Из приветствия команды КВН сборная Тюмени.
Номер «Иван Сусанин и поляки»
- Смотрите на первом премьеру супер-популярного мюзикла
- (Парень ведет толпу по сцене под песню Жанны Фриске) «Давай пойдем туда, давай пойдем сюда, давай пойдем вдвоем! Давай пойдем туда, давай пойдем сюда, пойдем со мной комон!»
- Вы просмотрели фрагмент мюзикла «Иван Сусанин и поляки»!

«Путин с женой в Сочи»
- Ну, а Президент России поразил всех, приехав на открытие автомобильного туннеля в Сочи на старенькой 21-ой «Волге». Владимир Владимирович как обычно хотел взять с собой супругу, но она вежливо отказалась
- (синхробуффонада из м/ф «Волшебное кольцо») Ой не полезу я на энту страсть, в реку ишшо сронит! Да чо ж я, одичала что ли?!!!
- Не страмись, не страмись перед державами! Лезь в дудку!

- В поездки я никогда не беру с собой наличные деньги, только пластиковые карты! (достает колоду карт) Пластиковые карты – ловкость рук и полные карманы денег!

Из домашнего задания команды КВН сборная Тюмени.
«Ванесса Мэй играет  на скрипке»
- (открывается вторая половина ширмы, стоит повар с огромным подносом, на котором лежит гора нарезанного хлеба) Спасибо, Ванессочка! Хлеба ты нарезала достаточно, поэтому до пятницы ты совершенно свободна!

Из приветствия команды КВН «Те, кто» (Челябинск)
«Сериал «Тупые шутки»»
- Сын поставь чайник.
- У него же ног нет.
- Дочка почисти лук
- Как, он же у Робин Гуда.
- Отец закрой окно.
- Как?
- Альт Ф 4.
- Мама, а сметана осталась.
- Нет, она домой ушла, завтра рано вставать.
- Сынок, набери ванну.
- Набирал, занято
- Мама, а что будет, когда я ослепну.
- Ослепнешь, видно будет.
- Дочка,  позвони Лаптевым.
- Кому именно, их же море.
- Сынок, не ешь всухомятку, ешь в рот.
- Дочка, покажи дневник.
- Нет, я могу только чайник.
- Всё, хватит тупых шуток. Точно их надо наточить.

«Президент В.В. Путин»
- В этом году мы потратили 2 млрд. долларов на образование, мы хотим чтобы наши дети читали хорошие книги, слушали  классическую, поэтому в следующем году (включается ринг тон: обезьяны)
- Алло! Извините, это министр культуры!

« Добрый Комиссар»
-Что ж ты в Россия поперся, на кого ты мамку в Берлине оставил? Мне ж тебя убить придется, ой, а смотрит то как, как будто что-то понимает. Гитлер-то козел? Ни хрена не понимаешь, ну ты меня разозли как-нибудь, рашен швайн, например! Сам жить не хочешь и меня мучаешь, а пуля то дура… (Фриц начинает говорить по немецки) а-а-а все равно убить придется, я ни хрена по-немецки не понимаю! (стреляет) Ганса-то нашего убили, ястреб ты мой сизокрылый!!! Следущий, а-а-а сколько ж вас там, может, вас всех из автомата???

Из домашнего задания команды КВН «Те, кто» (Челябинск)
«Развод»
- Дорогие разводящиеся, Максим и Анастасия, готовы ли вы в печали и в радости, в богатстве и бедности, разделить имущество?
- Да.
- Наконец-то!
- Снимите друг с друга кольца, теперь вы друг другу никто, можете ударить друг друга!
- Расцвела уж верба, а Настёна – стерва!
- Зазвенела уж капель, а Максимка наш кабель.
- Сегодня нас ждёт много интересного, так как нет фокусника, ножи будет глотать свёкор, по традиции разведённая бросит топор в толпу женатых и кто поймает топор без рук, тот разведется следующий. А потом, мы поедем фотографироваться на кладбище, на помойку, на стройку и полигон. А сейчас разводящиеся поздравят друг друга с разводом.

«Билан-Менсон»
 - Здравствуйте, в эфире шоу «Полный контакт» и сегодня мы узнаем кто худший исполнитель и у нас в студии Дима Билан(У-У-У) и Мерлин Менсон(О-О-О)
- Ну что же, зададим несколько вопросов кумирам и Д. Билану.
- Мерлин, как вы начали заниматься музыкой?
- Ну меня рвало, тошнило и вот эти звуки рычания , урчки прикольные, и я понял что это моё
- А вы Дима?
- Сначала я поступил в Гнесинку, потом меня заметил продюсер, короче также.
-  Мерлин, а вы любите…
- Да, я люблю кровь!
- Мерлин, расскажите о сатанизме и ритуалах.
- Я ничего об этом не знаю, это часть моего имиджа.
(Билан) -  Я знаю, что когда отрезаешь голову петуху  и чертишь пентаграмму… вообще  в аду по-другому, когда я  продал душу дьяволу….Ой!
- Дима, а правду говорят, что когда открыли ящик Пандоры, оттуда вылезли война, смерть, чума и вы?
- Да.
- Дима, а почему вы всегда подписываетесь Дебил?
- Ну, Дима Билан? Чё здесь не понятного?
- Давайте нанесем первый музыкальный удар ( Менсон бьёт Билана)
- Ну что же, давайте послушаем Мерлина Менсона.
- Песни с нового альбома «Снег на кишках»:
 Вместе весело шагать… в крематорий
Я был когда-то странным… А вырос полный псих

Из приветствия команды КВН «Спартак» (Уфа)
- Господа соотечественники, земляне! Средства массовой информации вводят вас в заблуждение. У каждого из вас в ванной комнате есть зубная паста и зубная щетка. И они расположены в стаканчике. У каждого из вас на письменном столе есть ластик, карандаш и фломастер. Они тоже расположены в стаканчике… Господа! Стаканчики монополизировали все предметы первой необходимости! Более того, они замахнулись на самое ценное, что у нас есть, на стариков и детей. Бабушка продаёт свои грязные семечки… из стаканчика. Девочка кушает мороженное, из стаканчика. Люди, почему мы не можем пить чай из наших кожаных ладошек?! Почему мы предали наши руки? Почему мы не доверяем своим рукам? Господа!!! Всё в наших руках! (вся команда поднимают руки, берутся за руки) Хороший ход (все обнимаются – целуются).

«Новые виды спорта»
– А мы с ребятами придумали,  какие состязания будут на Олимпиаде в 2050 году, смотрим.
Ленивые борцы. (выходят два человека и начинают очень медленно бороться. Один лазает  по другому, засыпает, потом опять лазает и наконец они оба ложатся и засыпают, В это время комментатор) Итак, на ковре появляются ленивые борцы, бой начался! Захват, перехват, кумкват, тихий час(борцы засыпают), рефери будит их, они продолжают, засыпают, все – бой закончился.
Бой людей с принципиально разными техниками - художественное прыганье и толкание руками в стену. (Один парень все время подпрыгивает, а другой толкает его руками, пытаясь прижать к стене. Бойца с художественным прыганьем соперник  зажимает  к стене,  уже почти все - проигрыш, но нет,  он умело уворачивается и боец, представляющий толкание руками в стену, ударяется носом о стену. Затем  он разозлившись, ударяет соперника кулаком по лицу. В это время комментатор) Итак, мы переносимся на ринг. Здесь встречаются два бойца с принципиально разными техниками боя - художественное прыганье и толкание руками в стену. Бой начался. Толчок, толчок, еще толчок, как много сегодня толчков, толчок.  Вот, прыгающего зажимают к стене, неужели это все? Но нет, как технично он уворачивается.  Что предпримет оппонент?  (оппонент ударяет соперника в нос) Ух ты, прикольно.
«Смотрение  пластмассок» (выходят два парня , разминаются и по команде начинают  просто смотреть на пластмасски. Один делает шаг в сторону, подымает руки вверх (он выиграл), другой расстраивается и жестами предлагает сопернику реванш,  соперник не соглашается. Тогда проигравший ловит его на слабо, показывая курицу. Соперник соглашается. Комментатор: ) Небольшая ремарка: на наших состязаниях можно ловить «на слабо» и переигрывать схватку. Теперь бойцы будут состязаться в более сложной дисциплине - смотрение на пластмасску в длину. (Соперники по команде подкидывают пласмасски вверх и пристально на них смотрят, спустя секунд 5, победивший до этого боец делает шаг в сторону, подымает руки вверх (он выграл), другой расстраивается и уходит).

Из домашнего задания команды КВН «Спартак» (Уфа)
«Леопольд»
У нашей команды есть общий друг, кот Леопольд. Как-то раз возвращается он с работы, сумки с продуктами тащит, усталый. Вдруг видит у соседнего подъезда молодежь стоит. Матом ругаются, водку пьют, дерутся. Тут котик не выдержал и в эту толпу как бильярдный шар ворвался, начал всех разнимать, успокаивать… В общем побили кота весьма крепко. На следующий день лежит он в больничке, весь в бинтах, гипсе, и приходят к нему две  мышки, ну знаете, да беленькая и серенькая, как всегда с цветами, помидорами. Спрашивают: «Слушай, зачем ты вмешался? Ты же пацифист?» А он отвечает: «Вот они дрались, ссорились, а когда начали бить меня, они сплотились, стали дружными. А ведь вы знаете мой девиз - Ребята давайте жить дружно!» Ну, вот в зале кто-то посмеялся. Конечно, про добро шутить сложно! Вот если бы я про геев шутил типа «Эй бой комон!» Зал бы рвался!  Вот видите! Рассмешить людей легко. Но  зачем идти к вершине КВНовской славы лёгкими путями? Давайте продираться сквозь тернии к звёздам. Ведь как шутим, так и живем! Так давайте шутить только про дружбу, добро и любовь!

Из приветствия команды КВН «Курага» (Ханты-Мансийск)
«На фиг ненужные книги»
- Здравствуйте, я Федя. Пришел к вам с одной очень глубокой мыслью: телевидение вытесняет книги.  Это что же получается? Книги теперь никому на фиг не нужны?
(Из-за ширмы радостно, вприскочку)
- Нужны! Нужны! Нужны на фиг никому не нужные книги.
- Ах,  вот значит как. А вы кто?
- Здравствуйте! Я представитель фирмы розничной, надомной продажи книг - «Книги  на фиг». Мы продадим вам книги которые вам на фиг не нужны - это наше кредо!
1-я книга, которая вам на фиг не нужна - книжка-малышка. Она величиной с ваш фиг, но умеет раскладываться, и выбудете комплексовать, поэтому она вам на фиг не нужна.
2-я книга, которая вам на фиг не нужна - это «Внутренние болезни и их лечение», потому что у вас не внутренняя, а внешняя болезнь - рожа, и она не лечиться. Посмотрите в зеркальце, разве такое вылечишь?…
- Я вас внимательно слушаю.
- Ещё одна на фиг не полезная книга - рекламный проспект «Пиломатериалы - материал любых расцветок и высокого качества из свежих пил»…
- Пил?
- Ну да.
- Дыхните… Понятно
-И, наконец,  абсолютно на фиг не нужная книга - «Всемирный каталог на фиг не нужных книг». Здесь вы можете найти самую на фиг не нужную для вас книгу, и не читать её на фиг, потому, что она вам на фиг не нужна.В общем выбор у нас огромный. Приходите, мы обязательно вам что-нибудь подберём.
- Большое спасибо! Знаете что? Идите-ка вы на фиг! (тот уходит)

«Говорящие фамилии».
-Накрылась медным тазом моя идея пригласить все команды на банкет с шашлыками. Я даже пять баранов заказал. Кто отвечал за баранов?
- Ну, я отвечал.
- Эх, Баранов, Баранов, что же ты не уберег баранов?! Может тебя, Баранов, отправить пасти козлов, пока Козлов болеет? Тьфу, Баранов, Козлов, доверили вам баранов, козлов, а вы не уберегли ни козлов, ни баранов! Эх, Козлов, Баранов!
- Я найду этих козлов, баранов!
- Ох, Уродов, Уродов! Давненько я не видел таких как вы, Уродов! Вот на таких как вы, Уродов, мы и должны равняться!
- Маленькое отступление, в воскресенье будет концерт группы «Воскресенье»! Без билетов не приходите.
- Почему?
- Потому что, товарищ Безбилетов, наш бухгалтер Испскова про вас забыла. Кстати, гражданка Испскова, вы в личном деле не указали откуда вы.
- Из Пскова.
- Испскова из Пскова?!
- Извините, товарищ директор, мне на билет не хватало, и я трех скунсов продал.
- Что? Что вы делаете, Скунсов? Вы, Скунсов, не скунсов, вы, Скунсов, родину продаете!!!
- Товарищ директор, меня тоже волнует проблема денег! Срочно нужны вольеры, а денег не хватает!
- Не-а, Мозгов, тебе, Мозгов, не денег. Тебе, Мозгов, чего-то очень особенного не хватает!!! А ты что смотришь? Ты что думаешь нам  сказать тебе нечего. Тебе Романов что романов с романами не хватает?

Из домашнего задания команды КВН «Курага» (Ханты-Мансийск)
Песня «Глаза цвета виски»
Познакомились мы в ночном клубе.
Веселились совсем не как дети.
Но, похоже, напрасно взглянула
На тебя я при утреннем свете!!!
А твои глаза цвета виски
Цвет ушей к Мартини так близко
Волосы твои цвета пива
Не пойму какого разлива
Зубы у тебя цвета чая
По передним двум я скучаю
Хорошо хоть нос не свернули
Стал бы цвета киндзмараули
Я гляжу на эту палитру
Не найти тебя без поллитры
Я теперь уже понимаю
Как пьянит любовь неземная!

«Рыцари круглого стола»
(Стол, за ним сидят пять рыцарей, все в одинаковых шлемах, лиц не видно)
- Рыцари круглого стола! Я, король Артур, собрал Вас здесь…
- А с чего это ты король Артур? Это я Король Артур!
- И я Король Артур!
- И я!
- И я!
- И я Артур!
- Та-а-к, значит, мы собрались здесь, чтобы выяснить, кто из нас король Артур! Всем известно, что Артур - лучший фехтовальщик в королевстве!
- Спасибо!
- Спасибо!
- Спасибо.
- Да, ладно уж, чего там!
- Благодарю.
- Все знают, что жена короля Артура – это Гвинивера! У кого жена Гвинивера?
- У меня Гвинивера!
- У меня Гвинивера!
- И у меня Гвинивера!
- А у меня вообще такая Гвинивера, полная Гвинивера!
- Так, стоп, у Артура был единственный ключ от ее пояса верности!
- Какой ключ!? У нее там домофон!
- Я придумал! Сейчас на 3-15 мы все снимем шлемы и увидим кто из нас настоящий король Артур! Три-и… пятнадцать! 
 (Все - ноль эмоций)
- Хорошо, другой развод - давайте крутанем бутылочку! (крутит бутылку, целует того, на кого указала бутылка)
- Так, а причем здесь король Артур?
- Действительно.
- А по фиг! (начинают целоваться друг с другом)
- А давайте, кто больше всех выпьет, тот и король!
- Не-не, вчера все с этого и началось!
-Тихо!
-Да я не король Артур, и что?
-И я не король Артур
-И я не король, Артур, но не король.
- И я не король Артур, король, но не Артур.
- Итак, все мы здесь не король Артур
- М-м, тогда кто же король Артур?
- Придумал, сейчас мы все на три пятнадцать оденем шлемы, и заново разберемся кто из нас король Артур.
- 3 - 15! Не ну что вы как маленькие это уже было.
- Рыцари круглого стола я собрал вас здесь….(Ширма закрывается)

«Свадьба»
(выходит замуж дочка регистратора в ЗАГСе)
- В этот нерадостный день, сочетаются браком кровинушка моя Машенька и этот Олух!
- Олаф, мама! Олаф! Он швед! 
- И этот швед, прости господи. И что из вас теперь получится, а? Шведская семья? Обменяйтесь кольцами, которые, кстати, купила я…
- Ну, мама...
- Будете ли вы жить в богатстве, хотя скорее всего в бедности! Коля, сыграй!  Посмотри на нас с отцом!!! Разве этого ты хочешь?(показывает на музыканта, начинается мрачная подложка)  Коля, не нагнетай! Маша, зачем ты портишь себе жизнь? Тебе ведь нет еще и тридцатипятивосьми лет!
- Ну, мама...
- Распишитесь этими испаряющимися чернилами, а я скреплю ваш союз невидимой печатью. Теперь свидетель со стороны жениха. Я так вижу, вы в первый раз свидетель? До этого все время, похоже, были обвиняемым?
- Мама!
- Сегодня вы создали ячейку общества. Иначе, как ячейкой ту квартиру на Западном, где мы будем жить вчетвером, не назвать... Ну что же, а сейчас первый танец молодых. Давай, Коля, жги!  А вы что сидите? Вам что за родственников не радостно? Давай парни, жги!

Из домашнего задания команды КВН «За щкафом» (Нижневартовск)
«Дирижер»
- Настало время моей любимой рубрики «Не у всех все дома». Сегодняшний герой – заслуженный дирижер России Акакия Акаковна.
(Открывается ширма, дирижер под звуки оркестра делает характерные движения).
- Здравствуйте, скажите, тяжело быть дирижером? (дирижер вновь начинает делать характерные движения)
- Да нет, это у меня наследственное, руки с детства неусидчивые.
- Мы так давно хотели взять у вас интервью…
- Минуточку, макияж поправлю (пытается помадой накрасить губы). Ну помогите, подержите помаду (мажет помадой журналистку).
- Перейдем к основным вопросам.
- Как вам живется на севере.
- Нормально, комары для меня не проблема.
- Дирижирование, это ваш основной заработок?
- Нет, по выходным я подрабатываю регулировщиком на дорогах.
- У вас есть мечта?
- Конечно, я всегда мечтала стать хирургом, даже на хирурга поступала, один балл не добрала.
- От чего же?
- Да не успели поставить!
- А у вас руки вообще когда-нибудь отдыхают?
- Конечно, я же сплю (закрывает глаза, руки движутся медленно). Я сейчас я бодрствую.
- У вас муха на руке (журналистка рукой пытается поймать руку дирижера)
- (Дирижер успокаивая свои руки) Девушка, вы что так руками машете, сейчас улетит! (продолжает махать руками).
- О, а может чайку, у меня уже и чайник вскипел!
- Не надо!

- Дорогой, ты где был?
-  Бегал.
- (нюхает) На конезавод?

Из приветствия команды КВН «Моль» (Шадринск)
«Щедрый мальчик»
(один бьет другого в лицо и уходит, второй соскакивает, чтоб дать в ответ, первый его останавливает)
- Сдачи не надо!

«Александр Невский у окулиста»
- Что у нас на картинке?
- Звездочка!
- Правильно звездочка!
- А это что?!
(тупо непонимающе смотрит, пожимает плечами)
- Ну как же, это са-мо-лет!
(произносит непонимающе)
- Самолет?!!!!
- Закрывай другой глаз. Это что!
(тупо непонимающе смотрит, пожимает плечами)
- Ну это же цифровая видеокамера!
(выпучивает глаза)
- Очки носи!?

«По барабану»
(марширует барабанщик, навстречу человек с сердечным приступом, просит о помощи, тому «по барабану», человек падает, барабанщик проходит по телу)
- Вы просмотрели сценку «По Барабану»!

«Случай на панихиде»
(стоит грустный человек с шапкой на груди, мимо проходит второй)
- Извините, не подскажите сколько времени!?
- Нет часов!
(радостно хлопая по плечу)
¬- Хэ! Счастливый!

«Белье»
(человек катит тележку с грязным бельем)
- Белье! Сдаем белье! Сдаем белье! Сдаем белье!
(проезжает мимо двух разговаривающих, разворачивается, останавливается напротив)
¬-Вы белье сдали!
- Нет!
(отталкивает тележку в сторону)
- К черту такую работу!!!

«Последний звонок»
(человек говорит по телефону, подходит второй немного робкий)
- Дайте, пожалуйста,  позвонить!
- Да, конечно!
- Семь дней!... Спасибо!

«Случай на операционном столе»
(один делает операцию, подходит второй)
- Наркоз общий!?
- Да берите!
(берет, уходит)

Из домашнего задания команды КВН «Моль» (Шадринск)
«Моцарт и Сальери»
- Ночь улица фонарь Самарово
Безудержный и тусклый свет
Не пробежишь и пол квартала
Но подойдут пять человек
Попросят сигу, будет мало
И повторится все как встарь
По почкам в ребра и в сусало
Сальери (выходит) Моцарт (выходит) Инвентарь (выносят стол и т. д.)
(выходят Моцарт и Сальери, смеются)
С: - Вот такая шутка!
М: -хохохо! Ах, Сальери, вы своим шутками меня когда-нибудь в гроб загоните!
(насыпает полный стакан с горкой яда)
- Давайте лучше выпьем!
- Знаете, милый друг!  Мой паж тоже шутник! Йохан, голубчик, иди сюда!
(приходит паж)
- Ну, давай Йохан, потешь господина!
- Руки без нас как без рук
- Йохан-то, ведь моя правая рука!
(изображает правую руку)
- Тук-тук!
- Барин, оградку кованную заказывали? Нет, вы ошиблись!
- Тук-тук! Хвойное дерево!  Три буквы!?
- Дуб!
- Ель.. вы ошиблись!
- Моцарт, Сальери ну что  вы стоите
(падает и лежит… встает, песня «Синема» из к/ф «Человек с бульвара капуцинов»)
- Минингит! Минингит! Минингит! От тебя мы без ума!
(падает)
- Моцарт, друг мой! Я же на работу иду устраиваться, собеседование завтра. Буду менеджером по продажам. Пожелайте мне удачи!
- Пусть земля вам будет пухом!
- К черту!
- Сальери, а пойдемте-ка лучше я покажу вам свою коллекцию бюстгальтеров!
- А тем временем, одинокий, но не лишенный юмором паж, развлечет достопочтенную публику сценкой!
(как будь-то дарит цветы)
- Какие красивые…просто слов нет…-Потому что у тебя ограниченный словарный запас, дура тупая!
- Ты, что всю булочку съел! Что я теперь голубям скажу!?
- А давайте я лучше вам сыгра…
- В  гроб
- Нет, на  столе.
- Йохан дурак редкостный Я тебя увольняю!
- Увольте-с!
- Ладно,  ты у меня дурак редкостный – оставляю!
- Ах,  оставьте –с!
- Ну ладно иди…от.
- Что?
- Иди на!
- Понял. Не иди от. Иди на.
- Ой, что-то я проголодался! Пойдем, съедим по Дошираку!
- Вы что меня отравить хотите!?
- Вызывали?
- Да
- Скоро будут. 1500 за час.
- В конюшне пожар! В конюшне пожар! Господин, что прикажите делать!?
- Что случилось!?
- Мой господин, несчастный случай произошел в психиатрической больнице. Сторож встал в угол и сгорел! А что вы хотели – прямой угол 90 градусов.