13
июля
2010 года
Из приветствия команды КВН «ГАНГ» (НИУ Нефти и Газа им. И.М. Губкина)
Песня
(на мотив Волга-Волга «Знаешь ли ты»)
Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог
Шли мы сюда, не жалея ног,
Сердце у нас теперь стучит сильней,
Эй, Автоград, встречай гостей.
Друзья, как известно все люди обсуждают, знаменитостей
А теперь представьте где-то в Америке на кухне собрались Джениффер Лопес, Анжелина Джоли и Брет Питт.
- Девчонки, а вы бы с кем переспали: с Лехой из Воронежа или с Сашкой из Саранска?
- Не, мне больше нравится Гена из Федоровки.
- ААА, Гена из Федоровки
- Вот было бы круто, чтобы он к нам на день города приехал.
- А я слышал, что он гей
- Да ладно?
- А как вы думаете, как они еще на свой завод попадают? Ладно, пойдемте телевизор посмотрим.
- А что там?
- Как что - «Улицы разбитых фонарей».
- Это где Дукалис? Он такой лапочка.
Где-то вечером в парке
(идет девочка, за ней парень в черной пальто)
- Девочка, девочка, иди сюда.
(девочка убегает)
- Девочка не ходи туда, там маньяки, девочка.
(крик за сценой)
- А я говорил, что там маньяки, девочка! А я говорил...
А крутого парня очень легко узнать по его поведению
(три стула сдвинуты вместе, сидят два парня, входит третий переворачивает стул наоборот и садится)
- Здорово, пацаны. Как дела?
- Андрюх, ты зачем диван сломал?
Всем знакомая ситуация на уроке литературы
-Ребят, кто-нибудь стих выучил?
(все мотают головой)
- А давайте скажем, что она ничего не задавала.
- О, давай.
(входит учительница)
- Здравствуйте класс, так, что я задавала на дом?
- Ничего!
- Да? А у меня написано, что я задавала Лермонтова наизусть! Огородникова к доске.
- Я не выучила.
- Два! Гущин? Все понятно. Два! Журавлев
(встает тот парень, который всех подговорил)
- Сижу за решеткой в темнице сырой, я просто летом читал, вскормленный в неволе орел молодой...
Всем, кто бывал в районной поликлинике у окна регистратуры посвящается...
- Здравствуйте женщина...
- Полис!
- Извините...
- Полис!
- Но понимаете...
- Я с вами без полиса даже разговаривать не буду.
- Вот, пожалуйста.
- Че хотели?
- Мы с мужиками, шкафы привезли, куда заносить?
- Ой, ну поставьте туда.
- Извините, а можно мне мою карту, моя фамилия Иванов.
(встает со стула и медленно идет)
- Ой, как вы мне все надоели со своими картами, ноги же не железные... Вот, держите!
- Но меня зовут Андрей Иванов.
- А сразу нельзя было сказать? Правильно делаете, что лечиться приходите, держите!
- Здравствуйте, я - Нелли от Геннадия Павловича?
- А я врач от бога и что дальше?
- А не подскажите, как пройти к эндокринологу?
- Четвертый этаж, направо, там увидите.
- А если не увижу?
- Значит, сначала на третий сходи к окулисту
(подходит женщина и точно также хамски говорит как врач из регистратуры)
- Женщина, что вы мне за печать поставили?
- Будешь со мной так разговаривать, я вообще тебя обслуживать не буду!
- Вот ты ко мне в ЖЭК придешь, я тебя тоже обслуживать не буду!
- Хабалка!
- Хамка!
Кода
Друзья, нам очень понравилось у вас в Тольятти. Мы купались в Волге, много загорали. Да, Паша? (сильно хлопает второго парня по плечу)
- Да-а-а-а-а-а!
Из музыкального выступления команды КВН «ГАНГ» (НИУ Нефти и Газа им. И.М. Губкина)
Говорят, что мужчины не плачут. Но это правило не работает, когда нас бросают девушки
(Мизансцена: Диван, ковер. Сидят пятеро парней. Один сжимает в руках медвежонка, у другого салфетки. Поют на мотив песни Максим - Мой Рай).
Наверно - это мой рай
С тобою ехать в машине
При, чем на зимней резине
Когда на улице май
Наверно - глупость была
Оставить дома, мобильный
И имена своих бывших
Мужскими не заменить
- Так, все парни, хватит плакать, Миша, иди и поговори с ней
- Я не хочу ее видеть
- Ну, тогда пойдем в стриптиз бар и развеемся!
- Ну, я же говорю, что не хочу ее видеть!
- Паша, ты то что плачешь, она же тебе изменяла.
- Ты думаешь?
- Поверь мне! Митяй, ты чего паришься, она же была старше тебя.
- Зато с ней мне продавали алкоголь.
- Ребята, че вы паритесь! Вот вы говорите, они нас бросили, они нас бросили...а вы же все равно всем друзьям будете говорить, что это вы их бросили! Митяй, давай позитивней
Теперь я снова могу,
Не убираться в квартире,
Весь день копаться в машине,
Ходить по дому в трусах.
И хорошо, что мы расстались перед мартом восьмым,
И мне не нужно больше водку пить с батей твоим,
Теперь свободен душ всегда, в прихожей нету сапог,
А две сосиски и пельмени приготовить я смог.
- Друзья, вот видите, мы все можем сделать и без девочек.
(выходят девочки)
- О-о-о-о... А я думаю, что это у меня уши горят, а нет - вянут. Наши мальчики трогательную песню воют.
- Мы не воем, мы поем как мужчины.
- Как петь, так мужчины, а как тарелку вымыть, так: «Я всего два раза из нее ел».
- Да вы нам даже цветочка не подарили.
- Я дарил даже два, но ты почему-то обиделась!
- Андрей, да ты вообще бесчувственный! Ты постоянно называл меня другими именами.
- Нелли, дура - это не имя!
- Идиот!
- Дура!
- Ах, так, тогда вы нас больше никогда не увидите!
(девочки уходят)
- Девочки, подождите! Наверно мы были не правы!
- Да и мы переборщили!
- Нет, это мы виноваты!
(расходятся парами и встают в линейку)
И нам не стыдно прокричать о том, что это любовь,
Ведь это чувство будоражит каждый день нашу кровь,
И нежно за руки держась, в твои глаза я смотрю,
Как хорошо, что есть на свете это слово «люблю».
- Друзья, вот видите на какой обман идут команды, чтобы пройти в полуфинал лиги «Поволжье».
Из приветствия команды КВН «Самоцветы» КГСХА, Кострома
Песня девушки в мужской команде
- Предложу тебе
- Откажу тебе
- Предложу тебе
- Откажу тебе
- Предложу тебе
- Откажу тебе
- Вот такие мы, когда трезвые
Загадка
- Отгадайте загадку (Говорит несуразные слова)
- Лера, ты чего, хряпнула?
- Отгадал
Самый маленький магазин
(стоят лицом к лицу)
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста тяпку.-
Сейчас на витрине посмотрю.(шарит по своей груди)Ой, на витрине нет, сейчас на склад сбегаю.(щупает задние карманы). Ой, тяпки закончились.
История про поросятков
- Это не у тебя ли поросятки в свинарнике поют? (звучит песенка поросят)
- Да ты что, с ума сошел, они же у меня реперы.
Развод Леры
- Лера, а ты видела у меня за сараем поросяток таких красивых, с прическами?
- Нет
- Пойдем покажу...как я целоваться умею.
Из приветствия команды КВН «Медвежата в PROфиль», Ярославская область
Военком
(звонок в дверь) Здравствуйте, а Дима дома? Это из военкомата.
(звук бьющегося стекла) Знаете... он наверное вышел
Награждение в школе
- Золотой медалью награждается Лизочка Смираждается Лизочка Смирова. Лиза участвовала во всех мероприятиях и вела активную жизнь в истории школы. (пока девочка добирается до пьедестала - её все пинают и бьют) Лизочка, скажи что-нибудь?
- Особое спасибо, хотелось бы сказать маме и папе(встают люди, которые её били)
Из приветствия команды КВН «Прежние», Элиста
Выход
- Наша команда всегда молится перед игрой.
- О, Великий Бог КВНа, сделай так, чтобы мы прошли в полуфинал.
- (все) Да!
- О, Великий Бог КВНа, сделай так, чтобы нашего Артема наконец-то заметили!
- (парень) Да! (начинает танцевать один)
(У всех недоумевающие взгляды)
- Артем!
- (парень) Нуууу?
- (все) Нууу!
(Все пытаются поднять полного парня, но у них не получается)
- (парень) Ну вот, не подняли. Теперь меня опять никто не заметит.
Случай в магазине
- (девушка) Дайте мне, пожалуйста, 16 сигарет поштучно по рублю.
- (продавец) Хорошо. 1-2-3-4...
(Пока продавец отсчитывает, девушка начинает танцевать)
- (продавец) Вот ваши сигареты. С Вас 16 рублей.
- (девушка) Отлично. 1-2-3-4-5-6 (продавец начинает танцевать) и вот вам «червонец»
(продавец резко останавливается).
На уроке физкультуры
- (учитель) О, Шарапова, ты почему ко мне на уроки не ходила? Давай прыгай через «козла».
- Я не могу.
- (учитель) Значит, как за школой стоять курить, то ты можешь. Давай прыгай.
- Как я прыгну, я в юбке.
- Как за школой в юбке стоять, так ничего. Прыгай, давай.
- А что этот козел на меня смотрит?
- («Козел») А как за школой всякие козлы на тебя смотрят, так ничего.
- (девушка) Ну, папа.
- Что папа? Брат правду говорит. Ты что за школой стоишь?
Сдача экзамена по английскому языку
(На сцене преподаватель, заходит студент со словами)
- Гуд монин!
- А, это вы, Тюлюмджиев! В 17 раз приходите!
- (студент) Семьдесят семнадцатый!
- Ну, начинайте!
- Неллоу!
- Что?
- Неллоу!
- Какое неллоу?
(Студент подсматривает в шпоры, которые забирает преподаватель)
- Какое неллоу? Хеллоу, Тюлюмджиев, хеллоу! Даже подсмотреть нормально не можешь. Продолжайте.
- Хеллоу! Му нате ис Артем.
- Вы какой язык сдаете?
- Енглиш.
- Какой енглиш? Энглиш. Тюлюмджиев, повторяйте. Хеллоу! Май нейм ис ... ис ..
(Студент повторяет за преподавателем)
- Давайте по-другому. Отвечайте на мои вопросы. Хав ай ю?
- Неправильно.
- Как неправильно?
- Неправильно.
- Что значит неправильно?
- Правильно говорить ем. «Хаваю» - я так дома говорю.
- Так, все, Тюлюмджиев, минус Вам.
- Как минус? Не надо минус! Зачеркните минус!
- Как зачеркнуть?
- Сверху зачеркните вертикально!
- Что получается? Сдал что ли?
- Ну, да. Я всегда так сдаю.
- Молодееец!
Сборная Калмыкии по футболу в раздевалке
- Здравствуйте, тренер.
- Виделись. И господа футболисты, у меня для вас очень важная новость. Это - мяч! Сборная Калмыкии по футболу! И почему вы меня позорите. Идет открытие матча, выступает глава республики. А почему твои бараны пасутся на заднем плане. Черт с ним с баранами. Я вам купил новую форму, почему только он один пришел в ней (показывает на парня одетого в национальный костюм).
- Ну, она же новая, вдруг испачкается.
- Правильно, что ты в ней пришел, она же новая, вдруг испачкается.
- Я вам сказал купить новые кеды. Почему только полкоманды купили, а остальные нет. Когда у вас замена игрока идет, вы переобуваетесь по полчаса.
(Один начинает смеяться, тренер кидает в него мяч, он отбивает головой, мяч улетает, через какое-то время другой начинает делать вид, что бьет по мячу).
- Ну, вот можете же когда хотите. Давайте соберемся и вместе всех сейчас «сделаем» во втором тайме.
- (все игроки) А что, еще второй тайм будет?
Из приветствия команды КВН «Матрешки», Екатеринбург
Выход
(Играет эротичная музыка, из-за ширмы появляются ноги и руки, все выходят на сцену и продолжают танцевать, выходит девушка, останавливает танец)
- Девочки, что за прелюдия? Мы ведь в Тольятти, давайте сразу представим, что мы голые.
(Девушки визжат и прячутся за Юлю)
- А я давно ждала этого момента!
- Юля, ты же знала, что у меня в зале парень сидит!
- И что?
- Разлучница! (убегает)
1 апреля в городе Иваново
(Идет девушка, видит лежащего парня)
- О, мужик!
(Наклоняется, парня оттаскивают, как кошелек)
- Что за приколы?!
Работницы железнодорожных касс на курсах повышения квалификации
(Двое сидят на стульях, преподаватель стоит)
- В каком году правил Иван Грозный?
- Я че одна здесь? Больше спросить не у кого?! (Поворачивается к соседке) Тань, Таня!
- Че?
- В каком году Грозный правил?
- Че, опять эта истеричка приперлась?
- Ага.
- Дак в каком?
- В 1564ом.
- (к преподавателю) Слышала? В 1564ом! Повторяю: в 1564ом!
- Спасибо.
- Не за что!
- А по какой?
- Барышня, вот только борзеть не надо! Так-то она не одна учила!
Женская стая
(Выходят гламурно одетые девушки, обращаются к просто стоящей)
- Эй, ты! Это у тебя Дольче Габбана?
- Так-то это Гуччи!
(Все пугаются, одна начинает в ужасе бегать)
- Акела промахнулась! Акела промахнулась!
- Да, свободная стая, я промахнулась! Теперь вам нужен новый вожак!
- Пускай будет она!
(Та, на которую показали снова обращается к просто стоящей)
- А ЭТО у тебя Дольче Габбана?
- Так-то это Гуччи!
(Все опять пугаются, одна обрывает музыку и подходит к просто стоящей)
- Слушай, че ты здесь ходишь, а? Че, ты нас путаешь?!
Две подруги ездили отдыхать: одна - в Египет, другая - в Сочи. И, как обычно, привезли друг другу в подарок магнитики на холодильник
(Из разных кулис друг другу на встречу выбегают девушки, сталкиваются, одна падает)
- Курорты Краснодарского края: качество проверенное временем!
Неловкие ситуации
(Марина)
- Уважаемый зритель, сейчас ваша задача догадаться, у какой из девушек боязнь неловких ситуаций.
(Встает к остальным)
- Привет!
- Привет!
- Ну, что, девчонки, как вчера досидели?
- Ты что не знаешь?
- Нет.
- Ой, да все все видели!
(Юля начинает задыхаться, Марина снова выходит вперед)
- Ну, что? Вы догадались? Как нет?.. а почему молчим? Почему тишина? Почему тихо?.. (переходит в панику) Почему тишина?! Почему тишина?!. ( в истрерике встает на свое место, Таня начинает бегать бегать туда-сюда)
- Кто не хлопает в ладоши? Ра, два, три! Ну-ка хлопайте в ладоши! Раз, два, три! Оп-оп-оп! (встает на место, Лена выходит вперед)
- Слушайте, мне одной кажется или в нашем выступлении не хватает какого-то... идиотизма?..
(Саша)
- То есть меня мы уже не замечаете?!
Финал
- Уважаемые тольяттинцы, мы с девочками посовещались и решили: раз уж вы видели нас голыми, то... хотя бы позвоните что ли... ну, или там смсочку напишите...
Из музыкального выступления команды КВН «Матрешки», Екатеринбург
- А в нашем музыкальном номере мы решили показать вам свое истинное лицо. На самом деле мы - ведьмы. (Обводит мелом круг возле тумбы ведущего) Ну, это так, ради вашей же безопасности.
(Звучит музыка, девушки в костюмах ведьм бегают вокруг котла, останавливаются и поют песнь на мотив песни Ильи Соболева «Гангста»).
Купила Ладу Приору себе,
Машина такая - надежная, черная!
Проехать смогла метров 200, -
Теперь мы с подругами здесь для мести!
Ведьмы! А-а-а!
Мы злые, мы ведьмы!
Самое приятное: Калина помятая!
(С адским смехом на сцену выходит главная ведьма)
- Что, глумитесь, мои богини страха и порока?!
- (вместе) Да!
- Кто из вас закончил школу ведьм?
- Я!
- Начинай.
(Звучит песня на мотив песни Татьяны Овсиенко «Школьная пора»)
Школьная пора и при всякой погоде,
Пропадали в городе мыши и скот.
У физрука вырываю я волос,
Чтобы получился мой приворот.
(Хором смеются)
- Запомните, девочки мои, у каждой ведьмы должна быть своя муза.
- А у вас кто?
- Земфира. Смотрите.
(Подходит к котлу и начинает бросать в него ингредиенты - фразы из песен Земфиры)
Вороны-москвички,
Тауэрский мост,
Промокшие спички,
Девочка,
Нервы, любовь,
Шажочки,
Море, солнце, облака,
Певица Валерия,
Долгий поцелуй.
- И что с эти делать?
(Фраза из песни той же Земфиры)
- Курить!
(Хором смеются)
- Бойтесь, жалкие людишки, ведьмы повсюду, и сейчас мы вам это докажем.
(Встают полукругом, опустив головы, звучит фоновая музыка в стиле трейлера)
Они среди звезд: Ксения Собчак, Лолита Милявская, Сергей Зверев, Валерия Гай-Германика, Леди Гага.
(Звучит отрывок из ее песни, и одна из ведьм начинает танцевать, главная ведьма бьет ее по голове)
Но есть и такие, которые это скрывают.
(Звучит строчка из песни Надежды Кадышевой «Колдунья»)
А я вовсе не колдунья!..
- Зря меня вы подожгли!
Ведьмы среди политиков
- За все ответят комуняки!
И даже среди простых людей...
(Двое выходят вперед)
Могу я получить свой паспорт?
- Не видите - у меня обед! (смеется)
Они знают то, чего не знают другие
(Двое выходят вперед)
- Когда дадут горячую воду?
- Никогда! (смеется)
Иногда они работают в паре
(Трое выходят вперед)
- Что за проезд?
- Пенсионный.
- А где паспорт?
- В паспортном столе (смеются вдвоем с той, которая играла паспортистку)
Они немногословны...
(Трое выходят вперед)
- Годен!
- Сменка!
- В Караганде!
(Звучит красивая музыка)
- А если серьезно...
Да куда серьезней!
(Все делают шаг вперед)
Смотрите, сегодня в своих кошмарах: МАТРЕШКИ! (смеются)
Из приветствия команды КВН «ФАС» МЭИ, Москва
Случай в семье
(Сидит мама в слезах, рядом стоит отец, у отца в руках кассета)
- Позор, позор семьи.
- Так сынок иди сюда, что это такое?
- Это кассета...
- Я знаю, что это кассета, как это называется?
- Горячие девочки 8...
- Я знаю, как это называется, Кирилл что происходит?
- Там сантехник в дверь такой звонит...
- Да я знаю, что происходит, ты вообще русский язык понимаешь?
- Да там на немецком.
- Я знаю, что на немецком.
- Так, откуда ты это взял?
- Ну, мы же вместе с тобой на рынок ходили...
- Да я знаю, где ты это взял.
- Дорогой?
- Подожди дорогая.
- Пап, ты меня достал.
- Как ты с отцом разговариваешь?
- Да я сомневаюсь, что он мой отец.
- Да я знаю, что не твой.
(Мама в замешательстве уходит)
- В смысле?
Сергей Зверев в детстве стриг овец
(Стоит Сергей Зверев, стрижет модно овцу, когда заканчивает стрижку, подносит к овце зеркальце)
- Посмотри овечка, какая ты теперь красивая стала?!
(Блеющим голосом)
- Убей меня.
Спасатель с очень маленьким объёмом легких
- Человеку плохо, разойдитесь.
(Спасатель выносит человека на пляж, делает ему искусственное дыхание и теряет сознание)
- Спасателю плохо, помогите.
(Приходит человек, делая ему искусственное дыхание, лопает ему легкие, под взрыв шарика)
Парень забыл поздравить свою девушку с 8 марта
(Сидит парень читает книгу, заходит злая девушка, пробивает книгу и хватает его за шею)
- Слышь ты, щенок. Ты понимаешь, что делаешь мне больно? Какой сегодня день?
(Включает телевизор, там все передачи идут с тематикой про 8 марта, включается заставка Черепашки-ниндзя и там главные герои поздравляют Эйприл с 8 марта)
- Пой мне праздничную песню.
- Я не могу дышать.
- Пой!
- Я не могу дышать, я не вижу неба, я не могу понять был ты или не был, ветром по волосам, солнце в ладони твои.
- Хватит. Что, это такое? (Показывает на книгу)
- Это сюрприз.
- Читай.
- Дорогая Катя, мы с тобой знакомы уже 2 года, я тебя очень люблю, Катя выходи за меня за...
- Что дальше?
- Дальше дырка.
В спортзале
(Стоит парень, не может поднять штангу)
- Тренер у меня нечего не получается.
- Кирилл, я знаю, что тебе поможет. Тебе поможет сыворотка силы.
(Вкалывает ему в плечу шприц, парень поднимает штангу)
- Тренер у меня получилось.
- Кирилл, на самом деле ты сделал все сам, шприц был пустой.
- Пустой? (Падает)
Из музыкального выступления команды КВН «ФАС» МЭИ, Москва
Все мы знаем, что любовь не предсказуемая вещь. Представьте парень поет песни, под окном своей девушки, а её родители против их отношений
(Стоит отец, мама и дочь, которая норовит выйти из дому)
ГЗК (песня) - И лишь горбуша на губах напоминает о тебе.
- Сережа, я иду к тебе.
- Никуда ты не пойдешь.
- Пап, ну почему ты против наших отношений.
- Да ты посмотри, что он тебе под окном написал: «Лена я тибя лублу, выхади сасадзя».
ГЗК - Лена, (противным голосом, начинает петь песню из м/ф «Бременские музыканты») ночь пройдет, наступит утро ясное...
- Да заткнись ты (отец бросает в окно гитару)
ГЗК - О, гитара (под гитару, начинает петь песню из м/ф «Бременские музыканты»).
- Да я не понимаю, вообще, что ты в нем нашла?
- Пап, Сережа такой необычный. Представляешь, у него в детсве все молочные зубы выпали в один день, в день ВДВ.
(Начинается дождь)
- Сережа, ты наверно простудишься.
ГЗК - Лена, люблю тебя (под конец фразы, начинает захлебываться)
- Дочка, он тебя в кино хотя бы водил?
- Ой, куда он меня только не водил. Кстати мам, можно целоваться на первом свидании?
- Конечно, нет.
- I'm a bad girl. Он у меня такой талантливый.
ГЗК - Ленка я тебе песню сочинил (под звук сигнализации, парень кричит). Лена, Лена, люблю, люблю тебя, тебя очень, очень.
- Правда, мило?
ГЗК - И эти цветы тоже для тебя (раздается звук бьющегося стекла, над сценой пролетают цветы, влетают в другую кулису и опять раздается звук бьющегося стекла).
- Папа, ты всегда говорил, что мужчина должен добиваться своей девушки.
- Правильно добиваться, а не добивать её родителей.
- Неужели Вы не слышите, как хорошо он поет (Начинает играть музыка Whitney Houston, парень начинает очень плохо петь песню из фильма «Телехронитель»)
- Да он хорошо поет, только после бутылки.
ГЗК - (Музыка прекращается, раздаются звуки питья воды, и включается настоящий голос Whitney Houston)
- Пап, ты просто никогда не любил.
- Дочка, да что ты говоришь? Мы с мамой тебя очень любим.
- Да, тогда послушайте, как бьется мое сердце?
(К дочке подходит мама, кладет руку ей на сердце, раздается звук бьющегося сердца)
- Дорогой, как мы могла забыть, что два человека могут просто любить друг друга. И их любовь чистая, нежная, настоящая, а не по залету (сердцебиение учащается). И не важно, что он обычный парень, а она из интеллигентной семьи.
- Дочка иди к нему.
(Дочка уходит к нему, а родители смотрят в окно)
ГЗК - Привет, Сережа.
- Привет.
- Ты что обиделся?
- Я тебя здесь уже пять часов жду.
- Ну ладно, Ленк... на штрафную
Из приветствия команды КВН «Шизгара», п.г.т. Воскресенское
Гуляли по Тольятти
- Сразу хотелось бы расставить все точки над «и». Для нас КВН это не сенокос, мы тут упираться не будем. Вот прямо перед игрой, себе выходной сделали. Решили прогуляться по Тольятти.
- Ты чем похвастаешь?
- А я на авто-пати была.
- Че делала?
- Машины сторожила...
- А я в суши-баре была.
- А че глаза красные, опять денег только на васаби хватило.
- А я участвовала в конкурсе мокрых маек.
- Ну, не посрамила честь Воскресенского края?
- Ну как сказать...
- Ты что, не выиграла?!
- Почему это, выиграла.
- Ну значит не посрамила.
- Ничего это не значит.
-Ты сама то где была?
- На фотоэпиляцию ходила!
- Ну показывай...
-Чего?
- Фотки...
- дуры вы... их же 2 дня печатают.
Каталог одежды
(Выносит из за кулис каталог одежды)
- Че вы тут ерундой то страдаете?
- Мы вообще-то в КВН играем.
- А я че сказала? Во, смотрите че за кулисами нашла, сейчас вас одену лучше чем на панели.
- На подиуме.
- Какая разница.
- Вот этот блузон себе куплю.
- Бери на два размера больше.
- Зачем?
- Через полгода спасибо скажешь.
- Может, вот это себе купить?
- Что?
- Пончо!
- Ты себе это как представляешь, пончо в пончо?
- Может, тогда боди?
- Ты думаешь, пончо в боди лучше звучит?
- Вот, купи себе лучше джинсы для беременных!
- Зачем, я же не беременная!
- Ну, носить будешь, а когда беременная станешь, даже и не знаю, что ты носить будешь.
Финальная песня
- Да Воскресенское.
- Е
- Да самый лучший населенный пункт.
- Е
- Там в самогоне витамины «Б».
- Е
- Его в столовых на обед дают.
- Так вот и живем.
- Евридей. Уж 10 лет мы учим языки.
- Хотим мы выглядеть хоть чуть умней.
- Но выучили только евридей.
- Попки муравьев.
- Ин Воскресенском.
- Бабы с бородой.
- Ин Воскресенском.
- Грядка огурцов.
- Ин Воскресенском.
- Сименс 35.
- Ин Воскресенском.
- На пенсии DJ.
- Ин Воскресенском.
- Дырявое ведро.
- Ин Воскресенском.
- Старый лисапед.
- Ин Воскресенском.
- Общий туалет.
- Ин Воскресенском.
- Дырка на носке.
- Ин Воскресенском.
- Потеряла честь.
- Ин Воскресенском.
- Отключили свет.
- Ин Воскресенском.
- Памятник козе.
- Ин Воскресенском.
- Один мильционер.
- Ин Воскресенском.
- Крупная морковь.
- Ин Воскресенском.
- Команда КВН.
- Ин Воскресенском.
- Больше ниче нет.
Из музыкального выступления команды КВН «Шизгара», п.г.т. Воскресенское
- Встречайте Воскресенское где-то, где-то в лесу
- Кого-то воспитали улицы
Нам еще хуже, у нас улиц-то нету.
- Кто-то прохавал жизнь с самого низа,
Да в нашей низине и пожрать-то не чего.
- Все пучком, шапки гребешком
Заводи телегу, э-э поехали
- Да не эту.
- Все кто ни за что отсидел на горохе, посвящается.
Песня
(на мотив «Calogero feat. Passi - Face a'la mer»)
- Я встаю, каждый день в 5 часов поутру
За то, что не проспал респектую петуху.
- На бегу, я свою корову подою
Потом в свинарник роды приму
Выйду в поле, сяду, вздохну
Аграрной революцией поднимем страну
Встречай беду,
- Дело к дождю.
Опять я свое сено не спасу
Припев
Не тянет нас к Москве поближе
Нам в Воскресенском ну как-то тише
Пусть из подруг одни коровы, да
- Посмотри на нас, ну куда же нам
В таком-то виде та
Расскажу вам историю несчастной любви
Чуть более гнусную и в 1000 раз более грустную
Мне цыганка одна гадала в тени
Говорила, что я создана для любви
Что будет мой муж Бреет Пит настоящий
Не пьющий, что странно и не курящий
Я искала такого 10 лет не нашла
После этих событий по наклонной пошла.
Со своею мечтой талию схоронила
Вот такую себе бороду отпустила
- Да не пьющих у нас отродясь не бывало
Лучше б мне гадалка пастуха нагадала.
Припев
Пьяный пастух мечта доярки
И тракторист бухнул солярки
Даже наш мер с утра поддатый
Буду я любить, на руках носить того, кто с язвой.
Умею все... и борщ я варить, козу подоить.
Рыбу глушить, деревья валить
Но трезвых нет... и не будет никогда.
- Да какой там стиморол или дирол
С детства мы жуем только лишь гудрон
- Тройной одеколон вместо дон Периньон
- Силикона тоже нет, у нас здесь поролон.
- Да и на футбольном поле вот по сюда газон
Песни на свадьбе похожи на стон
- И памятник один - это пива бидон.
- Вот такой вот суровый Воскресенский район.
Из приветствия команды КВН «ЗИМА», Екатеринбург
Очень фотогеничный гопник
(Выходит парень, за ним идут четверо)
- Эй, пацан, гони деньги и телефон!
- (Парень достает телефон начинает фотографировать, гопники начинают позировать, убирает телефон)
- Ты че делаешь? (Опять начинает фотографировать, а гопники позировать, убирает телефон)
- Я тебе сейчас как... (Начинает фотографировать, гопники позируют, телефоном наклоняет с начала в одну сторону потом в другую, они падают)
Кока-кола
(Стоит девушка в костюме промоутера с сумкой-холодильником и раздаёт баночки кока-колы)
- Открыл кока-колу, открыл счастье.
(Выходят 2 алкаша)
- Доброе время суток, голубушка, ну как там у нас?
- Охладилась (Достает из сумки бутылку коньяка отдает алкашам)
- А запивон? (берет у неё кока-колу) Открыл кока-колу, запил счастье.
Аккордеон
(Сидит парень, играет на аккордеоне)
- Тетя Люда, а Димка выйдет гулять?
- Нет, он музыкой занимается.
(Опять начинает играть)
- Тетя Люда, скажите Димке, что Кольке купили мяч, и мы идем играть в футбол.
(Начинает играть)
- Вот вы сейчас смеетесь, а я выросту и такие деньги на похоронах зарабатывать буду.
Из приветствия команды КВН «Первая сборная Карсуна», р.п. Карсун
Выход
(Участники команды стоят в свитерах)
- Сегодня мы вышли в форме карсунской сборной по пляжному волейболу. И это не смешно. Смешно то, что это зимний вариант формы. Летом они еще плавки поверх неё надевают.
Девичья память
(Марина делает шаг вперёд и молчит)
- Вот. Дай девушке слова, она и их забудет.
- Заполню паузу новостями. У нас в Карсуне Интернет проводили... с почестями.
(Марина опять делает шаг вперёд)
- О! На второй заход пошла! Будьте осторожней, девичья память - штука непредсказуемая, может и убить!
- А я когда с одним парнем целуюсь другого представляю. А один раз подумала, что с другим целуюсь и этого же представила. Так расстроилась, пошла всё мужу рассказала.
Карсунская легенда
- У нас в Карсуне есть красивая легенда. Тот, кто разобьёт пластиковую полторашку в дребезги, тот станет королём Карсуна (достаёт пластиковую бутылку). Вот мой звёздный час (начинает бить её об пол, бутылка не разбивается)
- Ну и что, что карсунская демократия держится на полторашке. Зато у нас короля никогда не будет. Нам барин честное слово дал.
МХАТ
- А я... во МХАТ... устроилась... (после каждого слова делает характерные паузы)
- Я и эту паузу заполню новостями. Находчивые карсунцы живут в Москве.
- Актрисою...
Лимон
- Ко мне Колчин за Кулисами подошёл и говорит: «Съешь лимон, и вы выиграете!» Ну, я съел, он говорит: «На сцене надо было!» Ну, что ради победы не сделаешь! (начинает поедать лимон)
- Ты его хоть мыл?
- Кого? Колчина, что ли? Я что, дурак что ли?
Катул
- Слушайте раз уж у нас всё так интересно получается, хотите я вам что-нибудь из Вергилия прочту?
- Ну, что ты! Сегодня же суббота! Прочти лучше что-нибудь из Гая Валерия Катула!
- Ну, раз вы настаиваете. Вот - самые известные строки: Друг мой, Лициний, вчера в часы досуга мы табличками долго забавлялись. Превосходно и весело играли. Мы писали стихи поочерёдно, подбирали размеры и меняли. Пили, шуткой на шутку отвечали. И ушёл я твоим, Лициний, блеском и твоим остроумием зажженный. И еда не могла меня утешить... (в это время все участники внимательно, с удовольствием слушают стихи, иногда повторяя губами некоторые строчки)
- Вот это моё самое любимое. Вы, наверное, будете смеяться, но мы - карсунская молодёжь... На самом деле мы такие... Наверное это хорошо... Хотя, хрен его знает.
Из музыкального выступления команды КВН «Первая сборная Карсуна», р.п. Карсун
Легенда о сенокосе
- Не приведи Бог видеть карсунский сенокос, бессмысленный и беспощадный. У карсунских мужиков считается за счастье умереть на сенокосе. Но существует древняя легенда - если выкосить всё поле до конца, то карсунцы услышат Моцарта!
(Звучит русская народная песня «Ой, ты степь широкая», участники начинают изображать, что косят. Потом двое продолжают косить. А другие двое останавливаются на перекур, при этом постоянно уменьшаясь и удаляясь. Двое докашивают. Останавливаются. Звучит «Шутка» Баха)
- Какой же это Моцарт?! Это ж Бах!
- Ну так и мы же не докосили. Всё правильно - сначала Бах родился, потом Моцарт.
- Это что же получается? Нам до Моцарта 71 год что ли еще косить?!
- Ну что ж ты считаешь по датам рождения? Считай по началам творческой деятельности! Там 43 года всего!
- Вы не удивляйтесь, что мы из Карсуна и начитанные. Просто у нас градообразующие предприятие - это библиотека. Между прочим, ничего смешного. Мы на одних только пени за просроченные книжки половину городского бюджета делаем.
- Вы сейчас думаете, как это мы так - как бы и на сенокосе и с вами одновременно разговариваем? У нас фантазия богатая - мы легко можем представить, что вы перед нами сидите.
(Звучат первые ноты «К Элизе» Бетховена)
- Это ж Бетховен! «К Элизе»!
- Понимаете, как у нас в Карсуне фура с виолончелями перевернулась, с тех пор у всех карсунцев музыкальное образование!
- Отвлеклись. Нас Моцарт ждёт. Как говорится, если Амадей не идет к Карсуну, то Карсун идет к Амадею.
(Докашивают. Звучит «Турецкий марш» Моцарта)
- Да красивая была легенда!
- А давай теперь так - записывай! Если просушить всё сено и сложить на сеновал, то карсунцы увидят «Данаю» Рембранта!
- Хорошая легенда!
- Как вы поняли, у нас в Карсуне красивых легенд больше, чем в Древней Греции! Я больше скажу..., ах, да! Уже ж сказала!
Из приветствия команды КВН «Юла», Уфа
У стен роддома
- У стен роддома, жена рожает уже 15го ребенка.
- (на сцену выходит парень) ну че, Машк, кто?
- (голос за сценой) а, я даже не узнавала.
- А, ладно (парень машет рукой, уходит)
Ночью у входа в мавзолей
На сцене стоят два парня в позе солдат караула. Слышится храп, тихий возглас «революция!».
Солдаты пугаются, один идет проверить, в чем дело. Звук выстрела. Солдат возвращается.
- Ты что, из дворян что ли?
- Ну да.
Заботливая бабушка
- У каждого есть заботливая бабушка. Итак, случай в банке.
На сцене два парня стоят и разговаривают о кредитах. Появляется третий, с пистолетом в руке.
- Не двигаться, это ограбление! (в этот момент натягивает на голову шапку, дырки для глаз и рта на ней зашиты)
- Бабуля! (в расстройстве швыряет пистолет, он оказывается на резиночке, как варежки у маленьких детей)
- Ааа!
Мысли вслух
- А этот номер посвящается всем парам, ведь каждому хочется узнать, что у другого в голове.
На сцене два парня, один сидит на стуле, другой стоит за ним (озвучивает мысли)
- (его мысли) Ну где она шляется блин, заколебался ее ждать!
- (он) Что-то она задерживается...
- (его мысли) Ааааа, сколько можно уже!
- (он) Может случилось что-нибудь...
На сцену выходит девушка, садится рядом с парнем. За девушкой встает еще один парень, озвучивающий ее мысли.
- (она) Дорогой, извини пожалуйста, не хотела опаздывать, но такие пробки по городу.
- (ее мысли) Ну как он выглядит! А я три часа платье выбирала...
- (она) Привет!
- (ее мысли) А я постриглась!
- (он) Привет.
- (его мысли) Постриглась она что-ли? да неет.
- (он) Дорогая, я привел тебя в этот шикарный ресторан
- (его мысли) Да идиот просто!
- (он) Чтобы сказать, что я люблю тебя.
- (его мысли) Что я хочу тебя.
- (она) Я тоже люблю тебя.
- (ее мысли) Он же первый сказал, теперь и мне можно.
- (он) Ну расскажи мне, чем ты сегодня занималась.
- (она, забалтывает парня) Ой, ну я сначала с девочками в салон пошла, сделали маникюр французский, цветные ногти же уже не модно,
потом в солярий зашли, подумаешь, лето, солярий же никогда не помешает... вот. (пока она говорит, парень, озвучивающий мысли парня,
медленно оседает и падает).
- (он) Ага...
- (ее мысли) Как приятно, он так внимательно меня слушает!
- (она) Ну вот, я тебе дальше расскажу. потом мы в кафе зашли, взяли по мартини, Машка про Кольку своего рассказала, у них там такое...
- (парень, символизирующий мысли парня (все еще лежит)) дефибриляция!
- (он) Ты что, я это не выговорю!
- (его мысли) Концепция!
- (он) Концепция!
- (она) А?
Из музыкального выступления команды КВН «Юла», Уфа
Такое есть в каждом городе
Такое есть в каждом городе. Итак, в Тольяттинском переходе.
(на сцене двое. один с гитарой, другой с шапкой. поют.)
- Мы в переходе поем много песен, поем для бабушек и для детей, мы в переходе, мы в переходе, а ну скорее кидай сто рублей!
- Парень, ты же не служил? вот для тебя:
- Плачет парень в военкомате, армия для него не рай.
весь в слезах и губной помаде ждет его краснодарский край
- А теперь давай жестить!
- Кожаные плетки
Светки Соколовой
Светки Соколовой
хозяюшки моей.
- А вот ребенок идет! Для ребенка:
- Скажите, как его зовут? Ву! тададададададам
Ди! тададададададам.
- Что смеешься? Вудит его зовут!
На сцену выходит мужик.
- Ребят, а что у вас все заученное? давайте импровизацию. (кидает 1000р). давайте вы будете петь то, что я захочу.
(под музыку он заказывает, мальчики пропивают строчку)
- Неуверенный самоубийца.
- Каждую ночь ты сидишь у окна...
- Продюсер.
- Перемещая звезды...
- Путана.
- Каждую ночь тебе не до сна...
- Любовь в 12 лет.
- Все это так серьезно...
- Анатолий Вассерман.
- Я помню, я знаю...
- Вратарь сборной Англии.
- Ветер в твоих руках...
- Мавзолей.
- Искусственным раем...
- Зюганов.
- Грезишь ты в своих мечтах...
-Туполев.
- Нажми на кнопку - получишь результат...
-Лада - чемпион КХЛ!
- И твоя мечта осуществиться...
нажми на кнопку, ну что же ты не рад...
- Я - Абрамович.
- Тебе больше не к чему стремиться...
Из приветствия команды КВН «Сборная Амурской области», г. Благовещенск
Выход
Выходят 4 китайца.
ГЗК: Они - боги торговли. Дайте им «АвтоВАЗ» на неделю, и они продадут все машины.
- Хотя нет. Не надо нам «АвтоВАЗ». Потом опять будут говорить, что китайцы продают какое-то фуфло.
Национальные костюмы
- Я вам что говорил? Где ваши национальные костюмы?
Китайцы уходят и возвращаются, одетые в костюмы, сделанные из баулов.
- Отлично. В чем приехали, в том и выступаем.
Сын собирается на дискотеку
Выходит «сын» с багром.
- Сынок, куда это ты на ночь глядя?
- На дискотеку.
- А багор-то зачем?
- Баб цеплять!
Песня про классический любовный треугольник
- Песня про классический любовный треугольник: парень, девушка, машина.
На мотив «Ой, цветет калина в поле у ручья»:
Ой, стоит «Калина» в поле у ручья.
Парня из Тольятти полюбила я.
Парня полюбила на свою беду.
У него с «Калиной» чаще, чем со мной.
Китайцы на Грушинском фестивале
Выходят 2 китайца, одетые, как барды, с гитарой.
- Дима, мы все правильно сделали?
- А где самое главное?
- Вот!
Переворачивают гитару. К задней панели прикреплены 3 бутылки водки.
Китайцы-гопники
- Опачки, очечки, тапочки...
- Семечки...
- Палочки!
- Есть курить?
- У меня суперлегкие.
- Что спортсмен?!
- We nai hao. Puji mao. Что попутал?
- Откуда сам?
- Из Самары.
- И кого там ты знаешь?
- (указывая на ведущего - Диму Колчина) Диму.
- Что? А-а-а, кун-фу-панда... Учитель!
Встреча президента России Дмитрия Медведева и председателя правящей партии Китая Ху Дзин Тао
Выходят 2 китайца. Оглядывают друг друга.
- Nie hao. Wo ai nie. Pumim bie.
- Охренеть! То есть это я - Медведев?
Китайский логотип «АвтоВАЗа»
- Китайский иероглиф состоит из черт и графем, каждая из которых имеет свое значение. Поэтому логотип «АвтоВАЗа» по-китайски пишется так...
Китаец рисует иероглиф, состоящий из нескольких графем:
- Скорость. Надежность. Качество... Когда-нибудь!
В итоге получается иероглиф, похожий на логотип «АвтиоВАЗа» (ладья в овале).
Из музыкального выступления команды КВН «Сборная Амурской области», г. Благовещенск
Малолетние шалавы
- В России становится все больше и больше китайцев. Понимать друг друга нам помогает музыка.
Китаянка исполняет песню на китайском языке.
- Стой в зале еще плохо понимают южный диалект китайского языка. Давай перевод песни!
На мотив «Малолетние шалавы»:
Малолетние шалавы на тусовку собрались,
А одна из них надела даже чистый кимоно!
Международное попурри
- Есть песни, которое понятны без перевода.
На китайском языке исполняются популярные российские песни: «У нас в клубе» - Тимати, «Алешка» - «Рука вверх», «Я тебя не люблю» - Григорий Лепс, «Бухгалтер» - «Комбинация», «Вокруг шум» - «Каста».
Песня, которую знает треть населения планеты
- Песня, которую знает треть населения планеты. Присоединяйтесь!
Китайцы и русский исполняют песню на китайском языке. В завершении звучит отбивка «Запахло весной» группы «Бутырка».
Из приветствия команды КВН «Сборная ТГУ», Тольятти
Выход
(Вся команда выходит к ведущему)
- Дмитрий, здравствуйте! Так здорово, так приятно, что аж
(все обнимают тумбу ведущего)
- Дмитрий, в честь вашего приезда в столовой АвтоВАЗа приготовили этот замечательный торт. Попробуйте.
(выносят торт)
- Почему он не пробует?
- Может он калорийный слишком, масла может много?
- Масло мы сейчас проверим.
(Достает из торта щуп, которым проверяют масло в автомобиле)
- Нормально тут масла!
- Может тогда свечи?
- Какие свечи, ты что? Дмитрий ну пробуйте уже!
(пробует)
- Ну как?
- Вкусно.
- А мы знали! Поехали!
Лейтенанту ДПС осталась неделя до пенсии
(звук проезжающей быстро машины, ДПСник от нее отмахивается, достает из бороды бутылку и пьет)
Бабушки на огороде
(2 бабушки копаются в огороде)
- Семеновна, значит тебе левая рука на огурец, левая нога на баклажан!
- А тебе левая рука на патиссон, правая нога на петрушку!
( Застывают в переплетенном состоянии, выходит внук)
-Бабуль, купи уже себе твистер наконец-то!
- Вот когда ты ноут-бук у деда отнимешь тогда и куплю!
Школа
- Дети, самостоятельно читаем первый параграф, кто прочитает первым поднимите руку.
(заходит другая учительница, начинают шептаться друг с другом)
- (в класс) Сидите, сидите!
(заходит еще одна учительница)
- Сидите, сидите.
(Входит физрук)
- Уходите, уходите!
Работник АвтоВАЗа десять дней работает без выходных
(Пьет водку из горла, за кулисами звучит голос)
- Петрович!
- Кто это?
- Это я - Оптимус Прайм! Предводитель автоботов, а ты предводитель слесарей!
(тянет руку для приветствия в воздух)
- Петрович» Предводитель синеботов.
- Китайские десептиконы захватили рынок и тебе...
- Да ну тебя
(выключает конвейер, он тут же включается самостоятельно)
- Не шути со мной, Петрович! Тебе нужно собрать армию и освободить российский автопром!
- Мужики! Идите сюда!
(Выходят трое работников)
- Мужики, не обессудьте, но я это... предводитель! Я собираю армию, в нее попадешь ты, ты и ты. И в мечте мы освободим российский автопром.
- Петрович! И меня возьми
(выходит с ведром, в которое говорит)
-Я же тоже скидывался!
Из музыкального выступления команды КВН «Сборная ТГУ», Тольятти
Звонок Александру Розенбауму
В этом году нашей команде поручили организацию Дня Молодежи в городе Тольятти и мы решили пригласить к нам в город настоящую звезду - Александра Розенбаума.
- Ребят, кто звонить-то будет?
- Ну давай ты, ты же его лучше знаешь, только телефон на громкую связь поставь!
(Я хотел бы подарить тебе песню)
Ой спасибо, но у нас другой повод
мы хотели пригласить вас в Тольятти,
Молодежи день тут празднует город.
Ну так что, дядя Саша, приедешь?
(Но сегодня это вряд ли возможно)
Ну а если за 150 тысяч
И не долларов, а евро (возможно)
- Вы что? Какие 150 тысяч! На эти деньги можно пригласить саму группу «Хаки»! Давайте как-то бартером договоримся.
Дядя Саша, а может Приору
У приоры двигатель - сердце
(Только сердце часто рвется на части)
Не прокатило, походу он в теме.
Прилетайте, у нас тут так классно,
Мы палатку вам на ГЭСе поставим.
(Там где былью начинается небыль)
Если надо мы и небыль достанем
А потом мы поедем в Грин-Хаус
Там где девочки (хорошие зреют)
Только вас туда не пустят с гитарой
(звук запикивания мата) (твоего) ну дядя Саша!
Может вам в дуэт солистку Ранеток
(Чтобы пела колыбельную детям)
Но зато она прекрасно готовит
Через стэйк попала на сцену
Про Тольятти говорить можно долго
Но забыть это место сложно,
Автостолица на берегу волги
(Все в сравнении с тобою ничтожно)
Ура! С вами будем петь до утра!
Споем мы всем городом вальс-Бостон.
И уткам, что уже летят высоко
Рукой помашем легко!
(голосом Дональда Дака) Пока, уточки!
-Ребят, а давайте его после мероприятия позовем в жюри во второй дивизион Тольяттинской лиги КВН
(Ау)
-Ух ты, я что телефон не выключил? Извините дядя Саша.
Из приветствия команды КВН «Курортный тариф», Анапа
Милиционеры и правонарушитель
(Стоит человек, с разных сторон подходят два милиционера и синхронно начинают говорить)
- Капитан милиции Иванов!
- Капитан милиции Петров!
- Ваши документы?
- Ваши документы?
- Пройдемте (берут за руки правонарушителя и начинаю тянуть в разные стороны, не получается, начинают играть в игру «камень, ножницы, бумага», один из них выигрывает)
- Пойдем! Ты что обиделся?
(Милиционер уходит и оборачиваясь смотрит на другого)
- Да ладно забирай!
После уроков в школе
(Мальчик тащит девочку за портфель по полу и говорит слова любви)
Первое знакомство В.В. Путина и Д.А.Медведева
(Идут друг напротив друга)
- Не подскажите, который час?
- 10.30
- Спасибо!
(Уходя оборачиваются друг на друга)
Парень на свидание ждет девушку три часа
(Парень стоит с огромным медведем, начинает разговаривать сам с собой)
- Привет Яночка! Привет Ванечка! Яна, а это тебе! Ой, спасибо он наверно так дорого стоит! Да нет мелочи... Пол зарплаты! Ванечка я тебе за это на 23 февраля пенку для бритья подарю! Ух ты!
(Парень поднимает мишку на руки)
- Что с девчонкой моей спать будешь! Да? Ты только там лапы не распускай!
(Начинает драться с медведем, падает на пол. Приходит девушка)
- Ой Ванечка это мне!
- Да Яночка! Пойдем пожжет в парк погуляем?
- Пойдем (Берет медведя на руки, Парень идет следом, показывает медведю жест «проводит пальцем по шее»)
Расстрел
(Парень выходит стоя на руках, сзади выходит другой парень с ружьем)
- Не паясничай!
(Парень встает на ноги и поднимает руки)
- Да ладно, нельзя расслабиться?
Случай в дельфинарии
(Сидят зрители и смотрят развлекательную программу)
- Встречаете, дельфин-чемпион 2010 года.
(Включается музыка с эффектами, дельфин делает много пируэтов, вылетает за трибуны, садится в машину и уезжает)
Жена парковщика встречает пьяного мужа домой
(Стоит жена и жестами парковщика, доводит пьяного мужа до квартиры, и одновременно этими же жестами выпроваживает любовника)
Знакомство с девушкой в Анапе
(Выходит парень с толпой, которая держит кровать и начинает знакомится с девушкой)
- Здравствуйте девушка, можно с вами познакомиться, может быть сходим в кафе?
(Девушка смотрит на кровать)
- Пошел вон!
- Пацаны, да что не так?
- Да она феминистка!
- Может быть я попробую?
- Давай!
- Девушка, стойте!
(Парни с кроватью идут знакомиться дальше)
Случай в поликлинике
- Мне только спросить!
- Да всем только спросить!
- Мне на минуточку!
- Как будто мне на час! Стойте и ждите!
(Парень начинает калечить себя, второй повторяет, доходит до маразма. Они падают на пол. Выходит врач)
- Прием окончен!
- Ну что пойдем домой!?
- «Потелепали»!
Случай в клубе
(Толпа людей на танцполе. Начинается диалог)
- Прикольный клуб да?
- Да! Завтра еще раз сюда придем!
(Сзади подходит парень и начинает монотонно бить толпу кулаками)
- Слышь там сзади тело подошло!
- Серьезный!
- Да не я не понял!
- Слышь ты! (В этот момент его ударяют в плечо) Слышит да!
- Пойду узнаю кто он! (Расставляют ладони, ему пробивают «двоечку». Он быстро возвращается на место) Он боксер!
- Сейчас брату позвоню! Алло, Боря! (Парень забирает у него телефон) Что телефон украл да? (ехидно смеется) Ну с него завтра поляна!
- Пойду с ним по-мужски поговорю (Подходит к пацану, тот быстро бьет его несколько раз ногой в плечо) Он, каратист!
- Пойду с ним поговорю цивилизованно! Слышь ты, че нечего сказать, Я зык проглотил? (В это время пацан бьет его по лбу ладошкой). Да че с ним разговаривать. Он лох!
- А ты кто такой?
- А почему вы ко мне на конкурсы не приходите?
- А это же МС!
Из музыкального выступления команды КВН «Курортный тариф», Анапа
Песня
(Выходят казаки в русских рубахах и атаман. Атаман - лицо кавказкой национальности)
- Добре хлопци, добре!
(Свист)
- Для вас выступает Анапский казачей хор имени Арутюна Нерсесовича Караяна, то есть меня. Давайте ахперчики, ой хлопци! Грянули!
(Свист. Звучит песня под музыку «Ой, то не вечер, то не вечер»)
Ой то не вечер то не вечер,
Всей России снятся сны,
Ну а то что нам приснилось,
В песню превратили мы!
Мне вчера приснилась Джоли,
Что с Бред Питом развелась,
И 13 негрятенков,
Вновь, поедут в Гондурас
Мне вчера приснился Гитлер!
Перед зеркалом стоял,
И пока никто не видел,
Он усишки подбривал!
(Свист)
И плойкой челку выпрямлял!
Двух пингвинов на арбузе
Укатил в бардовый лес,
Вот что может Вам присниться
После фестиваля GES
Мне приснилась камасутра,
Я во сне ее листал,
Но в тольяттинских маршрутках
Я похлещи повидал!
Нам вчера приснилась Бьенси!
(Казаки танцуют танец Бьенси, садятся на корточки и у них рвутся штаны- музыкальная отбивка)
А теперь друзья попросим,
Чтоб закрыли все глаза,
Вы стоите в Черном море...
(Выходит атаман с сумкой)
И чурчхела, пахлава!
- Для вас выступал Анапский казачий хор имени Арутюна Нерсесовича Караяна.
(Атаман кланяется и свистит)
Тихо плещется волна!
(Поклон)
Из приветствия команды КВН «Столица», Казань
В 3D кинотеатре
(На стуле сидит парень в 3D очках. Из кулис к нему выходит Шрек и садится рядом с парнем.)
- Лен, смотри! Ну копия ты!
Иногда родители возвращаются с дачи немного раньше
- Ну, слава Богу, картошку пропололи, помидоры полили
(выбегает девушка в костюме медсестры)
- Саша?!
- Дочка?!
(выбегает парень в костюме пожарника)
- Где ты моя медсестричка? Сейчас я потушу твой огонь.
- Ты костюмы наши не убрала что ли перед отъездом?
На экзамене
- Следующий! О, Сафонов?! Ну как готовы к экзамену?
- Всю неделю учил, все билеты наизусть.
- Давайте проверим. Тяните билет.
- А давайте вы. Мне все равно.
- Даже так? Ну вот 5 билет.
- Иду готовиться?
- Идите. Только сумочку возле двери оставьте
- А когда пересдача?
- 13 чила.
- Всего доброго.
На допросе
- Говори, Иванова!
- Я ничего не знаю!
- Говори! Ты все видела!
- Нет не видела!
- Ты единственный свидетель! Говори!
(на сцену выходят родители)
- Я же тебе сказал спрятать костюмы!
Самая сильная стриптезерша
(На стульях сидят несколько парней, перед ними танцует девушка. Девушка снимает жилетку и бросает в одного из парней, тот падает со стула.)
А в это время в Африке
(На сцену выходят 2 парня, одетые в папуасов, несут девушку. На сцену выходят родители. Парни разворачиваются в другую сторону)
- Да где они костюмы то наши находят?!
«На всех нас в общественном транспорте смотрели маленькие дети»
(На сцене сидят два парня. Один пристально смотрит на другого. Парень в ответ начинает кривляться. «Ребенок» смеется. Достает мобильный телефон, снимает)
- Давай-давай, вот дурак!
На каждой вечеринке рано или поздно случает такой момент
(Выходит один парень за ним выбегают еще два)
-Роман, Роман, ты куда?!
- Все я поехал!
- Куда?
- Все я поехал!
- Спрячь его ботинки!
- Пофиг, я босиком поеду!
- На чем ты поедешь? Ты время видел? Сколько?
- Поздно. Вызови мне такси!
- Не работает телефон.
- Я пешком пойду.
- Роман!
- Не держите меня! Не держите меня!
- Хорошо.
(начинает падать)
- Держите меня! Держите меня! Простите ребят, что-то я депранул! Пойдемте по маленькой опрокинем!
(выходит еще один парень)
- Да пусть идет! Что вы его держите!
- Вся я поехал!
- Да куда ты поедешь?
- Домой я поеду, домой!
- Да мы у тебя дома!
Из музыкального выступления команды КВН «Столица», Казань
Советскому союзу посвящается
- Советскому Союзу, времени в котором жили наши отцы и деды посвящается.
- Здравствуйте товарищи! Спокойнее товарищи! Мы продолжаем наш концерт, посвященный выпуску нового сверхмощного автомобиля ВАЗ-2106! И сегодня наш профком не без помощи партии подготовил сюрприз. Для вас выступает ВИА «Кисс»
(на сцене появляется группа, говорит на английском, начинает петь)
- Товарищи! Так нельзя! Здесь Советский Союз! Здесь так не положено!
- What?
- Нельзя говорю!
- А по-русски что ли?
Ну что! Все кто жил или родился в то время! Вместе с нами
- Когда
Отец твой был таким как ты,
А мать была, как я
Другой была страна!
У всех
Одна жвачка на весь двор,
Футбольный мяч один,
Один магнитофон.
Все кто жил в Советском Союзе
Поднимите руки вверх!
Мы ведь все советские люди
Made in USSSR!
Легенд
На сцене было нам не счесть,
Но и тогда друзья
Любили КВН!
Сейчас
Чтоб лучше понимали нас
С собой Бандурина
В Тольятти привезли.
(один из участников группы играет частушки на аккордеоне. На сцену выходит парень)
- Ребят, а что КВН закончился? А вы «Столицу» не видели?
Из приветствия команды КВН «Сборная Пензенской области»
Мальчик отпрашивается у бабушки на речку
(На сцене мальчик чинит велосипед, подходят еще двое)
- Привет, Семен, на речку пойдешь?
- Тихо, не кричи
(ГЗК) - Никаких речек я сказала! Мать приедет, пусть тебя и отпускает
- Ну, бабуль, я только искупнуться
- В бане искупаешься!
- Я с тобой в баню больше не пойду!
- Нет, я сказала! Еще ты не утонул!
- Ну я с баллоном плавать буду!
- Это, что еще за друг такой?
- Ладно, ребят, у бабушки давление, не обращайте внимание!
- Какое еще давление?
- Со стороны государства!
- Все ребят, я не пойду!
- Ну ладно! Тогда рыбу из бредня мы на двоих поделим!
- А ну марш на речку!
Очень легко узнать человека, который недавно бросил пить
(Стоит общается толпа людей, выходит человек с цветами и DVD проигрывателем)
- Что, Коль, в ломбард?
- Ага, а то не в моготу!
Утренняя линейка в детском лагере
(Выходит вожатый с минералкой).
- Доброе утро Сергей Геннадьевич.
- а, вот вы где.
- А что мы сегодня будем...
- Не ори. Что ты так орешь? Что у тебя в руках?
- Плоскогубцы
- Зачем?
- Вы вчера сказали, пойдем физруку нос делать!
- В смысле?
- Ну вы кричали. Я сломал, я сделаю!
- Так не надо ничего. Идите в корпус спать!
- Мы не можем, он закрыт! Вы ключи потеряли.
- Где?
- В болоте!
(Смотрит на мальчика в плавательной маске)
- Нет! Нет! Не надо ничего, мы у сторожа второй ключ попросим.
(Мальчик перекрестился, выбегает еще один мальчик с сигаретой).
- Смотрите, Сергей Геннадьевич, я научился!
- Так, ну-ка выбрось быстро!
(выходит милиционер)
- Доброе утро, Андрей Викторович
- Не ори, что ты так орешь?
- Здарова Серег, ты ксиву мою не видел?
- Она у вас в машине!
- В какой еще машине? Ия водить то не умею!
- как же так, вы вчера нас катали на УАЗике с мигалками.
- И где он?
(мальчик снова одевает маску)
- Ну на открытие смены все равно хлеще было!
Из музыкального выступления команды КВН «Сборная пензенской области»
На Автовазе
- На Автовазе работает много квалифицированных специалистов. И складывается впечатление, что там существует агитационная бригада, которая занимается их привлечением. Итак, представьте выступление перед выпускниками одного из Тольяттинских ВУЗов.
Сейчас на ваших глазах семеро бравых парней из второго сборочного цеха убедят Вас, что работать на Автовазе это престижно.
Выпускниками Вам быть недолго,
И в этом Вашей нет вины,
Пора с работой определиться
Даем вам шанс всем стать как мы.
Вы зря смеетесь.
Каждый день, возвращаясь домой, я сталкиваюсь с одной и той же ситуацией. «Смотрите это он» или «О боже, не может быть». Но постепенно привыкаешь к тому, что твоя жизнь превращается в одну большую пресс-конференцию. (Фото). Ну а как вы хотите, чтобы относились к человеку, руки которого создали каждую третью педаль газа в этой стране.
К нам приходите, вас видеть рады.
Специалисты нам нужны
С собой возьмите диплом и паспорт
Лимон с текилой дадим Вам мы.
Вы зря уходите, мы закрыли двери.
Моя работа мне многое дала. Я знаю, что профессионалы вроде меня востребованы везде. И даже сейчас, сидя в придорожном кафе, я уверен, что буду первым в любой ситуации.
(Заходит девушка)
- Ребята, в Калинах кто-нибудь разбирается.
(Все)
- Нет
И как после этого не любить свою работу.
Мы разрушаем стереотипы.
- Сынок ты снова получил двойку?
- Да....
- будешь так учиться, пойдешь работать на завод!
- Да!
- Пап, а тетя Оля придет на мой день рождения?
- Нет, сынок, Тетя Оля сейчас не может, он делает лучшие глушители в мире!
(заходит мужчина в майке с логотипом Мерседес)
- Извините, вы еще долго? Мне просто пару слов сказать и все. Ребята, кто хочет работать на Мерседесе, запись после концерта в фойе.
(звук удара, выходит девушка с глушителем)
- тетя Оля!
Я королева, здесь королева
Среди мужчин в цеху одна
И замирает производство,
Когда несу я бампера.
Решай скорей, решай быстрее.
Не пожалеешь ты о том,
Что в твоей жизни на первом месте
Стоит российский автопром.
