Из приветствия команды КВН ИНЭКА (Набережные Челны)
Песня
- И-Н-Э-К-А, И-Н-Э-К-А, И-Н-Э-К-А...
- А вот и мы.
- А вот и вы,
- А вот жюри,
- А вот ведущий, а вот ведущий.
- И-Н-Э-К-А....

(Кольцо с Айгуль)
- Руслан, а мне сегодня будут роли?
- Нет, понимаешь, Айгуль, даже Роберт отыгрывает женские роли лучше.
- Но я девушка, и женские роли должна отыгрывать я!
- Все! отыгрывать будет тот, у кого больше грудь.(Роберт выходит вперед и ехидно смеется)
(Айгуль, с обидой)
- Это не показатель!!!! (уходит)

Мафия бессмертна
( сидит на стуле парень, второй делает массаж)
- Ты должен лечь во втором раунде
- Но я не могу.
- Ты должен лечь во втором раунде
- Но я никогда этого не делал!
- Все когда-то бывает впервые! (второй уходит, выходят еще двое и садятся рядом с первым)
ГЗК:
- 1:0 в пользу знатоков, начинаем второй раунд. (звук волчка из телепередачи «Что? Где? Когда?», первый падает)

Случай в лесу
Выбегает Айгуль с большой грудью(шары)
- Ау-ау, помогите! Ау-ау!!
(Выбегает Роберт еще с большей грудью и бежит на встречу к Айгуль)
- Я помогу тебе, я помогу тебе!!!

Милиционер на футболе
(Милиционер стоит спиной к полю)
ГЗК:
- Киржоков передает Олейничеву, пас, гоооол!!!!!!!!(милиционер поворачивается)
Опасный момент, пас, го-о-ол!!!!(он снова поворачивается, не выдерживает и поворачивается к полю лицом)
ГЗК:
- Драка на трибунах....( милиционер начинает крутиться вокруг себя)

Две подружки перед сном
(Выбегают на встречу друг другу с подушками Айгуль и Роберт)
- Ой, ты такая дурочка!(Айгуль ударяет Роберта подушкой)
- Сама такая!!! Ха-ха(ударяет ее в ответ, Айгуль отлетает)

Очень впечатлительный парень
(выходят два парня)
- Привет! Ой, смотри у тебя комар на плече!(играет песня «Ода нашей любви»)
- Посмотри, как он на пианино играет.( второй ударяет его по плечу)
- Зачем ты это сделал? Ну комарик вставай, давай же! Давай в две руки!( начинает рукой, будто на пианино играть на своем плече)
- Комар, наверное, малярийный был!!

Курортный роман
(Выбегают двое под романтичную музыку, держась за руки)
- Ты такой классный!!!
- Ты crazy!!!!
- Я должен сказать тебе кое- что...
- Что?
- Роберт, я не гей!!!(и уходит)

(Кольцо с Айгуль)
(Выбегает Айгуль и обращается к команде)
- Ребята, помогите! Меня ограбили, помогите же мне!!!!
(с другой стороны выбегает Роберт)
- Мне помогите!!! меня ограбили!!!( смеется и смотрит в сторону Айгуль, Айгуль обижается и уходит)

На лекции
ГЗК:
- В каждом ВВузе, в каждой группе есть такой человек.
(выходит учительница, поворачивается и пишет на доске)
- Вектор А проходит плоскость...
(ГЗК)
- Ой, смотрите, плоскость о плоскости говорит.:)))
- Так, кто это сказал? Узнаю- выгоню!!!! Продолжаем, он медленно переходит в точку G..
- Точка G, да, найди на моем теле точку G...
(со злостью поворачивается в зал)
- Кто это сказал?
- Ой. Смотрите, какая грозная!!!!))))))))
( прыгает, как ниндзя )
- Кто это? Ты??
- Смотрите, ниндзя!!! (хихикает)
- Так, это ты? Вон из класса и дверь за собой закрой!!!!
- Прикинь, парня не за что выгнала!!!(смех)
(Поворачивается в слезах)
- Что мне делать???!!!
- Увольняйся!!!(смех)
- Все я увольняюсь!!!
- Браво!!

Челнинские гопники на улицах Перми
(Выходит толпа и смеется как гопники,  кривляются. Один отходит)
- Ладно, пацаны я в магаз (смеется как гопник, толпа продолжает кривляться)
(Первый)
- Я, кажется, потерялся...Пацаны! Пацаны!(начинает смеяться как гопник, толпа замолкает, голос из толпы)
- Пацаны кажется наш!( смеются как гопники, первый откликается, из толпы голос)
- Иди на голос!!! Иди на голос!!( и они идут на встречу друг другу)

(Кольцо на Айгуль)
(Выходит команда, кроме Айгуль)
- А мы считаем, что КВН это мужская игра!( выходит Айгуль с водкой и газетой )
- Мужики, представляете вчера на обыкновенного мотыля ВОТАКЕННОГО карася!!!! И вообще сейчас футбол начнется- АМКАР играет.
- Айгуль, а кто вчера из дома2 ушел?
- Бузова! Блин, спалилась!!(расстраивается)И вообще, вы мне роли не даете, потому что вы меня не любите!( мальчики хором)
- Мы любим тебя!
- Правда?
- Конечно!( Роберт, выходит вперед)
- А меня любите?
- Конечно!!!!!

Из музыкального домашнего задания команды КВН ИНЭКА (Набережные Челны)
Телевидение
(Стоит команда, один снимает на камеру телефона, остальные позируют. Обращаются к зрителям)
- Здравствуйте, и в самом начале у нас небольшая заминка. Просто челнинское телевидение приехало, нам кое-что снять надо- для отчетности.(начинают играть на камеру) Здравствуйте, мы находимся в городе Москва( все машут в камеру, подмигивает)Ну это тоже.... А если..(его толкают)А-а когда, мы будем в суперфинале, то мы поедим в Санкт-Петербург, Лондон (толкают) и Париж. Посмотрите как нас приветствует семи тысячный. У тебя камера скольки мегапиксельная?
- 0.3
- Тогда сорокапяти тысячный стадион( снимает зал)А ведет все это Брюс Уиллис ( показывает на ведущего, к которому подставляется торс Брюса Уиллиса, и обращается к ведущему)
- Ну, все, осталось домашку снять, Брюс, (протягивает телефон)- если не затруднит..

Шоу интуиция
(Конферансье)
-А у нас на телевидении есть свое шоу интуиция.
( стоит ведущий, игрок и 7 участников)
Ведущий:
- Добрый вечер это телешоу интуиция и сегодня с нами играет Роберт, правила вы знаете- начнем.
- Давайте начнем с таксиста. Это участник под номером 2
- Как вы догадались?
- Он привез меня сюда сегодня.
( таксист уходит)
- Я в машине буду, тебя подождать?( Роберт кивает)
Ведущий:
- Роберт, кто из этих участников спит с открытыми глазами?
- Я думаю это участник под номером 7
(Ведущий обращается к участнику под номером 7)
- Вы действительно спите с открытыми глазами?(Пауза, он отвечает)
- Нет. Вы ошиблись- я стриптезер( начинает танцевать, ведущий останавливает его)
- Все, проснитесь!!!! Идите, идите( участник уходит)
- Роберт, кто из участников на ваш взгляд не умеет формулировать мысли?
- Мне кажется это участник под № 6( участник подходит к ведущему)
- Трава, забор, перепутали, овощ, сахар и бигбон!!!
Ведущий:
- Ну, все хватит, идите.
- я не договорил, перепутали, забор, овощ, сахар...
-Все, идите!!! ( участник уходит)
Ведущий:
- Продолжим, у кого из участников глаза на затылке?
(участник № 1 стоящий сзади № 5 всячески показывает на него)
Роберт:
- Это участник под № 5
Ведущий обращаясь к участнику под № 5:
- Это правда? 
- Да.( участник спиной уходит)
Ведущий:
- Роберт скажите кто из участников инопланетянин?
Роберт:
- Судя по внешности это участник по № 1( у участника на ладонях нарисованы глаза, он поднимает руки. Машет ими и уходит. Остаются 2 клоуна)
Ведущий:
- Роберт, вы дошли до суперфинала, скажите кто из оставшихся участников президент Аметики?
Роберт:
- Я думаю это участник под номером №3
Ведущий:
- Это так?
Участник под № 3:
- Нет, я клоун
Ведущий, обращаясь ко второму клоуну:
- А кто же вы?
Участник по № 4:
- Я человек неумеющий, формулировать мысли.( выходит участник под № 6)
- Я же сказал, перепутали, овощ, сахар и бигбон. Ух ты клоуны(начинает прыгать и хлопать)
Ведущий:
- Это было шоу интуиция.

Пьяная Айгуль
(стоят парни, выбегает еще один)
- Пацаны прячьтесь, Айгуль полбанки «Ягуара» выпила!!(все суетятся, выходит пьяная Айгуль)
- Так, строитесь!
- Ну, Айгуль, люди же смотрят.
- Я сказала, строитесь!!!( все выстраиваются, она подходит к одному из них и начинает управлять его ртом)Айгуль хорошая актриса!...Хм..Я знаю!( трогает Роберта за грудь и с ухмылкой)Исхудал!!!( поворачивается на третьего  и грозно спрашивает)
Че смотришь?
(он со страхом)
- Дом2( она довольным голосом)
- Молодец!.....Я че напилась-то, мне парень нужен!! Я выберу себе самого красивого парня( все строят гримасы, кроме одного, она проходит мимо всех и подходит к нему, вдруг ему соседний шепотом говорит)
- Серега, он парня ищет..( и он тоже делает гримасу, она замечает ведущего и подходит к нему, ему  шепотом говорят)
- Ренат, она парня красивого ищет( он резко строит гримасу)
- Ренат, а вам так больше идет!(он отворачивается, она идет обратно)Не успела познакомиться уже отшил!!! А-а депрессняк!!! (Роберт зовет ее к себе, обнимает)
- Айгуль не плачь, на опохмелись( протягивает ей « Ягуар»)
- Какой опохмелись!(замечает у одного наушники ,забирает,)О-о наушники( надевает, начинает петь, танцевать, ее обрывают)
- Айгуль, возьми плеер( она психует)
- Не нужен мне твой плеер, я хочу нормальную музыку! ( Начинает танцевать пьяный танец, кто-то из толпы)
- Пацаны, кажется Айгуль понесло, надо как-то выкручиваться!( все начинают повторять за ней.)

Из приветствия команды КВН «Сборная ЧГМА» (Челябинск)
Номер «Старожил»
- Здравствуйте, дядя Игнат.
- Здорова,  челябинцы.
- Мы пришли узнать, про что у вас в Перми шутить можно?
- Ну, спрашивайте.
- Можно, например, пошутить про улицу Коммунистическую?
- Можно, но лучше заехать.
- А у вас есть такие клубы, в которые только геев пускают?
- У нас есть такие клубы, в которые Геи не пускают.
- А почему у вас такси такое дорогое, от цирка до автовокзала 600 рублей.
- Зато у нас люди честные. Так, ну-ка дыхните, почему это от вас паленой резиной несет? Рифей пили?
- Да.
- Понравилось?
- Да.
- Врете?
- Да.
- Ребята, а вы мне про Челябинск расскажите.
- Да у нас в Челябинске пробки кругом, метро то нет, вот гаишники и офигевают.
- Ребята, чувствуйте себя как дома.

Номер « В троллейбусе»
(Сидит молодой человек на сидении, к нему подходит дед с тростью и сильно бьет его по спине, молодой человек падает, дед садится на его место)
- Он бы все равно место не уступил.

Номер «Саакашвилли приехал в Россию»
(Стоит человек держит в руках поднос с хлебом)
- Здравствуйте Михаил, хлеб....
(Сзади выбегает человек и стреляет Саакашвилли из ружья в зад)
- Соль!

Номер « На дороге»
(Гаишник останавливает водителя)
- Что ты меня останавливаешь, как вы меня менты достали, ненавижу вас, что ты лыбишься?, Что ты мне палкой машешь, я эту палку сейчас кину, побежишь за ней, крикну «Апорт». Достал.
( Водитель открывает окно)
- Здравствуйте товарищ сержант.
- Так, Смолин Василий Михайлович, с вас штраф 2000 рублей.
- За что?
- У вас люк открыт был.

Номер «Моряк дальнего плавания возвращается  к жене»
(Моряк накидывается на девушку, начинает ее обнимать целовать).
- Дорогая, давай, дорогая...
- Молодой человек, я не ваша жена.
- А я потом извинюсь, давай....

Номер «Исповедь»
(Сидит святой отец, к нему подходит девушка)
- Святой отец, я согрешила.
- Как звать тебя?
- Лена Беркова.
(Святой отец смеется)
- И что же ты сделала дочь моя?
(Оба смеются).

Номер «Шопинг»
(Муж с женой стоят в магазине)
- Дорогой, ты скоро?
- Сейчас еще пиво выберу, интересно какое же взять темное или светлое, или может полторашку, нет это не мой размер, или 5 литров, нет это меня полнит.
- Ну возьми Жигулевское.
- Что Колян же с жигулевским ходит, что я как дурак буду с таким же пивом  ходить, ты меня совсем не любишь.
- Ну, возьми Хеннеси.
- Что серьезно, такая дорогая вещь. Взять или нет, а вдруг сейчас возьму, а потом пить не буду.
- Ну, все  хватит, сколько можно, 5 часов по алкомаркетам ходим
- Теперь ты меня поняла, больше такого не повторится?
- Нет, пошли домой.
- Сейчас, еще сигареты выберу.

Номер «Челябинцы»
- Я такой челябинец,  что я к врачу обращаюсь только чтобы стрельнуть сигарету
- Я такой челябинец, что могу бутылку водки выпить.
- Я такой челябинец, что могу бутылку водки разбить, потом взять кусок асфальта выжать в стакан  и выпить.
- Я такой челябинец, что могу в декабре лизнуть качельку, а потом всю зиму детишек языком качать.
- Я такой челябинец, что могу ухо проколоть, джинсы со стразиками нарядить и пойти ночью по закамску гулять.
- Ты не челябинец, ты дебил.
- Я такой челябинец, что могу засунуть себе в ноздрю бутылку водки, вторую во вторую ноздрю и пойти на день города салюту радоваться.

Из домашнего задания команды КВН «Сборная ЧГМА» (Челябинск)
Номер «Антон Павлович Чехов «Три сестры»
(2 сестры, выходит отец)
- Что-то вы дочери, засиделись в девках!
- В ком?(ржот, вторая дочь его бьёт)
- Все, решил. Которая из вас быстрее замуж выйдет, той я все миллионы и отдам!
(Выходит корнет, первая дочь протягивает ногу, ко второй подходит, снимает шляпу, та, снимает парик! Подходит к отцу)
- Моя старшенькая
- Тогда моя средненькая...
- Корнет! Я не это имел ввиду
- А что же мы стоим, пойдемте присядем. Корнет, а вы хотите тити?
- Что простите?
- Всмысле, суши хотите?
- Ой, а что это?
- Это новая иностранная забава, сырого карася в лопух заворачиваешь и с пшеном жрешь!
- Чтобы разрядить обстановку, расскажу

Застолье
- А пойдемте любоваться на закат!
- А пойдемте любоваться на кровать!
- У вас есть еще какая-нибудь дочь?
- О боже, кто эта красавица?(гэг с веером)
- Ой, а чтож вы это за стол не садитесь?
- Дак тебя ждем!
(нагибется, у нее на спине какой нибудь бокал, все пьют!)

Любовное признание
- Сергей, а мы можем остаться наедине?
- Так все, мы с корнетом хотим остаться одни!
(старшая дочь стреляет во всех)
- А хотите, я вам расскажу стихотворение
   Снег летает, снег кружится
   И на зеркало ложится
   Снег кружится, снег летает
   Тает, тает, тает снег
- Великолепно! Это Пушкин?
- Мистер Кредо
- О, это великолепно!
 (Целуют поручика, она целует его, начинают обмениваться поцелуями, с переходом на драку)
- Корнет, скажите, жена я вам теперь или извини я был пьяный?
- Извините, графиня, но мне пора в путь!
- А вы не куда не уйдете!
- Почему?
- А на это я вам отвечу песней
Из далека долго, течет река Волга...а мне 17 лет!
(выбегают две другие сестры)
- Ага спелись уже!

Дуэль
- Корнет мой!
- Корнет мой!
- Дуэль!
- Дуэль!
Шпаги звон и звон бокала
С детства мне ласкает слух
Шпага многим показала
И я тоже покажу!
(Поворачивается к корнету) вжик, вжик, вжик! 
ААААААА
-Уноси готовенького!
(Выходит человек со шкатулкой, открывает со звуком виндоу)
- Выбирайте оружие
- Шпага
- Пистолет!
- А че пистолет можно было?
- Ну да
- Тогда мне пистолет,
- А мне шпагу!
Расходятся, пистолет раздвигается(становится длинным(увеличивается))
Вторая стреляет из шпаги!
- О боже, что я наделала? Щас же ментура приедет, всех нас повяжет!
- В конце тоннеля яркий свет и надо жить,
я вижу свет...далеких планет.. (выстрел)
- Она бредет!

Мертвое тело
- Нужно спрятать тело
- Зачем прятать тело? Если природа одарила вас красивым телом, зачем его прятать?
- Это тело!
- А, это надо спрятать!

Витаминка
- Ах отчего люди не летают как птицы? Не ползают по земле, как десантники 2 августа, ах отчего Ах отчего Зверев людей нормально стрижет, а себя не может? Ах отчего люди не смотрят дом2, а нелюди смотрят? Господи, господи, знает ли Путин, что он теперь только премьер министр? Или все стесняются ему об этом сказать? Почему женщины думают что у мужчин на уме только секс, ведь есть фанаты сериала «Рекс» у них на уме только Рекс!  Ах отчего люди не летают как птицы?
- Потому что киля у них нет, кости не полые и башка у людей тяжелая!
- Вот видите, видимо ты мне не витаминку дал!

Кода - Эпилог
На фоне телевидения и средств массовой информации
Не забывайте, что есть любовь мирская и овации!

Из приветствия команды КВН «Диаманты» (Екатеринбург)
Номер «Феномен»
ГЗК:
- Здравствуйте! Это Ури Геллер! Шоу «Феномен». Сегодня я запущу все сломанные часы в вашем доме.
(муж и жена начинают бегать и суетиться)
- У нас есть сломанные часы?!
- Посмотри на балконе!
- Какой балкон, у нас первый этаж!
- Вот эти возьми.
- Блин! Они работают!
- А ты батарейку вытащи!
- Они механические.
- Молотком разбей.
(бьет)
- Блин! Все равно работают, фуфло китайское! Сейчас я стрелки вырву! Все сломались!
- Подноси давай!
ГЗК:
- Итак, ваши часы заработали!
- Ну что, работают?
- Нет!
- Надо было ближе к экрану подносить.
- Да это же повтор!

Номер «Школа Касперского»
- Ну что, дети, все сделали вирусы?
- Да!
- Сдавайте флэшки!
(учитель вставляет первую флэшку, звук пойманного вируса) 
- Ну что за старье? Обычный авторан! Следующий!
(вставляет флэшку, звук ошибок, завершение работы Windows XP)
- Ну все! Занятия отменяются, отличник хренов!

Номер «Обсуждение киноакадемиков о присуждении премии «Оскар»
- Коллега! Посмотрите, господин Валуев еще не ушел?
- Стоит! Ждет!
- Тогда я предлагаю вручить «Оскара» фильму «Каменная башка»! Кто за?
- У меня жена и двое детей - я за!
- У меня охранник слабый, поэтому я тоже за!
- Да что нам «Оскара» жалко что ли?

Номер «Гардероб»
- Молодой человек! Вам что-нибудь подсказать?
- Ну...
- Вот, смотрите! Отличная модель! Камера 5 мега пикселей! Или может быть раскладушечка вас интересует?
(с другой стороны подходит человек)
- А дайте курточку?
- Номерок сюда давай и будет тебе курточка!

Номер «Ночью в криминальном районе»
(парень догоняет другого)
- Э! Стой! 5000 не разменяете?
- Блин! Собирался домой уже! (одевает шапку, достает бутылку и начинает бить)
- На! Получай!
(подходит парень)
- Извините! Вы когда добьете, бутылочку не выбрасывайте!

Номер «Расстрел фотографа»
(стоит фотограф с одной стороны, а с другой - люди с оружием)
- Приготовились!
(фотограф говорит людям с оружием)
- Встаньте по кучнее.
- Внимание!
- Ты что с боку стоишь? Сядь перед ними.
Огонь!
(Стреляют. Фотограф падает)
- Ну все готов! Пошли!
(фотограф встает)
- Подождите! Я моргнул! Давайте еще раз.

Номер «На улице»
(бабушка)
- Семечки! Семечки! Покупайте семечки!
- Дайте семечек!
(бабушка оглядывается по сторонам)
- Сухарики не интересуют?
- А есть что-нибудь потяжелее?
- Грецкие орехи! Вообще жесткие!

Номер «Репетиция в провинциальном ТЮЗе»
(стоит директор, прикрывает лицо листом бумаги)
- Нам к Новому году нужно поставить детскую сказку.
(убирает лист, показывая лицо с зубами, как у зайца)
- Кто будет играть зайца? Кто похож - тот и будет! Я - директор.
(достает морковь)
- Мне зайца в принципе играть не положено! В общем вы решите между собой, а я пошел!
(Скачит как заяц)

Из конкурса «Музыкальное домашнее задание» команды КВН «Диаманты» (Екатеринбург)
Встреча одноклассников
(поют песню «Одноклассники», на мотив «Самоволочка» группы «Любэ»)
Одноклассники не играют в классики
Они сегодня безобразники.
И собрались на вечерок!
(заходит милиционер)
- Стоп! Стоп! Что загалдели? Предлагаю нарушить статью 20.1 Административного кодекса РФ!
- ???
- Распитие в общественных местах!
(все выпивают)
- Давайте за встречу!!! Между первой и второй.....
- А вы знаете что по статистике в России половина водки паленая!
- А вторая половина-то хорошая?!
- Ну... За прекрасную половину!
(начинают хвастаться)
- Я работаю в Лукойле! Не буду говорить сколько я зарабатываю, но не жалуюсь!
- Ну работает он в Лукойле, ну и че об этом говорить? Я вот зарабатываю 150, но я же никому об этом не говорю? (говорит следующему) Я вот зарабатываю 150, но я же никому об этом не говорю?
(начинает вспоминать, о чем мечтали в школе)
- А я в школе мечтал на Таньке жениться. Помните, такая здоровая была?
- И что?
- Она после школы в армию пошла, ну и......... не дождался я Таньку.
(вспоминают, что было в школе)
- А помнишь я в 8 классе манту намочил... А ты мне сказал, что мой последний шанс - это руку отгрызть.... До сих пор шрамы остались...
(вспоминает, о чем мечтал в школе)
- А я все мечтал Ленку за попу ущипнуть. А щас женился на ней, как рукой сняло.
(начинают смотреть фотографии)
- Это я пьяный с работы прихожу... Это я с женой дерусь... Это я с любовницей... А это смотрите я в суде: пьяный, с любовницей и с женой дерусь!
- Вот здесь я на шоу трансвеститов... Здесь я на дне рождении Толяна.... Или здесь я на дне рождении, а здесь на шоу трансвеститов...
(Входит учительница, жалуется)
- Сами видите... Обои у нас в классе пожелтевшие... Парты старенькие... Да я не то чтобы...
- Да что вы Марь Иванна... Что вы... Да ведь ребят? Нормальные обои и парты годятся...
(Вспоминают трудовика)
- У всех трудовики пьяницы были, а наш Сергей Николаевич вообще никогда не пил. Сергей Николаевич, выпьем?
- Да не ребята... Я не пью... Я лучше тортик отведаю... Явства, лакомства, разносолы...
- Сергей Николаевич! А кто из нашего класса у вас любимчик был?
- Да был один...Добродушный Все вовремя делал все...воспитанный...
- Да кто это был?
- Учителя не перебивал... ответственный... коммуникабельный... герой... жизнерадостный... сильногазированный...
- Мы на трудах, помните, табуретки делали...?
- Ага, из стульев!
(поют песню «Одноклассники», на мотив «Самоволочка» группы «Любэ»)
Уже налили по сто грамм
Готовы пригласить на танец дам
Но только тех кто без мужей
 (парень с девушкой танцуют и обнимаются как в школе)
- Вот гад! Хотел со Светкой  станцевать! Прям из-под носа увел... я сейчас ему пойду навешаю! Ты пойдешь со мной, если чё?
- Ты че... взрослые люди...
- Ты пойдешь со мной, если че?
- Ну иди один, если надо!
- Ладно... Пусть живет!
(трудовик показывает сюрприз)
- Ребята, ребята! У меня для вас сюрприз... Да здравствует сюрприз... Смотрите, что я сделал... (выдвигает ширму)
- Блин... Сергей Николаевич... Какой-то кривой торт!
- ...вот этими руками... Яночка, давай... Вылазь.
Торт встает и уходит.
- Блин... Дырку не стой стороны сделал.
(Входит учительница)
- Ребята, так хорошо с вами. А давайте не раз в пять лет встречаться, а каждый год.
- Ну... Марь Ивановна, думаю все ребята меня поддержат, одного раза в пять лет вполне достаточно!
(поют песню «Одноклассники», на мотив «Самоволочка» группы «Любэ»)
Помнишь в школу мы ходили
Каждый день к 8 утра
И 5 лет уже промчалось
Значит встретится пора
10 лет сидел за партою с тобой
Хоть домой хотел всегда
Свою школу 109
Не забуду никогда
Одноклассники не играют в классики
Они сегодня безобразники.
И собрались на вечерок!