13  августа  2004 года

Из приветствия команды КВН «Три К» (г. Когалым)

Выходит чел. Пробует йогурт. Оживляется, бежит через зал, с ноги открывает дверь, орёт в холл: - Даниссимо!!!

Выходят мушкетёры под пафосную музыку: - Реклама! - Ставят микрофон, уходят (в процессе приветствия несколько раз выходят, вынося и унося микрофоны и реквизит).Парень разговаривает с девушкой, выходит третий. - О, Андрюха! Ты где ходишь, тебе жена звонила! Девушка даёт ему пощёчину, уходит. - (передразнивая) Жена… У тебя мозги есть, нет? - Да ладно ты, у тебя пол Ханты-Мансийска девчонок знакомых… Выходит 10 баб, каждая даёт ему пощёчину. Последним бежит чел нетрадиционной ориентации. Потом выходит огромная женщина, даёт пощёчину конферансье.

- Наша вселенная огромна. В ней бесконечное количество звёзд и планет, и мы, наверное, никогда не узнаем, одни - ли мы во вселенной, поэтому, уважаемые члены жюри! Пожалуйста, не убивайте кротов! Ладно? Ну хотя бы сегодня…  (Выходит чел с кротом.) - Это крот. Его убили. А вот что мы нашли на месте преступления. (Показывает табличку с цифрой пять.) - Кто-то из членов жюри не выдержал. А мы ведь договаривались. Сейчас мы узнаем, кто это сделал… Поднимайте, поднимайте таблички… Посмотрим, у кого из вас нет таблички с цифрой пять. (Жюри поднимает оценки 5.) - Антон, зафиксируй, пожалуйста, наши оценки за приветствие.

 Из музыкального задания команды КВН «Три К» (г. Когалым)

«Когалымский какафонический оркестр». Входят ботаны. - Только это не оркестр, а сборище ударенных детей севера! - Вот ты! Ты разницу, вообще, понимаешь, между до и ля, а? Между ними же пропасть! Ладно бы до и ре перепутал – это одно и тоже, но до и ля! На пианине, вон, разницу явно видно! - На чём? - На пианине! Что, не знаешь что такое пианина? Ну, 600 рублей этаж, забыл что ли? - А вы чего ржёте? Что вы позавчера на похоронах играли? Вы понимаете, что людям и без вас грустно. У них и без вас проблем выше крышки. А минута молчания? Совсем тупые? Сказали же – минута молчания! Играете лезгинку – так молчите! - А ты что вчера на концерте устроил? С такой одышкой рот вообще нельзя открывать!  - А чё такого-то? Многие задыхаются, когда танцуют и поют одновременно. - Тебя-то кто танцевать просил? Ты же ударник! - А ты зачем рояль поджигал?  - Ну, выпимши был… - Выпимши! Поджёг, ладно, а зачем ты его в зрительный зал-то сталкивал? Думаешь, я не помню? - Думаю нет, не помните. - Тс-с-с... Ну ладно, ладно. Не всё так плохо. Хорошие новости для нашего какафонического оркестра. В нашем театре засыпали старую оркестровую яму! И на месте старой оркестровой ямы взметнётся ввысь новая, оркестровая яма! И удобства будут не в виолончели! А в биовиолончели!  - Уррра! - Ну, а сейчас женская часть нашего оркестра исполнит песню о женской верности.

Под балконом без балансировок.Мужики висят в одних трусах.В эту ночь вдруг из командировок Все мужья вернулись впопыхах.Ну а жены - пушки заряженыБудут ждать пока мужья уснут.Потом выйдут тихо на балконыКаблучком на пальчики нажмут.Номер «Сказка». Сидят три девицы. Голос: Пришло время вам, сыновья мои, жениться. Берите лук, и стреляйте. Куда стрела упадёт, там и жена его. (Звук стрелы, одна из девиц ловит стрелу, радостная убегает. За кулисами одобрительный гул. Звук второй стрелы, вторая ловит стрелу, радостная убегает. За кулисами одобрительный гомон. Звук третьей стрелы, третья провожает её взглядом за кулису. Пробегает принц. Возвращается с лягушкой, уходит, за кулисами ржач.) Голос: А ну-ка, невестушки, испеките-ка мне хлеб. - Что Иванушка не весел? Утро вечера мудренее, ложись спать, я всё сделаю. (Из кулисы в кулису пробегает Василиса, возвращается с хлебом.) Голос: Этот хлеб свиньям, этот хлеб крепостным… о, а этот хлеб – сам есть буду. Так, теперь сшейте мне рубахи. (Василиса пробегает из кулисы в кулису, возвращается с рубахой.) - Эту рубаху на чучело, этой рубахой полы мыть… о, а эту – сам носить буду. А сейчас сотките-ка мне по ковру! (Василиса пробегает из кулисы в кулису, возвращается с ковром. Когда пробегает мимо девицы, та ей делает подножку, та костями падает, эта подбирает ковёр, бежит в кулису.) -Бегу, бегу, папа! Из приветствия команды «Острова» (Сахалин):- Женька, гад, ты когда мне деньги отдашь, а? 3 года назад 100 баксов занял – до сих пор не отдал. (чихает Андрей) - Будь здоров, Андрей! (тут же чихает Женька) - Сдохни, тварь!- Будешь маму слушать? - Нет! - Я тебя спрашиваю, будешь маму слушать? - Не-е-е-т! (Наташа даёт подзатыльник мальчику) - Будешь или нет?!! - БУДУ! - Вот, молодец! (Достаёт пульт, включает, играет песня «Муси-пуси») - Мама у нас певица!  Маму надо слушать! А то маму никто не слушает!!!- Все знают рекламный ролик про Сару Манзани, но никто не догадывается, как долго его снимали. Наша команда покажет все дубли этого ролика. - Я Сара Манзани, я делала макияж к фильму «Титаник». Правда, зачем, непонятно, все равно все утонули. - Здравствуйте, я Гога Мамаладзе. Я делал КАМАЗ к фильму «Мимино». - Я Галя, я делала массаж к фильму «Командос». - Мы – родители Сталлоне. Мы делали Сильвестора Сталонне к фильму «Рембо». - Я – Эндрю Чинзани, компьютерные эффекты. Я ничего не делал на съемках фильма «Угрюмый лось».  - Я – Стивен Спилберг. Я режиссер фильма «Титаник». Никакая Сара Манзани у нас не работала. - Здравствуйте, я – Сару Манзани, только никому! - Здравствуйте, я черная тень. Это я на пиратских копиях встаю и хожу по кинотеатру. - Я главный герой немецкого фильма «Возбужденный компостер». Чего я только не делал!

Номер «Рука». - Ну что, Максим как тебе в Ханты-Мансийске? (важно показывает рукой на ведущего, Антарекс, жюри, зрителей) - Вот, а раньше вообще не двигалась!

Номер «Сперматозоиды». Открывается ширма, выходят две девушки, расходятся в разные стороны. Следом появляется парень, а за ним стоит толпа сперматозоидов. Парень отделяется от толпы и идёт к девушке, которая справа, вся толпа идёт к другой девушке. Оборачиваются, смотрят на парня. Он им машет и зовёт с собой. Один сперматозоид отделяется от толпы, подходит к парню и говорит:  - Слышь, чувак, у нас может быть личная жизнь?!! - Нет! - Тогда мы от тебя уходим! На-все-гда!!!

Номер«Осечка». Выходят парень с пистолетом, стреляет себе в голову, звук осечки. В это время из-за ширмы выбегает смерть с косой, слышит звук осечки и тут же убегает обратно за ширму.

Номер «Реклама Активия от Данон». - Что с тобой? - У меня живот болит! Наверное экзамены, стрессы! - Попробуй лучше «Активия» от «Данон»! И будет всё как у меня! Выбегает парень,, одетый точно также как и девушка. - Не слушай её! Не пей эту гадость!

Номер «Случай в кафе».  Сидит человек за столом, к нему подходит официант, одну руку держит впереди, на ней полотенце, одну сзади, обычная поза официанта. - Добрый вечер! Что будете заказывать? - А что у вас есть? - У меня есть все, кроме левой руки…

Номер «Флаг Японии». - Мало кто знает, что флаг Японии придумали в Ханты-Мансийске.  Сидит самурай с белой полоской на голове в позе лотоса. Тишина. Комариный писк. Воин машет руками и убивает комара у себя на лбу. На повязке – круглое красное пятно. Номер «Форточник». - Недавно в Самарово была поймана банда, специализировавшаяся на ограблениях через форточку. (ширма открывается и по одному выходят бандиты ) Сделать это было очень легко – банда тупо спалилась на «форточнике» (выходит Наташа с оконной рамой на шее)

Номер «Финальная песня». - А в конце нашего выступления мы бы хотели спеть и показать вам добрый видеоклип про хорошее настроение. Внимание на экран! - Ребята стойте. Там в аппаратной кассеты перепутали – поставили нарезку из американских фильмов! - Поздно! Давай петь, а там как попрет!!!

Если вы нахмурясь выйдите из дома…Кадры из фильма, где Дракула встает из гроба  «Интервью с вампиром».Если вам не в радость солнечный денёк…Кадры из фильма, где вампиры «плавятся» от солнца «Ван Хельсинг»Пусть вам улыбнётся как своей знакомойОскал Вампирский С вами вовсе незнакомый встречный паренёкПревращение из нормального в монстра «Пираты Карибского моря» И улыбка без сомненья вдруг коснётся ваших глазКадр из фильма «Маска», когда у главного героя выпадает челюсть, выкатываются глаза. И хорошее настроение не покинет больше васКадры, когда на основных героях полно всякой слизи и они сидят, отплевываются. «Люди в черном» Часть1Если кто-то другом был в несчастье брошенКадр, из «Вертикальный предела», где альпинист перерезает веревку.И поступок этот в сердце вам проникВбивание кола в сердце «Ван Хельсинг»По музыке: идет просто бит, выбегает человек с кассетой руке, кричит:- Нашли нашу кассету! Пойте!!! Песня продолжается

Вспомните, как много есть людей хороших

Их у нас гораздо больше, вспомните о них! И улыбка без сомненья вдруг коснётся ваших глазИ хорошее настроение не покинет больше вас… На эти последние четыре строчки идет очень частый нарез – под бит – улыбающиеся лица известных КВН-щиков, Маслякова.Из музыкального домашнего задания команды КВН «Острова» (Сахалин):

Номер «Комментатор». Все знают, что на чемпионате Европы по футболу работает тотализатор. На матче между Россией и Португалией Виктор Гусев поставил очень крупную сумму на сборную Португалии. И, так комментаторская кабинка. Разгар матча. Смотрим! Комментатор в футболке сборной Португалии. - Сегодня играют сборная России (показывает мимикой и жестами, что он против них) и наши противники сборная Португалии (радостно подскакивает и целует футболку) Давайте парни, ведь столько поставлено на карту. И вот сборная Португалии переходит к атаке. Пас, еще пас…ГОЛ! (радостно подскакивает, танцует, машет руками, прыгает на стуле) Какая трагедия для всех болельщиков, но я думаю, что ребята сумеют отыграться и их  золотые медали еще впереди! Я вижу, что сборной Португалии назначен пенальти. Мостовой разбегается (комментатор съеживается, скрестив пальцы). Удар. Штанга! (радостно подскакивает, танцует, машет руками, прыгает на стуле) Да, нет еще у нас в команде штатного пенальтиста. Россия рыдает, и я рыдаю вместе с ней!!!

Номер «Песня Ярцева» музыка  из кинофильма «17 мгновений весны». Надпись «Золотые медали»Я прошу…Надпись «Куплю Роналдо»…хоть не надолгоНадпись «Мостовой» Боль моя…Надпись «Мостовой go home!»…ты покинь меняНадпись «Тактика защиты»Облаком…Надпись «Тактика нападения»…сизым облакомНадпись «Россия-Испания 0:1» «Россия-Португалия 0:2»Я полечу к родному домуНадпись «Португалия»Отсюда…Из приветствия команды «Наши» (Челябинск):

Номер «Зонты». – Мы представляем вам коллекцию зонтов этого сезона.  Зонт коренного Ханты-Мансийца, летний вариант (зонт с москитной сеткой). Зонт биатлониста (зонт в виде винтовки). Зонт директора ТРК ЮГРА (зонт в виде параболической антенны). Зонт для В.В. Путина (три связанных зонта для президента и его охраны, причем у В.В. Путина зонт без ручки)

(Три человека читают письма) – Вася, а если что не так, мы тебе ноги вырвем! – А меня повесят, сожгут и четвертуют одновременно! – А у меня вообще все казни 16-го века с картинками! (Выходит еще один человек) - Наши спортсмены рады представлять Россию на Олимпийских играх в Афинах, но их радость была бы неполной без ваших писем.