| | Защита материала: Центральная Северная лигаФинал 2004г.11
февраля
2005 года
Из приветствия команды КВН «Острова» (Сахалин)Номер «Орбит». А сейчас мы вам покажем кадры, которые не вошли в рекламный ролик «Орбит – самая лучшая защита от кариеса» - Самая лучшая защита ваших зубов? - Губы. - Самый лучший ведущий? – Сусанин - Самый быстрый спортсмен? - Шахматист на мотоцикле. - Самая популярная группа? - Вторая положительная. - Самый длинный день? - (медленно говорит) Во-семь-над-ца-тое сен-тяб-ря. - Самый короткий день? - (быстро) 3 мая. - Самый высокий человек? - Губин на Эйфелевой башне. - Самый низкий человек? - Киркоров. - Самый длинный анекдот? - Началась как-то в Китае перекличка… - Самая острая пища? - Пирожки с ежиками. - Самая пьющая нация? - Пшеничная!…Ой, столичная!.. А не, русская, вот! - Самый громкий звук? - Это не я! - Самая последняя буква алфавита? - Не помню... - Самое глупое млекопитающее? - Вспомнил – Я! Номер «Телефон Е-800» - Жека, дай я маме позвоню. О! У тебя новый телефон Е-800? Как в рекламе? (начинает танцевать как в рекламе верхний брейк-данс) Соп! Сеть поймал! Ермак РМС!Номер «Пододеяльник» - А мне повезло с моей девушкой. Мы все свободное время проводим под одеялом. Ну, мы там спим, едим, да мы практически там живем! - (Выходит девушка в пододеяльнике) Где ты ходишь? Я уже три часа жду! Иди домой!Номер «Золотой ключик» - А у нас литературная страничка, сказка «Золотой ключик» в сценарной обработке Виктора Пелевина. Буратино - Ключик у тебя? Тортилла - У меня! Буратино - Дашь? Тортилла - Не дам! Буратино - А ключик?! Тортилла - Не отвлекаемся! Буратино - Давай ключи! Тортилла - Чего? Буратино - Музыку, говорю включи! Тортилла - Не отвлекаемся!!! Буратино - А тебе, правда, 300 лет? Тортилла - Да! Буратино - А сразу и не дашь! Тортилла - А сразу и не дали. Сначала суд был. Буратино - А я ведь тебе гостинец принес! Тортилла - Много? Буратино - 5 гостинец и аэропорт. Тортилла - Удивительно бессвязный разговор. Буратино - Так может, еще выпьем? Тортилла - Сегодня больше нельзя. Этих таблеток только по одной в день можно. Буратино - Тогда до завтра? Тортилла - До завтра!!! Номер «Маленькая фея». (выходит большая девушка) - Я маленькая Фея, со своей волшебной палочкой. До чьей головы дотронется Волшебная палочка, тот будет счастлив!!! (в это время под палочкой бегает маленькая девушка, не достает, устает и падает. Фея машет палочкой в пустоте, увидев, что девушки нет, касается своей головы) - Пум!!! Номер «Открывашки» (открывается ширма, где сидят двое в костюмах открывашек, они выпивают и морщатся, ищут, чем закусить). - Есть же еще консервы! - Точно.Номер «Реклама КВН» - (парень подходит к члену жюри) Повторяю еще раз. Три подхода у тебя: в конце визитки сконцентрируешься и поднимешь столько, сколько нужно. (жюри показывает «5») - А нам больше и не надо! - Звонил жене, объяснял, как менять колесо – 30 мин. - Звонил другу, у него теперь и игрушки другие и песочница побольше – 40 мин. -Звонил в секс по телефону…10 сек. А мне больше и не надо!!! (Парень подходит к ведущему, на сцене стоит девушка маленького роста) - Скажите, Роман, вам нравится эта девушка? - Да, но она маловата… (выходит большая девушка) - Хотите больше!? Смотрите КВН!!!Номер «Пьяная девушка» (из-за ширмы выходит смеющаяся девушка, изображающая пьяную и говорит в ширму) Смешно! Одевайся! Смотрите, что у меня есть на Новый год!!! Вот так, оп - ОТКРЫТКА!!! (показывая ладонями) А вот так ЗАКРЫТКА! (закрывая) А так ПРИОТКРЫТКА!!! Из музыкального-домашнего задания команды КВН «Острова» (Сахалин)Номер «Казнь Миледи» (роль Миледи играет большая девушка) Дартаньян – Где она, черт побери, я убью ее!! Все – ОООО!!! Она огромная! Дартаньян - Атос, что вы стоите? Сделайте что-нибудь! Атос - Леди Винтер, Шарлота Бакстон, Элеонора Кацнельсон, Баронесса Штихенкляйн… Видите, Вас так много… Так много… Не она реально огромная!!! Арамис – Палач, казните ее, что вы тянете? Палач - А почему я?! Арамис - Вы же палач! Палач - Я палач, а не дурак!!! По роду занятий я должен лишать жизни других людей, а не подвергать свою опасности!!! Дартаньян – Портос, сделайте вы что-нибудь! Портос – Почему я? Арамис - Значит так, Портос. Вы тупой! Это раз!!! Атос – Сударь… Я понимаю, что все нервничают, но называть старого друга тупым Эторасом это уже слишком… Дартаньян - Господа! Господа!!! Неужели мы испугаемся одной слабой… Все – … ?! Дартаньян - Простите! Одной сильной женщины?! Портос - Очень сильной!!! Дартаньян - Согласен!!! Но мы же мушкетеры короля! Сколько нас?! Все - Четыре!!! Дартаньян - А сколько у нас шпаг?! Все - Четыре!!! Дартаньян - А сколько у нас мушкетов? Все - Четыре!!! Дартаньян - Ха-ха!!! (пауза) Мало!!! Гвардейцы кардинала - А-а-а-а, мушкетеры короля!!! А знаете ли вы, что указом короля в парках запрещены казни миледей. Кругом дети… Мы вынуждены арестовать вас!!! Портос - Я предлагаю драку! Миледи - Возьмите меня!!! Вы не пожалеете!!! Гвардеец – А-а-а! Так она с Вами?! Ну не будем мешать!!! Атос – Ну что вы скажете, Дартаньян? Это в конце-концов больше Ваше – личное дело!!! Дартаньян - Ну а что говорить, то? Да не так уж я и любил эту Констанцию!!! Все – Да-да-да!!! Дартаньян - Сама виновата. Отравили видите ли ее!!! Все - Да-да-да!!! Дартаньян - Не можешь пить - не лезь!!! (в сторону Миледи) Я правильно говорю?! Ведь так оно и было?! Миледи - Естественно! Что ж я душегубка какая!!! (достает из декольте бутылку самогона) Будете пить?! Дартаньян - Нет спасибо! Миледи - Я не спрашиваю – я говорю БУДЕТЕ пить!!!Номер «Что русскому хорошо, то немцу смерть» На сцене стоят два человека в белых халатах, рядом стоит человек в русской рубахе. Лаборант - Так, продолжим эксперимент «Что русскому хорошо, то немцу смерть». Так, приведите новых немцев. Выходит толпа немцев, с опаской поглядывая на русского. Лаборант - Ну, Ваня, давай! Русский выпивает водочку, немец падает. Лаборант говорит другому лаборанту. Лаборант – Пишите, Яков, русскому хорошо. (в сторону русского) Огурчик? Русский кивает и закусывает огурчиком. Из толпы падает ещё один немец. Лаборант – Пишите – ХОРОШО Иван, а скажите где ваша теща? Русский -Так померла она. Лаборант – Пишите – ХОРОШО и запускайте Акстисью! Выходит Наташа в русском костюме, русский хватает её за попу - умирает ещё один немец. Русский что-то шепча похотливо уводит Наташу за ширму, Наташа идёт, игриво посмеиваясь. Через паузу немцу начинают падать один за одним. Этот момент можно подчеркнуть музыкой. Лаборант – Ты смотри как ХОРОШО-то! Русский выглядывает из-за ширмы с двумя сигаретами во рту. К этому моменту на сцене остается «в живых» только один немец. Русский (к немцу) – Слышь, браток, огоньку не найдётся. Немец прикуривает русскому, русский с удовольствием затягивается и как только скрывается за ширму, немец падает. Лаборант – И это ХОРОШО! Русский снова выглядывает Русский - Скажите, голубчик, а нельзя ли нам какую-нибудь музычку полиричней! Второй лаборант включает магнитофон. Играет «Я ведь для тебя котенок» Н. Малинина. Немцу как зомби начинают вставать и встают обратно в толпу. Лаборант – Отсюда вывод: пока в России жива «Фабрика звёзд-3», жив третий рейх!!! Номер «Роман Трахтенберг». Ведущий – Добрый вечер, дорогие друзья. Сегодня у нас в гостях Роман Трахтенберг и сразу же первый вопрос: скажите, Роман – «Трахтенберг» – это фамилия, или планы на вечер? Трахтенберг – Ну понимаете, что… Ведущий вытирает об него микрофон, будто Трахтенберг его заплевал Ведущий - Спасибо, Роман… Продолжим… Светлана Хоркина – рекламное лицо фирмы «Самсунг», Мила Йовович – лицо косметики «Максфактор». Скажите, а тяжело быть рекламным лицом шиномонтажки на трассе «Пытьях-Сызрань»? Трахтенберг – Ну-у, я… Ведущий – Роман, не отвлекайтесь! Скажите, вот все знают, что вы можете легко закончить любой анекдот. А Вы можете так же легко и весело заканчивать известные песни? Ведущий – Я так и знал, поэтому хор уже в студии. Готовы! Поехали! Хор - Всё пройдёт… Трахтенберг – …только не чешите! Хор - Если у вас нету тёти… Трахтенберг – Звоните, и вам привезут! Хор - Я ведь для тебя котёнок Трахтенберг - А теперь иди убирай за мной Хор - Пусть мама услышит, пусть мама придёт… Трахтенберг – …меня Майкл Джексон тащит в гараж! Хор - Не знали наши мамы Трахтенберг - Что есть контрацептивы… Ведущий – О… Всё, всё… К сожалению, на этом мы прощаемся с Романом. Потому что Роману пора переодеться в бабайку, и в страшные детские сны! До новых встреч!!! Номер «Ходорковский празднует Новый год» - Здрасьте!!! - Здравствуйте, Вы музыканты?! Я организую праздник для Михаила. В его камере уже стоит елочка, приготовлены подарки Значит сразу поясню, чтобы потом вопросов не было!!! Ситуация очень щепетильная!!! Ничто из вашего репертуара не должно напоминать имениннику о его сегодняшнем положении, понятно?! - Понятно!!! - Проверим!!! Забрали куда-то… - Ну, я же просил!!! Когда переехал не помню… - Вы издеваетесь?! Если у вас нету дома Вы что с ума сошли!!! Круто ты попал… - Сразу нет! А я сяду… - Он уже сидит! Виновата ли я… - Не вам судить, прокуроры! Давайте, что-нибудь посовременнее. Не идет тебе черно-белый цвет… - Выы!!! А где-то Лондонский дождь… Что это такое?! Отпустите меня… - Кто ж его отпустит!! Дальше! Нет я не плачу… Вот! И не рыдаю… Отлично На все вопросы я открыто отвечаю Не надо про допросы!!!! А у нас песни кончились. Может что из детского репертуара? Давайте из детского… В траве сидел… - Пошли ВВВОООННН!!! Из приветствия Сборной ПетропавловскаГЗК: (пустая сцена, тиканье часов)...Карпов-Е2-Е4...(тиканье часов)...Каспаров- Е6-Е8....(тиканье часов)...Радио "Шахматы"... Номер «Мальчики-зайчики». - Выступает хор мальчиков-зайчиков! (выходят люди в заячьих ушах, поют песню на мотив песни гр. "Любэ") Выйдем утром мы на крыльцо Вся наша судьба на лицо, Мы посмотим вниз и смахнем слезу... Потому что новый год на носу. Миниатюа "Ларек на северном полюсе" - Девушка у вас пиво холодное есть? - Подождите мужчина, щас водку допилю и обслужу... Номер «Великие люди». - Неизвестные фразы известных людей перед известными событиями: Кутузов: Ух ты, пуля в нос летит! Увернусь-ка! Чапаев: Это я, КМС по боксу, речку не переплыву? Ленин: Слышь, баба, ствол опусти! Пьяный Пушкин: А пусть хоть в упор стреляет, мне по фиг! Снова Ленин: А теперь пей этот кипяток, падла, из горла! Клинтон: Не хочешь - не снимай платье. Так даже лучше. Буш: Интересно, а если я только передними колесами заторможу? Иван Грозный: Иди сюда, сынок, я тебя за шею руками подержу! Кеннеди: А че к чему мы по этой дороге поехали? Пересвет: Понеслась! Александр первый: Как зажили-то хорошо! Вон мужчина с коробочкой бежит - купил, наверное, что-то... Курочка Ряба: Понеслась! Катя Лель: Да не буду я эту фигню петь! Сколько (долларов)? Александр Карелин: Уммм....кха!!!! Олаф Шпигель, порноактер: Здравствуйте, я ваш электрик! Понеслась! Ахиллес: А дай-ка я ему пяткой в лоб заряжу! Ярцев: Подумаешь, 20 - 3! Бывает! М. Мэнсон:Да, на шонсоне далеко не уедешь, надо что-то менять! Ф. Конюхов: Спорим?, спорим!,...на шеколадку?!, давай лыжи! Номер "Самый стремный терминатор на свете" Открывается ширма, 4-ро сидят как терминаторы.Начинает играть музыка из "теминатора", они встают начинают идти как роботы, и начинает играть музыка из песни Н. Малинина "Вспышка в ночи". Номер "Школа в Ханты-Мансийске" Когда цена на нефть достигнет двухсот долларов за баррель бедных в нашей стране не останется вообще… - Ну что, дети, начинаем урок! Начинаем как обычно. Дети, три - четыре! Все: Спасибо товарищу баррелю за наше счастливое детство! - Ну, вот… А сегодня к доске пойдет… Лес рук, лес рук… И первоначальная ставка 10 долларов! Двадцать! Молодой человек за третьей партой - 40 долларов… Петров - 1000 долларов? Мальчики, оставьте себе на физкультуру… А тема сегодняшнего урока вам не близка, это переписка Черчилля с Рузвельтом… Посему, открываем ваши бумажники на 26-й странице… И пишем… Петров, почему не пишешь? - Я ручку дома забыл… - А деньги ты дома не забыл? - Нет… - Ну так купи у меня… И пишем сочинение. Как я провел деньги через подставные фирмы в оффшорные зоны… - Марь Иванна, а что за урок-то у нас? - Литература… - Неет! Не надо литературу! Хотим биологию! - Биологию давай! - Ну ладно, дети, последний раз… (распускает волосы и начинает петь "Биологию") А сейчас дети, идите в столовую! (смена картинки, выходит женщина в белом с подносом и со стаканами. Начинает поварешкой разливать в стаканы жидкость) - Что сегодня? - Шато ля бланш 1972 года… (выносит большую кастрюлю, на которой рыжей краской написано "Лобстеры", все морщатся) - Сидоров, как тебе не стыдно! Завтра в школу с учредителями! (открывает ежедневник) - Ну, Марья Ивановна, завтра я не могу… - Хорошо, когда ты можешь? - Ну давайте на выходных пересечемся где-нибудь в городе… Например, в городе Копенгагене… Из Музыкального домашнего задания Сборной ПетропавловскаНомер «Простоквашино» - Под Новый год происходят разные чудеса, поэтому в деревне "Простоквашино" не кто не удивлялся говорящим животным... (Открывается ширма. Сидит Матроскин и Галченок. Стук в дверь) Г.- Кто там? М.(зовет) - Пес! Г.- Кто там? М.- Пес! Г.- Кто там? М.- Слышь, галчонок, я к тебе обращаюсь! ГЗК(под печатающую машинку, как в к/ф "17 мгн. весны")-Кот Матроскин. В прошлом командир отяда морских котиков. В порочащих себя связях замечен был...в марте. М.- Дверь открой, это, наверное, Дед Мороз приехал. Г. открывает дверь, заходит Дядя Федор. М.-Ура!Дядя Федор приехал! ГЗК - Д.Ф. мама хотела девочку, папа хотел мальчика, а родился...дядя. (Стук в дверь) М.-О это точно дед мороз приехал! (Заходит Гитлер, начинает орать по-немецки, потом останавливается, одевает шапку ушанку) - Это я раньше почему такой злой был, потому что в СССР секса не было... ГЗК - П.П. разносит почту, а так же чуму и оспу, практически не владеет приемами кунг-фу. П.П. - Это я почтальон Печкин, принес... М.- Ну, раз принес, заходи! Г.-А М. на огороде какую-то траву посадил! М.- Врет! Нормальная это трава, вон и Шарик вам об этом скажет! (Выбегает Шарик) ГЗК – Шарик - внебрачный сын белки и стрелки и В.Терешковой... ну в космосе всякое бывает. Ш.- Ну да это просто укроп! М.- Вот и я говорю что укроп! Г.- А я предлагаю сходить на огород и посмотреть что это за укроп такой! ГЗК - Галчонок - белый маг средней руки. Владеет тремя кольцами всевластия. Примерный семьянин. Холост. (Выходят на огород) М.- Вот видите, я ж говорю -укроп! Г.- А вы придумали, какие желания будете Д. Морозу загадывать? (Играет фонограмма песни Н. Носкова "Это здорово") Г.- Я хочу себе шапку стильную Д.Ф.- Я хочу Ламборджини касную Г.- Я хочу на рыбалку зимнюю Д.Ф.- Я хочу бритву безопасную М.- А я хочу выйти голым на подиум И иголки ежа на голову И конечно сыграть роль Дракулы Д.Ф. и Г.-Голый еж вампир, Это здорово! М.- От Шарик - дрянь, не укроп это вовсе!, пошли Дядя Федор, у меня к тебе задание есть! Ты короче сгоняй за самоваром, только запомни СА-МО-ВАР! Иди! П.П. - Слушайте там на вашу корову, братва наехала М.-УУУУ, теперь наша корова, в 2 раза больше молока давать будет! (Возвращается Д.Ф. с "братком") М.-Д ядя Федор, иди сюда. Ты вообще разницу между словами "САМОВАР" и "САМАРОВО" (неблагополучный район г.Ханты-Мансийска) понимаешь....вот теперь сам расхлебывай! (Выбегает Д,Артаньян) М. - Д,Атаньян, а как вы попали в нашу эпоху? Д. - Эпоху...(и уходит) (За кадром звучит подложка из порнофильма, выбегает П.) П.П. - Там вашу маму, по телевизору показывают...(убегает) Д.Ф. - Это ее не показывают , это моя мама из города приехала! М. - Что творится, нашу маму и тут и там показывают, это ж до чего техника дошла! П.П.(голосом Гитлера) - Да техника то как раз и не дошла, вся в болотах потонула! Да к стати вам посылка - фоторужье...вот фото, вот ружье, сделаете дело получите бабки! (Забегает Шарик) Ш. - Там дед мороз приехал! Все - УРРА! (Заходит дед мороз, в ластах, с веслом, в простыне, и мотоц. шлеме) Д.М. – Здравствуйте, детишки! (Возле него трется Печкин-Гитлер и шепчет ему на ухо)...девчонки мальчишки...да уйди ты Гитлер не буду я твои желания исполнять! М.- знаешь, дед мороз, мы вообще-то тебя другим представляли, с бородой в красном халате... Д.М.- А где это вы меня таким видели? М.- Ну...в мультиках Д.М.- Знаете что, я в мультиках котов тоже других видел, если что! М.- Забыли. Знаешь, дед, у нас такое желание, праздник на носу, а мы еще елку не наряжали, мы еще не одного шарика не повесили Д.М. - Исполняю! (выходят два НКВД-ка) - Гражданин Шарик, пройдемте! М.- Тогда такое желание, мы хотим, чтобы наш мультик еще много лет веселил детишек! Д.М. – Ну, детишек - это можно! Исполняю! (Звучит музыка из "Смехопанорамы", все двигаются как Е.Петросян)  | |
| |
В первой 1/8 Вышки болею за команду: |
| |
