Из приветствия команды КВН «Дом 99» (ГУУ, Москва)
Робот-трансформер
- Мы привезли из Москвы уникального робота - трансформера.
Обычный робот, Робот - старик, робот гей, и наконец вождь всех роботов - робот Ленин.

Макдональдс
- Мы приехали в Казань и сразу решили дорого и невкусно поесть. Случай в макдональдсе.
- Свободная касса! (мальчик и девочка одновременно произносят, подходят друг к другу, мальчик разворачивает гамбургер, открывает а там кольцо). Слева от них стоит парень и жует картошку, музыка обрывается и он поднимает руку:
- Свободная касса!

Случай в метро
(толпа расходиться, один парень другому засунул руку в карман)
- Меня Женя зовут!
- Меня Кирилл.
- Отличная кофточка!

Кольцо про «Крышу»
- Здравствуйте, Кирилл Андреевич, я из ипотечной компании. Вы вложили в строительство квартиры 500 тысяч долларов. Произошел неприятный инцидент, стройка заморожена, и денег вам никто не вернет. (музыка)
- Да вы что офигели? Вы хоть знаете кто у меня крыша? Соцгород у меня крыша! (музыка)
2 часть - Здравствуйте, вы поедите за границу и будете там работать танцовщицей. Оклад 5 тысяч долларов в неделю. От вас требуется отдать мне паспорт! (музыка) Только попробуйте мне сказать, что у вас крыша Соцгород!

Реклама
- Мария Хуана, вы проехали на красный свет (кашляет)
- А я знаю, что у вас горло тоже красное!
- А если бы я вам сказал, что у вас монтировка из багажника торчит? Хватит ассоциаций. Штраф!

Необычное ограбление.
- Всем стоять! Это ограбление! Кладите в сумку все трусы!
- Что?
- Трусы
- Что?
- Трусы
- Может вы лучше денег возьмете?
- Ты че тупой? Зачем твои дурацкие деньги? Клади трусы в мешок
- А ты почему не снимаешь?
- Ну и меня нет
- Как говорил Станиславский ... че в натуре?
- Все сложили?
- Вот последние
- Нет, это мои любимые! Но зачем вам столько трусов?
- Я нищий стриптизер. А еще переигрываю!
- Актер...актер...

Современная сказка.
- Уезжаю я дочери мои
- Да поняли мы поняли мужик, фары выключи!

Пьяный муж
Его вводит парень под музыку из Крестного отца.
Жена - принес?
- Принес
- А где деньги?
- В кармане наверное
- Покажи
- Белые розы (пьяный поет)
- Товар уже очень хороший!
- Семья будет довольна.... Дети отец дома!

Песня начальная
Мама собирала мне чемодан
Положила платье и баян
Говорит в Казани все пригодиться
Ну здравствуй столица! Ну здравствуй столица!
(мальчик крутит брейк)
- Вот именно так Ак-Барс 2 раза вертел ЦСКА!

Из приветствия команды КВН «Солянка» (Вышний Волочек)
Реклама:
- Привет подружка!
- Привет подружка, у тебя такая же юбка как у меня
- Это у тебя такая же юбка как у меня, а ну-ка снимай
- Сама снимай. ( Драка)

Человек-собака
- Разрешите представить вам современного Маугли, человека воспитанного собаками на таможне Иван Семенович Гав. И.С. здравствуйте, скажите а вы больше человек или собака?
- Гав, Собака.
- А у вас как у собаки проблем с девушками не возникает?
- Ну почему же не возникает, возникает. Вот на пример моя последняя, я ей говорю: одного щенка оставим, а троих продадим, а она всех оставим, всех оставим - собака. ( Кусает ведущего - ведущий чешет его)
- Помню, помню, нравится, нравится. И.С. а какая у вас основная работа?
- Я наркотики ищу.
- По запаху?
- Ну когда по запаху, когда по знакомству. (Мяу)
- И.С. куда же вы, постойте

Сказка про золотую рыбку.
- Чего тебе надобно Старче?
- Ну понимаешь Рыбка, не хочет моя старуха у разбитого корыта жить, не нужен ей этот дом захудалый, хочет она, что бы ты ей служила.....
- Короче Старый, чё надо?
- ТТ, глушитель, алиби!

Случай в криминальном районе Бориского.
( открывается ширма стоят двое)
- 1 Братан прикурить есть?
- 2 Да не вопрос братан.
- 1 Опа какая зажигалочка
- 2 Опа какая сигареточка
- 1 Опа какая кепочка
- 2 Опа какая штучка
- 1 Опа какая кофточка
- 2 Опа какие брючки
- 1 Опа какие ботиночки
- 2 Опа какая кепочка.
- 1 ...?!
- 2 Братан прикурить есть?
- Да не вопрос братан.

Фэйс контроль в ночном клубе
( Стоит охранник. Один посетитель толкает другого и проходит вперед)
- Слыш, ты что широкий?
- Что ты сказал?! (Наставляют друг на друга пистолеты через голову охранника)
- (ругань) .... Все я стреляю
- Я тоже... (охранник падает в обморок, ....двое смеются)
- Я же говорил на халяву пройдем.

Из приветствия команды КВН «Вредные привычки» (Пятигорск)
Номер «Выпускной вечер в борцовской школе»
- А в борцовской школе праздник - выпускной. (двое борются)
Подходит третий:
- Эй, братишка! Я с твоей девушкой потанцую?
- Без базара. (начинают танцевать в борьбе)

Номер «Палец о палец»
- Артем, ну почему ты в команде ничего не делаешь? Хоть бы палец о палец ударил. Вон - Артур (выходит Артур и бьет палец о палец) - трудяга: все пальцы себе в кровь сбил!
(На плечах выносят «Сталина»)
- Эх, Сталина на тебя нет!

Песня
- У мышки-норушки сегодня праздник -
День рождения.
Она несется, куда глаза глядят,
А дома ждут ее друзья и печенье.
Ну, вот светофор-и она, как назло
Не знает правил дорожного движения.
Она нестся на крыльях судьбы,
Ловя в витринах свое отражение.
А навстречу ей мчится камаз,
Троллейбус и мальчик на сноуборде.
И тут вдруг мышка подумала,
Что никогда не работала в Ворде.
АААААА! Мышка, берегись!
Печаль, печаль, печаль...
Гости без мышки пьют чай.

Из приветствия команды КВН «Большая Сборная» (Москва):
Номер «Ужасы в Борисково».
На стульях сидят двое, один другому, закинув руку на плечо, говорит:
- Прикинь, братан, сегодня стрелка была! Ваще! Подбегает ко мне один мужик с топором и хлабысь меня по плечу! А мне хоть бы хны - я типа железный!
- Ха, че прям так, топором по плечу? Прикольно...
- Ну, ладно, пойду я! А то у меня еще стрелка на Жилке!
Встает со стула и уходит. На плаче собеседника «остается» его рука!! Рука жестикулирует. Он обращает на это внимание:
- Ааааа! (кричит).

Номер «Футбол».
Выходит ведущий:
- Тренер сборной России по футболу, наконец-то по футболу! А теперь представьте, если бы слова футбольных комментаторов воспринимались бы буквально!
Открывается ширма, выходят люди с «футбольными картинками».
Ведущий их комментирует:
- Мы приветствуем Вас, на очередном футбольном матче! (Картинка, олицетворяющая собой начало любого футбольного матча: ликующие трибуны, команды в ожидании стартового свистка).
- И в самом начале матча нападающий ловко обокрал защитника! (Картинка, на которой футболист убегает от противников с пачкой долларов).
- Он проходит по флангу, обводит одного, другого. (Картинка, на которой «как бы мелом» обведены два футболиста и мячик между ними).
-Отличная комбинация! (Картинка, на которой изображена девушка в ночной «комбинации»).
- Неожиданный удар головой! (Картинка, на которой запечатлен знаменитый момент из финального матча Чемпионата Мира по футболу 2006: игрок французской сборной Зинедин Зидан бьет головой в грудь итальянца М.Матерацци). И игроку требуется замена!
- Тренер выпускает запасного! (Картинка, на которой изображен футболист, выходящий из «тюрьмы»).
- И дает ему установку перед игрой! (Картинка, на которой изображены футболист и тренер. Тренер протягивает игроку ректификационную установку для разделения многокомпонентных смесей).
- Но все напрасно. Матч подходит к концу. Трибуны скандируют: «Овчина-Пёс!» (Картинка, на которой изображен кентавр: Собака «Овчарка»-Человек. Этот мутант олицетворяет собой знаменитое прозвище вратаря сборной России по футболу С.Овчинникова - «Овчина-Пёс»).

Номер «Случай в Тату-салоне».
- Б-6!
-Ранил!!
- Б 7!!
-Убил!
- Скажите, а Вы точно мне бабочку колите?
- Да! Вот: «Ба-бо-чка!». Что не понятно??

Номер «Ограбление в Макдональдсе».
- Гони бабки быстрее!
- 9 утра! В кассе нет денег!
- Давай два гамбургера!
- С Вас 60 рублей 90 копеек!
- (отдает деньги) Теперь гони бабки!!
- Что-нибудь еще будете?
- Давай колу без льда!! И Биг-Мак!
- Биг-Мак придется подождать!
- (ждет, тяжело дыша)
- Ваш Биг-Маг, пожалуйста! Пирожок будете с вишней или с яблоком?
- Давай с вишней!!
- С Вас 160 рублей 80 копеек! Есть будете тут или с собой?
- А Ментов вызывали?
- Нет!
- Тогда здесь!
- Приятного аппетита! Свободная касса!!

Номер «Кавказский спецназ».
Два человека идут спиной друг к другу, перешептываясь с характерным акцентом, решая в какую сторону им идти. Голоса становятся все громче. В конце концов, они останавливаются и начинают ругаться!

Номер «Случай на улице».
- Да, Мам, все хорошо. Разместился. Скоро продлевать буду!
- (выходит милиционер)
Сержант Иванов! Вот Ваши документы! (отдает их и собирается уйти)
- (Человек разворачивается и пинает милиционера. Милиционер его скручивает и уводит.)
О, вот уже продлил!!

Из приветствия команды КВН «Сборная Ейска» (Ейск)
Номер «Деньги верни»
- Привет, Костя! А ты когда Витю увидишь?
- Вечером
(достает пакет и говорит в пакет)
- Ты когда мне деньги вернешь!?!?!?

Номер «Парикмахерская»
- Здравствуйте! Мне чуть челку и виски подровняйте.
(Влетает парень)
- Всем стоять это ограбление! Руки вверх!
(Подходит к клиенту и собирает под ним волосы)
(парикмахер очень злясь)
- Зинаида Михайловна, Вы неможете по-другому убираться!
(З.М. разводя руками)
- Ну, мне скучно!

Номер «Исповедь»
(сидит девушка и святой отец)
- Святой отец, я согрешила, я грешна, я изменила своему мужу!
- Ну, согрешила и согрешила! Чего ты треплешься на каждом углу»! Я тубе сказал дома сиди!

Номер «Свадьба короля Людовика XIV»
(Король)
- Угощайтесь гости дорогие!
(гости, большая толпа, хором)
- За короля!
(Выбегает человек)
- Стойте, стойте!!! Мой король, еда на пиру отравлена! Вот этот поросенок, отравлен! Салат, плов, все в королевстве отравлено!
(Подбегает к королю)
- Вино?! Вино я там проверю!
(убегает за ширму, выходит, курит)
- Да кстати, королева тоже не отравлена!

Из приветствия команды КВН «РазМах» (Елабуга)
Номер «Деньги на проводе»
- Добрый вечер, это передача «Деньги на проводе» на канале ТНВ, где вы звоните мне, отвечаете на вопросы и получаете огромную прибавку к пенсии (Выходит человек с подносом треугольников) Итак, мой первый вопрос: сколько здесь треугольников?
- (Раздается телефонный звонок) Алло, здравствуйте, я посчитал, там 8 треугольников.
- Один, два, три, четыре... Рашид абый, это ты?
- Нет!
- (Начинает есть один треугольник) Это не правильный ответ! Звоните еще...

Реклама «Nestle for Men»
(Открывается ширма двое сидят на стульях как в машине, девушка за рулем)
- Я же вот эту ручку аккуратненько опустила, а вот эту штучку нежно отжала
- (Инструктор удивленно) Ручку то Вы правильно опустили, а вот штучку (начинает курить) не ту отжали. Идите, зачет.

Номер «Деньги на проводе» 2
- И у нас новый звонок.
- (голосом президента РТ) ТНВ - отличный канал. Почему, потому что это важно. А, что касается этого вопроса, там один треугольник.
- Минтимер Шарипович, это Вы?
- Да.
- (начинает запихивать треугольники себе в рот) И это совершенно правильный ответ.

Номер «После долгой переписки в интернете»
(Выходят двое у одного на лице маска с изображением Бреда Пита у другого - Кати Скулкиной (Четыре татарина))
- Как все таки здорово когда встречаешь человека, а он такой же как на фотографии в Интернете.
- Ну здравствуй могучий бык.
- Ну здравствуй розовый пупсик.

Номер «На передаче «кино в деталях»»
- Здравствуйте, у нас в гостях режиссер фильма «Жара»
(Гость передачи ведет себя по-хамски: плюет на ведущего, жует жвачку, говорит по телефону, пристает к ведущему, наклеивает на него жвачку и т.д.)
- Что Вы делаете? Это же прямой эфир! Что происходит???
- Ну вы же на моем фильме себя так же вели!

Номер «В библиотеке»
- (Шепотом) Здравствуйте.
- (Очень громко) Здравствуйте!!! Что Вы хотели?
- Гоголь, «Мертвые души».
- Пожалуйста, вот они, душеньки, мертвые.
- А, что Вы так кричите?
- (Изображая пьяного) Так ведь 156 лет Булгакову! Всем книжки за мой счет! Я угощаю!!!

Номер «Наркопритон»
- (Два наркоторговца бьют привязанного к стулу агента ФБР) Говори злобный ФБРовец, кто из моих людей крыса?
- Ничего я вам не скажу, грязные наркоторговцы!
- Вколи ему сыворотку правды! (Наркоторговец ставит укол, агент начинает смеяться, изображая наркомана)
- Что ты ему вколол?
- Что было, то и вколол, у нас же здесь не аптека!

Номер «Папа и сын»
(С одной стороны ширмы выходит папа и сын, с другой стороны стоит проститутка. Отец, увидев её, отправляет сына погулять.)
- Сынок, вот держи деньги, иди погуляй, купи себе чего-нибудь.
- (Сын берет деньги и бежит к проститутке) Тетя, на! Пойдем.

Мэр города Елабуга подписывает смету на 1000-летие.
(Раздвигается ширма. Сидит мэр города Елабуга. Секретарша приносит смету на подпись, он удивленно снимает головной убор. Волосы встают дыбом.)

Из приветствия команды КВН «Академия 03» (Нижний Новгород)
Миниатюра «Приветствие»
(Выходит большая девочка)
- Привет девчонки!
- Привет Ксюша
(и все девочки по очереди подходят к ней с этой фразой и целуют в щеки, а последняя- самая маленькая не достает, и целует в грудь)

«Лошадь»
(выходит девочка)
- Оказывается, лошади спят стоя...(и сама храпит)

Миниатюра «Имя ребенка»
(парень девушке)
- Ну что, айс?
- Не, не айс.
(парень достает из-за спины ребенка)
- Ну давай Эдик назовем.

«Кондуктор»
- Представьте, кондуктор устроилась на работу в платный туалет.
(Открывается ширма- там бывший кондуктор и клиент. Клиент дает деньги, а бывший кондуктор отрывает туалетную бумажку и надрывает её как в маршрутке)

«Больная девушка»
Выбегает девочка и рвет на себе волосы, бьет себя, и смешно катается по полу, а еще, одновременно с этим поет):
- Солнце светит и растет трава, но тебе она не нужна , все не так и все не то, когда твоя девушка БОЛЬНА!

Сценка «Девочки ждут мальчиков»
(на сцене стоят все девочки, и одна из них говорит):
- Девчонки, тихо!!! Слышите?! Наши мальчики идут!
(все девчонки резко начинают прихорашиваться)
- Готовы?
- Да.
- Три, четыре.
(девчонки резко встают в жесткую позу- руки в боки, входят парни, а одна девочка им зло):
- Что приперлись?!
- Ну мы же тоже актеры
- Ага, актеры, ширму двигаете!
(все девчонки наигранно ржут)
- Ах так!
(Парни начинают уходить, и одна из девочек резко и плаксиво):
- Кооооль!
- Что??!!
- Ну Коль!?
- ...что?
- ...А отойдите в сторону нам ведущего не видно! Хахахаха!!!!

Сценка «Девочки обсуждают уход Путина»
(стоят 5 девчонок)
- Девчонки вы слышали, Путин то в следующем году- уходит
(все плачут)
- А может он еще на 2 годика останется?
(все смеются и говорят «хоть-бы, хоть-бы»)
- Да если нужно будет, мы за Путина грудью встанем. Да? (грудь вперед)
(все девочки по очереди говорят «Да!» выдвигая грудь вперед, доходит очередь до последней, а последняя девочка смотрит на свою грудь- груди почти нет, и она плачет)

Из приветствия команды КВН «Центр города» (Нижний Новгород)
Номер «Конфликт»
- Влада, ты слыхала о глобальном потеплении?
- Да.
- Ну так раздевайся.
- Да, а больше тебе ничего не надо? Да ты вообще обнаглел, купил себе «Жигули» семёрку, наклеил наклейку «Хулиган» и думаешь какая у тебя классная машина ни у кого такой нет.
- Да ты элементарно с собакой погулять не можешь!
- А ты с тёщей!
- Да вы женщины все одинаковые. Вот мы ваши вещи носим? Нет. Так почему же вы постоянно по дому в наших рубашках шарахаетесь!! А эта ваша постоянная привычка по нескольку раз в день по десять рублей на телефон ложите!!
- А вы!?
- А мы кладем!!!
- Да?! Зато мы с сауну реально помыться ходим!
- А мы!?
- А вы в туалет почитать!!!
- Ладно, чего ты хочешь?
- Нам надо расстаться!
- Хорошо, Оксана, я согласен!
- Я не Оксана, я Влада!!
- Теперь уж какая разница!!

Номер «Певец в криминальном районе»
(Певец поёт песню, к нему на встречу выходит гопник)
- Петь птицы перестали,
Свет звезд коснулся крыш,
В час грусти и печали,
Ты голос мой услышь!
- Чё!?
- Ни чё!?
- Чё!?
- Ни чё!! Хе, хе,хе,хе!!! Ночь пройдёт наступит утро ясное....

Номер «Секретарша которая очень очень скучает»
- Ало, кто это?
- Это Анастасия телеканал «Эфир», прогноз погоды, я в пять буду!
- Хорошо, передам. (начинает её передразнивать) Анастасия, телеканал «Эфир». Сегодня на северном фронте, завтра на восточном, а циклоны сходятся, сходятся и не как не сойдутся. До свиданья.

Из приветствия команды КВН «Приора» (Тольятти)
Такси
- До «Уникса» добросишь?
- Садись
Пассажир начинает садиться
- Не, не, не, за руль садись, я бухой вообще. Давай драться.

Оружейный магазин
- Здравствуйте, у вас оружие есть?
- Да вот автоматы, от 20000 долларов.
- А чего так дорого
- Ну извини.
(Выходит человек в плаще) - Слышал тебе оружие надо. Выбирай. (Распахивает плащ).
- О, голенький.
- Извини, не тот плащ одел

Цветочный магазин
- Здравствуйте, мне букет цветов
- Вам для парня, или для девушки?
- Вообще-то для парня, но сделайте, как для девушки, пусть знает, что он баба.

Серые будни МЧС
Выходят три человека, растягивают мнимый тент. Смотрят наверх.
- Мужик прыгай
- Мы поймаем
- Не бойся
Человек с криками падает мимо тента.
- А ну тогда накроем.
Накрывают тентом.

Хлеб - масло
- А есть хлеб?
- Нет
- А масло есть?
- Нет
- А что есть?
- Ну, оружие, автоматы, пулеметы
- А что хлеба нет?
- Нет
- И масла нет?
- Нет?
- А что есть?
- Ну, оружие, патронташ всяческий, цепура
- У, ух, сейчас бы хлеба с маслом, У тебя есть?
- Хм, Нет.
- А что есть?
- Ну, наркотики были
- Я помню, помню
- А я что-то уже подзабывать стал
- Ну, я тебе тогда за превышение выпишу
- Ну, выписывай.

Случай в тату-салоне
- Мне короче на руке, ногу наколи, на животе кубики пресса, так чтобы до колен шли, а тут череп короче, ну по-мужски в общем (грубым суровым голосом)
Тату мастер начинает колоть.
- Ай, придурок дурацкий?? Больно же. Давай лучше вот тут муравья наколи.

"Криминальную Россию" ведет типичный американец
- Hello, people, it's a Criminal Russia. Seven teenagers killed the dog...Oh, boy, oh my god. They killed the dog, it's so cruel. It was a little chiwawa, so little, like peace of cake. Where is my psychologist? Hello...yes...they killed the dog, представляешь...I hate the teenagers.

Последняя серия Дома - 2
Открывается ширма, жители Дома 2 произносят сакраментальную фразу
- Мы счастливы!
Звук выстрелов, все падают, как при расстреле

Получил?
Два человека играют в компьютерную приставку. Один постоянно выигрывает у второго.
- А получил а? Вперед, вперед, вверх супер удар, получил. Во-во комбо-бруталити получил а?
Входит третий, говорит гению компьютерных игр: «Вам повестка в военкомат».
Реакция менее продвинутого игрока незамедлительна: Ха, получил?

Из приветствия команды КВН «сПорная Россини», МИСиС (г. Москва)
В гостях у Фёдора Конюхова
- Я был везде!
- Где?
- Везде, ха-ха! Я был до экватора, я был после экватора. А ты где был?
- Я был до...
- Ты был до? Ты безграмотное былдо. А я был тут, я был там, я был в хлам!!! Ха-ха!!!
- Ты и сейчас в хлам!!! Ха-ха...
- Я не идиот!!!
- Дяденька, по-моему, вы не Фёдор Конюхов...
- Раскусила меня, раскусительница...

Чёрт
(Парень отвинчивает два пальца и ставит их на голову другого)
- Носи, чертяга!

Неожиданная гостья
(Мимо, из кулисы в кулису, идёт девушка в плаще и с баулом)
- Смотрите, сразу видно идёт с намерениями
- А сейчас я вам продемонстрирую новый вид торфа, который не прилипает к рукам
(Засовывает руку в пакет, высовывает, стряхивает)
- Вот видите, рука, как ни в чём не бывало!
- Рина, мне кажется, что у тебя вместо мозгов - лапша, поэтому иди и черпай вдохновенье из «Доширака»

Номер «Дом-2 для собак»
(На песню проекта «Дом-2» накладываются лай и скулёж собак)
- Здравствуйте, с вами я - Ксения Сабчаппи. Представляете, «Дом 2» есть теперь даже у собак

Пожарник-сумоист
(Парень становится в стойку сюмоиста, а потом неожиданно задувает пламя зажигалки)

Шурале
- А пойдемте в Шурале! Пойдёмте в Шурале! Пойдёмте в Шурале!
(Фраза начинает переходить в песню из к/ф «Голубая устрица»)

Скучающая цапля
(Парень делает вид, что скучает, потом ломает себе клюв и начинает на нём играть, как на саксофоне)

Из приветствия команды КВН «Хорошие люди» (Москва)
Сценка «Девочка пытаеться поднять ключи»
- Как девушка с улицы Восстания в короткой юбке пытаеться поднять ключи.
(девушка пытается поднять ключи, но маленькая длинна юбки ей не позволяет. После нескольких попыток , отчаявшись, она машет на всю эту ситуацию рукой ,задирает юбку и поднимает ключи).

Из приветствия команды КВН «День проснулся» (сборная г.Нижнекамска)
Магазин «Лаки-краски»
(первый заход).
- Ай, что это такое? (держится за глаза)
- А что вы хотели это магазин «Лаки-краски».
- Я слышал у вас есть вакансии на место продавца.
- Понимаете у нас конкурсный отбор, 40 человек на одно место, но вы приняты. Давайте проведем инструктаж. Вот с этой банкой не разговаривать, с этой в покер не играть, обдурит в два счета.
- Шулер?!
- Практически.
- Шутите!
- Какой шучу, магазин Лаки - краски. Вот тот тюбик видишь? Он знает, кто убил Кеннеди.
- Серьезно?
- А вот сейчас шучу.
- Я буду рад здесь работать.
- Не торопитесь с выводами, вы ещё наш склад не видели.

А у нас звездные войны.
(второй заход)
- Инопланетяне, мы пришли захватить вашу планету.
- Да на держи, жалко что ли. (Начинают дурачиться с планетой, изображая баскетбол)
- Вот это собственно и есть склад магазина Лаки - краски.

Вьетнамский рынок
- Здравствуйте, вот эти ботиночки сколько стоят?
- Здравствуй, дорогой, (целует покупателя) садись, сейчас я тебе покажу сан-да-ли (пытается натянуть маленький сандаль).
- Нет, маленькие они мне.
- Как маленькие сейчас натянем, все хорошо будет. Этот не полезет, тогда вот налезет. Сан-да-ли.
- Нет, нет ничего мне больше не надо, я лучше туда пойду.
- Ты куда собрался (закидывает на него ногу). Слушай, Гиви, (обращается к соседу) у тебя 38 размер есть.

Из приветствия команды КВН "Регион Сибирь" (Новосибирск)
Номер "Такси".
- На Жилплощадки решили сделать своё шоу «Такси». (Открывается ширма, на стульях сидят парень - водитель, а так же парень с девушкой - пассажиры).
- Это шоу «Такси». Такси, в котором не нужно платить деньги, заправите мне полный бак и в расчете. И первый вопрос.
- Кто придумал таблицу Менделеева? (Женский голос).
- Вы можете позвонить или спросить у людей на улице.
- Нет. Мы отвечаем, Менделеев.
- Вы уверены?
- Да...
- Сейчас минуточку (Таксист выходит из машины, спрашивает у ведущего). Извините, пожалуйста, мы здесь шоу "Такси" снимаем. У нас вопрос: "Кто придумал таблицу Менделеева". (Ведущий отвечает: "Менделеев").
- Точно? А Чапаев тогда что придумал? (Ведущий говорит: "Он утонул". Таксист возвращается в такси).
- Правильный ответ - Чапаев. Там вопрос перепутали. Вопрос был: Кто утонул.

Номер "Такси".
(Играет музыка из телешоу «Такси», открывается ширма, сидит голый таксист, играет в карты с теме же самыми пассажирами).
- Итак, вы снова выиграли. Вы выиграли 10 000 рублей и такси. Ладно! Последний вопрос. Я напоминаю, подсказок у Вас больше нет. Я использовал все Ваши подсказки. Музыкальный вопрос.
- Кто исполняет эту песню? (Женский голос). (Звучит песня Салават Фэтхетдинов - Бэхэт коши).
- Это Салават Фэтхетдинов.
- Не правильно. Правильный ответ: Весь Татарстан, когда выпьет.

Номер "Архитектура".
- Говорят, что архитектура это музыка, застывшая в камне, и сейчас мы вам это продемонстрируем. (Выносят по очереди плакаты, и на каждый плакат включается определенная музыка).
Плакат с изображением туалета - "Плачут небеса о тебе, о мечте - Тимоти".
Плакат с изображением Белого дома - "Вступление гимн и переход в "Плачут небеса о тебе, о мечте".
Плакат с изображением Пизанской башни - "Ах, какой был мужчина - А. Пугачева".
Плакат с изображением Госдумы - "Официальный трек к мультфильму Саун Спарк".
Плакат с изображением Казанского кремля - "Все, что в жизни есть - Песняры". (Так же, под эту песню выносится плакаты с изображением достопримечательностей Казани: концертный комплекс "Пирамида", метро, мост "Миллениум", мечеть).

Из приветствия команды КВН «Коннектинг Пипл» (Новосибирск)
Случай с Даной Борисовой
(Забегает грабитель)
- Стоять на месте или я вышибу тебе мозги!
- Ахахаха! Мне? Мозги?

Университетский гардероб
(С одной стороны выходит толпа народу с куртками все кричат, с другой - бабушка гардеробщица)
- Да подождите вы! Вас много - я одна!
- Но бабушка, я опоздаю на зачет!
- Ладно давайте куртки свои, охламоны.. ты и ты!
(Вся толпа заваливает гардеробщицу куртками)

Белка, Стрелка и Гагарин в курилке
- Камень-ножницы-бумага, раз-два-три! Ты полетишь!!
- Что?!
- Сидеть!!

Вор в секс-шопе
(Парень забегает, выхватывает что то у продавца, убегает, спустя несколько секунд так же быстро возвращается)
- Фу!!!! какая гадость (с отвращением выкидывает то, что украл)

В парке
(девочка играет с велосипедом, к ней подходит парень)
- Девочка, дай прокатиться!
- Ну на..
(парень случайно ломает велосипед, девочка начинает плакать)
- Девочка, перестань - ну давай я тебе конфетку дам, яблоко.. А смотри как я смешно танцевать умею!
- Не смешно!! (типа вычеркивает шутку)
- Да ну тебя... (уходит)
- Плохой дядя.. (плюет дротиком - тот падает)

Номер «Финальная песня»
(Под песню Максим «Знаешь ли ты» все делают вид, что поют)
- (В конце) Ну ребята! Что за попса-то в конце??
- Ваня, какая попса? Это жестокий гангста-рэп! Только очень мелодичный!

Из приветствия команды КВН "Осторожно ДВОКУ!" (Благовещенск)
Номер «змейка»
(4-а выбегают на сцену, по очереди пинаю, друг друга, таким образом, собираются в цепочку)
- хочешь игру змейка на свой мобильный, отправь СМС на номер 4242 и 15 курсантов будут бегать у вас дома

Простуда
- Как я вас (понимаю), второй держится за нос типа больно)
- Не не понимаете
- Как, я тоже простыл и буквально неделю назад так же сидел и мучился!
- (бьет по носу и уходит)
- Как я вас понимаю...

Дональд Дак
- Следующая миниатюра Дональд Дак на фестивале, Дональд пить будешь?
- (мотает головой и отвечает как Дональд Дак)

Часовой
- Часовой возвращается домой
(идет часовой строевым шагом, останавливается, открывает дверь и продолжает идти строевым шагом, но на цыпочках)

Поэт
- Саня у меня проблема
- Че за проблема?
- Представляешь, все девчонки на меня бросаются
- Че реально бросаются на тебя, зацеловывают
- Хуже, хуже, буквально пару фраз скажу
- А что за фразы?
- Ну, слушай (начинает читать красивые стихи, выходит много девушек)
- А я понял (отталкивает первого и продолжает читать стих, девушки уходят, а к нему выходит много парней) мужики, вы че!!!

Ограбление игровых автоматов
- Ограбление игровых автоматов
- Так, это ограбление, всем лежать, (2 ложатся, охранник стоит), так охранник ты медленно, медленно (охранник медленно падает), где кассир, кассир иди сюда (подходит кассир), доставай деньги, суй их сюда (кассир нагибается и засовывает деньги, грабитель с умиленным видом) а, ништяк, ништяк!

Коляска
- Обычные военные будни (на сцене коляска и папа)
- Спи моя радость, усни. (Ребенок кричит)
- Господа офицеры по натянутым нервам (ребенок затих) офицеры россияне ваше сердце под прицелом (из коляски высовывается рука и зажигает зажигалку)

Билан в армии
- Представьте Дима Билан в армии (идет строй курсантов в нем парень двигается как Д. Билан, за что получает подзатыльник)

Площадь восстания
- Случай на площади восстания
- Равняйсь! Смирно! К торжественному маршу! Равнение на водителя! Вокруг машины шагом марш!

Из приветствия команды КВН «ПарИж»(Ижевск)
Миниатюра «Дядьки в девятке»
Конферанс:
- А сейчас представьте себе ситуацию: четыре крутых дядьки едут в тонированной девятке.
На сцене: четыре стула сидят четыре парня, изображая, что едут в автомобиле, лица пафосные. Звучит проигрыш одного из треков Byonce.
Когда начинаются слова «крутые дядьки» начинают подпевать, когда слова переходят в припев, начинают вести себя как девушки в модных клипах: прижиматься друг к другу, те что сидят за передними сиденьями разворачиваются к тем, что сидят на задних сидениях и с весёлыми лицами подпевают. Трек останавливается, «крутые дядьки» выходят из машины, попарно прощаются серьёзными голосами:
- Ну ладно, давай, пока!
- Ага
И целуются в щёки на прощание.

Номер «Пожар в ДОМе-2»
На сцене находятся двое: первый - корреспондент, второй - веселящийся прыгающий парень, выкрикивающий «ура!»
Корреспондент:
- Добрый день, это специальный выпуск новостей и нам только что сообщили, что дом-2 горит! И мы берём интервью у министра чрезвычайных ситуаций Сергея Шайгу. Здравствуйте!
Прыгающий парень разворачивается и здоровается с корреспондентом:
- Здравствуйте!
Корреспондент радостно: - Ну что?! Горит?
Шайгу, так же радостно: - Горит!!
К: - Сергей, скажите, а как работают пожарные?
Шайгу: - Пожарные работают отлично!! Они окружили ДОМ-2 и никого не выпускают!
Из-за ширмы выбегает парень с криком «Ааа! Горю!». Сергей Шайгу подбегает к нему и заталкивает обратно за ширму со словами:
- Убирайся, Бузова!
Корреспондент:
- Ну а мы напоминаем, что спасти любимого участника вы можете отправив короткое сообщение на номер 0647, кроме того вы можете получить рингтон с голосом Романа Третьякова!
ГЗК: - ААА! Горю! Возьми трубку!!
Корреспондент: - Почувствуй нашу любовь!!!

Новости
-The so lesson now is begin, capital of great Britain, and the united states of amerika, twenty on, twenty for, and twenty free...Рашид Альмухаметов, Ринат Исмагилов, специально для ТНВ

Дачник - мажор
- В деревне Актаныш объявился дачник - мажор, смотрим
Выходит парень, обозначает, что берет лопату, делает вид, что копнул, и выкидывает лопату, берёт ещё одну лопату, и повторяет свои действия

Из приветствия команды КВН «Крайний случай» (Пермь)
Разлражение после бритья
(Несколько человек абсолютно нелепо танцуют под «попсу»):
Раздражение после бритья заставляет Вас совершать необдуманные поступки? Нас тоже!

Случай в магазине:
- Мне надоела моя жизнь, продайте пожалуйста мыло и верёвку.
- Зачем?! Купите Ладу Калина - вернее будет!

Случай на Сицилии
(парень подводит к отцу девушку):
- Папа, я встречаюсь с этой девушкой уже два года, и мне надо решиться либо жениться на ней, либо расстаться... либо жениться, либо расстаться.
- Так, я вот думаю...
(Папа стреляет в девушку).
- Спасибо папа, ты убил мои сомнения!

Случай в магазине 2
(На сцену выползают двое, первый показывает второму на что-то на уровне пола):
- Вот посмотрите сюда.
- Да, да...
- А вот здесь, вот видите?.. А вы не верили, что у нас в Техно-силе самые низкие цены, поползли телевизоры смотреть.

«Война и мир» в картинках»
- Дамы и господа, уникальное предложение для старшеклассников, «Война и мир» Льва Николаевича Толстого в картинках!
(на первой картине изображены - трактор, коньяк, огнетушитель)
- Часть первая. В первой части ничего не понятно, потому что все говорят на французском.
(на второй картине - 4,5)
- «1-й бал Наташи Ростовой». Наташа получила бы пять баллов, но полбалла сняли за двойной тулуп.
(третья картина - тулуп, знак умножения, 2)
- Это не те тулупы, за которые сняли полбалла, это картина «Пришли французы» - пришли французы, война, зима, тулупы подорожали в два раза.
(выносят чистый лист)
- Следующая картина - моя любимая, «Бородинское сражение», переверните шедевр.
(лист переворачивают на 90 градусов)
- Здесь ставка Наполеона, здесь ставка Кутузова, здесь лежит раненый Андрей Болконский, где-то здесь хаотично мечется Пьер Безухов, но все в дыму, ничего не видно.
(картина - 2 девочки, одна красивая, другая толстая с машиной и деньгами)
- «Нравственные метания Пьера Безухова», все понятно, пояснения, думаю, не нужны.
(выносят третью картину)
- Ошибаются те, кто думает, что это снова пришли французы, ха-ха, картинка неполная..
(предыдущую картину дополняют картиной - равно свадебным кольцам)
- Это «Счастье Пьера Безухова», потому что женившись на Наташе Ростовой Пьер Безухов получил два тулупа нахаляву, счастье? Счастье. Дамы и господа, покупайте «Войну и мир» в картинках во всех магазинах нашего города.

Из выступления команды КВН «Горком» (Санкт - Петербург)
Экскаваторщики
(2 человека. Изображают руками работающие ковши экскаваторов, которые оказываются стаканами с водкой. Чокаются, выпивают и продолжают делать тоже самое. Выходит девушка и говорит: «Алкоголики, я вас ненавижу». Ударяет рукой одного из них. Тот падает. Девушка садится на его место. Оставшийся парень, как ни в чем не бывало, продолжает пить и чокается уже с девушкой. Девушка, недолго думая, присоединяется к нему.)

Работник Кокаиновой фабрики возвращается домой.
- Представьте себе абсолютно нелепую ситуацию, работник кокаиновой фабрики возвращается домой.
Входит муж бросает свою футболку жене она спрашивает:
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
(Нюхает футболку, ей нравится.)
- Дорогой, ты, где был?
- Бегал.
(Нюхает, ей очень нравится.)
- Дорогой, ты, где был?
- Бегал.
(Нюхает еще больше. Ее вообще уносит.)
- Дорогой, где бы ты не был, сбегай еще!!!

Шоу рекордов.
(Выходят два человека)
- Здравствуйте, это «Шоу рекордов» и у нас в гостях Софокл из Сызрани! Какой ваш рекорд?
- Я могу выпить за минуту 6 «полторашек» пива!
- Время пошло!
(Открывает первую бутылку, пьёт, выпил, бросает, слегка качаясь.)
- «Ершистое», что ли?
(Открывает вторую, пьёт.)
- А вы точно успеете?
(уже поддатым голосом)
- Я, профессионал, молодой человек. (Продолжает пить, допивает вторую бутылку.)
- Сухарики есть?
- Нет.
(Открывает третью, пьёт, уже сильно качаясь.)
- Итак, время вышло!!!
- Ну, не получилось!!! Я остаточки заберу.(уходят)

Казанская милиция.
(молодого человека задерживает милиционер)
- Добрый вечер, казанская милиция, ваши документы! (даёт документы) Откуда?
- Из С-Пб!
Смотрит в паспорт и начинает смеяться.
- Иван, кильманда! («иди сюда» на Татарском языке)
(Выбегает ещё один милиционер, смеются вместе над паспортом.)
- Петрович, кильманда!
(Выбегает ещё один, смеются уже втроём.)
- Сидоров, кильманда!
(Выбегает ещё один, смеются все вчетвером.)
- Чё, реально, Губайдуллин Ришат Салаватович из Питера, смешно!

Из приветствия команды КВН «По любви» (Самара)
Выход
- Перед началом сезона наша команда решила собрать всех девушек Поволжской лиги КВН на экстренное совещание: (на сцену выходит очень много девушек и все вместе отвечают на лозунги одной из девушек)
- Да!
- Девушки КВНа!
- Да!
- Женщины!
- Да! (кричит одна девушка)
- Долой патриархат!
- Да!
- Мы тоже хотим ходить на футбол, в гараж и на рыбалку!
- Да!
- А вы, можно подумать, никогда «Cosmopoliten» не читали?
- Да!
- Да здравствуют стринги, стразы и тушь!
- Да!да!да!а что? (кричит молодой человек)
- Да!
- Добрый вечер, Казань!
- Да!

Автосалон
А у нас случай в автосалоне:
- Добрый день, вам подсказать что-нибудь?
- Да! мне нужна машинка такая класcненькая, чтоб фарки такие кругленькие, чтоб руль такой со стразиками, и всю такую ути-пути...
- Секундочку, сейчас вам специалиста позову...
- Что? машинка нужна классненькая...вся такая ути-пуси? вон там такие классненькие стоят...

Доктор
(открывается ширма...стоит парень на колене и держит цветы...перед ним девушка стесняется)
Выходят двое:
- Доктор, понимаете, он за оголенный провод схватился, его и парализовало, вот смотрите...- Даша, ты опять? Иди отсюда!(девушка забирает цветы и уходит, парень остается сидеть с проводом в руках)... - Доктор скорее!

Зек
- Девочки, идите скорее сюда! (выходят к ней девушки)...- Слышали, Катька-то наша вчера зажгла! Тихо, вот она идет! Ну как он?!
(Катя проходит, хлопая всем в ладоши...последнюю ударяет по лицу)
- Что ты ему про меня сказала?
- Просто, сказала, что ты в Деда Мороза веришь!
- Между прочим Дед Мороз мне письма пишет!
- Зек тебе пишет!

Из приветствия команды КВН «Темпо-ритм» ПГТУ (Пятигорск)
Номер «Рената Литвинова»
- Здравствуйте! Такой город странный - Казань. Вот я приехала, иду по улице, иду, иду, никого не трогаю, а меня все трогают! Подъезжает один, такой симпатичный, на этом, как его, машине, говорит: «Поехали со мной в лес,- город покажу». Ну мы и поехали,- я, он и три моих телохранителя! А вы как думали! С волками жить,- волчат рожать!

Номер «Пакет»
Идет девушка, неся перед собой пакет.
- Что это с Женей?!
- А это она за пакетом пошла!

Номер «Новости»
- Уснувшая калачиком девочка была утром куплена в булочной!
- Тарам парам пам!
- Недавно Роман Абрамович купил себе Витаса и поставил его на дверной звонок!
- И немного о погоде:
- Если кошка лижет зад
- Значит завтра будет град!

Номер «Свинья»
- Сейчас я вам покажу миниатюру «Свинья».
- Белочка, белочка, белочка (зовет белочку, резко вытирает глаз) СВИНЬЯ!

Из приветствия команды КВН "Близкие знакомые" (Самара)
Щука
(вся команда стоит в ряд)
- Вчера всей командой на рыбалке ходили, щуку поймали вот такую. (команда обнимается, крайние из ряда вытягивают руку вперед).

Первоклашка
- А российским школьникам задают всё больше домашних заданий.
(под музыку "Первоклашка" по сцене проходит девочка с очень большим рюкзаком)

Натс
- Дим, шоколадку хочешь?
- Давай.
- (пинает) Натс.

Миниатюры с банкой
- Случай в ЖКХ (продолжает говорить в банку). Девочка я не инопланетянен, я - сантехник. Открой люк девочка.
- В поликлинике (держит банку перед собой, судорожно стуча по ней пальцами)
- Ностальгия по морю (плюет в банку, приставляет банку к уху, слушает шум моря). Шумит.
- Пластинка Шаляпина (поет в банку песню Шаляпина и после этого говорит в банку). Девочка ты вернулась, открой люк, девочка.

Из приветствия команды КВН «Спартак» (Уфа)
Номер «Емеля»
- Случай из русской народной сказки. (Открывается ширма, один человек повисает на руках у другого, вытягивается в полный рост и, дергаясь, кричит: «Отпусти меня, Емеля, отпусти!» Ширма закрывается.)

Номер «Петарды»
(На сцене вся команда.)
- А что сейчас делать?
- Ложимся. (Все ложатся на пол лицом вниз.)
- А зато уйдем мы как новогодние петарды! (Вся команда по-очереди встает и с криками разбегается по кулисам.)

Из выступления сборной г.Набережные Челны «ИНЭКА»
Листовочник.
- Человек, который всю жизнь раздавал листовки, наконец-то получил зарплату.
(Ходят люди, выходит «листовочник» и начинает раздавать деньги как листовки)
- Так, берем, берем, не проходим мимо... Так!!! Стоп!!! (останавливается, задумывается) А хотя нет, все нормально! (и продолжает раздавать)

Макдональдс
- Наш Максим очень хочет уволиться с Макдональдса, но у него это не получается.
- Свободная касса!!! (подходит посетитель)
- Можно сделать заказ?
(Максим начинает отходить к другой кассе)
- Свободная касса!!!
(Посетитель опять подходит)
- Можно сделать заказ?
(Максим отходит к другой кассе)
- Свободная касса!!!
- Так!!! Можно сделать заказ, или нет?!!
- Конечно можно, я же лучший киллер в этом районе!!!
- Вы можете быть посерьезней? Мне пожалуйста Роял Фиш.
- А у меня роял Флэш, я все твои деньги выиграл.
Мэр Москвы
(Выходит мэр с 2-мя телохранителями)
- В этом году гей-парада в Москве не будет!!!
(охранник отдупляется, и нежным голосом говорит)
- Как не будет?
(второй так же)
- Ну как не будет?
(мэр становится таким же как охранники)
- Ну вот так вот, не будет.

Проходная на ликеро-водочном заводе
- Проходная на ликеро-водочном заводе, конец смены.
(Стоит девушка, мимо нее проходят рабочие и все разом кричат)
- Пока Светка!!! (после чего все дружно падают)

300 спартанцев
(Выходит царь и толпа. Царь говорит)
- Спартанцы!!!
(Толпа)
- Ау!!! Ау!!! Ау!!!
-В этот день нам суждено попасть в ад!!!
- Ау!!!
(В это время один из толпы всех перебивает)
- Стойте!!! А как же аквапарк? Конечно, администратора же слушать не надо!!! Конечно, всем безразлично, что я купил 300 билетов в аквапарк, конечно, деньги-то бюджетные... Давайте, в аду же интереснее чем в аквапарке, давайте...
- Спартанцы, поднимите ваши копья и щиты...
- Конечно!!! Давайте палками драться!!! А то, что администратор вам танк пригнал, это все так!!! Это я в лесу потом по тарелочкам постреляю!!! Да?!!
- Этот день войдет в историю, когда ровно 300 спартанцев...
- Конечно 300!!! Не 301, а 300!!! Сложно же сказать 301 спартанец!!! Администратор же он не человек!!! Так, завхоз паршивый!!!
(к царю подходит один из спартанцев)
- Царь, кто-то нас предал, персы узнали о тайной тропе, мы все погибнем!!!
(администратор)
- Конечно кто-то!!! Администратор же он человек!!! Его вообще можно за человека не считать!!! Да!!!
(к царю подходит спартанец)
- Царь, персы наступают!!!
(Администратор начинает драться как в фильме с замедлением, после некоторого времени)
- Таким я вам больше нравлюсь?
(все)
- Ну так ты вообще красавчик!!!

Из приветствия команды КВН "Медвежата в PROфиль" (сборная Ярославской области)
Выход - Ложки.
Визуальный музыкальный номер с игрой на деревянных ложках. Под попурри из современных мелодий десять молодых людей сидят в ряд на стульях и играют на деревянных ложках. В дальнейшем все сидят на стульях.

«Гарри Поттер»
(после ложек один говорит)
- Да мы Волшебники!!!
(другой у него спрашивает)
- Что, круче Гарри Поттера!
(встает третий, кудрявый парень в очках и возражает)
- Очкастый, картавый, кудрявый лох твой Гарри Поттер!

Миниатюра "Из последних сил"
Стоят на сцене два человека, один под звуки стрельбы изображает, что стреляет в другого. Второй изображает, что в него попадает большое количество пуль, но в то же время продвигается к стреляющему. Второй, добираясь до первого и еле поднимаясь, сворачивает ему голову.

Номер «Роллтон»
(С крайнего стула встает человек)
- Так, сержант Вокзальный, дневная проверка багажа (проходит мимо ряда, люди пугаются, но один встает со стула, со стаканом Роллтона в руках. Первый его ловит).
- Так, стоп! Что это у Вас?
- Роллтон!
(Первый открывает стакан и достает из него пакетик с зеленой приправой)
- А это что?
- Приправа, ее в Роллтон кладут...
- А это что? (достает второй такой же пакетик)
- Ну, это наверное ошиблись и второй положили...
- А это что? А это что? (каждый раз достает по пакетику. Затем берет стакан у второго, и высыпает из него еще несколько штук)
- Брак!!!

Номер «Спина»
После очередной шутки человек поворачивается и уходит на место, в это время его перехватывает другой.
- Стоять!!! Ну-ка вышел обратно, нет, вся команда!!!
(Все выходят кроме двух крайних людей. Второй смотрит на них и машет рукой. Далее он ходит по шеренге команды и их ругает)
-Сколько раз вам повторять, никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя поворачиваться спиной к залу. Это вульгарно! (поворачивается к залу спиной)
- Вы оскорбляете зал своей спиной! Понятно?! (нагибается, выпячивая нижнюю часть спины. Затем разворачивается к залу с улыбкой на лице)
- Так!!! Теперь Вы... (остальные хватают его и тащат на место)

Номер «Скрытая камера»
Один стоит в центре сцены и мимо него по очереди проходят люди и говорят:
- Ваня, извини, ты больше не тренер Шинника...
- Вань, прости, я не сделал тебе справку - ты не идешь в бассейн...
- Вань, я только что из деканата - ты больше не декан....
- Капец тебе, очкарик!!! (все резко разворачиваются и, смеясь, подбегают к первому)
- Ха-ха-ха. Ванька, улыбнись и посмотри вон в ту камеру...тебе там еще два года сидеть.

Из приветствия команды КВН «Княжество Лихтенштейн» (Чебоксары)
Миниатюра «Несовершенолетние»
- Если кто не заметил, мы - несовершеннолетние, и поэтому... (под трэк "she's a lady" мимо них проходит красивая девушка)... никакой реакции.