Из приветствия команды «Квинта +» (Альметьевск)
ВДВ
- И для начала случай в парке!
(выходят два ВДВшника, а на встречу парень с девушкой)
- А за ВДВ!
(ВДВшники толкают девушку)
- Быдло!
- Чё?
- (удар по девушке) Ничего парни! Отдыхайте! Девочка перепила чуть-чуть!

Гопник в Турции
- А сейчас зарисовочка «гопник в Турции»!
(араб курит кальян)
- Слышь, местный! Есть шо-ли курить?
( дает одну из двух трубок)
- От души! Парочку возьму!(забирает вторую трубку)
Трусы
 (выходит парень с натянутыми выше пупка семейными трусами)
- Что девчонки смутились, не нравится! А нам нравятся ваши шнурки на позвоночнике!

Наса
- А сейчас миниатюра, которая ещё раз докажет, что Россия - великая держава! Итак, случай в NASA!
 (три парня держат в руках листки бумаги)
- Хьюстон! Мы вышли на орбиту!
- O yes!(они начинают радоваться, выкидывают листочки вверх)
- О нет, Хьюстон! Срочно прочтите код запуска аварийных двигателей!
- O no!(начинают подбирать листки с пола)

Курпатов
- В гостях у доктора Курпатова!
- Мне ясна ваша проблема и поэтому предлагаю Вам пройти небольшой психологический тест! Нарисуйте свою жену!
(рисует человечка)
- Ну, я вижу, Вы нарисовали свою жену схематично:
- Нет, доктор! Я профессиональный художник! Это она!
- Слушай мужик! Это реальное горе, пойдем, лучше водки выпьем!

Из приветствия команды КВН “Альтернатива “(Астрахань)
Провинциальная сказка
- Уезжаю я, дети мои, в Москву. Что привезти вам из страны заморской?
- Мне, батя, привези абсент, а то у нас зеленка закончилась!
- Мне привези Nokia 3310, а то гвозди забивать нечем!
- А мне привези чудище заморское!
- Нет, Ксению Собчак я тебе привезти не смогу, у нее съемки

Последняя серия «Дом2»
(открывается ширма, парень расстреливает фашистов)
- Умрите, гады!!!
- Ой, извините, это была сценка «Смерть Фашистам», а теперь сценка «Последняя серия Дом2»
(открывается ширма, парень расстреливает гражданских)
- Умрите, гады!!!

Случай в интим-салоне
(девушка смотрит по сторонам и заливается смехом, выходит парень)
- Ирочка, хватит смеяться, клиенты итак стесняются!

Водка и энергетический напиток
(сидят двое парней, говорят о том, о чем постоянно говорят пьяные, только очень быстро)
- Пацаны, вы опять водку энергетическими напитками запивали?

Красотка
Сидит человек, как перед примерочной, из ширмы выходят в разные люди, как в фильме «Красотка» под «Прети вумен» встают, он отрицательно кивает головой:
(Входит мент)
- Так Иванов, я долго буду с тобой возиться:
- Нет, начальник, я не помню как он выглядел:
(выходит парень с рупором)
- Внимание, внимание, всем оставаться на своих местах, без паники, я просто продаю рупор, недорого!

Реклама УАЗа
(парень говорит голосом Михаила Саакашвили)
- Нам очень понравилось УАЗ, УАЗ все просто замечательно, у нас не хуже чем УАЗ, хотя УАЗ лучше.

Умной быть не обязательно
(выходит девушка, встаёт лицом в кулису)
- Говорят, что если девушка красивая, то умной быть не обязательно: Аааа (поворачивается лицом в зал) говорят, что если девушка красивая, то умной быть не обязательно!

Случаи из жизни
- Здравствуйте, это ипотека?
- Да, это отдел ипотечного кредитования, здравствуйте
- Это точно ипотека?
- Да, да, это ипотека
- Тогда мне йод и две пачки перезервативов!
- Здравствуйте, мне сегодня идти с родителями невесты знакомится, дайте бутылку шампанского и коробку конфет
- Ой ой ой: а мне настойку боярышника и гематоген, у меня сегодня дочка замуж выходит!

Номер с плакатами
- Наша команда представляет акцию "Скачай картинку на мобильный телефон"!
(выходят люди с плакатами обнажённой девушки, Сергей Зверева, Тимати, Араш и "Блестящие", Сборной России по футболу, Президентов России и США. Некоторые фрагменты закрыты жёлтой звёздочкой. 

Из приветствия команды КВН “Копейка” (Волгоград)
Мозг Даны Борисовой
- Это программа «Очевидное и невероятное». У нас в гостях мозг Даны Борисовой. Почему считается, что Дана Борисова такая глупая?
- Да она умная.
- А в чем дело?
- Ну, понимаете, она в Москве, а я в Ульяновске.

Случай в детском саду
(Все принимают боевую стойку и нападают на одного человека, тот их раскидывает )
- Кажется, всех уложила!

Норильский никель
- Реклама.
(Девушка танцует эротический танец у шеста, потом резко останавливается и показывает на шест)
- Норильский никель!

Боги гневаются на шамана
(Шаман танцует и занудно бьет в бубен, выходит Бог и кричит на него)
- По голове себе постучи.

Спецназ
(Один человек показывает сигналы рукой как в спецназе, другой говорит.)
- Да, и еще два Клинского.

Такси на ТНТ
(Садится пьяный в такси)
- Здравствуйте, это не обычное такси, здесь вы зарабатываете деньги, правильно отвечая на вопросы, вы готовы?
(тот храпит)
- Я вижу, что готовы, итак, меня зовут Алексей, как зовут вас?
- Макссимм.
- И где, Максим, мы так нарезались, что милицейский бобик от такси не отличаем?

Сергей Жуков в мавзолее
(Ленин встречает Сергея Жукова и со словами “Землячок” бьет его в живот)

Бой черепашек-ниндзя
(Черепашки-ниндзя начинают драться, один падает на спину и не может встать.)

Номер”Воскресенье”
(На сцене лежит несколько человек , один просыпается)
-Че вчера было?
(Включается песня “Воскресенье” гр. “Чай в двоем”.)
- Воскресенье:
- Я не спрашиваю, какой день недели, я спрашиваю, что вчера было?
- День рожденья у тебя:
(Просыпается другой, что-то мычит неразборчиво и опять падает)
- Че?
- Поздравляют:
- Кто это вообще такие?
- Твои лучшие друзья:
- Опа, а че это я в лифчике?
- С утра подарки:
(Достает бумажку, от туда что-то высыпается)
- Телеграммы звонкий смех:
- Не, я сегодня водку пить не буду!
- Сегодня праздник для всех:
(Все мычат что-то неразборчивое)
- Вокруг веселье:
- А это не ты мне вчера говорил водку с пивом мешать?
- Каждый хочет дать совет:
- Сейчас бы просто пива!
- Но его рядом нет:

Из приветствия команды КВН «Володя» (Казань)
Номер «Девушка в купальнике»
(по сцене проходит красивая девушка в купальнике, один из участников встает и уходит з ней)
- Ты куда?
- За пивом:ну типа!
(парень выводит девушку)
- Знакомьтесь это Оля.
- Привет я Оля.
- А мы знаем.

Номер «Гимнастка»
(на сцену выкатывается мячик)
ГЗК: -Ребят, подайте мячик пожалуйста. Ребят, подайте мячик, что вам трудно что ли. Ребят, что не слышите? Подайте мячик пожалуйста.
(выходит парень в костюме гимнастки)
- Эх Вы!

Номер «Парень в трусах»
 (выходит парень с трусами на голове)
- А ты что в трусах вышел?
- А вы что без трусов что ли?

Номер «Ракушка»
- О смотрите морская ракушка. (подносит к уху)
(отыгрыш как в фильме ужасов)
- Ты куда?
(говорит как инопланетянин) 
 (возвращается парень)
- О, смотрите морская ракушка. (пытается поднять)
- Эй ты чё?
(пытается уйти)
- Эй, what’s wrong with you. (поет)
- You looking gete dance to me.
- Cause things is getting over.
- Договорились.

Номер «Серега»
(выходит парень)
- О, Серега, здорова.
- А вы знаете как Серега попал к нам в команду?
- Как Серега попал к нам в команду.
(открывается ширма)
- Здорова, у нас на заводе Серега есть. Возьмите его в КВН, он ваще мочит.
-Как Серега мочит на заводе.
(открывается ширма)
- Здорова, Серега, как дела?
- Пока не родила!
- Ну ты мочишь, Серега, тебе в КВН надо.
 
Из приветствия команды «ребята с нашего двора» (Мытищи)
Выход
Песня на мотив «Не зарикайся» группа Бандерас
- Ребята с нашего двора! Теперь в Ульяновске!
А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Кто здесь разные ребята неформатные
Длинные, короткие, толстые и девочки.
Мы приехали сюда, чтоб играть в КВН!
Ппп, тт, зз
Не заикайся! Ее! (2р.)
Можем делать так! Хей! Хей! Хей!
Можем делать так! Хей! Невер, Невер лет ю гоу!
Можем делать так! (храп)
Можем делать всё, что хочешь,
Тока на фиг это надо!
Если мы играть решили,
Значит, сделаем СМЕШНО!
- Тыдыдыщь!
- Фыдыщь!
- Бдыщь!
- Пацан! Красавчик! Красавчик! Пацан! Пацан! Пацан! (жмет руку и целует)

Расстрел
- Готовсь! Цельсь! Пли!
(выстрел, те, кто стрелял, выставляют вперёд большой палец, тот, кого убили говорит)
- Ты!
- Да!

Американский бейсбол
- Добрый вечер, любители бейсбола, мы присутствуем на Финале американской бейсбольной лиги.
- Янки отстают всего на одно очко от Минессоты. На подаче Джонс.
- Удастся ли ему выбить 3 страйка подряд? Весь стадион замер в ожидании:
Все происходит в замедленном виде
Игрок бросает мяч в голову игроку с битой, игрок с битой, остолбиневши, падает

Шпионы
- Шпионы между собой общаются шифрами, но порой сами не понимают, о чём они говорят.
- Кепочка, козюля, кастрюля.
- Мякиш, бабло, заусенец.
- Хахоль, выхухоль, опухоль.
- У Вас проверенная информация?
- МТС (звонит по телефону)
- Фуфайка.
- Абонент, сундучок, баранки или компостер, вафли, туфли. Sorry, a pencil, a dog, a table.
- Что я должен сделать?
- Дирижабль!
- Разрешите идти, товарищ главпочтамт?
- Ступайте, товарищ тапки! (кусает воротник, умирает)
- Подождите: (кусает другой воротник, оживает)
- Что ещё?
- Я хотел бы узнать, а что будет с моей семьёй?
- Ничего страшного, Моя семья - это сок.

Из приветствия команды КВН «КАИ» (Казань)
Как зарабатывает деньги сборная России по академической гребле
(открывается ширма - сборная России «плывет» на лодке, ширма открывается дальше - лодка везет за собой отдыхающих на «банане»)

Федор Конюхов возвращается с севера
(открывается ширма, знаменитый путешественник рассекает на лыжах. К нему подходят несколько гопников со словами: «Это поселок «Север», братан. Ты отсюда просто так не уйдешь!»)

Случай в супермаркете
 (Открывается ширма, распространитель рекламирует товар случайному прохожему. Подходит работник магазина и забирает прохожего, оказывающегося манекеном)
Древнерусские забавы (Раскручивают палача по подобию игры в жмурки. Человек, которого должны «казнить» ориентирует палача «холодно-жарко». Палач промахивается и уступает свое место)

Очень бдительный охранник в супермаркете
 (Охранник следит по пятам за покупателем, отбирая продукты и кладя их на место. Наконец покупатель не выдерживает и дает пендель охраннику)

Расстрел Тимоти
(Певца расстреливают, напевая «тра-та-та» по мелодию песни «Плачут небеса»)

Адам
(выходит девушка, долго мнется, в итоге произносит «А, дам»)

Час пик на мосту между старым и новым Ульяновском
(человек «пересаживается» с машины на мотоцикл, потом на велосипед, потом на самокат, наконец бежит и протискивается сквозь машины в пробке)

Хор больницы №3
(Идет созвучие кашля, чиха и других звуков, издаваемых людьми при болезни, исполняется «бит-бокс» на разные песни)

Из приветствия команды КВН “Сборная Магнитогорска” (Магнитогорск)
Татуировка верности

(выходят трое, один из них начинает говорить)
- Здравствуйте, в эфире реалити-шоу «Дом - 2» и с вами я Май Абрикосов! Я единственный парень своей девушки Алены Водонаевой и в знак своей верности она мне сделала татуировку! (показывает татуировку, остальные показывают такие же татуировки на том же месте)
Письмо (выходит почтальон)
- Вам письмо! Танцуйте!
(парень начинает танцевать медленный танец с почтальоном )
- (почтальон удивленно) А письмо?
- А зачем оно мне, я его сам себе написал!

Кулинарный поединок
(на сцене трое: ведущий, повар студенческой столовой, повар криминального кафе)
- Здравствуйте, в эфире передача «Кулинарный поединок» и сегодня у нас в гостях повар студенческой столовой Денис! Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Я напоминаю, что у каждого участника одинаковый набор продуктов - курица и специи!
Денис, что будете готовить Вы?
- Готовить я буду то, что готовлю всегда! Курицу я, как обычно:унесу домой, а из специй я сделаю чебурек!
- И второй участник - повар кафе «У моста»! Александр, что будете готовить Вы?
- (экспрессивно) Курочка, курочка табака! Табак «Прима» (достает пачку сигарет) «Приму» в курочку, в курочку, в курочку!
- Все понятно:Денис, как обстоят дела у Вас?
- В данный момент я жду когда уйдет завхоз, мне же курицу надо как-то вынести!
- Вернемся к нашему второму участнику!
- (экспрессивно) Соус! Соус в курочку, в курочку, в курочку! Мало соуса??? Здарова, братуха! (здоровается с ведущим за руку и как бы режет ему руку). Теперь все это в тыкву! Точно в тыкву! (смотрит на второго участника) Иди сюда, братуха!

Казанова
(рефрен)
- (первый выход) Как известно, в 18 веке прелюдия перед сексом занимала очень много времени! Итак, встречайте, Джакомо Казанова!
(на сцене девушка и Казанова, который расстегивает огромное количество пуговиц)
- Казанова, сколько можно ждать?
- Одну минуточку:
- Казанова, скоро вернется отец!
- Еще пару сотен пуговиц и я твой!
- (ГЗК) Казанова, Вас срочно вызывает сам король!
- Черт:(начинает застегивать пуговицы обратно)
- (второй выход) Казанова у короля!
- Казанова, вы обесчестили мою дочь! Выбирайте: либо смерть, либо:
- Понял! Сейчас:(расстегивает пуговицы)
- (третий выход - на сцене стоит вся команда) Цель нашего выступления заключается в том, чтобы доставить вам максимальное удовольствие!
- (появляется Казанова) Удовольствие? Это ко мне:Щас-щас-щас-щас-щас:

Из приветствия женской сборной МИСиС «Свои Секреты» (Москва)
Сценка: «Две докторские диссертации»
- Сколько можно в КВН играть? У тебя уже две докторские за спиной! (Девушка поворачивается, а на спине две докторские колбасы)

Миниатюра: «Масковские гламурные дачницы»
- (Стоят две девушки, согнувшись друг к другу спиной)
- Ой, слушай не пойду я больше в солярий
- Ну и правильно, лучше на грядках загАрать
- Ой, нет, пАйду в солярий.
- Пака:
- (Девушки целуются ягодицами)

Сценка: «Пэрис Хилтон на исповеди»
- Святой отец, вы знаетете, я согрешила
- Знаю. Видел

Сценка: «Зинедин Зидан дома»
- Дорогая, принеси мне кофе
- Сам принеси
- Ну, дорогая, ну, принеси мне кофе (начинает ласкаться головой в грудь, как на футболе)

Сценка: «За кулисами передачи «Звёзды на льду»»
- Я упала
- Успокойся, успокойся
- Весь номер запорола
- Да этого даже никто не заметил
- Правда? (поворачивается к зрителю, а она вся измазанная тушью, с ватными тампонами и переломанной рукой)

Сценка: «»Актимель» - и ваш организм работает как часы»
- А наша Полина пила «Актимель» в течении двух недель, и теперь её организм работает как часы
- (Выбегает девушка, и у неё изо рта появляется "язычок" под звук кукушки из часов)

НОМЕР: «ЧТО? ГДЕ? КОГДА? С ЖЕНЩИНАМИ»
- Решающий раунд. Счет 5:5. Внимание черный ящик
- (Человек выносит черный ящик и падает. Из ящика выпадает непонятная вещь. Знатоки выбегают, радуются. А потом, не могут понять, что же ЭТО такое и кладут ЭТО обратно в ящик)
- Внимание, вопрос. Что в черном ящике?

НОМЕР: «ЖЕНСКАЯ СЕМИНАРИЯ»
- (впереди стоит ведущий, а позади, как бобтийский хор, выстроились женщины)
- Здесь собрались настоящие женщины
- Женщины!!!
- Кто думает, что коробка передач - это пульт от телевизора?
- Женщины
- Кто держит вилку в левой руке, а розетку в правой?
- Женщины!!!
- Кто знает наизусть все статьи журнала Сosmopolitan?
- (начинают болтать)
- Я тут читала...
- А вот тест на пятой странице...
- ... И маска для лица
- Типичные женщины
- Женщины!!!
- Катя, объясните там в жюри кто здесь главный
- Женщина!!
- Нам стыдно, но группа «Тутси» тоже женщины
- (извиняющее отворачиваются)
- Хм... женщины...
- Не каждый мужчина может сказать, что он женщина
- Не может!
- И вообще, что они могут!?! Как, например, можно было «ниппель» назвать «ниппелем»? Ведь ниппель - это когда туда пропускает, а обратно    нет:
- А это же Памперс!
- Памперс!!!

Из приветствия сборной команды КВН Набережных Челнов «ИНЭКА»
Номер “Ситуация на улице”
(Выходят два гопника на встречу друг другу, сталкиваются)
1.Слышь есть что ли деньги?
2.Есть!
1.Давай сюда!
2.Держи!(Отдает). А у тебя есть деньги что ли?
1.Ну есть.
2.Давай!
1.Слушай ты что тоже черт что ли?

Номер “Секс по телефону”
- Слушай Олег а давай в секс по телефону позвоним.
- Давай, только чур я звоню у меня денег на телефоне больше! Алло это секс по телефону?
(Грубый голос)
- Алло!
- Алло это точно секс по телефону?
- Да да сейчас Зинку позову! Зина!
(В трубке звучит такой же грубый голос)
- Алло!
- Алло а что у вас вся семья так разговаривает?
- Да! Что хотел?
- Ну для начала как вас зовут?
- А как ты хочешь?
- Анжела!
- Хорошо я Анжела!
- Вы высокая, стройная, голубоглазая блондинка!
- Нет!
- Брюнетка?
- Да!
- Вы кладете свою руку мне на колена и начинаете громко и томно стонать!
- Как говоришь?
- Громко и томно!
- А не я все таки Зину позову! Зина!

Номер “Последняя ночь Ромео и Джульетты”
(Открывается ширма сидят парень и девушка)
- Ромео я люблю тебя!(Выпевает бутылёк с жидкостью и падает будто умерла)
(После некоторой паузы)
- Да ладно Джульетта давай ещё по одной!
(девушка возвращается к позе в которой была сначала, и уже с немного поддатым голосом говорит)
- Ромео я люблю тебя!( Так же выпивает и отрубается)

Номер “Шахматы”
(На сцене появляется большая шахматная доска закрытая тканью)
- Добрый вечер дорогие друзья, и сейчас мы будем наблюдать за матчем между Гари Каспаровым!(Срывается часть ткани) И “Засвияжскими пацанами”(Срывается еще часть ткани)! Итак, Каспаров начинает со стандартного Е2-Е4, на что пацаны отвечают стандартным ходом и со словами “Есть что ли что покурить?” окружают Каспаровскую пешку! С перспективой на подорванное здоровье Каспарову все таки удается забрать одного “засвияжского” ферзя! Понимая, что они не могут устоять перед интеллектом Каспарова,”засвияжские” пацаны вынуждены обратится к гроссмейстерам из “киндяковки”, матч закончен, спасибо за внимание!

Песня про “Учпучмак”
- Ребята а вы знаете что такое “Учпучмак”? Нет? Вы что? Ведь “Учпучмак” это сила!
Учпучмак здесь,учпучмак там,
Учмучмак жить помогает нам,
Пирамида-это, памятник ему,
Мы поклоняемся учпучмаку!
Учпочмаки!!!
- Учпучмаки захватили мир!

Карты на желания
- А наша команда очень любит играть в карты на желания, но всегда побеждает Олег!
(Выходит парень и за собой тащит ледянки, на которых сидит еще один человек)
- Но лошадка моя ретивая, но! Олег у тебя иногда такие странные желания бывают! Но да ладно давай но, пошел!

Романтик
 (Выходит очень романтичный парень под очень романтичную музыку, вдруг музыка резко останавливается!)
- Ох ничего себе меня цепануло!

Из приветствия команды КВН “Нечего Терять”(Калининград)
Банщик приходит домой
- Ты где был всю ночь?
- Дорогая, это тебе! (банный веник)
(Бьет по спине веником, муж кайфует):
- Эх, давай, давай, поддай парку...
- И что за ерунду ты мне постоянно даришь!

Огурчик с похмелья
(Огурец вылезает из банки и пьет рассол)

1 сентября в церковной школе
(у попа на плечах девочка звонит в колокола)

DVD с самым широким ассортиментом аудио и видео продукции
- Есть «Пираты Карибского моря»?
- Одну минуту:
Пирании.
Пираты.
Пираты Карибов.
Пираты Карибского бассейна.
Пираты Карибского моря.
- Подождите у вас, что все на одном диске?
- Да, а что вас удивляет?!
- А как же качество?
- Качество, Качество:Вот Качество отличное, качество хорошее, качество так себе:
- А есть Буйнов в мп3?
- Да! Есть Буйнов в мп3 и есть Буйнов в сауне.
- Есть «Фантомас»?
- Таак.. «Фантомас»..
Фантомас возвращается
Фантомас уже почти вернулся
Фантомас звонил, сказал что задерживается
Фантомас стоит в пробке
Фантомас бросил машину и поехал на метро
Фантомас вышел из метро, зашел в магазин и купил фанту!
Фантомас и Фанта - вместе «Фантоманта»
Фантомас пришёл, поужинал и лёг спать
Нет, Фантомаса нет!
- Ой, а что это у вас диск вращаться начал?
- Дело в том, что сейчас в Голливуде снимают новый блоксбастер. Видите, уже пишется!

Случай в автосалоне
(открывает дверь) - Это капот.
(открывает капот) - Это бардачок. Можно положить пачку сигарет. Ну или... Другую пачку сигарет!
(подходит к багажнику, открывает молнию) - Это салон.
- А это? (нажимает кнопку, начинаются звуки (лифт, что двигается, разъезжается ит.д.))
- Давайте сами. Ну. Ну. Ну!
- Бензобак!?
- Правильно!

Из приветствия команды КВН «Молотов коктейль» (Пермь)
Номер «Случай у автомеханика»
(Автомеханик, к нему заходит женщина.)
-Здравствуйте, вы   мастер, посмотрите машину.
-Что мне ее смотреть, вот она стоит, я ее вижу.
-Спасибо. (пошла)
- Стойте, сколько вы за рулём?
- Неделю.
- НЕДЕЛЮ?!?!?!?!?! У-У-У-У!!!!!!!!!! Вы жидкость в стеклоочистителях меняли?
- Что?
- Не меняли?!?!?! О-о-о-о-о-о! Вы же могли сгореть заживо. 2000 долларов.
- Ну, ладно.
- И тюнинга-то никакого нет! Вы же могли сгореть заживо! Могу предложить: Установка компакт диска на лобовое стекло 100 долларов. Мех на руль. Со своим мехом 100, из меха механика 200. Итого 15000 евро.
- Мне надо мужу позвонить!
- Стой, 500 рублей и ты не звонишь мужу!

Номер «В лодке»
(Открывается ширма, парень и девушка сидят друг напротив друга, он как будто бы гребёт, с каждым гребком вздыхает от усилия)
- Слава я так рада что мы с тобой катаемся на лодке: Такая прекрасная ночь: Жалко что уже приплыли: (парень начинает грести сильнее) Слава так берег уже!!! Хорошо улица Ленина 35.

Из приветствия команды КВН «Достучаться до небес» СГПА (Стерлитамак)
Семейная пара
(на сцене муж и жена качают коляску с ребенком, жена задает вопросы ребенку)
- Мой милый, скажи, кто я?
- (голос ребенка из коляски) Мама.
- А это? (показывает на отца, папа - внушительных размеров)
- Мамонт.

Около роддома
- Машка, кто!?
- Рональдо, на 41-ой минуте!
- Мужики, Рональдо, на сорок первой!

Тренировка сборной России по футболу с Гусом Хиддингом
(стоят члены сборной, тренер объясняет)
- Работаем по схеме « 4-4-2»
- (ребята не понимают) А?
- Так, не с того начал. Сычев отдает пас Кержакову.
- А?
- Опять не с того начал. Мячи бывают баскетбольные, волейбольные, футбольные (игроки молчат, не понимая слов тренера). Хорошо, открываем тетради, записываем. Буква «А» - арбуз, буква «Б» - барабан. Буква «В» - вратарь. Кстати, где вратарь? (танцуя, выходит вратарь) Вратарь, держи мяч. (вратарь работает с мячом, как баскетболист; напоследок кидает мяч себе за спину) Вот, вот почему мы все время проигрываем.

Из приветствия команды КВН Кин-дза-дза (г.Сургут)
Миниатюра «Отец»
- Да!!! Да!!! Я отец!!! Я отец!!!
- Святой отец, благословите!
- Благословляю! Я отец!!! Я отец!!!

Миниатюра «Хулиган»
(Мальчик и девочка прогуливаются, выбегает хулиган и вырывает у девочки сумочку. Девочка нажимает на кнопочку и хулиган взрывается)

Миниатюра «Хирурги в ресторане»
- Вот ваша свинина!
- Скальпель! Зажим! Тампон! Пот! Поздравляю коллега, она будет жить!
- А что мы будем есть?
- Скальпель! Зажим!...
 (Звучит музыка из «Титаника»)
- Роуз, пойдём, я тебе что то покажу! (Разводит её руки) Вот такую рыбу вчера поймал!

Миниатюра «Пожарник»
- Дяденька пожарник, а покатайте моего ребёнка. (Садит ребёнка пожарнику на бранзбойд. Ребёнок с визгом улетает вверх. Отец ловит его)
 (С полным реквизитом. Пробовали. Смешно)

 (Человек с пистолетом выводит заложника)
- Всем стоять! Всем молчать! Говори! Говори!
- С помощью вашего препарата я похудела на 15 кг.
- Машка! Скинь ключи! (Звук СМС) (Читает) «Ключи». Ты чё издеваешься?

Миниатюра «Странная бабушка»
- Заходите, бабушка. Готовы? Давайте начнём. (Фотографирует её, а она позирует как фотомодель) Больше страсти! Заведи меня!!!

Миниатюра «Алиса в стране чудес»
(Двое бегают по сцене)
- Смотри, улыбка Чеширского кота!
- Улыбка Чеширского кота!
- Смотри, гусеница курит трубку!
- Гусеница курит трубку!
- Смотри, карты перекрашивают розы в красный цвет!
- Карты перекрашивают розы в красный цвет!
- Смотри!... ВОТ ПРЁТ ТО!!! Смотри зелёные дельфины!

Миниатюра «Маньяки страшная девочка»
- Стой! Раздевайся! Вот страшная! Снимай, давай! Фу противно то как! Снимай кофточку! Фу! Да пошла ты!

Миниатюра «В Автобусе»
(1 сидит читает книгу, 2 стоит около него держится за поручень. 2 плюёт на книгу 1)
- Переворачивай. Я прочитал!

Из приветствия команды КВН «СОК» (Самара)
Флегматик
- Слушай, Лёнь, а у тебя девушка по характеру кто?
- Флегматик.
- А у меня  холерик.
(третий)- А у меня  сангвиник
(четвертый, отходит в сторону, звонит по телефону)
- Алло, Элеонора, ты бы сходила в больницу, а то тут у девчонок нашли че-то!!!

Случай в магазине
 - Так, мне плазменный телевизор, стиральную машину, домашний кинотеатр,
    холодильник и пылесос, и всё это  в кредит.
  - Паспорт, пожалуйста.
  - Пожалуйста
  - Секундочку, это не ваш паспорт!  
   - Ой,  можно подумать это все ваше!!!

  «Прибалтика»
- 1941 год, ставка Гитлера
(стоит Гитлер, несколько фашистов, сзади висит карта, стрелка направлена на Норвегию)
- И после того как мы захватим Норвегию, Швецию и(звонок) алло?
- Адольфик, у меня друг от поезда отстал, ты не можешь через Смоленск проехать
- Не вопрос(меняет стрелку на Смоленск)
- Спасибо, с меня Балтика
- ПРИБалтика.

Марсоход
- Американский Марсоход «Спирит» все-таки обнаружил на марсе жизнь.
 (Выезжает марсоход, с другой стороны выходят 2 чувака бомжеватого вида):
- Михалыч? (пинает марсоход) это латунь?
- Это не латунь, это просто просто праздник какой-то!!! (забирают марсоход)

Билет на концерт
(стоит человек раздаёт флаеры)
- Флаеры на концерт, флаеры на концерт:
(продходит прохожий, распространитель отдаёт ему флаер со словами)
- флаеры на концер группы «Фактор 2»
(прохожий пытается выкинуть флаер, у него не получается, флаер прилипает к рукам, выходит ещё один человек весь обклеенный  флаерами)
- Виделись.

Номер «Школа художественной гимнастики»
(выходят 3 маленькие девочки-спортсменки, и парень в спортивном костюме- Таня Громова)
(тренер)
-Таня Громова иди сюда (подходит)
- Таня это кошмар. Ладно Европу продули т.к. сцену сломали, но Германия:
- А что Германия?!
- Что Германия? А кто в гостинице охранника ленточкой связал и бар вскрыл?
-Так я же для всех:.я вообще-то первенство России выиграла!
- Выиграла! Если ты ноги соперникам в раздевалке переломала это выиграла?! Таня, это не спортивно -  раз! Не гуманно - два! И не в первый раз - три!
- Алевтина Райхановна!
- Та-ня! Я чем больше на тебя смотрю тем меньше понимаю Майкла Джексона.
- А что с ним?
- Да чёрт с ним! Ты почему тренировки  пропускаешь? Где ты была 2 августа? Опять с ВДВшниками в фонтане купалась?! Таня, мы в твоём возрасте арбузы воровали а не отнимали, мы слово «чурка» до 14 лет вообще не знали.
(телефонный звонок)
- Мама. Алло, мне сейчас некогда с тобой чесать, я на ковре, перезвони попозже:а? да на меня бери, секундочку:на вас брать? (тренер кивает)
- Да, на неё тоже бери.
- Так репетируем подскоки, это значит Таня подпрыгнет и всё. (Таня прыгает, девочки детонируют)
- Вот, отлично, по результатам подскоков Таня Громова не едет на соревнования.
- Это как это не едет? Вы что меня за лаху держите? Думаете я ничего не умею? А не-ка музыку (начинает делать кульбиты, садится в шпагат под музыку )

Из приветствия команды КВН «СОК» (Самара)
Флегматик
- Слушай, Лёнь, а у тебя девушка по характеру кто?
- Флегматик.
- А у меня  холерик.
(третий)- А у меня  сангвиник
(четвертый, отходит в сторону, звонит по телефону)
- Алло, Элеонора, ты бы сходила в больницу, а то тут у девчонок нашли че-то!!!

Случай в магазине
 - Так, мне плазменный телевизор, стиральную машину, домашний кинотеатр,
    холодильник и пылесос, и всё это  в кредит.
  - Паспорт, пожалуйста.
  - Пожалуйста
  - Секундочку, это не ваш паспорт!  
   - Ой,  можно подумать это все ваше!!!

  «Прибалтика»
- 1941 год, ставка Гитлера
(стоит Гитлер, несколько фашистов, сзади висит карта, стрелка направлена на Норвегию)
- И после того как мы захватим Норвегию, Швецию и(звонок) алло?
- Адольфик, у меня друг от поезда отстал, ты не можешь через Смоленск проехать
- Не вопрос(меняет стрелку на Смоленск)
- Спасибо, с меня Балтика
- ПРИБалтика.

Марсоход
- Американский Марсоход «Спирит» все-таки обнаружил на марсе жизнь.
 (Выезжает марсоход, с другой стороны выходят 2 чувака бомжеватого вида):
- Михалыч? (пинает марсоход) это латунь?
- Это не латунь, это просто просто праздник какой-то!!! (забирают марсоход)

Билет на концерт
(стоит человек раздаёт флаеры)
- Флаеры на концерт, флаеры на концерт…
(продходит прохожий, распространитель отдаёт ему флаер со словами)
- флаеры на концер группы «Фактор 2»
(прохожий пытается выкинуть флаер, у него не получается, флаер прилипает к рукам, выходит ещё один человек весь обклеенный  флаерами)
- Виделись.

Номер «Школа художественной гимнастики»
(выходят 3 маленькие девочки-спортсменки, и парень в спортивном костюме- Таня Громова)
(тренер)
-Таня Громова иди сюда (подходит)
- Таня это кошмар. Ладно Европу продули т.к. сцену сломали, но Германия…
- А что Германия?!
- Что Германия? А кто в гостинице охранника ленточкой связал и бар вскрыл?
-Так я же для всех….я вообще-то первенство России выиграла!
- Выиграла! Если ты ноги соперникам в раздевалке переломала это выиграла?! Таня, это не спортивно -  раз! Не гуманно – два! И не в первый раз – три!
- Алевтина Райхановна!
- Та-ня! Я чем больше на тебя смотрю тем меньше понимаю Майкла Джексона.
- А что с ним?
- Да чёрт с ним! Ты почему тренировки  пропускаешь? Где ты была 2 августа? Опять с ВДВшниками в фонтане купалась?! Таня, мы в твоём возрасте арбузы воровали а не отнимали, мы слово «чурка» до 14 лет вообще не знали.
(телефонный звонок)
- Мама. Алло, мне сейчас некогда с тобой чесать, я на ковре, перезвони попозже…а? да на меня бери, секундочку…на вас брать? (тренер кивает)
- Да, на неё тоже бери.
- Так репетируем подскоки, это значит Таня подпрыгнет и всё. (Таня прыгает, девочки детонируют)
- Вот, отлично, по результатам подскоков Таня Громова не едет на соревнования.
- Это как это не едет? Вы что меня за лаху держите? Думаете я ничего не умею? А не-ка музыку (начинает делать кульбиты, садится в шпагат под музыку )

Из приветствия команды КВН "Домбайские Йети"(Карачаевск)
Номер "Карачаевцы настраивают телевизионную антенну".
 (Один смотрит сверху ширмы - как бы крутит антенну, второй на сцене - "смотрит телевизор").
- Ну, что, показывает?
- Показывает - "В мире животных ", курицу какую-то! Крути дальше - нам же футбол нужен!
- А теперь?
- Опять курицу показывает!
- Курица - крутится?
- Крутится!
- Да отойди от микроволновки! Телевизор в зале стоит!!!

Номер "Карачаевский дворник".
Выходит человек и проходит по сцене небрежно пиная "мусор" ногами!

"Телешоу "Такси" по карачаевски".
(Один сидит на стуле - таксист.Выбегают трое и голосуют)
- Шеф, до Ульяновска довезешь?
- Садитесь!
(Все трое садятся на стул рядом с таксистом.)
- Вообше-то сзади тоже места есть!
(Пасажиры оборачиваются)
- О,классно!
- Это ток шоу такси,я задаю вопросы вы отвечаете,отвечаете правильно я плачу вам деньги.Согласны?
- Да!
- Хорошо!
- Что правильно?
- Да.
- Тогда деньги давай!
- Сначало вопрос!
- Оба-на, смотри у него точно такой-же магнитофон как у моего брата,13-ю песню поставь!
-И так вопрос!
(Женский голос задает вопрос)
- Электричество бьет током?
- Женщина, что ты лезешь когда мужчины разговаривают!!!
- Хорошо, я сам задам вопрос.Как обычно называют кавказцев?Варианты:
а) Черноволосые
б) Черноглазые
в) Черноспинные
- Вариант "Г"!
- Правильно! Следующий вопрос музыкальный!
(Звучит песня Ю.Шатунова)
- Кто поет эту песню?
- Кобзон!
- Как Кобзон?
Изображают Кобзона
- Вот так!
- Не совсем правильно! Вы можете взять телефон и позвонить кому-нибудь.
(Звонит отцу и на карачаевском разговаривает с ним обо всем кроме вопроса, ложит трубку)
- Кобзон!
- А, что ты его отцу не веришь?
- Хорошо, тогда ты угадай кто эту песню поет?
Затягивают "Подмосковные вечера" под национальный мотив.
- Кобзон!?
- Блин все знает!!!

Миниатюра «Изучение русского языка»
(Один поет карачаевскую песню "Орайда", двое подпевают О-О-О-О)
-Так, с буквой "О" разобрались?!
- Какой трудный этот русский язык!

Номер "Случай в парикмахерской".
(Стоит очередь, крайний очень обросший молодой человек. Подходит еще один, и обращается к крайнему)
- Тоже стричься?
(Тот не довольно смотрит и отварачивается)
Потрепав кудри: - Походу давно стоишь!!!

Карачаевская реклама. (По рекламе "FOSTERS").
(На сцене двое.На ширме висит женский купальник)
 - На отдыхе вы посорились и твоя девушка уехала(купальник исчезает) - закон жизни! Зато ее подруга осталась(на ширме появляется еще больший купальник) - закон "Фостерс"!
(Появляются большие мужские трусы) - С братьями! Закон гор!!!

Номер"Мы у спонсора".
Открывается ширма - все стоят у игрового аппарата¬!!!

Номер "Звонок в Голливуд".
- Алло, Стивен, Спилберга позови!!!