Сборная команда КВН ВлГУ «Владимир Владимирович» (Владимир)
Необычные заставки на телефон «Нокиа»
- «Нокиа» на Кавказе! (Звук заставки «Нокиа», с двух сторон тянутся руки. Затем выходят двое, что вытягивали руки и обнимаются)
- «Нокиа» на крайнем Севере! (Звук заставки «Нокиа», с двух сторон тянутся руки. Затем выходят двое, что вытягивали руки и трут друг другу руки, греются)
- «Нокиа» у цыган! (Звук заставки «Нокиа», с двух сторон тянутся руки. Затем выходят двое, что вытягивали руки и один гадает другому по ладони)
- «Нокиа» у сапёров! (Звук заставки «Нокиа», руки НЕ тянутся)
- «Нокиа» у президентов Украины и Газпрома! (Звук заставки «Нокиа», с одной стороны тянется рука, с другой «кукиш», т.е. кулак с большим пальцем между указательным и средним пальцами)

Физрук и трудовик отдыхают на даче
(Звук пилы при закрытой ширме. Затем открывается ширма, там сидят двое и борются на руках. Одна из рук бутафорская. Эти двое кричат два раза в лицо друг другу, затем один раз в зал, потом один отрывает другому руку и кричит глядя на неё... Оба кричат. Ширма закрывается)

Пакеты
(Без объявления. Выходит парень с пакетом и идёт вдоль ширмы, выбегает второй и отнимает у первого пакет. Второй, не смотря в зал, вынимает второй такой же пакет и идёт дальше)

Из приветствия команды КВН «Бусики на шее» (Воронеж)
Случай из жизни
- Наташа, я переспала с твоим парнем! (показывает слова жестами)
- А что ты все показываешь?
- Я просто не знаю, как тебе это сказать!

Номер «Парень возвращается из армии»
- Ждала меня?
- Ждала!
- (парень вздохнул с облегчением, что девушка дождалась)
- (девушка вздыхает с облегчением, что обманула парня)

Номер «Эволюция»
(по сцене ползет девушка)
- Опять! Опять пьяная?!
- Я не пьяная, я эволюционирую! (встает и идет)

Номер «Элитная секция каратэ»
(выходит девушка, неадекватно показывает движения из каратэ) - Я хочу записаться в вашу секцию!
- Вот журнал, ручка - записывайтесь!
- Я знала, что все будет не так просто! (уходит, также неадекватно двигаясь)

Номер «Утро после корпоратива»
(все работники стесняются смотреть друг другу в глаза)
- (выходит директор) Ничего не было!
 (все облегченно вздыхают)

Номер «Жены декабристов едут за мужьями в Сибирь»
- За мужьями! В Сибирь! В холода! Дайте-ка билетов до Сибири!
- Верхние боковые у туалета брать будете?
- ...домой!

Из приветствия команды КВН «Постольку-поскольку» (Калуга)
Номер «Самый бедный мальчишник»
- Женька сегодня у тебя день рожденья, и в эти кризисные времена мы скинулись кто сколько смог и подарим тебе традиционный торт (выносят торт)
- Как просто торт???
- Ну как просто торт, торт с сюрпризом (вытаскивает куклу из торта, как- будто бы это стриптизерша)

Номер «Случай в Москве»
(в квартире сидят проститутки, врывается милиция)
- Всем стоять, зачем в Москву приехала?
- Поступать
- Ах поступать!!!! Заводите приемную комиссию
(заходит приемная комиссия)
- Здравствуйте абитуриентки
- Итак, первый вопрос: чему равна сумма квадратов катетов?
- Квадрату гипотенузы
- Дорогие друзья это первый случай, когда девушки легкого поведения становятся абитуриентками, а не наоборот

Номер «Случай в консерватории»
- А сейчас музыка (звучит классическая музыка)
- Слушай, Жень, ты сказал музыка и была музыка
- Ну да
- А скажи секс
- зачем?
- Рот он ведь человеку зачем даден, чтобы внятно и членораздельно изъясняться, а не затем что бы по средствам слов своих  прелюбодействовать с моим мозгом.

Из приветствия команды «Клуб любителей...» (Клин)
«А теперь представьте, библиотеку за ночь, переделали в стрип-бар»
(Выходит девушка с шестом. Танцует. Навстречу ей выходит очкарик читающий книгу)
- Аааааа! Девушка! (прикрывается книгой)
- Аааааа! Книга! (убегают в разные стороны)

«Девчонки на природе»
(Выходит девочка и делает вид, что трогает ножкой воду. Визжит, смеется, хлопает в ладоши! Выходит другая девочка.)
- Ян! Как водичка?!
- Не знаю! А костер разгорелся!
(Вместе начинают ножкой трогать костер и смеятся)

«А следующий случай начнется там»
(Сначала голоса звучат из-за ширмы)
- Можно мне сегодня?
- Нет! Завтра!
- Ну, мне очень нужно сегодня!
- Нет, завтра я сказала!
(Выходят из-за ширмы Смерть и Гот)
- Ну, пожалуйста, мне очень нужно сегодня!
- Я сказала в 7 часов! На перекрестке! Все! не мешай мне работать!
(Уходят за ширму. Гот продолжает конючить!)

«Кризис коснулся всех. На исповеди»
- Батюшка, я согрешила.
- Да это что, меня вот с работы уволили.
- А за что вас уволили?
(говорит передразнивая) А за что вас уволили?! За то что ты согрешила милая!

«Клуб анонимных алкоголиков»
- Здравствуйте, меня зовут Кирилл и я алкоголик.
- Давайте похлопаем Кириллу.
- Здравствуйте, меня зовут Витек и я люблю попить пивка по вечерам.
(Все на него смотрят вопросительно)
- ...Ну да, я алкоголик.
- Давайте похлопаем Виктору.
- Здравствуйте, меня зовут Жанна...(достает большую сумку) и это я походу удачно зашла! Пиво, вино, арахис, чипсы, водочка!

«Сборная МГТУ» (Магнитогорск)
«Военкомат»
- Здравствуйте, вы Майор Кузнецов?
- Да.
- Что это? (показывает листок)
- Повестка
(бьет по лицу)
- Я сам вижу, что это повестка. Кому ты её прислал?
- Иванову.
- Иванову...Ты знаешь, кто такой Иванов? (снова бьет по лицу несколько раз)
- Кто? (майор плачет)
- Это я! (садится рядом и начинает плакать). Сколько можно уже эти повестки приносить.

«Разговор в семье»
- Папа, я нашла своё счастье. Это Олег. Он будет жить с нами.
- А чем он собственно занимается?
- Я предвидел этот вопрос и подготовился
(включается музыка из «Mortal Combat», парень кривляется)
- Наркоман походу...
- Ну, что-то есть.

«Детская разборка»
- Коля, ты не смотри, что он такой высокий. На самом деле у него носопырка слабая. Подходишь, одним ударом в нос - на! А мы деремся до первой крови. И ты победил. Давай!
(ребенок подходит к здоровому парню шлёпает в нос)
- Что ты на меня смотришь, беги! Смотри, какой он здоровый! он же тебя убьет!
(ребенок начинает бегать от парня)
- Бегай от него! Маневрируй! выматывай его! Тяни время!
(парень падает)
- Всё у него кровь пошла! Мы выиграли!

«Сосед забирает ребенка из детского сада»
- Меня попросили ребенка из детсада забрать
- Как фамилия?
- (задумывается). Как же эти соседи сверху, которые меня постоянно топят. Эти жмоты. Один раз зашел соли попросить - зажали. Щас! (делает вид, что стучит в стенку) ИВАНОВЫ СВОЛО... Вот Ивановы их фамилия.
- Ну, у нас много Ивановых. Как мальчика зовут?
- Ну, этот, который кошку мою постоянно пинает, Спички мне в замок постоянно сует. Щас! (делает вид , что кричит из окна) СЕРГЕЙ СКАТИ... Вот Сергей его зовут.
- Ну, у нас три Сережи.
- Давайте их всех сюда.
(выбегают дети)
- Ух, е! Они же все на одно лицо. Ну-ка, малец, ударь меня.
(ребенок бьет по ноге)
- Нет, не тот! Значит, ты бугай ударь по ноге.
(ребенок бьет по ноге)
- Нет, а ты.
(ребенок бьет по лицу)
- Ах, вот ты где! Ну-ка быстро домой. Я за тобой буду бегать что  ли.
«Кода»
- Ну, а в заключении хотелось бы сказать следующее...
(закрывает лицо рукой)
- Парни идите сюда(шепотом)
(все подходят ближе)
- Камера меня крупным планом взяла? (шепотом)
- Да
- Олег, ударь меня как договаривались (шепотом)
(бьет)
- Сильнее (шепотом)
(бьет сильнее)
- Слеза пошла? (шепотом)
- Да.
(Открывает лицо)
- Мы любим тебя Казань.

Из приветствия команды КВН «Курорт» (Москва)
Корпоративный выезд на пейнтбол
(звуки выстрелов как на пейнтболе, на сцене двое возле ширмы, один стоит, другой сидит и трясется от страха, к ним подбегает третий):
- Как звать?
- Саша - менеджер.
- Пал Палыч - генеральный директор.
- Не стреляйте, пожалуйста!
- Кто это?
- Это Валера - охранник!
- Валера, чего ты боишься, ты же профессионал?
- Я сейчас походу реально человека убил!
- Но как? Азарт, чёртов азарт, и нож!
- Кто там так шмаляет?
- Клавдия Васильевна из бухгалтерии!
- Не зарплату вам,а гранату!
- Так, мне всё это надоело! Я дам тысячу евро тому, кто вышибет Клавдию Ивановну! (она выходит)
- Я согласна, деньги вперед!

Миниатюра «На телепередаче»
- Здравствуйте, в эфире передача «Самые необычные люди», и у меня в гостях самый мощный энергетический вампир(мимо него проходит человек), о котором подробнее после рекламы(падает).

Случай в Детском мире
- Папа, ну купи! ну папа, купи!
- Да достал ты уже! (Выходит парень с кучей детей на себе)
- Мужик, тебе ещё повезло!
- Купи! Купи! Купи!

Передача «Я хочу лицо знаменитости»
- В эфире передача «Я хочу лицо знаменитости» и сегодня у нас в гостях парень, который захотел лицо Рокки Бальбоа.
- Спасибо каналу MTV за путевку в жизнь!

Разоблачители фокусов
- Первый фокус, который мы разоблачим будет «Проникновение пальца через руку». А теперь замедленный повтор. (выбегает парень и помогает ему). Следующий фокус карточный, молодой человек возьмите карту. Это дама червей.
- Да!
- А теперь замедленный повтор! Четыре туза, четыре короля, три дамы. Это дама червей!
- Да!
- А теперь смертельный номер «Исчезновение человека». У вас паспорт есть?
- Да (фокусник берет паспорт и рвет его).
- А теперь замедленный повтор.
- Какой повтор, ты чего сделал!

Из приветствия команды КВН «Сборная МУГУ» (Москва)
Случай в самом криминальном районе Казани
(Выходит девушка, у нее в руке дамская сумочка. Она проходит по сцене, из другой кулисы выходит парень, вырывает у нее из руки сумочку, но у нее лямки на резинке, и когда он убегает, сумка вылетает из его рук и возвращается девушке в руки.)

Номер «Случай в метро»
(На сцене сидят люди, у них в руках одинаковые детективные романы. Они сидят и читают их. Один из них закрывает книгу и говорит):
- Садовник - убийца! (Все возмущаются и кидают в него книги.)

Номер «3 года»
- А нашей команде стало известно, что человек может прожить без секса... сколько уже Паша? (выходит парень из другой кулисы, забирает стул и говорит)
- А? 3 года 
- 3 года!

Номер «Утро после бурной студенческой вечеринки»
(На сцене лежат люди, включается песня группы БИС "Катя" вместе с виброзвонком, как будильник. Люди начинают просыпаться, и возмущаются по очереди):
- О, Господи, кто додумался поставить будильник?
- Да еще с такой дурацкой мелодией.
- У меня сейчас башка лопнет от вашей композиции.
- Они даже фабрику звезд не выиграли.
- Я вообще такое не слушаю.
(В определённый момент композиции, все просыпающиеся делают два хлопка  в ладоши в такт песни, и продолжают возмущаться.)

Номер «Жалюзи»
«Агенты ФБР шестой день сидят в засаде и ничего не происходит»
(Открывается ширма ровно на столько, чтобы было видно полностью закрытые жалюзи. За жалюзи ходят два агента. и разговаривают):
- Да нет никого, уехали все.
- Точно?
- Сейчас посмотрю.
 (Приоткрывается двумя пальцами щелка на жалюзи так что видно только глаза агента):
- Точно.
- Дай я посмотрю.
(Так же приоткрывается щёлка, а потом агент раздвигает жалюзи так что видно все его лицо):
- Точно нет никого.
(Агенты начинают придуриваться):
- Джонни, смотри как можно сделать.
(Жалюзи раздвигаются пальцами в трех местах, так что просветы образуют глаза и рот. Рот начинает говорить):
- Земляне, мы поработим вас!
(Изо рта высовывается красный язык и делает):
- Пфффффф!
(Глаза и рот закрываются, идет разговор за жалюзи):
- Очень смешно!
- Джонни, а смотри еще как можно.
(На жалюзи с помощью описанной выше системы постепенно раскрывается множество ртов, которые поют песню Enigma "Ameno". В конце куплета опять высовывается язык с аналогичным звуком. Далее диалог):
- Да, очень смешно!
- А смотри как еще можно.
(Трехсекундное молчание):
- Да, очень смешно, одевайся.
- Ладно, Джонни, никого уже не будет, я домой пошел.
- Подожди, Майкл, ты жалюзи забыл закрыть.
- Ну закрой сам.
(Жалюзи приоткрываются на секунду, так что видно силуэт раздевающейся девушки, и закрываются).

«Жесть» (Нижний Новгород)
Чемпионат по шахматам среди женщин.
(Две девушки играют в шахматы. Мальчик судья.)
- Девушка, конь так не ходит.
- Ну заааай!
- Чего зай?! Я говорю - конь так не ходит!

Поступление в театральный вуз
- Ну что, девушка, с басней у вас все хорошо, давайте перейдем к пантомиме. Покажите какое-нибудь животное, а я его буду угадывать. (Девочка начинает нелепо двигаться)
- Крабослон?
- Конь!
- Девушка, конь так не ходит!
- Ну заааай!
- Чего зай?! Я говорю - конь так не ходит!!!

Выход
(Три красивых девочки поют: «Ой, а что это такое просыпается...».  Из-за кулис резко выходит мальчик.)
- Ой, а я это такое просыпается! И вот уже несколько дней под одну и ту же песню! Девочки, я понимаю, что у нас самая поющая команда фестиваля, что мы женская команда и вынуждены жить в одном номере, но чей бюстгальтер я нашел сегодня на своей кровати?! (девочки отводят глаза) Еще раз увижу! Это вопрос!
- Девочки, я понимаю, у нас женская команда и мы вынуждены жить в одном номере! Но чей бюстгальтер я нашел сегодня на своей кровати?! (С угрозой) Еще раз увижу! (Девочки отводят глаза) Это вопрос! (Девочки радостно кивают)

Из приветствия команды КВН «Свои люди» (Нижний Новгород)
«В семье»
- Мама, знакомься - это Катя!
- Очень приятно!
- Моя сестра...
(Мама присматривается и становиться в ступор )
- Всё зависла! У нас есть минут пятнадцать!

«В музее восковых фигур»
- Ребята смотрите, Петр первый! Сфоткайте меня с ним!
- А нет, подождите! (поджигает зажигалкой Петру под рукой, она опускается обнимая)
- Давайте!

«На эстафете»
- Давай, давай!
(подбегает парень и пинает сзади) - Беги, беги! Я палку потерял!

«Библиотека»
- Апчхи!
- (шепотом) Тише!
- Апчхи!
- Да тише, Вы в библиотеке находитесь!!!
- Извините!
(пытается чихнуть, достает ведро и надевает на голову, чихает, звучит громкий звук)
- Ну я же просил!

«На экзамене»
(студент заходит с пакетом)
- Здравствуйте!
- Ну что Петров опять не подготовился?
- Подготовился! (Задевает пакет об стул, звук разбитой бутылки)
- Чудненько! Пересдача во вторник!

«Продолжение фильма «Шурик» 2009 года»
(Шурик под музыку ходит по очереди за людьми с книжками, идет за девушкой она останавливается, убирает книжку и замечает, что Шурик смотрит на грудь, удивляется и снова идут дальше).

Из приветствия команды КВН «ALL IN» (Нижний Новгород)
«Интервью с главой избиркома Владимиром Чуровым»
- Владимир, как прошли выборы?
- Отлично. Электронная система голосования 270 000 раз подвергалась атакам хакеров, но выстояла!
- А кто победил, ну скажем в Омске?
- С результатом 200 000 процентов... победил Чубака...
- А кто это?
- Теперь мэр Омска...
- И как это могло произойти?
- У нас демократия.

«Ситуация в библиотеке»
- Добрый день! Будьте добры 100 грамм колбасы.
- Молодой человек, это библиотека
- Я что, о многом прошу? Я что прошу, чтобы на передачу «Ищу тебя» пульт от моего телевизора пришел и второй носок с ним? Или чтобы цыганки на вокзале чем-то полезным занялись - расписание поездов говорили или дембелей били? Или чтобы в аптеках в пузырьках не боярышник продавался, а здоровье? Чтобы раз и купил здоровье. Или чтобы когда моя девушка берет мой сотовый телефон, ненужные смски сами исправлялись с «Целую, твоя киса» на «Срочно доделай отчетность к четвергу».Или чтобы работники ЖКХ сходили к Гудвину и попросили сердце?Или чтобы десантники день ВДВ как-то по-другому отмечали? Ну какой смысл бить тех, кого защищал 2 года?
- Мань, принеси колбасы! Человеку ну очень надо!

Из приветствия команды КВН ИНЭКА (Набережные Челны)
В одном из баров Москвы
(выходят 2 парня)
- Бармен, повторите!
- Ак барс- чемпион!
- Ха-ха, Чак-чак бар?
- Ае, матурым!
(выходит 3-й парень, и кричит)
- «Динамо»- чемпион! ( потом, смотрит на одного из стоящих и говорит) Гафу итегез!(кланиется и уходит)

Как девочка попадает в аварию
(сидит девочка на стуле, семпл аварии, она пересаживается на соседний стул и начинает плакать, выходит милиционер, подходит к девушке)
- Где водитель?!
- Он меня бросил!

В семье Дроздовых
(Сидит парень, смотрит на часы и начинает зевать. К нему подбегают несколько человек и со словами: «Папа кушать принес!!» начинают, как бы клевать)

Презентация автомобиля Лада «Калина»
(выходят трое парней, за ними выбегает еще один парень с пистолетом)
- Так, всем стоять! Смотреть! Смотрите на нее! Эй, ты не отворачивайся, вытри слезы и смотри! Вы, все включите телефон, фотографируйте! Я сказал фотографируйте! включите, блютус! Передавайте всем друзьям! Всем! Завтра, в контакте отметите всех друзей! Я пропиарю эту тачку!

Кадры не вошедшие в фильм «Титаник»
(Выбегают, держась за руку, парень с девушкой) Девушка:
- Джек, Джек... Джек, на помощь! Джек, почему меня держит какой-то мужик!?

Миниатюра «Аграба»
(Выбегают два парня)
- Всем стоять! Это а-гра-ба... (начинают петь песню «Арабская ночь» из мультфильма «Алладин»)

Случай на лестничной площадке
(Стоит парень, возле его ног ласкается котенок)
- Какой ты хорошенький! Ути-пути!( пытается открыть дверь, котенок тоже хочет войти, но парень не пускает. Опять пытается войти, но не может его оставить, котенок еще больше начинает ласкаться, парень не выдерживает)
- Ну, Ильнар! Ты бухой, а у меня мама дома!

Очень добрый таксисит
(Девушка садиться в такси)
- Здравствуйте, это такси?
- Да, конечно! Куда едим?
- До Советской площади... только у меня денег нет....
- Ничего страшного,  я же самый добрый таксист!
( играет музыка из мультфильма «Шрек», они как будто подпевают, музыка прекращается)
- Ну, вот мы и приехали....
- Какой замечательный лес!
- Я знаю!

Из приветствия команды КВН «Новое поколение» (Пенза)
Самый невезучий мафиози
- А сейчас Артур, Валя и Дима покажут вам случай с самым невезучим мафиози.
(На сцене трое: один держит другого, третий ведёт допрос)
- Где мои деньги?..
(Спрашивающего бьёт тот, кого держут...)
- Дим, держи его пожалуйста покрепче. Если сейчас выпадет решка, то тебе конец...
(Начинает бросать монетку. Долго и смешно бросает её, не выдерживает и убивает того, кто держал человека. Под фанфары выходит четвёртый и объявляет)
- И самого невезучего мафиози играл Дмитрий! Аплодисменты!
(Поклон.)

Открытие завода АВТОВАЗ в Тольятти
(На сцене вся команда. Один их них говорит.)
- Я очень рад, что и в нашей стране открывается автомобильный завод...
(Входит терминатор.)
- Меня зовут Джон Приора. Я пришёл, чтобы остановить открытие завода.
(Из толпы вопрос.)
- Это всё потому, что в будущем наши машины захватят весь мир?!..
(Терминатор.)
- Ты смотри: знают, и всё равно открывают... Так, и пока я здесь, пройдёмся по всему списку. (Обращается в зал.) Мавроди здесь?
- Нет, он в Египте - пирамиды смотрит...
- Опоздал... ТАК, болельщики хоккейного клуба Динамо здесь?(передёргивает затвор... в ответ молчание.) Ответ ожидаемый...
(Уходит в сторону. Вперёд выходит один из толпы.)
- Друзья, заметьте, мы команда из Пензы на сцене в Казани шутим про Тольятти... Вот видите, как нас объединяет... российский автопром...
(Терминатор.)
- Прям как фестиваль!..

Случай в школе
- Иванов, опять двойка. Мне всё это надоело - чтобы завтра на этом месте стоял отец...
(Ученик убегает. ГЗК: «Прошёл день». Вбегает ученик с младенцем на руках.)
- Вы не представляете, ЧТО мне для этого пришлось сделать...

Чемпионат мира по тяжёлой атлетике
Гэг с хлопками. Тренер и спортсмен на сцене. Долго хлопают в ладоши. Делают 3 подхода.

«К.Р.О.Н.А.» (Петрозаводск)
Злая гардеробщица
- Здравствуйте...
- Да.
- Можно сдать куртку?
- Нет.
- Почему?
- Где твоя петелька?
- Вот моя петелька.
- Нет, вот твоя петелька (показывает  руками эшафотную петлю).

Последний герой
(Стоит очередь. Подбегает человек в плаще).
- Кто последний?
- Я.
- Я за вами.

Проводы теплохода Титаник
- И котят с собой захватите.

Вечная дуэль  - Терминатор против Дункана МакЛауда
(Терминатор стреляет в МакЛауда из пулемета, а МакЛауд бьет Терминатора мечом).

Свидание Чиполино с отцом
(Сидит человек в фартуке. На коленях доска, на ней две луковицы и нож. Луковицами изображает диалог).
- Привет, папа.
- Привет, Чиполино.
- Свидание окончено (рубит луковицу ножом).

Проходная завода по производству счастья
(Вприпрыжку идет человек с улыбкой на лице)
- Как я люблю свою работу.
- Всю продукцию оставляем на заводе (оставляет «походку», улыбку, горбится).
- Как меня задолбала эта работа (оглядывается, достает что-то из кармана, улыбается).

Сто к одному
- В эфире программа «Сто к одному», и «Большую игру» начинает Николай. Вам нужно ответить на мои вопросы как можно быстрее. Поехали: кто проживает на дне океана?
- Спанч Боб Сквэа пэнтс.
- Принято. Пинкод вашей карты?
- Так я тебе и сказал.
- Принято. Президент республики Татарстан?
- Шаймиев Миртимер Шарипович.
- Принято. Да или нет?
- Да.
- Принято (выходит второй игрок). Вячеслав, если Ваш ответ будет совпадать с ответом Николая, Вы услышите вот такой сигнал (звучит сигнал). Поехали: кто проживает на дне океана?
- Спанч Боб Сквэа пэнтс (звучит сигнал). У-то-пле-ник.
- Принято. Пинкод вашей карты?
- Так я тебе и сказал (звучит сигнал). 6573.
- Принято. Президент республики Татарстан?
- Шаймиев Миртимер Шарипович (звучит сигнал). Красавчик.
- Принято. Да или нет?
- Да (звучит сигнал). Нет.
- Принято. Чего бы Вам хотелось?
- Чтобы нас тепло приняли зрители.
- Принято.

Поклон
- И в конце мы бы хотели еще раз посмотреть на эту сцену (кланяются).

Из приветствия команды КВН «9 минут 11-го. Институт экономики» (Подольск)
«Камикадзе на Минуте Славы»
(звук падающего и взрывающегося самолета)
- Я не совсем понимаю, что вы будете показывать в следующий раз. Но я говорю «Да!».

«На приеме у детского стоматолога»
- Кто это у нас такой маленький плачет? И зубки лечить боится. И сопельки у нас текут. А где наш платочек? (девочка достает платочек). Вот наш платочек. А как мы сопельки вытираем? (девочка вытирает нос другой рукой). Вот как мы сопельки вытираем.

«Муж и жена встретились после развода»
- Привет, дорогой. Что нового?
- Привет! Я себе собаку завел, назвал ее «Женщина».
- Здорово! У меня кота зовут «Мужчина». Прихожу домой, а у меня там Мужчина на диване валяется. Я говорю: «Слышь, ты! Пошел вон!». А он сползает и ничего мне не отвечает.
- А у меня Женщина вообще голос подает только, когда я ей разрешу, и смотрит на меня вот так... (показывает язык)
(Выходит Артем)
- Это вы, конечно, очень хорошо придумали! Давайте я вам еще парочку подкину.
Вот, например, я назвал свою кошку «Миллионы людей», а собаку «Есть ртом». И теперь миллионы людей ненавидят есть ртом.
- А как вам это? Я назвал свой велосипед Советской пропагандистской машиной. Так вот значит, кручу я как-то педали Советской пропагандистской машины... (его прерывают)
- Достаточно, Артем!
 
«Вышка» (Самара)
(Выходят с одной стороны пять человек во фраках, с другой - пять в однотонных рубашках разных цветов).
- Финансовый кризис разделил нашу команду на две части: на тех, кого кризис не коснулся, и тех по кому прошелся.
- Принесли товар?
- Принесли (достает чемодан и, открывая, показывает)
- Ммм. Макароны!
- Пересчитывать будете?
- Нет!
- А вы чем собираетесь расплачиваться?
- Ну так, фестиваль, КВН, юмором. АААААА!

Случай в такси
(На сцене 2 стула. Один рулит, сидя на стуле. Выбегает второй, громко плачет, останавливает «такси», садится в него, продолжая громко плакать.).
- (первый положив второму руку на плечо) Что случилось может? (продолжает рулить).
- (плачет) Тебе какая разница? Ты таксист - езжай, вон, давай!..
- А куда ехать-то?
- Чего тебе надо? Какая разница, говорю? Вон, налево езжай...
- Не, ну ты поделись...
- Всё, замучил уже!.. Останови... (выходит из машины, резко перестает плакать и стремительно уходит).
- (первый в недоумении) Эй, а деньги?..

Встреча двух очень похожих людей
(Навстречу друг другу выходят двое. Подходят друг к другу, первый хватает второго левой рукой за шею, второй делает то же самое. Первый хватает второго за шею правой рукой, второй за ним повторяет. Затем первый обхватывает второго правой ногой за его левую, второй повторяет. Затем они вместе подпрыгивают, приземляются на пол.).
- (начинают одновременно биться друг об друга лбами) Чё ты? Чё ты? Чё ты?... (кивают головой в сторону зрителя, после чего еще несколько раз бьются лбами). Чё ты? Чё ты? Чё ты?... (убегают).

Пик финансового кризиса
 (На сцене двое. Первый раскладывает что-то на воображаемые полки, второй обращается к первому).
- Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, Winston синий.
- (повернувшись ко второму и протягивая руку) Держите..., с вас хлеб...
(Первый достает из кармана хлеб, протягивает его второму, тут же начинает его быстро есть, хватает сигарету и начинает быстро ее курить. Затем убегает.).
- (догоняя первого): Ах, ты ворюга!...

Бесплатный концерт Салавата Фатхутдинова
(Выходит один человек с баяном, делает один аккорд)
- Спасибо, приходите на платные коцерты...(уходит)

Будулай соскочил
(На сцене стоит один человек в плаще, шляпе, с чемоданом. Покуривая, смотрит на часы, затем бросает сигарету, уходя говорит)
- Походу, Будулай соскочил...

Прогулки после кризиса
(Выходят двое и, неторопясь, идут по сцене. Первый останавливается и пальцем на вытянутой руке указывает направление, куда должен посмотреть второй. Первый берет с пола камень, кидает его вдаль. Разбивается стекло).
- Там был мой офис...

Где-то в подворотне
(на сцене двое, парень и парень, играющий девушку)
- Дорогая! Весь день вместе! Кино, театр! Тебе понравилось?
(Выходит толпа).
- Эй, парень!... Есть что ль телефон позвонить?
(Первый прячет за собой второго.)
- Ребята, что вам надо?
(Толпа подходит ближе, начиная угрожать.)
- Ребят, отвалите! Я - дурак! Ребят, вы не на того напали! Я ж вам говорю, я - дурак!..
(Первый хватает второго за волосы (длинный хвост) и начинает крутить его вокруг себя как бы расталкивая толпу по кругу.)
- Я вас расшибу!.. Да вы у меня все валяться будете!.. Беги домой!
(Первый отпускает второго и останавливает руками нападающую толпу, второй убегает.)
- Спасибо, ребята, еле избавился!... Такая деваха!..

Первый раз в милиции
Как известно, кризис бывает не только финансовый, но и подростковый. Итак, подростки первый раз в милиции.
(Сотрудник милиции сидит на стуле, один из взятых - рядом с ним, второй стоит около первого).
- Вы хотя бы знаете, за что вас взяли?
- Неа...
- Мы диск купили нелицензионный, а там голые тети...
- Отец меня убьет!
- А то, что вы в аквапарк пришли со своей лодкой и спиннингом, залезли на самую  высокую горку и на мотыля отдыхающих ловили - это нормально?! А то что вы на дедовском ЗИЛе полчаса за машиной ДПС гонялись - это, в порядке вещей?!
- Дед меня убьет!
- Какое сегодня число...
- 24 марта...
- Год...
- Год молодежи...
- А что нам за это будет?
- Да ничего не будет! Сейчас вы позвоните своим родителям, те позвонят своим знакомым, те - своим знакомым, те позвонят мне, и я вас отпущу...Что первый раз в милиции чтоли. А пока... Давайте-ка я на вас глухаря что ли повешу!...
Кода
- А несмотря на кризис, Казань и Самару отличает только одно: в Самаре самые красивые девушки, а в Казани - бик матур кызлар! Спасибо! Рахмат!

Из приветствия команды КВН «Тау Кита» (Санкт-Петербург)
Музыкальный номер
Выходит команда. В центре линейки человек с гитарой. Остальные с детскими пикающими молоточками.
- Третья симфония ми минор для молоточка с оркестром!
Вот море молодых колышут супербасы
Мне 300 лет я - Санкт-Петербург!
Команда стучит молоточками под ритм.

В поезде зимой
Сидят трое и мерзнут. Выходи продавец с сумкой:
- Горячие пирожки! Горячие пирожки!
Пассажир:
- Скажите, а у вас пирожки горячие?
- Горячие пирожки! (ставит сумку)
Пассажир берет сумку и засовывает в нее ноги. Испытывает удовольствие. Становится горячо.
- А холодное пиво есть?

Н. Валуев устроился работать лифтером
- Привет, девочка!
- Привет, Валуев!
- Тебе, на какой этаж?
- На третий!
- Так! (поднимает и ставит на воображаемый этаж)
- А тебе мальчик, на какой?
- На пятый!
- Так! (поднимает и ставит)
- А тебе?
- Фу... успел, вот паспорт вот билет!
- Время полета три часа! (кидает вверх)

Индеец-снайпер
Человек изображает индейца с плевательной  трубкой. Имитируя снайперскую винтовку, он перезаряжает и плюет в нее.

Случай в Санкт-Петербурге
- Молодой человек, здравствуйте! Скажите, как попасть в Академию художеств?
- Очень просто: сейчас идите прямо по Невскому проспекту до канала Грибоедова. Через мостик перейдете и справа увидите Дом книги. Кстати, интересный факт: раньше в этом доме располагалась компания Зингер. Дальше идете по Невскому до Большой морской улицы. Свернете под арку генерального штаба и попадете на Дворцовую площадь, в центре которой стоит Александрийская колонна. Повернете на права в Александрийский парк и пойдете вдоль Адмиралтейства до Исаакиевского собора, который построил сам великий Монферан! Слева вы увидите гостиницу Англетер, где покончил с собой светила русской поэзии Сергей Есенин!
Спрашивает у стоящего рядом:
- В начале 20-го или 19 столетия?
- 20-го! Кстати, там справа памятник Николаю 1, но вы перейдите через большую Неву, и там будет кунсткамера, посетите обязательно, там интересные экспонаты...
- Стоп! А другой путь есть?
- Да Бог знает, сами два года ходим! Карту купили...

Из приветствия команды КВН «Сборная интернета» (сборная городов)
Тестер на заводе Киндер Сюрпризов
(Человек по очереди открывает пластмассовые яйца. Открывает первое - на лице на секунду неуёмная радость, открывает второе - снова радость, открывает третье)
- Фу, паззл.
(Открывает четвертое - опять радость)

Интервью с Евгением Касперским
(сидят Касперский и журналист)
- Сегодня мы возьмем интервью у создателя известной антивирусной программы, Евгения Касперского. Евгений, первый вопрос. Почему вы назвали ваш продукт по своей фамилии, «антивирус Касперского»?
- Ну, вообще-то изначально было два варианта: собственно, «антивирус Касперского» и «Женькин вирусоубиватор». Но вторым я сына назвал.
- А сын-то, наверное, в папку пошел?
- Да, в Program files. (звонок мобильного) Извините... Алло? Зайка, ну возьми в архивчике. (кладет трубку) Простите, жена домой не может попасть, у нее ключ истек.
- Понимаю. Скажите, в новых версиях антивируса появились какие-то новые функции?
- Теперь, когда зараженные файлы лечатся, антивирус Касперского разрешает здоровым файлам их навещать.
- Большое спасибо. Напоследок: что вы порекомендуете для безопасности компьютеров обычных российских пользователей?
- Презервативы. Покупайте вместо компьютеров презервативы.

Неудачный день у водителя маршрутки
(Сидят пассажиры и водитель)
- На остановке остановите.
- На остановке остановить? А вы, наверное, на работу работать?
- А?
- Я говорю, когда из выхода выходить будете, не благодарите благодарностью.
- Что вы к человеку пристали?
- Потому что скоро пристань, вот я и пристал с приставанием.
- Хватит!
- (поворачивается) Хватит Кондратий хватательной хваткой.
- Хватит болтать, лучше радио включите.
(водитель включает радио)
- Розовые розы...
- Да что ж ты будешь делать!..

Из выступления Сборной Саранска
Миниатюра «Однажды ночью»
(Раздается лай собак. Выбегает парень и вытаскивает из-за пазухи кость. Опять раздается лай и парень убегает).

Миниатюра «Клуб анонимных алкоголиков»
- Здравствуйте, я - Павел, мне 36 лет и я - алкоголик.
(Двое начинают громко аплодировать. Парень хватаясь за голову)
- Тихо, тихо...

Из приветствия команды КВН «SOSTояние AFFекта» (Снежинск)
Банк в феврале
(Сидит девушка, мимо неё проходят два грабителя в масках и с пистолетами.)
- У нас кризис!
- Мы погреться!

Командировка
(Выходит парень с букетом цветов и шампанским. Напевает: «Я люблю тебя, Марина...»)
- Эта ночь будет нашей, детка! Оторвёмся по полной. Твой-то в командировке!
(Звонит в дверь. Дверь открывает мужик.)
- Да?
- Это квартира 11?
- 11.
- Ивановы?
- Ивановы.
(Парень вручает мужику шампанское и цветы.)
- Вы верите в бога?

Угон самолёта
(В кабину к пилоту врывается угонщик.)
- Я захватил этот самолёт! Летим в Турцию!
- Хорошо. В Турцию, так в Турцию. Садись.
(Пилот надевает рюкзак, встаёт и уходит).
- Э, ты чё делаешь? Мы так не договаривались!
- Да тут не сложно. Ну как в машине. Вот рули высоты, вот тут всякие штучки...
- А как же пассажиры? Что я им скажу?
- Парень, мы хек мороженый перевозим. Передай ему, что я его предал!

На последнем этаже
(Стоит домушник, пытается взломать дверь. После нескольких неудачных попыток дверь открывается.)
- Так, что тут происходит?
- Понимаете, такое дело, я Ваш сосед сверху...
- Как сверху? Я на последнем этаже живу.
- Ох... Ну не знаю даже. Курлы-курлы, курлы-курлы...

Под окнами роддома
(Стоят двое, по очереди кричат наверх.)
- Маша, кто?
- Мальчик!
- Лена, кто?
- Девочка!
(Выбегает третий)
- Даш, Даша!
- Что?
- Как стиральная машинка включается?
- Ну в розетку и кнопку справа...
- Хорошо!
(Третий убегает, девушка кричит ему вдогонку.)
- Лёх, ну я родила!
- Молодец!

Дракула в овощном магазине
(В магазин заходит Дракула. Продавец его пугается.)
- Дайте мне пожалуйста картошечки килограмма два, огурчиков килограмм, яблок вот этих вот полкило, чеснока грамм двести...
- Чеснока? Вы ж его должны бояться! (Пытается отпугнуть Дракулу чесноком.)
- (очень вяло монотонно) Очень страшно. Задолбали эти стереотипы. А-а-а-а, чеснок. Так, что-то ещё хотел купить... Вот, даже крест на память поставил. А, точно, пакетик томатного сока.
- Томатный сок-то вам зачем?
- Так ведь пост!

Курилка
- Ну и в конце хотелось бы сказать про наш город, он настолько секретный, что даже мы сами не знаем, что там делают...
(Выходит человек с чертежом.)
- Что там у тебя?
- Да вот, не знаем, что в секторе Б поставить.
- Это между реактором и хранилищем отходов?
- Ну да.
- Ну курилку там поставьте.

Из приветствия команды КВН Таллиннского Технического Университета «Прибалтийский Синдром» (Таллинн)
Чопорный эстонский юмор
- Кивике, а можно тебя пригласить на свидание?
- Как, но мы же только что переспали?
- А...ну тогда... (засыпает)

Чопорный эстонский юмор
- Томас, поздравляю тебя.
- А?
- Ну у тебя же сын родился!
- Ааа... Кивике, угадай, кто нам по ночам спать не дает?!
- Кто??

Эстонское такси
- Приехали.
- Вот 100 крон. Сдачи не надо.
(Музыка из передачи «Такси»)
- Блин, опять забыл.

Золотая рыбка
Стандартная ситуация - эстонец  поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня старче, я исполни три любых твоих желания.
- Вот повезло. Чтоб я сдох! (умирает)

Техника молодежи (МИСиС, Москва)
Номер «В поезде»
- Привет, Казань! Мы будущие инженеры и прямо с поезда...
(выбегает милиционер)
- Стоять... московская милиция...
- А это что?
- Гусь Хрустальный пробегал
- Вы что за нами до Казани бежали?
- Не за вами, а за ним (показывает на одного из близнецов, тот подходит к нему) Похож (уводит его в кулису).
- Это вообще не проблема. Мы же инженеры (из другой кулисы выходит второй близнец).
Техника молодежи - нет ничего невозможного!

Самый актуальный фильм ужасов
(весит плакат, на котором написано: «обмен валюты 33,41», появляется табличка с цифрой 9 и она начинает постепенно, закрывая по очереди каждую цифру)

Исинбаева
- А у нас прямой репортаж с олимпийских игр. У Елены Исинбаевы осталось последняя попытка, чтобы взять высоту 5 м 5 см. Она накрылась одеялом и одному богу известно, что она там творит
(проходит человек и срывает одеяло с Исимбаевой. Она сидит с сигаретой и банкой пива. Начинает изображать свой прыжок (сигарета - шест, пиво - перекладина)

Не курить
- В общественных местах курить запрещено, Техника молодежи - нет ничего невозможного
(весит табличка с перечеркнутой сигаретой. Выходит парень, подходит к ней и делает вид, что затягивается и выдыхает дым)

Ссора близнецов
- Да я тебя на 2 минуты старше
- Ну да, первый блин всегда комом!
- Да я вместо тебя с твоей встречался
- Я знаю, и то, как она нас отличила тебя, увы, не красит.
- Да ты урод!
- На себя посмотри

«Сборная ТГУ» (Тольятти)
«Реклама Акс - эффект»
Сидит парень, рядом стоит другой.
(Сидящий) - Молодой человек накройте меня чем-нибудь потеплее.
- Да, конечно!
С другой стороны с криком: «Дождалась» выход полная девушка и садится на него...сидящий, держа её на руках, встаёт и уносит её

«В обычной семье»
Сын подходит к маме, держа в руках джинсы:
- Мама, ты что мои джинсы постирала?
- Ну, да, я иногда стираю твои вещи.
- Но там было два билета в кино, я с Ленкой хотел сходить...
- Вот, держи двести рублей, сходишь!
Сын отходит от матери, навстречу отец:
- Полтос отцу за идею!
- Спасибо, папа!

«В военкомате у логопеда»
- Здравствуйте!
(Парень что-то отвечает голосом Дональда Дака и показывает всем видом. что ему в армию нельзя)
- Дональд Дак что ли?
(Всё тем же голосом парень соглашается)
- Настоящий Дональд Дак?
(Парень продолжает, логопед звонит по внутренней связи)
- Таня, зови всех сюда, здесь Дональд Дак,!
(Прибегает толпа, параллельно Дональд говорит своим голосом)
- Дональд, ты такой клёвый!!!
(Дональд изображает смущении
- Вобщем, Дональд ты не годен!- Круто!!!(обычным голосом)
- Что?
(Снова голосом Дональда говорит)
- Круто!

«Обычная вахтёрша»
(сидит девушка, мимо проходит парень)
- Стоять. Общежитие переполнено. Больше никто не пройдет.
- Но я здесь живу!
- Ничего, сейчас кто-нибудь выйдет - ты зайдешь!(парень уходит, выходит другой)
- Сергей, ты почему меня в контакте в друзья не добавил?
(парень мнется)
- А если я тебя теперь в общежитие не добавлю?
(парень пытается протестовать)
- Будешь возмущаться - вообще удалю!(парень уходит) 
(выходят двое парней с чемоданом)
 - Я тебе говорю спалят!
- Да не спалят! Отвечаю!
(вахтерша)
- Стоять!(останавливаются, здороваются)
- С днем Рожденья! (Из чемодана высовывается парень)
- Рано! (парни в панике)
- Что в чемодане?
- Утварь!
- Цель визита?
- С днем Рожденья! (Из чемодана высовывается парень)(парни) - Да, рано!
(вахтерша) - Пошли вон! Ходят тут...

Из приветствия команды КВН «Сборная УГСХА» (Ульяновск)
Вахтёрша общежития пришла в больничную регистратуру
(На сцене двое переговариваются между собой с интонацией, свойственной данным образам)
- Господи!
- Ой! Припёрлась!
- Чё хамим-то?!
- Ты себя в зеркале-то хоть видела?!
- Да ничем не хуже тебя!
- Молодец!
- Холодец!
- Господи! (вместе)
(Выходит третья, говорит с такой же интонацией)
- Чё разорались-то как клушки?!
- Чё? Кассиром в «Пятёрочке» работаешь?!
- Ага!
- Богиня!

Выпускной в театральном училище
(Стоят двое, первый разговаривает по телефону с очень трезвой интонацией)
- Да, мам. В театре. Нет, не пьём - это же выпускной! Да какая водка, мама - кругом одни театралы! Вот завхоз рядом стоит - какая водка, мам?! Когда домой вернусь? Ну, сейчас рассвет с Лизонькой встречу  и вернусь. Да чему плохому меня Лизонька научит?! Лизонька ведь отличница! Она ж Офелию играла! Ну, ладно, всё, давай - пока. (Переходит на пьяную интонацию в голосе) Это надо же! За четыре года из балбеса актёрища сделали! Вот я отыгрываю!
- Руслан! Но мы же, на самом деле, не пьём! У нас трезвый выпускной!
- А я говорю - Руслан актёр! Руслан отыгрывает! (переходит опять на трезвые интонации)

Родители вернулись чуть раньше обещанного
(Звучит музыка «Полёт шмеля», трое начинают в панике бегать, не зная куда спрятаться, один прячется в угол, второй начинает очень сильно паниковать, третий берёт инициативу на себя)
- Бабушка! Успокойтесь!
(Второй успокаивается и начинает изображать руками, как будто он вяжет, третий тоже успокаивается и начинает изображать руками, как будто читает, музыка замолкает, входит четвёртый)
- Вы что пили что ли?!
- А что сразу пили?!
- А то я вас не знаю! Вы когда выпьете - ты сразу руки читаешь, а бабушка воздух вяжет!

Люди, которые проверяют ЕГЭ
(Люди на сцене начинают изображать очень неадекватных людей, которые проверяют листки с записями, мнут их, сильно кривляются, рвут листки и громко оглашают: «Два!»)
- Вот! Что и требовалось доказать - проверяют ЕГЭ те же самые люди, что и составляют его!

Из приветствия команды КВН «ЮЛА» (Уфа)
Номер «Смена власти в странах ближнего Востока» 
(Стоят трое людей с автоматами в характерной одежде для стран Ближнего востока, на центральном человеке - чалма и он говорит речь на арабском языке. Затем он стреляет из своего автомата до момента осечки, и в этот момент другой подставляет дуло своего автомата к веску первого,  параллельно начиная говорить на арабском, занимая его место, а в этот момент третий переставляет чалму на нового главнокомандующего.)

Элитная парикмахерская в Москве
(Двое парикмахеров стригут клиентов,  и в этот момент у одного из них звонит телефон и он отходит, чтобы ответить. В это время другой проводит бритвой по голове клиента соседа.(Первый возвращается и, увидев, сделанное, проделывает аналогичное с клиентом соседа. Второй парикмахер спрашивает у своего клиента)
- Вас ведь под бокс? (и получив утвердительный ответ, говорит напарнику)
- Мне это только на руку! ( Первый спрашивает у своего клиента)
- А вас Дмитрий Анатольевич? ( Второй с испугу начинает брить себя. Первый говорит напарнику)
- Шучу я, он просто на него похож...

Миллионер из трущоб
- После вручения премии Оскар у режиссера фильма «Миллионер из трущоб» возникли кое-какие проблемы. (Один человек сидит на стуле, двое по бокам. Один из тех, кто стоит, задает вопрос сидячему.)
- Даже у «Титаника» 10, как ты умудрился взять 8 Оскаров? (наносит ему удар)
- Но эта моя жизнь! (получает удар от другого)

Юбилей Гоголя
- 1 апреля отмечается 200-летие со дня рождения Николая Васильевича Гоголя. Представьте самые преданные поклонники его творчества в день его рождения.(Человек водит рукой над шаром)
- Я чувствую его, он в этой комнате. Николай Васильевич вселитесь в меня»(Гоголь вселяется и в этот момент все остальные громко поздравляют его с Юбилеем)
- Ну как?
- Успели!

Спамер
- Наконец-то поймали того человека, кто рассылает спам в контакте.
(Один человек сидит на стуле, двое по бокам. Ударяют  сидячего.)
- Но эта моя жизнь! (Удар)
- Но я реально сейчас на 2 месте в конкурсе и мне очень нужны ваши смс-ки! (Удар)

Театралы
(Первый человек делает вид, что моется в душе, в этот момент к нему подкрадывается второй человек с ножом - все это под тревожную музыку. Скрип двери.)
-  Ребята, кто на экзамен по актерскому мастерству?
- Мы...

Макдоналдс
- Многие замечали, что работники Макдоналдса часто ведут себя как запрограммированные.
- Свободная касса! Здравствуйте, ваш заказ?
- Мне, пожалуйста: Бикмаг, гамбургер, картошку фри, колу, сырный соус, рожок, пирожок, хеппи мил... и виски
- О, боже! Я пробила виски, все ищем виски!!! (в панике выбегают все сотрудники)

Из приветствия команды КВН «По БАРАБАНУ» (Чебоксары)
Номер «Гопник неудачник»
- Э, пацан, слышь? У тебя сигарета есть?
- Есть... у нас у всех есть!!! (выходит толпа милиционеров)
- А вы кто?
- Что не видишь форму? Мы не Минздрав, предупреждать не будем!

Номер «Ленин»
Перенесемся  на дикий-дикий запад.
- Хау бледнолицые!
- Хау!
- Я  великий красный вождь!
- О Ленин!!!

Номер «На концерте»
- А вот как милиционеры посещают концерты супер звезд.
- Спасибо!!!
- Можно автограф?
- Что писать?
- Пишите с моих слов написано верно, мною прочитано, подпись и дату. Забирайте - это он!!!

«Сборная ЧГУ» (Чебоксары)
«Страшный лес»
На сцене находятся двое.
- Охотник, не стреляй в меня, я последняя белка в этом лесу.
Из кулисы в кулису идет человек с безразличным выражением лица:
- Стреляй, я последняя.

«Случай в магазине»
Кассир и покупатель
- Можно мне Пива 10 банок, сигарет 5 пачек и презервативов 3, нет 5 упаковок. Спасибо.
- (Выходит другой парень) Игорь?
- Дядя Витя! (покупатель выкидывает пакет с провиантом за кулисы и идёт обниматься)

«Очень смелый таракан»
На сцене находится человек, который сидит на коленках и локтях, как таракан. Выходит заспанный человек.
- Ух ты какой большой таракашка.
Кидает тапочку в «таракана».
Таракан:
- Ты че, офигел что ль?
Таракан кидает тапочку в ответ.

«Звонок в такси»
- Диспетчерская служба такси, здравствуйте.
- А в центре машины есть?
- Да есть
- Спасибо.
- Кому, мне?
- Спасибо центру за это.
(звучит отбивка Центр «Город дорог» со слов «...я посвящаю строки этому городу»)

«Пацан, который очень давно не дрался»
Навстречу друг другу идут 2 человека, один в куртке, они сталкиваются плечами.
- Поаккуратней ходи.
Другой, преувеличено радуясь, снимает куртку, выкладывает телефон, снимает часы, готовится к драке.
- Ты извини, если что
Звучит музыка из к/ф «Свой среди чужих, чужой среди своих»
Парень грустно возвращается к своим вещам
- Просто в следующий раз поаккуратней будь
Музыка переходит на сильную долю. Тот, который хотел драться весело гонится за други м.

«Без мужик'off» (Челябинск)
Салон красоты
(Выходят двое в одних колготках на голове)
- Всем стоять! Это ограбление!
- Ну, вы что с ума сошли?! Мне в них еще на дискотеку идти!

Номер «Год молодежи»
- Девочки, 2009 год объявлен годом молодежи, а мне как раз 17 лет!
- Ага, если тебе 17, мне вообще 13!
- Малолетка!
- Девочки, а я фенечку сплела!
- Я вот тебе удивляюсь! Когда ты все успеваешь?! Мужа покормила, детей в садик отвела, еще и фенечку сплела!
- Девочки, а вот когда я стану взрослой
- Ты будешь пенсию получать... и талоны как в советские времена.
- Она застала советские времена!!!
- Ах!
- Да, ладно... я про советские времена только по телевизору видела... по черно-белому...
- Ах!
- Девочки, прекратите! Мне всего 22!
- Ах!
- Да, что вы ахаете. Как будто вам меньше...
- Ах!.. А ну да. Меньше! Мне вот 20!
- 2 года роли не играют. Хотя Арина тоже своему Мишке так говорила. А он из армии вернулся, а она с уже с Лешкой!
- Ты чего такое говоришь то!
- Да! Что такого то?!!
- А ты-то давно паспорт получила?!
- Давно!
- А российский?!
- Да ладно вам ссориться! Возраст в женщине - это не главное! Главное ведь это ботэкс, и коллаген, и силикон!

Номер «Проводница»
- Пьяные с гитарой есть? Проходим в вагон!
- Ребенок маленький есть? Не плачет, ну так растолкайте, пусть ревет!
- Немой с брелками здесь? Не слышу. По два раза повторять что ли?
- Так, с кошкой не пущу, она мне всех мышей распугает!
- Постельное белье в 5 утра выдам.
- Почему так поздно! Я же спать хочу!
- Кто это у нас спать собрался!? Едет вместе с дембелями, вахтовиками и сводным хором киргизской ночной народной песни. Спать она собралась!
- Здравствуйте, у меня здесь рыба, хрусталь, шали! Брать будете?
- В вагоне все заинтригованы! Проходим!
- И пихните уже бабушку в ту или другую сторону, полтора часа уже залазит.
- Почему опять таджики опаздывают? Шпшкпкщкухщзитухкищуктк Марш в вагон!
- Почему вы себя так ведете?
- Так вагон то грузовой!
- Так что ж вы сразу, то не сказали!?!
- Так скучно мне!

«Корпус-2» (Ярославль)
- Два косаря? Ну ладно, садись.
- Залезай, мужики. (Выходят еще четверо.)
- Эээ, мы так не договаривались.
- Да хорош, шеф, все ровно будет. (Звучит страшная, угнетающая музыка, молодые люди начинают нависать над таксистом.)
- Слышь, мужик, включи другое радио. (Включается веселая, позитивная музыка.)
- Вот это я понимаю.

«Рита»
(Выбегает двое молодых людей, держась за руки.)
- Мама, познакомься, это Рита.
- Да была я на вашей свадьбе, что ты мне эту Риту каждый день сюда приводишь?

«Стриптизерши грабят банк»
(На сцене стоит молодой человек, к нему выбегают двое пританцовывая, демонстрируя элементы стрипденса)
- Всем стоять, лежать, никому не двигаться, это ограбление. Слышь ты, давай деньги складывай.
- Куда? (Показывают стринги).
- Ну, в мешок, ну куда еще? Где хоть тебя такую глупую взяли?

«Гаишники»
(Выходят двое Гаишников, зевают.)
- Что-то скучно как.
- Да и не говори. (Один Гаишник пугает палочкой другого, начинают драться на палках как на шпагах, затем один изображает, что он бабушка, используя палку как клюку.)
- Машина.
- Где? (Вытягивает палку, чтобы остановить, второй проходит под ней, как под «гавайкой», первый на одном пальце держит палочку, второй глотает ее как шпагу, первый достает ее из позвоночника как в Ночном дозоре.)
- Да, ты, иной. (Второй делает вид, что говорит в рацию.)
- База, база, на нас напали, вызывайте вертушки. (Первый начинает крутить палкой над головой, изображает звук вертолета, второй начинает делать тоже самое. Выходит третий Гаишник.)
- Мужики, да ваши палки прошлый век, смотрите, что у меня есть. Радар.
- А он может засечь насколько я быстр? (Убегает.)
- Конечно. (Звучит звук проезжающей машины)
- Ух, ты, сто восемьдесят километров час. (Выбегает Гаишник.)
- Мужики, у нас машину угнали. (Все убегают, изображая вертушки.)

«Яхт-Клуб» (Москва)
Номер «Телевизионный чемпионат по покеру»
- Очередная партия началась, карты розданы, у Максима 6 и 7, у Вадима пара на королях, у Кирилла - дама и туз.
- Это вообще нормально, что мы слышим комментатора?
- Да, конечно, это же телевидение!

Номер «Сотрудники канала НТВ на отдыхе»
- Погода-то какая!
- Включи что-нибудь повеселее, надоел этот Воронов! (включается музыка из программы «Криминальная Россия»)
- Ничего не предвещало беды, пока четверо студентов не разожгли костер...
- Саша, ну перестань паясничать, сходи за дровами лучше!
- Это была его третья ходка!
- Саша!
- Что там с шашлыком?
- Пять минут и готово!
- А у мангала работал наш специальный корреспондент Кирилл..
- Да что ж ты за человек-то такой! Ну не на работе же! Первый раз за год выбрались на отдых! Посмотри, погода-то какая! Солнышко! 23-23 градуса, атмосферное давление в норме, 744 мм ртутного столба...