05
декабря
2007 года
Из приветствия команды КВН «Академия 03» (Нижний Новгород)Номер «Почувствуй силу»(Лёша поет в шубе, с цепью, вокруг танцуют красивые высокие девушки, под музыку песни группы «Лигалайз» - «Почувствуй силу»)
- Респект Саранск и уважуха!
Послушайте пиплы мою движуху.
Меня зовут Леха, второе имя бабник,
Я клевый сексуальный пахабник.
У меня было женщин много,
Ведь для меня ноль это много!
Я борец на крыльях летящий,
Меня не метелил только спящий,
Мои слова рифмуются свободно,
Ведь я рифмую все что захочу.
Почувствуй силу!
Не бейте сильно!
Девчонки! кто в зале!
Леха в финале!
(Выходят девочки с битой, молотком, пистолетами)
- (в зал) Уважаемые зрители, мы, конечно, понимаем, что вам все равно, кто стоит рядом с Лешей, но, поверьте, это наше место.
- (Танцовщицам) Так, шпала, вон отсюда!(Лёша начинает уходить) Стоять истеричка! Ты! Галстук в трусах! Что ты должен был сделать?
- Объявить: самые красивые девочки!
- А ты что сделал?
- А я вывел самых красивых девочек!
- Сейчас ты встанешь на колени и попросишь у нас прощения!
- Я? На колени? За бесплатно? Не вставал и вставать не буду!
- Наташ, дай биту!( Леша встает на колени).
- Когда я был вот такого роста (поднимается), я и то на колени не вставал.
- Так, Леш, видишь зеркало?(показывает ему зеркало)
- Ну и че? Красивый, сексуальный пацан!
- Ну так вот. Пусть этот красивый сексуальный пацан идет вон в ту красивую сексуальную кулису! Понял?
- Понял! Я иду к тебе детка! (уходит, обращается к кулисе)
Звуковая миниатюра
- Кать! Скажи сколько по времени пельмени варить?
- Сейчас, подожди, подумаю.(чешет в затылке, одновременно включаются звуки скрежета железа, завода мотора)минут пять.
- Спасибо!
- (звук падающей консервной банки) Не за что!
Жены игроков сборной России
- Итак, представьте, жены игроков сборной России по футболу смотрят игру с Израилем.
5 девушек типа смотрят футбол , болеют. Одна с феном.
- Давай! Давай! Давай!
- (свисток) Итак! К сожалению, сборная России проиграла со счетом 2:1.
Одна с феном уходит.
- Пойду своему ванну приготовлю.
Остальные уходят с пистолетами и ножами, со словами: «Ну я сейчас приготовлю тебе праздничный ужин, устрою встречу!»
Выходит парень с чемоданом.
- Дорогая, я вернулся!
- Как ты в штангу попал?
- Так, я туда и целился!
- Наташ, ну что ты, ну с кем не бывает?
- Ни с кем не бывает! Только с нашей сборной бывает!
- Ну, за то мы у англичан выиграли.
- Я прическу новую сделала.
- И че???
- Вот именно, и че???
- Ладно слушай, у нас картина упала, прибей пожалуйста!
- Сейчас, дорогая!(встает, делает вид, что прибивает картину, звук ударов молотка)
- Забил?
- Забил!
- А что ж ты там, сволочь, не забил!?
- Ну, хочешь, я уйду?! (уходит)
- Стой(жалобно)!!! Чтоб ты этой своей поганой ногой топтал мамин половик, обойди!(зло)
Парень возвращается.
- Наташ! Я ж тебя люблю!
- Я тоже тебя люблю!
- Ну, а че мы тогда постоянно ругаемся?
- Ну а че вы тогда постоянно проигрываете???
Присяга блондинки
Выходит девочка под барабанную дробь, маршируя. В руках несет флаг в виде розовой кофточки. На середине сцены останавливается. С другой стороны выходит блондинка, кокетливой походкой подходит к флагу, становится на одно колено и целует кофточку три раза.
Любовная сценка (под романтическую музыку выходят Катя и Леша, стесняясь)
- Леш, покажи мне ботаника!
- Не, Кать ты че? На себе ж не показывают!
- Леша! Я все эти 2года тебя люблю!!! Я же каждый твой жест помню! Это я только потом узнала, как это с английского переводится! А знакомство с моими родителями помнишь? Ну, мама! Не помнишь? Ну, телка в красном! Леш, а помнишь, когда у нас первый раз был ... борщ! Нет я, конечно, хотела сейчас сказать секс, но то что было, правильно называется борщ.
Настоящий мужчина
(Леша стоит, выходят злые девочки)
- Ты, баба в галстуке! Ты знаешь, что должен сделать настоящий мужчина?
- Ну, да построить дом, посадить дерево и уломать белобрысую, сделать сына.
Обращение к ведущей
- Катя! Катя, заберите меня из этой команды! Я так больше не могу! Я в ней как жених на мальчишнике! Я как трезвый в сауне! Нет, вы не понимаете! (В зал)У нас одна гримёрка, а я даже отвернуться не могу! Я по утрам по часу в ванной умываюсь, потому что среди этих всех бутылочек мыло обычное найти не могу! Вы не понимаете, я Бэйлиз закусываю! Я знаю, что Дикая Орхидея лучше, чем Инканто, потому что там чашечки удобней и шов не натирает! Мне из «Кадетство» чёрненький нравится! За меня в ресторане платят! Зубков лучше, чем Фрадков, потому что тупо он симпатичней!! Розовый по приколу!!! Господи, да меня даже снять пытались! (Падает на колени- плачет. Выходит вся команда)
- Леш, ну все пойдем!
- Ммм! (отмахивается)
- Леш, время закончилось, сейчас другие команды выйдут выступать!
-(поет) .... Ангелы здесь больше не живуууут... Понимаете дорогие зрители, КВН это...эх(вздыхает)! А любовь это... (мычит)! (встает) Вот и получается что КВН плюс Любовь это (вздыхает и мычит)!
Из музыкально-домашнего задания команды КВН «Академия 03»(Нижний Новгород)
Номер «Фабрика звезд 7»
- Добрый вечер. А у нас идет голосование. Кого же выберут участники, Катю или Лешу?
Выходят по очереди девочки с дисками .
- Леша и Катя, вы оба для меня близкие люди, настоящие друзья. Я не знаю, кому отдать свою звезду. Ну, я не знаю, ну давайте на драчку- собачку, что ли? (Бросает диск на пол, Катя и Леша из-за него дерутся)
- Леш, извини ничего личного, но секс - это не твое! Катя(отдает диск Кате).
- Леша, ты женишься на мне?
- Нет.
- Катя(отдает диск Кате).
- Леша, ты - человек, который унижал меня все 2 месяца, ты постоянно делал мне гадости, и мешал жить. Но я все равно свою звезду хочу отдать тебе!(отдает, он слушает, там часы тикают, все бегают, бросая друг в друга бомбу).
Номер «Стриптиз»
- На сцене нашего ночного клуба Эсмиральда, Звезда Нижегородского стриптиза! Заслуженный рахит России. Алекс!Он начинает комплекс своих самых эротических движений. (Выходит- стесняется. Приседает у шеста.)Итак, «пьяный папа»! Смотрим, смотрим! Вот он, пьяный папа!( Проходит вокруг невидимого шеста и неожиданно прячется за него и выскакивает вновь) «Ленин в капкане»! (Ходит по кругу, вращая тазом) «Анджелина Джоли.( Махание рукой перед животом) Это движение Алекс придумал, когда думал об Анджелине Джоли! Следующее движение «Кинг конг» на минном поле! (Махание рукой перед животом)А это движение Алекс придумал, когда уснул в стиральной машине!«Груз ответственности, то давит, то не давит»!( Встает на четвереньки- типа эротично выгибается, Мотает предполагаемыми волосами)Спасибо Алексу, апплодисменты!
Из приветствия сборной г.Саранска
Миниатюра «Жираф»
(выходит парень, встает на стремянку типа хватает жирафа за голову и как кошку начинает тыкать в пол)
- Кто это сделал?
«Бой заводных солдатиков»
(двое парней, изображая заводных солдатиков, идут на встречу друг другу, проходят мимо и продолжают идти)
Миниатюра «Пункт обмена валюты в криминальном районе»
- Девушка, я бы хотел обменять доллары по вашему курсу.
(раздается звук отъезжающей машины)
- Э, э, э, девушка, вы мне хотя бы рубли верните!
Миниатюра «Рассеянные наркоторговцы»
(стоят два парня типа торгующие наркотиками. Мимо проходит милиционер, и они кидают на пол пакет. Милиционер подбирает пакет и отдает парням).
- Ну что ж вы так. Внимательней надо быть.
Реклама
(выходит сонный парень и появляется парень одетый как Ургант в рекламе Актимель)
- Что опять Актимель?
- Нет. Сколько человек у вас голосует.
Миниатюра «Разбор полетов в спецназе»
(стоят типа спецназовцы у которых черные шапочки натянуты прямо на глаза)
- Почему вы всё время не туда приезжаете? Не тех захватываете? Кто у вас старший?
- Товарищ капитан!
(выходит парень у которого офицерская фуражка натянута на глаза)
- Да все нормально, везде они правильно приезжают.
Номер «Игнашевич дома»
- Здравствуй, дорогая.
(садится рядом с женой. Выходит дед в шляпе с пейсами и жмет ему руку)
- Шалом.
- Папа, а мы в садике новый танец выучили.
- Какой?
(танцуют под 7\40)
- Ну вы хоть бы на стол праздничную скатерку постелили.
(на стол стелется флаг Израиля).
(выходит дочь и протягивает дневник)
- Папа, а смотри мне сегодня в дневнике благодарность написали.
- Ну вот. Совсем другое дело. Благодарю, учитель математики - Лилия Натановна Тейтельбаум.
(сидит теща)
- Эх, Сереженька, никто тебя не понимает. Вот поешь пельмешек, водочки русской выпей, огурчиком закуси. Не переживай.
(одевает ему на голову кипу)
(выходит избитый парень)
- Сын за отца не в ответе!
(выходит дед с бородой, палкой и т.д.)
- Это Сыч, валить нам из страны надо!
Из музыкального домашнего задания сборной г. Саранска
Номер «Слава Богу, ты пришел»
Призыв осенний уж подходит к концу,
Всё меньше молодых людей на плацу,
Кто плоскостопый, а кто пьёт волидол!
Смотри, здоровый пришёл!
Слава богу ты пришёл,
Сразу стало хорошо!
С друзьями отмечали праздник вчера,
Всё бы не плохо, алкоголя гора,
Но нет картошки, нет пельменей и шпрот,
Хотя бы блин бутерброд!
Слава богу есть Ашот,
Сразу стало хорошо!
Оформим быстро всё за 10 минут,
Вам сколько лет, скажите, как Вас зовут,
Проценты низкие, немного рублей,
Поставьте подпись скорей!
Слава Богу ЛОХ пришёл
Ипотеке хорошо!
В разгаре вечер, но скучает народ,
Девичник грустный, к нам никто не придёт?
Все недовольны, где веселье, порок,
Но вдруг раздался звонок!
Слава Богу есть Ашот,
Сразу стало хорошо!
ГЭГ «Унижения»
Вставай салага, дембель пришёл!
Слава богу он пришёл
Сразу стало хорошо!
Прекрасный вечер, восхитительный зал,
Настрой отличный, ведь сегодня Финал,
Мы верим, ты к нам очень скоро придёшь,
Голосовать, молодёжь!
Из приветствия Сборной команды КВН ВУЗов «Приора» (Тольятти)
Самый читающий в мире охранник
(охранник читая осматривает посетителя и ощупывает его ногой)
- Молодой человек, что у вас тут, тут вот, в кармашке что?...
- А что случилось?
- Не дерзи! (ударяет его ногой в голову, не отрываясь от чтения)
В суворовском училище
- Здравствуйте, полковник. Вот это мой сын!
- Мам, ты же сказала, мы за компьютером пойдем.
Муж возвращается из командировки домой на день раньше
(муж врывается в дом и начинает искать)
- Где??? Где??? Я все знаю!!! Где, я тебя спрашиваю??? ГДЕ ЖЕНА???
Номер «В пункте приема стеклопосуды»
- Посуда, посуда, прием посуды.
- Здравствуйте, вы посуду принимаете?
- Принимаем
- Вот, чашка!
- Но это не посуда!
- Абстрагируемся! Тарелка
- Но это тоже не посуда
- Тогда ваза
- Винтовая?
- Пробковая!
- Не-а
- Мензурка
- Не-а
- Тогда ковер!
- Но это вообще не посуда!
- Как не посуда, я с него в новогоднюю ночь ел!
- Еще есть чего-нибудь?
- Есть еще бадья большая с водичкой, маслицем и соленьями разными.
- Но это вообще никак не посуда!
- Это не посуда. Это по сюда! (показывает по шею)
- Ну, ладна, уговорил. Давай ковер.
В музыкальном училище
- Вот сын, смотри, здесь ты и будешь учиться.
- Мам, тебе в «Аншлаг» нужно! Прикол на приколе. То музыкалка, то военное училище.
Номер «Андрей и Коля у Гудвина»
- Проси
- Ты проси
- Проси, ты красноречивый
- Ты убедительный
- Хорошо, убедил. О, великий и могучий Гудвин. Ты велик и могуч. Да чего ты перед ним унижаешься? Дай нам хитрости, пронырливости, наглости и мобилу.
- Какую?
- Вон ту. Дал хитрости, пронырливости...
- И наглости.
На фейс контроле
(двое пинают друг-друга ногами по плечу)
- Молодой человек, ну, сколько вам говорить, вы не проходите в клуб
Парень провожает девушку после первого свидания
- Классно погуляли, да? Мороженку поели, на аттракционах покатались. Ну что, пока? (парень с девушкой тянутся друг-к-другу для поцелуя, парень редко щупает девушку за грудь и убегает)
Народный мордовский суд
- Подсудимый, встаньте! Скажите, зачем вы покушались на жизнь своей матери? Вы - суворовец, выпускник музыкального училища
Номер «Свидетели Иеговы»
(на сцене двое - случайный человек и два «свидетеля»)
- А кто это? А это свидетели Иеговы!
- Брат, ты не думай, мы нормальные (один берет кулак в рот, другой микрофон)
- Открой нам свое сердце, как открыл нам свою дверь вот таким вот образом
- Открой нам свои чакры, как ты открыл нам свое сердце. Брат, сейчас я запущу свою позитивную энергию в твой затылок, там самая густота.
- Что там, брат?
- Там разочарование! Ты не знаешь что такое разочарование!
- Блин, я застрял!
- И это разочарование
- Разочарование
- Истина проникает в твою душу и проходит через толщи и стены и оседает у тебя внутри, а мы способствуем этому.
- Всячески.
- Что вам от меня вообще нужно???
- Пироженки
- И минералочки
Миниатюра «Шапка»
(на сцену выходит парень, на всю голову которого одета глубокая шапка)
- Ребят, угадайте че?
- Шапку купил?
- Как угадали??? (одевает на эту шапку еще одну)
Номер «Сын впервые возвращается домой нетрезвым».
- Здравствуй, сын
- Привет
- Как день рожденья?
- Нормально.
- Че, пили?
- Нет
- Курили?
- ...
- Отец, посмотри-ка на сына нашего...
- А что сын, сын как сын.
Из музыкально-домашнего задания сборной команды КВН ВУЗов «Приора» (Тольятти)
Номер «Сомелье»
- Кто же, кто же...
- Сомелье!
- Ах, да, я сомелье. Чем могу быть вам полезен?
- Вы знаете, мы с моей девушкой хотим завести детей и для этого нам нужна бутылочка вина.
- Какое вино предпочитает ваша девушка?
- ДА любое!
- Сладкое, полусладкое?
- 2 ложки сахара в чай кладет!
- А, ну это полусладкое.
- И еще хотелось бы, чтобы оно было какое то со смыслом!
- А как зовут вашу девушку?
- Кристина!
- Тогда вместо вина я советую вам бутылочку шампанского Кристал, Милизим 92-го года, Кьюве Спесиаль!
- Мммммм, Кристаль, Кристина - я понял!
- 29 тысяч на кассе оплатите.
- Да я как бы Кристиной редко ее называю. Все чаще Монастырская Изба, Изабелла, Букет Кубани.
- Чисто случайно у нас оказалась бутылка белого полусладкого «Монастырская изба».
- А с чем его употребляют?
- Раз это белое полусладкое, рекомендую рыбу.
- Рыбу? Хорошо! Две пачки Кириешек с лососем...
Номер «Во дворе»
(на сцене несколько компаний, которые общются между собой)
- Я ведь за Наташкой ухаживал, цветы дарил. Это я потом в больнице узнал, что ее муж каратист.
- Черпак.
(двое несут коробку от телевизора. Раздается звонок - первый берет трубку, отпускает коробку и разговаривает. Второй держит большую коробку с одной стороны сам, надрываясь) - Але, привет. Да телек несем. Чей? Да Петровича. А он не в курсе.
- Мужики, а сегодня ж Тема с Москвы возвращается. Давайте его встретим.
- А как?
- По-нашему.
(на мотив песни Алсу - «2 сердца»)
- Ну, здравствуй мой любимый двор
Тебя не видел много лет
Минуло многое с тех пор
Но верю, но верю
Ничто не может быть чудесней
Волшебной драки русской, что идет тогда
Когда соседи бьются вместе
Вместе и навсегда
- Ооооо, Тема!
- Тем, а что это такое? (указывает на ободок на голове)
- Это??? Это в Москве модно!!!
- Это у моей бабушки модно, ей 80 лет.
- Да что вы - провинция - знаете о Москве. Между прочим, Москвой сейчас правит R`n`B
- Так что, Лужкова свергли чтоли?
- Тем, ты мне скажи, а в Москве пьют?
- Конечно!
- И водку пьют?
- Пьют!
- И шампанское пьют?
- Пьют!
- А что, и пиво пьют?
- Пьют!
- Слышь, Митрич, ты оказывается москвич! Коренной.
Из музыкального домашнего задания команды КВН «Княжество Лихтенштейн» (Чебоксары)
Номер «Клоун на детском корпоративе»
Голос за кадром: - Наши родители, уверены, что мы еще дети, поэтому и корпоративы у нас тоже детские... (выходит клоун)
- У кого - то день рожденья?
Вот вам баночка варенья!
- Ты его тоже видишь?
- Издалека пришел к вам я,
Повеселимся же друзья!
(смотрят на Катю)
- Давай у Кати спросим, может ей нравится?!
- Расскажи- ка мне стишок,
Получишь вафельный рожок!
- Я не понял...Он мне грубанул что ли сейчас?
- Отгадаете загадку.
Подарю подарок сладкий!
- При желании, конечно, мы его вдвоем завалим...А ты что молчишь? Как биатлон читать, так ты первый, а как со всяким быдло разбираться...
- Ну, ты же у нас в чате «Бешеный бесенок»...
- Тогда поиграем в города. Ты начинаешь...
- Чебоксары.
- А еще есть конкурс «На лучший рисунок».
- Хорошо, ты пока ложись, а я за мелом сбегаю...
- Тогда последний конкурс, и я ухожу.
- Точно уйдешь?
- Да!
- Мордва.
- Конкурс «Кто быстрее встанет на стул».
(Встали на стулья).
- Уходи.
- Перед уходом мой дружок.
Расскажи-ка мне стишок.
Номер Песня «Недетский рэп»
(Стоят на стульях, на мотив Каста - «Ревность»)
Всем тем, кто вырос на улице, всем кто кричал с улицы «Эй, мам, скинь водички».
Всем тем, кто ненавидел в детском саду носить колготки.
Всем тем, кто до 11 класса жил на сдачу...
Всем тем, кто не боялся сказать маме в лицо - «Он колючий, я не буду его носить» Посвящается...
В своей жизни я хлебнул манной каши.
В горле комки, под штанами гамаши.
Я родился упрямым, у мамы в глазах был страх.
Я уже в шесть месяцев твердо стоял на ногах.
Я кричал о свободе, я был как Боб Марли.
Когда мама мне ставила горчичники и банки.
И ненавистный угол не сломал меня
Ремня
Ремня, ремня, ремня - чегераут.
Я был богом и чертом, я был зайцем на елке.
Я тайком клеил в лифте наклейки с голыми тетками.
«Лесная сказка», «Орбита», «Дружба», «Заря».
Помотали по жизни меня лагеря.
Первый поцелуй под лестницей в школе.
Сначала противно, потом прикольно.
Моя мама на все пойдет, чтобы я вовремя ужинал.
Коварные женщины!
Им всем только одно от нас нужно.
Зачем бабушка ночью по квартире рыщет.
Я не хочу «Тв - школьник», я хочу «ТВ тыщу».
Мы уже не дети. Мы уже почти взрослые.
Просто иногда еще забываем, вынимать палец из носа.
(Взрыв - конфеты из карманов).
Из приветствия сборной г.Набережные Челны «ИНЭКА»
Магазин.
(Стоит продавец, рядом клиент, вокруг которого активно бегает маленькая девочка)
- Купи!!! Купи!!! Купи!!! Ну купи!!!
(Девочка падает к ногам клиента. Клиент:)
- Дайте мне ящик Ред Булла.
- Возьмите.
(Дает. Клиент уходит. Продавец:)
- А это? (показывает на девочку)
- А это не мое.
Бармен.
- Здр-те. Я хотел бы устроиться к Вам на работу.
- Ну покажите что вы умеете.
(Начинает активно двигать руками, ногами, как будто крутит бутылки)
- Вот!!! Махито!!!
- Отлично!!! А с бутылками так можете?
- О-о-о!!! Нет, с бутылками там технология другая...
Реклама.
- Мам! Дай Спрайт!
- Возьми сынок.
(Сын выпивает, и начинает прыгать как в рекламе, с криками Е-Е-Е, но ударяется об пол)
- Мам! Ты что туда налила?
- Чай с лимоном, придурок!!! Лечиться тебе надо!!!
Девушки.
2 девушки сидят на стуле, красят губы. Гэг с губами. Хватаются ха животы, и продолжают гэг, как будто смеются.
Рефрен: Случай в опере.
Те же девушки, выходят, начинают петь как оперные певицы. Останавливаются, и снова гэг с губами, смеются держась за животы.
Каратисты-неудачники.
Выбегают 2 каратиста, начинают драться, сцепляются руками, и от безысходности пытаются перегрызть друг другу горло.
Дуэль.
- Оказывается в 18 веке не только мужчины вызывали друг друга на дуэль, но и девушки тоже.
(Выходят 2 девушки)
- Говорят ты спала с моим мужем!!! Я вызываю тебя на дуэль!!!
- Что?
- Я вызываю тебя на дуэль!!!
- Что?
(1-я достаёт белую перчатку. Гэг с чисто мужской позой, и начинает бить 2-ю по мягкому месту)) )
- Я вызываю тебя на дуэль!!! Я вызываю тебя на дуэль!!! Я вызываю тебя на дуэль!!!
Крутые парни в тонированной копейке.
2-е сидят как в машине.
- Круто!!!
- У папы взял покататься!
- О-о-о!
- Ну что? Поехали девок цеплять?
- Давай!
- А вот и они! Врубай музыку!!!
(Звучит гангста рэп, парни садятся в крутые позы. Вылезают из машины и начинают идти к девушкам. В это время включается джингл радио «Энергия» после чего начинает звучать Ламбада. Парни начинают танцевать под неё, постепенно отходят к машине)
- Вот позор!!! На весь город опозорились!!!... Какие девки стремные-то!!!
Скрудж.
На сцене 2 человека.
- Давай фильм посмотрим?
- Давай включай.
- Ты кушай вишню, вкусная.
- Хорошо.
Начинает есть вишню, и подавился. После чего начинает разговаривать как утка из Диснеевских мультиков.
- О-о!!! Дональд Дак?! Скрудж Макдак?!
Подавившийся делает знак телефона.
- А! Позвонить! Ща... 03... Алло, скорая? У меня тут друг Скруджа показывает, только плохо что то!!! Алло... Алло... Слушай, у меня деньги на телефоне кончились, закинуть надо.
Уходит, и тут же возвращается.
- Слушай, у тебя мелочи нет? А то у меня крупные только...
Передаёт деньги. Опять уходит, и снова возвращается.
- Да ты не гони! Я верну!
Подавившийся хрипит, прогоняя звонившего. Давится, но через время замечает телевизор, и продолжает смотреть, смеясь как утка.
Кино.
На сцене 2 человека сидят на стульях.
ГЗК: - Администрация кинотеатра предупреждает, чрезмерные просмотры фильмов опасны для вашего здоровья.
- Да что ты мне рассказываешь, я здесь месяц живу хоть бы что.
Выходит ч-к в костюме крика.
- Извините, здесь свободно?
- Да, присаживайтесь.
Крик садится между ними, и начинает убивать молчавшего.
- Охрана!!! Охрана!!!
Выходит ч-к в костюме Фредди Крюгера.
- Что случилось?
- А-а-а-а-а!!! Так всё я домой!!! Такси, такси!!!
Садится в машину.
- Домой
- Засекай время
Музыка из к\ф «Такси»
- Стоп!!! На автобусе.
Выходит милиционер.
- Сержант Петров, обычная проверочка.
Обыскивает, постепенно становится сзади как в к\ф «Титаник» (музыка соотв-я8))
- Так! Где мой автобус.
В автобусе пассажиры и водитель.
- Друг, извини перенервничал, есть сигарета?
- Да, но у меня только «Морэ»
- Фу!!!
- Жаль, вед на небесах только и говорят что о море... как солнце опуск...
- Шеф останови, я выйду.
Водитель:
- Не могу!
- Почему?!
- В автобусе бомба!
- Где?!
- На тебе!!!
- А!!! Какой провод резать?!! Черный или черный?
- Режь любой!!!
- Да я оба порезал!!! Дверь заблокирована!!! А! Я знаю! Это Спарта!!!
- Это ПАЗик!!! Все за мной!!!
Все выходят за водителем. Последней идёт девушка, которая падает в обморок на руки героя.
- Девушка вам плохо? Она что-то шепчет!!!
Девушка:
- Камни! Они во мне!
- Господи! У нее камни в почках! Медсестра!!!
Выходит медсестра , из к\ф «Убить Билла» и говорит:
Красную или белую?
- Иди куда шла!
Выбегают 2 милиционера.
- Чё ты за нее спрятался, вылезай из под нее быстро!
Звучит трэк из к\ф «Бумер»
- Димон!!!
Все уходят, остаётся герой. Музыка из к\ф «Брюс Всемогущий»
- Что же происходит-то Господи!!!
Выходит ч-к:
- Зови меня просто Брюс.
Ширма открывается, шум кинотеатра, на стуле сидит человек.
- Скажите, а вы не маньяк? Не терминатор? Не человек-паук? Нет? А то сегодня день странный какой-то.
- У вас очень хорошие кроссовки. Мама говорит, что хорошая обувь это важно. Меня зовут Форест, Форест Гамп.
- Опять что ли?!!
Поднимает голову, наверху над ширмой появляется король лимуров из м\ф Мадагаскар.
Из музыкального домашнего задания сборной г.Набережные Челны «ИНЭКА»
Выходят 5 веселых ч-к, задорно смеясь и улыбаясь.
Все говорят очень весело!!!
- Ребят, я вчера руку сломал.
По руке хлопает сосед. Тот показывая на руку и весело говорит:
- Больно-то как!
- Это еще что, у меня вчера вообще квартира сгорела!
Все радуются.
- А Айгульку вчера собака укусила, так ей 40 уколов воткнули!!!
Все радуются.
- А если кто-то еще не понял, то мы - самый веселый хор в мире!!! И мы начинаем!
Все весело поют:
Когда твой друг в крови
Смешное слово
Алягер ком алягер
Когда твой друг в крови
Будь рядом до конца!!!
- А наши футболисты вообще молодцы!!!
От старых друзей
Весточки нет
ГРУСТНО!!!
От свежих газет
На душе
ПУСТО!!!
- Осень на дворе и поэтому
По танку вдарила болванка
Прощай родимый экипаж
4 трупа возле танка
Дополнят утренний пейзаж
Девушка
- А ща вообще весело будет
Кольщик наколи мне купола
Рядом чудотворный крест с иконами
- А сколько нам платят за концерт?
- Нисколько.
Все грустно садятся, и грустно запевают
Чудо остров, чудо остров жить на нем легко и просто чунга-чанга...
- Стоп! Так нам же никогда не платили!
Все весело
Жить на нем легко и просто чунга-чанга!!!
- Ребят, а пойдем в больнице полежим!!!
- Пойдем!!!
Номер «Обычная Челнинская семья».
Грозно:
- Жена!!! Слушай, я посуду помыл, везде пропылесосил, пыль протер. Теперь сиди и слушай меня!!!... Ванну помыть?
- Да дорогой!(Уходит)
Мимо проходит сын. Мать:
- Сынок ты куда?
- В библиотеку.
- В 10 вечера?
Сын падает на колени и плача:
- Да мама, я наркоман!(Уходит, выходит отец)
- Дорогая, мы давно женаты, и я хочу тебе сказать
- Ну.
- Я давно уже хочу сказать
- Ну...
- Я...
- Ну!!!
- Я тебя люблю!!!
- Ну!!!
- Я очень сильно тебя люблю!!!
- Ну!!!!!!!
- Я до сих пор готов доставать тебе звезды с неба!
- НУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Я ВАННУ ПОМЫЛ!!!!!!!!!!!!!
- МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Дорогая, а откуда у нас микроволновка на кухне?
- Я купила.
- А откуда деньги, ты же в дет.садике работаешь?
- Ну как? Вот смотри, 3 000 оклад, плюс покер?
- Какой покер? С кем там играть-то?
- Как с кем? С детьми.
- А у детей откуда деньги?
- Салярку на трассе продают.
- А салярка у детей откуда?
- А это уже не мои проблемы, карточный долг - дело святое!(Муж уходит, стучится сосед)
- Здравствуйте, я ваш сосед сверху, что это у вас тут постоянно музыка громко играет? Тыц-тыц, тыц-тыц (жена начинает танцевать), или это - тац-тац, тац-тац, или из последнего - туц-туц, туц-туц!!! На болванку скиньте мне, хорошая музыка.(Сосед уходит, выходит отец:)
- Сын! Иди сюда!(Выходит сын, отец:)
- Во дворе поговаривают что ты лох позорный!!!
- Кто говорит?
- Я!!!(жене) Слышала, наш сын-то лох позорный!!!(сыну) Вот!!! Уже и в семье поговаривают!!! (Жена)
- Лох позорный!!!
Входят соседи и садятся перед семьёй. Один из соседей:
- Мы у вас телевизор посмотрим?(Отец)
- Нет!(Сосед)
- Спасибо!!! (далее идет видео)
Из приветствия команды КВН "Медвежата в PROфиль" (сборная Ярославской области)
Выход - Скакалки.
Визуальный музыкальный номер с акробатическими прыжками через скакалки. В дальнейшем все сидят на стульях.
Миниатюра "Трезвый дворник"
На сцене стоит человек, на которого удивленно смотрят другие, фотографируют его. К ним подбегает еще один.
- Парни! Что происходит?
- Дворник трезвый!!!
Миниатюра «Свидание»
- Парни! У меня трагедия! У меня свидание через 10 минут!
- Так ты успеешь!
- Так я в Саранске!
Миниатюра «Анна Семинович в парке»
Под звуки пения птиц на сцену выходит человек имитирует, что который подзывает к себе птичку, она прилетает, садится на плечо. Он берет ее в руки и прижимает к груди. Раздается свист, «Семинович» изображает гнев.
Миниатюра «Ректор»
На сцену выходят двое. Один изображает гопника.
- Эй, пацанчик, сигаретка есть.
Второй надевает очки. Первый:
-Ах, да, ректор же не курят.
Миниатюра «Пицца»
На сцене человек разговаривает по телефону.
- Добрый день, это пиццерия «Марио»? Можно ли мне привезти «Пипперони», да по больше колбаски и сыру. Куда привезти? В «Вива ла Пицца».
Миниатюра «Парочка в лесу»
Выбегают двое, держась за руки. Далее бегают по сцене.
- Дорогой, а помнишь вон то дерево, у него мы целовались?
- Да, помню!
- А помнишь этот муравейник? У него мы лежали... недолго.
- Конечно, помню!
- А эту полянку, на ней мы... ели?
- Помню!
- А дорогу домой ты случайно не вспомнил?
- Нет!
- Ну, тогда давай заново.
- Помнишь это дерево...
Номер «Марс»
Четверо сидят в машине слушают музыку. Сзади раздается мычание (человек говорит с завязанным ртом). Водитель прибавляет музыку, но это не помогает. Тогда он тормозит, и пассажир выходит из машины. Он подходит к багажнику, открывает его, бросает гранату, закрывает багажник, после чего идет обратно (все сопровождается соответствующими звуками). Раздается взрыв. Пассажир садится в машину.
Водитель: «И чего ты сделал? Забыл куда мы едем?»
Пассажир: «Нет, на день рождения».
Водитель: «И что?»
Пассажир: «А!!! Стриптизерша!»
Миниатюра «Василисушка»
Выбегают двое.
- Василисушка!
- Да, Иванушка, только родители уедут!
Номер «Спички»
На сцене стоит толпа, изображая гопарей. К ним подходит человек.
- Эй, стоять! Спички есть?
- Да, вот!
- Дай еще-то одну. Свободен! Вот парни, надо переложить эти две спички так, чтобы получилось 17.
Номер «Случай в Венеции»
На сцену выходят трое, изображая гондолу. Гондольер очень громко и плохо поет. В лодке один сидит, наклонившись вперед, другой держит его за руки.
- Молодой человек, не могли бы Вы петь чуть тише?
Тот сбавляет громкость.
- Молодой человек, а вот здесь можно остановить?
Тот притормаживает.
Первый наклоняется ко второму, желая поцеловать, но, в последний момент скидывает второго из лодки.
- Что стоишь? Гони!!!
Гондольер начинает быстрее грести, и одновременно ускорят свое пение.
Миниатюра
По сцене мимо ряда сидящих людей бежит человек.
- Парни, парни, парни, тумба, Катя, кулиса, «Приора», оп, сигаретка есть?
Из музыкально-домашнего задания команды КВН «Медвежата в профиль» (Ярославль)
«Ограбление банка»
После видео начинает играть музыка со звуками милицейских сирен, выстрелов. На сцену выбегает человек и кричит: «Парни! В банке засада, берем деньги и валим!!!». Начинает отстреливаться в левую кулису.
Из правой выбегает следующий с криками: «Парни, ну где вы, парни, парни!» продолжает кричать в правую кулису.
Первый кричит ему: «Лёха, замени меня!»
Они меняются местами, но действия остаются прежними. На встречу стреляющему выбегает третий. Стреляющий видя, что накосячил, кричит: «Лёха, замени меня!» и первый со вторым снова меняются местами.
Второй ловит третьего и кричит: «Мааааакс!»
В это время из правой кулисы выходит человек, несущий на руках другого и кричит: «Димон, Димон!», потом обращается к человеку на руках: «Ваня, где Димон?»
Все стоящие на сцене продолжают отстреливаться от полиции.
На сцене появляется следующий, волоча за ноги другого: «Парни! Гоше оторвало голову!!!». Второй поднимает голову: «Ты чего, дурак что ли?». Первый берет его подмышки и кричит: «Парни! Гоше оторвало ноги!» Второй встает и, расталкивая всех, кричит: «Светка! Где Светка?» Первый отталкивает его и экспрессивно бьет всех остальных: «какая Светка? Не было никакой Светки! Психи!». Второй: «_______» и уходит в кулису, но его останавливают выстрелы.
Он падает и его подхватывает человек и окружает толпа, подхвативший кричит: «НЕЕЕТ!!!»
Голос за кадром: «За два часа до этого!» и перемотка.
Сменяется расстановка.
Первый: «Так Вы говорите, что банк заброшенный?»
Второй: «Тогда грабим банк в 27 часов утра!»
Третий: «Ведь такого времени нет!»
Второй: «Вот! Поэтому там никого не будет!»
Четвертый: «Парни, у меня есть план!» (показывает табличку 2:1) «Но об этом позже!»
Голос за кадром: «Десять минут спустя!»
Пятый: «Да фиг с ним с планом. Давайте к делу! Я умею открывать любые сейфы, любые замки, а, главное, мне доступны любые двери. Вот так смотришь на кодовый замок, выбираешь самые стертые цифры, и... чик! Попадаешь в подъезд и можно кнопки у лифта плавить!»
Голос за кадром: «За пять минут до этого!» перемотка.
Пятый (высокий человек) входит на сцену, подходит к толпе, где упирается в низкого, и не видя его говорит: «Здрасте! Я по объявлению - кто хочет ограбить банк».
Низкий: «Вообще-то я главный!»
Пятый нагибается и упирается нос к носу к тому.
Низкий: «А что, нормальный парень, берем!»
Пятый: «Отлично! А как вас зовут?»
Другой: «Мы сейчас расскажем, как нас зовут!»
Звучит рэп. (по очереди поют)
Первый: «Меня зовут Сергей, для тебя, детка, - малыш,
Я могу играть в КВН, даже когда ты спишь,
Я куплю тебе Чупа-Чупс, я вообще парень богатый,
Поэтому после выступления все 900 человек ко мне на хату!»
Второй: «Здравствуйте, меня зовут Максим,
Так-то мы здесь от армии косим!»
Третий: «Я Гоша из Рузаевки, Саранская гордость и честь,
Я с детства знаю ответ на вопрос - сигарета есть,
На мне ветровка «Абидус» и кроссовки «Нике»,
Я все это купил на Заречном «бутике!»
Четвертый: «А я Иван, кличка-ботаник,
Я три ведра наплакал, когда смотрел «Титаник»,
Я не пью, не курю, не хожу на дискотеку
Зато у меня у одного есть флаер в Республиканскую библиотеку!»
Трое: «Мы Ваня, Дима и Леха, мы народные песни поем не плохо!»
Далее эти трое поют под русские народные песни современные.
Пятый: «Понятно, а меня просто Роман!»
Голос за кадром: «Пять минут назад!»
Возвращается картинка, где один лежит на руках другого. Кричит другой человек.
Тот, который держит - останавливает его: «Эй, это же я кричал!», начинает кричать.
Тот, который лежит - откашливается.
Другой: «Парни! Гоша жив, помните тот большой медальон, который мы ему подарили, так вот - пуля случайно попала ему в голову!»
Гоша: «Саня нагнись поближе! Еще!» (Он наклоняется глаза в глаза) «А вот так у тебя три глаза!»
«Парни! Я не смогу проголосовать 2 декабря. А так-то я бы проголосовал за «Единую Росси...»
Все: «За кого? За кого?»
Вперед выходит человек: «Многие хотели бы вернуться назад, что-то изменить, что-то пережить заново, а наша команда хотела бы постоянно возвращаться в один и тот же момент нашей жизни!»
Ведущий: «На сцене команда КВН Медвежата в профиль»
Поклон.
