| | Защита материала: Центральная Северная лига1/2 финала 2004г.25
декабря
2004 года
Из приветствия команды КВН «Острова» (Сахалин)Номер "Последний герой". (выходит кореец) - Наканадзури Ямо Мота. На острове Сахалин оказался потому, что претендует не только на Курилы. (выходит большая девушка) - Наталья. До сих пор на острове, потому что грузоподъемность самолета Ан-24 не позволяет ей покинуть остров. (выходит парень) - И, наконец Андрей. На острове оказался… сыном губернатора Сахалинской области. - И так, сейчас Вам предстоит самое главное испытание. Вы должны съесть ЭТО! (выносят таз икры) - Нееет!!! (едят морщась)Номер «Стриптиз». - Наша Наташа наконец-то нашла себе занятие по душе. (раздвигается ширма, стоит Наташа у пилона и начинает танцевать, не прикасаясь к нему; в кульминационный момент хватается за пилон, и он сгибается пополам)Номер «Пресс-конференция в Древней Руси» - Оказывается, пресс-конференции проводили еще в Древней Руси. - Скажите, Садко. Почему вы последнее время играете только на гуслях? - (издеваясь) На гуслях… Готовиться надо ко встрече со звездой! И вообще не люб мне твой розовый кафтан и формы твои безобразны. Вчера поди в конюшне, сегодня челом бьешь. Не гоже, не гоже. Так встала… и на кол! На кол! - Да!? - Что да, да…БОРОДА! Номер «Плачет девушка в автомате». - Мы представляем миниатюру «Плачет девушка в автомате» (маленькая девушка подпрыгивает и не может достать до таксофона) Номер «Знаки внимания» - Как ты надоел мне, еще Рустама не хватает со своими знаками внимания! (выходит парень с дорожными знаками «Кровать», «Стрелка, показывающая за кулисы», «Дети»)Номер «Лифт». - Ну, что по лестнице? - Ты как хочешь, а я на лифте. - Не я вчера застрял, лучше пойду пешком. (парень нажимает кнопку лифта, в нем девушка; играет подвижная музыка; парень выскакивает из лифта жутко счастливый) - Два дня спустя. - Ну, что ты по лестнице, а я на лифте! - Ну, уж нет, сегодня я поеду на лифте, а ты иди пешком. (парень нажимает кнопку лифта, в нем большая девушка; играет подвижная музыка; девушка выносит парня на руках под музыку «Там для тебя горит очаг…»)Номер «Одеяло». - Мы с моей девушкой все время проводим под одеялом. Мы там спим, едим…да мы просто живем там… (выходит большая девушка в пододеяльнике) - Ты где ходишь? Иди домой!!! Номер «Символ Олимпиады». - А в конце нашего приветствия мы хотели дать слово тому, кто больше всех переживал за наших олимпийцев, был рядом с ними. (выходит Чебурашка) - Добрый вечер. Буду краток. Олимпийцы выступили достойно, сейчас сборная России готовится к олимпиаде 2008 в Пекине. На данный момент решается самый главный вопрос: «Ехать? Не ехать?» Хочу, чтобы чемпионат мира по биатлону прошел также. Я попрошу об этом лично вашего губернатора – Александра Васильевича Филлипенко. Александр Васильевич, прошу на сцену. (выходит Белка – символ чемпионата Мира по биатлону в Ханты-Мансийске 2004; рукопожатие Белки и Чебурашки)- Пацаны, там за ширмой Наташка переодевается! (парни убегают за ширму) - А пока ребята получают тяжелые увечья, я объявляю новую театральную постановку «Секс идет». (по театральному наигранно) - Вы слышали, Секс идет! - Не может быть? Тот самый? - Да, именно, тот самый. - Что же делать? - Нет, вы слышали, Секс идет!!! Секс идет!!! (появляется человек) - Господа, не волнуйтесь, я им займусь!Из музыкально-домашнего задания команды КВН «Острова» (Сахалин)Номер «Боксеры». Братья Кличко в театральной постановке «Отелло». – Итак, парни, ставим классику. Ты Мавр подходишь к Дездемоне и спрашиваешь ее: «Молилась ли ты на ночь Дездемона?» А ты Дездемона отвечаешь ему: «Молилась я мой господин!» И ты ее душишь. Понятно. Поехали! (боксер бьет другого) - Вы не поняли это не ринг, это театр. По тексту! - Качался ли ты на ночь без Димона? - Ты что, я без Димона вообще не качаюсь. - Ну, понятно… - Какой Димон? Ты Мавр подходишь к Дездемоне и спрашиваешь ее: «Молилась ли ты на ночь Дездемона?» А ты Дездемона отвечаешь ему: «Молилась я мой господин!» И ты ее душишь. Все. Понятно. Поехали! - Молилась ли ты на ночь Дездемона? - Молилась я мой господин! (душит) - Молодцы, со словами разобрались. Но зритель вам не поверит. Где подача? Где экспрессия? (боксеры ударяют его) - Вот тебе подача, а вот тебе экспрессия. Номер «Песня операторам» на мотив песни «Стена» Л.ДолинаКогда ты смотришь на меня влюбленным взглядомЯ поправляю макияж, хотя не надо. И сколько здесь таких, как я, уже стоялоТаких, как ты, я вижу тоже здесь не мало.Папаши, поздравляем вас (выходят девушки с видеокассетами на руках как с детьми)Ведь вы снимали в прошлый раз.Ждем предложения сейчасНе прячь свой красный глаз, не прячь свой красный глаз.Номер «Семья ведущих новостей». Обычный вечер в семье телеведущих. - Дорогая, я дома! Дорогая? Добрый вечер, с вами Антон Верницкий. Татьяна? - Да, Антон. - Здравствуйте, Татьяна. - Здравствуйте, Антон. - Ужин готов? - Татьяна и мама Татьяны специально для Антона. (ставит тарелку с едой) А где наш сын? - Я попробую с ним сейчас связаться. Егор! - Да, да родители. - Неси дневник. - К сожалению, родители, место нахождение дневника пока не известно и информация, о его плохом содержании не подтверждена. Папа? – Спасибо, сынок. С нами был сынок (обращаясь к теще) Евдокия Семеновна. Евдокия Семеновна. Мама! - Да, зятек. - Мама, не могли бы вы уехать на неделю. Мы хотим побыть с Татьяной вдвоем. Мама! Мама! (пауза) На данный момент связь с мамой пока не установлена. - Да, какая тут связь, когда пропала моя любимая картина. - К сожалению, у нас пропала картинка, и я вынужден прервать наш репортаж. С вами был Антон Верницкий.Из приветствия команды КВН «Питерская команда» (Санкт-Петербург)Номер «Черный карлик». - Все из-за денег. Из-за них даже нормальный человек может превратиться в черного карлика ... - Тебе письмо пришло из шоу для домохозяек «Стирка на миллион» - Отстаньте. Так вот из-за этих проклятых денег все могут превратиться в черного карлика ... - Да, но тут сказано, что ты выиграл миллион ... - Да ну, вы меня разыгрываете (падает на колени) отдайте мои денюжки (падают на колени) но помни, что мы – твои друзья .... (Выходит человек невысокого роста) - Шухер, прячьте бабки, черный карлик идет!Номер «Овчарка». - Ты что вчера сделал? - Собаку купил. - А как ты назвал свою собаку? - Сергей... - Сергей? Может, ты ее дрессировать уже начал: Сергей, фу! Сергей, фас! Сергей, лежать! - Да, Сергей, сидеть! (приседает) Что ж ты делаешь, не друг ты мне ... - Да ладно, хорошая собака, овчарка, кавказец, бегает такая девочка, хвостиком виляет ... - Стоп! Как девочка? Собака, овчарка, кавказец Сергей - девочка? Все, не друг ты мне! (протягивает руку, почесывая, как собаку) Да ладно тебе ... - Убери руку ... убери руку от овчарки ... (меняя настроение на удовольствие) да что ж ты делаешь, и здесь еще почеши, и здесь ...Номер «Новости». - Иногда новости приходят в студию в последний момент, за несколько секунд до эфира. - У нас – сенсация, оказывается, десять человек на земле живут с двумя желудками. Понял? Скажи ведущему. (ведущему) У нас – сенсация ... - Не успеваем. Подскажешь во время эфира ... (Присаживается «за кадром») Ведущий: Добрый вечер, дорогие зрители. И в начале выпуска – сенсация ... (Ведущему показывают на пальцах десять. Потом на себя – «человек». И шар – «земля») - Оказывается пальцы человека – яблоки ... (Ведущему показывают два пальца и на живот, в смысле «два желудка») - А почему бы и нет, дорогие друзья пальцы человека это – яблоки, как два пальца об живот. . . Номер «Правительство». Ребята, давайте поиграем в Правительство. Я буду – Президент. Ты – министр финансов, ты – министр обороны, ты – министр культуры, а ты (на самого мелкого) – народ. Маленький, бесполезный народ! - Почему если маленький, то сразу бесполезный ... - Министр обороны, подавите восстание народа. Министр культуры, а вы давайте культурненько нам за пивком. Денег нет? Министр финансов, выдайте деньги министру культуры на пиво. - А я где деньги возьму? - Министр обороны, подавите восстание министров ... А ты, народ, заступайся за своего Президента. (Получает пинок от «народа») ... Что это было? - Импичмент. - А что такой маленький? - На тебя хватит.- Спокойно, нужно оценить ситуацию без паники (ребята поднимают оценки). Так, а теперь с паникой (ребята бегают и кричат с оценками).- Кто хочет есть, поднимите руку (каждый поднимает вверх одну руку) - Да нет, не свою, вот рука лежит (указывает на пол), поднимите ее. Из приветствия Сборной Петропавловска(ГЗК) - И в самом начале нашего выступления мы бы хотели показать эротичную сцену. (играет музыка – пустая сцена) (ГЗК) – Ну, и как вам голая сцена? Из музыкального домашнего задания Сборной ПетропавловскаАрамис: Пора бы спеть что-нибудь новенькое, господа. Атос: Господа, а где же наши кони? Портос: Ха-ха-ха (гладит живот)... не знаю! Арамис: Эх, взяли казаха в мушкетеры!Атос: Господа, а сколько нас? Арамис: Четверо! Атос: А сколько у нас шпаг? (Выходит Шпак.) Шпак: Ну почему чуть что сразу Шпак! То обворуют, то оскорбят, а еще борются с белогвардейцами кардинала. (уходит)- В моем саду Ланфрен Ланфра...(говорит) Ну надо же было в моем саду, не могла дотерпеть. Счет- фактура! Квитанция! Тьфу, ну дал же Бог имя: Констация!- Констанция? - Нет, я кардинал Ришелье, а кто вы? - Я Дартаньян из Гасконии! - Что-то я вас не узнаю! - Тысяча чертей (отклеивает брови, приклеивает их на усы). – О, Дартаньян!(Выходи Красная шапка) – Ой, бедняк ! - А что ты можешь дать беднякам? - У меня есть нерастаможенный мандарин. Возьми! (бедняк поет отрывок из песни Любэ «Давай- за») (Куплет)... Давай! Пошли растаможим!- Что с вами, Дартаньян? - - На меня напал отряд невидимок! - А сколько их? - Не знаю! - А сколько до них шагов? - Не видно! (Д-ян борется с отрядом невидимок) - Один за всех! – Портос, не время до этих глупых кричалок! Лучше помогите мне!Номер «Миледи». Дартанян: господа, да это-же Миледи! Арамис: а сколько ее? Дартанян: Одна господа! Арамис: А сколько до нее шагов? (Дартанян делает два шага к ней) Дартанян: Шесть господа! Портос убейте ее! (Миледи поет отрывок из песни А. Пугачевой «Миллион алых роз») Миледи: Жил был художник одинВ школе учился и рос Но он уехал в ПекинНе убивайте ПортосПортос: Я не могу!Д-ян: Щенок! Я Убью ее сам!(идет к Миледи, она начинает петь)Миледи: Жил был художник одинВ школе учился и рос Но он уехал в ПекинНе убивайте Д’ртаньянДартанян: Не в рифму! Умрите Каналья! (убивает ее)Из музыкального домашнего задания команды КВН «Наши» (Челябинск)Миниатюра: Бой братьев Кличко и Ленокса Льюиса. (открывается ширма, 3 чувака бьют одного) - Ну что, может быть хватит. - Мой брат, что хочу, то и делаю.Номер: Страшный суд. - Все знают, что есть Страшный суд, но как все это происходит можно увидеть лишь раз… Итак, Страшный Суд! (открывается ширма, два стула, на которых сидят Бог и Черт, рядом с каждым по указателю – «В рай» и «В ад» соответственно, между ними в колонну стоят люди). Первый: (играет плюс и этот типа поет) Моя мулатка, шоколадка, этой ночью все будет гладко! Черт: Айда! Второй: (тоже плюс) Седая ночь и только ей доверяю я. (Бог удивлено смотрит на Черта) Черт: Он сбежал…Вот только поймали! (Шатунов уходит в ад) Бог: Следующий. Черт: Имя? - Никита… Черт: (радостно) – Малинин? - Михалков… (Бог встает, уступает место Михалкову, тот в это время сидит, делает всякие умные рожи, величественные позы) (ГЗК) – Снято Михалков: Спасибо! (Богу) Очень благодарен, но если что, можно я еще потом пару дублей ага? Черт: Вау, Даночка! Дана: Ну не дура, я, не дура. Я школу с золотой медалью закончила. Бог (Черту): Слушай, давай она два дня у меня, потом 2 у тебя, а потом встретимся поугораем. (Дана уходит в сторону Бога) - (Из Ада выходит Лукашенко) Господи, черт, ну нет там газа, я искал. Черт: Может газа и нет, зато нефть есть. Лукашенко: Точно, пойду нефть искать. (Выходят три игрока Сборной России по футболу и сразу идут в Ад, а Бог им вдогонку кричит) Бог: Подождите, ведь у всех бывают промахи в жизни… но не 7:1, идите в Ад. - (Выходит Ельцин) – Ну кто здесь еще. - (Задорнов выходит из Ада) Ну они там в Аду тупые. - (Выходит Дж. Буш) Нi…. (сзади подкрадывается Ельцин, дает Бушу пинка) Ельцин: Теперь ты галишь. - (Выходит Задорнов из Рая) Ну они там в раю тупые. (Выходит Путин) Черт: Как? Владимир Владимирович…Уже? Путин: Не переживайте, я с проверочкой! Бог и Черт начинают суетиться – Да у нас все в порядке, вот документики. . .  | |
| |
В первой 1/8 Вышки болею за команду: |
| |
