04  января  2010 года

Из приветствия команды КВН «Торг не уместен» (Красноярск)
Возле роддома
- Зина, кто?
- Михаил Терентьевич.
(засучив рукава) - Хана ему!

Карлсон, который живёт на крыше
- Карлсон, угадай кто?
начинает работать пропеллер
 - Малыш? Обознался.

Маленький мальчик, в большом магазине
- Вот ваша сметана, молоко, хлеб, что-то ещё?
- Минуточку! Алло, мама, я всё купил, осталось 20 рублей. Можно я себе мороженое возьму?
- Да, конечно!
- LM-синий!

Анонимный клуб «Любителей Звёздных войн»
- Здравствуйте, меня зовут Роман и я - Люк Скайуокер.
- Здравствуйте, меня зовут Егор и я - Дарт Вейдер.
- Здравствуйте, я Магистр Йода и я - алкоголик.

В магазине хозяйственных товаров
- Девушка, дайте мне мыла! Любого: жидкого, твёрдого, у меня жена, в дорогущем ювелирном магазине кольцо на палец надела, а снять не может.
- Дорогой, я его так и не сняла, поэтому пришлось купить.
- И верёвку!

Стафф-пати у Фрезеровщиков
- Стоять, Вас сколько?
показывает пятерню, без 2-х пальцев
- Пятеро
- Проходите

В продуктовом магазине
- Здравствуйте, девушка, а куриные лапки поступили?
- Да, поступили!
- Вот видишь, кретин, даже куриные лапки поступили, а ты уже 4-й год в институт поступить не можешь!

Пара ругается
- У всех мужики, как мужики, а мне придурок достался, гвоздь в стену вбить не может...
- Да, я...
- Не показывай на людях, что мы ругаемся... Кобель, ни одной юбки не пропустит, говорила мне мама...
- Да, я...
- Не показывай на людях, что мы ругаемся.
Играет Вальс Мендельсона
- Дорогие молодожёны, можете поцеловаться!
- Не показывай на людях, что мы целуемся.

В зоопарке
Выходит с медведем на плечах
- Смотри сынок, это кролики.
- Смотри сынок, это жирафихи.
- Смотри сынок, это мишки... (смотрит в клетку) Сынок? (смотрит на плечи) Медведь!

Парень встречает свою бывшую девушку
Под романтичную музыку идут навстречу друг другу, только подошли музыка прерывается.
- Тварь
- Тряпка

В тёмном переулке
Выбегает девушка
- Аааа, помогите
Следом парень в плаще
- Я тебе ещё покажу, я тебе ещё покажу
За ним бабка
- Покажи ещё, покажи ещё

Проведём временные параллели
50-е годы Людмила Гурченко
- Я вам песенку спою про 5 минут...
60-е Мэрлин Монро
- А тирли-тирли-тирли пум...
И наконец, наше время - Пэрис Хилтон
задирает юбку до головы
- И-хааааа
 
Дети строителей
- У нас есть каски?
- Да!
- У нас есть лопатки?
- Да!
- У нас есть песочек?
- Да!
- Так давайте будем, как наши родители...
- Михалыч, наливай...

Из музыкального выступления команды КВН «Торг не уместен» (Красноярск)
Песня «Сегодня праздник у ребят»
Конец недели у ребят,
Сегодня будет праздник.
Сегодня будем без девчат,
На них у нас не хватит...
Падает пакет с бутылками
Молчат мальчишки,
Молчит виновник,
Наверно, он хочет сказать...
- Хорошо, что у Вас есть Артёмка, у Артёмки в запасе 0,5.

Диалог у костра
- Ребята, кто чем занимался, вот ты, Егор, кем был?
- Пожарным.
- А почему уволили?
- Вот горит дом, а ты выйдешь с гитаркой, сядешь у огня и играешь...
- Артём, а ты кем был?
- Я алкоголик
- Нет, а до бардов ты кем был?
- А?
- А сам-то ты чем занимаешься?
- Я ЖД вокзал в Ханты-Мансийске строю.
- Безработный?
- Да.
- Может по 50 гр?
один разом выпивает
- Извините, поторопился!
- Давайте, лучше картишки раскинем. В покер.
- Ну, что вскрываемся.
- Стрит.
- Флэш.
- Эх, была, не была... рыба!

Диалог умной и дурочки
- Ой, как здорово, что мы на отдыхе.
- Аня, зачем ты на отдых надела это розовое платье?  Нас тут всё равно никто не увидит.
- Точно... Тогда сниму.
Начинает снимать его, подруга останавливает
- Оля, а ты заметила, что я себе бровь проколола?
- Зачем?
- Ну как... Ты же сама всегда говорила, что у меня вот здесь чего-то не хватает.
Крутит у виска
- Это ерунда. Вот мне мой кольцо подарил!
- Мне твой тоже!
Начинается потасовка
- Да, ладно тебе. Все мужики одинаковые!

Песня «Настоящие мужики»
Мы не пудрим носы!
- Пудра закончилась...
Мы не носим чулки!
- Моего размера нет...
У нас нету груди!
- Второй размер - не грудь!
Настоящие мы мужики

Конфликт между парнями и девчонками
- Ой-ёй-ёй-й тоже мне настоящие мужики. По 5 лет от армии косят-косят, а как 23 февраля, так сразу мужики... Вот, как я думаю.
- И я!
- Зато мы не комплексуем по поводу своего веса
- Да.
- Да вы носки по полгода не стираете.
- И я!
- Вы даже мешок с мусором выкинуть не можете.
- Наш Тёма не мешок, у него просто кость широкая.
- Ой, Оля, клещ...
- Это прыщ!
- Фуууууууууу, прыщ!
- Да вы девочкам даже дров принести не можете.
- А вы себя сами чем не устраиваете?
- Идите вы на все 4 стороны.
- Да вы даже к теме Домашки нормально подвязаться не можете.

Песня про палатку
В палатке пахнет перегаром
Это от нашего Тёмы
В  палатке пахнет черемшой
Это от нашего Тёмы
В палатке пахнет камарексом
Это от нашего Тёмы
В палатке пахнет духами...

- Духами?
- А что? Их тоже пить можно... Да что мы всё об алкоголе, да об алкоголе, что нам поговорить больше не о чем?
- И, правда, друзья, ведь мы такие одинаковые. Вот ты, Ольга, чем занимаешься?
- Я представитель AVON. Это мой бизнес. Я не спрашиваю, что мне делать завтра. AVON: 8-800-2000-600. Звони. Поговорим.
- Тоже безработная?
- Да!
- Друзья, наша жизнь, как берёза. Полоса белая, полоса чёрная, наломаешь дров и паришься потом.

Из конкурса «5 новостей» команды КВН «Торг не уместен» (Красноярск)
Новости со школьной скамьи: Вчера состоялся сбор физруков: столько козлов и матов в одном месте еще никто не видел;

Новости атомной энергетики: На планерке атомной электростанции обычно бывает тихо - говорят только те, у кого есть рот;

Новости из жизни животных: Кенгуру-гопник носит своего сына в барсетке;

Новости науки: Корейские ученые скрестили собаку с рисом. Теперь и гарнир готовить не надо.

Новости медицины: Кардиограмма Никиты Джигурды периодически выдает надпись: «Остановите меня, пожалуйста!»

Из приветствия команды КВН «Гарвард»
Первая брачная ночь Бориса Грачевского
(музыка из «Ералаша», по окончанию которой звучит удивленный женский голос)
- Все?

В криминальном районе
(Два гопника свистом подзывают к себе прохожего)
- Пацан! У тебя наши деньги.
- В смысле?
- Дай купюру. Что написано?
- Россия.
- Видишь!
(Второй гопник сзади трясет флаг России)
- Наши!

В семье
- Дедушка, а дай мне свой «Мерседес» на вечер?
- Нет!
- Тогда я всем расскажу за кого ты воевал!

Отец возвращается домой с родительского собрания
(выходит отец с поцелуем на щеке)
- Сынок ты даже не представляешь, как мне пришлось краснеть из-за твоей двойки по литературе!

В аптеке
- Добрый день, у меня такая проблема - я ни в чем не знаю меры, покажите титьки! Шучу, дайте кокаин! Вот рецепт.
- Какой доктор вам такой рецепт выписал?
- Доктор Дрэ!

В кузнице
(стоит кузнец и бьет молотом по наковальне, выходит женщина с крынкой молока и маленькими шажками подходит к кузнецу, кузнец выпивает молоко, вытирает губы и продолжает бить по наковальне)
- Изменил тебя Таиланд, доченька!

На лестничной клетке
- Ты посмотри на него! Стоит тут курит!
- Вот же написано - «Место для курения»!
- Грамотные все стали! Я сейчас позвоню куда надо!
(протягивает руку и звонит в дверной звонок)
- Феоктистовна, ты посмотри на него, стоит тут курит!
- Сталина на него нет!
(выходит Сталин)
- Что случилось?
- Ах! И этот курит! Весь подъезд заплевали!

В клубе
- Это госнаркоконтроль! Никому не двигаться!
(один из танцоров пытается остановиться)
- Легко сказать...

Комсомольский пирог
- Всем известно, что в СССР секса не было, а теперь давайте представим, если бы секс в СССР был!
- Мосфильм 69 представляет! «Комсомольский пирог»!
(на сцену выходит трое коммунистов)
- Ребята! Нам завтра на БАМ ехать, а мы еще девственники! Не порядок!
- От создателей фильма «Муравьи в галифе» и «Съезд в большом городе»!
(коммунист с коммунисткой)
- Товарищ Петрова мне завтра на БАМ ехать! Давайте займемся сексом!
- Я - против!
- А знаешь ли ты, что секс - социализм, электрификация, коммунизм и сам... Секс!
- Любимый фильм генсека!
(на сцене генсек с туфлей)
- Я вам покажу Стифлера мать!
- Самый откровенный фильм о любви к родине!
(отец отчитывает сына, в руке отца буханка хлеба)
- Да, ты хоть знаешь, сколько людей трудилось над этой буханкой!
(на сцену выносят баннер с изображением целующегося Брежнева)
- Комсомольский пирог!
(выходит девушка в кожаном плаще)
- Ну, кто еще хочет комиссарского тела!

Из музыкального выступления команды КВН «Гарвард»
- Не перевелась еще интеллигенция в городе Ханты-Мансийске. Итак, место действия - поместье Надежды Валерьевны, Самарово, полночь, все талые - на повестке дня мировые проблемы...
- Акт первый! Слава богу, единственный!

(на сцене за накрытым столом сидят Айдар Максутович и Максим Алексеевич, пританцовывая, на сцену выходит Надежда Валерьевна с лейкой).

- Что-то вы, Надежда Валерьевна, долго огурцы поливали, я уже подумывал ваше поместье на себя переоформить.
- Максим Алексеевич - губернский маргинал, каких сотни... лет назад сжигали на костре!
- Дык, я еще просто в ларек заскочила. Пивасик купила...
(разливает пиво из лейки в стаканы)
- ...да бабосик разменяла!
- Надежда Валерьевна - женщина бальзаковского возраста, цекаловского роста и Ван-Даммовской растяжки.
- Надежда Валерьевна! Кризис в стране, а вы все бабосик на пивасик.
- Айдар Максутович - в прошлом сутенер, отсюда и манеры, и любовь к красивым, статным девушкам.
- Я могу себе позволить бабосик на пивасик, не то, что вы - ни баблища, ни жилища!
- А вы, Надежда Валерьевна, дерзкая телка!
- Максим Алексеевич! Что за жаргон, нахрен?! Давайте приобщаться к высокому! Анекдот! Научился ежик попой дышать. Сел на зайца и сделал ему искусственное дыхание!
- А шутите вы хуже, чем выглядите! А выглядите вы не очень!
- Дала бы вам по мордасам, да второй больничный мне никто не оплатит! Айдар Максутович, а вы что молчите! Порадуйте нас своим творчеством.

Песня на мотив «Любэ - Скворцы»
А голуби на площади спокойно так сидят!
Сидят. Сидят.
Бомжи на голубей серьезно так глядят!
Съедят? Съедят!

- Вот! Вот кого надо изолировать от общества! Эх, вы! Айдар Максутович! А я еще за вас ложные показания в суде давала!

(под лютую электромузыку появляется человек в черных очках)

- Господа, я только что из Пыть-Яха, был там, на открытии драм энд бэйс театра!
- Виктор Федорович - имеет высшее экономическое и юридическое образование. Мерчендайзер!
(звучит лютый d'n'b, Виктор Федорович дрыгается)
- Это тектоник?
- Не-а... Он гипертоник!
- А есть что-нибудь выпить?
- Есть вино. Французское, испанское, итальянское...
- А есть «Клинское»?!
- Пройдемте к роялю!

Песня на мотив «Анна Герман - Гори, гори»
Гори, горизонтально я,
Лежу на плоскости ничком
Есть у меня черта дурацкая
Мешать пивасик с коньячком!

- Браво, браво!
- Господа, новости из столицы!
- Артем Рамилович - по матери итальянец, по отцу так дебил-дебилом!
- Господа у меня для вас две новости - хорошая и плохая! С какой начать?
- С плохой!

Песня на мотив «Сосо Павлиашвили - Радовать»
ДОговор
Не договОр теперь, а дОговор
Теперь йогУрты, а не йОгурты
По срЕдам или по средАм
ВЫвихнуть
Теперь язык придется вывихнуть
Хотя не вЫвихнуть, а вывихнУть
Как хочешь, так и говори!
Выучить
Согласен я все это выучить
Лишь бы осталась ты страна моя
Россия, а не РОссея!

- Какая хорошо исполненная плохая новость. А какая новость хорошая?
- В стране больше нет кризиса!
- Неужели?!
- Да! Теперь в стране кризИс!
- Вот так вот в России всегда, чтобы решить одну проблему надо придумать другую!

Из приветствия команды КВН «Знакомые» (Челябинск)
- Добрый вечер дорогие друзья, на сцене команда КВН «Знакомые»! Ребята, выступаем легко, непринужденно, потому  что мы с Серегой заплатили жюри (смотрит на жюри). Где эти люди?
- Давай вспомним, как все было. Подходим к людям, спрашиваем: «Вы жюри?», они: «Да», мы: «Надо денег?», они: «Да», дали денег, они говорят: «Ну все, вы в полуфинале»
- Все правильно, почему в жюри другие люди?

На голландской таможне
(Стоит таможенник, к нему подходит парень)
- Так, по глазам вижу, из Голландии едешь, по-любому, что-то есть (обыскивает) в сумке... Нет ничего, проходи...
(парень проходит за спину таможеннику, выдыхает дым, смеется)

Электронная почта
(разговаривает по телефону) ...Скинь мне на электронную почту, записывай адрес: «S», ну как доллар, «G», ну как С русская, только с хвостиком внизу, «Y»... как рогатка, ну У русская! Ладно, скинь мне в аську, номер 2697, «2»-как лебедь.

Парковка в XVII веке
(стоит паковщик/звук- топот копыт). Характерными жестами (как паркуют машину), показывает: ближе, ближе, все, стой, стой! Хлопает по лошади (звуки: хлопок, ржание лошади, удар копытом) парень загибается.

Леонид Якубович переходит через дорогу
(Парень идет, оборачивается)
- ААААвтомобиль! (звук тормоза, удар, парень падает).

Сказка
(музыка: «Там на неведомых дорожках») Баб ушка открывает ставни, улыбается.
(подходит парень) - Бабуля, самогоном банчишь?
- Зайди со двора... (закрывает ставни)

Папина кассета
- Наверняка, каждый из вас в детстве находил ту самую папину кассету, вспомнили? Смотрим.
Парень берет кассету, засовывает в магнитофон, пультом включает фильм.
Играют фанфары Private, звук звонка в дверь, (голос перевод с немецкого)
- Здравствуйте, я плотник, пришел починить ваши трубы.
Раздается звонок в дверь. Парень ставит на паузу, спрашивает: - Кто там?
- Здравствуйте, я плотник, пришел починить ваши трубы.
Парень перематывает кассету, раздается звуки секса, испуганно кричит: - Нет дома никого!!

В криминальном районе
(3 гопника)
Двое идут навстречу третьему:
- О Череп! Здорова. Чё, на, как дела на районе?
- Да все норме!
- Если что, звони.
(проходят, оказывается один за спиной у двоих)
снимает кожаную куртку, а там форма милиции.
- Пронесло...

Слова, которых нет в словаре
(один говорит, двое показывают)
- Я хотел бы поговорить с вами о словах, которые мы употребляем каждый день, но их нет в словаре. Вот, например, слово «Сть»
Подходят друг к другу, поднимают шляпы: «Сть!»
Слова «КЭШ» и «АТШ»:
- Парень, есть сигарета?
- Каэш.
- Атши.
И, наконец, слово «АСК»
Проходит красивая девушка. - Аск!

Почетный караул
(Стоят двое в стойке смирно) Один просит жестами у второго сигарету, второй, озираясь, кладет сигарету в рот, пытается доплюнуть и попасть в рот первому (делает 2 раза). Третью сигарету - проглатывает, у второго она появляется изо рта. 

День рождения у соседей Сталина
(сидят трое, именинник всем говорит: тихо, тихо)
Начинают хлопать в ладоши: «Поздравляем!»
- Тихо, тихо!
Начинают задувать свечку
- Тихо, тихо!
 Тушит свечку пальцами. Парень достает хлопушку
-Тихо, тихо!
Засовывает хлопушку в рот, хлопает, выплевывает конфетти. Достает шампанское, взбалтывает...
- Тихо, тихо!
Хлопок шампанского, второй лови пробку зубами (фанфары - цирк)
- Тихо, тихо!
Выходят двое в костюмах КГБшников:
- Тихо, тихо, на расстрел, только тихо...

Из музыкального выступления команды КВН «Знакомые» (Челябинск)
На входе в ночной клуб
(фоновая музыка - клубная, стоит охранник двоих пропускает, а третьего не пропускает)
- Так стоп! Вход 500 рублей.
- 500 рублей? Это же 17 полторашек «Сибирской короны» светлое! У меня только сотня.
- За сотню, только вот так (приоткрывает дверь)
(парень просовывает руку в дверь, начинает танцевать рукой,  потом начинает засовывать ногу в приоткрытую дверь. Охранник вытаскивает парня из двери)
- Так, стоп. За ногу не доплачивали!
- А, вот держи ещё 50!
(охранник опять приоткрывает дверь, парень влезает по пояс)
- Соскучились?! Давай, давай, гоп! Давай, давай, гоп, девчонки я вас всех люблю! (достаёт телефон) Алло! Да привет, Вить, я в клубе «Территория первых» подожди, сейчас тебе видео пришлю(снимает себя на телефон)это я!(проводит видеокамерой по зрительному залу)а это мои друзья!!!(охранник опять вытаскивает его из клуба )
- Так, хватит! Вы не проходите!
- Подожди, я тебя где-то видел! Ты же ведущий КВН? Северной лиги! Евгений Кудин.
- Хорошо проходи, только про меня никому. (пропускает)
- (подбегает к ведущему) Прикинь, там Кудин на входе.

Пересчёт денег в Сбербанке
(Сидят трое:1, 2 и 3. считают деньги. Перед ГЭГОМ персонаж привлекает внимание, поднятием пальца вверх).
1 кладёт деньги за пазуху. 2 и 3 грозят пальцем и неодобрительно качают головой. Все смеются  и продолжают считать деньги.
2 поворачивается к 1 и 3 спиной и делает вид, что он водитель маршрутки. 1 и 3 передают за проезд. Все смеются  и продолжают считать деньги.
3 начинает танцевать как стриптизёрша, 1 и 2 восторгаются и с радостными возгласами кладут деньги в чулки 3-му. Все смеются  и продолжают считать деньги.
2 надевает маску грабителя и грозит всем пистолетом, 1 и 3 скидывают деньги в мешок  и делают вид, что очень испуганы.1 и 3 смеются. 2 забирает мешок и убегает, 1 смеётся над 2-ым, 3 забирает оставшиеся деньги и тоже убегает. 1 замечает пропажу людей и денег. Находится в состоянии растерянности.  Крутя пальцем над головой, изображает милицейскую мигалку  и убегает в погоню.

Народ задаёт вопросы Дмитрию Медведеву

№	Персонажи	Вопросы	Ответы Д.А. Медведева
1	Команда КВН	Дмитрий Анатольевич, а вы знаете, что сегодня проходит ¼ финала центральной Северной лиги КВН?	Почему-то мне никто из наших коллег, поскромничали, не сказали. Ну, мы сейчас тогда это дело отпразднуем.
2	Молодая пара	Дмитрий Анатольевич, здравствуйте, у нас завтра свадьба, скажите, сколько нужно выпить нашим гостям?	Вот, ровно столько, сколько соответствует уровню развития общества.
3	Домохозяйка	Дмитрий Анатольевич, как Вы относитесь, к тому, что Я весь день кручусь у плиты, а муж приходит с работы валяется на диване, пьёт пиво!	Я считаю, что так должно быть в каждой семье.
4	Прохожий	Дмитрий Анатольевич, это правда, что Вы подарили меру Ханты-Мансийска, на день рождения всего 20 рублей?	Ну, нет у меня больше денег, ну и не хочу я перечислять по каким-то вопросам, но вот небольшую сумму я могу перечислить.
5	Человек в столовой	Дмитрий Анатольевич, а борщ это второе или третье?	Это первое.
6	Прохожий	Дмитрий Анатольевич, у меня такой не скромный вопрос, скажите, если моя жена первая предложила заняться с ней любовью, могу ли я ей отказать?	Это, конечно, не правильно, и не один мужчина не имеет право уклоняться от своих семейных обязательств.
7	Тот же прохожий	Дмитрий Анатольевич,  ну а если жена все-таки настаивает?	Всегда можно найти повод сказать, что я поздно приезжаю домой, я очень устал и неплохо бы полежать, посмотреть телевизор.
8	Водитель маршрутки	Дмитрий Анатольевич, Вам эта песня нравится (Запахло весной...)	Это хорошая тема, я считаю, что она воспитательное значение имеет.
9	Ребенок	Дмитрий Анатольевич, а вы умеете одновременно шевелить бровями и пить чай	(шевелит бровями и пьет чай)

Наша команда, как русский человек в караоке, петь не умеет, но старается.

(Музыка - вступление песни Апрелевка, группа Лампасы)
Все пытаются вступить (3 попытки) и потом уходят.

Из приветствия команды КВН «Моль» (Шадринск)
- Дорогие друзья, сегодня будет совершенно необычное выступление. Сегодня будут сценки, миниатюры, зарисовки. Вы спросите, что здесь необычного? Всё очень просто, они все будут смешными. Кроме того, всё наше выступление будет посвящено всего лишь одной фееричной сценке - сценке про Сталина, благодаря которой, собственно, мы и выиграем сегодняшнюю игру. А пока... в ожидании сценки про Сталина... Начнём!

Где-то  в магазине
- Извините, вы мне не покажете вот эти часы?
- Нет.
- То есть вы мне их не покажете?
- Да.
- То есть вы хотите сказать, что я их не посмотрю?
- Нет.
- Нет - посмотрю?
- Да.
- Не, не посмотрю, да?
- Нет.
- То есть  нет?
- Да.
- Вы дурак?
- Нет.
- Сволочь?
- Да.

- Уже буквально через 4 миниатюры будет сценка про Сталина, а пока у нас...

Очень невлиятельный человек
(плачет)
- Девочка, что случилось?
- Маме с папой нечем платить за квартиру, и злые дяденьки судебные приставы выгнали нас из дома, и теперь нам негде жить.
- М-м-м...

- Надеюсь, мысли о сценке про Сталина не помешают вам насладиться следующей миниатюрой.

Ягуар
- Можно мне коктейль «Ягуар»!
- Может лучше спирт?
- «Ягуар»!
- Или все-таки спирт?
- Я настаиваю на «Ягуаре»!
- Хорошо! Сестра! Обработайте рану больного «Ягуаром»!

- Если вы внимательно следили за нашим выступлением, то путём несложных математических подсчётов могли догадаться, что до сценки про Сталина остаётся 2 миниатюры. А для следующей зарисовки нам понадобится массовка. Массовка, пожалуйста, войдите!

Случай в больнице
Случай в больнице...а хотя нет... Фельетон в здравоохранительном учреждении!
- Вы куда без очереди?!
- Молодой человек!
- Эй! Земля!
- Да я только спросить! Что у меня?
- Корь.
- Спасибо. У меня корь!

А следующая миниатюра заняла второе место на конкурсе «Лучшая миниатюра тысячелетия», уступив, естественно, сценке про Сталина.

Автосалон
- Здравствуйте, расскажите мне, пожалуйста, про эту машину!
(спит, сонно):
- Это Лада-Калина, есть зеленые, есть желтые...
- Хорошо, я беру зелёную.
- Что вы сказали?!
- Я покупаю «Ладу-Калину»!
- Вы покупаете «Ладу Калину»?
- Да, я покупаю «Ладу-Калину»! Что здесь такого?
- Извините, меня, конечно... может, вы дурачок какой-то?
- Да вроде нет! Вы мне продадите её или нет?
- Извините, а можно я запишу это на телефон? А то мне не поверят! (достаёт телефон) Говорите!
- Я хочу купить машину!
- Какую?
- «Ладу Калину»!
- Отлично!  Расчёт наличными будете делать или кредит?
- В кредит.
- Но вы знаете, что «в кредит» получается очень большая переплата? В 14 раз.
- Знаю, конечно!
- И тем не менее покупаете в  кредит?
- Да. Мне не важно, в кредит или не в кредит! Главное, чтоб ездила!
- Ну, да... какое-то время она, конечно, будет ездить... И что смертность в таких машинах высокая знаете?...
- Конечно, знаю! 98,6%! Я ж говорю, мне главное, чтоб ездила...
- ... мы в принципе гарантию даём... 9 дней... Ну... тогда давайте оформлять кредит...  Сегодняшним числом будем оформлять?
- Да, сегодняшним...
- 1 апреля... АААА!
- Ха-ха-ха!

- Ну а сейчас.... Та самая...легендарная сценка про Сталина! Но, к сожалению, показать её сами от переполняемого нас волнения мы не в силах, поэтому её покажет Евгений...
(идёт к Кудину, шепчет ему на ухо)
- Сейчас Александр уладит с Евгением все финансовые вопросы... и мы продолжим
(отходит от него, типа договорились)
- Всё хорошо?
(кивает)
- За вискарь?
(кивает)
- Отлично! Итак, долгожданная сценка про Сталина, которая называется «Сталин спит»

Сталин спит
(Потихоньку начинает засыпать, в тот момент, когда уже окончательно заснул, резко открывает один глаз и водит им по сторонам)

Ну и, собственно, напоследок ... Балтика 9, Портвейн 777, Коктейль «Ягуар» - это плохо.. Команда Моль - это хорошо...а хотя нет... это отлично...

Из музыкального выступления команды «Моль» (Шадринск)
- Мы рады вас приветствовать на песне светового года, которую ведут Александр...
- И какая-то больше синяя, чем зелёная субстанция.

- Слушай, Кирилл, а одолжи мне 1 млн. рублей до завтра?
- А ты точно завтра отдашь, Александр?
- Believe me. Поёт Дима Билан.
- Кирилл, мне только что сообщили, что Дима Билан не приехал.
- Ох уж этот Билан! Поменять бы ему за это в фамилии первые две буквы местами.

- А ты знаешь, Александр, что бывает, если к нам кто-то не приезжает?
- Нет, Александр.
- В таких случаях ... Поёт Альбек Кайсаров!
- Что-то мне подсказывает, что таких случаев сегодня будет много.

Песня «Фёдор Конюхов» («Папа может всё, что угодно»)
Федор Конюхов такой затейник
Путешественник лучше всех
Может сесть на муравейник
Вот такой веселый человек

Федор может спать в сугробе
При минус 30,
Сесть на айсберг голой попой
И долго плыть.
Федор может в жуткий холод
Все что угодно,
Но теперь он только папой не может быть!
Только папой, только папой не может быть!

- Кирилл, а под какую музыку тебе нравится танцевать?
- Я предпочитаю вокально-инструментальный ансамбль «шофе».
- Оно и не удивительно. Подшофе все танцуют.

- Давно, хочу спросить у тебя, Александр - как оно?
-  Я не знаю, Кирилл. Сейчас оно выйдет, у него и спросишь. Поёт Сергей Зверев.
- Он тоже не приехал, Александр.
- Поёт Альбек Кайсаров.

Песня «Качалка» («Летящей походкой»)
Мы с другом моим записались в качалку
Абонемент 1200 рублей
И все б ничего - даже денег не жалко
Но друг уронил мне на ногу гантель

И я вспоминаю - его мать вспоминаю
Зачем же так делать, идрить в рот компот!
Убогой походкой ушел я хромая,
Вот так положил на любительский спорт!

- В наше с Кириллом время эволюция зашла настолько далеко, что к нам на передачу приходит очень много писем.  Причём в буквальном смысле. Несмотря на боль в суставах.
- Здравствуйте, меня зовут Вениамин, мы с другом работаем специалистами по отлову бродячих собак. Поставьте нам что-нибудь от бешенства.
- А тебе не кажется, Кирилл, что в зале стало заметно теплей?
- Ты прав, Александр, потеплело!
- Ох, уж эти фанатки группы «Корни!» И как только их почки ещё не сварились от такого количества кипятка?
- Сейчас, сварятся! Поёт Альбек Кайсаров.

«Песня о Первом января»
Я не помню утро первого января
И второго я утро не помню, это нормально
Я не помню, 24 февраля
Помню гель для бритья подарили
А дальше не помню
ЯМа-ра-Зма-Тик!!! Я не помню, пришел сюда нафиг?
Я не помню, как я проснулся вчера
Особенность организма, после водки - не помнить
Яма-яма-яма-яма-ямаразматик...ооооо

- Кирилл, а как ты относишься к творчеству Григория Лепса?
- Да, Александр, я спал с твоей женой.
- Что ты сказал?
- А что ты спросил?
- А тебе не кажется, Александр, что нам пора закругляться?
- Ты прав Кирилл, давай сверим часы!
- Давай, Александр! У меня полшестого.
- И у меня полшестого.
- Я думаю сейчас у всех мужчин в зале полшестого. Потому что поёт Альбек Кайсаров.

Из конкурса «5 новостей» команды «Моль» (Шадринск)
Новость из разряда «Не ешь после 6 и в «Чики-брики». Скандал в «Чики-Брики». Посетитель, стоя в очереди к кассе, попробовал кусочек гуляша и умер, не оплатив.

Новость из журнала «Форбс для садоводов». В семье дачника родился мальчик с компостной ямочкой на подбородке.

Шутка из разряда «Тимати на палочке». Поговаривают, что жена и сын Никиты Джигурды - седые.

Новость №4. Дальтоник Сидоров переходит дорогу не на светофор, а на удачу.

Новость из разряда «Шутка выше пояса». Грудной сын Анны Семенович пропал без вести прямо во время кормления. Пока спасателям удалось обыскать только первый склон.

Из приветствия команды КВН «За шкафом» (Нижневартовск)
(Ведущий объявляет «За шкафом»)
(выходит актриса и очень пафосно говорит):
- Команда КВН «За шкафом»
(начинает уходить и бурчит)
- Вот как надо объявлять...

Песенка «Сталин»
Сталин! Первое слово! Главное слово в каждой семье!
Сталин - мир подарил он, жизнь подарил он мне и тебе!
А мог и забрать!

- Мы не случайно начали приветствие с этой песни. Дело в том, что с неё начать нам посоветовал редактор Северной лиги КВН Алексей Екс. Он так и сказал: "АААй! Делайте что хотите!!" Так что, поегозим, киски!

Вас, наверное, интересует вопрос, где же Валентина?  Дело в том, что Валентине некогда. Валентина рожает. К разминке обещала подойти.

Амина
Поэтому, встречайте! Новая доминирующая самка нашей команды - Амина!

Что можно сказать об Амине? Амина - девушка.

Теоретически Амина может съесть целого слона. Практически - двух.

Амина, несмотря на внешность, самая настоящая русская баба. Она не то, что коней...она трамваи на ходу останавливает...

Кстати, когда Амине было всего 3 года, в её жизни случилось событие, которое повлияло на всю её дальнейшую судьбу. Амина загрызла ротвейлера.

В Пойковском, где Амина росла и безраздельно властвовала, детей не принято называть именем Амина, в Пойковском детей именем Амина принято пугать.

В классе, где училась Амина, даже если ученик очень хотел выйти к доске, он никогда не поднимал руку. Потому что очень трудно поднять руку, если у тебя сломана ключица.

В школе Амину боялись все, но на последнем звонке в 11 классе Амина так расчувствовалась, что вернула географу его кадык.

Ну и довольно про Амину. Давайте про жизнь.

Без названия
- Какой провод резать? Пурпурный или малахитовый? Оливковый или хаки? Бирюзовый или фуксии, аметистовый или индиго, сизый или бледно-васильковый, сапфировый или лазурный? Кобальтовый или ультрамариновый? Аспидно-серый или охра? Чёрный или...
- Чёрный режь!
- Чёрный, который больше вороной или антрацитовый?
- Какая разница, магнитолу воруем, дура!
- Магнитолу или CD-проигрыватель?....

Тварь
Заводится позитивно и добро:
- Миниатюра ТВАРЬ! ... Показывает Катя.
- Я не буду!
 (сквозь зубы)
- Тварь!

Клуб бывших жён
(все ревут, проревевшись, одна говорит)
- А хотите ещё анекдот?
- Нет, Марина, давайте к делу, что у вас случилось!?
- Что случилось!? Я Вам покажу, что случилось!
(бросается на Кудина)
- Ах ты гад, скотина, всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!!!
- Катя, это ваш бывший муж?
- Нет...  Но примерно вот такое случилось!

Амина Маяковская
- В эфире передача под названием «Алло, мы ищем деградантов»
И поэтому, встречайте, Амина Маяковская, пра-пра-прапорщик Владимира Маяковского.
(Амина читает стихи.)
- Ешь ананасы, рябчиков жуй,
День твой последний приходит, рябчикожуевый ананасоед!

- Не ходите дети в Африку гулять
В Африке большие злые повстанцы.

- Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом по стеклу.

У врача
- На что жалуетесь?
- У меня вот тут что-то болит.
- Где-где?
- Вот здесь, в области Семеновичей.
- Ну-ка откройте-ка своего Галкина...  Ну, всё ясно, голубушка...  У вас двусторонний запущенный Джигурда...  мужика вам надо...
- Думаете, это поможет?
- Думаю, это не повредит.

Зажигательные новости
Анатолий Вассерман в душе шоркает себя бородой

Хирург сошел с ума и вырезал всю деревню Аппендицитово.

А спонсор новостей водка «Белибеевская» - если вы будете помнить первое января, «Белибеевская» вернет вам деньги.

Пойковские авилинии
Мы рады приветствовать на борту самолёта авиакомпании «Пойковские авиалинии», выполняющего рейс Пойковский - Сен-Тропе! Ну, я так Мегион называю!

Командир экипажа 3 класса не окончивший просит в течение полёта его не будить.

Уважаемые пассажиры, на случай аварии наш самолет оборудован подушкой безопасности! То есть, мной!

Аварийный выход находится в аварийном состоянии.

«Пойковские авиалинии» - для тех, кому нечего терять!

Скрасить ваш полет вам поможет «Михалыч». Водка «Михалыч». Ты бухой, зато бесстрашный

Санузлы находятся в носовой и хвостовой частях самолёта. Но находятся - не значит работают.

«Пойковские авиалинии». С нами - убого!

Температура за бортом такая же, как в салоне, потому что разгерметизация - фишка нашей компании

В случае задымления салона не нужно впадать в панику. Это в бизнес-классе жарят шпикачки

Ну и напоследок...
- Команда «За шкафом» - она как компот... лучше подавать напоследок...

Из музыкального выступлениякоманды КВН «За шкафом» (Нижневартовск)
- Мало кто знает, что аналог «Авторадио» появился ещё в 19 веке.

- Здравствуйте, в эфире «Конерадио».

(джингл)

- И я, его ведущая, Екатерина Пегая.

(Джингл - Конерадио. Первое в мире радио, названое в честь ведущей)

- Я напоминаю, что генеральный спонсор нашего эфира... Новая «Лада Конина». «Лада Конина». Есть над чем поржать

А у нас реклама.

(джингл. Реклама на «Конерадио»)

Кнуты, кандалы, крепостные! Это и многое другое вы найдёте в магазине «Всё для рабовладельца». Магазин «Всё для рабовладельца». Покупай, чтобы угнетать.

- Что ж, пора начинать! И открывают наш эфир замечательные люди с неидеальными опорно-двигательными функциями популярный вокально-хореографический коллектив Хор Дур с песней, которую девочки посвятили в рыцари. Смотрим!

Ап! И тигры у ног моих сели!
Ап! И нечем мне больше стоять!

- К нам на «Конерадио» приходит очень много писем. Вот одно из них.
Пишет нам Айгуль Айдаровна из Великого Устюга: Как приготовить бешбармак?
Что ж, с удовольствием отвечу на этот вопрос. Я не знаю.

Зато я  знаю, кто сейчас будет у нас в эфире «Конерадио». Это снова полюбившаяся вам двойка с бубенцами 3, 4го и нулевого размера, Хор Дур.

Песня о диете. («Три белых коня»)
Случилось что-то с пищевареньем
Поела на ночь я чуть-чуть
Чуть-чуть с утра ну и на ланч поела
В обед и полдник я переела
А ночью ела не могла заснуть
И разносит меня и разносит меня...

(джингл - реклама на «Конерадио»)
(рекламный ролик)
- А что это вы, Пётр Игнатьич, сегодня не веселы совсем?
- Да, знаете ли,  крестьяне мои опять бунт учинили!
- А у меня вот всё в порядке, потому что я постоянный клиент магазина «Всё для казни»!
Колы, гильотины, виселицы, бочки с порохом, четвертовальни. Всё это к вашим услугам в  магазине «Всё для казни» на Эксплуататоров 4а. Магазин «Всё для казни». Потому и не бунтуют.

(играет «Боже царя храни»)
- Хочешь эту мелодию себе на мобильник? Прости, друг, не тот нынче век.

- Благодаря моему знакомому на главпочтамте продолжаем читать ваши письма.
Пишет нам Маргарита из... любопытства... Что делать, если у меня секутся волосы, у тебя кривые ноги и зубы, и я просто дурнушка.
С удовольствием, Маргарита, выполняю упражнения из йоги. А на ваш вопрос отвечу так... У вас секутся волосы, у вас кривые ноги и зубы, и вы просто дурнушка. Ха-ХА-Ха.
А для вас вновь поёт небезызвестные жаркие кобылки из дуэта «Дуры»

Песня о женщинах («Ах, если бы сбылась моя мечта»)
Грустная Анна,
Мрачная Валя,
Печальная Света,
Скучная Галя!

Сонная Женя,
Тоскливая Вика,
Вялая Таня
и Анжелика.

Унылая Дуся,
Хмурая Алла...

Всем этим дамам хахаля надо!

Из приветствия команды КВН «Сборная Нижневартовска», ЮУрГУ
- Добрый вечер, дамы и господа, вас рада приветствовать команда КВН «Сборная Нижневартовска, ЮУрГУ»
- Так как у нас в команде есть Фаррух, мы не боимся шутить про борцов, азербайджанцев и спасателей Малибу. Но мы решили расширить наши горизонты и произвести дополнительный набор в команду. Итак, поехали.

Набор в команду
- В зале есть эмо, два штуки, хотя нет, лучше пять, они у нас очень быстро заканчиваются. - Царевна Несмеяна присутствует? Вы? Поздравляю, вы сейчас за билет 150 рублей на ветер выкинули...
- Супермен есть в зале?
(из зала, супермен) - Я здесь! Ура! Не зря в Ханты-Мансийск приехал, не зря микрофон взял, спасибо вам, ура, я КВНщик!
- Ну что ж, теперь, когда мы так усилили состав, можно и начинать, поехали!

Случай в клубе
- Нормальный такой клубешник отгрохали.
- Да, обстановочка приятная.
- Девчонки симпатичные ходят!
- Одна беда, потолки низковаты.
- Да, низковаты, пойдем у бара поваляемся!
(уходят на корточках)

Доярка-вор
Сидит  колхозник, доит корову, включается настораживающая музыка, он оглядывается по сторонам, доит быстро себе в пиджак и дальше спокойно доит корову.

14 февраля. Город мертвых. Зомби
Зомби идут друг другу на встречу и рычат, встречаются и начинают танцевать под песню кредо: «Сегодня в белом танце кружимся, наверно мы с тобой подружимся».

Промоутер в криминальном районе
- Подходим, берем флаера, скидочки, рекламки, возьмите, пожалуйста, флаер, возьмите, пожалуйста, скидку (зарезает парня и грубым голосом). Привет от лысого! (снова нормальным) Берем флаера, скидки!

ОМОН и реклама
- Кризис побудил ОМОН заниматься рекламой.
(врываются) Никому не двигаться! Это ОМОН! А ну легли все! (звучат выстрелы) Мордой в пол, я сказал! Что, не нравится мордой в пол? (резкая смена музыки на лирическую, у омоновцев меняется голос на ласковый) Подушечка «Заложничек», удобные формы и приятная расцветка.
- Подушечка «Заложничек» - все думают, что не пригодится!  (выстрел)
- Милиция!
- Так, ты, самый разговорчивый! Ноги за голову! (выстрел) Ноги за голову, я сказал.
- Я не могууу. (снова смена музыки на рекламную) Украинский салон Йоги «Хлопчик». «Хлопчик» - лизни копчик! (омоновец стреляет без конца в потолок)
- Ты чего? (опять музыка рекламы) - Навесные, бронированные потолки. А вдруг вернусь! (Уходят)
- Нужна будет реклама, звоните!
- А куда?
- 02!

Борец и тренер на ТВ
- Добрый вечер уважаемые телезрители! Сегодня у нас в гостях ложка дегтя в бочке меда дня ВДВ, Фаррух и его тренер.
- И первый вопрос тренеру, а тяжело ли воспитывать Фарруха?
- Да нет, например, для того, чтобы он уснул, достаточно накрыть его клетку одеяльцем!
- Фаррух, вот вы как человек, поучаствовавший в эволюции с самого низа, скажите, что вы думаете о влиянии синтеза белка на молекулярное строение клеток ящерицы?
- Борщ, лопата, капюшон...
- Что вы сказали?
- А что ты спросил?
- Уважаемый тренер, а чем Фаррух занимается помимо борьбы?
- Фаррух прочитай стих.
- (читает на своем языке что-то)
- Да ладно не ломайся, ну...
- (читает, что-то на своем языке, стесняясь)
- Ну, забыл, так забыл... Все, мы пошли.
- Куда вы?
- Да вчера Фарруха змея укусила, пойдем смотреть, что с ней стало!

Как мы провели лето
- И в конце наша команда хотела бы рассказать, как мы провели лето: вот Федя, например, работал, Леша отдыхал в Турции, Федя работал, Антон отдыхал в Европе, Федя работал, Жора отдыхал в Сочи, а Федя работал. За все лето Федя заработал 8973 рубля, мама сказала ему, что он молодец, но нам в голову приходят совсем другие эпитеты!
- А наш зажигательный финальный танец с остросоциальной и политической подоплекой. Танец посвящается каждому, с кем несправедливо поступили на финале Премьер-лиги!
(вся команда танцует под музыку DastIstFakt)
- Сборная Нижневартовска ЮУрГУ, мы за справедливость!

Из конкурса «5 новостей» команды КВН «Сборная Нижневартовска», ЮУрГУ
Пьяные тараканы устроили драку в хлебнице: чужаки с французской булки огребли на Бородинском.

Если ночью в саду включить одновременно две лампочки, есть шанс порвать мотылька.

Комар-неудачник укусил человека сразу же после гадюки.

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта!

В понедельник гражданка Иванова родила 15ть детей, их назвали: Иван, Мария, Антон, Хватит, Стоп,  Остановись, Сколько вас там еще, Откуда Негр, Саша, Микки, Джерри, Принесите книгу, Включите телевизор сериал начинается, Куда доктор пошел какие выходные, Ферапонт, Ферапонт1, Ферапонт2, Принесите книгу с именами, Фуууф вроде все, А нет, смотри-ка еще...

Из музыкального выступления команды КВН «Сборная Нижневартовска», ЮУрГУ
- Тема музыкального домашнего задания «Таланты и поклонники».  А все настоящие таланты вышли из советских двориков, играя на гитаре у подъезда! Давайте заглянем в один из таких двориков!

(стоит лавочка, сидят парни, один с гитарой, обстановка 80х)
- Слышали - ВАЗ 2103 вышел. Ласточка просто!
- С такими темпами через лет 20ть все уже на «семерках» ездить будут!
- А представь себе, что через 40 лет будет!
- Куда уж лучше!? Ты что!? Нам уже через 20 лет все страны обзавидуются!

- Парни смотрите, я талант, я символ СССР нарисовал! (достает рисунок, там рожа славянина) - Это кто? - Ну как, это Йожин Милович. Он СЕРБ и МОЛОД!

- Парни, а я тоже талант, я песню про Родину сочинил! (играет на гитаре и поет)

«Песня о кукурузе» (Наутилус - «Апостол Андрей»)
Видишь - там, на горе кукуруза цветет,
А что еще может цвести, ведь у власти Хрущев,
Сам ее он не ест, а народу дает,
А русский народ ее гонит и пьет, он в принципе гонит и пьет!

- А я тоже талант, я могу... Я могу... кулак в рот засунуть, смотрите!
- Давай без фанатизма!

(прибегает мужик, с тряпкой, руки по локоть в мазуте) Товарищи, у меня Волга! (все шепчутся Волга, Волга, Волга)
- А руки че грязные? Чинил что ли?
- Какие руки? Ааа! Где штаны? Я же как Волгу купил, про все забыл! А у меня же семья, работа! Про что я вам вообще говорил?
- Что-то про Волгу!
- ВОЛГА! (уходит)
(Идет девушка, очень модная)
- О, смотри, сервиз Польский идет!
- Почему сервиз Польский?
- Слушай! Машка! Пойдем в кино, а?
- Да мы меня уже полгода достаешь!
- Слушайте парни, а как вы чаще всего называете свою девушку?
- Киса,
- Зайка,
- Жебебюльчик!
(у всех немой вопрос ЧТО?)
- Она у меня неповторимая!
(снова прибегает мужик, с тряпкой, руки по локоть в мазуте) Мужики вы не поверите, я значит еду я сейчас на своей Волге, как обычно 5 тонн цемента по проселочку в гору везу, как всегда с 5й на заднюю переключаю... сломалась!
- Дядь Коль, может это конечно прозвучит глупо, а ты заправлять не пробовал?
- (Заведенный, начинается бой) Запомни щенок! Советская Волга ездит на единстве партии и народа! На идеи развитого социализма и коммунизма! На честном слове советского человека (престает играть) и с толкача!
- Парни, нам вчера в ПТУ прививки делали.

Песня о вакцинации (Сектор Газа - «Демобилизация»)
Скорая помощь к дому мчится,
Наберу с собою щприцев,
Наберу-ка шприцев я,
И мальчишки и девицы,
Оголяйте ягодицы,
Это вакцинация!
И мальчишки и девицы,
Оголяйте ягодицы,
Это вакцинация!

Проходит мужик с канистрами: «Без комментариев!»

Парень подходит, со всеми здоровается, - привет, привет, привет, привет, потом со всеми прощается, - пока, пока, пока.
- Это кто?
- Да Федя с соседнего двора.
- Че, общаетесь с ним?
- Да так, привет-пока.

- Да ты со всеми в последнее время привет-пока!
- Ага, у тебя вообще самооценка завышена!
- Это у меня самооценка завышена??? Да я самый скромный на свете бог!!!

(снова прибегает мужик, с тряпкой, руки по локоть в мазуте) - Товарищи, не время ругаться, у меня ВОЛГУ! Украли... А у меня с ней столько связано...

(Идет ролик, фотографии мужика и Волги)

- Парни, можно присяду?
- Конечно, дядь Коль. Да ты не расстраивайся, не в Волге счастье!

Кода о счастье
- Счастье - это когда ты встал в очередь на квартиру на окраине, через 20ть лет получил. А это уже ЦЕНТР!
- Да, счастье - это как нос! Плохо когда его нет!
- Не совсем, счастье - это как друг, который с утра ушел за минералкой, ждешь его, ждешь, ждешь его, ждешь...
- А-а, понял, счастье - это вот ты нашкодил, тебя родители в угол поставили, отчитывают, ругают, а соседского-то молча поленом бьют!
(все встают с лавочки)
- А для нас счастье, дорогие друзья, - это когда жюри таблички с оценками поднимают, а вместе с ним и наше настроение!
- Сборная Нижневартовска ЮУрГУ! Будьте Счастливы!