06  ноября  2007 года

Из приветствия команды КВН Сборная Нижнекамска «День проснулся».
Миниатюра женская автомастерская.
- Вы понимаете, вот у меня в машине такая штучка красненькая...вот сломалась,
- Сломалась, ну давай рассказывай.

СМСка.
- Ситуация знакомая каждому парню. Итак, ночь, спальня.
- (сигнал смс) Что происходит?
- Смска пришла, баланс меньше доллара, поздно прислали. Спи, дорогая.
- (сигнал смс) Да что происходит?
- Не знаю, смску второй раз прислали, сейчас отвечу...ответил, спи.
- (сигнал смс) Да что происходит? Баланс меньше доллара, пойду деньги закину, утром вернусь.

Канайкин.
- 1995 год, Мордовия.
- Эй ты стой! (начинают бегать по кругу).
- Отличный шаг? Как ваша фамилия?
- Канайкин.
- Я сделаю из тебя чемпиона, Канайкин. За мной!

Расцарапанная спина.
- Женя, привет! Смотри (показывает спину) Хоп.
- Клево! Хоп. А что спина расцарапана?
- Вооот. Иду я вчера по Саранску, смотрю девушка красивая идет, они у них, кстати все красивые.. Познакомились, в кафе посидели, ну все дела, ты понимаешь.. короче потом пошли к ней кофе пить.. и ..(показывает спину)...
- А что спина-то расцарапана?
- Крыжовник собирал!

Командное наказание.
- Ребята, стойте! А Сережа вчера посуду не помыл!
- Что? Командное наказание!
- Ребята, ну, пожалуйста только не бадминтонную ракетку и маркер! Ребят, я вас прошу.
- Внести бадминтонную ракетку и маркер!
(вносят бадминтонную ракетку и маркер, оставляют отпечаток сетки на лбу, берут маркеры и начинают играть в крестики нолики)
- Крестик.
- Нолик.
- Крестик.

Бокс.
- Дамы и господа, бой месяца Француа Дебержерон и Николай Валуев (выходят 2 парня один крупый, друхой хилый).
- Раунд..
- Подождите, а он точно моей весовой категории.
- Да, у него кости легкие. Раунд..
- Подождите, а можно сначала попробовать (бьет кулаком по животу соперника)....говорила же мне мама ты француз иди в балет.
- Раунд...
- Подождите, прощайте.
- Раунд 1. (выносят табличку с номером раунда).
- Эх, балет так балет.

Брюс Ли.
- А у нас несколько миниатюр из жизни Брюса Ли. Миниатюра первая: Брюс Ли с сыном.
- Хаджэмэ...(сын дает дневник)
- Мммм...двойка...на, на, на (поклон).
- Миниатюра вторая: Брюс Ли с женой.
- Мммм...пьянь.
- Нет.
- К матери уйду.
- Дура (поклон).
Миниатюра третья: Брюс Ли на работе.
(Брюс Ли изображает боевой танец)
- Почем пуховик?
- Пятьсот рублей (поклон).

Из домашнего задания команды КВН Сборная Нижнекамска «День проснулся».
Пенсионерский рэп.
Были молодые, копали на огороде
Сейчас пенсионеры вроде.
В 18 лет отправили в колхоз,
Там к ногам пристает навоз.
Навстречу идет баба Клавдия
Спасибо тебе, партия, спасибо тебе, партия.
Нам говорили в СССР секса нет
Но у каждого был свой парт билет.
Вчера ко мне приходил соц.работник
Заказал мне гроб, я плотник.
С дедом купили Газпрома акции,
Падают в цене, идем на демонстрации.
Не надо провокации Российская Федерация.
На комбайне Иваныч прёт за пивком,
Правильно, он сельский профком.
В клубе будет тесно, танцы, жара
К нам едет Людмила Гурченко.
На войне все кричали за Родину,
Ведь тогда не было товарища Мавродия.
Первый сексуальный опыт это клево,
Спасибо мальчику Леве.
Мальчику Леве, мальчику Леве
Да, дед, с тобой тоже было клево.
Дедушка в прострации от бабушкиной эмансипации.
В 60-х дед в ФРГ отдыхал,
Потом тир романа в КГБ написал.
Вчера был в Саранской мэрии,
Там все также как при товарище Берии.
В 30-х годах на шахте поохала,
Голыми руками уран собирала.
На премию дали коробку конфет
Сталину респект.
Для вас выступала банда:
Дед Митрофан и его команда.

Хор клуба имени бывших жен.
Скотина, сволочь, где зарплата.
Ты мою молодость сгубил.
Забыл про годовщину свадьбы,
Подонок, подонок...
На нашей свадьбе ты напился как свинья,
Уснул, и даже ты не захотел меня.
След от помады на воротнике,
Запах духов, явно шанель.
Ты вернулся поздно так опять,
Кто эта женщина...женщина.
Ты хочешь пива после долго дня,
Фиг тебе...фиг тебе бокс
Фиг тебе бар
Фиг тебе клуб
Фиг тебе тут
Фиг тебе там
Фиг тебе тут
Фиг тебе там
Фиг тебе тууут.

Из приветствие команды КВН «Большая Сборная» (МИТХТ, Москва):
Номер «Уникальный Танцор - Самец».
- Для попадания в финал нам надо покорить прекрасную половину зала. Для этого мы приглашаем девушку из зала. (выводят девушку. Она присаживается на стул, стоящий в центре сцены.)
- Девушка готова! Выпускайте самца! Музыку! (включается музыка: модный ремикс на песню «Ветром стать» певицы «МакSим»... Парень - танцор (самец!) выходит из толпы «сотоварищей из команды» и начинает смешно двигаться к девушке, будто они в клубе, с целью знакомства. В его руках ваза с цветами, которую он потом выкидывает. На его лице можно видеть своеобразную и ни на кого не похожую мимику. Всеми своими движениями и жестикуляцией он показывает что он «реальный чувак». Подойдя к стулу с девушкой он начинает «вытанцовывать» некоторые движения стриптиза, «вьется» вокруг девушки. Он протягивает девушке свой мобильный телефон, говоря этим самым: «мол, вот телефончик, созвонимся!». Далее, он заходит за стул, приседает и, встав во весь рост, продолжает свои движения. При этом в зубах его сигарета. И тут он замечает ведущую игры. Осознав, что теперь она его «жертва» он начинает двигаться под музыку к ней, выдернув из рук сидящей девушки свой мобильный телефон... расстояние между «самцом» и «ведущей» заметно сокращается... )
- (выходит другой участник команды) - «Так, стоп, самец!» (при этом, на сцену из-за кулис выходят все оставшиеся участники команды. Каждый идет очень «своеобразной» своей походкой.)
- Вот видите, команда уже начала покорять зал...

Номер «Дегустатор Ириски».
- Господа, встречайте, единственный в мире, дегустатор ирисок!
- (на сцене человек. Показывает, что он начинает жевать «ириску». Первое движение: он сжимает зубы и губы и с большим трудом разжимает их снова, показывая тем самым, что «ириска» очень тягучая. Следующим движением он с трудом разжимает между собой зубы. Заключительным движением он не может разжать ни губы ни зубы. На его лице жуткая «паника». Он смотрит в зал и говорит, сквозь сжатые губы и зубы: «Помогите!!»)

Номер «Романтический вечер в семье боксера».
- (на сцене двое. Он и она. Боксер - муж обращается к своей жене...) - Дорогая... Ну, я это... Как его... ну, я люблю тебя! (делает хук в челюсть «жены» и улыбается. При этом на лице «жены» показаны очень болезненные ощущения. Боксер продолжает...) - Очень! (наносит еще несколько ударов в «корпус»... )

Номер «Салон красоты в городе Саранске».
- Здравствуйте, сделайте мне маникюр, пожалуйста! (протягивает руку)
- (берется за руку) - чего, гей что ли??
- Да, не гей я! С чего вы взяли?!
- Любка, иди сюда! У нас гей! (выбегает «Любка». Смеется. Присаживается рядом и фотографирует всех на мобильный телефон. Со смехом убегает... )
- Хорошо, давай разберемся: «Ты из Москвы?»
- Да. (смущенно отвечает)
- А говоришь, что не гей! (разглядывает руку)
- Да не гей я!!
- А родители знают? (показывает, будто обрабатывает руку клиента пилочкой для ногтей)
- Вы чего - то сказали??
- Не, вам показалось... (начинает напевать про себя песню) - «Голубая Луна... Голубая...»
- Вы что - то сказали?
- Вам показалось!!
- (выходит участник команды) - Паш, ну ты скоро? Репетировать надо! Все тебя ждем!!
- (сотрудник салона красоты начинает рассматривать пришедшего «друга». Улыбается и смотрит то на одного, то на другого...) - Тоже из Москвы?!
- (клиент) - Да, из Москвы!
- Тоже гей??
- Так, хватит! Я - не гей! (просит подождать своего друга из команды «за дверью») Вот если я вам правду скажу, вы мне сделаете маникюр?
- Да!
- Тогда, я - гей! (протягивает руку сотруднику салон красоты, в надежде, что ему все-таки сделают маникюр...)
- Фу, гей!! У нас закрыто! (уходит)

Номер «Попадание команды в финал через постель».
- Судя по реакции зала, я понял, что единственный шанс попасть в финал - это через постель! Поехали!! (из-за кулисы на «троне» выносят капитана команды - Гошу. Он в шубе, обмахивается веером. Дорожку посыпают лепестками роз. Его медленно несут к ведущей - Екатерине Скулкиной.)
- (один из людей, несущих трон спрашивает) - А почему несем его, а не меня? Я тоже хочу!
- (капитан) - Хорошо, давай в очередной раз решим этот вопрос модной московской считалочкой!
- Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана, буду резать буду бить - все равно тебе водить...(указывает на себя и при этом задающий вопрос улыбается, намекая, что ему пора на «трон». Капитан продолжает считать) - Водить. Водить. Водить. Водить. Тебе. Тебе. Тебе! «Чек Ит Аут!» (под музыку Блейк айд Пис) - Вперед!! (процессия продолжается)
- Нет, все-таки, почему ты, а не я? Я готов заплатить 2000 рублей!
- (капитан) - Отлично, 2000 рублей! (забирает их себе) - Вперед!! (через несколько шагов) - Посмотрите, как я выгляжу! (несколько человек выходят из под трона и смотрят на капитана, при этом капитан начинает истерично верещать. Боясь упасть с трона, он цепляется за голову одного из несущих его людей) - Вернитесь на место!! Катя, я скоро! Вперед!
- (из-за противоположной кулисы) - Катя, я спасу Вас!! (выбегает и начинает обводить место, где стоит ведущая, мелом. Обращается к команде:) - Что вы творите, животные? Остановитесь!
(процессия останавливается. вся команда на сцене около Екатерины.)

Номер «Ведущая угадывает загаданные слова».
- (обращается к ведущей) - Екатерина, если вы угадаете любое число от 1 до 50, которое я загадаю - то мы не пройдем в финал! А если вы не угадываете - то мы в финале! Загадал! Отгадывайте!!
- Восемь!
- Правильно, восемь... давайте еще раз! Я загадываю свой любимый школьный предмет, а вы попытаетесь его отгадать! Условия прежние - вы не угадали мы в финале!
- Биология!
- Правильно, биология... Хорошо, последняя попытка! Я загадал свое любимое животное! Если вы не угадываете - мы в финале! Давайте!!
- Зайчик!
- (радостно) Ура! Не зайчик! Ура, мы в финале! (грустно, отходя в сторону) - Да, зайчик, зайчик...

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Большая Сборная» (МИТХТ, Москва):
Номер «Фитнесс - клуб в Химмаше»
- Невозможное, возможно! Недавно в Химмаше открылся фитнесс-клуб! Смотрим!
- (на сцене стоят три человека, одетые как «быдло». Выходит еще один - он фитнесс - тренер)
- Так, мальчики не стоим! Поехали! (под заводную музыку он начинает движения из аэробики. Три человека двигаются, глядя на него.) - На бордюр, с бордюра! (шаг вперед, шаг назад) На бордюр, с бордюра! (шаг вперед, шаг назад) Кошка! (пинают воображаемую кошку - «Мяу!») Тянем, тянем носочек! Назад! Усложняем упражнения! (ему передают биту) - Удар, блок! (шаг вперед, шаг назад. Под слово «удар» - он бьет битой сверху вниз. Под слово «блок» - он блокирует воображаемый удар битой, делая шаг назад!) - Удар, блок! Переходим к приседаниям! И раз! (люди садятся. Руки свисают с колен. они смеются как быдло.) И два! (встали) И раз! И Два! Отдыхаем! Вдох - выдох! Вдох - выдох! (люди курят в различных позах)
- Так, кто курит??
- Боб Марли!
- Правильно! Кто еще? Вспоминаем, вспоминаем... вот этот вот, с родинкой такой! Как его зовут, как?
- Харатьян!
- А как зовут этого, он еще с березкой был?! Играл Бога!
- Безруков!
- Да! Закончили умственные упражнения! Отдыхаем! (все начинают курить) - Теперь оплачиваем занятия!
- (предают бутылку пива) - О, отлично! Еще один урок!
- (передают деньги) - Прекрасно! Неделя посещений!
- (протягивают магнитолу) - Великолепно! Абонемент на месяц! Всем досвидания! Занимайтесь спортом!

Номер «Противостояние русской и китайской школ единоборств»
- (ГЗК) - Дамы и господа приветствуем Вас на первом показательном выступлении различных школ единоборств. В правом углу ринга команда, представляющая китайскую школу Шаулинь!
(выходят китайцы приветствуют зрителей «Ос!»)
- В левом углу мы приветствуем школу древнерусского рукопашного боя. (выходят русские отвешивают поклон зрителям)
- И сразу же началась схватка: китайцы демонстрируют технику агрессивной цапли, (китайцы изображают из себя цаплей. Очень агрессивных.)
- На что русские отвечает стилем ... "Гончара" (русские делают вид, будто лепят что-то из глины)
- В ответ на это китайская школа пытается запугать русских, стилем ... "пьяной обезьяны"!!! (изображают пьяных обезьян)
- Ха, ха, ха, они - то не знают, что русские сюда трезвыми вообще бы не пришли!
- О Боже, китайцы забрасывают нашу команду звездочками, этой вонючей мазью - "звездочка". (китайцы делают движения, будто кидаются в русских «звездочками» со своих ладоней)
- Я вижу, что Русские применили стиль "Доярки", (русские делают вид, будто доят корову.)
- Но не понимаю чтоже здесь опасного??? ... (русские начинают «доить» в сторону китайцев)
- Вот он неожиданный поворот событий и русская школа вырывается вперед.
- Китайцы пускают в ход тяжелую артиллерию. Мастер Джин Тай демонстрирует стиль "летающего дракона". (показывает движения «мастера») Русские же выставляют Ивана, пропагандирующего стиль "Первый парень-на-деревне"... (танцует)
- О-о-о друзья, поверьте мне, это надолго... И добивают китайцев стилем "Зеленый Змей".
(делают вид, что выпивают алкогольный напиток и, вытирая рот рукавом, дышат в сторону китайцев.)
- А вот мы видим, что на помощь сборной Китая пришли Вьетнамцы. (выходят вьетнамцы)
- А сборной России на-подмогу поспела - Армения. (выбегает армянин. Начинает кричать на китайцев и пинать в их сторону. Потом убегает обратно. Русский хочет его поблагодарить, но армянин ругается и на него и убегает.)
- Интересную тактику выбрала Армения. Но что это? Подлые китайцы применяют запрещенный прием и разбивают русскую матрешку! Незамедлительный ответ Русских - перелом палочек, разрывание сланцев и (разрывает футболку с надписью «абибас») вот он - Контрольный удар. Это победа дорогие друзья! Это победа! (русские начинают водить хороводы)

Из приветствия команды КВН «РазМах» (Елабуга)
Номер «Семья распространителей»
- Здравствуйте, если Вы покупаете один тюбик супернового крема Эйвон, второй получаете в подарок
- Дочка, ты дома
- Ой мама, так устала на работе...
- Устала на работе? Новый цирконевый браслет поможет снять напряжение и усталость...
- Мама!
- Что?!
Выходит отец
(говорит нормальным голосом)
- Что вы кричите! Успокойтесь! (переходит на сектантский полушепот)...Задумайтесь, зачем вы пришли в этот мир...У меня есть интересная литература на этот счет (уводит их)

Случай в кинотеатре
- В кинотеатре парень комментирует фильм, чуваку, который смотрит, это надоедает, он сворачивает парню шею - в другой стороне парочка целуется - целующийся парень сворачивает шею обратно...

Из жизни фокусника
Один стоит на сцене, другой к нему подходит как фокусник и медленно рвет бумагу, изображая фокус, бросает в него
- Вот, товарищ военком, никакой повестки я не получал и в армию я не пойду!

Номер «Нечего делать»
Открывается ширма, сидят двое, один другого то тычет, то бьет, другой то смеется, то плачет, резко останавливаются
- Да, так то нечего делать в Рузаевке...

Номер «В кафе»
Двое смеются по наркомански и как будто читают меню
- Салат тетрацеклиновый
- Андроцитный борщ
(Выходит официант)
- Что-нибудь заказывать будете?
- Да, пироженку циркуль,
- И компот штандартенфюрер!
(Официант)
- Ну, так и будем молчать?
- А мы щас молчали да?

Номер «День рождения ГАИшника»
ГАИшник останавливает машину
- Пили?
- Нет.
- А давайте выпьем!
- Да вы что, мне же еще в дорогу?
- Да не волнуйтесь, я клянусь, Вас не оштрафую!
(Водитель выпивает и уезжает, ГАИшник звонит по телефону)
- Алло, Серега, щас к тебе синяя БМВ подъедет, с днем рожденья. Серега!

Номер «В паспортном столе»
(По очереди подходят к паспортисту)
- Здравствуйте. Можно мне фамилию Брауберг, я в Германию хочу уехать.
- В Израиль хочу, и фамилию другую, Лемперт!
(Подходят двое из номера «В кафе», говорят как наркоманы, глупо ведут себя, смеются)
- А есть какие-нибудь Афганские фамилии? Иванов ибн Сидоров
- Кирбаненко там какие нибудь!
- Ну! Так и будем молчать?
- А мы опять молчали да?

Из музыкального домашнего задания команды КВН «РазМах» (Елабуга)
Номер «Девушка из зала»
- А сейчас мы докажем, что любая девушка из зала может стать КВНщиком(Выводят девушку из зала и она участвует в номерах и шутках)

Миниатюра «Любимчик палача»
Все стоят, в том числе незнакомая девушка из зала
- Готовсь! Пли!
(Звучат выстрелы все падают, девушка стоит)
- О боже!(Показывая на девушку) У палача появился любимчик!

Номер «В криминальном районе»
Идут парень с девушкой, на встречу выходят бандиты
- Эй ты, или ты отдаешь нам деньги, или девушку
- Да забирайте(отдает девушку, они уходят с ней за ширму, та звуки ударов, драки, крики, бандиты вылетаю из-за ширмы, ширма открывается, стоит девушка в суперменском плаще)

Номер «Стандартные СМСки»
На экране идут СМСки как на мобильном телефоне, разные стандартные сообщения из жизни

Песня «Конь»
Выходит как будто Расторгуев поет как будто в клубном варианте
(мотив: выйду в поле с конем...)
Сяду я верхом на коня,
Ну куда ты конь понес меня.
Ой ты, мерен мой, я же без седла,
Отбиваю все любимые места...
Дай-ка я разок посмотрю,
Может я, как прежде гоню,
Ой брусничный цвет, алый да рассвет,
Али есть то место али его нет...
Полюшко мое, родники,
Дальних деревень огоньки...
Ой спасибо конь за судьбу мою,
Я теперь только Россию люблю...

Блок «Танцевальная поддержка»
- Ну что ж, наступило время решающего раунда: батл танцевальных поддержек клубов
ТАНЦ-поддержка клуба «Инфинити»
(Выходят девушки и красиво танцуют)
- И танц-поддержка ДК «Звездочка»
- Ты готова? Я спрашиваю, бухнула? Итак, у нас топлес...
- А у нас поплес...
- Вижу, готова... Дорогой зритель, давайте покричим «Фу», «иди домой...», чтоб она почувствовала в родном клубе.(Забавно танцует парень как девушка утрируя и коверкая движения)

Из приветствия команды КВН «Академия 03» (Нижний Новгород)
Выход
Голос за кадром: «Русская баба коня на скаку остановит, надоит с десяток коров, в горящую избу заходит под Дестинейшн оф лов!» (Открывается ширму, под песню «Destination» танцуют танец, как в клипе, останавливаются, одна говорит:
- Именно в этот момент мужчины мечтают попасть в нашу команду. И мы начинаем, у нас в команде горе! Мы в команду взяли мальчика. Леша, выйди сюда,(выходит очень несуразный мальчик). Ну почему горе, вам наверно не надо объяснять, а почему все еще мальчик, я думаю, тоже!

Сценка «У врача»
(Сидит девочка на стуле в белом халате, к ней подходит другая)
- Здравствуйте.
- Проходите за ширму, раздевайтесь.
(уходит за ширму)
- Разделись?
- Да!
- Одевайтесь! Пару минуточек в коридорчике подождите!
(уходит)
- Алексей Евгеньевич, с вас 100 рублей!
(из-за ширмы выходит мальчик очень довольный и как будто отдает врачу деньги)

Сценка «Девочка на шаре»
(Ширма открывается, стоит художник, девочка и большой шар)
- Садись, Груня! Я из тебя принцессу делать буду!
(девочка садится на шар и медленно с него падает)
(Ширма открывается, сидит девочка на стуле)
- Ну давай хоть так попробуем, шар я потом дорисую!
(Девочка снова медленно падает со стула)
(Ширма открывается, лежит девочка на полу)
- Держись!!!
(девочка переворачивается на спину, как будто упала)

Сценка «На пляже»
(Сидят две девочки на стульях)
- Смотри, какой красавчик идет!
- Да, так иди познакомься!
- Я не могу, я стесняюсь!
- Да ладно иди, ну что ты!
- Ну нет, ну я стесняюсь!
(хватает ее за руку, встают)
- Да погоди, ты, дай хоть лифчик одену!

Сценка «На исповеди»
- Святой отец, я согрешила!
- Да помню я, что ты...

Сценка «Интервью с женой боксера»
- Здравствуйте, у нас интервью с женой известного чемпиона мира по боксу Олега Маскаева. Расскажите немного о своей жизни.
- (грубым голосом) У нас все просто. Когда Олег приходит домой, я наливаю ему ванну, а себе водку, потому что ванну я не выпью, а водку выпью. А когда он не приходит домой, я плачу. А потом плачет он, потому что у него скалки нет, а у меня есть!

Сценка «Женская дружба»
- Привет, Ксюха!
- Привет, Оксанка!
(Обнимаются, Ксюха поднимает Оксанку на руки.) Оксана говорит:
- Ой, а я себе кофточку как у тебя купила!
Ксюха «сдавливает» Оксанку.

Сценка «Случай в семье Тихомировых»
(Стоит девочка, держит одело, полностью, закрываясь им)
- Лешь?
- М?
- А ты спишь?
- Угу.
- Ну спи, спи.
(поворачивается другим боком)
- Сереж?
- М?
- А ты спишь?

Сценка «Сотовый телефон»
(Стоит девочка, в руке сотовый телефон)
- Мы тут нашли телефон Алексея Стешина, и как любая уважающая себя девушка не могли не прочитать несколько смсок.
(смотрит в телефон)
- Николай Меркушкин: привет, Леший! Где тусишь? Александр Муравьев: мы что вчера после Радо еще и в сауну поехали? Маша- Химмаш: А ты что правда продюсер?
Когда будешь сидеть в жюри, обрати внимание на девчонок из «Академии 03». Они очень перспективные и у них большое будущее. Подпись: команда КВН «Академия 03».

Из домашнего музыкального задания Команды КВН «Академия 03» (Нижний Новгород)
Сценка «Нижегородская ярмарка»
- Всемирноизвестная нижегородская ярмарка.1992 год.
(Включается фоном песня Страна Лимония- гр.Дюна. Один начинает вещать, остальные подтанцовывают на заднем плане.)
- Друзья, покупайте только у нас!
- Набор футболок в сад.
- Кассетный магнитофон, мотающий в одну сторону.
- Пахнущий лекарствами холодильник.
- Пылесос не подлазящий под диван.
- Розетки выволяшки.
- Линолеум сразу с черными полосками.
- Эксклюзив- межрамные мухи.
- Набор барахла для лоджии.
- Пол бинокля.
- Индейцы и Ковбойцы без голов.
- Тюль она-же фата.
- Ремень отцовский со следами педагогической работы.
- Спички редкие- с зеленой головкой.
- Гриб в банке.

Номер «Жены знатоков»
Голос за кадром: « Добрый вечер и мы начинаем весеннюю серию игр интеллектуального казино «Что? Где? Когда?». Сегодня у нас необычная игра, с нами играют жены знатоков.»
(одна тянет руку)... Да госпожа Паташова!
- Ты че, реально госпожа?
- Ну а че? Мы с мужем любим поэкспериментировать...
Вы что то хотели сказать?
- Нет, она просто подтяжку неправильно сделала.
- Хорошо. Итак, внимание вопрос! Для чего предназначены Ракеты класса Воздух-Воздух?
- Досрочный ответ!
- Дура откуда ты про ракеты знаешь?
- В КулГерл прочитала. Ракеты класса Воздух-Воздух, летают-летают и взрываются-взрываются.
- Будьте вы прокляты- правильно. Внимание - черный ящик!
(выносится черный ящик)
- А сейчас вопрос на слух- что в черном ящике? (шепотом) помидорка.
- Что?
Неправильно! Правильный ответ (шепотом) помидорка. Ну что ж, и со счетом (-8) - (окно) победила женская логика!

Песня «Поговори с ней на мордовском»
На одной из вечеринок, в кругу наших друзей
Катя вдруг поняла что парень нравится ей.
Из Саранска он был - она к нему подошла
И сказала «Шумбрат», а он не понял ни фига.
Поговори с ней на мордовском- она хочет знать все,
Поговори с ней на мордовском, еще и еще...

Номер «Клубника»
(Сидит девушка за столиком, на котором много пластиковых упаковок с фруктами- на переднем плане стоит упаковка с клубникой. Подходит парень. Оба разговаривают заторможенно и депрессивно. Фоном звучит Звери «Брюнетки и блондинки»
- Разрешите пригласить вас потанцевать.
- Я пока не хочу.
- А чего хочешь?
- Мезим.
- А тебя как зовут?
(Девушка вытягивают к нему кулак. Он читает на ее костяшках типа там татуировка.)
- Катя.
- А тебя?
- А меня назвали в честь деда.
- Как?
- Дед. А где ты работаешь (гэг2) Катя?
- А я нигде. Я еще малолетка- сикильдявка.
- Можно сесть?
- Можно. Вон нож, вон охранник.
- Смешно...
- А пригласи меня в кафе.
- Я не могу.
- Почему? Денег нет?
- Нет. Что ты. Язык не поворачивается.
- Ну пойдем тогда к токарному станку.
- Зачем?
- Закругляться пора.

Сценка «Конфликт»
(Стоит мальчик и девочки)
- У тебя один футбол на уме!
- Конечно, у вас то ему негде!
- А у вас все время голова болит!
- Все, я не могу его больше слушать, у меня голова болит!
- Вот, у вас белобрысая самая глупая в команде!

Из приветствия Сборной Мордовии
Миниатюра «Последний звонок».
(стоят ученики и с ними учительница. Заходит дембель весь в орденах).
- Марь Ивановна, я вернулся.
- Познакомьтесь дети, это мой лучший ученик Петров. Слушай Петров, у нас тут девочка с колокольчиком не пришла. Не выручишь?
- Конечно, Марь Ивановна.
(один из детей берет его на плечо и начинает трясти так, чтобы ордена дембеля звенели).

Сценка «На опознании».
(стоят подозреваемые, заходят милиционер и потерпевшая)
- Потерпевшая, узнаете ли вы сексуального маньяка, который напал на вас вчера вечером в парке?
(Потерпевшая начинает всех смотреть и когда доходит до последнего говорит «Здрасьте! Нет я никого не узнала).

Случай в МакДоналдсе.
(под немецкий военный марш)
- Свободная касса! (поднимает руку)
- Свободная касса!!! (трое поднимают руку в фашистском приветствие)

Вступительные экзамены в университет.
(сидят трое преподавателей, заходит девушка)
- Берите билет.
(подходит к преподу и говорит «Здрасьте!»).

В Древней Спарте.
(в куче лежат много человек, а на них сверху лежит большой человек).
- Вот урод!

В вагоне.
(сидит парень на стуле, звук поезда, к нему подсаживается парень деревенского вида)
- Ну что, стало быть вместе поедем. Мне жена вот курочку положила, огурчики, и вот, давайте выпьем за знакомство.
(звук обьявления названия станции метро)
- Идиот!

Музыкальный руководитель детского сада в игровых автоматах.
(Под звук игровых автоматов дети поют)
- Папа больше не играй
- Дома нету хлебушка
- В автоматы не ходи
- Нам нужны учебники!
«Ералаш» на НТВ
- Синичкина, можно я твой портфель понесу?
- Нет. Мой портфель носит отличник Петров.
- Ах, так. (пыряет её ножом. Шутка отбивается джинглом из Ералаша).

«Ералаш» на НТВ
(с одной стороны выходит банда и с другой стороны тоже, а между ними два чувака)
- Слышь, вы откуда?
- С Автозавода.
(два чувака разворачиваются)
- А вы откуда?
- Из Сормова. (Шутка отбивается джинглом из Ералаша).

Из приветствия сборной команды ВУЗов города Тольятти «Приора»
Номер «Признание в любви ведущему»
- Катя, сегодня перед вами стоит 8 практически идеально сложеных тольяттиских мужчин.
(один из них уходит)
- Мы готовы на все, встать на колено, показать уточку
(смешно двигают головами)
- Но главное, это то, что мы посвящаем наше выступление вам

Миниатюра «Первый раз в Рузаевке»
(Толпа людей стоит, смотря вверх)
- ВАУ!!!
(Один из них берется за нос)
- А у меня кажется кровь уже не течет

Миниатюра «Кастинг ведущих на ГТРК «Мордовия»
- Здравствуйте!
- Приняты!

Миниатюра «Терминал оплаты»
- Выберите оператора
- Да выбрал уже!
- Введите номер! Номер вводится без восьмерки!
- Да знаю я!
- Подтвердите правильность набранного номера!
- Подтверждаю!
- Вставьте купюру в купюруприемник!
- Опять??? Да что же такое творится то...

Миниатюра «На приеме у дантиста»
(Человек с дефектом речи заходит на прием)
- Здравствуйте, вы прикус лечите?
(Отвечает доктор с таким же дефектом)
- Нет, не научились пока еще!

Номер «На волейбольном матче»
(Три волейболиста ставят «блок» и падают. Выходит уборщик и чистит шваброй пол)
- Нормально, нормально, еще очко и мы выиграли!
(Волейболисты готовятся к прыжку. В это время вновь выходит уборщик)
- Вы куда по мокрому??? Только помыла же!

Номер «Письма ведущей»
(выбегает парень с протянутым в руке пешком)
- Катя, вам письмо!
(выбегают еще 5 человек с письмами)
- Письма! Пляшите! Ах так? Ну ладна!
(все пляшут)

Миниатюра «Апостол»
(По сцене идет апостол под музыку гр. Наутилус Помпилиус «Гуляй по воде». За ним появляется тот же уборщик)
- Да куда вы по мокрому? Да что же это такое то???

Номер «Случай на вечерней улице Саранска»
(На сцене двое - типичный представитель криминального района и обычный прохожий)
- Эй, здарова, друган. Деньги есть?
- Нет!
- Че, нет???
- А сотовый?
- Нет!
- Че, и сотового нет??? Слушай, а девушка есть???
- Нет
- Тоже нет??? А ваще смысл жизни, цель, приоритеты есть?
- Нет
- Че, нет чтоли? Че, не один я такой чтоли???

Номер «Случай в Италии»
- Деньги принес?
- А ты товар принес?
- Пока только каталог! Но там на пятой страничке такой кремушек клессный!!!

Номер «В раздевалке футбольной команды»
- Все, парни, собрались, решающий матч, надо выиграть!
(начинают друг-друга подбадривать и постепенно переходят в состояние обезъян)

Номер «Случай у стоматолога»
- Немногие знают, что Екатерина Скулкина по профессии стоматолог. Поэтому специально для вас, Катенька, следующая миниатюра - случай у стоматолога!
(парень садится на стуле рядом с ведущей)
- Катенька, я влюблен! Поедемте на Канары. Мартини и омары. Поедемте! Сколько у вас денег? 100 рублей??? Пойдемте Катя, Кола и Сардельки ждут нас! Пойдемте!

Номер «Дуэль»
- Ребят, мы же команда! Вот Андрюшка влюблен в Катю, я ему уступаю!
- Да нет, пусть вон Артем с ней будет!
- Не-не-не, у меня же труба! Вот Димка хотел!
(в это время один общается с Катей)
- Гиви, а что это ты там делаешь?
- А что такое? Какие то проблемы?
- У тебя проблемы!
- Дуэль?
- Дуэль!
(участники команды расходятся - один против всех. Тот, который один заходит за ведущую)
- Стреляйте
- Стреляй ты, тебя меньше!
(раздается выстрел. Все падают кроме трубача! После чего падает труба. Остается один трубач)
- Ах ты подонок!
(стреляет. Говорит тот, кто стрелял первый)
- Катя, падайте! Падайте, я поймаю. У какие мы манерные!
(уходит от ведущей и падает)

Из домашнго задания сборной команды ВУЗов города Тольятти «Приора»
Номер «Как падают звезды»
(на сцене парень и девушка. Парень говорит девушке)
- Смотри, вон звезда упала!
- Где?
(Пока девушка смотрит, парень снимает футболку)
- Эх, протупила! А вон еще одна, смотри, падает!
(Пока девушка смотрит, парень снимает обувь)
- Да ладна, забей. А вон целое созвездие падает, смотри
(Пока девушка смотрит, парень сдергивает с себя штаны)
- Коля, ты что разделся?
- Что-что, стирай!

Номер «Ария вратаря сборной России по футболу Вячеслава Малафеева после матча со сборной Англии»
(Поется под песню «Любэ» - Березы. Поет российский игрок. В это время на заднем плане идет футбольное действо)
- Отчего так березы в защите стоят
Отчего по мячу даже не попадают
У ворот прислонившись к штангам сидят
И на мяч взгляд печально кидают
(Появляется англичанин)
- Побегу я по флангу простору я рад
Может быть и забью, дай ка сильно ударю
(Российский игрок)
- Отчего к нам мячи так быстро летят! Я заметить их не успеваю!
(Все вместе)
- Крикну я игрокам - горячо, горячо
И опять, и опять без ответа!
Зажигалка с трибуны попала в плечо!
Эх, 0:3 - от России с приветом!

Номер «Чемпионат мира по харакири»
(На сцене ведущий и два бойца)
- Здравствуйте, вы присутствуете на чемпионате мира по харакири. И сегодня у нас чемпион против претендента. Начинает чемпион.
(Первый боец вспарывает себе живот)
- И это все? Как то предсказуемо! Что же ответит на это претендент!
(Второй боец вырезает себе на груди смайлик)
- И это суперудар «Бешеный смайлик». Неплохо!
(Первый боец начинает искусстно протыкать и кромсать себя)
- Ну что-ж, отлично! Это хорошая заявка на победу! Но что же ответит претендент?
(Второй боец вновь протыкает себя по разному и в конце концов падает)
- И победителем становится у нас опять чемпион??? Когда же ты умрешь???

Номер «Минута славы»
- Добрый вечер, и сейчас перед вами выступит Василий из Ульяновска!
- Здравствуйте, у меня стихотворение «Кисель»
(начинает читать, звучат сигналы)
- Ну что-ж, спасибо!
- Дайте мне пожалуйста второй шанс?
- Легко!
- Стихотворение «Кисель»
(читает, звучат сигналы)
- А еще у меня песня есть!
- Не надо песен
(поет песню певицы Алсу «Зимний сон» и толкает ведущего. Участника пытаются обезвредить охранники, но у них ничего не получается. На сцене разворачивается драка с участием всей команды и элементами Мортал-Комбат. В конце все падают, кроме участника)
- Вот за что люблю КВН, за то, что в нем нет вот этого
(звучит сигнал).

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Княжество Лихтенштейн» (г. Чебоксары)
Номер «Охранники не танцуют»
- Считается, что охранники не танцуют.
(Под музыку выходит охранник, стоит без эмоций и смотрит по сторонам).
- Посмотрим на это же, но уже под пристальным юношеским взглядом.
(Выходит атлет в плавках, встает в ту же позу, и под музыку играет грудными мышцами).

Номер «Самый умный»
- И в финал программы «Самый умный» проходят Артем Смирнов и Руслан Байбиков. Так как папа у Артема работает в «Газпроме», то Артем начинает первым.
- Общая тема.
- У тебя есть ровно одна минута, и она начинается прямо сейчас...
- Кому принадлежат строчки «Белеет парус одинокий»...
- Спанч Бобу?
- Правильно. Лермонтову.
- Как звали волка из «Ну, погоди»?
- Не знаю.
- Правильно, никто не знает.
- Как будет на - мордовском «Не ешь с пола»?
- «Вива - пицца».
- Правильно.
- Переведите с латыни: «Перфектум норус аспидас».
- Че за, фигня?
- Правильно.
- А ты меня любишь?
- Ага.
- А ты со мной будешь?
- Ага.
- Правильно.
- Зачем в лифтах делать 12 кнопок, если дом 9 - ти этажный?
- Чтобы их жечь.
- Правильно.
- Закончите поговорку: «Кто рано встает...
- Арбуз ел.
- Правильно.
- Путешествуя из Петербурга в Москву, где именно останавливался Радищев?
- Где хотел, там и останавливался.
- Пожалуйста, полный ответ.
- Путешествуя из Петербурга в Москву, Радищев, где хотел, там и останавливался.
- Правильно.
- На чем сидел Емеля?
- Мне еще рано об этом шутить.
- Не правильно, печка.
- Что именно попросил старик у золотой рыбки в третий раз?
- Печку?
- Не правильно. Вам еще рано об этом шутить... и как говорят в гостинице «Сура», время вышло. И Артем Смирнов становится «Самым умным» школьником этой...
- Подождите, а я же еще не отвечал?!
- Не отвечал?
- Нет.
- Ну, на нет и суда нет. И как я уже сказала, «Самым умным» на этой неделе становится Артём Смирнов
- Потому что я всё знаю?
- Потому что с папой пришёл.

Песня «Я - мордвин»
(на мотив песни группы Пятница - «Я -солдат»)
- И чтобы окончательно стать народными героями Мордовии - песня:
Я - мордвин.
В конце фамилии кин.
Я - мордвин.
Во всем лучшем есть кин.
Сам прикинь.
Пушкин Райкин Меркушкин
Сюткин.
Катя Скулкина и группа «Куин».
Кот Матроскин, Пекин, Стивен Кинг
Семья Букиных и Булыкин.
Даже Пенкин Коклюшкин Галкин
Андрей Коротай - исключенье.
(ПРИПЕВ)
Это - эрзя, это - мокша.
Это - эрзя, это - мокша.
Это - эр-зя, мок-ша, эр-зя-зя.

Номер «Смерть Артёма»
- Артем, я не знаю как тебе сказать, мне нравится Синичкина из 7 «А».
- Руслан, ты меня убиваешь.
(Артем «умирает», Руслан берет Артема на руки).
- Артем!... Опять мне приходится тащить на себе всю команду...
(Включается пронзительная музыка, Руслан несет Артема к жюри).
- Поймай мне грача, Зиновий!
- Что?
- Найди мне врача, Руслан!
- Он бредит...
(Руслан кладет Артема на край сцены).
- Алгебра, секс, тонированная шестерка ...я еще так много не успел,...а я так хотел, поступить в шарагу...Руслан, я хочу попрощаться, позовите Анджелину Джоли, я хочу, чтобы она меня усыновила...
- Артем, я не могу позвать Анджелину Джоли...
- Руслан, у меня темнеет в глазах...я начинаю плохо видеть...
- Плохо видеть? Тогда вон она Анджелина Джоли, на сцене, Катя помашите рукой, вон видишь, Анджелина Джоли тебе машет...Артем, главное не закрывай глаза...главное, не закрывай глаза, когда целуешься.
- Почему?
- Потому что только девочки закрывают глаза, когда целуются.
- Артём, нам ещё рано сдаваться! Это же ещё не финал!

Из приветствия команды КВН «Княжество Лихтенштейн» (Чебоксары)
Номер «Старший брат»
- А сейчас я бы хотел поговорить со своим старшим братом...наедине.
- Вот скажи мне старший брат, помнишь, тебе купили «Денди», «Сегу», «Плей Стейшн», а потом родился я. Потом нам купили компьютер. Слышишь, НАМ, а не тебе. Почему когда ты играешь в компьютер, я должен играть в «Денди»? Танчики до конца пройди, лузер.
- Почему когда к нам родственники приходят, тебе вот так вот не делают...(сам треплет себя за щеку и говорит) - Ух, ты как вырос то...
- Брат, почему я должен донашивать за тобой вещи, тебе не стыдно, младший брат - «Секонд Хенд». Может, я еще и подружек твоих догуливать буду?
- Брат, пойми, я другой - я вкладыши не собирал и рукой постоянно вот так вот не делал?! - Я вот с такой вот огромной мобилой не подключенной не ходил во дворе...
- Я когда курил в туалете, и чтобы не запалили, дым в окошечко не выпускал, как ты это делаешь, я то понимаю, что оно в ванну выходит...
- Брат, я в отличие от тебя, могу семечки грызть и уже на пятой семечке остановиться.
- Я в отличие от тебя, манту на спор не мочил.
- И знаешь, что, помнишь, когда ты в НАШУ комнату девушку привел, ты думал что я спал, а я снимал...
(Движение «дай пять», и потом показывает рукой «так себе»)
- Но, при всем при этом, я тебя все равно люблю. Потому что для меня на свете нет ничего лучше, чем старший брат.
- Ну, уж лучше, чем сестра.

Из приветствия команды КВН Сборная г.Набережные Челны
История, которая может случиться с каждым.
- Такси!!! На Юго-запад мне нужно.
(Садится)
- арп, сдын двр... Вч ед на прдловы тиарор орвалор...
- Ну...да...
- Ч та? Выдоар олыарпвлоарп огывраоыврыв
- Может вчера...
- орывпа телефон лвоаророл, а? А? А?
- Что? Телефон? Ну есть.
- лорвапва запиши авыор такси ыдов запиши. Восемь длывоадлывоа. Еня.
- Женя?
- ага, Еня. Записал?
- Естественно.
- Повдори.
- Ну...восемь ыдлвпаоывдлала.
- Праильна.
- Звонят. Алло...
(Таксис начинает истошно орать шансон)
- Алло, плохо слышно, я говорю плохо слышно, я перезвоню!!!
- Ты говори, говори, я музыку убавил. Вс, приех.
- Это Химмаш, а мне надо было на Юго-запад!
- В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ВНЯТНЕЙ РАЗГОВАРИВАЙ!!!!

Высадка десанта
Группа десантников сидит полукругом.
- Ну что, ребят, покажем на что мы способны!!!! Вперед!!! Первый пошел, второй пошел, третий пошел!!
- Я не третий!
- А кто?
- Четвертый!
- А где третий? Ты кто?
- Я пятый!
- Пятый, третьим будешь?
- Да, но не сейчас.
- А-а-а-а!
- Второй, ты чего вернулся?
- Там первого нет!
- Как нет?!!! Где первый?
- Я-а-а-а!
- Что я ?
- Я Рустик!
- Рустик пошел отсюда! Шестой пошел!
- Я не шестой!
- А кто?
- Гагарин!
- Тогда поехали!
- Все, я запутался! По порядку рассчитайся!
- Первый.
- Второй.
- КАК первый, второй?!! Они же уже там! В обратном порядке!
- Десятый.
- Девятый.
- Второй.
- Первый, но мы уже там!
- А-а-а!!!! Шестой, пошел!
- Не могу, парашюта-то нет!!
- Возьми мой! А-а, где мой парашют?
- Он у меня, я Рустик, я пошел!!
- Рустик, там яблоки, не е-е-ешь!!!
- Командир!
- Ты кто?
- Так-то девятый, но жена рожает, можно я сегодня пораньше пошел!
- Пораньше пошел!
- Ма-а-ама!!!!
- Сынок!!!!
(Остается двое)
- Командир, остался один парашют на двоих, что будем делать?
- У тебя родственники есть?
- Есть!!!
- Что им передать?
- Передай, что в книжке Блока 500 рублей спрятаны, маме скажи, что это я ее салат по утрам ем, Насте скажи...
- Времени нет, давай, по дороге расскажешь!!! А-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
(Прыгают)

Менты
(выходят 2 наркомана)
- Здорово, ты на права экзамены сдал чтоли?
- НЕ-е-е, там прикинь какая ситуация была? Я в машину сел, успокоился, биту рядом положил, пристегнулся, и только пытаюсь машину завести, краем глаза замечаю... А-а-а!!! МЕНТЫ!!!

Ограбление в деревне
(выбегают 2-ое)
- Значит так! Сейчас заходим, и забираем деньги!
- Мы для этого пистолеты купили?
- Да!
(смотрят под ноги, морщатся, вытирают подошву)
- Пошли!!! Так, быстро все деньги в пакет!!!
- Привет Ванёк! (здоровается)
- Какой там Ванёк?!! Деньги в пакет!!!
- Ты комбайн-то сделал? (опять лезет здороваться)
- Какой комбайн?!! Давай деньги!!!
(пытается выстрелить в кассира, не может, и бьёт его, оба убегают)

Из музыкального задания команды КВН Сборная г. Набережные Челны
- А сборная Набережных Челнов представляет, один из ночных клубов Саранска... Да что там скрывать, это клуб «Эсмиральда»
(выходят 2 охранника, резко появляется очередь?, подходит человек с пивом, охранник забирает)
- Так, (пиву) ты проходи, (человеку) а это можете оставить.
(пара)
- Ласточка ты моя, зайчонок, воробушек...
- Молодой человек, у нас с животными нельзя.
- Галчонок, ну ты тогда беги в норку, погрызи там чего-нить, а я в клуб... Официант!!! 2 самбуки!!!
(подходит подвижный парень)
- А чё у вас сёдня в клубе?
- Стриптиз.
- А... прикольно!!!(разворачивается и уходит)
- Молодой человек, вы не проходите.
- Да вы что, мужики, я же свой... Я охранник, из «Гагарина» (это другой клуб, после чего все 3-е начинают шипеть друг на друга как кошки и уходят)
(далее в самом клубе, танцуют люди, возле бара разговор)
- Бармен, ща я пойду познакомлюсь с той девчёнкой
(подходит, стесняется, возвращается обратно)
- Слышь, налей 100грамм для храбрости.
(выпивает, начинает подходить, но его опережают, опять к бару выпивает, пытается подойти, но опять не успевает, и так несколько раз?. В конце, в хлам пьяный доходит до нее и говорит:)
- Проститутка!!!
(Опять охранники, подходит молодой человек)
- Так подождите... Проходите...
(выбегает парень)
- Не пускайте его!!! Он же пьяный!!!
- Кто!?? Я!!? Да я трезвый!!!
- Вот видите, уже буянит, он вам всё разнесёт!!!
- Молодой ч-к вы не проходите.
- Ай-яй-яй... Не пустили, да? Ну может тогда на такси, а? Такси, не желаете? Вмиг домчу!!!
(Клуб, на сцене 3-ое, 2 парня, 1 девка, громкая музыка 1шт.)
- Слышь!!! Может покурим?!!
- Что?!!
- Покурим!!!
- Хорошо!!! (начинает «курить»?)
(поворачивается к девушке)
- Привет!!!
- Привет!!!
- Как тебя зовут?
- Лерка!!!
- Ксюша? Моё любимое имя!!! Меня Рамис!!!
- Тёзка!!!
- Оксан, можно тебя угостить?
- Да!!! Пивасик!!!
- Давай что-нить посолиднее, я угощаю!!!
- Хеннесси ИКС-О!!!
- Что? Водку? Пойми, хлебной нет!!!
- Хеннесси ИКС-О!!! (нервно)
- Вот ты нервная!!! Не надо тебе пить!!!
(к парню)
- Чуствуешь кто-то покуривает?!!
- Что?!!
- Закон кто-то нарушает!!!
- Опять?!! (снова начинает «курить)
(к девушке)
- Слышь, а у тебя есть подружка?
- Нет!!! Но у меня есть подружка!!!
- Вот ты тупая!!!
(к парню)
- Слышь, есть телефон позвонить?
- Что?
(показывает на ладони)
- Есть телефон позвонить?
- Опять?!!! Хорошо!!! («курит»)
(к девушке)
- Слышь тупая, пойдём в лифте застрянем!!!
- Зачем?
- Вот ты тупая!!!
(к парню)
- Слышь!!!
(тот падает)
- Тебе что плохо?
- Хорошо!!!
- Привет!!!
- Хеннесси ИКС-О!!!
(Охранники, к ним подбегает парень)
- Мужики!!! Там драка на танцполе, давай живей туда!!!
(Охранники начинают петь песню «Чип и Дейл» допевают до конца, потом выходит парень, прикрывая разбитый нос)
- Вот вы долго!!!! Не могли хотя бы куплет пропустить!!!
(клуб)
- Бармен, чё-то скучно!!! Дай мне энергетика!!!
(выпивает, музыка немного замедлилась, и все танцуют медленнее)
- Бармен!!! Дай ещё!!!... Ладно, сам возьму.
(выпивает, музыка ещё медленнее)
- Вот этоя ускорился!!!
(Появляется ещё один, с ОГРОМНОЙ банкой энергетика, очень быстро говорит и двигается)
- О!Здорова!ЧёЗдесьМедлякВрубилиСкукотища!ЛадноЯВГагарин
(через секунду возвращается)
- ТамГруз!!!ПойдуВМоскву!!!
- Бармен!!! Виски!!! Дай сам возьму!!!
(Выпивает виски, а он МЕДЛЕН-Н-Н-НООООО течёт, после чего всё становиться нормальным, финальная песня)

Из приветствия команды КВН "Медвежата в PROфиль" (сборная Ярославской области)
Выход - Балеодорасы.
- Вам в подарок мы привезли частичку свежего ярославского ветра!!!
Визуальный музыкальный номер с использованием балеодорасов (специальные шарики на веревке).
- Ну что, не простудились, тогда ловите частичку ярославского тепла...

Миниатюра "Не был на юге"
- Парни! А помните как мы ездили на юг!!! А ты, Саша (обращается к отдельно стоящему молодому человеку)! А ты же не ездил!!! (все смеются над ним)
- А помните, парни, как мы на банане по морю рассекали!?. А ты... ну да!!! (опять смеются)
- А как мы загорели, вау!!! Девочки, солнце!!!
- А Саша-то небось все лето с мамой на даче провел!!! Вот только жаль, что с нами наши девушки не ездили...
В это время над всеми смеется первый.

Номер «Тупой качек»
На сцену выходит один и изображает тупого атлета, ему на спину запрыгивает второй. Первый начинает смотреть по сторонам, поворачиваясь вместе с висящим на его спине человеком.
- Это где, на!!! Это чё, на!!! Поймаю - убью!!!

Миниатюра «Случай в автобусе»
Стоят на сцене двое, прижавшись, как в давке. У одного под одеждой шарик, изображающий пышную грудь.
- Девушка, вы не могли бы как-нибудь подвинуться?
- Сейчас (сдувает шарик), так лучше?
- Да, так гораздо лучше!

Миниатюра «Рэмбо против парней из ТЭЦа»
Под музыку из боевика выходит один и начинает изображать, что навеивает на себя оружие, красит лицо, на сцену выходит группа гопников. Рэмбо снимает оружие и стирает краску. Затем подкрадывается к лидеру группы и запрыгивает ему на спину. Далее рефрен «Тупой качек».

Миниатюра «Урок литературы»
На сцене двое. Один рассказывает невнятно стихотворение.
Другой, изображает учительницу
- Ладно, Сереженька, четверка.
- Почему, ведь я же все правильно сказал?
- На пятерку надо с выражением.
Первый начинает очень театрально говорить.
- Но я же не знал! О муза слов и фраз литературных! Дай шанс еще один!!!
- Ладно, Сережа, давай еще одно и перед всем классом.
Первый снова начинает невнятно рассказывать стихотворение.

Номер «Расставание»
- Молодой человек придумал новый способ расстаться с девушкой.
Выходят двое. Один лепит на щеку другого диск.
- Я тебе тут диск принес!
- Красивый!
- Только послушай внимательно.
Звучит попурри с использованием фраз про расставание.
Девушка показывает ужасную обиду.
- Я все поняла... Это попурри!!!

Номер «Голубиная почта»
На сцене сидит человек. Берет голубя.
- Отнеси это письмо моей любимой! («отпускает» голубя)
Звучит выстрел. Он берет второго голубя.
- Отнеси это письмо моей любимой! («отпускает» голубя)
Звучит выстрел.
Он берет третьего голубя.
- Отнеси это письмо моей любимой! Только иди пешком!

Номер «Нескафе»
- Шелест, мы спасены, я нашел в лесу какие-то Я-ГО-ДЫ.
Падает, как будь-то отравился.

Миниатюра «Куклы»
- На телевидении появился новый детский канал «Бибигон». На нем тоже показывают фильмы ужасов. Итак, «Чужой-14» на канале «Бибигон».
На столе лежит человек. Звучит жуткая музыка, но начинает корчиться и из его живота вылезает «чужой» (кукла-перчатка). Они кричат в ужасе друг на друга. Затем кукла начинает петь песню. Вдруг из человека вылезает еще несколько кукол, и подпевают первой. Человек тоже им подпевает.

Номер «Самая вредная продавщица ларька»
- Дайте мне пожалуйста вон ту шоколадку.
- Да, сейчас (берет с полки шоколадку, открывает и откусывает). Вот Ваша шоколадка.
- И еще зажигалку.
- Да вот... (зажигает ее, выпускает газ и т.п.)
- Тогда дайте 2 презерватива и я сразу зайду!!!

Номер «Баскетбол»
Стоят в ряд несколько человек, встречая сборную России по баскетболу.
- Вон они!
Все нагибаются, создавая лестницу. По их спинам пробегает еще один, останавливается на самом высоком.
- Автограф не поставите? Спасибо.
В это время из-за кулис выходит очень толстый большой человек.
Лестница рассыпается.

Из домашнего задания сборной команды КВН «Медвежата в PROфиль»
Миниатюра «Александр Македонский»
- Воины! Мы идем в бой, после которого многие юноши станут мужчинами!!!
- Опять?
- Я чувствую от тебя пахнет страхом!!!
- Это Эйвон!
- Настал момент, когда мы должны показать всему миру наше страшное оружие.
Все начинают танцевать под Майкла Джексона.

Песня «Обзови меня»
На мотив «Позови меня» Любэ.
Обзови меня тихо по имени, по фамилии обзови меня
Обзови меня тихо по матери, только сильно меня ты не матери
Обзови меня Настя проказница, кто такая? Какая нам разница
Обзови хоть психушки клиентом, только не США президентом!
Обзови меня на восходе дня, в середине дня, на закате дня обзови меня.

Миниатюра «Лучшие подружки»
На сцене сидят трое, изображая блондинок.
- Привет, а я ведь недавно из армии вернулась...
- Подожди, ведь девушки в армию не ходят, значит ты... зря сходила
- Меня на солененькое потянуло, а вы не знаете какие признаки беременности бывают?
- Ой, 20 лет - ума нет!..
- А еще какие?..
- Давайте разберемся, какие признаки настоящей девушки. Первое - зеркальце, второе - помадка, и третье - грудь
- А зачем мне третья грудь?
- Правильно, незачем!

Из приветствия команды КВН «Коннектинг Пипл» (Новосибирск)
Человек с самыми сильными ушами
Здравствуйте, чтоб доказать, что у меня самые сильные уши, мне потребуется два помощника.
(помощники берут его за уши, и тот силой ушей двигает их)

Воскресное утро
(Парень просыпается и сразу начинает работать сверло)
- Да сколько можно! Единственный выходной..
(Со всех сторон начинают шуметь, сверлить и т.д.)
- Тииихо!! Сумасшедший дом.. (начинает как попало играть на скрипке)

Самая красивая девушка
- О, смотрите какая красивая девушка!! Спорим, я уговорю ее с пяти слов!
- С четырех.. трех..
- С двух! (подходит к ней) Полторы тыщи!

Д.Донцова пишет очередной роман
(под музыку Донцова начинает печатать все быстрее и быстрее, пальцами - локтями - всем подряд)

Крокодил в магазине сумок
(заходит крокодил)
- Здрасте, а можно у вас сумки посмотреть? Не то.. не то.. о! Лёшка! Говорил я тебе! Где ты тут.. (пытается найти лицо) А есть еще что-нибудь из Лехи?

Клиентский отдел начинающей фирмы
(девушка по телефону договаривается о сделке)
- Да-да, конечно - не волнуйтесь, все будет сделано в лучшем виде.. Секундочку, запишу вас (ищет ручку) Руучку! Дайте скорее ручку!
(все вокруг начинают бегать искать ручку)
- Да у меня есть ручка! (клиент)
- Сп..спасибо. (оборачивается в другую сторону) Бумажку!!!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Коннектинг Пипл» (Новосибирск)
Битва экстрасенсов
- (Вед.) В эфире битва экстрасенсов и у нас два участника Иван из Саратова и Евгений из Мариуполя. Для первого задания нам понадобится помощь нашего ассистента Александра. Итак, вы должны за несколько минут рассказать о нем как можно больше.
- (Экстр.) В детстве мама называла его Саша! Александр либо левша, либо правша! Первым делом как Александр открывается йогурт - он облизывает крышечку!
- (Вед.) Для второго конкурса нам понадобится 3 коробки (выносят 2 маленькие и выходит одна большая коробка) Нужно угадать где здесь человек. (экстрасенсы показывают на самую маленькую) Вы не угадали! Человек был в той большой коробке!
- (Экстр.) Подождите, тут какой-то подвох.. (рассматривают маленькую) может двойное дно?!
- Третий конкурс - возьмите по конверту. (корячатся по всякому) Руками возьмите! Итак угадайте что в конверте! (экстрасенсы долго рассматривают конверты в это время на заднем плане большая коробка «ищет выход со сцены»)
- (Экстр.) В этом конверте башенный кран! Откроем! (изображает будто из конверта лезет кран) Осторожнее!
- Черт с вами, это была битва экстрасенсов..