16  мая  2007 года

Из приветствия команды КВН "Осторожно, ДВОКУ!" (г. Благовещенск)
Миниатюра «Укротитель змей в армии»
(один играет на дудочке, второй извивается как змея, Запрыгивает первому на плечи и говорит)
- Товарищ дедушка, может, хватит уже?

Рисунки об ипотеке.
Подача:
- Минутка живописи:
- Вам представлены рисунки на тему, какие дома можно купить по ипотеке.
(показаны три рисунка: шалаш, чум, избушка на курьих ножках)

Покурим
- Я нашел общее между гражданским ВУЗом и военным (достает сигарету и подкуривает, выходит другой и говорит)
- Покурим? (раздается много эхо, покурим)

Способ манипуляции
- А мы нашли способ манипуляции нашим комбатом.
(выходит комбат и начинает всех отчитывать)
- Комбат, батяня, батяня, комбат (комбат падает засыпая)

Случай на фейс-контроле.
(выходят двое один маленький один большой, маленький начинает выполнять различные акробатические трюки, пытаясь завалить большего, у него не получается)
- Да есть мне восемнадцать.

Дима Билан
- Диме Билану посвящается (выходит один и начинает танцевать под музыку Д.Билана, как в рекламе Глория Джинс одновременно раздеваясь. Выходят двое в трусах)
- Ты последний на медкомиссию?

ВДВ
- Так как мы военная команда мы не можем уйти с этой сцены не показав вам, день ВДВ, не знаем, как он отмечается у вас, а у нас он отмечается примерно так: День ВДВ! (в панике разбегаются. Двое не успевают убежать)
- А куда это вы побежали? Ну-ка оба сюда (медленно к нему подходят)
- Я знаю что делать, давай доски.
- О, доска! (начинает радостно их разбивать, Доски заканчиваются)
- У нас выпить есть.
- Давайте я угадаю (разворачивается, закрывает глаза)
(достает бутылку)
- По башке ему бутылкой посильнее (бьет бутылкой по голове, звучит звук разбивающегося стекла 3 раза)
- Столичная, Кузьмич, Парламент (звучит глухой удар) Не шампанское я не пью, у меня после него олова болит.
- О (показывают пальцем в другую сторону)
- Баба (двое убегают)
- А ты чо это тельняшку надела, ты вообще служила, ты хоть знаешь, сколько на ней полосочек, да я тебя за эту тельняшку (разрывает тельняшку на себе, на груди приклеен цветок, который он дарит девушке)
- Ой, а вы совсем и не злой, я вас совсем другим представляла, меня Аня зовут (открывается ширма, внутри сердца поет человек: он ли ю! (Элвис Пресли)
- Секундочку (бьет человека кот в сердце, он падает, а когда встает, начинает петь песню расплескалась синева расплескалась)

Из приветствия команды КВН «Дом 99» (ГУУ, Москва)
Номер корпоратив на заводе презервативов.
- Что же начнём наш корпоратив, готовы?
- Да!
- Поехали.(все начинают делать вид, что одевают презервативы, но не на места Господом для этого предназначенные, а как мешки)

Номер Романтический облом
- Дорогая, сейчас ты должна ответить мне на самый главный вопрос ...
(начинает играть романтическая музыка, парень встаёт на колено, и делает руками вид, что открывает, коробочку с кольцом, но вся соль в номере, что несчастная, получает совсем не то на что рассчитывает она и наивный зритель)
...где моя бритва?

Номер Пафосная дивчина или «Случай в самом дорогом районе Тольятти»
(Стоит девушка, и делает вид, что ловит машину)
- Это Феррари?
- Нет, это Бэнтли.
(Она недовольно захлопывает дверь, подъезжает второй а\м)
- Это Феррари?
- Нет, это ВАЗ 2106.
- ВАЗ 2106-никогда не слышала.
(Звук новой машины.)
- Это Феррари?
- Да нет, это всё ещё я, подтолкни...

Номер «Тренер Николая Валуева армянин»
(Выходит парень, за ним на коленях ползёт армянин и кричит на него, на армянском языке)
- Не понимаешь? А, я не понимаю, как ты сегоня мог проиграть...Что ты от меня отвернылся? Повернись, ара...
(Парень медленно поворачивается, армянин быстро отползает и возвращается)
- Как мы тут быстро поворачиваемся, ты бы лучше на ринге так быстро поворачивался...Ты своего соперника видел? Он же вот( делает жест над головой, унижающий рост себя и соперника)...коротышка.Зачем я тебе кинжал в трусы положил? Ты не мог его ударить?
- В боксе так нельзя.
- Кто тебе, что скажет? У тебя же кинжал.

Номер « Подбор персонала на улице, где стоят девочки.»
- Кто интересует? Есть классика-курьеры и серетарши, есть экзотика, один очень опытный мерчендайзер...
- Мне нужен опытный бухгалтер.
- Давайте сразу договоримся, наш бухгалтер, работает , только на одного клиента, а то знаете как бывает, приезжаешь, а там целый офис сидит...Это будет стоить Вам, 1000 долларов США, в рублёвом эквиваленте по курсу ЦБ на день покупки.
- Это слишком дорого, можно ли подешевле?
- Нет денег, нет и бухгалтера.
- Вот из-за таких вы, мы и не можем 8 лет ледовый дворец достроить.

Номер случай на Шлюзике
Парень и девушка идут на встречу друг, другу, и одновременно говорят следующую фразу:
- Есть сигаретка.
Начинает играть романтическая музыка, якобы они влюблены, начинают делать вид, что целуются, и девушка говорит.
- У тебя ещё и телефон есть...

Рефрен Завода презервативов
- Молодой человек, Сержант Иванов, Ваши документы...Так документы в порядке, а почему Вы так странно выглядите?
- Просто с корпоратива иду.
И начинает делать вид что стягивает презерватив...

Из приветствия команды КВН «Размах» (Елабуга)
Сердце прихватило
(Один хватается за сердце)
- Ой, что с тобой?
- Что-то сердце прихватило... Звони 03
(Второй набирает на сотовом - ГЗК: «Скорая слушает...», он отключает телефон)
- Эй, ты что?! Ты зачем сбросил?
- Просто единиц на телефоне мало, сейчас перезвонить должны...

В супермаркете
(кассир пробивает товар разными СМЕШНЫМИ звуками)
- Ты что делаешь?!
- 2 часа света нет, как могу, так и пробиваю

На Телевидение
- Так, давайте все соберемся, это уже 30й дубль...
- Здравствуйте, в эфире мантрольная закупка... Извините! В эфире контрольная зарупка...
(подходит режиссер - удар - ведущий шепелявит, как он шепелявит на самом деле)
- В эфире контрольная закупка и я её ведущий Антон Привольнов...

В кинотеатре
(Сидят люди, смотрят кино, один все комментирует)
- Вот он сейчас скажет: «Эй, парень, повернись»... вот-вот «эй парень, повернись!», а этот сейчас ногой с разворота... А сейчас парочка на 4й ряд сядет и целоваться начнет (парочка входит - целуется)... А сейчас у меня кровь из носа пойдет (парень который рядом с ним сидит бьет локтем в нос)... Блин всегда на этом месте...

Номер «Откровенный разговор»
(Выходит девушка, садиться, достает табличку с номером 0902, эротично говорит)
- Хочешь откровенного разговора...
(Выходит милиционер с фотоаппаратом)
- Так, подозреваемая, не паясничайте!!!
(Девушка встает - фотографируется, как преступники с номером: фас, профиль)

У хирурга в военкомате
- Так, молодой человек, штанишки приспускаем...
(испуганно) - А что, пакета с коньяком не достаточно?!

Бандиты
(Выходят 2 бандита (с пистолетами, у одного подушка), навстречу 2 чувака)
- Ну, скажешь где деньги?
- Нет
(Приставляет к пузу подушку - стреляет через подушку - чувак падает вместе с подушкой)
- А ты скажешь, где бабки?!
- Нет...
(чувак пытается вырвать у лежащего подушку - тот не отдает - первый бандит кивает второму, тот встает перед чуваком, первый стреляет через него, чувак падает - бандиты уходят...)

Самообслуживание в ночном клубе
- Вслед за многими магазинами на самообслуживание перешли и ночные клубы.
(Стоит охранник - подходят по-очереди чуваки)
- Так стоять...
- Я сам (обыскивает сам себя) Все нормально, проходи...
(Второй обыскивает, говорит сам)
- Оп-па, что это таблеточки?! Что наряд будем вызывать?
Охранник:
- Может на первый раз договоримся?
- Смотри, еще раз попадусь... (ест таблетку, заходит)
(3й - в хлам пьяный чувак идет, не останавливаясь, говорит сам пьяным голосом)
- Стоять... Свои!!! (проходит мимо охранника)

Мир глазами Андрея Малахова
( стоят трое один говорит очень быстро как Андрей Малахов ему кажется, что остальные говорят как в замедленном кадре фильма выходит Тина Канделаки говорит очень быстро а Малахов говорит как в замедленном кадре)

Охранник Жанны Фриске
(Выходит девушка, и охранник с другой стороны киллер и начинает стрелять, но у него осечка, осечка постоянно повторяется. Охранник прикрывает Фриске собой и начинает её лапать за попу, груди. Фриске испуганно и в шоке убегает. Охранник подходит к киллеру, расплачивается, уходят )

Из приветствия команды КВН «Большая Сборная» (МИТХТ, Москва)
Номер «Лучшие постановочные трюки каскадеров».
- А над нашим выходом работали лучшие каскадеры! (Включается завораживающая ритмичная музыка, под которую выбегают по очереди три участника команды. Они делают вид, что совершают очень сложные трюки - сальто и прыжки в воздухе. Музыка стихает. Люди сгруппировались в ожидании.) - Эффектно, не правда ли? А в следующей игре наши ребята сделают на целых два сальто больше!

Номер «Спортивные новости».
- Добрый вечер, дорогие друзья, и у нас новости спорта с Чемпионата Мира по хоккею с шайбой! Сегодня так (кривляется), и вот так (кривляется), и даже так (кривляется) и еще так (кривляется), сборная России по хоккею сделала своего очередного соперника!

Номер «Разговор в семье гастарбайтеров».
- Ну-ка, сынок, давай посмотрим, как ты у нас учишься! Где портфель? Ого, какой тяжёлый! Ты что там, кирпичи носишь?
- Нет!
- Почему?.. Так, дневник! Угу, алгебра - 5, геометрия - 5, труд - 2. Труд - 2?? Ты о будущем своем подумал? Кем ты собираешься стать, когда вырастишь?
- Отец, я хочу стать космонавтом!
- А! Горе-то, какое! Жена, иди сюда, послушай! (Выходит жена и мешает что-то в кастрюле)
- Ну, говори! (обращается к сыну)
- Мать, я хочу стать космонавтом! (сын говорит матери)
- Ты что с ума сошел?! У нас в семье все строители! Дед - строителем был! Отец - строитель! Я - строитель! Младшенький у нас, и тот строитель!
- Тихо, мешай цемент, а то застынет!
- А ты, собирай манатки - нет у тебя больше дома!
- Ну, папа!
- Пошёл вон из коробки!

Номер «Случай при заключении ипотеки».
- Добрый день вот я подготовил договор о кредите. Вот, смотрите: заключаем на срок 8 лет, выплачиваете по 25 тысяч ежемесячно, и никаких процентов!
- Скажите, вы точно меня не обманываете?
- Нет, конечно, разве я похож на человека, который может вас обмануть? Это же ипотека!
Подпишите здесь.
Выходит дьявол и говорит:
- Подписали? Пройдемте, вы у меня сегодня 486!

Номер «Аппарат по приему платежей».
- Так, «Мегафон»...
- Войдите в меню!
- Да, знаю я - «в меню войдите»! Тут вообще не куда войти, кроме как в «меню»!
- Введите свой номер телефона!
- Да, знаю я - «свой номер телефона ввести»! Нет, я, сейчас, твой номер введу! Может, еще продиктуешь мне его в ушко?
- Нажмите: «Далее»!
- Да, знаю я - «нажать далее»! Тут кроме «далее», вообще ничего нажать нельзя! Тут нет кнопочки, - «менее», - которую можно еще нажать!
- А дальше чего??
- Введите купюру в купюроприемник!
- Да, понятно, знаю я - «купюру в купюроприемник»! Не для лохов же аппарат придумали! Тут загорелось - значит деньгу суй!
- Сумма вашего взноса составляет 10 рублей!
- Поори мне еще: «10 рублей»! А если б я один миллион положил? Думаешь, что говоришь? Меня бы вообще ограбить могли!
- Возьмите чек!
- Да, знаю я - «возьмите чек»! Здесь и все больше взять нечего! Коза!
- Сам козел!
- Что?
- Спасибо что воспользовались нашей услугой!

Номер «Деловая встреча в голландском кафе».
- Здравствуйте, извините, что опоздал!
- Ничего, присаживайтесь! Вот я кофе заказал - угощайтесь! Я ознакомился с договором. Пункт 5.2 абсолютно не соответствует пункту 6.2...
- (человек с характерным звуком начинает пить кофе)
- (Включается музыка из кинофильма «Бриллиантовая рука». Начальные звуки из песни «Остров невезения»: «Там!». Под эту музыку человек с договором совершает несуразное движение.)
- (Человек продолжает пить кофе. На его лице явное недоразумение)
- ...и для того чтобы его исправить, надо... (смотрит на человека: «С Вами все нормально?») ...чтобы эти два абзаца были переделаны, и тогда в дальнейшем... (Включается музыка из кинофильма «Бриллиантовая рука». Начальные звуки из песни «Остров невезения»: «Там!». Звучит четыре звука «Там!» Под эти звуки человек с договором совершает несуразные движения.)
- (человек с кофе, очень поражен происходящим несуразным движениям, которые совершает человек с договором, и смотрит на все с удивлением)
- ... для того чтобы довести договор до совершенства...(Человек продолжает говорить фразы из договора. Но уже шепотом. Во время того, когда его клиент пьет еще кофе, он делает великое множество глупых и смешных телодвижений.)
- (Человек, пьющий кофе удивляется всему происходящему и несколько раз неуверенно бьет себя по уху.)
- (когда клиент с кофе перестает бить себя по уху, человек с договором начинает говорить в слух) - Договор надо исправить совершенно, иначе юристы его забракуют...
- Не хотите кофе?
- А что такое? (Выпивает кофе) Отличный кофе!
(Человек с договором пьет кофе. Снова включается музыка из кинофильма «Бриллиантовая рука». Начальные звуки из песни «Остров невезения»: «Там! Там! Там! Там! Там! Там! Там!». Под эту музыку люди уже вместе совершают несуразные движения. И в конце-концов они расходятся, пожав друг другу руки.)

Номер «Поступление в театральное училище».
- Следующий! Да, да. Вы, молодой человек, я вас вижу, не стесняйтесь, заходите. Как вас зовут?
- (говорит тихо) Тихон...
- Молодой человек, Вы пришли в театральное училище, имя, хотя бы, громко скажите!
- (говорит громко) Тихон!
- Фамилия?
- Шептунов.
- Тихон Шептунов, значит! Ну, давайте расскажите мне стих, басню, прозу! Что вы готовили?
- (отрицательно кивает головой)
- Что?? Ничего не готовили? Прекрасно! Ну, покажите мне, хотя бы, ежа!
- (начинает искать ежа на сцене)
- Вы! Вы, изобразите мне ежа!
- Я кошечку готовил!
- Что значит «Я кошечку готовил»? А я ежа хочу!
- (мычит себе под нос: «Ну!»)
- Что значит «Ну»? Давайте, либо ежа, либо пошел вон отсюда!
- (Показывает ежа, который впоследствии начинает мяукать.)
- Так, прекрасно, Шептунов! Вот ваши документы! Зовите следующего! Удачки вам!
- (мычит себе под нос: «Ну!») Как следующего? Я к Вам из Сахалина 18 суток ехал!
- Что Вы мне рассказываете? От Сахалина 8 часов - делать!
- Это если сесть на нужный поезд!
- Ладно, молодой человек, вот предположим, из области фантастики, станете вы актерищем! Чем вы собираетесь завоевывать любовь зрителей?
- Харизмой!
- Чем?
- Харизмой (начинает совершать разнообразные «модные» движения)
- Вам с такой харизмой, только одна дорога!
- В театр?
- В «Бла-Бла Шоу»!

Из приветствия "День проснулся" (Нижнекамск)
Случай в тату салоне
- Я закончил, может ещё встретимся?
- Может быть.
- Ну, если чё я вам тут телефончик оставил.

300 спартанцев
- Спартанцы!!! Агу, агу, агу!!!
- (выходит горбатый карлик) - пойдём, я покажу вам козью тропу.
- (все уходят за ним за ширму, и выходят все уже такие же как он- карлики)- отличная козья тропа!!! Пойдемте я вам еще баранью дорожку покажу.

Стерка
- Доктор у меня такая проблема, у меня тест показал две полоски, я понимаю что это все дорого но я студентка и мне нужен самый дешевый самый оптимальный вариант!
- Вот то что вам нужно!
- Что это?
- Стерка! Сотрите одну полоску.

Гангстер
- Случай в багажнике у гангстера.
- Доброй ночи! Сержант Петренко.
- Я спасена, я спасена!
- Двигайся, дура я к тебе!
- Ой, цветет калина, правое крыло!
- Именно под таким девизом прошла презентация лады облепиха!

Презентация новой модели- «ЛАДА ОБЛЕПИХА»
(один объясняет, двое сидят рядом)
- Задние стекла тонированные, переднее бетонированные, ни один гаишник не отдерет!
- Чтобы не загрязнять воздух, выхлопная труба направлена внутрь.
- На ладе облепихе будут установлены не простые дворники, а профессиональные. Это Валера и Семен.
- Предусмотрен тюнинг. То есть клякса на багажнике, висючая игрушка и встроенная бутылка минералки в карман передних сидений, теперь в заводской комплектации.
- Серия машин для женщин. Выходят с конвейера сразу с разбитой фарой и мятым крылом.
- У дворников в руках барабаны. Чтобы не было вопросов, что там стучит?

Из приветствия команды КВН «Академия 03» (Нижний Новгород)
Случай в телеге
Открывается ширма, сидят 2 девочки, изображая щелкани семечек, трясутся, как в телеге, выходит третья с граблями и говорит: «Бр-р-р!» Садится рядом с ними и говорит: «Трогай! Что сидите девочки? Билетики за проезд предъявляем, а то сейчас как...»

Случай в кузнице.
(Стоят 2 девочк, у одной в руке железка, звук работы кузницы)
- Ну что, хозяйка, готов твой заказ!
- Это точно на мужиков подействует?
- Конечно, берешь железку эту,стекляшку блестявую вставляешь, знаешь, как модно. Все село ходит.

Баба увлеклась
- Миниатюра «Баба увлеклась»
Идет девочка, как-будто косит, слышен характерный свист косы, затем звук удара по дереву, дерево ломается, падает, девочка дальше продолжает косить, не обращая внимания на деревья.

Старорусская реклама
Выходят девочки, водят хоровод.
- Вас беспокоят микробы, живущие под ободком унитаза?
Стриптиз
(Открывается ширма, там девушка танцует, как в стриптизе, поворачивается, открывается вторая половина ширмы, там стоит другая девочка)
- Доктор, третий день такая фигня, может нервный тик, может таблетку дадите какую...

Земные поклоны
- У нас зарисовочка «Земные поклоны».
- Обычный поклон.(просто поклон в пояс)
- Поклон в пояс (обычный поклон, но смотрит себе в пупок,) «ух ты!»
- Поклон по-китайски( с криком «кия»)
- Отвлекающий поклон(поклон, но в нижней точке рукой показывает «давайте!», сзади пробегают люди).
- Антипоклон(назад)
- Поклон в жару (во время поклона, проветривают бюст)
- Поклон после третьей смены(кланяется и засыпает, храпит).

Костер
- Девоньки, а давайте через костер прыгать!
- Давай!( по очереди прыгают, как через костер).
- А давайте его теперь разожжем!

Феминистки на Руси
- А теперь, давайте поговорим о правах баб. Бабоньки! Да что ж это делается? Мужики совсем нас не ценят!
- Да!(хором)
- Если не бьет - значит не мужик!
- Даа-а-а!(хором)
- Жалеешь лошадь - запряги бабу!
- Да-а-а!(хором)
- Поел, помой за собой ведро!
- Да-а-а!(хором)
- Болит голова? Это не отмазка!
- Да?(хором)
- Для мужиков
- Да!(хором)
- Выпил ковш водки - домой не приходи! Что ты за мужик - от ковша водки пьяный!!
- Да-а-а!(хором)
- Купил жене сапоги? Дурак, можно ж лапти сплести!
- Да!(хором)
- Завел любовницу - познакомь! Может ей надо чего?!
- Да-да-да!(хором)

Выход
- Ой, вы гой еси добры молодцы! Скажите, вам хоть нравиться все это?
- (из зала) Фигня!!!
- Спасибо тебе! (Кланяются) Спасибо тебе, подставное нижегородское чмо!

Из приветствия команды КВН «Центр города» (Нижний Новгород)
Номер «В маршрутке»
- Так проходим не толпимся, проходим. Раз, два, три, четыре.
- Девушка, а я до шлюзика доеду?
- Так, сбил меня, выходим все обратно, быстро!

Номер «Кредит»
- Так, справку из бассейна взял, удостоверение из ЖЭКа взял, фотографию из бани, где мы три на четыре взял. Вроде бы всё. Девушка, а можно у вас кредит оформить?
- Да, давайте паспорт.
- Точно, как я мог паспорт забыл!

Номер «Кто где»
- Итак, представьте, долгожданная встреча автозаводцев и шлюзевцев.
- Слыш чё э!
- Слыш чё э дома будешь говорить!
- А теперь догадайтесь кто где!
Номер «Аптека»
- Девушка, дайте пожалуйста «Нафтизин»!
- ИИИИ!?
- Что и?
- «нафтизин» Ии?!
- Ах, да. «Нафтизин» и пипетку!
- Гусарские!?
- Что значит гусарские!? Если я с девушкой в аптеку пришел, то мне что, только одного что ли надо? (Звучит музыка Мариконе, парень мечится, потом плачет)
- Ладно, давайте «Нафтизин»!

Номер «Зверев и Валуев»
- Передача «Король ринга» и сегодня встречаются: Николай Валуев и Сергей Зверев. (зверев выбегает с сумочкой и начинает бить ей Валуева)

Номер «Мальчик который очень плохо видит»
- Скажите, дяденька, а почем на лошадке стоит прокатиться?
- 300 долларов час!
- Ничего себе расценочки!
- Ни чего себе зрение !

Номер «Спуск волги»
- Представьте, с конвейера горьковского автозавода выходит миллионная «Волга». И в честь сегодняшнего праздника, ключи от этой бестии достаются! (Все отводят глаза) Михалыч! (Кидает ключи) Михалыч - сифа!

Номер «СТС».
(Стоит очередь к ведущему)
- Можно? (Встаёт на место ведущего) А мне на СТС нравится сериал моя прекрасная няня!

Номер «Рыбнадзор»
- Здравия желаю рыбнадзор. Тут запрещено ловить!
- Че реально рыбнадзор? А я думал вы не существуете. А чем докажешь?
- Вот удостоверение.
- А я думал щас трезубец достанешь и скажешь: «Клянусь Нептуном!». Слушай, рыбнадзор, а вас же много, ты же не один. Как вы здороваетесь! Дай угадаю. Слава лещу! Креветка!!
- Я вынужден вас задержать!
- Че, реально арестовать! Наручниками руки мне или нет, мормышкой замотаешь и повёл!
- Иначе я вынужден буду применить оружие.
- О! Табельный гарпун, клёво! Ладно, мужик, я пошел! (Хлопает его по спине) А!! Крючок в спину!!

Номер «Гудвин»
- Так, Дровосек, тебе грудь!?
- Нет, мне сердце!
- Страшила, коллега, тебе грудь?
- Нет, мне мозги!
- Элли!
- Грудь!!!
- А как е домой!?
- Грудь и автостопом!!

Номер «СМСки»
- Дорогая, я вчера выбрасывал мусор, из пылесоса, посуду мыл, телевизор пультом переключить хотел и.. в общем я случайно прочитал все твои смски на телефоне.
- Как это на тебя похоже, я не удивлена!
- А я удивлен, что это тебе за Гоша пишет, что за Гоша пишет!!?
- Игорь успокойся, это ты!!
- Успокоился, это я! А что за зая тебе пишет, что за зая!
- Катя Зайцева!
- А почему тебе этот Катя Зайцева, все смски начинает на «зая»!!
- Я же не спрашиваю, почему твой Вовка все смски тебе с трёх букв начинает!
- Это по делу! А что это за Ашот Айропитян , что это «Люблю, целую»?!
- А вот это мой косяк, спалилась!

Из приветствия команды КВН «Коннектинг Пипл» (г. Новосибирск)
Страшный сон ОМОНовца
(идет прохожий, к нему подбегает ОМОНовец)
- Не двигаться - вы арестованы!!
(ОМОНовец пытается заломить руку, но она выворачивается в обратную сторону)

Когда парням нечем заняться в машине
(один ведет, другой по всякому мешает)
- А можно газик понажимать? А скорости попереключать? Когда мы в клубе, чиксы танцуют...
- Да заткнись ты!!
(продолжает водитель)
- ...пусть город знает с кем мы тусуем.
(второй водит пальцем водителю по губам - издевается)

Случай в тату-салоне
- Здравствуйте, я себе машину вчера купил - наколите мне на левой руке поворотники, а правой дворники.
- Наколите мне на спине стринги, чтоб когда я садилась - стринги видно было!

Соревнования в Голландии
- На стааарт. Внимание! Еще внимание! Сконцентрируйте внимание... Новости! Сборная России по футболу перепутала мяч с кальмаром и пинала его 90 минут. Пособолезнуем кальмару! А, да.. На старт (выстрел), внимание, марш (осечка)

Случай в парке
- Привет, ковбой! Меня зовут Юля, мне 18 лет, 3й размер! Родители уехали на дачу до понедельника! Ну?!
- Стой, у тебя выпускной что ли?
- Ну да!!!

"Регион Сибирь" (Новосибирск)
Номер "Случай в самолете"
(Выходит из-за кулис парень и громко кричит: "Курица! Рыба! Мясо! Курица! Рыба! Мясо!". Проходит мимо парня, парень спрашивает: "Девушка, почему вы мне ни чего не дали"? Ему отвечают: "А потому, что я дразнюсь - Мясо!" И кричит дальше: "Курица! Рыба! Мясо!").

Номер "Такси"
(Выходит из-за кулис парень, двигается в направлении противоположной кулисы, пытаясь поймать такси, и кричит: "Два километра, всего два километра, туда, два километра в ту сторону, здесь рядом всего два километра". Уходит за кулисы).

Номер "Такси - 2"
(Выходит из-за кулис парень, двигается в направлении противоположной кулисы, пытаясь поймать такси, и кричит: "Два километра, всего два километра, туда, два километра в ту сторону, я немного прошел, мне два километра ". Уходит за кулисы).

Номер "Случай в банке"
(На сцене сидят двое парней, и один объясняет второму).
- Ануитетный платеж. Справка с места работы. Хорошая кредитная история. В общем, это вот и есть все условия нашего банка в предоставлении кредита.
- Хе-хе. Скажите, а когда вы мне денежку дадите?
- В случаи предоставления поручителя.
- Поручитель? Блин, че то в глаз попало (начинает чесать глаз) блин, а это рука! Так что там?
- Ну, поручитель, тот, кто лучше всего вас знает.
- АААА, алё, госнаркоконтроль? Да я!
- Вы не поняли. Это должно быть частное лицо.
- АААА. Але Зураб. Поручителем будешь? Да-да, ага, да, конечно спрошу. Скажите, а честное слово весомо, в данной ситуации?
(Банкир отрицательно мотает головой).
- А если Зураб, мамой поклянутся?
(Банкир начинает яростно кричать на клиента).
- Нет! Нужен поручитель! Что не понятно!?
(Парень расстроенным голосом говорит в телефон).
- Крикнул на меня. Знаете, мне кажется ваш банк... (Обращается к банкиру и замирает).
- Что наш банк?
- Хе-хе. Я закончил предложение.

Номер "Реклама"
(Девушка спрашивает у официанта).
- Скажите у вас Маккона?
- К сожалению Маккона закончился.
- Но Маккона есть у меня дома! (Восторженно говорит парень, который пришел с девушкой).
- Ну, я так не могу, первое свидание и к вам домой ехать.
- Хм, ну тогда Маккона есть за гаражами (Радостно добавляет официант).
- Отличное Маккона есть в сауне.

Из приветствия команды КВН «Горком» г. Санкт-Петербург.
Частичка родины
(Выходят несколько человек с прозрачными пакетами с водой)
- Привет Тольятти! Мы команда из Санкт-Петербурга ! Привезли вам частичку Невы! Вы спросите зачем? Вам же нужен для ваших машин бензин?

Как вымерли динозавры
(Два человека изображают динозавров. Выходит полная девушка и тоже изображает динозавра)
Двое переглядываются и с ужасом смотрят на девушку:
- Что реально последняя самка?
- Ага!
- Пойдем вымрем!
Колбасер
(Парень танцует под музыку. Звонит телефон - он берет трубку)
- Я же говорил ПЕН - ТАЛ - ГИН!

Баня
(Выходит полная девушка, держит парня за ухо и обращается к рядом стоящему парню)
- Представляете! Он собирался подглядывать в женскую баню!
- и что?
- Так ведь не подглядывает!

Аленький цветочек
(Стоят три дочери. Выходит отец)
- Так! Уезжаю я дочери мои за бугор. Что привезти тебе дочь моя старшая, Алевтина?
- Привези-ка мне батюшка вагон дембелей!
- Своевременно...
- Что привезти тебе дочь моя средняя, кстати, как тебя там забыл?
- Ипполит.
- Ладно, привезу тебе новое имя!
- Что привезти тебе дочь моя младшенькая?
- Привези мне батюшка цветочек маленький!
- А почему маленький? Почему не большой?
- А зачем мне большой, если я в будке живу?

Реклама Лэйс
(Парень спрашивает Рональдиньо как в рекламе)
- Скажи «Лэйс»
- Лэйс
- Скажи «сметана с луком»
- Сметана с луком
- Скажи «я убил трех человек»
- Я убил трех человек
(Парень берет трубку, звонит)
- Але Петрович мы еще трех глухарей раскрыли. Так Рональдиньо пойдем со мной

Питер Вейн
- Наша команда борется со всяческими стереотипами. Например драку принято начинать со слов «Дай закурить». Мы с этим в корне не согласны.
(Выходит второй парень)
- О здорово.
- Здорово.
- Слышал новый альбом Питера Вейна?
- Нет. (Первый избивает второго и уходит. Второй встает оправившись от побоев жаждет мести. Выходит третий.)
- Здорово.
- Слышал этот как его там... короче что-то там про музыку, (бьет третьего).
Верка
(Выходит полная девушка)
- Мальчики я вам пива принесла.
- Ой спасибо. (уходят)
- Так стоп.
- Что?
- Куда?
- Туда
- А я?
- А что ты?
- Верка - доставляется к пиву.

Из приветствия команды КВН «По любви» (Самара)
Номер «Планерка».
- Свое выступление мы решили начать с планерки, потому что с ними по-другому нельзя.
- Так девочки мы едем в Тольятти
- Так мы уже здесь
- Ну как будто. Что мы знаем о Тольятти?
- Тольяттинский АвтоВАЗ
- Тольяттинский мясокомбинат
- Тольяттинское шампанское
- Вот уже слабое место в нашей команде. С сегодняшнего дня все дела отложить, на репетиции являться без опозданий, без шампанского и в одежде. Потому что все должно быть МакДональдс, т.е. весело и вкусно. Поехали.

Номер «Малобюджетная команда»
- По нашей глобальной подтанцовке, я думаю, Вы уже догадались, что мы команда малобюджетная. Билетов на всех не хватило
(прибегает запыхавшаяся девушка)
- Поэтому некоторые из Самары пришли пешком.
- Не будем останавливаться на достигнутом. Собственно к юмору. Побежали.

Номер «Дискотека»
(четыре девушки прыгают).
- Клёвая вечеринка! Жаль, что палы горят
Выходит девушка, а за ней большой гриб.
- Девочки признавайтесь, кто из вас отрывался вчера на дискотеке?
- Не я
- Не я
- Не я
(девушка поворачивается, гриб кивает)
- Так получается я что ли? Пойду посплю.

Номер «Случай в бутике»
- Сколько стоит вот эта кофточка «Армани»?
- 50 тысяч.
- А эти джинсы «Дольчи Габанна»?.
- 10 тысяч
- А этот ремень...
- Клавдия Петровна вы будете сегодня полы мыть! А то у нас рабочий день закончился
(начинает мыть полы)

Номер «Не выспалась»
(выходит девушка за ней маленький гриб).
- Так девочки...
- Гузель, по-моему, ты еще не выспалась....
- Пойду еще посплю немного.

Номер «Случай в поле»
- Коля
-Машка...
- Все жнешь?
- Жну.
- А я тут (вытаскивает из кувшина украшения) ювелирный грабанула. Может свалим из этой дыры?

Номер «Случай у фонтана»
(Стоит девушка с гнездом на голове. К ней подбегает другая )
- Извини, что опоздала. Давно ждешь?
- Нет.
Номер «Заначка»
(Выходит девушка с тазиком, а за ней гриб)
- Девочки идите сюда.
(Начинает умываться и гриб уходит).
- Вот. Катя ты должна была купить бутылку шампанского и шоколадку. Где?
- Продуктовый был закрыт, но была открыта аптека. Так что боярышник и гематоген, девочки.
- А сдача?
- Сдачи нет.
- Валя, неси заначку.
(Приходит девушка, разворачивает платок и затыкает рот девушке. Уводит её)

Номер «Лучший учитель года»
Выходят две девушки со стулом и начинают вокруг него бегать. Музыка останавливается и одна из них садиться на стул.
-И в финале конкурса «Лучший учитель года» победила Валентина!

Номер «Кадровое агентство»
- В Тольятти открылось кадровое агентство для женщин. (подходят несколько девушек) Следующий. Где раньше работали?
- Продавала в метро фальшивые дипломы.
- Какое образование?
- 18 высших образований.
- До свидания. Предыдущее место работы?
- Колония строгого режима, город Воркута.
- Кем работали?
- Ландшафтный дизайн.
- До свидания. ( читает анкету) Ирина Абрамович, домохозяйка, разведена, состояние... Кем хотите работать?
- Никем. Это я так, поиздеваться над Вами, над лузерами.
- Предыдущее место работы?
- Хранилище манускриптов и папирусов.
- Причина увольнения?
- Мы с девочками на обед селедку купили, а завернуть было не во что...ну и вот.
- До свидания. Следующий. Кем работали?
- Парикмахер.
- Причина увольнения?
- Ухо.
- До свидания. Кем работаете?
- Агент по продажам Avon.
- Каталоги с собой?
- Да
- У нас обед. Что у вас новенького есть?

Финальная фраза.
- И в заключении, о сакраментальном. Тольятти - самый лучший город в мире, потому что у нас здесь нет роуминга.
- Зато есть друзья. (выходит гриб, машет рукой.)

Из приветствия «Свободной команды» (г. Саранск)
Миниатюра «Такси»
- Подходи, подходи, такси недорого.
(выходит парень)
- О, садись, поехали (сажает себе на колени). Реки, горы, реки, горы. В ямку бух, в ямку бух!
- Может я пойду?
- Давай. С тебя 300 рублей.

Миниатюра «Два спецназовца».
(Два спецназовца как-будто на задании и общаются только жестами. Один показывает, другой его отодвигает и говорит).
- Девушка, ему и мне глазунью и запить что-нибудь.

Миниатюра «Случай в бандитском районе».
(Толпа бьёт одного в кругу, вокруг бегает другой парень и кричит)
- Ну дайте я, ну можно я, ну пожалуйста.
- Ну давай ты.
(Парень меняет того, которого избивали, и теперь бьют его).

Миниатюра «Показалось»
(На протяжении всего приветствия танцуют две девушки. Одна перебивает парней и начинает говорить).
- Подожди, подожди. Почему вы всегда говорите? У меня между прочим 3 высших образования. А я тут у вас танцую. Делать мне больше нечего. Да, вы без нас ничего не стоите.
(Парни переглядываются и говорят).
- Показалось. Показалось!

Миниатюра «Разведчик».
(Под звуки стрельбы ползёт по полу парень, а на встречу ему выходит другой парень. Который полз, попадает головой между ног вышедшему).
- Опять, скотина, нажрался. Дети не кормлены, не одеты, не обуты.

Кода
(все приветствие на сцене танцуют две девушки).
- Дорогие друзья, сегодня половина зала смотрит сюда (Показывает на девушку справа).
- Вторая половина смотрит сюда (Показывает на девушку слева).
- И только, Женя Донских, красавчик, смотрит...сюда (Все поворачиваются к Кате).

Боярский в наркологии.
- Ох, тысяча чертей!

На Московском проспекте.
- Девушка, сколько?
- 3500.
- Как назовёшь?

Из приветствия команды КВН «Приора» (Тольятти)
Экзамен в театральном училище
Без объявления
- Ты даже не представляешь как тяжело одному в лесу. А вокруг волки, медведи. А в руке всего лишь осиновый кол и маленький костерчик горит. И мазь Вишневского тут вообще ни при чем... Вот!
- Что еще есть?
- Басня. Вороне как то бог прислал кусочек свинца в бошку.

Слабый штингист
Выходит человек, натирает руки тальком, подходит к штанге, пытается поднять, резко звонит по телефону
- Але, да не, проиграл я. Ну да, засудили!

Обычный день в военном училище
- Здравствуйте, товарищи курсанты
- (Хором) Здравия желаем товарищ командир!
- (Один шипилявя) Здрасте!
- По-моему кто-то фальшивит
- (Хором) Никто не фальшивит!
- (Шипилявя) Точно!
- На первый-второй рассчитайсь
- Первый
- Второй
- Первый
- (Шипилявя) Второй
- Первый
- Курсант Федосеев, выйдите из строя!
- (Шипилявя) Черт, а чего сразу я то? Чего я сделал...

Продавец шаурмы моет своего сына
Без объявления. Один изображая продавца шаурмы моет другого

Пьяный оператор
На сцене репортер и шатающийся оператор
- Здравствуйте, мы ведем свой репортаж с игр Центральной Лиги «Поволжье... Вась, соберись. Ты чего, пьяный чтоли?
- Ну я немножко...
Репортер поворачивается, выпивает сам. Оба шатаясь далее ведут репортаж

Из жизни влюбленной пары
- Дорогой, а поехали в поход! Речка, лесочек, костерок, звездное небо, романтика и только мы вдвоем!
- Ленк, чего париться? У меня дома никого!

Объявление номера
Выходит шипилявый персонаж
- А следующий номер... Черт, что ж за день то такой?

Случай в кинотеатре
В зале сидят зрители. Заходит опоздавший и начинает пробираться на свое место, говоря по телефону
- Але, а извините, не я в кино пришел, простите, пока не знаю чего за фильм.
Садится на свое место
- Это чего, «Любовь-Морковь» чтоли? Ууууу, да все, я из кино уже ухожу, простите, извините
Пробирается обратно через всех

Промоутер в криминальном районе
Играется на типаже типичного быдла. Спрашивает у прохожего
- Э, слышь, есть флайер? На, держи, иди, иди отсюда
Подходит другой прохожий
- А можно мне флайер?
- Мечтай, патлатый. Иди-иди отсюда! Флаеры-флаеры. Вечером в руки не дают.
Выходит такой же типаж и бьет по лицу ногой
- Смена пришла. Флаеры-флаеры

Знакомство в семье
- Папа, познакомься, это мой новый парень Андрей
- (Папа шипилявя) Привет, Андрей!
- (Андрей шипилявя) Драсте, ну наконец-то! Так долго ждал...

Тольяттинские саперы
- Смотри, мина! 43 год, капсуль еще не сбит. Наверное рабочая!
Один ударяет по мине головой. Разбегается и наступает на нее. Далее выбегает вся команда и по одному начинает по разному наступать на мину

Из приветствия команды КВН «Funny Каплан» (Ульяновск)
Номер «Церемония вручения премии Ереси и Ерунды года»:
- В эфире ежегодная церемония вручения премии в области ерунды и ереси года! Встречайте, наш первый номинант (выходит девушка) Андрей! (девушка уходит)
- И у меня для вас песня, в которой будут использоваться такие слова как: как, здорово, что, все, мы¸ здесь, сегодня, собрались. Итак, слушаем! Собрались сегодня здесь мы все, что? Как? Здорово!
- Молодец, сразу видно не готовился! Второй номинант Анна!
- А я приготовила для вас танец, танец Спайдер-мена!(Тупые движения) Этот танец мне поставила моя мама, ну вы же понимаете, мама плохого не посоветует!
- Я считаю, полная ерунда! Третий номинант - третий номинант!
(парень выходит и начинает хлопать сам себе)
- Задание не понято, не понято - не принято! И сейчас мы узнаем, кто победил, это очень волнительный момент. Победил спонсор этого мероприятия! Реклама от спонсора!
- IT'S a beautiful life, o-o-o
- OOO "It's a beautiful life"- наш генеральный спонсор!

Номер «Дуры»:
(мальчик обращается к зрителю)
- Знаешь, зритель войду к тебе в доверие: Аня так часто тупит!
- Ах, не надо, не надо - Льстец, Льстец!
(начинают одновременно говорить шутки и друг на друга кричат)
- Дура!

Из приветствия сборной г.Набережные Челны, ИНЭКА.
Случай в "Газели"
(В газель садится бабушка с пакетом).
- Милок, до "Парк-хауса" идёт?
- Идет, идет.
("Газель" трогается, и водитель начинает упорно бить рычагом КПП, бабушке по коленке, после чего бабушка не выдерживает и начинает бить водителя пакетом).

Сказка Аленький дзведочег
(фсё каг ф сказге, типа дощери, типа батя, тока в адних трусняках)
- Что привезти вам, дочери мои, из стран заморских?
(дощери смодряд)
- Бать, ты б себе чё-нибудь привёз бы.

Ледовый дворец
(на сцене якобы начальник по туризму и спорту города, и толпа горожан)
- Тольяттинцы, помните я вам обещал, 8 лет назад, построить ледовый дворец?
- Да!!!
- Блин, откуда вы всё помните-то?
(Выходит бабушка, из номера про "Газель" и начинает его бить пакетом)
- Тебя забудешь!!!

Случай в клубе "Дельтаплан"
(Стоит охранник, в его сторону идёт "маленький" мальчик, разговаривая по сотовому)
- Алло, я в "Дельтаплане", а вы, чё, где? В подъезде? Да вы всю жизнь там и останетесь!!! Я уже вырос из этого возраста!!! (в это время он подходит уже к охраннику).
- Вы не проходите фэйс-контроль!
- А в каком подъезде?

Кошечкин
- Как тренер сборной России по хоккею, отчитывает Василия Кошечкина, за пропущенную шайбу.
(Открывается ширма, там "тренер", наказывает вратаря, как кошку, которая нагадила:)
- Будешь ещё так делать? Будешь? Я спрашиваю: будешь ещё так делать?

Случай на «Шлюзике»
(Шлюзик- это криминальный район г.Тольятти. Выходит навстречу друг другу, парень-гопник и девушка.)
- Привет.
- Привет.
- Как звать тебя?
- Таня, Танечка, Танюша (тянет руку поздороваться, парень игнорирует.)
- Дай телефончик.
- 8-905-3...
- Нет, ты не поняла, дай телефончик...
- 8-905...
- Не тупи, я говорю, дай телефончик...
- 8-905...
- Ты ваще тупишь, дай свой телефончик!!! (Ударяет)
- 8-905...
- Не тупи, дай телефон!!! (Ударяет)
- 8-905...
- Не тупи, дай телефон!!!!!! (Ударяет)
(девушка скручивает парня)
- Так!!! Сержант Петрова!!! Записывай!!! 8-905-373-18-18!!! (Нежно) Позвони мне красавчег!!!:)

Тимати и милиционер.
(Милиционер останавливает машину, в машине открывается окно, и Тимати говорит)
- Когда мы в клубе, чиксы танцуют, пусть город знает, с кем он тусует, встречайте сразу из Москвы, а Тимати и Dj Dlee!!! (Хлопает милиционера по животу, собирается уехать. Милиционер достает сотовый, вкл. функции?, останавливает Тимати.)
- Еще раз.
- Когда мы в клубе, чиксы танцуют, пусть город знает, с кем он тусует... Я люблю тебя конфетка!!!
- Так, стоп, ты чё, гей штоли?
(Тимати выходит, открывает дверь «наверх», милиционер говорит)
- Офигенные двери в шестерке!!!
- Ты!!! Кто здесь гей?
(Милиционер, поворачивается в разные стороны, как будто высматривает людей вокруг, и останавливается на Тимати)
- Ты!
- Да ты ничего не понимаешь! Мы новое молодежное направление, направление r'n'b-е, и-и-е-е!!!
- Поколение геев, чтоли?
- ?
- Кстати у тебя трусы видны, подтянись!
- Да мой батя позвонит, и тебе завтра влетит!!!
- Ну так я тоже могу!!!
- Давай!
- Трусики видно, как тебе не стыдно? По-моему вы в невменяемом состоянии. Ну-ка дыхните в трубочку.
(Тимати пытается дыхнуть, милиционер бьёт «палочкой» в глаз)
- А-а-а-а-а-а!!!
- Курица-помада, так тебе и надо!!! Чё-то я ваще мочу!!! Это же новое направление ГИБДД-Е-И-Е!!!
- Направление козлов чтоли?
- Чё?!!
(Начинает гнаться за Тимати, оба убегают.)

Из приветствия команды КВН "Медвежата в PROфиль", г. Ярославль
Миниатюра "Опознание"
Ряд людей.
- Не волнуйтесь, это стандартная процедура, она займёт не много времени.
Посмотрите внимательно, знаком ли вам кто-нибудь из этих людей?
- Вроде этот...
- Ну, наконец-то! Я уж думал, меня из садика вообще никто не заберёт!
Зарисовка "Известная волейболистка Катя Гамова ждёт поезд"
Звук надвигающегося поезда. Смотрит по сторонам, в конце концов поезд проходит
у неё меду ног.

Миниатюра "Контрольная закупка"
Ряд спящих людей с похмелья.
- А? Да. А кто это? М-м-м... Ой, здравствуйте... В эфире передача "Контрольная закупка".
Вчера мы сравнивали и п-ппп... Поэтому сегодня мы сравним минералку.

Миниатюра "Магазин, где находятся самые большие в мире счёты"
- Здравствуйте, мне жвачку!
- Пожалуйста! Жвачка у нас 2-10! Два! (отсчитывает два, колечки улетают далеко,
провожает взглядом) Десять! (Отсчитывает десять) Что ещё?
- Минералку!
- Пожалуйста! Минералка у нас 10-40! Десять! (Отсчитывает десять). Сорок!
(Отсчитывает сорок). Что ещё?
- Знаете, минералку не надо...
Уходит, возвращает колечки на место.
- Вы знаете, у нас счёты сломались, поэтому дедовским способом: пип! Десять сорок!

Выход "Стэп"
Десять человек выстукивают ногами различный ритм под музыкальное сопровождение.