Из конкурса «Игра в игре» команды КВН «Сборная ЧГМА» (Челябинск)
Номер «Дискотека, 6 часов утра»
(На танцполе очень медленно и вяло танцуют по парам два пацана и две девчонки - тоже переодетые пацаны)
- Ленка, поехали ко мне, у меня сегодня мамы дома нет...я тебя с бабушкой, с папой
познакомлю!
- Оля, а какой ваш любимый цвет?
- Красный.
- Значит, вам нравятся мои глаза.
- Лена, вы видели как «Зенит» с «Баварией» играл?
(отвечает девчонка из другой пары)
- 4-0, Погребняк красаву закатил...
(Включается романтическая музыка, они идут друг к другу)
- Давай я тебя с мамой познакомлю.
- Давай!
(Обращается к девушке из другой пары, с которой он только что танцевал)
- Мам, это Данил!
- Ольга, вы слышали, кто такие свингеры?
- Нет.
(Обращается к другой паре)
- Извините, а вы знаете кто такие свингеры?
- Нет.
- А идите сюда, я вам объясню.
(Все встают в тесный круг)
- Вот, это и есть свингеры!
(Все от него отпрыгивают)
- Данил, а кто у вас кто родители.
- Они в Газпроме работают.
(Парень из другой пары снимает с нее парик, надевает на себя, идет к другому пацану)
- Данил, у меня на обратную дорогу только 50 рублей. Еще полтинник нужен!
- Щас я у своей спрошу! Есть полтинник?
- Нет, щас у подруги спрошу! Подруга, есть 50 рублей?
- Нет, щас у своего спрошу!
(Спрашивает у того, кто изначально спрашивал)
- Есть полтинник?
- Держи.
(Отдает своему парню, тот отдает ему обратно)
- Все! Автобусы начали ходить, пойдемте!
(Все уходят один остается, начинает сильно околбаситься, орет:)
- Идите! Куда вы без водителя автобуса!

Номер «Американец приехал за русской женой»
- Все чаще американцы приезжают в Россию, чтобы найти себе невесту. Потому что русские женщины - самые красивые в мире.
(Выходит парень в кокошнике, навстречу - американец)
- Оу! Матрена Ивановна. Я вас по Интернету представлял себе другой, а вы... другой.
- Джон, может чайку?
- Не отказался бы от ..коньячку (дает ему стакан, отпивает)
- Что это вы мне водки нахреначили! Я же коньячку просил!
- Экий казус! (макает в стакан чайный пакетик, цвет меняется на коньячный)
- Угощайтесь, Джон! (ест из тарелки)
- Как вкусно, что это?
- Нашла! (выплевывает)
- Матрена, скажите, у вас есть мечта?
- Да, только там, одна конфорка не работает! (дико смеется).
- Оу, рашшен шутка! Матрена, сколько у вас до меня мужчин было?
- Шесть.
- Так мало?!
- Да уж, не выдался денек...
- Матрена, я люблю русский баня. Понимаете, распариться в бане, выбежать голым на улицу  и...
- В «бобик»!
- А как же лицом в снег?
- Да, сначала лицом в снег, а потом в «бобик»!
- Ну, что Матрена, поедешь со мной в Америку?
- Не поеду. Ну-ка Американец, скажи, что там у вас такого есть, чтобы туда уезжать?
- НХЛ!
- Ваша НХЛ, давно уже расшифровывается как Наша Хоккейная Лига!
- Бейсбол!
- И что у вас за игра Бейсбол? У нас после удара битой уже никто никуда не бежит.
- Кока-кола!
- Отрава!
- Ага! А боярышник?
- Он хотя бы сердце лечит!
- Мы придумали стринги!
- На наших женщинах они лучше смотрятся!
- Американские горки.
- Русские маршрутки.
- А традиции?
- Какие у вас традиции! Вот у нас: идти мимо снеговика, и морковку ему пониже переставить! Или эта замечательная традиция: в новых кроссовках ничего не пинать целую неделю! Так что езжай-ка ты, американец, домой!
- Матрена, как же я уеду обратно? У меня деньги куда-то закончились!
- Я тебе займу!
- Я обязательно отдам!
- Не надо...это еще одна русская традиция!

В баре
Выпивший молодой человек пристает к девушке)
- Мадмуазель, вы.......пьеье?
- Выпью! Бокал кинзмараули!
(молодой человек подходит к бармену)
- Бармен, стопочку водочки и бокал кнзма..., кинза..., кем... (не может выговориться, возвращается к девушке)
- Мадмуазель, а вам принципиально бокал?
- Да!
- Бармен, стопочку водочки и бокал водочки!

Из конкурса «З в 1» команды КВН «Сборная Ярославской области «Медвежата в PROфиль»
Номер «Встреча бывших одноклассников»
(встречаются трое мужиков)
- Привет мужики, давно не виделись. Представляете, вчера иду вечером по улице, смотрю, девчонка идет, классная, классная!
- Замутил?
- Нет!
- Почему?
- Она моя классная!
- А вы Лильку помните?
- Да!
- Она теперь Лиля Павловна. Не узнала меня!
- Как?
- Вчера в милиции на опознании стоит и пальцем в другого тычет!
- Вообще достал меня этот брак! Вот ты жене своей цветы даришь?
- Да! Только она, дура, их обратно на подоконник ставит!
- Мужики, я вот всю зарплату сегодня Ленке отдал! Чё жене теперь сказать, вообще не знаю!
- А я иду недавно с работы выпивший, смотрю вдоль дороги эмо с косами стоят!
- Мертвые?
- Да хрен их поймешь!
- Ну все, мужики, мне пора. Пока Серега, пока Никита.
- Подожди, я Максим, а он Сашка! (подходят друг к другу) Надо чаще встречаться!

Номер «Фотосессия»
(появляется команда и выбегает фотограф)
- О, красавчики, пришли (протягивает руку как девушка). Викентий (назвал своё имя).
(один из участников команды сжимает другую руку фотографа и представляете)
- Антон!
(фотограф кричит от боли) - Смешно, запомнил! Так давайте начнем, ты иди сюда!
(начинает строить из человека позу) Пальчик вот сюда, эту ножку сюда, вот эту сюда (получается переступание). Все иди от сюда, ты нам не нужен!   Так, ты красивый - в центр! Купишь пиво и обратно!
(у фотографа в кармане раздается звук телефона)
- Извините, смска (подставляет телефон к уху). Але, хорошо, скоро буду. Пока! (объясняет всем, что звонила его девушка, все смеются). Что за стереотипы?! Между прочим, у меня завтра свадьба! (смотрит на одного) Ты приглашен! Начинаем фотосессию: покажите мне страсть, покажите секс, а ты покажи тигра! (они делают все неправильно, фотограф злится). Стоп! Так всё, мне некогда больше,  в общем, как получилось, так и останется!
- А куда фотографии пойдут?
- На календари! Но судя по этим фотографиям: год свиньи, год крысы, год свиньи! 

Из выступления команды КВН «Сборная КГСХА» (Кострома)
Миниатюра «поцелуи»
- А еще у нас в Костроме есть такая традиция. Каждые 2 минуты у нас целуются. (смотрит на часы). Горько, дамы и господа!
- (Парень смотрит на ведущую)
- Катенька, ну что же Вы стесняетесь? Меня ведь в Костроме не поймут. Ну хорошо, только не спрашивайте, чей «Лексус» возле ДК стоит... Чей, чей, Стешина.

Миниатюра «проблема»
- Ребята, у меня проблема, у меня с девушкой не получается познакомится.
- Ну вон стоит какая, иди, пробуй!
- да ну, я боюсь
- Иди, ты же мужик!
- Я то мужик, она то нет!
- Да иди тебе говорят
- А что говорить то?
- Говори что любишь
- Девушка я люблю пиво, футбол и вышивать... крестиком
- Что еще то говорить?
- Спроси, девушка ты свободна?
- Ты свободна!!!
- Быдло!
- Мымра! Я ж говорю, никак не получается...

Миниатюра «Пила-5, с Дэвидом Копперфильдом»
- Здравствуйте, Дэвид! Если Вы слышите эту запись, значит, игра уже началась. Вы находитесь в закрытой комнате и прикованы наручниками. У Вас есть пила и 1 минута, чтобы освободиться. Время пошло.
- Ну, я же фокусник! (читает заклинание) Козы - стрекозы! (освободился). Ха-ха. А теперь обратно. Стрекозы-козы! Ха! Работает. Козы стрекозы (ничего не происходит). Эээ. Козы стрекозы! (ничего не происходит). Ну, козы, ну, пожалуйста, стрекозы...
(ничего). Эх, проклятое любопытство. (Начинает пилить руку)

Миниатюра «Костромская семья»
- Ну, что, дочери мои. Уезжает Ваш батенька в командировку, в Саранск. Что Вам привезти в гостинцы? Тебе, страшненькая.
- Я не страшненькая, я старшенькая.
- Одно другому не мешает.
- Привези мне батенька, маску.
- Зайчика?
- Сварщика.
- А тебе что привезти, средненькая?
- А мне привези «одеждов» модных.
- Неправильно. В Саранске говорят «шмоткав мазевых»
- Ну а тебе чего привезти, младшенькая?
- Шмоткав модных, цыплят голодных,
Коры дубовой, икры осетровой.
Отряд пионеров, цех инженеров.
И дрель...
(получает удар по лицу)
- Пап, заказ отменяется. Привези ваты и перекись водорода, срочно!

Миниатюра «Папа, мама, я - спортивная семья»
- И так перекличка! Мама?
- Я!
- Папа?..Я! Я?
- Я!
- Мама, какой у нас девиз?
- Как у Димы Билана на Евровидении!
Все вместе: Главное участие!!!
- Вы с Папкой ничего не бойтесь! Папка то у Вас ВО!(показывает на бицепс). А если сегодня выиграем, то и ВО!
- Во!!!
- Перестановка! Сынок, ты, почему в школу не ходишь? Меня вызывают.
- Тебя вызывают, ты и ходи...
- Мама, какие у нас завтра будут конкурсы?
- Конкурс спортивного народного танца!
- Ты подготовилась?
- Конечно, всю ночь слова учила...
Идет танец.
- Сынок, мы ведь тебя в футбольную секцию отдавали, ты чего ее бросил?
- Так мячик лопнул, все и бросили
- Завтра пойдем все кровь сдавать
- Зачем?
- А чего экономить то?
-Самый главный конкурс завтра, это конкурс патриотической садово-огородной песни
Песня
В моем саду не копано
В моем вот такая вот картошка нынче
В моем шесть ведер, пять гнилой
Буду, есть морковку
Ланфрен-ланфра-лан-та-ти-та
Капусту съели гусеницы
А на картошке колорадский жук
Лети в мой сад... ммммммм...
Голубка
Синицы
Воробушки
Съешьте всех насекомых...
- Отец, а если мы выиграем, то чего будем делать?
- Тут два варианта, либо в Саранск, либо в Турцию...
- В Саранск!
- Отлично, а мы с мамкой тогда в Турцию махнем!

Миниатюра «в гостях у Костромского ОМОНа»
- Здравствуйте, костромской ОМОН самый умный в мире, с ними не поспоришь. И сегодня в гостях у нас Олег и Руслан.
- Здравствуйте, вас приветствует костромской ОМОН, положите руки на капот, козел...
- Я ведущий
- Извините, тыдж
- Руслан, а у вас был какой-нибудь интересный случай на работе?
- Конечно. Сидим мы как-то с Олегом в уазике, тут подбежали хулиганы, и дверь бревном подперли, ну мы встали вот так вот и раскачали уазик то и покатились. Смотрим на спидометре уже 60
-О, как вы разогнались, а чего хулиган?
- А чего хулиганы, хулиганов мы еще на первом повороте задавили
- Олег, а у вас была какая-нибудь интересная история
- Была, сидим как-то с Русланом дома, тут, раз смотрим в глазок, а хулиганы дверь бревном подперли. Ну, мы не растерялись, встали вот так вот и ... позвонили спасателям, они приехали, открыли нас.
- А у вас есть какая-нибудь любимая шутка?
- Есть, фотоаппарат выиграл пиво
- Что?
- Ну,  Зенит-Бавария 4:0
- Есть у нас еще одна история. Стоим мы как-то с Русланом в оцеплении на концерте Бориса Моисеева, только никому!!! Я смотрю тут Руслан нервничать начал и тут раз и Руслан реально сорвался
Руслан начинает раскачиваться и петь
- Где же ты где, звездочка алая, где же ты где, звездочка алая...
- Только никому
- Чего вы меня все время бьете-то?
- Бьет - значит любит
- Только никому!!!

Миниатюра «Женская доля»
(Девушка таскает мешки, молодые люди напивают мотив Русской народной песни, один читает стихотворение)
В полном разгаре страда деревенская
Доля ты русская, долюшка женская,
Вряд ли труднее сыскать,
Не мудрено, что ты вянешь до времени
Многострадального русского племени
Многострадальная мать.
- Вот друзья вот это классика, а то все... (танцуют современный танец)...
 
Из приветствия команды КВН «Континент» (Москва)
Выход с микрофонами
Под музыку «Eye of the tiger» над ширмой поднимаются и опускаются микрофоны, после чего появляется плюшевая лягушка и начинает «петь», затем из-за кулисы выходит команда, заходит за ширму, микрофоны по очереди опускаются, и команда выходит с ними на авансцену.

Появление Ильи 1
- Ну а теперь перейдём к юмору...
(выходит парень и начинает что-то невнятно говорить)
- Илюх, что ты сказал?
(так же невнятно отвечает)
- Чего?!
(разочарованно отмахивается и уходит)
- Ну и как вы уже, наверное, не поняли, наш следующий номер...

Появление Ильи 2
- Ну а мы продолжаем дарить вам отличное настроение...
(выходит Илья, подходит к тумбе ведущего,  ставит бутылку с водой и что-то неразборчиво говорит)
- Илья, что ты сейчас сказал?
(неразборчиво отвечает: «В зале очень душно, вот вода, хотите - пейте»)
- Илья, у тебя очень плохая дикция! Давай иди отсюда!
(Илья (неразборчиво): чего?)
- Я говорю, уходи со сцены!
(Илья (неразборчиво): чего?)
- (также неразборчиво) У тебя очень плохая дикция! Давай иди отсюда!
(Илья всё понимает и уходит)

Появление Ильи 3
- Вот уже подходит к концу наше приветствие...
(выходит Илья и под фонограмму очень чётко говорит: «Добрый вечер, дамы и господа!»)
- Илюх, это ты что ли?
- Корабли лавировали, лавировали, да не вылавировали!
- То есть ты вот так решил выкрутиться, да?
- Да!
- И это реально ты говоришь, а не фонограмма, да?
- Да!
- И твой рост 183 см, да?
- Да!
- И ты гей?
(Илья берёт микрофон и говорит: «Нет!» Начинает уходить, фонограмма отвечает: «Да!»)

Лодочная прогулка с Анной Семенович
(Друг напротив друга сидят девушка и парень, парень гребёт, пристально уставившись на её грудь, она в это время несёт какие-то глупости. Звук даёт понять, что сначала лодка плывёт по воде, затем по песку, затем по асфальту, парень останавливается, девушка говорит: «А вот и мой дом!» и убегает)

Случай на дороге
(Стоит ГАИшник, напротив него нарушитель)
- Вы превысили скорость.
- Нет, я не превышал скорость.
- Вы превысили скорость!
- Да нет же, я не превышал!
(ГАИшник поднимает палочку и начинает размахивать ей перед лицом нарушителя, гипнотизируя его)
- Вы превысили скорость!
- Я превысил скорость!
- И пересекли двойную сплошную...

Военкомат
(Сидит военком, с одной стороны от него выстроилась очередь, с другой стороны печальные призывники)
- Годен!
(Следующий в очереди - смерть с косой)
- Всё косишь?
- Кошу!
- А если я тебя заберу?
- А если Я тебя заберу?
(Призывники встречают это предложение одобрительным гулом)
- Прапорщик, разберитесь!
(Выходит человек в костюме смерти, но и коса и костюм у него камуфляжного цвета)
- Слышь, гражданский, иди отсюда, здесь свои правила!

Нудистский пляж в холодную погоду
(Стоит девушка, тыкает пальцем в разные стороны и очень весело смеётся)

Номер «Аэропорт Шереметьево за день до начала чемпионата Европы по футболу»
(К стойке регистрации подходит толпа болельщиков российской сборной.)
- Предъявите ваши билеты, пожалуйста. Вылет первого, обратно четвёртого. Цель поездки?
- За наших поболеть, за Россию!
- Но чемпионат ведь 2 недели идёт, а вы на 3 дня едете.
- Ну, так мы ещё пофоткаться хотели, страну посмотреть.
(Болельщики начинают разговаривать между собой)
- Ты же уже был на прошлом чемпионате, расскажи, как там?
- Да всё отлично, приехали, тяпнули, девчонки там вот такие! В общем не пожалели, что съездили!
(Девушка на регистрации: «Онопко, оформила, проходите»)
- Я, спасибо! (тот же парень, который рассказывал до этого про поездку делает шаг вперёд и уходит)
- Всех оформила. Вы уж там поболейте за наших!
- Конечно, поболеем, как обычно! (начинают скандировать: «Россия», при этом смущенно прикрываясь рукой).
(Выходит парень в розовых очках)
- А я считаю, что у нас самая лучшая футбольная команда, и мы обязательно станем чемпионами! Россия!
(Другой парень снимает с него очки, после чего первый продолжает смущенно скандировать. Все уходят.)

Мир без буквы Ё
- В последнее время мы всё чаще забываем писать букву Ё, того, и гляди она скоро исчезнет. А ведь мир без буквы Ё ужасен!
(Выбегают футбольные фанаты)
- Вперед, Россия, вперЕд!
(Выпрыгивает парень)
- ФЕдор Двиня, ФЕдор Двиня, ФЕдор Двиня-тин-тин-тин-тиин!
(Толпа выпихивает одного парня)
- Фу, ушлЕпок!
- ВсЕ, хватит! Что вы надо мной стебЕтесь?
- А ну пошЕл отсюда!
(Проходят девушки, парень их окликает)
- ДевчОнки!
(Музыка останавливается, все выглядывают)
- А что?! ДевчОнки через О пишется!
(Выходит гитарист и поёт)
- Если у вас нету тЕти,
ЕЕ вам и не потерять.

Из конкурса «Игра в игре» команды КВН «Континент»(Москва)
Номер «Метросексуал в Мордовии»
- Мы заметили, что в Саранске есть много молодых людей, которые хотели бы быть похожими на москвичей.
(Выходит метросексуал поёт на мотив песни группы Фабрика «Зажигают огоньки»)
Заправляю в сапоги
Джинсы с надписью «Ди-джи»,
И от трусиков одна
Лишь резиночка видна,
И серёжка не одна.
Отпусти в Москву
Стежкой дальнею,
Ведь в Саранске я
Пропадаю зря.
Унисекс на мне
Здесь не признают,
На Химмаше ночью бьют-бьют-бьют.
(выбегает толпа гопников и прогоняет певца)

Номер «Тизер фильма ужасов»
- Чтобы придумать этот номер, мы посмотрели рекламные ролики всех фильмов ужасов.
(Открывается ширма. Идёт нагнетающая музыка фильма ужасов)
ГЗК: - Они жили долго и счастливо. (радостно пробегают четыре человека) Но однажды они зашли слишком далеко. (снова проходят эти четверо, один повторяет фразу: «Мы зашли слишком далеко!») Им придётся столкнуться со злом. («Нам придётся столкнуться со злом!») Карл у Клары украл кораллы. («Карл у Клары украл коларды!»)
- Я думаю нам надо разделиться!
(девушка) - Тогда я пойду на заброшенный склад. Туда, откуда доносится страшный звук бензопилы...
(девушка идёт вперед с фонариком, за ней под страшный скрип пролетает нечто - девушка оборачивается. Она идёт в обратную сторону - нечто снова пролетает за её спиной. Ширма закрывается)
ГЗК: - В самом страшном фильме года «Страшный лес страшных страшилищ - 3: Возвращение страшных страшилищ в страшный лес страшных страшилищ - 3»... А нет... 4!

Музыкальная перебивка
- А пока мы готовимся к следующему номеру, для вас споёт Ксюша.
(Девушка начинает красиво петь. На третьей строчке её обрывает парень)
- Спасибо, Ксюша! Мы готовы.

Номер «Уникальный детский хор»
- Хочу пригласить на сцену наших следующих гостей - уникальный коллектив детской песни «Кукушечка».
(Выходит хор) Дважды два четыре, дважды два четыре,
(Выходит солист-эмо) Но ничто не вечно в этом мире!
- И уникален этот коллектив тем, что в нём солирует мальчик-эмо.
Я эмобой, я эмобой,
Никто не водится со мной (начинает плакать)
- Скажите, а как вы до этого дошли?
- В каждом маленьком ребёнке
И в мальчишке и в девчонке
Есть по 20 грамм печали,
- А у эмо полкило.
- И что же, вы никогда не улыбаетесь?
- От улыбки
- Мне не по себе
- От улыбки
- Сыпь какая-то что ли
- Скажите, а у вас есть любимая песня?
- Старуха услышит, старуха придёт,
Старуха тебя непременно найдёт,
- Ведь так не бывает на свете,
- На свете, на свете, на этом. (Плачет)
(Приходит сосед)
- Здравствуйте, а вы не могли бы сделать так, чтобы ваш солист-эмо перестал петь.
- Зачем?
- Да я сосед снизу, вы нас заливаете!
- Вы не переживайте, мы сейчас всё исправим.
- Топ-топ очень нелегки
- В неизвестность первые шаги.
- Топ-топ очень нелегко
- Свет в конце тоннеля далеко. (плачет)
- Ну что ж это такое?!
- Да вы не волнуйтесь, сейчас всё сделаем
- 33 коровы, 33 коровы, 33 коровы
- В жертву принесли.
- 33 коровы, 33 коровы,
- Отличные пожрали шашлыки. (Смеётся)
- Вот видите, всё хорошо.
(Сосед уходит, солист начинает плакать: «Он ушёл!»)
- А у вас есть какие-нибудь кумиры?
- Да, группа «Бандерас»
(Включается песня: «Ещё чуть-чуть и прямо в рай»)
- Вот видите, даже ничего переделывать не надо.
- Ну и напоследок...
(солист плачет)
- Слово, какое хорошее: напоследок!
- Ну, тогда спойте что-нибудь жизнеутверждающее.
- Я люблю тебя, жизнь,
- Что само по себе удивляет.
- Я люблю тебя, жизнь,
- И у эмо такое бывает.
- И хотим мы прожить
- Может быть до скончания века
- Но умрём всё равно
- И поможет нам в том ипотека.
(Все уходят)

Из приветствия команды КВН "Пост № 1" (Брянск-Москва)
Номер "Олимпийский огонь"
- При передаче олимпийского огня в Мордовии были приняты чрезвычайные меры!
(выходит охранники, из разных кулис осматриваясь и один криками вытаскивает из под рубашки факел и передает другому, тот с криками засовывает его под свою рубаху)

Билан на Евровидении
(выходит Билан со стойкой и поет)
- Работаем Дима!
(переворачивает стойку как вешалку проходят люди и вешают одежду)

ГАИшник в дорогом бутике
(идет рассуждает в слух)
- Ботинки-2000 евро, это значит две сплошные и пьяный!
- Вчерашний ГАИшник! Консультант Петров, прижмитесь к прилавку!
- А в чем собственно дело?
- Вы видели, что вы только что задели? Костюм за 30000 евро!
- Но я не видел...
- А знак для кого висит, «Отдел дорогих костюмов»! Все я иду к кассе выписываю чек.
- Подождите, не надо чек, может как-нибудь договоримся?
- Ну, о чем мы можем договориться?
- Понимаете, у меня папа в соседнем магазине продавцом работает...
- Ну, чтоб вы сразу не сказали, я только зря чеки перевожу, идите удачи в магазинах!
- Продавцы козлы! (говорит уходя)

На совещании у генерала
- Я собрал вас, что бы поблагодарить, вы задержали самую крупную партию амфитаминов!
(у него звонит телефон, он отворачивается все танцуют)
- Перезвоните, я на совещании! Кстати, где она?
- Понимаете... (шепчет) звони ему!
- Товарищ генерал вам звонят!
(под звонок все начинают танцевать)

Случай из жизни
(стоит человек за ним еще двое, перед ними на коленях еще один)
- Батюшка ты наш родненьки, отец ты наш великий, не покидай нас. Коль останешься именем твоим детей называть будем, молится за тебя всей страной будем всю жизнь помнить будем! (встает с колен отряхиваясь)
Вот если бы так просили, остался на третий срок!

Из домашнего задания команды КВН "Пост № 1" (Брянск-Москва)
Страдания ГАИшников 
Мы с радарами в руках
В мире всем внушаем страх
Ни кого мы не боимся
Целый день сидим в кустах
Но однажды мы ступили
И не тех остановили
Ведь ни кто тогда не знал
Что в машине генерал!
Позабыт карьерный рост
Ждет нас самый дальний пост
По щеке бежит слеза
И сказал он нам в глаза:
Пи-пи-пи, пи-пи-пи
Пи-пи-пи-пи пи-пи-пи
Сдали жезл и права
И сказала мне жена:
Уходи, дверь закрой (оригинал)

Из приветствия команды КВН «Сибирский Экспресс» (Омск)
Случай в китайском криминальном районе
(Идет прохожий, ему навстречу двое)
- Стоять! Это наса территория! Или плати, или капес тебе!
- Сколько?
- Тыся писот!
- Не, много!
- Тыся читыриста!
(Догоняют его, наперебой кричат цены)

Колька-Володька
(двое прохожих узнают друг друга, хватаются за руки, начинают кружиться, при этом смеясь)
- Колька!
- Володька!
- Колька!
- Володька!
- Двадцать один год, а до сих пор как баба здороваешься!

Колька-Володька 2
(Выходят «влюбленные», один в парике)
- А знаешь, что было бы, если бы на земле остались только ты и я?
- Нет
- Да вымерло бы человечество нафиг! Двадцать один год, а до сих пор в бабу переодеваешься!

Всемирные соревнования рыболовов
(На сцене судья, и участники, которые якобы держат удочку в руках)
- Мы приветствуем вас на всемирных соревнованиях рыболовов! Спортсмены готовы? На старт, внимание, марш!
- Вот такую поймал! Огромную! (все разводят руками, показывая размеры выловленных рыб)

Как был создан первый крематорий
(Один стоит неподвижно, к нему подбегает второй)
- Печка, печка! Спрячь меня, за мной гуси-лебеди гонятся!
- Ну, заходи!

Школьный киллер
(Петров сидит на стуле, что-то пишет, другой выбегает, бьет его учебником)
- Петров - дурак!
(Петров под музыку из кинофильма «Леон» достает чемоданчик, раскрывает его и начинает собирать оружие с характерными звуками, после чего достает трубочку и плюет из нее)

Девушка собирается на первое свидание
(На сцене стоит девушка, красится. Раздается звонок, она отвечает)
- Алло!
- Ленка, слушай, сегодня никак не получается!
(Девушка с криками размазывает косметику по лицу)

Собрание анонимных алкоголиков
(Двое сидят на стульях, по очереди представляясь, хлопая друг другу)
- Здравствуйте, меня зовут Степан, я сантехник, я алкоголик.
- Меня зовут Николай, я слесарь и я алкоголик.
(Выходит Дед Мороз)
- Хо-хо-хо! Угадайте, кто я?
(После некоторой паузы оба начинают хлопать Деду Морозу)

Из домашнего задания команды КВН «Сибирский Экспресс» (Омск)
Номер «Один день в маршрутном автобусе»
(На сцене водитель и кондуктор. Заходят пассажиры)
- Так, что у вас за проезд?
- У меня проездной!
- А у меня радикулит! Показывай!
- Вижу (отворачивается), не вижу (поворачивается), вижу, не вижу, вижу, не вижу!
- А теперь другой глазик!
- Вижу, не вижу! Все, хватит баловаться!
(Заходит пассажир с большой сумкой)
- Месье, передайте за проезд, пожалуйста!
- Я - кондуктор!
- Очень приятно, передайте за проезд, пожалуйста!
- Багаж оплачиваем!
- А что надо, да?
- Да!
- Петрович, вылась! (пинает сумку) Я же говорил, за багаж тоже надо платить! (открывает сумку) Петрович? Где же я тебя оставил?!
(заходит молодой человек, садится)
- Молодой человек, это место кондуктора!
- Извините
- А это место для пассажиров с детьми!
- Да что ж такое?!
- А это место проклято...
- Ах, так, тогда я за проезд платить не буду!
- Ну, все, ты меня достает (начинает разминать кулаки с характерным хрустом, потом шею, потом весь рассыпается и падает)
- Как выйти из вашего автобуса?
- Вон там кнопка связи с водителем
(Водитель разворачивается и начинает говорить томным голосом)
- Тебе скучно? Не с кем поговорить? Я - водитель с десятилетним стажем, у меня в руках руль..
(Заходит контроллер)
- Так, контроль на линии! Предъявляем за проезд! У вас что?
- Я водитель!
- Да мне все равно, водитель ты, не водитель! Зашел в автобус, оплати проезд или выходи! Пройдемте, безбилетный! (уводит водителя)
(Встает кондуктор)
- Все мы понимаем, что в автобусе такого произойти не могло! Но мораль все -  таки присутствует: покупайте проездные, это экономически выгодно!

Из приветствия команды КВН «Пять лошадиных сил» (Пермь)
Выход
(Девочки садятся на корточки)
- Че мы опять как мужики-то сели? (Перекидывают ногу на ногу)

Субботний вечер в клубе Эсмеральда
- Уау! Круто! Меня ваще прет!
- Я ваще не устала! Уау! Давай, ди-джей!
- Девки, все, 6 утра! Транспорт ходит! Пошли домой! (Они резко становятся усталыми, одна продолжает танцевать в неестественной позе)
-  Вы че, куда пошли? Любу-то будите!

Кода
- Вот у нас такое ощущение, что в Саранске очень-очень-очень дорогие цветы! Просто мы здесь уже неделю, а нам еще никто не подарил ни одного цветочка! (Из зала выходят молодые люди и дарят цветы)
- Ой, от души душевно в душу!

«Ругань»
(Играет «Максим», девочки смешно ползают по ширме) Сжала руки под темной вуалью
Отчего я сегодня бледна?  Оттого, что я жду я своего принца, Реального пацана! Откликнись, мой номер в Саранске...(смех)
- Вы чего, мы же хотели красиво выйти!
- А ниче, что ты используешь КВН не как игру, а как способ познакомиться?
- Я? Excuse me, блин!  А ниче, что ты 50 косарей отдала, чтобы от армии отмазаться? А ниче, что ты тест на беременность сдала на 4?  А ниче, что ты на выпускной надела ленту с надписью ЗЯТЬ? Да если бы не я, вы бы так стринги и носили задом наперед? Все? Конфликт улажен?
- Да.
- Без обид?
- Все ровно!

Топлес
- Мы женская сборная и чтобы выиграть нам нужно просто выступать топлесс.
- Как выступать?
- Таня, ты как можешь, так и выступай!
- Я тогда пойду олимпийку сниму, че-то мне так трет!
- Стой тут!
- Мы понимаем, что женский юмор не совсем вписывается в контекст ...
- Куда не вписывается?
- В контекст.
- Топлесс?
- Вот стоим мы сейчас вчетвером на сцене и все трое понимаем, что наше выступление может испортить чья-то тупость.
- Чья-то че?
- Ниче!
- Девки, вы меня ваще запутали. (Орет) Я не поняла, мне олимпийку снимать или пусть трет?
- (орут) Пусть трет! Музыку давай!

Номер «Медляки»
- Все мы помним, как проходили медляки в школе. (Стоят одни девушки. Выходит парень. Все ломанулись к нему)
- Спокойно! Давайте как обычно.
(включается музыка, они вокруг него бегают, как вокруг стульев, музыка выключается, одна запрыгивает на парня, две танцуют вместе, четвертая идет в зал)

«Танец в зале»
- Здрасьте. Можно вас? Вы как относитесь к танцам на первом свидании? Вы только не подумайте, я не такая. Просто я уже 4 месяца ни с кем не танцевала.
- А расслабьте чуть-чуть руки, а то вы в меня вцепились как в последний шанс.
- А вы знаете слова российского гимна? А расскажите, про что там?
- Слушайте, а я вам нравлюсь?
- Да
- О, да вы еще и пьете!
- У меня вот какая проблема.  У меня просто карбюратор полетел и антифриз свечи залил, так мне лучше коробку перебрать или свечи поменять? Не знаете? Ну и нафига я тогда  все это выучила?
- А давайте вечером погуляем по Химмашу. Вы не бойтесь, я вас потом провожу.

Из конкурса «Три в одном» команды КВН «Пять лошадиных сил» (Пермь)
«Антигламур»
- Все знают, что гламур постепенно захватывают страну. И только Пермь пятый год держит оборону.
- Они ездят на Бэхе Х5,
А у нас еще не вся ржавая 99!
- Да!
- Они не знают почём булка белого, почем стакан кунжута,
Знают только, что в солярии 12 рублей минута!
- Да!
- Они на Мальдивах бракосочетаются
А у нас за гаражами в десны сшибаются!
- Да!
- Им нужно чтоб 90-60-90,
А у меня этого нету просто!
- Да!
- У них каждый год новая шуба
А у нас в Перми не у всех 32 зуба.
- Да!
- Мы России не желаем такого
Ова, ова, ова, ова-ова-ова!

«Девочки в караоке»
- Блин, мужиков сегодня ваще нет!
- Голяк!
- Я так жалею, что вчера парню в клубе только телефон дала!
- Дура!
- Да забей! Че петь будем?
- Давайте Зимнюю вишню?
- Да опять эту Вишню, уже 5 лет ее поем. Вот здесь вот уже! Давайте что-нибудь другое!
- Ну что, например? (долго думает) Давайте Вишню!
- Эй, поставьте нам 575 номер! (плохо, но громко поет) Сквозь бульвары и дома, Ты идешь, совсем одна.
- Одна-а-а (попадает только в последнее слово)
- Да Люба, ты можешь не петь? У меня просто слух музыкальный, прям по ушам! Одна-а-а-а-а (дыхание берет) Белый  снегопад ворвался в город твой!
- Тво-о-о-й. (вырывает микрофон) Пам-па-парам, пам-пам-парарам....(Резко отдает обратно)
- Вишня, вишня!!!
- Да рано, Люба! Ты музыку-то слушай! (поет) Некуда спешить, (друг к другу поворачиваются, поют и трясут плечами) Ночь одинокий плен, теперь ты...(бьет по губам микрофоном)
- Уйя! Ты че прям по губам - то?
- Извини, извини, извини...
- Да ладно! И вишня...(все хором в кружочек вскакивают, начинают прыгать и орать, уже не смотря на экран) Вишня, вишня, зимняя вишня, прекрасный яблонь...
- На три голоса!
- Прекрасных яблонь арома-аааат. (фальшиво поют на три голоса)
- Белый снег, тс-тс (очень тихо поют) ложится чуть слышно. Никто ни в чем не виноват.
(Бежит к ведущей, дает ей спеть, целует ее) Пам-пам-пам-парарам....(Одна вдруг замолкает, задумывается, начинает плакать. Все прекращают петь)
- Таня, что случилось?
- Девочки, так не бывает, что никто не виноват. Кто-то должен быть виноват! Кто? (Смотрят на ведущую, жестами показывают ей, чтобы успокоила. Подбегает к ней,  дает микрофон. Она начинает подпевать, все опять радуются и поют)
2- Девки, я вас так люблю!

Приветствие команды КВН «Кирби» (Ростов-на-Дону)
Выход
- Шумбрат, Мордовия! Мин сине яратам! Кода тевзь! Похш-похш! Парась пятак!
- Эй ты, ошибка приемной комиссии... Ты чё, уже махнул, что ли?
- С чего ты взял?
- Да он просто, когда выпьет, на непонятном языке болтать начинает, непонятно ничего...
- Мы зачем из Ростова в Саранск приехали?
- Так это...призыв же...
- Ты, жертва акушерского гуманизма...Ты знаешь, что тебя в армию уже не возьмут... потому, что мы сейчас с тобой сделаем то же самое, что Зенит с Баварией... А у нас задача, как у сборной России по футболу: выйти в 1\4... Поехали...

«Обычные бабушки у обычного подъезда»
(Сидят три бабушки. Проходит девушка, здоровается).
- Здравствуй, здравствуй (В спину), - Оооо, гулена пошла, шляется со всеми...
(Проходит парень, здоровается).
- Здравствуй, здравствуй! (В спину), - Оооо! Алкаш, пьет постоянно, буянит...
(Подходит парень, обращается ко одной из бабушек).
- Бабушка, я покушал, вот ключи, я побежал на тренировку.
- Хорошо, внучек, иди, плавай.
(Бабушка поворачивается к подругам, те смотрят осуждающе. Она кричит вслед внуку).
- Оооо, наркоман!!!!

Школа Шаолинь
(Делают движения руками в стороны, разгоняя воздух, как китайские монахи).
- Нет, пахнет ещё...

Минимаркет
(Покупатель и продавец стоят, очень тесно прижавшись друг  к другу. Продавец пробивает товар, потом спрашивает).
- Вам пакетик дать?
- Да, а можно мне пачку «Парламента»?
- Конечно! (Пытается достать, у него не получается - тесно очень).
- Давайте я сам тогда «Мальборо» достану, а вы пробьете?
- Да так забирай!!!!!!!!!

Зарисовка
(Девочка делает гимнастические движения. Все выходят).
- Я не понял, что это у нас с Верой?
- Ну,  я же не могу один пить, я же не алкоголик...

Кот
(Парень сидит на стуле, рядом с ним кот. Выходит девушка, тискает кота, потом начинает тыкать его мордой в пол).
- Да что ж это такое происходит?! Что же вы нормального кота за человека не считаете?! Давай в курице все самое вкусное съем, а вы остатки доедать будете? А тебе усы ради прикола отстригу? Твоих детей соседям раздам! А потом тебя возьму вот так и покажу, смотрите, смотрите, мальчик... как будто так не видно,... Что стоите, растаманы, кота слушаете? Когда жрать дадите?!

Выпускной
(Стоят трое, общаются. Выходит еще один, держит под мышкой бачок от унитаза).
- Слушай, что это у тебя?
- Ну, вы же сами сказали водку в бачок спрятать, я и спрятал!

У доктора
- У меня такая проблема, мне неудобно...
- Говорите, не стесняйтесь!
- Я работаю в «Русском стандарте», возьмите нашу карточку, 30% ежемесячно...
- Да я эту карточку тебе знаешь, куда сейчас засуну!
- Вот, доктор, мы плавно и подошли к моей проблеме...

Ералаш в постановке Квентина Тарантино
(Стоят двое, один на ладошке делает дорожки из воображаемого кокаина).
- Синичкин, а вот если бы у меня был кокс, то я бы обязательно поделился!
- Жаль, что у тебя нет кокса!
(Второй достает пистолет и стреляет в первого в конце ералашевской добивки).

Полный клип группы «Звери»
- Девушка, хотите потанцевать?
-Спасибо, пока не хочется.
- Чего хочется?
- Хочется, чтобы в «Одноклассниках» тебе настоящий Брэд Питт пятёрку поставил.
- Хочется, чтобы после второй бутылки пива я могла сказать «Нет!»... хоть что-то сказать.
- Хочется ехать на машине, а все мужики на светофоре догоняют и кричат: «Красавица, отлично водишь!».
- Хочется увидеть в тесте две полоски и смело сказать... «У, подруга, у тебя проблемы...».
- Хочется, чтобы Гаишники в боа стояли. Чтобы когда тебя гаишники остановили, можно было ему в глаза сказать то, что ты говоришь, когда отъезжаешь...
- Хочется, когда приходишь с другом в клуб, знакомишься с двумя подружками, а они ОБЕ красивые.
- Хочется, чтобы Юлий Соломонович Гусман встал в полуфинале «Вышки» и сказал: «Федор Двиня, Федор Двиня, Федор Двиня - тин - тин - тин - тин!!!».
- Хочется, чтобы Китай с Тибетом помирились, а Россия с Грузией, чтобы НАТО на Восток не расширялось, а Россия стала сильной, процветающей и богатой страной! Ну... или баночку «Балтики Девятки»...

Конкурс «3 в 1» команды КВН «Кирби» (Ростов-на-Дону)
Выход
(На сцену выходит парень в зелёной футболке и кепке и обращается к ведущей).
- Здравствуйте, извините меня, пожалуйста, я из ростовской команды, у нас чрезвычайная ситуация произошла, вы не могли бы нас выручить? Дайте мне пожалуйста позвонить, буквально на 2 минуты. (Ведущая отдаёт телефон). Спасибо, я скоро верну.
(На сцену выбегает команда и поёт песню, после чего выходит конферанс).
- Ещё раз добрый вечер Саранск! Мы начинаем наш конкурс ...
- Подожди, Валера... Мне тут один вопрос решить надо. (Обращается к ведущей). К нам тут вчера парень приходил от вас, сказал, что вы порекомендовали взять его в нашу команду. Ему можно верить? Он надежный? (Команда переглядывается между собой). А мы ему денег на коньяк дали... Мы, конечно, засомневались, знаем ведь, что вы «Московский» не пьете... Ну да ладно...(Конферансу). Начнем...

Милиционер
- Ну что же, дорогие друзья, начинаем...
(На сцену выходит взрослый человек в милицейских штанах, тельняшке и фуражке, и обращается к ведущей).
- Добрый вечер! Вы же здесь как бы главная в КВНе? Тут от вас недавно парень приходил в зелёной футболке, сказал, им для КВНа нужна милицейская форма и пистолет. Ну, я дал, я КВН люблю.... Только скажите, вы этого парня хорошо знаете, мне пистолет вернут? А то мне через два месяца на пенсию, мне проблемы не нужны...

Ограбление
(Команда в недоумении смотрит на разворачивающиеся действия. С другой стороны сцены выбегает парень в костюме медведя и пистолетом в руках).
- Всем лежать, это ограбление, деньги в мешок!!!
(Милиционер подбегает к медведю, смотрит на пистолет и говорит: «Нет, не мой!», и убегает).
- Пожалейте нас!
- А меня кто пожалеет? У меня теперь ни одной роли нет. «Три медведя» из репертуара убрали - не политкорректно! Колобок теперь от бабушки ушёл, от зайца ушёл и от крота уйдёт... Теремок вместо меня лев давит. И в ближайшие 4 года ролей не будет, а у меня двое медвежат... тьфу ты, детей дома!
(Команда сочувственно отдаёт грабителю деньги. Конферанс выходит и смущённо начинает)
- Дорогие друзья, простите за заминку, мы всё  - таки начнём и следующий номер мы хотели бы посвятить ...

Горничная
(К ведущей подходит девушка в переднике и чепчике)
- Извините, я горничная из вашей гостиницы. Ко мне сейчас приходил парень невысокого роста в милицейской форме, сказал, что у вас какие то проблемы и нужно срочно открыть ваш номер и забрать оттуда все ваши вещи и документы, я ему сначала не поверила, он пистолетом помахал, и я ему открыла, скажите, я всё правильно сделала?
(Конферанс раздражённо говорит девушке)
- Девушка вы можете свои проблемы решать в частном порядке?!
(горничная смущённо уходит, конферанс продолжает говорить).
- Дорогие друзья... (пауза)
- Валера, чего мы ждём?
- А я жду, может тут ещё какой-нибудь хмырь пробежит? (Раздражённо, почти сквозь зубы продолжает). Дорогие друзья, мы всё - таки хотели бы начать наш конкурс три в одном...

Танцовщицы
(Включается музыка антре, на сцену выходят три девушки в перьях боа и блестящих костюмах и танцуют, останавливаются).
Девушка:  Всё, давай деньги!
- Какие деньги?
Девушка: - Ну, как какие? К нам подошёл парень в женском платье на пять размеров больше, открыл чемодан с бирочкой «Катя Скулкина», достал эти костюмы, сказал: «Станцуйте, вам заплатят...»
- Ничего вам не заплатят, идите отсюда...
Девушка: Можно мы тогда вместо денег костюмы себе заберем?
- Забирайте эти костюмы и проваливайте отсюда!

Ссора
(Выходит парень, который изображает состояние лёгкого опьянения)
- Валера, а зачем ты девушек прогнал, хорошо же делали, тили-тили трали-вали!
- Антон, подойди сюда, ты это что же - музыкалку нашу похоронить решил?
(Выходит третий парень).
- А ты на Антона не кричи, Его в детстве клещ энцефалитный укусил, а он выжил.
- Он «контр страйк» прошел и выжил.
- Он бутылку «Хлебной дороги» выпил и выжил.
- Он в «Эсмиральде»,  охранника послал и выжил.
- Он вот так вот в руку апельсин взял и выжал
- Он на машине до 160 км/ч разогнался и вышел
- И выжил?
- И выжил.
- Он на выборах против Медведева проголосовал и выжил!
- Ты чо, правда, против проголосовал?
- Ну, пацаны, пьяный был. Трезвый был, не выжил бы.
- Хорошо потом разберёмся, давайте всё -  таки начнём!
(через сцену пробегает горничная и говорит)
- Правильно! Быстрее начнём, быстрее закончим (подбегает к ведущей) Кать, я правильно всё сказала?
(конферанс приходит в бешенство)
- Да что же это такое? Это же не музыкалка, это проходной двор какой-то! Не буду ни чего объявлять, смотрите сами.
(вся команда уходит со сцены, включается видео ролик. После ролика выходят все участники и говорят в зал).

Кода
- Дорогие друзья, я не настоящий мошенник, я тоже из Ростова и тоже квнщик
- А я ни какая не горничная я тоже играю в КВН.
- А я ни какой не грабитель, я тоже квнщик.
- Мы тоже.
(милиционер стоит и скептически смотрит на говорящих и говорит)
- Что это получается? Это что значит, пистолет и форму я получается, не увижу? Аааа!
- (Делает жест рукой). Или так не принято уже в КВНе?

Из приветствия команды КВН «Сборная УГСХА» (Ульяновск)
Номер «Саранская милиция»
(Команда на сцене, выходит милиционер)
- Добрый день, саранская милиция! Это вы Ульяновск, что ли?! Это на ваших УАЗиках мы ездим, которые всё время ломаются?!
- Ну, а мы-то тут при чём?
- Разберёмся! Холодильники, телевизоры, микроволновые печи в кредит предъявляем!
- В смысле?
- Паспорта, говорю, предъявляем! Что ты мне свидетельство о рождении суёшь?! Где я тебе на него кредит возьму?! В «Детском мире», что ли?! Так! Правила помним? Про милицию шутить нельзя!
- Но у нас миниатюра...
- Сказал - нельзя! Выкручивайтесь, как хотите!

На оживлённом перекрёстке
(Выходит строитель со шпателем в руках и изображает милиционера с жезлом)
- Стоять! Саранские строители. Прораб Иванов. Да Вы пьяны!
- Да Вы сам пьяны!
- Я прораб - мне можно!

У роддома
- Маш! Кто?!
- Да ты! Ты! Успокойся!

Проводница
- А сейчас мы вам покажем, почему в поездах бельё постоянно сыроё! (стоит проводница, считает бельё, слюной обильно смачивая пальцы)
Средневековый стриптиз
( На сцене шест под шестом костер, у шеста стриптизёрша, звучит музыка «Sam Brown - Stop» с наложенным эффектом крика)

Утро после выпускного
(Парень с девушкой)
- Какой рассвет! Какое небо!
- Какая же я дура!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Сборная УГСХА» (Ульяновск)
Номер «Завод по производству зла»
- Город Ульяновск дал стране Ленина и УАЗики. Вся страна в ожидании, что мы ещё выкинем! Итак: Ульяновский завод по производству зла!
(Открывается ширма стоит стол и вокруг него креативный отдел Завода)
- Итак! Что ещё придумаем? Страна ждёт!
- А давайте придумаем лежачие полицейские!
- Так они же уже есть!
- Так давайте их еще выше сделаем, чтобы ходовую сразу сносило!
- А давайте на автомобильных фарах только дальний свет оставим, и дворники, чтобы не включались!
- А давайте в маршрутках на всех сиденьях ремни безопасности сделаем!
- И штраф за не пристёгнутый ремень сделаем по 535 рублей 32 копейки! Чтобы гаишники сдачу замучались отдавать!
- Или это! Телефоны будем продавать без зарядки! Без функции русского языка! И с намертво приклеенной к экрану планочкой!
- В супермаркетах только по одной кассе устанавливать!
- А по телеку будет один канал показывать! Культура! И там только новости!
- А в ночные клубы вместо фейс-контроля военкоматы поставим!
- А давайте сделаем вход на КВН бесплатным! А зато на выходе тоже военкоматы поставим!
- И это! Это! Консультанту Евросети на кепке «Дурак» напишем!
- Какое же это зло? Это правда!
- Светочка, принесите чайку, пожалуйста! (жмёт на кнопочку, вызывает секретаршу, выходит секретарша - дьявол)
- Так! А что у нас с нашими филиалами?
- Всё отлично! Юдашкин - уже давно для армии шьёт!
- Майкрософт уже на все ноутбуки «Висту поставил»!
- Путь ещё и на смартфоны поставит!
- А к нам постоянный заказчик! (приходит постоянный заказчик)
- Здравствуйте! Я - группа, которая поёт песню: «Я устал! Хочу любви! Да, так, чтоб на век!» Пожалуйста, напишите для нас новую песню! Да так, чтобы ещё хуже была! А то эта уже людям начинает нравиться!
- Нравиться?! Да, что же за страна такая?! Ты зло творишь - ей нравится!

Из приветствия команды КВН «Миллениум» (Ульяновск)
Выход
- Кто открыл портал в другой мир? кому я теперь должен дать пендаль.
- я сама его открыла.
- Что стоишь? Подставляй.
- я хоть и дурра, но зато тупая.
- глядя на Ирину. Мне кажется, я начинаю понимать, почему в России демографический кризис

Миниатюра «А можно всех посмотреть»
- 1200 рублей. (Поет девочка очень красиво)
- Извините, а можно всех посмотреть.

Семейная сора
- И когда мы уже сделаем 33 ребенка!
- Зачем?
- (Я проиграла в карты) Мне нужен 1000000 долларов. А именно столько должно будет выплатить нам правительство за 33 ребенка!
Вакханалия - так называли римляне орфические и мистические празднества в честь бога Вакха для тех кто не догнал, Диониса

Из приветствия команды КВН «Жгут» город Харьков
Представление команды
- Славик!
- Сашка!
(музыка замолкает, на девушку)
- А козу - Зойка!!!
- Ребята, ну ладно я - дура...
- Ладно!
- Ладно... (убегает за ширму)
- А мы к вам не с пустыми руками.
(звук разбитого стекла)
- Ой! Банку с огурцами разбила! Дура я! Дура!
- Неси, что есть!
- А еще мы привезли настоящую украинскую водку!
(звук разбитого стекла)
- Ой! Дура я! Дура! Ну, хоть номер объявлю!

Случай в кабине пилотов
(актер изображает пилота самолета, к нему «из салона» подходит второй)
- АААА!!!! Да, завтра еще анекдот расскажу! Девчонки... Че, все сидишь?
- Ага...
- Ух! (поворачивает руль)
- Ты чего?!
- Та нормально! Ха-ха!
(глупо смеется)
- Ну, ты даешь вообще! А прикинь, сейчас там пассажиры такие: «ААА!!! Мы разобьемся!  Помогите!»
- Смотри! Без рук! (поднимают руки вверх и смеются)
- А американские горки?! (опускают штурвал вниз и с криком изображают катающихся)
- ААА!!!
-Ну, ладно, пойдем, покурим!
- Сейчас. Только автопилот включу...
- Да забей!

Случай возле автомата с игрушками
(Звучит глупая музыка, стоит автомат, рядом сидит измученный актер. Выходит еще один и тянет игрушки. Вытягивает две подряд. Человек, который сидел рядом с автоматом обращается.)
-А паспорт мой можешь вытащить?

Подходи, покупай
(на сцене стоит актер второй проходит мимо, первый грустным тихим голосом произносит фразу - зазывалу)
- Подходи, покупай!
- Дяденька, а чем вы торгуете?
- Подходи, покупай!
(сердится) - Мужик ты, чем тут торгуешь?
- Подходи, покупай!
(кричит) - Идиот, ты, чем тут торгуешь, я спрашиваю???
- Подходи, покупай!
- Ладно, давай, что там у тебя???
- Закончилось. (Глупо смеется)

Ширма
- А мы заметили, что с нашей ширмой что-то не так.... Если вы внимательно на нее посмотрите, то заметите что-то странное. Может цвет.. Или рисунок...
 (резко раскрывается ширма и с криком беееее... появляется перекошенное лицо)

Откровенный разговор
(на стуле сидит актер и, ломаясь, изображает сексапильную девушку)
- Хочешь откровенного разговора? Звони 3456...782765....0983468....(сползает со стула и падает лицом в сцену, резко поднимает голову, продолжая) ....89787849...
(звук пам-пам-пам - как на вокзале)
- Повторяю! 3456...782...

Такси
(Двое ловят такси, останавливается таксист)
-Куда ехать?
-Прямо
-Спасибо!

Местная
(девушка пьет пиво)
- Девушка, а вы знаете, что у нас на улицах нельзя пиво пить!
- А мне можно. Я не местная!
(парень хлопает ее по попе)
- Эй, ты что делаешь! Так нельзя!
- А мне можно! Я - местный!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Жгут» (Харьков)
Ты СУПЕР-СТАР
-Добрый вечер! С вами программа «Пускай ты стар, но ты суперстар». И открывай конкурсную программу нашего, так сказать, гербария шоу-бизнеса певец, который пожелал остаться неизвестным, (выходит актер) Здравствуйте, Вадим Казаченко! Сегодня Вадик споет вам свою любимую песню: «Отболело у меня, отболело».
- Я отказываюсь петь! У меня оказывается песни воруют! И кто!!! Джастин Тимберлейк!
- Он своровал у меня пять альбомов!
- Вадим, но у вас всего один альбом!
- Этот хитрый янки просто меняет треки местами!
- Хорошо! Давайте, сравним ваши песни! Итак - Джастин Тимберлейк!
(звучит песня Тимберлейка, актер «Казаченко» прыгает по сцене)
- Это был Джастин Тимберлейк, а сейчас Вадим Казаченко!
(звучит песня Казаченко, актер поет)
- В феврале цветут ромашки,
Сталин машет мне рукой.
Под окном орут снежинки
С лысой головой
Во дворе всю ночь кружиться
Белок хоровод.
Ах, зачем в тебя влюбился,
Местный Спиртзавод!
Белый пивас так нежно пениться...
- Стоп! Стоп!
- А, да! Вот видите! Песни абсолютно идентичны!
- Вадим, но они разные!
- Дура! Носки у меня разные! А они идентичные! Вот смотри, у него первый трэк - анкновн артист! У меня первый трэк - анкновн артист! Понимаешь, идентичны!
- Хорошо, Вадим, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Да, я скажу! Куплю шифер или рубероид б/у. Если вы не купите мой альбом и не раскрасите его в течение 3х дней, я вернусь на эстраду! Я дурак! Я могу!!!!

Из приветствия команды КВН «Диаманты» (Екатеринбург)
Номер «Штраф»
(идет парень, на ноге волочит девушку)
- И что между нами теперь ничего не будет?
- Да, женщина! Просто штраф и вы свободны.

Номер «Менты»
(один кривляется как водитель из популярного видео - ролика, второй - в фуражке милиционера, снимает на мобильный телефон)
- Алё! Алё!
- Как зовут тебя?
- Я Саня! Алё!
- Что пил-то?
(смотрит в телефон)
- Алё!
- Все снял! Ладно, товарищ сержант моя очередь! (отдает фуражку и телефон)

Номер «Драка в гей - клубе»
Двое сталкиваются плечами. Начинают драться, как метросексуалы. Выбегают такие же начинают разнимать:
- Ой мальчики! Не деритесь!
- Не надо этого ребята!
- Охрана! Охрана!
(выбегает охранник с дубинкой)
- Кого здесь надо наказать?
(все хором)
- Меня! Меня! Меня!

Номер «Хор имени Сергея Безрукова»
Стоит хор и дирижер. Поют, пародируя Сергея Безрукова:
- Ребята, ребята, ребятушки, мужики, мужчины!
Чтобы быть нам вместе не нужны причины
И вообще, если честно нам нужно ни хрена
Ведь за нами города и даже целая страна
Это - Наша Раша!

Номер «Звонки в 2 часа ночи»
Парень спит. У него звонит телефон.
- Перезвони! (Он перезванивает, голос автоответчика: «Абонент находится вне зоны действия сети», кладет трубку, опять звонит телефон):
- Алё! Котик! Ты не спишь? Я думаю о тебе...
- (сонно) Я тоже!
- Спокойной ночи!
- (сонно) И тебе!
- Ты первый положи тру...(парень бросает трубку, опять звонит телефон)
- Алё! Женя! Давай завтра не в 9 утра встретимся, а в 12. Я выспаться хочу!
(парень бросает трубку, опять звонит телефон):
- Алё! Это соседи сверху. Мы вас топим! Подскажите телефон сантехника!
(парень бросает трубку, опять звонит телефон):
- (зло) Алё!
- (приглушенные голоса) Мы будем двигаться?
- Да! Конечно!
- Алё!
- (приглушенные голоса) А Маша будет там?
- Обещала прийти!
- АЛЁ!
- Ой! У тебя, кажется карман разговаривает!
- Да? Это мне Женя звонит! (Громко) Алё, Женя! Чё звонишь?

Из конкурса «Игра в игре» команды КВН «Диаманты» (Екатеринбург)
2008 год в России - год семьи. А семья начинается со знакомства с родителями
Девушка поправляет парня возле квартиры:
- Запомни, маму зовут Елена Михайловна, ты у нас ни разу не был. (заходят)
- Мама, это Олег.
- Здравствуйте, Олег.
- Здравствуйте, Елена...(забывает) Михайловна, я у вас ни разу не был.
- Олег,... а как полное имя?
- Олег...сей. Наверное, или Олег...сандр...
- Проходите к столу.
- Мне стула не хватило. Пойду, принесу.
- В спальне стулья.
- Я знаю!
(входит отец)
- Это Олег! Машин жених
- Олег, а вы любите выпить?
- Ну, если только в хорошей компании, с хорошими людьми.
- Так может тогда выпьем?
- Нет, спасибо.
- Олег! А как вы познакомились?
- А мы еще особо и не знакомились. Мы только после свадьбы познакомимся...
- А мама преподаватель в институте.
- Сколько вы зарабатываете?
- 12 тысяч.
- О-о-о, как вы плохо подготовились! Знаете что, давайте вы как следует подготовитесь и осенью придете.
- Мама! Давайте лучше споем! Все веселее! Мама, сыграй!
(мама играет на гитаре и поет песню Danzel - You spin me round)
- А кто ваши родители?
- Ну, у нас в семье с этим строго: отец - мужчина, мать - женщина.
- Олег, а вы откуда родом?
- Олег стесняется рассказывать.
- Так вы хряпните для храбрости.
(Олег поет песню на мотив «Чунга - Чанга»)
Чебоксары! Места лучше нет!
Чебоксары! Мы не знаем бед!
Чебоксары! Весело живем!
Чебоксары! Песенки поем!
Чебоксары, Чебоксары
Чебоксары, Чебоксары
Чебоксары, Чебоксары
Чебоксары.
Наше счастье постоянно
Чебоксары, Чебоксары
Эта песня задолбала - Я с Урала
Чебоксары!
- Что вы мне налили?
- Морс.
(мама играет на гитаре и поет песню Danzel - You spin me round)
- Я вам сейчас Машины детские фотографии покажу.
- Да что мне детские! Я уже взрослые видел!
- Ой, а однажды она в садике воспитательницу за палец укусила.
- Мама! Ты бы еще про последний звонок рассказала!?!?
- Какой последний звонок?! А, да. Маша на последнем звонке...
- Мама!!!!!
- Ну, все молчу.
(молчит несколько секунд, потом начинает объяснять жестами, как дочь напилась на выпускном)
- Девочки! Оставьте нас! Мы с Олегом поговорим по-мужски. Скажите, Олег, а у вас с Машей уже было ЭТО? Ну, вы меня понимаете. Ну это: «Да, крошка, да! Давай, давай! Я-я! Фантасиш! Я! Я!, И-ха!» (дико изображает)
- ... что-то было, но я не уверен, что именно то, что вы сказали.
- Олег, позови-ка жену мою.
- Э... Елена... Кхм кхмовна.
- Людмила Сергеевна.
- Да, я помню. Людмила Сергеевна!
(входит мать)
- Вообще-то, Елена Михайловна.
- (отец) Нехорошо, молодой человек!
- Где вы собираетесь жить после свадьбы?
- Первое время в нищете, а потом, деньжат подкопим, и переберемся в бедность. А там и до пенсии недалеко.
- Ну, что ж, Олег, добро пожаловать в семью. (Играет мелодия из к/ф «Крестный отец», далее голос диктора : «В Саранске 21:00»)
- О, дед радио включил.
- А давайте все вместе песню споем.
- Только что-нибудь наше.
(мама играет на гитаре, а Олег угадывает песню):
- Кино?! ДДТ?! А... Розенбаум!
(Мать начинает петь песню  David Guetta - Love Is Gone,а вместо припева поет: «Правильно, Розенбаум! Розенбаум!», включается отбивка David Guetta - Love Is Gone,а вместо припева записан голос: «Розенбаум!»)