Из приветствия команды КВН «Спартак» (Уфа)  
Номер «Угадай мелодию»
- 9 марта, «Угадай мелодию» в общежитии Ханты-Мансийского государственного университета.
(Открывается ширма, за ней лежит 5 человек)
- Я пойду в этот университет ко второй паре.
- В какой? В этот университет?
- В политехнический.
- Это общежитие Ханты-Мансийского государственного университета!
(Один человек встаёт и с криком убегает. Встает девушка, начинает собираться)
- Я пойду ко второй половине второй пары.
- А ты в какой группе учишься?
- Я преподаватель.
(Она уходит)
- А я пойду .. за пивом!
(Ещё один уходит. Как будто стучится комендант)
- Откройте! Коменданту всегда надо открывать. Сколько можно. На вас постоянно жалуются! Ах опять вы тут лежите и спите. Всех накажу! А ну подвинься. Вот сейчас просплюсь и всех выгоню.
(Ложиться к ним. Разговаривают трое лежачих)
- А я пойду к третьей паре.
- А я к четвёртой.
- А такая существует?
- Да, конечно.
- Тогда я пойду с заочниками.
- А я с вечерниками.
- А я вообще не пойду.
- Он победил!
- Я тоже не пойду.
- И я тоже.
- Друзья мы все не пойдём!
(Все встают держатся за руки поднимая вверх. Поют песню)

«Клуб самоубийц»
- Клуб самоубийц!
(По очереди подбегают к краю сцены психи и как будто, хотят спрыгнуть с дома и их отговаривают психологи)
- Сейчас я спрыгну с этого корзина.
- «Карниза!»
- Мне не охота жить! Моя жена мне чуть-чуть изменяет, мои дети чуть-чуть плохо учатся и завтра будет ядерный взрыв! Давай останавливай меня!
- В принципе ты прав.
(Прыгает психолог)
- Ухты! Горячий парень! (И будто прижигают себе руку)
- Я сейчас прыгну, мне не охота жить! Я действительно прыгну. Почему меня никто не отговаривает?
(Прыгает,  резко выбегает психолог из-за ширмы)
- Подожди!
- Я сейчас прыгну мне не надо жить.
(Выбегает психолог и толкая его говорит)
- Не прыгай.
(Когда упал псих, психолог говорит)
- Видит бог, я этого не хотел.
- Я сейчас покончу с жизнью раз и навсегда.
- Подожди. Не делай этого.
- Вот не надо только этого.
(Прыгает)
- Я сейчас прыгну.
(Прыгает со сцены в зал и делает вид что летит с небоскрёба. Психолог прыгает за ним)
- Подожди! У тебя ещё всё впереди… Целых 37 этажей. Давай схватимся за коленку какой-нибудь девушки.
(Хватаются за колено человека в первом ряду)
- Видишь, как хорошо жить!
- Так вот чего мне не хватало. Спасибо девушка. Вы мне жизнь спасли.
(Выходит девушка и говорит всем)
- Обед.
(Все расходятся)

«Ума Турман»
- А сейчас со своей песней  - Ума Турман.
(Музыка песни «Ума Турман». Поёт)
Ну я зайду к ней без крика без шума
Ну найду какой-нибудь повод.
Смотрю женщина одинокая.
Дома никого нет… Я ей хрясь статуэткой латунной по голове.
Она на пол, лежит без движения
Я напугался, спрашиваю «Как ты?»
А она мне «Ой да вообще, Володька, хреново»
Но я не растерялся, по квартирке сразу шарить стал
Там золотишко, бриллиантики, шубку прикольную норковую взял
Двдишку современную, набрал, значит, всего
Стою уже у подъезда, столовое серебришко из кармана торчит
И я думаю…. «Хорошо , что приехал!»

«Владимир Владимирович»
(Двое танцуют сильно и ярко под дискотечную музыку. Выходит ещё один)
- А Владимир Владимирович Путин посетил...
(Они танцем перебивают его и мешают ему говорить. Потом уходят. Парень опять начинает говорить. Они в танце возвращаются и опять начинают мешать)

- Миниатюра очень азартный человек
- Привет, а у тебя на глазу ресница, угадай на каком!
- На правом?
- Нет.
- Черт подери…
(Шарит по карманам, протягивая деньги, говорит)
- Еще!

Из домашнего задания  команды КВН «Спартак» (Уфа)
«Приключение инспекторов Федерико и Костилио»
- Рано утром инспектор Федерико, гуляя по парку,  застал нелицеприятную картину.
(Стоят ребята и курят)
- Эй, ребята не курили бы на крыльце школы.
(Те смеются над ним)
(ГЗК: Когда инспектора Федерико ставили в тупик он в него вставал.
Под типажную музыку Федерико показывает какой он шустрый.
ГЗК: А помогал ему в этом его друг и напарник – Круз Костилио.
Они танцуют и прогоняют плохих курящих ребят).
- Федерико я только, что из участка. Шеф поручил дело о кокнутых бомжах и попрошайках с Самарканда.
- Кто главный подозреваемый?
- Подозреваемый по прозвищу ковбой Хаггис. Наведаемся к нему?
- Да. Только тихо.
(ГЗК: Тем временем на квартире злодея)
(Сидит маленький ребёнок на горшке. Входит Костилио и Федерико)
- Кто это?
- Наверное, его ребёнок.
- Так мне нужны номера телефонов, по которым он звонил.
- Он всё время звонил по телефону 03.
- Наверное, он очень сильный.
(Входит бандит с намыленной головой)
- Куда намылился?
- Мы всё знаем. Это ты кокаешь бомжей из Самарканда. Говори, а то посадим.
- Говори а то посадим.
(Поют «Говори, а то посадим».)
- За что вы меня так…. Бесите. Я лучше пойду гулять.
- С кем?
- С другом.
- Вот сейчас позвоню и пойдём. Алё ты выйдешь?
(ГЗК: Нет. Я в тюрьме)
- Костилио интересуется, почему у тебя прозвище ковбой Хаггис?
(Сгоняет ребёнка с горшка, одевает горшок на голову и тем самым он становится похожим на ковбоя)
- Ребёнку не место в этой обители зла.
(Федерико даёт ребёнку деньги и говорит)
- Иди покатайся на карусели.
(Бандит говорит)
- Я не буду отвечать на ваши вопросы, я уйду.
- Как ты уйдёшь? Мы тебя поймаем.
(Бандит нелепо убегает и инспектора просто его ловят).
- Вот мы тебя поймали.
- И что доволен?
- Да.
- А я не очень.
(Возвращается ребенок. Его спрашивают)
- Как тебе карусель?
- Жалкое подобие секса.
- Ну и семейка!

«Аладдин на ковре самолёте»
Изображают, что Аладдин на ковре самолёте летим за гусями. Они от него улетают. А он их нагоняет. И после ими начинает дирижировать и они начинают его слушаться. Всё это в танце.

«В пролёте»
(Открывается ширма. Сидит девушка и парень)
- Мой соперник напуган и не придёт.
- Да нет. Он мне кажется просто переодевается после предыдущего номера.
- А ну да небольшая задержечка вышла.
- Задержка?!
- Нет не то…
(Появляется второй парень)
- Кого я вижу. Перед мной – ангел! Моё сердце принадлежит тебе.
- Парень ты настоящий придурок.
(Парни здороваются и пытаются друг друга обмануть)
- Кстати меня зовут Алеся.
- О! Я на Алесях собачечку съел. Я институт по Алесям заканчивал. Парень держи карточку тайм-аут.
(Один уходит)
- Хочешь, я тебе шутку расскажу.
- Ага.
- Встречаются два терминатора. Один другому говорит: «Пошли сплавляться!»
(Сам смеётся, а девушка нет. В это время у другого парня берут интервью)
- Что вы думаете о сопернике?
- Я проиграю. Он меня старше, у него красивая рубашка. Он круче.
- Так не пойдет. Говорите уверенней.
- Девочка будет моя. Мальчик будет в пролёте. Я круче всех.
(Обратно показывают, как парень объясняет шутку девушке)
- Они металлические. Сплавляться…
(Появляется соперник)
- Мою часть свидание проведём в более импозантном месте. Пойдём в караоке-бар.
(Звучит песня «У-а! Казачок!»  Они подстраиваются втроём. Поют)
- Я конечно института не кончал по Алесям. Вот тебе карточка таймаут.
(Один уходит)
- Девушка хочет брэнди?
- Да!
(Подходит официант)
- А у вас сухофрукты свежие?
(Начинает целовать девушку и случайно ей говорит «Лена»)
- Что?
- Ни-че-го…
(Обращается к вернувшемуся сопернику)
- Эй, плешивый!
(Выходит парень)
- Я не плешивый. Я локально лохматый.
- Ребята я всё решила. Я поступаю в МГУ. Шучу. Прости, но ты, или ты, или ты….
- Хватит уже. Говори.
- Ты в пролёте. Ничего личного. Это всего лишь игра.
(Парень уходит делая вид, что забирает что-то со стола)
- Шампанское я покупал.
(Оставшийся парень)
- Показывай что умеешь. Зря тебя выиграл что ли. Мартышку показывай.
- Но ты же был такой ласковый.
- Ничего личного. Это всего лишь игра.

«Курочка Ряба»
- Обращение президента РФ В. В. Путина. Мяу.
- У нас у всех с вами есть общий друг – Курочка Ряба. С ней нас знакомят в 3-4 года. Бабушка или мама. Так вот. Притча. Однажды бабушка Украина била золотоё яичко и не смогла разбить. Потом дедушка Грузия бил и не смог разбить. Прибежала мышка, Микки - Маусы, Америка то бишь. Хвостиком махнула и яичко разбилось. И плакать стали бабушка Украина и дедушка Грузия. Парадокс. Сами стремились его разбить и потом заплакали. Меня спросят,  кто такая Курочка Ряба. Это Россия. Я обращаюсь к Украине и Грузиею Если вы уж стремитесь туда, на запад, к мышам, к Америке. Так и уходите. Но только больше не просите у России ни простых, ни золотых яичек. Так как Курочка – это великое животное, а Россия – великая страна!

Из приветствия  команды КВН «Те, кто…» (Челябинск)
- Малобюджетная семья готовится к празднику – дню Рождения.
- Дорогой, на ужин в День рождения хотелось бы пельменей … с мясом.
- С мясом?
- Фарш нужен?
- Возьми в кастрюле, я вчера котлеты недоел.
- М-м-м…с фаршем… А где мясо взял?
- Так позавчера же пельмени недоели.
- Так они же без мяса были!
- Так правильно- все  на котлеты ушло.
( жена садится, муж забирает котлету )
- На пельмени оставь.
 ( заходит сын)
- Мама, а кто футбол придумал?
- Англичане.
- А теннис?
- Англичане.
- А гольф?
- Англичане.
- А сапоги?
- Высохли.
- Ну я пойду?
- Сиди.
( Тук- тук-тук )
- Кто стучится?
- Это ваша бабушка приехала из деревни.
- А гостинцы привезла?
- Да.
- Тогда заходи
- Здравствуйте, я к вам так долго добиралась, так хотела вас увидеть…
- Стоп, ты нам зубы-то не заговаривай.
- А я гостинцы привезла.
(достает из сумки еду, банки , последними достает салфетки)
- О, вот они, салфетки.
( всю еду кладет обратно, оставляет только салфетки )

«Русская рулетка»
- А сейчас совсем не детская игра «Русская рулетка»:
- О, пистолет. Ну что, поехали! (выстрел, человек смеется и умирает)
- Может мы что-то не так делаем? О, 5 патронов, а надо 6.( вставляет патрон, смеется и умирает)
- Не, я не хочу играть.( уходит, ему стреляют в спину, умирает)
- Дорогой зритель. Передо мной стоит неразрешимый вопрос: Если я выстрелю, то умру, а если нет, то что про меня парни скажут?
- Стреляй, стреляй…
- Ну а пока крутится барабан, пользуясь случаем хочу передать привет маме, бабушке, всем, кто меня знает  и отдать пистолет ведущему…. Может мы и правда что-то не так делаем.

- ЯЕ. ЕЕ Я. Бя ня…( речь очень пьяного человека)
- Иногда лучше написать, чем сказать.
- Хотя не факт…

- А сейчас случай в диско-клубе «Территория первых».
- Девушка, вы такая красивая, сексуальная. Вы так хорошо танцуете. Ты клевая, детка.
( девушка не отвечает ).  Ну не знаю, у меня «БМВ 7 серии».
- Оля.
- Макс.

Из домашнего задания команды КВН «Те, кто…» (Челябинск)
«Му-Му»
(ГЗК: - Произведение «Му-му» в варианте Виктора Пелевина.)
- Му-му, Му-му, Му-му, ты где?
- Здесь я, твоя коровушка, буренышка.
- Ты кто?
- Я –Му-Му
- Ты же собака?
- Я Му-му, а не Гав-гав.
- Поплыли, греби.
- Я не буду грести по двум причинам: во-первых, я женщина, а во-вторых, Корова, я , Герасим, корова. По-моему, быстрее гребет.  Корова я, корова
- Герасим, весла возьми.
- А теперь настоящие.
( выходит девушка с веслом)
Девушка: -    Пелевин.
(отдает весло Герасиму и уходит)
- Герасим, у меня такое чувство, что меня заказали, только никому, тсс… И берег далеко, и плавать я не умею
- Отлично
- АААА, не губи, Герасим, ты же меня любишь, ты же мне цепочку дарил, с якорем. Я на работу устроюсь
- Куда?
- В «Виагру».
- Кем?
- Коровой
- Так ты же ничего делать не умеешь.
- Как это? Буренки, чернушечки. («ТАНЕЦ КОРОВ»)

«Озон»
(ГЗК: После последней неудачной песни группа  «Озон» согласна выступать даже в деревне. Итак, деревня Колупаевка, группа «Озон»)
- Группа «Озон»?
- Да!

- Молдаване?
- Да!
- Поехали в клуб!
- Показывать будете?
- Достраивать будете!
- Что ты сказал?
- Шучу-шучу. Шутка, юмор, КВН!
- Ребята, а сколько альбомов вы выпустили?
- Два. ”The best ” и “The best of the best”
- Понимаете, раньше мы исполняли шансон, а потом перешли на попсу, а название оставили старое: «О  зоне».
- А где вы любите выступать?
- На стадионах, на дискотеках, на свадьбах… там кормят на халяву!
- Ребята, а вам толстый не мешает?
- Нет. Хороший малый. Тексты пишет, музыку. Без него никак!
- Толстый, пошел вон!
- Зачем вы его выгнали? Нам в деревне целый «Озон » нужен!
- Толстый, возвращайся!
- А вы не хотели бы спеть дуэтом?
- Зачем? У нас и так все в порядке.
- Толстый, пошел вон!
- Зачем вы его опять выгнали?
- Толстый, возвращайся!
- Ну а все- таки вы  хотели бы спеть с кем-нибудь дуэтом?
- Да, мы хотели бы спеть дуэтом с хором Турецкого. 
- А почему  именно с хором Турецкого?
- Ну, мы реально усилимся, сможем за 15 минут кафель в туалете уложить, вагоны толкать…А как петь будем?
- Мне все понятно! В клуб мы не едем
- Почему?
- Поедем сразу ко мне домой: печку побелите, обои поклеите…
     
«Солдаты»
- Сериал «Солдаты» стал настолько популярен, что от желающих служить в армии просто нет отбоя. Итак. военкомат. Третьи сутки отбора.
- Возьмите меня в армию. Пожалуйста, возьмите меня в армию. Ну что вам стоит взять меня в армию… Задолбали! И так каждый второй! Следующий!
- Значит так, я хочу служить в десантуре, где служат нормальные крепкие мужики… Они такие классные… пресс, бицепсы, татуировки… я не могу!
- Мы таких не берем!
- Да? А Козлова со склерозом взяли!
- Да потому, что Козлов боец! Вон отсюда!
- Стерва!
- Следующий!
- Возьмите меня в армию!
- Козлов, мы тебя уже взяли!
- А, запамятовал, служу этой, как ее…
- России.
- Ах, да, России.
- Следующий
(говорит с иностранным акцентом ) - Здравствуйте, я хочу служить в войсках стратегического  назначения, поближе к вашим ядерным ракетам.
- Сразу нет
- WHY?
- Because! Следующий.
- Куда вы меня взяли
- В армию! Козлов.
- А, запамятовал..
- Следующий.
- НЕТ, женщин не берем( девушка сжимает руку прапору. Он падает)
- Как зовут?
- Во дворе Мясо, так Люся
- Как фамилия?
- Железобетоновы мы.
- Где служить хочешь?
- А где Козлов служит?
- В армии
- ВАСЯ
- ЛЮСЯ
          
 Из домашнего задания команды КВН «Пироги» (Сургут) 
«Золушка»  в постановке Юрия Грымова.
- Жила-была Золушка и была у нее фея!
- Золушка!
- Ой, фея крестная мать!
- А что ты это делаешь?
- А это я на бал намыливаюсь!
- Какой бал, ты на челюсть свою посмотри!
- Представляешь, все мои сестры ушли, я даже в ванну не сходила, фея милая, ну зачем они забрали с собой ванну!
- Дарю я тебе хрустальную челюсть!
- Классно, а на чем я поеду?
- На девятке!
- Шучу, неси тыкву! Я превращу эту тыкву…ну вы же взрослые люди все понимаете, что с тыквой я ничего не сделаю, езжай на тыкве, и запомни в 12 часов челюсть выпадет.
- А тем времен на балу танцевал принц!
(бой курантов)
- 11 часов!
- А фу!
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
(грубо) - Давай! (нежно)  - А можно, конечно!
- Золушка выходи за меня замуж, и я исполню все твои мечты!
- Ты сделаешь меня космонавтом?
- И космонавтом тоже!
(бой курантов, Золушка убегает)
- Ты куда!
- В Ирак!
- Принц, как же ты меня так быстро нашел?
- Ты по дороге все деревья понадкусывала!
- Правильно, зубки то режутся!
- Представляешь, со мной вчера случай был…
- Ха, случай со мной вчера был огромный негр!
- Ты выйдешь все таки за меня замуж?
- Нет!
(заламывает руку) - А ладно выйду!
- А в первую брачную ночь принц с Золушкой легли спать и не проснулись, и не мудрено старые уже были.

«Раздевалка сборной России по футболу»       
 - А теперь представьте, раздевалка сборной России по футболу после очередного проигрыша:
- Мяч, пнул покатился, пнул в сторону ворот гол!
- Да мы знаем!
- Что вы знаете, почему мы опять проиграли?
- А что мы проиграли?
- Нет выиграли!
- Ура мы выиграли!
- Титов, что ты мне во время матча постоянно кричал тренер у меня сломана нога, у меня сломана нога?
- Так это!
- Ну, сидишь ты на трибуне мне пофиг что у тебя там сломано!
- Булыкин, это была твоя идея вспахать поле и засеять его пшеницей!
- У меня дед пахал…
- Ты коня с плугом мог хотя бы убрать?
- Я больше не буду!
- Я больше не надо!
- Где Сычев? Где эта мелкая сволочь?
- Очень хочется отметить Сычева, фломастер!
- Клево отметил!
- Ты, почему сорвался и побежал раздавать автографы?
- Я люблю раздавать автографы!
- Ты хоть одного болельщика видел на трибуне?
- Иди, помоги Булыкину!
- Онопко как вы оказались на поле мы же вас в раздевалке связали?
(выходит Каряка) - Коряка встаньте в строй не позорьтесь!
- Сегодня гол в свои ворота, завтра Родину продадим, а послезавтра того хуже чужие раздевалки мыть будем?
- Встали в стенку, в красивую!
- Все знали, на что играли?
- Да!
- Долг надо отдавать?
- Поехали!
(моют полы)
           
«Собрание родителей КВН-щиков»
- Здравствуйте! Мы начинаем родительское собрание!
- Встречайте команда родителей!
- Куклусклан!
- Спасибо папе звукача!
- Я желаю ни пуха, ни пера!
- Орг. Момент! Сдаём по триста рублей на спонсора!
(думают)
- А я не буду сдавать!
- Почему?
- А у меня сын на ширме, смысл!
- Я смотрю, вместо Полины Сиббагатулины пришла её бабушка?
- Ты что это я!
- Ой, без грима не узнал! Отличная шутка запиши!
- Проблема успеваемости, вы посмотрите визитка и разминка…два, три, два, три!
- Нормальные оценки!
- У нас плохой репетитор!
- Проблема пьянства…ребята перестали скидываться!
- Ну, что надо скинуться!
- Я вижу не все родители пришли, кого нет?
- О! Папа Романова? Почему опоздали?
- У меня уважительная причина!
- Какая?
- Я был у мамы Романова!
- А КВН это азартная игра, а в азартные игры играю на деньги! Кто-то за копейки (кланяться Романову)
- А кто-то в долг!
           
Из приветствия команды КВН «Без тормозов» (Омск)
- О-О-о чувак смотри какой я себе тел. Купил (2 человека один выходит с баяном)
- Раскладушка и складушка, а внутри частушка
- А у тебя GPRS ?????
- У меня такое ощущение,   что у меня весь тел. Сплошной  GPRS!!

Номер с детьми
(Сидят двое, один с ребёнком)
- Ох уж эти советские  контрацептивы …..
- Да я вас понимаю…..
- Нет, вы меня не понимаете …
- Нет, я вас прекрасно понимаю….(за ним выходит толпа детей)

«Момент»
- Ох уж этот клей «Момент»!!!
- Да я вас понимаю….
- Нет вы меня не понимаете…..!!!
- Да я вас прекрасно понимаю (человек встаёт  со стулом на котором сидел)

«Плач Шумахера»            
- А мы вам представляем как в детстве плакал Шумахер… (Плачет звуком переключения скоростей на гонках)

«Тараканы»
(Выходит пионер с баночкой):
- Здравствуйте. сегодня я со своими дрессированными тараканчиками выложим на сцене слово МИР! Итак (высыпает из баночки изюм) Делай раз, делай два… ребята ну давайте работать (ложится на пол) Ну что началось? Сеня что тебе надо,  Кузькину мать показать? Так вот она, рыжая в третьем ряду показать. Так Кузя давай командуй, ну Кузя! Кузенька! Козел! Так Сеня ты за главного начали. Сеня перестань хоронить Кузю, работаем. (встает) Так что вы выкладываете? Эй, ребята, вы что. (Начинает топтать) Извините, Завтра мы со своими дрессированными мухами будем делать слона, и не подведем пионерию.

Из домашнего задания команды КВН «Без тормозов»  (Омск)
«Парашютисты»
- Давайте посмотрим, как ведут себя люди, случайно выпавшие из самолета без парашюта.
(Два человека стоят на сцене и истошно орут с поднятыми руками. Жестами без слов один спрашивает время, другой отвечает, что не знает, затем спрашивает прикурить, затягивается. Вылетает человек изображающий чайку, выхватывает сигарету и улетает. Появляется милиционер, ругается, ему показывают вниз и они втроем начинают орать. Появляется рокер с криком Рамштайн. Ему показывают вниз и они орут уже вчетвером. Появляется мужик с парашютом и поет : «Парашютное кольцо, Не простое украшенье!»,  после чего все убегают за ним)

«На границе»
Выходят пограничники.  Одному из них дают указание не пропускать через границу никого.
Далее синхробуф. Под музыку выходят различные надоевшие герои (Фабрика, Сердючка, Киркоров и т.д.) которых он убивает.

Из жизни телефонов
- Ну что как вчера со своей отдохнул?
- Ну, повибрировали маленько и потом ко мне
- И
- Две СМСки скинул
- Ну, ты Элджик
- Да я такой Жжжж
- А я своей совсем не изменяю, боюсь пикселей не оберусь. А может, зарядку на двоих сообразим?
- Да ты скоро Алкателиком станешь, все деньги проМоторолишь
- Понимаешь, у меня горе, я Мегафон подхватил.
- Так тебе в сервис центр надо, там тебе пару МТС поставят и все.
(выходят девушки)
- Ты опять пейджер не выгулял, он сообщения где попало наоставлял.
- Дорогая, домой приду, все удалю.
- Ну, давай, рассказывай, как погуляли?
- Всего две СМСки..
- Мне приснилось будто пришел ко мне Филипс Киркроовс.  И оставил меня одну, с Сим картой на руках!
- Это из-за тебя Алкателик!
- Да я вхож в Интернет!
- Метнись СМСкой!
- Что Джипрес жим-жим?
- Батарея села.
- Прозвонился  - отвечай!
- За эфиром следи!
- Ты раскладушка!
          
Из домашнего задания команды КВН «Моль» (Шадринск)
«Уильям Шекспир. Черновики»
(выходит викинг)
-Улица! Фонарь! Аптека! Нефть!
Я не случайно заострил ваше внимание на этом белом…белом стихе, потому что речь сегодня пойдет о черно…о черновиках Ульяма Шекспира! И так, Гамлет – черновой вариант! Действующие лица: Гамлет – принц…датый! И…походу дела разберемся кто это! Акт первый «ГАМЛЕТ И ОФЕЛИЯ!»
(выходит Гамлет и Офелия страшная)
- Слышал я женою Йорика была ты! …(как череп берет ее)…О, бедный Йорик! Давеча заглянул к себе в комод и обнаружил, что кто-то съел мои транквилизаторы! Офелия!?
- С Фига лия!!!
- Гениально…гениально !!! Офелия! С фига лия!!! Значит ты будешь Офигелия!
- Хахахахахаха
- О, бедный, Йорик! Вот вспоминаю я, как мы с тобой тихими датскими вечерами сидели в нашем тихом замке, рядом потрескивал камин, и каждый треск огонька вызывал трепет внизу живота и  только одна единственная мысль настойчиво пыталась вырваться из моего мозга: «А не мужик ли ты!??»
- Я мужик! С фига ли я мужик!? Офигелия и мужик!!! ……только ни кому не говори!
- Могила!!! Ну-ка хрустни меня!!
- Да без б! Нука щас ты меня!
(за титьки) - Да реально мужик!…Могила!
(Викинг) - Черный ворон……головой!
- Понимаете не всегда в произведениях английских классиков прослеживалась логика!
- Все я так больше не могу, звони Йорику!
- Йорику?
- Звони!
- Кому?
- Звони Йорику!
- Все я звоню Йорику! …это я так Йорику звоню! …а что в Дании ЮУСТ не берет!
- Да пофиг, так звони!
(ГЗК:-…надеемся на ваше понимание!)
- Барышня, будьте любезны Йорика Николаевича!
(ГЗК) - А он в душе!
- Так что это у него там за баба!
- Баба Маша!
- Какая еще баба Маша?
- Ну, баба Маша – он у нее еще комнату в замке снимает!
- А это та хрущевка по Гагарина!!!
(Викинг) - Привет, привет! Привет! Привет!…привет!
- Не обращай внимания, он немного с приветом!
- Ааа, родственник твой!!!
- Здрасте!?
- Так что-то я хотел сделать..
- Может это ..?
- Нет, что-то другое!
- Может так?
- Нет! нет!…обои…я хотел поклеить обои!
- Клей!
- Так, у меня что-то не получается клеить обои! Помоги!
-….Так у нас нет стен!
- У нас нет стен!!! У нас нет стен!!
- Гамлет, сразу прошу прощения за интеллект …но не читал ли ты случайно произведение Стефана Цвейга «Глупость и обморожение мозга у мужчин 12 века в Дании!».
-….У нас нет стен!
- Нет!? Очень жаль! Гамлет, у меня складывается такое ощущение, что я разговариваю со стенами!
- У нас нет стен!! (отыгрывает на стены облокачивается их нет) У нас нет стен!
- У нас нет стен! …А на хрена тогда нам стенобитные орудия?
- Продаем стенобитные орудия!
- Продаем!
- И покупаем коня!
- И покупаем…а коня то зачем?
- Так надо же тебе, кобыле, с кем то жить!!! Так пиши объявление! Куплю коня..  подскажи как лучше написать сбрую…или тюнинг! А пиши тюнингованный! Куплю коня тюнингованного! Мерина!….белого хочу! Белый мерин! А хотя нет, пускай будет черный и бумер! Так что там получилось!
- Куплю коня тюнингованного черного бумера! Все нормально только не хватает телефона!
- Ай, забыла, забыла!
- Офигелия, приди в себя!
(по мужски)- Ой, забыла, забыла!
- У тебя же отец призрак!
- Отец призрак…..призрак говоришь!?
(музыка охотники за привидениями)
- Акт второй: «Гагарин возвращается из космоса!»
- Антракт!
- Акт третий! «Гамлет в роли Офелии! Офелия в роли Гамлета!»
- Что ж ты делаешь! Господи что ж ты творишь??? Ты же Офелия…ножку выше носочек тянем!…вот молодчинка! Вот красавелла! Ой какая у Офелии офуфительная офелия! Кстати….родители уехали на дачу замок ночью свободен….никто мешать не будет….вот ключики…жду в девять вечера….там пол надо помыть - сегодня твое дежурство!
- Ах, вот как! Сам, значит, не прибрался, а дежурство перевесил!
- Ах…не перевесил!
- Ах, перевесил!
- Ах, не перевешивал!
- Ах, перевешивал!
- Ахтунг, ахтунг!
- Ах, вот ты как заговорил!
- ЯЯ
- Ты, ты ..перевесил!
- Да что ты знаешь Офелия!!! Неужели у тебя не было никогда такого, что возвращаешься поздно вечером с работы…целый день в седле…и видишь у себя на звонке эту дурацкую табличку «Ваше дежурство»?! Неужели у тебя не было никогда этого соблазна…что бы взять и перевесить!? Просто взять и перевесить! Просто взять и перевесить! …Офелия…
- Все…взять и перевесить…..(перевешивает)..взять и перевесить! ..все  хорошо!
- Нет не все хорошо! Все не по сценарию! По сценарию ты должна была сойти с ума! Где?
- Понимаешь, мне было некогда, я бегала в поле собрать немного кусочков радуги, взять утренней росы, попросить у гномов голосов птиц….
-…Хотя нет, все по сценарию!
- Нет не все по сценарию! По сценарию ты должен был умереть! Где?
- Здесь! Дуэль! Зови брата!
- Ты хочешь, чтобы я позвала брата Лоэрто! Я позову брата Лоэрто!(затыкает рот)
- А че сразу брата!? Сама сдрейфила! Один на одна а?
- Расходимся! А3
- Мимо! Д7!
- Убил! Убит! Ах,  у меня кровь! Я истекаю кровью!
- Это не кровь, это кетчуп!
- О,  у меня кетчуп! Я истекаю кетчупом! Я истек кетчупом! Кетчупом… «БАЛТИРОМ»  - наш томатный спонсор!
(Викинг - Даже в 12 веке была реклама!
- А где мой любимый кролик!
- Кстати, недавно я нашла у себя в косметичке учебник по токсидермии…и сделала из твоего кролика замечательное чучело! Чучело кролика!
- О, бедный кролик!!!
- Зачем грустить! Ведь сегодня праздник! У меня праздник!
- А где-то лондонский дождь….с днем рождения Офигелия!
- У меня не день рождения!
- А где-то….с днем учителя Офигелия!
- Так что это такое! (об стол!) Что это такое?
- Стол!
- А что это такое!?
- Книга!
- Так стол  книга! This is a table! This is book! Так к чему это? А to be or not to be!………(загон на английском с переводом на русски) …London is a capital of GB!...I have a sister  и т.д.
- Гамлет у тебя какой-то на правильный перевод…
- Из этих вот черновиков Шекспир взял только имена!

Из приветствия команды КВН «Сборная Нижневартовска»
(За ширмой немецкий диалог)
- Гутен так, майне кляйне фроенде!
- (мужские голоса) Гутен так!
- Заген зи мир бите: АААААА!
- ААААААА!
- Найн, Ганс, клянце, клянце: АААААА!
- (Ганс) АААААА!
- Зер гут, Ганс! Ду бист гут юнге! Исщь либе дыщь! УУУУУУУ!
- УУУУУУ!
- Я-я, даст ист фантастиш! ЕЕЕЕЕ!
- ЕЕЕЕЕЕЕ!
(Отбивка «Учат в школе» Все сидят за партами, учительница указывает на буквы, дети повторяют)

КВН-щик на войне
Бежит немецкий партизан, попадает под автоматную очередь. Раненный ползет. Мимо пробегает русский КВНщик.
Немец говорит по-немецки. Закадровый перевод: «Браток, умираю, добей». КВНщик думает под звуки секундомера. Ответ: «Пора бы уже»

Из домашнего задания  команды КВН «Сборная Нижневартовска»
Номер «Водитель для газели»
(Выходит водитель газели, садится за руль, играет музыка, сзади за бампер цепляются два мальчика. Изображают различные трюки. Водитель поворачивается)
- Молодежь, вы че? Закусывать надо!
(Водитель заводит газель, играет музыка. Звук тормозов. В газель заходит «ботаник».)
Водитель:  К центральной библиотеке?
Ботаник: Да!
(Б. хлопает в ладоши)
В.: Дверью не хлопай!
(Музыка. Ботаник в окно газели машет девушкам, кричит: «Фу, придурок». Звук тормозов, заходит гопник и хлопает в ладоши)
В.: Дверью не хлопай!
(Гопник отрывает стул и садится напротив к ботанику)
Г: Ты каким способом хочешь покинуть транспортное средство: естественным или сверхъестественным?
Б: Можно я подумаю?
Г: Че сделаешь?
Б: Ну заплачу за тебя.
В: Передаем за проезд.
Б: (играет лирическая музыка) А пользуясь случаем хочу передать за проезд за этого хорошего человека вот этому прекрасному водителю.
В: Ты такой большой, наверна спортсмен!
Г: Да!
В: А у меня есть одна очень веселая песня про спорт: весело, весело, веселопедисты.
(Заходит слепой и хлопает в ладоши)
В.: Дверью не хлопай! Оплачиваем проезд!
(Слепой высыпает горсть мелочи мимо ладони водителя. Водитель начинает собирать, слепой проверяет бардачок, карманы водителя и говорит)
С: Не могу я у вас здесь спереди сидеть, все перед глазами мелькает!
(Пересаживается хлопает в ладоши)
В.: Дверью не хлопай!
(Едут)
В: Впереди милицейский пост, есть у кого-нибудь права?
- Да, да есть.
В: Ха-ха у меня тоже есть. А у тебя какой категории.
- Б.
В: Фу, у меня первее, а у меня А.
В: Товарищи пассажиры, а ни кто ни куда не торопиться, а то мне заправиться надо заехать.
(Заправляет куртку в штаны)
В: Все заправился, поехали.
(Выходят бабки)
Б: Милок. у нас денег нету, может помидорку, огурчик, ну репа там?
В: А давай репу.
Б: За репу едет.
(Все поют РЭП:
Ехали медведи на велосипеде,
А за ним комарики на воздушном шарике
А за ними раки на хромой собаке,
А за ними зайцы ехали бесплатно!
(звук бьющегося стекла))
Б: Ништяк бахнуло!
В: Какой бахнула! Авария! Действуем по инструкции! Берем молоток, разбиваем стекло!
С: Зачем?
В: Зачем, зачем! На счастье!
(Разбивают очки слепому)
С: АААААА!
Б: Найн, Ганс! Кляйнце, кляйнце! ААААА! Зер гут, ганс! Даст ист фантастиш! ЕЕЕЕЕ! (протянуто с визитки)
В: Понаставили лежачих полицейских! (убирает лежачего полицейского) Товарищи, у кого-нибудь есть катастрофическая фобия Н2О?
Г: Че сказал?
Б: Ну, кто-нибудь боится воды?
Все: Нет!
В: Нет, я дальше не поеду, там лужа!
(переворачиваются задние сидения, маршрутка приобретает форму исторического корабля, все начинают грести веслами по голубой прозрачной воде)
С: Водитель, асфальт!
В: Вижу, не слепой!
(едут дальше)
В: Ой, ой, ой! (выходит из машины, подходит к капоту, открывает капот, машет картонкой)
Б: что случилось? Двигатель перегрелся?
В: Нет, Шашлык перевернуть забыл!
(едут дальше)
В: Товарищи, у всех нормально со временем? У меня шабашка есть!
(Останавливается)
Б: что стоим?
В: Сейчас, сейчас, все будет!
С: почему не едем?
В: Щас, щас, все будет!
(звучит сирена, выбегает вор с мешком денег, садится в газель)
В: Дверью не хлопай!
Вор: Какой не хлопай? Гони!
(едут с повышенной скоростью. Тормозят)
Вор: Че стоим?
В: Щас, щас!
Вор: почему не едем?
В: Щас, щас, щас!
(слышится стук каблуков)
В: Персик, красавица! Каждый день здесь в полтретьего проходит как часы!
(едут на повышенной скорости дальше. Звук тормозов)
В: Товарищи, впереди пост ГИБДД, расходимся по одному.
(расходятся по одному за ширму, каждый берет свой стул. Выходят из-за ширмы, садятся в круг, начинают считать деньги. Вместо вора вышел милиционер, считает деньги вмести с пассажирами, водитель поворачивается, смотря в зал говорит)
В: Граждане, вам не кажется, что что-то не так?
Милиционер: Граждане, подвезите, пожалуйста (в это время все пугаются) .
В: конечно, конечно!
(все принимают исходную позицию и едут дальше. Милиционер хлопает дверью)
В: Не хлопай дверью, мамой прошу (говорит мягко как-будто подлизывается,  боясь последствий)
Милиционер: Это ж я почему раньше такой злой был, потому что у меня волшебной палочки не было (говорит показывая жезл) Вот, вот, вот, вот здесь останови пожалуйста, возле РОМАНОВА, здесь мой выход!
(Звучит тормоз)
Милиционер: А если серьезно (говорит, выходя из газели через лобовое стекло)…
В: Товарищ милиционер, я, конечно, все понимаю, вы все можете, но вы хотя бы через двигатель перешагнули!
(милиционер перешагивает через двигатель, продолжает говорить)
М: А если говорить серьезно, то наша жизнь разделена на черные и белые полосы и нам бы хотелось чтобы черные полосы мы проезжали мгновенно, а на белых постоянно делали свои остановки!

Из приветствия команды КВН «Проверено электроникой» (Абакан)
«Чебурашки»
(Звучит фонограмма песни «Голубой вагон» на сцене один за другим появляются 5 чебурашек, у каждого последующего уши больше чем у предыдущего. Последний начинает петь)
Когда переехал, уж не помню я
Может быть, я был немного пьян.
Адрес мой теперь не дом, не улица –
Адрес мой любимый Абакан.
ВВВ Абакан КВН точка РУ
ВВВ Абакан мы из ХГУ.
- Чебурашка Александр!
- Да, Чебурашка Дмитрий!
- У вас ушко отклеилось, можно поправить?
- Извольте!
(Подходит, отрывает кусок уха, затем они рвут друг другу уши, начинают драться – полное месиво)  - Вот так на земле исчезли последние Чебурашки.

«Удочка»
(выходит человек со сложенной  удочкой)
- А спонсор нашего выступления  - магазин «Рыболов» и лично воооон тот мужик.
(раскрывает удочку и указывает на человека в зале)

«Рэмбо – первая кровь»
- А сейчас мы представляем вашему вниманию миниатюру «Рэмбо - первая кровь»
(открывается ширма, там сидит человек и шьет на швейной машинке)
Рэмбо! Ты что?! Я же сказал – первая кровь!
(человек начинает зашивать себе руку)

«Топор»
(Мальчик идет, несет топор, в глазах ужас)
- Папа это правда.
- Сынок, это топор.

«Мюнгхаузен»
(под музыку из «Мюнхгаузена» появляется Дима)
- Я понял, в чем ваша ошибка, господа…
- А кто ты такой, че тебе надо?
- Я – Дмитрий Мишаков.
- Ну и че?! Ты кто такой?! Ты играл в высшей лиге?
- Да поймите же вы, Дмитрий Мишаков известен не тем, что он играл или не играл в высшей лиге, а тем, что никогда не врет! И если сказал, что буду играть, значит буду! Поймите, время здесь и в Высшей лиге течет не одинаково – тут года, там секунды – все относительно, но это долго объяснять! И перед тем, как я уйду туда, вы должны сказать мне самое главное!
- Мы будем болеть за тебя!
- Не то!
- Мы будем ждать тебя!
- Не надо!
- Мы будем любить тебя!
- Нееет!!!!
- Дима! Они подсунули тебе не смешной текст!
- Воот… завидуйте, кто еще может похвастаться, что у него есть такая команда!? Что вы так насторожились, шутите, господа, шутите! (раздвигается ширма, там стоит стремянка, Дима подходит к ней и лезет вверх)
Из приветствия команды КВН «Курага» (Ханты-Мансийск)
- Извини меня… Как ты можешь… Извини, обознался. Нет, ты посмотри, нет, ты не смотришь, ты посмотри, ты видишь, как я обознался, я думал ты царь, а ты Романов…
- Это и есть Романов.
- Как, правда Романов?
- Да, Романов
( достает из пакета Шапку Мономаха, передает команде, команда одевает ее на Романова)