Из приветствия команды КВН «Размах» (Елабуга)
Номер «Семья Якудза»
Якудза кричит на своего сына, а тот за каждый косяк отрубает себе по пальцу, показывает средний палец.

Номер «На дороге»
(Выходит девушка с парнем)
- Дорогой, это он ударил мою машину (Чувак отдает ключи другому)
- Забирай, завтра новую пригонишь
- Дорогой, а ты мне купишь новую? (Чувак отдаёт второму девушку)
- Забирай, завтра новую приведешь!

В парке
Чувак на коленях перед девушкой, с кольцом
- Лена, мы уже 10 лет встречаемся, я наконец-то решил
(Крик: Аааа, помогите, спасите)
Парень хочет сорваться, девушка его задерживает:
- Стоять! Сначала договори. Я 10 лет ждала и она 10 минут подождёт...

Импульсивная девушка
- Милый, ты был великолепен!
- Я хочу тебе сказать, что нам надо расстаться я женат и у меня двое детей.
- Ты мне хотя бы позвонишь?
- Как я тебе позвоню? У меня телефона твоего даже нет.
- Я тебе там на спине телефон нацарапала.

В криминальном  районе
Чувак говорит по блютусу, пробегает  гопник, срывает блютус-гарнитурой...
- Ааа, ухо то  верни...

В семье
Вбегают чуваки с битами.
- Когда деньги вернёшь...
Уходят. Жена в шоке:
- Кто это?
- СМС из русского стандарта...

Наркоман в поликлинике
- Слышь, доктор, я сегодня анализы приносил, коробки перепутал. Можно мне обратно...
Доктор и медсестра ржут...

Случай в банде
Выходят трое
- Шэф, я привел новенького он хочет работать на тебя
- Что-то мне рожа твоя знакомая, ты случайно не мент?
- Никак нет (ведет себя как мент)
- Тебе первое задание надо завалить Кислого
- Так точно, разрешите идти?
- Да, Таджик, и дай ему ствол
- Не надо у меня табельное
- Ну все канайте отсюда, в смысле вольно, разойдись

Семья гипнотизёров
Муж приходит домой
- Опять пьяный приперся!
- Спать! (Будит щелчком пальцев) Ужин где?
- Ужин на столе, я тебя еще раз...
- Спать!
(Выходит голый мужик)
- Ты кто?
- Я сейчас все объясню!
- Спать! (Будит жену) Это кто?
- А, это, спать! (Будит любовника) Давай вали быстрей! (Будит мужа) Дорогой я тебя так люблю.
- Ты мне зубы не заговаривай
- Спать!
(Муж будит сам себя)
- Не перебивай меня!
Выходит теща
- Чаво разорались!
- Спать!
- Чаво?
- Мама хватит вмешиваться в нашу жизнь!
- Не ори на мать!
Выходит ребенок
- Спать! Каждый день одно и то же!

На войне
Один несет другого
- Брось меня командир!
- Нет пока в спину стреляют, не брошу

На вокзале
(Голос диктора)
- Администрация вокзала за оставленные вещи ответственности не несет. Пассажир Синичкин подойдите в справочную! (Синичкин уходит оставив сумку, выходит диктор забирает сумку) Повторяю! Администрация ответственности не несет!

Случай возле киоска
Чувак пьет пиво подходит бабушка
- Милок,  бутылочку не выкидывай!
- На бабуль сдавай на здоровье!
(Бабка бьет чувака по голове шарит по карманам)
- Некогда мне ваши бутылки сдавать

Номер «Боярский на похоронах»
Стоят трое, снимают шляпы Боярский снимает, а под ней еще одна шляпа.

Номер «в темном переулке»
Идут парень с девушкой напротив них бандиты
- Эй, пацанчик, давай сюда свою бабуську
- Дорогой, это только ради нашей любви (Снимает платье, остается в купальнике, поднимает табличку 1 раунд)

Из приветствия команды КВН «Люди в курсе» (Златоуст)
Фотосалон
(заходит девушка, сжимает свою грудь)
- Здравствуйте, можно мне только грудь вот так вот снять, и ничего больше!
- Девушка вы вообще фотографироваться пришли?
- А мне на сайт знакомств!

Модный!
(выходит парень гопник, подходит к другому)
- Э,  слышь, чё ухо проколол, волосы отрастил, модный что ли? Слышь, череп тут у нас модный!
(Выбегает парень в спортивном костюме 80, и причёской афро)
- Где модный, а ну иди сюда!

Конструктор Автоваза
(На сцене сидит человек, а второй говорит конечную фразу)
- Что же спасибо, сегодня у нас был конструктор Автоваза.... До свидания...
- До свидания!
(Он встаёт со стула и уходит, а из попы у него торчат руки)

Эмо в тире
(стоят 4 человека, звучит звук выстрела, один из линейки падает, рядом стоящие начинают говорить)
- Вот повезло!
- Мне бы так!

Отец отправляет дочь с её молодым человеком
(стоит отец и начинает говорить молодому человеку)
- Значит, слушай меня, я очень люблю свою девочку, поэтому на вот держи ключи от квартиры, туда поедете! Вот держи ключи от машины, на ней туда поедете, но только аккуратно! Вот возьмите бутылочку шампанского, выпьете там с ней. Значит, ты слушай меня (обращается к дочери). Не звони мне вообще, я телефон выключил! И приди завтра после обеда, считай, выспишься, отдохнёшь! Ну, вроде всё, идите!
(пара уходит)
- 40 лет девке, может хоть сейчас прокатит!!!

Замок короля Артура
(Стоят  несколько человек)
- Мы начинаем заседание круглого стола!
(На сцене появляется парень со стрелой в спине)
- Война господа! (падает)
- Война, война!
(на сцене появляется ещё один человек со стрелой)
- Война госпо.... А вам уже сообщили! (уходит)

Собачка на панели автомобиля
(выходит парень, а второй сидит на стуле и постоянно качает головой)
- Вот он голубчик пришёл, наверное, опять пришёл, опоздал и сидит ничего не делает, вот что ты, что ты на заводе у нас делаешь (бьёт работника по голове, от чего голова начинает качаться). За 20 лет только эту собачку на автомобильной панели и придумал! Что ты головой то своей машешь!

Icq на перемене
(стоят несколько человек и пишут в телефоне, звучит характерный звук аськи)
- Товарищи студенты мы начинаем лекцию!
(Все продолжают делать те же движения, включается звук вибро)

Гопник
- Э слышь, ты чё выперся?  Иди сюда!
(гопник подходит к парню)
- Что вам от меня надо?
- Обращаясь к словам большого человека, известного политика, губернатора Арнольда Шварцнегера... Мне нужна твоя одежда!

Мужской журнал Avon
(Выходят два парня и говорят по мужски)
- Слушай, я тебе новый мужской журнал принёс... «Avon»
- Давай посмотрим...
- (Начинают, как девчонки кричать) Вау, смотри инструменты... Плоскогубцы, молотки...
- А это что за пробник (трёт об щёку) Ух, наждака...
- Вау... смотри...
- (Вместе) Водка...
- Пробничек 50 грамм...
- Так, нам срочно нужно 20 журналов...

Серьёзный разговор мужа и жены
(на сцене сидят 2 человека в халатах)
- Дорогая, настало время нам с тобой серьёзно поговорить, на самом деле я тебе изменяю, у меня есть любовница!
- О боже мой, как ты мог, ну тогда знай, что я не твоя жена Таня, а на самом деле я (снимает с себя парик) мужик Димка!
- Как ты могла мне врать, ну раз так вышло, то я тоже должен тебе сказать, что я не твой муж Антон, на самом деле я (одевает на голову платок) баба Никифоровна!
- Снова ложь, ну тогда знай,  что на самом деле я Киллер Леон (снимает халат, одевает очки, оказывается в костюме Киллера Леона)!
- Сталина на тебя нет, ну тогда знай, что я уже 7 лет как Эмо (снимает халат, платок одевает на шею, оказывается в костюме Эмо)!
- Тогда знай, что вот с таких вот самых лет я Школьница Катенька (снимает плащ, убирает очки, оказывается в костюме школьницы)!
- Я не могу жить в таком количестве лжи и обмана, и тоже должен тебе открыться , что на самом деле я Князь Оболонский (срывает кофту и штаны, оказывается в костюме дворянина)!
- А Ивановы были правы!
- Ролевые игры это здорово!

Из домашнего задания команды КВН «Люди в курсе» (Златоуст)
Номер «Сын вернулся из армии»
(На сцене стоит мать рядом с накрытым столом, выходит дембель)
- Ну, вот мать я и вернулся!
- Радость то какая, сын вернулся! Отец иди сюда!
(выходит отец)
- Сын вернулся!
- Отец освободился!
- Ну, давай сын рассказывай как армия, как сам.
- Да ладно бать, лучше ты мне расскажи как там Танюшка, моя красавица!
(включается лиричная музыка)
- Ах да, сын, ты же не знаешь! Не дождалась  тебя Танюшка, к Серёге ушла!
- Как?
- Ну, она же тебе сразу сказала, кто раньше придёт, за того она и выйдет!
- Ну, так он же в гараж ушёл, а я в армию!
- Да ты не расстраивайся, лучше расскажи как сам!
- Я в армию пришёл начала духом был, потом слоном, потом черпаком, потом как то там обманули меня, я не понял что там, и снова духом стал! Поэтому и служил три года! Бать, я заначку в серванте оставлял, где она?
(включается лиричная музыка)
- Ах да, сын, ты же не знаешь! Не дождалась  тебя заначка, на кредит ушла!
- Мать, а что же мы стоим, праздник же, ну-ка сбегай за бутылкой!
(кидает бутылку, стоящую на столе за кулисы)
- О, сын, смотри друзья твои пришли!
(Заходят друзья)
- Димка  сколько лет сколько зим! Ну-ка, Максим, вот тебе последняя сотня, беги за бутылкой!
(парень убегает в кулисы)
- Ну, давай рассказывай как сам... 
(выбегает парень с бутылкой)
- Мужики принёс!
(спотыкается, разбивает бутылку, включается лиричная музыка, он начинает плакать)
- Эх, литрушечка!
(на сцену начинают выходить люди и говорить фразы)
- Так это что, я просто так из армии пришёл?
(начинает плакать вместе с ним)
- Так это что, я зря целый холодильник минералки на утро купил?
(плачут)
- Так это что, я зря машину поставил?
(плачут)
- Так это я зря деньги положил, чтобы по пьяни всем звонить?
(плачут, выбегает парень начинает смеяться, лиричная музыка выключается)
- Не зря я закодировался!
(плачут)
- Мужики, я тут не красивых девчонок привёл!
(плачут)
- Ну вот, называется, встретили дембеля!
- (все кричат) А, дембель!

Музыкальный номер «Почему»
- В России существуют 2 извечных вопроса, кто виноват и что делать! Наша команда считает, что существует ещё один извечный вопрос!
(включается припев песни Земфиры «Почему)
- Ну, вот представьте сами,  звонит тебе друг, говорит: «Я с девушкой познакомился, приходи ко мне она подругу позовёт!» Ну ты быстро собираешься, прибегаешь на квартиру.... Ну у него-то красивая!  
(включается припев песни Земфиры «Почему)
- А вот представьте такая ситуация...
(идёт гопник и спрашивает у парня)
- Есть телефон позвонить?
- Нет
(Включается звук мобильного телефона, а за ним припев песни Земфиры «Почему)
- А представьте, решил с друзьями пойти в клуб!
(Стоит человек на фейсконтроле)
- Ты и ты проходите, остальные нет!
(включается припев песни Земфиры «Почему)
- А бывает такая ситуация! Дорогая, я тут денег подкопил, может, квартиру купим?
- Дорогой, я въехала в «Лексус»!
(включается припев песни Земфиры «Почему)
- А иногда говоришь... Ребята, а давайте пары прогуляем?
- Давай!
- Точно!
(все начинают уходить, один остаётся)
- А я не пойду!
(включается припев песни Земфиры «Почему)
- А представьте, встречаешься с девушкой 3 месяца, и она тебя зовёт к себе домой в первый раз, ты приходишь, а  там её сестра, с которой ты вчера зажигал на дискотеке!
(включается припев песни Земфиры «Почему, он останавливает музыку)€
- Да потому что у неё больше!
(включается припев песни Земфиры «Почему)
- А бывает, смотришь футбол!
- Дорогой, помоги мне кастрюлю достать!
- Ну ладно!
(отворачивается)
- Гол!
(включается припев песни Земфиры «Почему)
- Поэтому, дорогие друзья, запомните ещё один извечный вопрос!
(включается припев песни Земфиры «Почему)

Из приветствия команды КВН «Татары» (Казань)
Номер «Передача такси в Саранске»
- Командир до центра подкинешь?
- Сколько?
- 1500 рублей.
- Поехали (начинает звучать музыка из передачи «Такси», водитель закрывает динамик рукой). В центр за 1500? Поехали.

Номер «В курилке завода АвтоВАЗ»
- Нормально же работаем (4 человека стоят, курят)?
- Да. Почему все говорят, что руки у нас не из того места растут?
- Пошли (прижигает соседа сигаретой, тот прижигает следующего и так далее).

Номер «Дежурная часть»
- Как зовут?
- Жосефина (закрывает лицо рукой).
- В жизни как зовут?
- Галя.
- В Саранске, что делаешь?
- В институт поступала.
- Ну и как?
- Не поступила. Главное русский на отлично сдала, а по обществознанию трех балов не хватило.
- Кем работаешь?
- Медсестрой.... Секретаршей, могу полицаем. А нет, не пишите это.
- Почему на обочине стояла?
- На дороге сбивают.
- Откуда такая большая сумма денег в сумке?
- Кредит взяла. На холодильник.
- Что за два грузина с тобой были?
- Это поручители.
- Почему лицо рукой закрываешь постоянно?
- Я страшная.

Номер «Тест бронежилета в Рузаевке»
- Готов?
- Нет.... Да готов (звук выстрела, начинает корчиться от боли).
- Вставай.
- Я не могу.
- Вставай. Скажи, что Каратай плохой певец!
- Я ни когда так про себя не скажу (звук выстрела).

Номер «На трассе»
- В принципе все нормально. Только вопрос последний. Цель приезда в Саранск?
- Я продюсер «Дом 2». Буду проводить кастинг, так сказать, набирать свежую кровь.
- Продюсер? (рвет документы). Где у нас документы?
- Так вы же сами....
- (забирает аптечку). Где у вас аптечка?
- Вот.
- Это моя! Где ваша? Значит так, линию видишь?
- Нет.
- А я вижу! Ну-ка прошелся по ней (гаишник уходит, выносит большой пакет белого вещества) Это чье?
- Это не мое.
- Это наверно мое! Это чье?
- Вы что меня подставляете? Так мне надоело. Я сейчас позвоню... (выбегает человек в костюме бобра с гармошкой и забирает телефон).
- Эй, вы видели? У меня бобер - гармонист телефон украл!
- Бобер - гармонист? Я же говорю это ваше. Значит....
- Давай понятых.
- Легко! (выходят два понятых, здороваются с гаишником).
- Не надо понятых (выбегает бобер и подбрасывает оружие).
- У вас еще и оружие есть!
- Это не мое, мне подбросили!
- Кто тебе подбросил? Ну???
- Ладно, это мое.
- (садится на стул, стреляет в себя) У вас еще мертвый мент в салоне?
- Где?
- Спрятал уже? Ладно, садись в свою машину и езжай отсюда.
- А права?
- В Саранске у тебя нет прав.

Из приветствия команды КВН Сборная города Королев
Случай на свадьбе
(Парень сидит на стуле и играет другим парнем как на баяне)
- Я жених!
- А где баян?
- С невестой целуется.
- Горько, горько...(продолжает играть парнем как на баяне).

Деревянная игрушка
(Парень сидит на стуле, на нем сидят двое в виде деревянной игрушки)
- Ну, что профукали мой баян? Теперь целуйтесь.

Двое разминируют бомбу
(сидят перед бомбой и нервно пытаются ее остановить, включается лирическая музыка и парень говорит).
- Возможно, сейчас у нас последний шанс стать с тобой ближе.
- Ты что дурак сейчас рванет.
(оба продолжают нервно разминировать бомбу, включается лирическая музыка и девушка говорит).
- А ты наверно прав - это наш последний шанс.
- Осталось 10 секунд мы не успеем.
- Странно, а раньше успевал.

Бетономешалка
- Давайте представим стандартную ситуацию - стиральная машинка в бетономешалке (один мотает головой, другой бегает вокруг).
- А теперь усложним ситуацию - добавил юлу и луну (выбегают еще двое - один изображает юлу, другой - бегает вокруг всех).
- Вот так выглядит мозг футболиста сборной России, когда он видит мяч

Возле клуба в криминальном районе
(парень нервно двигаясь приближается к фейсконтролю)
- У меня фраер.
- У нас закрыто.
- Пока.

Из музыкального домашнего задания команды КВН Сборная города Королев
Дрессировщик Вальдемар Рот
- А у нас в гостях заслуженный дрессировщик России! Вальдемар с говорящей фамилией РОТ. Как вы стали дрессировщиком?
- Утром. Смотрю - спит счастливая, тихая, нагая, а вечером как орала - «куда вы меня тащите», «это не моя квартира» и я понял, что ДРЕССИРОВЩИК! Потом я прям директору Цирка в лоб и смотрю - лежит счастливый, тихий и нагой. Так меня и утвердили. Кстати, я к вам пришел не один, встречайте мой слон Егор (отыгрывает, что подходит слон, чешет ему живот и вытягивает руку, как будто держит слона).
- А как у вас появился слон?
- Утром. Звонок в дверь, открываю, а на пороге лежит маленький, хорошенький, пушистенький клубочек, а рядом слон. Ну, я его и взял, зачем мне котенок. Что мне лишнего ведра молока жалко, что ли (обращает внимание на слона). Что такое, Егор? Тебе плохо? А прости (делает вид, что вынимает руку из хобота).
- А на последок, цирковая мудрость - не так страшен лев, как его друг Винокур

Настроение улучшилось
(Под музыку группы Бигуди и Евгения Гришковца).
- А бывает, наступают майские праздники, отличная погода и так хочется, рванут с друзьями на природу, сделать шашлычков с запахом дымка, а ты сидишь, и учишь текст инаугурации, и так грустно становится, но вспоминаешь, что за тебя проголосовало 70% населения и настроение твое улучшилось.
- Бывает, готовишься к выступлению месяц, репетируешь, тратишь силы, деньги, время. А потом выступление и...неудача. Думаешь кому это надо, зачем мне все это нужно, а потом раз и тебя опять отправляют на Евровидение, и настроение твое улучшилось.
- Бывает, сидишь в жюри и думаешь какую оценку поставить, а вдруг у ребят от этого судьба зависит. Вспоминаешь, как сам играл на этой сцене и ставишь 5, видишь, как команда радуется, и настроение твое улучшилось.
- Вот и мы приехали в Саранск, вышли на эту сцену, услышали ваши аплодисменты,...и настроение наше улучшилось.

Из приветствия команды КВН «13 поколение» (г. Кунгур)
«Лёгкая атлетика»
- Спортсмены готовы?
- Да!
- На старт, внимание, марш! (раздаётся выстрел, один спортсмен убегает, второй падает. Судья в панике оглядывается по сторонам: «Так не честно»! Стреляет в сторону убежавшего, затем поднимает второго спортсмена и убегает с ним по дистанции)

«Случай у ларька»
- Здравствуйте, дайте мне «Балтику 99», спасибо! (Открывает, выпивает и со следующим шагом падает и засыпает)

«В Макдоналдсе»
(стоит смерть, поднимает вверх косу,  и говорит: «Свободная коса, ой касса»).

«Случай в семье»
- Дорогая, помой посуду.
(выходит девушка, неадекватно двигаясь: «Я не буду мыть посуду! Я не буду мыть посуду»)
- Юля, что случилось?
- Я не буду мыть посуду!
- Что произошло? А у нас кончилось «ФЭРИ»!
- Да! (Оба начинают неадекватно  двигаться: «Я не буду мыть посуду!»)

Из домашнего задания команды КВН «13 поколение» (г. Кунгур)
Номер «Что? Где? Когда?»
ГЗК: «Ни для кого не секрет, что передача «Что? Где? Когда?» в Мордовии очень популярна. По просьбам зрителей её решили немного удлинить!»
- Итак, в эфире передача «Что? Где? Когда?», счёт 135:4 в пользу телезрителей.
- Господин ведущий!
- Да!
- Отпустите нас домой, ноги затекли, семью повидать, кушать хочется!
- Ну что вы нюни распустили! Возьмите себя в руки!
- Да, да, давайте, мужики... отпустите нас домой, ноги затекли, семью повидать, кушать хочется!
- Так, хватит. Следующий вопрос, внимание на экран.
- Отвечает Фёдор Двинятин!
- Как он вам ответит, он же в жюри сидит!
- Следующий вопрос.
- У меня досрочный ответ! Это не яйцо Фаберже! Я знаю, они квадратные!
- Ты что, вообще, дурак!?
- Во,  блин, а я целый лоток купил! Ладно, давайте дальше!
- Господин ведущий, я знаю! В переводе с древнегреческого это означает: «Ты свободен, парень!»
- И это не правильный ответ! Счёт 136:4, ребята, соберитесь!
Песня на мотив «Буратино»
Кто ровно в полночь входит в дом?
Татарататара татарататара
Кто с детства каждому знаком?
татарататара татарататара
Он и учёный, и поэт!
Он покорил весь белый свет!
Кого повсюду узнают?
Скажите, как его зовут?
Па!
татарататара
Та!
татарататара
Шо!
татарататара
В!
татарататара
ПА-ТА-ШО-В!
- А спонсор музыкальной паузы «Red Bull». Итак, следующий вопрос. Он был снят камерой наружного наблюдения.
- Ответ в семь!
- Что в семь?
- Всем уже надоело здесь сидеть!
- Ну, хорошо! Ещё пара вопросов и я отдам вам паспорта! Внимание на экран.
- Пусть она сначала научится говорить преземе.....прозазамив...Дальше!
- Вопрос задаёт некая Екатерина С.
- Как где? Ну вы что? Город Кунгур славится...эээ....ну у нас родился этот, как его.....аааа, ну, ПИЛОРАМА!

Из приветствия команды КВН «Роза Ветров»
Миниатюра «смена караула»
- Специально для иностранных туристов - смена караула на красной площади
(стоит на сцене один человек к нему выходят трое строем)
- (поет) а дону вот ё херд эбаут ми, бала за ченч эне ала ала ми (поет американскую песню)
- Человек из строя пародирует песню бэби ИФ юг ивин ту ми. остальные двое танцуют
Затем человек и поющий из строя прикладывают друг другу пистолеты к головам и меняются.

Миниатюра «В пчелином улье»
Стоит девушка к ней подходит парень осматривает её
- Какая пчёлка
Шлёпает рукой по попе смотрит на руку и орёт.

Миниатюра «Саранский дровосек»
Парень стоит и рубит дерево. Ногой хочет толкнуть дерево и падает вместо дерева.

Миниатюра  «Улица сезам»
Выбегает две девушки
- Привеееет. Я -  бусинка
- Привеееет. Я -  коржик.
- Дети вы себя хорошо вели? хмхмхмхмхмх. Вот она плохо. Коржик, ты любишь крекеры?
- Амамамамам (показывает, что есть крекеры)
- А я. (Делает вид, что заводит пилу). А я....(делает вид, что заводит пилу) люблю мясо

Миниатюра  «У входа на концерт Маши Распутиной»
Стоит охранник. Мимо него хочет пройти девушка.
- Девушка. Ваш билет.
- (голосом Распутиной): Вы меня не узнаёте?(поёт песню маши Распутиной «отпустите меня в Гималаи»). Потом, пользуясь невнимательности охранника, вбегает без билета.

Миниатюра «Пиво»
Идут трое парней, подходят к девушке
- Дайте нам пива!
- Вам какого?
- (В рэперской обработке под речитатив перечисляются все известные марки пива.)
Балтика Восьмая, Первая, Седьмая
Девятая, Десятая, Третья, Нулевая
Лёвенбрау, Хольстен, Бекс, Кольское
Стела Артуа, Бадвайзер, Жигулёвское
Клинское на литр, Клинское Банзай
Аррива, Красная - давай, наливай!
Невское Светлое, Темное, Классическое
Тёплое, холодное, чуть ли не арктически
Толстяк, Арсенальное, немного Дона
Гролш, Старопрамен, Сибирская Корона,
Очаково в баклахах, Золотая Бочка
Красный Восток, Эфес - прямо в точку
Варштайнер, Миллер, Гиннес, Крушовице
Туборг Грин, Фостерс, Хамовническое
Афанасий, Оболонь, Солодов, Тинькофф
Волга, Доктор Дизель, Пит, Бочкарев
Три Медведя, Старый Мельник - вот это красиво!
А ваш голимый Реддс - это вообще не пиво!

Миниатюра «Автомат для пополнения баланса»
Стоит парень
- Вставьте купюру
Парень делает
- Заберите, пожалуйста, квитанцию
Парень берёт квитанцию. Смотрит на неё.
- Блин это же не мой номер. Эй,  люди. Эй,  автомат. Отдай.
Смотрит по сторонам. И с криками засовывает руку в автомат. Добирается до денег .Пытается взять. Не получается .Поднимает банкомат и уходит.
Уход
- И как говорит Сан Саныч Масляков. Включается аудио запись.
- А мы ждём и дальнейших сюрпризов от нашей розы ветров.

Из конкурса «3 в 1» команда КВН «Роза Ветров»
Под музыку «Мама Миа» танец, песня.
- Роза ветров начинает домашку свою
И поэтому я стою и пою
Но ведь слова никто не слушает
Все смотрят на танец и поэтому
Можно мне петь не в рифму
И хоть про что
Можно спеть про счастливого плотника,
Про переднюю лапу у кролика
Мешок червей.
А еще про сестру ежа
Компот и арландо блума
Ну а можно мне вообще не петь,
Все равно меня никто не слушает
Нанананананананананан
И в ноты не попадать.

Миниатюра «Урок литературы в 3-м классе»
Выходят учитель и ученик, ученик смотрит в книгу, читает заикаясь, учитель ему помогает
- И тогда ми...
- Миш
- Медуза
- Нет
- Мешок
- Нет, Миш
- Медик
- Мишка
- Мишка
- Пош
- Пошлый
- Нет
- Початок
- Пошел
- Мишка пошел к ... конь
- Нет, просто к
- Мишка пошел к зай..
- Заике
- Нет, к зайке
- Мишка пошел к зайке
- Правильно, 5, итак, дети, если не хотите быть таким же как наш трудовик учитесь, учитесь и еще раз учитесь
- Реклама 18-го века
- Одолели прыщи
- Помолись
- Ох уж эта чума
- Как я вас понимаю
- Не понимаете
- Прекрасно понимаю
- Ням ням ням ням
- Я ношу еду коням
- Не тормози
- Кулебякасни
- Все

Миниатюра «Умирает старый дон»
- Дети мои, я умираю и хочу оставить вам завещание, Маратик, младшенький мой, убери руку с коленки
- Спасибо отец
- Сережка, глупенький мой, съешь камушек
- Спасибо, отец
- Руслан, губастенький мой, кури в затяг, а то рак губы будет
- Спасибо отец
- Гена, кудрявенький мой, ты кто?
- Спасибо отец
- Дениска, волосатенький мой, поставь мне му..
- Мушка?
- Му..
- Муму? Мундштук?
- Му...
- Мусор
- Мультики
- Мультики!

Из приветствия команды КВН Надым («Надым»)
Выход. Выходят парни, поют песню
- Если не рискуешь, то тогда покушай каши
Если ты не делал так, не был на Химмаше
Если мы в Саранске, значит это что то значит
Это Надым, это Надым, это Надым бра чё.

Нескафе
- Комолов,  мы спасены, смотри банка «Нескафе».
- Охренеть спасены! Ты чё, уплывёшь на этой банке с острова? Или ты жрать её месяц будешь? Или ты сигнальный костёр из неё разведёшь? Маме ещё смску с неё отправь, что мы на необитаемом острове.

Спасены блин
(Шелест начинает звонить с банки)
- Алло, мам, мы с Комоловым поссорились.
- Что, дозвонилась? Моим там передай, что всё в порядке.

Тату салон
(парень 1 бьёт наколку на спине парню 2, парень 2 поворачивается, парень 1 продолжает бить наколку только уже на лице, останавливается, дорисовывает и убегает)
Будешь ещё так делать.
(стоит маленький парень с большой девочкой и хватает её за грудь, девочка берёт его за голову и тыкает в грудь)
- Будешь ещё так делать?! Будешь?!

Помогите
ГЗК (женский голос)  - Помогите, спасите, помогите!
(выбегает парень в красном плаще)
- Не трогайте её!
(и продолжает бежать дальше, за ним девушка с криками, за девушкой кучка маньяков)

Клички
- В детстве всем давали клички исходя из фамилий.
(стоят четыре парня)
- Я Паганкин.
- А-а-а, поганка!
- Я Королёв.
- О-о-о, король.
- Я Медведев.
- А-а-а! (поворачивается к Паганкину) Поганка!

Щеночек
-У, ты какой щеночек, какой классненький, кто тебя здесь такого оставил?
(начинает кричать и имитировать, как будто ему пол руки откусили, и потом обратно затихает)
- Да я пошутил, испугался? Пойдём.

СМС
- Любая девушка, не получавшая смс в течение 2 часов.
(девушка ходит и посматривает на телефон, потом резко прыгает и тяжело дыша, смотрит на телефон)
ГЗК - У вас новое сообщение
(радуется)
ГЗК - А не, не у вас.
(расстраивается)

Здоровые попки
- Здоровые попки, это сухие попки.
(выходит большая девочка)
- Нет, здоровые попки, это здоровые попки.

Плакса
- Алина, дело в том, что нам нужно расстаться.
(Алина начинает  очень громко плакать)
- Ну, перестань, ненавижу, когда ты так делаешь, я тебе серьёзные вещи говорю, перестань смеяться!
(имитирует смех плачем)

Исповедь
- Святой отец, я грешен, я совершал очень много плохих поступков.
- Покайся сын мой.
(начинает говорить, еле сдерживаясь, чтоб не заплакать)
- Дело в том, что это я жвачку на двери лифта наклеиваю, когда они открываются, она висит потом вот так. Это я скотч до конца заклеиваю, а потом все ищут, где начало. Это мои ноги в плацкарте со второй полки торчат. Это я всем смс отправляю с текстом: «отправь это сообщение десяти своим друзьям, не отправишь 7 лет будешь биться о мои ноги в плацкарте.
- Что?!
- Да это ерунда всё! Самый мой главный грех. Это я жучков на трассе в лобовое стекло кидаю!
- Да гореть тебе в аду!
- Да знаю я!

Из домашнего задания команды КВН «Надым» (Надым)
Американская молодёжная комедия
- Нам ни за что не выиграть этот чемпионат.
- Вы что, мы обязательно победим!
- А во что мы играем?
- Не важно. В американских фильмах всё равно во что играть. Одумайтесь, мы обязательно победим! Мы безумные дьяволы. У нас для этого есть всё (показывает на персонажи) Большая девочка, негр, девочка с брекетами, неудачник. Такие как мы обязательно забивают на последней секунде. Джессика, что там с кричалками?
(выбегает девочка и кривляется)
- Дьяволы не проиграют, потому что им не выгодно!
Все - Да!
- Мы победим.
- Ну и что, что 8:0, завтра будет +15!
Все - Да!
- Мы победим.
- Вышел заяц на крыльцо, безумные дьяволы!
Все - Да!
- Мы победим.
- Комон го беливми, ай мекйк ю си, энд аем, труле, труле сом фи. Ра-тара-та-та-та-та-та, тара-та-та-та.
- Мы проиграем.
- Так, давайте по распределению, ты нападающий, ты защитник, ты нападающий, ты нападающий, ты нападающий.
- Стоп, стоп, я защитник, потому что я чёрный?
- Саймон, подойди сюда.
(выходит настоящий негр)
- Вот это, чёрный, а ты обычный игрок, все на тренировку! Джессика, останься.
(играет романтическая музыка)
- Джессика, дело в том, что я люблю тебя.
- Что?
- Я люблю тебя.
- Что?
(начинает петь)
- Я люблю тебя-а, Джесси-и-ка.
- Я не хотела тебе говорить, но ты плохо поёшь.
- Я не хотел тебе говорить, но ты не очень красивая.
- Я не хотела тебе говорить, ты тоже не ахти.
- Я не хотел тебе говорить, но стратегическая база подводных лодок в России, находится в Северодвинске. А, это из другого фильма.
- Я не хотела тебе говорить, мне нравится Джордж Буш. Я действительно не хотела это говорить.
- Кирпич, верблюжонок, мороженное.
- Что ты говоришь?
- Не важно. Это американский фильм,  не ищи смысла.
- Я буду с тобой, если мы победим.
- Блин. (выходит большая девочка) Бренда, мы будем вместе если мы победим. Порви их!
(большая девочка убегает с криком за кулису, из кулисы вылетают куски одежды, выбегает обратно)
- Молодец Бренда, но стадион в другой стороне.
- Но мы же всё равно победили.
(музыка «We are the champion», парень бежит на встречу красивой девушке)
- Джессика мы победили.
(потом бежит на встречу большой девочке)
- Бренда,  мы проиграли.

Из домашнего задания команды КВН «Надым» (Надым)
Мюзикл
(все танцуют как в мюзиклах и поют песню)
- Хей, а ну вот так
- Хей, выложим в контакт
- Хей, так модно это факт
- Хей джинсы в сапоги
- Хей вечер айрэнби
- Хей Тимати и Dj Дли
- Хей разовая тема
- Хей ребятишки эмо
- Хей хе хе хе хе хе хе хе (плачут)
- Хей это всё не ложь
- Хей нашу молодёжь
Мы как адекватные представители молодёжи, заявляем
- Серьёзно не поймёшь

Из приветствия команды КВН «Отулыбки» (Пенза)
Выход под музыку из фильма «Маска»
- Добрый вечер Саранск. Столица республики Мордовия. Здесь живут очень красивые         девушки.
- Пенза. Наш родной город. У нас тоже живут очень красивые девушки.
- Отулыбки. Название пишется слитно. Мы очень любим красивых девушек.
- КВН. Замечательная игра. Красивые девушки любят КВНщиков.
- Саранск - столица
- Пенза - Родина
- Отулыбки - слитно
- КВН!!!!

Случай у роддома
- Ленка, кто?
- Зенит 4:0
- Ура!!!

Передача «Жди меня»
- А у нас в эфире передача жди меня и у нас в гостях Ольга. Расскажите немного о себе
- Я родилась в далекой Пензе. В далеком 1989 году. До 5 лет меня считали капустой, но потом у меня начинает расти кочан и меня тут же записали в детский сад, где я сразу же набрала авторитет и массу. Сама пошла и встала на учет в детскую школу милиции. Потом было 8 беззаботных лет работы сварщиком. Потом следствие упекло меня в кутузку в соответствии со статьей 995 УК РФ и я пошла по этапу. Суздаль, Владимир, Магадан, Тула, Владивосток, Москва, Владивосток, Москва, привет, привет. Отмотав срок, я пришла к вам на программу, чтобы найти своих родителей.
- Очень познавательная история. Вы не поверите, но мы нашли вашу маму.
(идет к Ведущей)
- Нет, Оля, ваша мама вон там
- Подожди ты. Это же Катя Скулкина. Легенда КВН. Катя, я давно мечтала с вами познакомиться. Скажите, а вы есть в «одноклассниках.ру» ? давайте дружить.

Случай в криминальном районе
- Дядя. Телефончик гони!!
- Помогите кто-нибудь!!!
- Я здесь!!!
- Вау, Супермен!!
- Нет, я Сюткин. Ежедневно 42 минуты под землей...
- Бежим отсюда, дурак какой то.

Номер «Школа Дим Биланов»
- Кто шагает дружно в ряд
Дим Билановский отряд
Never, never let you go
Так устроен этот мир
- Ровняйся, смирно, по порядку номеров расчитайсь!!
- У
- У
- У
- Уу
- Плохо. Ещё раз!!
(поют все вместе)
- Вольно. Здесь вам не фабрика звезд, мулатку шоколадку мне в карман. Я сделаю из вас настоящих Биланов, ночного хулигана мне в бороду. Если вы хотите выиграть на Евровидении, вы должны слушать только меня, Балерину мне в рояль. В этом году на Евровидение поедет 2й раз кто то из вас. Сегодня у нас экзамен и первая задача. Если тебя остановит ДПСник. А у тебя не пристегнут ремень, что ты ему скажешь?
- (поет) Я ночной хулиган, у меня есть наган и я вечно пьян... ой что то не то.
- не правильный ответ. А если тебя остановит ДПСник, что ты ему ответишь?
- (поет) Поздравляю, с Пятихаткой тебя...
- Это правильный ответ. Если тебя спросят после Евровидения, почему ты поехал 2й раз. Что ты ответишь?
- Голосовали. Правда из меня президент никакой, поэтому я на Евровидение поехал.
- А ты почему тут стоишь? У тебя по физподготовке незачет. На полосу препятствий становись. На старт, внимание, марш!
(бежит, прыгает и раздает автографы)
- Молодец, теперь ты точно знаешь, что невозможное возможно. Тимати тебе в друзья. Поедешь в этом году на Евровидение и возьмешь с собой шлем.
- Что это за напасть?
- Это не на пасть. Это на голову. Встать в строй.
- И запомните салаги. На Евровидении не важно, какое место ты займешь, главное победа.
Ровняйся.
- Кто шагает дружно в ряд?
Дим Билановский отряд
Едем мы в который раз
Второй раз не так уж плохо

Номер «Сборная России по футболу выиграла чемпионат Европы»
(выбегают футболисты на сцену и радуются)
- Вы что натворили. Вы же чемпионат Европы выиграли. Что мы болельщикам скажем? А КВН?
- Что КВН?
- У нас контракт с ними до 2020 года. Про что они шутить теперь будут? Они же нас по судам затаскают. Вот ведь раньше как было. Аршавин отдает пас Кержакову. Кержаков бьет и гоооосподи!!! Куда он ударил? А теперь. Кержаков бьет и гол. Ха-ха как смешно. Сычев, ты же был надеждой команды. Ты же команду вниз тянул. А плакаты, баннеры, куда это все? Столько лет болельщики рисовали. Куда это вот «Хидинг вали домой», «Россия давай, давай заканчивай». Кержаков, ты как на этом чемпионате штрафные как бил?
- Ставлю мяч, бью и гол.
- А раньше как бил?
- Раньше по русской системе. Ставлю мяч, разбегаюсь и говорю: уходи я же дурак, сейчас бить буду!!!!
- А где этот позор команды, человек, не пропустивший ни одного мяча. Акинфеев!!!
(выходит спайдер-мэн)
- Ты что нацепил?
- Так вы же сказали
- Так я же пошутил. А ты в образ вошел. Все ворота в паутине. А вот и Газаев пришел, сейчас издеваться будет.
- А я тебе говорил, что они смогут. Они же дураки. Мы что теперь болельщикам скажем? Пошли извиняться.

Из приветствия команды КВН «Ириски» (Петрозаводск)
Номер «Путин после иногурации»
(Выходит Путин, осматривает кабинет, кидает за спину монетку).

Озвучка фильмов Джеки Чана
(Две девушки сидят на стульях. Одна обжигается об утюг, издавая звуки, после чего дёргает вторую за волосы и та издаёт крик).

Хокку
- Саранск 1/8. У вас теплее, чем у нас. Хлопать надо вот так (хлопаем). А он (показываем на Мишу), просто клёвый чувак.
Ремонт (Девушка показывает на новые предметы в своей квартире, пытаясь похвастаться маникюром).
Намылился (Выходит мальчик с намыленной головой).
- Ты куда намылился?

Первое свидание
 -  Первое свидание. Это так волнительно. Девушки, запоминайте! Ты обаятельная и привлекательная, он- без стыда и  совести. И вот вы одни в парке при луне, ты протягиваешь к нему руку и смотришь на часы, а где же часы? Ах да счастливые часов не наблюдают! А мимо проезжает шикарный автомобиль, уц-уц-уц ты слышишь, как бьется его сердце? И тут у вас завязывается разговор про бабушкины помидоры, про лето в пионерском лагере двоюродной сестры. Боже, девушки, что мы несём на первом свидании!? А потом вы идёте в кафе, и ты заказываешь себе кофе и непотному что ты больше ни чего не хочешь, а просто ты не знаешь, кто из вас будет платить!!!

Школьное караоке
(Девушки поют песню)
- Гелий, неон, кобальт  и калифорний.
Хассий, аргон, технеций, селен и родий.
Гафний, лантан, осмий, радон, диспрозий.
Цезий, тантал, ртуть и вольфрам.
Ниобий, астат, свинец, менделевий, фермий.
Торий, уран, тербий, тулий и берклий.
Гольмий, титан, плутоний, самарий, эрбий.
Литий, сурьма, хром, платина.
Дубний, кадмий, франций, палладий.
Иттрий, стронций, галлий, ванадий.
Рений, борий, марганец, радий.
Индий, церий, хлор, мышьяк.
Талий, висмут, полоний, актиний.
Кремний, олово, барий, иридий.
Никель, платина, бор и бериллий.
Скандий, цирконий и кюрий.
Бора, бора, сера, кальций, фосфор, водород.
Цинк, железо, магний, алюминий, углерод.
Калий, натрий, медь, рубидий, бром и кислород.
Фтор, ксенон, азот, аргентум, золото и йод.

Поцелуй
(Девушка учит целоваться)
- Девушки запоминайте. На расстоянии вытянутой руки вы соединяете два пальца. Указательный и ругательный. Затем медленно-медленно вы сгибаете руку в локте, ты слышишь, как он говорит тебе. Ай лав ю детка. Ты чувствуешь его дыхание? Он дышит ртом, у него насморк.  И тут наступает кульминация. Ты медленно закрываешь глаза, а он начинает, приближается к тебе, ты набираешь в грудь воздуха и делаешь так.. А-А! А-А! А что, пускай поволнуется первый блин комом!!!

Из приветствия команды КВН «Респект» (Самара)
Случай в Загсе
( Раздвигается ширма, на коленях стоит высокий молодой человек, рядом в полный рост стоит невысокая девушка и работница Загса)
- Согласна ли ты, Лера, взять в мужья Романа?
- Да!
- Согласен ли ты, Роман, взять в жены Леру?
- Нет!
- Почему?
- Почему?! Да потому что мне надоело постоянно под тебя подстраиваться!
- А то ты постоянно под меня подстраиваешься?!
- А ты еще и не замечаешь?! Ну ладно! ( Встает с коленей)
- (поднимает на него голову) Нифига себе!
- Вообще то, три года уже вместе живем!

Блондинка
(девушка выходит объявлять миниатюру)
- 8-927-764..
- (перебивает ГЗК, с претензией) Алена!
- Ой, да, забыла! Алена 7623! Случай в ювелирном магазине.

Гадание
(Выходит девушка с ромашкой и выдергивает из неё лепестки)
- Любит, не любит, любит, не любит (остается один лепесток, он не выдергивается, она злится и уходит).

Случай на Химмаше
(С одной стороны ширмы выходит толпа туристов, с другой - местный житель)
- (по-мордовски) Здравствуйте! Я смотрю вы не местные!
- (толпа напугана, одна из туристов остальным) Золото, украшения, снимайте, у кого что есть!
- (по-мордовски) Хотите, я вам город покажу?
- (толпа пугается еще больше, одна из туристов остальным) Телефоны по ходу тоже придется отдать!
- (по-мордовски) Вы меня, не понимаете что ли? (удивляется)
- (из толпы спрашивают у туристки) Ты что, мордовский знаешь?
- Нет.
- Может он что-нибудь другое имел ввиду?
- Ты что! Объявили же, случай на Химмаше.

Случай в ювелирном магазине
(Открывается ширма, стоит молодой человек и девушка)
- Дорогой, смотри какое колечко! (вырывается вперед, а молодой человек одергивает её за поводок)

Миниатюра дискриминация
(С одной стороны ширмы входят три парня, с другой одна девушка, они её пугают, девушка плачет и убегает. Приводит подруг, парни пугаются, убегают, остается только один. Девушки его пугают, тот вздрагивает и пугает их, девушки плачут и убегают).

Романтический вечер
(Высокий молодой человек и невысокая девушка)
- Любимая, давай потанцуем.
-Так сегодня же не пятница?
- Да ладно (закрывает её уши), я давно хотел тебе сказать...
- Ром, я так ничего не слышу..
- А может оно и к лучшему
- Ром, а ты не комплектуешь из-за нашей разницы в росте?
- Ты что! Ты же у меня, как в пословице.
- Мал золотник, да дорог?
- Да,.....(закрывает ухо) только наоборот и про клопа. А давай, ты родишь второго ребенка и мы разбогатеем?
- Но у нас, же нет первого?
- (закрывает ухо) А у меня есть. А у тебя даже работы нет, сидишь, дома ничего делаешь!
- Ром, ты мне ухо забыл закрыть.
- Ой! (закрывает ухо)
- Что? (опомнилась и начинает орать) Да я целый день у плиты стою, а шляется где-то... (парень накидывает платок ей на голову и она засыпает. Храпит. Потом снимет платок). --- Ой, доброе утро, Ромочка, я тебя люблю!
- И я тебя люблю... ну вот видишь, цель то у нас одна.
- Одна четвертая?
- Ну, это, как минимум.

Из музыкально-домашнего задания команды КВН «Респект» (Самара)
Кастинг
- Здравствуйте, я по объявлению, у меня есть песня и гараж.
- Ну, давайте гараж.
- Зря вы песня, кстати, в лучшем состоянии.
- Ну, давайте песню.
(поет песню Тимати)
- Так стоп! Слушайте, если песня такая плохая, страшно представить в каком состоянии тогда гараж?
- А я вас предупреждал.
- Пошел вон отсюда! (уходит. Заходит девочка.)
- Здравствуйте, что у вас?
- Здравствуйте, я умею обижаться.
- Ну, давайте показывайте!
- А че на слово не верите?
- Ну, вы показывайте мы посмотрим.
- Ой, все не надо мне ничего! (отворачивается обижаясь)
- Ну, вы будете показывать?
- Да все отстаньте от меня!
- Вы че пришли, показывайте!
- Ой, не надо че одолжение мне делаете что ли.

Из приветствия команды КВН «Клава, давай!» (Ульяновск)
Номер «очень важная сделка»
 (выходят девушки и парни)
- Принес?
- Привел! Проверять будешь?
- Конечно! А что ж не проверить то?
(парень дает первой девушке скакалку, та начинает прыгать через нее)
- А можно всех посмотреть?
(всем девушкам раздают скакалки,  и они начинают прыгать)
- Ты что мне не веришь? Товар отменный. Просто загляденье.
- Пойми сейчас не я прошу, сейчас тебя весь зал просит!!!

«День девственников»
(девушка выбегает на сцену, на которой стоят четверо парней)
- Мальчики, сегодня день когда умирают все девственники (парни падают). Ой, а разговоров то было на репетициях, разговоров то.

«Дуэль»
(на встречу конферансу выходит парень. Его сталкивают, затем в него кидают перчатку, кричат «Дуэль»)
- Блин. Наоборот же все.

Из домашнего задания команды КВН «Клава, давай!» (Ульяновск)
Номер «Шаолиньский монастырь»
- Для изучения искусства карате необходимо много лет, а у меня сто псят рублей за занятие.  Итак, Начинаем медитацию - урок первый никогда не доверяйте незнакомым дядькам.
- ОСС (вместе)
- Учитель научи меня драться.
- Видишь это ведро? Отнеси его туда.(человек убегает)
- Итак, на этом занятии мы будем изучать стиль ерша.
- О, учитель, что такое стиль ерша?
- Стиль ерша, это когда смешивается два стиля и сильно бьют по шарам.
- ОСС (вместе) 
- В этом чане кипящее масло тебе нужно достать ключи со дна.
- Но учитель там нет ключей...
- Ах, да...вот же они.
- Вместе: ОСС!
- Прошло 20 лет. (Человек выбегает) Учитель, я отнес ведро.
- Тогда иди и руби бамбук. (Человек снова убегает) так же мы выучим.
- Прошло 20 лет (выбегает)
- Ниче се! Мы в школе уже сорок лет, что ли учимся
- Теперь ты научился рубить бамбук и относить ведро туда.
- Ах, ты старый козел я сорок лет на тебя батрачил.... (бьет учителя)
- Именно сейчас я хочу рассказать вам притчу «О глупом, но сильном ниндзя и слабом, но хитром карасе»... Как-то раз сильный, но глупый ниндзя сказал, что поймает хитрого карася. Он пошел на пруд где жил этот карась. Выхватил его, но карась был хитрый! Он выскользнул и взлетел так высоко как до него не взлетал ни один карась, а потом полетел вниз и разбился о камень! Мораль - не такой уж и хитрый был этот карась
И запомните, карате это вам не хухры-мухры.
- Это кия-абдыщ!

Из домашнего задания команды КВН «ЮЛА»(Уфа)
Номер «Сантехник»(Под песню «Позвони мне, позвони» из кинофильма «Карнавал»)
Девушка поет:
- Я обычная мадам, в одноклассниках мне двадцать,
Позвоню я в ЖКХ мне самой не разобраться,
Ну и что, что кран течет он придет и все починит ,
Там не только трубы чинят, там не только трубы чинят - доказал нам Тинто Брас.
Парень в костюме  сантехника поет:
- Я сантехник Иванов  долго ждать вас не заставлю,
Все бесплатно, все для вас за полтинник я поставлю,
Вижу кран у вас течет, вижу ржавчину я в душе
И хозяйка лезет в душу, и хозяйка лезет в душу,
Только в душ мне с ней нельзя - потому что здесь манту.

Номер «Исповедь с ТЭЦ - 2»
(Под  песню «My love» Justin Timberlake)
- Я простой саранский мальчуган
На ТЭЦ живу я, ты пойми пацан.
Из-за района голос вот такой.
И я хожу лишь со своей братвой.
Но эта жизнь совсем не для меня
Все потому что очень добрый я, щедрый я.
Я знаю нужно людям помогать
Хочу Саранским Робин Гудом стать.

Номер «Эмоциональные девушки в Лувре»
- Привет а-а-а, а я думала зеркало а-а-а (вместе)
Девушка смотрит на картину и начинает плакать, другая читает надпись на картине :
Жанна Дарк на костре и спрашивает
- Алина, почему ты плачешь?
- Витьку вспомнила, на последнем костре в лагере так целовались (плачет)
- Эта фотка совсем с другой смены
- Извини, ну извини меня, ну извини меня тогда пожалуйста (кривляется)
- Алина что ты делаешь?
- Это я так дико извиняюсь
- А-а-а
Выходит парень и говорит
- Девочки, все в восторге от вас
- А мы от Бреда Пита

Из приветствия команды КВН «ЮЛА» (Уфа)
У Валуевых дома
- Сынок, иди сюда! Почему опять 2 в дневнике?
- Ну, папа, это же за поведение. В аттестат не идет.
- Всё сынок, быстро в угол! Жена, начинай!
Входит жена:
- Добрый вечер дамы и господа! В правом углу старший Валуев, в левом углу - младший!

Простуда
(Парень сидит на остановке, к нему подходит девушка. Чихает и говорит)
- Ох, уж эта простуда!
Парень встает и уходит.
- Он меня прекрасно понял...- говорит девушка.

Человек уставший жить на ТЭЦ - 2
(Вечер. Криминальный район. Один молодой человек, подходит к другому).
- Слышь!
- Слышь!
- Слышь, пацанчик!
- Слышь, пацанчик!
- Ты чё за мной повторяешь, а?
- Ты чё за мной повторяешь, а?
- Бла-бла-бла-бла-бла
- Бла-бла-бла-бла-бла
- Бла-бла-бла
- Бла-бла-бла
- Бла-бла-бла-бла-бла, аааааааааа
- Синхрофазотрон. Ретикулярная формация! Гидроэлектростанция!
(Один бьет другого в нос!)
- Неожиданно! Сейчас схожу за словарем.

Школа в Трансильвании
- Дети покажите мне угол 90гр.
Показали.
- Дети покажите мне угол 180гр.
Один ученик бьет другого по шее.
- Хватит дурачиться! Покажите мне перпендикулярные прямые.
(Ученики показывают. Получается крест. И он действует на учительницу как на обычного вампира!)

Случай в аптеке
(Двое смеются и стесняются, затем подходят к ведущему и говорят)
- Извините, презервативов, нет.

Зверев на аллее звёзд
- Не для кого ни секрет, что все известные люди оставляют отпечатки своих рук на аллее звезд. Вот и до нас дошла эта традиция. Итак, встречайте на аллее звезд Сергей. Зверев!
(Зверев, оставляет свои отпечатки и цемент на аллее застывает. Все в шоке.).
- О, боже! О, боже, какая радость! Цемент-то застыл.
(все пинают Зверева, всем весело).

У купюроприёмника
- Введите номер без «8».
- Ага.
- Проверьте правильность набранного номера.
- Да, правильно.
- Поцелуй меня.
- Отмена.
- Ну, поцелуй.
- Отмена.
- Ну, пожалуйста.
(Целует).
(Выходит пара. Девушка говорит).
- Ну, поцелуй меня, поцелуй.

В очереди
(Человек подходит к очереди. Привлекает внимание. Пинает последнего в очереди. И говорит.)
- Если что, я за вами.

Знакомства с девушками из различных ВУЗов
(Педагогический Университет.)
- Девушка, можно с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Алина Николаевна! Пишем на доске (показывает себе на грудь) Алина Николаевна. Завтра с родителями у меня.
(физмат МГУ)
- Девушка! ДЕВУШКА!
- Это вы мне? Это вы точно мне? Лаба 300, Контрольная 500, интим не предлагать!
(историко-социологический фак-т МГУ. Стоит девушка и курит)
- Эй, нуче давай по-быстрому.
(юрфак МГУ. Девушка разговаривает по телефону).
- Алло! Лена если я буду на Ягуаре, то поедем в Радо.
- Девушка!
- А если на «Ситроене», то в Гагарин.
- Девушка!
- Подожди, Лена, тут какой-то «штыбзик» мне тычет.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ты знаешь, кто я?! Ты знаешь кто у меня папа?! Ты знаешь, где я живу?! А кто ты? Больной, блин!
- Между прочим, вам мне еще сессию сдавать.
- Ой, Олег Геннадьевич, я  вас и не узнала...

Из приветствия команды КВН ИНЭКА (Набережные Челны)
Японский бульдог 
 (выходит парень, говоря на японском, бросает палку своей собаке. Собака подбирает палку и с японскими славами возвращает её хозяину)

Массажистка
(выходит массажистка, за ней идёт грабитель)
- Так стоять, это ограбление! Деньги есть?
- Нет!
-Тогда сумочку давай!
( массажистка заламывает руки грабителю и делает ему массаж)

Спортивная ходьба
(стоит пара)
- Ну, все, дорогая, я пошел.
- Как? На улице же темно, а тебе идти через ТЭЦ, Химмаш, на другой конец города! Давай такси вызовем.
- Тут пять минут ходьбы, сам дойду  (и уходит как на спортивной ходьбе, девушка его догоняет таким же шагом)
- Подожди, я тебя провожу!

Спортивная ходьба
(кольцо) (бежит парень)
- Помогите, помогите! (за ним бежит толпа гопников)
- Слышь,  парнишка, пообщаемся! (за ними бежит девушка)
- Милиция, куда смотрит милиция! (за ней бегут трое милиционеров)
- Мы милиция! Именем закона....
Дуэль
(выходят два парня)
- Ну,   все, расходимся! (и уходят в разные стороны)
- И больше не звони мне!
- Ну, Маратик!
Случай на остановке
(стоит девушка, за ней стоит парень и смотрит на фигуру; Потом пытается посмотреть на лицо, а она всегда отворачивается, после нескольких попыток девушка не выдерживает)
- Да страшная я, страшная! Смотри там, где не страшно!!

Случай на рыбалке
(сидит рыбак, к нему подходит к нему другой)
- Ну что, Дмитрий Анатольевич, клюет?
- Да что-то не очень...
- Понимаете, просто они пока еще к вам не привыкли, вот после седьмого мая такой клев пойдет!

Случай в магазине
(подходят трое к продавщице и один из них спрашивает)
- Дайте мне баллон пива и пачку сигарет. ( Второй бьет ему по затылку, толкает его и говорит продавщице)
- Есть, есть.

Зачетка
 (выходят несколько человек, один машет веером, другой водой поливает, третий медаль надевает, сзади раздуваю плащ, звучит пафосная музыка)
- Ну, все, хватит, давайте зачетки!!
Случай в Рузаевке (стоят гопники и ржут, выходит ботаник и пытается пройти мимо них, показывая смешные рожицы, они ржут, но не пропускают его, он кудахчет, показывает курицу, они падают и кричат)
- Ещё, ещё!!

Из домашнего задания команды КВН ИНЭКА (Набережные Челны)
Случай на необитаемом острове
(танец, после стоят все в ряд с высунутыми языками, звучит подложка дождя)
- Вызвали! Вызвали! (у одного из них спрашивают)
- Как тебя зовут? (он под музыку Эминема отвечает)
- My name is hu, my name is ha, my name is hu-ha
- hu-ha, hu-ha-ha-ha(все начинают смеяться)
(один, показывая на главного, начинает кричать)
- Мы все умрем из-за тебя и из-за твоей татарской рекламы (главный начинает показывать татарскую рекламу, смотря томным взглядом в зал)
- Вожделеешь меня?.. хочешь татарского организма?..
(все уходят, остаются  трое и один из них кричит)
- Мы все умрем!!!
- Нет, я не умру По-любому!
- Почему это?
- А я дома квартиру в ипотеку взял, точно найдут!
(все убегают, выходит девушка, и как- будто несет в руках голубя)
- Одинокий голубь на карнизе за окном, смотрит на меня......(съедает голубя)
(выходят все и кричат)
- Шаман идет!!! (выходит шаман)
- Я был на горбатой горе, там видел много еды и воды, но чтобы принести все, мне нужен
сильный, мускулистый и симпатичный мужчина! Кто пойдет? (один выходит вперед)
- Иди отсюда, мы видели этот фильм!
(потом все танцуют танец, высунули языки и ждут, звучит песня Эминема «Stan»)
- Не получилось, мы плохо станцевали, и Он обиделся на нас!
( выходит главный)
- Я знаю, как спастись! Вот видите скалу, рядом с ней пять троп, которые ведут в разные стороны, но по ним не пойдем, пойдем между ними, потом они соединяются в одну большую грунтовую дорогу. По грунтовой дороге Мерседес может проехать?
- Нет
- А БМВ может проехать?
- Нет
- Может проехать ДЖИП, а джипа у нас нет, значит, мы все умрем!!!
(выбегает парень)
- Ребята, ребята! Я нашел разбитый самолет, там есть рации и сигнальные ракеты!
- А почему ты их не принес?
- Для этого мне нужен сильный, мускулистый и симпатичный мужчина!
- Иди отсюда!
(один из группы)
- Ребята, если мы смогли вызвать дождь, значит, мы можем вызвать на помощь! (и танцуют танец, после голос за кадром)
- Вертолет вызывали?
- Да-да, вызывали!
- Выходите вертолет серебристый Е080
(все вместе поют песню под минус песни группы «Маша и медведи»)
- На дворе весна,
- Мы опять без сна,
- Началась веселая пора.
- На игру приди,
- Руки подними,
- Поболей за нас и поддержи!
- Лай-лай, ла-ла-ла-лай-ла
- Вот такая песня!
- Лай-лай, ла-ла-ла-лай-ла
- Собрала нас вместе!

Из приветствия команды КВН «Сборная Ярославской области «Медвежата в PROфиль»
Номер «Фальстарт»
(вся команда на сцене)
- Мы любим тебя, Саранск!
(выходит Роман с огромной табличкой «Я люблю Саранск»)
-  Э, вы, хватит подлизываться!
- Ты зачем сюда приехал?
- Это не я приехал, это вы уезжали! (переворачивает табличку, там написано «аплодисменты»)
К Роме подходит Антон (человек из команды низкого роста) и бьет его по лицу. Рома поворачивается, смотрит на команду: «Кто это сделал?».Команда показывает пальцем в сторону Антона. В это время Антон отходит и получается так, что на Романа. Рома говорит: «Не может быть! Достает пистолет, так ну что, испугались, нука выстроились на»
Визитку. На старт, внимание... (не успевает договорить, как один из команды: «Случай в бан..»). Роман в него стреляет: «Фальстарт! Марш»

Номер «Что, где, когда?»
- Мы приветствуем вас в интеллектуальном клубе «Что? Где? Когда?». Итак, уважаемые знатоки, вопрос задает мама Андрея Губина (знатоки смотрят вверх как бы на экран монитора).
- «Кто в черном ящике?»

Урок литературы в ярославской школе
(на сцене стоят дети в линейку и учитель; учитель задает вопросы, а дети гордо отвечают на вопросы)
- Дети, где был построен первый русский театр?
- В Ярославле!
- Где изобрели первый ноутбук?
- В Ярославле!
- Где был построен первый в России ламповый завод? (тут дети опускают головы и расстраиваются)
- Где живет первая женщина-космонавт?
(дети опять гордо)
-  В Ярославле!

День рождения внука
(на сцене появляется подвыпившая бабушка)
- Внучок, иди сюда! (выходит внук)
- Бабуль, ты что, уже выпила?
- Ну конечно, я же помню, что у тебя сегодня день рождения! Угадай, что бабушка тебе связала?
- Что?
- Торт!

Русская рулетка
(на сцену выходит парень с револьвером)
- Так, ты, крайний, иди сюда! (тот с испугом подходит) Сейчас ты сам с собой будешь играть в русскую рулетку (крутит барабан револьвера и отдает; второй принимает, подставляет к виску, стреляет - осечка)
- Фу!
(отбирает пистолет) Повезло тебе! (уходит и из револьвера делает еще пять выстрелов вверх)

Номер «Школа для детей олигархов»
- Здравствуйте, деты, мы начинаем урок рыского языка. Рыского с одной «С». Для начала запишите несколько правил. Жы шы пишы с гласной «ы». Ча Ща пиши слитно. В слове торт корень нулевой. Капуста - проверочное слово «что делать?». Не пишы с глаголом слитно и в конце приписывай еще «не».
- Так в правилах же не так!
- А тебе то какая разница, мажор!

Встреча Романа Абрамовича и ярославского ФК «ШИННИК»
(появляется Роман Абрамович, который поспешно уходит от бегущих за ним футболистов)
- Ну купи, ну купи, ну пожалуйста!

Из приветствия команды КВН «Сборная ЧГМА» (Челябинск)
В очереди
(стоят три человека, подходит девушка)
- Девушка, проходите!
- Ой, спасибо, так приятно встретить интеллигентного человека!
(Проходит, парень хлопает ее по ягодицам)
- Да проходи! Давай!
(Вся очередь, начинает ее хлопать)

Динамо
- Как вы знаете, футбольный клуб динамо не очень удачно выступает в последнее время. Даже в гимне лиги чемпионов появилась фраза: «Динамо сидит их жалко!» Слушаем.
(Включается плюс гимна лиги чемпионов, строчки на слух очень похожи)

Парень с девушкой после свидания
- Дорогой, такой прекрасный вечер! Ой, тут лужа!
(Парень снимает куртку, кидает на лужу)
- Ой! Че, прям здесь что ли?!
- Дура!

Папарацци на балконе в первую брачную ночь Брэда Пита и Анджелины Джоли
(крадутся двое, как бы заглядывают в окно, фоткают. Появляется еще один, быстро идет, расталкивает первых, наставляет камеру)
- Здравствуйте, это газета «Столица. С»! А как вы познакомились?
Блондинки играют в морской бой
- А 1.
- Ранила!
- А 2.
- Ранила!
- А 3.
- Ранила!
- А 4.
- Ранила!
- А 5
- Ранила!
- А 6.
- Ранила!
- А 7.
- Ранила!
- А 8.
- Ранила!
- А 9
- Ранила!
- А 10.
- Ранила!
- А 11.
- Мимо!
- Как?!!!! А 12.
- Ранила!
- А 13.
- Ранила!

Чуковский и мафия
(Выходит человек, навстречу толпа)
- Здравствуй, Чуковский!
- Здравствуй, мафия!
- Где товар?
- Держи!
(Кидает чемодан)
- Чем докажешь, что товар качественный?
- Своими стихами! Таракан, таракан, тараканище! Жидконогое букашище поганище! А посуда идет и идет по лесам по болотам вперед! И чайник сказал утюгу, я дальше идти не могу!
- Отличный товар!