Из приветствия команды КВН "Пост № 1" (Брянск-Москва)
Партизаны в Брянском лесу
- Ну что заминировал рельсы?
- Да!
(речь немецкая, партизан встает и идет)
- Ты куда?
- А вдруг девчонки? Девчонки!

Эмо-ГАИшник
- Зачем вы нарушаете, почему у вас нет страховки, вы же умрете. Почему вы не любите гаишников, ведь мы на посту в любую погоду и всего за 5000 рублей... в час!

Прогулка в криминальном районе
(идет парень с девушкой навстречу гопник, сталкиваются плечами, парень хочет рвануться на него, но оказывается привязанным к девушке)
- Рядом я сказала!

Первое новогоднее обращение президента Медведева
- Дорогие друзья, это год..
- Почему без шапки?
- Ну, Владимир Владимирович здесь павильон, не холодно.
- Но снег то настоящий! Одень шапку я говорю,
- Но она мне не идет...
- Одевай, говорю!
- Год был очень трудный, но в следующем году...
- Вот и ушки прикрывает,... кушай борщ.
(начинает есть)
- За Единую Россию, за Единую Россию. Покушал, давай работай сейчас президент придет!

Случай на заправке
- Вам какой 95 или 98?
- Мне ХР!

Случай в семье Саакошвили
- Дорогой, у тебя очень опасная работа, поэтому ампулу с ядом я зашила в воротник. Не в рукав, не в штанину и даже не в галстуке!

Из приветствия команды КВН «Континент» (г. Москва)
Страшный сон певицы Мадонны
(Сидит парень, стоит «Мадонна». Звук общественного транспорта. Парень обращает внимание на «Мадонну»)
- Ой, бабуля, садитесь, пожалуйста!
(девушка в ужасе)
- Ааааа!

Ночь, улица, фонарь, аптека
- Девушка, у меня возврат. (Достаёт ленточку пачек презервативов)
- На этот раз, что не подошло?
- Она говорит, время не подошло!

Девушка, которую только что бросил парень
- Аааа, бросил, дурааааак! (набирает номер) Не звони мне больше, понял, не звони!.. (набирает номер ещё раз) Никогда мне больше не звони!!.. (ещё раз набирает) Аааа!.. Телефон выключил!!! (ещё раз набирает) Алло, Саша, передай Егору, чтобы он мне больше не звонил!!!

Парень возвращается под утро после очень-очень пьяной вечеринки
(Приходит, ложится спать. Закрывает глаза - звук вертолётов. Снова открывает глаза - тишина. Закрывает - вертолёты. Открывает глаза, отпивает воды из бутылки, снова закрывает глаза - звук летящей ракеты, взрыв, снова вертолёты. Вскакивает).
- Чёртов Вьетнам!

Ситуация, которую можно увидеть в любом парке аттракционов
(Мама ведёт сына «куда-то», говорит сквозь зубы)
- Раньше не мог сказать?!
Ситуация, которую можно увидеть в любом парке аттракционов (рефрен).
(Снова мать ведёт сына. Сквозь зубы)
- Газировки больше не получишь!

Фильм «Гитлер Капут» в 3D
(Стоят парни, руками трогают воображаемую огромную грудь)
- Зина! Зина!

Выход Ильи 1
- (визгливо) Привееет.
(начинает танцевать тектоник, после танца пытается что-то сказать)
- Так, Илья, вот сейчас вообще ничего непонятно, отдышись, потом скажешь.
(отдышавшись, говорит так же непонятно)
- Так, всё равно ничего не ясно. Вот кто тебя говорит, учил? Кто у тебя родители?
- (невнятно) мама логопед
- Мама логопед? А папа?
- (также невнятно) тоже логопед.
- И папа логопед? У тебя они, что на дом работу не брали?
- (невнятно) брали, но...
- Так, ладно, иди, потом расскажешь

Выход Ильи 2
- (невнятно) Сень, Сень, а у меня загадка.
- С твоей дикцией, всё, что ты говоришь, для меня загадка!
- (еле понятно) Не обижай, у меня нормальная загадка. Два кольца, два конца, а посередине гвоздик! Чё такое?
- Это ножницы
- Нет!
- Хорошо, Илья, тогда наверняка (непонятно) это ножницы!
- Красавчик!

Выход Егора
- Ребята, спасайтесь!!! Мы все умрём!
- Почему?
- У меня нож!

Письмо Ильи
- Илья ушёл и оставил нам письмо.
- В зале есть врач?
- Зачем?
- Только он сможет разобрать эти его каракули.
(открывает письмо, играет Eminem-Stan невнятно начитывается письмо, выходит Илья)
- Хватит уже издеваться! Я щас прыгну!
- Так, Илья, не надо, только не прыгай. Скажи, что тебе надо?
- (невнятно) тысячу долларов.
- Мы можем дать тебе всё, что ты хочешь, только скажи это внятно!
- (очень чётко) Тысячу долларов!
(Невнятно говорят)

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Континент» (г.Москва)
Школа карате
- Знаете, мы приехали из Москвы и уже неделю живём в Перми. За всё это время к нам  ни разу никто не пристал на улице. А всё потому, что у нас есть собственный тренер по боевым искусствам.
(выбегают 3 каратиста и тренер)
- Здравствуйте, девочки. Я рад, что вы выбрали мою секцию. Встать! Сегодня я научу вас садиться на шпагат без слёз и мата. Запоминайте, первый приём, который я вам покажу, - удар пузякой. У кого есть пузяка, поднимите руку! Шаг назад, пончики!
(двое поднимают руки и делают шаг назад)
- Иди жрать, рахит!
(парень разбегается, замахивается, тренер делает 2 удара и тот убегает)
- Иди жрать, рахит. И без мамона не возвращайся!
Сам Сенсей говорил: «Путь к победе - познать противника». Как тебя зовут?
- Саша
- А годиков сколько?
- 20.
- А мамка кто?
- Парикмахер
(наносит ему 2 удара)
- Знание-сила
(подходит к третьему)
- Поймите, в каратэ самое важное неожиданность
(наносит несколько ударов, бежит за стулом, возвращается, замахивается им и бьёт ногой)
- Неожиданно?
- Да!
- Я сам офигел.
(убегает, тренер подходит к оставшемуся на сцене каратисту)
- Смотри сюда, сынок, я покажу тебе технику нелепого удара.
(удар)
- Повторяй за мной
(удар)
- Прогни спину
(удар)
- Зачем так делать?
(удар)
- Пойми, сынок, в Москве все так дерутся.
- Запомните, самое главное - побороть свой страх. И для этого на следующем занятии мы будем целоваться. И прежде, чем ты пойдёшь в душ петь, я хотел бы процитировать последние слова моего Сенсея: «Вон из школы, не позорь её!»
(убегают)

TV-передача «Необычные люди»
- Здравствуйте, в эфире передача «Необычные люди». Сегодня у нас в гостях 3 необычных человека.
(три человека сидят на стульях, подходит к первому)
- Это Дмитрий. Когда он слышит музыку, он начинает танцевать.
(играет музыка, Дима танцует)
- Впрочем, в этом нет ничего необычного, поэтому перейдём к нашей второй гостье.
(подходит к девушке)
- Это Ксюша, она засыпает абсолютно неожиданно, издавая при этом дикий вопль. Далее...
(дикий вопль, Ксюша засыпает)
- Это Роман. Когда он открывает рот, играет музыка. ---   
(Рома отвечает, но ничего непонятно из-за играющей во время его слов музыки)
- Как вам живётся в Перми?
(то же самое, первый парень начинает танцевать)
- Какая ваша любимая песня?
(ситуация повторяется)
- Так, как я понял, с вами двумя разговаривать бесполезно. Продолжим разговор с Ксюшей. Ксения, расскажите нам пожалуйста о своей особенности.
- Да какая это особенность, это уже болезнь. Кстати, очень заразная.
(парни издают жуткие вопли и засыпают, оттого, что Рома храпит и открывает, играет музыка, Дима танцует)
- Их болезни, кстати, тоже заразные
- Да ладно?
(все три действия повторяются всеми, выходит ещё много людей)
- Хватит! Что мы хотели сказать этим номером? (ведущий издаёт жуткий вопль и засыпает) Ваши аплодисменты команде КВН «Континент». Кажется, я от него заразился (показывает на ведущего)

Обыкновенная домашняя вечеринка
 (играет весёлая музыка, выходят ребята, здороваются, начинают веселиться, выбегает хозяин квартиры)
- Родители будут через пять минут, нам надо всё успеть.
(всё происходит раз в 10 быстрее: разливают алкоголь, выпивают, потом парень с девушкой «куда-то» уходят, но быстро возвращаются, застегивают рубашки, парень курит, девушка идёт танцевать к другому, парень злой подходит к нему, бьёт по щекам, потом наливает, выпивают, обнимаются. Появляется милиционер, стучит в дверь, хозяин квартиры открывает, показывает документы, перед тем как закрыть дверь, даёт милицонеру пинок под зад. Разливают абсент, музыка замедляется, под неё пробегает белка, снова играет быстрая музыка, веселье продолжается. Звонок телефона)
- Будете через час? Есть время убраться!
(Музыка очень сильно замедляется, ребята убираются медленно и неохотно. Звонок в дверь - пришли родители. Снова быстрая музыка, уборку быстро заканчивают. Хозяин квартиры открывает дверь, все стоят как ни в чём не бывало)
Многие команды будут говорить, что они любят Пермь, а мы просто хотим сказать зрителям, жюри СПАСИБО!

Из приветствия команды КВН «Надым» (Надым)
Выход
(драйвовая музыка, рэп)
- А Надым это север Сибири, этот хит будет скоро в мобиле, и у нас и у вас будет тоже. Полуфинал, центральной лиги Поволжье.
- Здравствуйте.

После 23 часов
(Лёша на коленях подползает к Оле)
О, ты - богиня красоты!
Лишь ты предел моих мечтаний!
А я лишь раб твоих желаний!
Твоей невинной чистоты!
Я жизнь свою - тебе дарю!
Я пленник этих дивных глаз!
Лишь ты вершишь судьбу мою -
Мне жить, иль умереть сейчас!!!
Оля:
- Молодой человек, я всё понимаю, но не могу я продать после 23 часов...

Реклама
(на мотив рекламы МакДональдс)
Две морковки резать надо, тесто палкой раскатать, у соседа мясо надо, прокрасться вот так вот, аккуратно своровать, а потом всё это взять и перемешать вот так вот. Только так, и это бешбармак.

Пиявка
 (выходит большая девушка, у неё на ноге висит маленький парень, другая девушка спрашивает)
- Это у тебя чё?
-  Мама говорит, что пиявка. А чё, пиявки полезны, пусть висит.

В семье фармацевта
(стоит девушка, выходит парень)
- Дорогая, я пришёл, сегодня получил зарплату.
- Ну, наконец, то, кухню мне новую купишь.
- Дело в том, что зарплату опять таблетками дали.
- Да ты достал уже! Четвёртый месяц зарплату таблетками приносишь! А когда у меня появиться новая кухня, а?! Я уже 5 лет жду (достаёт таблетки, и засовывает ей в рот, она эмитирует появление кухни) какой отличный навесной шкафчик, а плита то, какая...
(выбегает парень)
- Папа, ты мне обещал велосипед.
(кладёт ему таблетки в рот, парень падает на спину и якобы едет на велосипеде)
- Ну чё, пойду что ли на Феррари покатаюсь. (Кладёт себе таблетки в рот)

Урок в школе имени Анны Семенович
(стоит большая девушка с большим бюстом и маленькая, но тоже с большим бюстом, между ними парень и смотрит на бюст маленькой девушки)
- Ну что ж Олеся, твёрдая тройка, а вот у Оли пятёрка. (поворачивается и смотрит на бюст большой девушки)
- Но, я, же учила!
- Не важно! (опять поворачивается к бюсту маленькой девушки, выходит девушка с не очень приметным бюстом) Я тебе сказал, иди готовься!

Музей
- Есть музей восковых фигур, а у нас в Надыме очень холодно и есть музей ледяных фигур.
- Вот несколько из них, вот этот экспонат называется «спорим, лизну». (Парень стоит с высунутым языком). Вот эта скульптура называется «Я щас быстро мусор выкину и вернусь». Эта скульптура  - «замёрзла на работе». А это моя любимая: «до центра за полтинник». 
- Скажите, а вы летом работаете?
- К сожалению, нет. В этот день, мы закрыты,... но в остальные дни мы всегда рады видеть вас.

Мотовилиха
Перенесёмся в ночную Мотовилиху.
Идёт парень, навстречу маленький парень
- Слышь, ты, иди сюда!!! Гони мобилу! Мобилу я сказал...
- На, возьмите...
Выходит Оля
- Дорогой, я вина купила... Та-а-к, ну-ка верни ему мобилу
- Не, а чё...
- Верни ему мобилу!
- Ладно, возьмите...
(своему парню)
- Теперь пни его!
(тихонько пинает)
- Сильней пни!
(пинает)
- Ещё сильней, как я тебя учила!
(пинает)
- Ещё сильней!
- Как ты меня учила?
- Как я тебя...
(пинает)
- Молодец! (гопнику) А теперь ты его пни!
- Зачем?
- Я потом объясню...
(гопник пинает, Оля роняет сумки)
- Ну, всё братан, ты попал!

Советник
- Мы представляем вам нового советника губернатора Пермского края.
(3 парня сидят за столом)
- Ну что ж коллеги, теперь нам будет помогать Эрик.
- Вы придумали, как нам улучшить жизнь края?
- Я предлагаю разделить Пермский край на Пермскую область и Коми - Пермяцкий автономный округ.
- Так мы ж их недавно объединили.
- А на хрена?
- Нет, нам нужно, чтоб уровень жизни в Перми был, как в Москве...
- Нужно вдоль трамвайных путей, нарисовать сплошную белую линию.
- По-моему это бред полнейший...
- Обведём пути белой линией - пробки, как в Москве будут...

Из домашнего музыкального задания команды КВН Надым (Надым)
- КВН - уже давно стал классикой. Поэтому команда КВН «Надыма» представляет...
- Николай Некрасов «Кому на Руси жить хорошо». Патриотическая поэма в трёх действиях и, возможно, двух музыкальных номерах... это как попрёт...
(выходят парни и говорят с акцентом славянского языка)
- Мужики, я вас чаво собрал то, спросить хочу, кому на Руси жить хорошо, вот вам хорошо?
- Плохо, плохо.
- Нет, это вам после вчерашнего плохо, я имею ввиду в общем хорошо?
- А, хорошо, хорошо.
- Ну рассказывайте, чаво хорошего, чаво плохово.
- В деревне сектанты завились.
- Опа, а в какой избе?
- Во второй.
- Изба 2? Сжечь!
- Хорошо, хорошо.
- Маруська то, говорят вот такая баба...
- А кто говорит?
- Так я и говорю.
- Хорошо.
- Хорошо, хорошо.
- А я мужики в лесу чудище встретил, и говорит оно мне человеческим голосом. Парам пам пам, парам пам пам, ни фига себе.
- А чё дальше?
- Да ни чё, гаишники его забрали.
- Плохо, плохо...
- А я намедни песню придумал политическую - про царей...
Александр, Александр, Николай и Александр,
Николай, Вован, Йося, НикитА и Леонид.
Юра, Костик, Мишка с меткой
И Борис - мужик конкретный.
Ради Вовки он отрёкся,
А теперь пришёл Димон...
- То, что ты такую песню придумал - это хорошо. А то, что с тобой за неё сделать могут - это... только некоторым хорошо...
- А ты, Прохор, что-то ты совсем исхудал у меня. Ну, ничего, поедем ко мне на пасеку, там лицо-то тебе поправим...
- Хорошо, хорошо...
- Эх, скучно что-то, а давайте сыграем... в ящик
- Не получится барин, ящик третьего дня картошкой засыпали...
(Выбегает  Лёша, прыгает на руки)
- Папаня... нынче ходил до ветру - отличный клуб...
- Ну вот, а то всё: «Мама, мама!»
- Видел в клуб диво-дивное - группу «Надымские женщины»
- Встречайте группа «Надымские женщины»
(поют под мотив группы «фабрика - мы такие разные»)
Мы такие разные, в принципе понятно сё, но объединяют нас мужики.
- Девочки, меня вчера парень в кино пригласил.
(большая девочка)
- А меня в Ростикс.
Мы такие разные, любят нас по-разному и объединяют нас мужики.
- Для меня мужики как грелка, прижмёшь к себе, и сразу так тепло становится.
(большая девочка)
- А для меня, как тузик. Я их порвать их могу.
Мы такие разные, милые опасные, но объединяют нас мужики.
- Я на свадьбе букет поймала.
- А я нажралась.
Мы такие разные, и не одинаковые, даже не похожие, как мужики.

Из приветствия команды КВН «Пять лошадиных сил» (Пермь)
«Конкурс красоты»
(Все сидят в спортивных костюмах, выходит одна в вечернем платье)
- Люба, ты в этом похожа на Пугачеву! Спой (поет, пародируя Пугачеву) О-о, оу-о!
- Да я, в отличие от вас, из интеллигентной семьи!
- Ой, если у вас дома есть книга, это ни о чем не говорит!

«Бабушка в зале»
- Девочки, перестаньте, у меня бабушка в зале.
(Свист бабушки из зала)
- Э, Любаня!
- Бабушка???
(Бабушка идет на сцену)
- Женщина, на сцену нельзя!
- Слышь, ты Бояру знаешь?
- Нет.
- Бояра Нина Петровна. Любаня, а ну, пойдем, перетрем!
(отходят, садятся, как пацаны)
- Расстраиваешь ты меня! Есть валидол?
- Нет.
- А если найду?
- Бабушка!
- Что, хахаля себе завела?.. ну давай, давай, расскажи бабуле...(тыкает ее рукой)
- Бабушка, ну перестань... перестань в  меня ножиком тыкать, мне больно!
- Так все, сейчас без палева пошла и переоделась! И платье мое сними, я в нем в СОБЕС ругаться хожу.

«В Сбербанке»
(Звучит песня «Ты мне, веришь или нет». Двое улыбаются друг другу, смотрят умилённо, кружатся в дурацком танце)
- Сбербанк, я к вам кредит взять!
- Так у вас справок не хватает! Пошла вон!

«Бывший в зале»
(Все стоят, улыбаются, замечают, что Ксюша стоит грустная)
- Что с ней?
- Не трогайте ее, у нее бывший в зале.
(Ксюша спускается в зал к члену жюри)
- Денис! Можете со мной потанцевать? У меня бывший просто в зале.
- А встаньте вот так, вы со спины как-то мужественнее.
- Давайте, вы как будто мне на ушко шепчете какую-то непристойность!
(Он шепчет, она смеется)
- Я говорю как будто!
- А вам кажется, что я толстая? А что я истеричка? А что у меня ноги кривые?
- Нет
- Понял, толстый закомплексованный урод?
- А хотите, я вам подарю ультразвуковую стиральную машинку «Ретона». Просто я не знаю, что с ней делать, а у вас точно есть «Инструкция по применению».
- Ой, поцелуйте меня, он смотрит. Нет, вы по-настоящему, у него бинокль.
- Ксюша, хватит! Между прочим, Коля женат.
- Мм, подлец!
- Ксюша, нет у тебя никакого бывшего и не было! 
- Сейчас этого брошу и будет. Николай, давайте сходим на футбол, попьем пивка и обсудим телок, короче, давайте останемся друзьями! 
(Поднимается на сцену и подходит к ведущему)
- Ренат, можете со мной потанцевать, у меня бывший в зале.
(Танцуют на расстоянии как школьники. Выходит бабушка)
- Ой, молодежь! В наше время-то посмелее были.
(Бабушка целует ведущего)
- Конечно, посмелее, в ваше время после одиннадцати ....продавали.

Из конкурса «Музыкальное домашнее задание» команды КВН «Пять лошадиных сил» (Пермь)
«День учителя»
- День учителя во всех школах проходит абсолютно одинаково.
(Сидят 2 учительницы, на столе очень много коробок конфет, они начинают играть в карты коробками конфет)
- От 5 А.
- От 5 Б.
- От 8 А. От 7 А, от 7Б, от 7В. И Альпен гольд на погоны!
-  Зато, Евгения Андреевна, мне хорошие конфеты дарят, а вам одни Родные просторы!
(Заходит еще одна учительница с глобусом под мышкой, с указкой)
- Фуу, 5 уроков отвела. Хорошо, что сегодня уроки укороченные, по 7 минут!
- Девочки, обещали придти трудовик.
- Ах, трудовик, трудовик.
- И физрук.
- Блин!
(звук свистка, заходит женщина-физрук)
- Физкультпривет, более слабые коллеги! К столу!

«Каталог»
- А вы смотрели новый каталог Эйвон?
(музыка тревожная, резко смотрят друг на друга)
- Лучше посмотрите у меня Орифлейм!
(музыка тревожная)
- Я вам на Фаберлик скидку сделаю.
(Музыка из вестерна, они разминают пальцы, друг на друга смотрят, резко выхватывают каталоги, кладут их на стол)
- Я не буду ничего брать, я физрук!
- А как контрольную плохо написали!
- Не очень, не очень!
- Угощайтесь!
- А я вот, помню, мы в школе учителям, которых не любили, дарили всегда Родные просторы. Это ваши, Татьяна Сергеевна?

«Поздравление первоклассника»
(заходит ребенок с пакетом Иль де Ботэ)
- Татьяна Сергеевна, и вот вам от нашего класса.
Куда уходит детство?
В какие города?
И где найти нам средства
На день учителя!
500 рублей на розы,
Коньяк и трюфеля!
Реально дорогие
Для нас учителя!
(Она открывает пакет, там конфеты Родные просторы)
- Ммм.

«Трудовик»
- Ой, а что же это трудовик не идет?
- Здрасти, я это, к вам!
- Николай Иванович! А какой вы нас подарок приготовили?
- Номер. Песня иностранного производства. Слова мои.
(трудовик поёт текст песни «Ай киссд э гел» и танцует очень глупый танец)
- А вот он как закодировался, совсем другим человеком стал!

«Шампанское»
- Николай Иваныч, откройте шампанское!
(Учительница открывает глобус, там бутылка шампанского. Она отдает бутылку трудовику. Он крутит в руках и не знает как открыть. Учительница берет бутылку, сама зубами открывает)
- Как приятно, когда за вами ухаживают.

- О, я открыл!
«Пробка»
- Нет, нет, я пить не буду, да мне достаточно пробку понюхать, я уже все. Нет, нет, у меня завтра родительское собрание...
(подносят пробку, она пьяным голосом)
- Я ваам говорю, у меня на собрании мужчины будут...
(убирают пробку)
- Поэтому и не буду пить. Давайте как-нибудь без меня
(подносят пробку, она пьянеет)
- Не начинайте! А мужчины там ничего, я ему и говорю...
(убирают пробку)
- Все, не буду пить.
- Главное, вам сейчас пиво не нюхать, градус нельзя понижать!

«Города на раздевание»
- Николай Иванович, а давайте поиграем в города на раздевание. Называйте город.
- Барнаул!
- Вот умеете вы женщин соблазнять, ни один город на Л не знаю!
(раздевается)
- Львов, Липецк, Луганск, Ливерпуль,  Лос-Анджелес, наконец, Лысьва!
- Спасибо, Татьяна Сергеевна, географичка поганая! 
- Ага, поганая!

«Сифа»
- Да ну эти города, давайте я веселые старты проведу! Челночный бег - 5 километров!
- Не, давайте лучше в сифу!
- А это как?
(Трудовик снимает с головы учительницы култышку и кидает в учительницу напротив)
- Татьяна Сергеевна, вы сифа!

Из приветствия команды КВН «Кирби» (Ростов-на-Дону)
Знакомство на улице
(Две девушки и два парня).
- Девушки,  вы такие красивые и обаятельные! Можно с вами познакомиться?
 (Второй, закидывает одну девушку на плечо и уходит).
- Что происходит?!
- Ничего! Просто мы договорились: я подойду, заговорю, а он что пострашнее забирает!

«В офисе нефтяного олигарха»
(Секретарша сидит на стуле, делает маникюр. Вбегают ОМОНовцы и пробегают мимо секретарши).
- Его сегодня нет, завтра будет!
(Пробегают обратно, последний на ходу).
- На завтра на 12 запишите нас!

«Расстрел»
(Стоит расстреливаемый и трое с ружьями. Стреляют - осечка. Еще раз, еще, еще. Все осечки. Выходит пьяная веселая смерть с двумя девушками в обнимку).
- Не, ребятушки, сегодня никак, давайте завтра!

«Допинг»
(Девушка делает сногсшибательные гимнастические кульбиты. Выходят двое).
- Вооот! А вы говорили, что она допинг не употребляет! Месяц после Олимпиады прошел, а её никак не отпустит!
- А в чем дело?
- В чем дело? Она теннисистка!

«В штаб - квартире «Макдональдс»
(Двое сидят на стульях, выходит человек в мантии и короне).
- Значит так! Дела в России  у нас идут отлично, но надо расширяться. В Москве мы откроем еще 12 «Макдональдсов», в Питере - 8, в Казани - 6, в Перми...
(Один из сидящих на стуле начинает кашлять, чихать, хвататься за сердце и этим самым отвлекает говорящего).
- С вами все в порядке?
- Да, уже лучше!
- На чем я остановился? Значит, в Екатеринбурге 5, Челябинске 3...

«На рынке»
(Стоят два кавказца).
- Абхазские мандарины!
- Грузинские мандарины!
(У того, который продает абхазские мандарины, все покупают, а у второго - нет. В итоге один из покупателей обращается к грузину).
- Ты бы не говорил, что у тебя грузинские, никто не купит!
- Ээээ!!! Не учи нас с братом бизнесу! Продавай, Ваха!
(На этой фразе он начинает передавать мандарины абхазцу).

«В аптеке»
- Дайте презервативы...
- К сожалению, их нет...
- Блин, чё делать-то?! А перчатки резиновые есть?
- Нет!
- Блин! А напаленчики?
- Нет!
- Ну хоть бахилы есть?!
- Нет!
- А грелки есть?!
- Грелки есть!
- Давайте!!!
- Вам сколько?
- А сколько их в пачке?!
(Входит еще один парень).
- Костя, в аптеке не продаются воздушные шарики...
- Моя свадьба, чем хочу, тем машину и украшаю... 20 грелок...

«У стадиона «Звезда»
(Выходит девушка, за ней парень. Он пристает к ней, она красиво его бьет с пируэтами и кульбитами. Выходят еще несколько. С ними она поступает так же. Перед уходом произносит).
- Это в Москве ваш «Спартак» чемпион! А здесь - «Амкар»!
(Уходит, скандируя «Амкар!»).

«У ветеринара»
- Здравствуй, милок! Что там с моим песиком?
- Понимаете, как бы Вам помягче сказать... Он отбросил копыта...
- А зачем вы ему их пришили?
- Нет, вы не поняли, он склеил ласты!
- Чаво?
- Примерил деревянный макинтош... Спародировал Ленина... Сходил на концерт Элвиса... Выпил три «Балтики 9»... Поел в «Дока - Пицца»... Стал тренером «Молот-Прикамья»... Взял кредит в банке «Русский стандарт»!
- Говори быстрее, милок, а то я сейчас концы отдам!
- Что?
- Коньки отброшу!
- Не понял!
- В Грузию уеду!

«Встреча президентов»
Медведев:
- Мы готовы к холодной войне. Наши ученые изобрели новое ультразвуковое оружие, которое действует только на сознание американцев
 (Буш кривляется, как диктор в «Брюс всемогущий»).
- Что вы сделали?
Медведев: - Это не мы, наше оружие ещё в разработке...

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Кирби» (Ростов-на-Дону)
«Эпиграф»
(Выходит конферансье).
- Эпиграф. Ёпрст, Афанасий Михалыч, вы опять напились?! Вы же наш главный костюмер! Что со спектаклем-то будет?!! Константин Сергеевич Станиславский

«Посетитель у городничего»
(Классическая музыка).
- «Ревизор», по одноимённой пьесе Николая Васильевича Гоголя.
(Выходят двое).
- Господин городничий,  господин городничий!
- Здравствуйте Иван Кузмич! А вы по какому делу ко мне?
- А я пожаловаться! Знаете, господин городничий, что попечитель по богоугодным заведениям стал взятки брать борзыми щенками?!
- Погодите, так вы же и есть попечитель по богоугодным заведениям!
- Ну, я как бы сказал, чтоб вы в курсе были!
- Позвольте, зачем вы приказали выпороть унтер-офицершу?
- Она распутная девка!
- Да, но народу же нравится!
- Теперь и она довольна, это в качестве премии...

«Пират»
(Входит персонаж в образе пирата).
- Господа, я пришел, чтобы сообщить принеприятнейшее известие... наш костюмер Михалыч запил!!!
(Звук -пям-пям-пям-пяууууу. Все - оценка наверх).
- По всей видимости, со звукооператором!
ГЗК: «Входит Христиан Иванович Гибнер - уездный лекарь»!

«Клоун»
(Входит парень в костюме клоуна).
- Христиан Иванович, голубчик! Почему опаздываем?
- Так пробки!
- Помилуйте, какие пробки в 19 веке?
- Ушные пробки: я вчера не расслышал, во сколько приходить...
- А что же за наряд у вас непотребный?
- Я вам давно говорил, что костюмером нужно брать щупленького язвенника, а не спившегося тренера по боксу!
- И что он?!
- Пьёт и наряжает!
- Так вы не выходите!
- Бьёт и выпускает!

«Дед Мороз»
(Выходит Дед Мороз).
- Ух, ты, ох ты,
Вот те на!
Где же елка?
(Оглядывает всех).
Господа!
- Виктор Семёныч, как Михалыч - то с вами справился?
- Со мной никто не справлялся! Я три месяца до новогодних шабашек ждать не могу - у меня ипотека!
(Уходит).
- Что же ёлка не горит?
Всё забрал злодей - кредит!

«Прошка»
- Лихо. А я хочу вас познакомить, любезнейший, с моим крепостным - Прошкой. Прохор, поди сюда. (Выходит парень в крестьянском костюме). Уникальный, признаюсь холоп - всю свою жизнь простоял!
- Что, ни разу не сидел?
- Сидел, но там он тоже стоял! А какие песни, чертяка, выкаблучивает!
(Прошка поёт).
- Он не старый, но весь седой,
И в Сибири год восьмой...
Но зато мой друг
Лучше всех... пародирует царя-батюшку...

«Банька»
(Выбегает парень, гонит двух девушек).
- Эх, хороша у вас банька, Иван Кузмич!
- Так я не топил!
- А я и не мылся!

«Уволенный»
(Выходит парень в обычном современном наряде).
- Семён? Тебя же уволили?!
- Вот именно! Видите ли, я переигрываю...
- Так значит, это ты Михалыча и Петровича споил?
- Секундочку...
( Смотрит наверх).
- Петрович...
(Страшная, торжественная музыка).
- Ха-ха-ха... Конечно я!!!
(Уходит).

«Хлестаков»
- Ну, правильно ведь уволили, переигрывает...
ГЗК: «Господа, к вам Иван Александрович Хлестаков! Чиновник из Санкт-Петербурга!».
(Выходит парень в костюме медведя).
- Прислал Михалыч чиновника из Петербурга! Что за народ, чуть выпьют, сразу на политику тянет!
- Ну что, Дмитрий Анатоль... извините, Иван Александрович, не хотите ли с дороги  чаю?!
- С дороги не хочу, а вот из самовара не откажусь!

«Осип»
- Я сейчас слугу своего, Осипа, позову. Он отлично чай заваривает! Осип!!!
(Выталкивают парня в костюме Гитлера).
- Звали, барин! Чего изволите?
- А где же самовар?
- Сию минуту!
(Выбегает, вбегает с автоматом).
ГЗК: «Немая сцена! Занавес!».
(Все вскакивают с мест за кулисы).

«Второе действие»
ГЗК: «Действие второе! Те же, там же!».
(Все разворачиваются обратно и на свои места. Фашист стреляет вверх!).
- Самовар вскипел...
(Фашист жмет плечами и начинает автоматом разливать чай).
(Звучит музыка из «17 мгновений весны»).
- Никифор Петрович, звукооператор вы наш всемогущий, ну выпили - ладно, но спектакль-то не портите, голубчик, помилуйте...
(Звук - «Аллилуйя!»).
- Спасибо!... Пивком шлифанули...
(звук - «пей пиво на заре»).
- Всё, петрович, спасибо...
(Звук - «спасибо за день, спасибо за ночь»).
- Хватит!!!
(звук - «хватит, довольно, мне уже не больно»).
- Стоп!!!
( Звук - «стоп фо гив ми»).
- Вон!!!
(Звук - «вон ю гона ду»).
- Всё, я ухожу!
(Звук - «уходи и дверь закрой»).

«Из министерства культуры»
(Выходит человек в костюме).
- Так, я из министерства культуры, вы во что театр превратили, что вы себе позволяете, это же храм искусства, здесь же Горький и Салтыков-Щедрин, здесь Грибоедов...
ГЗК: «Сергей Геннадьевич всё налито».
- Иду...

«Из министерства»
- Так, мне чё, больше всех надо что ли?! Один бухает, второй бухает, я тут карячусь, а получаем все одинаково по три шестьсот на Держиморду...  Да вы знаете какой у нас в Щукинском курс был, все в люди выбились: Маковецкий, Гармаш, Ефремов, Петушков...
- Кто такой Петушков?!
- Это я...
- У всех съемки-контракты, а я максимум шабашу: «Кунгурская краска - хрен ототрёшь!» - Что это?! Директор разворовал всё: из декораций «Вишневого сада» себе... сад построил!!! Господи, скажи, за что это?!
(Пауза).
- Переигрываете, Максим Иваныч, уволить могут...

«Кода»
(Классическая музыка).
- В театре, как и в России, две беды: зарплата и водка. Причём, когда выдаётся первая, сразу появляется и вторая! Сергей Иванович Германовский. Главный режиссер Ростовского ТЮЗа!

Из приветствия команды КВН «Респект» (Самара)
Встреча в парке
(Высокий парень и маленькая девочка сидят на лавочке, она плачет.)
- Девушка, что вы плачете?
- Я с парнем рассталась, он меня не замечал.
- Да хватит плакать, пойдемте лучше погуляем.
(Они встречаются глазами, поднимаются под романтическую музыку до тех пор, пока парень не теряет ее из виду. Парень, расстроившись, уходит, а девушка с досадой опять садится на лавочку и плачет.)

Случай около ЗАГСа
(Выходит девушка в свадебном платье, в руке паспорт, смотрит по сторонам ищущим взглядом. На встречу ей выходит парень. Она его хватает за руку.)
- Шеф, свободен? 
- Что случалось?
- А что случилось? А ничего не случилось! (смеется) .  А сейчас случится! (смеется)

Случай в кинотеатре
(Стоит два ряда стульев. На втором ряду сидят парень и девушка.)
- Ром, мне ничего не видно!
- Ну, встань!
(Девушка встает и становится еще ниже уровня стульев.)
- Ром, так еще хуже!
- Ну, тебя! Я домой!
(Парень встает и собирается уходить, она его пытается догнать.)
- Ром, ну подожди! Давай досмотрим!

Случай в салоне свадебных платьев
(Стоит девушка в свадебном платье, изображает манекен. Рядом стоит молодая пара. Продавец спрашивает.)
- Вам вот это нравится?
(Парень отвечает: «Да». Девушка в свадебном платье хватает его за руку и тащит за собой со словами: «Доигралась? (смеется) А ты мне тоже сразу понравился! (смеется)

Семейные хлопоты
(Маленькая девушка стоит на стульях, держит в руках картину и спрашивает у своего парня.)
- Рома, вот сюда картину повесить?
- Дорогая, давай чуть правее.
- Вот сюда?
- Еще чуть правее  
- Вот сюда что ли?
(Девушка делает большой шаг право, при этом табуретки прикреплены к ее ногам.)
- А хотя нет, давай в зале повесим.

Случай в ЗАГСе
(Стоит пара и работник ЗАГСа.)
- Ну что ж, прошу невесту поставить подпись.
- Теперь жених.
( Жених подходит, передумывает и срывается с места. Невеста достает пистолет и стреляет. Жених падает.)
- Так не доставайся же ты никому!

Семейный покос
(Натянута ткань, на которой изображено пшеничное поле. Стоят высокий парень и маленькая девочка и под музыку косят. На третий раз парень уменьшается в росте как будто ему подрезали ноги.)
- Давай, повнимательней! 
(Продолжают дальше косить.)

Миниатюра «Блондинка попала в рабство игрушке».
(Сидит на стуле девушка с игрушкой в руках и разговаривает с ней. Игрушка-ГЗК.)
- Привет! я очень рад тебя видеть. Покачай меня на ручках.
(Блондинка качает игрушку.)
- Тобой так легко манипулировать.
- Спасибо.
- Давай поиграем. 1, 2, 3, 4, 5 - я иду тебя искать.
- Мне прятаться нечего, я свое отсидела. Почему -   то все думают, что блондинки  глупые?
- Глупые!
- Вот блин!
- Ты хороший друг, возьми ипотеку.
- Ладно.
(Игрушка смеется. Блондинка повторяет ее смех.)

Самый непафосный клуб
(Выходят два парня и начинают танцевать.)
- Ну, вот мы и в «100 тонн».
- Ну что пивка?
- Да у меня денег нет.
- Да хорош ты! На!
- А как ты пиво пронес?
- Это дядькин клуб.
- Какого дядьки?
- Откуда я знаю? Какого-то.
- Смотри драка!
- Да не обращай внимание, это охранника бьют.
- Слушай, что-то девчонки не подходят?
- Я знаю что делать.
(Бросает сумку, к ней побегает толпа девчонок и начинает вокруг нее танцевать.)
- А почему так происходит?
- Да откуда я знаю?! Но действует только на девчонок.
(Выходит еще один парень с огромной сумкой и бросает. Все сбегаются к ней.)
- Классный клуб!
 (Выходит девушка.)
- Ребята, я парня своего потеряла?
- А как он выглядит?
- Ну, такой в шикарном спортивном костюме.
- Есть один способ. Ди- джей, план перехват!
(Звучит шансон. Выбегает танцующий парень.)
- Вот он!
(Парень убегает, девушка за ним.)
- А куда банки пустые?
- А вон официантка.
(Девушка проходит мимо парней. Они ставят ей на голову пустые банки. Она проходит дальше.)
- Вон смотри, по ходу местный.
- Здорова, говорят ты здесь каждую ночь?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Ну, дешевле, чем квартиру снимать.
- А где здесь туалет?
- Вон видишь,  бабушка семечками торгует. И на лево.
- Спасибо.
- Слушай, а поехали в «Ветер»?
- Да ты что! Нас туда не пустят!
- Да ладно, какая разница, перед каким клубом стоять.
- Ну, пошли.

Случай в рекламном агентстве
(На сцену выходят люди с различными рисунками.)
- Явились Калякин?! Вы, позор нашей фирмы. В нашем рекламном агентстве, вы рисуете  плакаты - мы придумываем слоганы.
- Ну.
- Что ну, вы нормальный вообще?!  Где заказ от компании «Бабаевский шоколад»?
- Всё готово.
(На плакате изображен шкаф.)
- Что это?
-  Шкаф!
- Почему шкаф?
- Все знают, что бабайка живёт в шкафу.
- Элементарные заказы же вам дают! Фабрика по производству колючей проволоки, например?
- Пожалуйста.
(На плакате - ёж с женской грудью.)
- Ёж с женской грудью?!
- Все по слогану: «И хочется и колется»!
- Черт с ними, с фирмами! На электрощитовой я вас просил рисунок нанести.
- Я нанес!
(На плакате - Валуев и к его голове лестница приставлена.)
- Это-то что?
- Николай Валуев с приставленной к голове лестницей.
- И?
- Не влезай, убьёт!
- Ну, откуда у вас эта буйная фантазия! Вы к открытию салона  Феррари готовы?
- Давно уже.
(На плакате- машина, за рулём которой хомяк.)
- Это я так понимаю Феррари?
- Да.
- А почему хомяк?!
- Все правильно, машина- зверь!
- Так, все! Вы уволены!
- Подождите! Я вам еще не показал рекламу ночных районов Перми - Закамского и Ленинского. Вот!
(На плакате - дома в темноте, деревья без листьев, летучие мыши.)
- Ну и где что?
- Смотрим: листьев нет, летучие мыши -Закамск!
- Все! Вы меня достали!

Из приветствия команды КВН «Татары» ( Казань )
Номер «Боулинг»
Стоит толпа парней, выбегает пьяный  ВДВшник, сбивая всех кричит:
- Страйк...

Номер «Ю Бьютифул»
(Раздвигается ширма, сидят музыканты и играют на инструментах, парень поёт песню «Ю Бьютифул», выходит другой участник команды)
- Вы чё за Евровидение тут устроили? Стоит тут Билан, меньшенство, причем в обоих смыслах. Венгр со скрипкой
- А...эт...я...то...
- Говорю же венгр, даже по русский говорить не может. О, Ющенко!
- Плющенко!
- Ты себя в зеркало то видел?
- Да у нас, что не песня, то хит!
Играют грустную мелодию, парень начинает говорить:
- В этот грустный и дождливый день, собрались все друзья усопшего...
- Так хватит нам мешать!
- Ну-ка стань вот так вот(показывает что бы руками изобразил мотоцикл) А ты сыграй на гармошке.(Один изображает мотоцикл, второй начинает играть) Мама, мама бежим! Немцы в деревне!
- Что бы ты не говорил, наш талант заметят и нас найдут!
- В этой стране ищут только 2 вещи, это Березовского и тонкую зарядку от Нокии.

Номер «В травмпункте»
 На сцене парень, к нему выходит физрук с приклеенной к голове дверью.
- Добрый день, что у вас?
- Понимаете в школе был армагедон, я побежал в раздевалку к девочкам...
- Короче спалились! Следующий!
Выходит парень с мангалом на попе.
- Как шашлык?
- Если Вы мне не поможете, то будет готов!
- Следующий!
Выходит парень с головой в тумбочке.
- Что случилось?
- Мы с мужиками поспорили кто головой сильнее толкнет сервант головой.
- И что?
- Ну, я выиграл! Если что деньги на тумбочке!
- Следующий!
Выходит парень с яблоком на голове и ножом во лбу.
- Так что у вас?
- Простуда!
- Чихнули не вовремя? Бывает.
Выходит врач.
- Ну, все я освободился. Что у Вас?
- Вот доктор.
Поворачивается спиной к залу. У него прожженны штаны.
- Что случилось?
- Мы с друзьями решили проверить, правда, если поднести зажигалку...
- Пошел вон!

Приветствие команды КВН «Миллениум» ( Ульяновск)
Неудавшаяся певица
(Лера поет "Витас")
- Не обращайте внимания она -  дура! Ну  почему в фабрике звезд все безголосые, а нам попалась это! В четыре октавы! Вы поймите, когда она поет, стаканы лопаются. Мы две недели не пьем.

Ванька
- Вань, Вань.
- Что?
- Вань, ту, фри, фо.

Жесткая игра
 (Лера поёт " И зимой и летом")
- Если бы мы были сейчас в общественном транспорте, я был бы обязан уступить Леере место. Но  КВН это беспринципная и жесткая игра, поэтому стой.

Мой друг
- Скажи мне кто твой  друг, и я скажу кто ты.
- Мой друг кит.
- Ты дэбил?
- Угадал.

Киркоров
- Вас наверно мучает вопрос, почему среди нас нет Киркорова, зря вы так подумали - он есть. Иван!
- Ну да! Я тот самый Филипп Бедросович Киркоров! Это я пою зайка моя я твой зайчик.
- Я смотрю, в зрителях поселилось сомнение?! А тот ли это  Филипп....если не верите, можете подойти и потрогать. ( звучит «Единственная моя»...)
- Ну, теперь весь зал удовлетворен, и на КВН пришли и Киркорова вживую увидели.

Поющая команда
 (Лера поёт «Ой там на гори»)
- Ты что думаешь, кроме тебя в команде никто петь не умеет?!(поёт) Ну, короче оставайся, но еще раз пикнешь, я за себя не ручаюсь.
- Наша команда ценна для КВН в первую очередь из-за того, что мы серая масса. Мы быдло! Мы даже не удосужились пошутить про двойную сплошную на Ленина.
Лера поет:
- В темном небе месяц дрожал.
  Было все девчонке интересно.
  Ты меня домой провожал.
  До пяти утра в углу подъезда.
- Пойдем, отойдем и поговорим как мужик с мужиком. У тебя, что по физкультуре было?
- Да не было ни чего, слухи все это.
- Ребят! А почему куры не плавают, а рыбы не ходят?
- Потому, что в природе так заведено, птицы летают, а рыбы плавают.
- Не разрушай мне мозг!
- Закатал огурцы, отвези на Поле чудес! (Дмитрий уходит)
- Ну, вот и закончил свое выступление актер команды Миллениум, Дмитрий Ярославский. Актер закончил, а команда продолжает. 

Школа
- Здравствуйте дети! Лерочка 5, Ищенко и Свинаренко 2, и родителей в школу.Димочка, ставлю сотню на такие результаты сегодняшнего урока.
- А можно выйти!
- Можно! Но только через мой труп!
- Конечно, у меня как раз с собой.
- Ну, славу богу нашелся. А я уж думала где он.. и там и там искала.\
- Сосискин! Мальчик с Ералашевой фамилией! Ты почему опоздал?
- Я выпил.
- А ну ка, быстро ляг в угол.
- Па-ра-па-ра- пам.
- Петров! А где твоё домашнее задание?
- Я дома забыл!
- Ай ай ай. Ай ай ай, ай ай ай  Кокоджамбо Петров.
 (Лера поет "Let my people go")
- Гоуу.
- Так кто не выдержал?
- (из зала) Это я не выдержала!  Я при Хрущеве не выдержала, и сейчас не смогла.