Из приветствия команды КВН «Миллениум» (Ульяновск)
Вступление
- А мы - полипы, класс беспозвоночных кишечнополостных морских животных, колониальных либо одиночных. Колония коралловых полипов образует скелет, состоящий из карбоната кальция. Известно около 6 тысяч видов.
- Шипатов, твердая пятерка (встает женщина лет 50-ти)
- Как вы видите, своим выступлением мы пытаемся удовлетворить каждого зрителя.

Песня «Бубубубу»
- Отгадайте, как меня зовут,(Лера поёт под мелодию буратино)
 Бу тараратаратата
 Бу тараратаратата
 Бу тараратаратата 
 Бу тараратаратата
 Бу бу бу бу
- Бубу бубу бубубуб (напевает под себя рядом сидящий)
- Друзья она заразна (все отсаживаютя от Леры)

Песня «№2»
(Леера поет «It's raining man» Джерри халивел)
- Лера, ты как вообще в КВН попала ?
- Из деревни в институт приехала поступать, не поступила!
- Понятно, а в КВН?

Номер «Носки»
- Ребят, а почему носки одевают на ноги, а не на руки?
- Потому что у некоторых людей есть мозг.
- У кого?
- У некоторых, через одного.
- А я-то тут причем?
(Лера поёт «Moskow is the capital» все хором допевают)
-Ахахахаха
- Да, видимо не через одного.

Песня «№3»
(Лера  поёт «Hit the rout Jack» и говорит Диме)
- Ты что тупая?! Ой, я кажется твои слова сказала.

Из приветствия команды КВН «Люди в курсе» (Златоуст)
Команда очень долго радовалась победе футболистов
- А наша команда уже два дня не может отойти от победы Российской сорной со Швецией.
(выходит команда в форме футбольных фанатов, говорят охрипшим голосом):
- Ну,  здравствуй Тольятти, а наши хорошо сыграли, поехали!

Суббота на итальянском пляже
(открывается ширма, там стоит много людей).
- Ну что спина загорела может уже перевернемся.
(все переварачиваються).

Случай в отделении милиции
(стоит человек и тыкает другого человека в листок):
- Что это такое?!! Я спрашиваю, то это такое?!!
- Гусли
- Так, 5 букв, правильно.

Грузчик в аэропорту
(человек берет дорожную сумку и начинает бить ей по полу, прыгает на ней, пинает, выходит другой человек).
- Это же моя сумка!!!
- А это моя работа.

Выпускной
(стоит человек и под песню «Believe me», начинает изображать Билана, его мотает как пьяного, выходит женщина, надевает на него ленту красного цвета).
- Сынок, выпускной уже закончился, мы тебя уже два дня ищем, пошли скорее!

СМС
- А сейчас миниатюра...
(его перебивает звук СМС).
- Ынок уки колдары и сыга?)))...!
(он начинает звонить звонит).
- Ало мама, ну более менее ты писать СМС научилась, еще потренируешься и вообще хорошо будет.

Человек, который очень сильно боится уколов
- Молодой человек, это совсем не больно, как будто комарик укусит.
(когда доктор подносит к пальцу укол, пациент начинает заносить кулак, врач отвлекает его).
- Смотрите!
(врач делает укол, человек бьет его).

Хорошее похмелье
- Все люди в мире хотели бы, что бы похмелье выглядело так.
(выбегает бодрый человек).
- Ох как напился вчера, голова то какая светлая, деньги откуда-то, телефон новый, сейчас пойду столько дел переделаю!!!

Плохая отбивка
(после миниатюры включается музыка Потап и Настя).
- Так, что это идите все сюда!!! Вы что с ума сошли?!! Что это такое?!!
- Потап и Настя, песня.
- Эту песню в ад!
- Жалко ад.
- Ну тогда на радио Ваня.

Казни
- Вы приговариваетесь к смертной казни.
(заносит топор над головой).
- С вас 70 рублей
- Я что, за свою смерть платить должен?!!
- В Макдональдсе же платишь!

Случай в вытрезвителе
( на полу лежат люди, заносят еще одного, кидают на пол).
- Имя!
- Здравствуйте, меня зовут Дима мне 21 год и  я алкоголик.
(все лежашие на полу люди  начинают хлопать).

Чемпионская сборная России по футболу
- А сейчас мы покажем вам, что нужно сделать со сборной России по футболу, что бы она победили на чемпионате Европы! И так встречайте!
(начинают выходить люди).
- Роман Павлюченко!
- Андрей Аршавин!
- Игорь Акинфеев!
- Евгений Плющенко!
- Скрипач!

Из домашнего задания команды КВН «Люди в курсе» (Златоуст)
Номер «Крыльцо школы на выпускном»
(открывается ширма, стоят люди).
-Друзья, а давайте с фотографируемся на фоне школы, на память!
-Давайте!
(фотографируются, у одного из них «рожки»).
-Ребята, а можно я теперь один сфотографируюсь?!
(все уходят, остается тот, у кого рожки, фотографируется и уходит, подходит еще один человек).
- Ну что может, в школу зайдем?
(открывает дверь школы - от туда слышится песня грустная, школьная песня).
- Не, скучно там...
- Кстати, я же тебя просил Синицыну споить!
- А я споил!
- А почему тогда химичка под столом ползает?
- Так она сразу такая пришла.
- Ладно, пойдем в школу.
(открывает дверь школы - от туда слышится песня грустная, школьная песня).
- Не, скучно там...
(забегает парень в женском платье).
- Классный выпускной!
- Максим, а где Петрова?
- Да откуда я знаю!
 (замечает что он в платье)
- Блин, Мы же с ней в темноте одевались
(снова открывают дверь - от туда крик):
- Сволочи, уроды, придурки!
- О! Трудовик нас зовет!
(дети уходят и выходят два учителя).
- Ну что Марья Ивановна, уходят дети...
- Да... уходят дети...
- Уходят дети... уходят...
 (оглядываются по сторонам).
- Уходят дети Фёдор Степанович...
(начинают раздеваться, и выходят школьники).
- Приходят дети Федор Степанович! Приходят...
- Приходят.... Что они тут бегают вообще?
(учителя уходят). 
- Слушай, а ты же раньше пел... Спой что-нибудь про школу..
- Ну.. ладно..
(начинает петь песню «школьная пора» и после слов «..через года слышу, мамин я голос..» звучит голос за кадром).
- Ты куришь? Шапку одень! Хватит в денди играть - кинескоп посадишь!
(затем он допевает песню).
- Кстати, а где наша учительница по этике?
 (выбегает и орет учитель этики):
- Ты шары свои разуй! Ты чё не видишь что я здесь?
- Здравствуйте.
- Малолетка тупорылая.
(открывает дверь школы - от туда слышится).
- Раз-девай-ся!!!
(закрывает дверь, удивленно смотрят друг на друга, и открывае).
- Поз-дра-вля-ем!!!
- Уф, показалось, а ты не знаешь, почему у выпускников лента красная?
- Почему, почему, чтобы люди заранее видели приближающуюся опасность.
(выходит  дембель).
- Ааа!!! Не дождалась!!!
- Молодой человек, сегодня в этой столовой выпускной, свадьба здесь завтра.
- Да? Ну, тогда я завтра приду.
- Ну что, докурили? Пойдем.
(уходят, обращаясь к ведущему).
- Гиви, долго куришь, идем быстрей.
(выходят парень с девушкой).
- Катя, а ведь я любил тебя.
(начинают целоваться, и  замечают что их снимает мама на телефон).
- Мама, ну перестань!!!
- Ну должно же у нас быть домашнее видео с выпускного!
(выбегает второй парень).
-Катя, я же люблю тебя!
- Я люблю тебя!
- Я!
- Цветы.
- Самара красное.
- Катание на моей десятке.
- Катание на мне.
- Гуляние в парке.
- Купание в фонтане.
(парни перестают говорить а девушка продолжает бегать туда сюда, раздаеться голос за кадром).
- Катя, успокойся!.
- Миша!
(девушка убегает).
- Что-то скучно здесь, может в картишки, на желание.
- Давай.
(убегают, затем выходят все ученики).
- Вот закончим мы школу, разбросает нас по разным университетам.
- И мы с вами никогда не увидимся?
- Да ладно вам друзья, все равно в одноклассниках встретимся!
(открывает дверь школы - от туда слышится)
- Хочу, танцую на столе, хочу, нет!!! Это моя школа и я здесь директор!!!
- О ребят веселье начинается!

Из приветствия команды КВН Надым «Надым»
Выход
- Вас приветствует команда КВН «Надым», самая северная команда лиги поволжья.
(открывается ширма, слышен звук вьюги, стоят люди как будто заледенели, звук тресканья льда, они идут вперёд и начинают петь песню)
- Кто сегодня жгёт, это мы сегодня жгём,
Кто сегодня жгёт, это мы сегодня жгём,
Зал разжигаем, отжигаем подожгём,
Кто сегодня жгёт, это мы сегодня жгём.
Привет Тольятти.

Терминатор
- Здравствуйте, у нас в Надыме очень холодно, итак, надымская версия фильма терминатор.
(звучит саундтрек из фильма терминатор, парень стоит на коленках, встаёт и подходит к девушке)
- Мне нужна твоя одежда.
- Чё, так сразу что ли?
(девушка целует его, прилипает к нему, и пытается оторваться)

Теннис
- Чемпионат по теннису.
(выходит большая девушка и маленький парень, парень подаёт)
- А!
(девушка отбивает)
- А-а!
(парень отлетает)
- А-а-а!

Аршавин
(выходит парень)
- Машка! Машка!
- А?!
- Ну, чё кто?
- Аршавин!
(парень начинает радоваться)

Связь
(парень ловит связь на телефоном)
- Да где ж эта связь, долбанный Смарт (плохая связь в Тольятти)!
(достаёт зонтик без материала, как будто антенна)
- О-о-о, пошла связь, вот она родимая!
Многодетная семья.
- Так, а ну ка иди сюда! Ты мою любимую вазу разбил?
- Мам, ну там случайно всё.
- Случайно, марш в угол!
(ширма открывается стоят в колону много детей по диагонали в углу, и наказанный просто становится к крайнему)

Ибица
- Парень только что вернулся с Ибицы.
(открывается ширма, у парня широко открыты глаза и он кричит)
- Я! Хочу! Спать!

Плаксы
- Однажды на заводе по шинковке лука.
(выходят парни и плачут)
- Мужики, у меня сегодня день рожденье.
- Поздравляем.
(весь диалог плачут)

Поцелуи
(выходят парень с девушкой)
- Вот он я Катенька, вернулся!
- Лёшенька!
(девушка начинает целовать парня в щеки, очень долго, достаёт платок, вытирает лицо, и опять начинает целовать)

Никогда так не делай
(стоит парень, тычет в другого пальцем)
- Никогда, слышишь, никогда так больше не делай, никогда.
(разворачивается спиной, делает 2 шага, другой стреляет ему в ногу)
- Я же попросил!

Секса нет
(звучит романтическая музыка, сидит большая девочка)
- Здравствуйте, я Ольга Жихарева и в эфире передача секса нет. Да, да как не было, так и не будет.

Нудист
(выходят 2 парня и один говорит голосом через нос)
- Эй ты, иди сюда.
- Ты кто?
- Маньяк-нудист.
- Голый?
- Нудный. Я гол. Обнажён. И опасен. У-у-у-у. (в лицо пугает руками) Боишься?
- У-у-у-у.
- Э-э-э. Ты чё так страшно боишься. У тебя есть друзья?
- Да.
- У-у-у-у. Передашь им. И ещё, ты чё такой зануда?

Зимние игры
- У нас в Надыме, зима длится 9 месяцев и детям надоели зимние игры. Итак, обычный надымский двор.
(звучит медленная, глупая музыка, 3 парня сидят на стульях)
- А пойдём в снежки поиграем?
- Я уже с расстояния двухсот метров в пятикопеечную монету попадаю. Спиной. Лучше покатай меня на санках.
(парень показывает ладошку)
- Что?
- Шрам от верёвочки.
- А давайте построим крепость из снега.
(поворачивают головы вправо, и медленно поднимают вверх)
- Чё, ещё одну.
- Всё, мне надоело это! Я уезжаю в Тольятти!
- Давай, давай, езжай в своё Тольятти. Предатель. Езжай. Вот на.
- Что это?
- Деньги.
- Зачем?
- Ещё 2 билета возьми.
(начинает плакать)

Из домашнего задания команды КВН «Надым» (Надым)
Дюймовочка
- Ещё раз здравствуйте. Мы решили показать вам свою версию сказки Дюймовочка, но так как вы смотрели, или читали её, начнём со сцены сватовства крота.
(стоит маленький парень и большая девочка - Дюймовочка)
- А ты и вправду пол зёрнышка в день ешь?
- Ну да.
- Я слепой, а не тупой. Иди уберись у меня в норе.
- Это ч ё я должна, землю под землёй убирать?
- Ну да.
- Ты тупой а не слепой.
(Дюймовочка подбегает к парню - ласточке, у которого загнута одна рука)
- Милая ласточка, злой крот хочет женить меня на себе. Забери меня в тёплые края.
- Как далеко тебе надо?
- Ну, в район Адлера.
- Не могу, у меня сломано крылышко.
- Милая ласточка, ну пожалуйста, а то я сломаю тебе второе крылышко.
- Ладно, по-о-о-о-о-шли.
(медленно идут по сцене)
- Долго ли коротко ли, далеко ли близко.
- Мы уже пришли?
- Нет. Долго ли коротко ли, далеко ли близко.
- А сейчас?
- Нет. Долго ли коротко ли, далеко ли близко.
- А вот сейчас?
- Нет. Долго ли коротко ли, далеко ли близко.
- Ну а теперь?
- Вот, теперь пришли.
- Серьёзно?
- Шучу. Долго ли коротко ли, далеко ли близко.
- Мы уже пришли?
- Нет. Долго ли коротко ли, далеко ли близко.
- А сейчас?
- Нет. Долго ли коротко ли, далеко ли близко.
- Ну, теперь?
- Вот мы и добрались.
- Правда?
- Шучу. Полтары тысячи километров до Адлера, а мы вот взяли и пришли. Долго ли коротко ли, далеко ли близко.
- Ну а теперь?
- Нет. Долго ли коротко ли, далеко ли близко.
- А сейчас?
- Вот теперь пришли. Адлер, наши дни.
(сидят на корточках парень и девушка)
- Поели можно и поспать. Поспали можно и поесть. Поели, можно и поспать.
- Слушай, неплохая перспектива.
- А ты ещё кто такая?
- Дюймовочка.
- Кто?
- Дюймовочка.
- Чем докажешь?
(показывает битсебс, парень пальцем тыкает  в битсуху)
- Действительно Дюймовочка. Слушай, метровочка.
- Я Дюймовочка.
- Не важно. Выходи за меня.
- Ну, я не знаю.
- А кто знает.
(девушка-жаба говорит)
- Васерман.
- Что Васерман?
- Васерман всё знает.
- Осади, мать. Так вот килограмовочка.
- Я Дюймовочка.
- Хрен редьки не слаще. Выходи за меня.
- Да не выйду я за тебя.
- Мать, мать, расскажи ей о моей не лёгкой судьбе.

Песня
-  Живёт, на болоте обычном,
Один очень жаб, симпатичный,
Он ждал тебя, очень давно,
Давай выходи за него
- Не выйду я за этого головастика!
- А-а-а-кстись, ты чё, нормальный мужик.
- Не выйду!
- Это ещё почему? А вдруг я прекрасный принц, который после 12ти превращается в прекрасного принца, и потом, или нет, подожди, в общем, там сложный процесс.
- Не выйду я за тебя! Милая ласточка, меня жабы разводят, унеси меня обратно, домой.
- Я чё то не пойму, я чё, чартер что ли? Туда, обратно, туда, обратно! Давай тогда сразу, во Владивосток, а чё, делов то, или в Мурманск.
- Ласточка, у тебя чё, крыло лишнее?
- Ладно, ладно, полетели.
- Подожди, мне нужно попрощаться. Прощай солнышко ясное, прощай небо чистое, прощай Адлер, прощай дяденька с обезьянкой, прощай шаурма, шаурмушечка, прощай коньяк домашненький, сыр адыгейский, прощай за буйки не заплывать, прощай э-эме-э-э вот это вот с утра.
- Да всё, полетели.
- Подожди, дай я монетку кину, чтоб вернутся.
(кидает монетку за кулису, она обратно вылетает, опять кидает, она обратно, берёт и много монет кидает за кулису)
- Вот теперь полетели.
(выходит конферанс)
- И жила Дюймовочка долго и счастливо. Конечно, с её то физической силой. Друзья, сегодня, ровно 19 лет как вышла первая серия «спасателей Малибу». Мы не могли не оставить это событие без внимания. Итак наша версия «спасателей Малибу».

Из приветствия команды КВН «Кирби» г.Ростов-на-Дону
Ограбление
(Стоит очередь. На сцену выбегает парень в женском наряде, у него огромная грудь, которая смешно трясется.).
- Всем стоять, это ограбление!!! Деньги в сумку, быстро!!!
(Люди в очереди заворожено смотрят на грудь. Выбегает второй парень в маске.)
- Дура, ты чего маску не надела?
- А мне все равно на лицо никто не смотрит!

В страховой компании
- Здравствуйте, в случае моей смерти миллион долларов достанется моей семье?
- Да. Вам нужны копия паспорта, справка из БТИ, справка из налоговой...
(Чувак всё достает, отдает, потом достает пистолет, стреляется).
- Ой, я забыл про ИНН!
(Мертвяк даёт бумагу).

На улице
(Выходят двое парней, отыгрывая быдло-алкоголиков. Мимо проходит девушка, они обращают на неё внимание. Девушка внезапно делает несколько кульбитов и спокойно идет дальше. Парни в шоке.)
- Ты тоже это видел? Все! Я пить завязываю!!!
Девушка:
- Клиника доктора Майорова! Теперь мы работаем и на улицах!

Мавзолей
(На стульях - типа Ленин. Рядом - солдат почетного караула. Ленин сзади прикасается к солдату. У солдата - шок).
- Солдат? Солдат! Фабрики рабочим?
- (испуганно) Да...
- Землю крестьянам?
- Да...
- Вы не гей?
- Нет!
(Ленин поворачивается боком).
- Когда смена?
- Караула?
- Штанов! Тебе, я вижу, надо...

Аптека
(Вбегают парень с девушкой).
- Здрасьте! Нам ничего не надо! Я ей доверяю!

Букмекерская контора
(Выходит парень, в сомнении).
- На кого же поставить, на Россию или Голландию? Россия наши, но голландцы хорошо играют...
(К парню выходит ангел).
- Ставь на Россию, ты же патриот!
(Из противоположной кулисы выходит дьявол).
- Ну я не знаю, я на Россию поставил...

На улице
(Парни, отыгрывая быдло, подходят к милиционеру).
- Слышь, командир, купи водки, а то нам двадцати одного  нет, нам не продают.
- Да вы что, охамели, я милиционер, мне хулиганов ловить надо!
- А ты купи, мы скажем, где будем, потом приедешь, заберешь...

Кабаева
(Выходит девушка, делает гимнастические упражнения. В противоположной стороне стоят трое парней, немного в шоке. Девушка заканчивает, говорит один из парней).
- Спасибо депутату Алине Кабаевой за содержательный доклад. Нам ясна ваша позиция.
(Другой парень облегченно вздыхает).
- Фуууххх!!! А я-то думал после вчерашнего банкета померещилось! Пойдемте в буфет!

Умирает старая «Копейка»
(Один парень сидит на стуле в платочке и говорит старческим голосом).
- Я умираю, дети мои: «девятка», «шестерка», «десятка», подойдите ко мне!
(Выбегают).
- Мы здесь, бабушка...
- А где моя младшенькая, страшненькая...
- Калина,тебя бабушка зовёт...
(Выходит кривляющийся парень. Бабушка продолжает).
- Тебе, шестерка, я завещаю переключатель скоростей с розочкой, тебе - девятка массажный коврик для спины, тебе десятка - наклейку «лада - Спорт»,а тебе, «Калина», я завещаю...
- Не надо мне, бабушка, я и так красивая!!!...
(Бабушка пытается что-то сказать, но замолкает).
- Всё, захлохла...
- Зовите Ашота!!!
(Выходит Ашот).
- Ну, ничего страшного, сейчас карбюратор прочистим, клапана подрегулируем, ещё сто лет ездить будет...
(Бабушка вскакивает).
- Дай мне спокойно умереть, басурманин!!!
- Воот!!! Завелась же...

Кода
Спасибо Вам, Тольятти от всех нас. Ведь сейчас многие, даже самые обеспеченные люди могут купить любые Мерседесы, Инфинити, Бентли, но никогда уже не будут радоваться так, как радовались своим первым «Жигулям»...

Из конкурса «Игра в игре» команды КВН «Кирби» г.Ростов-на-Дону
Начало
(Звучит музыка. Начинается голос за кадром, а-ля гнусавый переводчик).
- Команда КВН КИРБИ, кинорежиссер Гай РИЧИ представляют. По мотивам произведения Федора Достоевского. Фильм «Преступление и наказание».
(Выходит бабушка  с топором в спине, навстречу ей парень).
- Слышь, сынок, вытащи топор, пожалуйста.
(Вытаскивает, бабка падает - парень пугается, втыкает обратно - бабка просыпается).
- Ну что ты опять воткнул, я же просила...
(Парень вытыкает топор - бабка падает - выходит милиционер).
- Тааак...
- Э, она просто с топором шла, попросила меня из спины достать, я топор вынул, она упала... Вы что, мне не верите?
- Конечно верю, так же всегда бывает!
- Да нет, смотрите...
(Втыкает топор в спину - бабка не двигается - ещё несколько раз втыкает, выхватывает у мента пистолет, стреляет).
- Ну что, наигрался? Пошли...
(Уходят. Бабушка встаёт).
- Чё-то голова ещё разболелась...(Уходит)

За час до этого
(Открывается ширма, там двое парней, один в панике).
- Где взять бабки? Пятьдесят штук - это бешеные деньги...

За пять минут до этого
(Открывается ширма. Двое парней и охранник).
- Короче так: ты даешь мне 50 штук и я никому не говорю, что здесь было!

За десять минут до этого
(Сидят двое).
- Ну было-было, что теперь, убиваться что ли
- Да отстань ты...(вытирает сопли и плачет).

За 5 минут до этого
(Те же 2 парня выходят, пританцовывая типа в клубе. Останавливаются в шоке).
- Слышь, это мы чё, в гей-клуб что ли, попали?!

За 5 минут до этого
(Те же двое парней и охранник).
- Вы не проходите фейс-контроль!
- Почему это?
- Ты мне не нравишься.
- А я чё, бабуська тебе нравиться? Пусти-ка нас!
- Ладно, я тебя запомнил...

За 1 час до этого
(Двое - парень и девушка - курят в постели).
- Хорошо, что мужиком родился. Приятно, когда ты, а не тебя...
- Ты был великолепен, ты просто мачо...
(После этой фразы замирают. Голос за кадром).
- За 30секунд до этого!
- Я хочу тебя, крошка...
- Я не прочь, тем более что ты устроил мне такой романтический вечер. Мы пили пиво и смотрели МТV...
За час до этого
(Раздвигается ширма, там спящий парень. Он просыпается).
- Фууух! Приснится же такое!!!
(Голос за кадром - приятный, женский).
- Ты проснулся, любимый? Что тебе снилось?
- Да ты не поверишь, дорогая, бабки с топорами, менты, гей - клубы...
(На сцене появляется старушка, которая была вначале. Она вытирает голову полотенцем и говорит тем же голосом, что и ГЗК).
- Так что ты говоришь тебе приснилось?
(Парень в шоке кричит).

Финал
(Открывается ширма. Мизансцена: парень в пледе, нервно курит. Его допрашивает милиционер. В ногах у парня лежит накрытое покрывалом тело, в силуэте которого просматривается топор. Из ширмы выезжает плашка, как на первом канале: «Смотрите далее». Выходит парень).
 - В ролях: бабушка - Максим Федоров, Родион - Егор Гончаренко, Охранник из гей клуба - охранник из гей - клуба, Мент - друг охранника из гей - клуба, Сценарий - Федор Достоевский и Команда КВН КИРБИ г. Ростов - на - Дону, при съемках фильма не пострадало ни одной бабушки.
(В это время на заднем фоне по сцене проходит бабушка и коварно улыбается).

Из приветствия команды КВН ИНЭКА(Набережные Челны)
Номер «как бывший часовщик устроился на работу киллером
(выходит парень,а в его руках винтовка с оптическим прицелом, ложится, прицеливается, потом его будто что-то отвлекает, он поворачивается ,а прицел остается у него на глазу)

Миниатюра «Кадры не вошедшин в фильм «Обитель зла»
(выбегает парень, а за ним идут зомби)
- А-а зомби, они хотят меня съесть!!!я сейчас их ударю!(ударяет, зомби разворачиваются и уходят)

Миниатюра «ЛОХ»
(выходят четыре человека, объявляют миниатюру, и торое резко отходят на шаг назад и сеются)

Миниатюра «ЛОХ 2»
(Кольцо) (выходят те же четыре человека,обьявляется миниатюра и один резко отходит назад, остальные смеются)

Миниатюра удлиннитель
(выходят двое и один спрашивает)
- Здравствуйте, а у вас есть удлиннитель?
(второй, немного погодя отвечает)
- Вот видишь, без подачи не смешно! (и обьявлвет) Случай в сексшопе.
(первый)
- Здравствуйте, а вас есть удлиннитель?

Номер с конферансье
(в начале выступления, на пердставлении команды, когда фронтмен команды говорит слова,выбегает очень не уверенный парень- конферансье)
 (на не го пытаются не обращать внимания,но через несколько секунд он продолжает)
- Руслан,ну Руслан,у меня будут роли? (Руслан,нервничает и говорит)
- Давай не сейчас! (и продолжает обьявлять команду, но тот не унимается)
- Ну Руслан,скажи, у меня будут роли?
- Да-да, будут!
- Да, а где я буду играть?
- В миниатюре «в ювелирном магазине»!!!!
- А-а, ну ладно, тогда ПОЕХАЛИ!!!(остальные усмехаются и все хором говорят)
- ПОЕХАЛИ!!!
(в течении всего приветствия он бегает за фронтменом в ожидании своего выхода, и в конце на коде, он спрашивает)
- Руслан, а когда миниатюра «в ювелирном магазине»?
- Незнаю, может в полуфинале? Это уже решать не нам.

Миниатюра «как мальчик кормит голубей»
(выходит парень и с одной стороны кормит голубей,а с другой натравливает кошку на них)
- Гули-гули, гули. Гм-Гм-Гм(повторяет четыре раза, после чего изображает звук, иммитирующий съедение кошкой голубей, и молитвенным голосом поет)
- Гули-гули, гули

Номер на ведущего
(выходит парень и кавказким акцентом говорит)
- Чурчхелла, похлава, мандарины.( потом резко останавливается, обращается к ведущему)
- И здесь занято! Здесь твоя точка, извени брат!!!

Номер «В спортбаре»
(выходит парень, изображая пьяного человека и во весь голос кричит)
- Беги, Аршавин, беги!!!!!(выходит официант)
- Извените, вы не могли бы потише, а то другим посетителям мешаете. Давайте я вам лучше «в мире животных» поставлю(переключает канал, начинается музыка и ГЗК говорит: «И вот мы видим как самочка гепарда убегает от самца, и тот снова начинает орать)
-  Беги самка,беги!!(снова выходит официант)
- Я же попросил потише! Давайте я вам лучше муз.тв поставлю(и переключает канал, начинаетс песня «Ты беги,беги» группы Иванушки инт., пьяный начинает подпевать)
- Ты беги,беги!!!(официант не выдерживает)
- Все,я предупреждал! Я зову охрану.
- Так...Александр Степанович, соборись..И беги,беги (и быстрым шагом уходит)

Миниатюра «цыгане в морге»
(выходит толпа и хором поют)
- К нам приехал, к нам приехал.. Алексей Федоровичя дорогой!!!!(выходит парень)
- Так,стоп!Что это за балаган!везите его в пятую!

Номер «Банда»
( с одной стороны и с другой стороны под смешную музыку и с со смешным танцем выходят две банды, главари подходят к центру, при этом продолжают танцевать)
- Ну че принес?
- Принес!а ты?
- Тоже.А у вас где?
- В себе!
- И у нас в себе!!
- Ну вот и отлично!(и со смешным танцем расходятся)

Интеректив с залом «случай в ресторане»
(выводят из зала на сцену девочку и сожают на стул,обьявляется номер, подходит официант)
- Алина, Вам как всегда?(и выносит тазик и бутылку водки, потом выходит другой, садится рядом и признается в любви)
- Девушка, вы мне так понравились, что мне захотелось, чтобы вы были моей женой. Я хочу иметь от вас детей,я хочу чтобы вы меня отшлепали!....Ой, я знаю, после этого у меня нет шансов!(и уходит, выходит другой и тоже признается в любви)
- Девушка, я сидел за соседним столиком и был просто очарован вашей красотой! Эти великолепные глаза просто околдовали меня, а прекрасные волосы сводят меня с ума!(выбегает третий, показывая на девушку говорит)
- Серега, это у нас ней сегодня секс будет?
- Рано!!!(и стеснясь встает из-за стола и уходит, после прибегает толпа и подсаживается за стол, и один из них говорит)
- Так, официант, нам пожалуйста водочки, коньячку, икорк, шашлычка! И побыстрее!!!(приносят заказ, и он обращается к девушке)Не стесняйтесь, угощайтесь!(они начинают судорожно сметать все со стола, после чего просят счет и резко убегают. Выходит официант и обращается к девушке)
- Сегодня все угощения за счет заведения!(протягивает цветы)
- А это вам за вашу красоту!(провожает в зал)

Из домашнего задания команды КВН ИНЭКА(Набережные Челны)
Анонсы «Промоутеры»
(ГЗК: Они были лучшими друзьями, пока не случилось это...)
- Стой, я не могу больше идти!
- Пошли!
- Брось меня и иди один!
- Понимаешь, то, что мы делаем, это действительно важно!
- Я немогу больше идти. Передай людям это...это и это( передает листочки)
(Смотрите..... «Промоутеры»)

«Наташа три рубля и Маша»
(выходят двое с одной и один с другой сороны)
- Привет!
- Привет!(ГЗК: «Они не знали друг друга»
- Я Наташа!
- Я Маша!
- А я три рубля!(звук взрыва,ГЗК: «Смотрите...Наташа, три рубля и Маша!)

«Шлюзовой»
(сидит толпа гопников, и выходят  двое и один из них)
- Смотри, какой замечательный город!
(второй, смотря на гопников)
- Смотри, кот это? какие добре у них лица!
- Не-нет, не смотри им в глаза!!!не смотри в глаза!!!.....Не-нет не пей из баллона!!не пей из баллона!!!(ГЗК: Смотрите....Шлюзовой!!!)

«Последний звонок»
(ГЗК: «Они были простыми Толльятинскими выпускниками.»,выходят четверо)
- Ребята, мы наконец-то закончили школу!(первый)
- Ура!( все вместе)
- Но мы все еще девственники, но сегодня мы лишимся её!(первый)
- Да!!(все вместе, и начинают петь)
- Я устал,хочу любви!!
(садятся в машину)
- Ладно, поехали!(второй) (ГЗК: и тогда их повело на приключения)
- Куда?(первый)
- Налево!!(вместе)
(ГЗК: это была их роковая ошибка)
- Следи за дорогой!!(третий)Следи за дорогой!!(звук тормозов и аварии)
- Мы разбили папину машину!
- Мы разбили?! Это ты разбил!
- Ты во всем виноват!!!это ты!тебе же говорили смотри за дорогой!!!
- Ладно хватит, пошли посмотрим, где мы.(третий)
- Какой страшный лес.(второй)
- Как будто сосны растут.(ГЗК завораживающим женским голосом: Мальчишки...мальчишки..мальчишки)
- Слышите, я первый пойду!(убегает за кулису, и от туда доносятся звуки резни, опять ГЗК таким же женским голосом: Мальчишки...мальчишки...мальчишки..)выползает третий)
- Бегите!бегите!
- О, слышали, теперь я пойду!(первый бежит в его сторону)
- Идиоты, отсюда бегите!!!(разворачиваются и бегут)
- Слышите, этот звук??(второй)Там дом, я вижу его и там по-моему вечеринка!
- Побежали!(все вместе,бегут)
(останавливаются, музыка вечермнки, открывыают дверь-тишина, еще раз открывают и оттуда доносится страшный крик)
- Все, мне надоело, я пошел домой, меня ещё дома Перис Хилтон ждет - 4 Гб(собираются уходить, но им навстречу партизан)
- Идите домой ребята, война уже закончилась!
- Какая война? Так мы немцев еще в сорок пятом победили!
- Каких немцев? А где французы? Французев не видели?
- Нет, нет.(партизан уходит, выходит парень)
- А ты кто?
- Сороколетний девственник
- А-а это заразно!(убегают в другую сторону, выходит мальчик)
- Мальчик, а тебе не страшно гулять одному по лесу?
- А чего мне дома бояться?!(Страшный смех)
(с разных сорон на них идут зомби и другие страшные существа)
(Смотрите....Последний звонок)
- А закончить мы хотели бы мы словами обычного техасского вестерна: «Это еще далеко не конец!»
Песня.
- Выступаем перед вами,
- Подпевайте вместе с нами
- Мы команда из Челнов,
- И концерт для вас готов
- Машут люди нам руками,
- Проважая в путь нас дальний.
- Полетим как яркий луч,
- Разгоняя, стаи туч.

Из приветствия команды КВН «Татары» (Казань)
Случай в «Евросети»
(К покупателю выбегает продавец-консультант)
- Здравствуйте, меня зовут консультант-продавец Иван! Этот телефон модели..
(Выбегает 2-ой продавец-консультант, затыкает рот первому)
- Здравствуйте, меня зовут консультант-продавец Булат! Этот телефон Nokia 5230...
(Начинается драка, их прерывает покупатель)
- Эй ребята, я ничего покупать не собираюсь, я так посмотреть зашёл.
- Извини брат
- Нет это ты меня извини. Твой клиент
- Нет твой клиент.
(Опять начинается драка).

Случай в зоопарке
- Мам, смотри какая обезьянка!!!
- Нет сынок, это не обезьянка, это сторож.
(Выходит спонсор команды. Смеётся. Звучит телефонный звонок-Дима Колчин мне звонит, он на меня никогда не кричит. Снимает трубку). Алло, Дима, ну ты короче понял (объясняет смысл шутки).

Случай в клубе
(Звучит музыка. Люди танцуют. Врывается 2 милиционера. Один говорит картавым голосом
- Всем стоять это госнаркоконтроль(все глупым взглядом смотрят на милиционера), я чё разве что-то не так сказал(спрашивает у 2-ого)
- Нет, ты всё правильно сказал. Уверенней только говори.
- Всем стоять это госнаркоконтроль. Майор Яйкин!(Один из  толпы начинает громко смеяться).
- Вот видишь, один есть, давай веди его!

Случай на дороге
(Гаишник останавливает водителя)
- Здравствуйте, лейтенант Иванов, вы нарушили (Выбегает 2-ой милиционер, затыкает рот первому)
- Здравствуйте, лейтенант Губайдуллин, вы нарушили
- Эй! Это мой клиент!(Драка)

Случай (без подачи)
(Один человек, лёжа на полу, изображает черепаху)
- А как тебя зовут?
- Серёжа.
- А что нам Серёжа показывает?
- Черепашку!
- А может сначала Серёжа права и техпаспорт покажет?!
(Изображает как черепаха прячется в панцирь)
- Ой, спрятался значит???!!!!
(Человек изображавший черепаху, резко вскакивает)
- Блин, Вы гаишники совсем задолбали, ну не пристегнулся я и что? Зачем над человеком то издеваться??? А!?
- Ой какой красивый слоник, слоник хочет морковку???( Выходит спонсор команды. Смеётся. Опять объясняет смысл шутки)

Случай в пробке
(Двое сидят в машине, таксист говорит)
- Ну, как же мне надоели эти пробки, эй куда едешь то???
- Извините, а можно как-нибудь побыстрее, я в институт опаздываю, у меня коллоквиум, через 10 минут.
(Водитель смеётся)
- Да, коллоквиум это конечно серьёзно, секундочку!(выходит из машины).Значит так, ну ка быстро все рассосались, ты пожарная машина -утонула в волге, ты скорая помощь -улетела в космос, ты «Лексус» -взорвался к чёртовой матери, у него коллоквиум через 10 минут.(продолжает смеяться, садится в машину).Сынок пристегнись, сейчас будет жарко!(изображает что быстро едет, пейзажи быстро меняется, выбегает гаишник).
- 400 километров в час, вы что творите?
- У него коллоквиум через 10 минут!!!
- Коллоквиум???? Что же вы стоите, проезжайте!!!!
(Звучит песня Qween-We are the champions? Выходит много народа, поздравляет водителя, шампаское, табличка 1 место).
- Ладно, поехали тогда за 150.
- Ну вот, а то стольник, стольник

Случай (без подачи)
(Один человек с автоматом, ведёт второго)
- Иди, иди, иди кому я сказал!!!(второй резко выхватывает автомат)
- Ты чё творишь(обратно выхватывает автомат),иди, иди!!!

Случай во дворе
(Мимо человека по очереди, с криком, пробегает 3 человека с разным вещами)
- Стоп, что случилось???
- Да Ивановы переезжают, вещи надо помочь перенести.

Из Игра в игре команды КВН «Татары» (Казань)
Школьники в театре
(2 парня сидят на стульях, хихикают и выкрикивают)
- Театр, театр!
- Театр, экскаватор!!!
- Эй, смотри не оргАн, а Орган(смеются).Ты слышал, Акакий Акикиевич(Начинают сильно смеяться).
- Эй, Колян, Колян ты чёрт, да да, ты чёрт!!!
- Смотри(Берёт жвачку и сбрасывает с балкона, и оба быстро спалзавают с балкона, вы ходит актёр театра)
- Так, молодые люди вы могли бы не шуметь, это же театр, «Мёртвые души», Чичиков, Собакевич, Коробочка!!!(школьники падают от смеха на пол).

Татарская версия передачи «Самый умный»
- Добрый день. Меня зовут Тина Канделаки, сегодня играют, Рамиль, он из Бугульмы, кстати, мой земляк . Как дела? Ни чё нормально?! И Василий(Ведущая и Рамиль смеются)
Ведущая постоянно подыгрывает Рамилю и засуживает Василия. В итоге Рамиль выигрывает.

Случай (без подводы)
- Эй пацан, радуга нужна что ли? Нет? А лазерная указка нужна, будешь светить, и думать будут снайпер? Картридж от денди нужен, дунешь так и всё работает??? А? Телевизор нужен, на второй кнопке(изображает звук из «Санты_Барбары»), эй Си-Си, где Лайнол, он в коме! Нужен? А киндер сюрприз нужен?? Помнишь там коллекция  была из бегемотиков, на водяном матрасе один такой лежал, если у тебя есть, дай мне, а то у меня нету.
- Мужик, ты кто такой???
- А ты не узнал что ли? А вот так(поворачивается боком)
- Довгань что ли??
- Тихо, тихо!!!!(уходит). Эй мужик радуга не нужна.