Из приветствия команды КВН "Альтернатива" (Астрахань)
Случай у врача.
- Здравствуйте доктор, у меня что-то все болит. Может быть давление?
- Давайте померяем! (В это время у пациентки надувается грудь огромных размеров).
- Спасибо доктор!
- А как же давление?
- Да черт с ним с давлением!

Случай в магазине "Эльдорадо"
- Здравствуйте, мне нужен большой, очень большой телевизор!
- Вот телевизор с диагональю 118см
- А еще больше?
- Вот телевизор с диагональю 136см
- Мне нужен вот такой телевизор (показывает телевизор с размерами сцены)
- А зачем вам такой телевизор?
- Просто моя дочь смотрит  "Дом 2" и я хочу, чтоб эту надпись 2,99$, она хоть как-то увидела.

Реклама на улице Бегаш
- Здесь стоит Гульнара, ненасытный супостат.
- Сникерс не тормози, проезжай, проезжай.

Случай в очереди.
- Пропустите, пожалуйста, у меня пятеро детей.
- Пропустите, пожалуйста, у меня пятеро детей.
- Презервативы, пожалуйста.

Жасмин на приеме у доктора Курпатова.
- Здравствуйте, доктор, что мне делать, меня муж бьет?
(Доктор на ней показывает приемы рукопашного боя)
- И передайте мужу, что так делать не надо.

Свадьба ОМОНА.
 (Свадебная церемония в масках как у ОМОНА)

На днях в Астрахани состоялся конкурс рисунков на тему: "Моё любимое стихотворение".
(Плакакты, которые иллюстрируют детские стихотворения в виде ребусов: "Синенькая юбочка, ленточка в косе, кто не знает Любочку, Любу знают все"; "В чешуе как жар горя, тридцать три богатыря"; " А у нас сегодня кошка, родила вчера котят"(на плакате нарисовано ведро)).

Чтобы было, если бы Д.И. Менделеев не придумал бы водку
Сцена первая: Встреча друзей.
- Ты помнишь, что вчера было?
- Помню!
- Ну, пока.
- Пока.
Сцена вторая. На рыбалке.
- Что-то скучно как-то?
- Да вообще, зачем приехали?
Сцена третья. День 2 августа. (Выходит дембель ВДВ. Ему на встречу кавказец с цветами).
- Ара, с праздником!
- Спасибо, брат!
Сцена четвертая. Новый год. (Дед Мороз приходит в гости к мальчику домой).
- Петя Сидоров?
- Да!
- Вот подарок!
- А стишок?
- Я знаю, я пошел.
(Появляется отец мальчика)
- Пойдем на кухню, посидим.
- А смысл!
Сценка пятая. Новогоднее обращение Президента РФ Б.Н. Ельцина 2007.
- Уважаемые россияне поздравляю всех с Новым 2007 годом.

У нас команда очень многонациональная.
Вот в команде есть казах, осетинец, русский, украинец и татарин (показывает на русского).
- Нет, я не татарин!
- А кто эти треугольные пирожки называет "ишпяшмак", а кто вместо почему, зачем говорит?
- Зачем?
- Потому что!
- А кто меня убеждал, что "манжушки"- это не дети моржей, а дети русских! А кто в центри Астрахани стоял и кричал: "Шаймиев наш президент!"
- А, Денис Рашидович!А вообще мы поняли, что тут нефть все решает!
- Нет, я тебе как татарин скажу: "Не тут нефть все решает, а "Татнефть"все решает!

Из музыкального задиния команды КВН "Альтернатива" (Астрахань)
Плакаты с цифрами
Мы не первый раз в Татарстане и поняли, что татарский язык очень веселый, а при помощи татарских цифр можно петь популярные песни. (Плакаты с цифрами:)
19 50 50
5 8 9 10 1
100000 1000000 1000000 50 100
444444444 1000 1000)

Спонсор астраханского драматического театра.
Спонсор астраханского драматического театра стал рыбзавод, поэтому все классические спектакли выглядят так..
Первый спектакль. "Робин Гуд" (выходит Робин Гуд, стреляет в герцога, тот падает с рыбой в спине).
Второй спектакль. "Гамлет". (Выходит Гамлет со скелетом рыбы в руках)
- О боже, бедный Ерик
Третий спектакль. Балет А. Хачатуряна "Танец с воблами". (Танец с воблами).

«Песнь о пене»
Сейчас модно после фильма снимать фильм о фильме, а мы написали песнь о пене. (На мотив "Березы")
Поет Расторгуев:
Заказали мне песню в один сериал
Там где главную роль Безруков играет
Про Россию я песню за ночь накидал
Про Россию всегда проканает
Поет Безруков:
Я Безруков Сергей, я в "Участке" играл
Прочитал я куплет, навернулися слезы,
Только видно, что Коля её накидал,
Вместо пальм, лучше петь про березы.
Поет Салават:
Я певец Салават, на "Любе" я похож,
Я ведь тоже любивый певец президента,
Про березы ты Коля лишь песни поешь,
А я клипы снимаю про это.
Поет Шафагат Тахаутдинов:
Я директор "Татнефти", сериал не смотрю
Не играет в нем Леша Морозов,
Мне не интересно.
Но, а если "Акбарс" проиграет, им прямо скажу:
"Пойдете на промысел, всем хватит места".
Поют все:
И в конечном итоге нам всем зашибись,
Нам любая попса не угроза
Лишь бы только в России на век прижились
Салават, "Акбарс" и березы.

Из приветствия команды КВН “Копейка” (Волгоград)
Сказка
(Сидит лягушка и  квакает, напротив стоит парень)
- Поцелуй меня, Иван-царевич, стану я девицей прекрасной.
 (парень превращается в гопника) - Оп-па, а че, и так нормально!

Программа “Дежурная часть”
(Омоновец допрашивает девушку на улице)
- Как зовут.
- Люда
- Откуда
- с Украины
- Чего тут делаешь?
- Веду.
- Чего?
- Программу веду. Добрый вечер, в эфире «дежурная часть

Миниатюра “Спайдермен”
- Лена, все это время я тебя врал, что я работаю на заводе обычным токарем (одевает маску Спайдермена) 
- На самом деле, я начальник цеха.

Миниатюра “Вручение премии Ника”
- Дамы и господа, а сейчас мы узнаем, кто становится обладателем премии «НИКА» в номинации режиссер года… У меня в руках конверт! И так… (Разрывает конверт пополам) Спокойно (Читает в одной части конверта) Дорчук. Сохраним интригу. (Разрывает вторую часть конверта пополам, читает) Он… Б… Итак, обладателем премии «НИКА» в номинации режиссер года становится ДОРЧУКОНБ. Спасибо!

Миниатюра “Туристы фотографируют лося”
- Господа туристы проходите за мной, сейчас мы будем наблюдать уникальную картину как лось лижет соль, достаем свои фотоаппараты, только будьте осторожны лось очень пугливое животное, не спугните его!
(Пробегает парень закрывает лицо руками)
- Не снимайте меня, уберите камеру!

Из музыкального домашнего задания КВН «Копейка» (Волгоград)
Номер “Комдив и неуловимые мстители”
- Здравствуйте, товарищи неуловимые.
- Здравья желаем, товарищ комдив!
- Для вас есть новое задание. Украдена корона Российской Империи.
- А двери в Эрмитаже надо закрывать!
- А может, она за диван завалилась.
- Смотрел я там, там только скипетр.
(Все замирают, сзади проходит Ленин)
- Товарищ комдив, а вы видели Ленина.
- Нет. Я спиной стоял.
- Ну, что ж товарищи, для начала езжайте в Москву. Ловите попутку.
(Встают вдоль  дороги, начинают ловить попутку. Задний заходит на перед,  )
- Так они и добрались до Москвы..

Номер“Ленин”
 (Стоят красноармейцы. Выходит Ленин.)
- Стойте, а мы вас знаем. Это не вы у нас труды вели?
- Обознались вы, красноармейцы. И обезьянка ваша обозналась.

Из приветствия Женской сборной «Свои Секреты» ( Москва)
Миниатюра: «Встреча на улице»
(Выходят быдлы)
- Опа, Степа, дай это… исходящий совершить в натуре!
- Вы знаете, я не могу: у меня проблема с авторизацией и инициализацией сети. Терминал не принимает СИМ-карту. Отрицательный баланс лицевого счета. Отсутствие услуг WAP, GPRS, SMS, MMS. Да и с кэшом напряженка!... Ну, я пошла!
- Э-э, ты чё умника включил? Не мог по старинке закурить попросить?

Сценка: «Шумахер в Макдональдсе»
- Ваш заказ готов!
(Звук проезжающего болида, и пакет с едой улетает в кулису)

Миниатюра: «Сурдопереводчица за 5 минут до эфира»
(Сурдопереводчица разминает себе руки и случайно ломает их)
- Зин, я, кажется, тоже работу потеряла…

Миниатюра: «В аптеке»
(Аптекарь сидит спинной к зрителям и потихоньку подкашливает)
- Здравствуйте, а у вас что-нибудь от кашля есть?
- Кхе-кхе, не видишь, закончилось!
- А антидепрессанты есть?
- Не видишь, закончилось!!!
- А прешшшшшшш…есть?
(Аптекарь встаёт, и все видят, что она беременна)
- Не видишь, закончилось!!!

Сценка: «Женщина-кошка»
- Дамы и господа, встречайте: женщина-кошка!
(Выбегает женщина-кошка, делает сальто, рондад и т.п.)
- Юленька, спасибо, конечно. А теперь иди и позови женщину-кошку!
(Выходит вторая женщина-кошка и всё делает так, что как будто она и есть женщина-кошка)
- Спасибо, Катя. Я поняла, что женщины-кошки сегодня не будет!

Миниатюра: «Двое тащат»
(Выходят девушки, вынося что-то, при этом они орут друг на друга)
- Да иди ты!
- Ну, иду я…
- Тяжело мне! Не видишь тя-же-ло!
- Ну, иду, иду!
- Да, тащи сама!!!
(Выходит другая, спокойная девчонка)
- Полина, тебе тяжело? Давай помогу!
- Да, пожалуйста…
(Берёт что-то, после чего они начинают орать дуг на друга)
- Ну, так чё встала? Тяжело мне!!!

Номер: «Самый Умный»
- В эфире передача «Самый Умный». Что снесла курочка ряба, в знаменитой русской народной сказке, написанной русским народом?
- МТС!
- Правильно! Корабли лавировали, лавировали...
- Скороговорка
- Я не договорила: лавировали, лавировали, да не вылавировали?
- Скороговорка
- Правильно! Я вырос на окраине рабочей городской, парнишка в модной кепке, зуб потертый золотой
- Серега!
- Правильно! Какое первоначальное название носил роман Л.Н. Толстого «Война и мир»?
- «Мир и война»
- Правильно!
- Не перебивайте! Существуют другие версии названий романа «Война и мир»: Щит и меч, Серп и молот, Старски и Хатч, Любовь и голуби, Быстрый и мертвый, Принц и нищий, Танго и Кэш, Богатые и знаменитые, Дерзкие и красивые, Элен и ребята, Чип и Дейл, Том и Джерри, Мартышка и очки, Лелик и Болик, Чук и Гек, Горячев и другие, Джонсон и Джонсон, Проктер энд Гэмбэл! 
- Но у меня же еще вопросы...
- Это не важно, ведь в эфире программа «Самый быстрый», и у нас в гостях Тина Канделаки, и первый вопрос: Тина Болотная или Тина Тернер...

Номер: «Аттракцион» 
- Товарищи, не создавайте очередь, аттракцион новый – можете поцарапать. Так сердечников прошу сразу удалиться
(Одна уходит)
- И беременных женщин. Да, да девушка, я к вам обращаюсь
(Уходит та, которая курила)
- Ну что, готовы: на старт! Внимание! Поехали!
(Все садятся, начинают ехать и орать)
- Можно потише?
(Все перестают орать, только открывают рот и продолжают двигаться)
- Чё-то, по ходу, не работает эта байда!

Из музыкального конкурса Женской сборной «Свои Секреты» (г. Москва)
Номер: «Знакомство с пиратами»
- Меня зовут Джек-потроши… ой, Джек-воробей!
- Джек-воробей? Тогда я Ричард-львиное сердце!
- А я – Гарик-бульдог Харламов…
- Тимур-каштан Батрутдинов! Специально для вас!

Песня: «Отплытие счастливого корабля»
Отплываем сёдня днем
Никуда не доплывем
Знаю точно я одно
Наш корабль не случайно
«Made in China»

Сценка: «Поднять весёлого Джорджа»
(Поднимается пиратский флаг, на которм изображён Джордж Буш-мл.)

Песня: «Встреча с грузинским кораблём»
Мы грузино, гангстерито, мы пирато, убивато, о-е,
И на рынке апельсины, мандарины продовато, о-е
Казино держато часто, посещать их мы не редко,
И за это из России нас недавно депортетто!

Песня: «Палёная водка и пирон отправится»
Паленой водкой мой пацан отравится
Зато квартира от него останется
Морда кирпичная, а не овальная
Тапочки белые, тапочки белые, тапочки белые
Глаза стеклянные!

Сценка: «Тревога на корабле»
(Выносится девочка-морячка, которая звонит в корабельный колокол, как первоклашка)

Номер: «Паника на корабле»
- Капитан! Нас берут на абордаж!
- Я не хочу умирать!.. Или хочу умирать… Я не знаю чего хочу!
- Черт возьми, где здесь ловит «Мегафон»!
- Капитана, когда мы приземлимся, капитана!
- Крысы пропустите, я первая!
(Давит ногой крыс)
- Где мой фен, я не могу тонуть с мокрыми волосами!

Номер: «Человек за бортом и акула»
(Матрос плывёт, но вдруг мимо проплывает акула. Покружилась вокруг и уплыла… а матрос плывёт дальше, но уже без руки)

Сценка: «Напряжённая отбивка и расстроенное пианино»
(Звучит напряженная отбивка №1, в виде пианинного аккорда)
- Как стало тихо!
(Звучит напряженная отбивка №2, в виде другого пианинного аккорда)
- И страшно!
(Звучит напряженная отбивка №3, в виде пианинного аккорда, но уже другого)
- И пианино расстроено!

Из приветствия команды КВН "СОК" (Самара)
Номер "доктор Курпатов"
- Здравствуйте! Я вижу у вас какая-то проблема!
- Да, большая проблема…
- Не нужно держать это в себе! Нужно открыться!
- Вам тяжело будет меня понять…
- Ну что вы! Вместе мы сможем решить вашу проблему! В чем причина вашего дискомфорта?
- Да в тебе! Тебя ненавижу и голос твой бабский! (ударяет Курпатова) О! Полегчало! (снова ударяет) Ты смотри, а! Как хорошо-то! (снова бьет) Ну вот, другое дело!

Номер "Прямая линия с президентом"
На прямой линии с президентом не задали вопрос только житель Муходвинска.
Дорогие Муходвинцы, давайте выберем вопрос президенту...
- Борис Николаевич, вы правда собираетесь уйти?
- Я – учительница. Преподаю в младших классах чтение и природоведение. Скажите, до каких пор в магазинах будут очереди за спиртным?
-Я лидер партии «Толстая и рыжая Россия». Владимир Владимирович, знайте: толстые и рыжие с вами!
- Короче, ситуация такая. Я шел через проходную с этой долбанной медью, но нес ее не себе. В общем, не знаю как вы, ВВ, но я на третий срок не пойду...Хотя все хотят.

Из музыкального конкурса команды КВН "СОК" (Самара)
Самарский ТЮЗ. Постановка «Волшебник Изумрудного города».
- Ну что ж, поздравляю с очередным провалом! На этот раз только пятеро детей ушли седыми и всего 12 заявлений в милицию.
- Сергей Петрович, вы у нас…
- Татошка…
- …вот! Не надо так вживаться в роль. В коллективе уже блохи!...
- Трусливый Лев. Почему вы попросили у Гудвина вместо смелости… коньяк?!
- Потому что он сказал, что у него есть коньяк!
(Я хочу попросить у вас «храбрости просить у вас денег»)
- Элли, не надо одевать такой откровенный наряд…
- Почему?!... не может быть у 8-милетниго ребенка из Канзаса наколки Сталина…
- Алевтина Райхановна!...
- Что Алевтина Райхановна?! Я уже 2 года Алевтина Райхановна!...
- Она раньше была Петром Сергеевичем… а потом - все, как отрезало…
- А где эта банда летучих обезьян?! Эти так называемые «работники сцены»?!
- Чего вы обзываетесь?... Кто у вас еще за бутафорскую еду будет работать?...
- Вы мне скажите, мне как играть?... я экстраверт, интроверт? Я абстрагирован от героев или коррелирую с ними? Как я отношусь к главному герою?...
- вы кто?
- Я жук.
- Какой жук?!
- Сцена с ураганом в начале!... я первым пролетаю!...
- Так, вот вы. Вы что делаете в спектакле?
- Я солнышко поднимаю…
- Так вот запомните: Солнышко не выходит на поклон!... тем более первым!...тем более в середине спектакля!
- У меня автобус раньше, я не успеваю…
- Ну, собственно, что я хотел сказать – у меня для вас две новости: одна плохая, другая хорошая. Плохая заключается в том, что наш театр сносят, и на его месте будет кафешка.
- А хорошая?
- Очень хорошая, недорогая кафешка…Ну ладно, дети, извините за это небольшое отступление во время спектакля. Мы продолжаем.
(«Мы в город изумрудный идем дорогой трудной»)

Из приветствия Команды КВН "Домбайские Йети"(Карачаевск)
Карачаевский суд.
- Всем кто младше судьи, встать!!!
Входит судья:
- Сегодня слушается процесс, по делу..... Мы здесь просто так, не собираемся!!! Говорите!!!
- Спасибо суду за предоставленное слово. Ну, что я могу сказать в этот замечательный день.....
- По делу!!!
- Он обязан жениться на моей сестре!!! Он видел ее в обнаженном виде! Вот в такой юбке(показывает рукой ниже колена.)
- Я видел ее на обложке журнала! Пусть на ней женится тот кто ее фотографировал!!!
- Ее какой-то немец фотографировал! Как я ее за немца выдам? У меня еще дед живой, фронтовик!!!
- Предлагаю прекратить прения сторон, чтобы не вызывать ОМОН. Мой вердикт будет очень суров!!! Я посмотрел этот журнал.....Я сам на ней женюсь!!! Готовьтесь к свадьбе.

Карачаевцы на Ж/Д вокзале.
- Поезд Карачаевск - Бугульма, отправляется со второго пути!!!                                                 
- Э, а попонятнее нельзя!!!
- Карачаевск - Бугульма поезд, экинчи путьдан кетеди... давайте дженгиль!!!
- А, ну так бы и сказал!!!

Из приветствия команды КВН “Сборная Магнитогорска” (Магнитогорск)
Касперский на приеме у врача
- Ну что ж, голубчик по результатам анализов сердце и легкие у Вас в норме, но мы обнаружили вирус гриппа, ОРЗ, ОРВИ и ветрянки. (на каждый вирус раздается звук обнаружения вируса из Kaspersky Antivirus).

Звезды на льду
- Здравствуйте, я Илья Авербух и в эфире программа «Звезды на льду» и у нас в гостях олимпийский чемпион Евгений Плющенко! Здравствуй Евгений! Сегодня твоим партнером будет Наталья Крачковская! (появляется Наталья Крачковская)
- Илья, может ты ошибся…ты сказал партнером?
- Нет, Илья, в данном случае партнершей будешь ты!
- Значит так, берешь ее за талию и…
- За что беру?
- Ну посередине…в общем сами разберетесь (уходит)
- Наталья, вы хоть раз на коньках катались?
- Нет! Каталась на санках, одну санку привязывала к правой ноге, другую – к левой и каталась!
- Понятненько…Сейчас тогда делаем проходку, поддержку, тройной тулуп и каскад прыжков, ну а я пока пошел…
- Стоять! Это парный танец (идет акробатический танец)

Съемки сериала «Не родись красивой»
- Я люблю тебя, Катя, выходи за меня.
- Нет, Андрей, я не могу, потому что я слишком люблю тебя.
- Ты обидела меня тем, что очень любишь меня.
- (выходит разъяренный человек) А, вот эта цитадель зла! Вот похоронное бюро моего семейного счастья! Вот где дьявол, вселившийся в мою антенну! Вот из-за кого теща и жена не отходят от телевизора!!!
- Кто здесь главная героиня? Ты? Сними эту фигню! Господи, одень назад, я знал, что ничего не изменится!
- (выходит режиссер) Что здесь происходит? (УДАР)
- Кто режиссер? (показывают на того, которого он ударил)
- Как знал!!!
- Сколько серий всего?
- 120!
- Какую серию снимаете?
- 20.
- Значит так!!! Завтра, в 21-ой, последней серии…. Вы женитесь! И ты, нет, ты рожаешь детей, только красивых…..Да, хотя бы каких-нибудь…Вы живете долго и счастливо и умираете в один день, и этот день завтра!
- (поднимается режиссер) Господи, какой типаж, я думал страшнее не бывает…Может Вы будете сниматься у нас?
- Нее, мужики на работе не поймут…
- Мы Вам будем платить $ 200 в час…
- Андрей, я люблю тебя!

Из музыкального домашнего задания команды КВН “Сборная Магнитогорска” (Магнитогорск)
Бардовская заводная песня на мотив «Дискотека Авария - Банда»
Все нормально, все отлично!
Взял билет на электричку.
Не страшны нам зной и стужа!
Нет ручья, попьем из лужи.
Семиструнную подругу
Мы передаем по кругу
Водку мы найдем без карты
Потому что мы барды.

Коньки отбросил
- (выходит человек, бросает коньки в сторону и падает) Ааааааа…
- Антон коньки отбросил!

Песня шансоновская обманчивая
Мать прислала письмо
Захворала сынок
Я скучаю давно
И тебе не в домёк
Я б примчалась к тебе
Да подняться невмочь
И на дерзкий побег,
И на дерзкий побег
Он решился в ту ночь.
И по белому снегу
Уходил от погони
Человек в телогрейке
Или просто ЗК.
Тут второе письмо
Пошутила сынок
Возвращайся в тюрьму
И досиживай срок.
И по белому снегу
Прям на встречу к погони
Добежал до тюрьмы он
Но пришло СМС.
И по белому снегу
Так он бегал полгода
И по лесу метался
Он до самой весны
Но не знал тот парнишка
Да не знал я и сам
 это просто рассылка
А по модному спам
Страшные бардовские истории
- Приехал я однажды на Грушенский фестиваль, а там Митяев, а я же с ним знаком! Так вот он подошел ко мне, и говорит привет Толик!
- И что?
- Так я же Юра!
- А-а-а-а-а!
- А мне жена однажды свитер постирала…
- А-а-а-а-а!
- А мне сон страшный приснился. Приехал я в лес на фестиваль палатку поставил, костер развел, открываю рюкзак…. Хрясь, а водку дома забыл.
- (дикий ужас) Аааааааа!
- Да сон же это сон.
- Фу!

Песня про аббревиатуры на мотив «ВИАгра - ЛМЛ»
Позвонить на гору влез
Подключился значит к МТС
А таджиков если нет нигде
Это эначит праздник ВДВ
Если ты в кусты полез
Значит ты – инспектор ДПС
Кто не знает ни шиша
Это президент из США
Иван Ургант – это ОРТ
Иван Ургант – это РТР
Иван Ургант – это НТВ
Лишь Андрей Максимов на ЛУЧе

Отравления бардов
- Господа барды, я придумал, как наказать вас! Я отравил ваши спальники!
- Ну и что? Мы же их не жрем! (падает один и бардов)
- А еще я отравил журнал плейбой!
- Везет тебе Юра, ты женатый! (падает)
- Ну и что, что женатый (падает Юра)

Из приветствия команды КВН «Ребята с нашего двора» (г. Мытищи)
Номер «Лада Калина»
- Ну, что, красавица! Поехали прокачу на новой машине! (пытается завести) Ты зря такую причёску сделала, щас помчимся – всё растреплется! (пытается завести) Ты лучше бы пристегнулась, щас помчимся – сдует на фиг! (пытается завести) Может подтолкнешь?

Встреча Кремлёвского и Британского солдат караульной службы.
(выходят двое караульных на встречу друг другу, высоко тянут ногу, сталкиваются нечаянно плечами)
- Э, слышь!
- Айм сори!
- Чё, сори, куда пошёл! Сюда иди!
- Айм сори!
- Пацаны, наших бьют!
(выходит толпа караульных солдат так же тянув ногу гоняются за британцем)

Охотники в Чуйской долине.
(сидят двое, смотрят по сторонам)
- О, слоны!
- Слоны! Стреляй!
- Давай, стреляй! Стреляй!
- Рога им отпили!
(перекур)
- О, жирафы! Стреляй!
- Давай, стреляй! Стреляй!
- Рога им отпили!
(перекур)
- О! Охотники!
- Шухер! Охотники!
- Шухер!

Встреча Н. Малинина в аэропорту.
Выходит человек с табличкой «Малинин», смотрит по сторонам, ищет, поворачивается, у него за спиной – бита. Выходит второй с такой же табличкой и тоже что-то прячет за спиной. Замечает первого.
- А, тогда я его на вокзале подожду.

Из музыкального конкурса команды КВН «Ребята с нашего двора» (г. Мытищи)
Номер «Ансамбль инородных инструментов»
Однажды ночью в Бугульме
Украли документы, деньги все
На чёртовом вокзале цыгане нам гадали
И мы садимся за рояль, заводим песню про вуаль
И зашибаем деньги на билеты
Весь день пропели – денег нет!
Какой уж на фиг тут билет!
Набрать хотя бы на пожрать
И нам пришлось рояль продать
И мы садимся за баян, и полюбил вокзал баян
С рассветом нам забрезжила надежда!
На утро было 1 00 рублей
И стало всем повеселей
Ещё деньков десятка два – и до свиданья, Бугульма!
Но тут милиция пришла,
И снова Здравствуй, Бугульма!
Придётся наряжаться нам в цыганей!