Из приветствия команды КВН «Zнакомые» (Челябинск)
Выход
Выходит капитан, подходит к ведущему:
- Евгений, здравствуйте, у меня к вам просьба. У нас гримёрка не закрывается. Посторожите наш ноутбук. Вот здесь находятся «косынка» и пасьянс. Да, и чуть не забыл, папку «не смотреть», не смотреть!
(звучит отбивка «белая стрекоза любви» Исполнитель-группа Quest pistols)
- Стоп, стоп, стоп. Не надо нам этих детских отбивок. Мы взрослая команда.
(звучит песня из репертуара «Любэ»)
 Выходит вся команда и выстраивается в «линейку»
- Мы взрослая команда. Мы родились в СССР, и помним пятно у Горбачева на пиджаке.
- На лбу!
- Я помню на пиджаке!
- Мы взрослая команда и водим легально женщин домой.
- Я девушка!
- Это ты так думаешь...
(звук-нарезка из эротического фильма)
-Евгений, всё-таки посмотрели! Ну хотя бы наушники оденьте.

Дело в Самарово
На сцене стоит человек. Из кулисы выбегает другой человек перепрыгивает через голову первого и убегает.
Через которого перепрыгнули, проводит рукой по шее и понимает, что у него пропала цепочка.
- Цепочку! Цепочку украли! Стой, негодяй!

В криминальном районе
На сцене стоит человек. Из-за кулис появляется человек криминального вида и пыряет первого человека несуществующим ножом в живот.
- Привет тебе от Сиплого!
Уходит.
- Человек корчится от боли.
- И как у него дела?
- Хорошо! Дочь родилась, жене шубу норковую купил.
(отбивка «Dram & Bass»)

Миниатюра «в лифте»
Стоят два милиционера в лифте. Из-за кулис выбегает человек и протискивается между ними.
- Мне на девятый.
(звучит песня «Что ты гонишь мусор...» Исполнитель группа «Воровайки»)
Человек понимает, что у него включилась музыка на сотовом телефоне, в кармане брюк. И пытается выключить её. Но не может достать телефон из кармана.
Милиционеры поворачиваются к нему и очень внимательно следят за его реакцией.
(музыка прекращается)
Один из милиционеров говорит человеку:
- Слышь, скинь мелодию!

Ленивец спасается от пожара
На сцене стоит человек на нём с боку висит еще один и прячет голову за спину стоящего. Затем показывает лицо и жалобно говорит:
- Помогите горю!

Кастинг на передачу «Самая умная блондинка»
Выходит парень, который изображает девушку с белым париком на голове к «ведущему».
«Ведущий» задает вопросы:
- Дважды два?
- 4!
- Столица Франции?
- Париж!
- День Конституции Гондураса?
- 2 августа.
- Да вы умная!
- Я знаю. Спасибо! (говорит мужским голосом)
(«Ведущий» опускает парик, он превращается в бороду)
- Анатолий Вассерман, уже пятый раз приходите, сколько можно...

Фреш-кафе в Древней Руси.
Выходит парень и девушка в русских народных костюмах.
- Девица красная, а налей-ка мне сока березового!
Девушка достает два березовых полена. Звук выжимающегося сока и звук наливания воды в пластиковый стаканчик.

Дрессировщик крокодила
Выходит парень. Изображает, что открывает пасть крокодилу. Пасть захлопывается, и он натягивает крокодила на себя.

Ресторан в Пыть-Яхе
Двое сидят, едят. Заходит гопник.
- (смешным голосом, парадируя гопа, кричит) СЛЫШЬ? (прыгая из стороны в сторону, продолжает) ИДИ СЮДА. Моё приближение может быть опасно.
(подбегает к ним, и, боясь, отбегает от них) ну мало ли. (танцует в присядку со словами) обрати на меня внимание человек. (делает обиженное лицо и голос гопа становится немного скорбящим и обиженным) чё они на меня не обращают внимание? Может попробовать, как учили? (берёт полотенце и вешает его на руку, и встаёт, делая вид, как будто он официант)
- (человек, говоря надменно, делает щелчок пальцами) официант, счёт.
- Ничё се, заявочка на победу. На, подавись!

Финальная фраза
А закончить наше выступление хотелось словами обычного взрослого человека:
- Булка хлеба за 40 рублей, да вы обалдели, что ли?

Из музыкального номера команды КВН «Zнакомые» ( Челябинск)
Параллельно песне идет видеоклип

Комары, большие очень (большой комар бежит за человеком)
Мамонты, у обочин (мамонты Ханты-Мансийска)
Биатлонная трасса (биатлонная трасса Ханты-Мансийска)
С самолета вид прекрасен (наезд камеры на горд)

Ханты-Мансийск (появляются на экране разные надписи - Ханты-Мансийск)
Здесь проходит Северная лига (сцена лиги или эмблема)
Ханты-Мансийск (появляются на экране разные надписи - Ханты-Мансийск)
Про край ваш, расскажем (отъезжает камера - ЮГРА выделяется на карте)

Лето 20 дней, круглый год зима (одевает шубу на фоне календаря, выходит на улицу, а там лето, уходит обратно)
И картошка здесь, стоит как икра (одинаковая цена на картошку и икру в каком-нибудь известном магазин)
Город ваш, как организм (вновь появляется фото горда)
А Самарово, аппендицит (контуром обводится горд, получается человек и стрелка показывает на аппендикс)
 
Ханты-Мансийск (Появляются на экране разные надписи - Ханты-Мансийск)
Здесь проходит северная лига (сцена лиги или эмблема)
Ханты-Мансийск (Появляются на экране разные надписи - Ханты-Мансийск)
Под землёй у вас, бюджет России (Чувак заправляет машину, шланг уходит в землю?)???

Ты зарплату, в кассе получил (получает деньги в кассе)
Телефон ты, у цыган купил (Евросеть - продавщица цыганка)
Но по парку, поздно не ходи (идет парень, явно отличается от всех, а вокруг одни гопы)
И биту, с собой возьми (гопы подходят к парню, он достает биту)

Пыть-Ях, Пыть-Ях (Появляются на экране разные надписи - Пыть-Ях)
Нечего сказать, суровый город (гопы надвигаются на парня)
Пыть-Ях, Пыть-Ях (Появляются на экране разные надписи - Пыть-Ях)
Ну вы в курсе, суровый город (гопы голые убегают от парня)

Если ы ик, пр ми хже (появляются в ряд буквы, затем большая надпись «ПЕРЕЗВОНЮ»)
Зн ит б ет, буд л чше
А тп р спо, с н ми с нар
Эт св з быв, перезвоню

Билайн, Билайн (появляются на экране разные надписи - Ермак)
Бесполезен он для телефона
Билайн, Билайн(появляются на экране разные надписи - Ермак)
Подключайтесь лучше к Мегафону

Взял билет я, на самолёт (покупает билет в кассе аэропорта)
По цене квартиры в Сызрани (фото очень плохого дома или квартиры)
Чтоб бюджет мой, больше не страдал (поет в переходе с настоящим попрошайкой)
Александр Васильевич стройте побыстрей (фото мера + вокзал = любовь)

ЖД вокзал (появляются на экране разные надписи - ЖД, вокзал)
Экономишь кучу денег сразу (парень и попрошайка садятся в дорогую машину)
ЖД вокзал (появляются на экране разные надписи - ЖД, вокзал)
Покупайте квартиры в Сызрани (фото очень плохого дома или квартиры)
Дорогие Ханты-Мансийцы, хоть мы здесь в первый раз, но уже успели заметить, что вы веселые, добрые люди. (нарезка из зрительного зала)
Мы с первого взгляда влюбились в ваш город. (на надписи Ханты-Мансийск появляются поцелуйчики)
Поэтому давайте все вместе, поехали...
Ханты-Мансийск (надпись города)
Все вместе Челябинск («и вместе...» надпись города Челябинск)
Ханты-Мансийск
Мы вас любим, Челябинск (Ханты-Мансийск + Челябинск = Сердечко, которое рассыпается)

Из приветствия команды КВН «FM» (посёлок Фёдоровский)
Песня
(«Белая стрекоза любви»)
И вот настал этот миг, тот час
Игры в центральной лиге!
А за окном месяц май
И мы начинаем интригу.
Ты не знаешь, не знаешь,
Что мы одни выступаем сегодня
А мы команды, закрыли, надолго, надолго
Вот ключи! Вот, вот, вот ключи
Вот, вот, вот ключи!

Куриные новости
Немой грузчик, матерился до посинения рук.
Гопник-Дюймовочка ест 1 семечку в день.
Невоспитанный парень упал в люк и не закрыл за собой
Очень упорный мальчик расплавил совочек, о магму Земли.
Толстый мальчик и худая девочка выиграли конкурс «Антоним 2008».

Сантехник в ресторане
- О боже он подавился!
- (сантехник прибегает, вантузом чистим)

Трезвый сантехник
- Вы чё гоните что ли? Я туда не полезу!

Самый продвинутый клуб в деревне!
(в руках автомобильные покрышки, вяло танцуют)
- Ну и кто сказал, что с ними в кайф?

Ограбление в кафе «Чики-Брики»
- Всем встать!
 (не могут встать, встают и держатся друг за друга)
- Руки вверх!
(падают)

В обычной семье
(идёт сынок с магнитолой, в шапке...)
- Сын! Ты куришь?
- Нет.
- Эхх... воспитала сына!

Шопоголики
- Смотри, какая блузка!
- Заворачивай!
- Смотри, какие джинсы!
- Заворачивай!
- Смотри, твоя губа!
- Заворачивай!

Золушка
- Что ты плачешь?
- Я опаздываю на бал!
- Я тебе помогу! Блум!
- Я теперь попаду на бал?
- А тебе не надо на бал, ты теперь собака!

Финальная фраза
- Команда «FM» решила поэкспериментировать с поклонами (все по-разному кланяются). Выберите себе сами.

Из музыкального номера команды КВН «FM» (посёлок Фёдоровский)
Продолжение фильма «Миллионер из трущоб» снимали в Криминальном районе!
- Привет, Латика!
- Привет, Джамаль, я тебя люблю, Джамаль!
- Ну правильно, я же миллионер... Латика я давно тебя хотел спросить что у тебя за пятно?
- Да это я лбом клюкву давила, а Джамаль ты посмотри, что с тобой делают деньги
- А ты посмотри, что я с деньгами делаю!
- Тебя покарает священная синяя корова!
- Причём здесь твоя мама? Она вообще у тебя без позитива... Тёща Маруся от горя слёзы льёт, как гусли фигура у неё...

(Музыка Сявы, выходит гопота, садится и начинают)

- Эй, смотри... (свистит) шшш...шшш...фьюююю... иди сюда
- А вы кто?
Я был когда - то странным
Парнишкой безымянным,
Которому телефон никто не отдавал!
Я гоп, я гоп, я гоп
Самаровский я гоп, я гоп, я гоп, я гоп...
Чикитаут, нау...

- Джамаль, я не поняла, кто это?

Я был когда - то странным
Парнишкой Безымянным
Которому телефон, не кто не отдавал
Я гоп, я гоп, я гоп
Самаровский я гоп, Самаровский я гоп ...
Чикерат Нау...

- А сам ты кто по жизни?  

Я нормальный пацан!
Танцевал я в балете!
И любил я гулять на балконе своём
И ещё любил петь
Но не любили соседи!
Когда я завывал, то сбегался весь дом!
Сердце поёт, соседка ревёт!
Я пою... в 5 утра... для тебя... Самарово!

- Вот-вот! Чё ты в 5 утра распелся?!
- Да я вас не боюсь! Я чемпион по бесконтактному сексу (на неё, она Ахх... и курит, смотрит на них они тоже курят)... Ну всё подходите (они подходят, разлетаются и лежат... ) Ну вот и мина пригодилась...
(Выбегает мент)
- Что тут происходит? (на гопников) А это кто? (включается музыка, гопы начинают колбаситься лёжа...)
-Да гопы они...
А если серьёзно, то в индийском кино как и в жизни хотели как лучше, а получилось... (взрыв)
Ведущий: Ну вот и мина пригодилась.

Из приветствия команды КВН «Конфеты» (Тюмень)
Прикольный выход
- И сразу прикол!
(Марина выходит на авансцену и показывает картинку, на которой елка снизу протыкает лису)
- Марина, что это?
- Известная детская песенка!
- Какая?
- В лИсу родилась елочка!
- Замечательно! Давайте пожмем Марине... ноги в тисках, чтобы она больше не показывала такую фигню!
- Гиви ты сейчас своими нотациями всех только раздражаешь!
(отпивает из чашки с громким фырканьем)
- И теперь, когда Аня допила ацетон, мы начинаем!

В аптеке
(к продавщице под очень пафосную музыку подходит покупатель с розой в зубах, делает с ней несколько танцевальных па и запрокидывает ее на спину)
- Девушка, у вас есть что-нибудь от излишнего пафоса?
- Да. С вас 35 рублей 46 копеек...
- Сдачи не надо!
(покупатель кидает ворох денег)

Блондинка на вокзале
- Извините, а вы не подскажете где поезд Нижневартовск - Тюмень?
- А он только что ушел.
- А куда?

Приемная президента Монголии
- Анечка, если кто будет спрашивать, меня ни для кого нет!
- Господи! Да весь мир в курсе!

Провидец
- Дамы и господа встречайте! Десятикратный победитель программы «Интуиция»!
(парень очень быстро проходит вдоль нескольких девушек)
- Ты крашеная! Ты беременная! Ты без лифчика! Я чемпион!
(в след чемпиону летит женская туфля, однако за мгновение до попадания он нагибается и встав ехидно смеется)

Казус на собеседовании
- Итак, Ирина, вы наша новая секретарша?
- Да.
- Хорошо, английским языком владеете?
- В совершенстве!
- Wordом, Excelем пользоваться умеете?
- Конечно!
- «В Контакте» зарегистрированы?
- Да!
- Вон отсюда!

Рэмбо
(сидит парень в красной повязке и точит нож, к нему подходят девочки)
- Рэмбо! Ты нужен нам!
- Я больше этим не занимаюсь!
- Рэмбо! Прошу тебя.... Помоги нам в последний раз!
- Найдите кого-нибудь другого!
- Кого?! Ты единственный стриптизер в Когалыме!

Шопинг
(выходят две девочки и таскают друг друга за волосы, выбегает продавщица с двумя кофточками)
- Девочки, все в порядке! Я на складе посмотрела их две!
- Извините, бога ради...
- Вы меня тоже простите!
- А, нет, это другая модель...
- Это моя кофта!
- Нет! Моя!

Обычный ЗАГС
(на сцене двое молодых и сотрудница ЗАГСа)
- Дорогие молодожены! Властью данной мне Ханты-Мансийским ЗАГСом... никого не напугаешь. Шучу! Объявляю вас мужем и женой - и теперь жених может залобызать невесту! Ну, что ты вылупился на меня?! Давай задолби в десны свою лебедушку!
- Вы что себе позволяете?!
- Я позволяю себе пятьдесят грамм перед церемонией!
- Господи! Вы всегда такая пьяная после пятидесяти грамм?
- Я всегда такая пьяная после пятидесяти церемоний!
- Женщина тут весь ЗАГС нетрезвый! Давайте держать себя в руках!
- А мне нравится, как мужчина ведет! Залобызай меня!
 
Спонсоры
- Несколько слов о наших спонсорах - быдло, скряги, недоумки!
(звучит музыкальная отбивка «Валерий Леонтьев - Исчезли Солнечные Дни»)

Трогательная кода
- Ну, а закончить наше выступление я хотела бы радостной новостью - в стране больше нет кризиса!
- Ты че?! Есть кризис!
- Ну, вот хотела радостной новостью, а этот козел все испортил!
- Марина, че ты меня козлом при всех назвала...
- Че ты мямлишь все время! Тряпка!
- Швабра!
(включается лиричная музыка)
- Вот видите, друг без друга нам нельзя!

Из музыкального номера команды КВН «Конфеты» (Тюмень)
- Как известно, все самое интересное в жизни происходит в последний момент, итак представьте - обычная тюменская свадьба, за пять минут до выкупа!

(на сцене закрытая ширма, из-за ширмы звучат радостные голоса)

- Эх, прощай вольная жизнь! Дайте-ка мне шампанского!

(открывается ширма, там стоит невеста с фингалом под глазом и бутылкой шампанского в руке)

- Все прощай свадьба, прощай мечта! Я же хотела, чтобы у меня на свадьбе все было как в том фильме, чтобы он нежно взял меня на руки, внес в наши шикарные апартаменты, положил на атласное белье, облил абсентом и поджег...
(немая сцена) 
- А чё это за фильм?
- Пила пять!
- Ира, да не переживай ты так! Это же всего-навсего синяк!
- Всего-навсего синяк?! Да кому я теперь такая нужна?!
(из массовки выпрыгивает парень и начинает истерично исполнять под романтичную музыку)

Весна, где так много разлук
Сама повенчает нас вдруг
Пусть голову сам
А-а-а!
За это отдам...

- Папа мне кажется это лишнее!
- Согласен! Пивко было лишнее...
(звучит звонок мобильного телефона, невеста берет трубку)
- Але! Нет, это не Синяковы! Какой Фингалов?! Вы не туда... попали!
- Ну-ка, дайте-ка, я посмотрю, что с этим синяком можно сделать. Я же медсестрой подрабатываю...
- Кто дал слово стриптизерше?
- Ну-ка, тихо!
(стриптизерша начинает внимательно смотреть на глаз)
- Ну что?
- Ну, не писающий мальчик!
- В смысле?
- Не фонтан!
- Ну, все свадьба окончательно испорчена!
- Как испорчена?
- Как испорчена?! Как красивая девушка некрасивой подругой! Как день рождения - книгой! Как кофточка в ночном клубе - катышками! Как Ханты-Мансийск отсутствием вокзала! Как вокзал присутствием Пыть-Яха! Как Прожекторперисхилтон - Цекало! Как Кеннеди пулей! Как свадьба фингалом!
- А-а-а! Я все поняла!

(включается яростный drum'n'bass)
Все женщины мира поднимают руки,
Когда слышат Мендельсона звуки!
Всех женщин мира берут на руки,
Когда звучат Мендельсона звуки!

Свадебное платье!
Для тебя!
В ЗАГСе все готово!
Для тебя!
Кольцо золотое!
Только для тебя!

Пьяный тамада не испортит этот день!
Пьяная родня не испортит этот день!
Никакой синяк не испортит этот день!
Оп-ца, дрип-ца, оп-ца-ца,
Лови танец от отца!

(папа невесты скидывает с себя шапку и начинает танцевать брейк)
- Да, прекратите это! Вы так ничего и не поняли!
(звонок в дверь, выходит жених с фингалом под глазом, подходит к невесте и они одновременно начинают говорить)
- Я тебе, наверное, всю свадьбу испортил (а)! Да, что ты такое говоришь?! Я же люблю тебя!
- Горько! Горько! Горько!
(жених и невеста целуются)
- Ну и подводя итог музыкального номера - моралька! Как бы мужчина и женщина не любили друг друга, они все равно будут любить друг друга по разному! Мужчина будет любить женщину, а женщина мужчину!

Из приветствия команды КВН «Марко Поло» (Челябинск)
Спаржа
- Здравствуйте, а это у вас точно корейская морковка?
- Это спаржа!
(пинает ногой в грудь, пародия на фильм «300 спартанцев»)

Промоутер урана
(человек в костюме ОЗК раздаёт флайеры со значком радиации)
- Спасибо! Я уже брал!
(человек с плавником)

Хрущев в кинотеатре
(люди сидят за стульями, смотрят, фильм, кушают поп-корн. Голосом Володарского):
- Кинокомпания ЦК РСДРП в скобочках маленькая «б» представляет!
(заходит Хрущев, достаёт кукурузу из ведра попкорна)

Фанни Каплан в оружейном магазине
(отдышка)
- У меня возврат!

Горбачев
(держась за голову)
- Все, больше не буду пить! И никто не будет!

У Гитлера завелись тараканы и комары
Гитлер маршируя топчет тараканов, потом вскидывает руку и убивает «комара».

Песня на мотив «Три танкиста»
- Эти люди по жизни ходят хмуро
По квартирам ходят веселей
Три баптиста три веселых друга
Когда-нибудь получат .. хэ-хэй

Песня на мотив «Крылов - Девочка моя»
- Первая красавица в СССР жила
Очень креативная девочка была
На портрете Сталина написала «...»
Так она узнала слово расстрелять

На мотив «А у нас во дворе»
- А у нас в Интернет есть девчонка одна
Есть девчонки вдвоем, есть девчонки втроем...
Заходи вэ-вэ-вэ икс-икс-икс точка ком!

Из музыкального номера команды КВН «Марко Поло» (Челябинск)
(слайды на мотив песни «Митяев - Лето - это маленькая жизнь»)

Что с людьми весной творится не поймем:
Мы смотрели фото, но не разобрались
Признаются все в любви ночью или днем
Даже знаменитости по парам разбрелись!

Брежнев на втором свидании целовался,
Лазарева после бурной ночи с Шацем,
У Тарзана с Королёвой - зов джунглей,
Торопится Лужков на гей-парад!

Анджелину Джоли любовь к детям гложет,
Аллу Пугачеву видимо тоже,
Степаненко с Петросяном всё шутят,
У Малахова любовь-морковь!

В «Доме 2» как кроликов людей разводят,
А певица Слава нас не заводит,
По Самарово прошел Сергей Безруков...
А они решили жить втроём!

Секс с Анфисой Чеховой усыпляет,
А у «Бритни» кто-то под столом гуляет,
Тимоти вообще шампуню тёзка,
А это один раз - не водолаз!

Бэкхэма жена на сварку смотрит мило,
А Баскова смотри вообще закоратило!
Джигурда жену бьёт - значит любит,
Анджелина с гопником живёт!

Джордж Буш младший Попинс, до свидания!
Бил с Левински поступил вообще по-свински,
В зубы микрофон ударил Жанну Фриске...
В армию такого не возьмут!

Сорвал Валуев дерево своей невесте,
Собчак целуется с сосиской в тесте,
А за возвращение мушкетеров
Я бы тоже горло перегрыз!

Сердце на ладонях - это не случайно,
Северная лига снится нам ночами
Не уехали еще, а уже скучаем
Ханты - это маленькая жизнь!

Из приветствия команды КВН «Моль» ( Шадринск)
(На сцену выходит девушка-конферансье и читает по листочку из папки)

Для всех работников легкой и пищевой промышленности города-героя Ханты-Мансийска и города-труса Шадринска, для всех работников «МакДональдса», «Чики-Брики» и других продавцов изжоги! Для тех кого признали секс-символами по версии журнала «Форбс для садоводов», для всех алко- и трудоголиков, вашему вниманию представляется выступление в исполнении

- лауреатов международного конкурса «Играй гармонь в шахматы»,
- коллектива песни и хаотичной пляски под гитару и водочку,
- Хедлайнеров гала-концерта фестиваля «Бесхребетная тварь - это звучит гордо» и «Гордо - это звучит гордо»,
- участников забега «Нягань-Париж-Нягань» и «Нягань-ларек-Нягань»,
- обладателей значка «почётный донор лейкоцитов поштучно»,
- один раз о них написали в газете «Вестник Приобья»,
- участников 3-дневного алкогольного марафона «Кудин проставляется»,
- лауреатов ежедневного фестиваля по поиску носков «Утро мужика»-2008
- неоднократных участников минингов «Таджикистан для таджиков»,
- обладателей приза зрительских антипатий окружного фестиваля «Золотой ... простите «Получи в бубен» в посёлке Пойковский,

А также

- дипломантов международного конкурса по максимальному количеству участий в северной лиге КВН Команду «Моль» г. Шадринск Смотрим!

- Добрый вечер, дорогие друзья! Вас приветствует команда «Моль» - самая клеевая и самая смешная команда этого тысячелетия! Нет-нет нет, вы не подумайте, что у нас там какая-то мания величия, просто смиритесь! Ну что ж, времени остается мало, рассказать хочется много, а рассказать сегодня мы хотели бы о новом участнике нашего творческого коллектива, в КВНе это называется команда!...
- Встречайте! Альбек!

(выходит Альбек, Розенбаум)

- Сегодня мы с вами будем говорить о странном сочетании букв, а именно об Альбеке! И только об Альбеке!
- Чугунные игрушки, чугунные подгузники, чугунная соска... Как вы поняли, у Альбека было очень тяжёлое детство.
- Слушаем!

На мотив «Школьная пора»
- Школьная пора на заводе был выброс
У меня сменился набор ДНК
Через глаза слышу мамин я голос
А через уши вижу отца

- После школы Альбек поступает плохо! В ПТУ! Пойковский Технический Универмаг!

На мотив песни «Если у вас нету дома»
- Если конфеты не взяли, коньяк не принесли -
Думайте сами, решайте сами!

- В тот день Альбек получает от преподавателя двойку по философии, за что преподаватель получает от Альбека двойку по почкам.

На мотив песни «Эх, Самара, городок»
- По Айфону я общалась возле дома своего
Вроде все прекрасно слышу, вдруг не слышу ничего
- Эх, Самарово речпорт беспокойный район
Беспокойная я, Успокоили меня!

- Но у Альбека было совершенно другое воспитание - его мать работала на швейной фабрике, отец тоже пил!

На мотив «Папа у Васи»
- Папа у Васи живёт с математиком,
Папа доволен и Вася сдаёт!

- Ну, что ж, мы думаем, что знакомство с Альбеком прошло на Славу!
- 5 баллов 5 тыщ кому надо тот понял! Не в рублях естественно!

На мотив «Песенки про папу»
- Папа может папа может
Всё что угодно:
Зюзить водку, гыцкать пиво, дузИть коньяк!
И вообще мой папа может пить что угодно,
Спит поэтому мой папа всегда в туфлЯх!

На мотив «Колдунья»
- За мои фасеточны глаза
Называешь ты меня колдуньей
А я вовсе не колдунья
Я простая стрекоза.

Телефон у зрителя
(у женщины в зале начинает звонить телефон в сумке. Человек бежит в зал, начинает забирать сумку, вытаскивает телефон и отвечает н7а звонок):
- Она на концерте!
(бросает телефон обратно в сумку, грозит пальцем и уходит, подходит к ведущему, шепчет на ухо, ведущий обращается в зрителям):

- Уважаемые зрители, я ведь предупреждал, отключите сотовые телефоны...
(опять шепчет на ухо, ведущий):
- Это ради вашего же блага!

Финальная песня на музыку «Бумбокс - Полина»
- Моя подруга очень низкого роста
Фигура не соответствует госту
Передвигается словно каряга
Я под нее больше в жизни не лягу

И деньги тянет из меня без причины...
Калина! «Лада Калина»!
На повороте она перевернулась
Но главное Моль ...
(ведущий): - Моль вернулась!

Из музыкального номера команды КВН «Моль» ( Шадринск)
- В России две беды...

(под живой вокал песни «Снилось мне - Лолита», два человека в костюмах овощах выносят плакаты):

«Долой фрукты!» 
«Свободу овощам!»
«Мичурин - наш президент!»
 «Хватит есть овощи!
«Ешьте животных!»
«Каждому овощу - отдельная теплица!»
«Это написано кровью томата!»
«Глазки картошки - зеркало её души!»
«Семенович - хватит есть капусту!»
«Орбакайте! Ешь капусту!»
«Зюганов - овощ!»
«Барак Обама - баклажан!»
«Держи морковку в тепле!»
«Нос картошкой - это правильный нос!»
«Самый лучший фильм» - хурма
«Самый лучший фильм 2» - полная хурма
- Буш - банан (буква «н» зачёркнута над ней написана «р»)
«Дыньки должны помещаться в ладонь»
«Вассерман, сбрей ботву!»
«Чичваркина надо сажать!»
«Закопайте Ленина»
«НАТО, хрен вам!»
«Альбек. Корпоративы. Банкеты. 8-919-571-4000»
 «Филиппенко - огурчик!»

Из приветствия команды КВН «Мой папа подводник»
(Уральский Институт Экономики Управления и Права, Екатеринбург)
Вся команда выходит, девушка поет песню и говорит:
- Ну, здравствуй, Северная лига!
- Вот! Вот, видишь, Катя!.. Ну, какой из тебя финансовый аналитик?!
- Поехали!

Случай в Вологде-где-где-где-где
- Эй пацик цик цик цик, дай телефон фон фон фон!
- Нет.
- О-па-на! Да ты еще и не местный стный стный стный стный!

Случай на таможне
(К девушке выходят еще двое молодых людей, вдвоем становятся напротив. Девушка спрашивает)
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
Так, что везем?
- Кто? Я?
- Кто? Я?
- Да, вы.
- Да вы.
- Я - попугая.
- Я - попугая.
- Ах, попугая?..
- Ах, попугая?
- Да, попугая.
- Да, попугая.
- Ну, и кто из вас попугай?
- А ты угадай!
- А ты угадай!
- Угу... у-у-у... у-у-у-у-у... (втроем напевают на мотив песни «День победы»)
- День победы...
- Ага!

У врача
(Сидят двое: парень и девушка. Парень прикрывает рукой пол-лица)
- Здравствуйте доктор.
- Здравствуйте, садитесь. Что у вас случилось?
- Доктор, понимаете, я смазливенький...
- В смысле?
- Ну, смазливенький!
- Хорошо, смазливенький, но я не думаю, что это такая уж и проблема...
(Парень убирает руку от лица)
- Ути-пути, какие мы сладенькие, какие щечки...
- Доктор, я же говорил!
(Снова закрывает лицо)
- Да, проблема! А это вам как-то мешает?
- Да, это мешает моей работе. Меня никто не воспринимает всерьез, со мной все сюсюкаются!
- Ладно, хорошо! Давайте проведем эксперимент, представьте, что вы сейчас на своей работе, говорите все как всегда, только теперь увереннее, даже грубее, ну, как мужчина в конце концов! Три-четыре!
(Парень открывает лицо)
- Сержант Петренко, ваши документы!
- Ути пути, какой мы сладенький, какие щечки...

С каждым такое было...
Девушка сидит на полу, рядом - молодой человек на стуле.
- Вот знаете, наверное, у всех было так, когда вот живешь ты, живешь себе.. (долгий монолог об отношениях)
- Я когда тебе наливал, думал другой эффект будет...
- Дай мне его телефон!
- Юля, у тебя осталась хоть капля гордости?!
- Не лезь в наши отношения!

Случай в одной семье
(Сидят двое: молодой человек и девушка)
- Дорогая... дорогая... (повышая голос) Дорогая! Дорогая! (кричит) До-ро-га-я! Дорогая! (Девушка никак не реагирует, он с досадой отворачивается)
- Милый... Ну, милый... Милый? (повышая голос) Милый! Милый! (кричит) Ми-лый! Милый! (молодой человек тоже никак не откликается)
- (из-за кулис) Мама? Мама? (повышая голос, подходит молодой человек) Мама! Мама! (совсем переходя на крик) Ма-ма! (выбегает из-за кулис и кричит прямо в ухо сидящей девушке) Мама! (ничего не дождавшись, уходит за кулисы, девушка встает и говорит)
- Эта миниатюра о том, что люди, которых мы любим, порой нас не слышат и не замечают... Да ведь? Да ведь?! (повышая голос, выходит вся команда)
- Мой папа подводник, а по словам бабушки - сволочь, которая бросила семью!

Из музыкального номера команды КВН «Мой папа подводник» (Уральский Институт Экономики Управления и Права, Екатеринбург)
Выходит молодой человек и обращается к даме в жюри
- Здравствуйте, Алла... Знаете, я Вас еще на приветствии заметил... (вместе с ним слова начинает проговаривать девушка, которая выходит из-за кулис) У Вас такие красивые глаза, такая очаровательная улыбка, Вы мне сразу понравились! (умолкает).
- Леша, а почему ты замолчал? Давай, продолжай: где это все - «Я для Вас звезду с неба достану!», ну, где это все?!
- Катя, ну, что началось-то опять?
- А что началось? Нет, я бы еще поняла, если бы это ради оценок было... но ведь ты искренен!
- Катя, ты можешь минуту подождать?
- Нет!
- Почему?
- Я же корова! А говядина, если ее хоть минуту передержишь, подгорать начинает! И, вообще, Алла, вот скажите, Вам нравится деньги зарабатывать? Да? Вот... у вас нет общих интересов, мерчендайзер Алексей! Да, кстати, а ты кто по гороскопу?
- Весы.
- Весы? А знаешь, Лешенька, если весы находятся рядом с девушкой 24 часа в сутки - это плохой знак!
- Все, Катя! Я ухожу от тебя!
- Да, пожалуйста, согласно статье 80 трудового кодекса РФ, ты обязан отработать еще две недели! Так что вперед - отрабатывать! (уходит)
- (ей вслед) Нет, Катя! И вообще, сколько можно это терпеть?! Мужики, идите сюда! Мы же не подкаблучники!
- (все вместе) Да!
- Мы не будем терпеть этих баб!
- Да!

(Поют на мотив песни «Скованные одной цепью»)
- Среди вас мы живем, и нет нам свободы:
Один раз не придем - и все, мы - уроды!
- Я устал гармонировать с розовой сумкой,
Я хочу быть уродом с барсеткой и в куртке!
- Мне не важно, что скажет твоя подруга:
Мне же видней - твоя попка упруга!
- Я по песню Максим не буду рыдать!
(Включается песня «Максим»: Наверно, это мой рай... искать его отраженье... Рядом стоящий молодой человек не выдерживает, начинает плакать. Тот, который обещал не рыдать, успокаивает его)
- Надоело в Л'Этуале крем воровать!
На все готов, ведь люблю твою мать!
- Когда битой бьют и «Фольксваген» разбит -
Вот, когда голова болит!
- Мужика не убить, по каблук не загнать!
Вместе мы сила - антибабская рать!
(вместе) Скованные одной цепью, Связаны одной целью!..

(Выходит девушка, они сбиваются в кучу, один пытается вырваться и сбежать)
- Мне страшно!
- Стоять!
- Мы самцы!
- Да!
(Девушка все это время спокойно и молча смотрит на них, потом начинает петь акапелльно)
- Не отрекаются любя... (парни начинают подходить и говорить, мол, это же игра, шутка, девушка не реагирует)
Ведь жизнь кончается не завтра...
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь совсем внезапно...
Не отрекаются любя. (Парни уже в полной панике мечутся вокруг девушки)
Ты так захочешь теплоты,
Не полюбившейся когда-то,
Что переждать не сможешь ты
Трех человек у автомата (молодые люди по очереди падают «замертво»)
Вот как захочешь теплоты! (последний парень застреливается)
(Выходит вторая девушка, встает рядом с той, которая пела)
- Вот видите, девушки, что делает с мужчинами творчество Аллы Борисовны... и полстопарика коньяка!
(Все встают, поклон)

Из приветствия команды КВН «Сборная ЯМАЛа» (Надым)
Вьюга
- В Надыме частые вьюги!..
(два парня идут на встречу друг другу и свистят, имитируя вьюгу, впереди держат руку прикрываясь, доходят до друг друга, затыкают рот вьюга прекращается, отпускают руки, вьюга снова начинается)

Титаник
(играет музыка из титаника, стоит парень, расставив руки, сзади его обнимает другой, музыка обрывается)
- Вы меня будете обыскивать, я на самолёт опаздываю.

Араш и Семенович
На концерте Араш и Анны Семенович прямо посередине выступления отключили фонограмму.
(два парняпоют под плюс, музыка отключается)
- Левая, правая, левая, правая...

Титаник 2
(включается музыка из «Титаника», парни, которые играли в этой миниатюре сбегаются и один другого поднимает на руки, музыка обрывается)
- Доктор, что вы делаете?
- Ты в армию хочешь?
- Нет.
- Тогда вперёд!
(продолжают танцевать)

Будешь ещё
(парень засовывает другому голову между ног, а тот бьёт его ремнём)
- Будешь ещё! Будешь ещё! Будешь ещё мне голову между ног засовывать!

Очень слабый милиционер
(большой парень стоит смотрит в сотовый телефон, выбегает маленьки милиционер и пытается его заламывать)
- Ага! Вот ты и попался! Марш в отделение! Ну ка! Ммм!
(большой парень поворачивается)
- А! Менты!
(убегает, таща за собой маленького парня)

Наркоманы
(выходят парни с одеждой в руках как в рекламе «Аристон», и звучит музыка из этой же рекламы, выходит парень)
- Э! Наркоманы, вещи положили, магазин закрывается!

Близнецы
Братья близнецы после школы возвращаются домой.
(идут два парня, один большой, один маленький)
- Ты приёмный!
- Это ты приёмный!
- Сам ты приёмный!
- Да ты себя в зеркало видел, подкидыш!

Клички
В детстве всем давали клички исходя из фамилий.
(стоят четыре парня)
- Я Паганкин.
- А-а-а! Паганка! (смеётся)
- Я Королёв.
- О-о-о! Король!
- Я Медведев.
- А-а-а! Паганкин! (показывает на первого и опять смеётся)

Гитлер
(выходят два парня, прикрывают лицо газетками)
- Ты чё прикрываешься?
- Да у меня прыщ. (показывает, опуская газету)
- А ты чё?
- Да я Гитлер. (опускает газету, у него усы как у гитлера)
- И прыщ ещё у меня.

Отель
Самый лучший отель на ЯМАЛе для молодожёнов.
(выходит пара и портье)
- Вот, как вы и заказывали, самый лучший номер для молодоженов. Обратите внимание, кровать, мягкая, упругая. Подоконник, широкий, не скользкий. Раковина, прикручена на мертво. Ковёр, мягкий, не синтетика, безопасный. Подсвечники, 13 век, ну тут сами разберётесь. Так, что ещё, ну потолок это вряд ли. Ну что ж, располагайтесь, за сохранность своих вещей не переживайте, в номере ведётся круглосуточное наблюдение.
- Что? Какое ещё наблюдение?
- Спокойно, я вам кассетку вышлю!

Унитаз
У нас в Надыме есть своя футбольная команда, и у неё есть свои маленькие радости.
(под гимн лиги чемпионов выбегает вся команда и передают друг другу имитированный кубок)
- Пусть первым из кубка выпьет вратарь!
- Пусть первым из кубка выпьет тренер!
- Пусть первым из кубка выпьет спонсор! 
(выходит парень)
- Молодые люди, магазин закрывается, вы унитаз брать будете?

Цитата
Закончить хотелось бы цитатой из любого китайского фильма.
(звуки ударов, все имитируют удары)

Из музыкального номера команды КВН «Сборная Ямала» (Надым)
- Все мы прекрасно знаем такие песни как «Комбат батяня», «Люси» - все эти песни кому то посвящены! Итак, мы представляем ответные песни персонажей.

На мотив песни «день рождение Светки Соколовой»
- У меня сегодня день рожденья, мне сегодня 30 лет и засунь куда подальше свой красивый розовый букет!

На мотив песни Державина «Давайте выпьем Наташа сухого вина»
- Не подливайте мне, Паша! Согласна и так!

На мотив песни группы Фристайл «Ах, какая женщина»
В шумном зале ресторана я сижу в пол оборота. Вся в лучах ночного света. Возле столика напротив на меня сидит и смотрит взглядом загулявшего поэта. Ах, какой мужчина, ах, какой мужчина меня б ему бы!

На мотив песни группы Любэ «Выйду в поле с конем»
- Выйду ночью в поле с мужиком, с мужиком по полю пойдем... У него нет жены, в чем виновен я? А ведь в стойле ждет кобыла меня!

На мотив песни В. Меладзе «Прощай, цыганка Сэра»
- Прощай, грузин Валера!

На мотив песни группы Quest Pistols «Я устал, хочу любви»
- Ну устал, иди поспи, иди отдохни а то портишь весь секс!

На мотив песни группы Любэ «Выйду в поле с конем»
- Сядет он верхом на меня, а хотелось бы хоть раз на него... Ай, брусничный цвет, алый да рассвет, али буду я с кобылой, али нет!

На мотив песни Dj smash и Тимати «Я люблю тебя Москва»
- Ты не такой же как мы! Ты не готов для Москвы! Едь в Таджикистан!

На мотив песни Павла Воли «Маме»
- А чо? Дофига бабла, купила себе дачу размером с футбольное поле! Главное, что эту песню исполняет мой сын - Павел Воля!

На мотив песни Митяева «Изгиб гитары желтой»
- Изгиб гитары жёлтой сломали о березку, вокруг лежат бутылки, загажена вода, растоптан муравейник, лосю рога спилили! Ну на хрена вы каждый год съезжаетесь в меня?

На мотив песни группы Любэ «Выйду в поле с конем»
- А он водит меня в поле день за днем! Я в кобылу, он в Россию влюблен!

Из приветствия команды КВН «НОЧь - Неопознанные Одуванчики Челябинска»
(Челябинск, Южно Уральский государственный университет)
(Выходит Симак - маленький мальчик)
Симак- Стоп, дичь взрослая! Вы чего несете? (на ведущего) Евгений! Здравствуй-ты! ( в зал) И вам, здравствуйты! Евгений, (дает шоколадку) нам нужно попасть в четвертьфинал.
- Попасть в четвертьфинал. Да это каждый может!
Симак- попасть в вытрезвитель, вот это каждый может. Да, Лева?
 Вася, я тебе давал деньги на взятку. Где они?
- Мне стыдно признаться, но я - гей.
Симак - да Бог с тобой, деньги-то где?
- Зато я самый сексуальный!
Симак- кто это тебе сказал?
Вася- Не важно...
Симак- важно!
- Не важно!..
Симак- А правда, что ты из деревни?
- С чаво эта ты взял? Авось Левка набряхал.
Симак- Катя, от тебя так приятно панет... «Родопи» курила?
- Ха-ха, «Родопи»...
Симак- А мы играем в КВН что бы выпить?
- (поддатый) - мы играем, чтобы победить!
Симак- Победить кого? Зеленого змея?
 Показывайте уже свои шутки!

Парашютный спорт
Парашютному спорту посвящается.
С парашютом, 2- с парашютм, 3- с пакаетом)
- Первый пошел, второй пошел, третий... а ты куда с пакетом-то?
- А че? Я два года с пакетом в ПТУ ходил, мне так удобнее!

Ограбление
- (Симак в черной маске с одной дыркой)
- Всем стоять , это ограбление!
- Симак, хорош уже мои носки таскать!

Шотландские гопники
(выходят шотландцы)
 Гоп- э,пацанчики, привет, давайте присядем , поговорим.
 (отыгрыш с юбками)
Гоп- да че с вами разговаривать, вы же юбошники!
-Серж, неси волыну!
Гоп- Э, ребята, давайте без стрельбы.
-Да мы так по музыке угораем.

Случай на улице
- Привет, Лева, помнишь, ты меня с девчонкой вчера познакомил
- Конечно, помню
- Такая клеевая девчонка, спасибо тебе Лева!
(парень целует другого)
- А это еще что?
- Это откат, Лева!

Кода
Симак- Эй вы, рожденные в «МакДональдсе», встали все. Стреляй, иди за кулисы и принеси мне вкусняшку! Девочки, найдите ещё двух, чтобы вас трое было. Лева, ноги в руки и ходи теперь так! Ты, не убей, не укради, не сотвори кумира и забери у меня, наконец, «Библию»! Картошка жареная готова?
- Да!
Симак- Дорогие друзья, как хорошо, что в КВНе можно ставить эксперименты над собой. Потому что в реальной жизни эта изморось двухметровая меня бы никогда не послушалась. Да, Лева?
- Конечно, Симак Георгиевич!

Финальная песня
- Ой мама родная, а что залу от нас надо?
Немеренно шуток да ещё песен вдобавок.
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
До скорой встречи, дамы и господа!

Из музыкального номера команды КВН «Неопознанные одуванчики ночи» (Челябинск)
- Есть много инструментальных хитов, на которые не было написано текста. Мы решили устранить эту несправедливость.

- Компьютеры БМВ определяют Ладу-калину как неизвестный вирус. Итак песня о вирусах в автомобилях.

(мелодия - вальс из к/ф «Берегись автомобиля»)

- Вот руль, а вот тормоза,
И зеркальце есть, чтоб накрасить глаза.
Куда поверну, никому не скажу,
 даже подфарником не намекну.
ГИБДДшник- слово смешное,
Выучить было сложно такое.
Не надо свистеть - сам ты дурак!
Сзади висит восклицательный знак! Вот так!

- Вот так, девочки, по правой полосе со скоростью 40 км в час и за кулисы! А следующая песня могла бы стать гимном всех иностранных граждан.

(музыка из к/ф «Цыган»)

- Я иностранный эмигрант,
И у меня на все талант,
Могу (текст на армянском),
Могу шашлык (текст на армянском)!
Пятнадцать раз я уезжал,
Пятнадцать раз я приезжал.
Сюда вернусь, я точно знаю
Ну чем я хуже Будулая?!

- А у нашего Васи день рождения 2 августа и он всегда по традиции...

(муз. Поля Мориа)
- Давай за ВДВ, бутылку бьем об голову.
Ведь мы же мужики, бойцы, да что нам все нырять в фонтан!

- За три минуты мы не сможем восстановить справедливость, но у нас есть песня, которая нравится мэру города Ханты-Мансийска.

(П.Воля «Маме»)
- Не люблю поезда, вот этот «Доширак», чай, боковые места.
Знаете, дамы и господа, не построю вокзал в Ханты-Мансийске никогда!
И не важно, кто мы, какой веры,
Главное, чтобы эта песня нравилась вашему мэру!

Из приветствия команды КВН «Сборная ТюмГУ» (Тюмень)
У роддома
- Люда! Люда!
- Чё?
- Слышь, макароны скока варить надо?
- Как всплывут, три минуты...
- А! Ну давай выздоравливай...
- Стой!
- Чё?
- Я так-то тебе сына родила.
(пауза)
- Чё, тогда макарон поболе закинуть, ага?

8 марта в Средневековье
- Матильда, чертовка моя, знаешь что я достал тебе на 8 марта? Один билетик на казнь. На сожжение.
- Ай транжира! Погоди, а как мы туда попадем - билет один, а нас двое. Меня впустят?
- Конечно, ведьмочка моя, все только тебя и ждут. Ох ты там зажжешь....

В магазинах появились говорящие сканеры
(Сидит кассир, подходит покупатель. Кассир начинает пробивать товар)
 ГЗК: - Мясо, хлеб, молоко...пииип...пиииип....а нет, банан.

Очередная разборка
- Вы принесли товар?
- Да?
- Показывайте.
- Как и договаривались - 17 отборных огурцов.
(берет один огурец, кусает)
- Отличные огурцы... а где товар?
- Так ты семечки прожуй!

Военкомат
(Звучит релакс музыка, выбегает счастливый парень)
- Ха-ха-ха-ха, как прекрасен этот мир! Я люблю эту жизнь! Я самый счастливый человек на свете!
ГЗК: Женя Копейкин только что узнал, что у него есть родственники в военкомате.

В семье комментатора Дениса Назырова
Жена, сын, теща. Приходит Назыров.
- Добрый день, добрый день, дорогая семья! Я встречаю вас в нетрезвом состоянии и это неслучайно, - у меня сегодня зарплата. Ну что ж, давайте начнем. Я прохожу по правому флангу (теща моет полы и идет на Назырова), но здесь теща, я ухожу от подката, обхожу одну собаку, вторую, третью, сегодня у меня их три. Врываюсь на кухню занимаю удобную позицию (жена передает тарелку), жена мягко передает мне борщ - осталось дело техники. Я беру борщ и? и?(ложку поднимает над головой и выливает борщ на голову) не попадаю! (берет тряпку, вытирает голову) какая грязная игра! Не хватает остроты (жена перчит борщ) у меня вторая попытка и? Гооолод уталеооон, в желудке ликуют. Но что такое, жена хочет мне что-то сказать....
- Вить, помой посуду.
- А... в команде семьи замена - сын помой посуду. Что ты там сидишь?

Курьез в тату-салоне
- Уважаемый. Будь так любезен, наколи мне на спине мааааленькие куполочки.
- Молодой человек, а почему маленькие?
- Так пятнадцать суток дали... прикинь.

Чемпионат мира по бегу в нетрезвом состоянии
Три участника на старте, пошатываются. Диктор
- Дамы и господа, мы приветствуем вас на чемпионате мира по бегу в нетрезвом состоянии. И у нас финал: Франция, Италия и конечно же Россия (участник в центре машет рукой). Ну что, спортсмены готовы? На старт, внимание, марш! (участник слева сразу падает набок, посередине - хватается за голову и отходит назад, справа - шатаясь, устремляется вперед) спортсмен из Франции сразу набирает быстрый темп, а нашего относит немного назад («наш» подается вперед и быстрыми уверенными шагами опережает другого), но все меняется в доли секунды и наш спортсмен находит в себе силы и финиширует первым.
(Стоит «наш», на него облокачивается француз, «наш» звонит в звонок)
Это победа!

Из музыкального номера команды КВН «Сборная ТюмГУ» (Тюмень)
- Много кто знает, но мало кто догадывается, что в Ханты-Мансийске есть анонимный клуб людей, которые о своих проблемах говорят в песнях. Итак, один день из жизни этого клуба...

(Открывается ширма. Сидят 5 человек в линейке. Посередине председатель клуба.)
- А я напоминаю, что это клуб людей, которые о всех своих проблемах говорят в песнях...а не клуб любителей Диснейленда.
(Встает крайний и возмущается голосом Дональда Дака. Зовет ближнего. Тот отвечает таким же голосом, что перезвонит)
- Ну что ж, давайте начнем. А по традиции мы начинаем с Клавдии Николаевны Пуртовой. Вам слово.

Песня «Бухает» («Бухгалтер»)
Мне надоело целый день стоять на кухне,
Варить супы, кормить детей, стеклить балкон.
Сломался шкаф, забился кран, устали руки.
Все дома делаю сама, а где же он?

Бууухает, милый-милый мой бухает.

- А спонсор нашего собрания сигареты «Собрание». Собери десять пачек от «Собрания» и попади на наше собрание. И у нас победитель прошлой акции - Матвей Рубцов. Матвей, в чем ваша проблема?
- Проблема не у меня. Проблема с моим сыном.

Песня «Девчонка»
Он не любит футбол нисколечко,
Во дворе его все пинают,
Отжимается он лишь десять раз,
Даже пиво открыть не может.

Девчонка, девчоночка
Мне очень стыдно
Я люблю его,
Но очень стыдно...

- Да разве это проблема, отвезите его в Москву на парад. Мы с Лужковым договорились.

- Ну что ж, сегодня отличный день, все говорят о своих проблемах, никто не стесняется и у нас остался один человек, который не выговорился. Иван, вам слово.

Песня «Поститься»
Сократили меня в офисе
И теперь живу в потрясении.
Голод подошел вместе с кризисом,
И конечно же было спасением...

Поститься.
Не есть мясо, молиться.
Нету сил веселиться!
Исхудалые лица
На аллеях столицы...
Поститься!

- Вот видите, все мы очень разные, а проблемы у нас одинаковые, но...
Если идти с песней по жизни, то все эти проблемы решаться сами собой.
Так что не сиди на месте, сделай свою жизнь ярче!