Из домашнего задания команды КВН «СОК» (Самара)
Номер «Собрание Дедов Морозов»
(играет песня ВИАГры «Цветок и нож» сидят грустные Деды Морозы, входит главный Дед Мороз)
- Так, я вижу, общее настроение соответствует нашей ситуации. До Нового года еще неделя, а на наше агентство уже 20 жалоб.
- Нам тоже многое не нравится!
- Вы бы вообще помолчали! Вам что трудно было ребенку подарок подарить?
- А че, он же мне стишок не рассказал!
- Ребенку 1,5 года. Он вам физически не может стишок рассказать! А маму его вы зачем ущипнули?
- А че она…клевая такая?
- Илья Вячеславович…(обращаются к сидящему на кортах) Косой! Я, конечно, понимаю, что чай и сигареты для вас лучший подарок…Но не детям же! И зачем было пить перед выступлением?
- Это специально, чтобы нос был красный!
- Зачем Снегурочке красный нос? А вы почему у нас в таком виде? (обращается к человеку в зелёной шубе и смешной шапке)
- Я боялся опоздать на собрание, не успел переодеться, поэтому в домашнем…
- Вот берите пример с нашего специального предложения! (показывает на человека в трусах) И вовремя, и в костюме! Скажите, что было трудного подарить девочке ростовую куклу?
- Да я саму куклу-то взял, а вот голову дома забыл.
- А голову ты дома не забыл? И в конце концов, Евлампий Эдуардович, запомните раз и навсегда, что вы – не Евлампий Эдуардович, а Сергей Николаевич…
Так, где эти два кренделя, которые должны были поздравить директора зоопарка?
Входят2 человека  в леопардовых шубах.
- Как поздравили?
- Отлично!
- Понятно.

Номер «Письма Деду Морозу»
(выходит 2 деда мороза один в шубе цветовой гаммы Российского флага)
- Где вы пропадаете вечно?
- Если честно, то я был на флагштоке.
- Опять?
- Это была не моя инициатива.
- Каждый год одно и то же! Давайте не забывать, что вы в первую очередь дед Мороз! Посмотрите, что вам дети пишут! Вот Света Кукушкина просит у вас тефтель? Она что, голодная?
- Нет, просто у нее мама работает в столовой и Света умеет хотеть только тефтель.
- Хорошо, а вот это:  «Дорогой дедушка! В прошлом году ты мне не подарил ничего, т.к. пил с папой на кухне…в этом году зайди сначала в зал. Саша Куличкин…
А вот письмо с Чукотки – Дедушка Мороз, пишет тебе Рома Абрамович, в этом году я развожусь и хочу, чтобы моей жене досталось все мое состояние… Слушай, по-моему, это женский почерк!
- Не знаю, пусть они сами со своим разводом разбираются!

Из приветствия команды КВН «Квинта Плюс» (Альметьевск)
Гаишник в парикхмакерской
(сидит человек у него на голове куст)
- Как стричь?
- Под газон пожалуйста.

Реклама "Газпром"
(Танцует девочка под музыку сначала хорошо, потом плохо. Подходит к пропану, вдыхает)
- Газпром. Мечты сбудутся.

Звезды на льду
- Многие знают, что передачу звезды на льду ведут Евгений Плющенко и Ирина Слуцкая, хорошие фигуристы но плохие ведущие
- Только что откатали свою программу Марат Башаров и Татьяна Навка. Скажите Марат вам наверное тяжело кататься с Татьяной ведь она профессиональный фигуристка
- Скажите а почему вы пятую передачу подряд спрашиваете одно и тоже. Вы же все ровно скажите «Удачи вам ребята»
- Удачи вам ребята
(уходят Марат Башаров и Татьяна Навка)
- Сейчас мы прерываемся на рекламную паузу
- Ребята у нас технические неполадки рекламы не будет импровизируете
(ведущие стоят молчат)
- Все нормально работаем
- Я томат
- Поздно
- Удачи вам ребята

Реклама Газпрома
- Мы находимся на финале чемпионата мира по футболу Россия – Бразилия. Россия выигрывает со счетом 1 – 0 до финального свистка остаются считанные секунды. Свисток Россия Чемпион Мира
( Открывается ширма вдыхает из пропана)
- Газпром - мечты, мечты

Гопник
(Выходит гопник с колесом)
- Я дико извиняюсь можно я поинтересуюсь. Хозяин трех колесной семерки с номером 333 сок захочешь уехать меня найди
(Выходит милиционер)
- Извините парень с колесом не выходил
(Выходит гопник в милиционерской форме)
- Извинте я опять поинтересуюсь милиционерская форма никому не нужна колесо за так отдам

Смена почетного караула
- Под новый год случается разное и так представьте 31 декабря смена почетного караула
(Стоит солдат в почетном карауле к нему подходит другой пьяный солдат в сопровождение двух девушек меняются местами и расходится)

Карта мира
- Многих интересует вопрос как повлияет рост цен на нефть на политическую карту мира
(На экране загорает вся карта мира)
- Баррель нефти 200 долларов китайце могут реально жить на территории России
(Присоединяется Китай к России и закрашивается в красный цвет)
- Баррель нефти 300 долларов Япония входит в состав Курильских островов
(Присоединяется Япония и закрашивается в красный)
- Баррель нефти 500 долларов НАТО решает что нодо вступать в Россию и вот мы уже отдыхаем на Российских курортах Ниццы и Монако
(Закрашивается Европа)
- Баррель нефти 700 долларов Австралия не просто стремиться а на всех порах гребет к России
(У Австралии появляются весла и она присоединяется к России и закрашивается в красный)
- Баррель нефти 800 долларов Ну здесь все логично черный континент - черное золото
(Африки закрашивается в красный)
- Баррель нефти 900 долларов Южная Америка Целиком уходит в состав России
(южная Америка закрашивается в красный цвет)
- Теперь у нас нет проблем с футболом Чемпионом России становится Бразильский автономный округ
- Баррель нефти 1000 долларов Грузия до сих пор не понимает как можно из вина получать нефть хотя нас это уже не интересует
(Грузию выкидывают в корзину)
- Глядя на все это Канада не понятно куда гребет
(Пропадает на карте мира Канада)
- И только США не гребет к России, потому что понимает, что так отгребет. Теперь смотрите сами как выглядит настоящая карта Мира.

Из домашнего музыкального задания команды КВН «Квинта Плюс»(Альметьевск)
Сумасшедший в казино
(Вбегает сумасшедший в казино метается от одного стола к другому)
- Играю на все раздавайте
- Так пуговицы свои со стола убери
(Человек подходит к рулетке)

Не туда попал
- Леонид Аркадьевич пока крутится барабан вот вам гостиницы из деревни
(Начинает доставить банки)
- Что вы делаете Поле Чудес в другом повильене
- А извините (убирает соленья в банке уходит)

Сумасшедший бедняк
(выходит Чувак)
- Это мои последние 5 тысяч ставлю все на красное
- Выиграло 12 черное
- Я слишком молод( с пистолетом в руках )Видит бог я не хотел этого делать (Уходит)
(выстрел возвращается)
- Это мои очередные последние пять тысяч ставлю все на красное
- Выиграло 17 черное
- Я слишком молод( с пистолетом в руках )Видит бог я не хотел этого делать (Уходит 3 выстрела)

Девушка бонда
- Хочешь быть девушкой бонда
- Да
- Но чтобы быть девушкой бонда надо быть уникальной, что ты умеешь
(Снимает перчатку под музыку терминатор)

Песня великолепной Джази
(Под музыку из мультика)
- Ты в Ульяновске работал 
Получал ты двести баксов
Курил Петр 1 легкий
В Пятом солнце отдыхал
Затанируй ты шестерку
Поставь диск на лобовуху
И Кендяковку езжай
Будешь нашим королем

Бригада слепых
(Стоят 4 парня в плащах в очках. Двое крайних говорят а 2-й и 3-й повторяют)
- А может сразу замочим
- А может сначала поговорим
- А Че с ним разговаривать
- А может в лес увезем
- Так зима же
- Так ему уже пофиг
(Джеймс бонд говорит)
- Ну мы будем сегодня разговаривать
(Главный слепых проводит рукой перед своим лицом)
- Кто здесь
- Кажется они уже пришли
- А что мы до этого говорили давай начнем сначала
(Бонд говорит)
- Да пошли вы
(Бригада)
- А, а развели как лоха

Смерть Бонда
(выпивают все по бокалу шампанского Джеймс Бонд умирает от отравления)
- Вот видите это в очередной раз доказывает что он иностранный шпион, ведь потому-то русские от глотка Нижегородского шампанского не умирают у нас иммунитет выработался

Из приветствия команды КВН “Копейка” (Волгоград)
Случай в ломбарде.
- Я вот телефон принес 6230i, хочу сдать.
- Ну, 3000 р. (Гопник берёт деньги и уходит, подходит другой парень.)
- Это 6230i, я его беру. (уходит, оттуда же выходит тот же гопник)
- Я вот телефон принес 6230i, хочу сдать.

В музее палеонтологии.
- Это велоцераптор, это детеныш тираннозавра, это птеродактиль.
- Ух, ты!!
- Пройдемте в следующий зал, а вы ребята езжайте обратно, в Киндяковку.

Макс вернулся
Выходит парень на встречу ему три человека, двое в шапках.
- Вот и вернулся я!!!
- О, Макс вернулся. (снимает с себя шапку)
- О, Макс вернулся. (снимает с себя шапку)
- О, Макс вернулся (сдергивает с себя штаны)

Каталог AVON
- Это наш новый каталог AVON, а вот если здесь потереть будет пахнуть…
(Она отворачивается, он натирается журналом)
- Вы что-нибудь выбрали?
- Да. Пожалуй, еще парочку таких журналов….

Случай у ветеринара.
(Стоят люди со зверями, проходит медведь, все возмущаются)
- Я только спросить.

Новогодний подарок
 Выходит человек с красным мешком.
- А в преддверии нового 2007 года от нашей команды, для нашей ведущей мы приготовили подарок. Вот такую… (лезет в мешок одной, потом второй рукой, одевает мешок на себя) … симпатичную маечку.

Подарок всем женщинам
- Мы хотели сделать всем женщинам, нереальный подарок, за все так сказать, ну мальчики давайте.
Парни закатывают штанину, на ногах приклеены полоски для эпиляции, сдергивают 
полоски и кричат.

Из музыкального домашнего задания команды КВН “Копейка” (Волгоград)
Ленин пробирается в Петербург
-  Товарищ Ленин до Петербурга нужно пробраться через Финский залив, там как раз лед встал
(Ленин начинает ехать на коньках.)
 Выходит ведущий:
- В эфире передача танцы на льду.
(Звучит фонограмма, Ленин начинает делать пируэты, выходит парень и помогает ему танцевать.)
- Спасибо Феликс Эдмундович что встретил. Как у нас дела.
- Мы захватили 28ую поликлинику.
- Отлично, а на хрена нам 28 поликлиник, к стати по этому поводу у меня есть анекдот.
Встречается как то Фани Коплан и Дзержинский (выходит солдат)
- А где кипяточку взять?
- Дождись конца анекдота, кипяточек будет, так вот и давай целоваться, дело то было зимой, она к нему и примерзла, он же железный..(смех)

Владимир Ильич и Каплан
- Владимир Ильич, к вам Каплан.
- А вот и Ленин!!
- Стреляй, контра, всех не перестреляешь!
(Стреляет.)
- Пуля попала прямо в медальон.
(Стреляет.)
- Фляжка
 (Стреляет.)
- Кассета Фактор 2
(Стреляет.)
- Сложенный вчетверо бронежилет
(Стреляет.)
- Доберман пинчер
- Че?
- Ну, сказал и сказал, давай дальше!
(Стреляет.)
- А, прямо в сердце,  в сердце – сердце железного дровосека.

Ленин и динамит
- Что мне делать
- Открой коробку.
- Что там.
- Здесь 2 торта, один синий, другой красный, какой резать.

Из приветствия команды КВН женская сборная «Свои Секреты» МФЮА (Москва)
Человек 22 года заикался
- Здравствуйте, в эфире передача «Здоровье». У нас в гостях человек, который 22 года заикался и, наконец, вылечился.
- Да вы знаете, я так рада, так рада!!! Наконец-то я могу просто говорить!!! Я так рада всех видеть! И вы так замечательно выглядите!!! Знаете…
- Хватит!
- По-по…по
- Попить? Чаю… пойдемте…

Мышь
(Стоят две девушки, выбегает мышь, одна девушка пугается, запрыгивает на стул, хватает другую девушку за шею)
- Марина, смотри Мышь!
(Раздается хруст ломающейся шеи)
- Аааа!!! Мышь убила Марину!!!

Тина Канделаки
- Здравствуйте, в эфире передача «Детали», и я ее ведущая Тина Канделаки. У меня в гостях великая актриса и просто красивая девушка Лариса Короткозубова, и первый мой вопрос…
- Хватит!
- По-по… по
- Еще попить? Пойдемте…

Ламбада
(Все стоят в очереди, одна проходит, и нагло встает впереди всех)
- Эээ!!! Ты куда встала?!
- Здесь вас не стояло!!!
- А ну пошла отсюда!!!
- Обнаглела!!
(Включается Ламбада, все танцуют и проходят дальше)

Фото с питоном
- Фото с питоном недорого!!!
- Я хочу сфотографироваться!! А он меня не укусит?
- Вы что если он вас укусит, я знаете, как на него обижусь!!! (одевает на шею клиента питона)
- Готова!
- Фотографирую!
(Хватает питона и позирует с ним, кидает на пол и убегает)
- Спасибо!
- Геночка?…Чехлы, недорого, чехлы!!!

Номер «Пришла»
(Выходят навстречу друг другу две девушки)
- Пришла?
- Пришла.
- И че пришла?
- Ну так ты ж звала
- Звала.
- И че звала?
- Принесла?
- Принесла. (И выпячивает грудь). А ты че забыла?
- Нет, все у сестры (показывает на ведущую)
- Покажи… Не тяжело сестре?
- (ведущая отвечает) Меня, кстати Катя зовут
- Я тоже Катя
- Так я между двумя Катями? …Хочу, чтоб мне тоже было тяжело!!!

Номер «Чердаклинское модельное агенство»
(Голоса за ширмой)
- Давай, иди! Что стоишь?
- Да, ну, не пойду, я реально, как корова одета!! (выходит девушка в костюме коровы)

Номер «Звезды на льду»
- На льду Марат Башаров и Татьяна Навка
(Появляется пара фигуристов, зрители кидают в них плюшевые игрушки, но не попадают)
- Так стоп! Почему я сейчас в тебя попала? Плохо! Давай еще раз!
- Собирай игрушки! Ягудин, Пушкина заходите, ваше время уже!

Номер «Карате»
- Запомни: основа заключается в движении. И первая поза – поза лошади. Движение отлично – лицом поярче. Сейчас я научу тебя обороняться! Бей!
- А! Что это?
- Защита ежа. Следующая поза – поза «Бревно». Заимствована из Камасутры, в боевых искусствах не используется.
- Я научили тебя всему, что знаю сама! Осталось одолеть твой страх. Закрой глаза, открой чакры, идем на противника. Мы застыли в позе гепарда и готовы совершить прыжок. Бей и открывай глаза!
- ААААа!!! (видит ведущую, пугается и убегает)

Из музыкального домашнего задания Женской сборной «Свои Секреты» МФЮА (Москва)
Вызов стриптизера
(Девчонки сидят за столом, берутся за руки, и вызывают стриптизера, как на сеансе спиритизма)

Номер «Неудачная свадьба»
(Выходят жених с невестой. За невестой идет мальчик и держит шлейф платья, и заглядывает под него. Потом выбегают мальчишки, тоже заглядывают. Невеста запускает голубя, а он падает на землю. Невеста кидает букет в гостей, и он вонзается в одного гостя, как нож.)

Бывшая жена мужа приходит на свадьбу
- Тут он у меня вещички кое-какие оставил. Вот его недопитая бутылка водки, кстати, я допила. Заяц, с которым он спал больше, чем со мной. Седло какое-то…
- Зачем
- Да он говорил, что себе какую-то лошадь нашел. И, наконец (дает ребенка)
- Не надо
- Бери, бери. У меня еще есть

Звезда
(Выходит девушка, и приставляет к лицу другой девушки большую октябрятскую звездочку)
- Я поняла, кто был твой дедушка! Твой дедушка был… ниндзя!

Номер «Брейк»
(Девушки несуразно танцуют Брейк)

Из приветствия команды КВН “Сборная Магнитогорска” (Магнитогорск)
Деньги на проводе
- Здравствуйте, это передача «Деньги на проводе». И справа от меня появляется задание (лист, на котором нарисованы круги). Итак, вопрос: Сколько здесь треугольников? Кто даст правильный ответ, получит 22 тысячи рублей. Нет, увеличиваем эту сумму еще на пять тысяч рублей. Итого, на кону – 6 тысяч рублей. А вот и первый звонок. Здравствуйте.
- Хе-хе-хе (смех гопника). Меня зовут Коля Быдлов, я думаю здесь пять треугольников.
- Нет, неправильно. Повторяю вопрос: Сколько здесь треугольников?. Не понимаю, поему нет звоночков. По-моему, уже самые тупые догадались. А вот есть звонок. Алё!
- Бя-бя, каля, баля тьфу, мифу.
- Все правильно, уже звонят тупые. Итак, сколько треугольников?
- Абу, тяп-ляп, муки бабуки.
- Близко, но неправильно. Последний звонок на сегодня. Але, представьтесь, пожалуйста.
- Привет. Это я. Твоя Агнесса Ивановна. Я жду тебя.
- Агнесса Ивановна, я же просил вас. Не звоните мне на работу. Между нами все кончено. Увидимся завтра на этой же программе.

Семейный отпуск
- (выходит отец и два сына)
Отец: Ну, сынки мои дорогие, идите сюда. Папка получил зарплату. Выбирайте на глобусе, куда поедем отдыхать.
(дети крутят глобус и останавливают пальцем)
Отец: Ой, неужели опять в Димитровград?
1Сын: Папа, почему у нас на глобусе одни Димитровграды?

Приглашения на Новый год
 (Выходят 4 человека.)
1,2: Привет пацаны, как у вас с Новым годом?
3,4: Да, все нормально. Все подготовили. Только девчонок не хватает.
1,2: И у нас так же.
Открывается ширма выходят две девушки.
3,4: Ой, девчонки. А пойдемте к нам Новый год отмечать. У нас шампанское, мартини. Пойдемте?
(Девушки подходят к ним)
1,2: А у нас будет водка.
Девушки перебегают  к 1,2.
3,4: Стойте! Они вас напоят и точно этим воспользуются.
Девушки отмахиваются и все равно бегут к 1,2.
3,4: А у нас будет «Фактор-2».
1: Ес! «Фактор-2».
(1 идет к 3,4)
2: Денис!
(1 возвращается.)
3,4: А мы всю ночь будем по городу на Феррари ездить.
(Девчонки бегут к 3,4.)
1,2: А мы покажем как на уазике Феррари давить.
(Девчонки бегут к 1,2.)
3,4: А еще у нас есть…м-м-м…
(Девчонки бегут к 3,4.)
1,2 А у нас зато….м-м-м….
(Девчонки бегут к 1,2. )
(1,2,3,4 замолкают. А девчонки продолжают бегать от одних к другим.)
1 девушка: Пацаны, определяйтесь скорее. А то может к нам, в Карамзинку?

Номер «СТС: Скажи, Ульяновск…»
(На сцене двое.)
- Здравствуйте, это программа «Скажи, Ульяновск» и мы находимся в сельскохозяйственной академии. О! Молодой человек. Прямо в камеру  можете передать привет своему любимому преподавателю.
- Чё?
- Ну, у каждого есть любимый учитель. Вы можете передать своему привет. Прямо в камеру.
- А-а-а….(поднимает два пальца « Виктории. Держит некоторое время, затем начинает тыкать ими в камеру, как в глаза)

Кастинг на программу « Самый умный»
- Кастинг на передачу «Самый умный». Следующий…
- Здрасьте, мы к вам на кастинг!
- Год рождения?
- Чего?
- Он у вас, с какого года живет?
- Не понимаю я…
- Дата изготовления ребёнка!
-  Пиши! Суббота.
- Ясно. Прописаны?
- Мегапроптизол, полибромиды и ещё уколы какие-то, болючие!..
- Так, папа. Вы пока сядьте вон там. А я с сыном вашим поговорю. Итак… (берёт бумагу) У тебя было три яблока…
- И ты молчал? Батька голодный по Москве весь день шарится!!!
- Папа!!! (папа отходит, мальчик шугается)
- Хм… Папа, а в какой области он особо одарённый?
- В Ульяновской!
- Сейчас мы будем играть в съедобное-несъедобное. Арбуз! (бросает мяч, тот тупо отскакивает от Сына) Напоминаю правила «съедобное-несъедобное». Если съедобное, надо ловить. И… кактус! (сын ловит) Щас-то чего поймал?
- Это мой косяк….  Сидел  я с друзьями, а тут закусь у нас закончился!
- Ладно продолжим. Яблоко! Съедобное! (Сын хватает, жадно грызёт) Что ты с ним делаешь?
- Что вы пристали. Сами сказали: яблоко – съедобное. Вот!
- Ладно. Водка! (Отец хватает, пьёт мяч)
- Вы, я вижу, военный? Ранений не было?
- А. Ну да. Два ранения. Одно вот, жена сковородкой. А второе – это я уже сам расковырял.
- Ну что ж, я могу вас обрадовать, вы приняты!
- Неужели мы будем сниматься в передаче «Самый умный»?
- Конечно…НЕТ! С такими знаниями вы автоматически попадаете на телепроект «Дом-2»

Из музыкального домашнего задания команды КВН “Сборная Магнитогорска” (г.Магнитогорск)
Песня сына
(на мотив песни «5 минут»)
- Мама, папа отпустите вы меня
У Петровых собираются друзья
Мы купили ящик сока, да и взрослых будет много
Ровно в час мы точно ляжем спать
Я пошел? Я пошел!
- Приходи, хотя бы, завтра!
(приходит через некоторое время)
- Я сегодня выпил в праздник в первый раз
Собирался просто наш 9-ый класс
Мама, папа я не пьяный, я прилягу на диване
Разбудите где-то через час!
- Вертолет, вертолет…

Песня мужа и жены
- Наконец-то мы остались те-а-тет
Для любви у нас теперь препятствий нет
- Но отстань, я так устала
Все салаты нарезала,
Вдруг нас кто-нибудь увидит
- Мы одни.
- Мы одни? Побежали быстро в спальню!

Песня Жены
- Новый год несет сюрпризы за собой
Мне мой муж подарок сделал дорогой
Я весь год о нем мечтала,
На права 5 раз сдавала
Серебристый…….кухонный комбайн… (муж дарит ей мясорубку)
- 5 минут, 5 минут у тебя на оправданье…
Я тут вспомнила про случай в прошлый год
Ты за солью заходил тогда Петров!
Вы тут елку наряжали, наряжали, наряжали
Ты 10-го тогда от нас ушел…

Песенка милиционера
- А вот этот неизвестный гражданин
У Петровых уже столько натворил
Ёлку он поставил в ванну
Голым бегал по дивану
На стене салатом написал
Вася – лох, Рэп – отстой
Наша Волга – чемпионы!

Песня Сушняка
- Этой ночью вы все будете гулять
Но а я за вами буду наблюдать
Вы побольше наливайте
И быстрее засыпайте
Я с утра приду вас повидать
Я сушняк, я сушняк
Без него не обойдется.

Песня Путина
- Добрый вечер, я Российский президент!
Отмечаю Новый год я как и все…
Съем я рыбу заливную,
Под Сердючку потанцую
И под Галкина  я посмеюсь!
А потом, по утру отпущу их по домам я!