Из приветствия команды КВН ИНЭКА (г.Набережные Челны)
Миниатюра «Нокиа».
(Ширма. двое, Один тянет другого – Но! Другой – Кия!!! Щирма закрывается)

Человек «БигМак».
- Здравствуйте, в эфире передача «Интересные личности», и у нас в гостях человек, который подсел на «Макдональдс», он съедает по 50 гамбургеров в день! Встречайте! Человек-БигМак!!!
(Выходит парень с открытым ртом)
- Здравствуйте! Вам так комфортно?
- Ага!
- Ничего не мешает?
- Ээ!
- Про личную жизнь спрашивать нет смысла. Ну а разговариваете вы как?
- Вот тут вот приходится напрягаться! (опять открывает рот).

Гримеры «Пушкаревой».
(Выходит девушка  под песню «Не родись красивой»)
ГЗК:- 3-ий день гримеры бьются над красотой Кати Пушкаревой…
(Открывается ширма, стоят 3 священника. 1 с крестом, 2 точит кол, 3 читает библию)
- Эн кретус лавитус, чох-чох, эн кретус лавитус, чох-чох…

Ока – нормальная машина.
(Открывается ширма, на стульях сидят 2-ое)
- А вот мы не знаем, почему многим не нравится автомобиль Ока… Да?
- Да!
- Вот лично мы, с другом, целимы днями ездим, и ни чего, не жалуемся… Да
- Да!
- Ну че, пошли отсюда?
- Пошли.
(Чуть привстают, и в полуприсяде идут за ширму)

Из приветствия команды КВН “Нечего Терять”(Калининград)
Новый указ Путина
Владимир Путин издал новый указ! С сегодняшнего дня запрещается использование Microsoft World на территории всей Российской Федерации. Почему?
(В Word отпечатан тот же текст – Путин подчеркнут красной волнистой  линией)

Банан-самоубийца
(Банан снимает с себя кожуру и начинает сам себя есть)

Слепой баскетболист
(Баскетболист в черных очках, с тростью, к трости привязан оранжевый шарик)

В салоне сотовой связи.
- Здравствуйте, а можно положить на «Билайн»?
- Конечно, пойдемте к «МТС» подключимся!

Путин на даче!
(Путин с охранниками, наступает на грабли - они раздвоенные бьют только охранников…)
 
Из музыкального номера команды КВН “Нечего Терять”(Калининград)
Авторы группы «Руки вверх»
- У группы «Руки вверх» вышла миллионная бездарная песня. Ученые подсчитали и выяснили, что два человека не могут написать такое количество бездарных песен сами. И решили проследить за дачей Сергея Жукова. 
(Ширма открывается. Тревожная музыка. На сцену крадучись выходит Жуков, оглядываясь по сторонам, открывает дверь. Ширма открывается.  За столом сидят Сталин, Гитлер, Дьявол с рогами и хвостом и что-то очень усиленно пишут )
Жуков: Ну, что, есть что-нибудь новенькое?
Дьявол: Сегодня как-то не очень.
Жуков: Что?!?! Вы че, оборзели что ли? Я вам шпроты сюда ношу! Суточные выдаю по 50р. А ну, читайте быстро!!!
Сталин встает: Товарищ Жуков…. Вот, я тут набросал… Ну, где же вы, женщины, женщины, женщины…В очень красивой одежде, одежде, одежде, одежде…
Жуков: Ты что думаешь, я  - идиот что ли?!?! Это все уже было сто раз!!! Сатана, Гитлер, хватит там болтать!!! Я сейчас, кажется, рассажу эту сладкую парочку!!! Так, что еще есть?
Дьявол: Ну, у меня пока только музыка.
(Поет очень тупую мелодию, при этом танцует).
Жуков: Ну, ниче так. Давай, работай! Сталин – плохо, Дьявол молодец.
Дьявол: А почему так все нечестно? Песни пишем мы, а авторские получаете вы!
Жуков: Вот, ты дурак! Представь себе! Идет песня года, выходят Ангелина Вовк и Евгений Меньшов и объявляют: «Слова Сталина, музыка Дьявола, песня «Ну, где же вы, девчонки»! Всех нас подставить хочешь?!
(Дьявол виновато опускает голову. )
Жуков: Гитлер!
(Гитлер пытается незаметно спрятать листочек под столом.)
Жуков: А ну-ка, покажи! Что у тебя там?
Гитлер: Да, ничего там нет.
Жуков: Ну-ка, покажи!
Гитлер: Не покажу!
Жуков: Я сказал, покажи!
(Вырывает у Гитлера листики. Читает.)
Жуков: Я на тебе никогда не женюсь, я лучше съем перед ЗАГСОМ свой паспорт…Ах, ты… Ты что, охренел?! Ты что на стороне халтуришь?! Да вас всех поубиваю к чертовой матери. Маме привет. На Укупника переключился?
(Начинает бить Гитлера бумажками по голове.)
(Врывается Малахов)
Малахов: Не переключайтесь! Не переключайтесь! Парни, парни, зацените мой новый проект! Смотрите, толковый парень – не лучше Укупника!
Серега:
Я как-то пива перепил! Сильно перепил. Пива перепил.
По крыше дождик моросил. Дождик моросил. Дождик моросил.
Я стал по сторонам смотреть. По углам смотреть. По кустам смотреть.
Ну сколько можно же терпеть? Нету сил терпеть. Нету сил терпеть.
Мне срочно стало нужно место, где нет никого.
Еще минуту потерпеть, и я найду его.
Я оглянулся – справа нет людей, и слева тоже нету никого.
Возле дома твоего…
Жуков: Ну вот, ребята, ну вот! Ладно, проехали. У меня хорошая новость. Сегодня идем на презентацию альбома «Фактор-2».
(Все вскакивают и хлопают в ладоши.)
Жуков: Будут все наши! Пиночет, Глызин, Малежик, Хуссейн, Кондолиза Райз, Куклачев…. Пойдем!!! Пока мы вместе, мы сила!

Из приветствия команды КВН “Центр города” (Нижний Новгород)
Номер “В мавзолее”.
( Раздвигается ширма, стоят двое часовых, на заднем плане разминается человек, как будто делает зарядку. Выходит еще один в фуражке и обращается к часовым)
- Ну и кто? А? Я спрашиваю – кто? Кто поцеловал этого спящего красавца? Что мне с ним делать?

Номер “Девушки и компьютер”.
(Раздвигается ширма сидят две девушки)
- Вау! Компьютер! (начинают играть, мимо проходит парень, удивлённо смотрит на них и как будто бы нажимает на кнопку, раздается звук загрузки Windows)
- Вау! (продолжают играть)

Номер “Кошмарный сон Димы Билана на Евровидении”.
(Стоит Билан в майке с номером 10 и ещё один человек)
- Ну а девятым выступает представитель Албании. Следующим выступает представитель России. (Парень выходит вперёд и начинает петь песню Димы Билана, танцевать как он, показывает Билану язык. Билан в ужасе плачет, падает на колени)

Номер “Кастинг на памятник Матери-покровительнице в Чебоксарах”.
- Вот, господин Фёдоров (президент Чувашии) выбирайте пожалуйста. (Стоят девушки в чувашских народных костюмах, в разных позах)
- Ну что ж, посмотрим. Это как-то не по человечески. Было. (девушка стоит как Ленин, с вытянутой вперёд рукой). Вы что, на до мной издеваетесь (стоит девушка и показывает фиг). Мне нужна обычная русская женщина. (поворачивается к следующей девушке) Мама!?
- Сынок!
- Лепите!

Из музыкального номера команды КВН “Центр города” город (Нижний Новгород)
- Наша команда представляет: известный рэпер Серёга со своим продюсером готовится к музыкальному конкурсу «Золотой граммофон».
- Серёжа, это тебе не Белоруссия, надо расти. Я понял чего тебе не хватает, тебе не хватает подтанцовки, у меня есть на примете две девушки. (выходят две девушки и начинают танцевать: одна танцует очень хорошо, а вторая плохо – не успевает, всё время смотрит на первую)
- Извините, а можно вас на секундочку. Скажите пожалуйста. А вот эта вот вторая нам обязательно нужна.
- Ты что Сережа, это же художественный руководитель – хореограф.
- Вам виднее.
- Так, девушки, мы вас берём. Вот движения, идите учите.
- Так, Серёжа. Каждый уважающий себя рэпер должен иметь бэк вокал. И у меня есть подходящий человек. Аркадий Назарович.
- Я не кровельщик не плотник, не колхозный я работник, не барыга и не миссия. Я просто лучший рэпер России.
- Так, Аркадий Назарович. Сразу договоримся что лучший рэпер России вот, а вы бэк вокалист. Вот Текст ознакомьтесь.
- А. ну понятно. Ну я пойду учить.
- Серёжа. Что у нас по тексту.
- Вот тут написал. (поёт под песню «Гансто рэп»)
- Я помню как то снился сон, очень страшный сон, снился страшный сон. Во сне мне песни пел Кобзон, песни пел Кобзон, под музыку «Озон».
- Стоп. Какой Кобзон, это уже никому не интересно. Это устарело, а «Озон» тем более. И вообще ничего нам этого не надо. Нам нужно шоу. И его я беру на себя.
- А что такое шоу? Хотелось бы посмотреть.
- Серёжа, мы же профессионалы и должны доверять друг другу. На концерте всё увидишь.(уходят за ширму)
- Дамы и господа в эфире «Золотой граммофон» и мы вам представляем лучший рэпер России Серёга.
- Привет всем. Понимаете, раньше я вёл очень плохой образ жизни, я пил, курил, ругался матом. Но потом я встретил девушку, которая изменила меня и эта песня специально для неё.
Я помню как то проходил, в школе проходил, в школе проходил.
Про обезьяну гамадрил, я про гамадрил в школе проходил.
И тут тебя я увидал, тебя я увидал, тебя я видал
И гамадрил в тебе узнал, гамадрил в тебе узнал и сразу убежал.
И вот тогда то я и бросил водку пить,
И вот тогда то я и бросил пиво пить,
И вот тогда то я бросил много пива пить, а ещё бросил курить.
Это очень хорошо, это очень хорошо
Что я бросил пить.
- Вот оно шоу Серёжа!! (во время песни выбегает продюсер и начинает смешно танцевать брейк)
-Это очень хорошо, это очень, это очень хорошо.
А ещё бросил курить.
Это очень хорошо, это очень хорошо
И за это спасибо девчонка.
Ой да было бы за что.
- Вот так обычное выступление с помощью настоящих профессионалов можно превратить в настоящее шоу.

Миниатюра «О президенте Чувашии»
- Ну а в заключении мы бы хотели пожелать Чебоксарам процветания и передать привет вашему президенту Николаю Васильевичу Фёдорову.
(играет песня Юлии Савичевой «Как твои дела» сверху спускается фотография Фёдорова
в майке со свои же изображением, похожем на изображение Че Гивары, а внизу
подписано: «Chebokcary»)

Из приветствия команды КВН «Обратная сторона Москвы» (Москва)
Номер «Случай на рыбалке».
Выходит парень, ставит ведро, насаживает червяка, выкидывает удочку, пинает ведро и довольный уходит (пантомима).

«Нашёл живот».
(Выходит парень, что-то ищет у себя.На встречу другой парень с пузом.)
- Костя ты чего?
- О, вот он мой хороший.
(парень с животом поджимает его, а второй выпячивает.)

Номер «Прогноз погоды»
(Девушка, на ширме висит карта)
- В Санкт-Петербурге 14-15 градусов, в Москве 10-11. (Падает карта за ней другая со стрелками, разметками, у девушки на пальце чёрная краска, при испуге она прижимает палец к губе)
- А !!! Камеру уберите!!! (стоит в позе Гитлера)

«Семечки»
- Кому семечки, кому семечки (высыпает из кулька). Свежая пресса, свежая пресса (забирают). Ничего не осталось, кому ничего не осталось.
Номер «Онопко»
(Песня группы «Игра слов», Алина Кабаева, только обращена к Онопко, ширма открывается там Онопко с ленточкой)

«Стиль пчелы»
- Ученик, сейчас я покажу тебе удар пчелы.
- Хорошо учитель.
(Ударяет и падает)
- Блин, теперь жало ещё вытаскивать.

Номер «Самая стильная девушка Подмосковья».
(Выходит пафосная девушка)
- Привет ведущий, привет арбитры, привет «чуваки».
-Катя не «чуваки», а чуваши.
- Да ладно, сейчас так уже никто не говорит. У меня испортилась причёска, принесите мне зеркало и расчёску. (Расчёсывает волосы, куда идёт расчёска туда и зеркало).
- Самое главное девушки никогда не надо одеваться вульгарно. (Уходит, а у неё видно трусы стринги, высоко натянутые).

«Маршрутка».
- Сейчас вы увидите маршрутку глазами человека опоздавшего на неё. (Открывается ширма там плакат с мордой козла, водитель надевает парик и звучит песня Элтона Джона).

«Растут».
- Если вы думаете , что мне за это не стыдно? (опускает голову  и показывает на грудь )
- Ух, ты! Растут!!!

Из приветствия команды КВН “Молотов-коктейль” (Пермь)
Самба
- Сын, ты уже 3 года ходишь в секцию самбо, мы с матерью на тебя тратим такие деньги! Почему тебя до сих пор везде бьют? В школе тебя бьют, во дворе тебя бьют…
- Отец, вот ударь меня сейчас! (Удар, звучит музыка Samba de Janeiro, сын начинает танцевать).
- Мать, ты на какое самбо сына записала?!!

Случай в Чапаевском поселке
(Двое идут навстречу друг другу, сталкиваются плечами)
- Эй, пацан, ну-ка иди сюда! (Начинают кривляться, пытаясь испугать друг друга “приемами” из восточных единоборств).
- Тоже драться не умеешь?
- Ага!

Реклама 
- Джонс, это вы украли мой Орбит!
- Как она догадалась???! (Когда он говорит, у него изо рта вываливается много жвачек).

Белка
(На сцене лежит большой орех, выбегает пацан и как белка из “Ледникового периода” пытается его достать. Достает, ужасный треск, он поворачивается спиной, у него порваны штаны). 

Дима Билан
(Выходит Дима Билан)
Все было б хорошо, и женщины царапали б мне спину.
Ах, если бы не финны, мама, если бы не финны!

Из музыкального номера команды КВН “Молотов-коктейль” (Пермь)
Видео-песня
(На музыку «Город» группы «Браво»)
Этот город самый странный город на земле.
Берёза смотрит телевизор, ничего себе!
Я, конечно, удивился, когда увидел сам:
В хлебобулочном отделе обувь чинят вам.
Кто живёт здесь в Чебоксарах, те меня поймут:
Памятники автостопом путешествуют.
Как важно образованье, каждый знает сам.
Учимся читать, ребята, всё мы по слогам.
Этот город Чебоксары – город для любви.
Ей все возрасты покорны, даже старики!
Прогулялись мы по Волге, стало веселей:
Wow! Биотуалеты, но для лебедей.
Посмеёмся над табличкой, зритель, мы с тобой:
Универ Санкт-Петербургский в электрощитовой!
В пятизвездочных отелях студенты не живут.
Им, короче, предложили, мол, живите тут!
Много в городе деревьев, мы про них споём:
Ёлки следуют в атаку вслед за вожаком.
А ещё деревья спортом занимаются
И на пьедестал почёта поднимаются!
Есть у вас такое место, много там друзей.
Посмотрите на картину: ваш пивной музей!
А сейчас мы вам откроем маленький секрет:
В Чебоксарах Пушкарёвой не было и нет!
Припев:
Мы не знаем, где ещё на этом свете есть такой же Шупашкар!
Мы вернемся снова к вам, вы нам поверьте, ведь нас ждет четвертьфинал!

Из приветствия команды КВН «ПоЖар» (Москва)
- Мама, ты меня обманула!
- Как?
(передаёт предметы)
- Вот тебе палка, вот тебе ещё одна палка, вот огуречек!!!
- Ну…
- Где здесь человечек, где?

Миниатюра  «Суд»
(выходит судья)
- Встать суд идёт!
(все синхронно повторяют его движения)
- сесть суд сидит, улыбаться суд улыбается, танцевать суд танцует, суд говорит «Привет зал», суд красит губы, суд вставляет линзы, суд отпускает подсудимого, суд поправляет причёску, суд ведёт КВН (подходит к ведущему), суд показывает язык, суд плачет! Суд обращается к жюри, не судите нас строго, не смотря на то, что мы одна женская команда в сезоне, не смотря на то, что с нами играют 7 мужских команд!
- Качки!
- Не смотря на то, что меня щипает ведущий!
- Ух ты какой!
- Мы хотим всех вас расцеловать!  

Из музыкального номера команды КВН «ПоЖар» (Москва)
Миниатюра загадки
(к ведущему)
- Мужчина! Без рук, без ног, а двери открывает?
- Сто одёжек и все без застёжек?
- Без окон без дверей полна горница людей?
- Как часто мы женщины говорим загадками!

Из приветствия команды КВН «СОК» (Самара)
Миниатюра «Торт»
- С днем рождения тебя! (Двое выносят коробку-торт)
- Ух ты, а что там? (очень сильно трясет коробку)

Миниатюра «Случай в стоматологии»
(Стоматологический кабинет, врач лечит зубы пациенту. Заходит человек с бумажками в руках)
- Можно 2 листочка отксерить?
- Блин, да вы издеваетесь что ли, как вы все задолбали… 2 листочка 6 рублей.

Миниатюра «СозвОнимся»
(открывается ширма там женщина - учитель с указкой и на доске написано СОЗВОНиМСЯ, с правильным ударением)

Миниатюра «Аэропорт»
(выходит человек  с чемоданом и подходит к таможеннику)
- Так куда направляетесь?
- В Румынию.
- Что в чемодане?
- Осиновые колья!
- Цель поездки.
- Блин, шашлЫки!
(открывается ширма, там стоит женщина - учитель с указкой и на доске написано «шашлыкИ», с правильным ударением)

Номер «После которого все нам говорят «спасибо» и аплодируют»
(на стуле в тельняшке и с гитарой сидит парень (Иван Панченко) и поёт песню «Ах если бы девчонкам», в это время выходят люди и обкладывают его сеном, дровами, кладут гранату, выдёргивают чеку, обливают его бензином, разматывают бикфордов шнур подсоединяют его к «машинке» и взрывают его по сигналу пианиста)

Миниатюра «Чемпионат мира по фехтованию»
(Двое спортсменов сражаются на шпагах и один не может дотянуться до другово, так как его держит страховочный шнур, второй замечает это и начинает дразнить первого. Но первый перерубает шнур шпагой и бежит за вторым)

Из музыкального номера команды КВН «СОК» (Самара)
Номер «Утренник в детском саду»
- Сегодня нашему садику 10 лет, и в честь этого, Сереженька, Витя и Зюзин, отпускают в небо воздушные шары, ребята…
(Выходят дети с 3 гелевыми шариками, 2 шарика улетают, а один нет.
- А почему у меня не полетел?
- (тонким голосом) а потому что гелевые шарики кончились. 
- Кстати, сегодня у Вити день рождения, Витенька сейчас будет всех угощать!
(Мальчик всем раздает конфетки, воспитателю мартини, подходит к девочке, роняет конфетку)
- В шесть за верандой!
- Ага.
- Танечка выучила песню, судя по костюму про осьминожку?
- Ну, у меня как бы не совсем про осьминожку…
- Пой…
(девочка с колготками на голове поёт оперным голосом песню как Дива Лагуна из фильма «Пятый элемент»).

Из приветствия команды КВН “Достучаться до небес” СГПА
Салон сотовой связи
(За ширмой звучит голос)
- Почему вы не подключаете меня к МТС? Что-то случилось? У вас же центральный офис. Я что, как-то не так выгляжу? (Ширма открывается, стоит человек в одежде от “Билайн”, ругается с продавцом)

Андрей Малахов в камере пыток
(На электрическом стуле сидит Андрей Малахов. Рядом работник камеры переключает рубильник на 50 вольт, затем на 100 вольт. Малахова трясет. На отметке 220 вольт он не выдерживает)
- Не переключайте!

Урок географии
- Петров, покажите мне Финляндию
(ученик показывает отрывок выступления финской группы на Евровидении 2006)

Русский менталитет
(Стоит Джениффер Лопес. Около нее, визжа от восторга, стоит фанат с блокнотом для автографов)
- Это же Джениффер Лопес!
(дает ей смачный пендель)

Огородный воришка
(парень ползает по чужому огороду и собирает овощи)
- О, огурец. О, помидор созрел. (Пробует помидор на вкус) Жаль, соли не хватает.(за кулисами голос сторожа)
- Э, мужик, ты чего!? (Раздается выстрел. Заряд соли попадает в ягодицу вору, тот с удовольствием обмакивает в ране помидор) Вот, другое дело.

Случай из жизни
(на сцену один за другим выходят ботаник и быдло)
- Слышь!
- Слышу.

Блондинки в зоопарке
(на сену выходят две блондинки, оживленно обсуждают все вокруг)
- Посмотри, какие птички!
- А ты посмотри, какие цветочки.
- Ах, посмотри какая лапочка. (перебирает руками по решетке ограждения) Куда ты пошел. Иди сюда. (проваливается головой между решеток. В панике пытается ее вынуть. Просит подругу о помощи. Та – стоит, открыв рот. К девушкам подходит экскурсия)
- Уважаемые посетители зоопарка. Мы находимся около вольера с блондинками. В естественных условиях блондинки ведут себя именно так – одна встряла, другая тупит. Пойдемте к следующим вольерам. (выталкивает голову застрявшей девушки из решетки)
- спасибо. (подруге) Ты чего меня не спасла?
- Я думала.

Фильм ужасов
(В страхе вдоль ширмы крадется парень. Пытается достать ключи. Раздается рев чудовища. У парня – истерика. Роняет ключи и др. В момент, когда парень готов потерять от страха сознание, чудовище проходит мимо.)

Семья Диджеев
(Выходят отец и мать. Отец голосом озвучивает бит. Он и мать говорят под этот бит слова)
- Шубу купишь?
- А завтрак будет?
- (она изображает голосом скретч) Не-а.
- Что, что, что, что?
- (она в ритм напевает мелодию из мультфильма «Каникулы в Простоквашино») На, на, на, на, на, на, на…
- (выходит сын) Мам, мам, мам, мам, мам. Мам, денег дай (повторяет три раза, мама отвечает ему отказом – скретчем. Сын расплакался. Поет: «белые розы, белые розы». Отец дает ему на расходы с криком: «Не мучай мать!». Сын довольный уходит).

Из музыкального номера команды КВН «Достучаться до небес» СГПА
Номер «Уставший поет-песенник»
(Открывается ширма. Сидит зевающий поэт-песенник. Напротив него – молодая группа)
- Итак, песня. Пишем: « Напилась я пьяна. Не дойду я до…» (захрапел)
- Опочки!
- Он что, заснул? Давайте попробуем сами дописать. Напилась я пьяна. Не дойду я – догонят.
- Точно! (проснулся поэт)
- …довела меня тропка дальняя до вишневого сада. (снова заснул)
- Сада?
- Сада?
- Опочки!
- Сада-маза.
- Точно! (проснулся поэт)
- На чем я остановился?
- Напилась я пьяна. Не дойду я – догонят. Довела меня тропка дальняя до вишневого сада-маза. (поэт выслушал и снова заснул)
- Блин. Снова заснул. Давайте тогда споем то, что вчера сами придумали: « Черные глаза…»

Номер «Музыкальный фокусник»
- А спойте про носочки.
- Про шерстяные.
- Легко. Песенка шерстяных носочков. (на мотив композиции группы «Мираж») Бабушка нас связала. Тайною нашей стала. Всем уговорам твердим мы в ответ. Нас не распустят, нет.
- Как вы догадались, это была домашняя заготовка. А сможете без подготовки?
- Легко! (просит подняться любого зрителя, но настойчиво зовет человека из своей команды) Здравствуйте, Алексей. Как вас зовут?
- Леша.
- Итак, Алексея зовут Леша. Спрашивайте.
- Нам надо посоветоваться (обсуждают вопрос с остальными участниками номера, стоящими на сцене)
- (фокусник в это время обращается к зрительному залу) Никакого обмана. Только ловкость рук, ума и губ.
- Спойте про Андрея Малахова и передачу «Большая стирка»
- (фокусник пытается смыться, но у него ничего не получается) Хорошо, сами напросились: Я иду по полю с бельем. Надо мной смеются кругом. Без белья, увы, не нужен бабам я. Ну, а бабы мне нужны без белья.
- а если серьезно, то песни надо писать от сердца. Вот так вот, слева на право (показывает на теле)

Из приветствия команды КВН «ТЫДЫЩ!» Донской Колледж МЭСИ  (Ростов-на-Дону)
«Канашский Монастырь Шао-Линь»
- Здравствуй, учитель!
- Здравствуй, Сережа.
- Учитель, я обучался у тебя семь лет! Ты научил меня многому: ты научил меня ногами собирать грибы, ты научил меня звонить по межгороду через «3», ты отучил меня кланяться трамваям, ты научил меня бриться кофтой! И теперь я быстрый, как крем для рук и красивый, как обои! Но вот подходит к концу седьмой год обучения…
- А, так ты за квитанцией?
- Да-да-да…
- Вот, держи, у нас счет поменялся, к Людмиле Павловне подойдешь, она тебе печать поставит…и помни знания полученные в монастыре не применяй в жизни.
- Ну почему?
- Потому что загребут тебя, дурака!
- Но, учитель, пожалуйста!
- Ладно, грибы ногами можно, только не в метро
- Е-е-е-е!

Кружок лепки для алкогольно-зависимых людей
(Сидят люди за столами, из пластилина вылеплены бутылки)
- Сергей Дмитриевич, что у вас?
- Жираф.
- Ну! Какой же это жираф? Я таких жирафов максимум по 2 рубля толкнуть могу! Изваяйте, что-нибудь подороже!
- У вас, Валерий Палыч, что?
- Самурайский меч!
- Узнаю. Я таким мечом в Чапаевском поселке дважды по голове получал! От местных самураев! (подходит к лежащему на столе)
- Так, с этим понятно… Ну мой любимчик. Вы, чем опять меня порадуете, гражданин Церетели?
- У меня сын родился.
- Ура. А в творческом плане?
- Значит, у меня такая идейка есть…13-метровый жираф Дмитрия Сергеевича, на нем Петр I, а в руках у него самурайский меч Валерия Павловича…
- Браво. Вам бы к брату в Москву.
- Всё закругляемся. давайте наш девиз
- Если печени хана. скажем пластилину да!
Молодцы, пока!

Возращение колобка
(сидят дед с бабкой и плачут, вбегает колобок)
- Ой, телефон забыл! (поднимает с полу сотовый телефон)
- В зеркало посмотись!
- (испуг) О господи! (убегает) Да, да зайка, звоню-звоню…

«Кинг Конг»
Во многих городах прошла премьера фильма «Кинг Конг» и Ростов в этом плане не был исключением. (открывается ширма, к столбам привязана девушка, племя каннибалов лупит по барабанам. Выходит мент)
- Так, добрый вечер, что здесь происходит?
- Вы понимаете, такая ситуация… у нас что-то вроде корпоратива намечается… мы нашему коллеге сюрприз готовим…
- Так, цыгане что ли? Документы приготовили!
- Начальник…
- …
- Может, так разойдемся?
- Вы уже и так разошлись! Весь плохой район Чебоксар на уши подняли! Люди звонят, жалуются, что вы третий день песни Леонтьева поете.
- «Как бы не было зимы» это не Леонтьева песня…
- Да какая разница! Что это у вас в канистрах коричневое?
- Жидкость для входа в транс.
- Вот не знал, что портвейн в разряд транспсиходеликов занесли! А ты что висишь, улыбаешься! Связалась со шпаной! Ты у меня, Савельева, допрыгаешься! У тебя ЕГ на носу, а ты тут на столбах прохлаждаешься!
- А вам-то, не все ли равно…
- Так, тихо! Когда ваш именинник придет?
- Вот он… (Тыщ… тыщ… тыщ… тыщ…)
- Так. Этот что ли? Документы!
- УааааааааааааааааА!
- Не ори на меня! Документы! (подает огромное удостоверение ФСБ)
- А! Дмитрий Сергеевич, что ж Вы сразу-то не сказали… Всего доброго, отдыхайте…

Миниатюры «Звералаш»
«В автобусе»:
- Бабушка, садитесь.
- Действительно, а почему бы на старости лет и не сесть…. (ножом в брюхо)
«Урок физкультуры»:
-Зверюгин?
- Я.
- Ненавижулюдеев?
- Я.
- Мурамедзянов?
- Я.
- Ножвспинин?
- Я.
- Отличников?
- …
- Отличников?!
- Адольф Самаэлевич, так вы ж его серпом покоцали…
- Да ладно!!!!! ахахахахаха!!!! А сильно?

Из музыкального номера команды КВН «ТЫДЫЩ!» (Ростов-на-Дону, Донской Колледж МЭСИ)
«Музыкальный номер»
Буду с вами откровенен, до настоящего момента музыкального конкурса у нас не было. К тому же ситуацию усугубили 12 литров «Букета Чувашии» после неахти-какой разминки. Да и еще, в нашей команде нет ни певцов, ни танцоров, ни родственников Сергея Зверева, хотя может это и к лучшему. Ребята, выходите сюда. Ну! Хватит паниковать, положите сумки! Значит, ситуация такая. Я всё придумал. Ты будешь рояль!
- Ага, бородатый пьяный рояль!
- Ну, ладно, ты будешь тромбон!
- Нет, я вообще не буду! Я домой поехал! Чао, персики! (уходит)
- Давай ты будешь рояль!
- Слушай, а почему роялем не может быть рояль?
- Да вы задрали уже! Будешь барабаном!
- А что мне будет за то, что я буду барабаном?
- Когда домой поедем, будешь на верхней полке спать!
- Да! да! именно так! вот это правильно! Но этого мало…
- С бельем!
- Да! да! вот это правильно-2! Давайте, я готов! Поехали…
- Хорошо, а ты будешь бить в барабан!
- Да! да! я согласен!
- Не, не, уже я не согласен… Я и без белья нормально посплю… В тамбуре по-панковски…
- Я понимаю, нахлестались пиваса… Но всетаки… Ты будешь контрабас, ты – флейта, а я рассказчик! И сейчас мы будем демонстрировать вам правдивые музыкальные зарисовочки! Приходит как то контрабас к флейте… Ну, давай, иди!... Приходит, а флейта ему говорит… Давай, говори ему…
- ФсфсфсфсфсфсфсфссФ!
- Ну, ну… Вы-то как там? Не скучаете? Мужайтесь, еще минуты две ребята поотчебучивают. а потом хорошие команды пойдут. Нормально все будет.
- Вали предатель. (гэг с ботинком)
- Давай, Лех, спой эту песню!
- Какую?
- Ну, которую ты пел, когда  мы тебя из проруби тащили.
- Так она не закатит?
- Тогда-то закатила! Мы лежку там лежали!
- Да-к, тогда у меня ноги в конце смешно свело…
- Эй, чемпионы! Полубосоногий, а если я об тебя гитару сломаю, это будет музыкальным номером?
- У тебя ж нет гитары!
- Тогда биту! А ну тогда это не музыкальный… Извините! Продолжайте.
- Да, чё тут продолжать, эти помогать мне не хотят. Этот бородатый того и гляди меня на инвалидность посадит. Мы вот, что хотим донести своим выступлением, мы хотим, чтобы в Чувашии, да что там в Чувашии, в Чебоксарах, люди престали бы пить пиво. Видите, что с нами происходит! Я вообще забыл, как кланяться,… а вот вспомнил! Чао.

Из приветствия команды КВН «Корпорация» сборная Республики Чувашия (Чебоксары)
«Случай в школе»!
 - Класс! Познакомьтесь, это ваша новая учительница!
 - Дети! Рот – ля бока, губы – ля лябра...
 - Марь Иванна, это первый класс! У них сейчас рисование!

«Первая тренировка Гуса Хидинга со сборной России по футболу»!
(Тренер ругается по английски).
(Переводчик) – Он уезжает домой!
 - Спроси у него, чем он недоволен!
 - Че?!
 - Хорошо, я попробуй объяснить по русски! Русский футбол – это как русский автомобиль! Покупаешь за 90 тысяч, вкладываешь еще 40, но потом все равно продаешь за 85!
 - А какого года?!

Личный парикмахер
- Сан Силк» представляет: «Личный парикмахер»!
- Так, и где это мы шлялись всю ночь? А?! Помада, это не моя помада, ага – духи?! Это не мои духи! И вообще, что тв себе позволя...(парикмахер сворачивает ей шею).

Миниатюра «Чувашский «Питер ФМ»»!
- Хорошо! Давай встретимся! Где? Алло...Где...Алло! Алло!\
(Выбрасывает мобильный в воду)
- «Чувашия мобайл» - это не связь. Это радио!

Караоке
- Лето – это солнце, залив, отдых и караоке. Дорогие мои Басковы, после 2 бутылочек «Янтаря»! Поймите, что петь в один микрофон – может не более 10 человек. Поймите, что песня «Зеленоглазое такси» - не единственная! Ведь есть много других замечательных песен, например, «Муси пуси», «Шоколадный заяц» и конечно же, «Летящей походкой»!

Из приветствия команды КВН «ЧЖК» РСМ (Ульяновск)
Номер «Драка»
(На сцену выходят две части команды начинают драться. Затем выходит еще один игрок, курит и расстреливает всех из ноги. Звучат звуки выстрелов. Затем докуривает один окурок и бросает в толпу. Звучит выстрел взрыва. Во рту появляется другой окурок. Также бросает. Звучит взрыв. И так шесть раз.)

Про гитару.
(Девушка изображает как будто у нее в руках гитара, и даже играет на воображаемой гитаре. Затем говорит: «Я просто гитару в ремонт отдала»)