Из приветствия Команды КВН «Лас-Вегас» (Энгельс)
Перед фестивалем мы отправились на прием к мэру
- Вячеслав Юрьевич, ну поймите!
- Так, все,знаю,знаю.Выбирайте Порш Койен или Фестиваль.
- Да что тут думать!Порш Койен!
(качает головой)
- Фестиваль!

Ситуация в автобусе
(Сидит парень, в автобус заходит другой)
- Че?
- Ниче.
- Че крутой что ли?
- Нормальный.
- Куда едешь?
- На репетицию.
- Где выходишь?
- На заводской.
- Я раньше.Давай прощаться.Смотри аккуратнее, чтоб плита на голову не упала.
(Выходит)
- Лошара.

Бабушки у подъезда
(Сидят бабушки, бурно что-то обсуждают.Мимо проходит парень).
- Добрый вечер, дамы.
- Ого, интеллигент! По-любому в лифте надудонит.

С таким сталкивался каждый парень
- Что-то я мамон наел. Завтра бегать пойду. Хотя завтра четверг, надо в понедельник. Хотя понедельник это 23, надо 1 числа. Нахрен бегать,  я итак стройняшка.

Ситуация в магазине.
- Так, я спрашиваю в последний раз, кто украл из моего магазина шоколадки?
(два мальчика отвечают одновременно)
- Это он,это он украл.
- Так, кто?
- Это Леша, это Паша!
- Так,телефон родителей сюда.
- 8 906..
- Ври!
- 318..
- Ври!
- 6421
- Вот дурак!
- Алло. Тут ваш сынок из моего магазина шоколадку украл.
- Ну-ка, дайте-ка мне его.Ну и что ты там спер?
- Шоколадку.
- А телефон какой?
- Нокиа сенсорный.
- Беги сынок,беги!

Из приветствия команды КВН «Ах-ты, душечка» (Владимир)
Знакомство
(Выход в кокошниках, диалог Кати и Ани)
- Так девочки, разошлись! А когда девушки ? Доставайте свои мобильные телефоны, мы начинаем!

Девичий батл...
 Эй, девочка, зовёшься Викою,
 Подойди сюда, глазик выколю!
 Глазик выколю, второй останется,
 Чтоб с утра было легче краситься!

Ты в солярии с утра до вечера,
Загорела вся от плеч до печени!
А твой автозагар штука стрёмная,
Руки белые, а морда чёрная!!!

Эй, Сонечка, с собачкой маленькой,
Хвастаешь своей «Маздой» аленькой;
Носишь «Гуччи» ты и платье в сборочку,
Ну а парень твой, шофёр «Шестёрочки»!

У тебя жених, видать  совсем слепой,
У тебя  хромой, а у тебя тупой!

У тебя косой, у тебя стамой, у тебя кривой, у тебя... (удар бутылкой по голове)

Баба русская
( на сцене четыре девочки, выходит учитель физкультуры)
- Здравствуйте, девочки, начинаем урок физкультуры! И сегодня мы сдаём нормативы!
- А я не могу, у меня справочка из больницы!
- Записка от мамы!
- А у меня животик!
- Третий раз за день?!
- Угу!
- Ну а у тебя что Киреева?
(включается музыка Любэ « Берёзы» )
- Да что ж это я, баба-то русская, да за печати больничные, да за каракули мамины прятаться буду?! Где тут отжаться, где подтянуться?! Всё смогу...
- Ну, молодец, Киреева, пять тебе в четверти!
(включается музыка Любэ « Берёзы» )
- Да что ж это я, баба-то русская, за физрука смазливого, да за силушку девичью прятаться буду?! Где тут сальтуху крутануть, где силовуху сделать, всё смогу!
- Ну, давай, десять отжиманий!
(ложится на пол, и после первого отжимания падает)
- Ха, два тебе, Киреева!
(включается музыка Любэ « Берёзы» )
- Да что ж это я, баба-то русская, да с патриотизмом то переборщила!

Песня о любимом
(под песню «День рождения» группы «Чай вдвоем»)
В воскресение, целый день ты в гараже,
Дома ужин, но он остыл давно уже!
Устала ждать я, «Жигули» не завести...
Пришлось на помощь идти!

Я поменяла свечи, поставила зажигание,
Сменила крышку трамблёра, и всё электропитание,
В этот вечер я была другой......
Не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания,
Я буду целый день менять тосол по желанию
В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТВОЙ!

Из приветствия команды КВН «Шизгара» (п. Воскресенское)
Приветствие
- На сцене команда КВН поселка городского типа Воскресенское «Шизгара»!
- Пс, она думает, что если она единственная из нас после одиннадцати вечера не ест, так всякую туфту говорить может. Угу...
- Ух, ты! Смотрите-ка, у нас дизайнер модной одежды заговорил.
- А чем тебе новые костюмы-то не понравились?
- А как мы теперь спать будем без пододеяльников?
- А тебе вообще грех жаловаться, тебе одной наволочки хватило. Вы что, хотите сказать, что я зря из Воскресенского швейную машинку пёрла?
- Во-первых, не пёрла, а спёрла. А, во-вторых, поехали.

Воскресенский фитнес
- Упражнение колесо, три четыре- ааа- проехал по ноге.
- Ааа - проехал по ноге
А теперь упражнение на расслабление (Оля шаг вперед)- вдох полной грудью... мужчины расслабьтесь...
- Молодцы, девчонки! Ииии...
Все хором:
- Пять минут уже не ели, мы реально похудели!

Из приветствия команды КВН «Голос Чаплина» (Челябинск)
Знакомство
Мы евреи. Мы предприимчивы.
(один человек одевает на голову другому кастрюли и начинает бить по ней поварешкой)
- Ой, голова!
- Купи у меня цитрамон.

Мало кто знает, что известные исполнители 20 века очень много, что предвидели в своих песнях
- 94 год. Группа «Парк Горького» предвидит популярность певца Баскова Николая
(песня Моской Коллинг - слышится Басков Коля)
- Группа Хадуэй очень уважительно относилась к Владу Сташевскому, настолько уважительно, что называла его Вячеслав (песня «Уот из лов»- слышится «Вячеслав»)
- 80 год. Один диско коллектив предвидит появление одного легендарного российского футбольного тренера.
(Песня «Миднайт Дэнсер» - в тексте песни слышится «Олег Романцев»)
- Дальше всех пошла АББА, в своей песни они предсказывает появление некоторой певицы под именем Иры Галоген.
(песня «мама мия» - в тексте песни слышится «Ира Галоген»)

Из приветствия команды КВН Сборная БГУ «Третьи лица»
Последний звонок в криминальном районе
Школьник несет девочку с колокольчиком.
Подходит гопник: «Дай позвонить!». Забирает девочку и убегает.

Открытие ликероводочного завода
(Натянута лента, за ней стоит человек с охраной)
- И право перерезать торжественную красную ленту предоставляется Еланскому Антону Семеновичу.
(Человек пытается разрезать ленту, но она несколько раз раздваивается, бросает ножницы, и проходит под лентами, наклоняясь назад).

Случай в школе
- Дети, сегодня очень важная контрольная, кто сдаст её первым получит на бал оценку выше!
(Музыка постепенно замедляется)
Как в замедленной съемке один из учеников идет к учительнице, второй мнет лист и бросает преподавателю, попадая в лицо с криком «Первый!»

Жанна Фриске
- Я беру тебя на работу горничной!
- Вы не шутите
- По выходным ты будешь делать мне массаж. Поговорим об оплате
- Да берите что хотите. Хотите я почку продам.
- Нет. (и начинает бить его по щекам)
Меняется картинка, выбегает боксер и массовка
- Как зовут!
- Анатолий!
- Драться можешь?!
- Могу!
Удар
- Жанна я иду!

Случай в компьютерном сервисе
Выходит человек с монитором с воткнутым в него флагом
- Можете починить?
- А что случилось?
- Дед в Call Of Duty до Берлина дошел.

В жизни всякое бывает
Три человека ударяют по одному и кричат «Я! Я! Я! Я! Я!»
- Ты!(указывает на человека стоявшего в стороне )
- И на Евровидении 2010 Россию будет представлять Петр Налич!
- Гитар, гитар, гитар, кам ту май будуар!

Из приветствия команды КВН «Курортный тариф» (Анапа)
Стулья
(На стульях сидит девушка, к ней подсаживается маньяк. Девушка пересаживается на другой стул, маньяк гонится за ней.)
- Милиция помогите!
- Что случилось?
- За мной маньяк гонится!
- Секундочку, Коля давай!
(Милиционеры по очереди доставляют стулья. Из кулисы с помощью стульев передвигается парень девушки. Все они пересаживаются со стула на стул. В конце парень девушке убирает стул перед маньяком, тоже самое делает девушка позади маньяка).

Кентавры
(Четыре человека, попарно лежат на спинах - жена и любовник, входит муж)
- Ой кажется муж из командировки вернулся, давай быстрей!
- Как было, да не так это было!
- Дорогая я вернулся, а кто это?
- А я не знаю!
(Муж-кентавр подходит к любовнику)
- Так ты с моей женой спишь!?
- Я нет!
(Вторая половина любовника)
- Я да!

Парень ждет девушку на свидание  с большой игрушкой
(Парень держит игрушку, потом роняет, поднимает)
- Что, с моей девчонкой спать будешь, да? Рядом с ней всегда будешь!
(Начинает драться с игрушкой, выходит девушка)
- Ой, Вань, это мне!
- Да, Янка! Пошли прогуляется.
(Парень показывает мишке пальцем по горлу и бьет его ногой по голове).

Второго августа в квартире вдвщника
(Стоит отец - вдвщник, заход в квартиру его сын с другом нетрадиционной сексуальной ориентацией. Сын уход в комнату).
- Пап, пап с праздником.
- Спасибо сынок!
(Отец бежит за другом сына).

Самый смелый парень
(С одной стороны выходят пацаны, выстроенные линейкой, а с другой парень, который одним плечом цепляет всех по очереди. Цепляет последнего).
- Слышишь, ты аккуратней ходи! Лох!
(Толпа все убегают от пацана).

Каравай. День рождение
- Мальчики, вы ничего не забыли? У меня сегодня день рождение!
- Ну давайте ее поздравим как в детстве!
- Как на Яны именины испекли мы каравай, вот такой ширины, вот такой ужины!
(Все парни тесно танцуют вокруг девушки, повторяя: «Вот такой ужины!»

Из приветствия команды КВН «ЗИМА» (Екатеринбург)
Качалка
(Лежит человек на стуле, звонит будильник, он просыпается, начинает вставать  с болью в теле, после чего  проходит также с болью, любуется на свои мышцы, идет дальше с болью) 

Мама сказала
- Миша, а пойдем с тобой погуляем?
- Нет, я не пойду на улице грязно.
- А мама сказала, что на улице чисто.
- Ну, у меня одежда не высохла.
- А мама сказала, что у тебя уже сухая она.
- Сейчас придет Катька, мы с ней будем заниматься математикой.
- А мама сказала, что Катька бросила тебя простачка такого.
- Я тебе сейчас нос сломаю.
- А вот этого мне мама не говорила. (Убегает)
Сигареты - яд.

(Выходит парень кидает в человека пачку сигарет)
- Ты что мне продал!? (Вытряхивает вторую пачку сигарет на него) Почему ты мне не сказал, что сигареты - это яд.
- Ну, тут же на пачке написано, Минздрав предупреждает.
- То есть неграмотным теперь помирать?!

Из приветствия команды КВН «Новое поколение» (Пенза)
Врач в военкомате
- 36(Шёпотом)
- 63
- 42(Шёпотом)
- 24
- 38(Шёпотом)
- 83
(Во весь голос)
- Кот
- Ток
- Рим
- Мир
- Пугачёва
- Тимати
- Ванкувер
- Победа!
- Семь раз отмерь...
- Не вытащишь рыбку из пруда.
- Одна голова хорошо...
- Люби и саночки возить.
- Не знаешь
- Знаю
- Не годен
- Годен
- Ну смотри сам. Следующий!

Трудовик, физрук, и ОБЖшник поздно ночью в спортивном зале школы
(Звучит страшная музыка, трое стоят в кругу один из них начинает падать, музыка выключается)
- Опа опа опа (его удерживают, снова включается музыка)
(Музыка уводиться)
- Вот так вот домой и пойдём.

Вечер после первого свидания
(Звучит романтическая музыка)
- Ну что хорошо погуляли?
- Ага
- Ну что, Кать, я пошёл?
- Ага
(Парень уходит, девушка его удерживает, музыка выключается, они снова смотрят друг на друга , берутся за руки, музыка включается снова, он обманывает её и пытается убежать, девушка его удерживает, музыка выключается)
- Целоваться!!
(Включается романтическая музыка, она сильно его обнимает)
- Помогите.
- А пошли ко мне, у меня родителей дома нет.
(Выходят двоё)
- Кать, что же ты говоришь, мы дома.
- Я сказала нет!
- Ну ладно, мы утром придём.
(Уходят)
- Целоваться!
- Так стоп, Катя! Я хотел тебе сказать: Я не люблю тебя!
- А когда мне это мешало!
(Берёт его на руки и они уходят)

Криминальный район 
Один парень на против группа быдло. Один из быдло начинает махать ногами, парень в ответ бъёт ему в ногу и быдло начинает долго стонать и потирать ушиб, затем другой из группы быдо начинает потирать ушиб, а потом снова первый продолжает стонать.
Включает весёлая музыка  все танцуют и после танца быдло опять начинает стонать и потирать ногу, остальные его уводят.

Кода
- И в конце хотелось бы сказать пару слов от чистого сердца.
Один из участников подставляет микрофон к сердцу, а другой отворачивается и начинает говорить за сердце.

Из приветствия команды КВН «3 Ко» (Стерлитамак)
Самые позитивные вечеринки проходят у студентов
(Все танцуют на сцене, и просят парня станцевать брейк)
 - Женя давай, зажги брейк-данс (Он встает на руки и говорит)
- Тихо, тихо
- Что случилось?
- Кажется соседи ругаются

Маленький мальчик в магазине
- Здравствуйте тетенька.
- Здравствуй мальчик.
-  Дайте мне пожалуйста бутылку коньяка?
- Коньяк? Я не дам тебе коньяк. Тебе 18-ти нет.
-  А это не мне, это нашему физруку. Вот он вам записку передал.
( И начинает читать записку грубым мужским голосом )
- «Здравствуйте. Дайте ему Бутылку коньяка. Заранее спасибо»
-  А что по старше никого не было?
-  Я просто один в школе с выражением читаю.

Очередь в больницу
(Сидят люди в очереди, и один хочет пройти без очереди)
- Вы куда?
- Я просто спросить
- Мы все просто спросить (хором, кроме последнего)
- Ох, как интересно! Выходит я один на прием! (говорит последний в очереди)

Вечер, возле телевизора (визуальный номер)
Парень переключает каналы, и вдруг пульт ломается. Он всячески пытается переключать каналы (стучит пульт об колено, кусает батарейки и т.д.) Выходит другой парень и переключает канал
на самом телевизоре.
- Что ты сделал? Переключи обратно! Это уже принципиально.

Все мы привыкли к гороскопу, а некоторые даже зависят от него. И так криминальная разборка
- Ты принес?
- Да, принес, только давай сделаем радио по громче, чтобы нас никто не слышал
(Голос радиоведущего из-за кулис - В эфире Гороскоп. Овны сегодня звезды советуют не доверять тельцам, так как они могут предать вас! )
- Среди вас есть тельцы?
- Уже нет! (убивает одного)
- (Голос радиоведущего из-за кулис - Тельцам звезды советуют оставаться дома.  Близнецы - предательство будет вам во благо)
(Парень перебегает на сторону противника)
- (Голос радиоведущего из-за кулис - Но лучше оставаться в стороне
(Парень убегает за кулисы)
- Всем оставаться на местах это Милиция. (выбегает милиция)
- ( Голос радиоведущего из-за кулис -  Козерогам лучше не вмешиваться в чужие дела
(Милиция убегает)
-А всем остальным знакам зодиака этот день пройдет в полном спокойствии и благополучии. Это был гороскоп на завтра, а теперь гороскоп на сегодня.

Из приветствия команды КВН «Клуб любителей...» (Клин)
Шапка
- Я только что сказал, что мы из Подмосковья!  Что это?!(показывает на растаманскую шапку. Дредастый снимает шапку. Выворачивает наизнанку - она красно-белая с эмблемой Спартака)
-  Вот, другое дело...

Муфта
(Показывает на муфту у Яны)
-  А это что? Институт благородных девиц?
- Нет.
- Чем докажешь?
(вынимает из муфты руку в боксёрской перчатке - удар ему по носу.)
- Верю.

Скрипка
(Подходит к скрипачу)
- А это ещё откуда?
- Я из Питера, но родился и вырос в Подмосковье.
- Чем  докажешь?
(играет на скрипке, когда переворачивает ноты, харкает смачно на пальцы, чтоб перевернуть)
-  Понял...Ну, вот видите - всё правильно!  Самая подмосковная команда Подмосковья!

Очень ленивая дочь
(Сидит ленивая дочь, выходят родители и парень)
- Вот, это наша дочь. Сделайте что-нибудь!
- (дёргает её за нижнюю челюсть) Мама, папа-это Андрей. Теперь он будет жить с нами!
-Слышь, мать, дождались! Андрюша будет жить с нами! (Отец дёргает за нижнюю челюсть мать)
Мать -  Радость-то какая!

В ресторане
(Выходит Дредастый с верёвочной  шваброй. Он начинает мыть, переворачивает её, смотрит как на девушку, гладит её по «волосам».Швабра начинает с ним «разговаривать»)
- Андрей, как же долго я тебя ждала...
( Он пугается, начинает ею мыть пол, а она продолжает говорить непонятным бульканьем)

Про «Аватар»
- (по телефону)
- Привет, Ян! Ну, чё, ходила на «Аватар»?
- да... (голосом нагла)... 8 раз....
- С кем ходила?
- С Колькой... Его выбрала мамка...
- Небось, целовались на последнем ряду?
- Нет. Цахеум.
- Да ладно! А как же я?
- Ты - глупый младенец! ( выбегает синяя девочка, как из фильма)
- Ян, ты чего?!

В автомобильном салоне «Лада»
- Ну, вы что-нибудь выбрали для себя?
-  Да, вот эта машина вполне мне подходит. Я выбираю её. А как я пойму, что она выбрала меня?
 (выбегает синяя девочка как из фильма «Аватар»)
- Она захочет тебя убить!

Армянская версия фильма «Гардемарины вперед»
(Бежит с сапогом парень)
- Софа!
- Алеша Джан!
- Софа!
- Алеша Джан!
- Софа! Точно такой же белый 38 есть?
- Нет
- Арминэ!

А теперь -  представьте, человек, который пересмотрел ужастиков
(Идет чел с девушкой.)
- Знаешь, мне кажется оно ходит за мной... Приближается.... И когда-нибудь всё-таки меня настигнет!
(Смотрит  - один вкручивает лампу, второй - точит нож, третий -  едет на велосипеде, четвёртый -  пылесосит. В итоге падает гайка, катится, музыка нагнетается,  парень в ужасе орёт. Гайка всасывается в пылесос, человек выдыхает и тут  сзади его ударяют трубой .)
- На!.. сегодня, ,вообще-то твоя очередь сцену пылесосить!

Из Приветствия Команды КВН «Столица» (Казань)
Застряли в лифте
Стоят два человека, один из них прикрывает рукой объявления,
второй отгадывает объявления
- Автошкола?
- 2313517
- Банк "Русский стандарт"?
- 8-800-330-45
- А депозиты?
- 9% годовых...давай теперь ты!
- Английский язык для начинающих...
Голос за кадром
- Эй, ребята? Вы что там в лифте застряли?
- Да
- Номер такси не подскажете?
- Да сколько можно?..

На уроке физкультуры
В линейке стоят ученики, выходит физрук:
- Дети, сегодня у нас будут маты...делаем так
Начинает показывать различные акробатические упражнения
- Ну что поняли?
Дети ничего не понимают
- Ладно... идите в футбол играйте!

Знакомый таксист
(Сидит парень на стуле рулит , к нему подбегает другой)
- Такси... до центра 50 рублей... оооо Артем... здорова! Давай до центра!
- Молодой человек я не центр еду, выйдите из машины пожалуйста!
- Да ладно, что ты Артем...поехали в центр!
- Так Рома, ой... так молодой человек выйдите из машины!
- Хе-хе, ты что? мы же сегодня с тобой вместе на парах сидели!
- Ты что тупой? Выйди из машины!
- Да ладно, что ты.... поехали давай!
- Ты что тупой? Выйди из машины! Я не в центр еду, я в лес еду! У меня в багажнике труп лежит, я машину подожгу, а потом сам застрелюсь!
- Артем?
- Что?!
- Ты в лес через центр поедешь?

На каждой вечеринке есть такой человек
(на сцене на стульях спит один человек, выбегает другой)
- Вот я вас и нашел! Вы что все спите? 5 часов утра только! Вы что сюда спать приехали? давай встаем! Дамир пошли шашлыки
в бане подогреем!
- Отстань!
- Сейчас я вам устрою! Дискотека! (начинает играть с выключателем)
- Выключи свет!
- Дамир, пойдем на кухню...выпьем по чуть-чуть и спать! По чуть-чуть и спать!
- Ну пошли, по чуть-чуть и спать!
- По чуть-чуть... и спать (ложится на его место)

Болельщики хоккейного клуба  «Ак Барс» после победы своей команды
(три человека сидят в машине и машут флагами и атрибутикой команды и радуются)
- Урааа, Ак Барс, Ак Барс
- Ааааа...Ак Барс Чемпион!
- Нет лучше в мире клуба, чем Ак Барс наш из Казани!
- Надо нормальную кричалку придумать!?
(выходит парень в форме «Салавата Юлаева»)
- Салават! Салават!
- Что? Что ты сказал? Иди сюда!
(выходит целая толпа болельщиков Салавата Юлаева)
- Салават, Салават
- Блин, мы же на выезде в Уфе играли! (начинают собирать флаги и шарфы)

Из приветствия команды КВН «БеZлимит» (ВолГУ, Волгоград)
Кавказец в ночном клубе
- Бармен, можно мне стаканчик щерендындын?
- Чего?
- Стаканчик щерендындын.
- Внятно скажи.
(Кавказец бросает бармена через бедро)
- Язык учи русский, понял?

В офисе
- Леночка, можно кофе?
(Из-за кулисы кидают пакет кофе).
- С молоком?
(Звуки мычания коровы)
- Спасибо, я так попью.

День рождения
- Сейчас шампанское открою (Все начинают прятаться). Быдыщ, а вы боялись. (Шампанское открывается, пробка попадает в одного из гостей, тот падает). - -Блин, это че фольга была?

Семейная ссора
- Да что же за муж у меня такой, в доме ни гвоздя вбить (Муж резко забивает гвоздь, все действия сопровождаются звуками). Когда ты мне последний раз цветы дарил (Муж дарит букет). Хоть бы лампочку вкрутил (Муж вкручивает лампочку).
- Дорогая, а ты ужин приготовила?
- Нет.
(Муж вырывает гвоздь, выкручивает лампочку, забирает цветы и уходит).

Парень провожает девушку после первого свидания
- Ну вот мой подъезд.
(Расходятся, синхронно оборачиваются, сходятся, робко обнимаются, расходятся в разные стороны. Опять оборачиваются, сходятся, робко целуются в щеки, расходятся. Оба резко выказывают недовольство, помолотив руками и ногами воздух. Синхронно оборачиваются, прощаются).

Человек, который не умеет брать конфеты
- Угости конфетами?
- Бери.
(Тянется за конфетами, рукой прорывает дно пакета, конфеты рассыпаются).

Свадьба американского футболиста
- И теперь невеста может кинуть букет.
(Невеста кидает букет, сзади нее девушка ловит его, выбегает толпа, сшибает всех как в американском футболе, кто-то хватает букет как мяч).
- Тачдаун!

«Жестокие игры»
- Песков, на тебе песка в глаза (Кидает песок в глаза)! Александр Рыбак, на тебе леща, рыбак (Дает подзатыльник)! Сосо Павлиашвили (Крутит ему соски)! Киркоров, на тебе фофан, Филлипушка (Дает щелбан).  А я напоминаю, это программа «Жестокие игры» на первом канале, шуток не будет!

Жена, которая не знает как выглядит шуба
- Дорогая, я сегодня получил зарплату и купил тебе... Шубу!
(Достает полотенце, жена очень довольная накидывает её себе на плечи).
- А это какая?
- Норка!
- Норковая! Буду ходить по району красоваться! Пойду подружкам покажу. Девчата, мне шубу купили!
- И нам купили!
(Выбегают куча подружек во всякой фигне, костюм мушкетера, коробка из под холодильника и т.д.)

Кода
- Мы молодая и красивая команда, как вон та девушка в пятом ряду.
(Все начинают перебивать друг друга).
- И вон та.
- И вон та.
- Стоп. Тут все молодые и красивые, Казань, мы любим тебя.

Из приветствия команды КВН «Сборная Пензенской области» (Пенза)
Парень и девушка на свидании
- Привет дорогая, пошли?
- Куда?
- Да пойдем, куда ни будь.
- Миш, а ты что такой злой?
- Я не злой.
- Как? Я сразу вижу когда ты злой когда не злой. Сейчас ты злой.
- Я не злой!
- Да нет Миш успокойся, если ты злой ты мне всегда можешь сказать я пойму
- Я не злой.
- Чё ты голос на меня повышаешь!
- Да кто на тебя голос повышает!
- Ты чё такой злой иди проспись.
- Да я не злой.
- Ты чё улыбаешься
- Да кто улыбается!
- Ты улыбнулся, ты уж определись либо ты злой либо ты весёлый.
- Ты чё такой грустный!
- Я не грустный я злой!
- А раньше нельзя было сказать! скотина такая!

Выход Антона «Я влюбился!»
- Ребят, идите сюда все! У меня новость хорошая. Я влюбился! Со мной такого не было никогда. Думаю, не буду скрывать, пойду и признаюсь, как мужик! Ребят вы идите, Семён, а ты останься.
- Антон, ты дурак что ли?
- Влюблённые все дураки!

«Снимите это немедленно» на пензенском телевидении
(на сцене две ведущие и гопник)
- Эй! маруси! Куда выкидывать! Вы чё!
- Ну что ж, Николай, продолжим!
- Зачем Вам нужна эта майка!?
- Я её под кофтой ношу.
- Под какой, под этой?
- Под этой!
- Так, мы её выкидываем!
- Подругу свою выкинь!
- Скажите Николай, с чем вы носите эти, я извиняюсь, брюки!
- С батей я их ношу!
- Они никому не нужны!
- Подруга твоя никому не нужна!
- Это что такое?
- Тихо, тихо, Матрёхи! Вот Щас осторожнее на заносах!
- Что это?
- Куртец, Маруси!
- Вот объясните, зачем он вам нужен?
- Курить я в нём выхожу! Я им зимой крышку в погребе накрываю!
- Николай, мы дали Вам сертификат на 100 тыс. рублей! Что вы себе купили?
- Семёрку я себе купил!!

Из приветствия сборной творческих ВУЗов Москвы «Планы на вечер»
Девушки-полицейские
(две девушки допрашивают парня по принципу злой и добрый полицейский)
- Скажи, или мы сделаем тебе микродермобразию, кератирование, укрепление биогелем
- Аллюминирование
- Лифтинг, мелирование на фольгу без тонирования, парафинотерапию
- Дарсанвальчик, эндермологию, криомассаж, анти-эйдж процедуры
- Наращивание пучковых ресниц без наркоза
- Имплантация, липосакция, очистка микродермогенезиса, ботокс
- Термоактивная эссенция на основе какао-бобов регенерирующая нижние слои эпидермеса
- Девушки, я реально не понимаю, кто из вас злой, а кто добрый

Грудь
(девушка всячески ощупывает грудь парня)
- Я реально не понимаю, что вы в этом находите!

Чемодан
(девушка прыгает на незакрытый чемодан ногами, плюхается на живот, чемодан закрывается)
- Лиль, ты еще косметичку забыла.

Из при ветствия Команды КВН «Сборная Соловьиного края» (Курск)
Класный руководитель, спустя 10 лет приходит к ученику
- Привет Иванов, это я, твой классный руководитель!
- Здравствуйте Людмила Ивановна, что вас ко мне привело, я ж 10 лет назад школу закончил!
- Да мне и самой неудобно, просто ведомости в школе подняли, а ты, оказывается, 20 рублей на охрану не сдал!
- Да, без проблем, сейчас
(убегает, разбивает стекло, из кулисы его выводит библиотекарь за ухо)
- Понимаешь, да мне и самой неудобно, просто ведомости в библиотеке подняли, а  Фета, Достоевского не хватает, ты пойми, книжки надо во время сдавать!

Случай в гастрономе
( Стоит мужик возле кассы пробивает бутылку водки и кателку колбасы)
- У вас тут не хватает 20 рублей
- Что-то придется убрать?
- Да! (затуп)
- Алло Толян, у нас тут Форс-Мажор
(красная линия)
(стоят мужики, смотрят на калбасу, водку и думают)
- Не, ну был у меня очень похожий случай, агронома в элеватор затянуло, ну там-то хоть  батюшка рядом был, а тут я вообще не знаю...
- МУЖИКИ! ЛЮБА ЗАПИШИ В ТЕТРАДОЧКУ НА МЕНЯ!

   

• фестиваль
• поволжье
• защита материала