Из приветствия команды КВН «Миллениум», Ульяновск
Выход
(На сцене карнавал, как в Рио.)
- Что это такое? Дайте-ка, я сам угадаю. 5 декабря, штаб Единой России.
- Нет, это любой день, штаб ЛДПР
- Прекратите этот маскарад, Скидывайте перья. (Все бросают на пол ножи.) Так-то лучше.

Песня про давление
У Светки Соколовой вновь давление,
Ей уже не тридцать лет.
Пустырник, валидол и валерьянка,
Вот такой теперь несу я ей букет.
150 на 20.

Песня про кожу
Светлей всего, на пятках кожа.

Песня про выборы
Плачет девушка избиратель,
Вдруг нависла сомнения тень.
Вся в слезах и в губной помаде,
Перепачканный бюллетень.

Песня про прозвище
Селедка гладкошерстная, ушастый бегемот,
Овца свинообразная, кабановидный крот,
Козел, осел, гиена и попросту шакал
Такие в школе прозвища, наш Таня получал

Спонсорские благодарности
- Благодарим новую службу вызова такси «Такси».
(Играет джингл из композиции И.Николаева «Такси» и выносят плакат с изображением «Такси-такси»).
- Также благодарим, компанию «Инквизит». Чайники «Инквизит» - кипяти ваду!
(Выносят плакат с изображением «Инквизит», по примеру бренду «Индезит».)
- Так же хотим сказать большое спасибо хорошему охранному предприятию «Мусорок».
(Играет джингл из композиции гр.Воровайки «Хоп, мусорок» и выносят плакат с изображением «ХОП Мусорок».)
- Так же хотелось выразить благодарность Городской Думе Димитровграда. Димитровградская Городская Дума, теперь можно и в спортивках.
(Выносят плакат с изображением «Дума», по примеру логотипа «Puma».)

К Ангелине выходит скинхед
- Привет, любимая!
- Ты вещи постирал?
- Да!
- Я надеюсь черное отдельно от белого?
- Все как ты учила.
- Дорогая, ты помнишь за кого надо проголосовать?
- Конечно, помню, за ЛДПР.
- А почему?
- Потому что ЛДПР - за русских!

Из СТЭМа команды КВН «Миллениум», Ульяновск
Знакомство с жабой
- Сын, это кто?
- Жаба! (У жабы в голове торчит стрела.)
- Ну, ты тупой. Ты зачем ее домой притащил?
- Ну, я из лука стрельнул стрелой и вот...
- Что вот?
- Залетела. (Показывает на стрелу в голове.)
- Может, я сяду?
- Может и сядешь. Кстати, малой у тебя сигаретка есть? (Показывает на стрелу в голове.)
- Нет, но могу стрельнуть!
- Не надо стрелять. Иди, купи лучше.

Выход жены
- Интересно, чего же в ней русского? (Показывает на Ангелину.)
- Не видишь? Она недавно в горящую избу вошла.
- Знакомься,  невестка наша.
- Жаба.
- Жена.
- Говорила мне мама - не трогай людей, бородавки исчезнут. И вот как теперь?
- Ладно, пойду в конюшню, на мерине погоняю.

Решают с царем
- Ну что, папик, мне куда звонить, в ЗАГС или ментам?
- Ты как с царем разговариваешь? Между прочим, в наших жилах течет голубая кровь.
- То, что ты антифриз глушишь, это твои проблемы. Кстати, у вас дворец в ипотеку или в лизинг?
- Да, наш это дворец.
- Хорошо, что  не в ипотеку. Я второй раз в Болото не полезу.
- Ну что, папа, даешь свое добро?
- Как будто у меня есть выбор?
- Хватит вести себя, как пенсионер на избирательном участке.
- Кстати принц, какая у тебя фамилия?
- Царевич.
- Ну, еврей, так еврей.
- Эх, жаль моя мама, до этого момента не дожила.
- Что случилось?
- Ее Мавроди еще в 90-ых надул.

Выходит лягушка ВДВшник
- Не дождалась, значит меня, да?
- Я уже от него дождалась! Башку видишь? Чисто моторные функции остались. (Делает ГЭГ рукой.)
- Ну что, как бабу делить будем?
- Давай так, на кого стрелка покажет, того и баба.
(Раскручивает жабу как волчок, в сопровождения звука волчка из передачи «Что? Где? Когда?».)
- Остановитесь, вы что сказку не читали, поцеловать меня надо и превращусь я тогда в прекрасную принцессу!
(Принц целует жабу, и жаба превращается в «принцессу» в такую же жабу только надевают другую шапку.)
- Нежданчик, да?
- Да, я планировал, что больше изменений будет.
- Короче, я женщина, мне и выбирать. Ты меня любишь нищий социально не защищенный военнослужащий?
- Люблю.
- А ты, благородный обеспеченный принц?
- Вообще нет.
- Ну что ж,  в нашей сказке победит любовь, любовь к богатой обеспеченной жизни. Без обед Валера.

Из приветствия команды КВН «АВБ», Тольятти
В ночном клубе, если кто то хочет докопаться, то обязательно докопается
(Стоит компания. Рядом танцует парень. Один из компании подходит и плечом толкает танцующего. Танцующий не обращает внимание. Парень второй раз бьет плечом. Потом начинает замахиваться на парня, тот отбивается под ритм музыки и хватает гопника за горло.)
- Че хотел!?
 (Гопник захватывает руку горлом и тащит танцующего к своей компании.)

Отец третий час помогает собирать сыну пазл который подарил ему на день рождения
(Сидит на стуле отец. Сын на полу собирает пазл. Сын привлекает  внимание отца тем, что  собрал. Отец распинывает пазл ногой.)
- Давай. Развивайся.
(Сынок радостно начинает снова собирать.)

Гонщик «Формулы - 1» Виталий Петров снова не доехал до финиша
(На полу сцены сидит парень, якобы держит руль на вытянутых рука. К нему выбегает представитель его команды.)
- Виталий, как ты себя чувствуешь?
- За холодильником!
- Что за холодильником?
- У меня 5 раз жизнь перед глазами пролетела, я вспомнил, заначка за холодильником!
- Где болид?
- Везде болит!
- Я имею ввиду, где машина?!
- Не знаю, я из нее, как пробка вылетел, так сюда и приземлился.
- Высоко что ль подлетел?
- Да, так высоко, что чуть Апостола Петра за пятку не ухватил!
(Проезжает машина.)
- Виталий, по ходу последний, скорее всего «Reno» от нас откажется!
(Виталий, начинает сидя прыгать вперед.)
- Виталий. Ты куда!
- Гадом буду, но до финиша доеду.

В преддверии выборов, политики все чаще появляются на экранах телевизоров. И, кажется, что  их  уже можно увидеть в любой передаче
(На сцене ведущий и трое человек в мантиях.  Белой, синей и красной.)
- Ну, что ж, мы начинаем программу «Своя игра», товарищи политики выбирайте категории.
- Коррупция  100.
- Что нужно делать с коррупцией?
(Все молчат. Звучит сигнал времени.)
- Правильный ответ - бороться.
(Все)
- Точно, бороться
- Продолжим.
- Бесплатная медицина за 1000.
- Как звучит! Что делать, для того, чтобы появилось больше бесплатных больниц?
- Александр был первый.
- Бороться!
- Александр, понимаете, бороться можно только один раз говорить. Правильный ответ  -строить.
(Все участники.)
- Точно, строить.
Для тех, кто забыл, я напоминаю категории: «Детские сады», «Бесплатные больницы», «Борьба с коррупцией», «Пенсия» и две темы, которые вы сразу отгадали  это - «Таблица умножения» и «Мультики».
- Выбирайте.
- Вот это странное слово «Пенсия» (В пенсии ударение на букву «И».)
- Вообще то, это «Пенсия» (Исправляет.)
- Ни разу не слышал.
- Как можно прожить на пенсию в 6 тысяч.
(Все нажимают на кнопку.)
- Я имею ввиду 6 тысяч рублей!
- Что за сложные вопросы на игре!
(Звучит финальный гонг.)
- Ну что ж, игра закончена
- Товарищ ведущий, а кто победил то?
- А победили избиратели,  потому что час, который вы тут находились. Вы не занимались своими прямыми обязанностями.

(Перед  объявлением следующего номера, выходит персонаж.)
- Парни стойте, вы же понимаете, что с простыми миниатюрами мы приветствие не выиграем, я приготовил новый вид миниатюр  - «Песняти».
- Я так понимаю, это песни из Тольятти?
- Нет, это очень короткие и очень смешные песенки, вот смотри.
(Звучат короткие отрывки из песен.)
- Песнятя про вечернюю  проверку в тюрьме. (Звучит отрывок «...Каста здесь...»)
- Дмитрий Колдун - Пикапер. («Дай мне...»)
- Песнятя про буквы, памятники которым еще не успели поставить в Ульяновске. («...а-ё-я-оо-ё...)
- Про главное правило игры крокодил. («Только не говори мне...»)
- Песнятя про родителей, к которым пришла беременная дочь («Говорили мы...»)
- Певица Шакира болеет за ФК «Локомотив» («Локо-локо...»)
- Анна Семенович застраховала свою грудь. («Золотые купола...»)
- Робинзону было бы скучно. («Если бы не пятница...»)
- Путана, которая не пользуется спросом («Снова стою одна...»)
- Лариса Долина матерится. (Л. Долина. «А все другое...(звук запикивания)... уета»)

В Ульяновске по выходным не продают алкоголь. И приобрести его можно только в одном месте - дорогом ресторане
(На сцене - стол. За столом сидят три человека. Лица прикрыты меню. Меню опускаются, за столом - алкаши.)
- Ты определился?
- У меня два варианта. Либо делаем вид, что идем в туалет, либо просто сваливаем.
Официант: Вы выбрали?
- Нас интересует позиция номер три на первой странице, и позиция номер пять на второй
- Андрей, ну мы же не Камасутру рассматриваем.
- Хорошо (официанту).  Вот это что такое?
- Это вино «Шардоне» 1856 года.
- А мы с него не травонемся?
- Что вы. Оно сделано из винограда выросшего на левом склоне холма...
- Ты не ответил на вопрос. Мы не ослепнем?
- Это элитный алкоголь.
- Андрей, я нашел альтернативу. Тут вай фай бесплатный.
- Нам три вай фая.
- А лучше графин.
- Вай фай это не алкоголь. Посмотрите в карту бара.
- Ну раз уж у нас в руках карты - хватит блефовать, вскрываемся. Водки нам
- 500 рублей.
- Тут надо смотреть. (Смотрит на ладонь, как будто пересчитывает мелочь.) Друзья, у меня как раз сегодня прерывается линия жизни - надо брать.

Кода
Ровно девять месяцев назад в Казани прошел фестиваль лиги Поволжье. А это значит - сегодня на свет появится новый чемпион. И у нас одна маленькая просьба. Назовите его, пожалуйста, нашим именем.  

Из СТЭМа команды КВН «АВБ», Тольятти
Многие из нас готовили своим девушкам романтические ужины у себя на квартире
(На сцене стол с разными блюдами. Заходит парень Валера, он закрывает глаза девушке Кате.)
- Катя, я приготовил для тебя сюрприз на день рождения. (Убирает руку.) Вот.
- Ой! Как здорово ты выложил мое имя пельменями.
-  Ага, еще и сердечко кетчупом нарисовал.
(Звук открывающейся двери. Заходит девушка в верхней одежде - Лена.)
-  Здрасте.
- Кать, ты не переживай - это моя бывшая.
- А что она здесь забыла?
- Вещи я здесь свои забыла. Ты не против, заберу.
- Давай только быстрей. У нас праздничный ужин.
- Да я заметила. Видимо у девочки день рождения. Мама салат приготовила. Полуфабрикаты разогрели. Он тонул в твоих глазах? (Лена обращается к Кате.)
- Тонул.
- Аккуратнее, мальчик совершенно не умеет плавать
- Успокойся (Валера.)
- Да не могу я успокоиться - у нас сразу как-то не заладилось.
(Лена расстегивает куртку, на ней такая же кофточка, что и на Кате.)
- Очень смешно.
(Лена уходит в другую комнату - за ширму.)
- Давай не будем на нее обращать внимание.
- Ой, а вещей то тут вообще не разобрать. После того, как мы с Валерой их разбросали. (Лена из-за ширмы.)
- Мне это не нравится.
- Это она про секс?
- Не переживай кисонька, заинька, солнышко.
- Девушка, а вас как зовут?
- Катя.
- Валера, Катя ее зовут. Не за что.
- Сейчас она уйдет и мы останемся наедине.
- Когда наедине останетесь, Валер, ты по квартире не шарахайся - я их из-под подушки в шкаф переложила.
(Лена выходит на сцену.)
-  Валера, я извиняюсь. Я лепестки роз на кровати подвинула.
- Да уже не важно.
- И последний вопрос. Ты куришь? Пьешь?
- Нет.
- Собак палками бьешь? Пиво глазом открываешь? Голая на лошади катаешься?
- Нет.
- Где же вы могли познакомиться?
(Звонок в дверь.)
- Еще одна?
- Кого там еще принесло.
(Валера уходит.)
-  А ты знаешь, что он подарит тебе на день рождения?
- Нет.
- А я знаю! (Лена снимает куртку, на ней пеньюар.)
- Да что здесь происходит?
(Лена передразнивая.)
- Да что здесь происходит.
- Валера! Валера!
(Лена поет.)
- Ты словно снег самый первый.
(Заходят Валера и еще один парень - Саша.)
- Лена, это к тебе.
- Саша, ты чего здесь делаешь?
- Лена, это твой бывший что ли? Я тоже хочу быть твоим бывшим. Потому что нынешний я, тебя такой вообще не вижу. Я тебя там жду, газель не глушу - там люди ждут.
- Давай закипим.
- Давай закипим. 95-й знаешь сколько стоит
- Саша?
- Катя?
(Звучит музыка из «Санта-Барбары». Саша подносит к уху телефон.)
- Да посидите там еще немножко. На кнопки понажимайте.
-  Ты, я вижу, вообще сегодня не соберешься. Я помогу.
(Уходят Валера и Лена.)
(Саша спрашивает у Кати.)
- Ты, вообще, сколько с ним?
- 196 дней.
(Лена из другой комнаты.)
- Валера, слышь, если у вас все срастется, то все стены в комнате в засечках будут.
(Заходит еще один человек. Начинает петь.)
- Екатерина, Валера тебя очень любит.
- Вообще-то меня Саша зовут
- Ничего не знаю. (Достает бумажку, читает.) Валера любит Катю. Заказ на тысячу рублей.
- В одно имя-то он попал. Отдавай ему 500 рублей
(Катя отдает деньги.)
- Капец, день рождения. 
(Выходят Лена и Валера с вещами.)
- Ты все забрала?
- Почти, еще утюг остался.
- Вообще-то утюг мой.
- Мой это утюг.
(Саша Валере.)
- Ты чего на нее орешь?
(Все ругаются. Лена останавливает.)
- Хватит! Валера - послушай. (Начинает долго говорить о чувствах) И, вообще, я хотела бы признаться тебе, Валера, да и всему залу - я весь СТЭМ пьяная. 

Из конкурса финальной песни команды КВН «АВБ», Тольятти
Этот финал на долго останется в нашей памяти и мы его будем вспоминать
От окурков банка пухнет, дом от дыма повело
На беззвуке включен первый канал.
С братаном сидим на кухне за обеденным столом
Пьем вино и вспоминаем про финал.

Помнишь, как после игры на банкет пошли
И пели песню Расторгуева про коня
А потом одновременно вы вспомнили
(Заходит Валера.)
Что в гримерке вы закрыли меня

Я тогда пошел в гримерку костюм Гитлера снимать
Дверь закрылась, я раздеться не успел
Но открыл мне дверь охранник и в первый раз увидел я,
Чтоб так быстро человек поседел

Представь, Гитлер в медпункт несёт охранника
Такое в жизни увидеть можно только раз.
(Заходят еще двое.)
Ну-ка, ну-ка, интересно, почему это
Вы финал вспоминаете без нас.

Как Андрюха на банкете всех изрядно удивил
Танцевал он на столе ну просто ах!
Откуда деньги на Тойоту, на которой прикатил
(Заходит еще один.)
Их на утро я нашел в трусах.

На финале я шутил про АвтоВАЗ
И не знал, что так случится со мной.
Я работаю в три смены и пять тысяч оклад.
АвтоВАЗ теперь смеётся над тобой.

А потом, он сделал мне чумовой коктейль
Я на мамонте катался, было хорошо.
Извини, Ром, не коктейль это, а Фейри был
Фейри? Слушай, а есть еще?!

Когда рому откачали, помню спор у нас зашел
С кем из нас с тобой Катюха пойдет
И что с ней ушел Серега, нам с тобою повезло
Вон как раз эта семейка идет.

(Заходят парень и девушка с коляской).
Ровно год назад с тобой познакомились
Никогда и ни о чем тебя не просил.
Езжай домой и на меня прошу, не сердись
Раз в году мы с мужиками посидим.

Вроде год это так долго, но он быстро пролетел.
Есть что вспомнить и о чем поболтать
Засиделись мы на кухне и пусть завтра много дел
Но никто из нас не хочет уезжать.

И ничего, что я не стал большим начальником
Ведь в другом меня нашла жизни красота.
Пусть кому-то показался трудным тот финал
Мне же легче был рядом братан.
Пусть кому-то сложной кажется наша жизнь,
А мне полегче, ведь рядом братан.

Из приветствия команды КВН «Курортный тариф», Анапа
Чем ближе Новый год, тем больше на улицах городов таких людей
(Парень кидает под ноги прохожим петарды, затем одну бросает не глядя. Повернувшись в ту сторону, видит полицейского, накрывает петарду собой.)

Парень впервые вызвал девушку легкого поведения
(Парень играет на гитаре, девушка на него смотрит с безразличием.)
- Где, в каких краях встретимся с тобою?
- Все? Концерт окончен?
(Пищит будильник.)
- О, вот и время вышло! Ну, я пойду.
- Подождите, а можно вас как-то продлить?
- Нет, я что-то так устала...

Детский сад, построенный под эгидой Единой России
(Воспитатель кормит ребенка с ложки.)
- За маму! За папу!
(Предлагает шоколадку.)
- За ЛДПР!
(Ребенок мотает головой. Воспитатель предлагает две плитки.)
- За КПРФ!
(Ребенок снова отказывается. Воспитатель достает луковицу.)
- За Единую Россию!
(Ребенок выхватывает лук и начинает есть.)
- За доступное жилье молодым семьям! За повышение зарплаты учителям! За повышение материнского капитала! За....пить дайте парню!

Путин и Медведев играют в стульчики
(В.В.Путин и Д.А.Медведев бегают вокруг стульчика под веселую музыку. Музыка обрывается, первым садится Медведев. Путин кашляет - Медведев встает. Путин садится - Медведев, подождав, вытаскивает из под стула маленький раскладной стульчик и садится рядом.)

Кавказские страшилики
(Сидят три кавказца.)
- Сейчас я вам страшную историю расскажу. Один мой знакомый Гурген затонировал свою шестерку шесть раз по кругу!
(Остальные изображают восторг.)
- Красавец! Красавец!
- Но однажды его на дороге остановил полицейский...и сорвал тонировку!!
- И что?!
- Гурген ослеп!!! (Все пугаются.)
- Сейчас я расскажу историю. Мой знакомый Ашот как-то раз шел по улице и нашел паспорт!
- Да ладно?!
- Да! Открывает, там фотография - копия он!
- Да ну?!
- Переворачивает страницу - там регистрация!
- И что?!
- Ну, он паспорт выкинул и заплакал!
- Почему?!
- Да потому что знаете, что там написано было?
- Что?
- Анжелика Вазгеновна! (Все пугаются.) Но похожа один в один на него, даже усы такие же!
- Ладно-ладно, сейчас я вам расскажу страшную историю. Ходят слухи, что скоро кавказцам запретят торговать на рынке! (Все пугаются.) А еще запретят носить туфли со спортивным костюмом! (Все пугаются.) А еще сделают пластическую операцию по раздвоению бровей! (Все пугаются.) А еще на Землю упадет метеорит! (Ноль реакции.) А еще запретят танцевать лезгинку! (Все пугаются.)
- Ладно, хватит уже страшных историй! Давайте спать уже.
(Засыпают. Двое шепотом переговариваются.)
- Слышишь, а что там про метеорит?
- Да фигня это все.

Мужик выбирает елку в лесу
(На сцене стоят четыре парня, играющих елки. Выходит мужик. Подходит к первой елке.)
- Нифига, какая страшная! Ого, шишка! (Мерит нос. Идет дальше) Так, голубые ели рубить нелья. А жаль. Как рубанул бы разок, чтоб нормальной елью стал! (Идет дальше.) О, какая красавишна! Тебя-то мы и срубим! (Звук «Подозрительная личность» из к/ф «Джентельмены удачи».)
- Пацаны, что делать? Пацаны, что делать?
(Замахивается, елка запрыгивает на другую елку.)
- Парни, помогите, пожалуйста!!!
(Мужик промахивается.)
- Не понял.
(Елка возвращается на свое место. Мужик начинает наносить быстрые удары - елка подгибает одну ногу - мужик промахивается.)
- Пацаны, я так долго не протяну! Что делать?
(Замахивается, елка выкапывается отходит и  закапывается в другом месте. Мужик промахивается.)
- Да что за день сегодня такой?! Пойду в машину за пилой!
- Пацаны, что делать-то?
- Да не беспокойся ты! Мы, если что, за тебя всем лесом встанем!
(Мужик возвращается.)
- Блин, пила двуручная...если сейчас эту елку не спилю, вернусь за бензопилой - спилю весь лес! (Звук «Подозрительная личность» из к/ф «Джентельмены удачи».)
(Одна из елок подходит к мужику)
- А давайте я вам помогу!
(Вдвоем спиливают елку. Елка-помощник на плече уносит спиленную в машину к мужику.)

Парень, забыл повод, который хотел предъявить девушке, чтобы бросить ее
(На стуле сидит девушка, рядом стоит парень.)
- Может, потому что я некрасивая?
- Да нет, не в этом дело.
- Может я тебя в постели не устраиваю?
- Да, но не то...там другое что-то было.
- Да нет, там мысль какая-то прям глубокая была.
- Может это из-за моей мамы?
- Елизаветы Петровны?
- Елены Сергеевны!
- Да нет, хорошая женщина.
- Может, ты узнал, что изменяю тебе с твоим лучшим другом?
- ...похоже, но не то. Так, иди приготовь борщ, а я пока попытаюсь вспомнить.
(Девушка поднимается и, не разгибаясь, уходит.)
- Что же там было?

Два друга в море
(Два парня плывут. Один оборачивается назад)
- Гриша! Там акула!
(Начинают плыть быстрее.)
- Гриша! Придумай что-нибудь!
- Придумал!
(Отрывает другу руку и бросает ее акуле. Начинают плыть спокойно. Один гребет одной рукой.)
- Отлично, Гриша. Ты молодец!

Два друга в том же море
(Парни плывут. Один гребет одной рукой.)
- Не, Гриш, ты прям молодец!
(Оборачивается.)
- Аааа! Гриша! Опять акула!
(Гриша начинает быстро уплывать. Рома - крутиться на месте.)
- Гриша, что ты наделал? Я теперь по кругу плаваю!
- Придумал!
(Отрывает ему вторую руку. Гриша плывет спокойно. Рома - как русалка.)
- Гриш, ты гений! Серьезно!

Один из участников расстрела болен ветрянкой
(Стоит шеренга приговоренных. Звук из к/ф «Кин-дза-дза». Здоровые участники потихонечку отходят от больного.)
- Слышишь, ты ветрянкой в детстве болел?
- Не знаю. Сейчас маме позвоню узнаю. Але, мам, я болел ветрянкой в детстве? Нет? (Отодвигаются еще дальше.) Где-где? На расстреле! Нет, хлеба купить не успею.
- (ГЗК) Так, а ну встали все рядом!
(Шеренга собирается. Звуки выстрелов. Все падают. Звук из к/ф «Кин-дза-дза». Здоровые участники потихонечку отползают от больного.)

Кавказская школа
(В классе сидят ученики, заходит учитель.)
- Здравствуйте, класс!
- Здоров! (Говорят, не глядя.)
- Так, я пришел!
- Здравст-вуй-те!
- Так, к доске пойдет... (класс начинает «мычать» в стиле кавказских тостов) ...к доске пойдет Магомет!
- Да что такое? Почему опять Магомет? Вчера Магомет! Сегодня Магомет! Магомет-Магомет! Иди, Магомет! (Толкает впереди сидяшего.) Чего сидишь.
- Так, рассказывай традиционный тост на свадьбе «Высоко».
- (Шепотом.) Пацаны, подсказывайте! Я учил!
(Класс пытается жестами показать слова.)
- Высоко...высоко...в холмах... жил... олень... тюлень
- Учитель, вы не видите - он так не может?
- Да, я так не могу!
- На, держи! (Дает рог с коньяком.)
- Высоко-высоко в горах жил красивый джигит, это был я, пацаны! (Начинает танцевать лезгинку, весь класс его поддерживает. Учитель останавливает.)
- Так, тихо! Тихо! (Достает автомат, стреляет в потолок.) Тихо, я сказал! В школе должен быть порядок!
- Учитель, вы вчера рассказывали про зарождение вселенной. Я тут с отцом поговорил! Короче, кто-то из вас балабол!
- Так, тихо! Пишем задачу! На разборке с одной стороны было шестнадцать человек, а с другой, вместе со мной, было семнадцать человек! Вопрос: почему все эти тридцать два человека били меня?
- Может потому что вы - балабол?
- Так тихо! Завтра в школу!
- Что опять!
- Да, записываем домашнее задание!
(Включается лезгинка. Все начинают танцевать.)
- Так, тихо! Тихо! (Достает кинжал и стреляет из него в потолок.) Лезгинка для учителя!
(Танцует лезгинку.)

Из СТЭМа команды КВН «Курортный тариф», Анапа
Дед Мороз и Снегурочка попали в отделение полиции
(Стоит замороженный полицейский с пакетом героина в руках, Снегурочка отогревает его феном.)
- Дед, ну он при исполнении, ты зачем его заморозил?
- А не надо было меня Санта-Клаусом называть!
- Ну, ты принципиальный! О, вроде отмерзает!
(Полицейский отмерзает.)
- Так, я еще раз повторяю, что Это делает у вас в мешке?
- Господин полицейский! Я ж вам говорю, мешок волшебный, люди загадывают подарки, они появляются в мешке, я их потом разношу!
- Так и запишем - дилер.
- Да не дилер я! Я - Дед Мороз.
- Какой еще Дед Мороз?
- Из Великого Устюга.
- То что ты по-великому- устюгиваешься, это я  итак вижу! Так это кто?
- Снегурочка.
- Полное имя?
- Сне-гу-ро-чка!
- Через дефис?
- Да.
- Кем вам приходится гражданка Снегурочка?
- Внучкой.
- А мать где?
- Да черт его знает, где ее мать! Вся Россия понять не может!
- Так, ладно, заводим уголовное дело.
- Товарищ капитан, может договоримся а? (Стучит посохом.) Товарищ полковник, может договоримся, а? (Стучит посохом.) Товарищ генерал, а? (Стучит посохом.)  А? (Стучит посохом.) А?
(Вбегает полицейский.)
- Товарищ министр внутренних дел, слышали новость? Нургалиева сняли!
- Да ладно?!
(Полицейский уходит)
- Так ты че, настоящий что ли?! А ну верни все обратно! (Стучит посохом, вбегает полицейский)
- Серега, кстати ты сегодня на дежурство остаешься!!
- А почему опять я?
- А кто за тебя дежурить будет, Нургалиев что ли? Гы-гы-гы... Ладно, если что я Доширак тебе там заварил. (Полицейский уходит)
- Слушай, а можешь сделать так, чтоб 4 декабря Жириновский выиграл?
- Легко! (Стучит посохом, вбегает полицейский)
- Серега, представляешь, Жириновский в танцах на льду выиграл!!!
- Да ладно!? Ну иди.. (Полицейский уходит)
- Так я ж про выборы имел ввиду.
- Тут мое волшебство бессильно!
- Ладно, не об этом. Дед Мороз у меня разговор есть, но надо поговорить наедине.
- Снегурочка, походи по отделению - составь список, у кого какие желания...
(Снегурочка уходит)
- Дед Мороз, тут такое дело, начальник у меня назойливый такой - хочу чтоб он куда-нибудь свалил и чтоб его там... наказали.
- Легко (Стучит посохом, входит голый начальник с табличкой «Хочу в Мексику»)
- Серег, я в командировку, по работе. Ты за главного... (Начальник уходит)
- А можно еще желание? Преступник у меня есть, два месяца уже расколоть не могу, поможешь?
- Да помогу. (Стучит посохом, входит преступник)
- Начальник, я не понимаю, что происходит, короче это я грабанул банк, день в подполе на даче. Блин, что я несу?! Все я пошел в камеру подкоп дорывать...а, кстати, побег - 31-го. (Преступник уходит)
- А можешь сделать, чтоб смешно ушел?
(Стучит посохом, преступник уходит, танцуя ламбаду)
- А такой хороший мальчик был, в детстве велосипед просил.
- А сел знаешь за что? Велосипед украл.. Гы-гы-гы
(Входит снегурочка)
- Короче, я все желания записала, вот:
- так, посмотрим, чего там полицейские хотят...
Миллион долларов,
Миллион долларов,
Миллион долларов,
Пистолет-зажигалку,
Миллион долларов,
Миллион долларов.
(Стучит посохом , Деду Морозу на мобильник звонят)
- Алло...конечно узнал... Забыли текст? Ну ладно, записывайте: «Дорогие россияне, этот год был для нас непростым....» Что? Вспомнили! Ну, хорошо. Начальнику - привет.
Дедушка Мороз, у меня последнее желание, девушка мне одна нравится, но вот стесняюсь подойти?
(Стучит посохом, полицейский, растрепав волосы, подходит к Екатерине Скулкиной)
- Здравствуйте Екатерина, может потанцуем?
- Нет!
- Дед! (Стучит посохом)
- С удовольствием...
- А вас не смушает, что я маленького роста?
- Смущает.
- Дед! (Стучит посохом)
- Кстати, у меня для Вас есть сюрприз... (Стучит посохом, Снегурочка выбегает с букетом цветов)
- Предупреждали бы хоть что ли!
(Дарит букет, Дед Мороз стучит посохом, Екатерина достает из букета бутылку мартини)
- Дед, ты че творишь?!
- Ну не одного у тебя есть желания! А сейчас друзья, у вас есть уникальная возможность загадать любое желание и я его исполню...
(Стучит посохом, Снегурочка выбегает и подносит Екатерине сок)
- Екатерина-Екатерина...
- А ваши желания, дорогие друзья, исполнится в ночь с 31 на первое - главное верьте!

Из конкурса финальной песни команды КВН «Курортный тариф», Анапа
Дорогие друзья, классик сказал, что наша жизнь - игра, и об этом наша песня
Вот и песни финальной подошла пора
С темой оригинальной, что наша жизнь - игра
В общем, люди всей планеты, на которой живем
В игры играют всю жизнь, а в какие - сейчас мы споем!

Помнишь, в детстве привел ты друзей к себе домой.
В карты на раздеванье играли всей толпой.
Потом в бутылочку играли. Было пятнадцать лет.
Игры, что были всегда, когда дома родителей нет.

Я теперь полицейский. Пистолет, кобура.
А его девушка Света сегодня медсестра.
Это он в немецком фильме как-то раз увидал.
Игры, в которых закон медицину вновь наказал.

Все мы спорим с друзьями, мол, слабо или нет
И об играх по пьяни у нас целый куплет
Этот доказывал, что он десантник. (Выходит парень с бутылкой шампанского и перевязанной головой.)
Этот сказал: «А че? А пофиг!» (Выходит парень с наполовину побритой головой.)
Это поверил, что он бессмертный - пригнул в бассейн без воды
(Выходит парень с повязками по всему телу.)
Игры на спор с друзьями доведут до беды.

Скоро выбору будут - надо голосовать.
Депутатов от партий будем выбирать.
Зюганов, Путин, Жириновский - скоро будет финал.
Игры, в которых народ никогда ничего не решал.

(Выходит армянин.)
- Ребята, я слышал вы тут про игры поете. Я ведь самый лучший игрок Армении. Знаю все игры, только они у нас по-другому называются. Например, у вас игра «Крокодил», а у нас - «Анжела». Думаю, объяснять не стоит!
- А крестики-нолики есть у вас?
- Да, но они называются «Хеннесси»!
- Почему!
- Потому что XO!
- А прятки?
- Есть, но это очень плохая игра. Называется «Ее брат».
- Почему так?
- Ну, вот встречаешься ты с девушкой, а ее брат об этом не знает. И друг он узнает - тогда надо сразу прятаться, иначе он тебе такие «стуки-стуки» сделает!
- А твистер как у вас называется?
- В эту игру я не буду играть!
- Так и называется?
- В эту игру я не буду играть, потому что это порнография какая-то! А сейчас, дорогие зрители, давайте поиграем с вами! Скидывайтесь по 500 рублей, давайте их мне и начинаем играть в игру «Догонялки меня».
- Так, пошел вон!
- Пацаны, у вас такая песня хорошая. Можно с вами постоять.
Ну, давай.

Мы в Поволжье играли в разных городах.
Благодарны за это лиге навсегда.
Казань, Тольятти и Ульяновск, но есть один уголок
Сызрань, похоже на ней ставил эксперименты Бог.

Дорогие друзья, игры так же многогранны, как и наша жизнь! Играйте в игры, но не заигрывайтесь!

В детстве все мы смотрели по-другому на мир
Чтобы жить веселее оставайтесь детьми.
Играйте и не парьтесь кто бы что вам ни говорил.
Игры делают веселей и добрей этот мир!

Из приветствия команды КВН «Малая земля», Сборная Батайска
Линейка
Добрый вечер, вас приветствует интеллигентная команда из города Батайска. И как интеллигентная команда, мы выступаем только для тех, кто одупляет. 
- Дим!
- Благо в культурной столице СНГ  с этим проблем не будет. Вы же знаете, что такое СНГ?
- Дим!
- Ладно, Малая земля - начинаем.

В каждой компании есть такой человек
- Так, ну давайте полторашек пива наберём на всех.
- Я возьму Хайнекен.
- Ладно, давайте 4 полторашки и Хайнекен.
- Мне отдельно посчитайте.
- Почему?
- Я просто там кальмаров себе ещё беру.
- У вас двух рублей не будет?
- Нет, у тебя есть?
- Есть, но я их на проезд оставил - я не хочу потом полтинник менять.
- Э, слышь, личность! Либо ты сейчас 2 рубля даёшь, либо я всем про твои фисташки расскажу!

Искренние отношения - самые идеальные отношения
- Нам надо переходить на новый этап наших отношений.
- Я согласна
- Ты дура!
- Ой... я чувствовала, что туплю, но не знала, видишь ли ты это...
- Я все вижу, я все чувствую. Помнишь, я раньше называл тебя глупенькой?
- ДА, конечно...
- Так вот, я сдерживал себя. Ты уже тогда была дурой.
- Почему ты раньше молчал и не говорил?
- Такие слова нельзя сказать сразу, ведь дура - это на всю жизнь.
- Да?
- Два. Дура.

Подсчёт голосов 5 декабря
- Таня, у меня брака много.
- Какого брака?
- Тут галочки не в тех местах стоят.
- Это не брак - это люди так голосовали.
- Не, ну хватило ума!
- Алё, Леонид Викторович. Тут такое дело. Тут те, которые выиграют - не выиграли.
- Не может быть.
- Всё понял.
- Чё сказали?
- Да ничё не сказали. Они вообще в шоке, что мы ещё чё-то считаем.

Такое случается всё чаще и чаще
- Представьте, тёлка потащила типа на фильм Сумерки. Сага. Как там?
- Рассвет.
- Рассвет, да.
- А ты можешь мне объяснить, почему у них в диалогах такие длинные паузы?!
- Я... не знаю.
- А когда будет следующая драка?
- Я думала, тебя интересуют чувства героев!
- Ну да. А именно боль, ненависть, страдание. Если ожоги будут, то ваще...
- Дима!
- Смотри, какая у Джейкоба милая улыбка!
- Ага. Прям собака-улыбака. 500 рублей. Как там?
- Джейкоб.
- Джейкобу под хвост. Я не могу это смотреть
- Дима, ты хочешь секса?
- Да.
- Тогда смотри молча.
- Вот мне одному кажется, что вот эта Белла - она ну прям тупая? Чё у неё рот постоянно открыт? Тань, я хочу прокомментировать всё это понятным для тебя языком. Это... хрень. Я в машине.

Существует мнение, что миром управляет группа людей. Итак, в кабинете одного из них
- К вам президент Греции.
- Извините, долго нам ещё притворяться, что у нас всё плохо?
- Чем дольше вы будете это делать, тем больше все остальные будут думать, что у них всё хорошо.
- К вам Барак Обама.
- Здравствуйте. Скажите, кому мне дальше делать зло? Я просто не пойму, кто станет следующим президентом России.
- Владимир Путин.
- К вам Владимир Путин.
- Ты станешь следующим президентом России.
- Да? А ну всё тогда.
- К вам мэр Батайска.
- Ого!
- К вам представитель команды Малая Земля.
- У нас одна просьба. Мы хотим стать чемпионами лиги Поволжье.
- Ну это же в юрисдикции жюри.
- Ну вы же там сидите.
- Всё, идите.

Кода
- Давайте, чтобы сегодня всё было по-честному. Не надо вот этих «Батайск, Батайск!» После нашего выступления не расходимся - остаёмся на местах, смотрим остальные команды. Но помните - мы считаем, что в культурной столице СНГ должна победить интеллигентная команда. Потому что это будет охренительно.

Из СТЭМа команды КВН Сборная Батайска «Малая Земля»
Студенческая пора - самая весёлая. Представьте, парень привёл в общежитие девушку
(Парень сидит за компьютером. Входят двое.)
- Да нет, у меня вообще свободно. Мы с тобой только вдвоём останемся.
- Дим, ты пришёл? Гля, чё я для тебя скачал. Как ты любишь.
- Тань, подожди здесь секунду, пожалуйста. Чё ты здесь делаешь, я же предупреждал тебя, что с девушкой приду!
- Да ты каждый день предупреждаешь и первый раз реально кого-то живого привёл!
- Ладно, ты можешь уйти?
- Нет. Мне надо курсовую доделать, иначе меня завтра из универа выгонят!
- Так, а почему ты тогда в контакте сидишь?
- Можно подумать, что ты как-то по-другому курсовую делаешь! Можно подумать, что кто-либо как-то по-другому курсовую делает!
- Ты чё, забыл пункт 4 нашего соседского соглашения? Если кто-то приходит с девушкой...
- ...или женщиной
- ...или женщиной! То сосед обязан немедленно покинуть чертог паладинов.
- Во-первых, почему наша комната называется чертог паладинов, а во-вторых, паладин здесь я. А ты некромант. И, в-третьих, смотри пункт 4.1 - если одному из соседей грозит отчисление, то он освобождается от исполнения всех правил!
- Ох уж эти паладины...
- Дим, ну ладно, я, наверное, пойду?
- Да нет, подожди! Мы ж с тобой чё пришли?
- Фильм смотреть.
- О, я как раз скачал!
- Да тихо!
- Так, ладно. Давай я помогу - какая тема курсовой?
- Ну не знаю - что-нибудь про психологию напиши.
- Ага.
- Что ты делаешь?
- Ну, сейчас в контакт зайду.
- Так, давай ты пойдёшь погуляешь сейчас?
- Там дождь.
- Хорошо, давай я тебе денег на кино дам.
- Давай.
- На. Чё ты не идёшь?
- Там дождь. Я завтра схожу.
(Свистит чайник.)
- О, чайник!
- Тань, наконец-то мы остались вдвоём.
- Не мешай, видишь я делаю курсовую?
- В смысле?
- Тут очень интересная тема: «Психология личности на основе публичной страницы Не люблю твои принципы в принципе». Плюс 18.
- Да зачем мне твоя психология?
- Ты хочешь поговорить об этом?
(Заходит Субботин.)
- Субботин, ты чё здесь делаешь?
- Почему не работает локальная сеть?
- Пошел вон!
- Я никуда не уйду, пока вы не включите локальную сеть!
- Да не трогал я её!
- Я прекрасно знаю, что локальная сеть проходит через тебя и зодиака 41, но он меня так подставить не мог - мы с ним бухали. Ха-ха, шучу - ты же знаешь, что у меня непереносимость алкоголя и прочих веществ.
- Субботин, пошел нахрен!
- Как вы не понимаете, что судьба моей гильдии под угрозой? Моя гильдия терпит уже четвёртое поражение к ряду! Я строил её 3 месяца - 3 месяца! Я построил империю!
- Дим, ты скоро?
- Мадемуазель... У вас есть уникальная возможность пообщаться с эльфом-рейнджером 78-го уровня. Разрешите представиться - Субботин.
(Целует руку.)
- Дима, сделай что-нибудь!
- Так Субботин! Я не хотел тебе говорить, но Саша только что отправил на твою гильдию орду грифонов и прокаченного архимага Альянса.
- Что?! Этот щенок, этот нуб посмел на меня напасть?! Ему конец.
- А чё ты не уходишь?
(Включает музыку и уходит.)
- Чё ты в кино не пошёл?
- Мне не с кем.
- Чё вообще не с кем?
- Я не пойду в кино - если я не сделаю сейчас курсовую, то меня отчислят.
- Ладно, я договорился с Субботиным - спускайся к нему, он поможет с курсовой.
- Ты чё? Мне ему вообще нельзя на глаза появляться!
- Почему?
- Потому что я ему локальную сеть вырубил.
- Так тебе курсовая нужна? Тогда иди.
(Уходит.)
- Пошли нафиг нормальность? Что это вообще такое?
- Послушай, какой глубокий статус:
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй...» - шепнула Мечта.
- «Брось курить, 15-летняя дура», - сказал отец и дал леща.
(Возвращается Саша.)
- Так, что ты этому придурку про меня наговорил?
- Чё ты весь мокрый?
- Это слюни Субботина! Он говорит, что я направил на него какую-то армию. Чё за бред?
- Это я его на тебя натравил. Обижайся - уходи!
- Дим, курсовая твоего друга почти готова.
- К чёрту курсовую! Как тут армию создать?
- Дим, знаешь, я, наверное, пойду.
- Почему ты уходишь?!
- Меня трудно забыть, легко потерять и невозможно забыть.
- И тяжело уломать.
- Да заткнись!
- Всё, пока.
- Ну, всё. Спасибо тебе! Весь вечер насмарку. Или ты мне можешь какую-то альтернативу предложить?
Из конкурса финальной песни команды КВН Сборная Батайска «Малая Земля».
Финал - это то время, когда желания сбываются.
- Дорогие друзья, желания и мечты у всех людей разные, и это делает нашу жизнь интереснее. Финал - это то время, когда желания сбываются.

Вот наш билет, вот наш вагон
Мы завтра в город уезжаем свой родной
Финал «Поволжья» - словно сон,
В котором не хватает вещи лишь одной

Но стоит лишь желанье загадать
Тогда всё будет наяву, а не в мечтах
У нас уже исполнилось одно
И вот мы здесь, а не в каких-то Чердаклах

Как же устали мы, долго не спали мы
После игры не в клуб «Искра» лежит наш путь
Ведь нам так хочется, как же нам хочется
Не умереть, а именно уснуть.

Вот паренёк на том ряду
Желанье загадал, чтоб прям сейчас его
Поцеловала наша Таня
«Поцеловать, да только и всего?»
(Парень поднимается к ней.)

Вот и сбывается, всё что пророчится
Танюшка поцелует парня, парень рад!
Ах как нам хочется, как всем нам хочется
а ты воспользовался, ГАД!

Город Батайск никто не знал
И вот наш мэр желанье загадал
Чтоб без труда и без проблем
Любой наш городок на карте отыскал

Вот и сбывается мэра желание
И простирается Батайск на полстраны
А где же Франция? А где Германия?
В Батайске счастливы они!

Не только мы, но вся страна
Чемпионат Европы по футболу ждёт
Неясность есть только одна
(Достают Россию.)
С кем сборная России в группу попадёт

(Достают Польшу.)
Вот и сбывается  (достают Данию) всё, что пророчится
(достают Швецию),
Тогда Россия будет на первых местах!
Ах! Как нам хочется, как всем нам хочется
Чтоб было именно вот так.

Сейчас все СМИ твердят одно
Холодная война опять идёт
Наш президент желанье загадал
Чтоб жил спокойно русский наш народ.

Вот и сбивается, всё что направлено
На территорию нашей страны
Ах, как нам хочется, чтоб не увидели
Этого ни наши потомки, ни мы.

- Чтобы загадать желание, не обязательно ждать Нового года. Чтобы оно исполнилось, в него достаточно просто верить. И так как совсем скоро Новый год, мы предлагаем сделать это по-новогоднему. А так как желание у нас на всех одно... (Пьют шампанское из бокалов.)
- Слушай, ну после коньяка прям хреново идёт.

Вот и сбывается всё, что пророчится,
Пока есть шанс - не будем мы терять его!
Ах! Как нам хочется, как всем нам хочется
Вы сами знаете чего.

Из приветствия команды КВН «Ирина Михайловна», Екатеринбург
Знакомство
- Команда КВН «Ирина Михална», г. Екатеринбург. (Включается песня группы «Иванушки интернешнл» - Кукла Маша.)

Выход Тимура
- Так стоп. Туши пожар! Спайс герлз, Уазик свой с дороги убери.  Ульяновская охрана, город Ульяновск. Кто пиво пил?
- Никто не пил.
- Кто никто не пил никто? Че за веселье? Никто не пил, а Тамара Паловна должна страдать? Так пошли!
- Куда?
- Я еще с Джеки Чаном не фоткался.
- У нас тут вообще-то КВН. Вы можете не мешать? Мы пытаемся финал выиграть
- КВН? Ты мне это будешь рассказывать? Я сию лигу 6 лет охраняю,
- Если бы вы хотели выиграть, ко мне бы обратились. Здесь нужно драйв (подходит к Лене). Вот эта уходит, ни какого драйва в глазах.
- Как это никакого?
- Так пойдем!
- Зачем?
- Я еще с Гари Поттером не фотографировался.
- Никуда она  с тобой не пойдет!
- Вот ты с ней поменяйся, она получше.
- Чем она лучше?
- Тебя че носом ткнуть туда, где она лучше.
- Есть талантливые?
- Я немного талантливая, когда выпью
- Да ты в хлам  талантливая. (Подходит к Наташе.)
- Ты  че придурок?
- Ай, узнала. Я тебя тоже узнал - Айгуль - Ташкент  98.
- Я не Айгуль.
- Ой, извини!  Усы бы тебе -  вылетая Айгуль.
- Тимур хватит за нами по всем играм ездить и все нам портить!!! Мы женская команда из Екатеринбурга! Нам узбек не нужен, понял?
(Тимур уходит под музыку из Рокки Бальбоа.)
- Я не могу, он просто меня бесит.
- Да, девочки! Че с этим узбеком разговаривать...
- Сексуальным узбеком.
- Ну пусть сексуальным узбеком! Ну, че с ним разговаривать?
- Ты иди сюда мне это скажи
- Тебе надо ты и скажи.
- Я не могу, я уже голый.
- Видите, бесполезно. Он  ничего не понимает, вот что за мужики пошли? Вот раньше на Руси мужики...

Выход Тимура в образе русского парня
- Ну, здравствуй, Русь-матушка, да Ульяновск-братанушка. Встречай красных девиц, да богатырей русских.
- Да какой ты богатырь?
- Тимур Муромец, надежда и опора земли  русской. От самой Волги до Енисея, везде точки с шаурмой стоят.
- Это не значит, что ты богатырь!
- Тогда я вот так на лошадь сажусь, скачу к тебе и говорю: «Привет, Чингисхан!» Почувствовала русскую силу?
- Да какой ты русский? Я больше русская!
- Да какая ты русская? Ты - мужик тайландский.
- Слышь ты, узбек!
- Слышь ты, ватрушка!
- Может матрешка?
- Ватрушка! У тебя лицо как пирожок.
- Я больше не собираюсь это терпеть.
- Ничего! Мы  ваше татаро-монгольское иго 300 лет терпели.
- Пошел вон!
- Вы поглядите! Коренного русского какие-то молочные корейцы из России гонят.
- Так, все! Я его сейчас уделаю. (Диана держит Ксюшу.)
- Все давай! Как у нас, у русских, испокон веков решалось: доска на доску, т.е. стенка на стенку, все правильно доска на стенку. Пятачок, подвинься!
- Русские, остановитесь! Вы же поубиваете друг друга.
- Можно на ты. Я здесь русский один. Мы русские не такие высокомерные, как эти высокомерные корейцы
- Тимур, ты думаешь раз ты парик нацепил, мы тебя в команду возьмем?
- Девчонки, меня завтра в армию забирают! А че я вам рассказываю?  Наташ, меня завтра в армию забирают. (Тимур запрыгивает на Наташу.)
- И че?
- За одно обидно - женщины никогда не было. Вчера еще как назло «9 роту» посмотрел! эта Белоснежка вообще до слез аж. У тебя нет никаких идей, да?
- У меня идея есть.
- Э, хорош, я в армию собрался, а не умирать.
- Девчонки, ладно, я понял! Вы больше меня никогда не увидите! Пикинес, дай лапку, выше нос Гарри, Айгуль прости, Наташа не плачь.
- Девочки, это бесполезно. Пусть он останется в нашей команде.
- Вот за это я тебя и люблю, Джеки Чанский Джеки Чан.

Песня финальная
На улице зима, все в ожидании чуда, праздничное настроение
Дружбе нет предела и  знаем, что в Ульяновск мы вернемся непременно
Нананананананана!
 
Из СТЭМа команды КВН «Ирина Михайловна», Екатеринбург
Знакомство
(ГЗК.)
- Новый год - это самый веселый шумный семейный праздник, в кругу самых близких и родных людей. Но бывает и такой.
(Открывается ширма, сидят две девушки в домашней одежде. Играет грустная подложка.)
- Лен, ты помнишь какой сегодня день?
- Сегодня ровно 8 лет с того момента, как я развелась со своим мужем
- А еще какой день? Подсказка: мы с тобой подруги!
- Ааа, сегодня ровно семь лет как тебя мой бывший бросил
- Да, Лена, правильно,  сегодня Новый год.
- Да, очередной Новый год который  мы празднуем вдвоем.
- Все таки, мы с тобой лучшие подруги! Давай выпьем за то, чтобы между нами никогда не стояли мужчины!
Выход Тимура
(ГЗК.)
- Помогите! Сумку украли! Милиция! (Звуки шагов по лестнице, глухие стуки  в железные двери , врывается азиатский Дед мороз.)
- Гасите свет, задергивайте шторы! Вот, ты! Стреляй из окна, как в полицейской академии.
- Что случилось?
- Ничего себе у вас подъезд криминальный. Там  у женщины вот такую же сумку украли. Ладно хоть я свою крепко держал.     
- А вы кто?
- Я - Дед мороз. А вы кого ждали?
- Ну, мы собственно вас и ждали
- Уже 8 лет!
- Вот это я удачно зашел. Давайте отойдем от двери...
- Давайте присядем за стол. (Перетягивают Тимура.)
- Дедушка мороз, а вы будете исполнять наши желания?
- Конечно, буду, ведь у дедушки с собой волшебная сумочка.
- Отгадайте, что  я хочу?
- Вот тебе помада. 
- А у меня немножко другое желание.
- Не говорите, сейчас угадаю. Вот вам паспорт.
- Но меня не Ирина зовут.
- Ну тебе и не 18 лет.
- Может останетесь?
- Может выпьем?
- С вами боюсь пить, а с вами боюсь остаться.
(ГЗК.)
-  Двое остаются здесь, трое наверх.
 - Красавицы мои! Ну что я трус что ли? С вами я выпью, а с вами останусь минимум еще на десять минут. Меня, кстати, Тимур зовут!
- Кстати Наташ, а ты почему не знакомишь Тимура с дочерью?
- Леночка, ты опять таблетки перепутала? Дочь у тебя, а я в этом году институт закончила.
- Девчонки, у вас туалет как в американских фильмах  с окном? (Тимур уходит.)
- Он мой!
- Нет, он мой!
(Выходит Тимур вытирает руки полотенцем.)
- Эй,  вы мне чего не сказали, что у вас окно из туалета на кухню выходит.
- А чего ты хотел? Это же хрущевка!
-  А если пятно на кафеле - горбочевка?
(Тимур выкидывает в окно простынь.)
- Блин 9 этаж, у вас есть еще ... 1,2,3, 23 простыни.
- Нет, откуда?
- Есть батут?
- Нет.
- Хотя бы подушка?
- Есть, сейчас принесу
- Ну  все! Я спать?
- Тимур, какой спать? Ты Дед мороз или кто? Может потанцуем?
(Идет к двери.)
ГЗК: осталась 3 квартиры.
- Это мое призвание! Камон барби летс гоу парти
- Ааа е, уоу-уоу (АКВА.)
-  Все тоже самое, только без меня.
- Тимур, постойте. Давайте поиграем в ролевые игры.
- Ладно, давайте сыграем. Я твой муж и твой отец.
- Я же говорила, я моложе выгляжу.
- Так, давайте по сценарию. Типо я пришел домой пьяный весь в помаде...Эй, жена, наваливай жрать!
- Ах ты сволочь! Забирай свою сумку и уматывай отсюда.
- Так просто эээ... ( Тимур подходит к двери, открывает.)
(ГЗК.)
- Кто вы этой квартире живет?
- Ну, как вам игра пупсики?
- Пошел вон, алкашня! Опять за деньгами вернулся? Свою зарплату пропил, еще и мою хочешь пропить?  Постыдился бы! Ребенку не в чем в школу ходить.
- Ээээ я же трезвый, это же шутка, 
- Мать, бери сковороду и дай ему со всей дури по башке
- Да я щас возьму сикатор.
- Так, стоп!!!
- Спасибо, у меня уже такого четыре года не было. (Садятся закуривают.)
(Звонок в дверь.)
- Девчонки, а у вас на кухне вентиляция есть?
- Есть, а что?
- Ну, Брюс Уилис пролез и я  пролезу. Сейчас приду.

Выход полицейского
- Здравствуйте, я сержант Полищук. В вашем подъезде произошло ограбление. Вы деда мороза не видели?
- Лена, Наташа козочки мои, у нас че, пена для бриться закончилась? Что-то случилось? (Выходит Тимур в трусах.)

Из конкурса финальной песни команды КВН «Ирина Михална», Екатеринбург
Песня про финал
- Приехав в Ульяновск, мы понятия не имели про что петь в  конкурсе одной песни  и обратились к губернатору. Он нам сказал гениальную фразу: «Ребят, пойте про финал»

Сказал Морозов песню петь про финал
Мы поняли намек, и нам за это будет высший бал
Оу оу морозов так сказал, даа...

Мы можем даже к вам спиной стоять,
Или сидеть или вот так лежать
Морозов ведь сказал...оуо.
Мы выиграем финал...нау

(Тимур начинает петь на своем.)
Морозов  так сказал.
Реально так сказал?
Оуо... реально так сказал
 Весь мир кино гадал, но не угадал

Ну кто же, кто Высоцкого сыграл?
Его Морозов сыграл...оуоу
Морозов так сказал.

Мы даже можем под другой минус петь.
Нам Морозов сказал, сказал, сказал.
Морозов так сказал...оуо
Мы выиграем финал, да.

А нашу песню про финал игры
Не положить на музыку Елены Ваенги...оуо
Стой и кури. Снова

А если Марфина посадят в жюри
То победим сегодня точно мы!                        
Нам Марфин так сказал...оуоу
Мы выиграем финал.

Хотели сделать вам эффектное шоу
И заказали 5 дорогих стриптизерш.
Но Марфин  нам сказал:
«Не надо стриптизерш!»

Ребята, на самом деле
Марфин ни чего не решает!
Да ну с чего ты взял?
Мне Марфин так сказал
Мы выиграем финал.

Мы даже можем петь из-за кулис
Ну а Наташа вам станцует стриптиз
Мне Тима так сказал ... оуо
Мне Марфин так сказал, да!

   

• финал
• поволжье
• защита материала