25
ноября
2011 года
Из приветствия команды КВН «Милые», Санкт-Петербург
Человек, который очень хочет устроиться на работу
- Здравствуйте, я очень-очень хочу устроиться на работу, я всегда работал и сейчас хочу снова устроиться на работу, вот моё резюме, прочитайте, пожалуйста, внимательно!
- Мужчина, можно я в тишине это сделаю!
(Трётся о плечо, как кот.)
- Вы были в отделе кадров?
- Нет, а где это?
-Там! (Вытягивает руку, тот его целует вдоль по руке.)
(Входит мужчина, устраивающийся на работу на него шипит, тот убегает, этот начинает мять работодателя)
- Ну, так уж и быть, давайте я покажу вам рабочее место!
Родительское собрание
- Ваш сын курит, ругается матом, прогуливает! И я думаю, что во всём виноваты родители! (После каждого замечания отец бьет сына по голове)
- Да! (Сын бьёт папу по голове.)
Человек, у которого аллергия на сосульки
Идет по сцене человек, на него падает сосулька, он чихает.
Черный юмор тоже бывает милым. Тамада на поминках
- Салют, вертикальные! Понедельник, все в черном, дождь, всё супер! Кто мне скажет, кого мы провожаем в последний путь? Правильно Сергея, тебе первый подарок!
- Какой подарок! Это поминки!
- Я исправлюсь! Гости делятся на две команды: со стороны гостей и Сергея! На счёт три кидаем песок. Кто больше песка накидает, тот и...
- Что и!?
- На счёт три громко плачем, кто громче тот и победит!
- Вы с ума сошли? Это поминки!
- Да подождите, Вам понравится! Сейчас вдова берёт венок, становится спиной к гостям, кидает! Кто ловит тот и...
- Да что вы тут устроили!?
- Почему вы мешаете работать?
- А что вы на поминках ржёте?
- Я что из-за поминок теперь весь сценарий переписывать должен!? Ржём!
Оружейный магазин в период кризиса
- Продавец, почему у вас прилавки пустые?
- Так кризис же!
- А если я хочу посмотреть конкретную модель?
- Я вам всё покажу.
- Ну, хорошо, покажите мне Макарова!(Показывает на пальцах Макарова.)
- Ахаха, а покажите мне магнум! (Показывает магнум на пальцах.)
- А может вы мне еще кольт покажете?! (Показывает кольт на пальцах.)
- Слушай, мужик может врача вызовем? К психиатру обратимся? (Пальцы пистолетом.)
- Хэй, положи пистолет!
- Какой пистолет?
- Положи его на пол, чтобы я его видел!
- Ладошку?! Я ложу ладошку на пол, успокойся!
- Придвинь его ко мне, чтобы он подкатился ко мне!
- Да ты чего?! (Тычет в продавца.)
- Охрана, на помощь! (Одевают воображаемые наручники.)
- Да какие наручники? Вы что? (Разводит руки.)
- А! Он порвал наручники!
- Давайте позвоним в полицию?!
- Но у меня нет телефона!
- Ах, у вас телефона нет! Может вам дать: сотовый, стационарный или может по домофону позвонить! (Все телефона показывает на пальцах.) Или кого-нибудь за ним послать: голубя, червячка?! А не-е-е-ет, я сам съезжу! (Садится воображае.мую машину, уезжает на ней, разгоняется, срывается с обрыва, летит на парашюте, приземляется, начинается стрелять и кувыркаться.)
Из приветствия команды КВН «ОнЖеКонь», Вологда
Анаконда
В Вологде погибла последняя племенная анаконда
(Выходят двое друг за другом: как будто несут на плечах анаконду, за ними выходит много людей в линию. Подходят к человеку, который бурит в земле лунку, и первый в линии начинает спускать анаконду в ямку движением из танца «Яблочко».)
- Завтра батя червей на рыбалку копать пойдет - вот офигеет!
Цветы на лугу
(Два парня в костюмах цветков стоят рядом.)
- Скууучно, давай в догонялки поиграем!
- Давай! (Пару секунд изображают бег на месте.)
- Скуучно...
- Скучно! Давай выпьем!
- Давай! (Наливают в кружки, выдыхают, выливают содержимое кружек под ноги.)
(Громкий звук топающих ног, звучит искаженный замедленный голос: «Коооля, сорви...»)
- Да говори нормально!
- Коля, сорви мне цветочек!
- Какой?
- Давай тот, который слева. (Цветок начинает корчиться.) Не, этот какой-то страшненький, давай другой!
(Второй цветок вырывает ноги, будто корни, и убегает)
Самоубийца на крыше
(На сцене два сотрудника полиции.)
- Сержант, наш переговорщик опаздывает, сделайте что-нибудь!
- (Голос) Я буду сбрасывать себя по частям!
- Парень, парень! Не делай этого! Твоя жена останется без мужа!
- (Голос) У меня нет жены!
- Парень, твоя собака останется без хозяина!
- Нет у меня собаки!
- Твой сосед останется без ноги!
- Чего?!
- Это угроза!
- Все, короче, я прыгаю!
- Нет! Стой, парень! Я... Я люблю тебя!
- Что?
- Выходи за меня, мы будем жить с тобой в маленькой хижине на берегу очень тихой реки, никто, поверь, не будет обиженным, парень, мы заведем с тобой кроличью ферму, а я куплю нам с тобой шортики на подтяжках!
- Красненькие?
- Да!
- Хорошо, я спускаюсь!
- (Второй полицейский) Сержант, ты настоящий мужик!
- Что?! Сержант - не женщина?!
(Звук падения с крыши.)
- Валим!
Из музыкального домашнего задания команды КВН «ОнЖеКонь», Вологда
Новый год. Почетный караул
(Двое стоят на сцене в карауле, выходят еще двое, встают напротив неподвижно. Звук открывающегося шампанского, хлопушки, смена караула происходит в танце.)
Врача уволили 31 декабря
(Звонок.)
- Алло!
- Алло, это скорая?
- Нет, это больница, вы не туда попали.
(Выходит человек в желтой водолазке, красном берете и шарфе.)
- Доктор, почему меня не выписывают?!
- Дорогой Мурзилка, тебя не выписывают, потому что твой журнал закрыли в 1986 году!
(Звонок.)
- Алло, доктор! Моему мужу плохо!
- Что случилось?
- Он в тюрьме...
- Доктор, клоун в критическом состоянии!
- Готовьте реанимацию!
(Звук отсутствующего сердцебиения переходит в цирковую мелодию.)
- Доктор, к вам Георгий Сергеевич! Оттуда! (палец вверх)
- Странно, оттуда ко мне еще никто не возвращался...
- Выпишите мне справочку, а то мне от Путина попало!
- Может вы не знали, но мы кому попало справочки не выписываем!
- Выпишите мне справочку, что у меня голова болит... за город наш северный, за проспекты наши, за народ наш русский голова болит...
- Настанут ли такие времена, когда у власти о народе голова не болеть, а думать будет!
Из приветствия команды КВН «10 регион», Петрозаводск
Случай с каждым
(Мысли одного из пассажиров: Пора... а если они все посмотрят на меня как на идиота? Нет, надо сказать... а если все подумают: «у-у-у... какой стрёмный мальчик, выговаривает всего 2 буквы... Нет, надо сказать это...)
- На остановке остановите, пожалуйста!
Даша и Лёша
- Оу-оу-оу, ты что тут делаешь? Что, решил, если ты в багажник не влезаешь, я с тобой ничего не сделаю? Тебе что, просто так жить надоело, хочется на антибиотиках пожить?
- Даша, у тебя такой характер, будто тебя в школе дёргали не за косички, а за руки, причём лошадьми.
- А у тебя Лёша, такое выражение лица, как будто ты попал в матрицу и одной половиной рта съел красную таблетку, а второй - синюю.
- Ребята, по ней же видно, что в детстве она сама приклеивала себе бумажку с надписью «пни меня» в надежде хоть на какой-нибудь физический контакт.
Парень приводит девушку знакомиться с родителями
- Ну, где же наши гости?
- Мама, мы пришли!
- (Цветок вянет.) Познакомьтесь, это Катя.
- Ой, какая девушка, наверное... Катенька, кем вы работаете?
- Я - синоптик
- Да ну, врёшь!
- Ну да, работа такая
- А я депутат
- Одно дело делаем
- Мы с Катей собираемся пожениться, мы уже и тамаду заказали.
- Сынок ты хоть понимаешь что семейная жизнь это ад? Это сейчас она не такая, а потом она начнёт вязать дебильные накидки на табуретки из старых тряпок, а старые тряпки будет делать из твоих почти новых рубашек.
- Между прочим, у Кати очень доброе сердце
- Да? Она наверно котят в тёплой воде топит. Катя, кто ваши родители?
- Мам, дело в том, что её родители...
- Живут в океане и питаются планктоном. Сынок, ты хоть видишь, что у неё щетина?
- Зато сапоги чистить удобно.
- А знаете что Катенька, живите снами. Ведь, как сказал мудрый человек, все мученики попадают в рай.
Из приветствия команды КВН «Ясный Перец», Санкт-Петербург
Человек который только что вернулся из Кипра в солярии
- Здравствуйте, это солярий?
- Да, чем могу Вам помочь?
- Я в ваших услугах не нуждаюсь!
Староста группы который вообще не умеет договариваться
- Дим, ну иди договорись с преподавателем!
- Ребят, ну, может, сами сдадим?
- Да ты с ума сошел? Это же экзамен по сопромату!
(Уходит договариваться.)
- Федор Степанович, здравствуйте! Я вот по какому вопросу. Скажите, что нужно, чтобы сдать ваш экзамен?
- Ну, вы должны иметь полный конспект лекций, зачет по курсовой работе, ответить на два теоретических вопроса и решить задачу.
- И это всё?
- Да всё.
(Уходит обратно к группе.)
- Дим, ну что? Договорился?
- Да! В общем, ребят, мы должны иметь полный конспект лекций, зачет по курсовой работе, ответить на два теоретических вопроса и решить задачу. И давайте по 1500 рублей скинемся, всё-таки человек пошел нам на уступки.
Д.А. Медведев и его водитель
- Слушай, Лёш, жена продуктов просила купить, тормозни, пожалуйста, возле пятерочки....Слушай, ты не знаешь, вот эти сосиски старорусские хорошие?
- Ну нормальные, мы с женой берём.
(Д.А. приоткрывает дверь.)
- Анатольич, погоди, машина проедет...вот теперь можно.
(Д.А. выходит из машины.)
- Слушай, Лёш, подождешь меня? Я сейчас мигом, туда и обратно.
- Не, не могу, тут знак «Стоянка запрещена» стоит!
- Да ладно брось ты, здесь ДПСников никогда не бывает!
(Д.А. уходит, тут же выходит сотрудник ДПС.)
- Оооооо! Ну совсем обнаглели, прям под знаком встают! Старший сержант Иванов, ваши документы!
- Ну понимаете, дело в том что я водитель Президента...
- Да ладно? А я тогда Борис Моисеев!
(Появляется Д.А. с пакетами.)
- Да вот смотрите, вот он идёт!
(Д.А. разворачивается и убегает.)
Отец и сын в школе
(Стоит маленький мальчик лет 5-12-ти, выходят двое здоровых дядек, один второму указывает на мальчика.)
- Этот?
(Второй бугай кивает.)
- (Мальчик) Что, жиртрест, уже отцу настучал?
- (Отец) Никому он не стучал! Он мне только рассказал! Слышишь ты, беспредельщик! Ты зачем моего Коленьку побил? Что, ровню себе нашел что ли? Совсем страх потерял? Ты меня ударь! Что слабо?
(Отец хватает юнца и держит)
- (Отец) Ну-ка, Коля, ударь его!
- (Сын) Да, пап, я не могу! Я не бью людей!
- (Юнец) Слышишь ты, пусти! А не то я сейчас своего брата позову!
(Отец отпускает мальчика)
- (Отец) Ты чего, малец, братом решил напугать?! В каком он у тебя классе?! В третьем?!
- (Юнец) В шестом!
- (Отец сыну) Коля, вот вечно ты перегибаешь палку, постоянно за тебя заступаться устал я уже!
Крутой парень на районе
(Стоят два гопника, к ним подходят парень с девушкой.)
Парень: Да, Кать, я здесь самый крутой, это мой район! Вот смотри! (Гопникам) Эй, черти, ну-ка отошли! Вы нам с Катюхой пройти мешаете! (при этом усиленно подмигивает гопникам)
Гопники: Чего?! Это ты нам?!
Парень: (Еще сильнее подмигивая) Вам, вам! А кому же?
Гопники: Слышь ты, чепушила...
Парень: Так стоп! Зачем девушку оскорбляешь? Оскорби меня!.. В общем так, я даю вам пять часов, чтобы свалили отсюда!
Девушка: Дим, мы что реально будем ждать пять часов пока они уйдут?
Парень: (Уводя девушку) Да нет, конечно. Я думаю парни сообразительные, уйдут раньше.
Кода
- Мы уже очень долго играем в КВН. Вот сколько мы играем в КВН?
- 7 лет.
- 7 лет. А сколько шутим?
- 3 года.
- 3 года....итого 10. Мне 26, итого 36. А.В Маслякову исполнилось вчера 70. Итого 106. А КВНу в этом году 50!...вообщем я хотел бы выпить эти 150 грамм коньяка...
- Дим, вообще-то 106+50=156!
- Спасибо, что заметили ошибку! (Доливает в бокал чай (как бы коньяк).)
- Дим, тут уже все 200!
- Ну тут еще Масляков младший, плюс внучка и т.д. С Юбилеем КВН!
Из приветствия команды КВН «Полярный Экспресс», Якутск
Рыбалка в Древней Якутии
(Рыбак копьем протыкает рыбу, а его напарник протыкает копьем рыбака и забирает его рыбу).
Час пик в общественном транспорте
На сцене толпа народа. Один человек пытается пробиться сквозь толпу, сначала появляется одна рука, потом вторая рука, потом ноги (звук завода машины), руки начинают рулить.
Фильм ужасов «Пожиратель голов»
Выходит парень с капюшоном, надевает его на голову парня в куртке без капюшона, и как будто бы откусывает её.
Гаишник зимой в Якутии дежурит на посту
Гаишник останавливает машину. (Очень замерзший)
- Предъявите права и тех паспорт. (Прикладывает их к щекам)
- Заберите документы. Протягивает руки водителю
- Дыхните, (переворачивает руки), дыхните, ещё раз. (Звук микроволновки) Счастливого пути!
Случай на дороге, знакомый каждому
Парень стоит и голосует. Второй парень становится перед ним. Первый обходит второго, и опять становится перед ним. Убирает его руку, затем вторую. Первый поднимает ногу и голосует ногой.
