16
мая
2010 года
Из приветствия команды КВН «Сборная Пермского края», Пермь
Самолетик
- Эй, Машка, напиши краткое изложение «Войны и мира».
(Кидает бумажный самолетик. Машка уходит за кулисы, кидает огромный самолетик)
Случай в семье
(Парень пытается ртом поймать сигарету, через 4-5 раз ловит и радуется)
- Сын, ты что куришь?
(Парень глотает сигарету)
Большая разница
(Две девушки выходят, смотрят друг на другу на грудь. Звучит джингл «Большая разница»)
Кольцо
(Девочка шепчет что-то другой на ухо)
- Да нет, ты что? Спорим на щелбан? (К жюри) Самый симпатичный из жюри, Саша Волохов, толкните самого симпатичного из жюри. Да, да, вы, Марат! Мы здесь с Катей немного поспорили, можете ли вы нам из зала рукой помахать. А двумя ручками? Спасибо большое! (Ставит щелбан) Я же говорила, нет у него кольца, истеричка!
Министр финансов Кудрин получает зарплату в банкомате
- Введите пин-код.
- К-У-Д-Р-И-Н! Кудрин.
- Введите сумму.
- Один, ноль, ноль, ноль, ноль, ноль, ноль (нажимает ногой) ноль, ноль, девять, ноль, ноль..
(Банкомат бьет Кудрина)
- Да ты офигел!
Татаро-монгольское иго
- А сейчас, заведомая ложь или полуправда, разработанная политическим аппаратом царя с целью толково выстроить информационные потоки так, чтобы челядь, холопы и другие воспринимали под нужным нынешней политической элите углом информацию о татаро-монгольском иге
- Короче, случай в 13 веке
- Здравствуй, князь русский!
- Здравствуй, татаро-монгол.
- Давай сюда золото. Урожай весь давай. Баб белокурых. Попить дай. Штуку вот эту дай, не знаю что такое, но надо. Все отдал?
- Все!
- Рубаху сымай. Портки, лапти сымай. Сына раздевай, одежда в поле не нужна. Эти пусть все раздеваются. Волосы давайте сюда. Умные мысли давай.
- Любишь кататься - люби и саночки катать. Бутерброд падает маслом вниз. Что русскому хорошо, то немцу - смерть!
- Так, эту оставьте себе. Вам пригодится, 2 раза. Все, князь, пошел я! (Князь пытается обнять)
- Не надо, ты без одежды.
- Иго - это хорошо. Иго - это благодать!
Из музыкального номера команды КВН «Сборная Пермского края», Пермь
Репетиция хора пермской милиции
Начальная песня
(Поет хор)
Как-то утром на рассвете
Тормознул я мерседес,
Тонировка, превышение, номера три буквы «С»
Я краснею, я бледнею, из руки радар упал,
Фото генерала я на корочках узнал!
Распинался генерал передо мной
За погоны он таскал по мостовой,
А он с банкета,
Так и не понял,
Что я фанерный-резной!
Завязка номера
- Внимание, в связи с реформой МВД я вынужден сократить наш хор нА хор. А кому повезет, тот будет работать на трассе в жилетах без светоотражающих полос
(Подходит к толстому парню)
- Первый кандидат сразу бросается в глаза.
(Толстый парень отходит, за ним стоит маленький, маленький уходит)
Сотрудник ДПС
- Так, ты кто?
Я не ангел, я не бес,
Я сотрудник ДПС!
Из кустов к тебе бегу
И строго говорю
Припев:
Дай мне с дороги...
- К песне претензий нет! Что с голосом?
- Ему форму на три размера меньше выдали!
(Хор одинаково смеется)
- А вот здесь претензии к телу. Почему у вас ноги рядового, а тело генерала?
- Это не мое решение.
- Ладно. Майор, вы на чем играете?
- На бубне!
- Где у вас бубен?
(Снимает шляпу, в ней бубен)
- То-то я смотрю на Вас и не могу понять, где у вас кончается лицо и начинается бубен. Уволен!
33 майора
- Ну, что хотите сказать напоследок?
33 майора, 33 майора,
33 майора было в РУВД.
33 сержанта, 33 сержанта,
Результат проверки ГУВД
- Молодцы! Вон!
Песня о сокращении милиции
(На лавке сидит генерал, из кулис по очереди выходят участника хора)
Рассеян, наш хор рассеян от Волги и до Енисея!
Уволен, Уволен!
По дороге ночной, драка намечается,
Обхожу стороной, меня не касается!
В оцеплении стояли мы друг к другу плечом
А теперь на 10 метров мы остались втроем!
(Растягиваются в шеренгу. Посередине висит маленький парень)
России, нужны России,
Генерал, лейтенант, рядовые!
России, нужны России,
Генерал, лейтенант, рядовые!
Из приветствия команды КВН «Первая сборная Карсуна», р.п. Карсун Ульяновская область
Выход команды
- Рабочий посёлок Карсун расположен между лесом и речкой. Поэтому мы будем жечь и мочить.
(Выходят под музыку «Карсун - это город судьбы моей»)
- Сейчас мы такое покажем, что душа русская развернется и в мясо. А потом опять завернется.
- Голубцы что ли?
- Да!.
- Одна карсунская фабрика выпускает и вафли и полотенца!
- Ну, после такой шутки можно и сворачиваться! (Начинает уходить со сцены)
- Подожди... после одной шутки никто не уходит.
- Уходит.
- Я сейчас не про твою девушку говорю...так ведь...
Монолог девахи
- Вы не смотрите на нас так. Карсун находится в такой глуши, что там живут только люди призывного возраста. Поэтому слово девахе.
- А мне мама говорила: езди дочка на свои КВНы. Может, в чужом городе себе нормального мужа найдёшь. А то в Карсуне про тебя все знают. Молодой человек, а как вы относитесь к моей маме? Между прочим сейчас решается судьба общества - будет ячейка или нет! Пойми, дурашка, я же хочу отдать тебе лучшие годы своей жизни - с 86го по 92й - забирай - не жалко!
- Марина! Да ты посмотри на него! У него же на лбу написано - тюфяк!
- Дядя Серёжа? Ну, всё! Теперь про меня и в Уфе все знают...
Случай в больнице
- Здравствуйте, я больной.
- Здравствуйте, я здоровый.
- А вы точно хороший врач?
- У меня золотые руки!
- Но у вас же руки кривые и все в земле!
- Просто не обработанный самородок.
- Да как вам диплом врача удалось получить?!
- О!!! Это длинная история, поэтому расскажу её с середины: вот... и после этого я получил диплом врача.
- А! Я понял! Вы плохой врач! Вы меня своим лечением покалечите!
- Вы правы! Но я по специальности юрист! Если что, я себя оправдаю!
- Но я боюсь!
- И я боюсь! Ведь и юрист я тоже плохой.
Спор «на пацана»
- Слушай! А спорим, если я сейчас сальто сделаю, то я не пацан!
- Ну, спорим... (Делает сальто...)
(Звучит песня «Был пацан и нет пацана» гр. Лесоповал )
- Капец... блин...(Уходит)
Самый психоделический эпизод фильма «Восставшие из ада»
- А сейчас самый психоделический эпизод из фильма «Восставшие из ада». Эпизод настолько психоделичен, что был вырезан из фильма.
- Итак... В салоне сотовой связи (Слово «сотовой» говорит истеричным голосом).
- Здравствуйте, мне нужен этот телефон.
- Нет! Нет! Нельзя его брать - он проклятый! Вчера один мужик купил его! Так до дома не дошёл - умер! Сегодня вернулся, говорит: «Заберите обратно! Он проклятый!»
- А другой мужик украл телефон, сел за убийство! Видишь - он проклятый!
(Бьёт по щеке)
- Что это?!
- Проклятие!
- Что же делать?!.. Куда звонить?!
- Записывай! 8927342567103274819175300004752445552100023151...
- Мне кажется, номер пора заканчивать..
- Мне тоже.
Экстремальные парни
- Мы на столько терпеливые, что из двух яиц можем две порции куриного шашлыка приготовить!
- Ясен перец, после этой шутки мы уже одной ногой в четвертьфинале! Это стоит отметить! (начинает открывать шампанское)
- Дай я! (разбивает шампанское об голову)
- Обожаю экстремальных парней! (девушка начинает целовать, парня разбившего шампанское об голову)
- Понасажали в жюри не понятно кого!
- Да что ж вы со мной делаете, чертяки?! (начинает целовать второго парня)
(Третий парень читает «Скифы» А. Блока)
Мильоны - вас. Нас - тьмы, и тьмы, и тьмы.
Попробуйте, сразитесь с нами!
Да, скифы - мы! Да, азиаты - мы,
С раскосыми и жадными очами!
Для вас - века, для нас - единый час.
Мы, как послушные холопы,
Держали щит меж двух враждебных рас
Монголов и Европы!
- Они мне еще и в любви стихами признаются! Да что ж такое-то! (Целует не того парня, который читал стих)
- Постойте, но ведь стихи читал я!
- Я плохо разбираюсь в поэзии (Продолжает целовать того же парня)
Финал приветствия
- Может показаться, что в Карсуне одна женщина на пятерых человек. Нет. Нас таких две. Я и та, которая поет нашу песню.
- Так нашу песню мужик поет.
- Вы его плохо знаете. (Включается та самая песня, только в исполнении женского голоса)
Из музыкального номера команды КВН «Первая сборная Карсуна», р.п. Карсун Ульяновская область
Отмена Крепостного права в Карсуне
- Так как мы сегодня выступаем в филармонии, любой наш номер автоматически становится музыкальным.
- Итак... Карсун. Наши дни... 2056 год. Ну, в Карсуне свое летоисчисление. Отменили крепостное право!
(Мизансцена - барин и крестьянин)
- Все, барин! Не хозяин ты мне боле! Теперь что хочу, то и буду делать! Иди сюда! Хочу сапоги тебе чистить!
(Чистит сапоги)
- Эх! Хорошо! Пойду - контрабас почищу! в филармонии же есть контрабас! А потом по девкам пойду! Они теперь раскрепощенные!
(Уходит, выходит крестьянин в шапке)
- Спасибо тебе, барин, от всего крестьянского общества (Снимает шапку)
- Что же ты шапку-то теперь снимаешь?
- Не-не там Митька от счастья умер.(Одевает шапку)
- А ты что шапку то одеваешь?
- Да он не насмерть умер. так, на флейте учился играть: все дырки заткнул и задохнулся! (Уходит, выходит крестьянка)
- Ухожу я от тебя барин!
- Это куда это ты?! Не для того я крепостное право отменял, чтоб ты от меня уходила!
- Да что же я баба русская! От татарского ига ушла - от твоего эго не уйду, что ли?! Улечу от тебя птицей черною! Побегу горам ланью белою! Проскачу по полям шустрым сусликом! Проплыву по морям угрём электрическим! Обогну атмосферу улиткой ретивою! И приползу к тебе змеюкой подколодною! А когда дочитаю словарь эпитетов и метафор, о тебе всю правду расскажу!
- Где ж это ты, интересно, в филармонии нашла словарь эпитетов и метафор?
- Да под работником сцены лежал, чтоб не шатался.
(Уходит)
- Что ж вы люди то русские разбежались как тараканы мадагаскарские? Сейчас отмену крепостного права формально оформим. Паспорта сдадите, бумаги подпишите и свободны.
- А отметить?
- Ну, сейчас песней жахнем!
(Поют песню на мотив «Ой, то не вечер», не попадая ни в одну ноту)
Ой, то не песня, то не песня
Ой, да то какая то зараза
Работает учителем пения
В единственной школе Карсуна.
- Слушай, мы ж не вовремя вступили! у нас там еще за ширмой оркестр не заиграл.
- Ой, да ладно, и так прокатило.
- Первая сборная Карсуна! Ну, ни к селу, ни к городу! Спасибо!
(Звучит отбивка, команда уходит со сцены, и из-за ширмы за кулисы уходит оркестр)
Из приветствия команды КВН «ФАС» МЭИ, Москва
Случай в семье
- Привет дочь, как дела?
- Мам я вылетела и залетела. (Мама в шоке)
- Да ладно, шучу, как я вылечу то... (Уходит, показывая, что она беременна)
- Доча?
Начинающий комментатор
- У, а, ы, у, а. (Парень четко проговаривает фамилии). Белялетдинов, Одевинги, Бракомонте.
ГЗК - прямой эфир поехали.
- (Все слова, кроме фамилий проговаривает не внятно) Здравствуйте, мы приветствуем Вас на мачте и сегодня играют Белялетдинов, на правом фланге, Одевинги...
Пицца
- (Звонит по телефону) Здравствуйте, это экспресс доставка пиццы «Молния»? Можно мне пиццу с сыром...
(Раздается дверной звонок, там стоит доставщик пиццы)
- Грибами.
(Доставщик кивает головой)
- Помидорами.
(Доставщик кивает головой)
- Колбасой.
(Доставщик кивает головой)
- Оливками
(Доставщик машет головой)
- Нет оливок не надо. И анчоусами.
(Доставщик кивает головой)
- Знаете, у меня есть такое пожелание, пусть доставщиком будет женщина.
(Доставщик делает характерное движение, обозначающее женщину)
- И главное пиццу горячей принесите.
(Доставщик обжигается о пиццу)
- И баночку спрайта
(У доставщика, падает бутылка колы и он досадно машет ногой)
Все мы с Вами отдыхали на море, парень возвращается домой после сказочного отдыха
- (Выходит парень, на руках несет русалку) Мам знакомься, это Ариэль мы познакомились на море.
- Но так ведь это рус...
- Это русалка и она будет жить с нами.
- Ну и кто у неё родители?
- Мама - русская, папа - лещ.
- Ну и где она жить будет?
- У соседей, мы всё равно их затапливаем.
- Ты хоть подумал, что скажет отец, когда вернется?
- Совет Вам да любовь, дети мои.
ГЗК - Чё рыбой несёт? (Выходит отец в рыболовной экипировке и рыбой). А потому что папа пришел с рыбалки, папа рыбку принес. Здрасти. (И начинает уходить).
- Пап, ты куда?
- За пивом!
Альфред Хичкок читает внуку сказку на ночь
(Лежит в кровати маленький мальчик и рядом сидит дедушка)
- И только треск костей в огне напоминал о ней. Спокойной ночи внучок.
- Деда, а почему ласточка дюймовчку съела?
- Ну, во-первых не съела, а сгрызла своими клыками. А во-вторых спи давай, один, в пустой комнате, совсем один. (Уходит со сцены, на ширме с ударом появляется рука, как в фильмах ужасов, и нажимает на выключатель). В темноте.
(Внук засыпает, начинает играть страшная музыка и под скрипку просыпается)
- Деда, деда мне приснился кошмар.
(Выбегает дед, с записной книжкой)
- Пишу, пишу.
Сейчас милиционерам разрешили многое и это далеко не предел, недалекое будущее
(Выходит парень, за ним милиционер, милиционер сразу стреляет ему в ногу, парень с криком падает на землю)
- Добрый день, Московская милиция. Ваши документики. (Ещё раз стреляет ему в ногу). Вы не волнуйтесь, это стандартная процедурка.
- Да не начальник, я без претензий. Я понимаю это твоя работа, закон блюсти.
- Всё в порядке. (Уходит)
- Начальник, а... (Жестом показывает на ногу)
- (Милиционер, бьет себя по голове) Ах да, забыл (Поднимает руки вверх, и под звук «Алилуя» лечит ему ногу)
Из музыкального номера команды КВН «ФАС» МЭИ, Москва
Все мы с Вами пользуемся общественным транспортом, и так представьте один из самых любимых маршрутов Уфимцев, 69.
(Сидят люди: бродяга, парочка и тинэйджер. Все действия происходят под музыку)
Парень и девушка слушают романтическую музыку в плеере, тут тинэйджер включает песню RHCP «Around the world» и начинает изображать себя гитаристом, барабанщикам, активно мешая парочке, парень не выдерживает, бьет его и тот уходит за кулису.
Парень и девушка опять начинают слушать романтическую музыку, у парня звонит телефон, он отвлекается на телефонный звонок. Просыпается бродяга, смотрит на девушку, начинает играть романтическая музыка, показывая, что он влюбился в девушку. Бродяга тычет пальцем в девушку, ей это явно не нравится, она ломает ему палец, он начинает кричать, она вправляет ему его обратно, опять включается романтическая музыка и он, как ни в чем не бывало опять пристает к ней. Девушка снова ломает ему палец, он опять кричит, она опять вправляет его и снова включается романтическая музыка, она выдвигает ему мизинец и включается рок-музыка, она загибает ему все пальцы, музыка прекращается.
Входят фанаты Казанского «АкБарса»
- Наш родной, непобедимый Казанский «АкБарс»!
- Казанский «АкБарс»!
(Фанаты проходят, через вагон, мешая всем пассажирам. Все фанаты выходят, заводило остался один и у него явно пропадает задор и он тихо кричит: «АкБарс», садится на пустое место и засыпает).
Начинает играть музыка из фильма «Леон Киллер». Весь вагон смотрит на фаната «Акбарс».
- Уважаемые зрители следующая сцена, содержит очень много жестокости и чтобы показать её мы перевели её в комичную форму.
Начинает играть музыка из «Маски шоу» под эту музыку, все пассажиры показывают, что они болельщики «Салавата Юлаева» и они бьют фаната «АкБарса». Выскакивает милиционер, всех разгоняет и уводит болельщика «АкБарса». Музыка прекращается он кричит.
- Увидимся в Казани.
Милиционер уводит его за кулисы, раздается выстрел. Выходит милиционер, одевает шарф, показывает знак одобрения, включается крутая музыка и он уходит за кулисы.
Парень и девушка начинают слушать романтическую музыку, парень выключает эту музыку и включает гимн «Салавата Юлаева». Все пассажиры обнимаются.
ГЗК - Остановка Мир, дружба, единение, согласие, короче конечная.
Все расходятся под гимн «Салавата Юлаева».
ГЗК - Ей, а конфеты.
Из приветствия команды КВН «Юла», Уфа
Неожиданная встреча
- Привет, Артемка! Узнал меня? Это же я, Димка-водитель маршрутки.
- Нет, извини. Я тоже водитель маршрутки, но я не помню тебя.
- Сейчас, сейчас. А вот так вот? (Идет ему на встречу поднимая в приветствии руку, он отвечает тем же жестом).
- Димка!
- Артемка!
В автосервисе после сильной аварии
- Как ты так умудрился?
- Да, ехал...Там подрезали, столб обнял...А можно побыстрее сделать, еще так, чтобы отец не заметил?
- Конечно! В чем проблема?
- Просто он еще внутри сидит!
- А ну открой дверь, зараза! Я тебя все уши пообрываю!
Случай в очень набожной семье
- Отец, я уже взрослый! Мне 14 лет! Дай мне...( имитирует курение жестом руки) ремня за помыслы мои!!!
В троллейбусе
(стоят в ряд люди, один держит пистолет у виска, и заходит кондуктор)
- Обилечиваемся, обилечиваемся, обилечиваемся....(парню с пистолетом)... одумываемся!
Ссора в семье
- Дорогая, прости. Я был идиотом, я был истуканом, я был кретином, я был сантехником!
- Нет, сантехником ты ещё не был!
- Ну так давай попробуем!
У каждой пары есть своё место, случай на мосту любви
(выбегает пара, резвится...затем выбегает ещё пара...смотрят друг на друга. Парень берет девушку за руки и начинает раскручивать)
- Это наше место!
По мотивам Алисы в стране чудес, Алиса возвращается домой год спустя
- Мама, привет...извини, меня год не было. Там просто красная королева захватила власть над белой королевы, и мне пришлось спасать волшебное царство!
- Ммм...ну ладно, проходи садись кушать.
- Мама! Меня дома год не было. Я гуляла со шляпочником, пила чай с белым кроликом!
- Ну я поняла, иди кушать...достала уже... и кстати сходи к бабушке, отнеси пирожки, и шапку надень, на улице холодно!
- А можно я потом на дискотеку схожу?
- Да, я как раз тебе туфли хрустальные купила, кстати папа хотел с тобой поговорить!
(Выходит отец)
- Уезжаю я в заморские страны, что привезти тебе дочь моя?
Мама: -Как меня это всё достало!
Выступление Айдара Галимова
Выходит парень и изображает, что поёт башкирскую песню... всё это сопровождается пародийными вставками из башкирских клипов.
Из музыкального номера команды КВН «Юла», Уфа
Владелец магазина игрушек привел сына в свой магазин
- Так сынок я привел тебя в свой магазин в твой день рождения, выбирай все, что хочешь! А вот эти дяди(указывая на трех консультантов магазина) будут тебе помогать.А кто лучше всех поможет получит повышение.
- Мальчик, а хочешь в футбол поиграем?
- Я с Аршавиным мгу поиграть!
- Хочешь себе железную дорогу?
- У меня уже есть Транссибирская магистраль!
- А что это у тебя такое?(Указывая на футболку)
- Гуччи! Стоп! Я хочу, чтобы вы все пели!
- Но мы же не умеем петь!
- Пап!
(Под музыку Розенбаума «Ау»)
- Я хотел бы подарить тебе легко, но сейчас это невозможно. Твой отец мне урезал зарплату. Вот держи советский конструктор.
- Я хотел бы подарить тебе папку, положи ее к отцу в документы. Папу будут искать, не пугайся. Но зато вы переедите в Лондон.
- Я хотел бы подарить тебе (консультант выносит бутылку водки), хотя нет тебе еще рано.
- Я хотел бы подарить тебе клюшку. Но клюшки сейчас дорогие. Вот держи хоккеиста с «Ак-барса», делай с ним все, что захочешь.
- Стоп! Все это как-то скучно и неинтересно! Так вот вы двое дуйте за гитарой, а ты читай стих!
- На улице весна кружится и лето очень близко для меня. В хлеву свинья пельменем стать боится. Я мусульманин, выживет свинья!
Из приветствия команды КВН «Е2Е4», Москва
Человек, который не умеет показывать сердечки
(парень показывает жестами «я тебя люблю», вместо сердечка абракадабра)
Мальчик, который рано начал курить
- Пап, пап, купи мне конфетку.
- Держи.
- Спасибо! (смеется сильно прокуренным голосом)
Семейная пара
- Дорогая, ты вчера сымитировала ужин, или мы реально похавали?
(кланяются)
Папа с сыном остались дома одни
- Папа, я кушать хочу.
- Хорошо, сынок, мама оставила рецепт, я приготовлю тебе борщ.
(читает рецепт)
- Морковь, картофель, капуста, свекла, соль, сварить, потушить, одевайся, сынок, идем, в Макдональдс.
Человек которого очень легко загипнотизировать
- Молодой человек, не подскажите, который час?
(парень смотрит на часы)
- Да, хозяин!
Утренник в детском саду. Очень нетерпеливый мальчик
(звучит песня из «Буратино»)
«Скажите, дети, как его зовут?»
- Буратино! (выкрикивает мальчик, остальные дети пугаются и расстраиваются. Мальчика срочно переставляет местами воспитательница с другим)
- Бу!
- Ратино!
Из музыкального номера команды «Е2Е4», Москва
Песня про бабушек и дедушек
А самая милая команда КВН решали спеть Вам песню про наших любимых бабушек и дедушек.
(на мотив песни «Моя бабушка курит трубку» Гарика Сукачева)
Мой дедушка недавно женился.
Седина в бороде, бес в ребро.
Он взял по весне и однажды влюбился,
И им стало на всех всё равно.
40 лет для них не помеха,
Вот такая у них вот семья.
Моей бабушке немного за двадцать.
Подружка бывшая бабушка моя.
Моя бабушка связала мне свитер,
Я теперь не такой как все.
Рукава из пластмассы и полиэтилена
И мусорный бак на башке.
Она смотрит на меня с умиленьем,
Она считает что самый модный я.
Моя бабушка Леди Га-га.
Леди Га-га бабушка моя.
Мой дедушка любил переодеваться
И колготки прятал в пиджак.
А потом он со Зверевым начал общаться,
И не сразу поймёшь в чём косяк.
Золотая карта Армани,
Строит глазки, мимо пройдя.
Гуляет по улицам с мини-собачкой.
Бывший дедушка бабушка моя.
Мою бабушку ищет разведка,
И министр к ней ездит не зря.
Моя бабушка очень крутая.
Уран обогащает бабушка моя.
Моя бабушка меня очень любит
И до сих пор называет дитя.
Выпускной отмечали, и видимо скоро
Прабабушкой станет, бабушка моя.
И когда бы чего ни случилось,
Какая бы не творилась фигня.
Знаю точно, что ждет меня дома
Ждет и любит бабушка моя!
Из приветствия команды КВН «Клуб любителей...», Клин
Армянская версия фильма «Гардемарины вперед»
(Бежит с сапогом парень)
- Софа!
- Алеша Джан!
- Софа!
- Алеша Джан!
- Софа! Точно такой же белый 38 есть?
- Нет
- Арминэ!
На экзамене в музыкальном училище
(Играет на скрипке набор звуков. Заканчивает с пафосом.)
- И что это было?
- «Маленькая ночная серенада». Ну, своими словами.
Случай на весенней улице
- Товарищ милиционер, разрешите обратиться.
- Обращайтесь.
- Спасибо! (начинает выть и превращаться в упыря)
В поликлинике.
- Доктор Здравствуйте.(Здоровается за руку и в это время от него к доктору начинает тянуться веревка. Весь разговор он ходит вокруг доктора и опутывает его веревкой) меня вчера укусил паук и теперь мне кажется, что я человек-паук. Вон, мышцы какие стали...
на мух стал заглядываться! Ни одной мухи дома не пропускаю. Вязать научился. И целыми днями, вяжу и вяжу, вяжу и вяжу...ПОКА НЕ ПРОГОЛОДАЮСЬ. Ну вот - уже проголодался! Пойдёмте, доктор! (Парень закладывает доктора на плечо)
В парикмахерской
(Мама приводит Дреда)
- Мальчика можно постричь?
- Бокс? Полубокс?
- Ну, я у маникюрши буду.
(Парикмахер начинает колдовать над головой Дреда)
- Змея вылезает из травы
- Кирюша, иди сюда! Что покажу!
- Что?
- Я Турук Макто!
( втыкает дредину себе в ухо) Поёт «Инферно дьябло», поднимает дреды вверх и голосом Дроздова рассказывает )
- Друзья, мы с вами находимся в диких зарослях Амазонки...
- (Выходит мать)
- Что здесь происходит?
- И вот к нам приближается дикая макака. Давайте, спрячемся.
В офисе
(Стоит парень и начинает искать зацепку у скотча. Переворачивает скотч в обратную сторону. У него совсем не получается. Он начинает беситься. Рядом сидит парень и посмеивается над ним)
- Дай мне.
- То есть ты считаешь, что у меня не получается, а у тебя получится?
(злиться. Находит начало скотча, но отрывает уголком)
(Начинает бесится и когда у него все таки получается отклеить скотч, он заклеивает рот тому кто над ним смеялся.)
На собеседование
- Здравствуйте, здесь собеседование проходит?
- Молодой человек вы че курите то в помещение вы че с ума сошли?(долго докуривает)
- Ну так что?
- Молодой человек мы с вами договаривались на 10 часов а сейчас пол второго, почему вы опоздали?
- Я просто в пивнуху зашел 50 грамм опрокинуть и друга встретил ну мы заболтались и я опоздал
- А еще какие нибудь вредные привычки у вас есть?
- А что еще какие то остались?
- Так молодой человек у меня сейчас нет времени зайдите позже
- Я позже не могу я и так еле отпросился
- То есть вы еще где то работаете?
- Ага пришел бы я к вам если б я где - нибудь работал ну вообще дибилизм кто вас только взял на работу брать на работу?
- Ладно, садитесь. Проведем тестирование.. Первый вопрос: скажитен, что вас привлекает в работе грузчика????
- (долго догоняет)В работе грузчика меня привлекает то что работа не сколько не мешает моему алкоголизму!!!
- Вы нам не подходите!
- Как это?
- Ой, заработалась! Мы вам позвоним!
- Дорогие друзья, вот закончился год молодежи и молодежь сразу расслабилась. Курит, общественный порядок нарушает, пивасиком балуется...
- Где?
- Там (показывает за кулису и все туда убегают)
- А нет, там (показывает в другую кулису и все пробегают обратно)
Из конкурса «Музыкальный номер» команды КВН «Клуб любителей...», Клин
Программа «Два мнения»
Я - Здравствуйте дорогие друзья, в эфире программа «два мнения» и сегодня у нас в гостях лидер группы «Король и шут» Встречайте - «Горшок»!
(выходит, допивая пиво, скидывает куртку и сминает банку)
Т - А кого-нибудь приличнее не было? На нем даже блохи не живут!
Я - Ты сам прошлый раз Николая Воронова пригласил, а от него за версту шизой несёт!
Т - То - шизой. А то - перегаром!!!
Я - Здравствуйте!
Г - Ага. Здорова!
Т - (протягивает руку и складывает в кулак)Хой! Начнем. Горшок, а почему ты «Горшок»?
Г - Потому - что я их собираю
Т - Лучше бы ты жигули собирал! Хотя, нет. Там и своих упырей хватает. Теперь твой вопрос этому маргиналу.
Я - Скажите, это правда, что вы больше всех завидуете в этой жизни В.Кипелову?
Г - Истинная, правда.
Я - А почему именно ему?
Г - Если честно, я не умею так орать.
Т - А, как вы умеете?
Г - Песня из моей юности.
В заросшем парке, стоит старинный дом.
Полно Вампиров и Вурдалаков в нем.
Я плакал и клялся, но выхода нет.
Меня отчисляет проклятый педсовет.
Я - Горшочек, а можно маленький вопрос я задам вам, лично от себя? Расскажите вашу самую, самую, самую большую в жизни тайну!
Г - Я открою вам самую страшную тайну всей своей жизни! Однажды я мылся.
Я - Как интересно! Просто фантастика!
Т - То, что мы с тобой еще сыпью не покрылись пока с ним рядом сидим, вот это фантастика! Ну, да ладно. По-статистике самыми запоминающимися словами твоих песен являются: Кол, мертвец, бабка и упырь. Стесняюсь спросить - откуда такое разнообразие?
П - Так эти слова самое главное, что у меня есть. Остается только сделать оправу для этих
бриллиантов.
Т - Ладно, что говорить, прогорланте нам уже что-нибудь!
Я - Например, что-нибудь романтическое...
Г - Песня, о несчастной любви
Вампир хохлушку полюбил ужасно трепетной любовью
Она наелась чеснока, он отравился ее кровью. Буга-буга.
Т - Скажи Горшок, а ты когда-нибудь писал хорошие песни?
Г - Что, спеть что ли?
Т - Ну, так пой
(поет лирично):
Круглосуточное кафе , парень с девушкой сидит
Он немножко под шафе, и на ушко ей говорит
Пойдем ко мне в сарай! (орет)
Я - Я хочу пригласить вас к себе в гости!
Г - А прям здесь нельзя?
Т - Вот, правильно в народе поговаривают, что лучше отрубить себе кисть чем быть барабанщиком в вашей группе!!!!!!!! Ты райдер свой принес?
Г - Чего?
Т - Ну, эту бумажку с желаниями.
Г - А, ну да.
Т - Номер с видом на скотобойню, так, сломанный кран и забитый стояк в ванной - ну, это само собой. А вот земляничное мыло вам зачем?
Г - Я с ним чай пью.
Т - Так, а вот чучело ежа в спальне вам зачем?
Г - А, точно! Это тоже в жратву надо было написать!
Т - Мусорный бак, магнитик с открывашкой на холодильнике. Ха, а Памеллу Андерсон мы тебе, где найдем?
Г - Черт! Ни разу не прокатило!
Я - А сейчас, моя любимая рубрика «песня с кумиром»
Т - Но, к счастью это без меня.
Песня: Как-то темною порой, мы гуляли под Луной.
В страхе ускоряя шаг
Т - Ведьма и ишак! Извините, вырвалось.
Я - К сожалению, наша передача подходит к концу, и по традиции в конце каждой передачи мы дарим подарки своим гостям!
Т - Это противопихотная мина с инструкцией на арабском языке!
Из приветствия команды КВН «Курортный тариф», Анапа
Танец
Парни танцуют быстрый танец в стиле «Тодес», в конце танца пытаются сделать пирамиду, но все падают, успевая подняться на финальную точку танца.
- Добрый вечер! (начинают тереть ушибленные места полученные при падении).
- Мальчики, ну вы что? На вас же сейчас девочки из зала смотрят!
Мальчики начинают сексуально тереть ушибленные места.
Мальчик провожает девочку из школы
Мальчик бьёт девочку портфелем по голове, обои смеются.
- На свой портфель!
- Спасибо проводил! (девочка падает)
Водитель и ДПСник
Водитель не может пристегнуть ремень, а ДПСник, видя это не может достать палочку.
«Ничего не видно»
На сцене стоит девушка в юбке парни проходят рядом с ней на руках вниз головой.
- Я тебе говорил, что ничего не видно!
Барабанщики
Выходят две армии впереди, которых идут барабанщики, звучат выстрелы, падают все солдаты, а барабанщики остаются живыми. Один из барабанщиков кидает в другого барабанной палочкой, второй обиженно уходит.
Молодежная вечеринка на квартире
(На авансцене стоит много пар обуви) Выходит парень и говорит (в сторону кулис):
- Ребят, я сейчас быстро за соком схожу! Подходит к куче обуви и начинает искать свои кроссовки. Перебирает, примеряя на себя, обувь говорит:
- Ну где же мои?! А- а- а! Шухер! Родители приехали!
Выбегает толпа, забирает обувь, убегает. На сцене остается пара женских туфель на каблуке. Парень берет их в руку, смотрит на них, вздыхает и говорит:
- Блин, надо завязывать с этими тусовками!
Случай в общественном транспорте
Стоит толпа, очень плотно друг к другу, парень стоящий в центре, держит в руке телефон (пишет смс). Стоящий рядом, заглядывает к нему в телефон. Зарождается конфликт:
- Вы можете не смотреть ко мне в телефон?
- Но у вас там не правильно слово написано!
- Я, девушке своей пишу, это личное!
Стоящий за его спиной парень, ртом вынимает у него из руки телефон, передавая его через всех кто стоит рядом. Последний кладёт его в карман. То же самое происходит поочередно с кепкой и футболкой. Звучит голос за кадром:
- Остановка центральный рынок! Все выходят. На сцене остается парень без футболки и один из толпы, который тоже оказался с голым торсом. Смотря друг на друга, смеются, затем второй произносит:
- Что ржешь? Давай проезд оплачивай!
Из музыкального номера команды КВН «Курортный тариф», Анапа
- Мы живем в Краснодарском крае, а вы в республике Башкортостан, но объединяет нас одно - Россия, в своем музыкальном номере мы о ней и расскажем, да что скрывать еще и покажем. (на экране по текст песни меняются фотографии).
Спорят державы Россия Америка, где люди лучше живут
(флаги России и США)
Спорит Абама и спорит Медведев, спорит весь Голливуд
(Президент России, президент США, заставка «Мосфильм»)
И этим текстом сейчас мы докажем чем лучше наша страна,
(природа и архитектура России)
Ну а поможет нам песня Трофимова!
(фото Трофимова)
Пусть за границею жизни спасает бесстрашный агент 007
(фото Джеймса Бонда)
А у мосфильма ещё черно-белый Штирлиц он нравиться всем
(фото Штирлица)
Ещё у Америки есть Терминатор - машина, чтоб убивать
(фото Терминатора)
А у меня есть ты, а у меня есть ты, а у меня есть ты , ну и еще Ока
(фото Лады Калина, Лады Приора, УАЗ, Ока)
Есть Фредди Крюгер у них за границею - страшный и руки в когтях
(фото Фредди Крюгера)
Ну а в России Геннадий Малахов - вот настоящий маньяк
(фото Геннадия Малахова)
Зря Бреда Питта считают секс-символом, статус слишком велик
(фото Бреда Питта)
У нас мечта всех баб трезвый любой мужик
(фотографии обыкновенный русских мужиков из фильмов)
Красятся Леди косметикой модной - Эйвон, Диор, Дживанши
(фото Эйвон, Диор, Дживанши)
Русские женщины деньги не тратят, они от свеклы хороши
(фото из фильма «Морозко» где красят щеки свеклой)
Там Билла Гейтца считают богатым, но не знают они,
(фото Билла Гейтца)
Сколько накосит он в майские праздники
(фото инспектора ГИБДД)
Есть в Голливуде придумманый Хищник, а у нас он живой.
(фото Хищника, фото Юрия Гальцева)
Есть в Звёздных войнах мохнатый Чуббака, а у нас он такой
(фото Чуббаки, фото актера театра «Кривое зеркало» Александра Морозова)
Шрек, Мерлин Менсон, Чужой и Зубастики, Халк, Квазимодо и Крик
(фото тех кто был перечислен)
Но у меня есть ты, лучше б ты был у них!
(фото Никиты Джигурды)
Припев:
Наша страна лучшая в мире
(фото природы России)
Кризис для нас уже не беда
(фото подвала полного закаток и мужика который от туда вылазеет)
Можем сказать целому миру
Что побеждать будем всегда(фото российских чемпионов)
Из приветствия команды КВН «3 Ко», Стерлитамак
Дрессировщик тюленей грабит банк
(Заходит мужчина в банк)
- Всем лежать это ограбление
(Посетители банка ложатся на пол, изображая тюленей)
Ночью в темном переулке
(Выключается как будто ночью свет на улице, парень достает телефон, продолжает идти освещая дорогу телефоном и натыкается на парня)
- Эй, дай позвонить
- А ты с начала догони
(Бежит от парня, освещая себе дорогу через подсветку телефона, за ним бежит второй парень, тоже освещая дорогу телефоном)
Реклама пепси
(Играют парни футбол, к ним подходит группа футболистов)
- Эй, парни дайте глотнуть пепси
- А вы сначала обыграйте нас
- А вы знаете кто мы такие
- Да вы алкаши с местного подъезда
Маленький мальчик в магазине
- Тетенька, дайте пожалуйста бутылку коньяка
- А я тебе не дам, тебе 18-ти нет
- А это не мне, это нашему физруку, он вам записку передал
(мальчик начинает читать грубым мужским голосом)
- Здравствуйте, дайте ему бутылку коньяка, селедочки и колбасочки, заранее спасибо. Вот как-то так
- А что постарше он никого не мог прислать
- Просто в школе я один с выражением читаю
На улице
Сидит парень на улице и крутит прозрачные стаканчики, разыгрывая прохожего
- Кручу верчу угадать хочу, где шарик?
- Здесь (прохожий сразу угадывает)
- Кручу верчу угадать хочу, а теперь?
- Ну здесь (снова угадывает)
- Как ты это делаешь шайтан? Ну сейчас точно не угадаешь
(выходит парень и дает ему не прозрачный стаканчик)
Башкирский учитель
Выходит учитель и обращается к классу на половину на башкирском и на английском языках
- Хелоумыхыгыз, утырдаун плиз, хуиз эпсен бюген, так давайте по списку: Джессика Уразаева, Рузиля Симпсон, Ричард Кинзибулатов, Зульфия Сталлоне, Вакиль Клинтон и Дмитрий Колчин.
(обращается к ведущему)
- Хм, новенький, слова выучили?
(Отвечает Д. Колчин на башкирском)
- Айе (да)
- Как будет по башкирски три?
- Ос (три)
- А «3 Ко»
- Ос ко (3 Ко)
- Команда КВН «3 Ко», спасибо
Из музыкального номера команды КВН «3 Ко», Стерлитамак
Башкирский ансамбль на юбилее
В начале ансамбль имитирует национальные звуки
(под музыку песни Lady_GaGa_-_Bad_Romance)
Курай кураисты
Поют чисто чисто
Ватын дары басс
(под музыку песни «stromae - alors_on_danse»)
Айда инде, айда инде
Я вчера пришел клубка
И увидел там кызлар
Я решил к ним подкатить
И сказал я им тогда
Айда ко мне, айда инде
(под музыку песни «david_guetta_feat._kid_cudi - memories»)
Вот стаю я и готовлю чак чак
И в кастрюле кипит биш бармак,
Испекуться сечас биляши
И сегодня все будет яхшы
Курбан Байрам
Из приветствия команды КВН «ГАНГ», РГУ Нефти и Газа им. И. М. Губкина
Песня на мотив Руки Вверх - 18 мне уже
Скорый поезд из Москвы,
Двадцать шесть часов езды,
Как секунды пронеслись,
Наконец-то добрались.
Перед вами мы стоим,
Точно знаем, что хотим,
Больше не нужны слова,
Вас приветствует, Москва.
Такой человек есть в каждой компании. Даже на заседании в Государственной Думе
- Итак, на повестке дня вопросы социального обеспечения (звонит телефон)
- Извините, Дмитрий Анатольевич звонит.
- Да, господин президент.
- Миха, наливай!
- Да мы работаем...
- Девчонки, приехали!
- Да нет, вам показалось, мы работаем...
- Так Жириновский, я в последний раз тебя спасаю.
Одна подруга уговорила другую бегать с утра
(одна девочка разминается, вторая подходит сонная в куртке и проходит мимо)
- Физкульт-привет!
- Я тебя ненавижу!
Знакомая всем ситуация в школе
(сидит класс, входит учитель)
- Сегодня мы пишем контрольную. У вас есть пятнадцать минут. Время пошло.
(все пишут, один смотрит по сторонам)
- Пссс... Есть ручка? Дайте ручку? Да дайте кто-нибудь ручку?
- Да, на.
- Спасибо! А есть листочек? Дайте кто-нибудь листочек?
- На, только заткнись.
- Я напоминаю, что сегодня последний день, когда нужно сдать деньги за охрану.
- Пссс... У кого-нибудь есть 100 рублей?
- Так, Журавлев, у тебя какие-нибудь проблемы?
- Да, Чистов списывает.
Человека, который оставался на второй год в школе, легко определить в общении
(идут двое)
- Ну вообще дипломатия - это не мое, все эти симпозиумы, переговоры. А вот биосинтез... (бьет ногой; звук кота, которого ударили, после этого парень также спокойно продолжает) Вот биосинтез это мое...
Парень привел свою девушку в мужскую компанию
(стоят три парня и девочка, все со стаканами. Парни обсуждают футбол, девочке становится скучно и она начинает играть со стаканом, потом все это замечают).
- Нелли, тебе скучно?
- Миша, ну конечно скучно. Ты привел меня в мужскую компанию.
- А что, мне с тобой только в суши ходить.
- Ну, там-то мы вдвоем!
(пока они это говорят, парням тоже становится скучно и они начинают играть со своими стаканами)
Стандартная ситуация на любой вечеринке
- Воу, воу, воу, у кого-то что-то было.
- Да ничего у нас не было, мы просто разговаривали. Пойдемте лучше покурим.
- Ну вот, а говорил, что ничего не было.
(расходятся на две компании: мальчики и девочки)
- Ну что: рассказывай, как он?
- Да у нас, правда, ничего не было, мы просто разговаривали.
- Ребята, она была великолепна.
- О-о-о, а я знал, что Оля - горячая штучка.
- Так, Миша, что ты им там наговорил?
- Воу-воу-воу, сейчас что-то будет.
- Оля, ну кого ты слушаешь? У меня к тебе искренние чувства.
- Миша, нам надо с тобой серьезно поговорить.
- Ну, пойдем поговорим.
- Воу-воу-воу...
Кода
- А закончить хотелось бы песней о самом лучшем городе (звучит песня: «Это город самый лучший»). А дальше думайте сами.
Из музыкального номера команды КВН «ГАНГ», РГУ Нефти и Газа им. И. М. Губкина
Музыкальная передача
Друзья, весной на телевидении появляется много развлекательных программ, а есть и такая, самобытная музыкальная передача.
(Играет джингл, выход ведущего через ширму)
- Здравствуйте, дорогие друзья, с вами я Дмитрий Апельсинов. А сегодня с нами играют, выпускники музыкального училища имени Гнесиных, команда Меломаны. (выходят под классическую музыку) И их сегодняшние соперники, строительная бригада 8 восьмого цеха, монтажного завода, команда «Отцы» (выходят под музыку « Атас»). А мы начинаем программу «Певучий случай»!
- О, Михалыч, прямо как под нас шоу делали
- И для начала познакомимся, скажите кто ваш любимый композитор?
- Наш любимый композитор Бетховен.
- О, Михалыч, вспомнил, как собаку в фильме звали... Мухтар!
- Ну что ж, немного познакомились, и мы начинаем. (Гонг) Первый вопрос команде меломаны, о чем поется в следующей песне? (звучит «Жил, да был черный кот за углом»)
- В этой песне поется о том, как не ладили люди с котом. (Звук неправильного ответа)
- К сожалению, это не правильный ответ, слушаем. (звучит «Только песня совсем не о том, как не ладили люди с котом») А теперь вопрос к команде "Отцы". Мы расставили слова из песни в случайном порядке, вам из этих слов нужно составить правильную строчку, итак: Батяня, батяня, комбат, комбат. Ваш вариант:
- Ну это легко: Комбат, комбат, батяня, батяня
- Послушаем, так ли это? (звучит «Комбат, комбат, батяня, батяня»)
Из приветствия команды КВН «БеZлимит», Волгоград
Семья, в которой жена выносит таблички между раундами
- Дорогая, выкини мусор.
(Звук гонга, выходит жена, с поднятым над головой ведром).
Точный вес
(На сцене человек с весами и табличкой «Узнай свой точный вес», выходит парочка).
- Так опять накатил с утра, да?
- Да ничего я не пил!
- Ну-ка, вставай на весы.
- Ваш точный вес 60 кг 50 г.
- Все-таки накатил писярик!
В семье
- Дорогой, там на потолке какая-то тварь ужасная сидит.
- Ну, убей её.
- Я боюсь.
- Этого она боится, того боится.
(Муж уходит за кулису, сразу выбегает оттуда).
- Дорогая, мы переезжаем!
(Из кулисы за ним идет большой и страшный жук).
Курьёз на кавказской дискотеке
(Пятеро танцуют лезгинку, один в центре, четверо вокруг хлопают. Начинает заедать CD-диск, зацикливая музыку, движения танцующих также зацикливаются. Музыка начинает играть нормально все разбегаются).
- Ну что же, 70% зала мы уже понравились, продолжаем.
В багажном отделение аэропорта
(Грузчики стоят в ряд и передают сумки из кулисы в кулису).
- Ох, одна работа и работа, а так выпить хочется...
(Среди сумок внезапно появляется бутылка).
- Так, обратно.
(Передают сумки обратно, вместо бутылки дают обратно кочан капусты).
- Показалось!
В 7-D кинотеатре
- Сейчас популярны 3-D кинотеатры, представьте, 2030й год, в 7-D кинотеатре.
(Ф - фильм, З - зритель)
Ф: Дорогая, мы поедем с тобой в Кливленд...
З: Куда?
Ф: В Кливленд! Мы поедем к моим родителям...
З: Стоп! (Берет мобильный, начинает по нему говорить, знаками показывает фильму, мол, продолжайте)
Ф: И там на берегу...
З: Можно потише?
(Тот же текст, но шепотом).
Ф: И там на берегу...
Гибридный автомобиль
- Для спасения отечественного автопрома, АвтоВАЗ решил выпустить новый гибридный автомобиль. Итак, представьте себе, разработчики приходят со своими эскизами.
(Рисунки на которых, половина жигулей и вторая половина предложения гибридного авто)
(Половина автомобиля, половина танка).
- Полу-автомобиль-полу-танк
- Для безопасности?
- Нет, грязи не боится. На наши же дачи по-другому не проедешь.
(Половина автомобиля, половина кровати).
- Полу-автомобиль-полу-кровать! Во-первых, по Уфе едешь, в пробку попал - лег и выспался. Во-вторых, когда из клуба с девушкой едешь, чтобы таксист не оборачивался и говорил : «Молодые люди, вам здесь не кровать».
- Понимаете, нужен автомобиль который будет символизировать русскую идею.
(Половина автомобиля, половина феррари).
- Пожалуйста, полу-автомобиль-полу-феррари. Вроде с виду Россия, но Москва сзади все-таки выглядывает.
(Половина автомобиля, вторая половина ведро с гайками).
- Полу-автомобиль-полу-ведро с гайками. Понятный авто. Едешь, и сразу понимаешь, где что стучит.
(Половина автомобиля, половина картофелины).
- Полу-автомобиль-полу-картошка.
- Зачем?
- Ну, у нас же полстраны в автомобили картошку возят.
(Половина автомобиля, половина морской ракушки).
- Следующий. Дайте догадаюсь, полуавто-полу-гараж-ракушка?
- Нет, жигули-отшельник. Стоит под окнами 6 лет никто его не трогает!
(Автомобиль в середине фото купе поезда с гоп-компанией).
- Первый российский Автомобиль-купе.
(Авто из капота которого торчит женщина, как на корабле).
- О! Наконец-таки первый КРАСИВЫЙ отечественный автомобиль!
- Да! Секс-машина. Застряли в сугробе? Все мужики подтолкнуть помогут. И просить никого не надо!
- Пошли вон!
Из музыкального номер команды КВН «БеZлимит», Волгоград
Музыкальный номер
- Здравствуйте, многие шоу открывают новых звезд для эстрады, а наше шоу напоминает о старых. Итак, наш первый участник.
(Выходит человек под песню Эдуарда Хиля «Вокализ»).
- Напомните, вы кто?
- Я Эдуард Хиль!
- А то, что вы поёте, в этом есть что-то новое.
- Да нет, я пою эту песню с 80х.
- Знаете что? Снимите себя на мобильный и выложите на ютюб, может станете популярным. Следующий.
(Выбегают трое, одетых как брэйкдэнсеры, танцуют не останавливаясь).
- Вы кто?
- Мы Волгоградский Казачий Хор!
- Что-то я не помню, чтобы казачий хор так выглядел.
- И никто не помнит!
- Вы можете остановиться и объяснить почему ваш казачий хор не поёт, а танцует?
- Мы не можем остановиться, мы не можем жить без музыки..
(Начинают масштабный танец).
- Стоп музыка!
(Вырубается музыка, все падают)
- По ходу реально ребята без музыки жить не могут. До свидания.
(Двое уходят, третий остается лежать).
- Казаки, атамана своего заберите.
(Смешно поднимают человека и уносят. Выходит стандартная мальчуковая группа).
- Вы кто?
- Мы группа «Чай вдвоём».
- Вы тоже любите качаться и плакать? И вообще какой вы «Чай вдвоем», вас же 3!
- Ну, мы все вместе весим столько же как и они двое!
- Ладно, пойте!
(На мотив «Стоят девчонки, стоят в сторонке»)
Стоят девчонки стоят в сторонке
И банки в руках теребят.
Ягуар, вертолет и отвертка
Вынуждают к женитьбе ребят...
- Скажите, а какое вы имеете отношение к музыке?
- Меня однажды учитель по музыке чуть струной от гитары не задушил...
- Все понятно. Для популярности вам нужен гей.
- Что надо?
- Я говорю гей вам нужен!
- Я гей, что надо?
- А у вас несчастные случаи на концертах были?
- Да, в меня мягкой игрушкой кинули и у меня ребро треснуло.
- Все пошли вон, вы бездарная группа.
- Мы не бездарная группа!
(Выходят все предыдущие персонажи)
- А я не Эдуард Хиль!
- А мы не казачий хор!
- А кто вы?
- Мы команда КВН «Безлимит»!
- Да ладно?
- Армен, хорош прикалываться. Стоит тут в командной форме! А еще и капитан!
- Да!
Финалка
Из приветствия команды КВН «Проспект Победы», Челябинск
Весной даже серьезные люди любят пошутить
(На встречу друг другу идут два парня с кейсами. Один выхватывает кейс, бежит и смеётся).
- Да, ладно-ладно. Я пошутил. Вот твои деньги (Отдаёт кейс).
Уборка в колумбийском отеле
(Лежат два парня на паласе. Встают).
- Что, дальше убираться будем?
(Встряхивают палас, взлетает мука, парни падают).
В необычной семье
(На стуле сидит парень, выходит мать, начинает бить его газетой)
- Сынок, ты почему у меня такой зашуганый? Ты в кого у меня такой мямлей растешь? Откуда синяки? Володя! Володя!
- Дорогая, я вижу ты разбудила именинника? Сколько тебе сегодня исполняется?
- Восемнадцать.
- А это значит, что скоро ты пойдешь в Армию.
- Ура в Армию. (Сын радуется)
Социальная реклама
- Я - учитель. И я очень рад, что 2010 год, объявлен годом учителя!
- Я - железнодорожник. И я очень рад, что у меня есть льготный проезд.
- Я работаю на трубопрокатном заводе, и я рад, что у меня бесплатное питание.
(Под музыку WWF)
- Люди, работающие по специальности. Их осталось всего тридцать. Сохраним их вместе.
Адский мопед
(На сцене между двумя стульями сидит парень).
- Здравствуйте, я хочу приобрести у Вас новенький мопед.
- Вот, посмотрите, специально для Вас «Адский мопед» (Звучит грозная музыка. Садится)
- Смотрите, какой руль. (Расставляет руки).
- Заведите его. (Заводит. Парень начинает бешено рычать).
- Проверьте сигнал. (Нажимает на голову).
- Куда прёшь?! (Ускоряет нажимать на голову).
- А включите поворотники. (Нажимает на ухо)
- Туда! Туда! А, нет, туда!!!
- А проверьте сигнализацию. (Выключает мопед, включает сингалку, пинает).
- Отошёл! Отошёл! Отошёл! Кому сказал, отошёл! (Соскакивает).
- И в правду, «Адский мопед».
- Это ещё что, вы не видели «Самокат Люцифера», пройдемте.
Коклюшкин в отделении милиции
(Изображая Коклюшкина)
- Схожу с ума. Балдею.
- Это я уже балдею! Ты мне можешь нормально рассказать, как всё было?
- Ну, хорошо! Пошёл я, значит, на работу пешком. А надо было ногами!
- А дальше?
- Я так не могу.
- Как же ты меня достал. (Включает на магнитофоне смех)
- Спасибо, спасибо, спасибо.
- Теперь то ты можешь побыстрее всё рассказывать?
- Ты что, милок? Ты знаешь, сколько лет надомной так не смеялись? Поэтому мой концерт как минимум три часа будет идти.
Из музыкального номера команды КВН «Проспект Победы», Челябинск
Песня про реформы милиции
Как же нам тут не ругаться, не грустить от разных бед.
В пистолете нет патронов, да и пистолета нет.
Не сидим теперь в засаде, денег нету ни гроша.
ПТС у нас забрали, хоть стреляйся с ППШ.
Запретили нам сирены, и мигалок тоже нет.
Едим мы с утра за скорой, за пожарными в обед.
Милицейскую всем форму от Юдашкина нам шьют,
Форма вроде бы красива, но вот стринги сильно жмут
Реформы, новые реформы, новые реформы
Вводят каждый год
Реформы, новые реформы, новые реформы
Они уже все вот!
Если щас творят такое, что же в будущем нас ждет.
Столько разных изменений до абсурда все дойдет.
Будем ездить на оленях, на погонах крышечки.
Ну, а рацию заменят на стаканчик с ниточкой.
Каждый раз отряд ОМОНа будет двери выбивать,
А в конце всего задания, будет новые вставлять.
Жезл будет с погремушкой, деток в пробке развлекать,
Для любителей «Стар Варса» даже звуки издавать.
Честь давать от поясницы скоро мы уже начнём
На постах для развлекухи мы частушки запоём
Может хватить издеваться над милицией друзья
Ведь милиция, ребята, как-никак она нужна.
Дружите, с милицией дружите, с милицией дружите
Считай, что нет проблем.
Любите, милицию цените, милицию любите
Ведь любит вас она!
Из приветствия команды КВН «ЗИМА», Екатеринбург
Бабушки
(Выходит парень с газетой, садиться на скамейку)
- Объект прибыл.
- Вижу цель.
- Штурм (Выбегают бабушки, вырывают газету, подсовывают пиво, разбрасывают мусор, засовывают сигарету в рот).
- Вы посмотрите на него.
- Алкоголик.
- Наркоман.
- Тунеядец.
Проводница в Мавзолее
- Молодой человек, просыпаемся, Ульяновск. Молодой человек, просыпаемся, Ульяновск.
Ульяновск, просыпаемся. (Встает человек, уходит).
- Молодой человек, вы куда? Ульяновск там. (Показывает в другую сторону)
Подпольный магазин (выходит человек с большими штанами, к нему подходит другой)
- У вас есть пиво?
- Сейчас посмотрю (Залезает в штаны достает бутылку пиво)
- А сигареты?
(Опять залезает в штаны достает сигареты) - Вот
- Вы арестованы за продажу подпольной продукции.
(Полностью залезает в штаны и убегает)
- Эй, ты куда? остановись.
Гаишник
- Лейтенант Никитин. Ваши документы?
- Знаете, на самом деле, они не такие и злые, просто у них включается защитная реакция. Иди ко мне (садиться на коленки). Замерз?
- Да.
- На 500 рублей.
- А ты знаешь, что вас теперь снимать можно?
(Прячется) - А где наш дядя гаишник? Нет дяди гаишника. А вот наш дядя гаишник. А как ты хотел меня задержать?
- Руки на капот.
- Как?
- Руки на капот. (Обиженно)
- Ты что расстроился? По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух.
(Падает, плачет) - Ты что плачешь? Ну, на 5000 рублей.
(Выходят гашники) - А нам? Мы тоже хотим.
Из приветствия Команды КВН «Сборная Амурской области»
Случай в китайской семье
Китаянка взбивает что-то венчиком в кастрюле. Заходит муж.
- Жена, я пришел. Я очень устал.
Жена поднимает венчик, оказывается, что это массажер «Мурашка». Она массирует голову мужу.
Мартини
- Дима, я вчера познакомился с девочкой из Уфы, она сейчас в зале!
- Подойди к ней...
Китаец подходит с букетом цветов к девушке в зале.
- Привет. Ты вчера так быстро убежала, что я не успел сказать самого главного...Вот счет за столик!!! «Мартини» она любит! Делаю последнее китайское предупреждение.
Забирает букет и уходит.
Китай против наркотиков
Китайцы в течение 25 секунд делают упражнения из ушу. Звучит закадровый текст: «Сила духа. Единение с природой. Приближение к истине. Союз космоса и разума... Китай против наркотиков!»
Дима Колчин - Мао Цзэдун
Китаянка подходит к ведущему Дмитрию Колчину.
- Меня зовут Тин Тин, как тебя зовут?
- Дима.
- Как?
- Дима.
- Какое красивое имя. ХРЕН ВЫГОВОРИШЬ! Я, собственно, что подошла. Дима, ты очень похож на Мао Цзэдуна!
Рядом с Колчиным показывают изображение Мао Цзэдуна. Он действительно похож.
- Осталось поменять прическу!
Показывают изображение Колчина с прической Мао Цзэдуна.
Из музыкального номера Команды КВН «Сборная Амурской области»
Строевые песни
Бежит командир и 4 китайца. Поют строевые песни:
- Ты солдат - ты должен знать!
- Защищать родину-мать!
- А иначе, говорят...
- Нас китайцы победят!
- Очень трудно будет нам
- Жить без женщин, пацанам.
- По утрам будем пить бром,
- А иначе не уснем!
- Сразу после ДМБ
- День отметим ВДВ.
- Будем мы в фонтан нырять
- И на рынке всех гонять!
Солдаты - Джеки Чаны
Русский командир ходит вдоль строя китайцев.
- Вы попали в доблестную пекинскую утку!
- Роту!
- РОТУ! Как зовут, солдат?
- Рядовой Ши Гэ!
- Будешь Джеки Чан!
- Я не похож на Джеки чана. Я Бред Пит!
- Тебя как зовут?!
- Джеки Чан.
Командир бьет китайца по ноге, тот отыгрывает реакцию Деки Чана.
- Верю! Так, а ты будешь кун-фу Панда!
- Может, лучше Толстый?
Командир подходит к китаянке.
- Что у нас в роте делает баба?
- Я не баба! Я мужик... Из Тайланда!
Письмо от девушки
- Толстый, тебе письмо от девушки! Читай сам.
Китаец читает письмо.
- «Jiang Bo, я тебя не дождалась! 2 года - очень большой срок!»... Вот овца...
