23
мая
2011 года
Из приветствия команды КВН «МАМА», МАТИ-РГТУ, Москва
Выход
(Под музыку KAZAKY-Love.)
- Я Гоголь.
- Толстой я.
- Я Лермонтов.
- Я Дантес.
- А что у нас в Золотом Веке русской литературы делает Дантес?
- Он со мной. Дорогие друзья!
- Подожди, пусть начнёт Зизи Топ.
- Я Толстой.
- Ты меня перебиваешь, потому что я черный?
- Пушкин успокойся ты черный всего наполовину.
- Так почему ты перебиваешь именно эту половину. Я великий русский поэт, который внес самый весомый вклад в развитие мировой литературы, мои книги читают!
- Это тебе няня сказала?
- Вот дид юс эй эбаут май мазер?
- Дуэль!
- Погиб поэт невольник чести...
- Да успокойся. Дуэль.
- Дуэль!
- А я как сказал?
- Извини, просто в нашем веке так принято.
- Расходитесь.
(Расходятся, Дантес убегает за кулисы . Звук скаканья лошади Пушкин стреляет за кулисы, после звука выстрела звук скаканья на трёх ногах, звук выстрела после него звук скаканья на двух ногах, звук выстрела после этого звук скаканья на одной ноге).
Блок Пушкина и Наташи
(Под вальс выходит Наташа.)
- Саша, я вас везде ищу
- Воооо...
- Вы помните, что у нас завтра свадьба?
- Погиб поэт невольник чести...
- Подожди.
- Саша! А теперь наш первый танец!
(Пушкин и Наталья начинают вальсировать.)
Блок Крылова и Баснописца
- Как же он делал? Дайте мне 2 любых предмета, и я напишу вам басню... Я понял!
- Говорят, вы научились писать басни.
- Да я научился!
(Крылов в него стреляет. Баснописец падает.)
- Привет от Крылова.
Блок школа
(Под музыку «Первоклашка» на сцене появляются учитель и 4 ученика Лермонтов, Толстой, Гоголь, Пушкин.)
- Перекличка Пушкин, Лермонтов, а что у нас в классе делает Зевс?
- Я Толстой!
- Так на дом было задано выучить стихотворение известного русского поэта Эммануила Габрииловича Лезгинки!
- А откуда вы знаете, что мы там учили в школе?
- Лермонтов ты знаешь Лизгинку?
- Ну я же в Москве там все знают Лезгинку. Извините, за мой акцент я просто с Кавказа приехал там сочинение писал! Ну, я попробую, как то перестроиться!
- Так не паясничай.
- Да я не паясничаю, я перестроиться не могу.
- А что ты там написал?
- Мцыри.
- Будь здоров.
- Так не крутись Менделеев.
- Я Толстой.
- Кстати, я твоё сочинение ещё не проверил.
- За три года???
- За три года!
- Тогда отвечает Гоголь.
- А почему я должен отвечать?
- А кто за тебя будет отвечать? Пушкин?
- Ну а ты написал сочинение!
- Я не успел.
- Что на этот раз?
- А я не мог написать сочинение!
- Почему?
- Сижу, вчера пишу, а тут черт приходит на рогах.
- Кто?
- Отчим.
- А после этого пришёл Вакула и Демон,
- В смысле дядя и брат?
- Вакула и Демон! Они к отчиму каждую пятницу приходят.
- Так хорошо с сочинением что?
- А вы не записывали?
- Нет.
- Тогда завтра
- Гоголь?
- Чё?
- (ГЗК) Ничё.
- Пушкин я твоё сочинение проверил, что за сказка о царе Нурсултане? Ты где летом был?
- В Казахстане.
- Завтра с родителями в школу.
- А можно с няней?
- Я сказал с родителями!
- Ууу, Пушкина няня... малыш с няней !
- Так, Толстой, не отвлекайся!
- Я Толстой!
(Заходит няня ,девушка фото модельной внешности выходит на сцену под музыку.)
- Саш, ты опять завтрак забыл (Заглядывает в тетрадь.) О, стихи?
Выпьем, добрая подружка
Мм, мм, мм, ммм
Сердцу будет веселей.
- Всё хорошо, только давай вместо грудь кружка, понял?
- Ага.
- Так Пушкин завтра в школу с няней
- Но вы сказали с родителями?
- Я сказал с няней!
- Мы напасали это выступление основываясь на наших школьных знаниях об этих людях. Вот видите, к чему приводит поверхностное знание классики, цепляемся к картинке и стереотипным вещам, и не понимаем, какую огромную смысловую нагрузку несет в себе прочитанная книга.
- Нига? Ты сказал Нига?
- Он сказал начитанная Нига.
(Толстой останавливает Пушкина и даёт ему мяч.)
(Танец с мячом под музыку из рекламы nike. На переднем плане Пушкин и Лермонтов, на заднем Дантес, Толстой, Гоголь и Пушкин.)
- Команда КВН «МАМА», если прогуливать литературу, то только в спортзале.
Из музыкального номера команды КВН «МАМА», МАТИ-РГТУ, Москва
(На сцену выходят Пушкин, Лермонтов, Толстой, Гоголь.)
Все мы читали классиков. Но в 19 ом веке классики тоже читали
(Писатели начинают изображать реперов под музыку.)
- С берегов Невы...
- Пусть пищат жены декабристов...
- Царскосельский здесь!
- Один восемь два нуля, один восемь два нуля.
Пушкин
Мне легче всех читать рэп бесспорно
Кудрявые волосы, негритянские корни
Я представляю русскую литературу
Черные всегда работали на белую культуру.
Лермонтов
Меня зовут Лермонтов, я буду вторым
Я как и Пушкин погиб молодым
Мы выходили каждый вечер стреляться
Не было ни подъездов, ни фейсбука
Чем ещё заниматься?
Толстой
Меня зовут Толстой, и я пишу такое
Музыка выключается, Толстой продолжает говорить прозой.
Под берёзовой рощей небольшой французский отряд как бы поджидал удобного момента, чтобы нанести решающий - сокрушительный удар по стану врага...
- Эй, Толстой
(Лермонтов достает массажёр для головы и начинает массировать им голову Толстому, он не реагирует, переключается на бороду, Толстой реагирует.)
- Давай заново!
Меня зовут Толстой, и я хочу сказать
Я много пишу, но не могу рифмовать
Легко, конечно, написать "Чумачечую весну"
А вы попробуйте 6 страниц описывать сосну!
Гоголь
(Гоголь выскакивает на передний план и начинает петь как обычную песню припев.)
Я приехал с Украины
У меня нос очень длинный
Я от этой песни пруся
Допою и растворюся ...
- Давай Гоголь растворяйся!
- Меня Лермонтов сбил!
Кода
Никто не умеет нормально развлекаться
Предложите нам веселье мы попробуем остаться
Бал у царя закончился слишком рано
Едем к Тимати !
- Блин, опять к цыганам..
Люди все похожи и всех, кто в этом зале
Точно одна вещь объединяет
И за ошибки детства вы в ответе
Вы все мне дорисовывали очки на портрете
- А мне усы!
- А мне серёжку
- А к названию моего рассказа "Нос",вы дописывали ухо, горло, типа смешно: ухо, горло, нос ...
- Лучше бы ты растворился!
- Я стараюсь.
Я приехал с Украины
У меня нос очень длинный
Удивить пришла пора
Я вообще-то женщина!
- Если бы ты не был женщиной, я бы тебя ударил.
- А сейчас специально куплет для тех, кто думает, что Гоголь мог быть женщиной, потому что читал наши произведения в кратком содержании .
Все
Мы свою мудрость в романы вложили
Золотой век свой не зря мы прожили
Но не для того мы всю жизнь писали
Чтоб в статусы наши цитаты вставляли!
Из приветствия команды КВН «Самая культурная сборная», Краснодар
(Выход команды песня на мотив «spice girls» «if you want a be my lover».)
Кто тут чемпион, кто тут кто тут чемпион,
А? кто тут чемпион, кто тут кто тут чемпион?
А это мы, а это мы, а это мы, а это мы
А это зуб я вам даю, что это мы
Хочешь, чтобы было клёво, наслаждайся нами!
- (ГЗК) Встречайте, самые сексуальные тела столицы Кубани.
- Руку убрал.
- Че?
- Я говорю, руку убрал, че не понятно?
- Ой, да просто соскользнула.
- Просто соскользнула, понятно, вам же мужчинам от женщин только одно и надо.
- Ой, Света, от тебя нам точно ничего не надо.
- Слышь, поосторожнее, я вообще-то женщина.
- Серьезно? А ну-ка!
(Под романтическую музыку смотрят на грудь, потом под страшную музыку смотрят на лицо и опять под романтическую музыку смотрят на грудь.)
- Так молодые люди! (Возмущенно.)
- Взрослая женщина!
- Молодые люди! (Кокетливо.)
- Взрослая женщина!
- Молодые люди! (Убегая в кулису, Света думает, что ребята бегут за ней и визжит и кокетничает. За кулисами замолкает. Понимая, что за ней никто не побежал.)
- Сзади стоит? Бежим!
В библиотеке
- Ну как ты мог потерять книгу, это же Пушкин?!
- Ну, не проблема, я заплачу. (Достаёт кошелёк.)
- Ты думаешь всё деньгами решить можно? Не нужны мне твои деньги! (Выбивает кошелёк из рук, себе под ноги.) Уходи из моей библиотеки!
- Так.. эт.. (Пытается поднять кошелёк.)
- Уходи из моей библиотеки, уходи! (Отталкивает, не давая поднять кошелёк.)
Очень ленивая продавщица
- Здравствуйте, это вы продавец консультант? (Делает медленный кивок головой.)
- Можно мне такую же маячку, только на размер меньше? (Начинает медленно уходить в направлении кулисы.)
- Вы куда?
- Увольняться.
Диалог
- Женский юмор бывает разным, напр...
- Давай быстрей, что ты шесть часов объявляешь?
- Какие шесть часов?! Вы женщины постоянно преувеличиваете!
- А вы преудлиняете!
- Исполняет Светлана Листова.
- Исполняла я вчера в клубе, сейчас просто номер покажу.
Первая в мире женщина-дальнобойщица
( Держа в руках воображаемый руль.)
- Куда ты прёшь, козёл! (Нажимает грудью на воображаемый руль, раздаётся звук автомобильного сигнала.)
Ребёнок прогуливается около открытого люка
(Человек идёт по сцене.)
- (ГЗК.) Эй, пацан! (Характерным хриплым голосом.)
- Вы черепашки ниндзя? (Смотря в воображаемый люк.)
- Какие черепашки?! Мы бомж.... А! Да, мы черепашки-ниндзя! Принеси-ка нам пиццы!
- Ага! (Начиная уходить.)
- Подожди, и «Боярышника»!
- Зачем? (Удивлённо.)
- Донателло заболел!
Торт
- Сан Саныч, дорогие зрители, КВНу 50, и Вам от нас этот небольшой сюрприз! (Большой торт, из него появляется девушка, танцует, ее затаскивает рука Светы. Появляется Света.)
- Сюрприз!
- Света, мы хотели, чтобы красивая девушка, красиво из торта танцевала!
- А я чем не подхожу?
- У тебя даже музыки нет.
- Домашняя сексуальная заготовка: Под небом голубым, есть город золотой, с прозрачным воротами и...(Скидывая лямки с плеч.)
- Свет, что ты делаешь?
- Что хочу то и делаю. Захотела, влезла в торт, захотела, не влезла.
- Так бы с джинсами, да?
- Я не пойму, вы чё такие борзые, за Вами, что кто-то стоит? (Оборачиваясь на Александра Маслякова мл.) Ну, да!
- Значит все против меня?! Внимания мне уделить нельзя?
- В смысле?
- Где вы вчера ночью были?
- Шутки писали!
- Я извиняюсь, с проститутками?
- Ну, они реально пишут!
- А то вы женщины идеал, вы всё время врёте. Вы когда говорите, что у вас голова болит, это вы так отмазываетесь!
- Ой, девочки, малыш то нас раскусил. Надо что-то новое придумать!
- Не паясничай!
- Да, как тебе не стыдно. Когда у тебя нога была сломана, я тебя на руках носила!
- А кто мне её сломал?
- Да, что вы из меня монстра делаете? Люди думают, что я вас бью.
- Так вот синяк! (Показывая локоть.)
- Так, стань на место! (Ударяя по локтю.)
- Не умеешь с мужчинами обращаться!
- Что?! Да знаешь, сколько в моей жизни было мужчин!
- хорошо, что они об этом не помнят!
- Понятно... (Обидевшись, отходит в сторону.)
- Ты что обиделась? Да ладно тебе! Ну, иди сюда! Ладно, давайте, как она любит. (Изображают ужас на лице и закрываются руками.) О Господи, городу угрожает опасность, кто же нас спасёт?!
- Ну, кто-кто? Я конечно! Туду-туду-туду! (Вытянув руку вверх, аля супермен, подбегает и обнимает команду.)
Кода
- Отношения между мужчинами и женщинами, как отношения между Россией и Белоруссией.
- Хочется поцеловать, только усы мешают.
Из музыкального номера команды КВН «Самая культурная сборная», Краснодар
- А сейчас мы вам покажем, как Света выходит замуж. Издревле считается, что девушка должна беречь себя до свадьбы.
(Выходит Света в свадебном платье.)
- В смысле тяжёлое не таскать. Дорогие друзья, наверное, только девушки меня поймут это огромное счастье влезть в это платье спустя столько лет.
(Выбегает группа сорящихся молодых людей.)
- Я жених...
- Нет, я жених...
- Вот сейчас наступает момент выбора. Дорогие белорусы, не переживайте, выборы - это нормально.
- Давайте я первый. Светлана, вы должны быть моей женой, потому что ещё не одна женщина мне не сказала «нет».
- Но и «да» тебе ещё никто не говорил!
- Теперь я. Светлана, если Вы станете моей женой, я покажу Вам что такое настоящий рай.
- Спасибо, я ещё пожить хочу. Следующий.
- А у нас на Кавказе принято воровать невест! (Накидывает на Свету полотно, пытается поднять её, кряхтит.) Ух... Ну, короче, смысл понятен.
- Светлана, Вы должны выбрать меня, потому что у меня уникальное чувство юмора. Колобок повесился! Хы-хы-хы!
- Хи-хи-хи! Свободен!
- Но ты, же смеялась?
- Я имитировала.
(Подбегает один из парней.)
- Да чё вы сюсюкаетесь, ща я ей покажу...
- Что я там не видела?!
- Знаете что?! Вот и оставайтесь вы одна. (Все парни уходят.)
- Что ж мы девушки за люди-то такие. Тысячи мужчин лежат у наших ног, а мы любим тех, кто стоит в стороне и не обращает на нас никакого внимания. Сан Саныч.. (Рычит на него.) Что сказать, вы привлекательны, я чертовски привлекательна. Потанцуем? (танцует с ведущим) А вы не плохо двигаетесь, больше бёдрами...
(Заходят ребята.)
- Так стоп музыка, Сан Саныч она вообще-то с нами.
- Не, я не с ними.
- Мужики, что за фигня?! Короче бунт! Бунт!
(Один из парней запрыгивает на руки остальным, ребята разбегаются используя Артёма как стенобитное орудие, наступая на Свету. Не добегая несколько сантиметров они останавливаются.)
- Дорогие друзья, в детстве я хотела выйти замуж за принца. А недавно по телевизору я увидела, как он женился на какой-то корове. Уильям, если ты меня сейчас видишь, это я тебя бросила.
Из приветствия команды КВН «Сборная Евразийского института», Ростов-на-Дону
Семья
- Андрей, представь, ты сейчас девушка Коли , я Мать , а Леша Отец .
- Не дай бог.
- Ну представь, это КВН.
- Мам, Пап, знакомьтесь, это Катя, теперь она будет жить с нами.
- Сынок, ну че-то Катя не в умате. Вы вообще где жить собираетесь?
- Ну думали у вас.
- У нас, в однокомнатной?! Ты понимаешь, что все не поместятся, кому-то придется уйти. Тебя я выгнать не могу, ты мой сыночек. Ее тоже, как ее в таком виде на улицу выпустишь? На отца квартира записана, значит уйдет мамка. Прощайте. (Уходит в кулису)
- Ну что, где ляжете?
- Думали у вас на кровати.
- Ништяк.
(Возвращается Мать.)
- Так, то, что Мать ушла никого не покоробило? Ну я тоже не лыком шита, в борщ вам яда насыпала.
- Но мы еще не ели борщ.
- Будете борщ?
- Нет, спасибо.
- Отец, а ты что стоишь? О Матери не думаешь, о сыне хотя бы подумай. (Отец становится в задумчивую позу) Ну вот, можешь когда захочешь. Я смотрю Очень много охотниц развелось на мою трешку.
- Мам, у нас однокомнатная.
- Просто вы не знаете про дверь за камином.
- Теперь знаем.
- Будете борщ?
- Нет, спасибо.
- Сын, ну ладно ты. (Отец начинает есть борщ) Ты, молодая куда лезешь? О карьере подумай.
- Мам что ей о карьере думать, она на нем три года отработала. Отец ударяет мать.
- Это за что?
- Борщ не досолила.
Коньяк
- Ты нам очень сильно помог, и мы обещали подарить тебе бутылку коньяка. Но так как ты с девушкой, ситуация щепетильная. Поэтому держи две. На самом деле ты нам очень сильно помог. Спасибо тебе большое. (Вся команда обнимает мужчину под лиричную музыку.) Леша, ты коньяк забрал? (Из толпы выходит парень с бутылками в руке.)
- А то.
- Ну ладно Андрей это все ради прикола было, держи. (Парень отдает одну бутылку, а вторую пытается засунуть в карман.) Леша!
- Ну ладно, даже не подыграли.
- Андрей вот мы тебе дали коньяк, а ты я посмотрю человек культурный, что ты нам должен сказать?
- Спасибо.
- Какое «Спасибо»? Я смотрю, ты совсем не учишься. Коля, что должен был сказать Андрей?
- «Где стаканчики?!»
Из музыкального номера команды КВН «Сборная Евразийского института», Ростов-на-Дону
Класс
(За партами сидят школьники.)
- Синичкина.
- Что? (Вова плюет в Синичкину из трубочки.) Отстань!
- Синичкина.
- Что? (Плюет из трубочки.) Отстань!
- Синичкина.
- Что?
- Ну, ты тупая (Плюет из трубочки.)
- (Учитель) Так тихо, а то рассажу. Кстати, кто не сдал 200 рублей на ремонт школы, пересаживается к разрушенной стене, пусть вам спину дует.
- Однажды произошел такой случай.
- (Учитель.) Кто написал в женском туалете «Синичкина - дура»?
- Это я сделала.
- Синичкина, ты что дура, написала в женском туалете «Синичкина - дура»?
(По очереди начинают вставать парни.)
- Это я сделал.
- Нет, это я сделал.
- Они все врут, это я сделал.
- (Вова) А я шел на золотую медаль.
Армия
(Стоят три призывника. К ним обращается офицер.)
- Где вы находитесь? Правильно в Хабаровске! И здесь я для вас буду Мамой, Папой, Бабушкой, Дедушкой...
- Первая неделя пролетела незаметно.
- ... и двоюродным деверем золовки троюродного брата сестры. Так ты очкарик, зачем ты пришел в армию?!
- Чтобы убивать.
- Я не слышу!
- Чтобы убивать!
- Громче!
- Я буду убивать!
- Кого ты собрался убивать в радиолокационных войсках, придурок?! Всем вольно, разойтись.
- В армии меня не обошла стороной проблема дедовщины.
- Берадзе, ты будешь стирать мне носки!
- Но я был парнем не робкого десятка...
- С кем ты постоянно разговариваешь?! Я сказал, ты будешь стирать мне носки!
Эксгибиционист
- Ну что не дождалась меня?
- Дождалась-дождалась. Это я первые полгода тебя не ждала, а потом ждала, аж маялась.
- Я думаю, что нам надо быть вместе. Ведь вокруг столько знаков о любви. Вон парень с девушкой целуются. (Характерный звук.) Бабочки. (Характерный звук.) Кролики (Трижды характерный звук. На сцену выходит парень в костюме эксгибициониста, становится спиной к залу и распахивает пальто. Девушка дважды обращает на эксгибициониста внимание и обращается к Вове.)
- Вова, я согласна! (Эксгибиционист разворачивается и держит в руках плакат с надписью «Оксана выходи за меня».)
Из приветствия» команды КВН «Раисы», Иркутск
На сцене появляются 5 азиаток в платьях «Раис»
- Добрый вечер. Вас приветствует команда КВН Раисы. Чтобы пройти в полуфинал мы решили координально поменяться. «Почему азиаты?» - спросите вы.
- Ну, а чего ждать-то?
- Итак, поехали!
Freestail
Freestyler...rock the microphone
Straight from the top of my dome
Carry on with the freestyler
I gotz to hmmm, to throw on
And go on, you know i gotz to flow on
Selectors on ya radio play us
'Cause we're friendly for ozone
But that's not all so hold on
Tight, as I rock the mic right
Oh.. excuse me, pardon
As I syncronize with the analyzed
Upcomin' vibes the session,
Let there be a lession, question
You carry protection
Or will your heart go on
Like Celine Dion - Karma Chameleon
- Если вы думаете, что сейчас на сцену выйдут настоящие Раисы, то вы глубоко ошибаетесь, итак продолжим.
(Песня та же.)
- Сколько времени прошло?
- 1:46
- Мало. (Показывает фокус с пальцами.)
(Песня та же.)
Выходят Раисы в белорусских народных костюмах
- Девочки вы, где ходите? Мы вообще не вывозим,как дуры здесь.
- Ой, девчонки,извините.Мы просто с танцевальным ансамблем «Белорусочка» в карты играли.
- Что-то им карта совсем не пошла.
- Зато повезет в любви.
- Конечно, они же домой голые пошли( смеются)
- Ну,все,девочонки,идите.Привет,Беларусы.Ну что ж,оправдаем костюмчики.(танец)
- А я никуда не пойду,я, оказывается, артистка,меня вон зал полюбил.
- Так несите ружье.
- Держи, только у нас патрон нет.
- Птаха,иди сюда(Выходит девушка в бигудях.)
- И что?Вы меня сейчас окудрявите?
- А у врага есть мозг.Кем же вы можете быть?может быть вы зомби?Ну,хорошо,тогда сыграем в мою любимую игру «Зомби против растений».
- И что ты хотела, чтобы я так сделала?
- Ну,все,ты мне надоела,выпускайте животное.
- Динозаврик,тебе 25 лет,да?А родители твои знают,что ты в Белоруссии динозавриком работаешь? Ты вообще замуж то собираешься?
- Ну все, ты меня достала. Несите сигарету
- 15 минут исправильтельных работ тебе (Высыпает табак из сегареты, потом когда девушки нагибаются начинает их бить.)
- Вот вы дебилы (Остальные азиаты убегают.)
(Блонди экспрессивно хлопает под музыку Саша успокаивает ее шалбаном.)
Финальная песня
Харатьян до рассвета
пел мне песенку эту
«не вешать нос!»
Вот эту.
Из музыкального номера команды КВН «Раисы», Иркутск
А теперь представьте на 3 минуты если бы люди разговаривали зарубежными хитами. Смотрим.
(Сидят две девушки и жестами имитируют разговор и вместо слов поют.)
Аня: (Pussycat Dolls - Hush Hush)
I never needed you to be strong,
I never needed you for pointing out my wrongs,
I never needed pain,
I never needed strain,
Настя ей отвечает: Roxette - Listen To Your Heart
i know there's something in the wake of your smile
i get a notion from the look in your eyes, yeah
Звонок в дверь поет Люба: Morandi - Angels
People stop fighting!
Angels are crying
We can be better
Love is the answer
Девушки встречают Любу,садятся,Настя говорит тост.Приходит свидетель Иегова пытается продать книги.Затем пытается соседке продать книги.Одна из девушек выпила и начала веселиться.Звонок в дверь.Хозяйке квартиры стало ясно,что это соседка.Соседка ругается.Вызывает ОМОН.ОМОН приходит,начинает обыск.Находят наркотики,девушки дают им взятку.ОМОН уходит.
Из приветствия команды КВН «Сборная БГПУ», Минск
- (ГЗК) Встречайте сборная настоящих учителей!
(На сцене взрослые люди.)
Только настоящий учитель в первую очередь видит в ребёнке талант, а потом уже то что он лопоухий.
Только у настоящего математика один пиджак подходит под все брюки.
И хотелось бы обратиться в вышестоящие инстанции. Спасибо что доллар так быстро растёт! Теперь вы все узнаете, как прожить на 200 долларов в месяц.
На свадьбе принца Уильема
(Прибегает парень и поет.)
- Who was born in January, stand up, stand up and drink! А вы чего смеетесь, вы там были? Может на там на самом деле все так происходит!
Муж следит за женой
- Сыщик, что ты видишь?
- Они заходят в комнату, он ей что-то говорит.
- Что он ей говорит?
- Далеко, ничего не слышно.
- Держи сотку.
- Читаю по губам: привет, давно не виделись. Они выключают свет.
- Как выключили свет? Что они делают?
- Темно ничего не видно.
- Держи сотку.
- Врубаю режим ночного виденья. Она начинает раздеваться.
- Как начинает раздеваться? Хватит следить. Я сказал выруби прибор.
- Держи сотку.
- Только настоящие учителя могли придумать такую скороговорку: без труда остались дети, пока не вытащили трудовика из пруда.
Будни белорусской милиции
- Что-то скучно.
- А давай нашим коллегам в Россию позвоним, их же счас в полицию переименовали.
- Ало, это полиция?
- Да, это полиция.
- Полиция Мурманска?!
- Да, это полиция Мурманска.
- А можно позвать к телефону робокопа?
- Вы что там прикалываетесь?
- Нет, нет, у нас произошло преступление. Позовите пожалуйста к телефону сержанта Махоуни.
- Так, мы вычислили ваше месторасоложение, к вам выезжает ОМОН.
- Подождите, подождите пока не выезжайте (Включает на телефоне музыку из фильма «Полицейская академи».). Вот теперь едьте.
Дорогие друзья, все мы любим, когда девушка игриво трогает нас чуть ниже спины. Мы покажем самый лёгкий способ этого добиться
(Парень бьет девушку по попе, она ему по лицу, он ей по лицу, она ему по попе.)
Проходная тракторного завода
(Музыка из «В мире животных», через вахту ползут мужики их забирают женщины.)
Из приветствия» команды КВН «Сборная БГУ», Минск
Возле женского общежития
- Катька, ты одна?
- Нет.(Отвечает басом.)
- А к тебе можно?
- Да.(Басом.)
- А что у тебя с голосом?
- Я плакала.(Басом.)
- А почему ты плакала?
- У меня что-то с голосом.(Басом.)
На «Поле чудес»
(Все мы замечали, что в передаче «Поле чудес» барабан крутится подозрительно медленно, так вот оказывается, в нем сидит специальный человек, который отвечает за этот процесс.)
- Начал вращение!
- Понял... Замедляйся, стишок заканчивается... А не, продолжай, она еще и танцевать начала!
- Лень, сильно занят?
- Не особо.
- Убери банки, тяжело вращать!
- Останови барабан, немедленно останови барабан!
- Что случилось?
- Девочка косой за барабан зацепилась! Все, выходи, передача закончилась... Только не пугайся, Якубович в костюме ящерицы.
Каждый продает свой товар как может
Стоит парень в очень стремном свитере.
- Ну как вам?
- Изумительно, молодой человек! Просто блеск!
- А не великоват?
- Постираете, он еще осядет! Ладно, я за зеркалом! Зина, иди посмотри как на парне свитер великолепно сидит!
- О, боже! Это же тот самый свитер, который на Ждановичах стоит 200 тысяч, а у нас сто!
(Выходит 2 китайца.)
- Это тот самый свитер?
- Да, это тот самый свитер, в котором должен придти Миссия!
- Дамы и господа, встречайте, премьер-министр Россиской федерации...
- Кхе-кхе... Я не пойду... У него такой же свитер как у меня!
- Ну, что?
- Я беру! (Выходит парень в женской куртке.)
- А она точно мужская?
- Конечно, молодой человек!
Логическая цепочка
- Я - Юля. Я занимаюсь любовью со своим парнем, когда мой отец ходит в магазин за хлебом.
- Я отец Юли. Я хожу в магазин за хлебом, чтобы Юля могла заняться любовью со своим парнем.
- Я пекарь. Я пеку хлеб, чтобы отец Юли мог сходить в магазин за хлебом, чтобы Юля могла заняться любовью со своим парнем.
- Я комбайнер. Я собираю зерно, чтобы пекарь мог испечь хлеб, чтобы отец Юли мог сходить в магазин за хлебом, чтобы Юля могла заняться любовью со своим парнем.
- Я зерно. Я расту для того, чтобы комбайнер мог меня собрать, чтобы пекарь мог испечь хлеб, чтобы отец Юли мог сходить в магазин за хлебом, чтобы Юля могла заняться любовью со своим парнем.
- Этим номером мы бы хотели объяснить беспокойство нашего государства за урожай. Не будет зерна, не будет хлеба!
Футбольный матч
Добрый вечер, друзья! Мы присутствуем на матче ЧМ 2030 года! И что мы видим - футболист нарушает правила и судьям надо посоветоваться, чтоб вынести решение!
Им непросто прийти к одному мнению и главный судья решает вызвать на поле дополнительных судей, и обсуждение продолжается!
Да, принять решение совсем непросто и что делает главный судья - он объявляет голосование! Все должны положить в шапку свои карточки.
Ну что ж, а пока идет подсчет голосов, чтобы зритель не скучал, судьи делают РОМАШКУ!
А в это время уже есть результат - но это ничья! Похоже без видеоповтора не обойтись! Внимание на экран! Здесь ничего не понятно, здесь тем более ничего не понятно... Посмотрите - РОМАШКА! Судьям нравится их ромашка! Видеоповтор не помог, и они возвращаются к обсуждению!
Посмотрите, один судья решил втихаря показать карточку! Главный судья замечает это и удаляет судью с поля!
Судья в ярости, он переманивает на свою сторону, и они объявляют главному судье импичмент и удаляют его с поля!
Но что делает главный судья?! Он пользуется правилом большой фиолетовой карточки, которой можно воспользоваться только один раз за карьеру! И все судьи удаляются с поля! все игроки удаляются с поля и он направляется на трибуны удалять болельщиков!
Побольше футбола, поменьше судейских ошибок!
Из музыкального номера команды КВН «Сборная БГУ», Минск
Купалинка, Купалинка, - местная столовка
Там играли свою свадьбу Оленька и Вовка
Был примерно размер пятый у невесты Ольги
И такие вот бывают маленькие ноги
А до свадьбы пару дней жених ходил немытый
Ведь салатами все были тазики забиты
Дядя Петя из Самары был в новом костюме
Сильно выделялся этим, тот костюм был Пума
Силой на лысо побрили девушку смазливую
Ведь должна НЕВЕСТА быть самою красивою
Ошарашены все гости были парадоксом
Теща свой красивый тост закончила бит-боксом
Сидел парень чернокожий за столом в столовой
На него палили чаще, чем на Олю с Вовой
Этот парень чернокожий подарил им крайслер
Ну а дед принёс в подарок свой трофейный шмайссер
Завязалась драка вдруг, разбили новый крайслер
Вот и пригодился дедов тот трофейный шмайссер
Били всех, лишь одного тамаду не били
Тамаду не били, наколки всех смутили
Чернокожий парень вдруг невесте подмигнул
Чтоб заметила его икрой в нее швырнул
Свадьба кончилась уже, разошлись все гости
Тетя и свекровь Мухтару все собрали кости
9 месяцев спустя дочка появилась
Дочка появилась, деревня удивилась
Белый папа, белый папа, темная дочка
Темная дочка, матерь-одиночка.
Из приветствия команды КВН «Сборная Ставрополя», Ставрополь
Самый неудобный автомобиль
Человек изображает водителя автомобиля, в котором все расположено очень неудобно: чтобы включить зажигание нужно привстать, звуковой сигнал подается подмышкой, дверь закрывается сверху и т.д. Действия сопровождаются соответствующими звуками.
Путин испытывает новую «Ладу»
(В начале номера «рефренится» «Самый неудобный автомобиль»: Путин повторяет движения водителя из этого номера. Когда дело доходит до зажигания, машина не заводится. Конструкторы, стоящие рядом нервно смеются. Путин пробует снова, но машина снова не заводится. Один из конструкторов достает пистолет и пытается застрелиться, но пистолет дает осечку. Путин, увидев это, говорит. )
- В Ижевск тоже нужно заехать...
Упорная бабушка
- Очень упорная бабушка
(Хулиган пытается выхватить у бабушки сумочку, но она ее не отпускает, поэтому, повозив бабушку поп полу, хулигану приходиться убегать, таща за собой бабушку, вцепившуюся в сумочку. Рефрен через номер: хулиган также тащит бабушку, а она в это время спокойно вяжет.)
Супермаркет
- В супермаркете.
(Невысокий худой посетитель выбирает товары, охранник сзади в рацию громко комментирует его действия.)
- Дрыщ взял сосиски.
(Покупатель слышит фразу, возмущенно поворачивается на невозмутимого охранника, отворачивается и снова выбирает товары. Охранник говорит новую фразу.)
- Ущербный смотрит на фисташки.
(Посетитель снова оборачивается, и уже не отворачиваясь смотрит на охранника. Тот снова говорит в рацию.)
- Палево, палево, я в молочке!
Соревнования среди голодающих
- В последнее время стало модным изнурять себя различными диетами. Представьте, спортивные соревнования среди голодающих
(По сигналу стартового пистолета трое участников начинают медленную гонку, один падает на самом старте, второй теряет силы на середине дистанции, а третий добирается до финишной ленты, но не может ее порвать своим телом. Ему приходится пролезть под ней.)
- И победитель получает бутерброд!
(Победителю в руку вкладывают бутерброд, который пригибает его к земле. При помощи второй руки, он победно поднимает бутерброд над головой.)
Первая двойка
- Отличник впервые получил двойку.
(Актеры на сцене изображают школьников после уроков: кто-то играет, кто-то просто бегает, размахивая портфелем. На фоне этого веселья на передний план медленно идет получивший двойку отличник, по лицу которого видно, что он плачет. К нему подходит учитель.)
- Эх, Саша, Саша, а ведь я тебя хотел на олимпиаду отправить! Эх...
(Учитель машет рукой и уходит, школьник плачет еще сильнее. К нему подходит дворник с метлой.)
- Молодец, пацан! Будет кому свое дело передать!
(Школьник плачет еще сильней. К нему подходит еще один человек.)
- Саша, Солодуха, ну чего ты так расстраиваешься? Двойка же по пению, оно тебе в жизни все равно не пригодится!
(Школьник плачет навзрыд.)
Из музыкального номера команды КВН «Сборная Ставрополя», Ставрополь
Актеры спектакля «Трое из Простоквашино» поссорились со звукорежиссером
- А свой музыкальный тост мы бы хотели поднять за Ставропольский театр юного зрителя, где произошла эта история.
(На сцене актеры, играющие Дядю Федора, кота Матроскина и пса Шарика из сказки «Трое из Простоквашино», курят и беседуют перед началом спектакля.)
- Ну что, как обычно, полный зал детей...
( Выходит звукорежиссер.)
- Ребята, я уже 10 лет вам ставлю музыку. Можно я хоть раз на сцене сыграю?
(Актеры смеются.)
- Рома, твое дело - включать нам музыку, Иди и работай!
(Звукорежиссер обижается.)
- Ну хорошо, сейчас я вам устрою музыкальный ералаш!
(Уходит, появляется конферансье.)
- Готовы? Занавес! Здравствуйте, детишки! Сегодня мы покажем вам спектакль «Трое из Простоквашино».
(Звучит музыка из мультфильма «Трое из Простоквашино», на сцене Дядя Федор ест бутерброд, кот Матроскин сидит к нему спиной.)
- Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь!
- А как надо?
(Включается увертюра из кинофильма «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона», актеры удивлены, но стараются не подавать вида. Один из них вполголоса обращается к звукорежиссеру за кулисами.)
- Рома, ты что делаешь?
(Актер, играющий кота Матроскина пытается подстроить действие и голос под музыку.)
- Это же элементарно, дядя Федор, надо колбасой на язык класть, так вкуснее!
- Черт возьми, Матроскин, но как вы догадались? А поехали со мной в Простоквашино!
- Простоквашино? А где это?
(Включается музыка из кинофильма «Достучаться до небес» «Theme From The Ocean».)
- Как, ты никогда не был в Простоквашино? Но ведь в городе только и разговоров, что о Простоквашино!
- Ну тогда поехали!
(Выходит актер в роли Шарика, включается строчка куплета песни «Who Let The Dogs Out» группы «Baha Men». Актер пытается сбежать со сцены, но Матроскин ловит его за руку и оставляет на сцене, жестами и мимикой показывая, что надо как-то выкручиваться. Шарик подстраивается под собачий лай в песне, потом говорит.)
- Йоу-йоу-йоу, бразерс! А возьмите меня с собой в Простоквашино!
- Конечно, пойдем с нами! Втроем веселее! Матроскин, запевай!
(Матроскин собирается петь «под гитару», включается композиция «Nothing Else Matters» группы «Metallica». Матроскин поет под эту музыку свою песню.)
- А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил...
(Выходит почтальон Печкин, включается музыка из кинофильма «Терминатор-2».)
- Тук-тук-тук
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, идеальная машина для разноса почты. Принес записку про вашего мальчика.
(Включается музыкальная заставка телепередачи «Криминальная Россия», Печкин читает голосом ведущего.)
- Мальчик худощавого телосложения, 12-13 лет, рост метр-двадцать, зовут Дядя Федор.
(Включается проигрыш песни «Не думай о секундах свысока» из кинофильма «17 мгновений весны», говорит Шарик.)
- Явка провалена, подумал Дядя Федор. Подождите, а на что мы жить будем?
- А давайте Шарика продадим...
(Включается музыка - «Гимн Лиги Чемпионов».)
- ... в Челси...
- Никого мы продавать не будем, мы пойдем клад искать!
(Включается музыкальная тема из киносериала «Индиана Джонс», Дядя Федор, Матроскин и Шарик, «скачут» за кладом на воображаемых лошадях. Дядя Федор начинает копать. Включается начало куплета песни «Бомж» группы «Сектор газа» с текстом «Я копаюсь на помойке как червяк...». Кот и пес реагируют - один «курит», второй «пьет». Дядя Федор говорит.)
- Ура! Клад!
- Эх, заживем теперь! Корову себе куплю...
(Включается музыкальная тема из кинофильма «Джентльмены удачи».)
- ... пошью костюм с отливом, и в Ялту!
(Включается композиция «Love Theme» из кинофильма Крестный отец. Дядя Федор кашляет и падает на руки псу и коту.)
- Звери мои, я заболеваю...
(Звучит музыкальная фраза из композиции «Gopher Mambo».)
- Там по ходу корова наша родила...
(Снова выходит Печкин.)
- Тук-тук-тук!
(Звучит фраза «По голове себе постучи!» из одноименной песни группы «Каста».)
- Здравствуйте, а вы меня узнали?
- Иван Федорович Крузенштерн...
(Включается музыка из кинофильма «Возвращение Будулая».)
-... вернулся!
(Включается лезгинка. Дядя Федор, Матроскин и Шарик переглядываются, становятся на колено и хлопают, а Печкин танцует лезгинку.)
- Это я раньше почему такой злой был...
(Включается «Имперский марш» из киносериала «Звездные войны».)
- Потому что у меня джедайского меча не было!
- А давайте споем!
(Включается фонограмма песни «P.I.M.P» исполнителя «50 cents», каждый актер поет по строчке, как бы выдумывая текст на ходу.)
- А кабы не было зимы...
- ...в холодном урбане и на селе
- ...а никогда бы не «прохавали» мы...
- ... как оттянуться не по фигне!
(у актера сдают нервы)
- Ладно, Рома, выходи на сцену!
(Звукорежиссер с гордым видом выходит, звучит припев песни «Все могут короли» А. Пугачевой.)
- Заканчиваем! Эх, да что бы мы делали без нашего...!
- ... звукорежиссера!
(Звукорежиссер получает подзатыльник от одного из актеров. Общий поклон.)
Из приветствия команды КВН «Янка Брыль», Гомель
Выход
(Стих, ГЗК, под лирическую музыку.)
Зноу прыехали хлопцы у сталицу
На кинтауры адзин прыскакау
Ен махае мячом вурдалака
Зазывае усих на финал.
Янка Брыль 1934 г.
Сьел незнакомый гриб.
- Так ребята что нам нужно чтобы пройти в полуфинал?
- Нам нельзя тупить на разминке
- Почему нам нельзя тупить на разминке?
- Ну, нам нельзя...тупить...ну, это..какой вопрос был?
- Так а ты как думаешь, что нужно чтобы не тупить на разминке?
- Чтобы не тупить на разминке, это ещё что, а вот у нас в Гомеле случай был...
- Мальчики, мальчики.я хочу поговорить с вашим черненьким.( К ней подходит рыжий парень.) Не дальтоник..(Подходит чернеький.)
- Что ты хотела?
- Мне это все надоело. Выбирай либо я либо КВН!
- Команда КВН «Янка Брыль».Мы сделали выбор!
Возле обменника
(Стоят 2 парня. К обменнику подходит третий.)
- Я хочу сдать 3 тысячи долларов... (Парни не реагируют.)
(Подходит девушка.)
- Я хочу сдать 500 юаней! (Парни начинают драться.)
А сейчас мы вам расскажем почему белорусская сборная по хоккею так плохо сыграла на чемпионате мира
(Играет песня «А потому что мы в кедах, в кедах и полукедах».)
В ночном клубе
(Возле барной стойки плачет девушка.)
- Бармен, повтори!
- Ты старшная, не красивая, толстая корова!
Ситцуация, которая раздражает любую девшку
(Парень ведет девушку за руку. С ним здоровается за руку навстречу идущий парень.Первый перекидывает девушку на другую руку и обратно.)
В магазине
(Мужична с девушкой приходит в магазин.)
- Здорово, дай большую вина( Достает расческу, причесывает себя и девушку.) И даме маленькую. (Уходит.)
(Девушка начинает плакать. Мужична возвращается к продавцу.)
-И Рафаэллку!
В кинотеатре
(Парню и девушке не хватило мест рядом. И между ними сидит мужчина.)
- (ГЗК.)Чакки, я люблю тебя, обними меня...( Парень с девушкой обнимаются, мешая тем самым мужчине.)
- (ГЗК.)Чакки я люблю тебя, давай поцелуемся...(Парень с девушкой целуются. Мешая тем самым мужчине.)
- Чакки я люблю тебя, возьми меня прямо здесь!! (Парень с девушкой смущаются.
Мужчина встает и начинает громко аплодировать.)
Даже двоечники заканчивают ин.яз.девукшка.которая с трудом закончила, попала по распределдению в Хойники
- Гуд монинг чилдрен.
- Гуд морнинг тичен!
- Ху из петров?
- (Встает парень, указывает на другого.) Ит ис Петров!
- Петров, гоинг к доске, отвечатинг домашнее ворк.
- Хелоу бой!
- Хелоу бой.Ворлд....ворлд оф варкрафт.Май мамазэр, энд май бацьказэр рабоутают на завоуде!
- Марья Ивановна, можно выйти?
- Петров! Итс инглиш! Нормано спроуосы!
- Мы с друзьями ходыли купотса на озеро!
- Донт озеро ! Озэро!
- Мы с друзьами очэнь лубим КВН!!!
Из музыкального номера команды КВН «Янка Брыль», Гомель
Марио
Я иду довольный
И головой бъю кирпичи
Мне совсем небольно
Вылез грибочек - посмотри
Съел я гриб и дальше пошел
Черепашью злость не пойму
Залез в трубу
Голубая устрица
Стою я на посту
Машинки проезжают
А я их торможу
Всех тех, кто нарушает...
Марщ Мендельсона
Вот и настал, вот и настал
Тот день в который ты поломал себе жизнь
Жену запомни сецйчас красивой
Ведь завтра для этого нужно пить
А её мать, а её мать
А её мать, МАТЬ ЕЁ
Приедет както погостить
И целый месяц ещё одна змея
Пудет кровь твою пить
Будут борщи варится,будет посуда мыться
Будут носки стираться и ты это сделаешь сам
Сегодня лучший день для невесты
Её мечта осуществилась
И только тёща стоит и думает
Лишь бы свадьба окупилась.
