Из приветствия команды КВН «Самоцветы» (Кострома)
Лера буянит
- Ударь меня. (Получает по лицу). Уважаю, единственный мужик в команде.

Приключение у роддома
- Машка, кто?
- Девочка.
- Правильно, а Колька кто?
- Мальчик.
- Правильно!
История про поросяток, основанная на реальных событиях.
- Юрий Федорович, а во сколько твои поросятки домой вернулись?
- Мне сказали, что в 11.
- А их на дискотеке видели.
- Зарежу свиней.

Из приветствия команды КВН «Случай в семье»
Знакомство
- Добрый день. Вас приветствует команда «Случай в семье», единственная команда, в которой играет: Мама, папа и сын (после сына - звук обнаружения вируса в Касперском)
- Очень смешно
- Это я придумала
- Команда КВН «Случай в семье» - только семейный юмор

Сын уходит в магазин
- Сынок, вот тебе 500 рублей, купи хлеб, молоко и масло
- Хорошо
- Только сдачу принеси
(включается грустная музыка)
- А хотя, оставь себе
- Круто!
- Но это тебе на день рождение
После дискотеки.
- Привет сын, как на дискотеку сходил?
- Хорошо мам, я что-то  устал, пойду спать.
- Давай иди.
(сын проходит мимо, мама его нюхает)
- Да че?
- Ни ч.е
(опять нюхает)
-  Мам, да не пил я и не курил!
- Да я не интересуюсь. А че духами не пользуешься? Я все-таки выбирала, дарила.

Bluetooth
- Жена, смотри какая у меня мелодия на телефоне
(включается шансон)
- Да плохая музыка, ты смотри что у меня есть.
(играет попса)
- Cегодня, я рассказал родителям, что такое Bluetooth.
 На рынке.
- Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как льется вода, как горит огонь и как мама торгуется на рынке
- Это дермантин! Я же вижу что не кожа. 400 рублей.
- 450.
- Тут все на клею... 400
 - Мам, давай быстрей
- Погоди. Это до первого дождя, красная цена 400
- Я не хозяин, 450
- Давай быстрей, нам еще штаны покупать
- Не торопи меня! 400
- Черт с вами, забирайте за 400
- Мы еще походим, посмотрим. Тактика, тактика

Разговор с сыном
-  Так, ты во сколько вчера пришел?
- В 11.
- Во сколько?
- Ну, в 12
- Ты мне сейчас все цифры перечислять будешь?
- Ну, в 3
- За это, мы забираем на месяц у тебя компьютер и на две недели лишаем карманных  денег.
-  Ну, пап
- Все понял?!
- Да.
- (мама довольная после паузы) Получил?

Из приветствия команды КВН «Состояние аффекта» (Снежинск)
Вы верите в Бога
(Стук в дверь)
- Здравствуйте, перепишите свою квартиру на меня... Ой! Не с того начал. Вы верите в бога?

Рыбалка
- Да где же его носит?! Третий час ночи!
(Из кулисы выходит парень в спецовке, с удочкой, с пакетом).
- Ты где шлялся?
- Да на рыбалке я был, удочка вот, рыбка - на рыбалке! (в сторону) Обожаю тематические вечеринки!

Утренник в детском саду
(На сцене стоит большая коробка с игрушками)
- И за этот замечательный костюмчек... А кто ты у нас сегодня?
- Енотик.
- Енотик?! Ну...Енотик - так енотик, и за этого енотика Катенька получает...
(На сцену выбегает девушка, начинает рыться в коробке с игрушками - берет по одной и крутит за головы.)
- Я Катя!
- Сейчас Катя вообще ничего не получит... (Девушка находит в коробке нужную игрушку, откручивает у нее голову - из туловища торчит горлышко от бутылки - девушка выпивает, прикручивает голову обратно, берет из коробки другую игрушку и убегает в кулису).
- ... енотик получает мишку!

Электрический стул
(Один первый парень сидит на стуле, второй стоит рядом. Первый чихает.)
- Будьте здоровы!
- Привести в исполнение!
(Второй парень делает движение рукой - опускает рубильник. Звук электрического замыкания).

Случай, знакомый каждой семье
(На сцене девушка, мимо нее проходит парень с сигаретой).
Девушка: - Сынок, ты что - куришь?
(Следом идет парень с кучей блоков сигарет): - Он сейчас бросит!

Пункт приема металла
(На сцене девушка. Из кулисы к ней парень тащит детский велосипед, следом за ним плетется второй парень - в детской шапке, куртке).
- Папа! Папа ну не надо!
- Папе плохо... Папа болен...
- Петрович, ну ты второй раз уже за сегодня!
- А у меня два сына.

Хочется сказать правду
- И в конце выступления все-таки хочется сказать всю правду про наш город.
(Говорящему к боку приставляют ножик).
- И хочется, и колется!

Приветствие
- Здравствуй, Казань. Мы приехали с юга Челябинской области, закрытого и секретного города Снежинска.
- Эй, навигатор, тормозни! Я смотрю, ты как плохая подружка - секреты совсем хранить не умеешь!
- Антох, перестань. Я же не сказал, что у нас федеральный ядерный центр, что у нас секретные ядерные разработки. Про КПП не слова не сказал!!
- А про КПП вообще не нужно вспоминать! Ты сейчас еще скажи, что у нас подкоп под южными воротами существует.
- Сереженька, ну надо хоть как-то жить жизнью города. Подкоп уже давно под северными воротами.
- Оу-оу-оу! Это что же получается - давайте, заходите в Снежинск кто хотите, смотри все наши секреты!
- Ася, ну ты то чего начинаешь? Я же никому не сказал про реакторы про наши, про наши заводы секретные! Катя, Макс - вы то чего молчите?!
- Молодец! Ты сейчас еще всем наши настоящие имена рассказал!
- Нет, ну а чего? Зато познакомились! Ну, раз познакомились - так поехали.

«Из приветствия команды КВН «ЮЛА» (Уфа)
Парень и девушка в кино
(Выбегаю парень с девушкой «за ручку»)
- Дорогая, на какой фильм пойдем?.. «Аватар», «Алиса в стране чудес», «Как убить дракона» - прекрасный мультик... «Сумерки», но это не интересно...
- Я хочу на «Сумерки»! Танька ходила на «Сумерки», Олька ходила на « Сумерки» и хочу на «Су-мер-ки Са-га Но-во-лу-ние!»
-Хорошо, тогда после фильма , ты поедешь ко мне!
- Почему?!
- Потому что Танька после Сумерек поехала ко мне, Олька после Семерек поехала ко мне, и ты поедешь!

Анжела
- Так дорогой, кто такая эта  «Олег Петрович»?
- Это мой начальник, у нас с ним особенные отношения...
- Сейчас я узнаю кто такая эта «Олег Петрович»!
- Алло, стерва, слушай сюда! Еще раз позвонишь моему мужу я все глаза тебе выцарапаю, космы повыдираю...Ты меня поняла? Олег Петрович?
- Да, кто это?
-  Вечно ты меня подставляешь!
- Алло, Анжела, Обожаю твой баритон!

Чемпионат по башкирским возмущениям
- Друзья, мы присутствуем на чемпионате по Башкирским возмущениям! Итак,  в финал пробились - Гульназ Ибрагимова, Малояз и  Дильбар Дильмухаметова, Туймазы. Раунд - первый. Гульназ твоё возмущение?
- Ц... (возмущение)
- Дильбар твой ответ?
- Ц...ц...ц!
- Это тройное, использованное Биллялетдинновой, впервые, в 1949 году. Ваш ответ Гульназ?
- Уф...
- Это заявка на победу!
-  Капец!
- Желтая карточка, за русское слово!
-Уф  алла!
- И эта победа!

Свидание
( Обычное свидание, но на этот  раз опаздывает парень.  Парень выбегает,  запыхавшись, и падает перед  девушкой)
- Антон, что с тобой? Помогите...
( Она пытается привести его в чувства. Выходит другой парень и подходит к ним)
- Давайте его за руки и за ноги поднимем?
(Она берет за руки, а он за ноги и под медленную музыку, смотря друг на друга, откидывают  его назад. Протягивают друг другу руки.)
- Маша!
- Саша!
- Мне он никогда не нравился!

Фанаты
В это время на улицах Казани.
(Выходят 2 человека в хоккейной форме «Салават Юлаев»)
-Ты уверен,что «Татнефтьарена» находится в Дербышках?(криминальный район г.Казань)
-Ну таксист не мог нас обмануть...

Из приветствия команды КВН «Мысли вслух» (Москва)
Одна из самых бесполезных работ в мире
- Значит, Сочная дыня уже есть. Может Смачный Мандарин или Забавный Кокос?
- Нет, нет, Весёлая черника, это же просто шик
- Точно, это будет бомба. Потрясающе!
- Через неделю в магазине
- Здравствуйте, можно жвачку орбит
- А вам какой вкус?
- Да любой

Экзамен в медицинском институте
- Ну, что ж, молодой человек, как вы считаете, какой препарат надо применить при внутриполостных болях, если не подействовал фенозепам?
- Первый сезон, третья серия
- Анаприлен
- Да ну, что ж, вы
- Идиот, не «Доктор Хаус», а «Клиника»
- А, ношпа
- Вот теперь правильно. Давайте зачётку, четыре. А мы начинаем новую тему, внимание на экран. (Включается основная музыкальная тема сериала «Клиника» «I'm not superman»)

Узелок на память
- Привет, а что это такое?
- А это я узелок на память завязал, чтобы не забыть в магазин сходить
- А вот этот вот?
- А это мне надо сына из садика забрать
- А этот?
- А это я его уже забрал
- А на шее?
- А это я должен до завтра 100 тысяч долларов вернуть

В театре
(сидят парень с девушкой)
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Да
- Так умри ж, изменница (крик девушки которую задушили)
- Вот, вот это плохой муж, а я всего лишь бухаю

В круглосуточном магазине
- Здравствуйте, дайте бутылку водки
- А мы после 11 водку не продаём
(звук неожиданного разочарования)
- А зачем вы тогда по ночам работаете? Для кого? Это вы что думаете, мужикам одного не хватило, и они решили за вторым чупачупсом сгонять. Или вдруг поняли, что утром очень острого захочется. И давай лечо закупаться. Или собрались мужики в пятницу, а ночь-то без стирки - деньги на ветер, и ай да за хозяйственным мылом. Или у Толика ночью сын родился, и мы сразу в магазин, шарики купили и давай их лопать, первый за сына, между первым и вторым перерывчик небольшой, ну и третий за родителей.
- Ладно, вот вам бутылка водки, с вас 200 рублей
(звук неожиданного разочарования)
- Ларис, а дай в долг
- Вон отсюда

Из приветствия команды КВН «Ай да абрикос!» (Саранск)
Выход
- Добрый вечер. Как вы уже, наверное, поняли, в основе нашего выступления лежат учения Бакунина, Герцена, Александра Силаева.
(Выходит Александр)
- Кстати вот и сам Александр. Выступление уже началось - где вы были, гуру?
- В кегельбане.
- В кегельбане! В кегельбане с кегельбабами?
- И зачем мы вообще его в команду взяли? Надо было Надюху брать. У неё же... (показывает руками женскую грудь)
- Апчхи!
- Будь здоров!

Знакомство
- Ну что ж, давайте познакомимся.
- Это Рушан. Когда в детстве всем делали прививки от гриппа, ему не хватило вакцины и  дед привил ему яблоню. Судя по изменениям в коре головного мозга, яблоня прижилась. Шутите.
- Юлий Цезарь умел делать 3 дела одновременно: делать 2 дела одновременно и ещё одно дело делать.

Ильдар
- И вы здесь, Ильдар? Недавно в нашем городе прошел творческий фестиваль «Почему я ненавижу Ильдара». Детских рисунков-то сколько пришло.
- Сценка «Новичок в классе».
(сыпет на голову семечки)
- Ты что, меня же заклюют!

Александр
- Александр!
- А?
- Юмор на! Александр, а помните мы вас в лесу забыли, а потом седого нашли, а потом и вас.
- Ученые наконец-то разгадали загадку Мона Лизы. Ответ - Радуга.
- Ну Александр, это вы хватили.

Дмитрий
- Кстати, это Дмитрий. Дмитрий как Арбидол - противопоказан беременным женщинам и кормящим мамам.
- 2 ребра и 4 копчика - вот результат ежегодного собрания ребер и копчиков.

Песня
- 19.20. Вот тебе на! Время для песни.
- Скорый поезд к дому мчится, значит поезд дом снесет щас.
- Да, Рушан, вы сейчас, наверное, чувствуете себя как беременная змея в террариуме.
- В смысле?
- Ей тоже перед людьми неудобно.

Школа
- Целлюлоза, оптоволокно, школа. Выбирайте!
- Школа!
- Педсовет в школе.
- Слышали, Коленька на днях что устроил! На трудах цемент носить отказался. Иванова ребенка его носит, а он цемент носить отказался.
- А вчера он что устроил! Петрова на работу.
- Да и что о нем говорить. У него семья неблагополучная. Живут на одну зарплату. На мою.
- На днях Юрочкина мама приходила, говорит, что сына её обижают, ну а я что, естественно в отказ пошла.
- На днях министр образования Фурсенко приезжал, и в бассейне на собрании твердо так заявил: «Вашей школе быть».

Кода
- Ой, что-то пупок чешется. К чему бы это?
- А это к развязке.
- Ну а закончить мы бы хотели словами из... словаря: стержень, драже, обыденный, прощайте.

Из приветствия команды КВН «Проспект Победы» (Челябинск)
Экзамен
- Здравствуйте профессор. Мне нужно сдать ваш экзамен. (Кидает пачку денег, профессор ловит)
- Да что вы себе... (Кидает вторую пачку денег, профессор ловит) сами-то не поставили? Ездили, деньги тратили.

Парень возвращается из ночного клуба
(Парень звонит в дверь)
- Привет, мам. Я пришёл из клуба. Как видишь, со мной всё нормально. Жив, здоров. В клубе ничего не пил, ничего не курил, ничего не употреблял. Завтра очень рано вставать на пары. Я очень устал, я спать. (Засыпает на двери)
(Открывается дверь, парень падает)
- О, Миша из семьдесят восьмой.
(Пьяным голосом)
- Тёть Лен, можно я у вас переночую?

На улицах города Челябинска
(На сцене наряд милиции, выбегает парень)
- Милиция, милиция, помогите, там человека грабят. (Стоят, не реагируют)
- Да, что же вы стоите? Я говорю, там человека грабят! (Стоят, не реагируют)
- Да, в конце концов, делают то, чему вас учат.
(Милиция начинает петь)
- Раскудрявый, клён зелёный, лист резной, здравствуй мама...

На оживлённой автомагистрали
- Такая огромная пробка, мне через пятнадцать минут надо быть в аэропорту. Вы можете мне помочь?
- Помочь? Пристегнитесь.
(Включается музыка из к\ф «Черная молния». Изображают взлёт)
- Зашибись, нас ещё эвакуатор забирает. Что сидишь? Иди, договаривайся.

Из приветствия команды КВН «ФАС» (Москва)
Девушка утром 23 февраля
(Девушка выливает пену для бритья в мусорное ведро).
ГЗК - Дорогая ты скоро?
(Девушка продолжает выливать пену).
-  Да милый, уже иду.
(Открывает дверь).
- Дорогой я все.
- Ну ты, как обычно, ты же знаешь я опаздываю. Вот черт, пена закончилась.
(Начинает играть героическая музыка).
- Защитнику отечества, человеку, которой верой и правдой охранял свой дом от врагов, торжественно вручается, эта пена для бритья!
- Дорогая, ты прям как знала. Спасибо.
(Закрывает за ней дверь).
- Люблю тебя.
(Ставит подарок, черпает рукой пену из ведра).
- Дура сумасшедшая.

Парень ждет в гости девушку
(Стоит парень, в руке сжимает помидор)
- Привет, хочешь меня? Я так и думал.
(Целует помидор. Раздается телефонный звонок, заходит девушка)
- Привет.
- Привет. (Хватает девушку за горло). Хочешь меня?
- Мне больно.
- Я так и думал

Экспресс курсы изучения английского языка
(На стуле сидит парень, к его голове другой приставил пистолет)
- Мама.
- Mother.
- Папа.
- Father.
- Велосипед.
- Я не знаю.
- Если ты не скажешь, я тебе башку разнесу.
- If you don't say, I'll blow your head.
- Правильно. Велосипед.
- Я не знаю.
(Простреливает ему ногу).
- Что ты делаешь, это же моя нога, ты что совсем...
- In English please/
- What are you doing? It`s my leg! Are you crazy? My left leg is very necessary...I speak English. Thank you very much!
(Начинает уходить, хромая. Выходит девушка проходит мимо него)
- Sweet girl!

Из приветствия команды КВН «Сборная Пермского края» (Пермь)
Знакомство
- Сборная Пермского края - единственная команда. Которая приехала в Казань по GPS-навигатору!
(Звучит голос GPS-навигатора)
- Внимание, пять метров прямо. (Команда идет пять метров прямо) Затем поверните направо (Команда поворачивается направо) Улыбнитесь (Команда улыбается) Ближайший МакДональдс находится через триста метров (Алан уходит)
- Эй, Алан! Мы не за этим сюда приехали!

Девушка собирается в клуб
(Девушка красит ногти. Раздается звонок телефона. Она хочет взять телефон, но не может из-за ногтей. В итоге залазит головой в сумку и отвечает на звонок)
- Да, пупсик!

Алла Борисовна Пугачева в поезде
(Лежит Алан, храпит и поет, как Пугачева. Заходит проводник)
- Алла Борисовна, Казань, сдаем белье!
(Пугачева снимает с себя простыню и отдает проводнице)

Биатлон
- И вот мы видим как на финиш подъезжает Светлана Слепцова! (Выезжает запыхавшаяся спортсменка) Светлана, как вы оцениваете вашу стрельбу?
- А, стрельба!
(Спортсменка уезжает обратно)

Сокращение милиции
- Из-за сокращения милиции ужесточились требования к сотрудникам. Те, кто не отожмется на одной руке, будет уволен.
(Ребята начинают отжиматься на одной руке)
- Так, Кичев, ты уволен!
- А что сразу Кичев? Да я, если надо, всю милицию за собой потащу!
(Кичев берет соседних милиционеров и поднимает их двумя руками, так что эти сотрудники отжимаются без рук)

Пермский вариант фильма «300 спартанцев»
- Мы спартанцы - лучшие воины Спарты! А ты кто?
- А я Ксеркс! (Ударяет одного в лицо)
- Это Спарта!
(Спартанец ударяет ногой Алана и падает)
- Это фаст-фуд!

Серия миниатюр «Да, кого вы обманываете?»
- Митя, египетский бог, 7 букв!
- Щас, вспомню!
(Голос за кадром) - Да кого вы обманываете?

- Согласны ли вы взять в жены Наталью Селезневу?
- Да!
- Согласны ли вы взять в мужья Илью Старкова?
- Да!
(Голос за кадром)- Да кого вы обманываете? (Жена бьет мужа по лицу)
- Маша, это не из-за квартиры!
(Голос за кадром)- Да кого вы обманываете? (Жена бьет мужа по лицу)

- Дорогая, это Кассиопея!
(Голос за кадром)- Да кого вы обманываете?
- А это, пояс Ориона!
(Голос за кадром)- Да кого вы обманываете?
- А это ковш! (Ждет голос, его нет. Радуется)

Финальная фраза
- Приезд нашей команды в Казань, сравним с приездом Барселоны! Мы тоже привезли своего Пуёля! (Выбегает Алан, похожий на этого футболиста)

Из приветствия команды КВН «Е2Е4» (Москва)
Выход дуэта
- Мы к вам не с пустыми руками (парень с «пустыми рукавами»)
- а нет, с пустыми!

Цезарь шутник
(парень показывает большой палец вверх, включается цирковая музыка. Он начинает показывать фокус и опускает палец вниз. После этого включается звук отсечения головы)

Петя
- Похоже, наше выступление может спасти только чудо.
- Друзья, совершенно случайно у меня есть номер про Казань. Патриотичный, массовый, музыкальный, такого точно никто никогда не делал.
(звук перемотки, человек возвращается на место)
- Похоже, наше выступление может спасти только чудо.
(парень, который говорил про номер, молча вздыхает)

Мальчишки и девчонки
(Выходят Давид и Вадик, звучит музыка из Ералаша «Мальчишки и девчонки», они показывают на себя)

Из приветствия команды КВН «Сборная ТГУ» (Тольятти)
Танец
- Наша команда приезжает в Казань на фестиваль уже второй раз. И вам на самом деле очень повезло, потому что многие команды приезжают в первый, и начинается.
(идет танец пародирующий танцевальные «фишки» других команд)
- Вот этого не будет.
- Только что было
- Было или не было (нараспев)
- Ну ты то куда распелся?
- А вот это вот будет! Добрый вечер Казань!

Бабушки на лавочке возле подъезда
-Привет Петровна
-Привет Кузьминишна
(резко меняются местами как постовые)
-Я подменю тебя

Передача интуиция
- Это передача интуиция и вам осталось угадать кто из этих людей главный тренер ФК «Рубин», Курбан Бердыев
(стоят пять человек одинаково крутят в руках четки, без эмоций)
- И «Рубин» забивает гол! Второй гол! И «Рубин» становится чемпионом России! Второй раз подряд!
(один из пяти подпрыгивает)
- Это он!

Самый везучий человек
- Здравствуйте! У вас есть петарды?
- Да. Вам на 20, 30 выстрелов.
- Дайте на 30.
(Начинает стрелять вверх, выстрелы прекращаются. Парень начинает ковурятся пальцем в петарде, заглядывать туда)
- Что все что-ли? Китайская что-ли? Да, что такое?
(опускает руку с петардой, выстрелы продолжаются)
- А нет! Не все!

В тренажерном зале
- Привет Валера! Короче сегодня решил взять лошадиный вес.
- Ну давай я тебя подстрахую.
(один садится на стул и начинает с трудом поднимать штангу, другой стоит за его спиной,)
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Нормально, а что?
- Да я просто вчера её с каким-то парнем видел.
- Да  ладно?! Че за парень?
(начинает очень быстро поднимать штангу)
- Ну такой прикольный, высокий, приятно выглядит сразу понятно что деньги есть.
- Деньги есть?
(начинает поднимать штангу одной рукой)
- Да! И машина!
- Какая?
- Бентли.
- Бентли?!!
(начинает крутить штангу над головой)
- Как одет?!
-Ну короче куртка красная.
- Так!!
(Начинает наматывать штангу на локоть)
- Шапка синяя.
- Так!!
- И сережка в ухе.
(резко прекращает наматывать штангу)
- Так это брат её, Валер! Что с рукой то делать?

На улице
(два парня идут навстречу друг другу и сталкиваются)
- Ты куда идёшь?
(второй очень агрессивно)
- Куда хочу туда и иду!
- Ты что нарывной?
- Да я нарывной! Я всегда нарывной! Я знаешь, какой нарывной!
- Ты что наглый?
- Да я наглый! Я наглец вообще! Я сама наглость!
- Ты что борзый?
- Да я борзый! Я борзун! Я борзая вообще понял!
- Я тебе сейчас щёлкну!
(второй резко меняет тон разговора и прикрывает голову руками)
- А вот драться не умею.
- Иди отсюда!
(второй опять начинает очень агрессивно говорить)
- Да я иду куда хочу!

На АвтоВАЗе
- В последнее время в боксе часто проводятся благотворительные бои. Один из таких боев прошел на АвтоВАЗе между Виталием Кличко и слесарем третьего разряда.
(Стоят три парня в робах, а перед ними парень в кепке разминается перед боем.  Неожиданно, из-за плеча разминающегося показывается голова и говорит ему)
- Петрович! Я на ринг не пойду!
(из-за всех вылетает худой паренёк в боксерских трусах)
- Вы что мужики с ума сошли? Вы его видели?! Стоит там ряха огромная! Вы на меня посмотрите!
- Может пивка?
- Нет. Я уже водки тяпнул, градус понижать не буду.
- Может тогда вино?
- Может тогда сразу Венок?!
- Я вообще не понимаю почему ты так волнуешься? Ты ж недавно Семёныча отметелил так, что родная мама не узнала!
- Ну вы конечно сравнили!
(сзади слесаря выходят два человека и начинают его измерять рулеткой)
- Петрович, 60 лет, 59 килограмм! И Кличко, 60 боев, 59 из них нокаутом.
- Да не очкуй ты так! Выходишь на ринг и на ему на!
(парень смешно кривляется)
- Ну ладно я пошел!
(уходит за кулисы. звучит звук гонга и сильного удара, слесарь выбегает с огромной трубой в руках)
- Мужики! Я что-то кипишнул! Держите! Если что скажете что я на фестиваль в Казань уехал!

Из приветствия команды КВН «Сборная МедАкадемии» (Нижний Новгород)
Выход гота и викинга
(Выходит девочка гот.)
- Галь, у тебя есть нашатырь? Тут по-моему человеку плохо!
- Да не парьтесь - я всегда такая! У меня для вас 2 новости!
- Хорошая и плохая?
- Почти. Плохая и вторая. С какой начать?
- Начни со второй.
- Камень, ножницы, бумага! Мальчик, играя с розеткой, 2 раза проиграл и один раз выиграл.
- А плохая?
- Все приглашают в команды певцов и танцоров! А я позвала в команду викинга!
(Выходит викинг.)
- Ну, Хельга, не подведи!
- Китобои, играя на бильярде, 3 раза проломили стол.
- Ну всё, зал твой! Действуй!
- Вперёд к победе! (поднимает меч, и под его тяжестью убегает за кулису.)

В школе
(Учитель и ученики.)
- Здравствуйте, класс! Берем ручки, записываем! Так! Кто съел мел?! Я ещё раз спрашиваю, кто съел мел? Женя, это ты? (отрицательно машет головой) А ну-ка покажи язык! Высунь язык, я сказала! Записываем! (берёт его за шкирку, пишет языком) классная работа...

За 30 секунд до того, как из окна вылетит голый человек
(вбегает девочка)
- Мамка! Дядя Армен! Хватит дрыхнуть! Папка вернулся! (джингл Ералаш с криком падающего человека)

На фронте
(Из кулисы выползает кричащий солдат)
- Нет! Нет! Нееееет!
Выходит гот-медсестра:
- Да не волнуйтесь вы! Я правда врач! Я вам помогу!

Недалёкое будущее, кабинка для голосования
(Стоит избирательная урна и молодой человек.)
ГЗК: Молодой человек! Ну вы долго  ещё?! Два часа уже там торчите!
- Да иду я! Ну как такое могло получиться? Путин или Медведев... Путин! Или Медведев? Шишел-мышел... Да нет! Он не мог!
ГЗК: Мужчина!
- Да иду я! (ставит наугад с закрытыми глазами)
- Ух! Ну слава Богу! Ручка кончилась!

Малахов +
(Стоят парень и девушка с пистолетом.)
- Доброго здоровьица! С вами «Малахов +» и сегодня мы будем лечить огнестрельные ранения. Елена! (Девушка пугается и случайно стреляет ему в ногу. Пистолет выкидывает. Звук запиканного мата.) Но мы не теряемся, берём 7 частей календулы, 3 части ромашки, заливаем всё яичным желтком, формируем аккуратный брусочек, вставляем сим-карту. Алло, скорая? Доброго здоровьица, эта дура мне опять в ногу шмальнула!

Рецепт Победы
- Добрый вечер! Медики на сцене!
- Ща  ни капельки не волнуемся: во-первых - успокоительные, а во-вторых у нас есть рецепт победы! (достаёт, читает)
- Вааще ничё не понятно!
- Дай сюда!
- То есть, я не смогла прочитать, а ты сможешь!
- Ну да! Я ведь врач! УхоГорлоНос!
- Вот! Вечно вы во все дыры лезете!
(Читает.)
- Чёртовы печатные буквы! Не могли от руки написать?!
- Ну а пока медики на сцене, в Нижнем Новгороде людей спасают профессиональные актёры!
- Начинаем! Разряд! (Звук дефибриллятора.)

Из выступления команды КВН «Матрешки» (Екатеринбург)
Знакомство
- Здравствуйте, вас приветствует команда КВН «Матрешки». И сразу давайте знакомиться. Это - Лена и Саша: они любят петь.
(на мотив песни «Катя, возьми телефон», группа «Бис»)
- Катя возьми Казань,
- Это Иван Грозный звонит!
- Зато они красивые. А это Марина. У Марины есть странная фобия...
- Да нет у меня никакой фобии. (Держит обруч, бьет себя им) Девочки, кто это сделал только что?! Кто?!
- И это все, что вам нужно знать о Марине. Это Таня. Здесь все сложнее. Дело в том, что Таня очень хочет детей. (Таня стоит с замотанной рукой и качает ее как ребенка) Таня, это всего лишь перелом!
- Вот именно! (Начинает махать рукой) Это все на что он способен!
- Ты сейчас доорешься, я тебе вторую руку сломаю!
- А у кого-то будет братик, у кого-то будет братик...

Конфликт Марины и Юли
- Так, я не поняла, а почему ты сидишь?
- Ну, потому что у вас проблемы с головой, а у меня - с ногами. Потому что вы купили себе эти дурацкие платья, а себе - стул. Теперь это мой стул, что хочу с ним, то и делаю!
- Так, ну-ка вставай!
- Руки убрала, это мой стул!
- Значит так, сейчас мы будем звать его по очереди, и к кому он подбежит, та и хозяйка. Согласна?
- Ну, давай.
- Ну, иди ко мне, ну? Давай... Так, я не поняла, а почему ты его не зовешь, давай зови, я хочу честно победить!
- Хорошо, хорошо... Стул, айда ко мне! Айда! 230 рублей, иди сюда! (Сдается, отходит)
- Наивная! Вот именно так я нашла себе мужа и обставила 3х-комнатную квартиру.

Случай в светлом социалистическом будущем
- Юль, представляешь, мы вчера с моим парнем...
- Саш, Саш, он не твой, он - общий! (Включается песня «И Ленин такой молодой, И юный октябрь впереди!»).

Час назад в гримерке
(Девушка бьет по щеке другую)
- И что?
(Ударяет еще раз)
- И что?
- Саша, это очень простая игра! Теперь ты - ляпа! (Начинают друг друга бить) А,  да, действительно, очень простая игра!

Выход Юли в русском народном сарафане
- Т.е. вы считаете, мы так лучше с вами сочетаемся, да?
- Ну, Юль, зато сошлось!
- Зато сошлось! Вы бы мне еще кокошник на голову пришпандорили! (Выбегает девочка с кокошником, и, не добегая, убегает обратно)
- Юль, Юль, ну, че ты сразу начинаешь...
- А что?! Давайте мне еще кокошник, ага!..
(Выбегает девочка)
- Девчонки, там Бабкину бьют!
(Все пожимают плечами)
- О, Господи! (Юля убегает)

Случай на таможне
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
Так, что везем?
- Кто? Я?
- Кто? Я?
- Да, вы.
- Да вы.
- Я - попугая.
- Я - попугая.
- Ах, попугая?..
- Ах, попугая?
- Да, попугая.
- Да, попугая.
- Ну, и кто из вас попугай?
- А ты угадай!
- А ты угадай!
- Угу... у-у-у... у-у-у-у-у... (на мотив песни «День победы»)
- День победы...
- Ага, попался, попугайчик!

Из приветствия команды КВН Сборная ТГТУ (Тамбов)
Случай в семье любителей он-лайн игр
(Один человек сидит на стуле, уставившись в монитор)
- Дорогой, я одного понять не могу.
- (Отвечает с неохотой) Что ты не можешь понять?
- Как у нас сын родился?
- Сын? Ааа, это сервак глючил, вот и родился сын.
- Ты компьютер любишь больше чем меня!
- С чего ты взяла?
- Ты с ним спишь, деньги ему отдаешь, и в контакте у тебя статус стоит: «все сложно с пентиум 4».

Мама-снайпер 
(Один человек подходит к другому)
- Ооо, привет, Артем! (звук выстрела, падает)
- (Артем звонит маме) Мам, за что ты его!?
- Я тебе говорила, не водись с ним. Он курит и матерится.
(Подходит другой человек)
- Купите косметику (звук выстрела, человек никак на него не реагирует). У нас есть прекрасные пудра, крема, одеколон.(звук выстрела, человек никак на него не реагирует).
- Ну ладно, мне это ничего не нужно, но я куплю (уходит).
- (продавец косметики падает) Я выполнил свою миссию!

Случай в семье
(На сцене два человека, парень и девушка)
- Мам, а как ты с папой познакомилась?
(Девушка начинает нагнетать от себя воздух из бутылки с пивом, на запах выходит парень).
- Мам, а как так получилось?
(Девушка начинает нагнетать на себя воздух из бутылки с пивом, парень кладет свою голову на плечо девушке).

Из приветствия команды КВН «Первая сборная Карсуна» (р.п. Карсун, Ульяновская область)
Выход команды
(Выходят под музыку «Карсун - это город судьбы моей»)
- Добрый день. Рабочий поселок Карсун -  расположен на территории Ульяновской области, в ста сорока километрах от областного центра. Численность населения 4000 человек. Основной источник дохода - выращивание лука. (Единственная девочка в линейке  делает шаг вперед) Это Марина. Ответив на все ваши немые вопросы, мы начинаем.
- Так как мы из Карсуна, всё будет, как в Карсуне!
- Мы команда!
- Высший класс!
- Рассмешим!
- Сегодня вас! (Все вместе)
- Вот - стереотип! То есть вы реально думаете ,что в Карсуне так выступают? Нет! Там кто-нибудь слова  забудет или как там...(Смотрит, как будто бы на руке написана шпаргалка) А, да, все правильно сказал!

Музыкальная вставка
(После репризы звучит отрывок «Смешно! Не правда ли смешно! Смешно!» из песни В.С. Высоцкого «Прерванный полёт»)

Карсунская румба
- Карсунская румба! Танец страсти и любви! (Под музыку группы «Белый день» «Ах, мамочка, на саночках» начинает танцевать на кураже)
- Марина, ладно мы сами недалеко от него ушли, но ты-то повозмущалась бы ради приличия!
- Вот проехаться в трамвае 12 рублей! Ну, за что я плачу 12 рублей?! (Возмущается Марина)

Выкрики из зала
- А сейчас...(Начинает говорить в ладошку, как будто бы это не он говорит) Ребят, вы такие классные! Покажите еще что-нибудь!
- Слушай даже здесь из зала выкрики как в Карсуне!
- Продолжаем давить драйвом!

Из приветствия команды КВН «ГАНГ» (РГУ Нефти и Газа им. И. М. Губкина)
Зима. Возле подъезда
(возле подъезда стоит парень, набирает номер квартиры)
- Алло?
- Мама, открывай.
- Это кто?
- Это я!
- Кто я?
- Миша!
- А Миш, ты? Открываю. (открывает дверь, парень уходит со сцены) Миш, открыла? Открыла, не слышу? Миш, скажи, открыла или нет? (парень выходит с пакетом)
- Мама, я ушел.
- Миша, ты ключи взял или мне тебя тут подождать???

Представьте, что бы было, если бы мы всегда делали именно то, что говорят нам наши родители
 (команда разбита по парам, каждая из которых показывает зарисовку)
1.- Девушка, здравствуйте. Мне нужно пальто: цвет, фасон вообще неважно, подешевле, как у всех. Главное, чтобы попу прикрывало.
2. - Пашка, поехали на дачу Новый год праздновать.
    - Ага. А это вы меня вырастили? Вы ночами не спали, чтобы я с вами Новый Год праздновал?
3. (стоит сын, пьет из горла водку, входит мама)
- Сынок, я дома. Ты что делаешь?
- Я лучше буду дома пить, чем по подъездам шляться!
4. - Ну вот мы и пришли. Уже поздно, может останешься у меня?
- У меня что - своего дома нет? У чужих людей оставаться!

Кода
- Вот мы сейчас смеемся, а будут у нас свои дети - тогда и поймем.
- Будут-будут.
- Ты что серьезно?
- Да нет, КВН, смешно же... (парень выдыхает) Ну, он просто не готов пока...

Из приветствия команды КВН «Сборная Амурской области»
Мао Дзедун молодой
Песня на мотив «Ленин такой молодой», поют 4 китайца:
И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди.
И Ленин такой молодой,
И Мао Дзедун молодой.

Александр Васильевич
Ктийская Девушка поет песню на китайском языке на мотив песни «Ой цветет калина в поле у ручья» и подходит к ведущему
- Уважаемый Александр Васильевич...
- Сколько раз повторять?! Это не Александр Васильевич. Это Андрей Станиславович.
- А-а-а, все вы мужики одинаковые!

Случай на китайском рынке
- Эй, друг, покупай джинсы.
- Сколько стоит?
- 1000 рублей.
- Нет, дорого.
«Покупатель» уходит, «продавец» говорит под его шаги.
- Можно подешевле! 900... 800... 700... 600... «пятихатка» ништяк!

Русско-китайская семья
- В Амурской области все больше и больше русско-китайских семей.
Заходит китаец под шафе
- Жена, я пришел.
- Ты где был?
- В гараже.
- И что ты там делал?
- С Михалычем «Жигули» чинил.
- Ладно Михалыч «Жигули» чинил, ты там что забыл?
- Пока Михалыч свои «Жигули» чинил, а уже 3 таких собрал и продал.

Карта
- Мало кто знает, что Благовещенск находится на границе с Китаем. Сейчас я вам объясню.
Показывает на карте России.
- Это Москва. /прикрепляет 100 рублей/
- Это Хабаровск. /прикрепляет 5000 рублей/
- А это Благовещенск.
- Ну... где-то 4500-4700!

Из приветствия команды КВН «Прежние» (Элиста)
Дискотека
(танцуют на сцене, одна девушка танцует в стороне, из толпы к ней танцуя подходит парень)
- Привет, можно с тобой познакомиться
- А у тебя машина есть? (парень отходит, подходит следующий)
- Есть
- А какая? (парень отходит, подходит следующий)
- «Москвич» 
- А я калмычка
(парень отходит, подходит следующий, смотрит на нее, пугается и уходит, включается медленная песня, все расходятся, остается один, медленно подходит к девушке)
- Девушка, а вы танцуете?
- Да, я танцую.
- Ну вы же понимаете, что вы... беспонтово танцуете

Влюбленная пара
- Дорогая, такая прекрасная ночь, какие прекрасные звезды (выбегает еще одна пара). Видишь луну, так вот я дарю ее тебе.
- Вот видишь, красилась она. Луну уже подарили, иди домой...

Ботаник, который вырос в  криминальном районе
(стоит гопник, проходит ботаник, гопник пытается ударить, ботаник уворачивается)

Калмыцкие бабушки
Сидят бабки, мимо проходит девушка
- Ой пошла, пошла. (девушка смотрит на них)
- Ой смотрит, смотрит. (девушка отворачивается)
- Ой отвернулась, отвернулась. (девочка начинает приседать)
- Ой приседает, приседает, (девочка изображает непонятно кого бабки достают словарь Даля, начинают искать)
- Дрель?
- Ой дрель, нет не дрель
- Диплодок?
- Ой диплод... нет
- ...ой дура, дура!

Свадьба
(Начинает играть музыка, выбегают люди, начинают танцевать, далее выбегает девочка)
- Поменяйте музыку
 (Играет другая музыка, люди опять начинают танцевать).
- Вы что издеваетесь? Музыку поменяйте!
 (Звучит свадебный марш, она выхватывает мальчика из толпы с довольным лицом)

Кода
- Нам все понравилось, люди, улицы...
- Юля давай быстрей, нам еще верблюдов кормить
- Каких верблюдов, в Казани нет верблюдов.
- Как нет, верблюдов, в Казани нет верблюдов? И за что мы Вас так любим.

   

• фестиваль
• поволжье
• защита материала