазевые как мы.

Из музыкального номера команды КВН «Корпус два» (Ярославль)
- Когда мы узнали, что будет музыкальный номер, мы очень обрадовались, потому что у нас есть супер-мега популярная группа «Ярославские сорванцы». (Выходят трое, очень смешно одетых человека)
- И сразу вопрос: у вас есть рейдер?
- А он нам не нужен, нас в дорогу собирает мама.
- Отлично.
- А это правда, что это вы написали знаменитый гимн Автозавода: «Мы черные, потому что жжем покрышки»
- Да, но это не единственный наш хит. Еще у нас такие замечательные хиты как: Во саду ли в огороде долбанул реактор.
- Мы сделали шаг вперед, раньше мы допевали за звездами.
- Что простите?
- Ну, допевали!
-  Это как?
- Сейчас покажем. (Включаются первые строчки песен)
- Я знаю точно, растает лед, но я рыбак и у меня клюет.
- Аххха, аххха. Слышалось из окна.
- Где-то кого-то кто-то. (Не допевают, кланяются)
- Мы стоим на краю, на краю водопада, с неба льется вода, а должна с водопада.
- А какие у вас творческие планы?
- В ближайшее время мы будем стоять на барже, на мели, в районе Копылово с 21 по 23 июля 2021 года.
- Там мы будем выступать с такими группами как: «Мы живем на этой барже уже пять лет» и «Буйки»
- Отлично, а что вы сегодня приготовили?
- Свой мега-скрем-бум. (Поют и бешено танцуют)
- По переулкам бродит лето, солнце льется прямо с крыш,
  Сегодня празднично одетый, ты в Макдональдсе стоишь.
- Улица рассветом дышит, человек на речку вышел,
  У него в пакете кошки, Куклачев сошел с ума.
- Жил, да был, только помер вчера.
- Нам бы, нам бы, нам бы, нам бы целый год,
  Чтобы веселился и дружил народ,
  Не было б печали, все бы отмечали,
  Зажил тогда б народ,
  Прокурор заправил б набок челку,
  И Билан усы бы отрастил,
  А скинхед дарил бы всем цветочки,
  И весь народ любил.
- Жарим! (Все танцуют)
- Ну что ж, спасибо группе «Ярославские сорванцы»! Маленький совет: не отдавайте детей в сомнительные музыкальные школы.

Из приветствия команды КВН «Сборная МГТУ» (Магнитогорск)
«Валуев на рыбалке»
(Парень сидит с удочкой, насаживает червячка, плюет на него, забрасывает. Валуев берет огромную удочку, плюет на парня и насаживает на крючок)
«Велосипед»
(На велосипеде дочка, папа сзади поддерживает велосипед)
- Держи равновесие, руль крепче держи.
- Папа, я сейчас упаду, мне страшно!
- Давай слазь, щас папка последний раз покажет, как на велосипеде кататься.
(Дочь слазит, отец садиться)
- Чо стоишь? держи меня!
(Дочь начинает поддерживать велосипед)
- И вот ты уже летишь, ветер дует тебе в лицо...

«Держи вора»
-Держи вора! Держи вора!
(выбегает парень держит вора в руках и отдает заводящему)

«Сказка»
(Парень  закрывает лицо руками и медленно открывает под музыку из сказки.К ней выходит парень)
- Бабусь, самогон есть?
- Со двора зайди.

«Инспектор ГиБДД на посту»
- Ничего себе он летит.
(На сцене появляется отец на велосипеде, его поддерживает дочь)

«Концерт Влада Сташевского в Тольятти»
(Парень поет песню Влада Сташевского, выходит еще один, кидает ключи от машины)
- Припаркуй.
- Хорошо.

«Случай в Автосервисе»
- «Порш каен» чей?
- Мой.
- Мы вам салон почистили. С вас 15 тысяч рублей. Оплатите в кассу.
- Ауди ку 7?
- Мой.
- Мы вам балансировку колес сделали. С вас 25 тысяч рублей.
- Лада калина чья?
(выходит парень прикрываясь)
- Мы вам подвеску поменяли, колеса новые поставили, низкопрофильная резина, двигатель перебрали. форсунки  прочистили, весь салон вынесли, новый поставили, итого:1700 рублей
(Парень радуется)

«Урок английского языка»
- Класс, лисен ту ми
- Ольга Гаврилова, там в спортзале физрука...
- Юзеев, стоп! Это урок английского языка. Будь добр говорить по-английски.
- Ин спорткласс...биг щит...баскетбол щит...из даун...и физрук такой.
- Нот физрук,зе тиче оф физикал кауче!
- Зе тиче оф физикал кауче стэй анд баскетболщит...из даун даун
Блад из эвривээ, смол чилдрен край,край энд колин фо хелп! хелп! Скул из Армагедон!
(учительница в панике убегает)
- Стап!
- А как же физрук?
- Нот физрук! Зэ тиче оф физикал калче...

«Расстрел»
(На сцене два человека стоят и трое лежат)
- Танцор? 
- Русско-народник.
- Десять лет бальных танцев.
ГЗК: За десять секунд до этого.
(Трое, лежащих, встают, как на расстрел. Начинается музыка с выстрелами. Танцоры танцуют, уворачиваясь от пуль. В конце все встают и танцуют общий танец.  Финальной точкой встают в картинку)

Из музыкального номера команды КВН «Сборная МГТУ» (Магнитогорск)
Домашним заданием было выучить свадебные танцы. Музыка.
(играет музыка, Дуболомов  выбегает с "дрыной").
- Стоп! Что это?
- О великий, я когда Сердючку слышу, мне голову сносит!
- Учим танец фрезеровщика!
(танец по типу танца из криминального чтива, только с одним пальцем)
(Венедикт смеётся)
- Опилки, чё стоите, не видите я подавился?
- кто из вас знает что такое танго?
- Я! Танго - это танец в котором влюблённые ссорятся!
(играет музыка "Танго" , Венедикт бьет по щеке Кинстлера)
- Что вы делаете?
- Мы ссоримся!
(на протяжении танца постоянно бьёт его)
- Учим танец живота! Показывать будет красавчик!
(Подходит к Колчину начинает шевелить тумбу)
- Я же сказал красавчик!

Из приветствия команды КВН ИНЭКА (Набережные Челны)
Миниатюра «Я лох»
(стоит девушка, мимо проходит  парень)
- Сынок, ну как первый день в школе?
- Я ЛОХ!

Случай на улице
(стоит девушка, к ней подходит парень)
- Девушка, можно с вами познакомиться?( девушка поднимает ногу, как девушка легкого поведения)

Миниатюра «Геннадий Зюганов в мавзолее»
(лежит парень, к нему подходит другой)
- Ау нас сейчас йогурты появились.

Миниатюра «Что делает Статуя свободы 1 секунду в год»
(стоит парень, как статуя свободы, и быстро показывает средний палец правой руки)

Гопник, у которого каждая вторая фраза «А если найду?!»
(идут двое навстречу)
- Слышь, пацанчик, есть курить что ли?
- Да.( гопник расстроено, разворачивается и уходит)

«Две стюардессы на борту»
(двое со словами: «чай, пиво, что покрепче!» идут навстречу, проходя мимо друг друга под музыку «самбо» начинают танцевать, через некоторое время продолжают идти)

«Знакомство»
(стоит девушка и  двое парней, один другому говорит)
- Иди, не бойся, у тебя все получится!
- Нет, я не смогу!
- Сможешь! ( второй подходит к девушке и что - то не связно пытается ей сказать. Она ему в ответ)
- Сразу нет! ( парень разворачивается и идет к  другу)
- Вот видишь, я же говорил - не получится!
- Смотри как надо! (друг идет к девушке со словами)
- Слышь, овца, у меня хата лысая, бабла намерено. Пошли ко мне, такси с тебя! (девушка подходит к первому парню)
- Ты конечно милый, но он по - уверенней!!( и уходит со вторым)

Миниатюра «фотограф»
(идут парень с девушкой по берегу)
- Милый сфотографируй меня.
- Давай.( начинает фоткать) давай ещё, сделай sexy, еще sexy (пинает ее, она падает). Вот это да...

Миниатюра «Жены 3дня не было дома»
(стоит парень, заходит девушка с пакетом)
- Ты где была столько времени!  Все больницы, все морги обзвонил! (девушка вытаскивает из пакета булочку, парень хватает ее и кричит)
- Еда!

«Случай из детства»
(идут двое, им навстречу гопник)
- Слышь, пацаны, деньги есть что ли?
- Нет.
А ну попрыгай!.. Звенит... Гони два рубля, быстрей. У меня нож. Ты не смотри, что я толстый- я дурак! У меня и нож есть..
- Ну, на возьми.(отдает деньги. Второй парень, наблюдает, а потом со словами «я бы не отдал!», уходит)

«Партийная любовь или случай за партой»
(на стульях сидят  друг за другом парень и девушка. парень будто плюет из трубочки в девушку, она оборачивается и он ей шепотом)
- Титибашева, я тебя лю -лю! ( она улыбаясь)
- Дурак, что ли?!
- Титибашева, представь что мы одни во Вселенной, только ты и я, ты и я! ( она смущается и отворачивается) Титибашева, Титибашева, я тебя пойду провожать и съем!(он улыбаясь)
- Дурачок! ( парень набирает полный  рот пулек)
- Ттибашева, Титибашева!(она оборачивается. Он выплевывает все пульки в нее, она падает:)
- Роберт, ты наплевал сердечко на моей груди! Ты crazy!

Из приветствия команды КВН «Без мужик'off» (Челябинск)
- Уральская женщина она как Тольяттинский зритель - добрая.
- (пинает) И непредсказуемая!

Номер «Учителя на последнем звонке»
- Смотрите, красота школы вышла, и чего за ней все мальчишки бегают.
- Я вам больше скажу, за ней еще и все собаки дворовые бегают. Она же в мясном отделе работает. О! Смотрите, англичанка идет. How do you do, Гульнара Заитовна.
- What did you say? About my mamy?
- (начинает плакать) Дорогие дети, вы сегодня выпускаетесь (перестает). Нормально, если я так плакать буду?
- А мне мой 11 «Б» на стул гвоздь положил.
- Ну?
- Гну!
- Девочки, а может быть, сходим в учительскую?
- А учительская сама к нам пришла.
- Ты что, дети же, отберут же.
- Трудовик проснулся. Пойдемте к нему.

Номер «Кредитный отдел»
(смотрят журнал, говорят детскими голосами)
- А вот смотри, это я.
- Нет, я первая сказала, что это я.
- Я не хочу быть мужиком.
- Потом ты будешь.
- А у тебя сумка, как у кондуктора.
- Ага, это мне мама подарила.
- Ха! У тебя мама кондуктор.
- И что? Я, зато на новом году была в костюме счастливого билета.
- Ага. С номерком на груди. (кривляются)
- Алло! Кредитный отдел Райффайзен банка. Нет. Кредиты не выдаем.

Номер «Клуб жен известных политиков»
(На сцене четыре девушки: Людмила Путина, Галина Жириновская, Лора Буш).
- (Путина) Добрый вечер. Я Людмила Путина - президент клуба жен известных политиков,  рада приветствовать вас на очередном заседании.
- (Выходит  Светлана Медведева).
- (Путина) Здравствуйте, Светлана Медведева. Вот ваше место - присаживайтесь.
- (Медведева) Может быть, я ваше место заняла?
- (Путина) Нет, что вы, сидите.
- (Медведева) Да мне не принципиально, я уступлю.
- (Путина) У меня еще будет шанс.
- (Жириновская) И у меня будет шанс, однозначно. Главное, не врать и не бояться.
- (Буш) I'm sorry...
- (Жириновская) Давай извиняйся перед нами, падай на колени. За всех, за своего мужа, за свою страну!
- (Буш) O'key, o'key.
- (Буш) Excuse me...(Тыкает в нее пальцем)
- (Жириновская) Что ты в меня пальцем тыкаешь. В гамбургеры будешь свои пальцами тыкать. Сидят в своей Америке, зажрались все. Надо спортом заниматься.
- (Буш) Oh! russian humor.
(Путина - смешок. Медведева - смешок сильнее. Пересмехиваются, кто громче. Буш смеется).
- (Жириновская) Ты то что ржешь. Я не понимаю. Че она ржет.
- (Буш) Would you like to go with me to America?
- (Жириновская) Я ей сейчас мочкану. Что ты от меня хочешь? Who is on duty today. I am on duty today. Я не могу с ней так разговаривать. Дайте сяду. (Встает  между Путиной и Медведевой). Буш - ты дура! Буш - ты ковбоиха. Иди и пой свои кантри-песни. Однозначно. Не врать и не бояться. Не знаю, зачем сейчас сказала, просто так.

Из музыкального номера команды КВН «Без мужик'off» (Челябинск)
Челябинский камерный театр. Постановка мюзикла.
(на сцене стоят четыре девушки, выбегает пятая)
- Девочки. У меня новость. Суфлера сократили. Выкручиваемся, как можем. Все билеты в зале проданы.
- Спектакль придется отменить, у нас нет выбора.
- У сына Сергея Зверева нет выбора, а у нас есть.
- Я звоню мужу, он все решит.
- Не надо он же гей.
- Не говорите так про него.
- А по-другому формат КВН не позволяет.
- Так, может быть, уборщицу попросим.
- Попросили уже один раз в «Ромео и Джульетте» куст сыграть. Вот зал удивился, когда кусты начали по-татарски по телефону разговаривать.
- Давайте петь то, что знаем.
- То, что знаете, вы лучше не кому не знать, а то вся система образования к черту пойдет.
- Давайте тогда петь про насущные проблемы.
- Про мужиков?
- Да!
- Вы такая вульгарная.
- Простите, а это как-то относится к таланту.
- Нет.
- (поет) Вот ты попала. Сейчас получишь.
- О! Вот видите уже, и петь начали, продолжайте!
- Было 14 февраля. Он пригласил меня в шикарный дорогой ресторан. И сказал - заказывай все, что хочешь, я оплачу. И вот я открываю меню...
(поют все вместе)
- Он сам нарвался. Он сам нарвался.
И в этом нашей нет вины.
Да будь вы сами на нашем месте.
Вы поступили бы так, как мы. (меняются местами, на передний план выходит следующая)
- Я живу в коммуналке. Просто положила грабли перед дверью ненавистного соседа.
(поют все вместе) - Он сам нарвался. (меняются местами, на передний план выходит следующая)
- У моего парня куча сообщений от какой-то Миша-работа. Я взяла и ответила на все.
(поют все вместе)
- Я обозналась. Он был уволен.
Но в этом нет ее вины.
Да будь вы сами на нашем месте.
Вы поступили бы так, как мы. (меняются местами, на передний план выходит следующая)
- Однажды Александр Волохов подошел к Дмитрию Колчину и сказал, что надо менять формат команды КВН «СОК».
(поют все вместе) Он сам нарвался. (меняются местами, на передний план выходит следующая)
- Быстрее бы первый акт был бы закончен.
- Вы говорите как мой муж. Сейчас, наверное, спать ляжете.
- Я современная девушка и решила выучить 2-ой язык. Вы удивитесь, но мой выбор пал на башкирский. (поет на башкирском)
- Однажды я увидела в клубе высокого красивого парня. Он улыбнулся мне. Я сразу все поняла. Мы весь вечер пили шампанское, еще и еще. И, наконец, он пригласил меня к себе домой. Мы вызвали такси и ...
- Что было?
(поют все вместе)
 - Мы накидались!
И мне так стыдно.
И в этом нашей нет вины.
Не осуждайте. Не осуждайте.
На ее месте могли быть вы. (меняются местами, на передний план выходит следующая)
- Однажды команда КВН «Без мужиков» играла в четвертьфинале Лиги КВН «Поволжье» в городе Тольятти против шести мужских команд.
(поют все вместе)
- Они нарвались. Ведь мы смешные.
И в этом нашей нет вины.
Да будь вы сами на нашем месте.
Вы поступили бы так, как мы.

Из приветствия команды КВН «Техника молодежи» (МИСиС, г. Москва)
Почему нужна сталь
- Да вы понимаете, что было бы, если бы стали не было. Например, в операционной: тампон, тампон, тампон. Тампон... мы его теряем, тампон, руками, тампон, руками - так было бы...

Девушка ПТУшника
- Дорогая, мы с тобой встречаемся уже больше, чем 2 года, и я давно хотел у тебя спросить: это петух или курица?
- Вот ты дебил...

Как мужчины покупают одежду глазами девушек
- Все девушки считают, что мужчины покупают себе одежду именно так
- Дайте мне первую попавшуюся рубашку, не моего размера, тысяч за 12

Парень возвращается из армии
- Мама, папа, я вернулся
- Сынок! Как ты нас нашел, мы же переехали?

Кинжал
- Знакомая всем ситуация - отец и дочь в магазине.
- Пап, купи
- Эльзан, пойдем
- Пап, купи кинжал
- Эльзан, ну ты же девочка, пойдем - вон там нунчаки
(начинает плакать)
- Ладно, вот держи кинжал
- Пап, нунчаки хочу

Номер «Скрипач»
- В каждом доме есть человек, который по 12 часов в день играет на скрипке
(постоянно мерзко играет скрипка, на стуле сидят двое и держатся за головы)
- Дорогая, тебе очень нужен этот сын
- Даже не думай...
(заходит человек в плаще)
- Я ваш сосед - пришел к вашему сыну
- стойте. (начинает его обыскивать, вытаскивает много оружия) теперь проходите.
(звук скрипки заканчивается)
- Неужели, спать лег. Теперь мы можем доделать то, что начали в выходные
(начинают делать ремонт)

Из приветствия команды КВН «Сборной Саранска» (Саранск)
Миниатюра «Вьетнамцы»
- Сегодня будем делать футболки.
- Фютьбольки!
- А теперь делаем джинсы.
- Дзинси!
- А теперь ничего не делаем...и детей тоже не делаем!

Миниатюра «Юрий Куклачев на программе «Минута Славы»
(Стоит человек и типа жонглирует кошками. Раздается звук типа кошка упала на пол. Человек продолжает жонглировать одной рукой).

Миниатюра «Казус на съемках фильма Люди Х»
(выбегает человек, который во рту держит три обрезанных шампура и к затылку приставил согнутую в локте руку)
- Помогите, Россомаха поранился!

Миниатюра «Пляжный баскетбол»
(происходит типа вбрасывание мяча в игру как в баскетболе и когда начинается ведение мяча, то он не отскакивает от пола)

Миниатюра «Исинбаева на утро после банкета»
(проходит человек с полотенцем на голове и с шестом, который трясется в руке)

Миниатюра «Случай в ЖЭКе»
- Здравствуйте, это вы мне электрика - стажера присылали?
- Да.
- Вот (бросает резиновые сапоги и чемоданчик)
- А что случилось?
- Двоечник по ходу.

Из приветствия команды КВН «SOSTояние AFFекта» (Снежинск)
Светофор
(Звуки аварии, гудки машин и т.п. Из кулисы выходит парень со светофором в руках, в форме сотрудника ДПС, шатаясь как пьяный)
- Куда прешь, красный горит! Права купили, бараны!

Варежка
(Из кулисы идет парень, разговаривает по телефону. В руке держит варежку на резинке, конец резинки тянется за кулису)
- Да, милая, не волнуйся, сына из садика забрал... Сына, скажи маме... (смотрит на руку, отпускает варежку, она улетает в кулису) Сына?!(убегает в кулису)

Эльдорадо
(Парень на сцене показывает, как открывает и закрывает дверь, вбегая и выбегая внутрь. Подходит девушка, он ее пропускает вперед. Как только она открывает дверь - выбегает толпа с шариками и транспарантами)
- Поздравляем, вы наш 1000 посетитель! Вы выиграли автомобиль!

Вокзал
(Из кулисы выходит парень в солдатской форме, с дорожной сумкой.  Звук объявления поезда на вокзале)
- Скорый поезд к дому мчится. Полечу домой, как птица. Полечу домой, как птица. Полечу, как птица, я. (Парень бросает сумку, присаживается, начинает внимательно слушать) Жизнь начнется без авралов, сундуков и генералов. Демобилизация. Соло. (Повторяется звук объявления поездов. Парень хлопает в ладоши).

Самолетик
(На сцене на стуле сидит парень, второй корми его из ложечки)
- Ну, сынок, скушай ложечку, за маму...
- Неа...
- Давай, открывай ангарчик, к нам летит самолетик!
(Сын открывает рот, папа играет ложкой как самолетиком, проносит ложку мимо рта и высыпает все на голову. Сын начинает капризничать.)
- Ну не расстраивайся! Папа найдет черный ящик, и выяснит, что с самолетиком!

Рулетка
На сцене два парня играют в русскую рулетку. По очереди прокручивают барабан, и стреляют в висок. После 3 холостого из кулисы выходит смерть. Проверяет у парней  барабан - убеждаются, что все в порядке. Парни продолжают стрелять вхолостую. Смерть стоит и ждет рядом, потом присаживается на стул, достает банан и начинает есть. У одного из парней вместо холостого пистолет выстреливает. Смерть бросает банан, бежит в кулису - выносит грабли, возвращается, бежит во вторую кулису - выносит трезубец, бросает, начинает делать искусственное дыхание, бросает, бежит в кулису - выносит флаг «Спартак», возвращается, выбегает, на ходу надевает халат, бросает, берет пистоле, прокручивает, стреляет в висок - холостой выстрел. Все бросает, убегает.

Из музыкального конкурса команды КВН «SOSTояние AFFекта»
- Ей просто необходим очень функциональный и памятный подарок - магнит на холодильник.
- Да у нее этих магнитов полно! У нее там (поет):
Рига и Краснодар,
Пенза и Ереван...
- Хочешь секса - дари магнит Твери (вручает магнитик) Очень рекомендую, мне всегда помогал.
(парень на коленях дарит девушке магнит, как будто делает предложение)
- Так, ну стоп! Ну не сейчас! Вы бы еще в свадебное путешествие собрались!

Из приветствия команды КВН «Сборная ЧГУ» (Чебоксары)
Ботаник на перемене
На сцене в ряд стоят три актера, выходит четвертый актер и проходя мимо них бьет каждого. Из другой кулисы навстречу ему идет еще один актер
- Прохоров, ну-ка выйди из класса, у девочек труд!

Cлучай за Волгой
На сцене стоят три актера.
- Господа, я наконец-то нашел воланчик, давайте продолжим играть в бадминтон.
- Нет, давайте лучше читать Достоевского по ролям.
- Полно вам, господа, опять начнутся эти споры, кому читать за Раскольникова, давайте лучше примем воздушные ванны.
Выходит конферансье:
- Видимо именно так наши родители представляют себе наш отдых за Волгой.

Случай во Вьетнаме
На сцене стоят два актера, один на коленях, другой стоит и делает вид, что стреляет. Внезапно у него заканчиваются патроны.
- Патроны подавай
- Мне страшно!
- Ты что, не мужик что ли?
- Какой мужик, я по программе  «Work and Travel» приехал, виноград собирать
- Тогда за мной!

Вечная битва человека и комара
Актер потягивается, зевает и ложится на стул, делая вид что заснул, второй актер, который до этого стоял и прижимался к ширме, изображает комара и делает несколько кругов вокруг лежащего актера, уходит за кулисы. Включается романтическая музыка. Выходит второй актер, держа под руку третьего, который изображает самку комара. Самец предлагает самки пососать крови у лежащего актера. Оба «комара» берут лежащего актера за руки, чокаются и начинают сосать кровь.

Отец и сын возле пивного ларька
- Сынок, тебе уже 20 лет, давай-ка с папкой пивка, а? девушка, дайте пожалуйста бутылочку «Жигулевского» и чего вы там пьете?
- «Клинское светлое», оно не горчит.
- И бутылочку «Клинского светлого»
Сын берет бутылку и легким движением руки открывает ее. Отец удивляется и пытается открыть свою бутылку так же, но это безрезультатно. Снова подходит к ларьку.
- Еще бутылочку «Клинского» пожалуйста.
Дает бутылку сыну и он так же с легкостью открывает ее.
- Сынок, дай-ка зажигалку.
«Сын» дает зажигалку.
- Да ты у меня еще и куришь, скотина!

Из конкурса одной мелодии команды КВН «Сборная ЧГУ» (Чебоксары)
На сцене, изображая «березку», в раскрашенных футболке и колготках, на лопатках стоит человек.
- Здравствуй, березка, что же это творится, люди из деревни уезжают. Бывало, встанешь пораньше, червей накопаешь и пойдёшь с мужиками водку пить. А любовь то у нас какая, из дома вышел, к соседке пришел, и прям там на ней и женился. И плевать что потом 2 огорода копать. А забавы у нас какие - бывало выйдешь с парнями всей деревней в чисто поле и пойдешь деда Кузьмича дубасить- а он то опытный, так и длится 10 секунд бой силы с опытом, пока сила опыт не догонит.
Выходит второй актер, подходит к «березке» и обнимает ее.
- У нас в деревне два праздника в год празднуют, день рождения и свадьба, а пьем каждый день. А зимы то у нас какие - выйдешь в трусах на улицу- мороз под 50. Пойдёшь на речку, руку по локоть в прорубь засунешь и ждёшь пока замёрзнет. Эх! Дураков то у нас в деревне сколько!
Выходит третий актер.
- Здравствуй, березка, ты Сашку Волохова не видела?
«Береза» показывает одной ногой в сторону жюри, актер идет к жюри.
- Сашка, Сашка, ты чтоль? Какой парень стал видный. Вот, тебе мамка передала - (достает из пакета продукты) пирожки, яички, четыре десятка, деньги вот в пакете из-под молока передала- 50 рублей, сказала этого, молока купи. И самое главное (достает бутылку с жидкостью, похожей на самогон) клейстер, а то живешь, как в хибаре. Ну ладно пора мне, руки работы просят (возвращается на сцену)
- Странная ты у нас березка, не такая как везде.
(«Березка» выходит из образа и начинает говорить.
- Вот  вы что думаете, мне так прикольно стоять, ваши проблемы выслушивать.   Я конечно понимаю, это очень важно, что Алеша любит Ирину, или что Сергей лох, я конечно не знаю, может он и лох, я даже не против. Как бы мне хотелось, тому кто это нацарапал, на лбу написать  - крот дибил. Я вам между прочим береза, а не центр социальной реабилитации.
- Эх (третий актер бьет себя в грудь, после чего на белой рубахе остается большое красное пятно), а комары-то у нас в деревне какие!
- А собрать бы всех продавщиц на рынке, кондукторов, водителей пазика, милиционеров и в деревню, обратно.

Из приветствия команды КВН «9 минут 11-го. Институт экономики» (Подольск)
Пункт сдачи крови. Ночная смена
- Здравствуйте, я хотел сдать кровь.
- Здравствуйте. А вы крови не боитесь?
- Нет.
- В обморок не падаете?
- Не бывало такого, (кусает за руку и начинает пить кровь)
- Ты что делаешь? (кусает руку и начинает пить кровь)
- У тебя какая группа крови?
- Третья?
- Вкусняшка! (продолжает пить кровь)

В семье
- Дорогой, я должна тебе кое-что сказать.
- Что?
- А ты разве не догадываешься?
- Нет.
- Я мужик!
- Ух, слава Богу не беременна!

Фэйс-контроль
- Вы не проходите!
- Почему?
- У вас сколько пальцев на руках?
- 10
- Почему на одной 7 на другой 3?!
- Вы кто?
- Анита Цой.
- Они то цой, а вы то кто?
- Вы не проходите
- Ты охренел?
- Охренел - это когда вопреки всему миру испытываешь ядерное оружие
- Вы не проходите
- У вас должно быть записано, что я приду
- Конечно записано, вон, напротив на заборе четко написано, кто придёт
(приходит человек с рыбой)
- О, да вы с флаером. Проходите. Ну и люди ходят в театр Виктюка.

Военкомат
- Прохоров
- Сынок иди сюда. Посмотрите на него, как он будет служить?!
- Да у вас сын здоров.
- Вы что больной?! У него же склероз. Вообще не помнит, что творит. Нам пришлось в каждом углу лифта повесить табличку хватит. Его когда бабушка в садик провожала, она забывала куда это, а он забывал кто это.
- Да у вас нормальный сын
- Нет
- Ну давайте проверим. Встань на правую ногу и коснись пальцем кончика носа.
(сын встает на одну ногу и касается пальцем кончика носа)
- Ты что делаешь?! Тебе же сказали встань на ногу (встает на ногу военкома) и ткни в нос (тычет в нос).
- Вы что, ненормальный?
- А вы слепой. Вы его рентген видели?! У него же сколиоз. Да у него такая кривая спина, что он в столовой сидит за одним столом, а ест за другим.
- Что вы несете, ваш сын годен.
- Да он настолько не годен, что в фонтане, где он умыл лицо, в день ВДВ никого нет. Когда во дворе все играли в войнушку, он не играл, потому что он не годен. Да он даже йогурты не любит.
- Это тут причем?
- Потому что йогурт хотя бы годен до, а он вообще не годен.
- Да у него на лбу написано, что он дурак! Вот! (поднимает сыну кепку) Ах! Опять стёр! Дайте ручку! Дайте ручку!

Из музыкального номера команды КВН «9 минут 11-го. Институт экономики» (Подольск)
- Существует множество бардовских фестивалей, таких как Грушинский. В Подольске проходит один из них. (Открывается ширма, сидят барды и медведь, стоит костёр, поют песню)
Изгиб гитары жёлтой по голове с размаху,
Струна порежет руку и ногу повредит!
И друг твой самый близкий тебе откусит ухо!
Как здорово, что уха два, а друг всего один!
- Рад вас приветствовать на 13-м юбилейном бардовском фестивале «Солнце против леса»! (все аплодируют)
- Как здорово, что с нами сегодня такие деятели бардовского искусства, как Игорёк, Саня, Николаич, Шпицман и какой-то мужчина с 2-мя большими катышками на свитере! (встаёт девушка, кланяется)
- Так, организаторы фестиваля! (встают люди)
Приглашённые певцы! (встают те же люди)
Меньшинства! (встаёт медведь, все аплодируют)
Отлично, все в сборе!
- В этом году спонсор нашего фестиваля - кризис! Кризис! Пьём, работать-то негде! (чокаются)
- Ребята, так долго вас не видел! Что у кого произошло? Николаич, ты решил проблемы с женой?
- Да, кажется я нашёл секрет семейного счастья! (поёт песню)
Точно проблем нету дома,
Жена не метает ножи!
И она не уйдёт к другому,
Если нашёл, если нашёл, если нашёл точку Джи! Точку Джи!
(аплодирует только девушка)
- Спели мы про милых дам, обновим-ка мы стакан!
(наклоняют костёр и разливают в стаканы)
- Слушайте, ребят, у меня такая новость...
(Включается музыка с голосами людей, уходит медведь, звуки ударов, медведь возвращается, все аплодируют)
- Так вот! Друзья, девизом нашего предыдущего фестиваля было «12 лет без баб»!
Предлагаю что-то кардинально менять! Теперь он «13 лет без баб»! (все аплодируют)
(девушка говорит) -Да! И, как говорится, сколько барда ни пои,  он всё равно в лес смотрит!
- Да! Правильно говорит мужчина с двумя большими катышками на свитере! И по этому поводу давайте жахнем! (чокаются)
- Михалыч, а ты свою песню дописал? С сентября её пишешь!
- Да, с сентября писал - и дописал! Но песня сложная, я бард, сам аккорды подобрать не могу! Итак, Сентябрьская! (поёт песню, а на гитаре играет другой бард)
- Лыжи у печки стоят!
Переложу их на стол!
Переложил их на стол!
Лыжи лежат на столе!
- Лыжи лежат на столе!
Переложу их на шкаф!
Переложил их на шкаф!
Лыжи лежат на шкафу!
- Лыжи лежат на шкафу!
Ставлю их к печке опять!
Лыжи у печки стоят!
Месяц кончается март!
(все аплодируют)
- Молодец, Михалыч! Вот какую песню написал! Не то что этот Рыбак на Евровидении, сочиняет рингтоны для телефона какие-то! А попробовал бы сочинять настоящие песни, как это делаем мы - барды России! (поют хором финальную песню)

Из приветствия команды КВН «Сборная интернета» (сборная городов)
Бывший космонавт собирается на работу в офис
(Муж и жена)
- Ну все, дорогая, я пошел.
- Подожди, ты забыл галстук!
(Космонавт берет тюбик, и выдавливает себе на рубашку галстук)

На лекции
(Лектор и поток)
- Здравствуйте, мы начинаем нашу лекцию о влиянии интроспекции на развитие личности. Итак...
(В это время в аудитории начинает гыгыкает один человек, лектор прерывается на секунду, затем продолжает)
- ... для начала дадим определение интроспекции. Интроспекция - это
(В это время в аудитории, гыгыкают несколько человек, и затем начинают ржать уже небольшой компашкой, остальные, в т.ч. лектор на них недоуменно смотрит)
- Что-то я смешное сказал?
- Нет-нет, что вы.
- А что за глупый смех?
- Просто мы группа людей, которых тянет заржать во время серьезного мероприятия.

У видеопиратов тоже есть свой профессиональный праздник
(Выходит человек в матроске и берете, и развивает о голову диск)
- За ДВД!

В тенденциях мирового рынка лучше всего разбираются уборщицы на бирже
(Уборщица подметает мусор, поднимая бумажки)
- О-о-о-о, что это тут у нас?! (звонит) Алло, Петровна, Лукойл продавай, срочно, вниз пошел! Что-то Газпрома не видно, вырастет, значит, ага покупай! Куда вложить? В семечки вкладывай, они на рынке вечны, вон опять, сколько нагрызли, паразиты!

Первая встреча после знакомства в интернете
- Дашенька, я тебя себе абсолютно такой и представлял.
- Привет! Как дела?
- Дашенька, блеск ваших глаз может затмить сияние всех звезд на небосклоне.
- Аха.
- Может, в кафе сходим? (большая пауза) Ты чего молчишь?
- Я отходила.
- В смысле - отходила?.. Ты же здесь стояла.
- Ой, сорри, это не тебе.
- Ладно, слушай, я, наверное, пойду. Давай, пока... (уходит)
(Большая пауза)
- Ты еще здесь? Чего не отвечаешь?

Малыш и Карлсон
- Ну что, Малыш? Залезай на меня, полетели на крышу! Побалуемся вареньем!
(Малыш достает сотовый)
- Алло, милиция? Мне мама сказала, чтобы я вам звонил, если чужой дядя будет требовать от меня странного...

Самый сильный кондуктор в мире
Идет кондуктор по салону.
- Проездные предъявляем. Оплачиваем за проезд. Молодой человек, что у вас?
- Ой, извините, пожалуйста, я кошелек дома забыл...
- Где живете?
- Типанова 10, квартира 7... А какая, собственно, разница, где я...
(Кондуктор берет чувака, цепляет его к вытащенной из кармана резиновой ленте, и толкает в спину. Чувак с криком летит за кулисы, лента растягивается, через некоторое время прилетает назад с кошельком в трясущихся руках)
- Восемнадцать рублей.
- Д-д-да-а, в-в-вот, п-п-пожа-луйста...

Из приветствия команды КВН «Сборная ТГУ» (Тольятти)
Номер «OPEN-AIR 6 часов утра»
Под клубную музыку пытаются танцевать уставшие люди
- Что-то мне плохо!
- Я вообще никакой уже.
- Парни смотрите фотограф!
Все резко оживают, делают три постановочных фотографии и вновь резко становятся уставшими
- Что-то мне плохо!

Номер «Конкурс красоты в ПТУ»
на сцене стоят четыре конкурсантки и ведущий, говорят быстро по очереди
- Я красив'ее!
- Я красив'ее!
- Я красив'ее!
- Я крас'ивее!
- И у нас есть победитель!

Номер «Самый чистый двор»
Идет парень и кидает мусор, выбегает дворник и ударяет парня метлой. Потом пытается смести его с дороги

Номер «В музыкальном магазине»
Стоит продавец к нему подходит покупатель
- Здравствуйте! Почем у вас музыкальные диски?
- Все по сто, а Тимати сто сорок.
- А почему диск Тимати дороже.
- Понимаете, это CD-RW, если что стереть можно.

Номер «Первая бабушка-хулиганка»
Стоит очередь из четырех парней, к ним подходит бабушка
- Кто последний?
- Я.
- Тот лох.

Номер «Иногда старая реклама обретает второе рождение»
стоят два парня, первый чихает
- Как я вас понимаю
первый в ответ хрюкает, второй с криком убегает

«Казус на телепередаче «Что? Где? Когда?»
Стоят три парня, звучит гзк
- Счет один, один. Третий раунд! Господин Поташев?
- Да господин ведущий.
- Скажите вы когда -  нибудь были в Испании?
- Да, господин ведущий, я бывал в Испании.
- А вы были в городе не подалёку от Мадрида?
- Да я бывал в Хитафе.
- Хитафе..спасибо подходит. Итак третий раунд.

Номер «Мэри Поппинс в Турции»
стоят два парня и полная девушка
- Дети, ветер поменялся! Я улетаю!
- Пока Мэри Поппинс!
- Улетай тетушка!
Девушка ждёт когда она взлетит, слюнявит палец и пробует ветер, подпрыгивает, дует на зонт. Потом резко меняется в лице, складывает зонт
- Долбаный шведский стол!