24  июня  2007 года

Из приветствия команды КВН «Размах» (Елабуга)
Номер «Я договорился»
(звучит музыка)
- Что бы победить в этой игре команда из Елабуги собрала все силы! (Выходит команда)
- Не хватало только слепого старца!( чувак в черных очках выходит под ручку его ведет девушка)
- Спасибо Николай!(девушка в недоумении уходит)
- Здравствуй Саранск! Они вообще здесь?
- Здесь-здесь!
- Пойду поздороваюсь с ведущей!!!
- Катя вы что постоянно перебегаете что ли
- Ну здравствуйте Катя! Наша команда очень хочет победить в этой игре! Я знаю вы сейчас скажете старик пойми вам еще рано побеждать! Именно поэтому я перед вами в очках сами понимаете давлю на жалость!
(Ведущая вступает в диалог)
- Вы наверно сейчас что то говорите мне? Но я забыл сказать что я еще и глухой!
Все нормально пацаны я договорился!

Номер «300 спартанцев»
Кадры не вошедшие в фильм 300 саранцев!
Ты должен отдать мне свои деньги телефон и сигареты
- Я должен отдать тебе свои деньги телефон и сигареты???
- Ты забыл куда ты пришел это химмаш!(пинает ногой как в фильме 300 спартанцев)

Номер «Расставание»
(Играет романтическая музыка)
Выходит чувак с сумкой! Идет по сцене за ним второй
- Постой куда же ты не уходи я прошу тебя останься!
(чувак с сумкой идет дальше)
- Друзья что ж это такое происходит сумку варуют!

Номер «Плохая связь»
- А мы представляем вашему вниманию, как отправляют смс различные операторы сотовой связи, итак Билайн (выходит чувак с письмом в руке, бежит к другому чуваку). А теперь Ртком тариф ОН (выходит чувак с письмом, доходит до середины сцены и начинает стебаться над получающим смску, рвет письмо пополам и отдает половину)

Номер «Смерть Кощеева»
(на стульях сидят бабушка и пацан)
- Бабуль, а где смерть кощеева
- Ну слушай... смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в лисе, лиса в волке, волк в тигре, тигр в Китае, Китай большой, китайцев много
- Слышь, бабуль, а есть покороче способ
- Конечно, вот держи волшебный клубок, кидай (звук удара и крик). Молодец, вот и нет кощея.

Номер «Проститутка»
(выходит девушка. Изображает проститутку. Мимо идет парень, останавливается)
- Мария Ивановна?! Неужели это вы? Вы же заслужанный педагог России. Как? Нет, я не верю в это! Это невозможно!
- С кредитной картой «Русский стандарт» возможно все!

Случай в ЗАГСе.
- Дорогие молодожены, поставьте свои подписи.
( с двух сторон выходят Ангел и Черт)
Ангел:- Подпиши
Черт:- Не подписывай
Регистратор: - Так, родители жениха и невесты, не мешайте молодоженам принимать важное решение!

Кольцо на ЗАГС
(выходит Путин)
- Добрый вечер! Буду краток. Все вы прекрасно знаете, что в 2008 году я ухожу.
( с разных сторон выходят ангел и черт)
- Подпиши
- Не подписывай
(выходит регистратор)
- Так, родители жениха и невесты, не мешайте Максиму Галкину выступать!

В ночном клубе
(парень танцует с девушкой. Выходит бабушка)
- Слышь, милок, а пригласи-ка меня на танец.
- Ты че ,бабуль, обалдела? Видишь, за какой я девушкой ухаживаю?
- А что толку то? А будешь за мной ухаживать, я тебе квартиру оставлю!

Наркоманы
(Открывается ширма. Сидят два чувака друг за другом. Едут в тачке. Их останавливает гаишник.)
- Пили?
- Нет.
- Курили?
- Нет.
- Так наркоманы! Тележку в супермаркет верните и пройдемте со мной в отделение.

Номер «Семья гангстеров»
Сицилия. Семья гангстеров.
- Дорогой, будешь борщ?
- Нет.
(Достает пистолет)
- Нет, ты будешь есть борщ!
- Хорошо, хорошо! Только успокойся!
- Гони зарплату!
(выходит дочь с парнем)
- Мам, пап, не двигайтесь он будет жить с нами!
( выходит бабушка с ананасом)
- Кто сломал мои очки? Щас всех с собой заберу!

Из музыкального номера команды КВН «Размах» (Елабуга)
Номер «Старорусский смс-чат»
(На сцене симфонический оркестр, 2 человека поднимают плакаты с смсками )
- Пришли почтового голубя на 4242
- Хочу кекса с Бахом
- Шопен - соска!
- Изба-2 - отстой, Екатерина-2 - лошадь
- Сеновал - посуточно
- По карнизу шла синица Давайте переписываца. Пушкин
- Барышни, вам ,что негде стоять? Гостиный двор Сура
- Николай - 1,2 - короли!
- Шокши, вы где? Мокши.
- Проводис ночные балы, кабак Эсмиральда
- Звонарь, позвони мне. отец Никифор
- Карета 78 года, после кап.ремонта.
- Да наш напиток самому царю доставляли. «Мордовспирт»
- Усадьба с холопами в ипотеку.
- А как в эту заморскую игру играть? ФК «Мордовия»
- Менделеев, хорош спать, давай че-нибудь придумаем.
- Как починить машину времени? Гордон.
- Мордовская губерния рулит. Елабужская губерния.

Из приветствия Команды КВН «Академия 03» (Нижний Новгород)
Выход
Голос за кадром: «А на эту игру наша команда ехала в одном вагоне с цыганами!»
(На сцену под цыганскую музыку выходят 4 девочки в цыганских костюмах, затем танцуют танец под современную музыку. Из зала выбегает еще она цыганка)
- Ой, что ж я здесь сижу!(Поднимается на сцену). Ну, здравствуй Саранск! Здравствуйте 1234 кошельков и 345 мобильников(из рук валятся кошельки и мобильники) и... пейджер? Бал-лин! Опять этот нижегородский лошара приехал!

Сценка «Цыганка в магазине нижнего белья»
(Стоят две девочки в цыганских костюмах)
- Можно у вас бюстгальтер купить?
- Да, конечно, какой размер?
(Танцует цыганский танец, трясет плечами)

Сценка «Цыганочка с выходом»
- А сейчас цыганочка с выходом!(пафосно)
Открывается ширма, там стоит цыганка и под музыку «Цыганочка с выходом» поднимает табличку «Выход».

Сценка «Про войну»
(Выходит девочка, тащит на себе парня)
- Брось меня сестричка!
- Нет, командир, не брошу. У меня 2 года мужика не было!

Сценка «В поезде»
(Открывается ширма, стоят 2 стула, подходят 2 цыганки, у одной в руке пакет, у другой - сумка дорожная)
- Нам кажется сюда.
- Да, садись!(Садится, достает из пакета стаканы, делают вид, что выпивают, звучит голос за кадром: «Внимание! Уважаемые пассажиры! Поезд отправляется через пять минут. Провожающих - просьба выйти из вагона».)
- Да, что ж такое-то! Посидеть нормально не дают. Ну, я прямо не знаю, может, в парк пойдем, а?

Случай в аптеке
(Открывается ширма, цыганка танцует очень разудало, рядом стоит еще одна и потом, танцующая останавливается).
- Ну, теперь понимаете?
- А, поняла! Но боярышник закончился!

Номер «Суперцыганка»
(На сцене танцуют цыганки, вдруг включается музыка из фильма «Супермэн». На сцену выбегает девочка в костюме супермэна)
- (все цыганки хором) Это же Суперцыганка!!!
- Да! Это я! Я - Суперцыганка! Я отбираю деньги у богатых(радостно) и отбираю деньги у богатых(грустно). Если вам плохо и вы не знаете, что делать, СУПЕРЦЫГАНКА... вам не поможет, вам поможет алкозельцер.
- Суперцыганка, а погадай нам!!!
- Хорошо.Ту- ру-ту! Ой, нет! (меняет поднятую вверх руку). Ту-ру-ту!(Подходит к каждой цыганке по очереди и гадает по руке). Ты станешь логопедом!
- Плавда?
- Обесяю!
- А ты станешь известной актрисой!
- Правда?
- Я-я! Дас ист фантастиш, зэр гут!
- Ты выйдешь за Николая Валуева!
- Ух ты!
- Да! Ты выйдешь за Валуева и ляжешь в 3-м раунде.
- А тебе не повезет. Ты выйдешь замуж за шейха-миллиардера и всю жизнь проживешь с нелюбимым.
- Суперцыганка, а ты можешь предсказывать будущее?
- Конечно. Вижу...
- Что видишь?
- Вижу Диму Билана в душе. Такой клевый! Вижу, наша страна победит на Евровидении.
- А другие страны?
- А они не будут участвовать...
- Вижу, Иванов в 5 ряду изменяет своей жене.
- Э, Иванов как не стыдно! Изменял бы в 12-м ряду, там не видно!

Песня.
(Стоят две девочки, одна начинает петь)
- А цыганская дочь за любимым в ночь, по родству бродяжьей души. Так вперед...
- За гусарскими?
- Да, за гусарскими!

Номер «Белый танец»
(На сцене за столом сидят три девочки, еще одна выходит)
- Добрый вечер, дамы и господа! Объявляется белый танец!(девочки из-за стола спускаются в зал, приглашают на сцену трех мужчин из зала, танцуют с ними и с ними разговаривают, еще 2 девочки на сцене на протяжении всего номера поют песню Алсу «Ничто не может быть чудесней»).
- У вас такой костюмчик красивый, что спортивный постирали?
- А вам нравятся мои духи? Сама варила!
- А правда я лучше «Жигулевского»?
- У вас такие глаза красивые! Один лучше другого!
- А вы домой на такси поедете ил на маршрутке? Что? Ко мне поедете? Ой, да вы прям не знаю... как вас зовут?
- А вы смогли бы своей жене изменить?(придвигается к нему) А так?
- Ой, а почему у вас один носок зеленый, а другой красный? Один еще не созрел, да?
- Ну кто ж вас научил так галстук-то завязывать? Пионеры?
- А у вас голова не кружится? А у меня кружится(падает в обморок) Ну что же ты стоишь, чертяга! Давай, делай мне искусственное дыхание!
- А вы маму свою любите?
(кивает)
- Я уже тоже люблю вашу маму!
- Хотите посмеяться! У меня есть пейджер! Это ваш? Так вот ты какой!
(Садится на шпагат)
- Ух, как тут скользко!
- А вы «Я робот» смотрели? Смотрите: Я робот, я робот...(изображает робота)
(Музыка заканчивается, благодарят мужчин за танец)
- Ну, что мужики, как вам на нашем месте?
(хором поют припев песни)

Из приветствия команды КВН «Дом 99» (ГУУ, Москва)
Номер «Возьми подругу»
- Алло, привет! Как дела? Сегодня приезжаешь?
- Пусть подругу возьмет, подругу
- Да, можно у меня остановиться, не вопрос
- Скажи пусть подругу возьмет!
- Да, встречу сегодня вечером, договорились, окей!
- Про подругу спроси, подругу пусть возьмет
- Мам, тетю Веру возьми с собой...

Счастливый покупатель в супермаркете
(очередь на кассу)
(бабушка)
- Сынок, не пропустишь меня вперед, мне только бутылочку молока пробить
- А мне тоже только бутылку водки... пробейте
- Я вас поздравляю!!! Вы 999 покупатель нашего магазина, а значит что бабушка, стоящая за вами становиться 1000-ой и выигрывает машину, квартиру и остров... Поздравляю!!!!

Случай на дороге ночью
(тормозит машину гаишник)
- Так, лейтенант Иванов!
- Вот документы...
- Да нет же, аптечка есть?
- Да вот...
- Так, уголь, бинты, ага вот, презервативы... Все езжай, давай!

Счастливый покупатель в супермаркете 2
(рефрен, тот же покупатель стоит и внимательно считает людей у кассы)
- 1998... проходите... 1999... бабушка проходите... хм, пробейте бутылку водки!!!!
- Я вас поздравляю!!! Вы 2001 покупатель, а значит что бабушка, выигрывает машину, квартиру и остров...

Обычная голландская почта
- Зачем вы на мое письмо 150 марок наклеили?
- Простите, увлекся...

Мэр Лужков разгоняет парад геев
Мы ведем свой репортаж из Москвы, где мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков пытается запретить гей парад!
(человек со свернутой газетой в руках пытается разогнать хлопцев нетрадиционной ориентации)
- Пошли вон отсюда! А ну-ка, расплодились тут!!!!

Истеричная покупательница
- Я бы хотела купить мужу рубашку
- Хорошо, вы знаете размер шеи, чтобы подобрать воротничок
- Сейчас я вспомню (начинает душить продавца пальцами и дико ругаться: «сволочь! Ты где был всю ночь!» Потом спокойненько отходит и показывает диаметр шеи руками. Продавец в шоке!)
Спасибо... подождите, мне ему еще плавки надо подобрать....

Мэр Лужков разгоняет на параде 2 (рефрен)
На 9 мая у нас в Москве был прекрасный парад, посвященный дню победы, потому что Ю.М. Лужков разогнал все тучи над городом!
(человек, размахивая газетой, пытается сделать солнце над городом)
- А ну-ка пошли отсюда, мне нужен прекрасный парад!!!!

Таджик в кредитной компании
- Здрасьте я хочу взять кредит на холодильник, который греет!
- Т.е. вы хотите микроволновку?
- А кем вы работаете?
- Таджиком
- Таакк, а по национальности кто?
- Молдованин...
- Тогда такой вопрос, на сколько веков вы хотите взять кредит?
- Я хочу, чтобы мой пра-пра-правнук расплатился...
- Т.е. не долгосрочный кредит
- Под какой процент кредит????
- Под 200% годовых...
- Это выгодно?
- Очень

Мэр Лужков 3
(рефрен)
(На этот раз человек с газетой пытается заставить любимую команду вернуться в родной город)
- Нам очень понравилось в Саранске, но, к сожалению, нам нужно уезжать в Москву, но не по своей воле...
- А ну-ка пошли отсюда! Такая КВНовская команда нужна мне дома!!!

Из приветствия команды КВН «Большая Сборная» (МИТХТ, Москва):
Номер «Опознание преступника».
- (в линейку стоят несколько человек спиной к залу)
- Девушка, пройдемте! Определитесь, наконец, кто напал на вас ночью?
- А меня точно никто не увидит?
- Девушка, у нас самая современная система опознания. Подозреваемые?!
(в этот момент люди поворачиваются, прикрывая одной ладонью себе глаза и подсматривая на девушку сквозь слегка раздвинутые пальцы)
- Девушка, определитесь!
- Ну, я не знаю! Глаз не видно!!

Номер «Опознание преступников - 2».
(в линейку стоят несколько человек)
- Девушка, пройдемте! Определитесь наконец, кто напал на вас ночью?
(в этот момент один из людей начинает кривляться)
- Напал вот он (указывает на здорового мужика), а посадить этого надо (показывает на кривляющегося)!

Номер «Умный Дом».
- Здравствуйте, мы представляем Вам новинку 21 века - «Умный Дом»! Проходите сюда. Здесь у нас находится Умный Холодильник. Перед ним находятся встроенные весы. Становитесь на них и Умный Холодильник решает - открывать Вам дверь или нет!
- Ух, ты! Интересно.
- Холодильник может сам определить просроченные продукты иди нет! Если продукты просроченные - он сам отнесет их в магазин и отдаст обратно. Если возникнут проблемы - он подаст иск в суд и выиграет дело - у него два юридических образования! Так же он поможет Вашим детям с математикой. Пройдемте далее.
- Хорошо - хорошо!
- Обратите внимание, здесь у нас расположен самый умный ДВД - плейер.
Но есть одна проблемка.
- Какая?
- Умный Дом показывает только те ДВД, которые сам еще не смотрел!
- Понятно.
- Идем дальше. Здесь у нас санузел со всеми удобствами.
- А скажите, вот очень часто бывает, когда сидишь в этом удобстве, а кто-нибудь проходит и обязательно выключит свет! Вот что делать? Есть ли у Вас умная система для включения света? Какие-нибудь щелчки или хлопки?
- Конечно, есть! Когда Вы сидите здесь, и кто-то выключает свет - на этот случай разработан следующий механизм - свет включается по звуку: «Э!»
- Вы знаете, мне нравится! Я покупаю. Сколько стоит?
- Пять тысяч рублей!
- Почему же так дешево?
- Потому что помимо все плюсов, есть несколько минусов с которыми Вам придется жить - это Ольга Бузова, Роман Третьяков, Алена Водонаева, Сэм...

Номер «Хорошая команда КВН».
- Так пацаны, все идите сюда! Пора расставить все точки над И. Вы все прекрасно понимаете, что в хорошей команде нет места:
- Поклонникам Димы Билана (один из членов команды уходит). Но если он считает его настоящим мужчиной, то может остаться! (машет рукой и не возвращается).
- В нашей команде нет места тем, кто хоть раз пробовал наркотики. (все расходятся) В зале родители! (все быстро возвращаются и стоят как ни в чем не бывало.)
- В хорошей команде нет места... (один из членов команды его постоянно перебивает) В хорошей команде нет места...(ну - ну!) В нашей команде нет места нетерпеливым!
- (нетерпеливый отвечает) - Вот! А то стою тут, как дурак!
- В нашей команде нет места любимчикам! Кроме тебя, Саш! (Саша стоит улыбаясь)
- В настоящей команде нет места невнимательным! Паш? (Паша уходит)
- В нашей команде приветствуется, доблесть (человек делает шаг вперед) и честность (другой человек делает шаг вперед) и презирается предательство (человек делает шаг назад) и трусость (другой тоже уходит)
(остается один на сцене)
- Вот идеальная формула настоящей команды КВН!
А с такими актерами... (выходят все члены команды, изображая людей из номера «Странный случай в криминальном районе». Они кривляются и шепелявят) Нам нечего бояться!

Из конкурса одной песни команды КВН «Большая Сборная» (МИТХТ, Москва):
Номер «Окончание очередного концерта группы «Премьер-Министр»»
(открывается ширма четыре человека танцуют под песню группы «Премьер-Министр» - «Простая арифметика». Строчка: «Саша + Маша = Л... Паша + Света = Л... и это еще не предел!». Танцуют, в стиле «Гангста-реп»)
(овации, крики людей, из кулис вылетают игрушки. Все грустные, кроме толстого Димы)
- Ребят, что-то нужно менять. У нас осталось три фаната. И те наши родственники.
(Дима) - О чем вы говорите? Послушайте ... (открывает дверь, слышен рев фанатов)
- Мы не хотели тебе об этом говорить, но... (выключает магнитофон и Дима роняет цветы на пол.)
- Не может быть! (роняет игрушки)
(Выходит человек) - Ребят, ну, чего, можно?
- Да-да, можно! (человек за леску собирает все игрушки и уходит)
- Ребят, мне кажется, я знаю, что нужно делать. Сейчас модно читать гангста реп. Ну, как «Каста», в стиле «50 Цент».
- Точно, давай попробуем.
- И помните, мы круче всех, мы же «Премьер-Министр».
- Да-да, мы - «Премьер-Министр!», «Гангста - реп»!

Номер «Ганста-реп».
(под соответствующую музыку выходят 4 человека - «Премьер - Министр» и танцуют выполняя всяческие характерные группе дурацкие движения. При этом они поют следущую песню)
«Замочим каждого, не глядя, мы теперь гангстеры дядя!
Каждый сделал по две ходки, мы - пацаны суровые
Рвем глотки каждому, кто против нас заикнется,
Домой сегодня может, (выстрелы) не вернется.
Вместе курим, пьем то же вместе
Если убиваем, то пулей прямо сердце
Разрываем мозг, ломаем поясницу
Этим гангста- репом, сделанным в столице.»
(«Тыдыщ!» - звучит звук, символизирующий пафос)

Номер «Конфликт внутри команды».
- Нет, что-то все ровно не то. Я понял, что бы вернуть былую популярность нужно, что бы нас было только трое, а не четверо. Поэтому, Паша, извини, но ты должен уйти.
- Вы что? Я же незаменимый член нашей группы.
- Что ты такое говоришь? У нас нет незаменимых
- А кто тогда будет делать это движение? (делает руками в воздухе «Сердечко»)
- Да любой может. Вот Гоша, попробуй. (он делает, но у него получается то квадрат, то загогулина)
- Тогда пусть уйдет Константин!
- Правильно, пусть уйдет, тот, кого и так нет в нашей группе!
- Ребят, не ссорьтесь, я понял! Все дело не в нас! Все дело в Гошиных рифмах!
- Дим, а мне кажется, глядя на тебя, что в стране кто-то не доедает!
- Ребят, хватит ссориться. Я понял, что нам нужно. Нам нужна песня о чем-то наболевшем, о чем то, что затронет каждого. Нам нужен реп на актуальные темы
- У меня уже есть идея...

Номер «Московский реп».
- Все считают, если приехал из Москвы значит богатый!
Мы с пацанами будем ломать стереотипы, докажем вам обратное!
- "Москвичи все зажрались", - да, что это за фраза?
Мы реально голодаем, браза.(откусывает кусок от батона с икрой)
- Говорят, что в Москве растут маменкиниы сыночки.
Все это лож не верьте...(распускает волосы) я маменькина дочка!
- Кто сказал, что в Москве парни на мужиков не похожи?
Покажи мне его, я расцарапаю ему рожу. (царапают воображаемого соперника и нежно рычат)
- Как тяжело в Московских пробках по шесть часов стоять!
Кондиционер включать-выключать, включать-выключать, включать-выключать...
- Москва - Саранск, Ростов - Питер, все люди разные
За что Вы Москвичей так ненавидите? Мы же не пафосные! (сверху падают деньги)»
- Пойдем, покажемся продюсеру, ему точно понравится.
- Конечно понравиться (уходят за кулисы)
- И так первый концерт, после разговора с продюсером
(возвращаются в очках, играет оригинал песни «Саша + Маша», поют, танцуют свои характерные танцы, снимает очки, под ними синяки, пластыри)
- Зря мы к продюсеру-то пошли, и так все нормально было!

Из приветствия Сборной г.Нижнекамска
Ограбление по-женски
- Всем стоять. Это ограбление (сталкиваются).
- Дура, я же говорила не надо колготки на 80 ден брать, ничего же не видно.

Автомат экспресс оплаты.
(ширма открывается, стоит автомат экспресс оплаты, парень проходит мимо него)
Голос из автомата:
- Эй, пацанчик, деньги есть что ли?
- Есть
- А телефон, есть что ли?
- Ну есть.
- Ну-ка закинь мне деньги я тебе сейчас номер продиктую.
- Нет. (уходит)
- Эй, пацанчик, ты куда? Па-ца-ны, держи его! (из-за ширмы выбегают несколько автоматов вдогонку).

Смерть
(Выходит смерть)
- Пошли.
- Ну почему я? Вон забери лучше их.
- Твои шутки не смешные, пошли.
- Дай мне последний шанс. Итак, внимание на сцену очень смешная шутка: как говорит директор Атяшевского мясокомбината ни что не заменит мясо в колбасе.....Вот в этом то и проблема (истерически смеётся).
- Пошли.
- Хорошо, ну тогда ещё один шанс: вот вы девушка, (обращение в зал) вы очень красивая, и специально для вас очень смешная шутка: если мало пальто покупай полупальто (истерический смех)...ну что ж ты дура не смеешься...
- Всё.
- Всё.
- Пошли.

Случай в ресторане.
- Так, дайте мне, пожалуйста, буженинки, оленины, осетрину и Доширак.
- А почему все это, и Доширак.
- Я вчера вступил в ипотеку, теперь хочу знать как было до и как будет после.

Случай на железнодорожной станции.
- Горячие пирожки, сосиски в тесте.
- Соки, воды.
- Игрушки, мягкие игрушки
(ГЗК: на 5 платформу прибывает поезд бизнес класса)
- Акции Газпрома.
- Депозиты Сбербанка.
- Выгодный курс обмена валюты.

Современные шаманы:
(стоят троя, один помешивает что-то в котле)
- Кажется кровь бабуина закипает. Давайте ингредиенты.
- Крысиная требуха.
- Лягушачьи бородавки.
- Симка тарифа ON.
- Навозу туда немного.
- Диск «Жара».
- Стой, навоз только что был.
- Добро к добру не липнет.
- Мемуары Донцовой.
- Брекеты Пушкаревой.
- Ситечко из раковины.
- Пельмени, которые сварили, а потом они месяц в холодильнике стояли.
- Кажется, туда волос попал (сует руку в котел)
- (бьют его по руке) Куда грязными руками!?
- Пиджак охранника клуба «Эсмиральда» после ночной смены.
- Стоп, кажется что то проясняется.
- Я вижу очертания капота, кузова. О, да, мы создали абсолютное зло ...Лада Калина.
- Нет (плюет в котел).
- Да, Лада Приора.

Кода
- А наше выступление хотелось бы закончить словами вашего земляка - Дениса Нижегородова, серебряного призера зимней Олимпиады после финишной прямой:
(все начинают тяжело дышать, высунув язык).

Из конкурса одной песни Сборной г.Нижнекамска
(Звучит мелодия Джо Дассена «Индийское лето»)
- Не каждый знает что под песню Джо Дассена любой человек может излить душу.
(выходит парень, изображая Джо Дассена, садится на стул. Дальше по очереди выходят персонажи, рассказывают про свою жизнь, Джо все время сидит на стуле).
- Я инспектор ГАИ Мордвии, я обычный сержант. Я честный и принципиальный. А однажды я самого Меркушкина (президент Мордовии) оштрафовал, когда ещё подполковником был (звуковое сопровождение Джо: нана-на).
- Я директор конфетного завода «Ламзурь». Недавно специально для детей мы открыли новый цех, производящий разлепители для поп (звуковое сопровождение Джо: нана-на).
- Я чувствую себя комфортно в любой маршрутке, потому что я потомок Великого Эрзя (разворачивается, сзади у него прикреплен пенек) (звуковое сопровождение Джо: нана-на).
- Здорово, я живу на Химмаше, и являюсь мастером спорта по шахматам, и это противоречие разрывает мне голову (звуковое сопровождение Джо: нана-на).
- Добрый вечер! Я отец Тимати. Клянусь вам я не виноват, просто в ларьке покупал, китайские оказались (звуковое сопровождение Джо: нана-на).
- Я учусь в педагогическом училище днем.
- А я в медицинском...тоже днем.
- Не правду говорят, что врачи и учителя в России мало зарабатывают (звуковое сопровождение Джо: нана-на).
- Здравствуйте, я всеми любимый певец Дмитрий Каратай... (Джо выпинывает его со сцены) (звуковое сопровождение Джо: нана-на).
- Я каждую неделю прохожу рентген, скажите, пожалуйста, кому - нибудь нужен фонарь работающий за еду? (звуковое сопровождение Джо: нана-на).
- Здравствуйте, я посол Эстонии. Вчера встречались с Владимиром Путиным, обсудили ряд спорных вопросов, пришли к компромиссу (разворачивается на спине следы от обуви) (звуковое сопровождение Джо: нана-на).
- Добрый вечер! Я Алексей Стешин. Вчера возвращаюсь с КВНа, а меня гаишник останавливает и говорит что я пил, а я ему говорю: «Да ты знаешь кто я такой?», а он мне: «А мне пофиг, я самого Меркушкина штрафовал» (звуковое сопровождение Джо: нана-на)
- А я, Меркушкин Николай Иванович,...(Джо уступает ему стул)...я всегда хорошо относился к татарам, потому что только я могу спокойно гулять по татарскому поселку. А сейчас я хочу чтобы вышла команда и сказала: «Уважаемое жюри, поставьте нам высшие баллы за этот конкурс», а жюри ответило: «Нана-на-на-на».

Из приветствия команды КВН «Коннектинг Пипл» (г. Новосибирск)
Неудачники в переулке
(двое сходятся спинами)
- Так, достать нож и громко сказать: «Давай сюда свои деньги!!!»...
- Если на вас напал грабитель - достать из кармана баллончик и пшикнуть в лицо...
(одновременно разворачиваются и делают все наоборот: тот, кто с ножом - пытается пшикать, другой баллончиком машет как ножом)

Случай в школе
- Иванов, что это у тебя?
- Ароматические палочки для романтических встреч...
- А ну дай сюда. Тебе сколько лет, Иванов - сиди уроки делай!
(уходит - возвращается, кружится)
- Иванов, ты волшебник!! К директору, Иванов!
- Марьиванна, мне 15 лет!!
- Завтра в школу с родителями..
- Что это значит?
- Папу приведи!

Нестандартный гопник
А за отличную сессию нашему Ванечке друзья сделали подарок
(Гопник выводит именинника)
- Есть сигарета?
- Нет..
- Вот держи! А деньги есть?
- Нет..
- Держи! И вообще - че ты ко мне докопался??
(гопник рукой именинника бьет себя)
- Фига ты какой борзый! Да я сейчас Коляна позову! (всем) Коляна звать? По сотке сверху с каждого..
- Знаешь что мы сейчас с тобой сделаем? Знаешь? Да ничего - у тебя же сегодня день рождения!

Фанаты у подъезда своего кумира
- Вон-вон он выходит!
- Клевый!
- Тише, заметит!! Ты открытку подписал? А бантиком перевязал?
- Да, конечно!
- Все-все, он выходит! Садится.. все поехал - пойдем.. А нет - забыли!
(звук взрыва)
- Будешь знать, как открытки не подписывать!

Соседи на балконах
- Привет, Михалыч!
- Привет! Как дела?
- Нормально, детей вот в школу только отправил.
- Да мы с Люськой тоже только проснулись..
(пауза)
- Стоп! Люська - это моя жена!! Ну ка подожди..
(меняются местами)
- Во! Теперь все нормально!

Конкурс одной песни команды КВН «Коннектинг Пипл» (г. Новосибирск)
Группа «Стекловата»
- Как и везде на эстраде есть разборки
Там рулят баксы и голые тетьки
Но только двое со смыслом поют вам, ребята
Юра Шатунов и группа «Стекловата»!
- Подожди, а почему «Стекловата»?
- Как-то мы ехали на бульдозере мимо глубокого темного озера
- Нам дорогу перебежала черная кошка, мы испугались немножко
- Да как немножко? Да ваще не испугались!! Мы ехали и улыбались!
- А потом остановились на светофоре и увидели море - огромное синее море..
- Подожди, причем тут название - «Стекловата»??
- Ну как.. Море.. сладкая вата.. стекло..
- А сейчас батл с ведущей этой лиги! (подходит, протягивает микрофон)
- Вот видите - мы выиграли!
- Настоящих мужиков встретишь не так часто - сейчас Вантуз зачитает вам супермегагангста!
(рэп сменяется песней Максим - Нежность, подзатыльник)
- Как и везде на эстраде есть разборки
- Там рулят баксы и голые тетьки.
- Но наши взгляды иные, поверь - следуй за нами, открой эту дверь
(звук открывающейся двери, все выходят - эффект звука из-за закрытой двери)
- Эй, что-то не то..
(возвращаются)
- Во, теперь нормально!
- Наша группа несет добро и позитив - мы, так сказать, альтернатива альтернатив.
- Нам не безразлично что творится в этом мире - мы молодежь, мы всегда в прямом эфире.
- Вот эстонские политики, к примеру, в своих амбициях не знают меры
- Решили свой народ подставить - да им за это памятник надо поставить!
- А в шоубизе что у нас творится - Сердючка бегает по сцене в костюме фрица.
(вставка песни В.Сердючки с Евровидения, бешеный танец, в конце плюются)
- Да лучше уж группа «Стекловата» в КВНе, чем Данилко один на российской сцене!

Из приветствия команды КВН «По любви» (Самара)
Выход
- Поклонник нашей команды назначил одной из нас свидаение в 1\4, но он забыл уточнить, кому именно, поэтому мы зачем-то пришли все. И сейчас мы станцуем для тебя наш страстный танец любви (девочки стремно танцуют, и одна обращает внимание на нетанцующую девочку и спрашивает у нее)
- Аня, а ты почему не танщуешь?
- А у меня муж под Саранском
- Что, живет?
- Нет, сидит

В клубе
- Вас приветствует женская команда, поэтому уважаемые зрители давайте поаплодируем девушкам. (пауза) Вам все равно, а наши соперники пусть понервничают.
- А у нас случай в клубе
(включается песня Тимати «В клубе», девочки танцуют, и после слов «Когда мы в клубе, чиксы танцуют» одна кричит
- Эй, козел, ты кого чиксой назвал? (все с возмущением уходят)

Номинация
- В номинации «Ну ваще не помню кто поет, но кайфово» победил Лев Лещенко (уходит, сразу возвращается и говорит)
- Это я сама себе подложку выбирала

Случай в женском криминальном
(стоит девушка, типа транспорт ждет, к ней, оглядываясь по сторонам, подходит вторая в длинном плаще)
- Девушка, Космополитен за апрель не интересует?
- А за май есть?
- Хоть за июнь (распахивает плащ, а там висят журналы, девушки оглядываясь по сторонам без палева уходят)

«Традиция»
- У нашей команды есть традиция - в каждое полнолуние мы обмазываем себя смолой, обсыпаем себя перьями и воем на луну. (в это время из-за ширмы выглядывают злые девушки)
- Что, я одна так делаю?

Миниатюра «Против наркотиков»
(выходит девушка с транспарантом «Я против наркотиков!». Включается страшная музыка. Медленно со всех сторон вылезают грибы, кегля, цветок и т.д. с транспарантами «Мы тоже против наркотиков». Девушка пугается, убегает, все бегут за ней...)

Миниатюра «Мечты сбываются»
- Ну и в заключении мы хотим доказать, что мы настоящая женская команда. Мужчины, сейчас мы покажем то, о чем вы думали все приветствие...
(Открывается экран - видео вместе с драйвовой песней, включается слайд-шоу с детскими фотками в «обнаженном» виде)

Из приветствия «Свободной команды» (г. Саранск)
Миниатюра «Малахов»
(на сцене два парня, и один другого уговаривает)
- Андрей. Андрюшенька ну соберись
Ну Андрей, на тебя же зрители смотрят
Ну хорошо! Придется как всегда...
(даёт пинок и второй просыпается)
- Добрый вечер. Добрый вечер и с вами как всегда Андрей Малахов....!

Миниатюра «Смартфон»
(выходят два парня и общаются на любую тему и к ним подходит третий)
- Парни я вот новый телефон купил. Всё есть: блютуз, мп3...
(в руках держит кирпич)
- Так это же у тебя кирпич...
(после этого кирпич выкидывается и достается из кармана настоящий мобильник)
- Ну вот я и говорю телефон купил....

Миниатюра «Малахов»
(кольцо, парень стоит около ларька и покупает )
- Мне пожалуйста сигареты и жевачку!
(сзади подходит типа бандит и дает пинок)
- Слышь ты....
(тот который покупал в ларьке отвечает)
- Добрый вечер. Добрый вечер и с вами как всегда Андрей Малахов....!

Миниатюра «В кинотеатре»
(выходит парень и садится на стул. Выдерживает тишину в зале и резко выкрикивает)
- Блин на самом интересном месте...

Миниатюра у доктора
(выходит перекошенный больной)
- Доктор помогите мне. Ну доктор помогите мне...
- В чём вам помочь...
- Доктор помогите мне толкнуть машину...
(выходит команда и говорит коду)
- Говорят, что по статистике весной количество измен мужчин в июне увеличивается что у каждого второго мужчины рыльце в пушку. Ведь женщинам не объяснишь что пушок то тополиный....

Номер под музыку из кинофильма «Буратино»
Есть в городе красивый дом
Покушать вкусно можно в нем
Там гамбургеры продают, там лимонад тебе нальют
К свободной кассе путь найдут, чего у нас не строят
НУ - И- НЕНА -ДО!

(Пьяный)
Бу-бу-бу
Скажите как его зовут?
Мен-де-ле-ев

Моя подруга просто класс
Девчонка так сказать Атасс
К ней все мальчишки пристают. Отбоя нет и там и тут
И телефончики берут, всё потому что у неё
Си-ли-ко-ны

Мы знаем где обитель зла
Туда нас Ленка позвала
И вот мы очутились там и получили по рогам
И вот акая ерунда. Я больше не пойду туда
Эс-ми-ра-ль-да

( Глухонемой показывает на пальцах)....
Как его зовут?
Дя-дя Па-ша

Из приветствия команды КВН «Приора» (Тольятти)
Номер «Неопытный фокусник»
(на сцене появляется фокусник и зрители. Показывает ладонь большим пальцем вверх, второй рукой отрывает большой палец (стандартный фокус). Бросает оторванный палец на пол и падает в обморок)

Номер «Интервью с Николаем Валуевым»
- Здравствуйте, боюсь спросить...
- И правильно делаешь!
- Как так получилось, что вы, мягко говоря, не выиграли последний бой?
- Я, в общем, по корпусу работаю, хук справа, хук слева, оперкотик. А потом (начинает плакать) сзади напал, по затылку дал, я к судье, он дерись. В общем, титул отнял!
- А чем вы будете заниматься после поражения?
- Ну, этим, как его (опять превращается в Валуева) - боксом!

«Случай в баре»
- Кто кобыла, кто кобыла! Я кобыла??? Сама ты кобыла! Тоже мне нашла кобылу. (Подходит к барной стойке) Овса мне!

«Риэлтор в Рузаевке»
- Здравствуйте, мне нужно приобрести квартиру!
- (очень громко кричит) Эй, тут кто-нибудь квартиру продает?
- Двухкомнатную
- Двухкомнатную квартиру продать кому-нибудь нужно?
- Мне не к спеху
- В течении месяца нужна! Что, нет? Пойдем в другой район!

«Экзамен в США»
(на сцене двое. Один начинает издавать разные звуки)
- Девушка, а давайте вы в следующем году в Америку поедете

Номер «Было»
- Здравствуйте, мне нужно забрать свои права
- Давайте посмотрим список ваших нарушений. Так, двойную сплошную пересекали?
- Было
- На красный сигнал светофора проезжали?
- Было
- Рядность не соблюдали?
- Было
- Восстание на Сенатской площади
- Было
- Наталья Андреевна хандрила
- Было
- Слово «быдло» без буквы «д»
- Было
- Ка...
- Была
- Жила...
- Была
- Миниатюра «Хитрый снайпер»
- Не было
- Так давайте посмотрим! Миниатюра хитрый...
- ... Снайпер

Миниатюра «Хитрый снайпер»
(на сцене снайпер с ружьем)
- Ганс?
(из-за кулис)
- Я! (звук выстрела)
- Ульрих?
- Я! (выстрел). Ваня! Ваня!
- Кто звал Ваню?
- Я! (выстрел)

«Аномальная зона»
- А теперь представьте, что вот здесь - аномальная зона! (показывает на место на сцене)
(выходит первый, идет нормально, на аномальной зоне начинает неестественно двигаться! Пройдя аномальную зону дальше идет нормально. Второй идет неестественной походкой, останавливается на аномальной зоне, поправляется и далее опять идет неестественной позе. Третий проходит сквозь всю сцену)
- Мне просто нужно в ту кулису!
(Четвертый попадая в аномальную зону получает получать от нее нескончаемое удовольствие. Идет дальше, но решает вернуться!)

«Мисс Мордо»
(появляются участники и ведущий)
- Безумно волнуюсь. И победителем становится Зинаида Дудикова!
(одна из участниц начинает безумно радоваться победе, делает круг почета по зрительному залу, возвращается на сцену, подходит к настоящей победительницей)
- Зина, ты выиграла!

Из приветствия команды КВН «Княжество Лихтенштейн» (г. Чебоксары)
Миниатюра «Русская рулетка»
К двум мальчикам выходит девушка, целует одного
- Это кто?
- Ты кто?
- Руслан, понимаешь, она мне вчера спела колыбельную и, таким образом, через постель попала в нашу команду...
Нет, в нашей команде должно остаться только 2 человека.... Русская рулетка... в этом пистолете 3 выстрела и только один патрон.
(подносит пистолет к себе, барабанная дробь - осечка, направляет на девушку, барабанная дробь, осечка, направляет на второго, долго сомневается, рука дрожит, резко направляет на девушку, стреляет в неё - обнимаются)

Из выступления команды КВН Сборная Набережных Челнов, «ИНЭКА»
Миниатюра «Ограбление»
(Парень подходит к ширме, пинает её, ширма открывается, там 2 «банкира»)
- Это ограбление, деньги в пакет, бросай-масай... Да чё я как тряпка-то!!!(начинает бить себя по щекам)
Рефрен:
(Та же ситуация возле ширмы)
- Так, нужно сказать «Это ограбление, я серьёзный бандит, деньги в пакет, доставайте деньги!». Так, пошел (пинает ширму). Я серьёзный пакет, это деньги, доставайте бандитов!!!
(Банкир)
- Да чё ты как тряпка-то? Соберись (бъёт по щекам)
Рефрен:
(Стоит толпа, бандит раздаёт каждому листочки)
- Что это такое?
- Читайте.
- Это ограбление, бросай-масай?
- Чё, так и написано?
- Да соберись ты!!! Чё ты как тряпка-то?

«Психиатр в военкомате»
(2 парня)
- Так, ща забегаем, а ты просто повторяешь за мной, хорошо?
- Давай.
(Забегают, и начинают изображать под музыку гитариста и барабанщика, через некоторое время встаёт психиатр и начинает перепевать вокалиста).

«Стеснительный парень в кинотеатре»
(Сидят парень с девушкой, парень все время пытается обнять девушку, но стесняется, потом решается, подносит сзади руку, девушка оборачивается к парню, он бьёт её по голове)
- Чё отвлекаешься, кино смотри!!!

«Дамская комната в клубе»
(Не очень трезвая девушка, пытается что-то найти в сумочке, у нее не получается и она вытряхивает всё содержимое на пол. Находит тушь, слюнявит её, начинает красить брови, в это время заходит другая девушка, нечаянно толкает её)
- Ой там такой мужик, возле бара, всех угощает, давай ты тоже подходи.
(Уходя опять толкает. Девушка опять пытается накраситься, чихает)
- Блин!!! На войне как на войне!!!
(Раскрашивает себе лицо, как солдат)

«Военкомат»
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, присаживайтесь. Так кто вы? Бубеков?
- Да. И сразу хотелось бы задать вопрос... Вы чё, сдурели что ли здесь все???!!! У вас что, бумаги много, повестки слать? Зачем вам столько народу?
- Ну... Армия...
- Армия!!! 62 года на Россию никто не нападал!!! А завтра война!!! Ну набери ты 10 человек для видимости... Есть же школа милиции, суворовцы, Дом-2 наконец... Нет, хорошо, я пойду в армию, но тогда мы на кого-нибудь нападём!!! На Лихтенштейн например!!! Ща пацанам отзвоню, приедем на 2-х десятках...ПАРАБОТИМ!!! Давай, короче, вот мой номер телефона, чуть что - звони. В воскресенье не звони, у меня шашлыки.

Из конкурса одной песни команды КВН «ИНЭКА» (Н.Челны)
(«Машина времени» - Вагонные споры.)
- Мы ехали в Саранск из Челнов 9 часов, а покажем всё вам, за 3 минуты.

Нам в поезде ехать привычное дело
Мы знаем, что здесь и как
Я взял с собой водки, я взял с собой пива
Мне мама дала бешбармак.

(Входит проводница)
- Молодые люди билетики сдаем...
- О! А чё, можно билетики сдавать? А мы бутылки сдавали, чтобы на игру поехать!

Ну, что мужики, давайте решим
Кто где сегодня спит.
Я буду на верхней
Я буду на нижней
А...можно мы будем вдвоем?

(Входит симпатичная девушка)
- Здравствуйте, а 16 место здесь?
- Нет, не видишь, здесь всё занято.
(девушка уходит, все смотрят на сказавшего)
- Ну ты молодец!
- Красавчик!
- Мужик!!!

А что мы сидим, Рустам наливай
Чтоб ехалось нам веселей
Рустама всё понял, сейчас всё нальет он!
Держите мои друзья!

- Придурок, ты что налил?
- Бешбармак!
(Входит милиционер)
- Здравствуйте, сержант Петров. Колющие режущие предметы везете?
- Да, ёж и CD-Rom.
- А! Квнщики? Чё то я вас в телевизоре не видел!
- А вы под телевизором посмотрите!
(Милиционер уходит)

Ну, что мужики, уже три часа ночи
Давайте немного поспим.
....храп...
Поспали немного, секунд где-то десять
Ну, в общем набралися сил!

(Входит баба с выпечкой)
- Беляши! Горячие беляши!
- А у вас кроме беляшей еще что-нибудь горячее есть?
- ДА! Горячие новости! Юрий Куклачев после посещения туалета закапывает унитаз!...Беляши! Горячие беляши!

А что мы сидим, может, в карты сыграем?
На что же мы будем играть?
Давайте, блин, просто...
Давайте на пиво...
На деньги давайте играть!

(Ширма закрывается)
- Дама.
- Туз.
- Дама.
- Туз.
- Туз
(Ширма открывается, чел, который предлагал играть на деньги, сидит в одних трусах)
-....Взял.

Ну, что мужики, вроде мы подъезжаем
Я вижу город Саранск.
Я вижу собачку, забор и ларек
Саранск разве выглядит так?

(Входит проводница)
- Молодые люди, белье сдавать будете?
- Ничего мы сдавать не будем! Потому как русские никогда, слышите никогда!...А, мы же не русские!...Да, да щас сдадим!

И вот мы на сцене в Саранске играем
Сейчас перед вами стоим.
Каков результат, мы пока что не знаем
Но еще раз приехать хотим!

Из приветствия команды КВН "Медвежата в PROфиль" (сборная Ярославской области)
Выход - Роботы.
Визуальный музыкальный номер с танцем, изображающий движение роботов. В дальнейшем все сидят на стульях.

Миниатюра "Самый ловкий вор мобильных телефонов"
Два человека идут навстречу друг другу, один разговаривает по телефону
- Да, мам, все нормально...
В это время второй (когда проходит мимо первого) перехватывает телефон
- Он сейчас занят, потом перезвоните...

Номер «Валуев»
- Здравствуйте, я Николай Валуев, я провел 180 профессиональных боев...
(ему сзади подсказывают) - На ринге!
Он повторяет
- На ринге! И стоя сейчас перед вами я немножечко... Вал...уев. Тема моей докторской диссертации... «Прелести нокаута», есть ли у кого-нибудь вопросы?!.

Миниатюра «Понтуюсь»
Выходят двое. У одного надета кепка и под нее подсунуты деньги. У другого надета вязаная шапка (как у гопника)
(Первый) - смотри, какая у меня новая фишка (показывает на кепку и деньги).
(Второй) - Разве это новая фишка? Вот это новая... (берет сотовый телефон, набирает номер и подсовывает под шапку к уху, так, чтобы он держался) - Да, мама, опять понтуюсь... Да, нет, не упадет!!!

Миниатюра «Показалось»
Впереди стоит человек, начинает звучать музыка, в это время остальные сзади под нее танцуют, музыка прерывается, псе резко садятся обратно на стулья, как будь-то ничего не произошло, первый поворачивается.
- Показалось!

Номер «Гороскоп»
- У составителя гороскопов не задался день.
(он очень зло говорит)
- Овны - уволят! Козероги - вообще жесть, упадете и в больницу! Девы, Водолеи, Весы - та же палата! Раки - вообще в коридор!
(Выходит другой)
- Да что же ты с людьми-то делаешь, ирод!!! Ты уволен!
Первый:
- Будь ты проклят!!!

Номер «Ребенок»
- А пока ребята пишут сочинение на тему :«Как я провел жизнь», девушка пытается сказать своему молодому человеку, что она ждет ребенка.
Выходят двое
- Дорогой, у нас будет он...
- Наконец-то уже две недели не было!
- Да вечно ты все об одном думаешь. У тебя скоро будет маленький...
- А что ты меня оскорбляешь?!.
- Да опять ты не о том... Нам надо будет покупать маленькую обувь!
- Ты подстригла ногти?
- Да нет же!!! У нас скоро будет ре...
- ...бус
- У нас скоро будет ре-бе-нок!
- Да, какой ребенок! У нас завтра ЕГЭ по русскому!!!

Номер «Краш-тест со звездами»
На стуле сидит человек с руками, связанными за спиной и кляпом во рту. Рядом стоит толпа. И ведущий говорит, сопровождая все энергичными движениями.
- Добрый день, а у нас передача Краш-тест со звездами! Сегодня у нас два события: мы разобьем новенькую Ладу Приора, а за рулем у нее будет сидеть, кто бы вы думали... Андрей Малахов!!! И так начинаем обратный отсчет 20, 19, и через 18 секунд эта машина вместе вами, Андрей, со скоростью 200 км/ч. полетит в бетонную стену и в мясо, в сопли, вдребезги!!! Но мы можем спасти Вас, Андрей - у нас есть волшебный переключатель, если мы его переключим, то машина останется на месте и ни куда не поедет, а если не переключим, то вы улетите в стену, в мясо... Осталось 5, 4, 3, ну что переключать или не переключать, переключать или не переключать, переключать или не переключать, переключать или не переключать, говорите Андрей!
- Переключайте!!!!!!!
Толпа радуется
- Ну а мы уходим на рекламу
- Не переключайте!
- Заваривайте дверь!!!

Номер «Рэп - Матрешки»
Парни-матрешки, парни-матрешки, парни-матрешки.
- Милая женщина купи нас - что не нравимся. Купи, ну, пожалуйста, мы проставимся.
Молодой человек, матрешку приобрети. Что, не слышу... куда иди?
- Посмотри на меня, это я говорю - матрешка, Отдамся за 10, 5, ладно, бери за трешку...
Все хотят Микки Мауса и Пикачу. Мама говорит: "Возьми, матрешку, сын" - не хочу!
Конечно, зачем толстая матрешка, лучше Барби. Мне стыдно за вас, девчонки,
- Тем более за вас парни.
- Есть фильмы про Пинокио, про Мороза старого, но нет фильма про матрешку элементарного
- Сняли бы какой-нибудь боевик. Например, матрешка-перезагрузка или матрёшка-Шрек 3
- Обидно, когда русские люди проходят не глядя. И нас увозят из России иностранные дяди
- Уезжаю в Европу с каким-то там туристом.
- Ты что, Матрена, одумайся, проснись ты.
- Мы помним день, когда тебя покрыли лаком, Ты так блестела, что даже народ плакал.
(вставка - идет дурацкий танец) - А мы танцуем вот так, а мы танцуем вот так, наш хореограф дурак...
- Ха-ха-ха, тили-тили...
- Что с ней?
- В ней вчера наркотики носили.
- А во мне один раз свечи жгли, в это бы пекло Тимати и Дли.
- Нет, ребята, ведь нас не забыли, Вот, например, из меня вчера пили. Не надо хранить в нас соль и сахар с перцем.
- Ведь мы же не пустые - у нас есть сердце
Припев: А-ай люли, люли да люли, наши подружки Ани да Юли, а-а, парни-матрешки не носят сережки
- Держим животики мы в напряжении, А вы что хотели - всю жизнь в положении.
- Я средняя матрешка, во мне двое подруг - государство должно мне 250 штук.
- А как бы нам хотелось дышать полной грудью
- Чего нет, того нет - об этом не будем!
- Нас часто позорят такие матрешки, которые ночью шабашат на дорожках.
- Мне приснился кошмар, среди ночи вскочила - я видела матрешку Made in China
- Made in China?
- Made in China! Правда, со мной тогда был мужчина...
- Ни за что не поменяем косынки на банданы, к черту «Орифлейм» - есть русские румяна
- Говорят матрешки не нужны на родине! если не согласен - качай эту мелодию
- Калинка, калинка, калинка моя. В саду ягоду калинка-малинка моя (поют трое акапелло на три голоса)
- Мы хотим, чтоб нас заметили, из-за стола встаньте
- Мы здесь, мы с вами, мы в серванте.
- Матрешки хоть из дерева, но так нежны,
- А со щеки стекает капля смолы...