Из визитки команды КВН "Прибалтийский Синдром" (Таллинн)
Зоопарк
- В таллиннском зоопарке катострофически не хватает животных, поэтому работникам частро приходится изображать их самих.
( Из ширмы выходят "пингвины", среди них "девушка-пингвин")
- Пингвинчиков вы посмотрели. А сейчас мы подойдем к варльеру с кроликами.
( "парни-пингвины" поворачиваются на девушку, потирая руки)
- Ребята, ну не надо, не надо.
- Надо, надо!

Общественный туалет
- А у нас случай возле общественного туалета.
( Ребята стоят в очереди в туалет. Подбегает еще один)
- Куда прешь?
- Я только спросить!

Гарри Поттер
- Сенсация! Сенсация! Вышел Гарри Поттер!
( Выходит "Гарри Поттер" из тюрьмы: с наколками, сигаретой)

Семья
(Выходит "дочь" с шариком в руках)
- Папа, Папа! А как появилась на свет?
( "Папа" лопает шарик)
- Неожиданно!

Из приветствия команды КВН «Клава, давай!» (Ульяновск)
Номер «Исеммесез»
(человек поет песню «Исеммесез» на манер песни Fergie «Glamorous» )

Эльвира, киль мында
(человек поет песню на манер песни Rihanna «Umbrella»)
- Анда матур кызлар, Эля, Эля!
- Э-Э! Киль Але син мында! Эля, Эля! Э-Э-Э-Э !
- Эльвира, киль мында!

Ботинки на глазах
(выходит девушка, у нее на глазах прилеплены скотчем ботинки)
- Ой, мальчики, а вы где?
- А ты глаза то разуй!

Мечта представителя Гринпис
(на сцене стоит клумба с цветами. Выбегает человек и с криком «Я спасу вас!» вырывает цветы из клумбы)

Член избирательной комиссии
(Выходит человек с огурцом и помидором и начинает говорит по-татарски на манер рекламы)
- Я пойду голосовать итерге! (говорит огурцу)А син не пойдешь голосовать итерге,(говорит помидору) и син не пойдешь голосовать итерге! (якобы огурец говорит) Почему мин не пойду голосовать итерге?! (якобы помидор говорит) И почему мин не пойду голосовать итерге?! (человек говорит) Син огурец, а син помидорка! Син не избиратель, и син не избиратель! Вы - овощ лар!
(откусывает огурец ,входит девушка)
- Здравствуйте!
- Обед!!!

Минтимер Шаймиев
(все поют песню на манер песни «Get drill and work»)
- Минтимер Шаймиев, мин сине яратам!
- Казань! Казань! Казань!

Из приветствия команды КВН "Миллениум"(Ульяновск)
Номер "Школа"
(Девочка начинает петь песню "Первоклассник")
- А ну ка рот-то свой закрой. Ты что думаешь ни кто не понял то, что сейчас школа будет! Максим
- Школа.
- Так дети здравствуйте.
- Здравствуйте. (все отвечают невпопад)
- Что это такое. Как я вас учила!
- Здравствуйте учительница, владыка мира и соседней галактики, Марья Ивановна.
- Мы тут с директором провели соц. опрос, и оказалось то, что половина нашей школы учиться хорошо, а вторая половина недостроенна.
- Марья Ивановна, а почему вы сегодня такая веселая?
- А Марья Ивановна сегодня не веселая, Марья Ивановна сегодня поддатая. И запомните дети самое главная - те, кто будет учиться хорошо, попадет в рай, а те кто плохо - в ад.
- Марья Ивановна, а можно как-то доучиться и не умереть? (девочка поёт песню Д. Билана)
- Тебя что за волосы никто вот так не дёргал.

Номер "Вандос"
(когда парню говорят Вандос, он отворачивается расстроенный, когда говорят Ваня он довольный поворачивается, когда снова говорят Вандос, он отворачивается)
- Вандос, Ну вандос, Вандос ну ты че ? Вань! Вандос.

Из приветствия команды КВН «Сборная УГСХА» (Ульяновск)
Сергей Зверев на пляже
(Сидит Сергей Зверев, вокруг него сидят быдло)
- С одной стороны, женщину бить нельзя.
- А с другой, можно бить по тем местам, где не женщина.

Случай в темном переулке
(Идет женщина, на встречу ей выбегает мужик)
- Ага! Попалась!
- А! Маньяк! Маньяк!
(Выбегает со стороны женщины третий)
- Маньяка вызывали?! Ага! (бегут вместе с женщиной на мужика, мужик в панике убегает)

Случай в больнице
- Здравствуйте, доктор! Вы знаете, у меня вот здесь болит, вот здесь болит (начинает показывать на своем теле места, «где болит»), вот здесь болит, вот здесь болит! Я уже всех врачей оббежал, и никто мне не может помочь! Ну, правильно, у вас в больнице одни дебилы работают!
- Кто работает?!
- Дебилы!
(Доктор ударяет кулаком пациента в нос., звук удара)
- О, Господи, еще и вот здесь болит! (хватается за нос)

Случай во дворе
(Мяуканье кошки, первый смотрит якобы на дерево, уговаривает кошку слезть с дерева)
- Бедненькая... Забралась-то на самый верх... Там ветер дует, тебе холодно... Прыгай. Я ловлю. Ну, миленькая. Ну, прыгай!
(Выбегает второй с веревкой, к которой привязаны пустые консервные банки)
- Ну, что?! Поймал?!
- Почти! Ну, миленькая! Ну, прыгай!

Чудовище в салоне красоты
(Выходит чудовище, рукой делает «краба», смотрящего вперёд)
- О, Боже, чудовище! Пошло прочь!
(Чудовище поворачивает «краба» назад и уходит спиной вперёд)

Ждала?
- Ждала?!
- Ждала!
- Дождалась! (даёт ей пощёчину)

Продавец аудиокассетами
- «Ненси»! Глызин! Казаченко! Подходим и хотя бы смотрим!

Богданов
- А сейчас запись скрытой камерой, которую вообще никто не видел!
(Сидит первый, с причёской, похожей на ту, как у кандидата в президенты Богданова, плачет)
- Блин! Столько денег потратил! Лучше бы не потратил!
(Выходит второй, садится рядом, плачет)
- Ты хоть последнее место занял! А знаешь, как второму обидно?! Ты сам тоже за него голосовал?!
- Угу...
- Блин! (оба плачут, не могут успокоиться)

"Юла" (Уфа)
Номер "Эмоциональным девушкам посвещаеться"
- Привет, как дела, супер аааааа! Я вчера с таким парнем познакомилась, такой симпапулька, такие шмотки,
- А он что ?
- А он гардеробщик
- А позавчера с таким парнем познакомилась у него вот такие банки,вот такие банки ,вот такие кубики ,вот такие кубики!!!
- А он что?
- А он полиглот!
- Что?Сама не знаю!
- Ааааа!!!
- Что случилось?
- Нокоть сломла, скорую сюда! Ехали медведи на велосипеде приехали ! тью-тью-тью не болей
- Может белком обмажем?
(Выходит человек из кулисы со словами:"Бабушка, дедушка а где мой гербарии?)
- Спалились, спалились,,,

Миниатюра «Лёжа»
(на сцене лежат головой друг к другу два человека)
- Ночка то как темная(вздрагивая и говорят вместе : "Пхык - пхык")
- Звезды то какие яркие(вздрагивая и говорят вместе : "Пхык - пхык")
- Незря мы с тобой лежачими полицейскими устроились(вздрагивая и говорят вместе)- "Пхык - пхык")

Тимуровцы
(Из одной кулисы в другую человек пытается пробежать но издается выстрел и человек падает - так три раза,после чего из кулисы выглядывает человек и говорит :
- Дядя Гена, не стреляете ,пустите нас в огород - это мы тимуровцы!

Дюймовочка
- Представте дюймовочка вышла замуж за обычного русского парня
- Жена
- Жена иди ко мне (выходит девушка - в руках у нее связка больших труб и бросает их парню под ноги со словами :
- Вари сам, свои макароны...

«Жгут» (Харьков)
Номер "8 марта".
- Люди делятся на 2 категории: тех, кому нравиться наш номер, и женщин. Итак, как наши мальчики нас с 8 марта поздравляли (девочки красиво стоят с одной стороны ширмы, мальчики выходят под музыку и бросают в девочек подарки со словами "Подавитесь!").

Номер"Презерватив" .
- Славик, привет. А у тебя презерватив есть?
- Да, вот, держи!
- АААА! Опять у тебя с Машкой ничего небыло!

Номер "Случай в метро".
(В вагон заходит бабушка, сидящие пассажиры при виде её притворяются спящими, она выбирает жертву и начинает бурчать)
- Вот молодежь пошла, бабушке места уступить не могут, воспитывал та вас кто? (включается инфернальная музыка, бабка начинает шептать заклинания: "Отус игитур меноритус валенсиус ...", поднимая ими свою жертву с места и отбрасывая в сторону. Садится на его место со словами:"Спасибо тебе, внучек").

Номер "Пьяный оператор"
- А теперь представьте ситуацию - пьяный оператор на свадьбе!
(Стоит уставший и изрядно пьяный оператор и пытается снимать свадьбу, ему надоедает и он, периодически направляя камеру на себя, кривляется в нее, придумав новую фишку, бежит к объекту с камерой, а потом обратно со словами: " Zoom", навстречу ему выбегает пьяный гость, подходит, забирает камеру: "О, я нашел туфлю невесты!").

Номер " Военный на дискотеке" .
- А сейчас представьте, военный приглашает девушку на медленный танец!
(Военный подходит к девушке, толкает ее в плече, пытаясь пригласить ее на танец, она отказывается, попытка повторяется, безуспешно, ему надоедает, он подходит к ней, бьет головой о свое плече, она бездыханно повисает на нем, они танцуют).

Номер " Объявляльщица поездов".
(Сидят две объявляльщицы, хохочут)
- Ха-ха-ха-ха. Уважаемые пассажиры, поезд Харьков-Казань прибывает на жзззжззз путь жзжззззж платформу! (снова хохочут)
- Ану, давай я теперь скажу.
- Не, не! Сейчас. Повторяю, поезд Харьков-Казань прибывает на жзззжззз путь жзжззззж платформу!

Из приветствия команды КВН «ИНЭКА» (Набережные Челны)
Выход.
Выходит команда и встает в линейку.
- Чтобы сразу расположить к себе зал- песня.
(поют песню «Кица-Кицуня»)

Случай в школе.
- Богданов, с вами всё понятно, садитесь два, а нет, нет - полтора.

Случай у банкомата.
(Стоит парень и набирает пароль, подбегает другой и пытается подсмотреть)
- Молодой человек, вы что делаете?
(Парень продолжает подсматривать)
- Ну, молодой человек, я вообще-то пароль ввожу, больной какой-то.
(Парень становится агрессивным)
- Че ты?! Че ты?!
- А ты че?! Ты че?! Ты че?!
(Меняются местами)

Ролевые игры. Кольцо.
1.Представьте, муж с женой играют в ролевые игры.
- Здравствуйте! Сантехника вызывали?
- Да, вызывали.
- Ну, показывайте, где у вас здесь поломка?
- Ну, вот здесь кран...
(Один прыгает на другого и оба падают).
2.Случай на дороге.
- Здравствуйте, старший лейтенант Иванов, предъявите ваши документы.
- Да, пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель имеются.
- Да, конечно.
- Багажник откройте, пожалуйста.
(первый поворачивается, второй сверху прыгает)

Случай из любого американского фильма.
- Джонни, меня ранили!!! (падает на руки второго)
- Не-е-е-е-е-ожиданно так, от трупака свалить надо пока не спалили.

Случай на выборах.
Представьте, кабинка для выборов в Кировском районе.
- Вообще-то я в кабинке для голосования!!!
- Ну и что.
- Богданов.
- Хорош.(дает подзатыльник)
- Зюганов.
- Хорош (дает подзатыльник)
- Жириновский.
- Хорош (дает подзатыльник)
- М-м-Медведев.
- Ну, это ваш выбор.

Из приветствия команды КВН «Сборная ЧГМА» (Челябинск)
Случай в ресторане
(Сидят парень и девушка, парень говорит):
- Дорогая, это кольцо я хочу подарить тебе в знак любви...
(встает на колено с кольцом, сзади выходит человек):
- Слышь, это твоя девятка мой «лексус» поцарапала?
(разворачивается на колене с кольцом в его сторону):
- ...Носи его и никогда не снимай!
(поворачивается к девушке):
- А тебя я люблю!

Пьяненький муж возвращается домой
- Дорогая, ты не поверишь! На меня напала кошка, всю спину расцарапала, посмотри! Я ей в рожу духами прыскаю, ну, тебе нес! А она мне засосов понаставила, а губы у нее в помаде, и она меня давай: чмок, чмок, мяу, чмок...
- Хватит!
- Я понимаю, не совсем правдоподобная история...но я все записал на телефон!
(Показывает телефон. Включается звук бешенной кошки, прысканья духов, поцелуев)
- Вот видишь!
(Звук продолжается. Томный женский голос говорит: «...Дорогой, убирай кошку, иди ко мне!)
- Ах ты скотина!

Елена Беркова на свидании
(выходит парень с девушкой)
- Леночка, такой чудесный вечер, пойдем ко мне!
- Я не такая!
(иронично смеется)

Самые большие в мире пессимисты
(Идет толпа людей, один спотыкается, падает, начинает кричать и держаться а ногу. В толпе резко один достает, раскрывает зонтик, один снимает шапку, все плачут. Играет плачевная музыка. Один открывает книгу, начинает читать):
- Сегодня мы прощаемся с Антоном, который погиб в результате несчастного случая...
- Да хватит! Я просто упал!

Парень с девушкой на свидании
- Дорогая посмотри на небо! Это - созвездие «Целующихся кошечек»! А это - «Розочка»! А это созвездие самое большое - созвездие «Любви»!
- После секса.
- Дорогой, расскажи еще что-нибудь про небо!
- Ковш.

Случай в Макдональдсе
(стоит очередь, продавец)
- Вот ваш заказ два гамбургера и кола.
(Человек берет, садится на стул, начинает есть. В очереди опять один резко достает, раскрывает зонтик, один снимает шапку, все плачут. Играет та же плачевная музыка. Один открывает книгу, начинает читать):
- Сегодня мы опять прощаемся с Антоном, который погиб в результате пищеварения...

Из приветствия команды КВН «Сборная Ярославской области «Медвежата в PROфиль» (Ярославль):
Номер "В дельфинарии"
- Все сидят, перед ними как будто прыгает дельфин. Один из зрителей сливает воду в бассейне, дельфин падает, недолго лежит потом опять начинает прыгать(сопровождается звуковым оформлением)

Номер "Секс-шоп"
- Продавец выгоняет из магазина посетителей, садится. Говорит: «Ненавижу свою работу. Ну хоть после работы можно выпить рюмашечку». Выпивает. Ему начинают казаться живые девушки. Потом еще выпивает, встает: «Любаша, Нинка, Леночка, Альберт, Катька...». Еще выпивает: «А давайте в футбол - Ленка на воротах, Алик в защите, паааааас....».

Номер "Пятый час съемок рекламы Ахе-эффект"
- Главный герой опрыскивает себя дезодорантом, на него бегут девушки. ГЗК: «Стоп, снято». И все начинают чихать.

Номер "В театре"
- Идет фон шума театра. Один из зрителей: «Долбанный актёришка, увел мою девочку, мою Ленку, я это так не оставлю». Стреляет в главного героя на сцене. Зрители, сидящие рядом, на него: «Тсссссс! Молодой человек, ну вы же в театре, потише, пожалуйста». Далее фон театра снова продолжается, как будто ничего не произошло. Зритель: «Я тебе этого никогда не прощу». И снова стреляет в главного актера. Один из рядом сидящих «выходит из себя»: «Молодой человек, вы либо стрелять научитесь, либо выйдите из зала!»

Номер "На остановке"
Двое стоят на остановке, один гопник.
- Время не подскажешь?
- Пол шестого.
- Есть сигаретка?
- Да конечно.
- Мне скучно!
(и его собеседник начинает жонглировать)