Из приветствия команды КВН «Моль» (Шадринск)
- Сынок, вот держи это тебе на будущее.
- Что это?
- Бластер.

- А Маргариту Петровну можно?
- А Маргарита Петровна здесь больше не живёт.
- Она переехала?
- Ну, можно и так сказать.

Группа «Блестящие» на базаре
- А у вас бананы есть?
- Нет.
- А кокосы?
- Нет.
- А-а-а!

Песня про то, как Юрий Лоза увлёкся лошадьми
Я запрягаю плот,
Кормлю его овсом,
Потреплю его по гриве,
И пришпорю по бревну.
Но, мой плот.

Как теперь не веселиться
И грустить от разных бед,
А вот так не веселиться и грустить от разных бед.

Из конкурса БРИЗ команды КВН «Моль» (Шадринск)
- И первое стихотворение под названием «Без названия».
Я достаю из широких штанин
Штанину меньше диаметра.
В Хантах минус 41
боюсь отморозить чё-нить там

- А сейчас немножко из другой климатической области
А лисички взяли спички,
Полторашку и косички.
К морю синему пошли,
К морю синие пришли.
 
Старость
Добрый доктор Айболит
Он под деревом. Аминь!

Нет, напрасно мы решили
Ппрокатить кота в машине.
Мы машину еле-еле
Отмывали всю неделю.

- У меня зазвонил телефон.
Кто говорит?
(имитация голоса слона)
Идрить твою... Слон!

Честность
Кто на лавочке сидел,
Кто на улицу глядел.
Толя пел,
Борис молчал,
Николай ногой качал.
Галка села на заборе,
Кот забрался на чердак,
Тут сказал ребятам Боря
Просто так:
Ненавижу вашу неамбициозность!

Белый стих. Рифму не смог придумать поэтому белый
- Мама спит, она устала,
Папа приехал из длительной командировки.

У кого растут усы
У кого растут усы?
У моржа и у лисы,
У кота и у кита,
У бобра и у крота,
Даже у Светланы Петровны из консерватории.
Но это совсем другая история.

Подарил мне папа льва
Лучше б протрезвел сперва.

Умиротворение
Без печали и тревоги
Спал медведь в своей берлоге.
И в таком наивном сне
Он и сгнил такой к весне.

Кискино горе
Плачет киска в коридоре
У нее большое горе:
Кота, который жил у Вали
С утра кастрировали.

- Всех излечит, исцелит
добрый доктор Алказельцер.

- Наша Таня громко плачет
Это 2 полоски значит.

Дятел Арнольд
Дятел Арнольд слыл санитаром
Лесу он помогал просто даром.
Ел он жуков, гусениц всяких,
Чистил деревья от разной он бяки.
Но то, что Арнольд употреблял
Из организма потом удалял.
Загадил в лесу он целый гектар,
Тоже блин нахрен мне санитар.

Окунь Терентий
Окунь Терентий был одинок,
Обычная рыба без рук и без ног.
Во всём виновата щука Ирина,
Всех окунЕй съела скотина.
На дне где залёг печальный Терентий
Ему повстречался рак Иннокентий.
Одинок был Терентий, но не дурак,
Раз нигде рыбы нет, сгодится и рак.

Филин Геннадий
Филин Геннадий ночью не спал,
Пафосно ухал и важно моргал.
По полю бежала мышь Валентина,
Геннадий подумал: «Ах ты, скотина!»
Страх потеряла, вконец обнаглела,
Бояться не стала филина Гену.
И чтоб навести в лесу дисциплину,
Позавтракал он грызуном Валентиной.

Из конкурса МДЗ команды КВН «Моль» (Шадринск)
- Здравствуйте, мы рады вас приветствовать на песне ГОТА!
- Которую ведут Кирилл Повелитель тьмы Коковкин.
- И Александр Опарыш Алымов.

- Кирилл, а, правда, что в шоу-бизнес попадают только геи!?
- Правда, Александр! На сцене хор ГИБДД России!

- Уо-уо-уо, Кирилл, опасно шутишь, сделай, как греки Трою.
- В смысле?
- Осади.

- Хорошо, Александр, а ты знаешь, сколько длится секс у кроликов!
- Нет, Кирилл!
- Мгновение! Поет Иосиф Кобзон!

- Кирилл, Иосиф Кобзон не приехал.
- Это и не удивительно, евреи бесплатно не выступают.
- А вот он даже доплачивает.
- Поёт Альбек Кайсаров.

Я люблю мак-чикен,
Гамбургер, картофель фри.
Я люблю Биг-тейтси,
Очень жирный он внутри.
Три стакана колы
И три чизбургера - да,
Не вернешь обратно,
Теперь я толстый навсегда!

- Кирилл, а ты смотрел фильм «Страсти Христовы!?»
- Да!
- Ну и как?
- Книга лучше.

- Александр, мне кажется, что в ближайшее время будут наблюдаться заметные тенденции к снижению курса американской валюты, но это напрямую будет зависеть от соотношения мировых экономик и глубины развития кризиса!
- Я полностью с тобой согласен, Кирилл, а вот ему по []! Поет Альбек Кайсаров.

Я так-то вроде не дебил,

Но сегодня я купил
Ламборджини и Костюм Армани.

Приобрел себе Айфон
И гуляю как баром
В самом лучшем в Хантах ресторане.

Почка моя я по тебе скучаю,
Как без тебя теперь мне жить не знаю.
Почка моя я по тебе скучаю,
Но у меня еще ведь есть вторая.

- Александр, а куда это ты вчера ушёл из клуба?
- На концерт.
- То есть она еще и пела.
- Совершенно верно, Кирилл

- Кирилл, а я очень давно хочу тебя спросить, а куда ты дел свой ваучер!
- Я так понимаю, ты очень давно хочешь это спросить, Александр!

- Александр! Как ты думаешь, кто выйдет следующим на эту сцену!?
- Я думаю, что Альбек Кайсаров! А ты как думаешь, Кирилл!
- Мне тоже кажется, что Альбек Кальбек! Интересно, а как думает Евгений!
- Я думаю, что Альбек Кайсаров!
- Ну что ж, сколько людей - столько мнений! Поет Альбек Кайсаров!

Как-то раз пришло письмо от Миши 7 лет,
Он просил подарить ему велосипед.
Но я ему подарил мелки и пенал.
Миша тогда прислал письмо - и там он меня назвал.
Старый олень - я не просил пенал,
Старый олень - велосипед зажал.

- Убить! Всех убить! Пустить всем кровь! Извините, мысли вслух!

- Что ж, пришло время сказать спасибо нашим спонсорам.
- Генеральный спонсор нашего концерта Шадринская лизинговая мэру кампания! Шадринская лизинговая мэру кампания - на таких, как мы держится КВН!
- Грязные сапоги, мокрые сети, путаная леска, мелкая рыбешка. Рыболовный магазин «Алиби». Алиби. Мы сохраняем семьи.
- Александр, а тебе не кажется, что нам пора заканчивать?
- Да я бы с удовольствием, Кирилл, да у Альбека по сценарию ещё одна песня.
- Ох, уж этот неугомонный толстячок... надеюсь, последняя?
- Думаю, финальная...

Из приветствия команды КВН «За шкафом» (Нижневартовск)
Терминатор-женщина
- Мне нужно твоё лицо, твоя талия и твоя... (смотрит на её и на свою грудь)... пожалуй, только лицо и талия.

- Ну, я, короче, шаровые вместе со ступицами заменила, дроссель тоже новый поставила, форсунки почистила, стаканники протянула получше, ну которые под ресивером, проверила компрессию, чтоб движок не троил, патрубки на термостате герметиком промазала, на всякий случай... ну и всё, щас проблем не знаю...
- Ну и дура.

- Золушка, почему ты плачешь?
- Злая мачеха не отпустила меня на бал.
- А почему твои руки по локоть в крови?
- Злая мачеха не отпустила меня на бал.

В семье
- Где ты шлялась всю ночь, дрянь?! Мать уже весь валидол в аптеках скупила, на складах даже не осталось... Мать все морги, все больницы оббежала, там тоже весь валидол из аптечек забрала... У матери уже давление от валидола 10 на 20. Мать всю ночь не спала, волновалась, переживала - по телевизору триллеры всю ночь шли!! Чё ты ржёшь!! Отец вон уже все притоны в районе оббежал ... нигде телефон продать не смог. Шляется она всю ночь, где попало! Мать твою даже не вспомнила, наверное, ни разу! Глаза б мои тебя не видели, если б слепой была! Меня не жалеешь, отца пожалей - он палец порезал. Чего молчишь, как воды в рот набрала, а ну сплюнь (протягивает стакан, та сплевывает) Мы ж с отцом всё для тебя делаем! И в Сочи ездим и в Турцию летаем, пока ты у бабушки в деревне! Я в твоём возрасте так не шлялась, я в твоём возрасте уже тебя родила, я до этого шлялась.
- Ну, мама...
- Не ори на мать! Мать тебя выносила, вырастила. На отца ори - он только вырастил. А ну-ка, марш в свою комнату, и чтоб ни звука... мать щас Кармелиту смотреть будет...

Амина, Валентина, Евгений и миниатюры

на опознании в милиции
Кастинг ведущего Северной лиги
Ангелы Чарли. Молдавский вариант.
Амина кидает шар в кеглю
У Кудина странный вкус
Конкурс двойников Элвиса Пресли. 2050, 2051 и 2052 место
А можно всех посмотреть?
Третий лишний
эволюция работника чики-брики
финал конкурса Мисс АвтоВАЗ
Первый нижневартовский свинг-клуб
мальчик не может выбрать с кем не танцевать
папа мама и приёмная дочь
Мама застукала дочь с геем!
ленин и йети
нищий сутенер
слон и моськи
три стадии алкоголизма
Валентина спасла Евгения от изнасилования
Трезвый Кудин в галактике
дрессировщик шарпеев
Валентина спасает Кудина от изнасилования
Кудин перед, вовремя и после нового года
сучки борются за кобелька
белки, жиры и углеводы
Кудин на фейс-контроле в мясной цех
первый состав виагры
очередь к диетологу
Валентина предлагает Евгению сфотографироваться с обезьянкой
Кудин в комнате страха
лебедь, рак и кашалот
курс доллара за 3 года
Тимберлейк, Кикабидзе и Крылов
Несчастный муж и отец
Кудин выбирает глобус

Из конкурса МДЗ команды КВН «За шкафом» (Нижневартовск)
- Когда-то в России существовали институты благородных девиц, а в Нижневартовске и по сей день существует институт ДОРОДНЫХ девиц, куда поступают не по результатам ЕГЭ, а по результатам КГ.

- Девочки, мне по фиг, я выхожу замуж.
- Вам кто-то сделал предложение, Валентина?
- Да нет... но, я ж говорю, мне по фиг...

- Кстати, Валентина, а вы слышали последнюю песню Димы Билана?
- Но...
- А вы умеете поддержать разговор, Валентина

- Катерина, спойте нам что-нибудь!
- Нет-нет-нет! Что вы, что вы!! Даже можете не упрашивать! Я слабохарактерная, я и так соглашусь!

От чего, от чего, от чего мне так светло?
Оттого, что я в упор смотрю на фары.

- А можно я спою?
- Нет, Валентина. Вы что, хотите, чтобы опять у какого-нибудь дирижёра в зале кровь из ушей пошла?

Здравствуйте! Я преподаватель по культуре речи и основное правило на моих уроках - всех называем по имени отчеству... Итак начнём меня зовут Аэлита Альгизовна а вас?
- Екатерина Витальевна, Аэлита Альгизовна
- Екатерина Витальевна, Аэлита Альгизовна?
- Аэлита Альгизовна, Валентина Рашидовна
- Валентина Рашидовна?
- Валентина Рашидовна, Аэлита Альгизовна.
- Аэлита Альгизовна, - Амина Иннокентьевна, Марина Георгиевна
- Екатерина Витальевна, Валентина Рашидовна, марина Иннокентьевна, амина Георгиевна?
- Марина Георгиевна, амина Иннокентьевна, Аэлита Альгизовна...
- Марина Георгиевна, амина Иннокентьевна, Валентина Витальевна, Екатерина Рашидовна?
- Екатерина Витальевна, Валентина Рашидовна, Аэлита Альгизовна... Марина Георгиевна, амина Иннокентьевна...
- К чёрту отчества, будем по именам...

Тема нашего урока - как наверняка выйти замуж. Блондинки записываем, брюнетки запоминаем: чтобы наверняка выйти замуж, нужно вести двойную жизнь, один откажется - другой согласится, если откажутся оба, ведите тройную жизнь.
Переходим к следующей теме - абсент...
- что это ещё за тема такая - абсент?
- поверьте, мне девочки абсент - это тема... Ладно, давайте немного отдохнём.. Амина, спойте нам что-нибудь!
-О! нет-нет-нет... никаких возражений по этому поводу нет

Я куплю тебе дом, у пруда в Подмосковье
Под банально-простой ипотечный кредит
Заведу голубей, и с тобой и с любовью
Будем лет 25 кушать мы их

А сейчас оценки за сочинение «Как я провела лето»...
Кипяткова, молодец, отличное сочинение, 5, ...только не так бурно радоваться, Кипяткова.
Тупорылова тоже молодец, вижу, что старалась, поэтому оценка на бал выше - 2.
Власова, вот умничка, порадовала, так порадовала, перешла в другую школу...
Брюховских, сочинение «Как я провела лето» мне понравилось, но только 5 с, потому «забеременела» пишется с одной «н».
Амина, ну что ты такое написала? Хочу 5 за сочинение! Во первых, правильно пишется не хочу, а лицу кавказской национальности, а во вторых, тебе ли это не знать, Амина...

- Едет! Едет!
- Кто едет?
- Крыша у меня едет!

Из приветствия команды КВН «FM» (пос. Федоровский)
У барной стойки
(Парень стоит кривляется)
- Беру!

В Астрахани вместо арбузного рынка, открылся автосалон
(стучит по машине, сжать пытается)
- А внутри не зеленый?
- Судя по полоскам, должен быть красненький салон.
- А попка сухая... должна быть без косяков.
- Это АвтоВаз, без косяков арбузы покупайте.

На суде!
- Вы обвиняетесь по статье 102, 104, 109 часть вторая и первая часть 110, в 201 вы вообще перестарались... с 311 по 313 вы справились великолепно, а вот в 414 вы недотянули до 415, стареете. Я до сих пор удивляюсь, как вы не совершили 498, ведь вы её так любите. И когда же вы успели на 508, ведь вы так заняты были 516.
- Давайте ещё 1001 для коллекции.
- Ещё и 1001 тогда, ну и 1002 в придачу и 1003.
- Была уже 9 раз.
- Юбилейная, в подарок 101 тогда.
- А это как?
- Ну, как 102 только на люстре... и вы приговариваетесь к 2 дням условно (бьёт молотком).
- Спасибо, пап.
- Не за что, сын.

На почте
- Здравствуйте, я за посылкой.
- Вот (пинает посылку).
- Что вы делаете, там может быть хрусталь!
- Сейчас проверим! Михалыч! Проверь! (пинает за кулисы).
- Да там хрусталь! (посылка вылетает из-за кулис).
- Он, может быть, разбился!
- Сейчас проверим! Михалыч! Проверь! (пинает за кулисы).
- Нет! Не разбился! (вылетает посылка)
- Спасибо! (запинается и разбивает посылку)
- У-у-у... криворукий!

Как Игоря застукали дома
(идут родители в простынях за ними парень с камерой)
- Это нормально!

В обычной Фёдоровской семье
(тяжело дышат)
- Дорогой, ты был просто великолепен, так долго держался, давай ещё раз?
- Сейчас, дыхание переведу... Давай.
(набирают воздух и задерживают дыхание).

Как Игоря застукали дома
(идёт парень, за ним родители в садо-мазо)
- Сынок, это нормально!
-Нет, это не нормально!

За 5 минут до конца света
(2 парня под романтическую музыку приближаются друг к другу).
- А что всех баб разобрали?
- Ага.
(снова романтическая музыка, парни стоят вплотную)
- Тогда по пиву?
- Но...
- А может? (романтическая музыка) Не-е-е, по пиву...

Финал - время открывать тайны, всем интересно как расшифровывается ФМ
- Фёдоровская молодёжь.
- Так стоп! Я 4 игры играл за Фантастик мачос!
- Нет, Фёдоровская молодежь!
- Разве не Фанаты Макдональдса?
- Нет...
- Да какая разница как у нас название, главное, что Единая Россия считает, что мы «Фперёд, Медведев!»

Из домашнего задания команды КВН «FM» (пос. Федоровский)
Обычный Ханты - Мансийский дворик
- Здорово, парни, слышали сегодня жареного у нас во дворе видели?
- Это который со старшаками водится?
- Да, он вообще крутой.
ГЗК:  Сынок, надень шапку!
- Ну, пап....
ГЗК: Я сказал, надевай!
(одевает шапочку для волос).
ГЗК: Ха! Одел всё-таки, мать гони сотку - проспорила!
(Музыка крутого - Игорь приходит) - О-о-о, жареный снова пришёл.
ГЗК: Игорь домой!
(Музыка крутого - Игорь - уходит).
- О-о-о, печенька (подбирает с земли и ест)
- О-о-о...пряник (подбирает с земли и ест)
- О-о-о...(вытирает руку) Не люблю рыбу.
ГЗК: Да мама выстирает, иди отсюда.
- Если надо, ещё зовите (музыка крутого).
- Сс пацанами в футбол играл (звук разбитого стекла и сирены).
ГЗК: Игорь, иди, мяч доставай!
- Вратарь, некому мяч из девяток доставать. Скоро приду.
- Ты крутой!
- Молодые, хотите, я вам спою?
- Нет!
- Ну, на нет и слуха нет!

(Katy Pery - I kissed girl)
Когда пою на сцене я
То уши в трубочку у вас
Я в них залью белковый крем
И будет сладкая трубочка.
А-а-а-а-а!
А-а-а-а-а!
Ту-ба-ба тупа ту-ба-ба тупа.
Пою я красиво, мне так сказала моя мама
Я спел про то, как брат курил,
Как папа пил с соседом,
Но с громкостью переборщил
И рот мой заткнут пледом.
ГЗК: Э-э-э, чей плед валяется?
- Мой
ГЗК: Дерево, твой?
- Дерево! Корнями в компанию пророс.
- Ты вообще на пацана сдавал?
- Ну, сейчас сдам, что делать?
- Ну, все просто. Вон видишь, сидит мужик, с пультом диджейским пришел? Впори ему (ботан подрывается «Дай я ему впорю»), тогда вон девочку видишь? Иди, целуй.
(идет в зал).
- Э-э привет...ну ты наверно всё видела, понимаешь, что мне очень надо, если ты тут нет, то мне там да. Можно я лабзану тебя в ушко.
- Ну что ты там?! ДавААААй! Ддолбани ей в кадык, чтоб язык выпал.
- (замешкался)
- Давай делай! Укуси её за рот.
- Дорогая, можно я это...Ну я не могу.
- Не можешь? Да тут каждый может.
- (Ботан подрывается) Дай я ей впорю!
- ДА сиди ты...
- Не можешь поцеловать, впори парню с пультом? Не можешь - впори ей, его целуй...Себе впори, меня целуй, себе впори, себя целуй, поцелуй свой впор.
Я вам говорю, пацан-пацан...пойдем в песочницу, не пацан он...
- Ну давай как будто у нас все получилось.
ГЗК: Хмырь! Иди сюда, прикол покажу!
- Видите, как меня уважают. Щас вернусь!
- Андрей, Правда, что ты с девкой целовался...
- Само собой с языком, с языком...
- Серёга, Вынеси попить!
- Мама! Мама! Скинь попить!
ГЗК: Да занята она!
- Почему твой папа кричит с моего балкона в костюме супермена?
- В моём костюме
(музыка крутого).
-(как калека) Я тут приколюху знаю! Вот скажи цепочка!
- Цепочка.
- На тебе по почкам!
ГЗК: Молодой, скажи Сызрань!
- Сейчас.
- Пойдём над новеньким приколемся!
- Жентос, скажи почка!?
- Почка.
- Вот тебе цепочка! Ребята я что-то перепутал похоже...А ну-ка, ещё раз! Женька скажи почка!?
- Почка.
- Вот тебе цепочка! Ребята я что-то перепутал снова похоже... Женька отдай цепочки!
- Взамен каждому по почке... аха-ха!
(все смеются)
ГЗК: Нормально не переживай, Сызрань быстро заживает.
- Я тут новый прикол знаю. Скажи, расскажи стих!
- Расскажи стих!
- Ну, тут сам бог велел! Стих!

Однажды в студёную зимнюю пору
Я из лесу вышел
Был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Дольф Лундгрен.
Я впопыхах возвращаюсь домой.
Кричу, дорогая вернулся живой.
Она мне сначала дала по затылку
Потом сковородкой прям тыщ.
А Дольф-то там был!

ГЗК: Игорь! Купи хлеб!
- Ребята, есть мелочь?
- А-а-а-а-а-а (убегает).
(звук разбитого стекла).
- А-а-а (прибегает).
- Держи! Я копилку разбил?
- Ну, ты настоящий друган, которых мало!
- А-а-а-а-а-а (убегает)
(звук разбитого стекла и сигнализации).
- А-а-а (прибегает с магнитолой).
- Держи.
ГЗК: Игорь домой
- Сейчас с друзьями попрощаюсь... (Идёт под финалку прощаться с залом)

Из бриза команды КВН «FM» (пос. Федоровский)
1991 год - Родители Игоря изобрели секс.
1998 год - Последствия изобретения пошли в школу.
2009 год - Игорь попадает на телепередачу «Магазин на диване» в качестве товара.

- У вас проблемы с лишним весом?
- Нет.
- Но тут написано, что у вас проблемы с лишним весом!
- Чё, дрищь, завидуешь? А к чему ты это сказал?
- Если вы дрищ и завидуете, тогда вы не можете пропустить две вещи: красивую девушку и изобретение года - Игорь!

Игорь - ест только продолговатое (Игорь-шпала).
Игорю купили штаны на вырост (Игорь - вырос).
Пришла сексуальная девушка? (Игорь - выйди).
- Если у вас сломался магнитофон, купите Игоря он вам, будет петь.
- Если у вас грязная посуда, значит, вы уже купили Игоря!
- Проблемы? Купите Игоря, и тогда у вас будут проблемы и Игорь.
- Команда КВН «Кефир», что вы думаете о Игоре?
- Если вы хотите в тюрьму, купите Игоря, работорговля преследуется законом.
- Если вы подались в ислам, не покупайте Игоря, Игорь - свинья.
- Если у вас импотенция, алкоголизм, купите Игоря, и у вас будет маленький анонимный кружок.
- Винни-Пух, ты купил бы Игоря? Не забываем Игорь - свинья, а Винни нужен друг.
- Если вы мушкетёр то купите Игоря, он как верный конь, тупой, ржёт и смотрит на тебя преданно.
- Если вы пили, и у вас закончилась водка, купите Игоря! Вместе с Игорем две бутылки в подарок, причём одна уже в нём.
- (Игорь зажигай) Вот видите, Павел Воля уже купил Игоря.
- Если вы привели девушку, Игорь может быть незаметным, если у вас с девушкой что-то идёт не так, Игорь всегда поможет.
- Если ваш сын похож на Игоря, не расстраивайтесь, на Игоря похожи 99% россиян.
2010 год - Игорь есть в каждом доме.
2012 год - режиссёр фильма «2012» снимает фильм «2015», всё никак дождаться не может.
2041 год - Игорь изобретает секс и Новое поколение Игоря готово к распространению.

Из приветствия команды КВН «Гарвард» (Тюмень)
В автомагазине
(парень подходит к продавцу-консультанту и начинает кричать).
- Здравствуйте, а у вас есть сверхмощная стереосистема с сабвуфером!
- Нету...
- А у меня есть!

Золушка в криминальном районе
(Золушка идет под волшебную музыку, к ней подходит хулиган).
- Девушка, вас не проводить...
(Золушка снимает туфлю и разбивает её на манер «розочки»).
- Я тебя щас сама провожу!

В библиотеке
(к ботанику с книжкой подходит хулиган).
- Слышь, есть сигареты?!
- Молодой человек, что вы себе позволяете?! Это библиотека!
- Слышь, че?! Есть сигареты, спрашиваю?!
- Это храм науки! Здесь люди книги читают!
- И че читаешь?!
- «Опаленные зоной»!
- Извините, пожалуйста!

В четырнадцатой
- А в следующей ситуации себя узнают все реальные пацаны. Представьте - вечер, тонированная четырнадцатая!
(очень серьезные пацаны сидят в машине и слушают песня «Enrique Iglesias - Tired Of Being Sorry» до тех пор, пока певец не пропевает слово очень похожее на «сиськи»).
- О! Сиськи! Сиськи!
(просмеявшись, пацаны замолкают и слушают песню дальше).

В московском кафе
- Здравствуйте, нам, пожалуйста, две чашечки кофе и еще мы не геи! Понятно?
- Да...
- То есть мы с моим другом Альфредом не путать с бойфрендом. Просто хотим попить кофе. Ок?
- Ок...
- То есть просто любовь к молотым обжаренным кофейным зернам, а не друг к другу! Усек?
- Да...
- Хорошо.
(официант уходит).
- Я же говорил, лучшая защита - это нападение!

Медосмотр
(Надя выходит в зал в халате и проводит медосмотр).
- Положите коленку на коленку, сейчас мы ваши рефлексы проверим...
(достает из сумки молоток и резко замахивается).
- Так с рефлексами все в порядке.... Давайте вашу координацию проверим. Закройте глаза и указательным пальцем правой ноги дотроньтесь до носа!
- Здравствуйте, больная! Как ваше самочувствие? Не режет нигде? Не колет?! Да где же я скальпель оставила?
(Надя подходит к зрителю и издает характерный индейский клич).
- Слушай бледнолицый! Неважно выглядишь.... Может тебе бегать начать? Уже бегаешь? От военкомата? Вот почему неважно выглядишь...
- Ну-ка, рот открой. Так... 5, 10, 20, 30! Ну, тыщ тридцать тебе надо на лечение зубов!
- Ну-ка встань. Расслабься. Ха-а-а!
(резко бьет его в грудь).
- Давай! Вечером на тренировке увидимся!
- За пальцем следи!
(подводит палец к груди).
- Куда смотришь?! На палец смотри! На палец смотри, говорю!
(пауза).
- Хам!
- Так, кем работайте? Стриптизером? Раздевайтесь! Что значит, без музыки не могу?!
- Так, у вас есть какие-нибудь жалобы? Хотя что я говорю?! Какие жалобы могут быть у заместителя губернатора!
- У нас врачей такая зарплата маленькая.... А ты, я смотрю, такой солидный в пиджаке, зубы не кривые! Купи мне шубу! Ну, зая! Ну, рыбка! Ну, барсучонок! Купишь?
(включается лирическая музыка).
- Да, что же вы мужики за народ-то за такой? Пока животным не назовешь, ничего от вас не добьёшься!
- Надя, давай уже поднимайся на сцену.
- Да, какая сцена! Мне еще с клизмой надо разобраться...
- Ну, зая! Ну, рыбка!! Ну, барсучонок!

Из домашнего задания команды КВН «Гарвард» (Тюмень)
- Для нас финальная игра сезона - это, прежде всего, выпускной. Выпускной в обычной средней школе!!
(под торжественные фанфары на сцену выходит ведущая вечера в вечернем платье, открывает папку и начинает читать стих).

Еще вчера ты первоклашкой назывался
И шел с букетом гладиолусов в руках!
Учитель тебе мило улыбался,
И думал - лучше б ты принес в деньгах!

- Добрый вечер дорогие выпускники, учителя и, конечно же, родители! Я рада приветствовать вас на праздничном концерте посвященном «Выпускному вечеру»! И первыми на эту сцену я хочу пригласить вокальную студию нашей школы с композицией «Все летала».

(выбегает Надя и встает в точку).

- Наденька, а где остальные?
- Все болеют!
- А ты одна справишься?
- Ну, я свою партию знаю!
- Ну, давай...

(Надя танцует и поет, исполняя лишь свою партию, к ней выходит трудовик и начинает приставать).

- Откуда трудовик на сцене взялся? Юрий Мироныч, вы что делаете? Дискотека позже!
(Трудовик уходит).
- А на эту сцену уже рвутся «Штаны»! Именно так называется наша команда по КВНу! Ребята еще учатся в девятом классе, но уже стали бронзовыми призерами районных соревнований! Итак, встречайте!

Школьный КВН
(на сцену под динамичную музыку выбегают гиперактивные КВНщики).
Мы играем в КВН
КВН игра атас
В зале хлопайте нам громче
Мы ребята высший класс!
(звучит взрыв, ребят встают в крутые позы).

- Максим, а знаешь, кто убил Пушкина?
- Я че, Пушкин, что ли?!

- Артем, а ты какой язык в школе изучал?
- Немецкий!
- Fuck You, Серега!

- Максим, а пойдем, лошадь покажу?
- Чё я нашу класнуху не видел что-ли!

- Песня! «Вкл», «выкл» и мы опять играем со светом!
- Хорошая песня!
- Ты прав! А я костоправ!

- Ну, и в завершении хочется пожелать всем выпускникам творческих успехов!
- Ты че говоришь? Каких узбеков?!
- А! Точно! Творческих киргизов!
(финальная отбивка и поклон с прыжком).

Поздравительное слово
- А сейчас слово для поздравления предоставляется ученику 10-ого класса Евгению Даньчукову!
(выходит пацан под «пацанскую» музыку).
- Жене всего 16 лет, а он думает, что уже отслужил!
- Ну, че кароче...
(из зала начинает кричать мужик).
- Красава! Давай! Делай! Делай! Делай!
- Спасибо! Кароч...
- Делай! Делай!
- Да, Мишган, осаживай!
- Оу! От души! Короче не судите строго, коли че не так... Ну, че еще сказать...
- А че, нормально сказал, давайте поддержим!
- Ну и отдельное спасибо физруку Михаилу Сергеевичу!
- От души!
- Эту песню я написал спецом для всех девчонок, мне кажется, она по приколу! Не судите строго...

(Женя исполняет конкретную «пацанскую» песню под гитару).
В микрорайонах, между домами спряталась
Школа родная сто тридцать девятая, дробь два.
Здесь я любил ведь, здесь я страдал же,
Имел уважение среди старшаков!
За этой же школой, с криками «махач»,
Столько нормальных полегло пацанов!
Школа жизни, школа грез,
Я буду вспоминать тебя до слез,
И даже в тридцать лет
Мне о тебе напомнит сколиоз!
(Выходит трудовик и начинает танцевать).
- Юрий Миронович! Дискотека позже будет!
(Трудовик уходит).
- Молодец, сынок! Вот завтра на суде так же надо будет сказать!

Родители на сцене
- А сейчас для торжественного слова я приглашаю на сцену представителей родительского комитета нашей школы!
(На сцену под торжественную музыку выходят мамы в шапках и шалях).
- Раз, раз.... Дорогие учителя!
- Микрофон ближе!
- Мы от всего родительского комитета хотим сказать спасибо и Виктору Николаевичу.
(Указывает на преподавателей микрофоном).
- ...и Сергею Геннадьевичу. Отдельное спасибо Резеде Нуриславовне, учительнице русского языка! Она вот ведь никого не забывает, всегда звОнит, звОнит! Потом трубку положит, потом опять звОнит! Спасибо, что детей русскому языку научили наших! Артем Рамилыч, ну скажи что-нибудь тоже...
- Раз, раз.... Работает? Ну, я присоединюсь. Мы вот тут родителями посовещались и решили, чтобы как-то отблагодарить учителей за их нелегкий труд, подарить им пылесос!
(Под торжественную музыку выносят пылесос).
- Ну, и тут у нас такой экспромтик родился.... Пылесося дома палас, вспоминайте 11-ый «Б» класс!
- А сейчас, девчонки держитесь! С показательными выступлениями для вас выступят настоящие мужчины, мальчики из кадетского класса!
(Включается музыка «Mortal Kombat», выходят два бойца и начинают делать «като»)
(Выбегает трудовик и начинает танцевать).
- Дискотека началась!
(Ведущая вытаскивает на сцену ростовую куклу).
- Сергей Константинович, уберите Юрия Мироновича!
- Я не могу я в костюме!
- А мне то что?!!
(Выходит ростовая кукла и пытается остановить трудовика, начинается потасовка, в которую ввязываются все участники).
(Ведущая выталкивает на сцену Надю).
- Наденька, спасай ситуацию! Пой песню финальную!

Крис Кельми - «Замыкая Круг»
Вот одна из тех историй,
О которых люди спорят,
И не день не два, а сотни лет!
(К Наде подбегает ведущая).
- Дальше - «Началась»!
Началась она, так просто
Не с ответов, а с вопросов...
(Один из бойцов выхватывает микрофон и начинает петь).
До сих пор на них ответов нет!
(Бойца бросают через бедро).
- Запускайте шарики!!!
(Падает много сдутых шариков).
- Кто был ответственный за шарики?!
(Трудовик поднимает руку).
- Почему они не надутые?!!
(Трудовик поднимает с пола шарик и начинает надувать).
Замыкая круг,
Ты назад посмотришь вдруг.
Там не пройденных дорог
Сумел пробить росток!
- Стоп! Прекратите это все!
(Трудовик выпускает наполовину надутый шарик в зал).
- Дорогие друзья! Как вы уже поняли, вот и подошла к концу моя карьера педагога-организатора в этой школе. И в завершении напутственный стих.

В жизнь мы дали вам дорогу!
Знанья есть теперь у вас!
Так летите! Так парите!
Не позорьте больше нас...

Из приветствия команды КВН «Сборная Ямала» (Надым)
- Привет Ханты-Мансийск! Слушайте, классно то как, дошли до финала, 4 раз уже в Ханты-Мансийске, сцена как родная, как дома себя чувствуем, и будем вести себя как дома. (Сели на пол) Как дела? У вас. Всех. А где пульт от телека?
- Да у меня, у меня.

(Видео, команда КВН «Уездный город» разговаривает с «Сборной Ямала» и с жюри).

В семье Ивана Грозного
- Сын, ты уроки сделал?
- Нет.
- Будешь наказан. (Включается страшная музыка) Не пойдёшь гулять.
- Фух....

Зарисовочка без названия
(стоят 3 парня, 4-й проходит, целует каждого и на последнего).
- Я узнал его, это он.
(Милиция забирает).

Соревнования по стрельбе в подвале
(парень целится, стреляет из пистолета, звук пули, которая рикошетит, звук прекращается).
- Ха, прямо в яблочко! (Уходит прихрамывая).

Студенческое общежитие 2 января
(стоят люди в смешных позах, звучит песня «ангелы здесь больше не живут», выходит ангел, тянется к минералке, роняет её, уходит).

Изобретатель электрического стула
- Здравствуйте, это передача «Пока все дома», а пока все дома, мы идём к изобретателю электрического стула. (Звонит в дверь, звук тока).
ГЗК: А-а-а-а-а-а! Сволочь, не жми на кнопку!

ЕГЭ
(выходят 2 неопрятных парня).
- Слушай, а что у нас не квартиры, не машины, не денег, ничего нет?
- Не знаю.
- Подожди, мы с тобой алюминий сдали?
- Сдали.
- Бутылки сдали?
- Сдали.
- ЕГЭ сдали?
- Нет.
- А, вот в чём дело.

Сергей Зверев
- Зрители, мы скопили денег, и привезли на финал Сергея Зверева. Встречаем, Сергей Зверев! (Показывает, рукой в кулису, начинает рукой имитировать Зверева и говорит). «Привет. Я Сергей Зверев. Серьёзно. Алла, что ты делаешь, Алла, что ты делаешь со мной?» А ещё, мы привезли с собой Николая Расторгуева. (Показывает рукой) Он не приехал. Концерт сорван. О, кошка! Гав, гав. (Рука тянет за кулису).

Школа
(Стоит учительница и дети).
- Дети, сегодня у нас генеральная уборка класса, завтра субботник, а послезавтра разгружаем фуру с книжками.
(все дети недовольно): Ну-у-о-у-у-у-у...
- «Высоко, высоко в горах...» Я сейчас это должна была сказать, что ли?! Марш на уборку!

Зимние игры
- В Надыме зима длится 10 месяцев, и детям очень сильно надоели зимние игры. Итак, обычный надымский двор.
(Сидят 3 парня на стуле).
- Пойдём, в снежки поиграем.
- Я уже в пятикопеечную монету, с расстояния 200 метров попадаю! Спиной! Лучше покатай меня на санках.
(Показывает ладошку).
- Что?
- Шрам от верёвочки.
- Может, построим крепость из снега?
(Все поднимают голову вверх).
- Чё, ещё одну?
- Ладно, я домой. А вам до скольки гулять?
- До 12.
- О-о-о, да вас наказали. Ну, МЧС вам в помощь.

Песков
- Зрители. Нам сказали, что на финале нужно удивлять. Вот, вас Евгений, что бы удивило?
- Ну, не знаю, если бы в завершении что-нибудь сказал Песков.
(видео «Песков желает всем удачи»).

Из домашнего задания команды КВН «Сборная Ямала» (Надым)
(сидят 3 парня)
ГЗК - Сказка «По щучьему велению». Жил был старец, и было у него 3 раза, от того и 3 сына. Старший был умный, средний был средний, а младший Емеля и вовсе дурак.
(Один смеётся).
ГЗК - Но, иногда и старшего клинило.
- Емеля, пойди дров наколи.
- Не пойду.
- Да пойди ты дров наколи! Чё лентяй-то такой, целыми днями на печи лежишь, ничего не делаешь?
- Почему это? Я вон вчера собаку подстриг.
- Не подстриг, а поджёг!
- Ну, красиво же получилось.
(Стук в дверь).
ГЗК: Выходи чудище поганое в чисто поле, силой померяемся, хоть втроём против одного.
- О, батя опять нажрался!
(Заходит батя).
- Сыновья, у меня для вас две новости, одна плохая, другая очень плохая.
- Давай с плохой.
- Мать ваша мне рога наставила.
- А очень плохая?
- Я люстру разбил. Ну да ладно, старший давай сюда, приём тебе покажу. Вот давай, бей меня, давай вот (старший бьёт). Так сядь, средний давай, вот нападай на меня, вот давай (борются, отец стоя уснул).
- Батя, ты чё?
- А-а-а, испугался, вот давай, оп, проход в ноги (падает и опять спит).
- Батя.
- А-а-а, сдаёшься! Вот, учись, а то будешь, как батя. Так, старший, средний пойдём на базар.
- Базара нет.
- Как нет? А куда тогда пойдём?
- На ярмарку.
- Хорошая альтернатива.
- Батя, а ты за кого служил?
- Как за кого, за наших. Только тс-с-с-с. (показывает пальцами Гитлера).
- А мне чё делать?
- Дров наколи.
- Как?
- Щас покажу.
- Не, не, не, я сам.
ГЗК: И остался Емеля с невестками.
(Выходят 2 невестки).
- Мне представляешь, вчера с форточки подуло, я полезла закрыть, мне тюль на голову упала, смотрю в зеркало, невеста я.
- А мне вчера с форточки подуло, я полезла закрывать, на меня вся эта гардина как бахнется, голову бинтом перемотали, в зеркало смотрю, невеста я.
- А я позавчера представляете, гардину подпилил, думал, на вас всё это бахнется, контузит вас, а вы невесты тут.
-А-а-а! Иди за водой.
(Идёт, имитирует сверление буром).
- Чё встали? Вино вам открыл! Я за водой пошёл.
ГЗК: Глава вторая, встреча с щукой.
(Сидит щука, якобы секси-девушка).
- Здравствуйте, а вы щука?
- Да.
- Я по делу, просто по сказке...
- За 1000 рублей, я исполню все твои желания.
- А можно, я просто тебя отпущу, и ты исполнишь...
- Не отпускай меня.
- Как только ты скажешь, по щучьему велению, по твоему хотению.
- По моему хотению?
- По взаимному хотению. Я исполню все твои желания
- Так, так, ну-ка, попробуем. По щучьему велению, по моему хотению, пускай я вёдра возьму и домой их отнесу. (Берёт вёдра и несёт). Ух ты! Работает!
ГЗК: Глава 3,3.
(Сидят невестки, к ним подходит Емеля, они начинают открывать рот под арию Фигаро, в итоге их очень сильно колбасит).
- Трындец вас вставило. Вы чё, в «Галактике» отдыхали, животные?
- Му-у-у.
(Невестки уходят).
- По щучьему велению, по моему хотению, пускай в меня Марья царевна влюбится!
(Выскакивает Марья царевна, орёт).
- А-а-а-а! «Емеля», сухарики!
- Нет. Емеля - дурачок.
- А-а-а-а!
- По щучьему веленью, по моему хотению, пускай она к этому как то попроще относится.
(Начинает под дурацкую музыку танцевать).
- Ещё проще.
(Делает глупые движения).
- Ещё проще!
(Отжимается на одной руке).
- Вообще просто.
- А-а-а-а!
- Ладно, хрен с тобой! Выходи за меня.
- Нет.
- Почему?
- Ты же Емеля. Дурачок?
- Да.
- Вот ты и ответил на свой вопрос.
- Не понял. По щучьему веленью, по моему хотению, пускай она согласится. Выходи за меня.
- Хорошо.
- Вот, другое дело.
- Хотя нет.
- Почему?!
- Ну ты же Емеля. Дурачок?
- Нет!
- Вот ты и ответил на свой вопрос.
- Щука! Почему ничего не сбывается?! Так, По щучьему веленью, по моему хотению, пускай у меня в руке появиться миллион долларов. По щучьему веленью, по моему хотению, пускай на сцене появится «Майбах». Так, По щучьему веленью, по моему хотению, пускай я вёдра возьму и домой их понесу (берёт вёдра) А-а! Тут только с вёдрами, значит, действует, да?!
- Да, потому, что в сказке не нужно надеяться только на щуку.
- Да и в жизни, если б у меня была щука, я б уже миллионером стал.
- А я бы «Марио» до конца прошёл.
- А Сборная Ямала, стала бы чемпионом. По синхронному плаванью. Потому, что в КВНе нужно всего добиваться самому.

Из БРИЗа команды КВН «Сборная Ямала» (Надым)
- В последнее время на телевидении стали выпускать много юмористических передач. Мол, всё у нас хорошо и позитивно. Мы решили сделать свою передачу, которая называется «Всё плохо».

- Пойдём в футбол поиграем.
- Не, лучше в кальянную.
(Джингл «Всё плохо»).

- За проезд передаём.
- А у вас с 5000 сдача будет?
- Будет.
(Джингл «Всё плохо»).

- Новости Украины.
(Джингл «Всё плохо»).

- Ты летом куда поедешь отдыхать?
- На море.
- На какое?
- На Карское.
(Джингл «Всё плохо»).

- Музыкальная пауза.
(Играет отрывок из песни Сердючки: «Хорошо, всё будет хорошо, всё будет хорошо»)
(допевает) - Предполагаю!..

- Твоя девушка капусту ест?
- Да.
 - А что ей не помогает?
(Джингл «Всё плохо»).

- У нас звонок в студию. Алло, как плохо, что вы нам дозвонились!
- Да, да, очень плохо. Я хочу передать привет своим друзьям.
(Пауза).
- Ну?
(Плачет) - У меня нет друзей!
- Тогда передайте родственникам.
(Ещё сильнее плачет и бросает трубку).

- Наша передача будет длиться до упора. До 21 декабря 2012 года!
- В Надыме с 9-го этажа упал мальчик. Но не разбился, замёрз на уровне 6-го.
- У тебя ресничка на лице. (Говорит бородатому парню).
- Где?
- Везде.
- Вы слышите? В нашу будку уже скребутся милицейские собаки, а это значит, что наш эфир подошел к логическому концу. И, хотя у нас в передаче всё плохо, мы уверены, что у вас всё будет хорошо!
(Джингл «Не врите, всё плохо»).

Из приветствия команды КВН «Гарвард» (Тюмень)
В автомагазине
(парень подходит к продавцу-консультанту и начинает кричать).
- Здравствуйте, а у вас есть сверхмощная стереосистема с сабвуфером!
- Нету...
- А у меня есть!

Золушка в криминальном районе
(Золушка идет под волшебную музыку, к ней подходит хулиган).
- Девушка, вас не проводить...
(Золушка снимает туфлю и разбивает её на манер «розочки»).
- Я тебя щас сама провожу!

В библиотеке
(к ботанику с книжкой подходит хулиган).
- Слышь, есть сигареты?!
- Молодой человек, что вы себе позволяете?! Это библиотека!
- Слышь, че?! Есть сигареты, спрашиваю?!
- Это храм науки!!! Здесь люди книги читают!
- И че читаешь?!
- «Опаленные зоной»!
- Извините, пожалуйста!

В четырнадцатой
- А в следующей ситуации себя узнают все реальные пацаны. Представьте - вечер, тонированная четырнадцатая!
(очень серьезные пацаны сидят в машине и слушают песня «Enrique Iglesias - Tired Of Being Sorry» до тех пор, пока певец не пропевает слово очень похожее на «сиськи»).
- О! Сиськи! Сиськи!
(просмеявшись, пацаны замолкают и слушают песню дальше).

В московском кафе
- Здравствуйте, нам, пожалуйста, две чашечки кофе и еще мы не геи! Понятно?
- Да...
- То есть мы с моим другом Альфредом не путать с бойфрендом. Просто хотим попить кофе. Ок?
- Ок...
- То есть просто любовь к молотым обжаренным кофейным зернам, а не друг к другу! Усек?
- Да...
- Хорошо.
(официант уходит).
- Я же говорил, лучшая защита - это нападение!

Медосмотр
(Надя выходит в зал в халате и проводит медосмотр).
- Положите коленку на коленку, сейчас мы ваши рефлексы проверим...
(достает из сумки молоток и резко замахивается).
- Так с рефлексами все в порядке.... Давайте вашу координацию проверим. Закройте глаза и указательным пальцем правой ноги дотроньтесь до носа!
- Здравствуйте, больная! Как ваше самочувствие? Не режет нигде? Не колет?! Да где же я скальпель оставила?
(Надя подходит к зрителю и издает характерный индейский клич).
- Слушай бледнолицый! Неважно выглядишь.... Может тебе бегать начать? Уже бегаешь? От военкомата? Вот почему неважно выглядишь...
- Ну-ка, рот открой. Так... 5, 10, 20, 30! Ну, тыщ тридцать тебе надо на лечение зубов!
- Ну-ка встань. Расслабься. Ха-а-а!
(резко бьет его в грудь).
- Давай! Вечером на тренировке увидимся!
- За пальцем следи!
(подводит палец к груди).
- Куда смотришь?! На палец смотри! На палец смотри, говорю!
(пауза).
- Хам!
- Так, кем работайте? Стриптизером? Раздевайтесь! Что значит, без музыки не могу?!
- Так, у вас есть какие-нибудь жалобы? Хотя что я говорю?! Какие жалобы могут быть у заместителя губернатора!
- У нас врачей такая зарплата маленькая.... А ты, я смотрю, такой солидный в пиджаке, зубы не кривые! Купи мне шубу! Ну, зая! Ну, рыбка! Ну, барсучонок! Купишь?
(включается лирическая музыка).
- Да, что же вы мужики за народ-то за такой? Пока животным не назовешь, ничего от вас не добьёшься!
- Надя, давай уже поднимайся на сцену.
- Да, какая сцена! Мне еще с клизмой надо разобраться...
- Ну, зая! Ну, рыбка!! Ну, барсучонок!

Из домашнего задания команды КВН «Гарвард» (Тюмень)
- Для нас финальная игра сезона - это, прежде всего, выпускной. Выпускной в обычной средней школе!!
(под торжественные фанфары на сцену выходит ведущая вечера в вечернем платье, открывает папку и начинает читать стих).

Еще вчера ты первоклашкой назывался
И шел с букетом гладиолусов в руках!
Учитель тебе мило улыбался,
И думал - лучше б ты принес в деньгах!

- Добрый вечер дорогие выпускники, учителя и, конечно же, родители! Я рада приветствовать вас на праздничном концерте посвященном «Выпускному вечеру»! И первыми на эту сцену я хочу пригласить вокальную студию нашей школы с композицией «Все летала».

(выбегает Надя и встает в точку).

- Наденька, а где остальные?
- Все болеют!
- А ты одна справишься?
- Ну, я свою партию знаю!
- Ну, давай...

(Надя танцует и поет, исполняя лишь свою партию, к ней выходит трудовик и начинает приставать).

- Откуда трудовик на сцене взялся? Юрий Мироныч, вы что делаете? Дискотека позже!
(Трудовик уходит).
- А на эту сцену уже рвутся «Штаны»! Именно так называется наша команда по КВНу! Ребята еще учатся в девятом классе, но уже стали бронзовыми призерами районных соревнований! Итак, встречайте!

Школьный КВН
(на сцену под динамичную музыку выбегают гиперактивные КВНщики).
Мы играем в КВН
КВН игра атас
В зале хлопайте нам громче
Мы ребята высший класс!
(звучит взрыв, ребят встают в крутые позы).

- Максим, а знаешь, кто убил Пушкина?
- Я че, Пушкин, что ли?!

- Артем, а ты какой язык в школе изучал?
- Немецкий!
- Fuck You, Серега!

- Максим, а пойдем, лошадь покажу?
- Чё я нашу класнуху не видел что-ли!

- Песня! «Вкл», «выкл» и мы опять играем со светом!
- Хорошая песня!
- Ты прав! А я костоправ!

- Ну, и в завершении хочется пожелать всем выпускникам творческих успехов!
- Ты че говоришь? Каких узбеков?!
- А! Точно! Творческих киргизов!
(финальная отбивка и поклон с прыжком).

Поздравительное слово
- А сейчас слово для поздравления предоставляется ученику 10-ого класса Евгению Даньчукову!
(выходит пацан под «пацанскую» музыку).
- Жене всего 16 лет, а он думает, что уже отслужил!
- Ну, че кароче...
(из зала начинает кричать мужик).
- Красава! Давай! Делай! Делай! Делай!
- Спасибо! Кароч...
- Делай! Делай!
- Да, Мишган, осаживай!
- Оу! От души! Короче не судите строго, коли че не так... Ну, че еще сказать...
- А че, нормально сказал, давайте поддержим!
- Ну и отдельное спасибо физруку Михаилу Сергеевичу!
- От души!
- Эту песню я написал спецом для всех девчонок, мне кажется, она по приколу! Не судите строго...

(Женя исполняет конкретную «пацанскую» песню под гитару).
В микрорайонах, между домами спряталась
Школа родная сто тридцать девятая, дробь два.
Здесь я любил ведь, здесь я страдал же,
Имел уважение среди старшаков!
За этой же школой, с криками «махач»,
Столько нормальных полегло пацанов!
Школа жизни, школа грез,
Я буду вспоминать тебя до слез,
И даже в тридцать лет
Мне о тебе напомнит сколиоз!
(Выходит трудовик и начинает танцевать).
- Юрий Миронович! Дискотека позже будет!
(Трудовик уходит).
- Молодец, сынок! Вот завтра на суде так же надо будет сказать!

Родители на сцене
- А сейчас для торжественного слова я приглашаю на сцену представителей родительского комитета нашей школы!
(На сцену под торжественную музыку выходят мамы в шапках и шалях).
- Раз, раз.... Дорогие учителя!
- Микрофон ближе!
- Мы от всего родительского комитета хотим сказать спасибо и Виктору Николаевичу.
(Указывает на преподавателей микрофоном).
- ...и Сергею Геннадьевичу. Отдельное спасибо Резеде Нуриславовне, учительнице русского языка! Она вот ведь никого не забывает, всегда звОнит, звОнит! Потом трубку положит, потом опять звОнит! Спасибо, что детей русскому языку научили наших! Артем Рамилыч, ну скажи что-нибудь тоже...
- Раз, раз.... Работает? Ну, я присоединюсь. Мы вот тут родителями посовещались и решили, чтобы как-то отблагодарить учителей за их нелегкий труд, подарить им пылесос!
(Под торжественную музыку выносят пылесос).
- Ну, и тут у нас такой экспромтик родился.... Пылесося дома палас, вспоминайте 11-ый «Б» класс!!!
- А сейчас, девчонки держитесь! С показательными выступлениями для вас выступят настоящие мужчины, мальчики из кадетского класса!
(Включается музыка «Mortal Kombat», выходят два бойца и начинают делать «като»)
(Выбегает трудовик и начинает танцевать).
- Дискотека началась!
(Ведущая вытаскивает на сцену ростовую куклу).
- Сергей Константинович, уберите Юрия Мироновича!
- Я не могу я в костюме!
- А мне то что?!!
(Выходит ростовая кукла и пытается остановить трудовика, начинается потасовка, в которую ввязываются все участники).
(Ведущая выталкивает на сцену Надю).
- Наденька, спасай ситуацию! Пой песню финальную!

Крис Кельми - «Замыкая Круг»
Вот одна из тех историй,
О которых люди спорят,
И не день не два, а сотни лет!
(К Наде подбегает ведущая).
- Дальше - «Началась»!
Началась она, так просто
Не с ответов, а с вопросов...
(Один из бойцов выхватывает микрофон и начинает петь).
До сих пор на них ответов нет!
(Бойца бросают через бедро).
- Запускайте шарики!
(Падает много сдутых шариков).
- Кто был ответственный за шарики?!
(Трудовик поднимает руку).
- Почему они не надутые?!
(Трудовик поднимает с пола шарик и начинает надувать).
Замыкая круг,
Ты назад посмотришь вдруг.
Там не пройденных дорог
Сумел пробить росток!
- Стоп! Прекратите это все!
(Трудовик выпускает наполовину надутый шарик в зал).
- Дорогие друзья! Как вы уже поняли, вот и подошла к концу моя карьера педагога-организатора в этой школе. И в завершении напутственный стих.

В жизнь мы дали вам дорогу!
Знанья есть теперь у вас!
Так летите! Так парите!
Не позорьте больше нас...
 
Из приветствия команды КВН «Сборная Ямала» (Надым)
- Привет Ханты-Мансийск! Слушайте, классно то как, дошли до финала, 4 раз уже в Ханты-Мансийске, сцена как родная, как дома себя чувствуем, и будем вести себя как дома. (Сели на пол) Как дела? У вас. Всех. А где пульт от телека?
- Да у меня, у меня.

(Видео, команда КВН «Уездный город» разговаривает с «Сборной Ямала» и с жюри).

В семье Ивана Грозного
- Сын, ты уроки сделал?
- Нет.
- Будешь наказан. (Включается страшная музыка) Не пойдёшь гулять.
- Фух....

Зарисовочка без названия
(стоят 3 парня, 4-й проходит, целует каждого и на последнего).
- Я узнал его, это он.
(Милиция забирает).

Соревнования по стрельбе в подвале
(парень целится, стреляет из пистолета, звук пули, которая рикошетит, звук прекращается).
- Ха, прямо в яблочко! (Уходит прихрамывая).

Студенческое общежитие 2 января
(стоят люди в смешных позах, звучит песня «ангелы здесь больше не живут», выходит ангел, тянется к минералке, роняет её, уходит).

Изобретатель электрического стула
- Здравствуйте, это передача «Пока все дома», а пока все дома, мы идём к изобретателю электрического стула. (Звонит в дверь, звук тока).
ГЗК: А-а-а-а-а-а! Сволочь, не жми на кнопку!

ЕГЭ
(выходят 2 неопрятных парня).
- Слушай, а что у нас не квартиры, не машины, не денег, ничего нет?
- Не знаю.
- Подожди, мы с тобой алюминий сдали?
- Сдали.
- Бутылки сдали?
- Сдали.
- ЕГЭ сдали?
- Нет.
- А, вот в чём дело.

Сергей Зверев
- Зрители, мы скопили денег, и привезли на финал Сергея Зверева. Встречаем, Сергей Зверев! (Показывает, рукой в кулису, начинает рукой имитировать Зверева и говорит). «Привет. Я Сергей Зверев. Серьёзно. Алла, что ты делаешь, Алла, что ты делаешь со мной?» А ещё, мы привезли с собой Николая Расторгуева. (Показывает рукой) Он не приехал. Концерт сорван. О, кошка! Гав, гав. (Рука тянет за кулису).

Школа
(Стоит учительница и дети).
- Дети, сегодня у нас генеральная уборка класса, завтра субботник, а послезавтра разгружаем фуру с книжками.
(все дети недовольно): Ну-у-о-у-у-у-у...
- «Высоко, высоко в горах...» Я сейчас это должна была сказать, что ли?! Марш на уборку!

Зимние игры
- В Надыме зима длится 10 месяцев, и детям очень сильно надоели зимние игры. Итак, обычный надымский двор.
(Сидят 3 парня на стуле).
- Пойдём, в снежки поиграем.
- Я уже в пятикопеечную монету, с расстояния 200 метров попадаю! Спиной! Лучше покатай меня на санках.
(Показывает ладошку).
- Что?
- Шрам от верёвочки.
- Может, построим крепость из снега?
(Все поднимают голову вверх).
- Чё, ещё одну?
- Ладно, я домой. А вам до скольки гулять?
- До 12.
- О-о-о, да вас наказали. Ну, МЧС вам в помощь.

Песков
- Зрители. Нам сказали, что на финале нужно удивлять. Вот, вас Евгений, что бы удивило?
- Ну, не знаю, если бы в завершении что-нибудь сказал Песков.
(видео «Песков желает всем удачи»).

Из БРИЗа команды КВН «Сборная Ямала» (Надым)
- В последнее время на телевидении стали выпускать много юмористических передач. Мол, всё у нас хорошо и позитивно. Мы решили сделать свою передачу, которая называется «Всё плохо».

- Пойдём в футбол поиграем.
- Не, лучше в кальянную.
(Джингл «Всё плохо»).

- За проезд передаём.
- А у вас с 5000 сдача будет?
- Будет.
(Джингл «Всё плохо»).

- Новости Украины.
(Джингл «Всё плохо»).

- Ты летом куда поедешь отдыхать?
- На море.
- На какое?
- На Карское.
(Джингл «Всё плохо»).

- Музыкальная пауза.
(Играет отрывок из песни Сердючки: «Хорошо, всё будет хорошо, всё будет хорошо»)
(допевает) - Предполагаю!..

- Твоя девушка капусту ест?
- Да.
 - А что ей не помогает?
(Джингл «Всё плохо»).

- У нас звонок в студию. Алло, как плохо, что вы нам дозвонились!
- Да, да, очень плохо. Я хочу передать привет своим друзьям.
(Пауза).
- Ну?
(Плачет) - У меня нет друзей!
- Тогда передайте родственникам.
(Ещё сильнее плачет и бросает трубку).

- Наша передача будет длиться до упора. До 21 декабря 2012 года!

- В Надыме с 9-го этажа упал мальчик. Но не разбился, замёрз на уровне 6-го.

- У тебя ресничка на лице. (Говорит бородатому парню).
- Где?
- Везде.

- Вы слышите? В нашу будку уже скребутся милицейские собаки, а это значит, что наш эфир подошел к логическому концу. И, хотя у нас в передаче всё плохо, мы уверены, что у вас всё будет хорошо!
(Джингл «Не врите, всё плохо»).

Из домашнего задания команды КВН «Сборная Ямала» (Надым)
(сидят 3 парня)
ГЗК - Сказка «По щучьему велению». Жил был старец, и было у него 3 раза, от того и 3 сына. Старший был умный, средний был средний, а младший Емеля и вовсе дурак.
(Один смеётся).
ГЗК - Но, иногда и старшего клинило.
- Емеля, пойди дров наколи.
- Не пойду.
- Да пойди ты дров наколи! Чё лентяй-то такой, целыми днями на печи лежишь, ничего не делаешь?
- Почему это? Я вон вчера собаку подстриг.
- Не подстриг, а поджёг!
- Ну, красиво же получилось.
(Стук в дверь).
ГЗК: Выходи чудище поганое в чисто поле, силой померяемся, хоть втроём против одного.
- О, батя опять нажрался!
(Заходит батя).
- Сыновья, у меня для вас две новости, одна плохая, другая очень плохая.
- Давай с плохой.
- Мать ваша мне рога наставила.
- А очень плохая?
- Я люстру разбил. Ну да ладно, старший давай сюда, приём тебе покажу. Вот давай, бей меня, давай вот (старший бьёт). Так сядь, средний давай, вот нападай на меня, вот давай (борются, отец стоя уснул).
- Батя, ты чё?
- А-а-а, испугался, вот давай, оп, проход в ноги (падает и опять спит).
- Батя.
- А-а-а, сдаёшься! Вот, учись, а то будешь, как батя. Так, старший, средний пойдём на базар.
- Базара нет.
- Как нет? А куда тогда пойдём?
- На ярмарку.
- Хорошая альтернатива.
- Батя, а ты за кого служил?
- Как за кого, за наших. Только тс-с-с-с. (показывает пальцами Гитлера).
- А мне чё делать?
- Дров наколи.
- Как?
- Щас покажу.
- Не, не, не, я сам.
ГЗК: И остался Емеля с невестками.
(Выходят 2 невестки).
- Мне представляешь, вчера с форточки подуло, я полезла закрыть, мне тюль на голову упала, смотрю в зеркало, невеста я.
- А мне вчера с форточки подуло, я полезла закрывать, на меня вся эта гардина как бахнется, голову бинтом перемотали, в зеркало смотрю, невеста я.
- А я позавчера представляете, гардину подпилил, думал, на вас всё это бахнется, контузит вас, а вы невесты тут.
-А-а-а! Иди за водой.
(Идёт, имитирует сверление буром).
- Чё встали? Вино вам открыл! Я за водой пошёл.
ГЗК: Глава вторая, встреча с щукой.
(Сидит щука, якобы секси-девушка).
- Здравствуйте, а вы щука?
- Да.
- Я по делу, просто по сказке...
- За 1000 рублей, я исполню все твои желания.
- А можно, я просто тебя отпущу, и ты исполнишь...
- Не отпускай меня.
- Как только ты скажешь, по щучьему велению, по твоему хотению.
- По моему хотению?
- По взаимному хотению. Я исполню все твои желания
- Так, так, ну-ка, попробуем. По щучьему велению, по моему хотению, пускай я вёдра возьму и домой их отнесу. (Берёт вёдра и несёт). Ух ты! Работает!
ГЗК: Глава 3,3.
(Сидят невестки, к ним подходит Емеля, они начинают открывать рот под арию Фигаро, в итоге их очень сильно колбасит).
- Трындец вас вставило. Вы чё, в «Галактике» отдыхали, животные?
- Му-у-у.
(Невестки уходят).
- По щучьему велению, по моему хотению, пускай в меня Марья царевна влюбится!
(Выскакивает Марья царевна, орёт).
- А-а-а-а! «Емеля», сухарики!!!
- Нет. Емеля - дурачок.
- А-а-а-а!
- По щучьему веленью, по моему хотению, пускай она к этому как то попроще относится.
(Начинает под дурацкую музыку танцевать).
- Ещё проще.
(Делает глупые движения).
- Ещё проще!
(Отжимается на одной руке).
- Вообще просто.
- А-а-а-а!
- Ладно, хрен с тобой! Выходи за меня.
- Нет.
- Почему?
- Ты же Емеля. Дурачок?
- Да.
- Вот ты и ответил на свой вопрос.
- Не понял. По щучьему веленью, по моему хотению, пускай она согласится. Выходи за меня.
- Хорошо.
- Вот, другое дело.
- Хотя нет.
- Почему?!
- Ну ты же Емеля. Дурачок?
- Нет!
- Вот ты и ответил на свой вопрос.
- Щука! Почему ничего не сбывается?! Так, По щучьему веленью, по моему хотению, пускай у меня в руке появиться миллион долларов. По щучьему веленью, по моему хотению, пускай на сцене появится «Майбах». Так, По щучьему веленью, по моему хотению, пускай я вёдра возьму и домой их понесу (берёт вёдра) А-а! Тут только с вёдрами, значит, действует, да?!
- Да, потому, что в сказке не нужно надеяться только на щуку.
- Да и в жизни, если б у меня была щука, я б уже миллионером стал.
- А я бы «Марио» до конца прошёл.
- А Сборная Ямала, стала бы чемпионом. По синхронному плаванью. Потому, что в КВНе нужно всего добиваться самому.