Из приветствия команды КВН «Лунная Румба с Барклаем де Толли» (Омск)
Выход Трасса Е-95 (Алиса)
Рома за деньги вчера сдавал кровь,
Максим продает морковь!
У Вовы есть внебрачная дочь,
Павлу на работу в ночь!
Сколько лет уж прошло, но ума так и нет у меня,
Мне б сидеть улыбаться из зала, но мне улыбаюсь не я!
Где мы в ночь писали это, прокурор хотел бы знать
Кто сжег дачу, тети Оли? А? Лунная румба с Барклаем де Толли!

Разговоры по телефону
- Да мама...да мы приехали в Ханты. Да поели. Что поели? Манты. Не не не...наоборот, мы не ели Ханты, мы ели Манты, а приехали в Ханты...да...да не ели мы Ханты! Да как мы могли в Манты приехать мама?!... нет мама я не в кашу...

- Алло, да дорогая...да дорогая... да дорогая... да дорогая здесь земля и связь дорогая не звони.

- Да Игорень,.. да... отличный город, чисто везде, люди потрясающие, все дружелюбные, добрые, погода супер, кухня местная шикарнейшая... короче Европа отдыхает... да не, уехали оттуда, ща в Хантах здесь еще ничего не видели. Че делаем? Да ща очень попсово начнем. Как? А вот так.
- Привет ханты!
- Очень попсово начали, шансов ноль!

Миллионер из трущоб
(один второго хлещет кнутом)
- Откуда ты узнал все правильные ответы?
- Сколько раз повторять, я Анатолий Вассерман, позвоните Александру Бялко!
- НЕ ВЕРЮ!

Случай в аэропорту
(Стоит таможенник с собакой)
- Добрый вечер, оружие наркотики, запрещенные вещества..
- Не не не...лишь сгущенка..
- Вы наркотики употребляли
- Я? Нет! Это табу!
- А ваша жена? (указывает на собаку)
- Люся ну ты че? Палимся же!

Экскурсия в Лангепасе
- Дамы и господа но вот мы на центральной улице города, обратите внимание на архитектурный ансамбль, вы посмотрите... вы посмотрите какая собака побежала! Хвост то какой! Фоткай её!

Умный гопник
(открывает пиво)
- Погоди, а вдруг пиво просрочено, посмотри на дне банки...
- Ты че? «На дне» это же Горький!

Случай в больнице
- Ну что доктор как она?
- Хороша чертовка! УУУХХХ!

Стилист Юлии Тимошенко
На стуле сидит Тимошенко, на голове испеченная косичка (сзади нее 3 человека)
- Привет Юлечка, так убери этот старый надоевший калач. Это наш новый дизайнер Игнат, Игнат что там? (Игнат достает буханку хлеба вырезанную под голову Юли и надевает на нее). Оооуу Кубизм...что нет Юлечка, так Игнат пошел вон. Так,а это наш второй Игнат. Игнат что там??? (Французский батон, ломает его на 2) Вау, французская коллекция, ну посмотрим (подставляет батон в разных положениях) Мммм Трамвай! Нет? Единорог! Нет? Буратино... Ух ты какая бородавка...Пекарь после взрыва! Нет? (Батоны к груди)...Вооот: «Music, come together...»! Нет Игнат, это было у Мадонны. Пошел вон! А это наш Последний Игнат что там? Абстракция? (2 ромовые бабы подставляет к глазам Юли). ГАЗУ!! ДАЙТЕ ГАЗУ! Вот так пойдет!

Из музыкального номера команды КВН «Лунная Румба с Барклаем де Толли» (Омск)
- Отбор на Евровидение в проводят по всей стране, итак посмотрим финал такого конкурса в г. Пыть-Яхе. Конкурсанты: дембель Алеша! И Готическое Трио Лариса Дмитриевна. Так вы же трио, почему вас 2е
- А наш третий уехал играть в любимую игру... Крестики-крестики!
- Понятно, может начнете?
- Нами бы лучше закончить...
- Хорошо, Алеша начинайте

(политическая)
Маленькая страна, маленькая страна
Газ все ворует и рискует сгинуть в аду она

(моя трагедия)
Темная дочь, буду я на развод подавать

(жизненная)
От улыбки мама просечет

(приевшаяся)
Чунга-чанга, темный презедент,
Чунга-Чанга, черный как брезент!

(понятная)
Из чего же из чего же из чего же сделаны наши машины? Из ПАЫОУА, из ЫАУЫЫ, из тьфу ты нафиг и шины!

- Спасибо, ну а теперь вы!

На горе стоит козел
Золотые рожки...
Для обряда нужен он
И ведро картошки.

Мой миленок на печи
Что-то громко так кричит...
Он в сегодня в ритуале
Исполняет роль свечи!

Мимо нашего окна
Пронесли покойника,
Значит, я не зря сидел
Весь день у подоконника!

(После каждого куплета Готы охали, и бросали горсть мелочи в медный таз для шума)

- Ну а победитель определится смс-голосованием...хотя в КВН как обычно должна победить дружба между командами зрителями и жюри!
- Алло, Игорь, они опять за старое! Выхода из музыкалки ВААЩЩЕ нет! Шансов ноль!
- Команда КВН Лунная румба с Барклаем де Толли - шансов ноль!

Из приветствия команды КВН «Сборная ЮГУ» (Ханты-Мансийск)
Газпром
- Как не хочется идти в школу...А нога, моя нога, я сломал ногу. Ура, я не пойду в школу! ГЗК - Мечты сбудутся, «Газпром»

Рыбак
- Сегодня мы посмотрим, как ловят рыбу зимой ханты-мансийские рыбаки, подойдем к одному из них, скажите Петр.... Петр...Петр! (Рыбак падает)

Газпром-2
Итак, внимание, столице зимней олимпиады 2028 года становится...Пыть-Ях. ГЗК - Мечты сбудутся, «Газпром»

В семье саперов
- Дорогой, подай помидор!
- Какой, красный или желтый, красный или желтый?
- Тогда порежь лучше хлеба!
- Какой резать, черный или белый, черный или белый?
- Ты достал меня! Я хочу детей!
- Мальчика или девочку? Мальчика или девочку?

Биатлонисты в кафе
- Как питались биатлонисты на этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске
- Хеллоу! Можно мне наггетсы, два гамбургера и колу!
- Конечно, вот ваш заказ!
- Спасибо!
- Приходите еще!
А теперь посмотрим тоже самое в замедленном виде!
- Хеллоу! Можно мне наггетсы-ы-ы-ы
- Да, Галя, наггетсы давай, (плюет в тарелку, слюна летит очень медленно)

Кризис
За эти три минуты мы не разу не пошутили о кризисе, а все потому что мы команда из Ханты-Мансийска. Мечты сбываются!

Музыкальный номер команды КВН «Сборная ЮГУ» (Ханты-Мансийск)
ГЗК - В последнее время в ипотечных агентствах стало очень скучно.

Ипотекарь - Эх, какая тяжелая работа. 800 тысяч...друзей вконтакте - это не предел. Ведь ипотека - это вам не мыло по тазику гонять!
Клиент: Здравствуйте, это ипотечное агентство?
Ипотекарь2 - А вы что, не видете?
Клиент - Я бы хотел взять ипотеку!
Ипотекарь - Ого! Поздравляю вас! Вы первый клиент в этом году! Для того чтобы получить ипотеку вам нужно собрать несколько справок, сейчас объясню!

Песня на мотив «Фигаро»
Копию паспорта, справку доходов,
Справку что ты из малых народов,
Анкету вот эту - НДФЛ
Справку о детях, если успел!
Ты молодец, ты молодец, ты молодец!
6 фотографий, 3 на 4,
Справку о том, что нету квартиры,
ГИБДД, ЖКУ, БТИ,
Ну, а что дальше
Смотрите внутри
Это сюрприз, это сюрприз!
Справку о купле
Новой квартиры,
Насколько она длиннее и шире
Той что была, которой сейчас нет
А в БТИ снова обед,
Тех перерыв 15 минут
Это облом!
Вот и готовы все документы
Чтобы квартиру купить под проценты
Случайно забыли справку из ТЭЦ
Снова все заново
Полный...облом
Громадный облом,
Тотальный облом
Опять собирать
Копию паспорта, справку доходов,
Справку что ты из малых народов,
Что неимущая ваша семья,
Пришел в БТИ
А там...никого
Опять опоздал
У них выходной
Как в прошлый раз, как в прошлый раз!

Клиент: - А знаете, что?
(на мотив «Бумбокса)
Я помню, бегал по конторам
Собирал все справки
3 мешка бумаги
Да пошло все...
В смысле?
В общем, я согласен!
Дорогие друзья, берите ипотеки, ведь это - смешно! А смех продлевает жизнь!

Из приветствия команды КВН «Торг не уместен» (Красноярск)
Возле роддома в - 40
- Родила?
- Нет
- Родила?
- Нет
- Родила?
- Да
- Молодец

Весенний призыв, на приёме у лора
- 25
- 25
- 35
- 35
- 45
- Э, нет, 45 - дорого!
- Тогда сойдёмся на 35

Аршавин после первого матча за «Арсенал»
- Тhis is stuff you can buy over the counter these days, I believe. I'd finished my writing for the day and offered to pick it up for her
- Так, а я за, что его хватал!

Человек с двумя телефонами
- Иметь 2 телефона не только модно, но и практично!
(человек идёт и говорит по мобильному)
- Вася, покупай всё!
(Пробегает парень выхватывает телефон. Достаёт второй и кидает в него, забирает оба телефона)

Платёжный терминал для стеснительных
- В платёжных терминалах появилась новая услуга для очень стеснительных людей
- Добрый день, вы хотите купить презерватив? Какой вы хотите купить? Банановый, клубничный, ананасовый, вкусный, невкусный? Отличный выбор!

Дождались
- Привет мама, привет папа
(падает)
- Дождались?
- Дождались
(тоже падают)

Побрился
- Ребят, привет
- Егор, что с тобой? Ты подрался?
- Нет, я побрился первый раз
- Мужик! Ну как оно?
- Вот так (большой палец заклеен пластырем)

Ленивый вор
(Вор забирает у парня мобильник)
- Э, верни!
- Давай завтра...

В антикварном магазине
- Это эксклюзивное яйцо Фаберже. Посмотрите на его огранку, а какая тонкая работа мастера.
(пробегает парень с яйцом)
- Пасха!
(разбивает яйцо Фаберже, пауза)
- А теперь давай попкой

Дмитрий Анатольевич Медведев и Ангела Меркель
- Здравствуйте, Ангела! Я уверен, что после введения моей антикризисной программы, мир выйдет из кризиса к 2010 году!
- Ты такой умный, Вова!
- Вова... Так меня еще никто не называл!
 
Мисс Очарование
(визуалка - об парня разбивают лист пенопласта, бьют трубой и.т.п)
- И «Мисс Очарование» трубопрокатного завода становится Антонина Гильмутдинова!

- Уважаемый зал, у нас сегодня с вами первое свидание, и мы хотели бы сказать: «Любите друг друга, уважайте друг друга, цените друг друга, понимайте друг друга. Да, что там, друзья, друг друга, друг друга!

Из музыкального номера команды КВН «Торг не уместен» (Красноярск)
(На мотив песни гр. Виа Гра- Попытка №5)

Я много кого любила,
И большую часть не переносила!
Первому заняла стольник,
Больше о нём ничего не помню.

Второй мой был совсем не такой,
С профессией отнюдь не мужской:
Под воду уходил с головой
Синхронист он!

Синхронист
Но третий мой совсем не такой
Служил он с бритою головой
Ждала его 2 года домой
А он в окопе!

В окопе
Четвертый мой совсем не такой,
Запомнила визит тот ночной:
Стоял перед дверью закрытой входной
Поздно ночью!

Звонок
Но я простила, я простила их всех
Опять, опять, опять!
Теперь приехала я сюда
Найти попытку № 5!

Из приветствия команды КВН «Уфа»
- Сначала мы хотели сделать своё выступление в стиле мордовского техно, но потом вспомнили, что это уже было... на фестивале мордовского техно.

- Друзья, вот что значит старый добрый башкирский сюрреализм! Не успели выйти, а уже записка из зала пришла:
«Скажите, а правда, что, когда баба - с возу, то кобыле легче?». Для ответа на этот вопрос мы обратимся к специалисту... Слушай, Регина, тут такая тема: вот когда баба - с возу, ты, вообще, как себя ощущать начинаешь?

- Виталий, да вы хам, и судя по всему - пьяны!
- Ну и что? Регина, вы вообще слышали про корпоративный этикет?! Вас, между прочим, у меня перед глазами вообще двое! Я же это не афиширую!! Вы бы лучше, Регина, на сцене так выступали, как передо мной сейчас! Так что! Всё! На сцену! Вперёд!.. Пошла!.. Но!
- Так! Стоп! Достаточно! Хватит! Пррр!

В аптеке
Л- Эта ...мне...эта...боярышник надо...
(из-за спины второй, грубым голосом)
С- И гематогенку возьми...
Л- И гематогенку девушке...

Ретро-зарисовка «В трамвае»
Д- Мужчина, пробейте билетик, пожалуйста!
Р- Да нет, вроде не ворованный.

Молчанка
С- Ну, что Иванов, рассказывать будешь или в молчанку играть?!
Р- Рассказывать!
С- Нет!! Я заставлю тебя сыграть со мной в молчанку!

Произошедшее с Андреем Малаховым
Л- Андрей, а вы знаете, что про вас говорят, будто вы балабол.
С- Пусть говорят!

Гадалка в магазине
Д- Мне, пожалуйста, хлеб, молоко и сыр.
Р- Хлеба, к сожалению, нет.
Д- Я так и знала!

Во времена всемирного потопа
- Дзинь!
- Кто там?
- Это квартира Бога?
- Да.
- Это Ной, ваш сосед снизу, вы нас заливаете!

Аморфные диалоги
- Дорогой, нас соседи затопили!..
- Отлично, вот и помоемся!

- Дорогой, а где наши паспорта?
- В столе!
- В письменном?
- В паспортном!

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, 30 пачек презервативов и цитрамон!
- Вам зачем?
- А вам?
- Убедительно!

- Девушка, постойте. Можно ваш телефончик?
- Конечно, вам какой? Домашний... или дикий?

- Это ты директор магазина морепродуктов?
- Ну я.
- Лови краба!

- Это ты председатель ЖЭКа?
- Ну я...
- Андрюха
- Жека...

- Возможно, некоторые в зале сейчас задаются вопросом: «Это и есть стандартный башкирский сюрреализм?» Да!
(Поклон, уход)

Из музыкального выступления команды КВН «Уфа»
- Молодая группа пришла к продюсеру.
- Здравствуйте! Мы - «Бумажные баклажаны»...
- Сочувствую, но это ваши проблемы.
- Вы не поняли, мы - музыканты.
- Какие музыканты?
- Ну...от Иисуса Петровича...
- В смысле?
- Ну музыканты от Бога... Мы группа «Бумажные баклажаны». У нас с вами интервью назначено.
- Ну, хорошо... Только у меня времени мало, давайте, чтоб его не тратить, сразу перейдём непосредственно к творчеству вашего музыкального балагана.
- А?
- Я имею ввиду, чё у вас там по песням
-А... актуальная!

- Волосатые олени, отключили газ в Тюмени,
 Я и сам всё это видел, потому что я олень.
 Это я отключил...

- Т.е. вы работаете в стиле этакого брутального шансона?
- Почему? Нет... мы в офисе работаем
- Не важно, давайте дальше...

 Мёртвого волка несут в Мавзолей
 Красная шапочка всех сильней.

Или вот ещё такая есть

Мама и папа не представляют,
Сколько их дочка за час получает!

- Ребята, ну вы же прекрасно понимаете, что у вашей группы нет никакого будущего!
- Почему нет? Мы нормальная современная группа! У нас вот есть тёмненький, есть красавчик, есть качок... есть... (показывает на девушку) ...гей! Кроме того, мы вообще единственная группа в мире, которая пишет музыку на танец.
- И кому вы её писали?
- «Тодесу»... но сейчас от них ни слуху ни Духовой...
- Вы понимаете, что вам ещё много надо над собой работать?
- Конечно, в курсе, вон Серёга, например, чтобы накачать мышцы живота, вообще гантелю проглотил... Мы, кстати, очень работаем в плане имиджа.

- Кольщик, наколи мне мандарин,
Рядом: здоровенный сад с лимонами,
Чтоб висел огромный апельсин
С баклажанами и патиссонами.
Нарисуй огромный огород
Чтоб бананы, груши были спелые,
Надпись: «Мама, я не садовод,
Я на зиму заготовки делаю».

- А этот почему у вас всё время молчит?
- Этот? А этот не с нами, он тут КВН ведёт.
- Я вообще-то вот про того.
- А этот... Это (показывает на Дашу) Анатолий у нас играет на треугольнике со спецэффектами.
- Это как?
- Анатолий играет на треугольнике, а рядом Пифагор в гробу переворачивается. У нас даже песня про него есть...

- Жил да был... помним, любим, скорбим...

- Так всё достаточно!
- Ну ещё вот одну... Самый самый человек дорогой, ухо стоит тыщу рублей!..
- Я говорю, хватит! Уходите!
- Капитан, капитан улыбнитесь, ведь у вас осталась правая нога!
- Я сейчас охрану позову!
- Ну, можно ещё одну последний шанс! Это самая наша любимая песня! Она вам обязательно понравится!
- Последняя песня и вы уходите отсюда!
- На факт
- Что?
- Ничего!

Ты сегодня мне принёс не букет из алых роз
Не тюльпаны и не лилии
Подарил с улыбкой ты эти странные цветы
В подозрительном количестве... Чётные...

- Валите отсюда!

Из приветствия команды КВН «Тула» (Шадринск)
Интеллигентный бандит
- Всем стоять! У меня нож.. В правой руке, а вилка в левой!

Кубик Рубика
(Ворочается как будто связанный на стуле, потом достаёт кубик Рубика собранный).

МТС поздравляет всех с Пасхой
(Выносят плакат там красный прямоугольник)

Полковник в Военкомате
- Я хочу вступить в ряды Российской Армии.
- Но вы же полковник!
- Ну так я на среднем уровне уже прошел! Теперь хочу на «Ветеране».

Сантехник
- Сантехника вызывали?
- Да, неделю назад! (Уплывает, загребая руками)

В открытом океане
Матрос: - Капитан мы терпим кораблекрушение...
Капитан: - Че вы терпите то все время? Сделайте что-нибудь!
(Под музыку из «Челюстей» над ширмой движется как бы акулий плавник. Выходит из-за ширмы парень с большим ножом! Оказывается плавник - это нож.)
Капитан: - Кто это?
Матрос: - Это Кок!
Матрос: - Боже мой, мы все утонем!
Кок: - Ну почему все?! Не все у меня есть спасательный нож. Часть я зарежу!!
Матрос: - Я, кажется, понял! Он - убийца!
Капитан: - Ну вот зачем всем рассказал. Зрителю теперь не интересно смотреть будет! (пауза) Что теперь делать?
Матрос: - Давай тогда следующую ситуацию показывать...
Кок: - Давай!

Битва Экстрасенсов
(Драка, дерутся двое, выходит третий).
Я - И как вы уже догадались, это канал ТНТ и «Битва экстрасенсов». Итак, начали!
Встают в стойку.
М - Я вижу. Я вижу: за тобой стоит Ленин!
Э - А у меня есть кукла ВУДУ все вот и пришла твоя смерть(достает куклу готовится как бы проткнуть ее иголкой а потом кидает)
М - ААААУУУЧЧЧЧ... Вот значит ты как заговорил. А у тебя кончилась линия жизни... (показывает на руку)
Тот в испуге медленно поворачивает руку и показывает кукиш.
Э - Ах так? Тогда на-а тебе бывшим кипятком в лицо!..
М - АААА!... Я мог бы ослепнуть если бы он не остыл полчаса назад. Раз так, то о боги каббалы, я призываю вас: отомстите неверному покарайте его своей могущественной силой!
(шлепает легонько по щеке и убегает, второй с криком уходит)

Из музыкального номера команды КВН «Тула» (Шадринск)
Вечер встреч физруков
ГЗК: Вечер встреч выпускников объявляется открытым!
(Музыка играет, выходят физруки здороваются)
Физрук 1: - О, привет! Сколько лет сколько кед!

(Выбегает парень с березой в руках)

Физрук 2: - Ты-то ща где? Чем занимаешься?
Физрук 3: - Ой нормально ща....в последнее время поперло...сейчас я делаю (поет на мотив песни «Money,Money» ABBA) Мани мани мани мани мани мани мани МАНИКЮР ОХХХХООООО ОХХХХХОООООУУУ Вот так сушу ноготки ХООО ХОООО!
Физруков: - Всем стоять!
Физрук 3: - Хех... Дак это же Сергей Физруков.
Физруков: - Я сказал всем стоять а то стрелять буду!
Физрук 3: - Да у тебя в руках палка какая то!
Физруков: - Раз в год и палка стреляет(Он стреляет из палки во второго раздается выстрел)
Физрук 1: -Прошел Год!
(Налетчик еще раз стреляет)
физрук 1: Хватит уже!
 Физруков: - Да я смотрю ты накачанный!
Физрук 1: -Да я смотрю, ты тоже!
физрук : А помните как мы на дискаче над математичками ржали
: А когда мы в клубе нас 4! Когда мы в Кубе нас 64!
Физрук 1: -Ну-ка, физрук, сбегай за пивком
Ботаник: - А сколько брать?
Физрук 1: -Да столько же, сколько до баскетбольного кольца!
Ботаник: - Три 0,5!
Физрук 1: - Ага! А вот только запивать чем?
Физруков: - Так вот же у меня Сок Березовый есть!
(Выжимает березу в стакан)
Физрук 2: - О, давайте поколбасимся, как в старые добрые времена!

(Встают все трое у стенки в закрытых позах и качают головой под качающий музон, музон замедляется и они тоже замедляются потом музон вообще останавливается и они тоже останавливаются, пробегает еще один парень стукает всем по головам и они опять начинают качать головами и врубается музыка, типа собачек на тачке).

Физрук 3: - Пацаны, а пойдемте ко мне в баньку у меня там березовые веники есть.
Физруков: - Да я тебя за Березку матушку!
Физрук 1: - Спокойней ребята, мы ведь преподаватели физкультуры.
Драка - Танго.(Драка под музыку танго наложены удары из азиатских боевиков)
Физрук 2: Да что это Ты СЕРЕЖА к физкультуре так относишься. Сменку забываем. А ведь если бы не было физкультуры Россия на чемпионатах мира не побеждала бы.
- Команда КВН "Тула" Занимайтесь физкультурой.

Песня на мотив Эминем «Стэн»
(Выходит вся команда в руках зонтики, у одного в руках пенопласт он под музыку шоркает им, попадая под звуки, ручки и бумаги, в музыке).

Дорогой зал, наверное, пришло время прощаться
Нам пора уходить, как бы ни хотелось остаться.
Сегодня мы и танцевали и шутили,
Это всё для того, чтобы вы веселились.
Ну и что бы пожелать вам на прощание?
Любви, улыбок, исполнения желаний...
И вот ещё что: не шоркай пенопластом на сцене!
Команда «Тула», город Шадринск для тех кто в теме!

Из приветствия команды КВН «Че Гевара» (Сургут)
Восьмиклассница
(выносят девушку на руках, она подымается и говорит)
- Айл би бэк!

Весна в криминальном районе
- Короче она мне такая...
(выбегает парень)
- Тоня выходи за меня замуж!
- Чё?
- Выходи за меня замуж!
- А есть сиги?
- Да!
- А телефон?
- Да!
- Ну чё пацанчик обеспеченный... я согласна!

Именинники
(стоят трое)
- Я Стас, мне 20 лет и я именинник!
- Я Антон мне 45 лет и я тоже именинник!
- Здравствуйте, я Василий мне 40 лет, я алкоголик, пришёл выпить за ваше здоровье!

Маньяк-идиот
(выбегает девушка)
- Помогите за мной гонится маньяк - идиот!
(парень прыгает за ней кульбитом)

Гюльчатай
(стоит девушка и подходит парень)
- Гюльчатай открой личико?
- Нет...
- Гюльчатай, открой личико?
- Ну, начальник, чё за приколы?! Приехала, не поступила, чё прикалываться надо?!

Расстрел актёров МХАТа
Актёры МХАТа на расстреле
- Целься, пли!
(выстрел и падают под музыку)

На улице Ханты-Мансийска
-Добрый вечер, понтокрылая милиция Ханты-Мансийска! Ваш паспорт!
(девушка сзади)
- Понял паспорт...
- У вас нет регистрации!
- Нет... чё...
- Вы должны в течении суток покинуть город!
- Понял... Ханты не резиновые!
- Теперь вы, не поступили?
- Да не поступила начальник!

Школа подкаблучников
- Здравствуйте, класс!
- Добрый день мой свет в окне, солнышко лесное, зарплату всю принёс и ужин приготовил!
- Никто и зовут меня Никакович здесь!
- А друг твой?
- Ниочём неАлёшевич здесь!
- Михальский?
- Здесь я в натуре! И ща буду смотреть футбол и пить пиво! А баба должна быть на своём месте...понятно...не подготовил я домашнее задание!
- Что?
- Извините, во мне проснулось неадекватное быдло! Оно ушло ....
- Просто так ушло?
- Нет, оно ушло за молоком, хлебом и ещё детей из садика заберёт!
(выходит с поводком и намордником)
- Извините! Я своего на прогулку забиру!
- Моделируем ситуацию, пьяный муж и соответствующая жена!
(жена ругает)
- Что ты скажешь на этот раз?
- Как сказал Аршавин!
(пальцем ко рту - ТССС!)

Из музыкального выступления команды КВН «Че Гевара» (Сургут)
- Для того, чтобы сюда приехать...нашей команде пришлось подработать на дне рождении маленького, но богатого мальчика:
(поют песню перед ребёнком)
- С вас 3000 рублей!
(подходит мальчик, обнимает, кладёт голову на грудь)
- Мальчик тебе плохо?
- Нет, тётя мне очень хорошо!
- Что ещё?
(под музыку выходит гот)
- Я добрый волшебник!
- О, май...гот!
 (ребёнок рисует круг)
- Ты откуда?
- Я прямиком из Адлера! С вас 666 рублей!
- Я попросила детскую программу?
- Я друга детства привёл!
- Кого?
- Шаляпина!

Рэп Шаляпина
Крестьяне, дяьки и холопы!
Откройте окна, сдвиньте шторы!
Пред вами тенор я Шаляпин!
Поклон, снимаю резко свою шляпу!
Давайте петь и веселиться,
Кататься в санях и резвиться!
Довольно хватит, подытожим:
С вас 500 у.е или кто сколько может!

- Наташа, ты чего с ними выперлась?
- Они поделиться, обещали!
- Вот твой полтинник, песню заказали, зарабатывай!

Песня ведущему
Ты и я, нас разделяет бездушная ширма
Ты и я, ну не молчи, засмеюсь я от скуки
Ты и я, в любви признаюсь я тебе по бумажке
Ты и я, ну, подари на прощанье рубашку

- Наташа, к чему ты поёшь Кудину песню?
Я не знаю, как рассказать, что у нас будет с ним дочь!
(выходит вся команда)
Если сыграть свадьбу надо
То можем помочь
- 89222506153 команда Че Гевара звоните!

Из приветствия команды КВН «Сборная Пыть-Яха»
- Вас приветствует команда КВН Сборная города Пыть-Яха!.. Мы вот здесь специально паузу сделали, чтобы дать возможность посмеяться ...ну мы же из Пыть-Яха.

Первое свидание
- Весна, пора свиданий и любви, поэтому начнем с «первого свидания»  
 (выходят парень и девушка)
- Вот любимая, дарю тебе этот цветочек (дарит цветок)
- Спасибо (нюхает цветок)
- А можно я тебя поцелую?
- Я здесь стесняюсь.
- (берет девушку за руку) Пойдем, я знаю укромное местечко! (убегают за ширму)
(девушку меняют на парня)
- Аааааа.....          
- Света что с тобой, ты вся опухла?!
- Я забыла сказать - у меня на цветы аллергия!      
      
Свадьба волейболистки
- Свадьба волейболистки! (выбегают невеста и подружки)   
(Невеста бросает букет, парни играют в волейбол, одной прилетает мячом)   

Шумахер
- А Михаэль Шумахер быстр не только на треке, но и дома!
 (выходит Шумахер с подушкой и истерит в нее)
Жена: - И это все?!
(Шумахер с подушкой и истерит в нее)         

Из музыкального выступления команды КВН «Сборная Пыть-Яха»
- А мы благодарим нашего спонсора - Пыть-яхский холдинг НефтьГазЛесАлмаз за любезно предоставленные семки. От души!
- Также хотелось бы поблагодарить ПТУ №1 за любезно предоставленную нам Светку!
- А у нас песня!
- Про чо петь?
- Про Пыть-Ях
- Песня про Пыть-Ях!         

Песня на мотив «Если у вас нету тёти»
Если в Пыть-Яхе ты не был, то лучше про нас не шутить,
Ведь город у нас хороший,
Молодой, энергичный, очень приличный, так что лучше про нас не шутить,
Ведь домой через нас!

В Пыть-Яхе есть Лыжная база,
Мы любим там отдыхать,
Правда снега там нету,
Но это ребята, не повод для грусти, я снег привожу с собой,
Зимой он не дорогой.

В Пыть-Яхе есть адское место,
Зовется оно Сборный пункт,
Страшится его каждый парень,
И с округа свозят, туда всех студентов, и налысо всех подстригут,
Там так модно.

В Пыть-Яхе есть Дельфинарий, вы зря не верите мне,
Я сам-то конечно не видел, но кто-то мне говорил
Вот я ступил!

Мы песню о городе нашем,
Все дружно сейчас поем.
Думайте сами, решайте сами -
Но мы в Пыть-Яхе живем,
О нем и поем.

- И конечно же мы любим свой город! А на шутки мы не обижаемся - шутят значит знают
     
Родились мы в городе нашем богатом
Завидуют в России таким как мы ребятам
Пыть-Ях еще молод - всего лишь 18,
Но это ведь не повод на нас всегда кидаться!

Забавный у нас город, и с этим не поспоришь,
Зато в отличии от Хантов у нас есть ЖД вокзал!
И нравится, как говорит мой старый добрый кореш,
Сургут и Нижневартовск - далеко не идеал!

И здесь живут мои друзья,
И даже в минус 45,
И это наше господа,
Не будем это объяснять!

Пыть-Ях - красавчик! ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
Пыть-Ях! Здесь живет молодое-молодое поколение!

Из приветствия команды КВН «А почему бы и нет?» (Москва)
И сразу о наболевшем
Песня о том, чего мне так не хватает в Ханты-Мансийске.
(на мотив Бандитского Петербурга):
- Я иду в тот Макдональдс, которого нет.
Там для меня лежит БигМак!

Мой папа всегда строил планы на будущее. Ну, а я тупо жру.

Фрезеровщик
- А у Кати, между прочим, спина расцарапана. Ну-ка, ну-ка, Кать, рассказывай, где это ты так время проводишь, откуда всё это?
- Это мой парень.
- А почему царапины всего три?
- Потому что он у меня фрезеровщик.

Балетная студия в криминальном районе
(во время монолога девушка делает характерные балетные движения на пуантах)
- Эй, чо встали то?! Чо вылупились? Вы чо думаете такие крутые что ли? Щас я вам покажу, кто тут крутой! Вы чо думаете круче меня, да? Совсем что ли страх потеряли?
- На... держи мобилу.

Парашютистка-невеста
- Наша Катя - неадекватное создание. У неё есть только два желания - стать каскадёром и замуж.
(девушка выбегает с парашютом).
- Подождите, подождите, стойте. (ведущему) Женись на мне! (парашют превращается в фату) Пастор, читайте!
(Пастор начинает читать рэп):
- Я пастор, я вышел из глубинки, жизнь моя проходит будто на острие вилки!
- Пастор, ну, вы же пастор!
- Дадада... и властью, данной мне Богом...

А закончить наше приветствие хотелось бы словами: фата, банкет, кровать!

Из музыкального выступления команды КВН «А почему бы и нет?» (Москва)
Женское креативное агентство
- Скажи, не молчи...
- Пыточная камера «Раскалённый гвоздик».

- А ты не сдерживай слёз, реви-реви..
- Новый эмо-клуб. Нас миллионы!

- Когда я умру, я стану ветром..
- Городской крематорий.

Вчера ехала в поезде. И там половина людей сидела лицом, а другая половина не пила и сидела нормально.

- Кать, одолжи мне три тысячи долларов до зарплаты.
- Нет.
- Ты такая предсказуемая...
- Что вы тут вообще такое показываете?
- Ну, креативное агентство показываем.
- А до?
- В разминку играли.
- До?
- Приветствие показывали.
- До?
- В Пыть-Ях приехали.
- До?
- Из Москвы выехали.
- До?
- Ре.
- Ми.
- Ща.
- Что за ща?
- Ну ща финальную песню петь будем.
- Что по теме прям?
- По теме!

Из приветствия команды КВН «ВЕГАЗ» (Новый Уренгой)
Геннадий Малахов в клубе
(Малахов отчаянно танцует на сцене, к нему подхолит парень)
-Геннадий Петрович, что вы тут делаете?
-Та я пятки сельдереюшкой натер, не отпускает никак (в танце уходит)

Соль
- Представьте себе обычный дом, два часа ночи
(две девушки)
1- Ой, Анечка, извини, что так поздно, я тут просто тортик затеяла, муж завтра приезжает, а у меня муки не оказалось, не одолжишь стаканчик?
2- Муки? Конечно, конечно, вот тебе пачка целая. Ну давай! Семье привет!
(расходятся, 1я останавливается)
1- Ой, Анют, а пару яичек не найдется, завтра занесу обязательно
2- Да о чем разговор? Вот держи!
1- Спасибо! Ну ты давай, забегай, целую...
(расходятся, первая той же рукой, в которой мнимые яйца бьет себя по лбу, мол забыла)
1- Ань, совсем забыла! Соль! Щепоточку прямо, чуть-чуть просто...
2-Соль? Ага! (отвернулась за солью) На! (швыряет в глаза, та щурится).

Анальгин
(на сцене семейная пара, спят)
- Дорогая?
- Отстань, голова болит!
- Ну Ма-а-ааш?
- Я же сказала, голова болит!
- А у меня для тебя подарок есть
- (открывает, как будто кольцо) Анальгин? (радостно)

Ляхи
- Кадры так и не вошедшие в фильм «Тарас Бульба»
- Смотри Остап: ляхи, ляхи кругом
- Война, Батько?
- Стриптиз Остап, стриптиз!

Сорок тысяч
(На сцене два гопника разговаривают, выходит парень-мажор)
- Ребята, вы не уделите мне капельку внимания? Мне мама на карточку сорок тысяч прислала, а я как назло банкоматом пользоваться не умею. Да еще пин-код такой простой - Четыре единички. Вы не поможете?
- А че не поможем, Поможем! Давай карту.
(гопник вводит код, забирает деньги)
- На, а не подожди (пересчитывают)
- На! Ровно сорок!
- Спасибо ребята (уходит)
- (они ему вслед) Э, тормози!
- Есть чё по мелочи?
- Нет, ребят, у меня только крупняк!

Из музыкального выступления команды КВН «ВЕГАЗ» (Новый Уренгой)
(на сцене три парня напротив девушки, сидят на стульях, выходит ведущая)
М: Добрый вечер! В эфире передача «Давай поженимся» и с вами я - Лариса Гузеева. И в гостях у нас сегодня Анна! Здравствуйте Анна! Расскажите о себе, например какое у вас было первое свидание?
А: А мое первое свидание было с преподавателем!

Песня на музыку «Ума Турман» - «Проститься»
На зачет покороче одену я
Юбку мини и кофточку с вырезом,
И тогда может быть, взглянув на меня,
Все же дрогнет сердце у препода.
Учится не могу, закрываю
Я глаза закрываю,
Смутно осознавая, что я просто тупица.
Тупиииииицааааа...

М: Ну что же, спасибо Анна, и в нашей студии сегодня уже два претендента на вашу руку и сердце. И первый из них Аристарх. Прошу Вас Геннадий

Песня на музыку «позвони мне, позвони», из кинофильма «Карнавал»
Я болею за Зенит
Будем мы болеть с тобою
И в футбольную среду
Окунемся с головою
И фанатов «Спартака»
Мы гонять не перестанем,
Каблуки на них натянем, делать маникюр заставим
И отправим на парад!

В: За меня выходи, футболиста мне роди!
(играет лирическая музыка, Анна собирается петь)
А: Нет!
М: Спасибо Альфред. А у нас следующий претендент жаждет поведать о себе. Итак Иммануил!

Песня на музыку «позвони мне, позвони», из кинофильма «Карнавал»
Ну а я могу лечить
От болезней очень быстро,
Терапевтом могу быть,
А могу быть окулистом.
Буду я любым врачом,
Каким только ты захочешь,
А я знаю ты захочешь, знаю точно ты захочешь
Я мастер игр ролевых!...

А: Да! Да! Я согласна!
М: А что же это я ... женю всех, женю, а сама в девках засиделась уже. Ой мне кажется я нашла его....(бежит к жюри) Максим, можно пригласить вас на танец?
(танцуют)
М: Максим, Вы такой удивительный... как салатный маркер. Такой же яркий и от вас почему-то так же пахнет тройным одеколоном. А я вот слышала, что все в Высшей лиге перед выступлением тональным кремом мажутся... У меня закончился просто, Вы не отдолжите? Максим...Знаете я когда первый раз посмотрела КВН по телевизору, сразу поняла за кого выйду замуж!!! (отходит) Как Вы думаете, я понравлюсь Ярмольнику? Ну все равно спасибо Вам за танец!
Э: Вы знаете, теперь нам не важно, пройдем мы дальше или нет, понравились мы вам или нет. Главное, что бы у Машки нашей с Ярмольником все получилось.

Из приветствия команды КВН «Сразу» (Нягань)
Выход
«У Курского вокзала» перебивается быстрой музыкой.

- Добрый вечер дорогие друзья на сцене молодежная сборная г.Нягани команда КВН «Сразу». В прошлом году мы уже играли стояли на этой сцене, но у нас осталось одно незаконченное дело. На самом деле мы адекватные.

Песня «Кинг ринг»
А что это за парни от которых треск и шорох?
Вышли мы на сцену чтоб порвать любого в пыль и порох!
Наш капитан молод, а шутки как молот,
И не страшны нам не жара и не сибирский холод.
А кто сказал что «Сразу» нет места в КВНе,
Раз-два и вот мы уже стоим на этой сцене!

Актировка
- В школе актированный день, и на уроки пришел всего один ученик. И тот круглый двоечник.
- Не, Андрюха, надоела мне эта школа, давай по 50!
- Во-первых не Андрюха, а Андрей Николаевич. А во-вторых не по 50 а по 100!

Мысли парня при знакомстве
- О чем думает парень когда знакомится с девушкой.
(Вау какая клеевая, надо бы познакомиться. С чего это обычно начинается, надо спросить как пройти в библиотеку, нет, спроси сколько время - пол третьего, блин я знаю сколько время че спрашивать. Начни как-нибудь ненавязчиво).
- Я Рома!
- Я Даша!
(Так, тут должно быть приятно)
- Очень приятно.
(Ага, завязался разговор, похвастайся чем-нибудь, ну!)
- У меня дома такой классный блендер.
(О господи, о чем она подумала, лишь бы не о блендере. Так, о чем я думаю, давай, сделай ей комплимент, что в ней особенно привлекательно - футболка, скажи как она классно на ней сидит).
- Хээээээээ...
(просто спроси как дела, просто спроси как дела)
- Как дела?
(вдвоем)- Хээээээээээээ!

Гопник с улицы Сезам
- Фантастическая зарисовка: гопник, выращенный на улице Сезам.
(дурацким голосом)
- Привеееет, Гопа любит семки!
- Привееет, есть бабло?
- Буква Б - Бабло.
- Ты мне должен 3 косаря!
- Один, два, три. Цифра 3.
- Хочешь, я познакомлю тебя со своими буковками?
- Какими буковками?
Буква Б - Бабы
Буква Ч - Чики
Буква С - Синонимы.
-А можно весь алфавит посмотреть?!
На Ж/Д Вокзале.
(тун-дун-дун)
Скорый поезд ... К дому мчится, прилечу домой как птица, прилечу как птица я. Снял погоны и петлицы, и уже успел напиться, Де-мо-били-за-ция. Прибывает на 3й путь.

В школе, на последней парте
Выходит парень с большой трубкой, целится в кулису и плюёт из неё.
Из кулисы выходит парень с большим комком бумаги на лбу.
-То есть вот это щас не ты сделал, да?!

Дети, которые благодарны своим родителям за их работу
- У моей мамы есть модные бутики. Поэтому я всегда шикарно одеваюсь и классно выгляжу. Спасибо мама.
-Мой папа ректор МГУ. Поэтому я учусь в Оксфорде. Сэньк ю, па!
(дурацким голосом)
- Мая мама аптекарь. Спасибо, мамуль.
- Мой отец директор нефтяной компании, поэтому у меня всегда куча бабосов и крутые тачки. Спасибо папа.
(дурацким голосом)
- А че про аптеку уже было?!

- Дорогие друзья. Вчера мы с ребятами ходили в дискобар. Там был Женя Кудин и он пел в караоке. Мы это записали и поэтому вместо финальной песни - сонг бай Евгений Кудин

Из музыкального выступления команды КВН «Сразу» (Нягань)
- У всех у нас в подъезде есть люди, которых мы недолюбливаем. Эти люди постоянно пишут обьяснительные участковому. Вот как это происходит.

Я парнишка молодой и у меня полно друзей,
Мама с папой уезжают, мы тусуем каждый день.
У меня есть 2 колонки где-то тыщ на сорок ват,
И от них соседей люстра тоже двигается в такт.

Я старушка заводная надоел мне весь бомонд
И мне в общем-то не важно что вы сделали ремонт
Выхожу с утра из дома и включаю все краны
Мне плевать там что случится, лишь бы не было войны!

Я Михалыч-алкоголик, я стреляю на бухло,
А соседи все жлобяры, нет зарплаты как назло!
Я за это им при встрече брызну портвешком в лицо,
А потом с лицом довольным я пойду спать под крыльцо!

Я шпана, я сплю в подъезде. Пью, курю и матерюсь.
Из ящиков ворую письма, вечером я здесь напьюсь!
Меня никто не уважает, но я всем им докажу,
Что я человеком стану, когда в армию схожу!

Все в стране нашей соседи: ты сосед и я сосед,
Все мы пакостим друг другу, пусть смеётся белый свет!
Затопи скорей соседа, чтобы было веселей,
Чтобы он пришел к вам в гости и навешал виноград!

Из приветствия команды КВН «Сборная Нижневартовска», ЮУрГУ
Выходят по полкоманды с разных кулис под музыку и выстраиваются в линейку на авансцене, один человек одет в борцовку.

- Добрый вечер, дамы и господа, вас рада приветствовать команда КВН «Сборная Нижневартовска, ЮУрГУ». В начале нашего выступления мы бы хотели обратиться к нашим соперникам, дорогие друзья, шутите поаккуратнее, мы слышали, что у какой-то команды есть борец.»
(делает шаг вперед, оглядывается, говорит борцу) «Фаррух, ты шути поаккуратнее, тут у какой-то команды есть борец»
- Ну что ж, предупредили, можно и начинать! Поехали!

Чокнутый учёный
(Выходит чокнутый ученый и кричит на команду) Стоять! Куда поехали? У вас что, тема игры «Автобус» или «Маршрутка»! Тема - «Эксперимент на себе»! Но ничего, я вам помогу! (Подходит к команде и дает колбы)
(Подходит к 1му) - Пей! - Что это? - Не знаю, там за кулисами все пьют!
(Подходит к 2му)  - Так ты, пей! - Что это? - Яд! (к 3му) - Пей! - Что это? - Противоядие, целуйтесь!
(Подходит к 4му) - Пей! (тот начинает корчиться сильно) - Что ты ему дал? - Экстракт Хурмы!
(Подходит к 5му) - Пей! - Что это? - Эликсир правды, кто убил Кеннеди? - Желтый - Где находиться зона 51? - Потолок! - На эликсир логики и попробуем еще раз! Есть ммдмс красный, а есть? - Желтый - Напротив пола? - Потолок!
(Ученый кричит) Я Гений! (смотрит на борца, который стоит следующий, думает и говорит) Я гений! (уходит)

Реклама
- Привет дорогая, я дома!
- (расстроено) Дорогой, представляешь у меня черные точки...
- У тебя еще и целлюлит!
- О БОЖЕ! У меня еще и целлюлит (рассматривает себя)
- Целлюлит - лучшее средство против черных точек!

Семья директора завода по производству «Ред булла»
Играет клубная музыка. Сзади бегают двое бешенных, на переднем плане танцует парень. Через несколько секунд он говорит раздраженно: «Мам, пап, можно потише? Я все-таки сплю!»

Две смерти и борец
Выходят две смерти.
1я смерть: «Ты извини, что я тебя отрываю от дел!»
2я смерть: «Да ничего страшного, меня все равно сократили!»
1я смерть: «О, пришли!» (звонит в дверь)
(Выходит борец, бреется косой смерти, открывает дверь.)
1я смерть: «Фа-фаррух, понимаешь, люди должны умирать, это свыше задумали! Он меня не понимает»
2я смерть: «Щас я договорюсь, Фаррух, ишелбекашелмебушкаламенебурышт»
Фаррух(машет рукой и уходит бормоча): «бешелмекашелде»
1я смерть: «Ну, что он сказал?»
2я смерть: «Сказал щас не может, у него суд десятого...»

Старики-хулиганы
Стоят три деда, звонят в квартиру, один кричит: «БежИИИм», поворачиваются и очень медленно начинают передвигаться под музыку рок-н-ролл!

Оперный певец приходит  домой поздно вечером
Оперный певец приходит домой, звонит в дверь, жена постоянно лупит его газетой.
- Проходи, опять напелся? - Ну-ка дыхни! (поет «ОООООО») Что ты мне бемоль дышишь? Ты меня ЛЯ дыхни! (поет «ИИИ», удар)! Хватит, сколько можно, ты уже всю посуду в доме поразбивал своей пятой октавой! Почему из-за тебя весь дом должен из пластиковых стаканчиков пить? У нас гопники в подъезде ноты рисуют! Тебя кто надоумил сына Орган назвать? Ты слышал, как его в школе дразнят? А я слышала! Говорила мне мама, не выходи за него... (в это время певец убегает и возвращается с цветком) - Тебе это реально нравиться, да? Доставляет удовольствие! - Ну на (кидает ему цветы в ноги, а он кланяется) сволочь, подавись скотина! Вон из моего дома!

Борец борется за право вести КВН
Дорогие друзья, прямо сейчас Фаррух поборется за право вести северную лигу.
Выходит борец с матом, кидает его на пол: «Ишелбекашембеушкалдук... Кудин?»
- Вот он (показывает на Кудина).
Борец начинает заливаться смехом, в это время выходит ученый и начинает лентой мерить ведущего.
- Фаррух, я тут произвел замеры, вы с ним абсолютно в разных категориях, он млекопитающее!

- Для вас выступала команда КВН «Сборная Нижневартовска, ЮУрГУ!» Наше выступление как полиэтиленовые пупырышки, пользы не принесет, но настроение обязательно поднимет!

Из музыкального выступления команды КВН «Сборная Нижневартовска», ЮУрГУ
Программа «Кулинарный поединок с Михаилом Пореченковым»
Ведущий: «Дамы и господа, мы рады вернуться к вам после рекламы! Я напоминаю, что в эфире кулинарный поединок. Геннадий Малахов, вот продукты, которые вы просили, чипсы, сухарики и пивасик!»
Малахов: «Я просил эти продукты не после рекламы, а во время рекламы, уберите» (скидывает со стола).
Ведущий: «Геннадий Петрович, в начале передачи мы дали вам продукты, прошло полчаса, что вы приготовили?»
Малахов: «Из этой хадости я прихотовил песню!»
Ведущий: «Очень интересно, давайте послушаем!»

Песня Геннадия Малахова (на мотив «Ландыши, Ландыши»)
«Мы сегодня будем есть
Не салата порций шесть,
Не котлеты и не бутеры!
Не зараженный балык,
Не с баранины шашлык,
А сочные и вкусные...
Ландыши, ландыши!
В кризис лучше мяса!
Ландыши! Ландыши!
Лечат заодно и астму, а так же ОРЗ, насморк...

- Спасибо Геннадий Петрович, я понял.» (Ведущий переходит ко второму участнику)
- Дорогие друзья, я напоминаю, что сегодня у нас в гостях еще и повар Фифти цента!» (начинают брататься, делать рэперские фишки)
- Дарова, чувак, как жизнь, как поживаешь?»
- Привет, мужик, все отлично, живу хорошо, не жалуюсь, а ты кто?
- Не важно, скажите лучше, тяжело быть поваром Фифти цента?
- Да нет, че там тяжелого, расфасовываешь по пакетикам и готово!
- А что вы нам будете готовить?
- Я буду готовить исконно русское блюдо ЩЕТ! Оу, но, но щет, ЩИ!

Песня «Щи» (на музыку 50 Cent Feat. Justin Timberlak - Ayo Technology)
Суп свежий, офигенный,
Где черпак? Вон там, чувак,
Щи, щи, щи варим, а это точно щи?
Щи варим, ингредиент неси, ну что там?
Давай сюда тащи, щас будут, щас будут мега щи,
Щепотка соли, щепотка перца, кусочек мыла, два старых берца кота соседки и две пипетки, все по науке и яд гадюки, двести блох и суп ГОТОВ!

(во время рэпа к столу повара фифти идет Малахов)

Малахов: «И вот это все втираете пока покраснение не сойдет!»
Ведущий: «Геннадий Петрович. У вас есть своя половина зала, вот ей и втирайте!» (Малахов начинает что-то лопотать)
Ведущий: «А вообще Геннадий Петрович стоп, не надо втирать! И давайте с вами договоримся, что это последняя чушь за сегодня, которую вы смотрите по телевизору, на улице весна, тепло, мир такой красивый и такой замечательный!»

Финальная песня на мотив «Звери - Скажешь да»
Мир такой красивый и такой замечательный
Мы стоим напротив, как же вы привлекательны
Алла Магеляс мир тихонько сужается
Вечер, сцена и сейчас ВСЕ решается
Я к вам подсяду и спрошу, смешно, а?
Вы улыбнетесь и скажете ДА!
Вы улыбнетесь и скажете ДА!
Вы улыбнетесь и скажете ДА!