Из приветствия команды КВН «Икра» (Вологда)
Трейлер к выступлению
- Захватывающее зрелище...
(быстрая смена кадров из будущего приветствия, незаконченные репризы)
- (гзк) Шутки, вырезанные редактурой!
- Его убили тупым предметом.
- Природоведением?
- (гзк) И в конце останется только она - пустая сцена. И они... аплодисменты.

Знатоки клуба ЧтоГдеКогда забыли на игру очки
- Уважаемые знатоки, внимание! У нас видеовопрос! Внимание на экран.
(все знатоки встают и щурятся)
- Я держу в руке предмет восемнадцатого века, скажите, что это? Время! Пик!
- Хмм... Я  думаю, что это размытое пятно!
- Ну не знаю... Пустота, вакуум!
- Ногти! (трясет руками) Ногти!
- Что ногти?
- Ногти сушу!
- Уважаемые знатоки, время!
- Отвечает... вон она!
- Мы думаем, что это... пассатижи!
- И правильный ответ... размытое пятно!

- Светочка, вы у нас как Алиса Фрейндлих в Служебном романе!
- Строгая деловая женщина, нежно любящая в душе?
- Мымра!
- Аморал!
- Леприкон!
- Че это такое?
- Тебе на «н»!
- Нашу следующую миниатюру объявит человек, который не сказал ни слова в нашем приветствии.
(Человек, который постоянно молчит, начинает прихорашиваться. Другой торжественно несет микрофон к молчуну, отодвигает в сторону, «Отойди, молчун»! Подносит микрофон ведущему, объявляет за него следующий номер.)

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Икра» (Вологда)
Реалити-шоу «Звездные войны»
- Мне кажется, кого-то не хватает...
(под песню из м\ф «Черный плащ» выбегает человек, черным плащом закрывает лицо)
- Дарт Вейдер, хватит паясничать...

Песня Йоды на мотив имперского марша
Я зеленый и мелкий мутант!
Фотосинтез мой друг.
(включает фонарик в лицо) я поел! (выключает) я поел...

(Чубака «фирменно» рычит)
- А что это, Чубака, вы горло постоянно полоскаете?
- А это я вчера три теплых пломбира и одно холодное сливочное съел. Знал ведь, что градус понижать нельзя!

Космический ералаш
(С3P0 и R2D2)
- Кипяткова! Дай портфель понести! Молчишь? Сердце у тебя железное!
- Парапарапам... фью (свист R2D2)

Прикол над Вейдером
- Вкатите его... Мы нашли то, что вы просили!
- И канализационный люк достается Дарту Вейдеру!
- Оставьте нас... Люк! Я твой отец!

Из выступления команды КВН «Архара» (Архангельск)
Номер «Утро в Олимпийской деревне»
(Выходит парень и встает, как атлет, поднимает воображаемую штангу, а потом делает руками движение, как будто потягивается)

Номер «Жена выгоняет Эдгара Запашного из дома»
- Пошел вон из дома!
- Ну зайка киска рыбка тигренок...
- Вот и зоопарк свой с собой заберай!

Номер «Рыбалка»
(Парень бросает гранаты все кругом взрывается, хаос. Потом выходит еще один парень и говорит с надрывом: «А я напоминаю, что мы ведем свой репортаж с чемпионата мира по рыбной ловле». Парень, который бросал гранаты: «Мужик ты че орешь? Ты же мне всю рыбу распугаешь!»)

Номер «Пожар»
(Парень орет с надрывом)
- Пожар, пожар, пожар...
- Извините, а можно потише, кругом люди спят!
(Шепотом продолжает) - Пожар, пожар

Номер «Реклама»
(Звучит музыка из рекламы «Орбит»)
- Смотри, Синтия, вот это Альфацентавра, а вон там Южный крест
- Ты такой умный, Коля...
- Коля? Я не Коля! 
- Как не Коля?
- Так не Коля!
- Ты не Коля?
- Я не Коля
- Как не Коля?
- Так не Коля!
- Квас «Николя»!

Номер «Николай Валуев покупает Орбит в ларьке»
(В полусогнутом положении) - Здрасте, а орбит можно?
- Можно, можно, только ларек на место поставьте!
(Делает рукой движение, будто ставит ларек)

Номер «Простоквашино. Шарик и Матроскин ищут клад»
(Сначало копают, потом находят открывают и кричат)
- Урааааааан...Мы нашли уран! (И начинают кривляться, типа на них сказывается радиация)

Из приветствия «Гаечный Ключ на 13» (Санкт-Петербург)
Встреча весны в разных городах и странах
В Сочи: (выходит трое человек, двое ложаться, третий говорит)
- Обезьянки, удавы, просыпайтесь, пора на работу!
В США: (выходит парень с гамбургером, откусывает и говорит)
-Оуееее!
В Австралии: (по сцене скачут друг за другом два человека. Один другому говорит)
- Мужчина, постойте, куда же вы, у меня сумка еще пустая!
В Грузии: (выходит парень с гамбургером, откусывает и говорит)
- Оуееее!
В Санкт-Петербурге: (по сцене бегают люди и кричат)
- Корюшка в Неву пришел!! Корюшка, хорошо то как!

Встреча Штирлица и Мюллера
(под музыку из к/ф «17 мгновений весны» навстречу друг другу идут двое. Останавливаются и рассматривают друг друга)
- Штирлиц, да вы оказывается мулат?
ГЗК: «Семнадцать мгновений весны» - теперь в цвете!

Хоккей на первом
- Представьте, что финал Чемпионата мира по хоккею показывали на 1-м канале.
Под сирену, на вбрасывание съезжаются два хоккеиста, свистит свисток и включается красивая медленная музыка, хоккеисты бросают клюшки и начинают танцевать на льду. Танец заканчивается, выкатываются "Башаров" и "Тарасова".
- Татьяна Анатольевна, как вам выступление?
- Браво! Великолепные элементы, скорость! Как заряжены

Из домашнего задания «Гаечный Ключ на 13» (Санкт-Петербург)
- Вашему вниманию представляется наша фантазия на тему, чтобы было, если бы наши звезды повстречали в свое время других продюсеров.
Песня Филиппа Бедроковича Кир'оркова
(Поется под электрогитару, изображая рокера на мотив песни «Единственная моя»)
Даже в полчище разбитом, над остатками склонясь
В злобном племени забытом, вновь увидишь ты меня
Пусть мой рост меня не выдаст, 2.05 и все равно
Хоббиты моя надежда - мой народ они давно!
Единственный мой нароод, где 2.05 уже урод
Где в дом никто и не зовет, ростом не пройдет
С карликами буду жить, из рюмок буду суп я пить
Пусть развивается моя Мания величия!

Песня в исполнении группы Король и Шут
(Поется на мотив песни «Звездный Шейк» группы Браво)
Hочь над Землей ликует,
И на кладбище волк воет вой
Ведьма Таня надо мной танцует
Волнуя упырей весь рой.
Под этот танец,
Под этот шейк
Тебе косматый мой геолог
Не устоять вовек.
Бросай свою кирку, я тебе помогу
Будешь, как и я, мохнатая фигня
Будешь в склепе жить, отвар с червями пить
Здесь на кладбище здорово ваще

Песня в исполнении трио Малежик, Лоза и Добрынин
(Поется на мотив песни «Pump it» группы Black eyed Pease)
Ну Папик!
Швабра!
Ну Папик!
Швабра!
Ну Папик!
Швабра!
Ну Папик!
Пшла вон!
А про гламур пускай споет Лоза.
Юрий я Лоза.
Я пою про плот.
Ненавижу гламур
Он для меня так плох.
В клубах куча баб.
Ищут себе пап.
На заводы шли бы ткать,
Но им на это начхать, чхать.
Нужны им только бабки
Дорогие новые тряпки.
Богатые остолопы,
Любят красивые попы.
Гламурные развлекухи
От них башка уже пухнет
Тёлкам этим все можно
Только за красивые ножки
Но когда-нибудь
«Папик» взбесится
Их последний разговор
Будет вот такой.
Ну Папик!
Швабра!
Ну Папик!
Швабра!
Ну Папик!
ПШла вон!
Ну Папик!
Швабра!
Ну Папик!
Швабра!
Ну Папик!
Пшла вон!
Малежик и Лоза Добрынин и Лоза ёуёу.
Мы на эстраде уже как тридцать лет,
И никакой гламур нас не столкнет в кювет!

- А если серьезно, при перемене мест продюсеров, таланту не прибавляется!

Из домашнего задания команды КВН «Сборная Воркуты»
- Ребята, идите все сюда. Мне кажется, этот человек что-то от нас скрывает, мне кажется, он ночью жрёт без нас...давайте побольше узнаем о нём (пока говорит, копает сзади)
 - Да хватит копать под меня.
 - Смотрите, люди и на необитаемом острове успели намусорить.

Из домашнего задания команды КВН «Сборная Воркуты»
Экологический рэп
Ты стоишь возле урны, кидая окурок на землю, втаптывая его ногой в грязь
А представь под землёй сидит семья червяков и им на голову сыпется табачная зола
Какая злая судьба, какая злая судьба
Ты покупаешь ботинки из крокодильей кожи, а представь, если бы крокодил купил ботинки из тебя или Серёжи
А если серьёзно, покорми голубей, ведь у них нет рук
Руки твоей девушки срастутся в плавники
Борода твоя вырастет сзади и превратиться в хвост
И станешь ты ослом из мультика Шрек, а не мусорил остался б человек
Твои волосы выпадут, на их месте вырастет зелёная трава
Баланс восстановится природа всегда права

Из домашнего задания команды КВН «Сборная Воркуты»
Охота
- Ааааа
- Хватит тратить патроны...зачем ты стреляешь по бананам
- Ты же знаешь, как я ненавижу эти бананы
- Ну вот, накликал беду...медведь пришёл. Давай стреляй по нему.
- Не берёт
- Попробуй пулемёт Максим
- Жалость его тоже не берёт
- Тогда попробуй автомат Калашникова
- У меня его нет
- Тогда позвони Калашникову
- Тоже не берет
- Иди и поговори с ним голыми руками
- Ладно...Единственная моя, с ветром обрученная.
- Что случилось?
- Да на ухо зараза наступил.

Из домашнего задания команды КВН «Сборная Воркуты»
- Ребята, вы в этом году флюорографию проходили?
- Да.
- Тогда вам не надо.

Из домашнего задания команды КВН «Сборная Воркуты»
- Что это за звуки, кто это?
- Это я, хранитель этого острова.
- Как зовут тебя хранитель?
- Меня зовут Предо.
- Ребят, вы слышали?.. Предохранитель!
- Что Вам здесь надо, вы кто такие?

Из домашнего задания команды КВН «Сборная Воркуты»
Песня Хранителя
Видишь там высоко между веток турник
Ты заберись на него
Повиси ка на нём
А когда масса тела будет равной нулю -
Иди по воде, иди по воде, иди по воде домой

Из приветствия команды КВН «Сборная Воркуты»
Планетарий
- Наша 2-х часовая экскурсия завершилась, и вы можете оставить свои записи в книге почётных гостей.
- Простите, в какой книге?
- Ааааа...вот в этой книге!
- Ааааа...вот в этой!

Из приветствия команды КВН «Сборная Воркуты»
Цветочный ларёк
(с придыханием на эмоциях)
- 12 часов ночи. Где же мне взять цветы? Дяденька, у Вас есть цветы?
- Малыш! Как давно я не слышал этих слов. Ты меня расколдовал! Цветы! Цветы! Цветы! (даёт руками много цветов)
Цветочный ларёк!
- Дайте мне, пожалуйста, самую большую розу, которая у Вас есть!
- Держи (руками изображает огромный шип)
- У какая большая!
- А что это?
- Шип! Шип розы!
- О! Дайте мне тогда самую длиииную розу!
- На понюхай! (долго тянет и наматывает на руку)
- Ммммм...Какая длинная. А заверните мне ее, пожалуйста.
- Держи
- Дяденька, а зачем вы завернули мою розу в лаваш?
- Так вкуснее малыш!
- Я возьму её! Сколько стоит?
- 15 тысяч!
- Но это, же смешно!
- Конечно, смешно, это же лига Балтика, здесь всё должно быть смешно!

Из приветствия команды КВН «Сборная Воркуты»
Последний звонок
(изображает приготовление обеда)
(Звонок в дверь)
(Хозяйка изображает радость. Прихорашивается, подбегает к глазку - смотрит)
(Выстрел)
(Падает)

Из приветствия команды КВН «Сборная Воркуты»
Корова
- Так доит корову обычный человек
(просто доит и пьёт)
- Так доит корову Джигурда
- Эх коровушка моя, матушка, дай молока мне! (пьёт)
- Так доит корову Турчинский
(бьёт по спине. Требует молока. Сжимает корову)

- Так доит корову Дмитрий Билан
(играет песня Beeleve me, корова от удовольствия сама себя доит, радуется любимому певцу)

Из приветствия команды КВН «Сборная Воркуты»
Случай в пургу
(свист ветра, двое борются с пургой, отступая, упорно идут вперёд, девушка рядом нажимает кнопку, ветер прекращается, двое в образе семейной пары)
- Ну как вам?
- Отличный вентилятор! Мы берем его!

Из приветствия команды КВН «Сборная Воркуты»
Девушки бывают разные: черные, белые, красные,
Но всем одинаково хочется, все одинаково думаю,
все одинаково красятся, все одинаково одеваются,
у всех одинаковые такие цветочки. Лепесточки на ногтях.

Из приветствия команды КВН Сборная Московского района «Питерский аргумент» (Санкт-Петербург)
Номер «Театр начинается с вешалки»
Заходит театрал, его встречает хамоватый гардеробщик.
- Здравствуйте, будьте добры бинокль.
- Сюда иди (удар в глаз). Только монокли остались.
- Жалобную книгу мне.
- На.
- Что это? Тургенев? Му-му?
- Очень жалобная. Я рыдал.
- Ладно, дайте мне номерок.
- Что я девушка, чтобы номерки раздавать. Хотя записывай...

Номер «Муж вернулся из долгосрочной командировки»
- Дорогая, вот я и дома. А что это за мужик? Я убью его. Как это понимать твою?
- Это твой сын... Вырос.

Номер «Случай в центре»
(подвыпивший мужчина упирается рукой в памятник, появляется милиционер)
- Мужчина, вы за ограждение зашли, отпустите памятник. Я говорю, руку уберите. Что вы его держите, он что упадет что-ли? (убирает руку, реакция будто памятник падает, держат вместе)

Номер «Пожар»
Пожарник 1: « Але, пожарный расчет слушает».
- А-а, пожар, приезжайте.
Пожарник 1: «Говорите адрес».
- Захарьевская, 16.
Пожарник 1: «Заливай воду».
Пожарник 2: «Стойте. Захарьевская, 16? Это ж библиотека Дарьи Донцовой».
Пожарник 1: «Библиотека Донцовой? Сливай воду, заливай керосин».

Номер «Обзор событий в Москве»
Выходят двое с гей-парада. Появляется представитель Омон. Сурово подходит к ним.
- Даниэльчик, Ромео, бегите, сейчас наши вас бить придут!

Номер «Черепашки Ниндзя»
- Донателло, Рафаэль, Микеллианджело, все сюда. У нас украли оружие, как мы будем спасать мир?
- Мне кажется, у нас завелась крыса (смотрят в сторону ведущего).
- Учитель Сплинтер? Он не мог.

Из музыкального домашнего задания команды КВН Сборная Московского района «Питерский аргумент» (Санкт-Петербург)
Песня на мотив «Fairytale» А.Рыбака
Мы с тобой гуляли вместе
Пили пиво с коньяком
Вдруг на самом важном месте
Ты оказалось мужиком
Но все равно люблю тебя
Хоть в Москве меня и бьют
Антоном звать мечту мою
Пойдем в Дом 2, нас там поймут.
- Тихо, что вы шумите, у меня теща 2 часа уснуть не может... Пошумите еще.
- Смотрите, пацан на качельках солнышко делает... (втроем описывает три раза круг головой, резко смотрят на право вдаль)   и сразу на ужин.
- Ой, черная кошка с пустыми ведрами дорогу переходит. Что-то случилось.
- Сейчас расскажу.
Песня на мотив  DJ Бойко «В солнечный день я присел на траву»
Солнечный день, вроде все как всегда
Но птицы замолкли, летят, кто куда
Заяц беляк жару задал: за сутки три раза шерсть поменял.
В панике муха, в трауре слон,
В узел морской завязался питон,
В чем же причина, в панике все...
Ведь в зоопарке День ВДВ.

Из приветствия команды КВН «Утро Понедельника» (Санкт-Петербург)
Выход
- Выходить под такую песню, это все равно, что отмечать день рождения с родителями! Душно и тускло!
- А что такого? Я отмечал прошлый день рождения с родителями!
- Вот я про него и говорю!

На приеме у психолога
- Доктор, я работаю на рыбном заводе, и мои руки постоянно пахнут рыбой! Ничего не помогает! Ни мыло, ни скипидар!
- Действительно пахнет рыбой! Как вы боретесь со стрессом?
- Я пью валерьянку!
- Действительно! пахнет рыбой и валерьянкой!
- Да, от меня пахнет рыбой и валерьянкой!
- Мур...мяу... (психолог перевоплощается в кота и начинает тереться о плечо работника рыбного завода)

Двое человек лежат на спине и курят
- Мне очень все нравится!
- Да! Ты просто лучший!
- Согласен! Это было великолепно!
- Все хорошо, но есть одно маленькое но...
- Какое?
- Глушитель-то нужно вот сюда крепить! Дай отвертку!

Из домашнего задания команды КВН «Утро Понедельника» (Санкт-Петербург)
У кого в зале нет денег, поднимите руки! Можете опустить. У кого в зале есть деньги, поднимите руки! Те, у кого нет денег, запомните их лица.

Одна девочка думала, что на нее нападут в темном лесу и на нее напали! А знаете, почему на нее напали? Потому что не нужно было думать, нужно было бежать!

Из приветствия команды КВН «Щастье» (Санкт-Петербург)
Приветствие
(Выход под ремикс песни Nensy Sinatra (Audiobullies) Bang Bang)
Этот выход такой нединамичный
Для нас совсем нетипичный
Но май жара
Расслабляться пора! Бэнг бэнг!
Поражение тоже победа! Бэнг бэнг!
Только инаоборот! Бэнг бэнг!
Да ладно что уж там! Бэнг Бэнг!
Приветствуем господ и дам-дам-дам-дам!

- Саша, что это такое!
- (ломает вдребезги стул) Это динамика!
- О! Круто!
- Круто? Музыку!

- Привет, зайчатки! И начать мы бы хотели с фразы, не вошедшей в мультфильм про львенка и черепаху: «Это жесть! Я и сижу и лежу одновременно!». И сразу же конфликтная юмореска «Вегитарианец и свинья»
(под музыку Britney Spears Baby one more time свинья соблазняет)
- А вы точно соевая?
- До отвращения!

Общеизвестно, что курящие люди живут на порядок меньше, чем некурящие. Итак, случай на улице:
- Молодой человек, вы курите?
- Да
- Заполните анкетку!
- У меня не так много времени.

А сейчас текстовуха в стиле Ля Эспаньёл! Вася - кастоньеты!
Ататата!
Мальчика с лимонной попой собаки кусаю только после текиллы!
Атата!
По статистике 80 % людей, кричащих «Не души меня» умирают от удушья
Тата!
У Ирины Дубцовой умер кот, а она об этом даже не спела... Видно не любила!
Не любила ко..
Та!

(активно жестикулируя)Да чтож ты расшутился? Ты что не знаешь, что в выступлении главное это динамика и актуальность, которые так нравятся залу! Случай в семье!
- Сынок, ты что подрался?
- С чего ты взяла?
- Ты только что закончил драться!
(На отбивке шоу под песню Рыбака "Fairytale")

- Здравствуйте дети! Я ваш новый учитель по природоведению и сегодня мы узнаем, почему идет снег! Иванов, почему идет снег?
- Я не знаю!
- Не узнаем, почему идет снег!

А сейчас представьте: ночь, вы смотрите первый канал, только закончился эфир, отыграл гимн и вдруг начинается эта передача.
- Здравствуйте, в эфире Венгерский для хорватов. И сегодня, дорогой хорват, ты будешь изучать венгерский. Ну чтож, начнем!
(двое говорят поочередно слова)-Кутомпе
- Бобрэ
- Вазиточка
- Кули
- Закрепим успех. Повторим!
- Кутомпе
- Бобрэ
- Вазиточка
- Кули
- Теперь попробуй сам! (пауза) Отлично! А для тех, кто только что к нам присоединился, сегодня мы успели изучить.
- Кутомпе
- Бобрэ
- Вазиточка
- Кули
- Ну чтож, хорват, теперь ты знаешь венгерский в идеале. И ничто не помешает вашей с венгром дружбе, разве что Норвегия! (рефрен на шоу под Рыбака)

Ну и под конец. Тема сегодняшнего приветствия «Знал бы прикуп, жил бы в Сочи», и мы написали об этом целую песню. (песня с повторяющимся текстом «Знал бы прикуп, жил бы в Сочи»)

Из домашнего задания команды КВН «Щастье» (Санкт-Петербург)
Льюис Кэрол. Алиса в стране чудес. Алиса продвигалась всё дальше и дальше по волшебной стране и наткнулась на поляну, на которой стоял длинный стол. За ним чаевничали господин Шляпник и Господин Кролик и наша героиня к ним присоединилась

- Так я значит и говорю,  все в этой стране на лапу берут! И я беру! И завтра же пойду и сдамся в тюрьму!
- Ах заяц, как же вы развернуто на вопрос как дела то отвечаете!
(всеобщий смех)
- Алиса, так что вы говорите с вами стряслось?
- Я побежала за белым говорящим кроликом и упала в нору
- Какое совпадение!
- Вы что тоже упали в нору?
- Нет, просто. Какое совпадение!
- Ну да ладно, Алисочка, хотите чаю или может быть чего покрепче?
- В каком смысле покрепче?
- Говорю, я вторяк завариваю или свежий пакетик вам?
- Ой да все равно! Я бывало, чтобы жажду уталить, верблюду горб прокусывала
- И такое бывало?
- И не такое бывало!

На песню Королевой «Маленькая страна»
Как-то я шла домой дворами
Вдруг услыхала (гопнический смех) хехехе
Пятеро вышли с кулаками
Страшно вдруг стало мне

У всех на руках видны наколки
А из ноздри перегар
Но оказалось зря боялась
Наколки-то Малабар!

Слабенькая шпана
(бьет кулаками) Тыщ!тыщ!тыщ!
Слабенькая шпана
(мужской голос) Не надо! Я просто прохожий виоланчелист
Тыкаю ножкой чье-то тело!
А в ответ тишина!

- Знаете, дорогая, я как ваши костяшки отбитые увидел, так сразу вас заприметил!
- Так это е мои руки! В ленте акция была, к двум бутылкам Кока-Колы руки были примотаны, я и взяла!.. Господин шляпник, я вот все смотрю на вас и думаю, а мы случайно никогда с вами раньше не встречались?
- А я все смотрю на вас и думаю, вас случайно никогда раньше уродливой бабой не называли?
- Нет!
- Значит не встречались!
- Кролик, вы тоже так считаете?
- Ну да, вы раньше не встречались..
- Я про уродливую бабу!
- Ну да уродливая...
- Прекратите! Хватит! Вообще я хочу домой!
- (роется в посуде) Поймите, Алиса, чтобы отправить вас домой, нам нужны деньги, а их у нас к сожалению нету... (смотрит на землю) О Клад!!! Нам мог бы помочь клад!

(вбегает) А в лондоне сейчас финансисты посольство жгут!!! А вы тут чай пьете!! А дайте я с вами чай попью! ММ! Вкусный чай какой!! А что это там? Бабы голые? Ах какие бабы голые! Там между прочим чай пью, а вы тут голые! И я теперь с вами голый!
- Простите, а кроличихи там имеются?(убегает)
- А кто это такой был?
- А что ты не узнал? Это же официальное лицо фирмы «Газелькин»!
- Ах да... пробелемы грузов
- Вот-вот-вот.. газелькину в кузов
- Ах да...374
- Вот-вот-вот 67 20!

(под музыку Offspring заяц на скейте)
- Отстой!
- Видимо отстой заключается в том, что в ларьке нет Ягуара.
- А что в ларьке нет Ягуара?
- Да!
- Отстой! А вы тут, я смотрю, уже обвенчались!
- Ну, свеобразно..
- Ааа! Ну если своеобразно(достает белый платок, кладет на скейт) Мазлтоф!
(духовые фанфары)
- (выходит игральная карта из свиты короля) Участники чаепития! Сюда едет король червей!
(кролик и шляпник суетятся)
- Господи... Король Годунов едет...
- Что? Ваш король Борис Годунов?
- Какой еще Борис, деточка? Джустин Годунов
(выход Джастина) Слышали звон? Это мы колокол взорвали! Он тоже себя царем возамнил!
(песня JUST CANT GET ENOUGH выходит со свитой игральных карт и под музыку тусово танцует на сцене)
- А это еще кто? Че она тут делает?
- Я Алиса. Я побежала за говорящим кроликом и упала в нору..
- Очень интересно! Алиса, а тебя случайно крапивой по лицу не лубзали?
- Нет!
- Зря! Тебе бы очень пошли волдыри!
- Слышал что сказал Джастин?
- Да! Я назову своего сына тем, что он сказал!
- Заяц, Шляпник! Да что вы перед ним преклоняетесь? Он же несет полный бред!
- Мы все понимаем, но он такой классный!
- Джастин, ты красив как бог!
- Ммм! Бог не очень красивый! Так так всё! Давайте играть в пятнашки! Чур я в домике! А, нет во дворце! Пью вино! В джакузи! А вы там что, народец? В пятнашки играете? Забавно...
- Мне вообще кажется, Джастин, что вы не достойны быть королем!
- Ну да! В чем-то я тебя понимаю!

На песню продиджи «ФАНКИ ШИТ»

Да я король постоянно тусуюсь!
Перед своим государством рисуюсь!
И на народ свой мне наплевать!
Но одного у меня не отнять!

ВЛААСТЬ! (машет рукой падают 2 карты из свиты слева)
ВЛААСТЬ! (карты справа падают)
ВЛААСТЬ! (под сценой падают 3 человека из зала и начинают поклоняться)
ВЛААСТЬ! (обрывается музыка) Отрубить ей голову!
- Да у вас даже топора нет!
- Джастин она права!
- (зло выпивает банку РЕД БУЛЛА)
- Да и законы у вас все липовые, и корона из картона и никакой вы не король!
- А ИМПЕРАТОР
- Нет! Вы... вы просто позорище!
- Алиса права! Свергнем короля!
- Свергнем!

Ну и под конец! Тема домашнего задания «Не качегары мы, не плотники». И мы написали про это целую песню!

- Что? Не больше одной банки в день? (смотрит на ред булл)
(начинает стучать сердце и переходит стук в музыку финалки)

Из приветствия команды КВН «Ясный перец» (Санкт-Петербург)
Случай в неблагополучном районе
(Выходят 2 человека. Лох и навстречу ему Быдло)
Б: - Слышь пацанчик, дай мобилу позвонить!
Л: - Да, вот пожалуйста...(отдает).
Б: - Ништяк (начинает уходить вместе с телефоном )...
Л: - Эй чепушило! Трубку то верни!
Б: - Что? Это ты МНЕ?
Л: - Тебе-тебе Фраерок кожаный!
Б: - Слышь, это тебе не Невский! Это Купчино!!! Тут свои понятия, свои законы!(отдает телефон) Обнаглели уже совсем...(уходит)

Павел Погребняк на улице
(Выкатывается мяч, его останавливает прохожий.
За мячом выбегает мальчик).
М: - Дядя, подайте мяч!
П: - Я? Тебе? Да не вопрос!
(Разгоняется, бьет мимо мяча и падает)
М: - Ребята! Да это же Павел Погребняк!!! (Выбегает толпа детей и окружает радостного футболиста).

Боксер - жонглер
Выходит боксер под традиционную цирковую музыку и начинает боксировать вышедшего к нему помощника. Затем двух помощников одновременно. По команде «Оле-Оп!» разводит в стороны руками, тем самым, посылая обоих в нок-Даун. Помощники клонятся, держась за разбитые носы. По команде «Оле-Оп!» вновь разводит в стороны руками, ловя на разведенные руки головы нокаутированных помощников.

Утро Евгения Петросяна
Заспанный Петросян разминается характерными для его выступлений ужимками.

Гарри Потер в Купчино
(Гарри Потер и 2 грабителя)
Г: - Слышь очкарик, деньги есть?
П: - (читает заклинание) «Инспектрум патронус»!!!
(Ничего не происходит. Грабители начинают издеваться)
Г: - «Гоникус мобилус» пока «По лицу не получатос»!
Потер начинает произносить новое заклинание, всех и его в том числе начинает  безумно трясти. Потер достает из кормана телефон.
П: - Чертов мобильник! Мама, ну я же просил не звонить в это время!

Случай в вытрезвителе
(Сидит милиционер и задержанный в КПЗ алкоголик).
М: - ...Так. Значит Петров. Где то я тебя видел Петров!?
А: - Начальник, в городе ты меня видел! Я же супер - герой! Я человек-паук!(Встает в стойку Человека-паука) Ну что? Узнаешь?
М: - Человек-паук-Петров! Очень смешно!
А: - Да нет Начальник, я Бэтмэн!(Начинает нюхать воздух как мышь) А нет, это мышь....Хотя, нет, Бэтмен!(Так же нюхает воздух, дополняя это движением рук, изображая полет)
М: - А я Робин! Ты Петров не Бэтмэн. Ты Петров - Артист!
А: - (Очень сильно переигрывая, как плохой МХАТовский актер) Да КАКОЙ же я Артист? На-чаль-ник!
М: - (Очень иронично) Никакой ты Петров ни Артист и не Человек-Паук! Ты Петров - Человек-Алкаш!...(Разговаривает сам с собой, улыбаясь) Человек-алкаш....(Резко меняется в лице) Господи! Человек-Алкаш!!! Что же я делаю? (Освобождает задержанного) Беги Человек-алкаш! Спасай город!!!!
А: - Спасибо Начальник! (Радостно убегая) Где тут ближайший ларек?...

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Ясный перец» (Санкт-Петербург)
Николай Валуев на съемках фильма «Каменная башка»
(Неподвижно стоит Валуев с каменным лицом без признаков жизни. Выходит режиссер и ассистенты).
Р: - Так, я вижу Николай уже готов. Оператор готов? Свет готов? И так, «Каменная башка», дубль первый, мотор!...
Стоп! Стоп! Стоп! Коля, добавь немного агрессии. Злости добавь! Напугай всех! Мотор!
Стоп! Стоп! Стоп! Коля, а давай сделаем это весело? Добавим улыбок? Тем более, что улыбка это твой конёк! Начали!
Так, Стоп!...Я тут вот что придумал...А что если это буде комедия, а драма? Да и Коле полегче будет ...Коля, это уже не комедия! Драма! Шутить больше не надо! Поехали!...Отлично Коля! Ищи себя, ищи! Хорошо! Зафиксируй! Снято!!!
Всем большое спасибо! Все свободны!...Я думаю можно будить Николая...
Коля!
(Начинает его тормошить. Валуев просыпается, ревет и наступает на него непрерывно боксируя).

Номер про ленивых артистов
(На сцене сидят и стоят люди, совершая все движения с ярко выраженной ленью. Рядом с ними непрерывно и очень энергично танцует один из членов группы).
Песня про ленивых артистов.

Случай на рынке «Апраксин Двор»
(Выходит парень и девушка. На девушке куртка очень большого размера).
П: - Нормальную мы тебе куртку купили. А то раньше в своей ходила, так мне стыдно было с тобой на людях показаться...(Встают на ступеньки, ведущие в зал). А что, эскалатор не работает? Ладно, пойдем пешком...А ты вообще знаешь, почему это место называется «Апраксин Двор»? Нет? Значит, жил на Руси такой мужик, Апраксин Двор. Вот, в честь него и назвали...(Подходят к столу жюри, достает деньги) Бутылочку минералки, пожалуйста! (девушка берет в руки одну из оценок жюри) Что, мухобойку тебе купить? Да зачем она тебе? Ну ладно...По чем мухобойка? (Обращаясь к одному из жюри) Ого! Грабеж! (Подходит к следующему) А у Вас? Смотри, «Рыночные отношения», сидят совсем рядом - а разница в 800 рублей! (Глядя в зал) О, смотри! Дольче энд Габбана! Эй уважаемый, а есть подделки?....Шучу! (На сцене появляется еще один парень).
П2: - Димка! Ты? Сколько лет!
П1: Вован! (Бежит к нему на встречу, обнимаются. В момент рукопожатия первый парень замечает у второго кольцо).
Постойте, что я вижу? Кольцо? Ну наконец то....Наконец то ты начал....Воровать!

Из приветствия команды «Нет Слов» (СПбГУ)
Класс энергичной йоги
Расслабьтесь, сделайте вдох и выдох, начнем класс энергичной йоги. Примите позу «барин». Закройте глаза. Вам хорошо, у вас много денег, и вам не нужно работать. Дарите милости влево, вправо, влево, вправо. Опустите голову. Поза «благородная девица». Вы скромная. Вы очень скромная. Вы самая скромная. Опуститесь на колени. Поза «холоп». Бейте челом энергично. Следите, чтобы руки были параллельно полу, не забывайте дышать.

«Своя игра»
В эфире Своя игра. Сегодня у нас играют Александр Пушкин, Фёдор Достоевский и предводитель кубинской революции Антон Павлович Че.
 -Охотники и рыбаки за 500.
-Какая страна будет принимать Евровиденье в следующем году?
-Уния викингов и поморов!
-Верно
-Норвегия же вроде!
-Нет еще Норвегии!
-А да-да-да-да-да, нет-нет-нет-нет еще Норвегии.
- тема Билеты по 100. Именно так зовут младшего сына Тараса Бульбы в Латвии.
- Андрис.
- Верно!
- Андрис Балтикас?
- Андрис Бульбас!

Из приветствия команды КВН «Амор Де Труа» (КГТУ, г.Калининград)
Команда образов (Гитлер, Магистр Йода, Блондинка-Оля, Выпускница, Племянник -Переросток). Нестандартный юмор. Статичное выступление.

- Оля! Хочешь конфету надкусанную?
- Ммм... Искуситель..

- Как известно, прообразом вертолета послужила стрекоза.
- А прообразом вертолета скорой помощи послужила...
(Белая стрекоза любви - Танец)

(Выходит выпускница в мини-юбке и топе)
- А девиз всех выпускниц - Меньше ткани, больше риска!
Выход
- Ну здравствуй Питер! Город на машине отечественного производства!
- Адик! Нева и Нива - это разные вещи!
- То есть ты меня не поддерживаешь! То есть все поддерживают отечественного производителя, а ты нет!
- Кстати об отечественном производителе. Федор Степанович из Калининграда в одиночку вырастил 18 детей!
- Герой!
- А наш Йода тоже стал Героем. Недавно он спас котенка из под катка.
(Выносят картонного Йоду в полный рост)

Проводник
- Привет тетя Оля! Я только с поезда!
- А что в сумке?
- Проводник!
- Так там же медь!
- Правильно. Медь хороший проводник!

Купи пиво
- Тетя Оля! Купи пиво!
- Не куплю.
- Дядя Йода! Купи пиво!
(Картонный Йода)
- В молчанку играешь... О! Адик! Купи пиво!
- Дядя Адик!
- Не дядя ты мне!

Штирлиц
(Под музыку из к\ф «17 мгновений весны» Адик отрывает усы и меняет прическу (Текст за кадром))
- Штирлиц так долго был в образе Гитлера, что каждое утро он просыпается, одевает Гестапки и идет в душевую... камеру. Потом он пьет чай со своими любимыми конфетами - Барбароссками. Тук-тук-тук. Почтальон подумал Штирлиц.
(Выходит девушка, они просто смотрят друг на друга и молчат)
- Вам телеграмма из центра - подумал почтальон.
- Хорошо, давайте - подумал Штирлиц.
- Распишитесь - подумал почтальон.
- Но у меня нет ручки - подумал Штирлиц.
- Нет ручки - нет телеграммы! - подумал почтальон.

Кода
- А в конце выступления мы хотели бы сказать: Уважаемый зал! Мы вас любим!
- И мы вас! - подумал зал (голос за кадром)

Из домашнего задания команды КВН «Амор Де Труа» (КГТУ, г. Калининград)
Команда образов (Гитлер, Магистр Йода, Блондинка-Оля, Выпускница, Племянник -Переросток). Нестандартный юмор. Статичное выступление.

- Вот тебе сабля Петра Первого. Ей ты будешь отбиваться от желающих заполучить... саблю Петра Первого.

(Олю похищают, и она оказывается в башне. Адик идет ее спасать, подходит к окну башни)
- Оля! Ты родила?
- Нет.
- Ммм... А сейчас?
- Нет.
- Ну а сейчас родила?
- Да!
- Ого! Быстро ты! А кто? Сын?
- Нет.
- Дочь?
- Нет.
- А кто?
- Ребенок!

- Оля! Я принес тебе план побега!
- Покажи!
(Показывает план побега (растение))

- Оля! Я спасу тебя! Брось мне веревку.
(Выбрасывает из окна веревку)
- Ммм... Оля, у тебя есть простынь??
- Шалунишка...
- Да нет. Разрежь ее на полосы и свяжи их между собой!!
(Выбрасывает связанную простынь)

Песня феи-буфетчицы
Ложкой суп мешая,
Тетка спит большая,
Что же ты гуляш не кипишь?
Кипят твои соседи,
Пельмени и спагетти,
Так варись и ты гуляш, варись...

(Битва Племянника, который похитил Олю и Адика)
Оля:
- Предупреждаю! Ниже пояса не бить!
(Племянник перевязывает пояс с бедер на голову)
(Адик подходит к нему и бьет его. Племянник бьет Адика 2 раза)
- Эй!! Я тебя один раз ударил...
- И я тебя один раз ударил! Но два раза.

(Выходит фея-Якубович)
- Здравствуйте! Сегодня пятница, в эфире капитал-шоу Поле Чудес. И наша тройка игроков готова назвать все слово целиком. Итак, ваше слово...
- ВСЕ!