08  мая  2004 года

Из выступления команды КВН «Три К» (Когалым):

- Нашей команде в аптеке на сдачу дали “Виагру”. - Хорошо! - Отлично! (выходит девушка с начесанными, стоящими волосами) Побочное действие!!!

Из выступления команды КВН «Сборная Ленинграда» (Санкт-Петербург):

Открывается ширма, там две толпы в ожидании смотрят друг на друга… - Вы просмотрели миниатюру «Программа «Окна»- Охрана в отпуске!»

Из приветствия команды КВН «Острова» (Сахалин)

- Ребят, я хочу себе на день рождения белочку такую… - А я хомячка… - (кореец) А мне подарите собаку. - Валер, мы каждый год дарим тебе собаку. Где они?

Номер «Кубик - Рубик»

- Это Наташа. При своем IQ – 40 увлекается головоломками. (Наташа – большая русская девушка,  показывает Соне – маленькой кореянке,  Кубик - Рубик) - Собрать сможешь? - Смогу. (Наташа сжимает кубик, он рассыпается) - Собирай…

Номер «Сперматозоиды»

- Однажды наш Дима целых 9 часов ждал девушку на свидание. (Играет грустная музыка. Стоит грустный человек, в руках повял букет цветов. Выходят шесть человек в костюмах сперматозоидов, такие же уставшие и обращаясь к молодому человеку) - Ты, чувак, как хочешь, а мы домой пошли.

Номер «Реклама»

(отодвигается одна створка ширмы, внутри нее, как в рекламе «Джинс» идет грабитель в шапке и с фомкой; раздается звонок телефона) - Я же говорил тебе, выключи телефон! (отодвигается вторая половинка ширмы, там милиционер с пистолетом) - А зачем?

Номер «Боксеры»

- Леди и джентльмены! Историческое боксерский поединок встречаются братья Владимир Кличко и Константин Кличко. Покажите красивый…Бокс! (Боксеры тупят) - Бей. - Не могу, ты же брат мой. - И ты мой брат, я не могу. - Давай, как в детстве. - Эн-бэе-цо. - Колодец-колодец  - 3 раза. - Ты мухлюешь…  - Давай перчатки снимем. (Снимают перчатки, перекладывают микрофон в другую руку. И продолжают играть той рукой, которая в перчатке.) - Колодец-колодец… Да что же это такое, одни колодцы!! 

Номер «Тарзанка»

- Наташка то у нас экстримал…. С тарзанки прыгает… - Подумаешь, все прыгают… (Наташа -  большая девушка, выглядывает из-за ширмы.) - Не, ну я то долетаю!

Номер «Застрахованное место»

- По примеру Дженифер Лопес наша Наташа застраховала тоже самое место на кругленькую сумму. (Идет Наташа, оглядываясь, на попу, за ней команда с доской, в которую вбит гвоздь) - Осторожно! Аккуратней! Не трогайте! - Слушай, Натаха, ну что тебе стоит. Сядь на гвоздь, а?! Хоть раз домой на самолете полетим!

Номер «Кря-кря»

- Случай в походе.  (звуки леса) - Давайте играть в карты на желание! - А как это? - Вот смотри. Это ему, это ему, это тебе, вот  ты и проиграл! Давай иди в те камыши и громко крякни! - Хорошо. Кря-кря! (звук стрельбы из ружья) - Классно отдыхаем!

Номер «Марио»

- Бывают такие моменты в жизни, когда… - Марио! - Много теплых слов можно было бы сказать… - Марио! (Наташка выглядывает из-за ширмы и кричит: «Марио!». Первый парень уходит за ширму, через какое-то время Наташка опять зовет. Уходит еще один. Потом третий. Зовет последнего. Открывается ширма: Наташка на качели, парни сидят на одной части качели вверху, а на противоположной внизу Наташка) - Что опять?            - Все парни: Ага!!! (последний парень садиться на доску и качели начинают качаться, Наташа поднимается вверх) Наташка: Поехали!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Острова» (Сахалин)

Номер «Песня о прелестях семейной жизни»

(на музыку К.Лель «Мармеладный»)

Парень: Я позвонил и ты открыла, ты так ждала.

               Я точно знаю, чем закончатся сегодня дела.

               Опять ты скажешь и закружится моя голова

               Я мармеладный – ты снова права.

Наташа (начинает петь)Попробуй А-А (музыка обрывается)–Алкаш Еще раз в 3 часа ночи прийти, я тебе такие джаги джаги вставлю.

Номер «Путин снимает в рекламе»

- Чтобы стать еще ближе к народу В.В. Путин стал сниматься в рекламе. (музыка «Moby», выходит Путин и начинает  метаться по сцене) - Волк сошёл с ума! Волк сошёл с ума!  (Выходит второй человек в строгом костюме. К нему тут же бросается первый)  - Волк жуёт траву! Волк жуёт траву! Путин - Товарищ Шойгу. Сумасшедшие волки – это дело вашего ведомства и не надо меня сюда вмешивать!!! (после этого Путин садится на стул и начинает смотреть какие-то бумаги. Тут же, как в рекламе «Рексона» вокруг него начинает бегать Наташа, обращая на  себя внимание. На третьем круге…) Путин - Товарищ Касьянов. Ну, к чему этот маскарад?! Вы что ж думаете, я Вас в костюме Новодворской не узнаю что ли? Ну не могу я вас взять обратно! (выходит парень) - Дедушка, а, сколько в нашем любимом яблок? - Товарищ, Фратков, дедушка Ельцин уже давно здесь не работает. Вам в Барвиху. (выходит девочка) - Пап, а ты смог бы выпить… Путин - А чего ж, доченька, не выпить? 71 % голосов! Можно и выпить по такому поводу!

Номер «Жены куплетистов Бандурина и Вашукова»

- Всех достали куплетисты Бандурин и Вашуков. Но вы еще их жен не видели!  (высокая Наташа и маленькая Соня)

- После местного концерта

  Мы мужей не узнаем.

- Где же Вася, где же Коля?

  Ну, и комары у вас!

- Марин, вчера посмотрела «Матрицу», никого конечно не хочу обидеть, но по моему там все не правда!

- А пойдем, Маринка в баню!

- А пойдем, конечно, чё!

- Ты готова?

-  Не готова!

- Ну, тогда и не пойдем, в принципе то…

- Слышь, Натаха, говорят африканские слоны в погоне развивают…деревообрабатывающую промышленность Индии.

- Мы пропели вам частушки

  Женские логичные

- В них вставляли мы слова фразеологичные.

Номер «Федор Конюхов»

Во время своего кругосветного путешествия с Федором Конюховым была потеряна связь.

(раздвигается ширма стоят двое туземцев, выходит к ним Конюхов) - Слава Богу, земля! О, местные жители! Э,ээ, у меня  весло сломалось, весло есть? (показывает пантомиму весло) Не понимают. (достает банку тушенки, показывает туземцам) У, ууу ням, ням, аааа, вкусно, мммм, на, на, (пытается обменять на весло) весло, плыть, плыть, вода, вода, понятно? Да что такое (достает погремушку, оказывает туземцам). Смотрите, смотрите, ля-ля-ля, у, у, у, у…. Туземцы - Валерь, звони в райцентр, скажи, что он у нас, его все ищут.

Из музыкального домашнего задания Сборной Петропавловска

- А теперь перенесемся в Германию в 1943 год. (Выходит Гитлер, висит карта СССР с нарисованными стрелками. Гитлер начинает на немецком объяснять план наступления, постоянно показывая на карту. Постепенно замолкает, включается музыка прогноза погоды.) Женский голос: В Берлине -  минус десять, в Москве -  плюс два, кратковременные дожди. Спонсор прогноза погоды -  вот этот вот немец!

- Ближний восток, наши дни. (Открывается ширма, сидят три араба одетые в халаты и чалмы, кричат на арабском. Летит вертолет): - Американо, НАТО! (Быстро переодеваются в бардов. Выходит натовец:) - Вел, вел, вел… Начинают петь песню «Милая моя». Натовец говорит: А, рашин бардс! - Да, да! - Товарищи не настоящие арабы, будете уходить, не забудьте потушить костр! - Слушаемся, товарищ лейтенант!

Миниатюра «Наказание».

- Итак, наказание в России: - Сынок, давай дневник (смотрит). Ты опять двойку получил, наказан -  в угол! (Сын встает в угол.) - И наказание у нас в Казахстане: - Эй, шантрапа, дневник давай… Ты опять двойка получил! Двойка?!! Наказан! - Пап, только не в угол… - В угол! - Пап, ну, пожалуйста!!! - В угол, я сказал!!! (Сын начинает ходить по кругу). - Папа, ну где я возьму этот угол в юрте!!???

Номер «Казахская комната смеха».

- Недавно в Казахстане открылась первая комната смеха. (Выходят два человека с разных сторон. Делают зеркальные движения. Потом начинают смеяться. Один достает деньги, отдает другому: - Спасибо, очень смешно было, я так хохотал!..  )

Номер  «Пойми меня».

- В эфире передача «Пойми меня» и вам достается слово «голова».

- Одна хорошо, а две лучше?

- Бутылка!

- Нет. Хлеб -  всему…

- Голова!

- Правильно!

Следующему:

- Ты в нее ешь…

- Голова!

- Правильно!

Следующему:

- У тебя там волосы растут.

- Я не понял, а что, такие слова говорить можно?

- Нет, выше!

- Грудь.

- Еще выше.

- Лицо!

- А лицо у тебя, где находится?

- Тут! (показывает пальцем).

- Где оно у тебя расположено??!!

- Да тут оно у меня расположено, смотрю я им!

- Так, это у тебя что?

- Шея.

- А на шее что?

- Череп.

- А череп, это что?

- А, ну череп это такой скелет, там еще две кости нарисовано и написано «Не влезай, убьет».

- Рифма к слову булава?

- Богатырь.

- Ты на чем шапку носишь?!

- На меху.

- А на что ты ее надеваешь?!

- А, на что, в смысле, зачем? Так ведь холодно зимой - чтобы голова не замерзла!

Все хором:

- А, может, это голова!!!

- Нет!

- А, может, все-таки да?!!!

- А, ну, может быть, голова!..

Номер «Китайские мушкетеры».

- Джон Ву представляет «Десять Дартаньянов и 333 китайских мушкетера»!

Выходит человек 30 с разных сторон (чем больше, тем лучше). Все галдят, как китайцы. Один кричит, все замолкают, начинают петь песню:

- Нас двадцать тыщь, пока еще мы вместе,

   Но дело есть и это дело чести.

   Девиз наш «Все за одного»,

  И в этом наш успех! (поют с китайским акцентом)

Один кричит:

 - Друзья, за нами гонятся гвардейцы кардинала!!!

Все начинают галдеть:

 –  Корейцы кардинала!!!

Один из толпы кричит:

 - Я задержу их, ничего! (убегает)

Опять поют:

- Нас девятнадцать тыщь девятьсот девяносто девять,

  И мы воще не знаем, чё нам делать!

У всех паника (вроде, нас мало). Один говорит:

- Друзья, нас действительно маловато! Я знаю, нам поможет только Констанция!

Все галдят:

 – Констанция, Констанция!!!

Выбегает Констанция. Ее с одним из китайцев окружают. Потом отходят. Стоит Констанция, китаец и маленький мушкетер (ребенок или просто кто-то на коленях).

Все хлопают, радуются, поют:

- Нас снова двадцать тыщь и вот мы снова вместе,

   Ведь мы китайцы – это дело чести.

   Мы размножаемся всегда

   И в этом наш успех!!!

Уходят все в одну сторону.

Из приветствия «Питерской команды», г. Санкт-Петербург

- Шла как-то Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей серый волк. - Куда ты идешь Красная Шапочка? Хотя мне пофиг.(Сворачивает Шапочке голову). - Но ведь у нас добрая сказка, поэтому она  встала и пошла дальше. (Красная Шапочка встает как зомби и уходит)

Из музыкального домашнего задания «Питерской команды», г. Санкт-Петербург

Песня «Про любовь»

Поломался Беларусь, к Ваське трактор я припер.

Будем вместе починять этот долбанный мотор.

Но кардан я уронил, Ваське на ногу попал

И Василий мне тогда нецензурно все сказал

Про любовь, про меня, все знакомые слова до боли

И про маму что-то говорил …

Про любовь всех мастей, и про список запчастей к мотору

Очень нецензурно говорил

Про любовь …

Номер «Загадки»

- А сейчас рубрика «Загадки», и мы ждем ваших звоночков. - Алле!… А че алле, ведь не звонил же никто! - Звонок. - Вот и первый звонок. Алле, мы вас слушаем. - У Фродо Бегинса есть кольцо всевластия. - ??? - Ой, извините, я чего-то перепутал, я вам перезвоню. - Звонок. - Итак, у нас следующий звонок. Да, мы вас слушаем. - Что есть у Фродо Бегинса? - Я думаю, у него есть мозги в отличии от наших некоторых телезрителей.

Блок миниатюр про семью охотников.

- В семье охотников прибавление.  (Двое на сцене. Один качает воображаемого ребенка. Слышатся крики птицы. Один передергивает «ребенка» как затвор, стреляет по птице, посе продолжает качать «ребенка»).

Семья охотников в зоопарке.

Двое идут под ручку по зоопарку. Один оглядывается, кричит: «Их больше, отступаем!!!». Оба достают из-за спины оружие и, отстреливаясь, отходят.

В семье охотников последний патрон.

Один достает патрон. Передает второму. Второй вставлят патрон в ружье, подносит дуло ко рту. Первый расчитывает по черепу второго траекторию выстрела. Пристраивается к затылку второго. Выстрел. Оба умирают.

Миниатюра «Динозавр в столовой»

Человек изображает динозавра, который короткими передними лапками никак не может поднести ложку ко рту

Миниатюра «Ай-да Пушкин, ай-да сукин сын»

На сцене в кругу пляшет Пушкин. Ему кричаи: «Ай-да Пушкин!!!». Пушкин меняется с другим человеком, который вместо него начинает танцевать в кругу. Ему кричат «Ай-да сукин сын!!!»

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Прикинь,да!» (Нижневартовск)

Номер «Мушкетеры 80 лет спустя»

(Лежат четыре мушкетера укрытые одеялами, все просыпаются под музыку, кроме Д’Артаньяна).

Портос (голосом Д’Артаньяна): Д’Артаньян! Почему вы так медленно просыпаетесь?

Д’Артаньян: Черт возьми, Портос! Почему вы говорите моим голосом?

Арамис: Д’Артаньян! Опомнитесь, у нас теперь у всех такой голос.

Все вместе: (голосом Боярского и далее по всему тексту) Да! Да! Да! Да!

Д’Артаньян: Потому что мы бригада!

Портос: Какая бригада, ведь у вас на лице мушка.

Атос: И у вас на лице мушка. И у вас мушка. Трите мушки.(трут щеки)

Арамис: Зачем?

Атос: Потому что мы мушкетеры!

Все вместе: Да! Да! Да!

Атос: Господа, мы уже 80 лет вместе – я предлагаю это отметить! Всем капельницы за мой счет!

Д’Артаньян: Один за всех (поднимает два пальца), и все за одного! (мушкетеры  поднимают пальцы и прикладывают  к разным частям своего лица).

Все: Да! Да! Да!

 (Выходит медсестра)

Медсестра: Господа, по коням!

Все: Эгей, по коням (вразнобой)

Медсестра: Ой, извините, по уткам!

Все: Да, по уткам, господа, по уткам.

(Поют)

 Пока, пока, пока вы там ходили, мы уже все!

Медсестра: Вам все равно всем придется сдать анализы.

Портос: Господа, я пойду один!

Арамис: Почему?

Портос: Да потому что один за всех!

Все: Да! Да! Да!

(Атос с подозрением обращается к медсестре)

Атос: Черт побери, Миледи, повернитесь, теперь в другую сторону, покрутитесь (медсестра выполняет указания). Миледи, хорошая баба, как ни крути!

Все: Да! Да! Да!

Портос: Черт побери, кто написал на моей подушке «Портос  - жирное чмо»?

(Все возмущаются содеянным).

Арамис: Я не знаю, кто написал «Портос – жирное чмо», я  написал только «жирное».

Д’Артаньян: Я написал только  «Портос».

Атос: Как ни странно, я написал только «чмо». Так кто же написал «Портос – жирное чмо»?(Все продолжают возмущаться.)

Д’Артаньян: Каналья, мне кажется, я знаю, кто это сделал. Это все проделки этого мерзавца Кардинала.

Портос: Когда-нибудь мы  ему отомстим!

(Все встают.)

Д’Артаньян: Пускай даже через 10 лет.

Арамис: А может через 20.

Д’Артаньян: Да хоть в ¼  финала, потому что один за всех (поднимает два пальца)

Все: И все на перекур(уходя, изображают курение).