Из приветствия команды КВН "ИНЖЭКОН" (г.Санкт-Петербург)
Выход
(Вся команда выстраивается на сцене в линейку)
- Добрый вечер, и сразу к главному: вчера, кто-то нацарапал на машине Сан Саныча «ИНЖЭКОН - чемпион!», а должен был «ВИАСИПЕД». Очевидно, что это не мы, потому что слишком в лоб, поэтому предлагаем обыскать гримерку (спрашивает у соседа) ты кому гвоздь подсунул? (Сосед отвечает на ухо). Сборной Челябинска и Екатеринбурга, а то они всю неделю хвастались гвоздем. И вот теперь, мы, веселые, находчивые и невиновные начинаем!

Номер «Совет НАТО в Брюсселе»
(На сцене много людей: совет НАТО, докладчик зачитывает резолюцию, из-за кулис выходит два человека с цветами, конфетами и шампанским)
- Украине и Грузии по вопросу вступления в НАТО отказать
(Двое с цветами, конфетами и шампанским разворачиваются и уходят)

Номер «Сантехник на Рублевке»
(На сцене двое: сантехник и хозяйка)
- Ну, хозяйка, принимай работу!
- Спасибо, сколько я вам должна?
- Хозяйка, за хорошую работу, может по маленькой?
- Конечно, конечно, вот ваш кокаин
(Отдает сантехнику пакетик с кокаином)

Номер «Купленный экзамен по физкультуре»
(На сцене трое: два ученика в низком старте и учитель с пистолетом)
- На старт, внимание... Давай Иванов, давай, можно уже, давай
- Что вы себе позволяете!?
- Марш!
(Учитель подталкивает одного из учеников ногой)
- Давай, беги... Старт!
(Учитель дает старт из пистолета, второй ученик кричит)
- Это я Иванов!
(Учитель стреляет в убежавшего ученика, подгоняет другого)
- Давай Иванов! Давай!

Номер «Открытие Метромоста»
(На сцене много людей: торжественное открытие с разрезанием ленточки)
- И право открыть мост предоставляется его конструктору, Василию Тасину!
(Конструктор перерезает ленточку, раздается звук крушения, конструктор разворачивается к удивленной толпе)
- Скотч несите.

Номер «Киллер на первом задании»
(По сцене крадется человек, за ним другой)
- Саша, Саша...
- Мама, ну что ты за мной все время ходишь!?
- Почему ты не сказал, что уходишь!?
- Ну, Мама!
- Ты рассольник не доел... Штаны подтяни
(Подтягивает штаны, начинает падать)
- Осторожнее, растеряша, на вот, глушитель забыл, ну, с богом
(Крестит, уходит, оборачивается)
- Саша, а у тебя девочка есть?
- Мама!
- Все, все ухожу...
(Звуки выстрела из пистолета с глушителем, выходит человек с пистолетом)
- Сынок, пойдем, я все сделал
- Ну, папа, я уже взрослый, я могу все делать сам...

Номер «Собрание директоров ГАЗ»
(На сцене восемь человек, рассаженные как в маршрутном такси)
- Все согласны?
- Да
- Тогда я так и запишу...
(Записывает, передает документ)
- Передайте, пожалуйста, на подпись
- Передайте на подпись
- Передайте на подпись
- Передайте на подпись
(Документ передается до «водителя», один человек обращается к другому)
- Скажите, а когда кризис закончится, нам наши кабинеты вернут? А то надоело в Газели собираться.

Номер «Соревнования по неспортивному поведению»
(На сцене три человека: два спортсмена и судья с пистолетом)
- На старт...
(Один спортсмен вкалывает в себя допинг)
- Внимание
(Второй спортсмен бьет первого ножом)
- Марш!
(Судья стреляет в спортсмена)
- Я победил.

Номер «Учительница снялась в журнале PLAYBOY»
(На сцене много людей: класс, заходит учительница)
- О-о-о!
- Здравствуйте дети
- Здрасте, здрасте, Мари Ванна!
- Иванов, к доске!
- Зачем вы так о себе, вовсе даже не к доске...
- Завтра в школу с родителями!
- Мой отец сам хочет с вами познакомиться
- Я сейчас директора вызову
- Сантехника вызови
- Мари Ванна, а мы про вас что-то знаем...
- Что!?
- Вы мел воруете!
- А, ух
- Вам что, в PLAYBOYе мало платят?
- Ах!
(Учительница закрывается руками)
- А вы не так стояли, и не так, и не так
- А как лучше? Так, Так? Кто покажет, как лучше?
- Я!
- Я!
- Я!

Кода
(Вся команда выстраивается на сцене в линейку)
- А закончить наше выступление мы бы хотели словами человека, стоящего на этой сцене: «Алло, пап, прикинь, а у меня семь команд чемпионы!»

Из приветствия команды КВН «Сердце Сибири» (г.Новосибирск)
Случай на улице
(Выходят два парня навстречу друг другу, и один говорит)
- ООО. Это же Директор НТВ!
(Второй услышав это, как бы бьет ножом в живот другого, тот падает, а первый достает видеокамеру и снимает, как тот медленно опускается на колени)

Номер «Случай в школе»
 - Дети, перекличка. Карцев..?
- Канцев! Здесь!
- ОборИн...?
- ОбОрин! Здесь!
- Моргунив...?
- Моргунов!
- Мандарин...?
- Моргунов!
- Будапешт...?
- МОРГУНОВ!
- Ясно. Диктант! Кисалыпый ведмедь пошла лес... Ухотник втыщ,втыщ..!
- Оооо, нееееет!

Сладкая месть
(Идет парень, за ним девушка, у нее в руках глушитель от автомобиля, покрышка, авоська с инструментами, на плечах туристский рюкзак, в нем удочки, на шее у нее большие резиновые сапоги. Бежит за ним и говорит)
- Милый может домой?
- СХРЕНАЛИ?!!! Вон там пойдем еще моторы для катера посмотрим, как раз под цвет моих глаз!

Случай в аэропорту
(Прибегает запыханный парень с чемоданом на колесиках и говорит девушке)
- Девушка, мне срочно билет до Нью-Йорка!
(как бы из чемодана доносятся звуки)
- Ой,ой...выпустите..выпустите...
(Парень каждый раз на этих звуках бьет по чемодану ногой, и звуки прекращаются)
- Девушка дайте билет!
- Аууу, аууу...выпустите меня...меняяяяяяяяя...
(Девушка спрашивает)
- Что это у вас там, ну-ка откройте, открывайте быстро.
(Парень начинает открывать чемодан и оттуда доносится пение)
- Каааатя, возьмииии телефон...
(И снова закрывает чемодан, девушка говорит, подмигивая)
- Это ОН?! Я думаю ваш чемодан потеряется!

Паспарту 1
(На коленях через всю сцену пробегает парень с связкой ключей в руках, за ним бегут два милиционера и не успевают)

Случай в мавзолее
(Парень лежит, двое смотрят на него, долго, долго смотрят, потом один из них делает резко движение, тем самым пугая лежащего, увидев, что лежащий испугался, один говорит)
- Он жив, я ж говорил он жив!

Паспарту 2
(Пробегает тот же парень с ковриком в руках, останавливается на середине сцены, ложится на спину  не разгибая колен, и накрывает себя ковриком, милиционеры пробегают мимо,  не замечая его, а он встает и опять убегает на коленях)

В Новосибирске продлили службу в армии до одной минуты
(Стоит парень с девушкой, парень говорит)
- Мариночка, дождись меня, люди по два года ждали, ты минуту одну подожди, пойду отдам долг родине!
(Уходит, она как бы начинает писать письмо ему, и он тут же  выходит в дембельском кителе, с эпалетами и т.д., и говорит)
- Даже не написала мне ни разу, овца!
- Изменила тебя армия, Сереженька...

Паспарту 3
 (Милиционеры в страхе выбегают из кулисы, за ним паспорту на коленях, а за ним, тоже на коленях, детина большого размера)

По мотивам 300 спартанцев
(На переднем плане двое сидят, каждый на одном колене, мол воины, и начинают дико драться, как бы прокалывая мечами, стрелами, копьями, мимо них ползет воин, поравнявшись с ними, битва останавливается и один из тех, спрашивает лежачего)
- Молодой человек, а куда это вы без очереди?
- А я только спросить!
- А ЗДЕСЬ ВСЕМ ТОЛЬКО СПРОСИТЬ!
(И как бы втыкает свой меч в лежащего, и битва ненадолго возобновляется)

Из приветствия команды КВН «ВиZиТ» (г.Сборная РЖД)
Номер «Девочки на дискотеке»
(Играет клубная музыка, меняется на обычную попсу и выбегают две девочки)
- Это же наша песня!
- Помнишь как в школе?!
(Исполняют заученный школьный танец)
- Они смотрят? Давай крутим попой, нам нужны коктейли!

Номер «Массовый концерт, прямо у сцены»
(Стоят зрители, держатся за ограждение)
- (ГЗК) Привет олимпийский!
(Зрителей прижимает к ограждению, они орут).
- (ГЗК) Я приветствую все 30000 зрителей!
(Зрителей прижимает к ограждению, они опадают).
- (ГЗК) Охрана в первых рядах бодрее!

Номер «Человек один дома слушает музыку»
(Переключает мелодии на компьютере, останавливается на медленном танце)
(Танцует и поет, как будто снимается в клипе)
(Входит отец)
- Сынок, ты что делаешь?
(Сбивается с танца)
- Я на работу ухожу.

Номер «Утро на даче»
(Люди лежат на полу, под лирическую музыку начинают вставать, потягиваться).
- Какое прекрасное серое утро!
- Есть минералочка?
- Нет.
- Ну да бог с ней!
- Я сбегаю за ней!
- Почему ты ?!
- А мне не в падлу!
- (Выбегает с некрасивой девушкой) О, прекрасная принцесса! Нам нужно расстаться, потому что я прозрел!
- (Выбегает отец - хозяин дачи) А я приехал пораньше и вас всех запалил!

Из приветствия команды КВН «Гарвард» (Тюменская Область)
Выход «Финал»
- Испокон веков вот уже второй год подряд Нижний Новгород собирает сильнейших!
(из кулисы два человека выносят Надю в кимоно)
- И снова финал! Лучшие стили! Журавль! Богомол! Ленивец...
(Надя падает на сцену ничком)
- Ленивец! Ленивец!
(Надя вскакивает на ноги)
- Павлин! Овца!
- Ты кого овцой назвал, дятел?!
- Ах-ха-ха-ха-ха! Смешно! Как у команды «Гарвард»!
(эффектный выход под «Fergie - Fergalicious»)
- Не время петь! В финале играют восемь команд, а победить должна лишь одна... максимум три! Банзай!

Случай в опере
(девушка смотрит оперу, засыпает и падает на пол, у нее начинает вибрировать телефон)
- Але! Я не могу сейчас разговаривать! Потому что я в опере... и синяя...

В аптеке
- Здравствуйте, у вас есть препарат, усиливающий терпение?
- Подождите, секун...
- Да, короче!

Дима Билан на Автозаводе
(на сцену выходит Билан, ему навстречу выходит гопник)
- Дима Билан - лох!
- Ты кого лохом назвал?!
(Билан прыгает на гопника своим фирменным движением)

Криминальное чтиво по-тюменски
(парень с девушкой танцуют под «Chuck Berry - You Never Can Tell» и в процессе танца ложатся на пол, музыка выключается, они продолжают дергаться)
- По-моему последняя бутылка шампанского была лишней...
- Согласна...

В ночном клубе
(парень подходит к девушке, которая дергает рукой)
- Привет! Ты одна?
- С парнем!
- Как звать?
- Андрон.
- Классно двигаешься, Андрон!
- В курсе!
- Может, зайдешь?
- Щас лак высохнет, зайду...

В салон сотовой связи
(стоит очередь)
- Здравствуйте, а можно зарядку для Fly...
(последний парень в очереди начинает дико ржать)
- Зарядку для Fly!
- А мне чехол для Alcatel...
(последний парень в очереди опять начинает дико ржать)
- Чехол для Alcatel!
- Молодой человек, что вам?
- Можно от вас позвонить?

Номер «Парень возвращается из армии в родную деревню»
(на сцену выходит дембель с чемоданом, к нему выбегает девушка)
- Ой, Витька из армии вернулся. А я же только из под коровы...
- Доила?
- Спала...
(начинают хихикать, Надя срывается на «дебильный» смех)
- Ой, вырвалось...
- Ты так изменилась! Откуда блузку такую обтягивающую взяла?
- Потолстела! Кстати, Степку одноглазого помнишь?
- Помню.
- Он себе глаз вставил и теперь двуглазый! А Ваську беспалого помнишь?
- Да.
- Он теперь одноглазый!
- А, знаешь, Надька, поехали в город! Заживем там!
- Нет, я из нашей деревни никогда не уеду, потому что здесь меня менты точно не найдут!

Финальная кода «Финальный танец»
- Сегодня такой красивый зал, красивые зрители, музыка красивая играет. Ой, и вы красивый, Сан Саныч. Я вообще весь сезон мечтаю с вами потанцевать. Сан Саныч вы же мне не откажете?
(Надя подходит к  ведущему под красивую, медленную музыку и резко начинает танцевать под «Sir Mix-a-Lot - I Like Big Butts»)
- Ну вот и заканчивается сезон Первой Лиги, и кто знает, может, мы уже больше не увидимся. Поэтому, Сан Саныч, давайте мы с вами так договоримся - вы мне денег займете, а я вам не отдам! Вы в Тюмень приедете, будете там бегать, искать меня и кричать: «Надя верни деньги! Верни деньги негодная девчонка!»! Весело же?!

Из приветствия команды КВН «Дежа Вю» (г.Нерюнгри)
Номер «Минное поле»
- Слушайте меня внимательно! Это поле я минировал сам, поэтому строго идите по моим следам! Понятно! (парень начинает проходить через сцену шагами из бального танца) Идите! (другой парень в точности повторяет все бальные па)
- (оставшиеся два парня) Не, мы в плен!

Номер «Влад Сташевский»
- Алло!
- Это Влад Сташевский, это «Газпром». Вы выступите у нас на корпаративе?
- Алло!
- Это «Лукойл», вы выступите у нас?
- Да, алло!
- Это «Роснефть»..
- Да я выступлю! Спасибо тебе кризис!

Номер «Коньяк»
(выходит девушка поет, парень стоит на сцене)
- Ой цветет калина в поле у ручья (громко парню в ухо) парня молодого полюбила я!
- Шаляпин?
- Коньяк!
(выходит доктор Майоров и уводит ребят. Звучат слова: « Клиника доктора Майоров лечение от алкогольной наследственности»).

Номер «Белки»
Выбегаю белочки из рекламы «Сникерс». Выходит доктор Майоров, звучат слова: «Клиника доктора Майорова и ни каких белочек!»

Номер «Джордж Буш»
-  Мало кто запомнил, но подошла к концу эпоха. В январе покидает свой пост Дж.Буш.
Итак, январь, пока еще Белый дом.
(стоит Буш, два охранника, и представитель власти.)
- Уважаемый Джордж Буш, очень приятно было с вами работать! (подает Бушу руку для рукопожатия, тот в ответ подает ему левую.)
- Подпишите, пожалуйста, последний документ! (Буш достает очки с носом, ручкой прорывает документ).
- Мы будем за вами скучать! ( играет грустная музыка, Буш начинает со всеми прощаться. Охранники в лицо Бушу плачут, а за спиной гримасничают. Выходит доктор Майоров. Звучат слова: «Клиника доктора Майорова, ищем тех, кто сбежал, находим и долечиваем!»

Номер «Объяснение в любви Михаилу Гуликову»
- Михаил  Гуликов ... я люблю вас!  Я помню нашу первую встречу! Мы случайно встретились в коридоре, я увидела вас и подумала «Ого, блин!», и этот блин не дает мне спокойно жить уже скоро год...  Я перечитывала всю вашу почту, особенно тяжело мне давались «Работа и Зарплата» и «Недвижимость и цены», но я справлялась. Я словно тень ходила за вами, жаль, что я очень громко хожу как тень. Я пряталась за березками, но мне кажется, вы меня видели, просто не подавали вида! А когда я вижу Вас, я просто летаю... Летаю Нерюнгри - Н.Новгород уже восемь раз! Вы слишком дорого мне обходитесь, Михаил!  Вы такой очаровательный, привлекательный, очаровательный, привлекательный, очаровательный...да, я не многословна! Но  я мечтаю!  Я знаю, вы очень тщательно скрываете наши отношения, говорят даже женился! А  я же как собака, верная, добрая, вы меня только кормите, я от ноги не отойду! Я уже не знаю что делать...Сан Саныч, ну хоть вы ему скажите, он только вас слушает! Рявкните так по мужски! Михаил, я не знаю, что еще сказать... я даже приготовила танец...

Из приветствия команды КВН «Сборная Челябинска и Екатеринбурга» (г.ЧелГУ)
Случай на зимней рыбалке
(На стульях сидят 2 человека, одному из них плохо)
(Дядя) - Что, племяш, пригнал с дядькой на зимнею рыбалку. - 40 на улице, терпишь еще? Чего такой унылый? Дядька тебя и в баню с собой берет, и на рыбалку, и карбид мы с тобой на время во рту держали...  Холодно, да? Я знаю что нам поможет. (Натирает ему лицо снегом) Как говорил наш дед: «Закаление... мать его». Может ты пить хочешь? (Достает алюминиевую кружку, сует в рот, кружка примерзает). Что присосался, примерз что ли? А ладно пей... Что замерз, племяш? Чувствуешь ногу?(Стучит по ноге рукой) Дядька уже руку не чувствует... Надо домой ехать. Куда домой? Нас без рыбы то домой не пустят... Сейчас мы ее динамитом (Достает динамит и бросает в лунку) Ты главное уши сейчас заткни, а рот открой...
(Взрыв и звук контузии, дядька радуется, подкидывает рыбу, показывает какую большую поймали, звук контузии проходит)
(Дядя) - Пелядь, смотри какую пелядь поймали. Сейчас вернемся домой сразу в баньку пойдем.

(Племянник )- Гори в аду!
Случай в элитном офисе
(На сцене стоят люди, выходит алкаш)
- Здравствуйте, скажите а Гуля Мотвеева где сидит?
- В приемной...
- Ага, спасибо... А где приемная? Здравствуйте, я муж Мотвеевой.
(Проходит здоровается со всеми подходит к двери в приемную)
- Гуля... Гуля... Гуля!
- Ты чего сюда приперся?
- Гуля, ну ты че?
- Выметайся отсюда! Исчезни, я сказала...
- Гуля, выйди сюда пожалуйста. Мотвеева, я муж тебе или нет?
- Сергей Палыч, я на секундочку.
(Выходит к мужу)
- Ты чего приперся? Весь кавролин своими керзачами истоптал!
- Гуля, я люблю тебя (целует
-  Ну-ка дыхни. Ой-ё, ты опять деньги клянчить пришел.
- Не, какие деньги. 50 рублей что ли деньги. Я же по делу пришел. Сынишке нашему в школу фломастеры нужны. Я тут забежал в детский мир приценился, нашел хорошие, 50 рублей всего стоят, хорошие - чехословатские.
- Чехословатские? Нет такой страны!
- Как нет? Ты чего такое несешь? Типун тебе на язык! Ты еще скажи Югославии нет.  Не хочешь давать деньги - не давай! Стоишь мне тут зубы заговариваешь.
- Так все! Иди от сюда, выметайся я тебе сказала!
- Гуля, я все понял - ты меня стесняешься.
- Не стесняюсь.
- Стесняешься
(Мимо проходит человек)
- Дедушка, СОБЕС этажом ниже. Здравствуйте, Сергей Николаевич
- Какой дедушка, Гуля?

Кода
- На самом деле мы с командой весь сезон играли, что бы выйграть DVD-плейер. Нам нужен DVD-плейер.
- Данил, ты чего такое говоришь... За первое место ноутбук дают.
- А он DVD читает?
- Да...
- А ну если он DVD читает то давайте ноутбук

Из приветствия команды КВН «Малина» (г.Красноярск)
Выход
(Песня)
Новосибирцы будут наказаны
Мальчики из Нерюнгри будут наказаны
Все команды будут наказаны
- (выходит Ваня, начинает бить девочек газетой) Вы что делаете? Что вы делаете? Вы что делаете? Вы зачем мне к руке газету приклеили?
- Вы что на себя напялили? Как-будто мужичек фарами посветил, а вы из газельки и повыскакивали! Ну-ка снимайте все это быстро!
- Кого бояться? Как наказывать? Зелененькие штанишки, розовые кофточки!? Вы вообще коньяк на стол жюри поставили?
- (все девочки машут головой нет, одна из них пьяным голосом) Поставили, только там не коньяк, там чай!
- А где коньяк?
- Сейчас где-то примерно в районе..(показывает на живот)
- Ай, девочки... Кристиночка, давай в Ля Миноре
- Ну, тогда ПО-Е-ХА-ЛИ.

Самый скучный девичник
- (сидят три девочки и голый парень по разным сторонам кулис, играет грустная музыка, забегает девочка, подбегает к парню) Пап, все, ванна освободилась можешь идти мыться!

Проходка
- (идет парень) Че ты орешь на меня? Че я такого сказал?! (навстречу идет девушка) ООО, отличные титьки!
- (девушка) Что????
- (парень) Че ты орешь на меня? Че я такого сказал?!

Новый год
- (Голос за кадром) По традиции 31 декабря все мужчины ходят в баню, ну а нам с девочками ничего не остается делать, как встречать новый год в чисто женской компании:
- Девочки, что-то скучно стало. Может выпьем? Кто что пить будет?
- Вино
- Шампанское
- А я не пью
- А я бы водочки выпила!
- Ну так пей.
- А я и выпила
- А давайте потанцуем? Включай музыку!
- (играет громко новогодняя музыка) Новый год к нам мчится, скоро все случиться...
- (соседи с верху кричат) Хватит орать, людям через 8 дней на работу, дайте поспать!
- Тихо, давайте потихоньку бутылочку шампанского откроем?
- Я не умею
- И я не умею
- Давайте тогда как всегда, по традиции (идет в зал, тянется в молодому человеку) Молодой человек не поможете открыть бутылочку шампанского? Пожалуйста!
- Да чего ты перед ним унижаешься? Что мы сами не справимся? Как бутылку шампанского открыть так он мужик, а как кота похоронить, так сразу не, не, я не могу. И вот это вот мнение, что баба и в горящую избу войдет и коня на скоку остановит! А кто избу поджег? Кто коня профукал? И вообще...
- Даш, ты чего так? Праздник ведь все-таки! Ты ведь понимаешь, что мы без мужчин никуда! Тем более в Новый Год.

Финальная шутка
- Специально для наших дорогих мужчин звучит эта новогодняя песенка! (девочка кривляясь поет) Новогодние игрушки, книжки и хлопушки в нем, а веселые игрушки мой перевернули дом...
- (парень) Разве можно от женщины требовать многого, когда глупость божественна, ум ничто. Александр Вертинский!

Из приветствия команды КВН ВИАсиПЕД (г.Красноярск)
Номер «Шанцев»
(на сцене команда и губернатор Нижегородской области Валерий Павлинович Шанцев)
(приветственный клич)
- Хехей!
- Хехей!
- Вы кто?
- Мы сборная Нижегородской области, ВИАсиПЕД (Красноярск)! Василий Павлинович...
- Валерий!
- Чё?
- Валерий Павлинович!
- А, да, Валерий Павлинович, вы зачем метромост достроили? У нас из-за этого половина шуток в визитке пропадает!
- Щас чё-нибудь придумаю!
(звонит)
 - Алё, Михалыч? Это Павлиныч! Знаю, что достроили... у моих КВНщиков из-за это полвизитки горит! Щас попробую...
(команде) - В центре есть здание пятиэтажное недостроенное!
- Это узкая тема, не все поймут!
- Михалыч, ну, говорят, узкая тема... Ладно, чё-нибудь придумаю!
(убирает телефон)
- О, а давайте я у вас в начале приветствия выйду?
- Здорово!
- Ну, давайте, как у вас там?
(все включая губернатора кладут руки друг другу на руки)
(губернатор) - Долой все пробки!
- У нас не так!
- А у нас так!

Номер «Найдите 10 отличий»
(два человека говорят одно и тоже, с небольшой разницей в словах)
- Добрый вечер, дорогие друзья! В эфире программа «Звёздный лёд» - «Танцы со звёздами», смотрите нас каждую субботу «на Первом канале» - «на телеканале Россия».

«Номер «Детский сад на автозаводе»
(ребёнок в пуховике, с двумя битами в руках)
- Миша, за тобой родители пришли...
- Бегу, Мам...
(бежит к родителям, с поднятыми руками, а биты оказываются на резиночке, как варежки)

Номер «Случай в школе»
(в класс входит школьник, садится)
- Извините, что опоздал... Есть у кого-нибудь ручка?
(голос учителя) - Ну что ж, дети, начинаем наш экзамен!
(парень начинает нервничать и суетиться) - Дайте ручку кто-нибудь... есть ручка?
- Напоминаю, что экзамен государственный и от него зависит ваше будущее!
- Однокласснички... выручайте, дайте ручку кто-нибудь... я не хочу в армию...
- Тимофеев, возьми мою ручку!
- Спасибо...
- Вверху бланков заполняем паспортные данные...
- Есть паспорт?

Номер «В магазине одежды»
(полная женщина и продавщица)
- Девушка, скажите, мне идёт?
- Вам она очень... ну не могу я вам врать, женщина, вы жирная... магазин для жирных через дорогу! Надоело мне в этой индустрии лжи работать, я до вас 5 человек обманула, а вас не могу!!! Приятны вы мне что ли... Сорочка на вас как на куске сала висит, кастрюля вы с мясом...
(женщина начинает плакать)
- Что вы себе позволяете? Позовите мне администратора!
- Лена, подойди...
- Да-да-да, что такое? (видит женщину) - Ой-ой-ой какая страшная, даже не могу смотреть...
(администратор уходит, а женщина-покупательница рыдает)
- Женщина, но зато вы добрая!
- Откуда вы знаете?
- Ну все жирные добрые!

Номер «Игорь Николаев пьяненький возвращается с карпоратива»
(входит, снимает ботинки, на ноге порванный носок, садится на стул, делает вызов на телефоне)
- Алё, Наташ! Не разбудил? Наташ, возвращайся! Я всё прощу!
(связь прерывается)
- Завтра ещё попробую...
- Может ты свет выключишь?
- Может ты рот закроешь?
- Ты как с матерью разговариваешь?

Номер «Случай в тюрьме»
(на корточках сидят два заключённых, один толкает второго в плечо)
- Жора, чё за приколы?
(начинают дурачиться, в шутку дерутся придуриваясь, валяются)
(забегает охранник и начинает их бить дубинками, они орут)
- Начальник, да мы играем!!! Мы не дерёмся, мы играем!

Номер «Маленькая девочка играет в куклы»
(на сцене два человека, двигаются как куклы, их озвучивает маленькая девочка)
- Здравствуй, Барби! Здравствуй, Кен! Проходи ко мне в домик, мы будем пить с тобой чай!
(появляется мужской голос, мальчик-кукла пытается поднять одежду девочке-кукле)
- Интересно, а что у тебя под топиком?!
(возвращается детский голос)
- Уйди, не мешай мне играть в куклы! Прости меня Кен, это был мой брат-имбицил! Но если ты действительно хочешь посмотреть что у меня под топиком, то смотри! Нет-нет-нет, Барби, я не хочу смотреть что у тебя под топиком до свадьбы, ведь я сторонник серьёзных отношений!
(возвращается мужской голос и кукла-мальчик наклоняется)
- Нет, потому что я Кен и гей!

Номер «Социальная реклама военкоматов»
(сидят три парня, за ними спиной стоит четвёртый и стреляет)
- Всё ещё думаешь? А чё тут думать? Давай к нам!
- В начале боялся!!! Думал, Погранвойска - что это? А потом ничего, втянулся!
- А перспективы какие: после армии хоть куда! в милицию, хоть в охрану, хоть!
- Многие думают, что в армии девушке нет! А знаете, что я вам на это отвечу?
(выходит девушка)
 - Мальчики, у вас ничего не болит?
- Болит, но совсем чуть, за родину!
- Пацан, да тебя здесь ещё и стрелять научат! Правда, Серёга?
(парень, который всё время стоял спиной, оглядывается и кивает головой)
 - Ну что, русские, послужим Отечеству?
(все дружно) - Да!
- Ну, подпиши повестку! Ну, чё тебе стоит?!

   

• первая
• финал
• защита материала