Из приветствия команды КВН «Бусики на шее» (Воронеж)
Наркотики
- Оля,  у меня для тебя наркотики! Одни хорошие, другие плохие. С каких начать?!
- Тссс! (девушка делает неадекватные движения)
- Я смотрю хорошие уже у тебя!

Сказка «Аленький цветочек»
- Уезжаю я дочери мои! Что привезти вам?!
- Мне, батюшка, привези меха заморские!
- А мне, батюшка, камешки драгоценные!
- А что привезти тебе, младшенькая моя?!
- А мне, батюшка, просто грехи отпусти!

Градусники
(выходит девушка, зажав плечи руками)
- Наташ, опять! Опять!
- Ммм...
- Наташ! Опять два градусника поставила?!
- Оль, ну  очень болею!

Немецкий Ералаш
- Мама, у нас трубу прорвало! Надо сантехника вызвать!
- Маленькая еще о сексе думать!

Из приветствия команды КВН «Техника Молодёжи» (МИСиС, Москва)
Урюк
- Ну, здравствуй, Уфа! Мы - команда из Москвы, будущие инженеры, и поэтому..
(Выходит Эльзана и пара близнецов)
- Кстати, это Эльзана!
- Между прочим, изюминка этого компота!
- Я бы сказал урюк.
- Э, ты себе сейчас такие проблемы нажил! Такие проблемы. Ребят, урюк что такое? Ладно, надоели вы мне. Пошли отсюда. Э, ВЕСЬ пошли!
- Техника молодежи, поехали!

Смерть в пустыне
- Оказывается, умереть в пустыни от жажды просто невозможно.
(Ползет человек)
- Воды... умираю... воды...
(За ним ползет человек в костюме смерти)
- Парень, подожди. Так всем проще будет.

На лестничной клетке
- Три часа ночи. Лестничная клетка.
(Выходят два близнеца с разных сторон сцены (как будто из разных квартир))
- Как думаешь, заметят?
- Эх... была - не была. Давай махнемся

На вокзале
- Случай на вокзале.
(стоят три наркомана и смеются)
Идет объявление: Если вы знаете, где употребляют или распространяют наркотики, позвоните по телефону 0786
- Ништяк! Ща мы всех сдадим (звонит).
- Абонент временно недоступен.
- Ну, парни, мы сделали все что могли!

На лестничной клетке 2
(Выходят две девушки с разных сторон сцены и курят)
- Ха... Они даже не заметили.

Девушки смотрят футбол
- А сейчас мы покажем, как все девушки смотрят футбол.
(Все девушки занимаются своими делами и не смотрят на экран.)
Комментатор: Продолжается матч Россия-Англия. С мячом сборная России: Колодин... Березуцкий... Беллялетдинов. (на этом все поворачиваются с влюбленными лицами)... Березуцкий (все обратно отворачиваются)

Потоп + зарабатывать деньги
(Стоит команда, к ним выходит Эльзана с двумя парами близнецов)
- У нас что потоп?
- Почему?
- Ты команду как Ноев ковчег собираешь. Каждой твари по паре.
- Да я на них деньги зарабатываю.
(Вбегает человек в одних трусах, подбегает к Эльзане)
- Можно я отыграюсь... у меня еще часы есть...
- Ну давай. Запоминай - Паша, Костя, Игорь, Максим.
(близнецы меняются между собой местами)
- Вася, Коля...
- Нет. Уже не правильно.
- Ну пожалуйста, дайте мне еще один шанс.
- Хорошо, дам тебе последний шанс. Ты знаешь, что такое урюк?
- Нет.
- Мальчики, уведите его (близнецы уводят проигравшего)
- Эльзана, хватит уже!
- Так, рты свои закрыли, вот так вот закрыли... Вы что вообще офигели?
- Что сделали?
- Офигели.
- А это как?
- Вы что никогда не офигевали? Сейчас я вам расскажу. Вот, еду я на бентли
- Офигеть.
- Рано еще... Вот еду я на бентли, а меня Путин на Ниве обгоняет. Вот это «офигеть».
- Поняли?
- Нет
- Ну, как же вам объяснить?... (толкает одного)
- Ты что офигела?
- Вооот...

Девушка шахматиста
- Самое сложное - это быть девушкой шахматиста.
(Сидит парень с девушкой. Он не обращает на нее внимание, и после каждой своей фразы делает ход на шахматной доске)
- А у меня на работе...
- Я в субботу занят
- Я слышала, что сегодня в моде...
- Зарплата в понедельник.
- Я беременна.
- Что?.... (поднимает фигуру, но не ставит ее обратно на поле) а как же сицилийская защита... (она берет у него фигурку, делает ход)
- Ничего не знаю. Шах, мат, отец.

Встреча бывших
- Обычный случай - встреча бывших.
(С одной стороны выходит парень с девушкой, с другой тоже парень с девушкой)
- Привет, Маша. Это Эльзана.
- Привет, Ваня, это Сережа.
-  Привет, Эльзана, это Маша.
-  Привет, Сережа, это Ваня.
-  Привет, Ваня. Это Маша.
-  Привет, Маша. Это Ваня.
-  Привет, Маша. Это Сережа.
- Привет, Сережа. Я Маша.
(На заднем плане проходит парень)
- Привет, Денис!

Магазин
В Уфе после 11 крепкий алкоголь может купить не каждый. Итак, круглосуточный магазин.
- Повторяю. Время 11. Кто стоит за водкой, можете уходить.
(Первый, кто стоит в очереди уходит)
- Редкую стрекозу поймал. Заспиртовать бы.
- Конечно, ради науки ничего не жалко.
- Девушка, ну вы понимаете...
Продавец достает бутылку.
- Мало будет
Продавец достает ящик.
- Знаете, я сегодня узнал, что я гей.
- Вы только не нервничайте
- Можно конфет?
- Девушка, можно водки?
- Мы не продаем после 11 часов.
- Ну, что ж за законы-то такие. Людей без фантазии днем пить заставляют.

Из приветствия команды КВН «9 минут 11-го. Институт экономики» (Подольск)
Каток
(девочка и мальчик балансируют на одной ноге, держась за руки. Выходит рабочий в строительной каске и жилетке)
- Так, придурки, ну-ка слезли с катка быстро!

Камикадзе на минуте славы
(звук падающего самолёта и взрыв)
- Я не совсем понимаю, что вы будете показывать в следующий раз, но я говорю «да»

Переводчик Гуса Хиддинка
- It's just team of Lichtenstein!
- Это же сборная Лихтенштейна! Туда набор как эвакуация: первыми идут старики, женщины и дети!
- Berezuckiy, you are a good player!
- Березуцкий, убери плеер. Все стоят поют гимн, Березуцкий стоит в плеере, поёт «Tokyo Hotel»! 
- You must run faster!
- Вы же как пешеходы! Сычёву показали жёлтую карточку, он стоял, полматча ждал зелёной!
- You must listen to the referee!
- Почему в прошлый раз, стоило судье свистнуть, суеверная половина команды ушла с поля, решив, что денег не будет?
- We need a goal!
- Вы зачем после гола на человека впятнадцатером прыгаете? Люди боятся голы забивать! Вон, в «Арсенале» не прыгают, смотрите как у Аршавина попёрло!
- Come on, guys! Let's do it!
- Если вы проиграете, ОМОН вас измордует!
- Простите, но он же не это сказал!
- Так если бы он это сказал, то как бы я вам перевел!

Случай на передаче «Интуиция»
- Перед вами четыре человека, вам надо отгадать, кто из них врач, человек, который говорит по-немецки, кто танцует на похоронах и у кого проблемы с сердцем.
(одному становится плохо, его начинает откачивать врач, ещё один танцует, ещё один говорит по-немецки)

Гопники
- Эй, пацанчик, мелочь есть?
- Ну вы посмотрите, свинья копилка заговорила!
- Слышь, ты чё! Дай позвонить!
- Да вас и так право на последний звонок всю жизнь преследует!
-  Чё-то я не понял! (садятся на корточки)
- Извините, вот вы всё время в низких слоях атмосферы! Вы когда встаёте, у вас голова не кружится?
Да из-под вас же как в детстве стул выбили, вы так от шока и не оправились!
К вам же уже священники подходят и говорят: «Встань и иди!»
- Ты чё такой дерзкий?
- Дерзкий - это когда на резиновой лодке 30-тонный сухогруз захватываешь!
- Да я те щас! (пытается ударить, его останавливает другой)
- Эй, тормози!
- Ты что ль главный?
- Ты чё, не знаешь?! У нас на районе Сарай главный!
- Это ещё что! Вон, у людей по стране Барак главный!
(встаёт ещё один гопник)
- Это мой район!
- Простите, не признал начальника ЖЭКа!

Из приветствие команды КВН «ЮЛА» (Уфа)
День города
 (парень хочет в туалет, зажимается, к нему подходит девушка, думая, что он танцует, она начинает танцевать с ним и говорит: «может по пивку», парень в муках убегает со сцены)

Башкирский бильярдист
- Я могу вот так(бьет кием по шару)
- Ммм,здорово
- А еще я могу вот так (еще раз ударяет кием)
- Это конечно все здорово, но все-таки почему вас называют великим башкирским бильярдистом? (в этот момент башкирский бильярдист показывает как он кий превращает в курай и с помощью мелодии забивает шары)

Урок анатомии в школе
 (учительница с большой опаской рассказывает сорок шестой параграф, где говорится о том, откуда появляются дети и специально тянет время, чтобы об не рассказывать)
- Именно так появляются дети, вопросы есть?
- Есть! (звенит звонок)
- Урок окончен. (убегает, дети бегут в след за ней)

Весенние лужи
(милиционер гонится за хулиганом и кричит ему в след: «Стоять! Стоять!»
Впереди лужа, хулиган обегает эту лужу , а милиционер пробегает прямо по луже с криком «Ах ты зараза»)

Ремонт
 (утро, воскресенье, на фоне шума дрели выходит)
- Хватит шуметь! Сегодня же воскресенье! Знаешь, кто ты? (открывается ширма, стоит нелепо одетый человек с дрелью в руках) Вот таким я тебе и представлял.

Дача
(родители собираются на дачу. Дети сидят, готовятся к экзамену, с учебниками на руках. Родители говорят: «Готовьтесь, готовьтесь, мы на дачу!» Через некоторое время картина такая же, родители возвращаются с криком: «Ага, пьете?» Стоят в недоумении: «Ну ладно, готовьтесь!»)
- Через сколько проверка?
- Через два часа. (уходят)
- Надо поспать, а то совсем пьяненькие.

Из приветствия команды КВН «Сборная МГТУ» (Магнитогорск)
Клещи
(Выходят два парня навстречу друг другу, на одном из них висит третий парень)
- Привет, Олег, где был?
- По лесу гулял.
- А клеща подцепить не боишься?
- Я же прививку сделал.
(парень слезает с него)
- Так она против гриппа была.
(парень снова запрыгивает на него)
- А Макс что опять грибов обожрался.

Ограблениев18 веке
- Мадам, это колье вам безумно к лицу.
(выбегает парень с мушкетом)
- Всем стоять это ограбление!
(стреляет, посетители пугаются, парень начинает чистить мушкет ершиком)
- Пойдемте в другой зал я вам ещё пару украшений покажу.

Жанна Фриске на приеме у доктора
(Жанна Фриске лежит на коленях у доктора. Он вместо того что бы сделать укол целует её в попу)

Разборка
(С двух сторон выходят по три человека. Главарь  первой  группировки убивает двух человек из группировки противника)
- Ну что поговорим?
- Но так не честно: вас трое, а я один.
( Главарь первой группировки убивает двух человек из своей группировки)

Криминальный район
(парень идет, к нему докапываются гопники, парень всех их избивает)
- Вот бы и в жизни так. А не только в КВНе
 Джигурда
- Здравствуйте это программа знакомство со звездой, и сегодня у меня в гостях популярный актер Никита Джигурда. Здравствуйте Никита.
- Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте.
- Никита, в каких фильмах вы снимались?
- «Любить по-русски», «Любить по-русски 2», «Король Ринга»
- Но Никита «Король ринг» это телепроект, а не фильм.
- Да? Блин, а я ведь там играл.
- Никита, а откройте секрет вашего голоса.
- Есть у меня один рецепт: Каждое утро я выпиваю двести грамм...
- Коньячка?
- Уксуса. Но это не главное. Главное - тренировка! Каждый день по тридцать минут. Берешь бульдога. Ты ему такой Гав! Он мне: гав!

Кода
(обращаясь к ведущему)
- Дмитрий я всегда мечтал взять у вас автограф.
(расписывается)
- Блин значит и не ты да?

Из приветствия команды КВН «Свои люди» (Нижний Новгород)
Школа
- Так, дети записываем... Кто съел мел? Я спрашиваю, кто съел мел?
(один делает шаг вперёд)
- Высунь язык! Дети записываем «Классная работа» (берет человека за шкирку и как будто пишет им)

Гопник в Китае
(идёт гопник навстречу несколько людей, кто-то задевает его)
- Эй ты!.. Или ты?.. Или ты! Да ну Вас! (уходит)

Детский врач
(выбегает парень и падает, к нему подбегает другой)
- Врача! Скорее врача!
- Я врач! Что случилось?
- Человеку плохо!
(врач опускается к пациенту и сюсюкается с ним) - У кошки боли, у собачки боли...
- Вы что делаете?
- Я детский врач! Как могу так и лечу!

Киллер с огромным стажем
(выходит киллер, достаёт из кейса винтовку всю облепленную жвачкой, берёт свою и приклеивает на неё, целиться)

Умирает старый баран
(Сидит человек накрытый одеялом, вокруг него стоят люди, он по очереди смотрит на них)
- Беее...
(опускает голову типо умирает)

В кафе на Черниковке
(стоит бармен, к нему по очереди подходят люди)
- Мне «Шихан» разливного!
- «Седой Урал» разливного!
(подходит парень и тихо спрашивает)
- Будьте добры...Махито...
- Что?
- Махито...
- Говорите громче!
(орёт) - Махито мне!
(все оборачиваются на него и обращаются к бармену)
- Тогда и мне Махито!
- И мне Махито!

На балконе
(стоят двое типо курят, первый бросает далеко вперёд с долгим падающим звуком, второй бросает и сразу же ловит, первый снова бросает бычёк и тот со звуком бумеранга возвращается назад; другой кидает вниз, бычёк звуком мяча отскакивает и возвращается хозяину; первый плюёт на бычёк, кидает как будто удочку забросил, другой выкуривает всю до конца и облизывает пальцы как будто съел)

- Последняя была!
Знакомство с родителями
- Папа познакомься, это Саша, я пойду пока чайку приготовлю!
- Пьёшь?
- Нет!
- А дочку мою любишь?
- Люблю!
- А говоришь что не пьёшь!
- Да ладно давай с папкой выпьем! Давай, давай воот, давай ещё одну! Ты смотри а? Дочь!  Ты кого в дом привела? 5 минут дома, а уже весь фейри выпил!
(приходит дочь)
- Вы пока фотоальбом посмотрите! (уходит)
- Смотри красавица какая, вот совсем голенькая..
- А детские фотографии есть?
- Кем работаешь?
- У меня свой бизнес, я сам себе хозяин!
Бутылки сдаёшь, я так и подумал!
- Слушай кого-то ты мне напоминаешь,
- Хочешь подзаработать?  Доедешь в Сызрань за двадцатку , корпоратив на молокозаводе провести?
- Да!
- Точно, Верник!
- Куда на медовый месяц поедите?
- Не решили ещё!
- Значит поедете в Барнаул! Есть у меня там один знакомый! На вокзале с ним встретишься! Привет ему от Семён Семёныча передай! Пику в бочину ткни и беги!
(входит дочь)
- Ну что познакомились!
- Да...
- А давайте в выходные на шашлыки поедем? И это, подружку возьми посимпатичней!

Из приветствия команды КВН Таллиннского Технического Университета «Прибалтийский Синдром» (Таллинн)
Чопорный эстонский юмор
- Кивике, давай выпьем. Сегодня 1 мая.
- Но ведь сегодня 4.
- Как будто в России это кого-то останавливает.

Эстонское такси
- Приехали.
- Вот 100 крон. Сдачи не надо.
(Музыка из передачи «Такси»)
- Блин, опять забыл.

Умирал старый эстонец
- Дети мои, я умираю. Я никогда не видел моря. Отвезите меня на море. (Умирает)
- Че ты гонишь? Где бабки?

Девушки
- Весна - пора любви. В Уфе наш Илья познакомился с девушкой. Итак, романтическое свидание.
- Я так давно хотел сказать тебе, но все... ( медленно, с эстонским акцентом)
- Да что же вы эстонцы такие нерешительные, ты даже в любви нормально признаться не можешь.
- Кто не может? Я не могу? Да я сейчас признаюсь в любви всем девушкам в этом зале.
(скороговорка)
Девушки,
Я люблю рыжих, блондинок, брюнеток, длинноногих красивых нимфеток, с одной бутылки пива пьянеющих, постоянно на герболайфе худеющих. Любящих дом 2 и  папиных дочек, люблю вас целиком вплоть до ушных мочек, холодных, горячих, порой ерунду говорящих, платья по три часа смотрящих, в горящую избу без труда входящих,  от Димы Билана рыдающих, мужьям носки по ночам стирающих. Сухих, сладких,  полусладких и брют. Спортивных, и весёлых пышек, боящихся даже маленьких мышек. Загадочных, загадaнных как ребус, неразгаданных.  Банальных и хотя бы изредка пунктуальных, мнительных и наивных.  Девушки, я люблю вас всех!

Томас
- А сейчас вашему удивлению не будет границ. Музыкальный номер
Песня группы «Дюна» - «Томас»
Слышишь Томас,
Жми на тормоз.
Все эстонцы любят скорость

Из приветствие команды КВН «Сборная ЧГУ» (Чебоксары)
Случай на лестничной площадке
 (на сцену выходят 6 человек в разной обуви (тапочки «зайцы», стоптанные большие кроссовки, калоши).
Выходит еще один парень в ярко-красных туфлях и говорит :
- Ну и какая сволочь одела мои ботинки?»)

Телефонный разговор
- Ну, Зай, ну не говори так. Нет, ну не говори так...
- Задолженность по вашему лицевому счету составляет минус 350 рублей.

Отец встречает лучшего друга своего сына
- О, Санек, здравствуй!
- Здравствуйте дядя Вася
- Слушай, ты моего Серегу не видел?
- Не, я его уже давно не видел
- Как не видел, он же у тебя вчера ночевал!
- А, ну да (в замешательстве)
- Значит он у тебя ночевал, а ты его не видел
- Так, на, кури
- Да вы что? Я не курю!
- А что ж ты тогда ему каждый день сигареты на сохранение оставляешь, чтобы родители не спалили.
- А я это, пачки собираю.
- Чуть не забыл, с прошедшим. Кстати, странные у вас дни рождения, удобные очень, по субботам. Главное, каждую субботу ровно 600 рублей на подарок берет, а вы его даже накормить не можете. Приходит домой такой сосредоточенный и все кушает и кушает. Бабушкины пряники лежали никому не нужны были, и тут на тебе - дождались.
- Дядя Вася, я не могу больше вас обманывать, на самом деле ваш сын, он хороший... а если опережать события, то я еще и наркоман
- Але, Серега, никогда не расплатишься.

Утро на квартире после бурной вечеринки
(на стульях, изображая пьяного лежит человек. В комнату заходит еще один с очень сильного похмелья)
- Илюх, Илюх
- А?
- Я домой.
- Ладно, давай. (уходит скрипнув дверью и снова возвращается)
- Илюх, Илюх, дай сигаретку.
- Да ты запарил, на, возьми. (снова уходит и возвращается)
- Илюх, Илюх, дай денег на такси?
- Да ты уйдешь сегодня или нет? На, возьми! (еще раз уходит и возвращается)
- Илюх, Илюх...
- Ленка, надоела, иди уже!
- А, точно, я - Лена.

Внук возвращается из деревни домой
- Ну все, бабуль, уезжаю я. Послезавтра 1-ое сентября
- Постой-ка, иди сюда, на, возьми (протягивает деньги)
- Бабуль, ну не надо, у меня есть
- Возьми, возьми, на тетрадки, на мороженое, на пятерки учись
- Ну не надо, ну пожалуйста... (сует деньги сразу в карман)
- Чтоб мама не увидела
- Ну спасибо бабуль... (выходит дед)
- Ну, давай дед, уезжаю я, послезавтра 1-ое сентября, тетрадки, мороженое.
- Ну ладно дед, я поехал. (уходит)
- Постой-ка, на, возьми-ка.
- Не надо дед.
- На, возьми (берет деньги)
- Ну спасибо дед!
- Водки возьми мне!
- Дед, ну ты опять за свое.

Трейлер «Учитель башкирского языка»
- Он родился в Чишминском районе и ничего не предвещало беды.
Пьет молоко из пиалы:
- Бик якшы
- Люди думают, что он с другой планеты, но в его речи можно услышать знакомые слова. (идет башкирский текст, в котором звучит слово «трансформатор»)
- Судьба приготовила ему тяжелые испытания.
- Мы не будем учить башкирский, он нам не пригодится.
- Но он оказался сильнее.
- Будете! Это часть школьной программы!
- Его пытались сломить
- Компания «Орифлэйм» предлагает вам престижную работу.
- Мне не нужны ваши грязные деньги
- Его жизнь была похожа на, ад, но он продолжал бороться, потому что верил в свой народ.
- Но они решили ему отомстить.
- Юк.
- Почему ты не бросишь все к чертям? Зачем тебе это?
- Потому что кроме меня этого никто не сделает
- И когда-нибудь люди обязательно поймут
- Ринат Наилевич, спасибо, что научили нас
- Я просто делаю свою работу.
- Смотрите на него по-другому, он просто делает свою работу.

Из приветствия команды КВН «Сборная МУГУ» (Москва)
Выход
- Наконец-то наступила весна, девушки расцвели, мужики распустились
- Так стоп.
- Витька, ты, где был?
- Я где был? А кто мне сказал, что в Черниковку самые последние модели мобильных телефонов приходят?
- Не приходят, а уходят
- Уточнять надо было. Все, я ухожу из команды. Да чтобы вы в Турцию по горящим путевкам ездили, на горящем самолете. Да что б исход игры перетягивание каната решало, а у вас освобождение от физкультуры с пятого класса. Да что б вы ноутбук купили, а там жесткий, мягкий. Да если бы не я, если бы не я, вы б уже давно свое приветствие начали. (Уходит в зал и закрывает дверь, выходит из кулисы его близнец)
- И микрофон свой заберите.

Как спит самый культурный человек
- Хрррр, простите простите, простите, простите. Хррррр, извините, извините, извините.

Борис Грачевский придумывает заставку к Ералашу
- Пум пурум пурум пурум пум пум... Нет. Памрампам парам паарарам пам пам... Нет. Парам пара пам (мимо проходит девушка) свист, она дает ему пощечину. Точно.

Извините
(сталкиваются 2 близнеца)
- Извините. Молодой человек извините. Извините, извините, извините (в это время бьет его)
- Ну хорошо извините.
- Все, давай сюда телефон.
- А телефон то вам зачем.
- Маме твоей звонить буду, пусть воспитывает тебя лучше.

Если бы Лев Николаевич Толстой писал «Войну и Мир» на ноутбуке
- Лев Николаевич!
- Да подожди ты
- Лев Николаевич!
- Лев Николаевич, вы с английского забыли переключить
- В рот мне висту...

Школа Шао-линь
- Кося (первый ученик разбивает плиту), Витя (второй ученик разбивает плиту), Санёк
(последний бьется головой плита не разбивается а раздается звук удара об металл, учитель смеется)
- Еще разочек (опять звук удара об метал, учитель смеется, и достает из плиты металлическую платину)
- Давай (Все повторяется)
- Давай (ученик бьет преподавателя в живот, звук метала, учитель достает пластину из под кимоно. Учитель разворачивается и уходит, ученик бьет его по попе -звук метала, учитель достает из штанов сковородку)

Родители наконец уехали на дачу
- Счастливо родители, я буду вести себя хорошо
(включает телевизор. Звуки порно. Потом включается запись с выпускного)
- А сейчас наш Сашенька получает аттестат
- Да блин что такое...

Как наш Рома делится с друзьями бутербродом
- Ром, дай бутерброд откусить
(переворачивает бутерброд, так что колбаса свисает, парень кусает хлеб)
- Спасибо дружище

День рождения
- А у нашего Ромы сегодня день рождения.
- Правда? О, Ромка, мы тут с командой узнали, что у тебя сегодня день рождения. Сколько тебе исполняется?
- 18
- Мы с командой подумали и решили подарить тебе отсрочку
(ломает руку)
- Очень больно. Очень приятно ребята. Спасибо.

Рыбалка глазами рыб
(Сидят рыбы, звук подъезжающей машины, включается музыка, рыбы танцуют )
- Все, выключай музыку (Рыбы возмущаются), пошли рыбу ловить.
- Да тише ты, сейчас всю рыбу распугаешь
(одна из рыб делает вид что боится)
- Забрасывай удочку, на червя попробуем (Появляется большой крюк с червяком)
(Одна из рыб, прыгает с червем, как со скакалкой. Подставляет червя к голове типа мозги высасывает. Одна из рыб, одевает ботинок на крючок)
- Блин, сорвалась. Что-то на червя не идет, Тащи сюда динамит.
(Рыб оглушило. Рыба закатывает рукава, идет разбираться)
- Вон она, глуши ее.
- Веслом глуши.
(Выходит рыба с веслом)
- Будут они еще с мое озеро динамит кидать

Из приветствия команды КВН «К.Р.О.Н.А» (Петрозаводск)
Дуэль эмо
(Два человека расходятся, один стреляет себе в висок).
- Это не справедливо, почему он первый?

Оркестровая яма
(Человек копает яму).
- Играю я, видите ли, плохо.

Официант-стажер в элитном ресторане
(Сидят двое за столиком, подходит официант, обматывает одному из клиентов рот скотчем и высыпает лёд за шиворот).
- Ваш скотч со льдом. Кровавая мэри готовится.

Очень дешёвый отель
(Выходит метродотель. Звенит телефонный звонок).
- Алё?
- Семь дней.
- 600 рублей в сутки... 4200 .
(заходит посетитель).
- Я бы хотел заселиться в ваш отель.
- Поздравляю, вы наш тысячный посетитель.
- Каждый что?
- Каждый ничего. Вот вам ключ от номера, пройдите к лифтёру.
- Мне на 13й этаж
(лифтёр делает вид, что нажимает кнопку лифта).
- По лестнице вон туда.

Сессия. (песня на мотив Фристайл «Какая женщина»)
(Стоит декан и принимает подарки)
В кабинете у декана
Есть автограф Челентано
Каждый коньяк в подарочном конверте.
Золотой Браслет с бриллиантом
Каждый коробка с пышным бантом,
Очень много денежек в конверте.
Принесли ему вчера
Даже шапку из бобра,
Оскара статуйку золотую.
Ах, какая сессия,
Какая сессия,
Мне б такую.

Версии кинофильмов до того, как у них появились спонсоры
Терминатор.
- Здесь живёт Сара Конор?
- Да. (терминатор убивает её).
Терминатор 2.
- Здесь живёт Сара Конор?
- Да.
- Позовите её. (выходит Сара Конор, терминатор стреляет в неё).
Терминатор 3.
- Здесь живёт Сара Конор?
- Нет. Она умерла.
- Блин.
- Малобюджетный короткометражный сериал «Санта Барбара». Первая серия.
- Ты Сиси Кепвел?
- Да. (Поклон).
- «Санта Барбара». Вторая серия.
- Ты Круз Костилио?
- Да. (Поклон).
- «Санта Барбара». Серия третья и последняя. (выходит терминатор).
- Вы Сиси Кепвел и Круз Костилио?
- Да.
- Сару Конор не видели?

Из приветствия команды КВН «SOSTояние AFFекта» (Снежинск)
Отравление
- Так, почему на меня никто не обращает внимания?!
(Вокруг девушки собирается команда)
- Я хочу колбасы! Быстро мне колбасы!
(Все начинают в суматохе бегать: «Так, где взять колбасы? Кажется у нас в номере была»)
- Стоп! Я хочу пирожное!
(Команда начинает в суматохе искать пирожное)
- Прекратите! Картошки хочу. С грибами!
- Да что у тебя - то колбаса, то пирожное? Что ты нас гоняешь? Что случилось-то?
- Мне кажется, я отравилась...
- Ну как ты могла, мы же вместе питаемся, все в порядке.
- Ну меня по утрам тошнит и голова кружится...
- У-у-у... Ваня-Ваня...
(Команда расходится по краям, в центре сцены остается один парень)
- Такую девушку отравил!

Таможня
(На сцене три спортивные сумки. На корточках парень как собака нюхает обнюхивает первую сумку. Второй парень им командует)
- Давай, ищи, Мухтар! Ты же у меня молодец. Сколько лет вместе работаем. Ну давай!
(Начинает обнюхивать вторую сумку)
- Давай, там же люди ждут! Нужно пропускную способность увеличивать! Давай, ищи!
(Путая движения, шатаясь, начинает обнюхивать третью сумку. Падает в нее с головой)
- Ну, давай, ищи! Ну, что? Нашел где-нибудь? Ну? Где? Ну?
(Не поднимая головы пальцем показывает на вторую сумку)
- Ну, молодец! Красавчик! Я с тобой скоро генералом стану!

Цветочный магазин
(Девушка, из кулисы выбегает парень)
- Справедливость восторжествует, я отомщу! Девушка, у вас есть плотоядные растения?
- А вам зачем?
- Понимаете, вчера соседские куры склевали мой газон! И теперь я хочу, чтобы мой газон склевал соседских кур! Вот такая вот стратегия!

Мазай
(По сцене ходит парень, на голове уши зайца, нервно курит сигарету за сигаретой)
- Ну где же этот Мазай? Ну где он пропал? Что же делать то... Последняя осталась. Ну куда провалился этот Мазай? Что же делать то!
(Выходит парень с блоком сигарет)
- На, держи, да не психуй ты так!
- Спасибо тебе, Мазай!

Бюрократия
- Девушка, такое дело, подпишите мне справочку. У меня жена заболела, я паспорт ее с собой взял. Подпишите, нужно, вообще край!
- Давайте.
- Ох, спасибо огромное. Это вам. (Подает шоколадку)
- Да вы что, не стоит, такая мелочь.
- (не выпуская из рук шоколадку) Спасибо вам за эту мелочную работу. За эту вашу никчемную, никому не нужную работу! Спасибо вам за 2 часа ожидания в очереди. Спасибо вам за это ваше  «Чё надо!» вместо здравствуйте. За эту вашу цитадель вежливости. Спасибо что у вас 5 o'clock в 10 утра начинается! Спасибо за эту вашу резиденцию  «Что?Где?Когда?»? Спасибо, что вы  (интонационно) «Работаете!»? Спасибо за это ваше «Пока космо не дочитаю - обед не кончится!»?
(не отпуская шоколадки  идет в кулису и тянет за собой девушку)
- Куда вы меня тащите?!
(в кулису): - Товарищи пенсионеры, сейчас я ее выведу - вы ее вилами потыкаете!

Смерть в СССР
(На сцене стоит парень, к нему подходит человек в костюме смерти)
- Я за тобой!
- А вот что сказал Владимир Ильич Ленин стоя на броневике?
- (пауза) Блин! Ну я же знала. Я же учила, но забыла! А, точно! Учиться, учиться и еще раз учиться!
- Нет! Не правильно! Он сказал - правильной дорогой идете, товарищи! К светлому будущему и коммунизму!
(Из кулисы выходят два человека в черных плащах, утаскивают смерть под руки)
Кондитерская
- Чем вас можно удивить? Разве что только эксклюзивным случаем на кондитерской фабрике.
(Из кулисы в кулису пробегает парень: «Она слиплась!»)

Рыба
- Ваня, ты помнишь мы с тобой на зимнюю рыбалку на очистные резервуары ходили?
- Ну да.
- Так это, лед то сошел...
- Ну там, на озере?
- Ну как озеро... Я бы не сказал, что там это - озеро!
- Ну водоем?
- Ну как водоем ...
- Ну мы лед же сверлили - вода же шла!
- Ну не вода, но жидкость шла какая-то.
- Нет, ну там рыба же плавала!
- Ну рыба была, точно была. Ты кости кстати не ел?
- Нет, не ел.
- Молодец, это ты правильно сделал, что кости не ел! Там если СЭС будет, или экологи... Мы друг-друга не знаем и нас там фактически не было. (уходит, на спине рыбий плавник)
- А кости ты правильно сделал, что не ел!

Самолет
(На сцене трое ребят - что-то нашептывают друг-другу на ухо, смеются)
- Так, ну серьезно, сейчас только скажу, ну тихо, ну ребята.
(Отходит, только собирается взять трубку - из толпы: «Наливай!»)
- Так, ребята! Понимаю, смешно, но давайте серьезно.
(Отходит, протягивает руку взять трубку, из компании: «Я уже голая!»)
- Нет, ну что такое! Хватит уже! Ну серьезно сейчас! Все!
(Отходит. Из толпы: «В сауну поехали!»)
- Да я вам сейчас в такую сауну поеду! Все, перестали! Все нормально! Все! Тихо!
(Отходит, ребята хором поют: «Ну, три-четыре! Мы рождены для того, чтобы завтра сдохнуть!»)
- Щас вы у меня все сдохните! Ну заткнулись все! Ну серьезно! Ну перестаньте!
(Отходит. Берет рацию: «Здравствуйте, уважаемые пассажиры. Вас приветствует командир авиалайнера ТУ-154 Иван Иванович Гниличко!»)

Кода
- Вот нас постоянно спрашивают - вы такие уже взрослые. Что вы все в этот КВН играете? Ну как вам объяснить? Давайте представим - вечер встреч выпускников.
- На давайте, рассказывайте, кто как устроился?
- Я директор фирмы.
(все): - М-м-м...
- Я - главный менеджер.
- М-м-м...
- А я квартиры продаю!
- М-м-м!
- Я - директор модного журнала!
- О-о-о!
- А я - КВНщик.
(все сникают)
- Недавно на 20 Сочинский фестиваль ездил.
Все: - О! Расскажи, а кого видел? А как там вообще? А Маслякова видел? А Галустяна?
(все в зал) - Во-от!

Из приветствия команды КВН «Без мужиков» (Челябинск)
Макияжка
- Дай помаду.
- У меня последняя.
- Тогда покрасимся!
- А ты зачем красишься?
- Да я как в 9 классе краситься начала, так бросить и не могу!
- А у тебя, почему только половина лица накрашены?
- А мне парень краситься запрещает, вот я бросаю.
- Мне вообще накрашенной дома нельзя появляться! Слушай, возьми косметичку, а то мне домой с ней нельзя.
- Ну, ты же знаешь, что я свою косметичку под щиток в подъезде прячу, а сегодня иду, и нет моей косметички. Каждый день приходиться новую покупать накладно (выходит девушка)
- Девочки! Сколько можно краситься! Уже охранники идут!

Уральские женщины
- Девчонки, а я вчера трубу паяла - ноготь сломала! Рыдала, доменную печь слезами затушила, потом поела, отошла!
- А я ногти красила и камаз зацепила, теперь он тоже розовый стал и сломанный.
- А я выточила себе бигуди. Не знаю, как теперь с завода вынести через проходную.  Зилок нанимать придется (выходит девушка).
- Извините, опоздала! Дочь просто в школу отвела, сразу на 5 классов. Пущай учится. Как мать будет, женственная и харизматичная.
- Девочки, мне худеть надо. С одного раза в БЕЛаз залезть не могу!
- В кабину?
- В кузов! на диету села теперь после 12 чечевицу не ем!
- А по тебе сразу заметно стало!
- Девчонки, на свидание вчера ходила!
- С кем?
- Одна! Я самодостаточная женщина!
- Меня парень бросил!
- Не ушиблась?!
- А бригадир медеплавильного цеха - стерва разлучница! Главное неделю назад еще сводницей проклятущей была.
- Что я, то опять. Это не я!
- О! Свела нас судьба-злодейка!
- Свела и развела, все равно он не хозяйственный был!
- А у меня мужики то в цеху совсем распоясались! Комплименты мне перестали делать! Гаркнула на них! Теперь я очаровашка!
- Ну, что бабоньки, пойдем, дадим России метала, сколько попросит она! Ну, или откажем тактично!

Из приветствия команды КВН «Новое поколение» (Пенза)
Случай у роддома
- Аня, кто?
- Кто-кто... Дед Пихто...
- Это не я...

Случай в Советском Союзе
- Как будто сейчас всё хорошо (конферансье уходит).
- Есть что-нибудь с фильтром покурить?
- Ай-яй-яй.... Не трогай меня... нет у меня ничего курить... оставь меня... Такую чтоль ты реакцию ожидал? Иди сюда!..

Случай в парке
- Я хотел тебе сказать именно сегодня, что я...
Мимо проходят парни. Девушка на них заглядывается.
- Ну вот! Ни одних брюк пропустить не можешь!
- Антон, да я тебя одного люблю... Ты у меня единственный...

Случай на улице
- Братан, брателло, братавелло, братиш... Слышь!... Есть прикурить?
Достаёт большую зажигалку.
- Кажись свой.
Достают большие сигареты.

Издержки профессии - сантехник возвращается домой
- Опять пьяный?
- Ага....
- Значит, на работе был, солнышко...

Добрый апокалипсис
По сцене взявшись за руку бежит влюблённая пара. Забегают за кулисы, раздаётся взрыв. Из-за сцены вылетает много одежды. Выбегает пара в костюмах ангелов под добрую музыку.

Случай в сказке
- Вернулся я, дочери мои, из стран заморских. Тебе, старшенькая, изумрудов привёз. Тебе, средненькая, драгоценностей сундук... Слугам моим...
- Пап, а мне?..
- Я сказал нет у меня сына...

Самый ласковый зять
- Антон, сейчас придёт моя мама - давай ты с ней поласковее, не как в тот раз...
Раздаётся звонок в дверь.
- Вон отсюда!
-А как же...
- Сейчас собак спущу!
Тёща уходит.
- Ну вот, даже не ударил сегодня.

Из приветствия команды КВН «Вышка» (Самара)
В Самарском пункте приема крови
(На сцене двое. Один сидит на стуле)
- Здравствуйте, на какую сумму рассчитываете?
- Ну, тысяч на тридцать!
- На тридцать?! Ммм... Ну тогда наверное так (вытягивает обе руки сидящего на стуле), так (сгибает одну ногу в колене и поднимает ее к рукам) и так (сгибает и поднимает вторую ногу, берет его на руки)
- Доктор, а куда вы меня?
- В блендер!

Ссора двух парней из-за одной девчонки
(На сцене двое. Один хватает другого за рубашку)
- Иди сюда! Ты с моей девчонкой встречался?
- Да! И что?
- Вот и будешь с ней до конца дней!
(Второй хватает за рубашку первого)
- Слышь, это ты с ней будешь...
- Ребята, у меня мальчик.
(Один наступает на ногу другому, тот орет от боли и поднимает руки)
- Он счастлив!

В «Пятерочке»
(На сцене двое. «Кассир» сидит на стуле, рядом стоит «покупатель». Кассир пробивает товары. Пробивает два, третий не пробивается.)
- Свет!
- Что?
- Тут, это, не пробивается!
- Если это творог, то я не пойду!
- Это творог!
- А!
- А!
- (обращаясь к клиенту) Жри здесь!

Парень на вокзале остался со всеми сумками
(На сцене парень, перед ним куча сумок. Мимо начинают пробегать люди и воруют по одной сумке. В конце остается парень с одной сумкой. Берет трубку)
- Алло! Да, все каталоги AVON раздал!
(Выходят все с украденными сумками, окружают говорящего по телефону)
- Э! Это чё за фигня?!

Ботаники поймали гопника
(на стуле сидит связанный по рукам гопник. Вокруг него три ботаника, причем позади гопника один ботаник с книгой в руках)
- Вот тебе блок сигарет, чтобы постоянно ходил, и постоянно курил, и ни у кого не спрашивал, понял?
(удар книгой по голове)
- Да я сейчас вас...
- (убегая) Спасайте бюст Рахманинова (возвращается)
- Да мы тебя насквозь видим! Поверь (поправляет очки), линзы толщиной в шесть сантиметров позволяют нам это делать!
(удар)
- Что, не нравится тебе Достоевский?
- Нет!
- Да, Достоевский нравится не всем! А Ожегов? (достает словарь)
- Нет, нет, лучше Достоевский!
- Лучше Достоевский.
(удар)
- Да вы хоть знаете, с кем связались?! Вы знаете кабана?
- Кабана? Конечно, знаем! Кабан, по - латински СУС ФУЛОПУС, из семейства парнокопытных, родственник свиньи и бородавочника. Обитает в лесостепи. Поэтому, твоего кабана мы получше тебя знаем!
- Даже изнутри (разворачивает плакат, на котором нарисован кабан в разрезе, с указанием внутренних органов)
- Да какой СУС ФУЛОПУС?!
(удар)
- Прячьте мензурки в тубусы!
- Пришел час расплаты. Все что ты нам сделал, сейчас вернется тебе умноженное на десять в восьмой степени. Коллеги, вперед! Во имя Ньютона!
(Выходят другие ботаники с книгами)
- Ребята, да что ж вы делаете? Вы что, забыли какой сейчас год?
- И действительно, мы же должны быть вместе! На дворе год молодежи!
- (развязывая руки) Какой год молодежи?! Год быка! Сейчас я вашу кандейку-то разнесу!
- Эвакуируйте живой уголок!

Из приветствия команды КВН «Сборная УГСХА» (Ульяновск)
Женщина таксист
- Ну что стоишь? Садись! Вот дороги у нас, то кочка, то яма. Ой, что то у меня машина греется, наверное, радиатор пробит, надо к Михалычу на СТО заехать - чтоб запаял. А вчера на первом боевик смотрел? О! Смотри - женщина таксист (показывает жестом руки на мимо проезжающую машину)

А следующий случай мы привезли к вам из Ульяновск
(Сидит милиционер и плачет, рядом стоит «быдло»)
- Командир, ладно тебе, ну че ты?
- Ни че...
- Ну подумаешь сопротивление при задержании оказал.
- Сопротивление. Псих. Знаешь как по почкам больно.
- Командир. Ну, хочешь, прям здесь меня повяжи!
- Ни че не хочу....Иди куда шел.
- Я воровать шел!
- Вот и иди!
- Командир. Ну, вот ради тебя хочешь, пойду и сам в тюрьму сяду, на пять лет. Все....ухожу и сажусь....на пять лет....Уже почти ушел, уже практически сел. («Быдло» уходит)
- А я ждать тебя буду!

Кабинет министра
(Сидит министр, на заднем фоне портрет Медведева)
- Дмитрий Анатольевич Медведев настоятельно рекомендовал чиновникам отчитаться о своих доходах и собственности. Итак, в кабинете одного из министров.
- Лодка! (смотрит на портрет Медведева)...Ладно...Яхта, Домик (смотрит на портрет Медведева)...Ладно...Особняк. (отворачивается от портрета)Мерседес С класса. (портрет передвигается на другую сторону ширмы)
- Блин что-то много получается.
- (Выбегает жена) - Дорогой, беда! Я Мерседес разбила.
- Опа...Хорошо... Дмитрий Анатольевич смотрите, как хорошо получается, исправляемся... Еще 12 листов осталось...прорвемся!

Выход колхозников
- Вы что творите, колхозники?
- Мы не колхозники! Между прочим сельскозяйственная академия - самый модный ВУЗ Ульяновска.
- Это еще почему?
- А где еще пять лет учат траву выращивать? Она у нас уже вот здесь! (показывает пальцами у горла)
- А у меня здесь! (показывает рукой на карман)
- А это тоже из Ульяновска? (показывает на человека с гитарой)
- Да! Ульяновск - продвинутый город! Между прочим, все наши уже в Москве.
- Один ваш в Москве. И то никак не решиться из центра переехать.

Весенняя песня о любви
(Человек с гитарой начинает играть очень жесткий рок, без слов)
- А где слова?
- А что неслышно было? Блин, опять рот забыл открыть.
- Ты что вышел вообще?
- Так я выход придумал!
- Строители 20 лет назад здесь выход придумали! А ты его никак найти не можешь!

Из приветствия команды  КВН «ИНЭКА» (Набережные Челны)
Как В.И.Ленин метает ножи
(Стоит парень, одна рука под мышкой, другой как- будто метает ножи)
 
Испанский пулеметчик
(стоит парень и как- будто стреляет из пулемета, резко начинает играть испанская музыка и парень начинает как- будто играть на гитаре, потом снова начинает стрелять)

Случай на Вьетнамском рынке
- Здравствуйте, сколько стоят кроссовки?
- 5000 руб.
- А почему так дорого?
- Я русский!

На расстреле
(выходят двое, один из них с поднятыми руками)
- Давай, стреляй! (второй начинает стрелять) Давай еще в селезеночку! Печоночку! ( у второго кончаются пули) А-а-а! А теперь слушай! ( и начинает под музыку зажимать пальцами свои раны, будто играет на трубе)

Парень втихаря первый раз курит в столовой
(Сидят двое, один курит, вдруг второй показывает на головой «рога» и  говорит)
- Руслан, не кури! Ты же еще молодой!
- Машка, ты разговариваешь!?
- Это еще что! После твоей «Примы», там еще куры рэп читают!
- Где? ( второй одной рукой держит над головой «рога», другой - отводит в сторону)
- Там!
В магазине
( выходят те же два парня)
- Дайте пожалуйста сигарет.
(второй опять руками «ставит» рога)
- Руслан, не кури! Ты же еще молодой!

Случай в клубе
(Под музыку выходят девушки ставят  сумку и начинают танцевать)
- День рождения в клубе! Так клево! ( выходит парень)
- Зая, пошли домой!
- Какой домой! Все в самом разгаре!
- Ладно.(уходит, выносит несколько сумок и уходя, начинает по одной ложить, девушки, со словами: «ну заяяяяя»! в танце уходят за сумками.)

Каратэ
(выходят двое)
- Ну, сынок, ты уже месяц ходишь на каратэ, покажи папе чему тебя там научили! ( бьет второго, тот вытирает слюни и начинает лежа качать пресс)

Пенсия
(Идет девушка, за ней парень)
- Девушка, куда вы уходите?
- На пенсию! (тот удивляясь)
- Ой, извините женщина.

Что? Где? Когда?
(за столом сидят трое и голос за кадром)
- И так, внимание вопрос: «Правда ли, что на экране изображена обнаженная  Анна Семенович?»
(те, кто за столом резко встают и «поднимают» стол и хором)
- У нас досрочный ответ!

Встреча двух друзей
(Сидят двое на стульях)
- О, Руслан, наконец-то!15 лет не виделись! Как ты?
- Нормально, Роберт! Ты- то как?
- Давай, довези до центра, как раз поговорим.(начинает его уговаривать)
- Нет, не могу, брат!
- Да тут же рядом! Столько лет не виделись!
- Ну не могу я!
- Да ладно, друг! 15 минут всего!
- Так! Стоп! У меня в багажнике труп и я еду в лес!
- Ого... ну в лес можно же через лес проехать...

Пьяный муж возвращается домой
(Стоит пьяный, шатается. Подходит второй и начинает смеяться, потом достает телефон, включает музыку, и начинает танцевать. После приносит сумку, кладет по ноги и танцует, потом рукой берет «пьяного» и как- будто говорит за него: «Бармен, еще водки!», потом прекращает смеяться)
- Ладно, Сережа, ты иди, ты  напротив живешь, там тебя жена уже наверное заждалась!

Случай в пирсинг- салоне
(выходят двое)
- Здравствуйте, а можно мне сделать вот здесь( показывает на веки) по 10 дырочек-  я шторы повешу буду играть, сплю- не сплю, сплю- не сплю....А еще вот здесь (показывает на руки) по 30 дырочек- я там тюль повешу, и буду ангелом на студ. Весне, а еще (показывает на ноги здесь мне дырочки сделайте - я там струны протяну и буду играть, как на арфе, прикольно, да?
- А зачем вам столько пирсинга на теле?
- Понимаете, у меня вчера день рождения был, мне много всяких бусинок, сережек подарили- вот я и решил все на себя повесить- чтобы, не потерять.
- А может вам все это в шкатулку какую-нибудь сложить?
- Точно! Тогда сделайте мне вот здесь( показывает на живот) вот такую дыреху под шкатулину!