Из приветствия команды КВН «Квинта плюс»(Альметьевск)
Номер «Геи»
- Пацаны идите все сюда. Все я решил что с девчонками больше не встречаюсь
(отходят от него трое)
- Рамиль ты чего ты же меня знаешь
(отходят от них двое)
- Ей пацаны вы чего…
(выходит еще один)
- Ей вы чего по всей сцене разбрелись и эти еще как два Гея прижались друг к другу.

Охота на гопников 
(выходит  с ружьем и смеется как гопник)
- Ха ха ха ха
(выходит ворой и тоже смеется как гопник)
- Ха ха ха
(выстрел, который вышел второй упал)

Случай на дороге
(стоит гаишник и делает свою работу как обычно. Выходит смерть)
- Пошли
- Куда не я еще молодой мне еще сорок
- А у меня на радаре восемьдесят Пошли

Ограбление по-татарски
(выбегает в чулках)
- Всем стоять это ограбление
(выбегает второй в чулках)
- Всем стоять это ограбление
- Я уже говорил
(выбегает еще один в чулках с ногой на голове)
- Всем стоять это ограбление
- Он уже говорил
- Дайте быстрее я у знакомой продавщицы взял на пол часа
- Говори где деньги
- Ничего вам ни скажу
- Да чего он парит дайте я его с ноги ударю
- Денис успокойся
- Диман я же сказал ни каких имен и Денису передай
- Денис Руслан передал не каких имен
- Хорошо диман
(выбегает еще один в чулках с ногой на голове и милицейской кепкой поверх ногои надетой)
- Все стоять это арестовывание
- Так стоп все нормально я думаю заказчику понравится но понимаете не хватает лозунга
(все вместе)
- От Парижа до находки Чебоксарские колготки

Дом – 2
А мы хотим вам показать как будет выгледеть карта мира через десять лет
(выносит карту а там россия закрашена в логотип передачи Дом-2)

Из музыкального задания команды КВН «Квинта плюс»
Стандартный выпускной
(Стоят три парня и девочка в школьной форме один из парней солист в это время на экране идет мультик)
В этот погожий июньский денек
Гордо входил я под школьные своды,
Учебы конец, сейчас выпускной,
Все скоро почувствуют воздух свободы.
Директор вручает всем аттестат,
И на банкете все перекусили,
В зале Директор просил не курить,
Но аттестаты уже получили!
Девочки быстро припудрят носы,
Мальчики тоже готовятся к танцам.
И хорошо: не заметил никто
Хитро упрятана водка в шампанском.
После второго бокала вина
Медленный танец, разбились по парам,
Петрова бы щас в кабинет затащить,
(Вздох) Эээх …Подумала географичка…
(на проигрыше – одинокий солист)
Покажу ему горы Урала!!!
Вот наш директор достал свой баян,
Все слушают, как он прекрасно играет.
Директор у нас по-чувашски поет,
А все его уже понимают…
На танцплощадку выходит физрук,
Играет с отцами в веселые старты.
Мамы активно болеют за них,
Но побеждает всех географичка…
(на проигрыше – одинокий солист)
… За победу турне в дебри Африки!!!
Училок родители благодарят,
Химичка бежит за ответным подарком.
Ловким движеньем пробирки смешав
Она получает «Букет Чувашии»
Соседки на праздник позвали ОМОН,
Историк повел себя, как гладиатор.
Мог бы закончиться праздник для всех,
В трудный момент спасла всех географичка…
(на проигрыше – одинокий солист)
… Покажу им на карте Сосновку!!!
Эх, выпускные чудесные,
С радостью, с танцами, с песнями,
Быстро они пролетят,
Их не воротишь назад.
Разве они пролетят без следа,
Нет, не забудем теперь никогда…
Мы карту мира…

Из приветствия команды КВН «Альтернатива» (Астрахань)
Сантехники.
- Здравствуйте, мы сантехники.(Достают плакат – пачка презервативов «Contex»).
- Мы за безопасный (показывает надпись «Contex») сантехремонт…

Абрамович пополняет баланс.
- Можно денег на телефон закинуть?
- Говорите
- 9173471963… это сумма, а сейчас телефон продиктую

Реклама.
(Музыка из рекламы «Спрайт»).
- Скунс, Бобер, Кислый, Зайка (Выходят чуваки).
- А кто ты?
- Старшие подскажут.

По рекламе AXE-эффект.
(Парень обрызгивается дезодорантом – девушка проходит мимо, снова обрызгивается – вторая проходит мимо).
(Подходит второй парень)
- Ты опять мой ингалятор взял, а я его ищу!!!

Сценка солистка народного чувашского ансамбля в игровом салоне
(стоит солистка в национальном чувашском костюме, кидает монетки, монетки кончаются, отрывает монетки от костюма - бросает).

Шоу «TAXI»
- А теперь мы представляем… (вдруг ведущими становится плохо с сердцем и  к нему подходит второй)
- Что случилось? Плохо с сердцем? Тебе надо срочно в больницу! Такси, такси!
(Раздвигается ширма, сидит такси).
- Вам куда?
- В больницу!
- Сколько?
- Двое!
- Садитесь. (Таксис превращается в ведущего ток-шоу на ТНТ «TAXI»)
- Это шоу «TAXI» на ТНТ, где платите не вы, а вам. Ну, все будите друга и вперед.

Чебоксарская школа самообороны.
(Стоит шеренга из 3-4 человек, пред ними ходит тренер и задает вопросы)
- Так, начинаем занятие. Ситуация первая, вы идете по поселку и вдруг видите несколько местных жителей в олимпийских вязаных шапочках, и спрашивают у вас сколько времени, что вы ответите?
- По первого ночи…
- Глупо! Нужно говорить три часа дня, потому что они бы вас не тронули днем…
(Подходит ко второму)
- Вы идете с девушкой, подходят хулиганы, и говорят: Эй, отдай нам свою девушку! Что вы делаете?
- Я сразу…(показывает несколько ударов каратэ). Кия-кия.
- Отлично, теперь девушки с тобой нет, им от тебя больше ничего не нужно, это вариант…Ты можешь ее брать на руки и нести в кино.
(Переходит к следующему)
- Так, у вас спрашивают: «Дай мобилу позвонить!» Что вы скажете?!
- Что, шпана, на сотовый не заработали?
- Правильно. И пока едет скорая помощь, вы лежа, спокойно вспоминаете слова первого учителя по теквандо. (Запись по-чувашски. Мне некогда, идите играть в футбол). Но вам легче не становится.
(Один из учеников спрашивает).
- Тренер, ну почему мы должны обязательно гулять ночью в этом поселке? Почему мы не можем просто обходить этот район стороной…
- Потому что в этом районе находится наше РОВД и мы обязаны патрулировать этот район! Все, надевайте форму и вперед.

Рыбаки
- Ну, а вообще мы заметили, что Астрахань и Чебоксары – это города настоящих рыбаков. У нас можно вот такую рыбину поймать (показывает руками) и у вас «скульптура матери» хвастается.

Из музыкального номера команды КВН «Альтернатива» (Астрахань)
Канал МузТВ
- Представьте любой музыкальный клип на канале МузТВ.
(Певец начинает вживую петь песню, а снизу появляются банеры – SMS, которые почти закрывают певца. Банеры меняются через 5-7 секунд, певец постоянно поет).
Банеры:
1. Пришли SMS на номер 4242. (Стоимость одного SMS 1,99$).
2. Пацаны с Чапаевского поселка, давайте переписываться.(Кислый)
3. Ко-ко-котик, я те-те-те-бя лю-лю-люблю. (Твоя заи-и-и-ка).
4. Малыш, ты был супер! (Карлсон).
5. Рома зверь, ты все равно будешь мой! (Директор зоопарка).
6. Поселковские – короли! (Кислый).
7. Поселковские – лохи. (Мазохисты).
8. А есть сигареты?  (Кислый).
9. Какая шестая буква алфавита?  (Света).
10. Е, бейби… (Кислый).
11. Ведущий – красавчик.  (Дима Цыганов).
12. Ты тоже вчера был красавчик. У меня остался твой парик.  (Ведущий).
13. Что с певцом? Пусть не отвлекает от SMS.  (Жюри).
14. А че Кислый пропал?
15. А-а-а! Испугались?!  (Кислый).
16. Вот я тупой, у меня ж МузТВ не показывает.  (Кислый).
17. Кислый, верни телефон.  (Череп).
18. Чебоксары – супер!!!  (Команда КВН г. Астрахани).
19. Астрахань – красавцы!!!  (Кислый).

Из приветствия команды КВН «Копейка» (Волгоград)
Лига чемпионов
- Добро пожаловать в лигу чемпионов. (Парень задирает майку, у него на животе изображен мяч лиги чемпионов, начинает пускать животом волну.)

Американские морские котики
- You are ready?
- Yes sir!
- Оk! Hey, you, captain Jack! (котики изображают морских котиков в ритм песни.)

Случай в маршрутке
- Водитель, можно не курить? Водитель, можно не курить? Водитель, можно не курить?
- Да не кури, мне-то что.

Путин записывает новогоднее поздравление
- Дорогие россияне! Вот и подошел к концу 2006 год. Этот год был очень…
- Владимир Владимирович, все хорошо, но … давайте по делу
- А? Хорошо. Здравствуйте. На канале СТС мне больше всего нравится сериал…

А – Студио
(выходит певица, начинает распеваться и на тексте заикается, ведущий ей)
- Что, невозможно рассказать? Очень сложно? До свидания!

Номер «Стринги в маршрутке»
Открывается ширма, там сидят два парня и девушка.)
- Красные.
- Белые.
- Да говорю тебе, красные.
- Давай поспорим.
- Давай на сотню. (девушка говорит)
- Водитель остановите пожалуйста за перекрестком! (Начинает выходить, нагибается, чтобы открыть дверь, а парни смотрят на стринги.)

Номер «Степень опьянения женщины»
(Выходит парень с сумочкой и садится на стул, ведущий объявляет степени опьянения.)
- А мы представляем вам степени опьянения женщины.
- Не – не – не, я пить не буду.
- 50 грамм.
- Что-то у вас жарко…
- 100 грамм.
- Ой, там такая очередь!
- 200 грамм.
- Алло Леша, приезжай. А хочешь, я к тебе приеду?
- 300 грамм.
- Ой! Я такая пьяная!
- 400 грамм.
- Это не он меня, это я его бросила.
- 450 грамм.
- Иди сюда, иди сюда (отыгрывает на ведущего)
- Вторая бутылка пива (парень падает)

Номер «Ищу тебя»
(На сцене ползают люди, что-то ищут. Кореец говорит)
- Здравствуйте, с вами программа «Ищу тебя». И с вами я, Игорь Кваша.
- Мария Шукшина…
- Зрители.
- Сегодня мы ищем мой телефон.
- А что мы паримся, мы сейчас позвоним на него. (Звучит звонок телефона, все смотрят на ведущего, как будто он украл телефон)
- Ладно, оставь себе, это вам, татарам, в счет дани, от нас русских,

Из домашнего задания КВН «Копейка» (Волгоград)
Номер «Самая странная секта»
- Добрый день и у нас в гостях самая странная секта, и так на сцену…, (молчание) так, ребята, выходите!
- Мы не можем, нам нельзя. (Из-за кулис)
- Давайте перешагнем через ваше табу, зритель хочет вас видеть.., (молчание) так, ребята, выходим (достает купюру денег и манит ее, выбегают сектанты и становятся в идиотские позы)
- И у меня первый вопрос…
- Нельзя! Нельзя говорить слово «вопрос».
- Кому вы поклоняетесь?
- Мы поклоняемся великому ЧЁ!
- Че?
- ЧЁЁЁЁ! (Становятся в идиотские позы)
- Не, мы пока в ЧЁ верим, но мы думаем сменить имидж. Хотим верить в яйцо на красном фоне, знаете такое? (Выходит пастырь)
- Здравствуйте, люди. Послушайте слово пастыря. Я научу вас, как обрести сидячее место в трамвае. Вы заходите в трамвай, подходите к сидящей бабушке и говорите ей: «Встань, встань и иди». (Пастырь уходит)
- Скажите, а где вы собираетесь? (Ведущий)
- Знаете, нам часто бьют морды, поэтому мы собираемся у гостиницы «Чувашия».
- А, почему именно там? (Ведущий)
- Маскируемся. Там же все такие стоят! (становятся в идиотские позы, пастырь выходит в зал).
- Парень, посмотри на меня. Парень, я здесь. Парень, я хочу пива. Но я не могу сходить, я же выступаю. Парень, сходи за пивом. Встань, встань и иди. (Пастырь уходит)
- А есть в вашей секте ритуалы?
- Вы что, хотите нас обидеть? Мы все ритуалы!
- Не-не не вы не правильно его поняли. У нас есть ритуал вызова дьявола (Сектанты поют песню Олега Кайкора)
- Но дьявол сегодня не придет, он на свадьбе работает. (Выходит пастырь)
- Но на самом деле наша цель: подарить вам радость! Поэтому, если вы хотите вступить в нашу секту не надо продавать квартиры и машины; надо просто поднять руки вверх и сделать вот так (аплодисменты).

Из приветствия команды КВН «Володя» (Казань).
Номер «Володина дружба».
- Вот, знакомьтесь команда КВН «Володя». Ребята, у всех же загран. Паспорта есть?
- Да, у всех.
- У меня нет.
- Значит, 7 дней в Швейцарских Альпах отменяются.
(включается лирическая музыка, все грустно смотрят на человека у которого нет загран. паспорта, ему становится стыдно и он уходит)
(все хором) 
- У всех, у всех есть.

Миниатюра «Смерть»
(выходит смерть с лопатой и граблями вместо косы)
- Ребята, извините пожалуйста, а автобус до Харкасы давно ушел?
- Да.

Миниатюра «Что-то в голову стрельнуло»
(выходит человек с хлопушкой и стреляет ей в голову одному из участников команды).
- Володя, прикинь мне чё в голову стрельнуло: вот когда курице башку отрубают, она почему еще 2.5 круга бегает.
- Вот такая безбашенная курица.

Из приветствия команды КВН «Все включено» (Москва)
Открытие первой станции метро
(открывается ширма, стоят три человека, двое держат ленточку)
- Господин мэр, прошу вас.
- Нет, мне конечно не сложно перерезать ленту. Но вы можете мне объяснить, зачем нам одна станция метро?! Вырыли ямку, спустились вниз, посидели, вылезли обратно – зашибись!
- Вы б еще кольцевую построили!
- Мы и построили… (показывает карту кольца с одной точкой на ней)
- Ну пойдете покатаемся.

Бамбуча
(открывается ширма, стоят 2 похожих человека, но один маленький, а другой большой)
- Привет, меня зовут Джимми Нука-Нука Хума-Хума Пуа, а это мой маленький брат Фред. Сейчас он покажет вам бамбучу.
- Ты головой тронулся? Тут люди кругом, я щас буду бамбучу всем показывать! Это у нас в джунглях можно бамбучу всем показывать, а мы в Чебоксарах, тут приличные люди сидят.

Стрельба по летящим мишеням
(на сцене два человека. Один делает вид, что натягивает лук, снимает ботинок и кидает его в сторону)
- Вов, у тебя ботинок упал! (идет к ботинку и наклоняется, чтобы его поднять, человек в это время делает вид, что стреляет и попадает в попу наклонившемуся, наклонившийся с визгом падает)

Олимп
- По преданию боги в древней Греции жили на вершине горы Олимп, утопая в роскоши и богатстве.
(Открывается ширма: стоит один стул, а на стуле пытаются устоять 3 человека)
- А че-то тут не особо много места на верщине горы!
- У нас кончаюся деньги!
- Сейчас! (руками раздвигает небеса) Люди, давайте деньги!
- У нас нет денег! Все деньги в Москве! У меня проблемы с волосами!
(в раздвинутое небо тыкает пальцем, как в рекламе) Используй сансилк!

Егорка встает на ноги
(открывается ширма: на сцене два человека, один на корточках сидит, другой стоит. Тот человек, который стоит обращается к сидящему, как к ребенку и учит его вставать на ноги. Сидящий встает и сразу падает)
- Сынок, ну чего ты тут разлегся такой?! (пинает его ногой)
(Сынок встает и говорит: «Папа, мне стыдно, что ты работаешь в Макдональдсе!»)
- Хорошо, я расскажу тебе правду. Все это время я вас обманывал. На самом деле, я работаю тайным агентом. (музыка «миссия невыполнима», отец крадется)
(Отец подкрадывается к сыну и говорит: «Не хотите купить нашу зубную пасту или утюг?»)

Номер «Плохая больница»
(открывается ширма, на стульях сидят 2 человека)
- Доктор, Вы знаете, мне кажется, у меня лучевая болезнь.
- Не может быть! Идите на рентген!
- Я уже был!
- Сколько раз?
- Пять!
- Тогда на флюорографию!
- Я уже был!
- Сколько раз?
- Семь!
- Тогда может быть!
- Доктор, но что мне делать?
- Постарайтесь не светиться на людях!

Номер «Очередной день в стабилизационном фонде»
(открывается ширма, на сцене 1 человек (ген. Директор). К нему приходят еще двое человек)
- Здравствуйте, вот познакомьтесь, это наш новый сотрудник, он тут работает первый день, его зовут Николай.
- Здравствуйте, Николай. Присаживайтесь. А вы докладывайте! (Обращается к третьему человеку)
- Сегодня утром, из-за скачка цен на газ, нам удалось заработать 2 миллиарда долларов.
(Николай подскакивает и говорит: «два миллиарда баксов?!!! это же дофигища денег!! давайте поделим на троих!!! и еще почти 2 миллиарда останется!!! мы богатыыы!!!!!», начинает плясать)
- Успокойтесь, Николай. Вот выпейте водички! А вы продолжайте!
(Николай сидит пьет)
- А из-за повышения цен на нефть нам удалось заработать еще 6 миллиардов долларов.
(Николай фонтанчиком обдает водой ген. Директора)
- Шесть миллиардов баксов!!!! Это же по 2 миллиарда на каждого!!! Мужики давайте корумпироваться!!! Это же можно купить: виллу, 3 машины!!! Ааааааа!!!!
(Николай начинает плакать в плечо ген. Диру. Ген. Директор жестикулирует третьему сотруднику, чтоб он продолжал)
- И того, на сегодняшний день, размер стабилизационного фонда составил…200 миллиардов долларов!
(Николай в ужасе: « 200 миллиардов долларов!!!! Ну знаете…..», теряет сознание.)
(Ген. Директор тоже в шоке) – 200 миллиардов долларов!!!! (поднимает голову Николая за волосы и говорит ему: «Мужик, ты это слышал?!», Николай ему отвечает: «Сам в шоке!» и они оба теряет сознание!»

Из музыкального номера команды КВН «Все включено» (Москва)
(По сцене бродят два человека, открывается ширма, на полу лежит человек (видимо мертвый))
- О!! Мужик какой-то. Тут должна быть куча подсказок!
- Вот, тут что-то написано. (Поднимает руку мужика, лежащего на полу и читает надпись на ней: «КОЛЯ»)
- Я понял! Он лежит головой на север!
- Почему?
- У него на голове мох растет!
- Рассказывай про код! (обращаясь к мужику лежащему на полу)
- Код да Винчи… ничего не знаю! (показывает язык, умирает)
- Пусть земля тебе будет пухом, чтоб тебе там щекотно было!
- Черт, где же подсказки!
(мужик снова оживает)
- В сейфе.
- Что?
- В сейфе?
- Что?
- В сейфе!!! (встает и уходит)

Номер «Ограбление»
(на сцене 2 грабителя и охранник)
(2 идиота грабителя начинают подкрадываться к охраннику, замечают, что он там стоит и быстренько, размахивая руками отбегают в сторону. Один другому жестикулирует, что нужно подойти сзади охранника и закрыть ему глаза руками. Тот так и делает и другой пробегает на другую сторону, а другой остается там же. Человек, не пробежавший на другую сторону, забегает за ширму берет полароид. Подбегает к охраннику, фотографирует то, что находится впереди охранника, фотографию прислоняет к глазам охранника и держа фотографию пробирается мимо охранника. Начинают петь песню.)
- А вот и сейф.
- Ну че там?
- Замок.
- Жаль не липучки
- Че-то сложно
- Да ща все будет? (уходит за ширму, приносит 2 стула)
- Ну че, так лучше?
- Ну да, намного
- А принеси мне такую штуку (обозначает руками стетоскоп)
- Да ща все будет (уходит за ширму и выводит из-за ширмы человека со стетоскопом)
- А вот и доктор
- Привет, прошу
- Ну че, ну как там?
- Ну че, не дышит. Наверное умер
- А почему же?
- Да я не знаю. Вскрывать придется.
- Вперед вскрывайте. (вскрывает сейф)

Из приветствия команды КВН «Сборная УлГУ –УлГТУ» (Ульяновск)
Ульяновская версия клипа группы «Звери» «До скорой встречи».
(Открывается ширма, сидят парень и девушка, за кадром звучит песня группы «Звери» -«До скорой встречи»)
- А это Ферарри?
- Нет, это Бентли! За проезд передаем там скорее!

«Чужой»
- А у нас телемост с международной космической станции.
- ЦУП, все проходит хорошо, все в порядке, самочуствие прекрасное, никакий проишествий на корабле не произошло…
(в это время к ним выходит человек в костюме чужого, с полотенцем в руках)
- Все в порядке…(обращается к Чужому) Э! Душ долго не занимай!
(Чужой утвердительно кивает)
- Как я уже говорил все в порядке!

«Брюс Ли в марте»
(Выходит человек и скриками: «Кия!», показывая приемы восточных единоборств)
- Пошел от сюда!
- Кия-а-а-а-мяу…

«Минутка релакса»
- А наша команда немного устала и мы решили устроить минутку релакса.
(Открывается ширма, за ней несколько человек с блаженным видом хлопают пленку –смягчитель для перевоза хрупких предметов под спокойную музыку)

«Вадим Казаченко»
- В последнее время Вадима Казаченко совсем забыли, и вот теперь организаторы его концертов идут на различные хитрости, чтобы хоть как –то удержать зрителя в зале.
(Под песню Вадима Казаченко «Больно мне, больно» выходит человек, как будто исполняет песню. Во время песни  по сцене проходит девушка в купальнике, после еще одна с плакатом: «Сейчас еще пойдут»; в зал выходят несколько девушек и начинают раздавать: чипсы, орешки, поп –корн, сухарики; далее в зал спукается клоун и начинает жонглировать; вход в зал перекрывают представители охраны с криками)
- Стоять! Держать строй! Они встают! Несите мороженое! Пацаны, потерпите, еще 30 минут… Мама!!!

Из музыкального номера команды КВН «Сборная УлГУ –УлГТУ» (Ульяновск)
(На сцене сидят двое)
- Добрый вечер дорогие друзья, в эфире передача «Гость», не заморачивайтесь, не вспоминайте, нет такой передачи, просто удобный вариант для нашего домашнего задания. И о чуде телевидения нам расскажет наш гость, большой человек, тигровая акула отечественного телевидения, Константин.
- Здравствуйте Михаил.
- Может чай или кофе?
- Чай, пожалуйста, зеленый!
- Анжела, иди сюда. (Выходит девушка)Анжелочка, солнце, возьми пожалуйста ключи от сейфа и завори нам импортного чаю(обращаясь к гостю)! Там, за вторяками должны быть пару пакетиков.
- Ок, Мишаня!
- Мхы –мхы!
- Да, Михал Генадич!
- Вы уж, простите, недавно у нас работает. И первый вопрос…
- Сделала!
- Неси!
- (Девушка приносит чай, отдает и вытирает небрежно руки об гостя) Пафосный! (Уходит)
- Такой вопрос: «Музыкальное оформление многое значит для передачи. Вы сами выбираете нужный музыкальный трек?»
- Да, конечно!
- Вы знаете, недавно я посмотрел передачу  «Весна с Иваном Ургантом», мне кажется, что там музыка не совсем подходящая.
- Вы абсолютно правы, потому что изначально вариант был такой. (Звучит трек орущих и мяукающих кошек) Чем не весна? Но, к сожалению, редактор настоял на музыке. Честно признаться, если бы не редакторы, всё было бы по-другому. Вот, к примеру, передача «Криминальная Россия» (звучит трек из передачи «Криминальная Россия») музыка отпугивает детей. Они хотят смотреть эту смешную передачу, но постоянно нагнетающая музыка отталкивает их.  По этому изначально я предложил такой вариант.
(Звучит веселая и быстрая музыка)
- А криминальную Россию куда?
- В смехопанараму.
- Не жестоко?
- А они с нами как.
- Да, согласен.
- Я бы, кстати, поменял музыкальную подложку для  телепроекта «Дом 2».
- На какую?
(Звучит музыка из передачи «В мире животных»)
- А в передаче «В мире животных», что играть будет?
- Песня из «Дом 2»… там взаимозачет.
- Как вы думаете, вот эта мелодия куда пойдет?
(Звучит мелодия из программы «Время»)
- Ну, в новости…
- Нет, дослушайте
(В конце мелодии из программы «Время»: «Что? Где? Когда?»)
- А вот эта мелодия, из «Что? Где? Когда?» куда?
(Звучит мелодия из передачи «Что? Где? Когда?» -когда вращается волчок)
- К передаче «К барьеру» или еще лучше к передаче «Ты –супер модель».
- (Выходит девушка) Я –супер модель!
- Кстати мы нашли решение вечных, домашних конфликтов.
(Звучит гимн «Лига чемпионов» с наложением имен актеров Бразилбских сериалов)
- А эту мелодию как вы думаете, куда я хочу вставить?
(Звучит музыка из художественного фильма «Челюсти», основная тема)
- Не знаю
- В «Спокойной ночи малыши».
- Вы сума сошли? Зачем?
- Что бы мультик неожиданным всегда был для детей.
- А как вы думаете, куда бы я поставил вот эту песню?
(Звучит песня Димы Билана «Never Let You Go»)
- Не знаю
- Я бы ее поставил на 1 место!
- (Выходит девушка) А я бы финов!
- Хорошо, а музыку к КВН вы тоже бы поменяли?
- Нет, но я бы ее доработал
(Звучит музыка «КВН» с наложением: «Ульяноск –чемпион! Они лучшие!»)
- Ну, тут то мы явно прокололись, и теперь всем стало понятно, что это ни какая та там желтопузая пиранья медиамира, а сам Ванька из нашей команды.    

Из приветствия сборной команды КГТУ им. А.Н.Туполева (Казань)
Номер: “Мама – продавец в магазине”
- Здравствуйте, а можно мне…
- Два батона, пожалуйста.
- Спасибо, а можно мне два…
- Пакета молока? Пожалуйста.
- Спасибо, а можно мне два вон тех квадратненьких?
- Что!? Тебе ещё рано со Светкой этим заниматься!!!
- Мам, ну сколько можно. Мне уже 35 лет.
- Бабуль, ну продай папе два квадратненьких! Посмотри, сколько нас уже наплодилось!!!
(выходит вся команда)

Номер “Случай в ресторане”
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!

Номер “Шумахер в домашней обстановке”
(звучит нарезка из звуков в это время на сцене происходит действие: начинается со звука торможения и врезания – пододвигают стул и сажают Шумахера на него, затем звук смены колеса в Формуле 1 – снимают ему ботинки и одевают домашние тапочки, затем металлический стук  – Шумахера кормят с ложки, потом звук протираемого стекла – ему вытирают лицо, потом звук движения и врезания – выносят жену и ставят рядом с Шумахером. После этого закрывается ширма, звучит звук перегазовки, ширма открывается. Стоит недовольная жена и счастливый, покуривающий Шумахер.)

Номер “Казанский вариант фильма Ночной дозор”
(Выходит с одной стороны Антон Городецкий, а с другой толпа вампиров)
- Ночной дозор, всем выйти из сумрака. А-а-а!!!
(Бежит в кучу вампиров, скрывается в ней, из другой стороны через секунду выбегает очень похожий на него парень, уже раздетый)
- А-а-а!!!

Номер “Реклама в картинах”
(выносят картину «Девятый вал» на которой над кораблем упаковка от таблеток «Эспумизан»)
- Девятый вал в животе ураган принимай эспумизан.
(Выносят картину “Запорожцы пишу письмо султану” среди запорожцев Ксения Собчак, а сверху надпись “Дом 2”)
- Запорожцы на лобном месте.
(Выносят портрет Пушкина, где вместо оригинального шарфа желто-черный полосатый шарф Би-Лайна)
- Пушкин не убежал от подарка.
(Выносят картину “Апофеоз войны”, где рядом с черепами три скелета из рекламы кисломолочного продукта “Скелетон”)
- Скелетоны на отдыхе.
(Выносят картину “Девочка с персиками”, где все вещи подписаны ценниками как в журналах IKEA и надпись IKEA)
- Девочка с персиками.
(Выносят картину “Бурлаки на Волге”, где вместо корабля бурлаки тянут упаковку “Биг Ланча”)
- Голодные бурлаки на волге.
(Выносят картину “Ленин в Смольном”, где на свободном стуле сидит желтая конфета из рекламы M&M’s)
- Ленин и боевой товарищ.
(Выносят фотографию статуи “Мать” в г.Чебоксары, где в каждой руке у статуи таблички с высшим балом в приветствии)
- Последнее изображение к живописи отношения не имеет, но мы просим обратить на него особое внимание.

Уроки украинского
- Рот?
- Хлебало.
- Губы?
- Шлепало.
- Ля кремо?
- Сало!!!

Фанаты группы Фактор - 2
(два парня поют песню «Красавица», выбегают ещё двое)
- А! Я их узнал!!! Я их помню! Это же они!
- Кто они????
- Это же наши фанаты!!! Дайте, пожалуйста, автограф, а?
Песня: “ О несчастной женской судьбе ”
(На мотив песни Любэ «Выйду ночью в поле с конем»)
Выйду замуж я за коня,
Видно, некрасивая я,
Выйду за коня, оборжётся вся родня.
Оборжётся вся родня у коня!!!

Музыкальный номер.
- Добрый вечер! Вы присутствуете на супер-пупер шоу «Музыкальный ринг». И в правом углу – человек, чьими палочками хочет пообедать любой китаец мира, ветеран ударного труда, барабанщик группы «Рамштайн» Артем! В левом углу – обладатель гран-при фестиваля «Золотые гланды России», человек, заплевавший не одну тысячу микрофонов, Кирилл Пыты-пыты-уа-уатов!
(Начинается поединок между барабанщиком и человеком, имитирующим электронные звуки – битбокс)
- Да у меня бабушка лучше тебя по барабанам стучит!
- Ага, именно поэтому твоего деда ещё в тридцать седьмом закрыли.
(Продолжается поединок, человек, исполняющий битбокс, использует шланг, издающий электронный звук, а ударник – стучит на барабанах, сидя к ним спиной. Выходит рабочий сцены в каске, начинает прибираться около ударной установки. Ударник стучит по его голове как по барабану.)
- Да вы так подеретесь! Даю «ми» (выбегает третий, играет на варгане. Ударник одновременно начинает играть на губной гармошке. Выходит ведущий, запевает песню.)
-Кил, кил, кил, кил, кил,
Шупашкара, Шупашкара, Шупашкара кил,
Из Казани в Чебоксары сто двенадцать миль,
Шупашкара, Шупашкара, Шупашкара кил!
(Во время исполнения финальной песни из одного из барабанов вырывается загримированный под статую человек, выбрасывает лепестки роз).

Из музыкального номера команды КВН «Провинция»(Камышлов)
Номер «Три сестры».
- Что Вам привести дочери мои. Что привести тебе, дочь моя старшая?
- (песня старшей дочери): Привези мне привези. Привези мне ради бога
Очень много привези и вот этого немного
И про это не забудь и вот это надо тоже
И вот это, и вот это, и вот это, и вот это
И вон то еще хочу.
- Что привести тебе, дочь моя средняя?
- Привези мне сестру нормальную.
- Что привести тебе, дочь моя младшая Настенька?
-  Привези мне, батя, дюбель.
- Что еще привести тебе, дочь моя младшая Настенька?
-  Привези мне, батя, молоток.
- А еще что привести тебе, дочь моя?
- Привези мне, батя, картину настенную.
- А картина-то тебе зачем?
- Так что я зря дюбель с молотком заказывала?!
- (Песня бати в магазине): Положите вон того и вот это положите
Заверните это все и вот это покажите
И немного вон того и вот это дайте тоже
И вот это и вот это, И вот этого побольше,
можно больше, ничего
ВОБЩЕМ СКЛАДЫВАЙТЕ ВСЕ!!!
- Батя! Ты ничего не забыл.
- Ух, Померещилось.
- Дура, нитку подлиннее возьми
- Батя, так ты чё,  мне ничё не привез что ли? Совесть-то у тебя есть?
- Вот так всегда в России.
- Как надо чего, так нету.

Из приветствия команды КВН «Провинция»(Камышлов)
«Камышловский олигарх»
- Встречайте, Камышловский олиграх-механизатор Валерий. Недавно вы купили новенький ламбордини-дъябло. Расскажите нам об этом автомобиле.
- Ну, конечно, он уступает по грузоподъемности, моему трактору Т-150, но благодаря кожаному салону картошка при перевозке не бьется и не теряет своих вкусовых качеств. Есть еще одно маленькое неудобство: приходится ходить пешком: он же разгоняется до сотни за три секунды. Я просто проскакиваю деревню.

Кастинг на борьбу с тараканами
- Встречайте, наш первый участник! Владимир, представьтесь.
- Владимир.
- А как Вы боритесь с тараканами?
- Ну, я беру дихлофос, обильно всё заливаю. И тараканы дохнут, и мне хорошо.
- Встречайте, наши участники под номером два. Лёлик и анаболик – грекоримские борцы. А как вы боритесь с тараканами?
- Ну всё просто (начинают бороться).
- А при чём же здесь тараканы?
(Кульминация в следующем: делает удушение и противник, сдаваясь, стучит по полу рукой).

Номер «Гиббоны»
Голос за кадром: Когда-то труд сделал из обезьяны человека и когда-нибудь лень ответит ему тем же.
Выходит игроки как обезьяны и танцуют. После танца:
- Спонсор нашей команды сеть спортивных магазинов «Наколенники для гиббонов».

Из приветствия команды КВН «Домбайские Йети» (Карачаевск)
Миниатюра «У роддома»
- Мадина!(Смотрит наверх)
- Чё?
- Муж дома?
- Да!
- Вот урод!

Реклама МТС (по оригиналу)
- Аллё, аллё!
- На дворе  трава, на траве дрова.
- А, о, ы. (Теребит щеки)
- У вас МТС?
- Нет, у нас шизофрения!

Миниатюра «Дура села»
- Дайте мне две батарейки «Дюрасела»!

Из музыкального задания команды КВН «Домбайские Йети» (Карачаевск)
Смс с акцентом
Звук телефона. (музыка Моцарта)
- Моцарт?
- Нет, Мадина.
- Чё пишет?
- Скъучаю, луублу, ни магу…
- Офигеть у неё акцент!

Урок математики
- Два, тире, два, рельсы,О (произносит букву «о») Кто мне скажет, что это такое?
- Я!
- Не подсказывай ему (учителю)
- Ладно, попытаюсь сам объяснить. Судя по-всему, это цифра О (произносит букву «о») Я слышал, что на О (произносит букву «о») делить нельзя. Но я точно знаю, что цифра О (произносит букву «о») пишется через «у»
- Это как?
- Нуль!
- Вот дети, есть 13 баранов. Ну-ка, Богатырев посчитай сколько их.
- Адын, тва, тры, чятыри, пьят (захрапел, уснул)

Урок географии
- Покажи мне Владивосток. Не знаешь? Тогда покажи мне Москву.
(ученик подходит, поднимает учителя за уши)

Из приветствия команды КВН “Сборная Магнитогорска” (Магнитогорск)
Последний звонок
(группа выпускников в красных повязках перекидывают человека другой группе выпускников под крики:”Ура! Мы закончили школу!”)
- Слово предоставляется директору школы!
(человек, которого кидали оказывается директором)
- Я слова в кабинете забыл. Сейчас принесу.
- Куда-на? Так говори!
- Милиция! SOS!!!!!!!!!!

Гадание
(выходит гадалка)
- Гадание – шмагадание, по руке – по челюсти.
- Бабуленька, погадай мне по руке – расскажи, что на ладошке видать.
- О, боже…У тебя ж пальца нет.
- А где он? Где, бабушка? Где? (показывает руку с загнутым средним пальцем)
- А вот он (Показывает средний палец - fuck).

Гус Хиддинг
(открывается ширма – стоит человек и орёт)
- Ну вы чё!!!! Чё вы делаете, блин! Ну вы капец играете! Кержаков ты зачем шорты снял – одень! Аршавин, пасуй на фланг! Я научу вас играть, вы у меня будете забивать! Слушай мои указания! Смотрите на меня!!!
(ширма раздвигается до конца – стоит сам Гус Хиддинг)
- Господин Хиддинг, я всё правильно сказал?
- Yes, and now ask Kergakoff to kick the ball with the right leg.
- Лэйг? Да? Кержаков, ты слышал чё тренер сказал? Лэйг! Вот, лэйг! Правой ногой работай, правой!

Ольга Пылёва
- А сейчас вспомним зимнюю олимпиаду  в Турин и увидим как на самом деле впалилась на допинге Ольга Пылёва. (открывается ширма – выходит человек с лыжными палками в руках)
- Ольга у вас серебряная медаль. Я поздравляю вас! Скажите как вам было на трассе – тяжело, легко? Как проявили себя болельшики…Простите мне звонят (лезет за телефоном в карман, чтобы его отключить, на нём играет мелодия)
- Не, не…не надо…Давай, давай, нагрузи!!! (мелодия телефона плавно переходит в реальную торчовую музу – Пылёва начинает торчать по музу)

Аленький цветочек
(открывается ширма – сидят три сестры, выходит отец)
- Здравствуйте дочери, еду я в страну дальнюю Гваделупу!
- Кто послал?
- Ну чего превезти тебе, дочка старшая моя, самая умная у меня (поправляет кокошник одетый очень неровно)
- Привези, батя, мужика заморского!
- Из Гваделупы! (говорит младшая дочь)
- Я буду его холить и лелеять и каждое утро нежно держать его за лоха.
- Ну, а тебе чего, дочка средняя?
- Папо! А привези-ка ты мне чуду-юду заморскую.
- Тебе что этих двух мало? (показывает на двух других сестёр)
- А тебе чего младшенькая моя – самая дебильная!
- Привези мне, батя, гиперболоид инженера Гарина.
- Окстись, дочь, у тебя ж муж есть!
- А у него батарейки сели!
- Ну, всё! Давай прощаться – поехал я! (младшенькой – жмёт руку и хлопает по плечу, средняя пытается встать и попрощаться – отец бьет её ладошкой по голове, таким образом садя её обратно на стул, старшую – наклоняет и целует; средняя встаёт, чтобы всё-таки распрощаться с отцом – отец с разворота бьёт ей ногой в грудь. Отец уходит).
- Ну, когда же всё это кончится? Когда же эта сволочь на дембель уйдёт?

Дима Билан
- Здравствуйте, Дима, мы болели за Вас на Евровидении, скажите, кто придумал фишку, когда у Вас кто-то появлялся из рояля?
- Это была моя идея! Сначала я хотел, чтобы из рояля появлялся сам сэр Элтон Джон, но Игорь Крутой сказал мне: «Дима, это мой рояль, я сам полезу!»
- А скажите, откуда у Вас такая пластика, как Вы научились танцевать?
- Это мне досталось от моего отца, кстати, он приехал поболеть за меня...Папа, выходи!
- (Толстый папа выходит такими же движениями, как Дима Билан) Сынок, главное не забудь чему я тебя учил...(делают синхронные движения). И еще не забудь самое главное: все девочки в зале, они все твои!
- Девочки, я вас люблю...
- Девушки за 40 я вас люблю...пока

С геями не разговариваю
- Ребята, я решил, что с Геями я не разговариваю!
- А почему ты с ними не разговариваешь?
(Он молчит)
- Он же тебя спросил, почему ты с ними не разговариваешь?
(Молчит)
- Эээ, ты на что намекаешь, ну-ка иди сюда!

Учитель русского языка укладывает своего внука спать
- Кто-кто, через дефис запятая, в теремочке живет, кавычки закрываются, прямая речь закончена...
- С красной строки, с большой буквы, бабушка, запятая, я уже сплю, тройной восклицательный знак!!!

Из музыкального домашнего задания команды КВН “Сборная Магнитогорска” (Магнитогорск)
Мушкетеры
(выходят 4 мушкетера)
- Один за всех и все за одного…
- Сколько нас?
- 3! (один обижается и уходит)
- А сколько у нас шпаг?
- 4!
- А почему 4?
- А потому что у меня 2!
- Нам необходимо доставить эти подвески королевы во дворец!
- Вот эти вот шикарные подвески из крышечек.
- Да! Поэтому, Партос, садитесь на коня и скачите во дворец.
- А где мой конь?
- Так вот же (показывает на бутылку, Партос садится на бутылку и убегает)
- А вы Арамис отвезите эту депешу королю.
- А где мой конь?
- ?????? Да, скачите на депеше, разница не большая!!!
- Сударь,но вы сели на мою шпагу.
- Прошу извинений
- Извинения не принимаются. Я вызываю Вас на дуэль и кидаю в Вас свою перчатку (бросает бутылку в лицо).
- (Выходит 4-й мушкетер) Господа, выбирайте оружие…Мушкет газовый и безгазовый...
- Ляпа, газовый (стреляет в другого)
- Арамис, Вы меня ранили...
- (Песня на мотив «Когда твой друг в крови...»)
Когда твой друг в крови,
Подорожник прилепи...
- Дайте мне сигарету!
- (Дает бульбулятор) Вы что так палитесь, здесь же гвардейцы кардинала...
- (Выходит Партос) Господа, я сделал очень важное открытие: в моего коня вмещается полтора литра пива, давайте попробуем его...
- Мы будем пить из коня?
- Ну это же пиво...
- Ну из коня...
- Как мне все это надоело...
- (Песня на мотив «Ланфрен, ланфра»)
В моих руках, Ланфрен-ланфра
Велосипед красивый
Скачу на нем, скачу с утра
Ну, где мой конь ретивый?
А я сейчас несу огонь
А может быть письмо в Гасконь
О боже, это же мой конь
А вот твоя собака.
Друзья мои, я вам принес
Вот эту шнягу без колес
Мой верный конь, мой верный пес
А где тогда Миледи
Миледи здесь, уже идем
Мы были ночью с ней вдвоем
А мы с бревном, а я с конем
И вот теперь мне стыдно
А где же шпаги? вот они
Мушкеты где? Да вот они
Весло, седло, коньяк, цветы
Все вещи из бутылок…..