16
мая
2010 года
Из приветствия команды КВН «Матрешки», Екатеринбург
Выход
(Все танцуют, выходит девушка, останавливает музыку)
- А я б так не смогла! Да-да, вот так!.. взять и опозориться!. Поздравляю, это фурор! (пожимает по очереди всем руки) Поздравляю! Представили столицу Урала в лучшем свете! Поздравляю! (последняя девушка целует руку) Слава Богу, у нас есть Танечка. Танечка, золотце мое, скажи, кто вам эту ересь придумал?
- Пусечка.
- Ну, и кто у нас здесь пусечка? (Подходит к девушке, которая закрывает лицо руками)
- Я.
- В смысле?
- Ну, киса... зая...
- Ладно, хорошо. Скажи, ну и как ты с этим живешь?
- Это мешает моей работе. Меня никто всерьез не воспринимает, все со мной сюсюкаются.
- Хорошо, давай проведем эксперимент. Представь, что ты на работе, делай все как на работе, только серьезнее! Три, четыре!
(Открывает лицо)
- Вобщем, я косого расколола, свидетелей допросила. Теперь стопудово лет двадцать на нарах гнить будет! Вот рапорт!
- Ути, моя зая!
- Ну, доктор!
Юля - мужчина
(Девушки, которые стоят справа)
- Девочки, я все понимаю, но мне кажется, что среди нас есть мужчина.
- Не может быть.
- Да вон смотрите.
(Две девушки, которые стоят слева)
- Слушай, Саш, представляешь, а меня заселили в номер для новобрачных. Может, зайдешь вечерком, посмотришь?..
- Да, конечно, обязательно!
(Две девушки, которые стоят справа)
- Вот, видите!
- Да, действительно мужчина!
В семье диетолога
(Трое сидят на стульях, втянув щеки, заходит девушка)
- Боже мой, вы ж ничего не ели! Я ж на месяц в отпуск уезжала, а еды не оставила!
(Крайняя, которая сидит на стуле, падает)
- Налетай!
Саша беременна
- Девочки, идите сюда! У меня есть для вас хорошая новость... я - беременна!
- Ой, Сань, поздравляем!
(Юля отходит в сторону и закуривает сигарету)
- Юля, а ты что, не рада?
- Да нет, почему, рада, рада... А это точно?
- Ну, да я уже УЗИ сделала.
- УЗИ... И что, сколько там натикало?
- 3 месяца уже.
- Ох, три 3 месяца... м-да... (считает что-то на пальцах) Так-так, подожди, а как это? Не получается 3 месяца-то!
- Так, Юль, я ж от Сереги своего беременна-то!
- От Сереги?! А! Так это... а я ж подумала... Уф, слава Богу! Слушай, а он знает?
- Нет. Вот хотела пойти сказать...
- А, ну вот тогда передай ему (дает сигареты).
- Да не, Юль, он бросил.
- Ты передай, передай...
Когда подругам не о чем посплетничать, может случиться всякое
- Слушай, а помнишь Олю?
- Какую Олю?
- Ну, Олю.
- Да не помню я никакой Оли!
- Ну, Оля!
- Что за Оля-то?!
- Ну, помнишь, Мариха есть, Сашка... и О-ля!
- Аллилуйя! Нет, я не помню никакой О-ли!
- Ну, Марина с Лешей, Саша с Сережей и О-ля!
- Да ты можешь нормально объяснить, что за О-ля?
- Ну, когда в Черниковке крикнешь «Эй, ты!», а оттуда эхо «Оля... Оля... Оля...»
- Отлично! Но я не знаю никакой О-ли... О-ли... О-ли!
- Да одна у нас О-ля!
- Какая?!
- О-ля!
- О-ля!
(Заходит девушка)
- Че звали?
- Вот! Это - Оля! Оля - это Лена... давно хотела вас познакомить...
- Какая Лена?
- Ну, Лена!
С каждым такое было
(Одна девушка сидит на стуле, другая рядом - на полу)
- Вот знаете, иногда бывает живешь одна такая независимая вся, одинокая... а потом вдруг появляется человек... вы начинаете встречаться, ходить с ним в кино... А потом он уезжает в командировку, дней так на пять! И вот тут ты понимаешь, что жить без него больше не можешь... Вот это и есть настоящая любовь! (начинает рыдать)
- Девушка, ваш молодой человек давно уже ушел!
- Почему?
- Ну, видимо, когда он вам наливал, думал другая реакция будет! И вообще, кто оплачивать будет?!
- А еще так бывает...
- Я спрашиваю, кто оплачивать будет?!
Финал
- И в конце хотелось бы обратиться ко всем мужским командам: (поднимает с пола носок) ну, ребят, ну, вы не дома, ну?..
Из музыкального номера команды КВН «Матрешки», Екатеринбург
Школа самообороны у женщин
- В наше время женщинам необходимо уметь защищаться, особенно по весне. Итак, школа женской самообороны.
(Танец по песню из к/ф «Рокки». Все в определенный момент останавливаются, тренер продолжает танцевать)
- Учитель...
- Учитель.
(Тренер останавливается)
- Ладно, хорошо, продолжим наше занятие. Я задавала вам домашнее задание. Кто готов?
- Я. У меня было задание - самооборона в лифте.
- Давай.
(На мотив песни Кристины Орбакайте «Губки бантиком»)
- Ой, а что это такое тут валяется?
Корчится от боли и кривляется,
Раньше прыгал и скакал
В лифте ехать не давал,
А теперь прощенья просит, извиняется.
Губки бантиком, бровки домиком
В розыске подонок вот уже полгодика
Пропустила я 100 вольт через тебя
Хорошо, когда есть шокер у меня!
- Молодец! Ху!
- (вместе) Ху!
- Саш, а ты чего это так накрасилась?
- Просто я считаю, что лучшая защита - это нападение, вот и проявила инициативу!
- А-а... понятно. Ху!
- (вместе) Ху!
- Так, ну, а что ты приготовила, моя двоечница?
- У меня была самооборона против овощей.
- Сама придумала?
- Да!
- Ну, давай, послушаем.
- Шла я утром на рассвете, заглянув в соседний сад
Там морковка с помидоркой собирали виноград
Я бледнею, я фигею
Не могу ниче сказать
Кажется, прокисший был вчера фруктовый сад!
- Капец!
- (вместе) Капец!
(Тренер оглядывается на всех)
- (вместе) Ху!
- А где у нас Машенька?
- Ее нет.
- А что у нее было?
- Самооборона на выпускном. Последний раз повторяю. Ху! (делает как пьяная) Не, не, все, хватит, я больше не буду пить!
- (повторяют также все вместе) Не, не, все, хватит, я больше не буду пить!
(Одна девушка, которая не повторяла)
- Не, не, Игорь Валентинович, не хочу я идти ни в какой спортзал!..
- Что это?
- Ну, не знаю, у меня так было.
- Ху!
- (вместе) Ху!
- Тренер, тренер, я вчера хотела дать сдачи, как вы меня учили, но не смогла. До сих пор злая!
- Если вас переполняет злоба, надо делать как я. А я проговариваю про себя слова своего Учителя (встает в стойку): Вокруг шум.
- (вместе) Вокруг шум.
- Пусть так.
- (вместе) Пусть так.
- Не кипишуй.
- (вместе) Не кипишуй.
- Все - ништяк.
- (Вместе) Все - ништяк.
(Песня на мотив «Вокруг шум» группы «Каста»)
Терпение и труд
В Уфе все перетрут
Когда пришли сюда
Здесь наступила весна!
Из приветствия команды КВН «Сборная Пензенской области»
Выход
-У нас в Пензе все настолько весело, что даже готы играют в КВН, ну а мы...
(выходит гот)
-А вы ничтожество, жалкие людишки.
-Слышь ты чего за нами ходишь везде!
-Дайте я ему врежу!
-Контрал-спейс!
(делает сальто)
-Да чего тебе надо?
-Хочу чтобы вы начинали!
-Давай!
На субботнике
На сцене отец, подбегает парочка.
- Антон, подожди меня здесь, привет, пап!
- Здравствуйте!
- Ну что, у вас с Олей все серьезно?
- Ну я не знаю пока.
- А я сегодня у нас под балконом убирался, мне кажется у вас с Олей все серьезно!
Классный руководитель приходит домой к родителям своего ученика
- Добрый день, я классный руководитель Вовочки.
- Здравствуйте! Вовочка, принеси нам стулья.
- Я так и знал что что-то случится, просто совсем нет времени за ним следить. Просто работаю здесь рядом, завхозом, в детском саду.
(Выходит Вовочка приносит два детсадовских стульчика.)
- Присаживайтесь, Мария Васильевна, так что вы говорите случилось?
- У нас в школе начал пропадать инвентарь - грабли, лопаты, тиски. Все думают на Вовочку.
(Выходит Вовочка с кастрюлей с надписью чай)
- Может быть чаю?
- Нет спасибо!
- А я пожалуй...отхлебну! Мы с матерью обязательно с ним поговорим.
- Кстати где работает ваша жена?
- Со мной в детском саду!
(Выходит жена с разукрашенным наполовину колесом)
- Дорогой, я запаску поменяла, о Мария Васильевна, может быть чаю?
- Нет уж спасибо!
Вечер встреч выпускников
(на сцене милиционер, учитель и два гопника)
- Молоканов, я сказала вашему выпуску здесь делать нечего.
- Марья Ивановна, но мы тоже эту школу заканчивали!
- Ага, а сейчас пришли молодость вспомнить!
- Да, а то после тюрьмы все как в тумане.
- Марья Ивановна, вот вы говорили что я не учу ничего, ругали меня постоянно! Вот отгадайте вот кем я стал, кем?
- Слесарем?
- Ну даже если и слесарем, что мы не люди что ли?
(выходит парень)
- Не ребята, через окно тоже не вариант.
(Выходит школьник)
- Петров, вы уже выступили?
- Да сейчас я приду?
- Слышь парнишка, здорово! Узнал? Вынеси пожрать чего-нибудь?
- Я сейчас не могу.
- Сейчас ты у меня сможешь!
- Молоканов! Я повторяю вашему выпуску здесь делать нечего!
- Ага, нам нельзя, а кабану можно!
- Слышь Коля, ты кого кабаном назвал?
Из музыкального номера Команды КВН «Сборная Пензенской области»
Студенческая весна
- Все студенческие весны проходят одинаково, и так вспоминаем, за два часа до начала любой студенческой весны.
(выходит девочка)
-Антон 11 трек включи. (играют ранетки). Антон я сказала 11!
(включается лиричная музыка, девочка начинается петь)
За ней идет другая подшивая платье, платье рвется.
Выходит звукооператор, проверяет микрофоны.
Затем выходит дека и два студента, вешают задник со словами (Эконом - наш дом)
Выходит режиссер, срывает задник, за ним целуется парочка, он их прогоняет
Выходит уборщица, шепчет на ухо режиссеру.
- Так, тут спрашивают чьи вещи за кулисами, заберите не то выкинут!
- И вообще она не должна для вас за 3000 рублей... Марья Ивановна, хватит уже!
Выбегают Двое, в костюмах Динозавра и чашки нескафе. Обращаются к режиссеру
- Мы стем «Гладиаторы», у меня к вам вопрос, я не могу быть на галла концерте, уезжаю на картошку, можно вместо меня будет лимон?
- Лимон есть?
- Да
(выбегает лимон забирает «стем»)
Выходят на сцену народники, танцуют, задевают и роняют вокалистку.
Включается фонограмма, выбегают все персонажи номера с криками «Фу, под фонограмму поет!»
Выходит декан.
- Так все хватит! Поет она под фонограмму! В общем за час нас будут выгонять и мыть зал! Так что все берем с рядов вещи с даем в гардероб! Покупаем билеты и снова заходим в зал! Стоимость билетов для тех кто состоит в профсоюзе тридцать рублей!
- Ну а если серьезно, почему мы решили выбрать тему студенческой весны, потому что в нашем городе всегда весна, хоть и студенческая.
Из приветствия Команды КВН «Сборная БГУ «Третьи лица», Брянск
Недавно сборная России по футболу снялась в новой рекламе
- Эй, мальчик, угости пепси
- Сначала обыграйте меня!
- Ха, ха, ха, у, ууу, жадина - говядина.
В приемной у президента
- Дмитрий Анатольевич, тут Янукович спрашивает, черноморский флот продлевать будете?
- Гулять так, гулять, еще на 30 лет!
Жизненный случай в маршрутке
- (девушка говорит в телефон) Так, все, я выхожу. На площади Ленина остановку сделайте.
- (Пассажир снимает большие наушники) На площади Ленина остановочку.
- (Пассажир высовывает из ушей наушники) На Ленина остановите.
- (Водитель тоже снимает наушники) На площади Ленина выходят? ... тогда едем без остановок
Гопник из Черниковки украл GPS-навигатор
- Ойёё, ойёё, нифига себе в какой дыре я живу!
Открытие гипермаркета «ИКЕЯ» в Уфе
- Друзья! Вам выпала огромная честь работать в этом гипермаркете, по правую руку от которого расположен городок Уфа. Слышите шум толпы?! Сейчас эти двери распахнутся и наш магазин заполнят тысячи покупателей.
(входит человек)
- Сигареты есть?
- Сигарет нет!
- Да ни фига там нет! Пошли в ларек!
- Хм...Может надо было сначала товар завезти?!
Раскрыт секрет, почему студентам с утра так тяжело вставать
- (лежит человек накрытый одеялом, звенит будильник)
- (человек убирает край одеяла)
- Ну поспи еще чуть-чуть!
- (одеяло само накрывает человека)
- (звенит будильник, человек встает)
- (одеяло встает и разбивает будильник)
- Парень! Поспи еще чуть-чуть!
Из приветствия команды КВН «Самоцветы» КГСХА, Кострома
Значок
- Чего там у тебя? Пастух месяца? Я бы этим не гордилась.- А у тебя там что (Смотрит на грудь)? Нечего? Я бы этим вообще не гордился.
История про поросяток, основанная на реальных событиях
- Юрий Федорович, а дай «симки» позвонить?
- Симка, поросеночек беги помоги дяде.
История про поросяток 2
- Юрий Федорович у тебя во сколько вчера поросятки с дискотеки пришли?
- Ровно в 11
- Нихрена не ровно, шатались, падали и к бабам приставали.
Из приветствия команды КВН «Сборная ТГУ», Тольятти
На лестничной площадке
- Здравствуйте, это вы подавали заявку на подключение проводного интернета УФАNET
- Да мы.
(Первый парень трогает рукой второго, раздается звук электрического разряда)
- Привет тебе от «Йота»
Чистилщик канализационных колодцев
(на сцене стоит парень и держит около лица обруч, как будто смотрит в канализационный люк)
- Гена! Ты че туда залез? А, у нас там заначка. Ну давай, давай. Я тебе честно скажу дурра твоя Машка.(кривляется лицом) Гена не обращай внимания просто машина проехала.
Ну все вылазь.(звук бьющегося стекла). Ты чё фуфырик разбил скотина? Ну все до весны напарник!(закрывает крышку люка с соответствующим звуком)
В походе осталась одна бутылка водки, а впереди четыре дня
(пятеро парней сидят на корточках, тот который в центре достает бутылку)
- ООООО!
(парень с бутылкой начинает её подкидывать, остальные провожают её взглядом,
На третий раз, парень делает вид что хочет разбить бутылку и все очень быстро подносят к его лицу кулаки)
- Да я угараю!
(все опускают кулаки и когда парень опять делает вид что хочет разбить бутылку, все снова резко подносят к его лицу локти и кулаки)
- Да я трещу!
(все опускают руки, в этот момент парень с бутылкой начинает её открывать все радуются, после чего парень с бутылкой показывает пальцем в кулису)
- Лось!
(все смотрят в кулису, парень выпивает из бутылки, и когда все поворачиваются к нему говорит)
- А вот теперь бейте!
(начинают бить)
Обычный рабочий день на АвтоВАЗе, глазами самих рабочих
(на сцене стоят два человека и смотрят на часы)
- Три! Два! Один!
(включается торжественная музыка)
- Работа началась!
- Приступаем к творчеству!
(выходит третий человек)
- Коллеги. Извиняюсь что нарушаю ваш рабочий процесс.
- Извинения приняты.
- Просто я иду курить. Вы со мной?
- Окстись! Сначала нужно сделать работу, а потом курить.
(заходит еще один)
- Многоуважаемые господа! Я надеюсь вы не будете против если я вам зарплату на неделю раньше выдам?
- Ну если вам так удобно.
(один протягивает руку, вошедший начинает отсчитывать деньги, первый его прерывает)
- Довольно. Слишком много.
- Похвально!
(выходит еще один, но очень грустный)
- Петрович что случилось?
- Я прикуриватель забыл вставить.
(все хватаются за голову и начинают ходить из стороны в сторону)
- Ах Петрович! Что же ты за недотепа.
- Так останавливайте конвейер! Всю партию автомобилей в брак!
- Не надо я сам уволюсь!
- СТОЙТЕ!
(звучит райская музыка)
- На обед зовут.
- О-о-о. Пойдем.
В собачьем питомнике
(на сцене стоит продавец к нему подходят мать с сыном)
- Здравствуйте! У моего сына в третьей четверти одни пятерки. И нам нужен щенок.
- Собака!
- Ну выбирайте.
(сын начинает пинать по очереди собачьи клетки, когда пинает последнюю раздается
Громкий собачий лай, сын начинает лаять в ответ, грызться с собакой, валяться потом резко встает и спокойно говорит)
- Её мне мама.
- Заверните.
Ограбление банка в Мексике
(На сцене стоит парень и поёт на псевдо-испанском языке плаксивую песню, к нему подходят два грабителя и наставляют на него пальцы как пистолет, начинают ругаться на псевдо-испанском, в итоге первый парень наставляет на них три пальца как пистолет с тремя дулами и раздвигает их как будто стволы смотрят в разные стороны, грабители наставляют на него по четыре пальца, первый начинает злиться и достает из-за спины огромную ладонь растопыренными пальцами, грабители пугаются и убегают, а парень опять поет песню на псевдо-испанском )
Отец только что закодировался
(на сцене стоят испуганные мать с сыном и заходит папа с цветами и тортом, вытирает ноги и делает шаг вперед, мать с сыном одновременно с ним делают шаг назад, отец протягивает цветы)
- Зина! Держи цветы.
(мать берет цветы с опаской, а отец обращается к сыну)
- Коля сынок иди ко мне.
(мать обращается к сыну)
- Вася подойди к папе. Только аккуратно.
(сын с опаской подходит к отцу выхватывает у него из рук конфету и прячется обратно за мать)
- Так ну что давайте торт разрежем? Где нож.
(Мать с сыном хором громко говорят)
- НОЖЕЙ В ДОМЕ НЕТ!
(заходит сосед примерно в таком же образе что и отец)
- Слышь Михалыч! Представляешь у меня сын футболист вот такой вымахал
(показывает рукой уровень роста сына)
- А мой Коля.
(мать перебивает)
- Вася
- О! Двойня у меня походу!
Музыкальная тычка
- На сцене сейчас находится команда ни один парень из которой никогда не скажет девушке (звучит отрывок песни группы Quest Pistols «Я устал»)
Из музыкального номера команды КВН «Сборная ТГУ», Тольятти
Песня на мотив композиции В. Цоя «Перемен»
В этом году отдыхали с семьёй
Турция всё включено
Вывезти в Сочи семью не позволил бюджет
Вокруг все ругают наш Автопром
Выбирая иномарок, комфорт
А ведь их почти всех собирают в нашей стране
За второго ребёнка в России дают триста тысяч рублей
Но на деньги эти нельзя пост роить дет сад.
Все умы и таланты не только в Москве
Есть и в других городах
От России спасибо Уфа за Шевчука.
Ноут бук на столе, мышка в руках
Заменили футбол во дворе
Молодёжь выбирает контакт, аську и скайп
Виртуальных друзей, заводят легко их не сосчитать
Но в дружбе самое главное руку пожать
В две тысячи десятом, пенсионный порог, увеличат ещё на пять лет,
Теперь этот возраст в России шестьдесят пять.
Эта же цифра в этом году знаменует победу в войне.
Цифры совпали и деду обидно в двойне.
И быть может в России много проблем
Но пугает мысль одна
Что способ решения проблемы обычно такой
Закурил сигарету, наполнил стакан и жизнь стала проста
Но не о том нас просил Виктор Цой.
Из приветствия Команды КВН «Шизгара», п. Воскресенское
Блок знакомство
- Здравствуйте! На сцене команда КВН поселка городского типа Воскресенское «Шизгара»!
-Да что там говорить, из Воскресенского-то второй раз как выбрались
- Поэтому давайте знакомится,
- Оля посмотрела передачу «Модный приговор» и уже целый год скрывается в Воскресенском от правосудия.
- Ксюша. Ксюша главная курица Воскресенского.
Ксюша озлобленно - Нормально скажи.
- прошу прощения, официальное лицо Воскресенской птицефабрики.
- Воскресенская птицефабрика «Синяя тушка». Наши тушки точно без ГМО. Мы еще не умеем.
- Марина - Воскресенская светская львица. И дело здесь не в статусе. Просто видели бы вы, что она с козой, потоптавшей ее капусту, сделала.
- Светлана. Про нее и сказать-то нечего, ее никто не любит. Только мужики, блин
- Ну и подытожим.
Песня
- Кто сказал, что Ростова нет на карте. Мозги не парьте! Это Воскресенского нет на карте.
Подход к ведущему
- Дима, а я давно знала, что мы будем вместе. Мы когда с девчонками гадали, у меня сапог аж в Самару улетел.
- А поехалите в Воскресенское со мной. Я уже все приготовила: Дерево посадила, дом построила...дело то за малым.
Реклама
- Самая популярная реклама в Воскресенском.
На встречу две девочки у одной доска
- Дорогая, где моя телега?
- В озере.
- В Озере?! Пойду помоюсь!
Уходит, возвращается с ведрами
- Че стоишь? Баня сама не затопиться!
Косметика в подарок
Выходит с корзиной косметики.
- Не успели приехать в Уфу, как уже от поклонников обоев нет.
- Отбоя что ли?
- Без разницы.
Девочки начинают разбирать косметику.
- О, маска питательная.
- С мясом что ли?
- Педикюрный набор.
- Ух ты, че там?
- Какая-то штучка, какая-то фигня, какая-то закорючка... О, ножницы!
- Молочко для снятия макиажа. Сто семьсят рублей!
Да что ж это за молоко такое, дороже, чем сгущенка?
- Девчонки...О! сколько у вас красивых баночек. Можно я вот эту возьму? Кофе пересыплю, что бы муж не нашел. А то еще срок годности не вышел, а он уже полбанки выдул!
Кинотеатр
- В Воскресенском кинотеатре после хорошей мелодрамы некоторые зрители остаются до окончания финальных титров.
Ширма открывается, сидят четыре девочки и плачут.
- Ой девочки, как я теперь после этого с мужем- то разговаривать буду?
- А че?
- Ни че, просто не охота!
- Пойдемте, а то меня муж так же убьет!
- Не убьет! У вас нет ни бассейна, ни собаки мутанта! Я этот фильм не забуду никогда!
- Ты про башкирский язык так же говорила, аллоярка!
- Спасибо!
- Ой, титры закончились, че делать-то будем?
- А пойдемте кого-нибудь в армию проводим , там и доревим!
Финальный блок
- Ну, а закончить хотелось бы песней, которую нашел в Интернете один наш знакомый, прости господи, сисадмин.
Песня.
- Ну, а если вы хотите узнать, что такое Воскресенское, вам обязательно нужно приехать к нам или внимательно послушать эту песню!
Из приветствия команды КВН «Лас-Вегас», Энгельс
Парень, который знает больше чем остальные
(выходит толпа,а им навстречу парень)
- Ребят, пойдем-те ко мне, у меня квартира свободная.
(один из толпы уходит)
- Ну-ну.
Будь он проклят паспортный стол
- Шатров здесь?
- Да,здесь.
- Вот вам паспорт, перо расписывайтесь здесь. Смотрите не капните.
- А какую подпись ставить?
- Вы что дома не репетировали? Учтите, нужно роспись поставить, которой вы будете подписываться во всех документах до получения нового паспорта.
- Блин, может Шат...Может Горяч...Какой Горяч вообще?..Штраусер.Блин, че ж я написал то? Девушка, это же паспортный стол? Можно фамилию поменять?
Случай в ларьке
- Я сказала после 12-ти ночи водку продаваит нельзя!
- Ну милочка, поймите..
- Я сейчас милицию вызову!
(входит парень)
- Девушка, можно сникерс? Вот вы синчеры проблемные!
Подъезд, в котором недавно установили домофон
- Воскресенье, 6 утра. Кто там?
- Откройте пожалуйста.Пустите погреться.
- Что квартир других нет?Ну что тебе еще?
- Что ты так со мной разговариваешь. Может я тебе газет принес.
- Да что ты врешь!
- Прослушайте новости:Президент Башкортостана принял закон об..Теперь о погоде.В Москве +5, а тут то -10!
- Все, достал,запускаю.
- Мужик, погоди.
- Всмысле?
- Раз ты такой добрый, мы с Михалычем сейчас в магазин сбегаем и вернемся.
Камера хранения на вокзале
- Здравствуйте, я хотел бы оставить свои вещи в камере хранения.
- Конечно оставляйте.
(на заднем плане из сумки раскидывают вещи)
- Это нормально?
- Да.
- С моими вещами ничего не случится?
- У нас солидная организация. С вашими вещами все будет хорошо. Можно ваш билет? Вы откуда приехали?
- Из Уфы.
- О боже, он из Уфы.
(собирают вещи обратно в сумку)
- Что ж вы меня обманываете? Тут же написано: Вадим Казаченко, Москва.А говорите из Уфы.
- Так я из Уфы с гастролей еду.
- Вадим Казаченко?Из Москвы?Не заплачу и не закричу.
Из музыкального номера Команды КВН «Лас-Вегас», г. Энгельс
Танцы со звездами
(Выходит Александр Волохов)
- О смотрите Волохова и на первом и на втором показывают.
Волохов говорит
Ну что, Дим для меня сезон еще не закончен.Может я чемпоном лиги «Поволжье» стану...по бальным танцам.
Из приветствия команды КВН «Прежние», Элиста
Дискотека
(заикающийся парень подходит к девушке)
- Ппп..
- Он хочет сказать - привет!
- Привет!
- Кка...
- Как дела?
- Нормально!
- Пппо...
- Поехали ко мне!
- Поехали!
- Ссс...
- Счастливо!
- Ппп...
- Пока!
Калмыцкая версия фильма «Приключения Шурика. Операция Ы»
Парень идет за девушкой, которая читает книгу. Навстречу выходит другая девушка, он переходит к ней и смотрит на ее грудь.
Рефрен «Девочка в короткой юбке»
Первый раз: девушка пытается поднять с земли 10 рублей, не задирая юбку.
Второй раз: выходит с трубой и пытается втянуть через трубу.
Третий раз: выносит флагшток и, как знамя, поднимает 10 рублей.
Паркур в степи
(Выбегают три уставших парня)
- Ну, что, куда дальше побежим?
- Давай туда, там кочки есть.
Особенности калмыцкого шопинга
(продавец, примеряя обувь, наступает покупателю на ногу)
- Ну, что, а так?
- А теперь малы! Что у вас за магазин!
Калмыцкое такси
- Шеф, до центра за сотню довези!
- Нет, 200.
- Ну, тогда, я не поеду.
- Тогда я тоже не поеду.
- Да, ладно, шеф, ты то езжай.
- Как я поеду, если ты не едешь, я, может, только из-за тебя стою здесь, на солнцепеке.
- Ну, ведь у тебя были до меня другие.
- К прошлому не ревнуют, да и я у тебя не первый.
- Тогда, может быть, за 100?
- 400!
Из музыкального номера команды КВН «Прежние», Элиста
Калмыцкая свадьба
(сидят люди и слушают страшную историю)
- ... и вот она идет, вокруг шумят деревья и «хвать» ее за горло!
- Спасибо отцу жениха за столь развернутый тост, ведь у нас калмыцкая свадьба! И по традиции, на калмыцкой свадьбе, невеста, обязательно должна выйти замуж за жениха! Настало время передать невесте музыкальный инструмент
- Вы что?! В первый раз свадьбу ведете?
- А точно! Сначала нужно определить, кто невеста! И невестой будешь ты!
(показывает наугад)
- Ага, невеста тот, кто в черном платье. И теперь настало время передать музыкальный инструмент!
- Вы что, издеваетесь?! А как же организаторы
- Ой, извините. А спонсором свадьбы является корова Буренка. Корова Буренка - Буренка, корова.
- Ну наконец-то настало время передать инструмент невесте.
(невеста настраивает инструмент)
- Браво!! Невеста настроила инструмент.
- А я напоминаю, что сегодня, узами брака, были соединены три сердца. Забыл объяснить. По калмыцким традициям невеста должна выходить замуж уже, будучи беременной. Как приятно, что вся Россия соблюдает калмыцкие традиции! Слово предоставляется родителям жениха.
(мама поет песню на калмыцком языке, подходит тамада и говорит фоном)
- А по калмыцкой традиции, мама жениха должна спеть очень длинную песню, для того, чтобы отец успел напиться.
(Играет калмыцкая музыка. Выбегает парень и начинает танцевать. Тамада его останавливает.)
- Рано дядя Коля!
- Так все! Встали все и вышли из моего дома!
- Рано, рано дядя Коля!
(звучит песня «Горько». Невеста подходит к ведущему)
- Зачем пришел. Видишь я замуж выхожу. Нет, главное когда я за тобой два года бегала, ты на меня внимания не обращал. А как КВН для тебя закончился, ты сразу пришел! Уходи!
(все замирают. Говорит тамада.)
- Знаете, на калмыцкой свадьбе самое главное не жених с невестой и даже не дорогие подарки. Главное - это дядя Коля!
(Все танцуют зажигательный калмыцкий танец)
- И еще одна традиция. У нас в Калмыкии в любви признаются только на третьем свидании. Вот смотрите, в Казани были - раз, в Уфу приехали - два.... Ну что ж, будем ждать третьего свидания
Из приветствия команды КВН «Столица», Казань
Случай на лекции
(Сидят двое, ГЗК читает лекцию)
- Итак, Х в квадрате на Y в квадрате...
(Один не успевает записать)
- Что Х в квадрате? Что ч в квадрате?
- Подожди.
- Что х в квадрате? (спрашивает по сторонам)
(Лектор прерывается)
- Что Х в квадрате?
- Так. Х в квадрате (начитает листать тетрадь), а вот Х в квадрате...
(Лектор снова начинает читать)
- Что Х в квадрате?
(подкладывает свою тетрадь соседу)
Случай в подъезде
(стоят четыре человека, заходит еще один)
- Привет, пацаны!
- О, привет, Дамир!
(один из компании)
- Ты что дверь за собой не закрываешь? В лифте родился что ли?
(парень начинает плакать, трое подходят к нему)
- Ты что дурак что ли напоминать? Парень реально в лифте родился! Его мамка до первого доехать не успела!
- Прости. Дамир, я же не знал.
- Максимум 4 человека!
Случай в семье
- Сынок, иди сюда!
- Да, пап?
- Сынок, это позор! Сынок ты единственный кто в классе ЕГЭ не сдал!
- Пап, это пробный был...
(отец снимает ремень, делает вид, что будет наказывать сына, но встает на стул и одевает ремень на шею)
- Папа, не надо! Я сдам!
- Сдай!
Не стеклянный
Сидят 4 смотрят телевизор. Заходит еще один встает перед ними.
- Эй. ты что телевизор перегородил? У тебя отец стекольщик что ли?
(парень начинает плакать, трое подходят к нему)
- Ты дурак что ли. напоминать? У парня реально отец стекольщик!
- Да хватит ребят!
Учитель с манией величия
- Итак, дети, кто ответит на вопрос, тот получит 5 за год и может на учебу не ходить.
(дети начинают поднимать руки, кричать с местучитель смеется)
- Ахаха, да, умоляйте меня!
Из музыкального выступления команды КВН «Столица», Казань
Репетиция самой скандальной группы Qwest Pistols
- Шоу бизнесу великому и беспощадному посвящается!
Представьте себе, репетиция самой скандальной группы Qwest Pistols
(на сцене 3 человека поют оригинальный текст песни "Белая стрекоза любви")
- Так стоп! Чем мы занимаемся? Что за бред мы несем? Вы люди с высшим образованием, я вообще сантехник от Бога! Кто это придумал?
(появляется еще один человек)
- Это придумал я, ваш продюссер!
(один бросается в его сторону)
- Иди сюда! Ты что с нами сделал?
- Это эпатаж!
- Эпатаж? Ты как себе это представляешь? Иду я в 3 ночи по Черниковке и тут сзади:
- Эй, пацан!
- Оу аккуратней ребят! Это эпатаж!
- О, извините!
- Да о чем вы? Ты лучше посмотри как тебя накрасили отлично и тебя, а ты пить бы завязывал.
- А почему я без футболки? Я может стесняюсь? Я между прочим и флюрографию прохожу в футболке.
- Да ерунда, так надо. Вот ты у нас будешь солистом!
- Я не могу, я верующий.
- О чем вы говорите? Давайте по текстам пройдемся.
- О да! У нас сложилось впечатление, будто их с помощью Т9 писали. Что за белая стрекоза любви? Нет такого животного! У нас свой вариант есть.
Белых тигров осталось 5, все они самцы, жалко.
И теперь надо выбирать, кто же из 5 самка.
- Какие самки? Следующую песню давайте!
- Это про баню?
- Что за баня?
- Ну вот же. Я устал и хочу любви. Ты устал Хочешь любви? Вот еще дальше. И так чтоб на век, а ты паришь секс. Вот же паришь.
- И вообще не буду я ничего петь я на бабу похожь.
- Давайте присядем обсудим.
(парни не могут сесть)
- А где та песня на выпускные?
- С неба до земли, атмосферы слои, самый нижний из них трапосфера.
- Какая трапосфера? Что за природоведение?
Вы не понимаете, что никакого смысла никому не надо. Вы должны своим видом зарождать искру в людях. чтобы они веселились и танцевали, а не думали. Это шоу, бесконечное шоу.
- А ведь он в чем то прав. Да и вид яркий. Давайте зажжем!
