Из приветствия команды КВН «Сборная Интернета» (сборная городов)
Больница, над которой проходят линии электропередач
(Идет операция)
- Скальпель. Тампон.
- Доктор, мы его теряем!
- Разряд!
(Три человека подкидывают оперируемого, звук разряда)
- Тампон.

Мама и сын-двоечник
- Ну-ка, иди сюда! Опять двойка по геометрии?
- Но я же учил!
- Учил он... Марш в угол!
(Сын встает у стены)
- А говоришь - учил! Ну-ка, иди сюда!

Гадкий утенок приходит в стаю
(Стоит пафосная группа, к ним подходит нечто кривое, но обаятельное)
- Фу... какой же он гадкий!
- Ой, ну не гадкий, а просто уродец какой-то!
- Я не понимаю, откуда такие берутся только, чмошники!
- И перья чмыревые!
- Товарищи нормальные, заткнитесь! Если бы не мы, гадкие, то некому было бы кричать «свободная касса!». Если бы не было нас, уродов, водителей бы никто не тормозил за превышение скорости, Настя Приходько не набрала бы столько голосов для Евровиденья, у Геннадия Ветрова не было бы образов для пародий, да и самого Геннадия Ветрова бы не было, автор песни «Белая стрекоза любви» сейчас так бы и оставался Колькой-Чмырем из 10 Б, а Черниковки вообще бы не существовало. Неужели вы не понимаете (эпическая музыка) что мы, стрёмные, даем вам точку отсчета красоты?!
- (пауза) Ну надо же, урод какой, - утка, и при этом бухает еще.

Встреча создателей сайтов Вконтакте и Одноклассники
(Выходит толпа на толпу)
- Слышал, вы платную регистрацию ввели, ну-ну...
- Зато у нас за фотки можно оценки ставить.
- А у нас - людей отмечать!
- А у нас настоящий Киркоров зарегистрировался!
- А у нас - восемнадцать настоящих Киркоровых!
- А у вас спамеры везде ссылки на порно оставляют!
(из группы Одноклассников уходит человек в группу Вконтакте)
- Зато у вас на сайте - одни малолетки!
- Во-во, а у вас - одни сорокалетние тетки!
(из группы Вконтакте тот же человек возвращается в группу Одноклассников)
- (хором) В нормальных компаниях ваш сайт блокируют!
- А ты хорош, поставил на главную страничку счетчик по электричеству из квартиры - Вконтакте - нас уже 34 миллиона киловатт.
- Да из-за вас уже 2 миллиона человек уволили только потому, что у них в статусе было написано «бухаю на работе».
- А ты у меня идеи воруешь!
- Потому что компьютер надо выключать, когда спать ложишься!
- Не ори на отца!
- А то что?
- А то удалю таблицу рекордов в сапере.
- Не-е-ет! (уползает за ним на коленях)

Из приветствия команды  « Клуб любителей...» (Клин)
Охрана президента
(Выходит человек в темных очках)
- Да. Да. Всё чисто. Да, встречаем. Как на электричке? (очки подпрыгивают на лоб)

Первый поцелуй на первом свидании
(Стоят парень и девушка. Стесняются. Девушка бьёт себя по лицу. Вскрикивает)
- Ай, больно!
- Где больно?! Дай поцелую!
(Уносит её на руках)

После выпускного
(Парень и девушка идут на встречу друг другу. Встречаются взглядами)
- Ой ёёёё...
(прикрывают рукой лицо. Проходят мимо друг друга)

Свадьба на заводе по изготовлению клея «Момент»
(Стоят люди. Жених держит на руках невесту. Целуются. Барабанная дробь. Жених поднимает руки вверх. Невеста начинает хлопать в ладоши, оставаясь в прежнем положении. Как будто приклеенная)

Случай на улице
- Сержант милиции Иванов! Ваши документы.
(Парень протягивает милиционеру документы)
- Всё в порядке. Всего доброго!
- Ой. Так это ж не мой паспорт. (достает из заднего кармана ещё один паспорт) Вот мой.
- И вправду тот не ваш был. Всё в порядке. Всего доброго.
- Ну как в порядке то? У меня же ни прописки, ни регистрации нет,
- Как нет?! Ну да. Нету. Сочувствую. Всё в порядке. Всего доброго.
- А где я жить то буду?!
- Ну, поживешь пока у меня. Большая Октябрьская 6 квартира 7. Тока поздно не возвращайся. Всё в порядке. Всего доброго.
- А деньги?
- 500 рублей. До вечера хватит. Всё в порядке. Всего доброго.
- Товарищ Сержант. А закурить не будет у вас?
- (Начинает искать по карманам) Нет.
- Правильно мне папка говорил. Козлы вы все!

Сказка. Иван Царевич. Первая кровь
(Свистят стрелы бегут заяц и медведь в стрелах)
- Ваня! Не дури! Нету её здесь! (Убегают)

В баре
(На полу лежит человек. Бармен за стойкой протирает, якобы стакан, который потом оказывается пистолетом. Вкладывает пистолет в руку лежащего, одевает маску и убегает)

Корпоратив у логопедов
(Выходит тамада и за ним, довольные врачи)
- Ну что ж дорогие друзья! Вам понравились конкурсы?
- Да!
- А теперь сюрприз!
(Появляются двое парней и девушка с ними.)
- Ой! Это же наши пациенты!
- Именно! На старт! Внимание! Начали!
(Девушка подымает плакат с надписью «помидор» пациенты, заикаясь, на перегонки, начинают читать слово с плаката.)

Жертва маньяка
(Бежит девушка, а за ней парень)
- Ну и долго ещё бежать?
- Долго!
- Мой дом скоро!
- И что?
- У меня, муж дома! (Останавливаются оба)
- Ну побежали ко мне! (Разворачиваются в другую и теперь девушка бежит за парнем)

Самый сильный человек во дворе
(Выходит амбал и кричит)
- Муся! Муся! Муся! (Спрашивает у прохожего) Извините. А вы не видели, куда я свою кошку погладил?

Андрей Губин выписывается из роддома
(Стоят три парня. Выходит медсестра и врач.)
- Поздравляем! У вас мальчик! 2.5 кг (Медсестра даёт ему ребёнка)
- Поздравляем! У вас девочка! 3.5 кг! (Медсестра даёт ему ребёнка)
- И вас Андрей, мы тоже поздравляем! У вас мальчик! Отгадайте, в какой руке? (Медсестра протягивает ему два кулачка)

Очередь
(Стоит очередь. Выходит парень и начинает петь песню на манер Joe Dassin'a, постепенно двигаясь от хвоста к началу очереди. Тот, кто стоит первым, не выдерживает, и говорит)
- Ага! Рассказывай! Стоял он здесь! Иди в конец очереди! Как все нормальные люди!

Из приветствия команды КВН «Курорт» (Москва)
Хэллоуин в ночном клубе
(играет клубная музыка, танцует один парень к нему сзади подходит другой в страшной маске и хлопает по плечу, тот оборачивается и пугается, другой снимает маску, танцующий опять пугается.)

Школа
(возле ведущего садятся 4 человека, как на уроке в школе)
- Класс! Перекличка! Иванов!
- Здесь!
- Иванова!
- Здесь!
- Иван-Иваныч!
- Здесь!
- Ваня!
- Здесь!
- Колчин!(начинает играть зловещая музыка, все медленно поворачиваются на ведущего)
- Продолжаем! Урок труда! Все сделали домашнее задание?
(хором)- Да! (показывают стулья)
- Почему все сделали стулья, а Дима тумбу? (играет музыка и снова все косятся на ведущего).

Энергетический вампир
- Здравствуйте, дорогие друзья, в эфире ваша самая любимая передача «Самые необычные люди» и сегодня у  меня в гостях самый мощный энергетический вампир.(мимо ведущего проходит человек и он падает).

Дуэль Пушкина и Дантеса, на которой поэт спасся
- Расходимся!
(отходят, разворачиваются. Пушкин срывает парик и бросает его вверх. Дантес стреляет в парик, а Пушкин в Дантеса).

Молодой лейтенант в армии после военной кафедры
(на сцене стоят трое солдат, выходит лейтенант с девушкой):\
- Илья, а правда, что ты командуешь целым взводом?
- Да, детка, и сейчас я тебе это докажу. Взвод! Равняйся! (солдаты смеются, двое уходят из строя) - Так, вы двое в казарму пошли, я сказал! А ты дед? Будешь у меня столько  стоять, сколько я тебе позволю. (солдат начинает уходить) - В казарму пошел!(тот разворачивается) - Ко мне, боец! (солдат начинает пугать лейтенанта) - Бычь на меня! Бычь на меня! Придурок какой-то. На пробежку!

Клиника доктора Майорова
- Будешь пить?
- Буду! (доктор бьет по лицу)
- Будешь пить?
- Да! (бьет)
- Будешь пить?
- Не буду.
- А вы будете пить?
- Нет! Нет! Нет! (хором)
(подходит к самому больному)
- А ты будешь пить?
- Буду и чё.
- Клиника доктора Майорова, мы помогаем в 80ти процентах случаев.

Госчиновник из Москвы с проверкой трассы Чита - Хабаровск
- Здравствуйте, девушка, я к Антону Павловичу с проверкой.
- Сейчас я доложу о вас. Приехал! Приехал!
- Ну здравствуй гость из Москвы! Антон Павлович - местный мэр. И сразу хотелось бы вам вручить ключи от нашего города.
- Это же пачка денег.
- А в нашем городе деньги открывают любые двери.
- Что с дорогой?
- Вот готовый участок. Сейчас я махну рукой и по ней проедет первый автомобиль. (звук аварии) - Ох уж эти отечественные автомобили.
- Вот план вашего края. Через месяц здесь должна быть достроенная дорога.
- Так, ежели, по плану строить, то надо вот эту яблоньку срубить, а ее еще мой дедушка строил.
- Возьмите левее.
- Вам не жалко сносить это общежитие? А где тогда будут жить студентки, мулатки, азиатки. Кстати, вы как?
- Стоп! Вот справа пустующие поля.
- Вы что, хотите, чтобы я разрушил детские спортивные площадки!
- И во что дети играют в поле?
- В гольф!
- Какой гольф, сколько еще вы будете пудрить мне мозги?!
- У нас есть что- нибудь еще?
- Спектакль «Распад урана».
- Показывайте!
- Мы не можем, он длится сотни лет.
- Вот  отлично. Итак, спектакль «Распад урана».
(играет песня «Белые розы» группы «Ласковый май»)
- Антон Павлович, я готов простить весь этот маскарад, но мне кажется, что уран под такую музыку распадаться не может.
- Значит, страна под такую музыку распадаться может, а уран нет?!
- В России две беды - дороги и дураки, которые считают, что в России всего две беды.

Из приветствия команды КВН «Сборная Саранска» (Саранск)
Объявление
(выходит толстый парень и начинает объявлять)
- А сейчас миниатюра...(гзк перебивая)
- Толстяк!
- Миниатюра...(гзк перебивая)
- Кладбище беляшей!
- Которая называется...(гзк перебивая)
- Жирдяй!
- Случай в...(гзк перебивая)
- Сытный!
(парень обижается и начинает есть булку)

Встреча союзников на Эльбе
(выходят типа советские и американский солдаты)
- Здарова, американец!
- Hello? Russians! («американец» начинает здороваться как рэпперы)
- Слышь, Михалыч! Они по ходу войны хотят!

Случай у лифта
(стоят трое)
- Смотри, Агутин. (парень говорит шепотом).
- Не понял. (парень начинает пародировать манеру исполнения Л. Агутина)
- Не понял.
- Ну тот, который с Варум (показывает поцелуй).
- Ты с Варум? А Агутин знает? (тот парень, который все время молча стоял, говрит)
- Что?!

Лось во время сезона охоты
 (выходит парень, изображающий лося и раздаются звуки выстрела. Парень начинает пугаться, а потом начинает отпиливать «рога»)
- Ну, подходи, гады, по-одному.
Миниатюра «Киллер у олигарха»:
- Вот посмотрите мое портфолио. Это Новодевичье, это Ваганьково, это командировка на алюминиевый завод, ну, это политика. Не волнуйтесь, я все сделаю быстро.
- А когда? (раздается звук выстрела)
- Сейчас.
(ГЗК) - Сема Татарин. 15 лет на рынке (раздается звук выстрела)

Из приветствия команды КВН «Сборная ТГУ» (Тольятти)
Случай во дворе
- Здравствуйте, ваш сын поцарапал мне машину!
- Не может быть!
- Может!
- Как так?
- Ну он мне на ногу наступил и я его зубами об машину бззззззззы...

В школьном коридоре
 (стоят в ряд)
- (шепотом) Пацаны, шухер! Физрук идёт!
- (шепотом) Физрук!
- (шепотом) Физрук!
(Проходит мимо. Третий пинает физрука. Физрук удивляется)
(Третий):
- А что? Через неделю выпускной! Чё тянуть то?
- А мы напоминаем, что с вами по прежнему команда, которая (включается фрагмент песни группы «Руки вверх» «Девчонкам нравятся»)

В следующей миниатюре каждый узнает свою маму
- Так, сынок, ну-ка смотри что тебе мама с работы принесла! Куртка! На-ка померь!
- Мам, ну она не модная!
- Модная! Кому говорю одевай!
- Ну мам... (одевает)
- Вот! Смотри как хорошо тебе! И размер и цвет...
- (выходит отец) О! Куртка! Дай-ка отец померит! О-о-о! Прям как на меня сшита! (одевает)
- Нет, это мама мне принесла! (сдирает, уходит)
- (родители довольно улыбаются) Ну я же тебе говорил, что прокатит!

На ВАЗе
- Недавно к нам в Тольятти приезжал Владимир Владимирович Путин
(стоят в ряд)
- (шепотом) Путин!
 - (шепотом) Смотрите Владимир Владимирович!
(Проходит мимо всех, последний замахивается чтобы пнуть и выстрел. падает.)
(Путин смотрит вверх. Махает рукой)

Случай в семье
- Представьте, стандартная ситуация - родители смотрят телевизор. Сын в ванной).
(фон включенного телевизора)
- Ха, Пугачёва... Арлекино, Арлекино!
- О, сказка...
- Мам, пап, принесите полотенце!
- Иди отнеси!
- Сама отнеси!
- Ну ему уже 14...иди ты!
- Ну ма-а-а-ам...
- Ой, ноет как...весь в мать!
- Ага, а мозгом в отца!
- Что так сложно было полотенце принести? (пробегает на заднем плане в трусах телесного цвета)
- Ну и сын! Совсем башню сорвало!

На улице Тольятти
- Спонсор нашей команды - Тольяттинский Государственный Университет. Итак, на улицах города Тольятти.
(Стоят в ряд. Закрывают лица руками).
- сержант Иванов! Цель приезда в Тольятти?
- Я приехала в Тольятти, чтобы поступить в Тольяттинский Государственный Университет. (Все удивляются, открывают лицо), но не поступила... (все выдыхают,  закрывают лицо руками). А не потупила потому что в Тольяттинском Государственном Университете самый сильный преподавательский состав, высокое качество образование и больше требования при поступлении. И всё это в тольяттинском (открывают лицо, руку на сердце) Государственном (то же действие) Университете (руку на сердце).
- Так, закрыли лица, пройдём в отделение...
(пинают милиционера) А что? Всё равно уже в отделение!

Из приветствия команды «Корпус-2» (Ярославль)
- Ну что ж, здравствуйте, вас приветствует команда дворовых парней. И как у всех, у нас во дворе наступила весна. (Поют песню)
Вставай, с первыми лучами вставай,
Сердце для весны открывай,
Уфа Ярославль встречай, встречай.

Улыбчивые
- Весна, настроение поднимается, все вокруг улыбаются, вот даже проводница в поезде нам говорит: Хотите чаю? (Все улыбаются)
- Милиционер на вокзале походит: Ваши документы! (Все улыбаются)
- Ну раз, все такие улыбчивые, то и мы начинаем. (Все улыбаются)

Конкурс «На Пацана»
- Ну и чтобы доказать, что мы дворовая команда, мы покажем как у нас во дворе проходит испытание «на пацана» раскаленным бычком. (На сцене стоят три человека, один испытывает, двое участвуют в конкурсе, прижигают одного участника, он кричит)
- Напоминаем, что кричать нельзя. (Продолжают испытание, испытуемый мычит)
- Мычать тоже нельзя.
- Я больше не могу.
- И в очередной раз в нашем конкурсе побеждает манекен из Магнитогорска. (Уносят человека как манекен)

Качки
- А мы приехали не просто так, привезли вам привет от наших качков. (Стоят два человека, один качает мышцы и пыхтит)
- Уф, уф, уф... а.
- Привет.
- Уф... а.

Японская Игра
- Весна, весь двор начинает играть в свою любимую игры. (Стоят на сцене несколько человек, один стоит спиной к остальным, другой ударяет его, первый пытается отгадать кто это сделал)
- А давайте посмотрим как играют в эту игру в Японских дворах. (Играет японская музыка, стоят несколько человек, играют в эту же игру, только удары на столько сильные, что те, кого ударяют падают. В итоге остается один человек, к нему выходит человек с перевязанной головой, но когда его ударяют он не падает, а проигравший делает себе харакири)

Утро в Маршрутке
(Сидят двое, один спит, второй шарит у него по карманам, первый просыпается и второй сразу засыпает, первый обнимает его, надевает милицейскую фуражку и ласково говорит)
- Ути, мой хороший, пойдем, меня до работы проводишь.

Пасека
- А еще мы с парнями в это время любим ходить на пасеку. (Стоит человек и ест, к нему выбегает человек и делает вид, что наставляет на него ружье)
- Ага, попался, опять мой мед ешь, почему ты именно ко мне ходишь мед есть, не к нему, не к нему, а ко мне?
- Да, дед, я не мед, я пчел ем.
- Ах, ты еще и мясо мое ешь. А ну пошел отсюда.

Дворовая компания
(На лавочке сидит несколько человек, выходят двое, один ведет за руку другого)
- Пап, я не пойду.
- Пойдем, я тебе говорю. Показывай кто.
- Я не помню.
- Показывай кто.
- Вон тот. (Человек, который играет папу, подходит к тому, на которого показали пальцем и пинает его, на его место сажает сына)
- Теперь, ты в компании. (Сын озирается на тех, кто сидит на лавочке)
- А я сегодня по ботанике трояк получил, я вообще такой беспредельщик.

Ирина Аллегрова и блины
(Стоит человек и поет)
Я ждала, тебя так ждала,
Ты был мечтою моей хрустальною... О, блины. (Начинает есть, выбегает человек)
- Ты еще и блины мои ешь, а-ну пошла вон отсюда.

Семечки
- Бабуль, продай семечек стакан.
- А ты не мусорской?
- Нет.
- Ну тогда возьми че-нить посерьезней, че ты как маленький.

Друг
(Выходят два человека, он клянчит у другого)
- Ну, друг.
- Да какой я тебе друг.
- Ну, друг.
- Да отстань ты от меня. (Подходят еще к одному человеку)
- Девушка, сколько час стоит?
- Шесть сот рублей.
- А если с другом?
- Все таки друг.

Паспортиска
Вечер, очень усталая паспортистка. (Сидит человек, пишет)
- Так, последний бланк, Петр Васильевич Иванос... (Психует, выкидывает листок) Петр Васильевич Иварот... (Злится, ломает карандаш) Петр Васильевич Эйвон. Какой Эйвон, проклятые шабашки. (Еще больше злится) Петр Васильевич Иванова. (Истерически смеется) Петр Васильевич Ивано, перед НО запятая. (Бьется в истерике) Петр Васильевич Иванов. (Радуется, целует бланк, танцует) Я люблю свою работу. Аааа, помада.

Узкий магазин
(На сцене стоят двое, заходят двое, делают вид, что в магазине очень мало места, идуьт боком)
- Всем лежать, это ограбление. (Один падает боком, обращаются ко второму)
- Бабуля, тебя это тоже касается. На тебя два ствола смотрят.
- Так я вам и поверила. (Один приседает, раздается звук выстрела)
- Ну-ка, выпустите бабулю, у бабули сериал. (Все пятятся назад боком, выпускают бабулю, заходят снова боком)
- Давай, деньги складывай. (Заходят двое милиционеров, тоже боком)
- Всем лежать, это ОМОН. (Заходит бабуля)
- Бабуля сумку забыла, ну-ка выходите все. (Все выходят боком, запускают бабулю, снова заходят)
- Всем лежать, это ОМОН.
- Какой ОМОН, я же говорю у меня сериал, давайте, выходите. (Выпускают бабулю, снова заходят)
- Опа, попались.
- Нет, это вы попались. (Заходит грузчик)
- Нин, молоко привезли.
- Передавай сюда. (Передают над головами, заходит бабуля)
- Бабуля, молока забыла купить... (Все хором)
- Б-А-Б-У-Л-Я!

Кода
- А в заключении хотелось бы сказать: Уфа, Ярославль, да какая разница.
- Два часа разница, два часа.