Из приветствия команды КВН Сборная Саранска (Саранск)
Фейс-контроль в клубе
(Секьюрити никого не пропускает. Выходит большой человек и толкает секьюрити)
Миниатюра «Открытие нового цеха на заводе «резинотехника».
(Девочки натягивают ленточку)
- И я рад открыть новый цех.
(разрезает ленточку и она отпрыгивает как резинка)

Муж и жена возвращаются на машине домой
(Муж пристает к жене)
- Дорогая, останови, я не могу больше терпеть.
- Подожди я за рулем.
- Ну, сверни в ближайший лес.
- Потерпи до дома.
- Ну, останови.
- Хорошо.
(убегает из машины)
- Я мигом!

Переливание крови
(Большой и худой человек сидят в одинаковых майках. Заходит медсестра).
- Ой, мужики, я про вас совсем забыла.

Ограбление банка
(стоят люди на коленях, руки за голову)
- Никто на меня не смотрит, мордой в пол все!
(выходит грабитель)
- Ну, все нормально.
- Да, как вы и сказали. (Парень, который держал пистолет отдает его грабителю и сам встает на колени).
- Ой, что то опять началось.(Грабитель хватается за живот и отдает его тому же человеку)

Проповедь
(выходит священник и читает)
- И помните, все старое от Бога, все новое от дьявола. Секундочку...
(Смотрит в I-phone)
- И сказал Яков...

Спасибо тебе метр пятьдесят
(Высокие чуваки выстраиваются друг за другом. Первый стреляет себе в лоб. Все падают кроме последнего).
- Спасибо тебе, метр пятьдесят.

Гаишник останавливает Главу республики
- Здасьте, Николай Иванович, проезжайте.
- А что случилось?
- Ничего...
- Может я быстро ехал?
- Нет. Это я быстро бежал.
- У нас закон для всех одинаковы.
- Проезжайте.
- Скажите, что я нарушил. Я пойду в ГАИ отстою очередь, оплачу штраф...
(гаишник снимает фуражку и говорит жалобным голосом, всхлипывая)
- Отпустите меня Николай Иванович...

День рождение кризиса
(выходят люди с колпачками на голове, которые символизируют разные страны, и выходит кризис. В стороне сидит человек и пускает мыльные пузыри).
- Привет. Как я рад вас всех видеть!
(показывает на человека сидящего в стороне)
- Ой, а кто это у нас такой маленький здесь сидит.
- Кризис, ты Монголию не трогай. Ее прогресс не тронул, и ты не трогай.
(выбегает человек с колпачком Мордовия и бьет пендель кризису)
- Успокойся, Мордовия. Ты че? Нефть нашла что ли?
(выходит «Америка» и говорит кризису)
- Ах, вот ты где? Я все Ираки-Афганистаны обзвонила, а он здесь шляется. Я тебя породил, я тебя и убью.

Из музыкального выступления команды КВН Сборная Саранска (Саранск)
Мэл Гибсон в гостях у тещи из Мордвии
(стоят мать и отец, и заходит дочь с Гибсоном. Гибсон в килте, раскрашен как в фильме «Храброе сердце». Отец начинает говорить).
- Я за ружьём...
- Погоди отец.
- Мама, познакомься, это мой муж, Мэл. Он только что со съёмок «Храброго сердца 2»
- Храброе сердце! Ты бы по Химмашу за пивком мне в таком виде сгонял...
- Мам, он актёр...
- Актёр?! Не для того я тебя растила, чтобы ты...
- Мам, он миллионер...
- ...Чтобы ты миллионера в коридоре держала...
(Выходит дед, хватает Гибсона за попу)
- Вот из ит?
- Не обращайте внимания. Это наш дед: в 70 лет ни одной юбки не пропускает...
- Ты по-русски-то говоришь?
- Балалайка. Сало. Самогон.
- Ну вот, прям как я. Я тоже, когда напьюсь, только эти три слова помню... (Отец достаёт бутылки) Так что вот тебе «Смертельное оружие», вот «Апокалипсис»...
- ...А ещё он снимался в фильме «Чего хотят женщины»...
- На улице холодно, вы бы трикошки-то одели, а то не будет... чего хотят женщины...
- Ну, конечно, мы для дочери лучшей участи желали. Но, сердцу не прикажешь: американец, так американец. А соседям скажем, что ты... чуваш. Так всем спокойней будет...

100-процентный хит
- И завершить наше выступление мы хотели бы 100-процентным хитом. А сделать его очень просто. Для это нужен бит. (начинается музыкальный бит).
- И вот уже половина хита готова. Добавим аранжировки, и уже можно двигаться.
(выходят трое парней и начинают очень плохо двигаться)
- Мы не на рузаевской дискотеке, нормально танцуем.
(Двое начинают нормально танцевать, а один продолжает также плохо).
- Ну, значит кто плохо танцует, тот будет петь. Теперь нам нужны девочки.
(выходят две маленькие девочки и начинают танцевать около певца).
- Девочки, вы рано вышли подождите чуть-чуть - лет 20... (девочки уходят)
- Нужны реальные девчонки...(выходят 4 танцовщицы)
- Девочки двигаемся. Не как в игре GTA, нормально танцуем. Еще нужен глубокомысленный текст. Ты смотришь на нее о чем ты думаешь?
- Я хочу ее.
- Как у тебя машина?
- Тонированная шестерка.
- А значит она что?
- Она хочет меня.
- И вот уже появляются слова!!! Посчитай сколько здесь девчонок?
(Певец начинает считать девчонок, включается фонограмма песни Pitbull «I know you want me» и под нее начинается песня)
- Я хочу ее, она хочет меня.
- Я хочу ее, она хочет меня.
- А теперь как-нибудь помоднее.
-  I know you want me, you know I want you.
- I know you want me, you know I want you.
- И не забываем что мы в Мордовии...
- Мон тон вечктян, тон мон вечктят.
- Мон тон вечктян, тон мон вечктят.

Из приветствия команды КВН «Без мужиков»  (Челябинск)
У каждого из вас есть такой родственник, как тетя Капа
(звонок в дверь)
- О! Танечка.
- Женя!
- А да, Женя привет, а мамка то где твоя? Не знаешь да?
- А я тут в магазин ходила 100 рублей с собой взяла, а что купила? Ничего не купила! Вот посмотри хлеб тут, мясо, соль, а что купила, ничего не купила, а 100 рублей им вынь, да положь, вынь да положь
- На работе зарплату мутила, мутила, а проверка приехала я им эти три тысячи то и отдала, ну что мутила, что не мутила. Вот да.
- А вчера в скорую то звонила, а она не приехала. Ну что звонила, что не звонила. А я ведь каждый день звоню, проверяю, приедут, не приедут.
- А я вчера мужа то вечером покормила, а он с утра встал, опять есть просит, ну что кормила, что не кормила.
- А я это, чего заходила то? Смотрю у вас звонок, починили. А ко мне вчера тоже приходили чинить, а не работает, ну что чинили, что не чинили. Пойду, разберусь.

Автомеханики
- У меня тут машина шумит, посмотрите что там.
- Так у тебя тут шкиф открутился.
- Сайлент блоки в хлам разбиты.
- Жиклеры в карбюраторе менять пора.
- Рычаги все погнуты.
- Втулки на стартере.
- Наконечники не на свечах.
- А может, все-таки капот откроете?
- Такой дурак, такой дурак.

Конкурс красоты среди жен известных политиков
- Ведущая мероприятия, победительница конкурса красоты 2000-2008 - Людмила Путина.
- (Путина) И первая наша конкурсантка, мисс российской Федерации 2008-2012 - Светлана Медведева. Следующая конкурсантка. Мисс...
- (Жириновская) Мадам! Не надо меня представлять, меня и так все знают, и еще долго забудут.
- (Путина) (представляет Лору Буш как в боксе) Miss Bush.
- (Жириновская) Мисс Буш. Есть буш? Вот это дельное предложение, вы посмотрите на нее, прям боец, посмотрим, сколько раундов простоит
- (Лукашенко) А про меня то, забыли шо ли, я же тоже заявочку оставляла.
- (Путина) Галина Лукашенко.
- (Лукашенко) К Кому же встать? Россия, Америка. А вы меня в НАТО примите?
- (Буш) Yes.
- (Медведева) А я вам тогда пудру не дам!
- (Лукашенко) А пудра то сейчас важнее.
- (Буш) Yes, yes.
- (Жириновская) Что из белого дома тебя выселил, теперь в черном будешь жить, чтоб гармонично все было, инь-янь так сказать.
- (Буш) Оу!
- (Жириновская) В таблоуууу!
- (Путина) (показывает на таблички с номерами у конкурсанток. У Жириновской очень большая табличка с номером) Ну то, что у Медведевой номер один это я понимаю, а Жириновская, почему у вас такой большой номер?
- (Жириновская) Ну, так я женщина покрупнее мне и номер такой нужен. Это у меня щит ракетный, пока там Лукашенко мозги пудрит, я страну защищаю (обороняется от Буш).
- (Путина) И так первый этап - это интеллектуальный конкурс. Ну, поехали?
- (Буш) - О, Гагарин.
- (Жириновская) (показывает на ведущего) Какой Гагарин, это же татарин, что совсем в национальностях не разбираешься, да?!
- (Путина) Итак, чтобы вы сделали, если бы у вас был один миллион долларов?
- (Буш) One million dollars, I am a...
- (Жириновская) Айм, айм, купите вон клей и ножницы, будете с мужем любимым делом заниматься, карту мира перекраивать, возьмете Тверскую область и к себе в Арканзас вклеите. Вот вам поняли (показывает фигу).
- (Буш) Осторожно, слово не воробей вылетит, не поймаешь.
- (Жириновская) Ту-160 вылетит, охренеешь совсем.
- (Путина) Итак, следующий этап, конкурс импровизации. Конкурсантки должны все вместе подготовить номер.
- (Жириновская) Что тут думать то? Вон Светочка Медведева пусть играет, а Буш станцует. Они еще попляшут под нашу дудку.
- (Буш) Тогда для этого конкурса мне нужен стул.
- (Жириновская) А мне ружье!
- (Буш) О, охота!
- (Жириновская) Очень охота, однозначно!
- (Путина) Итак, подведем итоги.
- (Жириновская) Так стоп. А почему не было конкурса в купальниках? Самого главного козыря лишили меня.
- А если вы все-таки хотите увидеть конкурс купальников, то возьмите нас в финал.

Из музыкального выступления команды КВН «Без мужиков» (Челябинск)
Песня
(на мотив песни «Конечно, Вася», группы «Браво»)
Ну, вот закончились визитки
И отыграли биатлон,
Сейчас досмотрите домашки.
И  побежим все на футбол.
Ирина в зал сейчас не смотрит.
Иринин муж сейчас левей.
Моя мишень Димон Кожома.
Да ты сначала похудей.
Он говорил мне, ты прекрасна.
Он всем такое говорит.
Уже пора начать домашку и пусть сильнейший победит.
Кто всю зарплату и заначку изымает.
Кто даже пианино ставит по фен-шуй.
Кто вам всегда готовит, гладит и стирает.
На это каждый ответит, каждый ответит.
Конечно жены, тещи, соседки любимые твои.
Кто цвет обоев к тону лака подбирает.
Кто лучше всех паркует ладу в шевроле.
Кто после турции солярий посещает.
На это каждый ответит, каждый ответит.
Конечно зайки, киски, рыбки, если имени не помнишь.
И вот закончилась домашка
И не сочтите  за понты.
За семь минут вы оценили, объем небесной красоты.
Хотим, чтоб вы нас полюбили.
И ты к припеву будь готов.
И если, кто-то не запомнил, команда мы «Без мужиков».
Кто песню в душе очень громко завывает.
Кто постоянно есть и ноет на весах.
Кто вам с футбола на Дом-2 переключает.
На это мы вам ответим, мы вам ответим.
Конечно Капа, Аня, Ирина, Жека и Люси.

Девушки в караоке-баре
(каждая из девочек по очереди начинает плакать)
(Руки вверх «Омут»)
- Ты чего ревешь то?
- Мы под эту песню первый раз с Димкой поцеловались
- Хорошо, давайте другую включим
(Руки вверх «Алешка»)
- Ты, то чего плачешь?
- Мы с ним первый раз под эту песню танцевали, первый раз поцеловались, первый раз у нас это было, а потом познакомились, причем именно в такой последовательности.
- Давайте следующую тогда.
(Любэ «Сталевары России»)
- У тебя то что?
- У меня грудь маленькая.
- (говорит девушка с большой грудью) Ладно. Поплачь.
- Ты, то куда?!
(музыка из передача «Криминальная Россия»)
(удивленно смотрят на одну из девочек)
(Фетахова «Туган Як»)
- А ты чего ревешь?
(говорит по башкирски)
- Давайте тогда включим песню, которая ни у кого не вызывает плохих воспоминаний.
(«Мы начинаем КВН»)
- Люся, ты, то чего ревешь?
- Меня под эту песню из института выгнали.
- (все вместе) Нас тоже!

Мамины подруги пришли в гости
- Ну, все мам я пошла.
- Ну, куда ты пошла, минут 15 с нами еще посиди.
- Ага, я, когда в прошлый раз с вами осталась вы на мне все рецепты Геннадия Малахова перепробовали. Я в клуб пришла у меня сено в ботинках и луком пахнет. А вы - это чтоб жених нашелся.
- А что мне помогло.
- Женька. Ты может, выпьешь с нами? Можно ей Люсь?
- Да можно конечно. Знаешь, вот пусть лучше она при нас пить будет, чем по подъездам. Но только не много.
- Ну что чокнемся? Или мы и так чокнутые?
- Ну, пойдемте, потанцуем.
- Женя. Пойдем с нами то, покажи нам, как вы там молодые танцуете.
- Ой, ты посмотри! Ну, вся же в мать пошла, глаза мамкины. А нос папкин. А губы то дяди Валеры.
- Ага, ваша порода.
- Борзые.
- Сейчас сын тети Капы за ней приедет. Ты к нему присмотрись, он же на машине. Мальчик то хороший, скромный, сама как-нибудь инициативу прояви.
- Да он же не один приедет.
- Знаешь, девушка не стена подвинем.
- Он с парнем.
- А ты молодец, что не красишься.
- Я накрашенная.
(танцуя, уходит)
- Ну, все я пойду, а то мы с девочками на концерт Мадонны идем.
- Знаешь, вот Мадонна твоя никуда не денется, подождет, а вот дядя Валера сейчас арбуз принесет.
- Да я пойду все-таки.
-  А ты мальчика то нашла себе?
- А я и не искала!
- Ой, зря, молодые годы то быстро пролетят! Сколько тебе лет?
- Только 18.
- О! Уже 18. Я, то в твои годы уже Валькой была беременна, а Колька в садик ходил. Шабутная была молодая! Ты давай иди, но чтоб в 11 дома была.
- Сынок, да мы нормальные! Нам с мамой просто интересно было!

Биатлонисты
- МОК отстранил наших биатлонистов от следующей олимпиады, и они пошли жаловаться в ГосДуму.
- И почему мы не едем?
- Вы слышали, что сказал антидопинговый комитет! Вы вообще непонятно что принимаете!
- «Вы вообще непонятно что принимаете.» И это мне говорит депутат Государственной Думы!
- Ну раз

Из приветствия команды КВН «9 минут 11-го. Институт экономики» (Подольск)
Песня
(на мотив Дэвид Гуетта)
Из Подмосковья примчали,
Ночи не спали,
У нас полуфинал.
В Подольске осень в разгаре,
Листья в загаре, ну в общем как у вас!
Привет Саранск!
Медведев
(Мальчик тянет второго за руку, тот упирается)
- Я не пойду туда! Они будут надо мной смеяться!
- Дмитрий Анатольевич, Путин ходил на КВН, Ельцин ходил и вам надо.

Первый школьный танец
(Танцует мальчик и девочка медленный танец, он опускает свои руки к ней на попу, не находит ничего и ставит ей руку на голову)
 (Идёт мальчик, за ним другой. У второго одет в лифчик, а ногах туфли на каблуке)
- Пап, да я нормальный. Мне просто интересно было.

Оптимисты на свидании
(Идут мальчик и девочка за руку, смеются. Мальчик падает и лежит, девочка продолжает смеяться, тыкает его и начинает закапывать)
Рефрен «Очень любопытный мальчик остался дома один»
( Идёт мальчик, за ним двое : мальчик и девочка, одетые в костюм медсестры и сантехника)
- Мы никуда не едем, то я пойду.
- Подождите!
- Что значит подождите! Мы здесь так долго стоим, а у меня дети дома не кормлены!
- Мы здесь так долго стоим, что у него дети дома уже небриты!
- Сейчас кризис, мы не можем выделять вам так много денег!
- Много денег?! Вон Бьорндален во все мишени попал и выиграл квартиру в Норвегии. А у нас Чудов попал во все мишени и что..
- Что?
- Что, что...Покажи, что ты выиграл!
- (показывает плюшевого мишку) Это по-вашему нормально?!
- Но он же классный!
- Да тебя не спрашивают уже!
- Если мы не едем, то кто все золотые медали возьмёт?! Неужто Германия?
- Вот видите, не может русский человек спокойно смотреть, как немцы зимой с винтовками по лесу бегают.

Из музыкального выступления команды КВН «9 минут 11-го. Институт экономики» (Подольск)
- Мы покажем вам постановку подольского театра. Вы спросите какого. В Подольске он один - он и драматический, и музыкальный, и театр юного зрителя.
- (песня на мотив «Богемской рапсодии». На сцене 6 гномов и белоснежка под покрывалом)
Что же случилось у нас в королевстве.
За красоту отравили принцессу.
Яблоко куснула и навек уснула тут.
Что же делать? Что же делать?
Как же быть? Как же быть?
В мавзолее положить!
Занято!
Вот наш спаситель!
Принцессу скорее целуй, целуй, целуй.
- (Принц тянется с поцелуем, срывает покрывало, а там Артём) Белоснежка, не кабенься  у нас спектакль идёт.
- Вы что, идиоты?!
- Белоснежка!
- Какая я вам на фиг Белоснежка! Посмотрите на меня внимательно!
- Я ль на свете всех милее?
Всех румяней и белее?
- Ты прекрасен спору нет!
- Вы совсем, что ли сдурели?
- А где прекрасная принцесса?
- Где, где в Гаагском суде!
- я вообще не понимаю, как она до сих пор жива! Ухаживать за семью мужиками!
- Артём, ну это же сказка!
- 7 баб и один мужик - вот это сказка! А 7 мужиков и одна баба - это уже статья!
- Артём, вы срываете спектакль, к которому мы так долго готовились!
- Как вы готовились? У вас даже гномов не 7, а один (показывает на самую мелкую)
- Я ему точно сейчас мочкану.
- Артём, вы у нас после приветствия в печенках сидите. Что вы делаете  в нашем музыкальном домашнем задании?
- Я хочу показать свою любимую социальную постановку.
- Он от нас все равно не отвяжется, давайте придумаем уму роль.
- Артём, у нас есть для вас отличная роль. Камень.
- Так, камень. Налево пойдёшь, направо пойдёшь. Я согласен. А что за пьеса?
- Ромео и Джульетта
- Так, подождите.
- Начали!
- Ну я вам сейчас устрою.
- Две равноуважаемых семьи
В Вероне, где встречают нас событья,
Ведут междуусобные бои
И не хотят унять кровопролитья.
- Ромео, ты возлюбленные мой первый
И не разлучат нас с тобой
- Не понял, если этот первый
Вчера в кино был нулевой?!
- Отец мой очень рассердится,
Союз он не одобрит наш
- А что ж ему тут, веселиться,
Что переедет дочь в Химмаш?!
- Ромео, милый мой Ромео,
Влезай скорее на балкон!
- Но как же попаду к тебе я?
7 футов высотою он!
- Так встань на камень и вперёд!
-  Да у вас точно проблемы с головой!
- Играешь ты в спектакле с нами
Рифмуй слова, без рифмы здесь бардак!
- Да если б я и тут сказал стихами,
Узнали б все, какой же вы
- Постой! Артём, вы сорвали очередную нашу постановку!
- А вам не стыдно обманывать людей! Ромео было 14 лет, могло вот это! (поднимает рубашку Ромео, апод ней волосаты живот)
- А Джульетте вообще было 12 лет! Могло вот это (тянет руку к груди Джульетты, она ударяет его по руке)
- Артём, что вы от нас хотите, в конце концов?
- Я очень хочу показать свою любимую социальную постановку!
- Артём, вы уже испортили 2 наших номера, надеюсь, в 3 вы будете вести себя нормально!
- Да, Евгения, я буду вести себя лучше всех!
- Ах эта Испания! Ритм, пластика, грация!
(Испанский танец с гэгами, построенными на большом различии роста у партнёров одной из пар)
- (держит в руках пистолет) Вот теперь у меня есть веский аргумент! Согласны?
- Да
- И поэтому мы сейчас покажем что?
- Твою любимую социальную постановку!
- И значит что?
- Что?
- На колени! Социальная постановка «Должники». (Угрожает пистолетом) Так всё, я не могу больше ждать! Верните мне деньги!
- У нас нет денег, не убивайте пожалуйста!
- К друзьям ходили?
- Ходили! У них тоже нет денег!
- У соседей спрашивали?
- Да! У них тоже нет! Не убивайте нас!
- Позвоните родителям!
- В такие моменты задумываешься о роли личности в истории. Вот я, простой русский парень, одним выстрелом убил двух зайцев: и цели своей добился, и развалил единственный в Подольске театр. Это ли не здорово, друзья!

Из приветствия команды КВН Сборная ЧГУ (Чебоксары)
Выход «Лева»
- Добрый вечер ребята и девчата. Я идеологически подкован. Коля, Антон, Георгий, Валера, кого-нибудь угадал? Ойооооооой! Мне кажется ты меня где-то видел. Хотя нет, обманчивое ощущение. Недавно в душ в Саранске захожу, в деревне же у нас его нет. Такой пошел в душ главное, ойоооой, пол холодный, не знаю же как у кого рецепторы срабатывают. Вентиль крутанул, оййййоооой горячая, ойййййййййййййооооой холодная, оййййоооой нормально, оййййоооой горячая, ойййййййййййййооооой холодная, оййййоооой нормально, я к чему это сказал - то, в России у нас же все нестабильно. А вы чего лица такие кирпичные сделали, ну-ка лица к людям и свои шутки-юмора показывайте.

Воскресенье. Утро после бурной ночи
- Але, кто это? Коля ты чтоль?
- Нет, папа в деревне, это Саша. Это тетя Валя
(Телефон разъединяется. Раздается звонок)
- Але. Это тетя Валя, ухом случайно на кнопку нажала. Сбросилось. Саша, а вы картошку выкопали?
- Выкопали.
- А сколько мешков?
- 20
- Ойой, много, а мы 16, чем удобряли?
- Откуда мне знать?
- Ты в какой класс переходишь?
- Я второй курс института.
- В институте учишься, а не знаешь чем удобряешь.
- Так ладно, все, пока.
(Снова раздается звонок)
- Разумов Александр Валерьевич?
- Да
- Вы отчислены
- За что?
- За то что не знаешь, чем удобряем, это тетя валя шутит...
Номер "Каждому парню девушка задавала такой вопрос".

Выход «Лева»
- Ребята, вы смотрите, поаккуратнее, в Саранске мужчины очень серьезные.
- С чего ты взял?
- Смотрите, плечик нашел.
(На сцене держась за руки появляются два актера)
- Дорогой, ну подожди... В клубе было так много красивых девчонок, почему ты выбрал именно меня?
- Потому что ты проверенный вариант.

Выход «Лева»
- Ребята, ребята, вооот, воот, познакомьте-ка! Ой, ладно-ка, ладно-ка, извини, пожалуйста, слишком уж я к тебе симпотизированный, а то мало ли какой резонатор может получиться. Все - мочки, мочки,или как там - чмоки!

Случай в маршрутке
(На стульях сидят два актера. Один дает другому (водителю) тысячную купюру)
- Тысяча рублей? С утра? Меньше нет?
(Начинает сильно слюнявя палец об губу доставать «червонцы» из всех возможных мест.
Передает «кучу» денег пассажиру, который слюнявет палец и начинает перечитывать)

Женская трагедия
(На сцене появляется актер, изображающий девушку в истерике)
- Мне уже 25 лет, а у меня до сих пор мужика нет.
(Появляется актер, с «грудным ребенком в руках»)
- Ань, ну мне еще долго нянчиться?
- Еще и ребенок...

С каждым такое бывало
(На сцене стоят и общаются между собой 3 актера. Появляются еще 2 актера)
- Здорово пацаны, знакомьтесь, это Леша. Антон, Радик, Илья. Вы пока поговорите, а я пойду ненадолго. (Уходит)
- (Кашляет)
- Я же говорил, он еще и заразный.

Выход «Лева»
- Ребята, ребята! Вот мы сегодня в КВН играем, изо всех сил выкладываемся, а там наши с в футбол с Германией играют. Представляете, а как они за нас там переживают, как там Сборная ЧГУ? Аршавин такой бежит, пас Кержакову:
- Как там наши?
- Вроде нормально!
- Откуда знаешь?
- А тут Гус такой-все нормально, Лева вышел.
- И что тут у нас в КВНе хорошо, кто бы сегодня не выиграл, все равно победит - Россия, а скорее всего еще и Германию.

Из музыкального выступления команды КВН Сборная ЧГУ (Чебоксары)
Деревенская любовь
- Настоящая любовь может разгореться где угодно, даже в глухой чувашской деревне.
- Тетя Зина, Вынеси-ка самогонки.
- Дочка, вынеси сама, я занятая, масло делаю.
- Вот, 20 рублей, - протягивает бутыль.
- Но у меня только 10...
- «Галина» отпивает из бутыля:
- На 10.
- Есть курить?
- Прохор
- Галина
- Галина, а ты еще не с кем?
- Я с ХимМашевскими...
- Не быть нам вместе...
- Почему?
- Я с Ленинского...
- Ну?
- РОВД
- Галина, айда киле хавартрах. (Галина, давай домой скорее с чув.)
- Мне пора, а то мама немного матерится
- Прощай Галина
- Мама, ма макрать эсе? Манпа Прохор кильне. Юрату тавать. (Мама, зачем кричишь? Ко мне - Прохор приходил. Любовь делать)
- О, Мишка, привет.
- Привет, Прохор.
- Мишка влюбился я и что делать не знаю.
- Извини, отвлекся.
- Мишка, а ты чего грустный то такой?
- Так лучше?
- Да, так что мне делать?
- А я откуда знаю, (снимает голову) Ты думаешь нам промоутерам в лесу легко? Здесь же люди вообще не ходят! Иди вон лучше в армию... Соскучится, еще сильнее любить будет
- Точно! Спасибо тебе, Мишка, пошел я.
- И Прохор от правился в армию, а Галина по старой чувашской традиции отправилась грустить на дискотеку.
На сцене появляются актеры, изображающие дискотеку и «медведь». Меняется музыка. «Галина»:
- О наконец-то чувашская заиграла.
- Танцует нижний брейк-данс, двиэжение «Гелик»
- Ой, так голова кружится.
- Давай я тебя провожу.
- А теперь все на сеновал! На автопати!
- О, Прохор вернулся.
- И что мне теперь делать?
- Ну откуда я знаю? Ты думаешь нам промоутерам на сельской дискотеке в 5 утра легко? Здесь же людей вообще нет . И вообще, надоели вы мне все, увольняюсь,- скидывает костюм медведя, под которым оказывается еще один.- И Галина твоя с другим на сеновал ушла.
- УУУУУ, подлая,- делает вид, что идет искать возлюбленную. 
- Появляется «дембель» и «Никонор». У «дембеля» в руках маленькая палка, а у  «Никонора»  очень большая. «Дембель»:
- Так вот за что она тебя полюбила.
- Кто?
- Галина!
- Да ты что? Я ее просто до дома проводил.
- Ребята, вы что?
- Лева, ты чего не по сценарию?
- Ой, Илюшка, весь сюрприз раскрыл. Это же я, Лева, который в первом конкурнсе выступал. Не узнали меня, да? Вот все это наше выступление, оно к чему было то? Ведь все мы, вот чуваши, марийцы, ведущий татарин, в жюри дадже русские есть наверно, куда же без них? И все мы одна большая, целая, огромная страна, я бы даже сказал Единая Россия.- Выбегают люди с флагом России, а медведь встает под ним, как на гербе «Единой России»
- Спасибо, Сборная  ЧГУ, специально для Вас.

Из приветствия команды КВН «Сборная КГСХА» (Кострома)
(Выход под песню группы Любэ - «Гитара семиструнная»)
- Я простился с коленною дрожью,
  Прибауток придумал запас.
  По великому да по Поволжью,
  Мы играем и шутим для Вас.
  А ну давай наяривай команда самобытная,
  Чего сидеть да горевать, из города мы видного.
  А ну давай да не жалей, ведь юмор штука тонкая...
  А ну давай, давай, давай играй команда сборная.
- Тогда пошли. (танец)
- Ты не рано ли начал?
- Я нет. Вот батька мой рано начал. А я нет.
- Обратите внимание на мальчика. Пиджачок от Кардена, штанишки от Гучи, а тапочки от плоскостопия.
- А ты чего то всем грубишь то?
- Да, да, да, да, да.
- Лерочка! А ты знаешь что у каждой девушки должна быть своя загадка? Слушай свою : «Кто её раздевает, тот слёзы проливает.»
- Да, да, да, да, да.
- Да у тебя за всю твою жизнь ни одной симпатичной девушки не было.
- Да, да, да, да, да.
- А кто-то вообще с Андрюшкой целовался.
- В смысле?!
- Да это я не про тебя.
- Да, да, да, да, да.

Эдгар Запашный в больнице
(человек размахивает плёткой, а потом оказывается что это градусник)

Как русалка рыбака обманула
(выплывает русалка)
- Рыбоньки, карасики спасайтесь, щучка разворачивайся, на по попке. Это злые рыбаки, прикалывайтесь над ними вот так (дёргает за леску, рыбак выдёргивает) Вот видите ничего нет. Это самые злые люди, спасайтесь, они погубят нас.
- (рыбак вытаскивает за шиворот русалку). Опа! Вот это шпротина! Сверху баба, снизу рыба, сверху баба. Женюсь! Не понравиться, разведусь, засолю и к пиву.
- Мужичонка!
- АХ! Говорящая русалка. Наверное волшебная и исполнит любое моё желание.
- Я говорящая, но не волшебная.
- Значит слушай! У нас в деревне 3 трактора, 2 доярки и колодец в 20 киллометрах. А хочу бейсболку!
- Бейсболку? USA!
- С пимпочкой наверху? С сеточкой сзади, чтобы волосики из дырочек сзади торяали.
- Ага! И по ветру развивались.
- А может тебе лучше мозгов?
- А! Без подарка меня хочешь оставить?
- Парализующий удар! Отползающий манёвр!
- А ну ка иди ка сюда.
- Друзья мои возросли сплетите ему ноги. Каракатица Олежка, ужаль его. Лягушеньки залезьте ему в рот.
(выходит девушка) - Вот так команда! Один сошёл с ума и все его поддерживают.
- А нам хотелось бы поблагодарить нашего губернатора за то что он нам придумал номер с русалкой, а мэра за то что он нам его поставил.
- В это время начинается концерт посвящённый празднику урожая в Костроме. Организацию взял на себя сам председатель. В качестве ведущего приглашён капитан команды КВН «Сборная малых народов» Ренат Фатхулин.
- Давай Ренатушка жги! Ты чего слова забыл? Давай не теряйся. Что же ты за две то минуты до концерта приехал. С вами звёздами всегда так. Половину костромского бюджета на тебя потратили - 712 рублей 15 копеек.
(выбегают люди из-за ширмы, кричат: «Объяви нас!» и убегают)
- Видишь уже народ нервничает. Давай я буду говорить а ты рот открывать. (за Рената говорит актёр, Ренат только открывает рот)
 «Добрый вечер меня зовут Ренат. Я самый симпотный на планете земля. Девчата записывайте мой номер - 9-903......
- Ренат! Чего ты несёшь. Давай по сценарию.
- Тогда мне надо размяться (всякие звуки и скороговорки). Выступают заслуженные пожарники города Костромы: Антон и Анатолий.
(выходят мимы, показывают мимовские движения)
- Это что за хрень?! Это что? Ленин в мавзолее проснулся. Вы петь то будете?
- (поют) «Ой да не умеем мы петь!». Не! Не умеем. Мы только показываем. Показываем то что видим.
(пантомима «Пожар»)
- Шути Ренат. (шутит)
- (песня на мотив Ланфрен-Ланфра)
  В моём саду не копано.
  В моем завяла вся морковь.
  Капуста померла вообще.
  В чём дело не пойму я.
  Счастливый фермер вот беда.
  В контакте с ночи до утра.
  Таких полно игрушек,
  Купи, продай свинюшек.
- Шути Ренат, ты же КВНшик.
- Вот у нас, у «Сборной малых народов» шутка была (шутка)
- Вот Вы нормальная русская человеческая семья.
(выходят двое)
- Здравствуйте! Я Эйчпи Бакстер, а это жена Эйчпи Бакстера. Мы поклонники группы Скутер.
- А как Вы поняли что Скутер это Ваше.
- Вот как то ко мне жена подходит и говорит. Ты сена накоси, колорадского жука собери, дров наколи, свиней освини, а я ей говорю: «Это не моё. Вот Скутер это моё». Вот ты послушай слова этой песни и ты поймёшь что скутер это твоё.
(исполняет оригинал Скутера) А Вы ещё говорите, что в Саранске Скутер не слушают.

Из приветствия команды КВН «Техника Молодежи, МИСиС» (Москва)
Что было бы, если стали не было
- Представляешь, если бы стали вообще не было, что было бы. Ты бы как горячий борщ кушал?
- Ааааа, как вкусно, аааа, перчика не хватает..
- А вот если тебе дров надо нарубить: ты берешь бобра, идешь в лес, ищешь дерево.
- А в тюрьме что было бы, если бы стали не было: Уважаемые заключенные, я вас очень прошу, вот за эту белую линию не заходите, пожалуйста. Так было бы, да?
Студент купил себе первую машину.
- Ласточка моя, завтра на тебе поеду. Документы на тумбочке, ключи на тумбочке. Все, лягу спать, а то завтра не встану.
Мысли вслух:Завтра такой подъезжаю к институту под эту - Диги, Диги, адессел.Все, спать, а то завтра не встану.
- Вань, а Вань, это твоя машина?
- Моя!
- На папина?
- Не папина!
(срабатывает сигнализация) - И тебе спокойно ночи, Ласточка.
- Это сержант Прокопенко! Почему нарушаем?
- Потому что машина есть!
- Вань, ты мне с первого курса нравишься!
- Уйди некрасивая!
- Кто это тут машину поставил ? (звук разбивания машины) Чтобы мой Ваня смог спокойно сегодня на своей ласточке в институт поехать.
- Спасибо, пап!
Ранним утром на рыбалке.
(сидят 3 человека, выбегает жертва и маньяк, пробегают мимо рыбаков)
- Помогите! (громко)
- Помогите (тихо, пробегая мимо рыбаков)
- Помогите (громко)
(за ними бежит мент)
- А ну стоять (громко)
- А ну стоять (тихо, пробегая мимо рыбаков)
- А ну стоять (громко)

Возле института
(подъезжает машина)
- Вань, а Вань, это твоя машина?
- Моя!
- На папина?
- Не папина!
- Вань, ты мне с первого курса нравишься!

- Вот вы предсказуемые!
На допросе в милиции.
(Сидит заключенный и стоят 2 милиционера, звук удара по лицу)
- Я вам ничего не скажу!
- Как нам его расколоть?
- Я знаю игру! Давай поиграем в хорошего и плохого полицейского!
- Я передумал, я во всем признаюсь!
- Он не хочет с нами играть!

Макдональдс
- Макдональдсу в Саранске посвящается! Свободная касса!
- Эльзан, в Саранске нет Макдональдса!
- Как нет? Вы что, никогда не ели в Макдональдсе? У вас что, никогда не было гастрита? А зимой вы где греетесь??? А в туалет бесплатный куда ходите? А страшненькие у вас где работаете? Бедные! Вам что, даже никогда бесплатную улыбку не дарили? Да что же я стою? Москва, идите сюда, кормите их!
(выходят ребята с едой из Макдональдса)
(Эльзана встает на стул и говорит коробкой БигТейсти)
- Люди Мордовии. С вами говорит высший разум. Скоро в вашем городе появится большая желтая буква М. и ваши дети будут фотографироваться с клоуном. И ваши внуки, и ваши правнуки. Ха-ха-ха!
-Эльзан, что ты делашеь?
- Я шучу.
- И в заключении: Мы надеемся, что после нашего выступления никто не скажет, что Москва не кормит регионы.

Из музыкального выступления команды КВН «Техника молодежи, МИСиС» (Москва)
Больница
- Арсен, ну не могу я тебе вместо капельницы кальян поставить.
(стук в дверь)
- Кто там?
- Комиссия.
- У нас все нормально! Уходите!
(прислушивается)
- Вы ушли?
- Нет конечно! (врываются)
- Что же вы не предупредили? Я бы плов, долма приготовила.
- У нас комиссия (кричит в сторону). Проходите, проходите! Мангал убери! (кричит за кулису)
- Что у вас тут кошки делают?
- Они работают!
- В смысле?
- Ну, кошку прикладываешь к сердцу, так хорошо становится на душе.
(открывает дверь в палату)
- Что у вас за шум в палате?
- Это ремонт! Арсен, зачем мне глазки строишь, дурак! У нас же комиссия! Им глазки строй!
- Что у вас тут за беспорядок! Мы вас закрываем!
- Как закрываете? Нас нельзя закрывать! Нам такой аппарат современный привезли! Он всех на ноги ставит!  Такие вещи делает! Капуччино, эспрессо, латте пойдем по-медбратски угощу!

Песня о футболе
Господа футболисты, по натянутым немцам
За попытку сразиться заслужили поклон
Я пою футболистам так сыгравшим, что стало
Без победы не стыдно за российский футбол.
Да куда ж вы уходите? В Арсеналы и Челси!
С левоногим Корякой оставляете нас!
Акинфеев, Павлюченко, Динияр Беллялетдинов
За Россию забивали до конца!
Футболисты, россияне, вас впервые восхваляют
Даже в острой передаче КВН!
Выход к возлюбленному в жюри..
- Маш, останься. Мы же с тобой однополые, эти, женщины. Мне один парень в зале нравится.
- Подойди к нему.
- Хорошо, только ты мне помогай, ты же опытная, тебя мужики 2 раза бросали.
(Эльзана идет в зал к Ослану Бижоеву)
- Меня зовут Эльзана, для тебя просто Зузу.
- Сразу скажи, что узнала его.
- Привееет кееекс!
- Намекни ему что у вас много общего
- (говорит на кабардинском) Маш, он не говорит по-итальянски.
- Ничего страшного, попробуй шокировать его как-нибудь
- Я от груди 120 кг жму
- Эльзан, признайся ему в любви
- (помадой ставит красное пятно на лбу). Я не дура! Я расскажу вам о любви на языке Боливуда. (танцует под индийскую музыку)
- Эльзан, возвращайся к нам. Ты в его сердце. Одумавшиеся браконьеры набивают чучела мясом и относят обратно в лес

Из приветствия команды КВН «Корпус-2» (Ярославль)
Песня
Просто пацаны, просто из двора,
И таких как мы ребят еще целая страна.
Здравствуйте, Саранск, привет, Мордва,
Мы команда с лавкой за спиной, прямо из двора.
Дворовая драка
- (Двое дерутся, все остальные подначивают, вдруг резко останавливаются)
- Иди домой, сказала...
- Ну, мам...

Дворник
Только у нас во дворе живет самый честолюбивый дворник.
(Выходит человек, курит, бросает окурок. Выходит дворник с метлой, направляет ее как ружье.)
- Так, стоять. Бычок поднял. Теперь не отрывая руку от бычка, а бычок от асфальта делай два шага влево, теперь вправо. Ногу подними, правую. Спина болит?
- Да.
- А думаешь, дяде Валере легко каждый день за вами убирать.
Качалка
- Свет, Свет. Выйди во двор. (Выбегает человек, человек, который звал, закидывает его на плечо, как штангу и начинает приседать)
- Дима, ты что делаешь? Поставь меня.
- Ну, я же тебя выбрал, а не качалку. Сейчас еще пару подходиков и на пробежку.

В школе
(Сидит класс, учитель начинает вести урок)
- Здравствуй, класс, записываем число, классная работа. (Звучит звонок мобильного телефона)
- Так, я же сказала, телефоны отключать, еще раз и хуже будет.
(Звонит телефон)
- Мам, я на уроке. (Учитель подбегает к телефону и кричит)
- Наливай, а девчонки-то голые.

Танцевальный кружок
(Все сидят на лавке, выходит человек с сумкой)
- Вань, привет, ты куда?
- Да я в танцевальный.
- Ха, ты че как девчонка-то в танцевальный ходишь? Я вон в бокс хожу.
- Пацаны?!
(Все начинают петь «Калинка», человек начинает танцевать и в прыжке ударяет в нос)
Чемпион по выбиванию стекол
- Так пацаны, учитесь, берете камень, вот такой примерно. Прицеливаетесь, и... (Кидает камень, семь раз звучит звук бьющегося стекла)
- И коронный.
- А, мои очки.

Самый добрый скинхед
(Стоит человек кавказской национальности, к нему радостно выбегает другой человек, радостно его целует, обнимает)
- Арсен, ты меня не бойся, я с ними просто за компанию.

Соседка
- Ленка Петрова переехала, ждем новенькую.
(Все сидят на лавочке, выходит девушка)
- Вот это да.
- Пацаны, губу-то закатайте. У нее наверно ухажер есть.
- Парни, может помочь ей.
- Не-не-не, сама, сама. На тебя что ли смотреть будем?
- Парни, пойдемте за ней.
- Да погоди, вон ее окна, она еще занавески не повесила.
- Парни, а что будет, если мы все в нее влюбимся?
- Да ниче не будет, съедет как Петрова, что ругаться из-за нее что ли?

Кода
- Дорогие, друзья, перед уездом, Дима поспорил на пацана, что мы пройдем в финал. Так что вам решать, пацан он или нет.

Из музыкального выступления команды КВН «Корпус-2» (Ярославль)
Тяжелый
(На сцене все прибираются, стараются, выходит человек)
- Ребятушки, мои хорошие, к нам с минуты на минуту придет проверка, а у нас ничего не готово. Я как управдом не могу этого допустить. Так, давай левее, на меня, на меня. (Выносят на плече человека)
- Да куда его положить? Я его три часа по двору таскаю. Он тяжелый.
- Отнеси его обратно в ЖЭК, пусть дадут нового.

ЖЭК
- Здравствуйте, что здесь происходит? Вы управдом?
- Да, я.
- Проверка из Москвы. Почему у вас ЖЭК не работает?
(Люди, которые до этого сидели и ничего не делали, вскакивают и начинают петь и танцевать)
- Если ты еще не знаешь, то узнаешь прямо здесь,
  Если не чинить трубу, затопит город весь,
  Если вдруг утечка газа или света нет опять,
  Поможем очень быстро вам, дней через 25 
  Решение есть, налейте стакан,
  Поможем вам страну спасти от всех коммунальных драм.  
 - Вы подготовили что-нить?
- Вот, плакат подготовили. (Показывают плакат, на котором написано: дорогой дам с приездом)
- Что это такое?
- Ну, все просто: Дорогой Дмитрий Анатольевич Медведев с приездом. Места просто не хватило.

Свидание
- А она на свидании.
(Выходят двое)
- Ну, вот мы и дома, ну я пошла?
- Куда ты пошла, ты же на 4000 тыщи нажрала.
- Но я замерзла.
- Ну ладно, иди. (Снова останавливает, трогает за нос)
- У тебя такой теплый нос.
- Ну, я же живая.
- Знаешь, сегодня было здорово, особенно мне понравилось вот это. (Начинают танцевать Буги-вуги)
(Управдом их прерывает)

Песня про «Пылинку»
Пылинка почти не заметна и роль ее мало важна,
Пылинки не стоит бояться, она не опасна одна.
Пылинку позвали пылинки, сказали, пойдем погулять,
И пылью дорожной собрались астматикам жизнь усложнять. 
Встреча президента
- Едут, едут.
(Стоят несколько человек: староста в колпачке, девушка с хлебом-солью в кокошнике, парень с плакатом.)
Все готовы, звук проезжающей мимо машины, все провожают её взглядом. Включается песня Хеппи Энд, все начинают грустить, снимать костюмы по очереди
-Староста снимает колпачок.
- Девушка в народном костюме выбрасывает хлеб соль
- Выкидывает флажок
- Ну, вот, даже не заехал.
- Президент приезжает только туда, где есть проблемы.
- Ребят, значит у нас все хорошо.
- Пусть и у вас все будет хорошо.

Из приветствия команды КВН «Сборная МГТУ»(Магнитогорск)
Новый участковый
- Здравствуйте
- здарова
- Я ваш новый участковый.
- И че?
- Ну так я это, познакомиться пришел, узнать че да как, а может помочь что-то нужно, так я дров наколоть могу.
- ТЫ че меня паришь? У нас в деревне три дома: твой, мой и старого участкового. Тебе че нужно?
(Показывает, что хочет выпить)
- А, зови старого участкового и ко мне.

Секретарша мужик
(Один парень проходит и другого по заднице шлепает)
- ЭЭЭ!
- Я просто привык! Просто привычка!
Марина
- Вот знакомься это Игорь.
- Марина.
- Ааа, Марина! Так вот Мариночка.

6 часов утра
(На сцене семейная пара спит, просыпается от звука сигнализации машины)
- Как мне надоела твоя восьмерка. Сколько раз тебе говорить, ставь машину на стоянку. Теперь иди сам хулиганов от нее отгоняй.
(ГЭГ открывает окно машины)
- Отойди от колеса малолетка!
За родину
- Парень дай зажигалку
- На.
(Зажигает петарду, бросает в сторону. Парень стоит в  удивлении, открыв рот, второй - подымает ему руку, делает шире рот)
- За родину!

Учительница
- Здравствуйте дети.
- Ольга Гавриловна, а девочки подрались.
- Ай-ай-ай, девочки как не стыдно, скинь по Блютусу
- Выбрали старосту?
- Да!
- А, чмо класса?
- Да!
- Как всегда совпало?
- Да!
- Ну, хорошо.
(Звонит звонок, дети убегают, учитель их останавливает)
- Так, звонок для учителя
(Учитель убегает, пародируя учеников)

Конспиративная квартира
- Тихо парни у стен тоже есть уши
- У меня даже собака танцевать стала, я домой прихожу, она на задние лапы встает, хвостиком так виляет, ногу мою обхватывает и вот так давай
( ГЭГ с танцем)
- Тихо ты, опасно стало, вчера с женой сижу на кухне, стук в дверь, открываю, а там ГОСТАНЦЕКОНТРОЛЬ, я как чувствовал свои балетки и лосины в унитаз слил.
- А вы знаете, что скоро будут танцевать танец СССР
- Это как?
(Гаг с танцем тектоник)
- И вообще у меня с этими танцами жена лунатить стала
- Это как?
- Она встает вот так, идет на кухню
( Гаг с танцем, лунная походка)
- Эх, что ж нам! По квартирам, да по подвалам прятаться все время!
(встают громко кричат, и начинаю очень тихо танцевать)

Из музыкального выступления команды КВН «Сборная МГТУ» (Магнитогорск)
Сходства
- Мы решили брать тем, что актеры нашей команды похожи на известных людей
(Выходят актеры команды с фотографиями, первый с фотографией Цискаридзе)
- Лех ты на Цискаридзе только ориентацией похож
(поворачивает фотку там фотка его затылка)
- А так?
(Подходит парень с фотографией Тимура Кизякова)
- Кто это?
- Тимур Кизяков
- Кто это?
- Тимур Кизяков!
- Ладно, переформулирую вопрос: Чем он занимается?
- А, это известный ведущий программы «Пока все дома»
- Понимаешь, вы с ним по популярности равны, я тебе больше скажу: сейчас ты на 500 человек популярнее.
(парень с фотографией Мера города из мультика «Слон Хортон»)
- Это кто?
- Это мой дед!
- Олег хватит!
- НУ ладно.
(переворачивает фотографию, там фото ректора)
- А это кто?
- Опилки, это наш ректор, вы потом мне спасибо ещё скажете.
(выходит парень с фотографией Бреда Пита)
- Нет, ну ладно эти ещё. А ты то чем похож?
(Берет фотографию, бьет об пол, мнет ее)
- Вот, другое дело.

Попутчик
(выходит мужик с сумками и кричит в кулису)
- Да я только проводить...может быть я всю жизнь с сумками хожу!
Здорово студент, вместе поедем.
- Здравствуйте, а  вы до куда едете?
- Так это, до ревизоров!
- А это где такая станция?
- Это там где садят, точно не знаю.
-  (крик с верхней полки) Можно потише, вы не одни в купе!
-  (мужик шепотом спрашивает) Мы сейчас где?
- В Уфе.
- (громко кричит) Ты у меня щас в Уфе слезешь, мымра! Не обращай внимание, вот лучше смотри мне тут жена куру запекла (вытаскивает мешочек)
- (с отвращением) Это же голубь!
- Фу! Не называй это голубем, а то ваще жрать невозможно! Называй курой!
(выходит парень и на языке глухонемых что- то показывает, мужик встает и уходит)
- А вы куда?
- Так я тут работу нашел. У тебя брелок есть? А то не хочется с нуля начинать.

Клуб
(Играет клубная музыка, на сцене танцуют)
ГЗК: В клуб зашел ОМОН (поворачиваются спинами и руки к стене).
ГЗК: Да не, они отдыхать! (виляют тазом)
ГЗК: В клуб пришел Абсент (все танцуют с замедлением)
ГЗК: В клубе включили стробоскоп (прерывистые движения)
ГЗК: В клубе включили неон (все смотрят на одежду)
ГЗК: Кому-то позвонила девушка
-Тихо всем! Да, малыш, нет, я уже сплю. Я завтра с утра тебе позвоню.
ГЗК: В клуб пришли Рузаевские пацаны (танец гопников)
ГЗК: Ушли пацаны (танец гопников продолжается) Да не, реально ушли.
ГЗК: Клуб  закрывается
- Ну, еще чуть-чуть
(Играет два такта музыки, на которые все прыгают)
- НУ ладно последний трек
(финальный танец)

Из приветствия команды КВН «ИНЭКА» (Набережные Челны)
Нововведение
(ГАИшник останавливает водителя)
Водитель:
- Ну, и че ты меня остановил? Взяточки хочешь? (достает телефон и начинает снимать)Сейчас мы с тобой поговорим....
ГАИшник:
- Ах так!.....
(щелкает пальцами,быстро выбегают много народу и с помощью реквизита создают воображаемое ДТП, панику, водитель теряется)... Может договоримся?
Доп. сессия. Экзамен. (выходят двое)
- Ханов, вы пришли?.. Тяните билет... (парень тянет билет, снимает брюки, оставаясь в мини юбке и колготках, садится)... Ханов, что это такое?!
- У Трофимовой же проканало!
Кентавр, который не поверил, что капля никотина убивает лошадь.
(Выходят двое, один другого держит за поясницу, другой его тащит)
В ночном клубе Эсмеральда.(Сидит девушка, к ней подходит парень)
- А почему столь красивая дама сидит одна и не танцует? ( девушка встает и еле-еле держится на ногах) О-о-о, мать, тебе уже хватит, присядь. Присядь.

Кондуктор
(выходит девушка с парнем и, показывая на толпу стоящих парней, говорит)
- Вот он, вот он! Это мой брат, хана тебе!
(брат)
- Деньги давай! (парень из толпы протягивает деньги) Айгулька, бросай ты эту работу, плохой из тебя кондуктор!
Случай в семье.( жена обращается к мужу и начинает тараторить)
- Прикинь, прикинь, Светка-то вторую шубу из Турции привезла, а ты мне когда шубу купишь? Обещаешь, обещаешь и не покупаешь! А Катьке муж кучу шмоток из заграницы привез, а ты... (муж затыкает рот жене, вздыхает как будто оргазм испытал, она обижается и уходит и у него начинает разговаривать рука:«А ты мне обещаешь, обещаешь и не покупаешь...» )
- О-о, это что сейчас такое началось!..
Плачущая девушка.( сидит девушка и громко рыдает, к ней подходит парень)
- Катя, ты чего так плачешь?.. (она в ответ непонятно, что-то говорит) Кто тебя обидел? (Она опять непонятно, что-то ответила) Может я тебя обидел?( начинает успокаивать)Успокойся и скажи нормально, что случилось....
- Ниче!..
Случай в темном переулке.(выбегает девушка, за ней парни, отнимают сумку)
- Помогите, помогите!
- Стоять сволота! (ГЗК)
- Бежим, это же человек-обморок! ( с другой стороны выбегает парень)
- Стоять сволота! ( и падает в обморок, нападающие:)
- Ну, что ощутил на себе его супер - силу?
- Какую?
- Ну, жалко же, давай поднимем!

Женское такси
- Алло?
- Такси заказывали? ( звук бьющейся машины) Выходите, «Матиз» битый 753.
Школьная любовь - навсегда. (сидит парень с девушкой и шепотом переговариваются)
- Титибашева, Титибашева..
- Отстань!
- Зырь говорю, ( протягивает ей что-то) Это валентинка!
- Ну, она же для Киндзазаевой.
- Ха-ха-ха, передай.
- Дурак.
- Титибашева, ты красивая.
- Правда?
- Да.., я начал пить.
- Дурак ты, Роберт!
- Титибашева, а помнишь я тебя вчера портфелем ударил?
- Помню.
- Ручку верни.
- Да забирай!
- Ха-ха-ха...Титибашева, а пошли в кино?
- Зачем?
- Ну, сядем с тобой на последний ряд , возьмем попкорн и будем целоваться...
- Пошли.
- Только у меня денег нет.
- Да ладно, я заплачу...
- Клево, а давай тогда с собой Киндзадзаеву возьмем?
- Пошел ты....
- Ха-ха-ха. А вот спорим, что тебе слабо сейчас встать и на весь класс крикнуть: Роберт, я тебя люблю!
- Ниче не слабо!
- Да ты же трусишка, слабо, слабо! (она встает и во весь голос говорит)
- Роберт, я тебя люблю! ( ГЗК)
- Титибашева, вон из класса!
- Роберт, пошли со мной!
- Одыхай, ха-ха-ха....

На даче
( выбегает команда)
( рассказчик)
- И с самого начала, начинает выявляется главный приколист!
( первый)
- А где здесь туалет?
( второй)
- Везде! Ха-ха-ха
(рассказчик)
- И каждая такая встреча начинается именно с этих слов девушки.
(девушка)
- Я водку не пью!
( рассказчик)
- И сразу перенесемся в конец вечера.( девушка стоит на стуле и танцует)
(третий)
- Ладно, хоть она водку не пила! (все уходят)
(рассказчик)
- А в это время в одной из комнат ( парень с девушкой)
- Айгуль, сделай мне массаж.
- По оригинальнее ничего не смог придумать!?
- Айгуль, я же не об этом, я не такой! Просто спина болит очень....( девушка подходит и начинает делать массаж, парень резко хватает и начинает лапать, она вырывается и убегает) Еще не вечер! Еще далеко не вечер! (уходят)
(выходят двое, один из них хозяин дачи)
- Огурчики, огурчики вы мои! Ну, вставайте! Ну, пожалуйста! Меня мама убьет!.. (второй говорит: « Не оборачивайся назад! Не надо!» хозяин поворачивается) Помидорчики, помидорчики! ( уходят)
(рассказчик)
- И тут начинается обычная дискотека. ( парни пьют, девочки танцуют, ГЗК объявляет белый танец, все разбиваются по парам и танцуют)
( девушки)
- Айгуль, ну как у тебя?
- Еще пару раз так обнимет, все ребра переломает!
(парень девушке)
- Я вчера у врача был, он сказал, что мне 2 недели осталось.
- Бедненький ты мой.....
- А потом больничный кончится, и я опять палец сломаю.
- Дурак!
(парни)
- Артем, ну как у тебя?( Артем щупает и довольным голосом говорит)
- У меня кажется экскурсия...
( девушки)
- Валя,(показывая на парня с которым танцует)этот мой!
- Ой-ой, смотрите, вот стерва-то!
- Почему это?
- Мы 4 года вместе живем!
- Здесь на даче это не аргумент!
(парни)
- Артем, после танца (показывая на девушку с которой танцует) я с ней в спальню!
- Почему? Я первый занимал!
- С чего это ты занимал- я! (девушка щипает его)
- Ну я же фотографии хотел показать! (выходит еще один парень и обращается к танцующим)
- Пацаны, че вы здесь делаете? Там шашлык уже готов! (парни бросают девушек и уходят, )А пока мои глупые друзья ушли, я покажу вам дом! (забирает всех девушек и уходит)
(рассказчик)
- А в это время на скамейке... ( сидит девушка и сильно плачет: « Дима, Димочка!.. За что?.. я люблю тебя Дима! Выходит парень подсаживается, и пользуясь обстановкой начинает утешая приставать, выходит его девушка со словами: «Пухлик, пухлик» со словами: «План Б» он толкает, плачущую девушку и идет навстречу зовущей.)
(рассказчик)
- А в это время кто-то пытается уснуть....( лежат четверо, один бьет без остановке по плечу)
- Динар, Динар,.. Динар...
- Что?
- Ты спишь?
- Уже нет!
- Динар, мне тебе важную информацию сообщить надо!
- Какую?
- Завтра жара будет!
- Почему?
- Закат красный! Мама сказала, если закат красный - жара будет! и засыпает, тот, которого будили начинает будить другого...)
И наступило утро, и казалось человечество вымирает, и уже не было надежды... о тут пришел он - спаситель!
- Кто ты герой?
- Называй меня просто водитель, который не пьет!  все выбегают)
- Ребят, а давайте через неделю тоже приедем?!
(хозяин дома)
- Вы что?! Я только в домике убрался!
- Принято единогласно!