Из приветствия команды КВН «Моль» (Шадринск)
Вашему вниманию представляется выступление в исполнении
Лауреатов музыкального фестиваля «Голосящий кретин» в г. Юрмала
Обладателей гран-при фестиваля «Алло, мы ищем мужиков» в г. Иваново.
Чемпионов соревнований по художественному игнорированию фразы «Дорогой, мне нечего носить!»
Неоднократных участников вокально-музыкального фестиваля среди бездарной молодёжи г.Шадринска «Шадринские олухи-2009»
Единственных обладателей грамоты и письма в г. Шадринске
Неоднократных участников мастер-класса по актёрскому мастерству «Лысая башка, дай пирожка» им. Александра Фельдмана.
Обладателей уникальной видеокассеты с записью всех косяков Евгения Кудина во время игр Северной лиги КВН
А так же потенциальных претендентов на победу в играх ... да к чёрту интригу! Чемпионов Северной лиги-2009! Команду «Моль» г. Шадринск. Смотрим!

Вечером тёплым в лесу один.
Заблудился ты, дурачок, шепчет мне нежно лось.
Достаю снова валокордин,
Не поможет, сказал он, и внутри всё напряглось
Я ж тебя так любил, так любил.
Шепчет ласково лось
И внутри всё затряслось.
Я ж тебя так любил, так любил,
И вот тут всё началось
А лось меня целует, говорит что любит
И он сильно обнимает, к сердцу прижимает.
А я мучаюсь от боли, от его любови,
И на рёбрах гематомы о лосе напомнят.
А лось меня целует, говорит что любит
И он сильно обнимает, к сердцу прижимает.
А я мучаюсь от боли, от его любови,
И на рёбрах гематомы о лосе напомнят.
О лосе.

Бомжи у мэра
(Мэр затыкает пальцами нос и отстраняется от бомжей).
- Что вы хотели?
- Эта, а чё почему...
(другой бомж его останавливает).
- Позвольте полюбопытствовать, нас с коллегой интересует следующее, по какой причине...
- О! Кошка!!
- Стоп-стоп-стоп... Лови её!
(Убегают)

1937
- НКВД! Ваши документы!
(подаёт)
- Ой, извините, товарищ Сталин, я вас не узнал...
(стреляет себе в голову)
- Ой, простите, товарищ Сталин!
(вытирает ему плечо от брызг крови)

Истории в педалях
В эфире передача «Истории в педалях». И у нас сегодня в гостях замечательный человек и великолепный юморист с очень пониженным уровнем тестостерона - Виктор Коклюшкин.
- Привет!
- И сразу первый вопрос, скажите, Виктор, а...
- Историю расскажу. Я, значит, к вам в Екатеринбург ехать собираюсь, мне моя говорит: «Витя!» Витя - это я. Витя, В Екатеринбурге, ни в коем случае, не ходи на Химмаш, там куртку снимут и всё, пиши - пропало, куртка кожаная, черная, на молнии пропала. А я ей, Люда, Люда - это моя жена, Люда, да я на медведя с голыми руками... рыпаться бы и не стал.., какой Химмаш? Ты чё, Люда!..
- Ну что ж... а
- Я вообще-то безобидный, меня, если бьют - я не обижаюсь! Но если мою Люду кто тронет, я того, как схвачу за коленки, и буду умолять чтобы больше не обижал мою Люду, хотя я могу и ударить... в грязь лицом...
- Очень интересно, скажите, а были ли...
- Миниатюрка у меня есть, я не только тесты пишу... миниатюрка «Акробат»... Пока есть только название...
- Вернемся...
- Ещё одна история. Мне моя говорит: «Витя!» Это я. Витя, ну сколько можно пить?! Ты же сопьёшься!! А я ей - Люда, ну, сколько можно есть! Ты же съешься!
- Что ж время нашей передачи подходит...
- Ну раз время позволяет... Есть у меня ещё одна история... вымышленная правда... Я как-то с Биллом Гейтсом здороваюсь... ну вымышленная история, я предупредил... говорю - привет, Билл! А он мне - привет, Витя! А я Билл, как у тебя дела, Билл? А он мне - ты знаешь, Витя, хорошо... Ну ещё бы у Билла Гейтса было плохо... Вот такая история тоже... Ну истории из конечно смешней согласен... особенно про Клару...
- Что ж это была программа «Истории в педалях»
- Пока!

Из фристайла команды КВН «Гарвард»
Русская народная сказка «Левша»
- Люди русские! Чудо, чудо! Там Левша блоху...
- ...подковал?!
(отрицательно мотает головой)
- Если бы! Чудо, чудо!

В подъезде
- Здравствуйте, я ваш сосед одолжите, пожалуйста, дрель!
- Вот, возьмите, а когда вы мне ее вернете?
- Никогда, потому что я хочу хоть раз нормально выспаться!

Самоубийца
- В моей смерти прошу ни кого не винить...
(поворачивается к продавцу)
- Три банки «Ягуара», пожалуйста!

Молодожены переехали в новую квартиру
(звонок в дверь)
- Здравствуйте, а это вы наши новые соседи - молодожены?
- Да...
(берет жену за руку и уводит ее)
- Почему вы мою жену забираете?
- Потому что я хочу хоть раз нормально выспаться!

В автоцентре «Лада»
- Здравствуйте! Я хочу приобрести автомобиль...
- Поздравляю! А мы чем можем помочь?!

На паре
(за партой сидят два студента)
- Откуда у тебя золотые часы?
- Батя подарил! Он мне завтра машину еще отдает!
- А что это он так раздобрел?
- Да я застукал его с любовницей!
- С кем?
- Да, есть там одна!
- На задней парте, можно потише?
- Давай-ка сама там потише!

Почетный караул в Мавзолее
(двое караульных измываются над Лениным)
- Вова, где ключи от танка?!
(смеются)
- Молодой человек, мы к Ульяновску подъезжаем! Сдаем белье!
(смеются)
- Санитарная зона уже! Ну, мы долго ждать будем?!
(смеются)
- The winner is a Fedor Emelyanenko!
(Ленин открывает глаза)
- Я сейчас кому-то...
(караульный вырубает Ленина, выбегает начальник караула)
- Вы что тут устроили?! Где Ленин?
- На реставрации!
- Зюганов что здесь делает?!
(Зюганов начинает все объяснять)
- Понимаете, у меня есть мечта...

Невеста
(Надя выходит в платье невесты, спускается в зал и подходит к зрителям)
- Ну-ка встань! Повернись! Открой рот! Какое хаотичное расположение зубов...  Втяни живот, выпяти... садись. Садись! Мне нужен мужик, а не тряпка!
- Вот вы, мужчина. Какие у вас выразительные ноздри. Глаза, как Чёрное море - такие же мутные... Слышите... Как в животе урчит. Это я уже три дня не ем, чтобы в свадебное платье влезть!
- Какой маленький! Утю-тю! Ты забудь про меня! Пока!
- Вот ты.... Нравлюсь тебе? Ударь меня! Ну, давай. Выруби меня! С разворота в прыжке! Ну, пробей мне фанеру! Всеки так, чтобы искры прям из глаз,  ну, проруби в бороду. Давай шваркни, чтобы я потерялась минуты на две. Даже ударить не можешь! А мне мама говорила - бьет, значит любит!

Из СТЭМа команды КВН «Гарвард»
- СТЭМ по мотивам романа Льва Николаевича Толстого «Война и... что, движуху отменять что ли?!» Итак, великосветский бал у графини Ростовой!
(на сцену выбегают Наташа Ростова и Пьер Безухов)
- Господи, Пьер, вот это веселье! Никогда прежде мне не доводилось бросать дрожжи в унитаз! Пьер, а вы знаете, что помогает кавалергарду в седле держаться?
- Да?
- Узда!
- Может, партейку в бадминтон?
- Согласен!
(Пьер и Наталья играют в бадминтон, при этом Наталья очень сильно кричит после ударов Пьера)
- Пьер давайте прекратим, а то я уж вся в синяках!
(выходит Андрей Болконский)
- О, Болконский. Вы почему такой помятый?
- Меня вчера гусары приняли. Всю ночь в гусарне просидел! Кстати, кто эта особа, что выглядит так не особа?
- Графиня Ростова!
- Честь имею, конь педальный!
(мотает головой)
- Князь Болконский!
(Андрей Болконский целует руку Наташе Ростовой)
- М-м-м, бриллианты?
- Что вы, что вы... Кастет! Андрей, а чем вы занимаетесь?
- Рисую, вырезаю, вяжу, леплю. Я пока сидел, много чему научился!
- Сменим тему. Свежий анекдот про утопленника...
- Ну, право, Пьер?! Это ж на поверхности! Вы бы еще рассказали про кошку, которая ходила налево и ощенилась!
- Ну, что ж, я вынужден откланяться, ибо хочу оттопыриться! Пойду в покер играть, пока его не запретили!
- А что будете делать, коль все проиграете?
- Что? Что?! Снимать штаны и бегать!
- Кстати, Пьер...
- Да?
- Узда!
(Пьер Безухов покидает бальный зал)
- Какой у вас богатый дом. А что это за скульптуры?
- Это древнеегипетские боги! Бог солнца - Осирис, бог мертвых - Анубис, а это запрещенный в России бог - Каннабис....
- Наталья, какая у вас интересная внешность!
- Нос маменькин, глаза папенькины, уши бабушки, щеки дедушки. У меня даже в детстве погоняло было - Франкенштейн!
- Наталья, вы знаете, давно хотел сказать вам, я люблю вас...
(Наталья закрывает глаза и тянется целоваться, под романтическую музыку выбегает Амур)
- Ну, че молчишь дура, я ж волнуюсь!
 (Амур уходит)
(в бальный зал входит гонец)
- Поручик Ржевский! Господа, срочная депеша из Парижа! Кто знает французский?
- Я владею французским в совершенстве! «Ля Рми французес этапрош! Лё Моску этанфлам!»  Что в переводе означает - «Армия...французы ... наступление...Москва пламя... объятие... »!
- Французский вы знаете хорошо. Вам бы русский подучить!
- А с чего это вы решили, что я гей? Послышалось, наверное...
- Дайте-ка мне посмотреть. Тут написано: «Французская армия наступает. Москва объята пламенем!»
- То есть вы утверждаете, что видели, как я одеваю стринги?! Показалось...
- Вы, наверное, что-то перепутали.... Наташа, нужно бежать!
- Да, что же ты за хамло-то такое! Какое тебе дал право лезть в мою личную жизнь?! Я  сейчас знаешь, что с тобой сделаю!
(под романтичную музыку выбегает Амур, оба на него оборачиваются, он уходит)
- Дуэль!
(дуэлянты расходятся на расстояние выстрела)
- Палево!
- Никакого палева! Поручик опытный стрелок!
(Ржевский стреляет под ноги Болконскому, заставляя его танцевать)
- У меня тоже есть один козырь в рукаве...
(Болконский стреляет и «в тупую» убивает Ржевского)
- Мокруха! Оба погибли! И что же теперь делать?!
(на заднем плане пробегает абсолютно голый Безухов)
- Снимать штаны и бегать!
- Вот вы сейчас сидите и верите, что в романе Льва Николаевича Толстого все было именно так. И лишь те, кто дочитал «Войну и мир» до конца, помнят, голый парень кричал совсем другую фразу!
- Гарвард. Читайте классику!

Из фристайла команды КВН «Сборная Нижневартовска», ЮУрГУ
Фаррух с песней «Lazerboy»
Я приехал к вам сюда жечь на фестивале,
А в команде от меня все давно устали!
Не пугай меня игрой, ведь исход не ясен!
Осторожней будь со мной, ведь с тобою Азербой!
- Ты наш герой - Азербой!

- Фаррух, а ну стоп, так вы, свободны!
- Так, девочки, идите, щас с другими девочками буду разбираться
- Фаррух ты чего как зуб мудрости? Че ты вылез?
- Фаррух, почему ты не можешь как Андрей Малахов в толпе Скинхедов!
- Что именно?
- Заткнуться!
- Так все пошел вон отсюда!
- Добрый вечер, дорогие друзья. Вас приветствует Сборная Нижневартовска ЮУрГУ, и мы начинаем.

Коммивояжеры ходят по квартирам
- Ты главное не волнуйся, делаем все как репетировали!
(звонок в дверь, открывает парень)
- Боб, тебе нужен найсер-дайсер?
- Ну конечно, с его помощью я могу почистить картофель, морковь и даже брюкву! А еще он может выгулять вашу собаку, подарить цветы вашей девушке и встретить ваших детей из детского сада!
- Я покупаю.
(грустная музыка из 17-ти мгновений весны)
- Еще чего? Мы его сами ходим 20 лет впариваем, он у нас вообще один, че мы без него делать будем? Звони давай!

Разговор Фарруха с Богом
- Фаррух, постой!
- Кто говорит?
- Я Господь!
- Кто, кто?
- Творец Вселенной!
- Кто?
- (тяжелый вздох) Я самый главный тренер всех борцов и создатель борцовки.
- О, Великий!
- Фаррух, задумайся о своей жизни, ты живешь не правильно и можешь попасть в ад!
- Куда, куда?
- (тяжелый вздох) Ты в какой категории?
- До 100,00 кг
- Ты попадешь к осетинским борцам до 200 кг!
- Нет! Только не к осетинам!
- Пора искупать свои грехи!
- Жена, бог сказал, надо искупать детей, засунь их в ванну, я уже бегу!

Случай в банке
(врывается человек с оружием)
- А ну стоять! Никому не двигаться! Я линзы потерял!

Кондуктор после рабочего дня
- С кондуктором после долго рабочего дня может произойти и такое.
- Возьмите за проезд!
- Не-а!
- Возьмите за проезд!
- Не-а!
- Возьмите за проезд!
- Не-а!
- Вы дадите мне билет, в конце концов?
- Хорошо, клянешься ли ты соблюдать устав ПТП-2, уступать пенсионеркам и провозить багаж весом не более 20 кг, отныне и во веки веков?
- Да! А теперь вы дадите мне билет?
- Не-а!

Синхронистки в ночном клубе «Галактика»
 (выходят синхронно два человека в плавательных шапочках, а третий не синхронно)
(двое)- Дура! Вместе!
(танцуют синхронно, подходит парень) - Привет!
- Привет!
- Поехали ко мне?
- Догоняй!

Фаррух и его девушка
Выходит Фаррух: Все, пацаны, идите сюда, закончили война, у меня счастье, щас с вами счастьем делиться буду! (достает фотографию) Вот мой новый девушка!
- Фаррух, а где вы жить будете?
- А, ее родители сказали: «Мы тебе квартиру купим, только оставь ее». Ну как же я квартиру себе не оставлю? Оставлю, конечно...
- А че плечи такие узкие?
- Мы обнимались!
- А ты ухаживаешь за ней как-нибудь?
- Конечно! Я один раз у нее под балконом всю ночь на гитаристе играл.
- Фаррух, так это ж моя жена!
- Серьезно? Ой, извини, я не хотел, все понимаю. Возьми взамен бурка!
- Фаррух, ты с ума сошел? Живой человек и бурка?
- Ну не знаю и с той и с той спал, тепло.

- А закончить хотелось бы словами, определившими дальнейшую судьбу маленького Федора Конюхова!
- Молодец сынок, далеко пойдешь!

Из СТЭМа команды КВН «Сборная Нижневартовска», ЮУрГУ
- А в нашем СТЭМе мы решили быть как можно ближе к народу. Итак, Небесная Канцелярия. Утро Творца всего сущего.

Секретарь: - Доброе утро шеф, я тут документами занимался. Кстати, почему у вас такой толстый паспорт?
Бог: - Дык, у меня в графе «дети» 6 миллиардов! Что у нас сегодня?
- Сегодня день приема Русских!
- То есть те два бурята и хохол к нам? Хорошо, пусть подождут.
- Еще не решен вопрос Армагеддона в 2012, Глобального Потепления, и звонила ваша жена, просила по пути домой сметаны купить.
- Начнем в порядке значимости. Узнай «Простоквашино» сойдет?
- Господи, много жалоб, надо что-то сделать с этой бюрократией.
- Ты сейчас знаешь что сделай? Зайди в 213-ый заплати пошлину, с квитанцией идешь к клерку в 405-ый, он даст форму 12-Б. Заполняешь ее, идешь во второе окошко, там получаешь бланк приказа от моего имени. Получила? Пиши приказ: «Долой бюрократию!»
Заходит Дьявол
- Дай государство взаймы!
- Какой тебе государство? Ты мне Атлантиду уже сколько несешь?! Каждый день «я забыл, я проспал, я другу дал погонять, он занесет»...
-  Да я верну, честно...
- Ты мне Помпею в каком состоянии вернул?! Иди отсюда!
Секретарь: - Скоро НГ, что вам подарить?
- «Мазду» троечку!
- Почему именно ее?
- Бог троицу любит!
- Вот сейчас любой Русский войдет, любое его желание исполню! Прям любое!
- Извините, а можно?
Бог (перебивая): Прощаю, можно!
Да что им всем от меня нужно, этому зарплату побольше, этому здоровье покрепче, этому машину красивее, я им чё, всем... а, да...
- А как вы относитесь к атеистам?
- Да не верю я в них
Снова приходит Дьявол: - Слушай, забери Чикатило у меня!
- А что такое?
- Да ему у меня все нравится!
- Иди уже отсюда, одни нервы с этой работой!
(Смотрит в бинокль)
Секретарь: - Что там? Наводнение, землетрясение!
- Да, Олимпиаду в Сочи-2014 смотрю!
- Так она же тока через 5 лет!
- А мне это когда-нибудь мешало?
(Дьявол выходит снова и ведет на привязи, несколько измученных людей)
- А это кто?
- А это те, кто уходят с КВНа пока он еще не закончился!
- А почему вы так много времени Русским уделяете?
- Ну, русские же они забавные все, говорят «Ну, с богом!» и идут воровать.
- Только русский человек может напиться как немец, дебоширить как англичанин, и все это на халяву как еврей!
- Только русские выходя из налоговой могут сказать «Ненавижу сволочи, зато я у них ручку украл».
- Только в России существует КВН и «Аншлаг». В России баланс добра и зла!

Из фристайла команды КВН «Сборная Ямала» (Надым)
Зимой в Надыме
(стоит мать, выбегает сын и шепелявит)
- Мама, мамуся, мамусичка, мамуся, у меня язык на качельке остался.
- В кого ж ты у меня такой дебил?
(выходит отец с прилипшей алюминиевой бутылкой к губам и тоже шепелявит)
- Привет сынок. Спокойно, бутылочного не было!

Самый добрый дед в армии
(стоит строй, выходит парень и громко кричит)
- Так, а ну-ка, быстро все спать! Спать! Спать, я сказал! По койкам быстро!
(все хаотично бегают и убегают, один ложится на стулья, дед подходит к нему, целует в щёчку и ласково говорит)
- Спокойной ночи.

Дедушка
 (стоит дедушка и внук)
- Дедушка, я пошёл на дискотеку.
- Подожди внучек, вот возьми презервативы.
- Да зачем мне дедушка?
- А мне теперь уже зачем.

Реклама
- Однажды ваш ребёнок захочет узнать, что с ним было в то время, когда он себя не помнил.
(сидит на стуле мать, и на полу играется ребёнок)
- Сынок, 31 декабря ты ушёл с друзьями на дачу. Сегодня уже 15. Хватит бухать.

Самый дорогой ресторан
(сидят на стульях парень и большая девушка)
- Дорогая, ну вот мы с тобой в самом дорогом ресторане города Ханты-Мансийск. Заказывай всё, что хочешь.
(играет устрашающая музыка, девушка дьявольски смеётся)
- Стоп, а сейчас, сколько время?
- 18:15.
- А ты после 6 не ешь?
- Нет.
(играет устрашающая музыка, дьявольски смеётся парень)

Сцепились
(куча парней дерутся, валяются, рядом стоит парень, облокотившись на берёзку)
- Что ж вы, люди добрые, делаете? Что ж вы сцепились-то? (вырывает берёзку) Я ж так своих зацеплю (махает берёзкой)

Волчья ягода
(выходит парень, а за ним девушка)
- Любимая, как хорошо, что мы забрели с тобой в этот чудный лес. Ты посмотри, птички поют, цветочки цветут, рябина расцвела, (девушка начинает есть рябину) или это волчья ягода, а хрен знает. (девушка хватается за горло, падает)

Тату-салон
(стоит парень, и рисует на спине другого татуировку, поворачивается, а ему продолжают делать татуировку, но уже на лице)
- По-моему, не плохо. (убегает)

Ленин
- Невероятно, но факт. Случай в мавзолее.
(бой курантов, Ленин поднимается и говорит)
- Ку-ку. (ложится обратно)

Кирпич
- В детском саду.
(3 ребёнка крутят хоровод, воспитатель встречает отца)
- О, Сергей Петрович. Опять с трассы?
- Да.
- Ну, хоть сейчас-то, надеюсь, своего узнаете?
- Могу поспорить на литр. Кирпич!
(один ребёнок выпрыгивает из хоровода на пол)

Будешь ещё
(стоит большая девочка, с ней маленький парень, парень трогает девушку за грудь, она его как котёнка об грудь)
- Будешь ещё так делать?! Будешь?!

Лук
- Ресторан. Отдел по шинкованию лука.
(выходят все и все плачут)
- Ребята, у меня сегодня день рожденья.
- 3-4, поз-дра-вля-ем!

Выходи за меня
(парень предлагает большой девушке выйти замуж, она начинает смешно танцевать)
- Выходи за меня.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Отец, иди сюда. Он мне сделал предложение!
(отец начинает смешно танцевать)
- Мать! Иди сюда! Она мне сказала, что он ей сделал предложение!
(мать начинает смешно танцевать)
- Дед! Иди сюда! Он мне сказал, что она ему сказала, что он ей сделал предложение!
- О-о-о-о. Поздравляю.
- И что?
- Ах, да.
(дед начинает смешно танцевать)
- Я подумаю.
- Я по ходу тоже.

Из СТЭМа команды КВН «Сборная Ямала» (Надым)
Рассказчик: Надымская сказка. Было у отца три сына. Пришло им время жениться. Вышли они в поле, пустили стрелы...Короче, все знают, как это закончилось...бы...Если бы дело не происходило на крайнем, крайнем Севере.
Под музыку «Город, которого нет», открывается ширма, белая медведица со стрелой в плече, несет на руках Ивана-Дурака. На сцене стол, за которым сидят отец и мать.
- Ваш?..
(ГЭГ с передвиганием матери)
- Наш.
- Ну, поскольку жить будем вместе, давайте знакомиться.
- Иван... Полное имя - Дурак... Мать, Отец, жена.
-  Мать, Отец, дебил.
-  Зинаида Фёдоровна, нам ещё медведя в доме не хватало.
-  Маня, мне вас тоже не хватало.
- Что ж мы стоим-то, давайте к столу, вот, мед? Малина? Молоко? Что там ещё медведи едят?
-  Мышьяк.
-  Мышьяк. Ты что такое говоришь, мать.
- Ты мне, батя, водочки пока оформи, а там разберемся...
-  Пьёть! (мать останавливает)
-  Куда?
-  А я чё? Обычай. Мне ещё дед мой говорил: «Пришёл в дом медведь, налей. Себе».
Маня - Ну себе, так себе. (выпивает, засыпает)
-  Сынок, иди сюда. Это, женку твою, напоить надо, и того... в лес. А нет, вернётся, мать же твоя вернулась.
-  Хватит храпеть, мать.
-  А уснула мама, а перенервничала. Что-то у нас странное в избе творится.
-  У нас ещё нормально, вон в избе во второй сектанты завелись.
-  Изба 2? Да сжечь их надо.
(заходит сосед)
-  Привет соседям. О, коврик новый (вытирает ноги о Маню).
-  Я б на твоём месте, сосед, домой бы пошёл. Пока коврик не проснулся.
-  Мать, пойдём соседа проводим. (ГЭГ с глазами матери)
(Маня просыпается)
-  Вань?
-  Я, я.
-  Ты чё, немец что ли. Я во сне не разговаривала?
-  Не, Мань, не разговаривала.
(проснулась)
-  Вань, а я во сне не разговаривала?
-  Теперь не знаю.
(выходит мать, выпивает стакан и бьёт Маню, Маня начинает идти на мать)
-  Опа, это что щас началось?
-  Сынок, останови своё животное!
-  Маня, успокойся, это она не со зла.
-  А, не со зла. Добрая у тебя мама.
 (ГЭГ с отцом, выходит и танцует хлопушку)
-  А где деньги-то?
(входит мать, выпивает водки)
-  Ты чё, мать?
-  Да на стакане я.
-  Мань, а когда я с твоими родителями познакомлюсь?
-  Как проголодаются, так и познакомишься.
(мать ставит капкан)
- А че? А, между прочим, мыши в доме! А если все равно с кем, так лучше б ты в кошку бы попал! (уходит)
 (выходит отец)
-  Вань, иди мать успокой.
-  А чё, плачет?
-  Ружьё чистит.
(Ваня уходит)
-  Манька, пока никого нет, давай по одной.
(пьют как игрушка медведь с мужиком)
(выходят все)
- Так это, Новый год же скоро, давайте желания загадывать.
Отец: - Я первый загадываю! (становится пьяным)
(мать загадывает, отец становится трезвым)
(Маня загадывает, ведущий дарит цветок, Маня начинает есть цветок)
Иван-Дурак - А я загадаю, чтоб у всех всё было как в сказке.
- Чё загадал?
- Усы.
- Зачем?
- Чтоб по усам текло, и в рот не попало!

Из СТЭМа команды КВН «Торг не уместен» (Красноярск)
- К директору школы вызвали отца двоечника Егора
- Вы знаете, почему я вас вызвала?? ЕГОР сегодня написал на школьной стене «Директриса + Трудовик = три точки», сегодня  3 точки, завтра 3 буквы, а послезавтра что??
- А послезавтра может и писать научится!
- Ваш сын подрался на перемене!
- Любовь Ивановна, Серега первый начал!
- Серега физрук, Сереге можно!
- Ваш сын дергает девочек за косички!
- А это у него с детства такое ревностное отношение к волосам! Он и у себя все косички вырвал!
- Не грызи ногти, аппендицит вырежут!
- Папа, ты же говорил, что уже вырезали?
- Это был не аппендицит, просто нам тогда деньги нужны были, и не надо больше об этом...
- Вот, у него два за контрольную по физике!
- Любовь Ивановна, я просто не знаю закон Ома!
- Незнание закона не освобождает от ответственности!
- По черчению  у него одни двойки!
- Я просто не умею чертить!
- Ты, чертила, вообще ничего не умеешь!
- Как у вас обстановка в семье?
- Обычная обстановка, в квартиру заходишь направо сразу зал, потом кухня, рядом туалет...
(Входит бомж)
- Извините, у меня к вам один маленький вопрос...
- Мужик, отойди, у меня нет мелочи!!
- Я в первую очередь учитель труда, а уже потом алкоголик!
- Ой, извините, какой у вас вопрос?
- У вас мелочи не будет?
- Вы видели дневник сына? Вот, пожалуйста, посмотрите!!
- Так, ну и что здесь...Я не могу жить так дальше, он задел струны моей души, и я готова на все ради его любви...
- Ой-ей-ей, это не тот дневник!
- Егор, ты что, идиот?!
- Вы что, действительно думаете, что мой сын идиот?
- Да!
- (музыка из программы «Интуиция») Итак, сын, ты действительно идиот?
- Нет, вы ошиблись, я СЫН идиота!
- Но ведь мой сын не такой плохой, он за школу в футбол играет!
- Он за школу курить ходит, а не в футбол играет!
- Все родители сдавали по 30000 рублей на ремонт класса, да за такие деньги можно было класс беспозвоночных отремонтировать! Так и в каком же классе сделали ремонт?
- Был сделан ремонт класса... класса люкс, в моем загородном доме!
- На что ты тратишь деньги, которые я даю тебе на обед?
- На нефильтрованный разливной сок и легкие сосиски в тесте поштучно
(Входит трудовик)
 - Я что пришел-то!
Где то прекрасное создание,
Что проседает юбку здесь,
Что над журналом чахнет в тайне,
С прекрасным именем Любовь?
- Любовь Ивановна вышла...
- Как! Уже? За кого? Убью обоих!
- Егор постоянно прогуливает уроки английского!
- Потому что учительница ко мне неровно дышит!
- Она неровно дышит, потому что у нее астма, а ты у нее ингалятор отобрал!
- А на уроке химии он смешал все реагенты в одной пробирке!
- Ну, школа же не взорвалась!
- Нет, он вылил это химичке в чай, она взорвалась.
- Прохор, где вы взяли этот костюм?
- Я его у выпускника отобрал!
- Вы бы лучше у выпускника диплом отобрали!
- А тебе не кажется, что твое место возле папаши?!