Из приветствия команды КВН «Те, кто…» (Челябинск).
Номер «Робинзон и Пятница»
- Пятница, будешь курить?
- Нет. Говорят, никотин вредит здоровью.
- Кто говорит? Кто говорит?!

Номер «Кулинарный поединок»
(открывается ширма, там парень в фартуке и курица)
- Здравствуйте! Сегодня мы будем готовить блюда из курицы, и для начала нам потребуется курица и нож. Приступим!   (нерешительно подходит к курице, замахивается) Ну, давайте будем интеллигентными людьми, закройте ширмочкую… (сначала дикий хохот, летят перья, кудахтанье, крик, он выскакивает из-за ширмы, в плече нож, бежит за кулисы) Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому!
(возвращается с пистолетом, выстрел, крик, он падает из-за ширмы, его затаскивают обратно, орет оттуда) Ага, попалась! (кудахтанье, перья, курица дважды пролетает над ширмой, звук удара, его ноги дважды пролетают над ширмой. Затем крики и кудахтанье смолкают. Открывается ширма – он избит, весь в перьях. Из кастрюли торчит крыло курицы, она тонет как Терминатор, под соответствующую музыку)
В следующий раз мы будем готовить блюда из щуки.

Номер «Самый дорогой салон магических услуг».
- Здравствуйте, у меня муж пропал!
- Фото есть?
- Да.
- Какой-то муж у вас корявенький, берите альбом,  выбирайте!
- Вот этого хочу!
- Хорошо в четверг будет! Федя, (выбегает парень в трусах) чтоб в четверг дома был! Следующий
- Здравствуйте, помните, я вас просила мужа вернуть, вот фото!
- Ну, что не вернулся?
- Муж то вернулся, но вместе с ним с этой фото все вернулись, эта стерва, вот этот кудрявый, коленка непонятно чья, голова не полностью влезла, даже колбаса вернулась
- А колбасе то вы почему не рады?
- А вы знаете, как она изменилась за 5 лет?

Из домашнего задания команды КВН «Те, кто…» (Челябинск).
Номер «Учитель ОБЖ»
(В классе сидят учитель и школьники)
- Здравствуйте класс, сегодня будем решать ситуационные задачи, учебники можете отложить, потому что задачи я буду брать из головы и из личного опыта. Задача №7… потому что первые 6 ситуаций для 8-го класса рановато. Ваша нога попала в капкан. Ваши действия?
- (ученица хватается за ногу, орет) А-а-а-а-а-а-а!!!!
- Ответ не полный.
- Перегрызу ногу.
- Обж – 2. Природоведенье – 5. Вы просыпаетесь утром, идёте делать зарядку, а жена завёт вас делать детей. Ваши действия?
- Идём делать зарядку.
- Где бы ты был, Иванов,  если бы я пошёл делать зарядку. Садись, сынок, 5. Что делать если вы попали в зону поражения нервно-паралитическим газом?
- Надо делать а-а-а-а-а-а!
- Ответ не полный. Надо делать а-а-а-а-а (Отравляется и падает, все начинают расходится), всем сидеть, паралич длится 40 минут, а пока напишите сочинение «Как я провёл 40 минут».

Номер «Разведчик»
(на посту стоит охранник, к нему подходит разведчик, разведчик бьет часового ножом, тот вскрикивает)
- Тихо ты. Где главные?
- Там. (разведчик бьет часового ножом, тот вскрикивает)
- Ах забыл. Вставай. Ничего не было.
- Не дай бог не кому.
- Какой пароль?
- 315/12.
- Спасибо.(разведчик бьет часового ножом, тот вскрикивает)
- Ты чё тише себя же палишь. Вставай, забыл.
- 315/12. Спасибо. Тебя как зовут?
- Лёха.
- Илья, очень приятно. Давай. (разведчик бьет часового ножом, тот вскрикивает, разведчик уходит, потом возвращается ) Вставай. Там никого нет.   Ладно, я пошел. Давай, пока. (разведчик уходит,  поворачивается) Лови,  Лёха. (Бросает нож)
- Спасибо.

Из приветствия команды КВН «Спартак» (Уфа).
Номер «Ираклий»
Играет песня «Капли абсента» и на словах «Осторожно» Ираклия сбивает с ног пересекающий сцену человек.

Номер «Клуб анонимных алкоголиков»
- Здравствуйте, дорогие друзья. Меня зовут Андрей. Я алкоголик.
- Привееееееет, Андрей!
- Дело в том, что я сорвался и мне нужно 300 рублей взаймы.
- Покааааа, Андрей!

Номер «Данон»
(Звучит текст рекламы «Даннисиммо»)  «Напал легкий голод? С новым «Данниссиммо» -  это не проблема!» (Идет описание рекламы - монстр «легкий голод» и мама, ГЗК) «Теперь тоже самое глазами семьи».  (Та же ситуация без музыкальной подложки и без монстра. Рядом сын обалдевает) - Мама, идите жарьте картошку.

«Данон – 2»
(Реклама «Ростишки».Главные герои  - мама, сын и Дино)
- О! Дино,  Дино, давай поиграем!
- Давай. Только сперва назови все сорта моего йогурта
- Кирпичный, розовый, татарский, прекрасный, ананасный… Мам, а какие сорта еще есть?
- АААА! (мама оборачивается с глазами сумасшедшего) Ты тоже его видишь?!…аааа…..давай поиграем!
- Мама, идите жарьте картошку

Номер «Депутаты»
(Два игрока в  смешных  масках)
- Мы сделаем так, чтобы жизнь стала красива, легка, хороша, нетороплива, чтоб все везде было вкусненько, сладенько и доступненько….Мы…ДЕПУТАТЫ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ!

Номер «Дискотека»
(ГЗК) - Итак,  дискотека в Уфе. (танцуют трое) Дискотека в Питере! (аналогичный танец) Дискотека в Ханты-Мансийске.  (аналогичный танец)
(Выходит ведущий)
- Вы, наверное,  все думаете, в чем подвох. Разберёмся вместе! Вот что происходило во время дискотеки в Ханты-Мансийске. (Подходит к ширме. Из ширмы торчит палец)
Вот пальчик! Вот в чём подвох! А первым ответил правильно на этот вопрос Павлик из Уфы (выводит за пальчик Павлика), а вот, кстати, и он! И за это он получает МР3 дудульку!

Из домашнего задания команды КВН «Спартак» (Уфа)
««Спартак» дурачится»
(ГЗК)   - КВН не навсегда, рано или поздно КВН закончится для нашей команды. И тогда мы, как и все серьезные люди будем дурачиться!
(Выходят ребята. Говорит один, к нему подходит другой, представляет рамку к его лицу. Стоп кадр )
- Это Бессарабов Евгений. Не прошел кастинг на фильм «Не вешать нос гардемарины», потому что вешал нос.
- Ребята, а вы знаете, как пройти в притон бабы Зины?
- Нет
- Сейчас я вам покажу. Налево, направо….(смешно объясняет путь)…открывайте дверь и вот он. За мной! (Все остальные члены команды, повторяя его путь, идут за ним. Выходит Баба Зина)
- Ну, где же вы бродите?
- (Стоп кадр) Это Тукаев Сергей. Пишет шутки для тех, кто ворует шутки.
- Что ж вы ребятушки забыли совсем бабушку. Где вы все время ходите-бродите. Я же ночи не сплю, плачу по ночам…..вот где ты был…А? (несколько раз)
- Заткнись! Ведь один фиг мы любим друг друга. (целует 4 раза, потом поцелуи волной переходят на членов команды слева направо и обратно - все падают, встает один)
- Все, мне это надоело! Я не могу так! Я люблю ее! Она вон сидит и смотрит на меня, ходит на все наши игры. Я люблю ее! ( выходит в зал, дарит – не дарит цветок, потом съедает его) Ты знаешь, я давно хотел тебе сказать….не решался… ТЫ-БЕРЕМЕННА! И в честь этого мы с ребятами сочинили прикольный стих. А что такого, ведь   все знают! (читает)
Прикольная выпуклость на теле твоем
Нас было двое – теперь мы втроем!
(Все встают и ругаются на него)
- Что ты наделал! Ты нарушил правило сцены. Ты же знаешь, что зритель воспринимает всё  слева направо….а ты пошел налево! Это же уголовщина какая-то! (все срываются и огрызаются на него)
- Зашибись! Всем можно налево, а мне нельзя!....А  что, реально уголовщина?
- Да. По новому кодексу Маслякова.
- Ладно,  я убегаю (встает в позу)
- Зачем ты так встал? (Звук мультяшного ухода ПИУ!)
- О! Давайте сделаем так, как говорит Валера, налево! А когда мы идем налево, мы идем?
- В Барбарис! (убегают под ту же мультяшную добивку, ГЗК.) Тем временем в баре «Борис».
- Официант, мне убийство!
- Вам убийство?
- Да!
- Я готов! (Бросает полотенчико. Идет комичная ковбойская сцена с элементами клоунады. Выстрел)
- Так на моих глазах произошло заказное убийство. Где мне найти гадалку бабу Зину.
- А вон видите шофэ. Так вот она под ним. (Сидит Баба Зина и гадает на картах, параллельно жуя бумагу)
- Зачем вы едите бумагу?
- Не знаю. Сама сижу, гадаю. Вот я как гадаю… (руками имитируя волшебная шар предсказателя, затем бросает его как шар для боулинга)
- А вы знаете, где мне найти толстого мальчишку?
- Да знаю. Но сначала партейку в наперстки (играет в наперстки прозрачными стаканами, ставит один на другой и парень не отгадывает).
- Злые вы, бабулю обижаете ( уходит, под  мультяшную тему выбегает толстый мальчишка)
- А! Преступник. Ну, теперь-то ты не отвертишься, потому что я-то знаю, что ты хрюшка нарушил великий театральный закон.
- Откуда ты знаешь?
- У меня есть информатор (подходит к ведущему,  тот стучит по столу, толстый мальчишка пугает ведущего. Тот прячется за тумбу. Появляется человек-стоп-кадр и декларирует)
- А если бы эта игра проходила не в 2005 году, а в 2554, то ведущий спрятался бы не за тумбу, а за электронный распределитель космической энергии.
(Ведущий)
- Рамиль Ахтареев. Загнал всю команду в рамки.
- Ну все, толстый мальчишка, мы будем судить тебя. Нововведение в верховном суде. За право судить человека судьи сражаются.
( Тема «Килл Билл» - бой на палках, с очень смешной вставкой «пылесос», потом говорит первый боец)
- Не важно кто победил, потому что победила дружба (не договорив он получает по голове от другого неожиданно)
- Я Судья!
- Акатьев Ким. Пишет стихотворения.
Наша Таня громко плачет
Наша Таня потеряла
Тихо Танечка не плачь
Все теряют
- Тогда я буду присяжным!
- Першин Владимир. Настоящий русский мужик.
- Заставлю коня скакать, а избу гореть!
- Итак у меня вопрос к обвиняемому. Ваша фамилия?
- Моя фамилия вам ни о чем не скажет!
- Почему?
- Она с незнакомыми не разговаривает.
- Извините у присяжных вопрос: Вы сдавали кровь?
- Когда?
- Вчера
- И как?
- Зачет!
- Валера, ты же должен был пойти направо, а пошел налево?
- Изначально да! Но когда я увидел её…
- Кого её!? Приметы?! Кого цвета у неё были глаза?!!
- Её бело….бело…белогвардейские глаза, говорили что она хочет….сильно хочет….и всё!
- Я понял! Ты издеваешься над нами.
- Изначально да…
- Прекрати! Итак приговор.
- Подсудимый приговаривается к 2 годам лишения свободы или одному фофону.
-Лучше 2 года лишения свободы!
-Неееееееееееет! Лучше фофон!
(все дружно бьют фофоны,  бабушка  вступается за толстого мальчишку)
- Не бейте его! Я же бабуля!
- Вот видите. Она сказала - мы послушались. К сожалению,  в реальной жизни часто бывает наоборот, мы просто не замечаем близких нам пожилых людей. Вот моя бабушка, например. Все время журит меня, ругает, а когда я куда-нибудь еду по КВНу, она подойдет ко мне, похихикает и 500 рублей даст.
- Да, вот мой внучок, например. Я его все время ругаю, журю, а когда он едет куда-нибудь по КВНу я подойду к нему, похихикаю и 500 рублей дам. Вот видели, он щас тоже самое сказал? Честный он у меня. Правду говорит. КВНщик….
(Стоп кадр. Все игроки в рамках)
- Команда КВН Спартак. Специально для Вас
- Помните историю переписать невозможно. Поэтому прислушивайтесь к своему сердцу сейчас.

Из приветствия команды КВН «Кин-дза-дза» (Сургут).
Миниатюра «Знают двое - знают все»
- Андрей, слыхал, твоя Танька от Сереги забеременела.
- Ты мог мне это на ухо сказать, а не в микрофон орать.

Миниатюра «Исповедь»
- Я курю с восьми лет, с девяти начал пить водку, а с одиннадцати начал воровать деньги у родителей. Короче веду аморальный образ жизни…
- Святой отец, можно я начну?

Миниатюра «Анна Каренина»
(Открывается ширма, на рельсе прилипнув языком к ней лежит Анна Каренина) – Черт, знала же что прилипну! Паровоз… Объезжай!!!

Из домашнего задания команды КВН «Кин-дза-дза» (Сургут).
Номер «Корни»
Открывается ширма, сидят четверо, в руках инструменты. Смотрят на синтезатор
- Мы стали совсем не популярны! Надо что-то менять!!!
- Я придумал, нам нужен скандал…  говорим, что мы выгнали одного, и на следующий день заголовки в газетах:
- ««Корней» на одного стало меньше!»
- «Легендарная четверка, стало трио!»
- «Труп в синем пакете, кто он!?»
- «Смогут ли Артемьев, Берндиков и Асташонок обойтись без Кабанова.»
(КАБАНОВ) - Э-э-э-э чё началось то!?
- Да ладно шучу, шучу! – «Сможет ли Кабанов сделать сольную карьеру!?»
(КАБАНОВ) – Не, ну чё опять!?
- Да шучу, шучу… конечно  не сможет.
- Ладно, парни, хватит трепаться. Давайте репетировать. У нас через месяц выступление, от которого зависит вся наша карьера!
(Поют)
А где-то сызраньский дождь
До боли до крика
Поздравляем мы вас Александр Петрович
И поем вчетвером
С днем рождения СЫЗРАНЬ-ЭНЕРГО-ПРОМ-ТРАНС-АЭРО-БИЛДИНГ-БАНК!
(Выходит девушка)
- Вы «Корни»?
- Да.
- Распишитесь, пожалуйста!
- Конечно, как Вас зовут?
- Какая разница, вам письмо! Расписывайтесь!
(Кто-то расписывается, девушка уходит)
- Кто-то настучал Матвиенко, что мы его «бабуином» называем…
- Че сразу настучал-то!? Случайно письменно оговорился… Я все придумал: что сейчас популярно?
- Анекдоты сейчас популярны
- Точно! Люди их реально в и-нете читают, в газетах, друг другу рассказывают.
- Так давайте петь анекдоты!
(На мотив «Я теряю корни»)
А Пятачок по полю
Несется и хохочет
Понятно, что хохочет
Ведь травка-то щекочет!
(КАБАНОВ) - На-на-на-на-на-на-на-на-на-на-на!
- Надо написать райдер попроще и все пойдет как по маслу!
- А что это?
- Это список наших условий.
- А! Давай! (Один садится, начинает писать)
- Так, значит, пиши: там, где мы должны выступать обязательно должен быть черный вход. Дальше, в гримерке обязательно должен быть один курящий мужчина.
- Зачем?
- Чтоб стрелять у него сигареты.
- Класс!
- Давайте еще напишем, что после концерта никаких женщин!
- Точно, их и так нет, а получится – мы типа сами так захотели! Молодец, Леха!
-Пойдем в другие группы! Нас с руками оторвут!
- Мне «Чайф» нравится! Хочу в «Чайф»!!!
- Мне «Смэш»! Хочу в «Смэш»
- А мне Ветлицкая нравится! Хочу в Ветлицкую!!!
- Парни я перевел песню на английский для Евровидения. (поёт)  На-на-на-на-на…….   – Дальше переделывать?
- Короче, звонил Матвиенко, скоро он напишет нам новую песню.
- Ура! Это дело нужно обмыть!
- Точно поэтому я в душ, меня не беспокоить у меня депрессия, я плачу.
(Выходит мужик)
- Так, чё делом не занимаетесь?
- Ну, Игорь Матвиенка, вы же сказали что мы поедем на фабрику.
- Конечно, поедем! Но для начала её нужно построить, так что мастерки в руки и за мной!

Из приветствия команды КВН «Моль» (Шадринск)
Номер "День учителя"
- Дети, напоминаю, что сегодня День Учителя, а завтра День пивасика для
больного учителя! (отходит) День пивасика для больного учителя! (отходит еще дальше) Пивасика для больного учителя! (отходит еще дальше) Учитель больной!

Номер "Печкин"
- Здравствуйте, я почтальон Печкин! Принес…
(тихо) - Принес!?
(отдает пакет, тихо) – Принес!

Миниатюра "В семье артиллериста"
- Дорогой я хочу спать!
(орет) - Лооооожииись!

Из домашнего задания команды КВН «Моль» (Шадринск)
«Ромео и Джульетта»
- Две равноувожаемых семьи
в вероне где встречают нас событья
ведут междуусобные…
- Ромео, как мне повезло, что ты ест!
(ГЗК) - Джульетта, закрой, пожалуйста, глаза - открой рот!
- Ну, Ромео!
- Ну, Джульетта, закрой глаза, открой рот!
- Ну как…
- Закрой глаза,  открой рот!
- Ну, ладно! (выстрел)
- За неделю до этого!
- Осталось 7 дней!
- Джульетта! Любимая!
(бреется) – Да, подожди ты!
- Джульетта, выйди, пожалуйста на балкон! Джульетта!! Джульетта!!! Едрить твою жерди мать!
- Тише-тише, не кричи, а то разбудишь едрить мою жерди мать! Не кричи, лучше пой! Ты умеешь петь!?
- Да!
- Чем!?
- Щас услышишь чем! (поет) А моя любовь живет на пособие по безработицеееее
- Стой там, Ромео, я сейчас спущусь! (спускатся как по винтовая лестница)
- Ромео, готов ли ты ради нашей любви сделать этот безумный шаг!?
- Да! Ааааа! (делает «безумный» шаг)
- О, какая прелесть! Еще безумнее!
- Аааа!
- Как мне повезло, что ты есть у меня!
- Точно! (поет) Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет, а пока наоборот - перейдет дорогу кот черный если повезет не говорят!
- Да нет же, Ромео! Говорят - калидор!
- О, моя Джульетта, ты я смотрю очень одаренная!...
- Да и ты, я смотрю, настолько одаренный, что тебе даже к дантисту ходить не надо.
- Это почему?
- Ну… Одаренному коню в зубы не смотрят.
- Тебе бы на север с твоей одаренностью…
- А что такое север?
- (поет) Ты меня на рассвете разбудишь
проводить не обутая выйдешь
ты меня далеко не проводишь
потому что пристынешь к ступенькам
- Фу, не хочу на север!
- Да,  погоди ты, не заглянув в святцы уже в колокола бьешь! (поет)
ХМАО, ХМАО  - холод круглый год
ХМАО, ХМАО  - газ нефтепровод
Чудо округ, чудо округ  - жить на нем …
- Ромео, дорогой мой, любимый, закрой пасть -  там кто-то идет.
- Я знаю его. Это садовник (садовник подстригает декорации), он совершенно безобиден.
- В смысле?
- Ему жалование не платят, а он и не обижается..
- Извините, господа.. не подскажите ли безобидному садовнику сколько времени!  Ибо я очень сильно спешу на городскую площадь посмотреть как отрубают головы преступникам и сжигают заживо еретиков.
- Действительно, безобидный!
- Время? Щас по радио скажут! (номер "радио")
- Любимый Ромео, мне кажется мои родители  и брат Тибальд не хотят что бы мы
виделись.
- С чего ты взяла?
- Они хотят выколоть нам глаза!
- О! И ненависть мучительна и нежность!...
- О, Ромео, мне так нравится, когда ты цитируешь Шекспира!
- Two house holds both a like…
- Oh, Romio, I like when u retell Sh…
- Аллохо!
- Бэлин, ботаник долбаный!
- Кстати, как поживает твой брат Тибальд, я слышал он уезжал в Испанию!
- Лосьенто перо ме бео облигадо…
- Мммм, понятно!
- Бэлин, ботаник, долбанный! О, господи, сюда идет мой брат Тибальд!
- Хаа, ну вот ты и попался, подлый Мантекки!
- Брат, любимый не ссорьтесь – разойдитесь! Ссорой ничего не решишь, пусть лучше прольется кровь!
- Дуэль! Расходимся! 1-2-3-4-5
- Он дэ труа кятра, сан, сис
- Бэлин, он че ботаник?!
- Мгы! Долбанный!  (разборка)
- Эх,  мужики! Вот вечно у вас мужики все как-то грубо! Постоянно эта пьянка!!! Водка! Рыбалка!!! Уха на закуску! Толи дело у нас девушек! Водочка, рыбалочка, ушица на закусочку!
- Госпожа Джульетта вам письмо! (номер "письмо")
(песня "Сердце замерло в груди» -  останавливается сердцебиение, Ромео  падает)
- Женское счастье - был бы милый рядом, ну а больше или меньше – это уже как бог даст…. Ах, я хочу чтобы понес ветер! Понес через моря через океаны, через реки через горы понес к тому любимому, единственному ненаглядному, которому бы я… Господи, какую я фигню хочу. АХ!!! Тяжела доля наша женская!!!! Антошка!!!!!!! Незнакомый
дядька!!!!
- О, моя  Джульетта! О, моя Джоконда, мы поедем в джунгли залезем на Джомолунгму
я покажу тебе джирафа, мы поедем на джипе к Элтону Джону, который познакомит
на с Джо Кокером, который в своих джелтых джинсах споет нам «Джингл белс» и ты
наконец-то сбросишь свой джирок, который ты наджрала!  Ааааа, Антоша!
- Ромео! Ромео! Я люблю тебя! Я люблю тебя! Че, поверил да!
(Ромео достает пистолет)
- Джульетта, закрой пожалуйста глаза - открой рот!
- На самом деле неважно, из какой ты семьи! Будь то, Монтекки, Капулетти, Морозенки! Главное, чтоб человек был свой… и в жюри! 

Из приветствия команды КВН «За шкафом» (Нижневартовск)
Номер «Выборы капитана»
- Мы прекрасно понимаем, что в финале нам никак не обойтись без капитана. Специально для этого мы провели кастинг на эту вакансию. А то знаете, как не хорошо без капитана… в финале. Смотрим! (видео ролик)
- Ну как?
- Нет, не пойдет!
- Что, и последний?
- Ну конечно!
- Вы это ему сами, пожалуйста, скажите.
- Да запросто. (к ведущему Романову) Антон, зачем вам какой-то капитан какой-то команды. Вы же популярн6ый ведущий, да и вообще… Нет! (ей закрывают рот и утаскивают со сцены)
- Ну без капитана нам никак нельзя. Давайте думать!
- Валентина, у вас мысль шире, вам слово!
- Мне кажется, что капитан должен быть почему-то такой пухленький, в шортиках, белой рубашечке, с бабочкой и такой вот челочкой. Ну, вот вы. Да, вы. Идите сюда! (выходит человек из зала)
- Вот, вот он!
- Нет!
- Ну, хорошо. Давайте его проверим!
- Капитан должен быть эрудированным. Классикойсс баловалисьсс?
- Басня Крылова «Мартышка и очки»
- Отлично!
- Белеет парус одинокий…
- Нет!
- Да подождите. И что там белеет…
- Да ну нет.
- Да что, что не так?
- Капитан должен уметь петь.
- Подождите.
- Из американской классики.
- Отлично!
- Ай белив ай кен флай…
- Флай. 
- Нет. Вы что, издеваетесь над нами?
- Ну, что, что опять не так?
- Капитан должен уметь танцевать!
- Подождите. Женечка, Женек. Сейчас надо станцевать. Возьми это движение (показывает). Девочкам оно очень нравится. Жги, мой рыцарь!
- Музыку можно (танцует танец Джениффер Лопес с тростью). 
- Что? Что? Что? Еще вам нужно? Вот! Вот он, капитан! Дай руку, мой капитан! Мы берем тебя!
- В капитаны?
- Да. Будешь ширмы двигать! Пшел!

Номер «Жди меня»
- А наше феерическое шоу набирает обороты, и мы представляем передачу «Жди меня». Кадры, не вошедшие в эфир. (выходят две девушки с фотографиями друг друга)
- Кого вы потеряли?
- В декабре 2004 года на Казанском вокзале я потеряла лучшую подругу.
- Зимой, в декабре 2004 года на Казанском вокзале я потеряла лучшую подругу.
- Женщина, наши истории так похожи.
- Я вас так понимаю.
- Кого вы потеряли.
- В 2004 году я потеряла совесть.
- И как же вы без нее живете?
- Вот так вот. Отлично живу! (пинает ведущего).

Номер «Приглашение в высшую лигу»
- Девчонки,  все нормально, я договорилась с Масляковым, вас берут в Высшую лигу.  Есть только одно условие, он так и сказал: «Чтобы в этой команде была Лена из Нижневартовска».
- Правда?
- Конечно. Я уже и оргвзнос заплатила – вашу штуку баксов.
- Ты не шутишь?
- Так и знала, что не поверите. Специально его приглашение записала. Включите кассету.
- (ГЗК) Команда КВН «За шкафом», добро пожаловать в вы-ы-ы-сшую лигу.
- Ну, интонация-то Масляковская. А можно по частям послушать?
- Команда КВН «За шкафом»
- Есть такая команда, дальше.
- Добро пожаловать, ну, дальше.
- В вы-ы-ы-ы-сшую лигу.
- А теперь все вместе.
- Команда КВН «За шкафом», добро пожаловать в вы-ы-ы-сшую лигу.
- Что-то не сходится. Главное, по частям сходится, а вместе не сходится. Лена, это точно был Масляков.
- Конечно, он мне и автограф оставил, вот. Владимир Константинович Масляков.
- Ты что наделала, он же Игорь.
- 1000 баксов.
- Беги, Лена, беги.

Из домашнего задания команды КВН «За шкафом» (Нижневартовск)
Номер «Редакторский просмотр»
(ГЗК) Многие знают, что перед выступлением все команды КВН проходят строгий редакторский отсмотр.
-  Здравствуйте, сегодня за редактора я. «Моль » спасибо, молодцы! Кто там следующий? «За шкафом»…Господи, прости, что за название! «За шкафом», где вы?
- Да, здесь мы!
- Где? Я вас не вижу!
- Да, тут мы! (3 девочки выходят из зала с ковром)
- Давай осторожнее, на ноги наступаешь!
- Понаберут в команду всяких!
- Быстрей, быстрей, девочки!
- Ну, что там у вас?
- У нас есть несколько смешных миниатюр. Миниатюра первая: «Гусеница на веточке» (одна девочка ползет по свернутому в трубочку ковру, вторая очень сильно смеется).
- Миниатюра вторая: «Сосиска в тесте» (в ковер заворачивают девочку). Когда моя мама увидела, она так долго смеялась!
- Ну, как?
- Ну, ничего… Лайт, в порядке бреда можно. Что-нибудь еще есть?
- А для того, чтобы показать следующую миниатюру нам понадобится ковер… Моя бабушка, когда ее увидела, сказала: «Дура!». «Улиточные бега» (две девочки ложатся на живот им на спину кладут скрученные ковры): Леди и джентльмены! Рэди! Дэди! Гоу!
- Не, ну, вы шутку поняли?! Не, ну, вы поняли прикол?! Миниатюра называется «Улиточные бега», а они – то ползут!
- Ну, как? Берете?
- В общем, неплохо. А вы лучше идите к разминке готовьтесь. А то задут вам вопрос, ну, к примеру: «Ной. После меня хоть потоп!». А вы будете: «Бе, ме!» Идите!

Номер «Диетолог»
(ГЗК)  В поисках успешного замужества, мы на приеме у диетолога. (диетолог, полная девушка и стройная)
- Значит так, вам запрещено есть после 18.00., исключить из рациона сладкое, соленое и алкоголь. И еще: ежедневные физические упражнения. Вот, здесь я все подробно написала (протягивает листочек стройной девушке).
- А вам, (обращается к полной) вот вам … Вы воду пьете?
- Ага!
- Бросьте!
- Ага!

Номер «Знакомство по объявлению»
(ГЗК)  А двумя месяцами ранее Валентина первая занялась поисками капитана. Она нашла его по объявлению (выходят полные парень и девушка, становятся  спиной друг к другу)
- Валентина!
- Евгений!
- Валентина! (сталкиваются, Женя ощупывает Валю) Вы с мамой?
- Да и вы не один!
- Валентина, нам нужно увидится!
- Давайте на раз, два, три! (Вертятся кругом, по–прежнему спинами друг к другу)
- Валентина, где вы?
- Да здесь я!
- Валентина, давайте на этот раз увидимся по честному!
(Разворачиваются лицом друг к другу. Глаза закрывают руками)
- Нет, я еще не готов! (девушка подглядывает)
- Сейчас я уберу руку и нас все, все будет! (уходит за ширму)

Из приветствия команды КВН «Проверено электроникой» (Абакан)
Миниатюра «Гагарин на банкете»
…И пасту «Блендамед» больше не покупайте, у меня от нее изжога. Значит все было так - звонИт мне, тогда еще звОнит, Никита Хрущев Сергеевич и говорит мне: «Юрок! Он меня тогда Юрком звал! Надо в космос лететь». Я ему – «Никитос, не вопрос!». А то что это такое, понимаешь ли, собачки летали, кошечки летали, черепашки НЕ летали, вот пришла и моя пора. Собирали меня всем селом, мать пирогов  напекла, отец сало в дорогу дал, чикушечку. И вот лечу я, день лечу, ночь лечу, ноги затекли. Был я, значит, в космосе – Бога там не видел. Всех видел. Обиванакинобеля видел, Люкераскайвокера через люк видел, Чубаку видел – страшный. Лорда Вейдера видел – Жора его зовут, астматик он.
- Кто такси до космоса заказывал?
- О! Это я! Я знаю дорогу! Поехали!

Миниатюра «12 месяцев - 1»
(парень девушке) Подожди, пожалуйста, в коридоре!
Так, парни, сейчас тупо говорим, что мы 12 месяцев и что у нас реально есть подснежники!
(парень девушке) Добро пожаловать в сказку!
(девушка) А где же подснежники?!
(парень) Подснежники, дорогая моя в апреле, а сейчас Ноябрь! (целует руку)

Песня придорожной Путаны
Кому чья, а мне досталась Трасса - Е-95!
Отрывок из фильма «Три тенора на плющихе»
(выходят три тенора во фраках, короткая распевочка…)
- Ааааааааааааа старуха-Плющиха-то еще ничего!!!!!!!

Миниатюра «Радзинский»
- На следующий день, после того как придумали водку, пьяный Радзинский возвращался домой!
(Выходит пьяный человек, несет на себе еще одного совсем пьяного! Выходит жена в халате.Радзинский тонким пьяным голосом) -  Нуууу, понимаешь, мы встречались с коллегами по работе, обсуждали вопросы истории…
(Жена таким же тонким голосом) -  Я тебе покажу вопросы истории, я тебе покажу, кто у нас в семье Сталин, я тебе уши-то оторву…
(Радзинский) - Нуууу, вот теперь и уши…
(Жена) -  Все! С меня хватит! Пошли домой алкоголик! (берет с плеча совсем пьяного человека и уносит)

Номер «Группа «Ленинград»» (солирует - Ленин)
В Смольном идет дэнс, в Зимнем саботаж
Керенский собрал женский саквояж
Энгельс психопад, красный с белым ссорится
С Марксом не целуйтесь - борода колется
Камон эврибади
Двигай тазом Троцкий дядя
А мне все неважно, я с детства картавлю
Самое страшное, что может случится стану заикаться!

Миниатюра «Белка и стрелка»
(открывается ширма, сидит человек в ростовом костюме белки, нервничает, смотрит на часы, нервничает и т.д.)
Вы просмотрели миниатюру «Белка и стрелка».

- Свершилось!!! Наконец то!!! Наконец то!!! (всех обнимает) Ребята ура… наконец то!!!
- Что случилось? (всех обнимает)
- Я в армию не иду!!! (всех обнимает)
- Почему? (всех обнимает)
- У меня какую то заразную болезнь нашли!!! Ура (всех обнимает)