Из приветствия команды КВН «Тусовка », Артём
Политическая миниатюра
- Мужчина вот тут галочку поставьте.
- Молодой человек, что вы себе позволяете? Это личная кабинка для голосования!
- Да-да… простите, конечно. Вот тут говорю, галочку поставь!
- Да что ж такое? Вы вообще кто?
- Кто-кто… Сахно!

Криштиану Рональду зовут в Анжи
- Здравствуйте, это Криштиану Рональду?
- Si, seniore.
- Криштиану, мы хотим пригласит тебя к нам в клуб поиграть.
- Non comprende senior, por favour portugaliano.
- Мы предлагаем вам 50 000 000 долларов в месяц.
- Так, теперь поподробнее.
- 50 000 000 долларов и личный вертолет за тобой вылетает, собирайся!
- Ара! Што мине собиратса? Я сумка кинул бутса и уже у тебя в махачкале!

Дачники
(Двое копают что-то.)
- Слышал, как нас сосед зовет?
- ?
- Кресты говорит, вечно в огороде копают что-то, а у меня, мол, трактор есть! Туалет набок повалят и спят в нем!
- Давай закапывай его! Договорился!

Семейная
- Дорогой проходи, я тут все приготовила как ты любишь! Садись, я тебе все подам.
- Что с машиной?
- Что ты сразу про свои железяки!
- То есть мой порш кайене уже железяка? Ну, давай рассказывай, что да как…
- Ну, я значит еду такая, на главной машине, а он не уходит вправо.
- Кто?
- Дом!
- Значит так, машину я у тебя забираю, а тебе купим велосипед.
- Дорогой ты же знаешь, мне нельзя велосипед, я педали путаю!

Умирает Анджелина Джоли
- Дети мои я умираю…
- Oh… my children you know I’m dying…
- Oh… ma cher petite je merde…
(Смотрит на корейца.)
- Ис сарана хичимару канасе!!!
(Объясняет ему как глухонемому.)

Из домашнего музыкального задания клманды КВН «Тусовка», Артём
Песня про корпоратив
- Спою вам песню про одну корпоративку,
Когда уж градус у веселья был высок…
Ведущий конкурс объявляет со стриптизом
И угадайте, кто разделся за брелок?
Бухгалтер главный наш бухгалтер,
Вот он какой, да никакой…

Песня про квартиру молодой семье
Садик на заре и работа там,
Прямо под рукою универсам.
И вроде здесь на вторяке уютно и тепло
И все вроде бы ровно но…
Она хотела бы жить на Давыдова
Но для нее кто-то Нейбута выдумал…

Песня об актуальных Владивостокских проблемах
Выйду ночью в город с конем,
Мы с конем костер разожгем.
И сидим с конем около моста,
Наблюдаем красоту из-за куста.
Саммит на ура проведут,
Океанариум еще возведут.
После саммита его не будет тут,
Разберут его и в Сочи увезут.
Выборы недавно прошли,
Мы с конем на митинг пошли
Конь стоял в сторонке и тихонько ржал,
Даже конь КПРФ поддержал.

Из приветствия команды КВН «Социальная сборная FaChA!!!!», Владивосток
Выход
- Ну, что же, добрый вечер. Это финал! Пора взять всю волю в кулак, чтобы сегодня…
- Сережа!
- Выиграть… (Произнося слово, понижает тон.)
- Чего ты разоряешься? Ты чего, не понимаешь что ли? Мы – пушечное мясо в этой игре.
- Почему?
- Ну, смотри. Кто сегодня играет, да. «Шульц», «Корейка», «Союзмультфильм», «Тусовка», «FaChA». Значит: талантливые, музыкальные, красивые, замечательные и «FaChA».
- Серьезно?
- Да.
- Блин, ну, давай я хотя бы про фильм расскажу.
- Да, делай уже что хочешь. Уже все.
- Значит, видел фильм «Слепой самурай». Слепой самурай идет, такой, его окружают десять бандитов.
- Сколько?
- Десять. Он, такой, выхватывает меч, такой «ща, ща, ща…», к нему бабка его подходит, говорит: «Скоро домой пойдешь?». Он, такой, «Щаааа!» и зарубил её. (Показывает удар мечом.)
- Э-э, ты че, дурак? На себе-то не показывай. Примета плохая.
- Ой, точно…
(Собирает все, что показал, в кулак и сдувает на другого участника команды, звук разрезания мяса, изображает, что его разрубило на две части, собирает себя, под тот же звук.)
- Так, я тогда тоже фильм смотрел, «Пункт назначения» называется. Там что-то взорвалось, пацану бетон на бошку - «На!», штырь в печень и пацан мимо проезжает на мопеде и ржет над ним!
(Показывает все на себе, затем собирает и сдувает на других участников. Ничего не происходит. Другие участники собирают и сдувают все обратно. Включается звук удара, звук удара ножом, по цене проезжает человек на мопеде.)
- А я тоже фильм смотрел, «Развратные школьницы 11…
- Не, не, не, стоп. Ребята – это финал, серьезно!
- Социальная сборная «FaChA».
- Это финал, серьезно.
- Поехали!

Фейсконтроль в детский сад
(Играет клубная музыка.)
- Так, стой, восемнадцать есть?
- Нет.
- Проходи.

Дочь возвращается домой утром и ее встречает мать
- Так дочь, ты, где шлялась всю ночь?
- Мать, я была в клубе, я выпила весь алкоголь, перецеловалась со всеми парнями и это было офигенно!
(Звучит песня Nostalgie.)

Человек–паук «спалился» на рок- концерте
(Играет рок – музыка, в определенный момент у одного из участников из рук вылетает серпантин.)

Мать–экстрасенс
(Один участник изображает пьяного.)
- Сын, ты что пьян?
- Мать, да ты экстрасенс!

Социальная реклама
(Одного участника бьют, связывают руки и наставляют на него автомат.)
- Молись!
- Я не знаю, кому молится!
- Не знаешь, кому молиться? (Протягивают ему листовку.) Свидетели Иеговы. Мы стали настойчивее.

Случай в автобусе
(Стоят два стула, на одном сидят, заходит еще один человек.)
- Ой, простите молодой человек, у вас свободно?
- Да, конечно, присаживайтесь.
- Спасибо вам большое. (Садится на коленки сидящего.)
- Вы чего?
- Я просто боюсь одиночества.
(Заходит еще один человек, смотрит на двух сидящих, разворачивается и уходит.)
- Одиночество – сволочь, одиночество – скука, я не чувствую сердца, я не чувствую руку (Начинает петь один, последнюю строчку пропивают вдвоем, третий возвращается, садится рядом с ними, фотографирует их, уходит и звонит.)
- Получил? Прям в автобусе. Прикинь?

Романтика
(Звучит песня My heart will go on, двое ребят изображаю сцену из кинофильма «Титаник»)
- Какое милое последнее желание, а теперь сжечь ведьму.

Кода
- Дорогие друзья, что бы мы хотели сказать в конце нашего выступления? Сегодня финал и никто из этого зала не должен уйти без второй половинки. Максим, у тебя есть девушка?
- Нет.
- Значит сегодня ты останешься ночевать здесь.
(Звучит песня Will Always Love You.)
- Дорогие друзья, прямо сейчас, закройте свои глаза, наполните ваше сердце любовью и нежностью, возьмете за руку рядом сидящего человека и прошепчите ей на ушко самые нежные и ласковые слова. Открывайте глаза. Если рядом с вами сидела симпатичная девушка, этот вечер вы не забудете никогда. А если так получилось, что рядом с вами сидел огромный накаченный мужик с усами, то не расстраивайтесь, этот вечер вы тоже не забудете. Социальная сборная FaChA, спасибо.

Из приветствия команды КВН «Союзмультфильм», Находка
Начало
- Слышь, мамонт ты понимаешь, что – это финал к игре надо подойти серьезно, я в отличие от тебя подготовился и решил усилить команду.
(Выходит каратист, начинает грозно запугивать каратиста-наркомана, он к нему подходит, толкает в плече.)
- Че, ты, хочешь?! Вали отсюда
- Я все понимаю, я тоже на финал решил усилить команду, итак встречайте сбродная находки по карате.
- Это Рыжий, это Ленка. (Выходят два парня: один кореец и тёмненький - Рыжий, другой русский и светленький - Ленка.)
- Ладно, допустим это Рыжий, почему ты Ленка?
- Потому что лифчик таскаю.
- Зачем ты лифчик таскаешь?
- Тренер сказал.
- Зачем ты ему сказал?
- А зачем его родители Ленкой назвали?
- Короче валите отсюда.
- Мы уйдем, только если ты победишь любого из нас.
- Давай этого. (Показывает на каждого по очереди.)
- Че самого слабого выбрал?
-  Ну, давай этого.
- Че самого слабого выбрал?
- Ууу… ну, давай тебя.
- Че самого слабого выбрал?
- Ну, тогда давайте втроем.
- Твои сексуальные фантазии нас не интересуют.
- Да валите уже.
- Нам надо посоветоваться. (Идут к ведущему. После разговора. Ведущий уходит.)
- Трое за, один против.
- Че смотришь? Мы начинаем карате, Алексей не пуха не пера.
- К черту.
- Тю.
- Осс.
- На башке засос, поехали!

Цифровое телевидение
- В последнее время в России телевидение стало переходить на цифровой формат вещания, переключая каналы можно наткнуться на такое.
- Ать…Ур…Гац… На этом все, смотрите наше цифровое…Те.
- Ну, что же дорогие друзья, а мы продолжаем.
(Снимает капюшон, там бумажная корона.)
- Финал надо удивлять. Есть курить?
- Нет.
- Ты как с царем разговариваешь? (Бьёт.) Охренеть, нацепил бумажную корону сразу в рыло прилетело, это че получается, взял бы скипетр в руки, хребет переломали бы, ладно целуй руку самодержцу.
- Ага, еще я тебе руку не целовал.
- Так в чем проблема? Налетай пока тепленькое, холоп.
- Смотрю, цари нынче не в почете тогда я пойду в президенты.

Каратист в президенты
- Здравствуйте, я хочу баллотироваться в президенты РФ в 2012 году.
- От какой партии?
- От партии «Справедливая растишка».
- Какая у вас программа?
- Построим мост на САМИТ.
- Так его уже строят.
- Я вас умоляю… и с наркоманией я буду бороться лично, собственно я уже начал.
- А вы знаете, что вам нужно собрать  2 миллиона подписей.
- Да, держите.
- Тут всего две подписи: Рыжий, Ленка.
- Ну, это очень влиятельные люди.
- Извините, мы не можем принять вашу заявку.
- Это потому что я черный?
- Это потому что мы не можем.
- Это потому что я черный!
(Врубается ганста-реп.)
- Зачем ты ее включил? Это потому что я черный?!

Продолжаем
- Ну, а мы продолжаем!
(Ленка с Рыжим выносят тумбу и ставят рядом с ведущим, за нее встает каратист.)
- «Союзмультфильм» чемпион!
- Ты че делаешь?
- То, что ты за два года сделать не смог, маленькая неуверенная в себе шипилявка!
- Ах, так, тогда делай, че хочешь!
- Але, а девочек можно заказать?
- Ты че творишь?
- Будь поосторожней с желаниями ковбой!
- Ты понимаешь, что ведущий должен быть один?!
- Не проблема, Ленка, Рыжий (Выходят каратисты и надевают пакет на голову.) Да не меня идиоты.
- Ты че творишь?
(Поворачиваюсь, на ведущего.)
- А?
- Да я тебе идиот.
- Парируйте, Александр.
- Ты понимаешь, что это последняя игра в сезоне, тут идет борьба за первое место?!
- Да все я понимаю.
(Снимает капюшон под сказочный тирлинь.)
- Друзья, я такой же обычный человек, как и вы, мне тоже интересно кто Безрукова в фильме про Высоцкого сыграл, кто такая партия жуликов и воров и почему ее не было в бюллетенях, у меня тоже много вопросов, а в капюшоне всего два (Одевает капюшон.): есть курить? Дай полтинник?
- Еще и ипотека, в капюшоне лучше, там вообще никаких дел
- А я все понял
(Подходит, снимает капюшон.)
- Че, ты, понял? Есть курить говорю.
- Нет.
- Воот, команда КВН «Союзмультфильм», мы за здоровый образ жизни.

Из домашнего музыкального задания команды КВН «Союзмультфильм», Находка
- Есть разные семьи и эти разные семьи праздную Новый год по-разному. Давайте посмотрим.
(Сидят две семьи: одна нормальная – на столе фрукты, шампанское, красиво одеты; другая – ничего у них нет.)
- Как романтично Новый год при свечах. (Нормальная.)
- Я тебе говорила, за свет заплати, сидим, как идиоты при свечах. (Другая.)
- Так дети мы сегодня с взрослыми будем пить шампанское, а вы сок. (Нормальная.)
- Так дети мы сегодня будем пить водку, и поэтому ваш сок нам понадобится. (Другая.)
- Дорогой, а мы на зимние каникулы куда поедем? Как обычно в Испанию?! (Нормальная.)
- Дорогой, а мы на зимние каникулы куда поедем? Как обычно в Испанию?! Ахахаха. (Другая.)
- Дети скорей включайте телевизор, скоро президент начнет выступать. (Нормальная.)
- Дети скорей прячьте колющие - режущие предметы, скоро папка начнет выступать. (Другая.)
- Ладно, детки, пойдёт папка поработает. (Одевает бороду. Берёт монтировку) Соседи гляди в Испанию уехали. (Вламывается в нормальную семью.)
- Дед Мороз! (Закричали детишки.)
- Привет, ребятишки девчонки и мальчишка (Алкаш начинает подыгрывать.)
- Дед Мороз, а чё у тебя такой посох маленький?
- Ни чё не маленький – портативный.
- А может я позвоню на северный плюс - северным полисменам?! (В разговор вступает папа.)
- Ну, я пошел.
- А подарки?
- Вот тебе ключ на 8.
- Тебе зажигалка.
- Я не это хотел.
- Не принципиально поменяйтесь.
- (Входит жена алкаша.) Ну, чё, ты, там застрял? Диван что ли тащишь?
- А это кто?
- Ёлочка. Сморите, какие у неё шары красные.
- (Песня.) В лесу родилась ёлочка пора ей снова в лес…
- Так стоять, ёлочка становись в центр, сейчас будем водить хоровод.
- Так пой Дед Мороз. (Маленькой ёлочке холодно зимой, маленькой елочке холодно весной, Маленькой елочке плохо круглый год, елочка дурочка в арктике живет.)
- Ладно, нам пора нас ждет другая детвора.
- Стоять, а с детишками кто играть будет?
- Хорошо, детки, а вы когда вырастите кем хотите стать?
- Генералом полиции, как наш папа, а я судьёй Первореченского района, как наша мама
- Чувствую, в ближайшее время елочка будет елочки валить.
- Сейчас мы проедем в три девятое отделение (Заламывает руку бате.)
- (Входят дети алкашей.) Мама! А что папу опять в космос отправляют?
- В этот раз ракета двухместная. Летим вместе с мамой.
- Не отправляйте наших родителей в космос!
- Семья работаем. (Семья начинает петь у курского вокзала.)
- Ладно, на первый раз прощаю.
- Ура, амнистия, ну мы пойдем?!
- Да куда вы пойдете, куранты вон 12 бьют. Давайте новый год вместе встречать! А ведь на самом деле, какая разница, где и с кем встречать новый год, главное чтобы тебя окружали хорошие люди. Спасибо, что ходили на все две игры дальневосточной лиги во Владивостоке, фестиваль и финал, команда КВН «Союзмультфильм» поздравляет вас с наступающим новым годом.
(Песня Мара «Бей меня и кусай».)
- На финале выступали. Качали мы зал, смотрите, как смешно народ из зала кричал и в юбилейном сезоне в юбилейном году команда «Союзмультфильм» исполнит вашу мечту. Мы заставляем смеяться, прогоняем мы грусть, мы, как и вы полюбили эту игру, и где бы ни были, мы в какой бы части страны, мы полюбили всех вас, так полюбите нас вы.
Сколько лет позади, сколько лет впереди,
Но не кончится эта игра.
В каждой клетке души, оболочке сердца
Мы оставим следы навсегда.
Все пройдет как всегда - люди и города,
Но не кончится эта игра.
В каждой клетке души, оболочке сердца,
Остается Любовь навсегда. 

Из приветствия команды КВН «Шульц», Владивосток
Выход
(Говорит человек в парике клоуна и клоунским носом, говорит серьезным голосом.)
- Сегодня финал, серьезная игра. И поэтому мы подготовились серьезно. Сегодня у нас не будет ни шуток, ни номеров, а если у каких-то команд будут шутки и номера значит, они подготовились не серьезно. Да ладно, это же финал, тут шутки нужно шутить! (Говорит веселым голосом.) Так скажут команды, которые подготовились не серьезно. И если кто- то сегодня будет говорить о чем- то не серьезном, его ждет серьезное наказание-щекотка.
- Щекотка? Серьезно?
- Серьезно. Ты что думаешь, я тут штуки с тобой буду шутить? (Нажимает на нос и нос издает смешной звук.)

Случай в семье
- Мама, я сегодня четверку получил!
- Вот и молодец, значит одновременно с отцом откинешься.

Случай на опознании
(Стоят подозреваемые, полицейский и пострадавшая.)
- Сейчас вам нужно указать на того кто вас избил.
(Смотрит на подозреваемых, поворачивается и показывает на полицейского.)

Разговор в команде
(Стоят в одинаковых брюках.)
- Саня, крутые брюки, такие же себе хочу!
- Ты что тупой?
- Почему?
- Ужасные же брюки.
 
Из домашнего музыкального задания команды КВН «Шульц», Владивосток
Пропевка
- Я для финала очень веселую песню придумал!
(На мотив песни «Помоги мне».)
По могилам, по могилам
Ходит призрак и ест чоко-пай.
- И что в этой песне веселого?
- Ну как что? Призрак клоуна это был!

Пропевка
(На мотив песни «Без тебя».)
- Без ноги, без ноги!
Все пираты в мире ходят без ноги!

Из приветствия команды КВН «Объединённая Корейка», Владивосток
Выход
(Стоят 4 парня в юбках, которые только что спели песню Тату «Я сошла с ума».)
- Я смотрю, поездка в Таиланд даром не прошла.
- А что тебе не нравится?
- Ты посмотри, как ты одет!
- А что тебе не нравится? Рубашка, Галстук…
- А как тебе юбка?!
- А как тебе юбка?
- Что вы думали? Юбки нацепили и этим кого-то удивишь?
- Ну не знаю.… У меня мама с утра очень удивилась, когда я попросил её юбку мне погладить, а в маршрутке люди так вообще ржали!
-Извините, опоздал…. Был на мероприятии. (Выходит парень очень похожий на Стаса Михайлова.)
- На каком?
- На конкурсе двойников Стаса Михайлова.
- И как?
- Он проиграл…. О! Девочки! (Идёт на парней в юбках.)
- Кость расслабься это мы. (Нервно отходят от него.)
- Расслабьтесь это я. Ну что ж цыпочки, Стасомихайловскийбройлер подъехал.
- Костя. У нас финал. Нам нужно чем-то удивлять, как то выигрывать.
- Не волнуйтесь, я договорюсь. (Идёт к Ведущему, но проходит мимо, в кулису.) Извините, у нас тут финал не поможете выиграть? Светом пару раз моргните. Всё я договорился!

Шашлык
(Стоят двое. Один жарит шашлыки, второй заглядывает ему через плечо.)
- Ну как ты жаришь? Ну, вот тут переверни! (С недовольным лицом, переворачивает.)
- Ну, вот тут же подгорает! Переверни- переверни! (Переверчивает. Начинает нервничать.)
- Да ты достал! (Закалывает его шампуром.)
- Ну как ты колешь? Ну, вот как?

Квентин Тарантино в детском саду
(Играет песенка « Танцующие утята». Стоят в ряд 5 человек. Танцуют танец. Стоящий посередине на словах « не зря - не зря» стреляет в окружающих его людей.)

Мелочь, а приятно
- (ГЗК) Жанна Д`арк. Вы приговариваетесь к смертной казни.
(Ведут на сожжение. Палач подаёт ей руку.)
- Спасибо. (Искренне улыбаясь,  радуясь этому факту.)

Жан-Клод Ван Дамм идёт домой поздно по улице
(Идут двое. Им на встречу парень.)
- Слышь, ты. (Задевают плечом.)
- Пацаны, вы чего? (Двое начинают его бить. Забивают. Идут дальше.)
- Слышь Ван Дамм, ну так-то ты нормально дерёшься.

Путин смотрит итоги президентских выборов
(В майке сидит парень, чистит картошку.)
ГЗК: - Итак. Президентом РФ становится В.В. Путин.
(Поднимает голову на телевизор. Ухмыляется и чистит картошку дальше.)

ВГУЭС и ДВФУ
- (ГЗК) Никто не знает, когда это началось.
(Стоит парень. С задумчивым видом.)
- Куда бы поступить?
(С двух сторон на него идут люди с одной стороны говорят «ДВФУ» с другой « ВГУЭС».)
- А что лучше?
- ВГУЭС!
- ДВФУ!
- Да что у вас там в вашем ДВФУ?
- Да наши выпускники занимают самые престижные должности!
- Ваши выпускники? Какие ваши выпускники? У вас есть выпускники?
(Проходит молодой человек сует всем листовки.)
- Поступайте к нам! Поступайте к нам! Поступайте к нам!
- Дальрыбвтуз! (Парень оборачивается.)
- Это не ваша война.
(Парень со стороны ВГУЭСА.)
- Ребята, а вы знаете. Я понял, в ДВФУ образование лучше, чем во ВГУЭСе.
- Это почему?
- Просто из ВГУЭСа меня уже отчислили, а в ДВФУ я ещё не учился.
(Переходит к ДВФУ)
- Да зато во ВГУЭСе, саамы красивые девушки!
(Возвращается.)
- (ГЗК) Не ну с этим не поспоришь!
- (ГЗК) И так что же выбрать. ДВФУ или ВГУЭС. Думай о будущем. Выбирай.

   

• финал
• дальневосточная
• защита материала