Из приветствия команды КВН «Сборная ЧГМА» (Челябинск)
«Учитель музыки»
(стоит учитель и группа людей)
- Дети, сегодня урок музыки будет проходить здесь! Записывайте... Шуберт был известным композитором...
(Делает жест - бьет по кнопке игрового автомата, звук игрового автомата)
- Он жил в Австрии...
(бьет по кнопке)
- И умер в возрасте 35 лет
(бьет по кнопке, играет музыка «джек-пота»)
- Дети, как репетировали!
(Дети начинают петь под эту музыку)
- Пусть учителю попрет,
Пять арбузов в ряд придет,
И тогда нам повезет,
Деньги наши нам вернет.
- Все, дети, молодцы! Следующий урок математики, идем на рулетку!

«В супермаркете»
(стоит кассирша и покупатель, кассирша как бы проводит продукты, через устройство, считывающее штрих-коды)
- Пик, пик, пик, с вас 150 рублей!
- Спасибо!
(наклоняется и как бы собирает продукты с пола)
- Понаберут косоруких, продукты нормально не могут сложить!

«Владимир Путин и Дмитрий Медведев смотрят телевизор»
(включают телевизор, идет звук из мультфильма король лев, во время которого они смотрят друг на друга)
- ...смотри, Симба, все, чего касаются лучи света наше королевство...
- Уау!
- Однажды, Симба, мое солнце сядет, и тогда ты станешь новым королем!
- И это все будет моим?
- Абсолютно все!

«Обычная уральская семья»
- Здравствуй, стальная уральская жена!
- Здравствуй, стальной уральский муж.
- Пойдем в постель на три часа, потому что я стальной уральский мужик!
- Я стальная уральская женщина, пойдем на 10! Почему у тебя на воротнике расплавленное олово и пахнет канифолью? Ты был у стальной любовницы? У этой стальной уральской стервы?!
(приходит сын)
- Здравствуй, сын, где дневник?
- Съел! Шел с ПТУ, проголодался и съел. Потому что мой стальной уральский желудок, может переварить все, что угодно!
- Погуляй с нашей стальной уральской собакой
- Она сдохла.
- Переплавь ее на кошку
Жена, сходи к соседке за чугуном!
- Зачем?
- За чугуном! Ха, ха, стальной уральский юмор!
- Зачем нам чугун?
- А во что я пельмени макать буду? Где стальная уральская дочь? Почему на тебе ржавчина?
- Я по заводам шлялась.
- Лучше б ты на заводе работала.

Из конкурса «Игра в игре» команды КВН «Сборная ЧГМА» (Челябинск)
«На корабле Титаник»
- Капитан, «Титаник» продержится на воде не более двух часов!
- Пусть играет оркестр.
- Он утонул.
- Тогда пусть играет тот кто остался!
- Как хотите.
(выходят два куплетиста, и начинают задористо петь куплеты; на заднем плане люди создают панику)
- Люди прыгают купаться,
И водою брызгаться!
Жаль, что все это веселье,
Полчаса продлится!
- По каютам пробежимся,
Вещи ценные возьмем,
А какая разнаца,
Им то не понадобится!
- Лежит баба на двери,
Двери открывайс,
Отвечай ДиКаприо,
Айс или не айс!
- Все на палубе собрались,
Капитана ищут!
Капитаном мы заткнули
Дырку в нашем днище!
- 48 человек,
В шлюпки понабились.
Чего смотрим, чего ждем,
За проезд передаем!
- Девки в море искупались,
В шлюпке места не нашли,
Но зато как в анекдоте,
Завтра в школу не пошли!
- Мы частушки вам пропели,
Хорошо ли, плохо ли,
Нам признаться наплевать,
Ну а вам не...?

«Гус Хиддинк во время матча Сборной России с Испанией»
(Хиддинк сидит на стуле, смотрит в кулису, подзывает к себе игроков)
- Быстров! Что за футболка!
- Поменялся!
- Ты нахрена футболками до матча поменялся!
- Фирма! Смотри, какой шов! Мне летом не в чем ходить!
- Иди отдай обратно!
- Сычев! Зачем ты ударил ножом испанца!
- Вы сами сказали, что я должен прославиться на всю Европу!
- Я имел в виду футбольные заслуги!
- Ну, так я же его на футболе ударил...
- Иди играй!
- Господи, Быстров, что за пиджак!
- Я с ихним тренером поменялся! Мне на свадьбу не в чем ходить!
- Отдай пиджак быстро!
(Выбегает футболист с шампанским)
- Колодин! Что ты там с Торресом делаешь?
- Я его окучиваю. Вы же сами сказали!
- Я тебе сказал «опекай его», а не окучивай!
- Он почти согласился!
- Отдай шампанское!
(Выбегает Быстров в форме судьи)
- Быстров!
- Фирма! Смотри какой свисток!
- Семак, что ты с ребенком бегаешь по полю!
(Семак отпускает ребенка, шарит руками в поиске опоры)
(У Хиддинка звонит телефон)
- Быстров! Иди сюда! Тебя к телефону!
- Ну, мама! Ну, еще полчасика! Ну вот, меня загнали!
(Уходит, забирает куртку и мячик)
- Идите все сюда! Вы почему в туфлях!!!
- Фирма!!!
- Ну надо же, фирма! Я думаю, че у меня тактика не работает! Чтоб в матче с Греками и Шведами в бутсах были!

Из приветствия команды КВН «Ириски» (Петрозаводск)
Случай в семье
(На сцену выходит мальчик и обращается к одной из девушек):
- Мам, можно я пойду погуляю?
- Ох, и  ничего себе, собака заговорила! Хомяк иди глянь!
Опять двойка
(Открывается ширма. Мальчик моет пол. Выходит девушка и спрашивает.)
- Так, и что у нас на этот раз случилось?
- Мам, сей час пыль вытру и всё расскажу. (Ширма закрывается. На сцене появляется другая девушка и, комментирует)
- Вы просмотрели миниатюру «Опять двойка»

Девушки смотрят сериал
(На сцену выходит мальчик и говорит)
- Все мы знаем, как мужчины смотрят футбол. А сей час, мы вам покажем, как девушки смотрят сериалы (открывается ширма, на стульях сидят девушки и рассуждают):
- Ну, куда ты смотришь? Вот же она!
- Ну, подойди же к ней!! Поцелуй её!!
- Ну! Ну! Ну!
- Даааа!!!!!!

Мальчик в туфлях
(Девушка объявляет)
- Посвящается всем мальчикам от 8 до 12 лет. Не стесняйтесь! Вы все так делали! (Открывается ширма, на стуле сидит мальчик и одевает туфли на каблуке. Затем встаёт, делает пару шагов и говорит.)
- И как вы только на них ходите?

Учимся курить
(На сцене вновь появляется мальчик и на вдохе говорит)
- АПТЕКА, МАМА ПРИШЛА. А как тебя друзья учили курить?

Деньги решают всё
(На сцену выходит девушка и обращается к мальчику)
- Мелкий иди сюда!
- Чего?
- Я думаю маме будет очень интересно узнать о том, что за контрольную по математике у тебя 2, за домашнюю работу 2, за тест 2. Как проблему решать будем?
(Мальчик протягивает девушке деньги, после чего она говорит)
- Вот видишь, Миша, деньги решают всё. Даже сложные математические задачи.

Из домашнего задания команды КВН «Ириски»
Собираемся в дорогу
(Первая вожатая начинает проверять, всё ли взяла. Идёт перечисление вещеё в стиле рэпа)
- Лаки, серёжки, колечки, помада.
Юбочки, джинсы и блок шоколада.
Топики, майки, футболки, рубашки,
Кофта на молнии, кофта с ромашкой.
Зонтик, сапожки, дождивичок.
Пляжная сумка, для платья крючок.
Шортики, Капри, две косметички.
Плюшевый мишка, а так же таблички:
«Занято» мол,  и «Прошу не тревожить».
Тушь для ресниц и охотничий ножик.
Шлёпки, сандали, новые туфли,
Тюбики с кремом, чтоб ноги не пухли.
Простынь, подушку и одеяло,
Шезлонг, загорать, чтоб и дров для мангала.
Ручек набор, акварельные краски,
Дудочку, скрипку, а так же салазки.
Грабли взяла. А где же лопата?
Мелкий стащил! Бейте Мишку, ребята!
Взяла хомяка, конорейку и кошку.
Две пачки крупы и немного картошки.
Плакаты взяла, где Билан и глюкоза.
Цветы: вот фиалка и красная роза.
Игрушку любимую и кубик Рубик.
Аптечку и гель, не болел, чтобы зубик.
Всё перечислила? Кепку забыла,
Расчёску, мочалку и баночку мыла!

Переодевание в поезде
(На сцене остаются две вожатые. Одна другой говорит)
- Здорово, Ринка, скоро смена закончится, отдыхать поеду. Уже билеты на поезд взяла!
- Поезд! Это так волнительно! А представь, что ты едешь в купе с незнакомым молодым человеком. Вести себя нужно особенно аккуратно. Девушки запоминайте!
(Далее идёт номер с переодеванием. Вожатая меняет одну футболку на другую, стараясь сделать это не заметно.)

Страшные истории
(Открывается ширма. Сидят дети, укутавшись в одеяла. Вожатая играет на фортепиано страшную музыку и рассказывает истории)
- Однажды старая бабушка пошла в лес за малиной. Медведи тоже любят малину.
- Маленький мальчик нашёл пулемёт. Больше в деревне.... Нету деревни!
- Маленький мальчик на стройке гулял. Обзавёлся семьёй...и куда-то пропал!
- На недельку до второго я уеду..... Всё уехал!
- Однажды маленький мальчик заплыл за буйки,... это было однажды!
- В тёмном подвале нет ничего,...всё Мишка стащил. Ребята бейте его!

Из домашнего задания команды КВН «Отулыбки» (Пенза)
Ресторан
ГЗК: Теперь давайте плавно перенесемся в ресторан, куда вы пришли со своей девушкой.
- Дорогая, что ты заказала?
- Я заказала лобстеров.
- 1000 рублей.
- Трюфелей.
- Ещё 1500.
- Черной икры.
- Ещё 2600.
- И бутылочку французского вина.
- Итого 8600 рублей.
- Какой прекрасный вечер, милый. А откуда у тебя столько денег?
- ГЗК: В любом другом городе молодой человек начал бы хвастаться, но только не в Пензе
- А у тебя нет что ли денег?

Случай на улице
(на сцену выходит быдло. Мимо него проходят парень с девушкой)
- Слышь ты, пацанчик!!
ГЗК: в любом другом городе молодой человек сказал бы девушке беги, но у нас Пензе всё не так.
- Спокойно, спокойно!! (парень разминает плечи девушке) спокойно Лена.
- А чё ты скажешь на это? (достает ножик)
- А чё ты скажешь на это? (показывает на девушку)
- А чё ты скажешь на это? (девушка перебегает на сторону быдла)

Номер «Охранники»
- Значит так. Здесь охрана, тут охрана, тут охрана, тут секьюрити.
- Ага
- Этот охраняет этого, этот охраняет этого, этот охраняет этого, тут секьюрити.
- Угу
- У этого собака, у этого собака, у этого собака, тут секьюрити. У него миска.
- Ага
- Значит, этот кормит эту собаку, этот эту, этот эту, тут секьюрити. У него миска.
- Угу
- Если обижают этого, то этот страхует этого. Если этого, то этот страхует этого.
- Крест на крест?
- Нет, крестом!!! Тут секьюрити
- А президент?
- А президент - глава государства!!! Иди распечатывай!

Брачное агентство
- Чего вы пришли ко мне? Что вас не устраивает? Одна не готовит, другая не стирает, а третья чем не устроила?
- Всё нормально вроде, но только она приходит на час, берет 700 рублей и не разрешает её в губы целовать.

Случай на свидании
- Скучная у меня работа, женский коллектив и не интересно. А ты кем работаешь?
- Я патологоанатом
- М-м-м!! Как романтично!! Что то мне холодно стало. Кто бы согрел меня.
(накрывает её простыней с головой)

Случай в магазине
(к кассе подходит наркоман)
- Вы пакет будете брать?
- Чё? Пакет? Какой пакет?
- Белый
- Белый пакет?
- Чё это за магазин то у вас?
- Товарищ!
- То есть это ты мне сейчас по товарищески пакет даешь? Не буду пакет брать. Палево!!
- Тогда с вас 190 рублей.
- Вот возьмите!
- Возьмите на сдачу коробок.
- Коробок? Какой коробок? Возьму. Коробок не пакет!!! Слушай. А у тебя там спички.
- Да спички.
- Тогда пакет давай.

Из приветствия команды КВН «Респект»(Самара)
Миниатюра «Встреча»
(С разных сторон выходят высокий парень и меленькая девочка, не замечая друг друга, сталкиваются. Она роняет книжку, оба нагибаются за ней и поднимают. Встречаются глазами, поднимаются до тех пор, пока парень не теряет ее из виду)

Случай на прогулке
(Выходит высокий парень и  маленькая девочка, раздаются раскаты грома и идет дождь)
- Дорогой! Как хорошо, что мы взяли с собой зонтик! Да, Ром? (Открывает зонтик только над собой)
- Да, как знали прям!!! (Достает из кармана целлофановый пакет и надевает на голову)

Свежая миниатюра
(Парень с девушкой первый раз читают с листочка шутки)
- Сидим мы как-то в бане с мужиками... Нет это твои слова (И передает листочек парню)
- Сидим мы как то в бане с мужиками, и тут в парную заходит рабочий в спецовке и  начинает под музыку срывать с себя одежду...Нет это твои слова (И передает листочек девушке)
- Нет твои (Начинается спор). Ты тоже там был!
- Не было меня там.
- Нет был! Эдуард!!!!(Выходит рабочий в спецовке на голое тело)
- Да нет, не было его там.

Номер на стуле
(Сидят парень с девушкой, и парень заигрывает с девушкой)
- Дорогая мы сегодня с тобой встретимся вечером, а то пока моя уехала! Нам надо  с тобой наверстать упущенное, ты моя лапочка целую до встречи! (Парень встает а за ним из спинки стула выглядывает маленькая девочка с видом что сейчас убьет какого то)

Случай в аптеке ночью
(Забегает взъерошенный парень в семейных трусах)
- Здравствуйте это аптека
- Да аптека и я точно знаю что Вам нужно
- Нет, нет это уже есть! Дайте таблетки от головы срочно!

Ребёнка не подержите?
(Выходят высокий парень и девушка с младенцем)
- Молодой человек извините Вы ребенка не подержите
(Парень берет девушку на руки)
- Мне просто в магазин надо было.
(Парень уносит ее на руках в магазин)

Миниатюра «Гений»
- Ребята, я не знаю почему, но все думают что я Гений.
- Слушай, а я видел тебя вчера в клубе для гениев.
(Выходит рабочий в спецовке на голое тело)
- Да не было его там.
- Да ты не врешь?
- А че мне врать. Этого не было! А этот был (показывает на ведущего)

Миниатюра «Знакомство с родителями»
(На сцене высокий парень и невысокая девушка, очень маленькие родители - мама и папа стоят на коленках.)
- Мама Папа Вот!
- Здравствуйте
- Здравствуйте ну что когда он подойдет?
- А как Вы с ним познакомились?
- В спортзале, когда он канат вешал.
- Как в кино. «Он спустился, Вы встретились взглядами...»?
- Нет, не спустился, повесил и пошел!
- А он кто вообще?
- Баскетболист!
- Как Шакил Онил?
- Да
- Как Майкл Джордан?
- Нет похуже, как Шакил Онил!
- А у вас уже было, Это?
- Ну Мам.
- Ну говори. Белье то уже так сказать вместе развешивали?
- Ну развешивали!
- Ну что мы с отцом не понимаем что ли, Нам то же иногда хочется белье поразвешивать... А сексом займешься и легче вроде.
- Ну, когда придет эта колонча! Хоть поржем
- Сейчас я поржу!
- Ну, я и говорю вместе и поржем! Ой, кто это сказал!
- Ну ладно! (Встает на колени, они его видят и начинает пугать  своим ростом)

Из домашнего задания команды КВН «Респект» (Самара)
Испытание верности
- Здравствуйте, это программа «испытание верности». У нас в гостях Лера и она хочет проверить своего парня - Рому... Расскажите, почему вы решили принять участие в нашей программе?
- Понимаете, мы с Ромой давно встречаемся и наши отношения утратили свою пикантность...
- А вот, кстати, познакомьтесь, эта актриса, которая будет соблазнять вашего парня...
(выходит симпатичная девушка)
- А, эта красивая, с ней любой изменит, можно другую?
- Ну как скажете, у нас есть еще одна, правда она не из театральной академии, а из техникума.
(выходит полная девушка)
- А ну вот теперь всё честно...
- Кстати, наша актриса будет поджидать Романа около телефонной будки, так как у Романа нет сотового телефона...А за происходящим мы будем наблюдать на мониторе. Удачи вам, Алина.
(Парень стоит у телефонной будки, подходит полная девушка)
- Дашь... позвонить?
- Да, пожалуйста...
- А копеечкой угостишь?
- Вот возьмите...
- Ой, какая копеечка! Пахнет настоящим мужчиной!
(Парень неадекватно смеётся.)
(Ведущая обращается к гостье программы)
- Ты знаешь, мне кажется, он клюнул...
- Да нет, это просто у него приступы бывают иногда...у него эта болезнь с детства
(Полная девушка роняет монетку)
- Ой, уронила... надо поднять...
(Танцует эротический танец. Парень начинает неровно дышать.)
(Ведущая снова обращается к гостье.)
- А это с ним что?
- Ой, а это у него астма...
(Полная девушка парню)
- А  номер телефона свой не дашь?
- А у меня телефона то нет...
(В студии с ведущей)
- Ага! А если был бы, то дал?! Всё! Я должна пойти туда и всё ему сказать!!!
- Рома ты изменяешь мне? Да еще с ней... Ну скажи мне! Ну что в ней есть такого, чего у меня нет??? Ну кроме титьков! А тебя, швабра, я ещё в визитке приметила!!!!! Ну-ка, иди сюда... (все убегают).

Из приветствия команды КВН «Пять лошадиных сил» (Пермь)
«Название»
Слушайте, а че у нас такое непафосное название? Пять лошадиных сил. Мы что, лошади?
(Таня ржет)
- Тпрууу!

На уроке истории
- Синичкина к доске! Параграф 8. Когда было Ледовое побоище?
- Ледовое побоище было вчера! Наши разгромили шведов 2:0!

«На концерте Максим»
(Девочки кричат, одна целуется с парнем)
- Максим, Максим!
(Смотрят на пару, толкают целующуюся девушку)
- Иди пой давай, мы деньги заплатили! (девушка уходит)

«Евро-2008»
(Девушки сидят, болеют)
- Да куда ты? Блин, я лучше играю. О, Сычев, давай, бей, бей, миленький...
- Жень, да не волнуйся, забьет он. Мы же вчера эту рекламу смотрели!

«Показ самых модных фраз этого лета»
(Ходят, как модели, по одному)
- А сейчас, девчонки, внимание! Самые модные фразы этого лета!
- О, я такая пьяная!
- Ага, щас. А что я маме скажу?
- А он в стрингах  пришел - я ваще орала.
- Всю татуировку видели только избранные!
- Че за кафешка, одни бабы сидят!
- А в сочинении все писать, что летом было?
(Выстраиваются в линию)
- Я такая пьяная!
- Что я маме скажу?
- Татуировку видели?
- Я вообще орала!
- Он в стрингах пришел
- В сочинении писать?
- Татуировку видели?
- Что я маме скажу?
- Одни бабы
- В стрингах
- Что за кафешка?
- В сочинении все писать?
- Ага, сейчас!
- Одни бабы
- Избранные!
- Бабы!
- Избранные!

«Open-air на «Волне»
 (Танцуют, гроза, шум дождя, девочка берет зонтик идет к ведущему)
- Здрасьте, что стоите тут, не танцуете? Я ведь вас давно пасу! Я бы так не подошла, но месяц без пацана и рюмка коньяка делают свое дело. Пойдем, проводите меня?
(Танцует с зонтиком, как в мюзикле)

«Знакомство с мамой»
(Берет ведущего и приводит его)
- Мама, познакомься, это Гиви, мой парень.
- Ой, ну слава богу, а то я уж подумала, что у меня дочь - гей.
- Гиви, а можно я вас тебя  поцелую? Хотя, че я спрашиваю, конечно, можно? (Чмокает его в щеку)
- А давайте поиграем в города Пермского края. Чтобы вам было легче, я начну. Кукуштан. Давайте я вам подскажу: вам на Н. Ну? Там еще Гена Лопатин свадьбу отмечал. Очевидно уже все. Ну? Это же Ныт-ва.
- Можно еще было Ныроб сказать!
- Да ну, Гиви, какой-то вы скучный!
- Не нарывайтесь на конфликт, мама это любит!
- Цепочка золотая где, что мы с отцом вам на Новый год подарили? На бухло пошло?
- Мама, ничего вы ему с отцом не дарили!
- А, щас уже не докажешь!
- Гиви, давайте старым способом: мы будем ее звать,  и к кому она побежит...
(Выбегает девушка)- Люб, ну ты что?
- Ну Таня, все испортила! Мне теперь с тобой жить! 

Кода
- А напоследок, дорогие тольяттинцы, мы приготовили вам небольшой подарок, надеемся, Гиви вам его передаст.
(целуют его по очереди, на последней он поворачивается и попадает в губы)

Из конкурса «Три в одном» команды КВН «Пять лошадиных сил» (Пермь)
Дискотека
- Любая пятница. Вечер. Три часа до дискотеки.
(Сидят девочки)
- А там прямо ровно в 11 дискотека начинается?
- Раньше смысла нет.
- Ааа.
- Ооо, мне сегодня тоже ничего не светит.
- А что?
- Да, точно, девочки - я седня лоханулась - белье красивое надела.
- Точно ниче не светит!
- Это салат с чесноком? Я не буду.
- А че?
- А вдруг сегодня целоваться придется?
- Люба, ешь салат!
- Я себе лифчик купила, так грудь увеличивает.
- И че?
- Да классно! 4 экзамена на отлично сдала! Хотя уже 5 лет как закончила!
- А че мы втроем сидим?
- Сейчас Женя придет.
- Блин, я ее ненавижу. Она ваще неадекватная!
(приходит неадекватная девушка)
- Привет, девчонки, сейчас все будет в шоколаде! Я купила 10 бутылок шампанского и лимон!
- Я говорю, ваще неадекватная. Зачем лимон?
- Ну чай будем пить!
- Мы каждую пятницу собираемся. Мы хоть раз до чая доживали?
- А че вы без музыки сидите? Давайте я нашу поставлю, девичью!
(Ставит  французский рэп, они подпевают, танцуют, садятся одновременно)
- Блин, че-то вообще настроения нет. Еще наши вчера из группы вышли. Сейчас еще как минимум четвертьфинал без секса жить.
- Девочки, я в этом не толстая?
- Нормальная.
- Значит, толстая
- Нормальная, Тань!
- Блин, я толстая!
- Тань, я теперь понимаю, почему у тебя парня нет.
- Потому что я толстая.
- (Подпевают под радио) Она хотела бы быть на Манхэттене, и с Деми Мур делиться секретами, а он простой ди-джей на радио...
- Ваня!
(Все смеются)
- Ну ты жжошь! Смешно!
- Эх, девочки, когда же мы уже с вами замуж выйдем! Нас всякая фигня смешит! Вот здесь вы у меня уже.

Из приветствия команды КВН «Континент» (Москва)
Выход
- Мы команда из Москвы и специально для вас приготовили настоящий московский танец. (Выбегает парень и начинает танцевать лезгинку)
- Стоп, стоп, спасибо конечно, но я имел в виду не это. Я говорил про настоящий современный московский танец.
(Все люди, стоящие в линейке по очереди начинают танцевать «Тектоник», последний танцует «Яблочко»)
- Как вы видите, Роман приехал не из Москвы, он присоединился к нам в Чувашии.    

Девушка лёгкого поведения на допросе
(На стуле сидит девушка, милиционер даёт ей фотографию)
- Вы узнаёте этого человека?
(Девушка крутит фотографию, затем сползает на стуле и начинает приближать и отдалять фотографию)
- Я уверена, это точно он.

Очень впечатлительный человек на улице Победы
- Что? Сколько-сколько? 2-0? Со шведами?!

Николай Валуев в библиотеке
(Стоит парень, играет музыкальная тема из к/ф «17 мгновений весны». ГЗК: Николай Валуев и книги не виделись 20 лет)
- И ещё б столько же не видеться.  

Момент из передачи «Интуиция», который всех раздражает
(На сцене 3 человека, двое напротив третьего)
- Вы подтверждаете ответ?
- Да!
- Егор, скажите, вы водолаз?
(начинает играть музыка из передачи, играет очень долго, при этом абсолютно ничего не происходит, в тот момент, когда парень хочет дать ответ, ведущий прерывает его)    
- Не торопись с ответом. Сынок (обращаясь к залу), я хочу знать, что думаешь ты! Присылай смс с ответом на номер...

Обычное отделение банка 1
(На стуле сидит девушка, вбегает грабитель с пистолетом)
- Ни с места, это ограбление! Ну-ка ложь деньги на стол!
- Не ложь, а клади.
- Чё, умная что ли? Ну и ехай в свой университет!
- Не ехай, а езжай.
- Чё, в милицию позвОнишь?
- Не позвОнишь, а позвонИшь. Алло, милиция?
- Ой блин.
(грабитель убегает)

Обычное отделение банка 2
(на стуле сидит девушка, снова вбегает грабитель)
- Ну-ка давай деньги сюда и заткнись одновремЕнно!
- Не одновремЕнно, а одноврЕменно.
- А вот и нет! И так и так можно! Смотри!
(достаёт из заднего кармана штанов учебник русского языка и показывает ей)
- Так что ложь деньги на стол.

Выход Ильи с пирожком
(На сцене стоит человек, что-то говорит, выходит Илья с пирожком в руке и начинает, жуя, неразборчиво говорить)
- Илья, сейчас ничего непонятно. Ты сначала прожуй, а потом скажи.
- Ага.
(Медленно прожёвывает и повторяет фразу так же невнятно)
- Всё равно ничего непонятно. Пойдём ты мне там, за кулисами расскажешь.

Илья и шутка-самосмейка
(Илья выводит за руку одного из членов команды)                                                                                                                               
- Хорошо, Илья, шути эту свою шутку!
(Илья абсолютно неразборчиво шутит шутку, звучит отбивка, Илья стоит и смеётся)
- Да-да-да, очень смешно, только ничего непонятно. Давай-ка ты поработаешь над дикцией где-нибудь там, за кулисами.
- Нет!
- Давай, Илья, иди со сцены.
- Нет.
- Ну тогда покажи-ка мне миниатюру «Лягушка-путешественница»
(Илья с радостью соглашается и как лягушка упрыгивает за кулисы)

Уход Ильи
(Вся команда стоит на сцене, один человек начинает что-то говорить, тут под грустную музыку появляется Илья)
- Илья, что случилось?
- Аа..
- Илья, ты куда?
- Ухожу я от вас, вы меня не понимаете! (невнятно)
- Что?
- Ухожу я от вас, вы меня не понимаете! (чуть более внятно)
- Илья, тебя никто не понимает!
- Нет, понимает!
- Нет, не понимает!
- Нет понимает! Всё, хватит, я ухожу от вас. Алло, такси? Девушка, можно машину на Воронцово поле д.5а?.. Машину на Воронцово поле, д.5а... Сама сначала прожуй!
- Илья, ты что правда обиделся? Это ведь всё не всерьёз! Мы же с тобой одна команда, давай обнимемся!
(начинает играть музыку, бегут к другу навстречу, обнимаются, после объятий парень падает, а Илья вытирает и кидает нож, встаёт в общую линейку, все члены команды смотрят на него, он тоже смотрит в ту же сторону, куда и все)
- Команда «Континент», продолжение следует...

Из конкурса «Игра в игре» команды КВН «Континент» (г. Москва)
Выход с цветами
- Сегодня к нам в гости собирается прийти много знаменитостей, в их числе и Дженнифер Лопес. Она опаздывает, но её поклонники уже заждались..
(Под песню «Романтика» группы Фабрика по очереди выбегают 4 парня с букетами и тортами, когда все собираются, начинают бить друг друга цветами по лицу и топтать коробки, выходит девушка)
- Ой, простите, опоздала...

Паспорт знаменитости
- Можно посмотреть ваш паспорт?
- Вот, возьмите.
- Так, понятно, а где фотографии.
- Вот.
(Парень тянет за уголочек и раскрывает большой постер, вырывает его, паспорт отдаёт звезде, а постер оставляет у себя)

Группа «Плюшевые медвежата»
- Ребята, а вы кто?
- Мы любимая группа нашего президента - «Плюшевые медвежата»
- Ваши лица мне знакомы. Я вас мог раньше видеть?
- Да, раньше мы назывались группой «Премьер-министр», сейчас мы «Плюшевые медвежата», но через 4 года снова будем группой «Премьер-министр».
- Вы популярны, полные залы собираете?
- Ну, не то чтобы полные, процента на 72, но слушают все 100.
- Тогда спойте что-нибудь
-  Ложкой снег мешая,
Ночь идёт большая,
Что же ты глупышка не спишь?
Спят твои соседи, белые медведи
Только Дмитрий Анатольевич не спит.

Подтанцовка Дженнифер Лопес
- Hello Russia. I'm so glad to be here and oh Гиви, Гиви красавчик, я лучше спою.
(играет песня «Hold it, don't drop it», девушка начинает танцевать, а 2 парня из её подтанцовки не отрывают взгляда от её попы, потом достают телефоны и начинают фотографировать)

Автоботы
(Под механические звуки выбегает человек с двумя стульями)
- Автоботы, вперёд!!!
(Начинает «трансформироваться» с помощью тех же стульев, в конце концов садится на них и начинает рулить)
- Автоботы, отступаем!
(трансформируется обратно, убегает)

Илья-Крюгер
(выходит парень, ведущий смотрит на него)
- А вы кто?
(выходит другой человек с фотографией Фредди Крюгера и шляпой, надевает шляпу на первого парня, тот стоит с выражением лица как у Фредди Крюгера)

Илья-Овечкин
(выходит парень, ведущий смотрит на него)
- А это у нас кто?
(выходит другой человек с фотографией Александра Овечкина и хоккейным шлемом, надевает шлем на первого парня, у того выражение лица как у Александра Овечкина)

Из приветствия команды КВН «Диаманты» (Екатеринбург)
Номер «Заседание директоров АвтоВАЗа»
(стоят трое)
- Слово предоставляется главному конструктору.
- Все! Я так больше не могу! Я ухожу! Работаешь, работаешь, а наши машины только ругают...
(уходя захлопывает дверь)
- ... Непонятно за что...
(опять захлопывает дверь)
- Хотя мне понятно...
(захлопывает и уходит)

Номер «Это я твоя мама звоню...»
Парень выходит и у него звонит телефон, рингтон - «Это я твоя мама звоню...»:
- Але!
(мама говорит таким же голосом, как в рингтоне)
- Привет, сынок! Как у тебя дела?
(парень отвечает таким же голосом)
- Привет! Мамулечка! Как там папа, папулечка?
Номер «Подслеповатый боец».
(гзк)
- Командир! Брось меня!
Выходит человек в костюме медведя и тащит на спине другого. Медведь рычит.

Номер «Первая зарплата всегда волнительно»
- Сынок-то у нас сегодня первую зарплату получил. Интересно сколько?
(входит пьяный сын, отец говорит)
- Ооооо.....! Я думаю рублей 300! (сын шатается)
- Да ты посмотри на него... Тут рублей 400! (сын падает)
- 700 рублей! Кормилец ты наш!

Номер «На дороге»
(парень едет в автомобиле, останавливается)
- Ну что, девчонки, сколько? 2000? А что так дорого? Я же всего на 10 км превысил...

Номер «В аптеке»
(заходит парень, постоянно тревожно оглядываясь)
- У вас есть что-нибудь от паранойи?
- Сейчас посмотрю... Закончилось! (тоже начинает нервно оглядываться)
- Как закончилось?
- Закончилось!
- Закончилось?
- Закончилось!

Номер «Кто хочет стать миллионером»
- Уважаемый компьютер! Уберите пожалуйста 2 неверных варианта! (настойчивее) Уважаемый компьютер! Уберите пожалуйста 2 неверных варианта! (еще настойчивее)
Разлюбезнейший ЭВМ! Не соизволите ли вы припрятать пару вариантов с экрана монитора. О прекраснейший ПК, многоуважаемая Электоронно-вычислительная машина...
Рефрен.
О светлейший Селерон 1,8 ГГц... О венец творения мысли человеческой... Разверзни свои микросхемы и исцели нас от двух порочных вариантов... О! Ну хоть что-то... Не отправлять отчет.

Номер «Свидание в 21 веке»
(парень и девушка)
- А у тебя точно никого дома нет?
- Да!
(целуются и в это время звуки включения и выключения флэш-памяти)
(звонок в дверь, заходит отец)
- Ой! Папа пришел!
(отец кричит звуком вируса для антивируса Касперского)

Номер «Музыкальная викторина»
(стоят ведущий и 2 игрока)
- А у нас супер - игра!  И последнее задание. Давайте послушаем песню!
(звучит песня Димы Билана «Поздравляю»: «У тебя сегодня день рождения! Любимая моя! И я тебе желаю...)
- Что желает Дима Билан своей любимой?
- Счастья!
- Здоровья крепкого!
- Давайте послушаем правильный ответ.
(снова звучит песня Димы Билана «Поздравляю»: «У тебя сегодня день рождения! Любимая моя! И я тебе желаю...ммм)
- И вы проигрываете суперигру!

Номер «Волга - Матушка»
- Эх, Волга - Матушка, река ты русская! Птички к тебе слетаются воды испить да клювики помыть..., животные к тебе сбегают водицы испить да копытца помыть..., люди к тебе съезжаются ножки и машины помыть... ЖИВОТНЫЕ!!!
- Эх, Волга - Матушка... Разбежишься по песочку лазурному, да прыгнешь с утеса родненького в Волгу - Матушку... А там арматура, падла!
- Очищаешь ты Волга - Матушка! Вот напьешься пива, войдешь с грязными помыслами..., да выйдешь без грязных помыслов... 
- Волга - Матушка! Водится в тебе всякое... вора гара ду ту мэйк ю лав ми....
- Волга -Матушка! Погостили мы у тебя, теперь и ты к нам на Урал приезжай. Ни фига себе прилив получится!

Из конкурса «Игра в игре» команды КВН «Диаманты» (Екатеринбург)
Телесериал «Дворянское гнездо любви» 18 серия
- Харя у буржуя тресни, гости съехались в поместье.
Барин включает патефон, песня Will.I.Am «I Got It From My Mama»
Бал. Гости начинают танцевать.
В песне повторяются слова, барин со словами: «Заело что ли?» бьет по патифону.
- Все к столу. Господа, наше почтение!
- Граф Антипин, граф Семенов, ты чмо... ой это я не вам. Это я вам, граф Семенов.
- Спасибо, что вы все пришли! И вот, разрешите представить вам, я надеюсь, чью-то будущую невесту, нашу дочку Лизоньку(зовет). Лиза... Лизонька... Лизуля... (переходит на крик) Лизондос!!! Лизяра!!! Лизятина!!!
(вбегает глашатай)
- Марфа Петровна! Беда! Лизонька с конюхом сбежала!!!
- А что? Кто-то сбежал? Уж не Лизонька надеюсь?
- Да нет.. там конюх ванька сбежал сэ...сэ...(переходит на песню «Will.I.Am. - Heartbraker») сэ-сэ-сэ - сори, а сэ-сэ-сэ сори, а конюх Ванька брык от нас..., а Лизонька осталась...Пойдем ее найдем... Ой, извините пожалуйста! Чуть не забыл(выпивает). Вот теперь все!
(входит крестьянин, указывает пальцем на стол)
- Господа кушаете? А это что у вас?
- Уха царская!
- А это?
- Поросёнок с грибами!
- А это что?
- Медовуха!
- Ну, приятного аппетита!
- Экий отвратительный тип, в еду нам пальцами натыкал и ушёл.
(вбегает глашатай)
- Беда!!! Беда!!! Крестьяне бунтуют! Графиня Орлова родила девочку. Царь посетил с визитом колымской уезд. Погода на завтра + 23-24,давление чуть выше нормы...а теперь новости спорта. Беда! Россия на Голландию попала! Беда!!! Беда!!!
- А крестьяне-то наши что учудили!
- Солому жгут?
- А вы откуда знаете?
- Так наши сказали... сказали, что им ваши рассказали... вы не подумайте, наши вашу солому не жгли, ваши жгли и нашим сказали, что жгли, а наши нам сказали, что ваши вашу солому жгли а сами не жгли. А зачем это нашим вашу солому жечь... вообще Не знаю, что это из-за соломы такой разговор получился!!!
- Я бы вообще это крепостное право отменил!
- Не вздумайте!
(песня «Toto Cutgno - L'Italiano»)
Отменил я крепостное право
Взбунтовались у меня крестьяне
Похватали мотыги, топоры, удочки  и вилы
Поселились в моем графском доме
Заставляют отжиматься, мыть свиней и носить им кофе
Лошат меня крестьяне
Особенно по пьяни
Лошат меня холопы
Суют мотыгу...
(вбегает барин)
- ХВАТИТ!!! Встречайте Лизоньку!
(выходит крестьянин)
- Ну что, я так-то коней помыл...
- Конюх Ванька? А где Лизонька?
- А Лизонька умерла!
- Что ж ты преувеличиваешь? Не умерла, а повесилась!
- Что же вы преувеличиваете! Не повесилась, а порезалась!
- Что ты преувеличиваешь? Да не порезалась, а накрасилась!
- Что же вы преувеличиваете! Не накрасилась, а опоздает!
- Что же ты преувеличиваешь? Не опоздает, а не придет.
- Что же вы преувеличиваете?! Не придет, а... Да! Лизонька не придет!
(вбегает глашатай)
- Беда! Беда! Лизоньку съел огромный земляной...(все замирают, стоп-кадр)
(гзк)
- Конец 18-ой серии.
Звучит музыкальная тема из телесериала «Санта-Барбара».

Из приветствия команды КВН "Пост № 1" (Брянск-Москва)
Абхазская милиция
(Стоят милиционеры в строю подходит генерал)
- Здорово пацаны!(целует с разных сторон строя)

В зале суда
(Объявление) пам-пам-пам: - Объявляется посадка гражданина Сидорова Ивана Петровича в камеру №9 на 5 лет!
- Сколько?
- Повторяю на 5 лет!

Случай на дороге
(открывается ширма на дороге лежит гаишник и тормозит машину)
- Выйдите из машины.
- Я не могу, я выпил.
- Так вы еще и пьяны, а вам говорили, что пить не хорошо!
- Да вы на себя посмотрите.
- А я не могу на себя посмотреть, я здесь на дорогу смотрю, на дороженьку нашу русскую...
(выходит человек) - Товарищ, Ефремов вы опять от съемочной группы отбились, вставайте, пойдемте.

Догоню!
(двое сидят на телевизоре)
- Столица Англии?
- Попробуй Лондон.
- Подходит. Ну все я весь кроссворд разгадал.
- Я кофе тоже допил, пошли?
- Пошли потихонечку!(берут телек и уходят)
(выбегает милиционер спустя время)
- Быстрые сволочи, все равно догоню!

Реклама(кока кола «береги голос»)
- Каждый участковый хочет, чтоб на его участке совершалось как можно меньше правонарушений!
(по центру лежит пьяный человек по краям милиционеры)
- Вставай!(встает начинает идти в сторону других, они его отгоняют криком, он идет обратно и от туда его отгоняют голосом, опять к другим)
- Стой!
- Товарищ Ефремов, ну мы вас уже домой привели, а вы в подъезд попасть не можете!
Эволюция милиционера
(под музыку появляются милиционеры каждый следующий все выше и выше, а последний толстый ГАИшник)
Билан на Евровидении, песня на бис!
(На сцене лежит Билан, начинается песня, слова, а он лежит спит, Выходит человек показывает, что Билан пьян и петь не может)
- Товарищ Ефремов, вставайте, сейчас Билан придет!

Из домашнего задания команды КВН "Пост № 1" (Брянск-Москва)
Учительница после 8 Марта
(заходит учительница явно ей не хорошо, звенит звонок)
- Здравствуйте Мар...
- А-А! Тихо! Здравствуйте дети, что у нас?
- Марья Ивановна, у нас литература!
- Да, иди читай!
- Мороз и солнце день чудесный еще ты дремлешь друг прелестный!
(На глаза учительницы наворачиваются слезы, она утыкается в плечо ученика и плача говорит)
- Суппер! Сам написал?!
- Нет Марья Ивановна, это Пушкин!
- Респект Пушкину! Молодец!
- М. И. а что вы мне в четверти поставите?
- Суппер, суппер тебе в четверти!
- Сидоров! Хочешь пятерку?!
- Да, М.И.!
- Сгоняй мне за тройкой! Балтики!
- М.И. у нас следующего урока не будет, химичка заболела, вы нас отпустите пораньше?
- Ха! Заболела! А вчера кричала, да я всегда водку пивом запиваю и нормально! Конечно отпущу!
- М.И. скажите пожалуйста, а вы завтра опять голая придете?

Из приветствия команды КВН «Сборная КГСХА» (Кострома)
Выход «С косами»
(Выходят ребята на сцену, изображая косы в руках)
- Мы почему так вышли-то? У нас в Костроме сенокос начался.
- А мы приехали на землю Тольяттинскую, от сенокоса косить.

«Деревенские зарисовки»
- Васильевич, а ты знаешь, что твоя дочка вчера на дискотеке всю деревню опозорила?
- А, что она сделала?
- Дак пришла...
- Жена, радуйся *поет*...я купил новую шубу.
- Шубу?
- Шубу!
- Новую?
- Новую!
- Купил?
- Купил!
- Мне?
- Мне!

«Ихтиандр»
(Один человек выползает, изображая муки, второй просто выходит)
- Ихтиандр, сынок, что с тобой?
- Отец, мне жарко, я умираю, воды...воды!!!
- Дак вспотей, вспотей!!!

«Юрий Куклачев у соседа»
- Здравствуйте, Вадим Федорович.
- Здравствуйте, Юрий Куклачев.
- А Вы не видели моих трех маленьких новых котят?
- Нет, не видел.
- Точно?
- Точно.
- Дак смотрите!!!

«Случай в Костромском магазине»
- Здравствуйте, мне пожалуйста половинку черного и грамм героина!
- Вы, что, тут? Наркоманский притон нашли? 715 рублей, 40 копеек.
- (показывает удостоверение) А вот это ты видел?
- Я смотрю Вы с флаером? 615 рублей 40 копеек.
- Вообще-то, я из милиции.
- Из милиции? Тогда сразу говорю, хлеб несвежий.

«Случай в туристическом агентстве»
- Алло.
- Здравствуйте.
- Это турагенство «Эгегей, а давайте-ка отдыхать и плескается в разных странах»?
- Да, слушаю Вас.
- Я купил у Вас путевку за сто тысяч рублей в Египет.
- Так...
- А попал куда то под Кострому...
- Вы не туда попали...(изображает телефонные гудки)

Из приветствия команды КВН «Сибирский экспресс» (Омск)
Выдача зарплаты на тульском оружейном заводе
(Стоят двое, один стреляет в другого)
- За что?
- За январь!

Парень возвращается домой после салюта
(Выходит парень с девушкой на плечах)
- Сынок, что это у тебя?
(Парень поднимает голову)
- Ленка, а я думал ты домой ушла!

Молодая пара бросила курить
(На полу сидят двое, прислонившись спинами, и щелкают семечки)
- Дорогая, ты была великолепна!
- Ты тоже!

Во дворе
(Стоят трое, общаются между собой)
- Ваня, домой! (один из них уходит)
- Андрюша, домой! (еще один уходит)
- Ашот, домой!
- Сколько?
- Сто пятьдесят!
- Поехали!

На автомобильной трассе
(Гаишник тормозит машину)
- Здравствуйте! Сержант Петров! Аптечка имеется?
- Да, конечно (подает аптечку, милиционер говорит туда)
- Пачку презервативов!

В школе ремонта прошел последний звонок
(Выходит парень, у него на плече другой в каске, с ведром, из которого достает кисточку и совершает движения похожие на школьный звонок)

В библиотеке
(Сидит человек, у него на руках другой)
- Девушка, я вас что просил принести? Пушкина? А вы что принесли? Лермонтова!

На парковке
- Так, где моя машина?
- Подождите, пожалуйста, секундочку. Сейчас найдем!
- Слушай, ты! Баклан озерный! Дятел пестрохвостый! Выхухоль вислоухая! Павиан плоскомордый! Селезень ластоногий! Куница тупозубая! Если я на съемки «В мире животных» опоздаю, знаешь, что я с тобой сделаю?
- Вот! Вот ваша машина!
- Спасибо, заяц!

В церкви
(Человек стоит с мобильным телефоном: «Что-то здесь сеть не ловит!». Начинает телефоном описывать в воздухе крест)

Криминальный район. Вечер
(Хулиган подходит к прохожему)
- Пацан, есть мелочь?
(Прохожий начинает сыпать ему мелочь с характерным звоном в ладонь бесконечным потоком)
- Пацан! Друг! Брат! Братишка! Постой, не истерикуй! Останови свои железные семачки! Стой, хватит, умоляю!
(Мелочь перестает сыпаться, прохожий уходит)
- Благодарю! Эй, слышь! Есть курить?

Выбывшие участники проекта «Король Ринга»
(Сидят трое на стульях)
- У выбывших из нашего проекта участников появилась возможность вернуться с помощью зрительского смс-голосования! Итак, в проект возвращается... Отар Кушанашвили!
(Двое радостно поднимается, один падает на колени и плачет: «За что?»)

В химчистке
- Здравствуйте! Вы меня не узнаете?
- Нет...
- Я известный певец, Вадим Казаченко.
- А, слушаю вас.
- Польщен...
- Что хотели?
- Я вам в химчистку пиджак сдавал, а квитанцию потерял! Можно эту проблему как-нибудь решить?
- Молодой человек, да вы знаете, сколько у нас сейчас этих пиджаков?
- Сколько?
- 170!
- Ну, он такой, черный...
- 153!
- С серебряными пуговичками...
- 97!
- Там еще удостоверение ЛДПР в кармане!
- 73!
- И направление к психиатру!
- 73!
- Ну, там еще герб Монголии был!
- 56!
- Справа!
- 2!
- А, нет, слева!
- 45!
- А-а-а-а, вспомнил, там же одного рукава не было!
- А-а-а-а, молодой человек, что ж вы сразу не сказали? Сразу бы сказали, сразу бы разобрались! 37!
- Да, что ж такое-то?!

Из музыкального задания команды КВН «Сибирский экспресс» (Омск)
Фруктовый выход
(Выходит конферанс, говорит в банан, вместо микрофона. Выбегает другой, дает ему вместо банана огурец. Отходит, потом возвращается и втыкает шнур в огурец. Конферанс говорит в него, озвучивается из-за кулис)
-  Итак, мы начинаем!

Инструктаж охраны перед концертом «Песня года»
(Стоят три охранника и начальник)
- Значит так, орлы! Сегодня будет много народу, а значит и немало желающих пробраться за кулисы. Вы будете стоять в оцеплении, поэтому сразу переходим к моделированию ситуации. Выступает Сергей Лазарев! (Охранники берутся за руки) Ошибка! Это не Леонтьев, а Лазарев, поэтому учитываем возраст аудитории (охранники садятся на корточки, держась за руки)
- Следующие - группа «Король и шут». (Охранники берутся за руки) Вновь ошибка! Разворачиваемся и защищаем людей от солиста (охранники разворачиваются)!
- Правильно. Следующий - Аркадий Укупник. (Охранники берутся за руки) Опять ошибка! Если есть возможность отдохнуть, надо отдыхать (охранники курят)!
- Услышали вот такую музыку (заиграл шансон)? Это непростительная ошибка! Как вы могли допустить, чтобы на сцену заехала маршрутка. Так, ладно. Ты, скажи первое правило охранника!
- Если звезда опаздывает на концерт, охранник переодевается в звезду и выступает за нее.
- Именно так наш охранник Петров стал солисткой группы Чили. Так, подъедет Киркоров, пойдешь к лимузину, встретишь! Подъедет Вадим Казаченко,  пойдешь к метро, встретишь! Чуть позже подтянется Тимати.
- Тимати лох! Тимати не подтянется!
- Ха-ха! Смешно! И завершает концерт Дима Билан со своими партнерами по Евровидению. Кстати, отрою секрет - петь будет Плющенко.
- Правда?
- Believe me! И как говорит парикмахер Мэрлина Мэнсона - глаза боятся, руки делают! Давайте, орлы, за работу!

Заседание спортивного комитета
(Сидят директор и 3 тренера)
- Ну что ж, начнем с хоккея. Что за проблемы с составом?
- Какие проблемы? Никаких проблем нет! Взять хотя бы нашего вратаря! Он же профессионал! Вратарь, между прочим - это половина команды
- Вот я и спрашиваю, почему у нас в команде всего 2 человека?  И почему такие результаты? 5 поражений подряд!
- Ну, это спорт! Тут всякое бывает!
- Чемпионат еще не начался! А вас уже пять поражений! Мы для вас все делаем, вот нашли нового спонсора!
- В том то и дело! Вы сами попробуйте такими клюшками играть (показывает большой значек Найк)?
- Ладно, где тренер футбольной команды?
- Он не смог прийти, у него как раз сейчас матч на стадионе по соседству.
ГЗК: Омский «Иртыш» проигрывает со счетом 0:2
(выкатывается мяч, директор пинает его)
ГЗК: Гол! Омский «Иртыш» проигрывает со счетом 0:3
- Безобразие! Я давно говорю, надо этого тренера как-то наказать!
- А давайте его уволим?
- Я говорю наказать, а не поощрить. Кстати, чем вы объясните провал нашей сборной по спортивному рыболовству?
- Они закодировались...
- Ясно... а где тренер баскетбольной команды?
- Я недавно увидел, как ваш подопечный сидел за компьютером и удалял ненужные ярлыки с рабочего стола, так он даже там в корзину не попал!  Ну и самый главный на сегодня вопрос! То, ради чего мы собрались. Как у нас обстоят дела с боулингом?
- Нормально. Дорожки заказали, заканчиваем совещание и выезжаем!
- Ну, тогда вопросов нет. Заканчиваем совещание и выезжаем!