25
января
2011 года
Из приветствия команды КВН «Снег», Сургут
Михалыч
- А че шепотом поем?
- Михалыч, не лезь!
- А че не лезь? Мы ж привезли в Ханты новое в КВН!!!
- Ага, старый новое привез!
- А че это я старый? Я ж как вы в Денди играю!
- Уже давно никто не играет в Денди!
- А, не, я этот... Хиппи! Их уж лет 30 как нет! А не, не хиппи! Рэпер я, ну как там у вас... хоп ца дрица, хоп цаца! Это, оуоу! Ёу? Ну да! А че вы тогда меня в команду то взяли!?!
- А ты по-другому не соглашался нас сюда везти!
- Это я правильно себе «Газель»-то пассажирскую купил, кормилица!
- Так! Михалыч! Не мешай!
- Команда КВН «Снег» ПОЕХАЛИИИИИ!!!
- Так, стоп, куда поехали!?! Я ж не заправился еще!
Актировка
(Звук вьюги проходит мальчик в пуховике, к нему подбегает мужчина).
- Мальчик! На улице -40! Актировка по 11 класс!
- Да я знаю! Я уже обратно домой иду!
Дюймовочка на боксе
(Проходит девочка с очень большой табличкой 2 раунда).
Как наказывают за двойку в обычной дагестанской семье
(Дагестанец толкает парня).
- Э-э-э! Почему, я спрашиваю, почему ты моему сыну двойку поставил!
Мальчишки в песочнице
(2 мальчика играют, голос мамы).
- Дима, домой!
- Всё, я пошел.
- Стой! Мы ведь с тобой столько не сделали! С гаража не прыгали! Звонки не поджигали! Качели не лизали! Пришло время сказать мамам - нет! И гулять, сколько мы хотим!
- Да что ж я делаю! Мать я остаюсь играть с Денисом! И скинь мяч, женщина!
(Вылетает мяч, дети начинают играть, вслед за мячом вылетает сумка с вещами, ГЗК мама).
- Вот и живи с Денисом!
- Всё, я пошел!
Контрольная работа
- Иванов, я все вижу! (3 раза).
- Да что вы видите, Марь Иванна!
(Учитель жестами показывает «Застегни ширинку»).
К ведущему
- Привет! Ты тут главный?
- Нет.
- А че делаешь?
- Веду.
- Я тоже водитель. Ну, ты поймешь! У вас же тут олимпиада по шахматам, я тут одного ферзя подвозил, ну конь какой-то, одет так, не сказать что начальник - пешка, я его до речпорта довез, а у него там такая ладья стоит! Жена его выбегает в клетчатом платье, если честно доска, а охранник рядом ваще слон! В голове один мат! Ну, этот шах мне денег отвалил, я щас, короче, в дамках! Одним словом король! А я смотрю, ты ваще молодой, как мои пацаны! Вон, усики растут едва...е 4!
Мать с коляской
(Детский плач, выходит мать с коляской).
- Да перестань ты плакать! Все, я на тебя обиделась! (Отворачивается от коляски, включается оригинал «Баста» - «Прости меня мама», мать поворачивается удивленно).
- И телефон мой не трогай!
Совет директоров
- Здравствуйте, господа! 4 года мы...
- Извините, я выйду на минуту (оставляет телефон на стуле).
- Господа! 4 года мы...(начинает играть противный рингтон, через 20 секунд выключается).
- Господа! 4 года мы...(снова начинает играть противный рингтон, через 20 секунд директор встает, берет телефон и разбивает его, музыка прекращается).
- Господа! 4 года мы...(снова начинает играть противный рингтон, директор достает свой телефон, выключает его).
- Господа! 4 года мы шли к тому, что бы поменять нашу корпоративную мелодию!
Папа после зарплаты
- Сына, где инструменты?
- Папа, какие инструменты? 2 часа ночи!
- Где инструменты?
- В кладовке!
- Я смотрел, там нет!
- А что случилось?
- В доме пылесос поломался!
- Ты все равно ничего не сможешь сделать в таком состоянии!
- Я 15 лет назад в таком состоянии тебя сделал, и пылесос починю!
Смотр самодеятельности в детском саду
(Выходит мальчик).
- Кирилл Чернышев. Вы, идущая мимо меня. Марина Цветаева.
(Периодически на сцену выбегает папа мальчика и громким шепотом делает наставления).
- Давай, сынок!
- Кирилл Чернышев. Вы, идущая мимо меня. Марина Цветаева.
- Сынуля, как репетировали!
- Кирилл Чернышев. Вы, идущая мимо меня. Марина Цветаева.
(Папа, помогая мальчику, начинает читать оригинал стихотворения Цветаевой).
У женского общежития
(На мотив песни «Конфесса» - Челентано)
- Здравствуй женское общежитие,
Здравствуй, здравствуй, давно не виделись,
Помоги ты мне общежитие,
Я любви хочу.
- Комендант я общежития,
Не пущу я вас в общежитие,
Так как женское общежитие
Не для мужиков!
- Ma perchetuseiun'altradonna
Ma perchetu non seipiutu
Ma perchetu, tu non l'haidetto prima
Chi non ama non sarаamatomai
- (2 парня) Запустите его в общежитие.
- Не пущу я его в общежитие!
- (2 девушки) Да пустите его в общежитие!!!
- (хором) У него там жена!!!
- А-а-а-а, ну тогда проходи! Парень, а кто твоя жена?
- Да какая разница!
Из приветствия команды КВН «На легке», Тюмень
Автора команды
(Выходит с девочкой за руку).
- Привет Талгатик! Тебе сразу нет! А где твой третий?!
- Он обиделся и ушел.
- Ну и, слава Богу!
- Короче, эта девочка будет с вами играть!
- Максим, она не будет с нами играть!
- Ты будешь с ними играть?
- Да!
- Она будет с вами играть! Какие проблемы...Ты вообще как выигрывать собрался? Ты видел, кто в жюри сидит??
- Кто?
- Ну посмотри...я просто не вижу. Похоже, это абсолютно не смешной парень из Нягани (пародирует Аркадия из «Кефира»).
- Да знаешь кто ты?! Ты... ты... да ты вообще никто! Ты фуфло лимоновое! Да ты вша!
- (Девочка) Я не буду играть в этой команде (начинает уходить).
- Иди сюда! (Звучит звук из игры Мортал комбат «змейка скорпиона», подтягивает её к себе).
Казахская таможня
- Это что?
- Дезодорант.
- Как он работает?
- Как обычно.
- В смысле как обычно, с 9 до 5, с понедельника по пятницу?
- Это что?
- Кокаин.
- Что?
- Кокаин.
(Пробует на язык).
- Ну да, это кокаин. А это что?
- Автомат.
(пробует на язык).
- Ну да, это автомат (поворачивается ещё раз, пробует кокаин). А это кокаин. Так, а это что?
- Это 100000 долларов.
- Чьё это?
- Это не наше.
- А чьё?
- Это ваше.
- И шоколадка.
Друзья
-Пацаны, есть позвонить?
- У меня нет, у Лёши есть
- Да нету у меня. Ты что?
- Да ладно, ты же вот 5 минут назад маме звонил, забывашка!
- Да нет у меня!
- Лёш...ты ладно ему, мне зачем врешь, я же знаю что вот он у тебя в кармане лежит (достает телефон отдает).
Гопник уходит на задний план со словами «щас я позвоню и отдам».
- Он отдаст, правда!
Из музыкального домашнего задания команда КВН «Физмат», Магнитогорск
Обычная ханты-мансийская семья
-Жена, сын, парень в кепке! У меня для вас неприятное известие: к нам едет дядя Валера из Сызрани.
- А кто такой дядя Валера?
- Тут словами не скажешь, тут петь надо (поет на башкирском языке).
- Что, неужели, такой плохой?
- Да вообще классный.
- Давайте подумаем, как будем встречать дядю Валеру.
- А давайте его в баню сводим?
- Ты что сына, он же жару не переносит.
- А мы ее топить не будем!
- Давайте пока едет дядя, Валера поиграем в игру. Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее и съест!
- Блин, жрать хочется!
(Звонок в дверь, выходит дядя Валера).
- О! Валера приехал.
- Ну, садись, рассказывай, как доехал.
(Играет минус Павел Воля - «Маме»).
- Ненавижу поезда, если сразу до Хантов, то да. А так с пересадкой в Пыть-Яхе. Да ну его... Лучше вы рассказывайте, подарки на Новый год от меня получили?
- Да разве это подарками назовешь?
- А что не так?
(Под песню «Если у вас нету тети»).
- Если у вас в подарке, нет мандарин и конфет, значит у вас, значит у вас...
- Аллергия и диабет!
- Валера, опять ты за своё!
- Да ладно! Я же не с пустыми руками, я же чаю вам привез. Давайте попробуем.
(танец из рекламы «Липтон»)
- Ну, как чай?
- Как Кудин?
- В смысле?
- Сладенький.
Школа понтов
-Хай, гайз! На прошлом занятии мы проходили как понтануться, если вы купили новую машину. Алекс, покажи.
- Ну это просто, я достану ключики с брелоком, и буду идти по торговому центру.
- Замечательно. А если вы купили новые трусики CalvinKlein. Ваши действия?
- Я сниму штанишки.
- Мистейк, Макси. Нужно в людном месте сделать потягушки, резиночка выглядывает все видят надпись. А если у вас, в вечер пятницы в кармане всего 60 рублей?
- Я вызову такси!
- Мистейк, Алекс. А если приедет копейка?.. Объясняю. Покупаете пачку Parliament и в клубе кладете ее в карман джинс, но не до конца, а чтобы отчетливо было видно надпись Parliament.И на конец, самая сложная ситуация, у вас вообще нет денег. Как вы понтанетесь?
- Мы не знаем, такого не бывает.
- Объясняю. Выходите из «В контакте» на две недели, заходите и ставите надпись «Блин, хочу обратно в Испанию».
Последний клиент в летнем кафе
(Сидит пьяный парень лицом в стол, выбегает девушка).
- Сереж, извини, я опоздала.
(Выходит официант).
- Вы Татьяна? Вот вам Сергей передал: «Татьяна извини, я немного выпил, так как очень сильно волнуюсь. Я не зря пригласил тебя в этот ресторан, ведь мы первый раз встретились, поцеловались, познакомились. Как видишь, здесь ничего не изменилось, только тогда текст читал другой официант» (делает взмах рукой, начинает играть медленная композиция).
- (продолжает читать) «О, наша песня, давай потанцуем?»
(Танцуют).
- Татьяна, давай поцелуемся?
- Что?
(Смотрят в листок).
- Ну, все верно - «поцелуемся»! «Татьяна, я давно хотел тебе сказать, выходи за меня?»
- Сереж, я согласна, но у меня для тебя тоже есть сюрприз. У нас скоро будет малыш.
(Официант убегает за кулисы, раздается выстрел, выбегает с шампанским).
- Поздравляю!
Из приветствия команды КВН «Физмат», Магнитогорск
Стивен Сигал не узнал друга
- Привет, Стивен! (Ломает руку).
В ресторане
- Девушка, купите своему парню бутылочку водки. По глазам вижу, он этого хочет.
- Ну, я же тебе цветы покупал.
Домашняя вечеринка
- Макс у тебя презервативы есть?
- А что? Кто?
- Федотова.
- Федотова?!
- Да тихо ты, там пока не точно.
- Ну, держи.
- А есть два?
- Не, мне самому надо.
- А у тебя кто?
- Федотова, только уже точно!
1 сентября
- Светлана Анатольевна, а что вы вечером делаете?
- Ну как, проверяю ваши сочинения «Как я провел лето».
- А давайте вместе поужинаем.
- Но у меня же муж.
- Ну, трудовика же это не останавливает.
- Что?!
- Я про вас все знаю!
- Хорошо. Что ты хочешь?
- Пятерку по литературе и вас!
- Ну, с твоими знаниями по литературе пять не вариант. Говори, где и во сколько.
Сын смотрит ночью телевизор
- Сына, ты что? Ты смотрел на часы? Ты же зрение себе посадишь!
- Ну, мама.
- Ну вот, посадил. Я папа! Ладно, ты обо мне не думаешь, ты о матери подумай... Что ты молчишь?
- О матери думаю.
- Так ты что пьешь?
- Ягуар.
- А смотришь что?
- Аншлаг.
- Ну что пьешь, то и смотришь. Так выключай телевизор быстро.
(Играет лиричная музыка).
- Как по-дебильному у нас телевизор выключается.
Девушка гостит у парня
- Ну, все Андрей, я домой.
- Постой, куда же ты на ночь глядя? Оставайся у меня. Утром вместе поедем.
- А ты мне футболку дашь?
- Дам.
- Длинную?
- Да. Вот, «Весна студенческая 2008».
- Ну, хорошо, я в душ.
- Я жду!
Жена отчитывает мужа
(Стоит муж в коробке и его отчитывает жена).
- Серёжа, сколько раз тебе говорить? Флеш старше стрита!
- Но мне Володя сказал.
- Кто такой Володя?
- Крупье.
- А если бы он тебе сказал на квартиру сыграть?
(Звонок в дверь, человек выносит квартирные вещи).
- Скотина ты, Сережа, все деньги проиграл. Ребенку зимой ходить не в чем.
- Пускай в моём ходит.
- Зимой в коробке холодно.
(Выбегает сын в коробке).
- Мама, а добавь мне денег на дискотеку.
- (муж) А сколько у тебя есть?
- Сережа!
Из приветствия команды КВН «Casual», Екатеринбург
Обычная среднестатистическая бабушка
(Идет бабушка, у нее начинает звонить телефон, она достает из сумки телефон в полиэтиленовом пакете, долго разворачивает пакет, достает телефон).
- Алло! Алло! Блин, опять «красную» нажала!
Из музыкального домашнего задания команды КВН Сборная Тюмени, Тюмень
- Дорогие друзья, приветствую вас в нашем караоке-баре. В нашем баре вы можете не только петь, но и пить. Не только есть, но и исть, а также заказать любую песню.
(Двое).
- Дорогая! Наконец-то я накопил денег и пригласил тебя в этот бар. Что ты будешь?
- Я буду есть!
- Как обычно, хлеб с водой?
Из приветствия команды КВН Сборная Тюмени, Тюмень
Работники ДПС тоже сдают на права
- Итак, вот вам тест в нем по одному вопросу. Вот ручки. Время...ну сутки даю...
- А кто писать не умеет?
- Врачи.
Супермен
- Деньги давай, телефон давай...
(Фанфары! Появляется супермен и помогает грабителю).
Однажды на остановке
(Стоит молодой человек, за ним стоит пара и целуются).
- О, дорогая, наш автобус - поехали! (берёт девушку и уходит).
Случай в магазине
- С вас 375 рублей. Молодой человек у меня нет сдачи с 5000, я только что кассу сдала.
(Грабитель хнычет и бросает маску в продавщицу).
Из приветствия команды КВН «Азарт.Ру», Сургут.
Голуби в Америке
Включается американская музыка и пять участников команды кивают головой вперёд как американские рэперы.
Индийские голуби
Включается индийская музыка и пять участников команды кивают головой слева направо.
Голуби на Кавказе
Включается кавказская музыка и пять участников при виде девушки резко поднимают головы вверх и начинают бегать за ней с криками: Ойда-а!
История любви
(Двое парней сидят на стуле и кокетничают. Тут один обращается к другому).
-За что сидишь?!
-За любовь!
Кавказские тираннозавры
Двое кавказцев, приняв вид тираннозавров, подходят друг к другу и здороваются как на Кавказе.
Аниматоры в Баку
Двое пастухов в бурках двигают плечами под музыку
Бокс
Один боксёр бьёт другого, а тот призывает тренера бросить полотенце. Тренер выходи голый в полотенце как из сауны и говорит: «Не могу!»
Из музыкального домашнего задания команды КВН «Азарт.Ру», Сургут
Азербайджанская версия этой передачи «Давай поженимся»
- Здравствуйте, в эфире передача «Тронул, давай женись». Что ты, что ты на меня смотришь, тронул? Давай, женись!
- Я смотрел эту передачу, там же выбирать надо.
- А, это формальности. Ну ладно кого выбираешь её или... Расул, Закир или её братьев?
- Ну, её конечно!
- Естественно!
- А, подождите, там же подарки надо дарить!
- Стоять! Что, Анжела, не везёт тебе, уже пятый удрать хочет. Любишь Анжелу?
- Нет!
- А что ты тогда женишься?
- Ну, вы же меня заставляете!
- Значит, женишься.
- Ну да, я же вас боюсь!
- Значит, всё-таки, любишь!
- Нет!
- Что за непонятный любовный треугольник?!
Легендарная группа Гастрн эн Байтер
Этажи и крыши, там ремонт,
Ты снова слышишь, слушай,
Что так громко сверлишь.
И ничего не надо больше,
Твои деньги, наши руки,
Можно ниже или выше.
Припев
Для тебя, эти лучшие плитки,
Для тебя, эти рулоны обоев,
Для тебя, эти высокие палки,
Для тебя, эта вот стремянка,
Для тебя, этот скромный парень.
Тэйк ю ха-ха-ха,
Тэйк ю ха-ха-ха,
Тэйк ю ха-ха-ха.
Из приветствия команды КВН «Попкорн», Курган
ФСБшники на работе
(2 человека печатают за компьютерами).
- Дай мне 30 секунд, и я засеку его.
- Он где-то в центре.
- Вот он, добавляй его в друзья.
В семье акробатов
(2 человека исполняют акробатические трюки, забегает третий).
- Мама, Папа, что вы тут делаете?
- Сын, я же сказала, пойди, погуляй.
Монгольский футбольный клуб выиграл Лигу Чемпионов
(Толпа людей радостно тянут руки к кубку, роняют его, и разъезжаются на лошадях).
На волейболе
- Так, сейчас подача будет.
(Вылетает мяч с другой стороны, команда разворачивается).
- Так, сейчас подача будет.
Модели
(Выходят строем модели).
- Все модели тупые.
- Мы не тупые.
(Одна останавливается, в неё врезаются остальные).
Смена почётного караула в Голландии
(2 человека пробегают мимо друг друга, хлопая в ладоши).
Отец и дочь в очереди
-Дочка, смотри! Это мой начальник, из-за него ты в лагерь не поехала.
(Девочка пинает впереди стоящего человека).
-Ой, извините, Пётр Иванович, дочка маленькая не понимает. Это из-за него ты куколку не получила.
(Девочка опять пинает).
- Извините, я её дома накажу. Это он меня с работы уволил.
(Бьёт сам).
- Дочка, пошли в другую очередь, там бухгалтер.
Из музыкального домашнего задания команды КВН «Попкорн», Курган
(За столом все поздравляют именинника. Выходит отец).
- Ну всё, сын, мы поехали с мамой. Главное, не шумите.
(Раздаётся звонок).
-Здравствуйте, Данила Андреевич, с именинником вас.
(Проходя мимо отца, гость ударяет пакет и раздаётся звук стекла).
-Так что там у вас?
(Человек ударяет пакетом об пол, раздаётся звук битого стекла).
Именинник: Да это у нас Николай йогой будет заниматься.
(Отец уходит).
-Ну, я думаю, настало время для подарков. Женя, мы знаем, что у тебя девушка страшная, поэтому принимай первый подарок.
- Ух ты, пакетик, и сразу с дырочками для глаз.
- Ну, я думаю, настало время для ответного слова именинника.
- Я приготовил для вас песню мамонтёнка.
(На мотив «Песня мамонтёнка»).
Пусть мама услышит, пусть мама придет,
Пусть мама меня с объездной заберёт.
- Движухи хочу.
(Начинаются дискотека. Парень танцует с девушкой, к ним подходит третий и показывает жестами, что это его девушка. Парень соглашается, и начинает танцевать с пришедшим).
(Заходит разъярённый сосед с утюгом).
- Это у вас музыка громко играет?
- Мы сделаем потише.
- Громче делайте, там сейчас человек кричать будет.
- Ребята, а давайте позвоним по телефону и скажем «Алло. Это квартира Зайцевых? Нет? А почему тогда уши из трубки торчат».
- Давай, звони.
- Алло, это квартира Зайцевых?
- Нет, это квартира Магеляс.
- А почему тогда... А зачем я вам звоню?
(Заходит дембель).
- Ну что, не дождалась меня Зинка, съехала с этой хаты?
- Женя, мы скинулись, и пригласили к тебе на день рождения Валерия Леонтьева.
- Здравствуйте, Валерий, может что-то споёте?
(Песня на мотив «Каждый хочет любить» В. Леонтьев).
Каждый хочет любить, и солдат и моряк,
Наконец разрешили, провести наш парад.
- Валерий, у меня день рождение вообще-то, может что-то нормальное споёте?
(Песня на мотив «Августин» В. Леонтьев).
Ах, мой милый, милый, милый
Августин, Августин, Августин.
-Так хватит, что вы из моего дня рождения устроили. Как будто я не понимаю, что это не Леонтьев, а Коля в парике вышел.
-Женька, смотри как смешно Леонтьев - Коля, Леонтьев- Коля, Чубака, Тарас Бульба, Болонка. (По- разному надевает парик).
Из приветствия команды КВН Сборная МГТУ, Магнитогорск.
Валуев на рыбалке
(Парень сидит с удочкой, насаживает червячка, плюет на него, забрасывает. Валуев берет огромную удочку, плюет на парня и насаживает на крючок).
Детский лагерь после отбоя
(На сцене парень, накрытый простыней, под одеялом что-то ест).
- К нему родители вчера приезжали, вон опять ест под одеялом.
(Срывает одеяло, он спит).
(Накрывает его, как только собирается уходить, он опять ест).
(Снова срывает, он снова спит).
(Накрывает себя и сам ест).
Семья установила себе спутниковое телевидение
(Парень с девушкой на сцене с «кислыми» выражениями лиц переключают множество каналов. Услышав заставку «Большой разницы»).
- О, первый канал!
Военкомат
- Здравствуйте, вы Майор Кузнецов?
- Да.
- Что это? (Показывает листок).
- Повестка
(Бьет по лицу).
- Я сам вижу, что это повестка. Кому ты её прислал?
- Иванову.
- Иванову... Ты знаешь, кто такой Иванов? (Снова бьет по лицу несколько раз).
- Кто? (Майор плачет).
- Это я! (Садится рядом и начинает плакать). Сколько можно уже эти повестки приносить?
Клещи
(Выходят два парня навстречу друг другу, на одном из них висит третий парень).
- Привет, Димас. Где был?
- По лесу гулял.
- А клеща подцепить не боишься?
- Я же прививку сделал.
(Парень слезает с него).
- Так она против гриппа была.
(Парень снова запрыгивает на него).
- А Лёха что опять грибов обожрался?
Переход Юрия Жиркова в лондонский «Арсенал»
- Здравствуйте, мы хотим купить у вас Юрия Жиркова. (На заднем плане парень делает довольное выражение лица).
- Дело в том, что Юрий Жирков у нас очень ценный игрок, и мы не можем раскидываться такими игроками, тем более у него не кончился контракт. (На заднем плане парень делает недовольное выражение лица).
- Вы знаете, мы готовы заплатить любую сумму, более того мы готовы заплатить неустойку. (На заднем плане парень делает довольное выражение лица).
- Юрий Жирков является игроком сборной России, это очень престижно для нашего клуба. (На заднем плане парень делает недовольное выражение лица).
- Вы знаете, у нас в клубе очень хорошие футбольные традиции, я думаю, самому Юрию будет приятно играть у нас в клубе. (На заднем плане парень делает довольное выражение лица).
- А мы обязательно должны при техничке разговаривать. (На заднем плане парень по очереди делает довольное выражение лица, потом недовольное и уходит, делая вид, что моет пол).
Кода
- Ну, а в заключении хотелось бы сказать следующее...
(Закрывает лицо рукой).
- Парни идите сюда (шепотом).
(Все подходят ближе).
- Камера меня крупным планом взяла? (Шепотом).
- Да
- Олег, ударь меня, как договаривались (Шепотом).
(Бьет).
- Сильнее (шепотом).
(Бьет сильнее).
- Слеза пошла? (Шепотом).
- Да.
(Открывает лицо).
- Мы любим тебя, Ханты-Мансийск.
Из музыкального домашнего задания команды КВН Сборная МГТУ, Магнитогорск
- Ничего не знаю, Танька моя.
- С чего это она твоя?
- Моя сказал (удар в плечо).
- Чего это?
- Моя сказал (бьет в плечо).
- Почему?
- Моя!!
- Ну ладно, ладно. Ты только нож убери.
- А че, я же его так держу, а не так.
- Давайте по-мужски решим все (встают в стойки, чтобы драться. Играют « в камень ножницы бумага». Один поставил «бумагу», другой «камень». Тот, который показал камень, говорит).
- Я выиграл.
- Почему?
- Я сказал, я выиграл!
- Ладно, ладно, только топор убери.
- А че, я же его так держу, а не.... А, ну да.
- Пусть она сама выберет одного из нас (кричат в окно).
- Таня!!
- Татьяяянаа!!!
- Серега! (Бросает камень в окно). Позови Таньку, а то у нее окна с другой стороны дома, обходить в ломы!
- Скажите, а он всегда котят в окно кидает?
- Да что ж мы трое таких здоровых не сможем в этом доме дверь вынести. А ну братцы (поднимают одного на руки и как бревном ударяют, парень падает).
- Блин, как у них в «Том и Джерри» так получается...
- Хотя птички летают...
- Эх ладно учитесь, как женщин завоевывать.
(Начинает играть «казачок», делает движение из танца и постоянно падает, потом приносит стул, садится и начинает на стуле танцевать).
- Эх, дайте я попробую.
(Начинает играть Сердючка, он хватает бутылку, пьет из нее, берет палку огромную и замахивается).
- Эх, Держите меня семеро.
- Что это?
- Извините, мужики, я как Сердючку слышу, у меня рефлекс срабатывает.
- Можно я попробую.
(Начинают играть шаманские барабаны).
- Умба э умбааха ха, умба...
- Интеллигент, ты че делаешь?
- Татьяну зову.
- Ты так дождь вызовешь! Всему вас учить надо - смотрите!
(Начинает играть Яблочко, парень танцует и в прыжке раздается хруст).
- Ой, кажется шов разошелся... на аппендиците
Из музыкального домашнего задания команды КВН «Фарш», Сургут
Лось играет в баскетбол
(Звуки мяча об пол и сдувание мяча).
Каждый парень после душа
(Выходит парень в трусах, якобы смотрит в зеркало, демонстрирует свои мышцы, надевает шапку и уходит).
- Это Олег. Туфли Олега (играет песня) «Там, где-то там, где-то там» «Блестящие»)
Песня гимнаста, который неудачно приземлился
(на мотив песни «Глеб Жеглов» группы «Любэ»)
Врач ему сделал руки и ноги,
Справку дал, что все починил.
Тут гимнаст, ошибку заметил,
И врачу он тут же спросил.
А таз, мне пришили вместо глаз.
Передача «Зов джунглей»
- И эту кость, получают хищники.
- (выходит хромой Кощей). Это моя кость, отдайте.
Бурят и русский в бане
- (сидят двое, у одного глаза узкие, у другого широкие) Надо пару поддать (добавляет. У которого глаза были узкими, становятся широкими, у широкого узкими).
Песня целеустремленного мальчика
Мальчишка сквозь асфальт
На бульваре рос.
Из музыкального домашнего задания команды КВН «ЮУрГУ», Нижневартовск.
Прием на работу
- Здравствуйте, я хочу устр...
- Т-с!
- Вот мое резю...
- Т-с!
- Выслуш...
- Т-с!
- Т-с-с.
- Т-с-с.
- Т-с-с-с!
(жмут руки).
Дочь дальнобойщика
- Пап, я пошла на дискотеку.
- Ты сумочку забыла.
- Ой (пятится обратно задом под писк, характерный, когда фура сдает назад).
Случай в семье врачей (рефрен дочери дальнобойщика)
- Дорогая, ты мне никогда не изменяла?
- Нет, что ты дорогой! Я же так люблю своего врачика, ты у меня самый драгоценный!
- Мам, пап.
- А ну выйди, у нас с мамой серьезный разговор!
(Сын пятится обратно задом и включается звук, характерный, когда фура сдает назад).
Армия Буратин атакует термитник
(Люди бегут под звук бензопилы, постепенно приседают и окончательно падают на пол).
Очень толстая кукушка в часах
(Отыгрыш лицом. Кукушка с большим трудом вылезает из створок, кукует, пытается, но не может залезть обратно, и засыпает, не залезая внутрь домика).
Самый эмоциональный человек на рыбалке
(Двое сидят, тихо рыбачат, один поймал рыбу, радостно скачет).
- Ну че, поймал?
- Аха, вот такую (показывает огромную рыбу, его маленькая, которую он только что поймал, выпадает).
- Да что такое! Вот такую! (То же самое происходит второй раз).
- Подержи! Вот такую рыбу!
Гостиница «Метрополь», простой русский сантехник приходит в номер к иностранке
- Ну, здравствуй, хозяйка, вот он я твой спаситель. Показывай, где у тебя трубень прорвало!
- What?
- Че вот?
- What?
- Че ты мне воткаешь? Ты че такая тупая? Ты мне пальцем тыкни, где у тебя трубень прорвало! Ай, ладно, я сам все сделаю.
- Подай мне вон ту хрень!
- What?
- ВОН ТУ ХРЕНЬ ПОДАЙ МНЕ!
- What?
- КАНДАЛИЗУ РАЙС ПОДАЙ МНЕ!
- (с акцентом) А-а-а, хрэнь!
- Do you want a cap of tea?
- А? Че?
- Tea!
- А ну я то да, а ты со мной выпьешь?
- Maybe you want a Martini?
- OH! YES I DO!!! One Martini please! Two ice cubes! And small yellow umbrella!
- Ok.
- Высоко, высоко в горах, живет маленькая птичка, которая все знает, вот у нее и спрашивайте, что сломалось, а я не знаю, что сломалось!
И закончить мы бы хотели словами победителя шахматной олимпиады
- Эй детка, я тут недавно кубок выиграл, поехали ко мне!
Читатель
(Лежит бомж на лавочке, просыпается, берет с пола газету).
- О! Новости Югры!
- Новости шоу-бизнеса! С нашей эстрады постепенно уходят такие личности как Киркоров, и Пугачева и Розенбаум и Укупник... и хрен с ними.
- Уроки этикета. Во время обеда вилку в левую руку, а нож в правую, ВО и как теперь жрать-то?!?! Руки заняты!!
- Ученые выяснили, что девушки больше любят брутальных мужчин (смотрит на Кудина). ХА! 1:0! (еще варианты: ЧЕ! СЪЕЛ! 1:0).
- О! Анекдот... Ха, ха, ха. Вернемся к новостям.
- Новости политики! Путину подарили маленькую собачку-каратиста. Ну да! Чихуа (машет ногами) ХУА ХУА!
- В бермудском треугольнике пропадают люди. Дак у нас такой же треугольник есть, киоск, ментовка, трезвяк, киоск, ментовка, трезвяк! Пойду и я пропаду!
