25  марта  2008 года

Из приветствия команды КВН «Контрольный выстрел» (г. Белгород)
Номер «Армия»
- Как вы знаете срок службы в армии становиться с каждым годом все меньше. И так, представьте, 2250 год, срок службы в армии 1 минута...
(в ряд стоят люди в военной форме, мимо них проходит парень и прощается с друзьями, подходит к первому из военному, тот срывает с него одежду (под одеждой сразу военная форма), второй военный разбивает ему об голову табурет, парень падает проползает до следующего военного, отжимается возле третьего, потом стреляет из автомата, потом ему дают гитару и вещают аксельбант, он уходит и поет: «Уезжают в родные края дембеля, дембеля...»)

Номер «Утро в пионерском лагере»
(стоит много людей, с видом людей после бурной пьянки, а рядом стоит человек и проводит зарядку: «Раз, два, три и четыре... Раз, два, три и четыре... Раз, два.....Господи, кого я обманываю», - ложится рядом со всей толпой.)

Номер «Лучшие подруги»
- Привет Алена!
- Привет Алина! (начинает плакать)
- Что случилось, Алена???
- Представляешь, Алина, мы с моим Сережой расстаемся!!!
- Как?? Вы же были такой прекрасной парой...
- Он меня вчера в постели Катей назвал, понимаешь, Катей!!!
- Вот гад, а меня Светой. Упс!

Номер «Пощечины»
- Дамы и господа, у нас чемпионат мира по пощечина!! В правом углу Лешка, в левом Пашка, и мы начинаем!!!
(друг напротив друга садятся два парня, жмут друг другу руки и начинаю бить по щекам, один начинает плакать второй его успокаивает и тот бьет его, второй начинает лакать и тот опять его бьет, начинает играть печальная музыка и один начинает доставать нож, все это в замедленном темпе, он вонзает нож и тот падает и успевает на последок дать ему пощечину)
- И со счетом 12:3 побеждает Пашка!!!!

Из приветствия команды КВН "Пост № 1" (Брянск-Москва)
Номер "Студент и ночная Волшебница"
- Извините, сколько?
- 900!
- 600!?
- 900!
- 600!
- Что 600?
- Стипендия 600.
- Я сказала 900!
- Ну, 900 - это повышенная, а у меня две троечки!
- Так иди и исправляй!
- Да как же я исправлю, вас в институте нет, вы все время здесь стоите!?

Купидон-рецидивист
(выходит купидон и втыкает стрелу в парня)
- Привет тебе от Машки, любит она тебя!
- Машка, любит!

Тупой милицейский юмор
- А сейчас то, чего от нас все ждут! Тупой милицейский юмор!
- Ха-ха-ха!(все бегают под музыку Бени Хилла)
- Миниатюра вторая, честный сотрудник ГИБДД!
- Здравствуйте, а вы взятки берете?
- Да!
- ХА-ХА-ХА!!! (все бегают под музыку Бени Хилла)
- У нас в милиции две беды...
- Майор и полковник!
- ХА-ХА-ХА!!! (все бегают под музыку Бени Хилла)
- Ребята, давайте шутить добрее, у меня девушка в зале сидит!
- А у меня в тюрьме!
- ХА-ХА-ХА!!! (все бегают под музыку Бени Хилла)
- Вот наконец и закончились шутки придуманные нашим начальником! А теперь непосредственно к юмору.

Из приветствия команды КВН «Радужный-Владимир»(Владимир, Радужный)
Номер «Телефон в штанах»
Несколько человек стоят в линейке, звучит отбивка телефонного звонка, все смотрят по карманам, один показывает, что телефон звонит у него, медленно расстегивает и стягивает штаны вниз по колени, а под ними трико, достает телефон из кармана трико, подносит к уху и говорит:
- Алло.
Отводит телефон от уха и удивленно говорит:
- Сбросила.
Другой человек из линейки говорит:
- Хорошо хоть в трусы не засунул.

Номер «Голубь с бодуна»
Выходит человек, стоит и курлыкает как голубь, начинает идти вперёд подергивая головой как голубь при ходьбе, хватается за голову и кричит от боли.

Номер «Терминал»
Выходят два человека, первый становится на колени (изображая терминал) второй становится к нему лицом, в это время звучит голос за кадром:
- Введите номер, внимание номер вводится без восьмёрки. Вставьте купюру в купюроприёмник, внимание автомат сдачи не дает.
Под звучащие слова второй человек на терминале набирает номер телефона, кладет деньги в рот человеку изображающему терминал и ,услышав что терминал сдачи не дает хитро смеется и пинает ногой терминал, человек изображающий терминал дает в ответ пощечину.

Из фестивального выступления команды КВН «Диаманты» (Екатеринбург)
Случай в ночном клубе.
(Создан антураж ночного клуба. Один толкает другого.)
- Ты что творишь? Пойдем выйдем, поговорим!
(Уходят. Звуки ударов и крики. Возвращаются. Второй говорит):
- Блин, там дерутся! Даже не поговорить!

Крамник и компьютер.
(человек «играет» с компьютером)
- На тебе конём...съел, да?.. Съел, да... На тебе ферзём!.. Тоже съел?.. (Осматривается, выкдючает компьютер, звук выключения «Виндоус»)
- Э-э, кто свет выключил? (Обращается к компьютеру) Я тебя сделал!

Курьёзный случай на шоу «Интуиция».
- Итак, Александр, скажите, кто из этих людей сын священника: Роман, Алена или Благовест?
- Господи, что же мне делать?
(Звук грома, голос за кадром)
- Бери деньги!
- Спасибо, Господи!

Захват заложника.
На сцене появляются 4 человека, один хватает второго и начинает орать:
- Ни кому не двигаться, у меня заложник, давайте деньги, а не то я вышибу ему мозги!!
(в это время 3 человека начинают фотографировать его на сотовый телефон, и сам заложник тоже начинает снимать себя на телефон)

Цветочный киоск 8 марта.
- Здравствуйте! Я со своей девушкой встречаюсь уже целый год. Сколько стоит вон тот букет роз?
- 5700 рублей.
- Ну, как год... В общей сложности месяцев 5-6. Сколько стоят вон те, вяленькие?
- 2400 рублей.
- Ну как встречаемся? То у меня родители на даче, то у нее у бабушки в деревне. Вон те ромашки сколько стоят?
- 1600 рублей.
- Вот, чувствую, изменяет она мне! Чувствую, завела себе кого-то! Вон там, возле урны что такое желтое валяется?
- Это мимоза. 20 рублей веточка.
- Да что ж я на нее наговариваю! Ведь люблю ж я ее! Дайте мне вот этих за 20 рублей, штучек... давайте штучку! Да что там, давайте две!

В Макдональдсе.
(1 человек ничего не понимает, 2й танцует и поет):
- Максвелл Хаус - ярким вкусом полон дом. Максвелл Хаус - наслаждаюсь день за днем. Дайте кисть - хочу творит. Поможет кофе мне талант свой пробудить. Максвелл Хаус - поможет все преобразить. Жизнь прекрасней с каждой каплей!
- Один кофе. Что еще?
- Две мясных котлеты гриль, аппетитный соус, сыр, огурцы, томат и лук - все на булочке с кунжутом. Только так! И это...
- Биг Мак! С вас 87 рублей.
- Пожалуйста. (Дает деньги)
(Поет на мотив песни из рекламы «Ментос»):
- Нету сдачи с вашей тыщи!
(Выходят все и хором поют):
Нету сдачи! В киоске можно разменять!

Из выступления команды КВН «Мой папа подводник» (Уральский Институт Экономики Управления и Права Екатеринбург)
Случай на улице.
(Очень громко кричит девушка)
- Aаа!
- Девушка что случилось?
- Мыши! Мыши!
- Так отойдите!
- Я не могу, я их продаю!

Номер «Женщина супер-герой».
(Пьяный муж приходит домой, его встречает жена)
- Так ты где опять шлялся?
- Да что ты на меня орешь?! Ты кто вообще такая?!? Твое место на кухне! (В это время появляется женщина в костюме супер-героя)
- Я спасу тебя!!!! (летит в сторону пьяного мужа, муж спокойно ловит ее кулак и заламывает руку продолжая говорить )
- Так мне это надоело! И вообще! Отпусти мать!

Миниатюра «Разговор с рыбами».
(Сидят две девушки, к ним выходит парень и пытается начать разговор, а девушки на все вопросы отвечают просто открывая рот без звука ,изображая тем самым рыб)
- Привет, девчонки!
- Давайте познакомимся?
- Вот меня Денис зовут, а вас как?
- Девчонки, ну может по коктейльчику выпьем?
- Блин дуры какие то, девчонки, а может...
(Девушки разговаривают между собой)
- Блин, классно!
- Я тебе говорю, с этими мужиками так и надо!

Случай в школе саперов.
- Так здравствуйте! Сегодня мы сдаем экзамен по разминированию бомбы. Поморцева выти из строя. Так, Поморцева, вот это бомба, что видите вы?
- Таймер...
- Что показывает таймер?
- Двадцать секунд...
- (Пауза недопонимания, затем начинается ор) Что ты стоишь?! Делай что-нибудь! Взорвемся ведь! Режь провод (Поморцева режет провод)
- Так какой ты провод перерезала?
- Все...
- Так, Поморцева, ты куда хотела после экзамена пойти?
- В кино с ребятами хотела сходить...
- Нет ты никуда не пойдешь...
- Почему?
- Ну как почему....Потому что ты взорвалась! Тебя нет больше! Тебя разорвало на куски! (Поморцева убегает в слезах)
-Так а вы что стоите?! Вы что звонок не слышали?
- Нет...
- Правильно, потому что школы нет! Ее Поморцева взорвала! ( класс начинает расходиться)
- Так стоять! Куда пошли? Быстро все вернулись! ....И в конце нашего урока я бы хотел сказать, я работаю двадцать лет и многое повидал, но не отказался бы повидать 1/8.....Поэтому быстро репетировать! Готовиться!

Из приветствия команды КВН «Размах» (Елабуга)
В одном из ночных клубов.
Люди танцуют. Забегает ОМОН. (музыка выключается)
- Всем на пол. Наркоманы. Никому не вставать! Здесь все под экстази, забираем всех!
(один лежа):
- Нет, мы не под экстази. (включается музыка и все лежащие на полу начинают делать движение гусеницы)

Работники Макдональдса на обеде
Чуваки достают баночки с едой, яички, термос. Один достает гамбургер, хочет откусить.
- Э-э!!! Ты что достал! Мы вообще-то здесь едим!!!

Однажды на дороге
ГАИшник тормозит машину.
- Здравствуйте, лейтенант Петров...
Из машины звук шоу «Такси»
Водила:
- Это шоу такси на канале ТНТ, где вам не надо платить деньги, здесь деньги платят вам!
- Что, прям так сразу? Может я хотя бы аптечку проверю!
(через шутку)
- О-о, да у вас еще и техосмотр просрочен...
- Согласен, столица Франции Казань и у вас на счету уже 20 тысяч рублей...

Блондинки на дороге
- Ты, мымра!!!
- Да, сама ты дура!!!
(выходит парень)
- Так девчонки, вы определитесь кто за рулем был когда вы в меня въехали...

Случай в любом гоповском районе
С одной стороны выходят гопы, с другой лох.
- Эй, ты иди сюда! Есть телефон? (забирает телефон) Ща послушаем, че за музыка у него на телефоне! (включается песня Максим «Мой рай», гопы начинают колбаситься, но музыка резко обрывается) Ты, че не мог батарею зарядить?

Из приветствия команды КВН «Люди в курсе» (Златоуст)
Выход «Плацкарт»
- (голос за кадром) На эту игру наша команда добиралась на поезде, поэтому репетировать приходилось прямо в плацкарте!
(открывается ширма, там прижавшись, друг к другу стоит команда, из обеих половинок ширмы торчат ноги сверху и снизу, как в поезде)
- Ну что, готовы? Три четыре!
(хотят начать танцевать, но ударяются головой об ноги)
- Извините! Три четыре!
(снова ударяются об ноги)
- Извините! Всё поехали!
(нога находящаяся снизу бьёт команду по ногам, ноги у всех сгибаются в одну сторону, затем с другой стороны так же бьют - ноги в другую сторону. Всё перерастает в танец)

Очень, очень голодный комар
(стоит парень, звучит звук комара, он садится на парня, парень замахивается, хочет убить комара, звучит звук, как будто кто-то пьёт, парень изображает, что сдувается)

Красная дорожка
(По сцене идут люди, рядом сидят фотографы и фотографирую проходящих)
- На красной дорожке появляются Брюс Уилис, Джим Кери, и гость из России Дмитрий Харатьян!
(Перестают фотографировать, начинают переустанавливать плёнку, а сам Харатьян идёт и фоткает всех окружающих и себя на мыльницу)

Долг
(выходит парень и толкает другого парня, начинает ему угрожать)
- Значит ты мне должен 500 рублей, не отдашь завтра, будешь должен штуку, не отдашь послезавтра тебе хана! А теперь езжай, и в следующий раз пристёгивайся! (отдаёт честь) Удачного пути!

Туристы, лес, потоп
(На сцену выбегает много человек в спальных мешках все кричат, один на сцене падает)
- Спасите! Помогите!
К нему возвращается ещё один и начинает его толкать как гусениц: - Я помогу тебе друг!
(затем встают вместе и убегают)

Человека убивают
- А теперь представьте случай...
- (выбегает парень и начинает мешать) А теперь представьте, Златоустовская смехатуля!
(начинает издавать звуки подмышкой)
- Антон, успокойся!
- Златоустовская смехатуля! (Снова делает тоже самое)
- Антон, а ну, иди сюда!
(уводит его за ширму, звучит звук выстрела, на сцену выходит один, слышится голос из за кулис)
- Митя иди сюда, ты ещё не все отпечатки пальцев стёр!
(Он снова заходит за ширму)
- Митя, Я не хочу прыгать с моста (улетает)
(Выходит из за кулис, снова голос из за кулис)
- Я научился плавать!
(Заходит за кулису)
- Серёга, я не ем тряпку!
(Выходит)
- Табуретка упала, я повис на верёвке и не могу ничего поделать!
(Парень берёт нож, заходит за кулисы)
- Бээээээ! (пауза) Да и сыр порежь! А что ты крестишься? Что вы креститесь?

Булатный клинок
(стоит линейка)
- Наш город Златоуст славиться на весь мир своей булатной сталью, и в подарок Казани, мы привезли Златоустовский булатный клинок!
(Из линейки один парень падает, и у него из спины торчит кинжал, все ребята пугаются, начинают, испугано продолжать говорить текст)
- Этот клинок принесёт вам счастье, удачу!
(парень лежачий на сцене начинает стонать)
- ЭЭЭЭЭэ...
- Принесёт Эээээээ! Уноси тело!
(все уносят тело, один остаётся на сцене с тряпкой, вытирает нож)
- Это всё для вас Казань! Всё для вас! (убегает)

Из приветствия команды КВН «Бинго-бонго» (Иркутск)
Номер «супермен, который всё воспринимает слишком близко к сердцу»
- О боже, я в опасности, кто мне теперь поможет, супермен, супермен!
- О, боже, человек в опасности, а ведь я очень ранимый супермен, который всё воспринимает слишком близко к сердцу, я не могу на это смотреть! (улетает)

Номер «странички непонятого»
- Страничка первая «на приеме у товарища Сталина» : - здравствуйте Иосиф Арнольдович!
- Страничка вторая «встреча Кутузова с поляками в Альпах»: - Аааа, поляки! - Аааа, циклоп!

Номер «бытовая инсинуация у двух влюбленных»
- Дорогой, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая, начну с плохой: я беременна, ну тут ничего не поделаешь, а теперь хорошая: (напевая) - давайте выпьем, папаша сухого вина!

Номер «модная курица»
- Ко-ко-ко, ко-ко-ко, ко-ко-ко, CHANEL, ко-ко-ко.

Номер «Пэрис Хилтон на привокзальной площади возле киоска Союзпечать»
- А у вас есть COSMOPOLITAN за март? - Нет?! - Нате!

Номер «казус в сверхсекретной ракетной части »
- Вы что натворили, вы куда эту ракету отправили, она же сейчас всё нахрен снесёт! Да у меня на вас слов нет.
- Не нужно слов, подари Рафаэлло.

Из выступления команды КВН "Татары" (Казань)
Случай на передаче Интуиция
- И так, это передача Интуиция и ваша задача угадать, кто из этих людей...
- Кто из этих людей ваш сосед с верху?
(парень стоит с дрелью)
- Кто был сегодня в гипермаркете и в больнице?
(парень с запакованной сумкой и в бахилах)
- Кто продавал цветы 8 марта
(одет в меха)
- Кого выгнали из пожарной части за пьянство?
- Я!!!!Меня!!! (парень пробегает в пожарном ведре на голове и с лопатой в руках.)
- Кто воровал в аквапарке?
(стоит парень в плавках, набитых коробками)
- И, наконец, главный вопрос, кто голосовал за Богданова?
- Я!!!! Меня!!!

Звонок В ЖЭУ
- Здравствуйте, у меня трубу прорвало!
- Ой, вызнаете, у нас нет сейчас времени, может через пару дней позвоните, ну и оставьте адрес на всякий случай.
- Хорошо, ликеро-водочный завод...
- Где прорвало!!!!
(выбегает много сантехников)

У каждого во дворе есть такой сосед
- Ильнур !!!!И льнур!!!!
- Я не Ильнур, я Кирилл.
- Ильнур!!! Я же тебя вот таким помню...Ты еще в песочнице...ай, давай пойдем!
- Не могу, КВН же.
- КВН? Это вот это...
(начинает пьяно танцевать, смотрит на ведущего)
- С тобой? Я на заводе трубу беру и вот так ее...вот! А вы тут-КВН....Ильнур!!!

Случай на передаче такси
- Итак, у нас музыкальный вопрос, кто исполняет эту песню?
(играет веселая музыка)
- Я не знаю, можно я у прохожих спрошу .Это, не знаете, кто исполняет эту песню!!?
(начинает напевать, выходят милиционеры и забирают его)

Загадка Школьники в театре
( идет текст на татарском ,сидят трое, не понимают, четвертый смеется.)
- А теперь догадайтесь, кто из них учитель татарского.

Из фестиваля команды КВН «Сборная города Королева» (Королев)
Неудачный бегун
(Звучит спортивная музыка, натягивается ленточка, под ней пробегает карлик и не достает до ленты, после карлика бежит нормальный парень и получается победителем)

Аккуратный Буратино
- Буратино, Сынок, иди кушать!
- Сейчас руки помою (звук фризы, Буратино делает вид, что шлифует руки). Я готов!

Эрогенная зона на левой пятке
(Девушка идет мило и эротично вздыхает в тот момент, когда наступает на левую ногу)

Стандартная ситуация в магазине
- (Девушка) Купи, купи, купи...
- (Парень) Хорошо, почем? (показывая на девушку)

Заноза на ноге
(Девушка проходит мимо и вздыхает наступая на левую ногу и ахает наступая на правую ногу)

Стандартная ситуация в чайнике
(Ребята дерутся, как будто кипят, потом раздается свист и все разбегаются, как от милиции)

 

Из приветствия команды КВН «Сборная КГСХА» (Кострома)
Выход «макдоналдс»
(Выход под песню группы Любэ - «Кострома» правые руки подняты в верх)
- Мы, почему так вышли, у нас 2 недели назад Макдональдс открыли. Господи, нам то за что!
- А потом подумали, да и Х - хэппимил с ним.

Случай в зоо магазине
- А у нас случай в зоомагазине.
- Здравствуйте женщина, мне нужен маленький черный котенок
- Есть, черный котенок, только он у нас давно уже, не берет никто, подрос уже
- Ну, это же большая черная кошара, а мне нужен маленький котейка
- Но у нас из маленьких котейек только белые, в кружок и желтые
- Мне нужен черный
- Возьмите этого
- Этого большого мне не надо
- Но ведь хороший же, мурлычет, черный
- Ааааааааааааа! Давай! Пол черного и батон!

Из выступления команды КВН «13 поколение» (Кугнур)
Реклама
(играют: фейс-контрольщик и две девушки)
- Стоп, покажите ваш паспорт (как в рекламе). Девушка достаёт из сумочки газовый баллончик и распыляет ему в глаза.

Миниатюра «В магазине DVD»
(играют: люди в костюмах альфа и цыпленка)
- Здравствуйте!
(спокойно)-Цыплёнок. (Затем в панике кричит) ЦЫПЛЁНОК!!!
- Не, ну Альф продавец это по-твоему нормально! Ну да ладно! У вас есть «Самый лучший фильм?
- Да, есть!
- А «Я легенда»?
- Вот, пожалуйста!
- А есть что-нибудь из старенького?
- Да, есть, бабушка.
- Ну тогда мне как обычно!(поворачивается к Альфу спиной, тот пинает его) Спасибо!

Миниатюра «Работник фейс-контроля встречает работника фейс-контроля»
Одновременно поднимая голову говорят:
- Стой (осматривают синхронно), проходи! (проходя, сталкиваются плечами и вновь оказываются друг перед другом, всё повторяется 3 раза, после этого звучит мелодия перезагрузки windows и все повторяется)

Из выступления команды КВН «Континент» (Москва)
300 рублей
Обычная ситуация в кинотеатре после просмотра любой американской мелодрамы.
(Сидят парень и девушка, оба плачут)
- 300 рублей!
- За что?!

После свадьбы
А теперь давайте представим: первая брачная ночь.
(парень выносит невесту, следом ещё один парень несёт жениха)
- Это ж надо было так на собственной свадьбе нажраться! Тащи их в спальню!

Жираф
В последнее время стало очень модно заводить дома экзотических животных. Наш Сеня завёл себе жирафа.
- Гоша, ах вот ты где! А ну-ка иди сюда!
(залезает на стремянку, берёт воображаемого жирафа за голову и тыкает носом в пол)
- Кто это сделал? Я спрашиваю, кто это сделал?! А?!

Фотка 1
(Стоят парень девушка, молодой человек играет в телефон)
- Егор, зачем ты меня позвал? Я стою здесь абсолютно голая, а ты на меня даже не смотришь!
(Наводит телефон на грудь девушки, раздаётся щелчок фотоаппарата)
- Офигеть фотка!

Романтический вечер
- Дорогая, смотри, звезда падает, скорей загадывай желание!
- Я хочу, чтобы этот вечер никогда не заканчивался!
- Дорогая, смотри, звезда падает, скорей загадывай желание!
- Я хочу, чтобы этот вечер никогда не заканчивался!
- Дорогая, смотри, звезда падает...

Альфа-Центавра
За президентскими выборами следили не только в России. Представьте, где-то около Альфа-Центавра.
(Сидят «инопланетяне», раздаётся телефонный звонок)
- Друзья, наш Богданов проиграл.
(«Инопланетяне начинают «волноваться»)
- Не надо паниковать, в Америке-то пока наш.

Фотка 2
- А в Казани мы познакомились с классными девчонками, ну-ка все, девчонки, парни, идите сюда, давайте все вместе сфотографируемся!
(Все встают)
- Все готовы? Раз, два, три, сейчас вылетит птичка!
(Позади всех подпрыгивает парень с телефоном в руке и говорит: «Офигеть фотка! Девчонки, классно получились!)

Из выступления команды КВН «Роза Ветров» (Москва)
Номер «У женского общежития»
- (Выходит парень, поднимает голову и кричит) Ленка, Ленка
- (К нему подходит другой) Ты кому кричишь?
- Ленке с 16ого
- Так она ж на 15 этаже живёт
- Блин. (Шёпотом) Ленка, Ленка!

Номер «Случай на улице»
(Выходят два парня из разных ширм, проходят мимо, стукаются плечами)
- Ты чё? Такой широкий?
- Ты чё тут так базаришь?
- (Доставая телефон) Ты уже труп. Понял? (Говорит по телефону) Быстро сюда. Здесь надо одного парня порешить.
- (Выходит девушка, кричит на парня) Ты что делаешь? Ты не ему жизнь ломаешь, ты себе жизнь ломаешь, она у него она и так поломана. Ты совсем совесть потерял? (поворачиваясь на Парня1) Домой иди! (Поворачиваясь обратно) Сюда иди!

Номер «Проверка документов»
- Сержант Добрый, ваши документы!
- Да, сейчас!
- Это ваш паспорт?
- Да
- ДА! А пожелай ты им ни пуха ни пера... (поёт песню Любэ «Опера»)

Номер «Экс-президент и охранник»
- (Путин говорит охраннику) Понимаешь, я больше не твой хозяин... Я больше не президент! Уходи, ты свободен. (Путин уходит в сторону, охранник с каменным лицом идёт за ним). Что же с тобой делать-то?.. Стой! Я приказываю тебе, стой! (Путин уходит в другую сторону, охранник немного выжидает, но потом вновь идёт к нему без эмоций на лице. Путин берёт камень и кидает в сторону охранника, тот убегает в сторону и смотрит на В.В.П., тот подождав хлопает по коленке и говорит) Ладно-ладно, иди сюда! (Охранник радостно подбегает к Путину, резко останавливается рядом с ним, и встаёт в позу без эмоций на лице). Ну давай поиграем! (Путин садится, охранник машет пистолетом, будто случилось ЧП).

Монолог «Сосиска»
- (Включается жалостливая музыка) Вы понимаете, нас сейчас так переполняют чувства, что мы не можем их всех передать словами. Вот представьте, вы открываете микроволновку, берёте сосиску... Останкинские, или Микоян - не важно... Вы кладёте их на тарелочку, ставите в микроволновку, закрываете дверцу... Нажимаете кнопку «Старт» или «Пуск» - у кого как. Или же бывает специальная кнопочка, там сосиски нарисованы. Вы её нажимаете, и сосиска медленно начинает кружится... Вжжжж... А потом смотрите... А на сосиске... слеза. Скупая сосисячья слеза... Не могу я так!

Из приветствия команды КВН «ВП» (Н.Тагил)
Театр одного актёра
- На актёров ТЮЗа, кроме одного напала эпидемия гриппа, но утренние спектакли никто не отменял (выходит один актёр и исполняет все роли один)
- Привет Буратино!
- Привет Пьеро!
- Как Мальвина?
- Мы с Мальвиной ждём пополнение ...
- Чу-у ... кто бежит ...
- Дай посмотрю ... надо навести резкость ...
- По моему это Карабас
- Да, я -Карабас! Вы Мальвину не видели?
- Мальвина пошла к Тортилле.
- Надеюсь вы не Буратино и Пьеро?
- Да нет, что вы ... Я пожарный ...
- А я ... а я врач ... Дышите ... У батенька ... да вы курите?!
- Да-а.
- Буратино, он курит. Давай сделаем ему какую-нибудь каверзу и убежим
- Карабас, а хочешь, мы покажем тебе золотой ключик?
- Хочу
- Вот тебе, а не золотой ключик, побежали ...
- А... а... а
- О...о...о
- У...у...у
- Классно мы от него убежали ...
- Да классно мы от него убежали ...
- Да классно Вы от меня убежали ...
- Мы бы не убежали от Карабаса, если бы он не курил ...
- Поэтому дети, если будете курить ...
- Зовите меня ...

День ВДВ
(выходит парень, идёт к девушке, которая пьёт пиво)- Ну, красавица, давай, поздравляй меня с днём военно-десантных войск
(девушка бъет бутылку об голову, бутылка как бы разбивается, получается «розочка»)
- По-здра-вля-ю!
- Пошли в фонтан купаться.
- Не, мне сегодня кровь из носу надо сдать кровь из носу
- Ну, а потом в фонтан!

Из приветствия команды КВН «Надым» (Надым)
Выход. Выходит вся команда.
- Вас приветствует команда КВН «Надым» город Надым. И немного о нас (звук скрейтча) А мы продолжаем.

Маленький город.
- Надым, очень маленький город, в связи с этим следующая миниатюра.
(Стоит девушка с сумкой, выбегает парень, забирает сумку. Девушка начинает кричать. Парень оббегает ширму, натыкается на неё же и с удивлением убегает за ширму, а она за ним)

Кукушка.
- Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?
ГЗК- Да ты запарил уже! Я тебе чё, терапевт что ли! Тебя пристрелить легче! Иди вон у дятла спроси! А я то от куда знаю! И дятел не знает! И вообще, чё ты с птицами разговариваешь! Совсем что ли ку-ку! Ку-ку, ку-ку.
(парень начитает с улыбкой считать на пальцах звуки кукушки)

Миниатюра самоубийца.
(сидит маленький парень и большая девушка)
- Ну, вот любимая мы и в самом дорогом ресторане, заказывай всё что хочешь.
(девушка открывает меню и зловеще смеётся под нагнетающую музыку)

Случай в неблагополучном районе.
(выходят парень и девушка гопники)
Девушка - Я люблю тебя!
Парень (садится на стул) - Да не кипишуй ты, присядь.
(девушка садится на колено парню на корточках)
Девушка - А ты в курсе, что у нас сегодня 3 часа как мы вместе?
Парень - Конечно, я тебе подарок приготовил, вот, держи, краба. (здороваются руками)

Тюрьма.
- У нас на севере очень холодно, итак, надымская тюрьма.
(стоит парень прилипший к трубе языком, рядом милиционер, выводят ещё одного заламывая руки)
- Этого куда?
- В общую.
(нажимает на щёки, вытаскивается язык, и парня прилепляют языком к трубе)

Реклама.
(парень читает рэп с узбекским акцентом)
- Люля-кебаб всё меняется во имя приправ, немножко удлинённый, как будто удав, люля-кебаб желудочный сок будет рад, люля-кебаб мало денег, мало затрат. Люля-кебаб - это естественное очищение организма, основа торгово-экономического механизма. И может он даже мяукал с утра, люля-кебаб - во имя добра

Из приветствия команды КВН "ЗначОК" (Н. Новгород)
Выход
- Здравствуйте, Фиников Алексей, человек-айблин...айблин
- Умеренков Максим, человек к пиву
- Мамедов Мамед, человек тафтология
- А вместе мы...спим
(отбивку поют сами Дэвид Тавар- О-ла-ла-ла)
выходит девушка:
- А это Яна, девушка Мамеда, она может убить человека одним пальцем
(девушка показывает пальцем на другого парня)
- Мамед, это он

Номер "Просто заблудились"
(сидит человек на сцене)
- Мамед, можно я встану
- Сиди
- Мамед, я устал
- А я тебе говорил, надо было компас брать, а ты "нет, не надо, зачем..."
- А может по звездам?
- По звездам?! Сиди, пока мхом не заростешь или муравьи не заведутся

Номер "Будни экскаваторщиков":
- Ты че делаешь?
- Трубу прорвало
- Тут же моя машина стояла
- А я-то один раз копнул, слышу виувиу...потом все тише, тише(ГЭГ)
- И что мне теперь делать?
- Петь...
(один поет "My humps")

Номер "Омон играет в чехарду"
(Один обыскивает другого, потом меняются)

Номер "Татуировка"
- Славяне, ко мне. Я себе татуировку сделал
- Где, Мамед
- Где-то здесь(оттягивает кофту, там бурная растительность)

Номер "Хит-парад кавказских песен"
- А теперь хит-парад кавказских песен:
- А почему кавказских?
- А что, русских? Да все русские хиты были придуманы на кавказе. Включи любую песню:
- А я и не знал, что любовь может быть жестокой
Мамед повторяет то же самое
- Похоже. Давай следующую
- Не вешать нос, гардемарины
- Стоп, НОС!!!
- Согласен. Давай актуальную
- Больше больше гламура, и макияжа, и маникюра
- Это ваша песня, согласен
(опять отбивку поют сами Дэвид Тавар- О-ла-ла-ла)

Кода
А в конце нашего выступления мы бы хотели произнести тост
(двое начинают выть ууууууууууу, Мамед смотрит на них)
- Аух, что ты воешь, иди в горы там и вой! Спасибо мы закончили.

Из приветствия команды КВН «Свои люди» (Нижний Новгород)
«Случай в маршрутке»
- В нашем городе производят «Газели»! Для нас это просто автомобиль, а для вас маршрутка! Случай в маршрутке.
Открывается ширма, стоит человек и говорит сидящему
- Молодой человек, а вам не кажется что это места для инвалидов?
Тот достаёт пистолет и стреляет себе в ногу

«Свадьба на жилке(бандитском районе)»
Открывается ширма, дерутся несколько парней и девушка, входят жених с невестой и спрашивают: «Мам, пап! Уже познакомились?» Родители встают и поправляются

«Маршрутка в час пик»
Стоит толпа прижавшихся друг к другу людей, девушка с одного края:
- Передайте пожалуйста
Люди с возмущением передают бумажку девушке с другого края, та берет её и читает:
- Как у тебя с Гошей? - Сейчас отвечу!
Люди снова возмущаются

«Спокойной ночи малыши»
(Хрюша и Степаша: «Спокойной ночи, мальчики и девочки» (пауза, переглядываются) -- -- Здравствуйте взрослые!
Включается музыка из стриптиза, Хрюша и Степаша в танце приближаются друг к другу, появляется Филя с видео камерой и снимает их)

«Восьмое марта»
(Открывается ширма, стоят парни с цветами в зубах и хлопают под испанскую музыку.Замирают. Выходят Милиционер и Продавщица цветов: «Товарищ милиционер, это они украли у меня цветы» включается та же музыка только в ускоренном темпе, под которую парни в танце убегают:
- Как вы видите, наша команда готова на всё, чтобы подарить нашим девушкам цветы.

Из приветствия команды КВН «Сибирский экспресс» (Омск)
Постановка «Дракулы» в кукольном театре
(Идет кукловод с крестом, который управляет куклой, кукла начинает превращаться в вампира и кидаться на кукловода. Кукловод поворачивает крест и идет на вампира, отпугивая его)

Непридуманный случай на радио
(один сидит на стуле, очень переживает, второй стоит рядом, успокаивает его)
- Сашка, соберись! У тебя все получится! Ты всю ночь репетировал, у тебя поставленный голос, ты классный диджей! Три секунды до эфира! Три! Две! Одна!
- В Казани 6 часов! (откидывается на спинку стула, закуривает)
- Молодец! Молодец, Сашка!

Неудавшийся фокус
(пародия на фокус с «распиливанием» - выбегает парень, на верхнюю часть одета черная коробка, видно только ноги, за ним выезжает другой, у него видно только голову: «Стой! Куда?!»)

Случай на перемене в общеобразовательной школе
(стоят двое)
- Малой, иди сюда!
(подбегает парень небольшого роста)
- Длинный, гаси малого!
(вдвоем начинают издеваться над «малым», потом отталкивают его)
- Завтра пойду, в качалку запишусь, капец тебе!
- Иди-иди!
(включается музыка из фильма «Рокки», «малой» начинает прыгать на скакалке, вести бой с тенью, потом подпрыгивать, как главный герой фильма, музыка обрубается)
- Иди-иди!
- Капец тебе!

Графический номер «Вещи глазами разных людей»
- Как известно, у каждого человека свой взгляд на вещи. Итак, вещи глазами разных людей.
- Клавиатура глазами Анны Семенович (клавиатура, с большими вырезами в форме двух полукругов)
- Работа глазами русского человека (абстрактная картина)
- Но что это?
- Ну, это не волк! Поход с женой по магазинам глазами мужа (нарисовано серое пушное животное)
- Это волк?
- Это песец! Очередь глазами врача (за руки держаться бутылка шампанского, букет цветов и коробка конфет)
- Чемпионат Европы глазами сборной России по футболу (песец, показанный ранее). Уже знакомый нам зверек!

Из приветствия команды КВН "Отулыбки"(Пенза)
Первый день Дмитрия Медведева на посту президента
- Дмитрий Анатольевич, подпишите вот этот указ и вот этот и вот тут распишитесь.
- Дмитрий Анатольевич, нужно срочно ехать в правительство! ещё нужно ответить на телефонный звонок!
- Дмитрий Анатольевич, срочно нужно назначить премьер министра и все правительство!
(все замолкают и включается песня Santocas "volodia")

Два наркомана
- Не надо сдесь. Тут же народу много. палево. шухер менты!!! (второй начинает очень быстро доставать всё из карманов и выбрасывать)
- Сержант Иванов. вызывали товарищь капитан?
- (тот который выбрасывал всё из карманов) Да вызывал. Убери тут мусор!!

Случай на пляже
- Девушка вы мне? или кому? Дима иди сюда.
- Кто? я или он? Коля иди сюда.
- Я? он или он? Вах иди сюда.
- Он? или я или он?
- Ааа.... утонула!!!

Из приветствия команды КВН "5 лошадиных сил" (Пермь)
Выход
(Садятся на корточки, как пацаны)
- Добрый вечер, Казань! А че мы как мужики сели-то?
(Сидят дальше на корточках, но закидывают ногу на ногу, продолжают сидеть на одной ноге)

Порезалась
- Ой, девочки, я порезалась! Вата есть у кого-нибудь?
- У меня есть! (достает из лифчика кусок ваты)

Номер "Соблазнение"
- Ксюха, а что на тебя вон тот чувак зырит?
- Тихо, что панику наводишь? Может холостой? Отойдите! (Приближается к ведущему)
(Под романтичную музыку изображает, что накидывает на него лассо и идет к нему, он достает ножницы и обрезает это вымышленное лассо, она падает. )
- Андрей! А давно вы смотрели на звезды?
(Он естественно молчит)
- Что оглох что ли, я спрашиваю на звезды давно смотрел? Андрей, иди ляг сюда, я тут вам (отодвигается назад) место нагрела!
- Ну, иди ложись. Вы разве не узнали меня....я же эта....квнщица!
- Значит так, запомните, Андрей....Станиславович, женщина - она ведь не борщ, два раза не разогреешь! (встает и идет к остальным девочкам)
-Я же говорила не ляжет....гони полтинник!
(Отдает полтинник)
- Да, ладно, Ксюх, не расстраивайся - у тебя еще весь сезон впереди!

Гопорэп
Сейчас положите свой мозг в пакет
Мы начинаем женский гопорэп
Меня давно уговаривал Бред Питт
А не могу - голова болит
Мы фанатеем от Маслякова
Ова ова, ова ова ова
Вы говорите Турция, Хургада
А я дальше Азино не была никогда
Я вчера старичка задавила
Ууууу, как мило!
На 8 марта нам подарили барсетки
Ну как вам в спортивных костюмах кокетки?

Из выступления команды КВН «Ириски» (Петрозаводск)
Номер «Девочка репетирует дома перед зеркалом»
Играет марш Мендельсона, выходит девушка и смотрит в зеркало и говорит.
- Да, да, да-да-да-да-да!
Голос за ширмой:
- Алина ты есть будешь?
- Нет, ой, да! Нет, да, дааааа....

Женский реп
(Играет музыкальный бит. Выходит девушка и читает реп)
- Приколите чики, зацените пацаны. Клёвы женский реп от меня, от Рины. А-а-а-ага вот что со мной бывает ночью господа!

Номер «Добрая фея»
Играет классическая музыка, на сцену выходит фея:
- Здравствуйте! Сейчас я обычная добрая фея. А теперь я сэйлормун (прикладывает волшебную палочку ко лбу).
На сцену выходит девушка с шариками под кофтой, изображая большую грудь. Она обращается к фее:
- Добрая фея, помоги мне. Вот из-за этого (показывает на грудь) люди не воспринимают меня как личность.
- Не переживай, это (показывает на грудь) не беда!
Протыкает волшебной палочкой один шарик и, показывая на одну грудь, кричит:
- Вот это беда!!!

Номер «Расческа-микрофон»
На сцену выходит мальчик и объявляет:
- Посвящается девочкам от 10 до 15 лет. Не стесняйтесь, вы все так делали!
На сцене появляется девушка и в зал показывает круглую расчёску. Играет песня Натальи Орейро, а она открывает рот, изображая, что поёт. Голос за ширмой:
- Расчёска-официальный микрофон девочек.

Из приветствия команды КВН «Темпо-ритм» ПГТУ (Пятигорск)
Номер «Каламбур»
Двое спорят. В это время третья говорит:
- Дело, дело, дело, дело.
- Вот,- Катя дело говорит!
(Парень принимает замысловатую позу)
- Знаете, мне неудобно об этом говорить!

Из приветствия команды КВН «Кирби» (г. Ростов-на-Дону).
В многоэтажном доме
(На сцене несколько «грузчиков». Они громко и отрывисто дышат, изображают усталость. Звонят в воображаемую дверь. Выходит «хозяин квартиры.).
- (С отдышкой). Это двенадцатый этаж?
- Да.
- Квартира Сидоровых?
- Да.
- Вы рояль заказывали?
- Да.
- А для кого, можно посмотреть?
- Для доченьки нашей. Настенька, иди сюда.
(Выходит девочка с рогами как у дьявола в плаще и с трезубцем.)
- Мы тебя именно такой и представляли!

Реклама
(Открывается ширма, на сцене сидят 2 человека. Один кашляет.)
- Как я вас понимаю!
- Да нет, вы меня не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- Вы не можете меня понять!
- Уж я - то вас понимаю!
(Кашлявший встает, поворачивается, у него из спины торчит половина велосипеда).
- Вас что, тоже в детстве велосипедом били?

В криминальном районе
(На сцене мент и обычный парень).
Мент: - Так, что делаем в час ночи здесь без документов? Пойдем в отделение.
ОП: Да за что?
Мент: Пойдем, не спорь.
(На них выходит толпа гопников с громкими фразами типа «Ненавижу ментов!», и пока этих двух еще не видят. Мент быстро снимает с себя фуражку и одевает на задержанного. Гопники теперь видят этих. Обычный парень в растерянности одевает фуражку менту обратно, мент ему и т.д., и так постепенно уходят в кулисы).
Главный гопник:- Слушайте, пацаны, как у ментов все плохо. Одну форму на двоих носят...

Покушение на криминального авторитета по кличке Невменяемый
(На сцену выходит «авторитет» и двое охранников. Сделав несколько шагов по сцене с серьезным и важным лицом, «авторитет» корчит смешную рожу и опять становится серьезным и важным. Таким образом он движется по сцене. Навстречу ему из-за кулисы выбегает со смехом «снайпер» с винтовкой.)
Снайпер (сквозь смех): - Ты можешь хотя бы чуть-чуть так не делать, я прицелится не могу! Постой хотя бы минутку спокойно!
(Снайпер убегает. Невменяемый продолжает идти и кривляться. Раздается выстрел. У «авторитета» падает «замертво» один из охранников).

Неожиданный посетитель «Макдоналдса»
Кассир: - Свободная касса! Свободная касса! А-а-а... Влади... Влади... Пу... (заговаривается и волнуется).
- Добрый вечер! Можно мне гамбургер...
- Один Гам!!! (шёпотом) Не ешьте здесь!
- Картофель фри...
- Один фри! (шепотом): Здесь плохая еда! Видели бы вы КАК её готовят...
- Не переживайте - теперь мне уже можно.

В отделе ипотечного кредитования
(На сцене парень и маленькая девочка.)
- Здравствуйте, дяденька!
- Девочка, тебе чего?
- Я хочу ипотеку оформить!
- А сколько тебе лет?
- Двенадцать!
- Так тебе нельзя, ты еще несовершеннолетняя!
- Фууух!!! Слава Богу! А я-то думала, что у вас совсем совести нет!

Из приветствия команды КВН «По Любви» (Самара)
Съемки рекламы в казанском туристическом агентстве.
(Выходят три человека.)
- Я, Таня, студентка. Я копила на поездку в Египет целый год.
- Я, Катя, менеджер. Я копила на поездку в Египет полгода.
- Я, Татьяна Никифоровна. Работник казанского метро. Если честно, я в Египет не собиралась. Но в январе, со снегопадами, как-то фартонуло.
(Выходит четвертый.)
- Так. давайте по тексту.
- Я копила на поездку, три дня.

Конфликт.
(Вся команда на сцене.)
- Я считаю, что для конфликта, нужно разделиться на умных и красивых. Кто за? (Все смещаются на одну половину сцены.)
- Ну, что, умные принесли товар? (Пауза.) Так, подождите, я не поняла, что все хотят быть красивыми, и никто не хочет быть умными?!
- Конечно.
(Хором.) - Что мы дуры что ли?
- Хватит умничать, старушка!! Ты вообще сейчас на Надежду похожа!!
- На какую надежду??
- На Надежду Бабкину!! Ей тоже за 60-т, а она все с молодыми дружит!!
- Так, либо ты сейчас успокаиваешься, либо даешь мне серую юбку поносить!
- А бедра у тебя не треснут?
- Ах ты, дрянь!!! (Хватает за шею, начинает душить. Остальные кидаются разнимать. Одна их останавливает.)
- Стойте девочки!! Смотрите Аню жаба душит!!!

Из приветствия команды КВН «Респект» (Самара)
Случай в обувном магазине
(Раздвигается ширма, парень и девушка в полу приседе обуваются )
- Привет.
- Привет.
- Че, тоже за весенней?
- Да!
- Может пойдем, погуляем?
- Пойдем
(Встают одновременно в полный рост, и девушка оказывается ростом ниже парня в два раза. Парень расстроено смотрит по сторонам )
- Э ты где?? Ну ёлки палки! (ширма закрывается)

Случай в обычной семье
(Стоит очень высокий парень рядом с очень маленькой девушкой )
- Дорогая! (девушка смотрит по сторона и не видит его)
- Дорогая! (тоже самое)
- Ты мне штаны погладила? (не видит)
- Я тебя спрашиваю, погладила?? (разговаривает с ней рукой на уровне ее головы)
- Ой, Ром привет! (обращается к руке)
- Привет.
- Нет, я не погладила.
- Почему ты постоянно не выполняешь мои просьбы?...
- Ну дорогой...(не дав договорить целует руку)

Из приветствия команды «Стерхи» (Стерлитамак)
Визит Путина
(Стоят четыре человека в ряд)
- А недавно наш город с коротким визитом посетил Владимир Владимирович Путин (звучит звук пролетающего реактивного самолета, все провожают его взглядом)
- Ну, с очень коротким!

Миниатюра «На поле боя»
(Ширма открывается, лежит раненный офицер)
- Медсестра! Я ранен, перевяжи меня вот здесь (показывает на плечо, у медсестры нечем перевязать - она отрывает правый рукав халата и перевязывает ему руку)
- И вот здесь вот перевяжи (показывает другое плечо, она снимает халат и перевязывает. Медсестра остается в юбке и в топике. Офицер кричит)
- Вау! (стреляет себе в колено) И здесь еще перевяжи!
(медсестра стоит в растерянности)

Восьмое марта
(Стоит девушка. Выходит парень)
- Дорогая, ты моя киса, лапа, зая, поздравляю тебя с восьмым марта, прими этот букет прекрасных цветов, я люблю тебя (жарко целует ее) Марья Ивановна, нормально будет, если я Вашу дочь так поздравлю?

Опознание в морге
(Лежит человек, накрытый простыней. Выходят двое - парень и девушка, девушка рыдает)
- Девушка пройдемте, не волнуйтесь, он умер уже, сейчас будет обычное опознание (откидывает простынь, лежащий человек приподнимается, указывая на девушку пальцем). Это она!
- Я так и думал (говорит парень и уводит ее).

Фейс-контроль в клубе
(Стоит парень в пиджаке, к нему на встречу выходит другой в майке и трико)
- Я поговорил с администрацией - вас не пускают.

Корпоративная вечеринка хоккейного клуба «Ак Барс»
(Выходят два парня с бокалами и стоят в стороне, а в середине два парня танцуют красивый танец.
Парни кланяются и уходят.)
(Конферансье) Спасибо команде «Салават Юлаев», а ребята из Магнитогорского «Металлурга» приготовили для нас стриптиз.

 

Из приветствия команды КВН "Все сразу" (Сыктывкар)
Песня Georges Masonakes - Nikotini
- А по приезду из Сыктывкара в Казань наша команда сделала открытие, оказывается все песни пишутся на русском языке, смотрим!
(Открывается ширма, там на большом плакате текст песни, закрытый тканью, играет отрывок песни Georges Masonakes - Nikotini, и постепенно открываются строчки песни, написанные русскими словам, созвучными с иностранным текстом песни)
Ты купи мне суп
Найди носки
Она ему
Насыпала песка
Победа то
Народ мужской
В пакетах суп
И сына привезли

Самый везучий человек у окулиста
- Закройте правый глаз, читайте
- А, П, К, Л
- Хорошо, теперь левый
- Ж, С, Т, М
- Отлично! У вас единички!
- ХА! Ну нифига я угадал (уходит, ощупывая предметы руками как слепой)

Леонид Якубович переходит через дорогу
(Стоит мужчина и смотрит по сторонам под звук проезжающих машин, когда звук заканчивается он делает 2 шага вперед, смотрит на лево и говорит как Якубович на передаче "Поле Чудес")
- АВТОМОБИЛЬ!!! (звук сбивающей машины и человек падает)

Неправильно построенная рота солдат
(Стоят двое, начинают маршировать, один постоянно бьет другого рукой по животу)
- Да че ты делаешь? Больно же. На право! (Тот, которому попадало, начинает маршируя бить коленями по заду). Получай! Приятно, да!? (уходят)

Человек паук спасает раненого человека
(Из одной кулисы в другую бежит парень, спотыкается, падает, зовет на помощь)
- А-а. Помогите кто-нибудь. (Из кулисы выскакивает другой парень)
- Я человек-паук, я спасу тебя (Берет его подмышку, раненый приподнимает его, и спасающий летит как человек-паук на паутине)

Дэвид Коперфилд поздно возвращается домой
(С одной кулисы выходит жена в одеяле, а с другой Коперфилд, который шатается как пьяный, а жена на него кричит)
- Ты где всю ночь шлялся (Дает ему пощечину, а тот с обиженным лицом делает сценические движения руками, и, проводя перед своим лицом, меняет выражение лица на улыбающееся). По дому ничего не делаешь (Коперфилд останавливает ее слова взмахом руки и снимает с нее одеяло, жена продолжает на него кричать, а Коперфилд демонстрирует одеяло с двух сторон, показывая что там ничего нет, потом он поднимает его выше головы перед собой, закрывая себя от зала, отпускает одеяло и резко падает вместе с одеялом, как будто исчезая. Когда одеяло падает Коперфилд оказывается укрытым им, и раздается храп. Жена Коперфилда негодующе смотрит на него)