Из приветствия команды КВН «Yesтественный отбор» (Хабаровск):
Номер «Тележка с Хот-догами».
ГЗК: А у нас в Хабаровске зима, мороз -30. Встречайте - тележка с хот догами. Стоит «продавец», не двигаясь. К нему подходят двое и говорят:
- Дайте нам, пожалуйста, горяченький хот дог.
«Продавец» не шевелиться, Один из «покупателей» смотрит на него и легонько тыкает в него пальцев. «Продавец» падает как застывший, все это характерно озвучивается.

Номер «Отмена Правого Руля».
ГЗК: Представьте что отменили машины с левым рулем, Ситуация на дороге. На сцене стоят 2 стула, на правом сидит «водитель». Выходит «Автоинспектор» и тормозит машину. Подходит к пустому креслу, начинает обращаться к шоферу, вдруг видит, что шофера нет, и начинает делать вид, что ему показалась (протирать глаза и т.п.). Потом обходит стулья и подходит к водителю и говорит:
- Слушайте, а где ваш водитель, где эта пьянь, уже убежал….

Номер «Билан в школе».
На сцене стоят 2 парты и маленький рояль, за ними сидят «ученики». Учительница говорит:
- Ну а кто у нас будет отвечать??? (Тот, кто сидит за роялем, начинает тянуть руку) Конечно же, мой любимчик.
Подпрыгивает ученик из-за рояля и начинает напевать и танцевать как Билан:
- Спасибо тебе, училка моя.
- Но помни, это сложное уравнение…
- Я знаю точно невозможное возможно…(начинает напевать и пританцовывать  решение)
- Ну, молодец, умничка!!! А ты (указывает на 1-ую парту), Билан, смотри и запоминай, может, когда-нибудь в люди выбьешься!!! Васька молодец.

Номер «Опознание».
Выходят «Следователь» и «Жертва Ограбления», жертву садят на стул, напротив которого стоит человек. Следователь:
- Ну, что ж, Мариночка вот сейчас в ту комнату зайдут бандиты,  вы их увидите, а они вас нет, потому что это стекло…(начинает нести всякую ерунду в полголоса).
В этот момент человек, стоящий напротив жертвы, начинает показывать ей, что, мол, он её убьет, что он все видит и т.п. Жертва естественно реагирует на это. Это происходит секунд 15-20. Потом все успокаиваются.
Следователь:
- Ну, что ж, приступим к опознанию, Мариночка это Иван (показывает на «Убийцу») наш статист, а сейчас придут настоящие бандиты и все начнется.

Из приветствия команды КВН «Имени 6-го октября» (Хабаровск):
Номер «Киноанонс».
- Каждый раз, перед тем как посмотреть фильм, мы видим одинаковые и дешевые анонсы на предстоящие фильмы посмотрим один из них.
(Все начинают хаотично двигаться, озвучивая движения, как в кинотеатре, потом все замирают).
- 1998 г.
- Егор, я люблю тебя…
- Но я не могу, вода холодная.
(Опять все двигаются, потом замирают)
- Но тут появился он.
- Ты не достоин ее.
(Девушка стоит между парнями и кричит).
- Не-е-е-ет…
Один замахивается на другого, и рука замирает перед лицом. Они втроем делают круг вокруг оси, как в спецэффектах, потом опять двигаются и расходятся по двум сторонам в замедленном действии. Между ними выходит диктор, который читал текст до этого:
- ВОДОЛАЗЫ.

Номер «Реклама».
Выбегает парень в приспущенных штанах и в суматохе их одевает как в рекламе Моторолы. Засовывает в карман телефон. Сразу звонит телефон. Тот пытается вытащить телефон из кармана но ничего не получается и начинает опять в такой же манере снимать штаны.

Номер «Парк аттракционов».
Парень с девушкой решили прокатиться на чертовом колесе. Двое идут на четвереньках и постепенно приподнимаются все выше и выше. По мере набирания высоты девушка начинает кричать, потом снижаются и девушка немного успокаивается.
- Можно нам два билета на чертово колесо.

Номер «Пока все дома у Турчинского».
– Добрый вечер, в эфире программа «Пока все дома» и сегодня мы в гостях у Владимира Турчинского, известного как Динамит. Зайдем к нему.
Открывает дверь качек.
- О-о-о, какие люди! Сейчас батю позову.
Выходит он же
- Сынок у меня вылитый я, да? Ну что ж проходите. Аккуратно, штанга. Чай, кофе, протеин?
- Нет спасибо. Вот вы такой знаменитый качок, покажите мне, какие группы мышц существуют.
- Ну, смотри: бицепсы трицепсы, сисепцы, спинец, животец, попец и эти (показывает на бедра) ноги.
- А я бы хотел накачать сисепцы.
- Ну, бери штангу, поднимай ее и бегом на кухню капусту есть.

Номер «Случай в военкомате».
Стоят два офицера. Звук за дверью: «Тук, тук, тук»
- Войдите!
(Заходит парень, похожий на человека с сексуальными отклонениями.)
- Призывник Кузнецов на призывную комиссию прибыл.
Подходит к офицерам, целует их в щечки и хлопает в ладоши, радуясь по-дурацки.
- Ну и где ты хочешь служить, парень?
- Как где… ВДВ…
Один начинает кашлять, другой его успокаивает.
- Тихо, Семеныч.  ВДВ нет, парень!
- Как нет?
- Так нет. Есть морские котики…
- Ой, котики, котики, люблю котиков. А есть морские щенятки? Котики, щенятки, здорово, армия, армия…(Радуется по-дурацки)
- Вы знаете, и котиков тоже нет.
- А можно мне хотя бы в разведку? Так не видно, а так видно, видно, не видно. (Прикрывает глаза и открывает).
- Парень, ты вообще не пригоден для воинской службы.
- Вообще-вообще?
- Да!
(Тут он перевоплощается в нормального мужика).
- Ну, тогда ладно, мужики, счастливо. (Жмет одному руку, тот падает от боли, другому ставит саечку). Саечку за испуг…(и уходит).
Один из офицеров окликает его.
- Э, парень, парень!
(То поворачивается опять в первоначальном образе).
- М-м-м?
- А нет, показалось.

Номер «Молодые врачи».
Падает парень. Другой подходит и завет врачей. Выбегают двое врачей-делитантов.
- Так, что случилось? Мы врачи, где больной?
- Нога болит.
- Здесь? (показывают на коленку и начинают дуть на нее).
- Не помогает.
- На, покури. О, придумал, ему нужен «Фастум-гель». (Достает из сумки шприц и вкалывает его в сердце. Больной теряет сознание).
- Много вколол!
- Точно. (Высасывает шприцом из больного.) Черт, мы потеряли его.
- Придумал. Электрошок!
- О, давай!
(Два раза делает нормальный разряд, потом делает его под ритм, как под ударные. Больной вместе с этим ритмом двигается, но не приходит в сознание. Тут второй врач начинает возмущаться, смотря на все это).
- Что ты делаешь? Ты как его лечишь?! Ты посмотри, во что ты человека превратил!
- Что ты кричишь... Да таких по полю валяется…
- Где валяется? Нас вот этому в институте учили? Да я вообще уйду от тебя, один буду лечить. (Пинает тело больного)
- Да нафиг мне это надо, забирай ты, ты же умеешь. (Тоже пинает тело)
Они ссорятся, пиная тело больного друг другу.

Из музыкального конкурса команды КВН «Имени 6-го октября» (Хабаровск):
- Дамы и господа! Сегодня телепроект «Дом-2» отмечает свой День лицемерия.
Выходят двое с закрытыми глазами.
- В эфире «Дом 2» и с вами самые красивые, самые умные и самые красиво одевающиеся ведущие Ксения Собчак и Ксюша Бородина.
Отбегают в сторону, открывают себе глаза и идут на тоже место.
- Здравствуйте
- Здраиствуйте,15 одиноких людей строят любовь (Собчак перебивает Бородину).
- Ты что несешь, ты... по тексту говори. Объявляй нас.
- Встречайте, Ксения Собчак и...
- Великая... ты что, мымра...
- Великая Ксения Собчак и Ксюша Бородина...
- Мымра. Сегодня мы решаем, продать ли Сэма в рабство на галеру.
- Или поменять на цветной телевизор
- Ты что плетешь, это мой текст.
- Ксения, давай после эфира поговорим...
- Камеры можно выключить?
ГЗК. Камеры выключены.
Они начинают выяснять отношения. Дерутся. Вовремя того, как они схватились, звучит ГЗК: «Камеры включены». (Они начинают выкручиваться из положения, стоя обнявшись).
- У меня сегодня День рождения и меня поздравляет моя лучшая подруга, Ксюша Бородина. (Переворачиваются на другую сторону).
- С Днем Рождения, Ксюша (Собчак ее сжимает).
Начинают ссориться и толкаться уже при включенных камерах. Выбегают все участники проекта и начинают их успокаивать в дурацкой манере, как на проекте. Их останавливает Ксения Бородина
- Ребята, мы же приехали сюда строить свою любовь.
Песня на мотив песни из проекта «Дом-2»
- Как-то летом мы приехали сюда
- За проектом наблюдает сатана
- Мы мечтали все пять кастингов пройти
- Чтобы летом нам всем в армию не идти
Все поют: «На-на-на-на-на-на».
Один поет: «На-на-на-на-на».
Его прерывает Собчак
- Слышишь, гастарбайтер... Иди на стройку.
- Хорошо, моя госпожа, брусчатка подана.
Май: Встречайте, Ксюша Бородина и-и-и-и-и Ксения Собчак
- Ребята, ну, расскажите, кого вы любите? Май, ты кого любишь?
- Я люблю, конечно, всех, но сегодня я проснулся утром, посмотрел на Солнце и понял, что люблю Алену еще больше. Алена, я люблю тебя.
- Нет, Май, я люблю тебя больше.
- Нет, Алена, это я тебя люблю.
- Нет, я тебя люблю.
(Кричат) - Алена, че ты втупляешь, я тебя люблю, слышишь?
Бородина.- Ребята, не ссорьтесь.
(Кричит)- Кто ссорится?! Кто ссорится?!
Ему поют колыбельную песенку:
- Пятнадцать клеевых людей на проекте... (он успокаивается).
- Алена, почему ты накричала на Мая? Что тебе не нравится в Мае?
- В Мае мне не нравится погода.
- Ребята, к нам на проект пришел новенький.
(Заходит новенький)
- Парень, как тебя зовут?
- Меня зовут Июль.
Май: Как?! Июль?! А фамилия у нас, наверное, Ананасов.
- Ну, да Ананасов, а что?
- Алло, скорая помощь? Приезжайте, у нас тут парень, его зовут Июль Ананасов. Как кто говорит? Это я, Май Абрикосов.
Собчак: Июль, а ты знаешь, что у нас тут строят любовь?
- Да, я окончил строительный техникум, могу класть кирпич, брусчатку, с бревнами вообще на «Ты».
- А как же строить любовь?
- Слышишь, ты?
- Кто за то, чтобы исключить Июля?
Все поднимают руки.
- Единогласно, Июль остается.
Июль: Но все равно кто-то должен уйти. Пусть это буду я. Но сначала сделаю то, ради чего сюда пришел. Алена, Водонаева...
(Подходит к ней под лирическую музыку и неожиданно кладет руку на грудь)
- Мне нечего больше здесь делать.
Отходит и поет ей песню на мотив «Я тебя помню» Д. Билана:
Видел я тебя в обложках СПИД Инфо,
Провожу в плей бое по тебе рукою,
Остаюсь один я и закрыв глаза,
Я тебя помню, я тебя помню.
(Подскакивает Май и поет Алене песню под мотив «Для тебя, любимая» из к.ф. «Гардемарины»):
Коровы мычат,
Щенята скулят,
А куры несут для тебя, любимая,
(Опять поет Июль под песню «Для меня нет тебя прекрасней»):
Как виденье неуловимо,
Каждый день ты проходишь мимо,
А я повторяю
Как виденье неуловимо…
(Май подходит к Алене, только набирает воздух, чтобы спеть, как его прерывает Алена):
Ой, то не вечер, то не вечер,
Ой, мне малым-мало спалось,
- АУУУУУУУ
Май: Тише, Ксения.
Ой, мне малым-мало спалось…
Июль: Да, ведь всю ночь тебе моглось…
- Ребята, мы идем на стройку!
(Все разбегаются по сторонам и начинают заниматься кто чем).
Собчак: А пока ребята на стройке, подойдем к ним и узнаем, что они делают.
(Подходит к одной, а та делает движения рукой, как будто пилит).
- Оля, Бузова, что ты делаешь?
- Под мышкой чешется.
(Подходит ко второй, которая делает движения, как будто сверлит).
- Бородулька, ты сверлишь, да?
- Ксюха, дай минералку, не могу, плохо.
(К третьей, а та что-то набирает в ведро).
- Алена, ну а ты что делаешь?
- Успокойся, я знаю, что я делаю. Набирает в ведро типа песок и резко его переворачивает, чтобы получилась формочка.
Собчак: Степа, пойдем на тет-а-тет. Почему ты сегодня ударил Боню?
- Ксения, я не хочу об этом разговаривать.
(Начинают ругаться, и Степа внезапно бьет ей по лицу. Она падает и в положении лежа говорит).
- Степа, любовь это прекрасно. Мы здесь строим любовь
Май: А, понял. (Включается песня «У нас в клубе» Тимоти. Они начинают под минус песни ссориться в такт, потом начинают петь):
У нас в доме чиксы танцуют
Россия знает с кем Дом тусует. Встречайте прямо из SAVAGE
Ксения Собчак, седьмой этаж
Килограммы денег просто не к чему
Третий год в доме деньгами печку топлю.
Че ты втупляешь?
Как зовут?
Май!
На бигуди
Дай
Иди, сделай завивку и отдыхай.
Где лучшие тусовки?- У нас в доме
Где лучшие размеры? – У нас в доме.
Где полюбишь и козла?- У нас в доме
Ксения Собчак. Ищи меня на ипподроме.

Играет музыка из «Крестного отца»
Собчак: Ребята, подойдите сюда. Наш проект идет уже сто лет. Сэм, подойди ко мне.
- Да, моя госпожа?
- Сэм, ты свободен, можешь идти
- Но куда я пойду? Мне ведь даже идти некуда.
- И когда будете провожать меня в последний путь, оденьтесь в SAVAGE. Э-э…
- Все плачут.
Бородина, снимая парик.
- На самом деле «Дом-2» - это фигня полная.
Собчак: То ли дело «Дом-3»

Из приветствия команды КВН «Полимедики» (Владивосток):
Номер «В кабинете у психиатра».
- Не переключайте, не переключайте! С вами Андрей Малахов! Раздвигайте ширму больше! Задавайте свои вопросы! Мы на Первом канале!
- Стоп! Сестра, еще успокоительного!
(Выходит сестра дает доктору стакан с успокоительным, он его выпивает.)
- Продолжайте!
- Не переключайте! С вами Андрей Малахов! Не закрывайте ширму!

Номер «Фотоальбом Федора Конюхова».
- Ну, Федор, здравствуйте. Все знают, что вы очень много путешествую по миру, может, порадуете чем-нибудь интересным?
- Вот мой фотоальбом. Вот самая первая фотка - «Я на горшке. Переплываю Атлантику». Это я в Японии.
- Как вы там оказались?
- Повелся на объявление «Не хостес». Вот очень редкая фотка «Я дома», это просто эксклюзив - «Я в спальне». Вот это фото вам нравится? А это? «Playboy’ю» тоже не понравилось. А вот эта интересная фотография: «Я ем мясо леопарда, закусываю шашлыком из жареных колибри, запиваю перепелиными яйцами».
- Это вы на природе?
- Нет, это корпоратив у Гринписа. А вот смотрите, «Я и шанхайский питон». Ну, что это я о себе, да о себе. Вот смотрите – ладонь.

Номер «Павлик снежинка Воля».
- Чтобы сразу все въехали: Горшок бяка холодный, а каша манная – бяка-бяка!
- Поговорим о животных.
- Корова. Корова, бяка, полезная – дает молоко и мясо. Причем, мясо с неохотой.
- Лошадь. Лошадь, бяка, живет в доме. Причем, в «Доме - 2».
- Аллигатор. Аллигатор, бяка, сигнализация.
- Но страшнее всех, удав и жаба. Потому что удав – душит, жаба – давит. А хуже всего, когда встречается удав с жабой, и начинается «Ты меня душишь, а ты меня давишь!»
- Самое опасное животное – КВНщик! Сейчас я расскажу, как поймать КВНщика. Идете в лес, ставите ширму, за нее обязательно зайдут КВНщики.
- Ну и в конце, хочется добавить:
- Вчера заначку я нашел, проверил накопление, нашел сто двадцать два рубля, и каждый, бяка, с Лениным!

Из музыкального конкурса команды КВН «Полимедики» (Владивосток):
Номер «Улицы Владивостока».
- Есть улицы центральные, высокие и важные,
- С витринами зеркальными, с гирляндами огней.
- А вам милей не шумные, милей районы спальные.
- Узнай всю карту города на теле у себя!
- Синяк на Гризадубова, вот здесь синяк на Гоголя,
- Ушиб на Красном Знамени он получил в тени!
- Суханова, Ладыгина, Столетие, Некрасова,
- Морская и Тобольская, Баляйка, Добровольского
- И снова на Ладыгина, здесь медом, что ль намазано.
- Калинина, Давыдова, Махалина, Тигровая,
- Фадеева, Маковского и весь проспект столетия до дома 35!

Номер «Кадровое агентство Владивостока».
- В вашей анкете написано, что вы играете на баяне. Расскажите, с чего все началось!
- Я врубаю дурака. У меня ошибка в ДНК.
- Вы военнообязанный?
- Бью людей и пью ДВ. Отслужил два года в ВДВ.
- Пользуетесь персональным компьютером?
- Всех на свете я люблю. Заходи на пупсик точка ру.
- Личный автомобиль есть?
- В пробках еду без проблем. Мой любимый номер ННН.

Из приветствия команды КВН «Океан» (Находка)
Номер «Запрет казино».
- В России все игровые клубы перенесут в четыре игровые зоны.
- Ты еще скажи, что наркотики запретят!!!
- ТЫ что?? Наркотики итак запрещены!
- Как запрещены? (выкидывает пачку).Я знаю, ты что за дурака меня держишь?

Номер «Случай в магазине».
- Дайте мне 12 банок энергетика.
- А вы знаете, что суточная норма потребления энергетика составляет…
- ЗНАЮ!!! БЫСТРО!!!
- С вас 250 руб.
- Черт, деньги дома забыл…(поворачивается назад, резко разворачивается) Вот!!
- Подождите минуточку, сдачу дам.
- (медленно) С-ДА-ЧУ ЗА-БЕ-РИ-ТЕ.

Номер «Ситуация в аптеке».
(Заходит ботаник в очках)
-(Стесняясь) Дайте мне, пожалуйста, мазь Вишневского, зеленку, йод, марганцовку, горчичники (громким голосом, снимая очки, встрепывая волосы) и ПРЕ-ЗЕР-ВАТИВЫ!!!!
- Вам какие?
- (Стесняясь, надевая очки) Вы знаете, неважно, мне на рыбалку!

Номер «Спокойной ночи малыши».
Ну, вот дорогие девочки и мальчики, наша передача подошла к концу.
-Ой, рыба, кажется, подгорает.
(Хрюшу и Степашку используют в качестве прихватки)

Номер «Можно всех посмотреть».
(Открывается ширма. Стоят двое. Один из них сильно кривляется)
(смотрит за ширму) – Простите, а можно всех посмотреть?

Номер «Сеанс у доктора Майорова».
(сидит пациент и доктор водит над его головой рукой)
- Вы не пьёте.
- Я пью.
- Вы не курите.
- Я курю.
- Вы не занимаетесь сексом.
- Откуда вы знаете доктор?

Номер «Моряк возвращается из длительного плавания и приходит в детский сад забирать ребенка».
Заходит моряк с трубкой в тельняшке, все дети ходят, играют, а один ходит в тельняшке, курит трубку и танцует яблочко.
Моряк: Кто же из них мой… А, пусть жена идет, забирает.

Из домашнего музыкального конкурса команды КВН «Океан» (Находка):
Корпоративный новый год в фирме «ВЛАДИКСТРОЙТЕХМЯСО»
- Подведем итоги: зарплату мы выплачиваем регулярно, просто вы не в курсе. Ну и какой новый год без подарков, кстати, какой, пятый? Пятый, юбилейный.
Да, и, к счастью, никто из вас не знает о компании столько, сколько я… поэтому если что, то сядут все! С новым годом!

Номер «Корпоративный гимн компании «Владипромтехмясо»».
Рядом с тобой всегда находится цех мясной
Пахнет оттуда цементом и колбасой.
Этот завод всегда будет в людских сердцах!
Вместе по жизни идем
Владикпромтехмонтаж МЯСО!
- Молодцы, отлично спели. И как говорят у нас в бухгалтерии: «Эй, придурки, не наваливайтесь на окошечко!!!» И у нас пришло время первого конкурса для него мне необходимо 2 человека. (вытаскивает за шкирку) Вот это наши молодые сотрудники, которые работают не за деньги, а за что???
- ЗА ОФИГЕННЫЙ ОПЫТ, КОТОРЫЙ НАМ – МОЛОКОСОСАМ БОЛЬШЕ НИГДЕ НЕ ПОЛУЧИТЬ!!!
Зимою должен быть снежок!
Хотя должно быть многое дружок!
Должен Завхоз не воровать.
Должны зарплату выдавать.
Руководителям надо добавить социальности.
Секретарша должна работать по специальности.
Должен начальник отдела кадров брать на работу не только родственников
Должны давить берущих взятки гадов
Должен отдать долги Сережа Постников.
Сегодня отмечаем Новый год
Встанем дружно в хоровод. Вот.
- А за эти теплые слова… Сережа получает свою трудовую книжку, до свидания.
- А мы продолжаем. И как говорит мой сын: «Когда-нибудь эта квартира достанется мне».
- Клавдия Петровна, вот вы мне как бухгалтер скажите, будет у меня прибавление к зарплате в следующем году.
- Сегодня я не бухгалтер, сегодня я, прежде всего, женщина.
- Ну, тогда вопросов больше нет
 (Сидят за столом трое.)
- Слушай, а Серега-то наш, мерчендайзер – Гей! (недоумение) – А… Я в ту сторону должен был это сказать…???
- А наш вечер продолжается. И как любит говорить наша секретарша: «А давайте дверь на щеколду закроем! Итак, всех интересует один вопрос, будет ли у нас сегодня стриптиз… Тамара Ивановна?
- А? Что? У меня тост.
- Будет.

Номер «Загадки Деда Мороза»
Сельдь под шубой, оливье.
И мимоза на столе,
Всегда лицам вашим рад
Ну-ка, что это?
- Марат! Харетдинов Марат!
Мы сегодня здесь собрались,
Напились, натанцевались
Крикни весь честной народ,
Что за праздник?
- Корпоратив!
Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя.
То как зверь она завоет,
То заплачет как?
- Марат! Харетдинов Марат!

- Григорий Александрович, вы так весь оливье с собой заберете!
- Я его сюда весь принес, я его весь и заберу.

Если ты не бывал,
В УВД за решеткой,
Если ты не сидел в КПЗ до зари,
Если не открывал, джипы ты монтировкой,
Если нет, значит, ты, на меня посмотри!

Номер «Битва двух директоров»
(звучит тревожная музыка)
- (шепотом) Директор бывший пришел, Сергей Иваныч!
- Сейчас скандал будет!
Бывший директор: Ну! Что!! Веселитесь тут!! (обращаясь к директору) Что? Подсидел меня? Подсидел? На кого вы меня променяли? Будет вам также весело как со мной? Может он так: поет «Седую ночь».  Ну, а этот что умеет? Ну, давай покажи! Давай!
(новый директор делает движения под «Ландон бридж»).
(старый директор танцует под «Фристайлер»)
- Ну, все держись. ПитарстройтехмонтажмясоКРЮК! (показывает пальцем).
- Вот так он меня и подсидел! (заплакал, убежал).

Из приветствия...
- Праздник к нам приходит, Праздник к нам приходит, Праздник к нам приходит,
(выходит дед мороз бьет с ноги)
- Нафиг такой праздник, Нафиг такой праздник, Нафиг такой праздник…

Хор трудных подростков.
- Иванов, Петров здесь?
-Да.
- Почему вчера отсутствовали?
- Кстати Марь Ивана, а можно справочку о том, что мы вчера присутствовали? А то если справочки не будет, мы года два будем отсутствовать еще.
-Сделаем. Кто дежурный?
- Я. И что?
- Сотри с доски!
- Да что там смотреть на этой доске?
- Замовские песню подготовили?
- Да. Слушайте.
Вечерний БАМ, бам, бам
Как много дум, дум, дум
И много травм, травм, травм.

Клуб бывших жен.
- Сегодня у нас в гостях Татьяна, у Тани печальная история от нее ушел муж. Татьяна поделитесь… печеньем! Ну, или впечатленьями
- Ну, дело так было. Я начала поздно домой возвращаться, в автоматы играть начала, зарплату проигрывала чуть-чуть… всю… и его тоже,… а он меня за это поругал!
- да как он мог?!
- мог! Потом еще за ним косяк был. Забухала я как-то с мужиками на 3 дня, но я же вернулась! Ну и что, что в четыре часа ночи, ну и что, что с мужиками, а он меня за это дурой назвал.
- Как ты все это терпела?
-Терпела!
- Продолжайте.
- Продолжаю! Потом еще тема была, машину его я взяла покататься, бухущая… но я же выжила! 140 км в час. В гараже.
- Таня, я, кажется, знаю, куда ушел ваш муж, он ушел к вашей подруге.
- за хлебом он ушел, минут через 15 вернется, так что валить вам надо! А то он  и вас поругает!

Из приветствия команды КВН «Тусовка» (Артем):
Номер «Деды Морозы по вызову».
- Дед мороза вызывали?
- Да. Можно всех посмотреть?
- Пожалуйста.
- Я вот этого возьму.
- Правила такие, один дед мороз дарит подарок одному мальчику, через час заеду.
- Ну, давай! Дед мороз, дари!
- Что так сразу?
- А что тянуть время то идет!
- ты хоть стих расскажи
- Без стиха нельзя?
- Нет, у нас правила такие только со стихом.
- У меня нет стихов.
- На, возьми мои стихи. Читай!
- Бусы повесили, встали в хоровод… Что-то какие-то дешевые стихи!
- Нормальные стихи, читай.
- Бусы повесили, встали в хоровод, весело, весело в бусах в хороводе.
- Молодец, пацан, держи подарок!
- Дед, а там у меня в комнате пацан сидит, давай я тебе доплачу, и ты ему тоже подарок подаришь, ему никто еще никогда подарков не дарил.
- Нельзя. Стихи кончились.

Номер «Правый руль».
Я вам песенку спою про правый руль
Отменить!
Вместо Хонды предлагают нам жигуль
Дыр дыр дыр!
Даже если мы и правы, все равно руль будет левый
Жигули ведь нужно продавать!
Правый руль, правый руль,
Проще отменить зарплату.
Правый руль, правый руль,
А потом отменим водку!
А потом может быть, если кто-нибудь попросит,
Нам отменят новый год, нафига нам этот праздник!
Правый руль, правый руль,
Эй, ребята с автоваза, вы такие фантазеры!

Номер «Гопники и Деды Морозы».
- Сейчас первого встречного гопнем!
- Вот его и гопнем!
- Стой дед!
- Узнали дедушку Мороза!
- Дед, давай присядем, пообщаемся!
- Давай присядем! (гопник садится деду морозу на колени)
- Деда! А есть что по мелочи?
- Откуда, у меня только подарки.
- По подаркам есть чё?
- Засовывай руку в мешок
- Ай!!!
- Мальчик выбрал мышеловку!
(драка)
- Вот так вот в Артеме, организованная преступность победила неорганизованную, что еще раз доказывает, что дисциплина и порядок лучше, чем анархия и беспорядок.